【www.qg13.com - 老婆讨好我】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的对不起，我爱你！，希望能够帮助到大家。

故事是从六年前的九月开始的。

男孩与女孩进入了同一所高中，开学的第一天，男孩走进教室来到他的座位前，而旁边座位的女孩子早已开始学习了。男孩摸了摸座位说：这座位太脏了。女孩子听了这话便赶紧起身开始擦自己的座位，男孩子看着女孩怪怪的样子问到：坐了的座位还用再擦吗？女孩子看着他的新同桌只是微微的笑。男孩和女孩便以这样的方式开始了。

男孩很在意女孩对他的看法，尽管女孩没有出众的外貌，没有傲人的身材，但他却很乐意把自己的事情讲给她听，从他们的相处中，男孩竟惊奇的发现他们有着太多的相似之处，相同的爱好，相同的缺点，甚至连初恋对象的名字都是一样的，男孩更加的依靠着这个他认为像自己妹妹的女孩，运动服脏了，男孩会让女孩拿回去洗，钱包没处放，女孩会帮男孩暂时保存

男孩子那时很受欢迎，和好多女生都有着密切的联系，男孩子会经常地送她们回家，和她们聊天，而女孩却只是看着男孩离去，第二天再听男孩将故事讲给她听。女孩很难过，但她从不将心情带在脸上，总是安静的听着男孩向她讲述他与她们的事情，然后微微一笑对男孩说：你可不要太花心了，赶快找个人安定下来算了。男孩永远的回答却都是；谁要你管！

随着时间的流逝，女孩慢慢发现她真的爱上了这个她不该去爱的多情男孩，但她不会承认，她怕后果是男孩一声不吭的便从她的生命中永远消失，她从不奢望可以成为男孩的女朋友，只是希望男孩有一天会对她说：其实你也不错，我挺喜欢你。而这句她想要的话却一直没有等到。

到了高一的下半学期，学校要进行文理科的分班，男孩选择了理，而女孩要留在文科班。马上就要去新的班级学习了，男孩发现这个班里似乎还有一些他不舍得割舍的东西，他不愿离开她，但他却没有理由把她留在身旁，他意识到了他可能也爱上了她，但反复想来女孩从未表示过，可能她真的只是将自己当哥们了，男孩也把这份感情隐藏了起来，他只能将这份感情变成对女孩无休止的命令与训斥，他将水洒在女孩身上，故意逗女孩生气，而女孩却从不反抗，只是不停的躲避男孩对她的伤害，因为她怕，她怕男孩真的会因为看出她给的爱而永远的离开她，她认为忍耐是可以留住男孩一辈子的最好方法。男孩不知该怎样去好好爱一个人，见女孩如此的躲避他，只好将这份当时不知是爱情还是友情的东西藏在心底。但他却不知，他为此却错过了他生命中最重要的那个人。

这样的日子持续了三个月。到了高中二年级，男孩离开了原来所在的班级，离开了女孩，在新的环境中开始了自己的生活。男孩发现离开女孩的日子他还真的有些不适应，他总是在上课时看着身边的那个原属于女孩的座位。男孩发现离开女孩的日子他还真的有些不适应，他总是在上课时看着身边的那个原属于女孩的座位，踢完球后想着那时女孩将自己的衣服拿回家洗时可爱的样子，因为他忘不掉女孩，所以还是会经常地跑回原来的班级去，可每次他去，来和男孩说话的都不是女孩，女孩都只是躲在远处静静的看着那个她熟悉的身影一次次的进来，又一次次的离开。有时他们会偶然在教学楼前碰面，一起上楼后再走向不同的教室，每次分开都会让两人难过，但他们却都没有勇气向对方表明想法，他们都怕失去对方。

时间会让某些东西渐渐的变淡，又一年过去了，男孩和女孩还是各自珍藏着内心那分感情，他强迫自己不再去想她，而她也一再的发誓要在树叶都落光的时候将她们的感情完全忘记，可树叶一次次的落光，女孩却依然无法做到，她可以做的仅仅是独自为他流泪，为他祝福。

上天弄人，高三时，学校决定要将理科班放到校外进行封闭式教学，这下他们连偶遇的机会都不会再有了，女孩子终于可以松一口气，因为她再不会看到男孩和其他女生在校园中出双入对，而男孩也因为环境的变化找到了新的女友，女孩或许只是他心中一个永远的遗憾！高三开学前，以前班里的同学一起去游玩，有男孩，当然女孩也参加了。大家一起游玩时，她和他去总是形影不离，男孩背着女孩的包，而女孩静静的跟在男孩的身后。他们在水库前合影；男孩拥着女孩，男孩是那么的开心，女孩则不相信发生的一切而显得那样吃惊，这一天让她等了太久

