你突然的离去，令我无比的心痛

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午年午月卯日的卯时，你突然的离去。

一听到这个消息，我真的惊呆住了，疼痛瞬间蔓延了整个心房，这七月燥热的空气也随之凝固，我无言的泪水如决堤的海；窗外的知了声仿佛更加喧嚣，我的内心世界在此刻一片坍塌，只为你突然的离开。

一直以来在我心里，你仿佛一朵雪莲，纯翠而洁净；一直以来，我也以为我是很爱你的，虽然不善于流露情感。然而，你的存在，在此时我才明白是超乎我以为的那般重要。无法想象，也多次尝试去想象，当下次，甚至无数个下下次，再回到老家，却再也不见你的身影，那将是一种怎样的响彻心扉的痛苦？是我怎样都无法接受的事实，是失落，是遗憾，是缺失和心痛！你早已成为我生命的一部分，没有你，老家不再那么完整！

最后见你，是在去年的十一假期里，最后一次听到你的声音，是在十几天前的电话里。只如今，你的笑容，你的声音一切都定格在这两次里。

第一次去你家住，是在98年的寒假。吃到了可口的饭菜，久违的家的温馨也再次回来了。那种温暖和幸福，以至于大学的每一个假期，工作后每一次回家，都是在你家里度过的。你的好，一点一滴的渗入到了我的骨子里。再回首，都16年了！

你总是那么和善，总是怕亏欠了别人，总是为一点点小过失耿耿于怀；也许你是上帝派来的，用你的善良和美德，感动着你身边的我们，但是上帝却又是何等的残酷，注定要惩罚我们，把你从我们身边夺走，留给家人还有我的是无尽的疼痛！最后的送别，远在上海的我，多想飞奔回家看你最后一眼，多想对你说我是爱你的。假若你还在世，听到这些，我想你会不解风情的笑吧！无奈宝宝刚出生十多天，家事太繁琐，却不得不留在上海。人生有太多遗憾，最大的遗憾，就是没能见你最后一面！你的样子永远定格在去年十一假期里！

此刻，充斥在我脑海里的全是关于你的点滴，疼痛让我想放空自己。愿你化作那朵最美的七月莲，盛开在安静祥和的国度里！有来世，我们还做一家人！

延伸阅读

我的放纵你的心痛

查完所有的信件，已是夜深了，感觉好累，不再想看到这荧屏刺眼的光线，关了电脑，拿起了根本都看不进去的书，坐在阳台，任思绪随着午夜的风轻轻的飘、轻轻的飘，不记得多久你没抱过我了，不记得多久没在这静夜里说悄悄话了，更不记得多久没有一起看电视了，最近的你，总是心事重重的，让我捉摸不透你在想什么，是工作上的烦恼让你这样，还是生活中我做的不够好，我小心翼翼地问着自己，可发现还是找不到答案，公司的事我从不过问的，所以你也从不对我说，生活中，我实在找不到还有什么做的让你不满意，乖巧的我，婚后从没单独出去过，晚上更没外出过，白天除了买点东西之外，基本都从不接触别人，是饭菜做的不好吃吗？可我已尽量在学了。到底是什么原因让你如此沉默，是什么原因让你变得更夜归家了。搜索了整个大脑也没想出是什么原因，起身放首歌来放松自己这沉重的思绪。

是否对你承诺了太多

还是我原本给的就不够

你始终有千万种理由

我一直都跟随你的感受

让你疯让你去放纵

以为你有天会感动

关于流言我装作无动于衷

怎么忍心怪你犯了错

是我给你自由过了火

让你更寂寞才会陷入感情漩涡

怎么忍心让你受折磨

是我给你自由过了火

如果你想飞伤痛我背

听着这伤感的歌，品味着歌词，想着今晚在外的你，已是零晨三点了，习惯了夜归的你，还没有脚步中传来，拿起电话，第一次打电话给你，“喂，老公，你在那里，什么时候回来？”“就回，就回”，电话那边你那熟悉而又有点醉意的声音传来了。放下电话刚泡好茶，就听到锁匙响了，我知是你回来了，望着微醉的你说：要喝茶吗？今晚好早哦！你眯着眼笑着说：老婆，你真好，我一下子摸不着头脑，你是不是又喝醉了，受刺激了，怎么夸起我好了。如果现在花店没关门我一定去买你喜欢的玫瑰送你，老公抱着我在我的耳边呢喃着。老婆，你知我今天好有面子也，你打来电话时，朋友问起我是谁啊，我说是我老婆打来的，他们就说，哇你老婆好紧张你也，担心你了，快回去吧，我现在感到好幸福也。望着孩子一样的他，我也笑了，只后落泪了，可醉了的他已进了梦乡了。

