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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的结婚十三年吵嘴不断，为何就是不能狠下心离婚？，欢迎阅读与收藏。

情感咨询：

我跟老公结婚十三年了，从结婚到现在，几乎每天都在吵架，有时本来聊得好好地，不知为何，莫名其妙地就吵了起来。

有时吵架吵得特别凶，气得我回了娘家，在电话里通话的时候还是忍不住吵起来。qg13.CoM

吵的内容是什么，我都讲不清楚，大到工作事业，孩子教育，小到油盐酱醋，鸡毛蒜皮，反正一言不合就会吵起来。

时间久了，我和老公都感觉心累，也想过协议离婚，也曾经试过分居，不过没坚持两个月，各类家务事，孩子的事，又掺和进来，我们就又住在了一起。

我和老公的夫妻性生活也不规律，总是跟随我们的吵架强度而变化不定，吵得不那么激烈的时候，我们就会过性生活；吵得不可开交，特别激烈的时候，我们就连手都不碰了，更别说性生活。

两年前，我发现老公在外出了轨，我当时的第一反应就是离婚。反正这样的生活过也过不好，不如尽早放弃，各找各的幸福。

我当时表情严肃地提出了离婚，但他很强硬地拒绝了。我之后提出了多次，他总是不同意。后来他勉强同意了，但我的孩子又哭喊着不同意，我就没再勉强。

现在我们的吵架强度一直在不断升级，吵的方式也跟以前大不相同，以前是为了鸡毛蒜皮的小事吵，现在吵的都是人格人品，我骂他在外有女人，他骂我神经病小心眼。

我都年近四旬的女人了，每天过得都很累，尤其是心累。感觉我们是在互相折磨，但又感觉是夙世冤家，过也过不好，离也离不了。我很纠结，也很茫然，不知该怎么办？

咨询人：丁妙君（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你们既然能在吵吵闹闹中一起生活了十三年，说明你们的这种婚姻生活方式是有其特殊性的。

美国婚姻专家约翰·戈特曼曾做过一项调查，、研究那些能够在结婚三十年之后还对配偶抱有热情的夫妻，到底有什么共同的特质。结果发现，他们的最明显的共同点居然是：敢于吵架，所谓的敢于吵架，是指愿意表达自己出的意见、不满，从而寻找解决问题的途径。

所有的婚姻生活都是源自夫妻之间的相处。

每对夫妻的相处都有其自身的特点，不能一概而论，这是人思想和情感的复杂性，只有当事人心里最清楚。

你和老公争吵十三年，想过过不好，想离离不了，多数情形下都是因为你们还互相牵挂，互相需要，既然如此，为什么不从情感维护角度出发，缓和夫妻关系，开心快乐地过完下半生呢？

百年修得同船渡，千年修得共枕眠，鉴于你们的这种夫妻特征，我提几点建议，供参考：

一、你们几次提出离婚，都离不了，说明你们都还没有做好离婚的准备。既然如此，何不平和一下心态，调整一下心情，跟老公开诚布公地聊一聊，谈一谈，做一个深入沟通，这样对大家后面的相处都有好处。

二、你们吵架吵得久了，往往会有一种情绪上的反弹。夫妻之间应该互相包容，克制住情绪，想一想你们现在都已人到中年，少年夫妻老来伴，以后还要携手相看夕阳，为什么还要在目前的状态闹离婚呢？

三、儿女逐渐长大，对事物的看法很快就会有自己的思想和观点，继续的吵闹下去不仅对夫妻关系无益，对家庭更是危害极大。情感的维护可以自我学习，也可以向维情咨询师请教求助，缓和夫妻关系，修复婚姻危机，才是重中之重。

婚姻是夫妻两个人共建的事业，是要半途而废，还是坚持走完人生后半段，如何抉择，关键还在你们夫妻自己。但是切莫为一时之气，让人生的后半段生活在遗憾后悔之中。

延伸阅读

结婚三年了，跟他没话说

两位：

今年结婚第三年，跟丈夫每天说的话不超过五句，他也没话跟我说，常常两个人相对无言。

当时都说我们是天造地设的一对，没想到，现在，喝喝。

刚开始结婚的时候还和他吵，现在吵都不想吵了。

前几天凉了，我给他准备了秋裤，但是他老忘了抹润肤露，今天晚上睡觉前，一脱秋裤，全是皮屑。我曾经觉得很恶心，后来习惯了，突然有那么一刹那，我又恶心透了。

但是我说也没说，自己搬到沙发去睡了。他跑过来问怎么了，我一句话也不想说。

离吗？

栀子

栀子：

你的来信，充满了一股已婚妇女的厌世感和冷艳感，秋裤的细节又有一股子幽默感和有一丁点喜欢。

看过一句话，说爱的反义词不是“恨”，是“遗忘”。我觉得，“冷漠”也是“爱”的反义词。

看看你，已经变得这么冷漠了。我觉得你和你老公之间，没有一丁点爱意了。

要我，我就离。

但是导致你和你老公之间这种“冷漠”的，是你老公秋裤上洒下的皮屑吗？

显然不是。

你的不投入，你的冷暴力，你的不建树，都是罪魁祸首。

这些，对于一段关系，都极具毁灭性。即使你离了这次，在寻找下一段关系的时候，也会像这样陷入这种旋涡里。

你结婚也不是为了有一段婚姻而去找一个；你的伴侣和你结婚也不意味着他就该忍受你的不说话和冷暴力。

对于恋爱，婚姻，我们要有充足的爱去让它维持。起码要去争取。如果没有，请坚持伟大的独身主义。

谋大人

亲爱的栀子：

看谋大人轻描淡写的一句，“要我，我就离”，就知道他在瞎几把扯淡。

恋爱婚姻不是孩童游戏过家家，说合就合，说散就散，重要的还是，如何去维系，如何去呵护。

从你来信中的描述判断，你们婚姻中最大的问题，并不是什么单纯在于“你的不投入，冷暴力，和不建树”，而是，“你跟丈夫每天说话不超过五句，而他，对你也没话讲。”