在一起渡过了他们三年来最快乐的一天后，男孩和女孩理应走到一起，可命运却捉弄了他们，夜晚，天空下起了大雨，飘落的雨丝打湿了两颗相爱的心，他们就这样在火车站分开了，一个向左，一个向右，谁都没有勇气再回过头来挽留对方，怕受伤也好，怕失去也好，两个相爱的心最终还是朝着不同的方向越走越远

往后的日子里男孩找到了一个受大家争议的女友，他不知情的朋友在背后议论他，嘲笑他，而女孩子面对他们的谈论只是坦然一笑，一切的一切女孩都知道，也都明白，面对别人的谈论她委屈，她心痛，为自己，更为心中那个他，但那份关心他的心情却始终缠绕着他。当男孩再次与女孩联络时，男孩说他可以不在乎一切，却无法忽视女孩的她的看法，希望她可以支持他，鼓励他，给他一点信心。听到这些话后，女孩哭了，笑着哭了，为了他，她会忍受一切，只要他能快乐，于是女孩用带着泪水的笑脸告诉他：哥，我要你快乐，我会祝福你和她，祝你们幸福，快乐

两年过去了，女孩的祝福却从未停止过，但她不知道她给的这份祝福却让男孩在心底更加的挂念她。一天，女孩告诉男孩她找到了男朋友，听到这个消息后，男孩只是觉得心里酸酸的，仿佛有一种莫名的痛在这么折磨着他，但他知道女孩该有自己的生活，自己没有理由留她在身边，让她在继续伤痛下去。所以男孩假装无所谓，告诉女孩要做一个合格的女朋友，要健健康康，高高兴兴的生活。但男孩还是怕她会受到伤害，他会定期的发信息去关心，问候女孩，但女孩的回答永远都是；我很好，哥哥别担心，即使女孩受到再大的伤害她也从不向他诉说。她怕她担心，更怕勾起那份埋藏在心底许久的感情，在她的心中，那段经历永远都只是一个心结会一直埋在她的心底。

一年半后，男孩和女孩几乎同时结束了他们与恋人的感情生活。在经历过伤痛之后，男孩不再相信爱情，不再寻找爱情，他不认为谁还会使他快乐，谁能让他为之改变，但他却从来没有注意到那个需要她守护一辈子的天使其实早已来到了他的身边，藏在他的心底。

改变男孩一生的一切在五月三日还是发生了，那天晚上，男孩与朋友相聚后送女孩回家，在路上他们又谈起了几年前的那份感情，女孩终于承认了以前她对男孩的爱，而男孩也笑着告诉她永远都不会再离开她。

男孩回到家后已是深夜，但他却无法入眠，因为他从不知道和女孩在一起可以让他有这种轻松，快乐的感觉，想到女孩为他所做的一切，男孩越发觉着必须要抓住那份曾经与他擦肩而过的幸福，他终于发现那个值得他一辈子去爱的人原来早已来到了他的身边。

男孩终于鼓足勇气对女孩说出了那个五年前他就该说给她的话，可当女孩听到我爱你这三个字时，泪珠却从眼眶夺眶而出，她是那么的坚强，从未有人见过她流泪，而此时的她却变得如此的不堪一击，简简单单的三个字却让她付出了五年的等待，这五年她为他受了太多的苦，流了太多的泪，所有的委屈终于在这一刻得到了回报，可她却只是向男孩说了声谢谢，她放弃了，她是那么的希望能和他在一起，可却怕有一天他还是会离开，让她用无数委屈维持来的关系毁于一旦，她宁愿像原来一样留住男孩一辈子，她说男孩的再次离开是对她最大的惩罚。

现在，男孩回来了，为了五年前的那个他曾经错过的傻女孩，也为了他们一辈子的幸福，男孩决定要用同样的五年等她回来，所有人都怀疑他做不到，但男孩自己知道，他决不会再放弃这样一个值得他一辈子去爱的女孩，他会不顾一切的找她回来，为了她，他可以放下男人的尊严，可以丢掉身边的一切，尽管不知结果如何，但就算碰到浑身是伤，他也决不放弃，绝不后悔，他知道每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！男孩的一生就只想好好的爱这么一次，为了女孩，他愿意接受所有的惩罚，这一切只是因为他爱她

今天，这个男孩终于有勇气把他和女孩的故事写出来，他只想让他家知道，希望每一个看过这篇文章的人都不要再错过已经来到身边的幸福。六月十三日是女孩的生日，男孩恳求每一位看过这个故事的朋友能够在回帖时加上祝畅畅生日快乐，男孩真心的谢谢那些看过这个故事的朋友。