回想起结婚这八年已来，不管你多晚归还是天亮回，我都已习惯，从没打过电话催你早回，也从不生气你多晚回家，因为我知道你上了一天的班，有时下了班还要应酬工作以外的事，我体凉你，我知一个男人空间自由对他来说是多重要，所以我从不管你，从不说你，从不怨你，从你的眼中捕捉一切你需要的气息，恐怕对你所做的你不满意，我的太在意变成了给你过份的自由，我现在明白了那晚你问我的问题了，“你说，老婆你是不是不在爱我了，你是不是觉得别的男人比我好，”当时我睡得迷迷糊糊的说：你在说什么哪，这么晚了，瞎说什么，是不是又喝醉了，快睡吧，明天还要早起呢。你没出声就睡了，而今天我才懂得你问这话的意义，我给你自由的空间太大了，让你有了错觉，让你觉得我不重视你了，让你的朋友误会你，有次你带我出去应酬，我听到朋友这样说：“你真是个好太太，天天都不打电话催你老公回家的，就是玩到天亮，你也不气，真是好女人”。当我听到这里时，心里乐开了花，现在想起来，才突然发觉，我错了，原来他是在取笑我，笑我从不重视我的老公，还加带点别的意思，还有他炫耀自己幸福的那种感觉和眼神。原来我是如此笨的女人，原来我为你苦心做的一切都不是你需要的，原来我伤了你的心，原来你是这么在意我在夜晚没打电话催你回家，原来我犯了一个错误，我以为你喜欢这样，我以为这样是对你最好的，最少朋友不会说你“妻管严”。原来我错了。

我现在明白了，为何你的面上不在有笑容了，明白你的沉默了，如果在今晚我没听这首歌，如果没打这个电话，也许我永远都发现不到，我给你的自由过了火，这过份的自由会是什么样的，你也许会因为感觉不到关心而去找另一种感觉，原来我差点亲手拆了你的真心，拆了你的爱。看着熟睡的你，我好想抱着你大哭，好想说对不起、对不起、亲爱的老公。那一瞬我感觉到了幸福，原来我天天在找寻幸福的感觉，他却在我身边，而这就是，温馨而又让人有无限温柔的感觉，原来一直以来我所迷惑的问题其实就这样简单的解开了，原来我躺在幸福的怀抱，原来，我从不了解你。原来我给你的放纵，却是你的心痛。

只是突然的突然——致曾经同桌的你

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其实我没有很难过，只是突然的突然有点心酸。

好像有些遗憾是永远都无法挽回的；好像有些时光，只能被压在箱底，留作纪念；好像有些人，走丢了，就真的丢了

其实我没有很难过，只是突然的突然又想起一个人、一段时光、一些无法挽回的遗憾

我也不知道是怎样的一个细节让我又想起了你，初三那年同座最久的男生，也坐过前後座，曾经我把你视做是我最信任的男孩，视做是我的蓝颜。只是不知道，与你，我是怎样的存在

那样美好的年纪，我们相遇相知。那时候他你让我相信了，异性之间，是真的存在纯纯的友谊

记得那年的我们都很快乐，你总会包容我的不讲理，包容我的小脾气，包容我的无理取闹，你总是在我开心的时候把我弄的不开心，又在我眼泪流下的瞬间把我逗笑，因为你说过你最害怕女生哭了

记得那时心情不好的时候你总是会第一个来哄我、安慰我，告诉我经常皱眉会容易变老；把你的胳膊给我当画板，随我写一些不知道是哪里读来的句子如果不管用你就会故意惹我，把自己当做我的出气筒

你会在历史老师点我回答问题的时候偷偷把书给我看；你会给我讲数学题，有时候讲好多遍我都听不懂，但你还是会给我讲，直到我听懂为止；你还会像个小学生一样转过来很谦恭的问我英语题目，虽然有些真的是很简单的

记得那时你喜欢班上一个女生，还总是让我帮你递情书，我每次都不忘向你敲诈一根阿尔卑斯棒棒糖，呵呵～～

我们也吵过架，好像有一次我们把对方的课桌上泼的都是水，後来书全都被打湿了。呵呵～～想想就觉得好笑，那时候怎麽就可以幼稚得那麽理直气壮呢？

曾经的曾经，我们很快乐。

後来的後来，我们很陌生。

其实很不愿意提起我们变得陌生的那段日子。有时候我会想，我们会变成这样子都是我的错曾经太幼稚，以为在一起就可以不用伤害你，以为在一起我们就可以像过去一样，可是後来发现那样只能是互相伤害，我没有勇气去守护一份变了质的感情，所以最後，还是选择残忍的伤害了你