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对不起，我爱你（2）

离开不是我的本意

村民们听到有人喊着火了便拿着桶赶来，急忙地救火。

雨昕和村民看到了那束异样光芒，虽然有点惊讶，但是救火才是最重要的。雨昕猜到海昕肯定在里面，正准备往里面走的时候，人们拦住了雨昕。雨昕用力挣开他们，跑进去。

海昕再次醒来看到屋顶是粉红色的，海昕坐起来看看四周，米黄色的窗帘，粉红色的墙。没错，这是自己的家。那昨天是梦还是真的发生过，海昕困惑了起来。

我的小祖宗，你终于醒了。雨昕边说边端着水进来。

昨天的事是不是真的？海昕怯懦的问着，生怕那是真的。她希望一切都是假的。

你自己看。雨昕拿过镜子让海昕看。

我脸上的疤是怎么回事？海昕迷茫地看着自己脸上的疤。

我哪知道？对了，昨天里面怎么会有异光发出？雨昕看着海昕。

我也不知道，异光发出后，林枫就醒了，后面发生了什么，我想不起来了。海昕回忆着说。

又是这个林枫，和他在一起你就只会倒霉。明天，他父母来了把他带走就好了，以后不要见面最好了。雨昕数落着，海昕没怎么用心地听，但听到了最后一句话。

姐，你说什么？林枫明天要和他父母走？海昕惊奇地看着雨昕。

对啊，他奶奶死了，在呆在这儿，谁照顾他。雨昕简单地叙述着。

奶奶，也走了。海昕失望至极。呆呆地看着窗外。

林枫在自己家的院子里收拾着东西，晓斌过来看见林枫收拾东西。便走过去，右手拍拍林枫肩膀。林枫翻过脸来看着晓斌。

不赖嘛，昨天老不和别人玩的海昕竟然冲进去救你。你可真是有福啊！晓斌笑着说道。

昨天是怎么回事？怎么会起火的？林枫疑惑地看着晓斌。

我也不知道，我们听见海昕喊着火了，我们就立刻起床赶来看。等我们来了的时候，海昕就已经冲进去了。对了，我们还看到一束异光，那是怎么回事？晓斌问道。

我也不知道，昨天怎么睡的那么死？那束光出现了以后，我就看到有一个婴儿在哭，我走了过去就看到是海昕在哭。林枫回答道。

晓斌狐疑地看着林枫。林枫看见晓斌那副样子，懒得浪费口舌再继续解释就继续收拾去了。

晚上，林枫的父母林溪和白心诺来了。他俩看着海昕的伤疤陷入深深地沉思中。经过深思后，决定给海昕个承诺：若是以后，有任何需要他们帮助的话，只管说一句，他们会全力帮忙的。

第二天，他们带着林枫回到自己在城市的家。林枫走时偷偷趴在海昕耳朵上说了俩句话，就跟着父母离开了。

林枫到家时，看着自己的家惊呆了。这里比奶奶家大多了，连自己的卧室都比奶奶家大俩倍。自己的屋子里面还有三四个房间，一间是专门放书籍的，另一间是各类玩具，还有一间是随自己支配的房间。

林枫跟着保姆参观完自己的房间，就来到客厅，听父母的安排。

你刚回这个家，我和你爸本应该陪你熟悉这一切才是。你爸刚才有个紧急手术要做，离不开身。就先走了。明天是欧阳浅雪的三岁生日，你回来了，也应该好好梳洗去参加一下，去认识一下你以后的新朋友。白心诺坐在沙发温柔地对林枫说。

一定要明天吗？我想明天去整理一下我的房间。去熟悉一下我将要生活的地方。林枫看着白心诺说。

椿嫂，枫儿的衣食住行以后归你管理。还有，明天枫儿你必须去参加欧阳浅雪的生日宴会。除去明天，你会有一个星期的时间去熟悉家里的这一切。过了这一个星期，你必须去学校学习。此外，我会针对你的兴趣请家教，让你进一步发展。白心诺说完，白心诺说完，向椿嫂示意，带林枫回房间去。

林枫回到房间，趴在床上消化着刚才妈妈说的话。他都有点怀疑是不是自己的亲妈了。按理说，妈妈最起码会体会他的感受，让他休息俩天再说。可是现在，句句如圣旨，不容反驳。还是雨昕姐姐好。

旧相识

白心诺（看着刚从林枫房间出来，来到客厅的椿嫂）：枫儿睡了？

椿嫂：没呢。夫人你刚才干嘛对枫儿那么严厉？枫儿刚从奶奶家回来，对这里不习惯是正常的。夫人，你刚才...

白心诺（ 指着自己最近的一个位置，看着椿嫂）：椿嫂，你坐下来听我说。

第二天欧阳浅雪的生日，可真谓盛大。基本所有大集团的公子千金都来了。林枫虽然第一次来这里，但所有人都在注意他。毕竟林溪年纪不怎么大，却已经小有名气了。

到了宴会开始的时候，欧阳焱鸿拉着林枫上台。说道：谢谢大家今天为小女的生日抽空而来。今天，除了小女的生日，还有一件事就是我手边的男孩，林大夫的儿子林枫因奶奶去世，从乡下回来了。以后大家的孩子可以在一起玩，一起上课了。下面，小女开始切蛋糕，大家随意。欧阳焱鸿说完就拉着林枫回到白心诺身边。然后就回自己的书房了。

大家都在看着欧阳浅雪将第一块蛋糕切下，并在期待欧阳浅雪会不会给自己。而欧阳浅雪端着切下来的蛋糕走到林枫面前。温柔地对林枫说：林枫哥哥，听说你是从乡下回来的，我觉得你很神秘。所以，这第一块蛋糕我就给你了。以后可不可以经常找我来玩？

林枫看到别人都在看他，就愣住了，不知道该怎么办？

枫儿刚从乡下回来，对这一切都不熟悉。等枫儿对这一切了解了，就经常找你玩好不好？白心诺替林枫接过蛋糕，温和地看着浅雪说。

好吧。我还以为林枫哥哥讨厌我了，才不肯接我的蛋糕。欧阳浅雪看着白心诺说。

枫儿刚才是受宠若惊了，才傻傻地呆在那里。哪里是讨厌你了。我的傻孩子，今天是你的生日，收到你的第一份蛋糕枫儿高兴还来不及了。白心诺看着欧阳浅雪回答。

我先走了，林枫哥哥。以后要记得常来找我。欧阳浅雪说完就离开了。

白心诺笑着看着欧阳浅雪离去，而林枫却感觉到周围的杀气逼人。一开始欧阳焱鸿亲自介绍他的时候，众人就已经很嫉妒了。现在，欧阳浅雪又将第一块蛋糕给他，众人杀了他的心都有。

宴会结束后，欧阳焱鸿把萧月叫去书房。

焱鸿：你觉得今天那个男孩有什么不同？

萧月：我感觉有一股浓浓地熟悉感，好像以前在哪儿见过。

焱鸿：我也有这种感觉。不仅有一股熟悉感，更有一种亲切感。

萧月：姐夫，你为什么要在宴会上介绍林枫。

焱鸿：三年前，白心诺因为在你姐姐怀孕心情不好，被你姐姐赶出花店。后来，你姐姐发现错怪她了，重新让她回来，担任经理一职。这三年，她为了花店的经营，劳心伤神。使花店一步步走向了国际。作为感谢，我也得为她介绍枫儿啊。

萧月：若是今天姐姐在，看到枫儿肯定会很开心的。可惜，唉！

林枫在自己房间里陷入深深地沉思中，她是谁？为什么我会对她有一丝丝的亲切感，像亲妹妹一样呢？

对不起，我爱你，现实无需矫情

霞，自从那次见到你我已经喜欢你，我听你说你跟刘凌的故事我就知道那不是爱情，我知道我有机会的，没想到机会没等到，反而被别人捷足先登。如果说是那时候只是单纯的喜欢，那么现在应该绝对是爱了。多少次，默默关注着你的一切，陪着你笑，陪着你哭，只是你看不见而已。你根本不知道，我两年来的心情全是关于你的。每次看到你上去广州陪他，我的心为你的幸福高兴的同时，那心如刀绞的感觉你根本体会不到，每每夜里哭醒在被子了，我是男人，我的心痛无从说起。

我记得你的每个心情，每句跟我说过的话，而你可曾记得！你不知道我说出送你到你男朋友那里时的心痛，不懂得我在你面前的逞强，只是为了你开心，为了不给你压力，我一直深深地隐藏我的感情，每天心痛的如刀割，手脚冰凉。

那一次，你来广州，也是第一次跟你单独在一起，那个开心，你不会明白。看着在地铁的人群中，你的手拉着我，但我不敢去拉，因为我不确定你那是不是爱情，但那一刻能让你依赖的感觉蛮好的。你一直不想说你那阵子的不开心事，我也不能勉强，权当是你出来散散心。你的微信从见我的前一晚更新，之前的全删了，你的每个细节我都在关注，只是我自作多情。

过完年后你来，变了，真的变了，人开朗了，也许并不需要某些东西了吧，对我好像有点抗拒，我用心体会着你的每一个动作。你知道吗，为了迎接你的的到来我做了多少准备，冒雨找房子，搬家，上班再累依然不忘收拾房子，只为给你留一个好印象，住的开心。

你给我煮的那顿饭是我人生中吃过最香的一顿饭，身上的钱并不多，因为搬家花了不少，但跟你花我从不会省，送你回去的那一天身上最后的5块都给了你坐车。而你言语中好像对房子不太满意，是啊，我在怪自己没用，不能给自己爱的人好的生活，但是，就算我身上只有一块钱我都愿意全部给你，那种感觉你体会不到的。那天我送你回去，在车后一直等到车开走你都没有一个回头，那一刻真的有点心碎。