对不起，是我太自私！

其实一直以来，对於你，我想要的是一种介於友情与爱情之间，但又不是暧昧的一种感情，这样我就可以明目张胆的霸占你一辈子，而且又不用在意很多QL会在意的小细节太近了是伤害，太远了很无奈。友情可以一辈子，可是爱情，谁又能知道谁会陪谁走到最後呢？这些都是我的真心话，我曾经对你说过很多遍，可能你只是把它们当做我的藉口了吧！

後来也有几个追过我的人，可是真的很难有一个人能像你那样对我那麽好，像你那样在我难过时把我哄得那麽开心好多好多，可能这都是我自找的吧！是我活该！

记得看到过一句话如果有一天我们变陌生了，那我就重新认识你我今天也想这样做来着，想以一个陌生人的方式接近你，可是最後还是放弃了。因为突然就觉得自己的想法很可笑，一如既往的幼稚

如今的你有了自己的生活，我本不该打扰你的，我知道或许我们是真的回不到从前了，可是又总是抱着那麽一丝丝的幻想

现在懂了，不管你是什麽样子的想法，不管我们能不能回到从前，我心里依旧有一个属於你的位置、便好。

不管怎样，我还是想祝福你，我曾经的蓝颜，愿你今後的日子，一切安好！

生命的离去

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一阵噼里啪啦的鞭炮声将我从梦中惊醒，连忙抓起手机，看时间，凌晨两点半。脑子里闪过一个念头有人死了，不过年，不过节，没有无缘无故的鞭炮声，这样的场景经历得太多了，这是最伤感的时刻。

我没猜错，真的死人了，一阵凄厉的哭声从对面家属楼传来，这个]时候没有谁会埋怨这鞭炮声吵醒了自己的美梦，大家心里都明白鞭炮的原因。又一个生命走了，会是谁呢?

对面2号楼住来多少户，有多少是出租户，我都是清清楚楚的，脑海里一遍一遍的梳理，也想不起会是谁无疾而终。难道会是任大爷想想应该不会吧!前几天我还在给他闲聊呢!身体也棒棒的，岁数也不大，后年才满70岁。

早已经不再失眠了，鞭炮声吵醒过后我却睡不着了，一次一次回忆着死人的情景，永远清晰的就是母亲走的那一刻，坚持了几个月的母亲终于是没有熬过那一夜，病痛早已将她健壮的身体折磨得骨瘦如柴了，我是守着母亲离开世界的，我跪坐母亲身旁，她已经没法说话了，眼睛死死的看着我，对于没有成年的我这是放心不下的眼神，母亲的手指轻微的蠕动着，嘴皮也在跳动，想说什么说不出来那种，最后，母亲垂直的手慢慢滑落，两滴眼泪从母亲眼眶里浸出，突然不知谁喊了一句不行了，赶快喊火炮，这一刻，在鞭炮声中确认了母亲的离世，那是一个非常凄惨的一夜

哦!我又兵荒马乱了，这样的场景我实在经历得太多了，麻木了，对于生命的离去我已经没有感叹了，死亡对于我来说是再正常不过的事情，生老病死嘛!所以我从来不畏惧死亡，今天的离开是世界对你的选择，你无能为力，也无力回天。

我不怕死，我早就做好了最坏的打算，不用惊动太多的人，遗体捐赠。也许对社会还有最后一点意义。我不相信阴曹地府，更不相信会有天堂，死了，你就是一个躯壳，毫无意义了

死亡痛不痛苦，人有没有来生，谁也不知道，来生做什么并不重要，而是做好现在的自己才是重要的。我从来就不记恨生命中给我使畔的人。生命实在是太脆弱了，意外和明天谁先来真的无法预测。昨天今日头条里那个用双手去接轻生坠楼者结果自己也被砸死了，我想他绝不会预感到自己会死的，这就是意外。

写到这里对面已经趋于平静了，殡葬车已经走了，一个生命结束了，我只是在心里默默祈祷希望不是任大爷，老爷子对我太好了，柜子上面还放着任老爷子送我的茶叶

最后，愿逝者安息吧!生命就是这样脆弱的，一路走好