那天你被骗了钱，我冒着雨在楼下安慰你，确实，无论你怎么样，我都会一直在，我急得想都没想就把银行卡密码给你。那种感觉除了你，还有谁能让我这样，恨不得马上就飞到你身边。第二天，我手里的事扔在一边匆匆赶过去，你跟朋友在等，我真的好开心，我终于能见你朋友了。你陪了我一天，你走路一蹦一跳的就像一个恋爱中的小女孩，最后你跟我说你星期5要去他那，我彻底心碎了。

你晚上说，我可以和你聊聊天，那种口吻就像我是让你过来陪的，亲爱的，也许你是无心的，但一个爱你胜过自己的人肯定是敏感的不行的。那天晚上我不跟你聊，确实是我心太乱，我怕我说错话你知道吗，我怕我一个不小心把自己的爱流露出来，那么也许我们从此陌生了，而我，舍不得。那天，我身上400，给了你200，充100话费，但我还是怕给你少了，让你看不起。第二天，我走了，你一个电话没有。

回来后，我到处周转钱，因为我怕你过得不好，自己又欠了很多债，工作又出了问题，但这些压力我都不敢跟你说，你不知道我每个笑容背后藏着多少心酸跟痛苦。而我只能笑着对你说，没事，有师兄在。你不会懂一个人压力到极致也需要安慰与鼓励，但我忍住了，每天对着空荡荡的房子想着你的笑容，哪怕天天吃榨菜吃到想吐都觉得幸福。你被骗第一时间想到我，我狠开心，说明你依赖我，相信我，但你说的那句，不让他知道，父母也亲呀，所以不知道。我的心瞬间倒塌。

你现在在他那里应该过的很开心，我不能不多想，因为我是人，伟大不到那种程度，这两天我手脚冰凉，心不断地痛，一刀一刀的割着的感觉。是的，他是你男朋友，我没资格，我不能破坏你的幸福，但是亲爱的，我等你的时间多过他爱你的时间。也许你有很多人追求，也许你并不会深刻的体会到那种感觉，亲爱的，你以后总会明白什么才是真正的爱的，舍不得ta受到一点点委屈，哪怕拼尽全力，哪怕伤的体无完肤！

强忍着心痛写下来，只为以后翻起能记得，我曾经那么用心的去爱过一个人。亲爱的，也许你早已经洞察我的心思装糊涂，也许你一直只是当我朋友，但是，我是真心爱过你，是，我没有帅气的面孔强壮的身躯，有的话我早就鼓起勇气去追求了，而不用出现这样的悲剧，如果你很看重这些的话。

霞，最后对着空气说一声爱你，爱的心痛到不能再痛，也许你体会不到那种感觉，但我真的累了，希望以后你要过的很幸福很幸福，我们，依然是朋友，只是，不再那么撕心裂肺。今晚过后，我的记忆选择空白，永别，最真诚的爱

2015.03.15凌晨

妈妈，我爱你

当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。

当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把她做的一盘菜扔在地上。

当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。

当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑去玩。

当你7岁的时候，她给你买了皮球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。

当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。

当你11岁的时候，她送你和朋友去电影院，而你要她坐到另一排去。

当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。

当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。

当你15岁的时候，她回家想拥抱你一下，而你把门插起来。

当你17岁的时候，她在等着一个重要的电话，而你捧着电话打了整个晚上。

当你18岁的时候，她为你高中毕业感动得流下眼泪，而你跟朋友聚会到天明。

当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校的第一天，你要求她在离校门口较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。

当你20岁的时候，她问你：你整天去哪里？而你回答：我不想说。

当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。

当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你说：妈，现在时代已不同了。

当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。

终于有一天，她去世了。突然你想起了所有从来没做过的事，它们像榔头痛打着你的心。

为我们洗澡穿衣，牵手走路，为我们远行牵挂的母亲，是我们一生的财富，你是否尽到了你的孝道？关心母亲吧，别到了子欲养而亲不待时，才体会到母亲的深情。

对不起我不爱你

前些天一个朋友问我，爱的最高境界是什么？当时的我不假思索地回答，爱到不爱。

朋友问我为什么？

是啊，为什么呢？

后来我终于记起，是因为那年胡歌演的天外飞仙吧。小七二姐的情郎劳夫子和董永说：我们就是误会，以为执念就是爱，但只要有爱，又何需执念呢，说了我不爱你，也并不影响爱的本身，所以只要有爱，什么都改变不了，何况区区的语言，董永，你明不明白，爱一个人可以爱到不爱的境界。。那一句爱一个人可以爱到不爱的境界，shenru我心。以至于多年后依然可以不假思索地脱口而出。

在我少年时，一个姐姐爱上了我的闺蜜，苦追很久终于在一起。这样的禁忌之爱本就不为世人所容，周围异样的眼光越来越多，闺蜜的笑越来越少，最终姐姐选择放手。而我曾一度怨过她，明明好不容易才得到，她怎么能那么轻易说出分手。

直到现在，我才记起她说出那句我不爱你了的时候，看向闺蜜的眼神，绝望而炙热。

我想，当时她的心一定很痛吧。情爱一事，是世间最为痛苦之事，亲情友情爱情，无一不会令人肝肠寸断。爱的离去，留下的只有深深的伤痛。造化弄人，相爱之人不能相守，却要分开。那份别离，英雄况且折腰，更遑论你我？

可是啊，爱本就是痛并快乐着的。别离之苦也抵不过所爱之人的开怀大笑吧。

姐姐说爱到不爱是一种成全，看见她的笑容，再多伤痛又算得了什么呢。因为爱你，所以我愿意放下自己的爱不为难你。

对不起，我不爱你了。多么简单的一句话，却承载着TA炙热的爱恋，浓浓的不舍还有余生没有你的绝望。

谁人不喜欢轰轰烈烈永不分离的爱情，然而现实是那么残酷，它不允许我们长相厮守，总要有这样那样的选择题夹杂在我们的爱里面。有的选择无伤大雅，有的却让人生死别离。

虞姬为了楚霸王自刎垓下；玉环为了唐明皇自缢马嵬坡；莫邪为了干将转身跳下剑炉。因为爱你，所以我愿意放下生死，只为成全你的天下。

正如元好问所书，问世间情为何物，直教人生死相许。

当爱蔓延成执念，shenru骨髓，生死离别不过梦一场。

我爱你们

窗外飘着雨，漆黑的夜里只有嘀嗒的雨声，少许的蛙声，飞蛾在灯光前舞动着双翼，留下优美的弧线，我静静地燃气一支烟，任凭烟雾迷离了我得双眼，沉思着有些莫名的心情。

在这里请允许我对您说声对不起原谅我的无知，我的懒惰，我的没心没肺，我的不会表达，我没有别的孩子那么乖巧，更没有别的孩子那般聪颖，其实我是爱您们的，我不想流露感情，只想证明给你们看，我长大了，不要您们为我担心了。也许您们也一样总是遮挡住自己身体的不适，生活的不适，环境的不适，心情的不悦，总是告诉我，我们过得很好不用担心这可能就是善意的谎言，却造就了我们之间的代沟，我们体会不到您们的辛苦，您们不懂我们的心酸。

其实我是在乎你们的，在乎您们的身体，你们的生活，你们的心情，生活中总有些磕磕绊绊，我们却共同努力着把家建设的更好，有的时候也总有些争论也是互相理解，我不知道这段路我们一起能走多久，我甚至开始害怕了，害怕你们衰老，你们病倒，更害怕你们离去，请原谅我深爱着你们，在乎着你们，却很少跟你们深刻的谈心，因为我怕我坚强的外表会被出现泪痕。

其实我喜欢小时您们背着我，那时候你们乌黑的头发，浅浅的笑容，虽然你们都说快点长大，你长大了就好了可长大后的我却开始后悔，看着您们花了双眼，苍白了秀发，变得健忘，身体一年年消瘦，我心仿佛被什么堵塞着。

等你长大了，什么都好了回忆到这句话的时候，不知道是雨水还是什么，尽然在我眼角痛痒难当。是我的不好让你们这般操劳，是我的无能让你们这么奔走，更是我的无用让你们牵肠挂肚，这些年，一个人走南闯北，其实我只想证明我长大了，可以照顾你们了，这仿佛是个笑话，我被现实扇了一个大大的耳光。可我并没有绝望，因为有您们在，我可以从头再来。

我不奢望事事尽随人意，却真心的祝愿天下的儿女幸福，祈祷天下的父母安康。

乙未年五月十号 露书

我爱你竹林

在北方住的久了，从没见过竹林，有机会出差到了南方，坐在火车上隔窗望去，大片大片的竹林从眼见闪过，反而没有多少感触，远远地看去感觉有还点单调，又是那般的密不可探。

初春的一天与恋人登楼观台，听说那里有了一片竹林，南方的竹子能生长在北方寒冷、干操的土地上对我的吸引太强烈了，我是多么想快点去看看那一片竹林。

快到楼观台的路上，两边长满了青青翠翠的竹子，虽远不如南方的竹子粗壮，挺拔，纤细的像姑娘的腰肢般巧秀，可想这竹子也是经历了顽强的拼争，顶着北方的冰雪艰难地挺过来了，不由得使我对这里的竹子产生了一种敬慕之情。虽说风一吹来她就显得那样柔弱，但她始终努力向上生长着，枝与叶间抖出万般的舞姿，那嫩嫩的色彩也像是从行枝节里吐出来的。

我第一次面对如此高洁、谦美的竹林，第一次被这青情绿绿的色彩所迷惑，第一次对这里的竹林产生了好感。

我与恋人走进竹林的深处，仿佛走进了温爱的绿色海洋，竹林的深处是一个少有的静处，竹子一个个像是紧挨着的，像是情人的拥抱和亲吻，听当地人讲，竹根也是相互连接在一起的，像是情人的心贴在一起而不可分割。

我随手摘下一片竹叶放在嘴边试着吹吹，发出一种刺耳的声音来，当我正为自己吹不出美妙的乐曲时，从不远处传来一阵阵酷似竹笛的曲子来，我顺着声音望去，一位老者如我，嘴里含着一片竹叶只见他双唇微闭，气流如流水般从他的双唇中挤出，就像是能听出那嫩嫩的绿在空气中飘动，在畅流，我几乎忘记了周围的游人，我真想去拥抱着竹林，一不小心我的手指被竹子划破了，鲜红的血顿时流了出来，一颗竹子也被我压折了腰，我猛然间意识到，竹子的性格多么像一位清高而圣洁的处女，他那高洁、清纯的姿态吸引着人们的目光，但又不能过分的亲近不然要吃点苦头的，这倒是我对竹林更感觉出一种新奇和敬慕来。

从对南方的竹林过目匆匆的感觉，到深处北方这特有的竹林的感觉变化，使我想起北方的女人，虽没有南方的女人娇柔但也不乏女人娴静，温柔的一面，这倒更使得人们加倍地喜爱了。

在北方住的久了，第一次见到北方的竹林，第一次有这多的感触，再看看路边叫不上名字的花草、树木，越发觉得是竹林增添了他们的姿色，假如没有这片竹林，到楼观台来，很难感受到这里是一个幽静的去处，是竹林带给游人们的乐趣，是竹林带给情人们的悠闲和爱恋，我真想对着竹林大喊出我内心的情感来，我爱你---竹林，假如身边没有那么多的游人的话。

爸 ， 我爱你

爸，我爱你

感恩父亲，献给父亲节

时光荏苒，日月如梭。如今，父亲已经老了，那些时间都到那里去了?

6月19日就是父亲节了，做为子女要懂得感恩，有没有想过在这一天，带上礼物(不管是吃的还是用的)或是一份祝福，把一份爱心献给父亲。感谢天下父母心，感谢父亲(母亲)养育了我，千辛万苦把我拉扯大。

即使是一份小小的礼物也无所谓，也要带到，哪怕是一句爸，我爱你，不要忘了，也要到父亲的面前说一说。

如果你是一只劳飞的燕子，身在远方，无法到达父亲的身边。不要忘了，打一个电话给父亲，说些心里话，问一声爸，现在你的身体还好吗?

如果你的父亲如今已老了，身体状况日益俱下，连行走也不便了，只能躺在轮椅上。不要忘了，一定要尽些孝道，即使是把他推到室外晒一晒阳光，也要去做。老人的日子不多了，要好好的珍惜这个时间，你和他在一起的日子，你和他在一起的时间，多陪陪他，给他温暖，多做些好吃的给他，说些他喜欢听的话，说说过去那些黄金，他年青时候的岁月。其实那些时光并没有走远、离去，父亲们已把那些美好的时光安在了我们的身上。

如果这些话、这些事，现在的你还没有来得及说，记得哟，赶快行动吧，现在就做。一个电话，一句问候，也行，轻轻的说一声爸，我爱你。

如果现在的你不去说，不去做，等老人不在了，到你想说、想做的时候，也许连机会也没有了，后悔，也来不及了。

还记得吗?小时候，你一时的贪吃、贪玩，走远了。父亲一时看不见你，满大街、满村落的找你，嗓子也喊哑了。风里、雨里，终于，在一个避雨的地方找到了你。父亲没有打、没有骂，只有疼爱的目光，把你紧紧的抱在了怀里。

还记得吗?上小学的时候，有一天，天上下着雨，地上全是泥泞，你病了。为了不误你的学业，父亲背着你到很远很远的地方给你看病。因为路滑，父亲跌了一跤，全是都湿透了。

父亲就是这样，像花一样养育着你;像小树苗一样栽培着你，给你雨露和阳光，为了你的成长，他累弯了腰。就是这份弯曲，就是这份操劳，为你撑起了一个温暖、避风、避雨的港湾。

如果你是女儿，已长大成家，在出嫁的那一天，为你庇护一生的父亲是微笑了?还是流泪了?也许也许，坚强的父亲，从不示弱流泪的父亲，那一天，背过身去，流了眼泪。

你就是他生命的延续啊，他的眼泪，一滴深情的、包含在眼里、不曾流出的泪。

如今父亲已经老了，未来的日子不多了，千万、千万不要忘了，到他的身边看看他，多关心、关心他，哪怕是一句爸，我爱你，也要说。

不说我爱你

我知道我们并不相似，然而有一天相逢，会欣赏，会让灵魂齐齐飞扬。

我开始喜欢黑夜，喜欢黑夜里特有的模糊的语言，还有幽幽而来的气息，肯定很芳香，有着我喜欢的红茶的果味，原来是怕黑的，整夜的开灯睡觉，半夜里醒来无数次。

现在我在用某些温暖抵挡黑暗，夜变得美丽，也有些不安和躁动，突然想要隐藏一些心事，这是我们自己的，我自己给她光芒。

有故人问：找到新爱了么?我笑而不答。

爱其实一直是新鲜的，不过保质期不同，质量不过关的东西，总是容易先腐烂或者死亡。爱需要表达，不过不是日日夜夜一成不变的一句誓言，也不在时时刻刻可以更新的甜蜜，成人的爱情是属于秋季的，着色应该和年轻的时候有所不同。我不说你懂得。

曾经有人说每天给自己的老婆说三次我爱你，会让这个女人快乐一天，最初感动的一踏糊涂，想每天拥吻着那个人，在耳边柔语三百次：我爱你。后来发现熊猫被当国宝到处送人，百思不得其解，咱们国家咋这么小气捏，拿黑烟圈的小肥猫送人是不是过分阿?有先知先觉者告诉我：笨，别看她黑眼圈，可是我们国家的珍稀动物。美国人和台湾人频抛秋波才有熊猫出使做侨民，真是不容易的。。我恍然，物以稀为贵，不光是鲁迅笔下的小白菜在涨价，我们的宝贝熊猫能扬国威捏。所以我崇拜盼盼家的每个孩子，长着憨笨的脸儿作漂亮的事情。

爱和熊猫无关，熊猫的珍稀珍贵难得啊。所以我把准备到口边的糖衣炮弹们狠狠咽下，我爱你是我自己的事情，况且爱曾经在年少轻狂时被自己深深的亵渎过，爱是点点滴滴的疼，是设身处地的去考虑另一个人的心境和处境，不是阳台上的花，灿烂是它，凋谢也是它。那么容许我做个沉默的人，我的情感是花锄下的一堆土，瞻仰你的艳丽，收留你的败落。

对不起，我依然爱你

看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？

还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？

晚安老公，我爱你

很久都没有这种感觉了，和你在一起之后不知道是成长了还是乐观了。今天也不是因为几句无心的话乱了心情，可能事情压得我喘不过气，可能今天的天气不太好。

不论生活中会有多少工作或者琐事，我总是觉得这些都很简单很轻而易举对我来说。可是就是会有这么一个点，不管怎么和别人说她们都不会懂。所以索xing说的时候便越来越少了，不过有时候真的很需要一个说话的人，像一个沉默的树洞一样可以听我倾诉。不过谁都不是理所应当的当你的垃圾桶，不是不愿意，而是她们不会出现在一个房檐下，一幢楼洞里，她们不懂你的悲伤，你也不屑于别人的快乐。

大一工作很忙很忙有一段时间，在班级受了好大的委屈，我偷偷跑出外面来哭。刚开始只是心情很不好，想着给爸爸打个电话吧，还没等他接电话，刚听到嘟嘟声我就泪流满面了，然后就没有然后了，内是个没打出去的电话。我怕我一听到他的声音就想永远待在家里被他圈养了。然而今天我发现，除了他现在我听到你的嘟嘟声就会委屈的一塌糊涂，我想，这就是依赖吧。

和很久没联系的朋友突然说了话，很开心。有的朋友是会让我有一种一日不见如隔三秋的想念，而有的朋友却会让我有一种三秋不见如隔一日的眷恋。彼此的生活没有过多的交集，说起话来还是没有什么违和感。让我很诧异的是原来一个这么胆小懦弱的女生现在都可以为我支起一片天空了，因为她学医还是因为她远行求学呢？和她说了很长时间的话心情好了很多，其实慢慢的大家也都学会看清人心了，感觉每个人都在变，我也在变，问心无愧就好，对的人还在身边就够了。不必曲意逢迎，不用费尽心机，为自己简单快乐的生活着就挺好的了。希望自己每一天都会有成长和进步，学习也好能力也好感情也好。

很不容易你也能有出去玩的一天，希望你能玩的开心一些，别弄的太累就没事。今天可能要比你先睡了，明天好好的睡个懒觉吧，我要去乖乖上早自习，乖乖吃饭啦

晚安老公，我爱你