这才是你们婚姻中的死结。

事实上，无论是恋爱，婚姻，友谊，甚至工作关系之中，有话可说，是非常重要的一个环节和因素。

我和谋大人的友谊持续七八年之久，一起经营公号长达三年多，除了有黑钱维系感情之外，最重要的，还是我俩自始至终，有话可说。

和婆婆吵嘴后，老公用腰带打我

老师:

您好！一直在看您的博客，觉得您是婚姻专家！我和老公是自由恋爱五年后结婚的（期间他的父母强烈反对过甚至要断绝父子关系，但老公选择了我）。和老公结婚快两年了，发生过几次冲突（都是因为他父母），最恶劣的是刚结婚不久他动手打我甚至扬起了腰带！

虽然事后和好了，但每当想起他当时的行为心里总是很酸！我们的脾气很倔很急！每次吵架后他都会主动检讨自己的错误！他对我的父母也很好！娘家的事情总是替我想在前面！ 婆婆生日那天我说今天庆祝一下吧，礼物我都选好了！每次公婆的生日、有纪念的日子我都会为他们庆祝，可是结婚这么久了，儿子的生日是要庆祝的，媳妇的生日无所谓。（公婆的收入很高，不是经济的问题。婆婆说，男人是要有地位的） 我与老公说，为什么婆婆就不能给我庆祝一个生日呢？老公很生气但没有说话，我越说越气，把很多委屈的话都说了出来。

他把我摔在沙发上，拿起抱枕重重地打在我的头上：让你说我爸妈！有能耐找你爸妈去！我很伤心，我不想与他谈，谈过几次有什么用？什么事情就别提到他父母，提了他就急眼。我深知与公婆争宠是个不理智的行为，但是我想丈夫应该站在中间的角度考虑一下我们的关系，我很难过目前我们的处境！我该怎么办？

心站

心站：

婆媳关系在现在的中国是一个社会问题，之所以如此，如果往大里说是和时代的变迁与文化的错位有关。长辈们做媳妇的时候，她们所处的时代还是中国传统文化中根深蒂固的那一套，如果你想知道那一套具体是什么，建议你看看韩剧《澡堂老板家的女人们》，我印象深刻的一幕是，有一个妻子对丈夫说的话“哼”了一声，结果丈夫大怒说：天底下哪个媳妇会对自己的老公“哼”？至于婆婆对媳妇的权威那更是不用说了。但是这个文化在中国经过了文革之后，已经发生了断裂，80后一代所受到的教育与过去一代完全不同了，这一点在女性方面表现得尤为突出。因为从社会结构上讲，中国人传统的家族概念，已经因为现代城市的崛起而发生了巨大变化，所谓的“核心家庭”也就是二人世界以及三口之家成为中国家庭的主流。这时婆媳矛盾就不可避免地出现了，媳妇作为新的一代，经济独立，人格独立，家庭也是独立的，她们成了中国新式家庭的主人，而婆婆们长期与儿子形成的精神脐带又无法一时割舍掉，于是两个女人就会为争夺一个男人而战，战场主要发生在两个层面：一个是文化观念上的，一个是精神需求方面的。

往小里来说在你们结婚之初，就遇到了险些断绝亲子关系这样的“恶性事件”，这说明了三个事：第一，你的老公真的很爱你，即使到了要断绝父母关系的程度上，他依然要和你在一起；第二，你的公婆真的很爱你的老公，他们也许还需要更多的时间适应孩子“离巢期”的生活；第三，你和公婆之间的关系一度达到了冰点，这对你们双方乃至你的老公都是一种伤害，而这种伤害对你们至今还有影响。

你明明知道和婆婆争宠是一件不理智的行为，但你依然忍不住去争——你的逻辑是，我争我的，但作为老公的，你要做得更好。其实你已经赢了婆婆一场，你似乎还要继续把何婆婆这场战争进行下去？

首先，我先声明，家庭暴力是一件零容忍的事情，一旦家庭出现暴力，你们解决的就不是夫妻之间的关系，而是人和人之间的关系，如果连人和人之间的关系都无法确保了，你们就不用像再做夫妻了。所以我会强调一点：在想解决一切问题的前提就是和你老公形成一个决议：你们之间要找到一个办法控制你们吵架的底线。当任何一方发现彼此都在失控的边缘前都有提醒的义务，暂时分开，你们的沟通都要在情绪平静后进行。现在你们处理的情绪的办法是狠狠吵上一架，这样可以让你们的情绪得到宣泄，但是如果一旦出现了暴力，这件事就升级了，你们的情绪就无法宣泄干净，而是让你们的伤口进一步恶化。

其次，你要明白一件事，攻击他的婆婆会给你带来什么后果，你是女人，在体力上无法和他进行肢体的“宣泄”的，这一点无论如何要明白。其实你的动机无非是想要得多老公的理解和呵护，但是最后得到的却是皮带。我相信你是个聪明的人，一定会感到纳闷，这是为什么?你为什么会满意你的老公对你的父母很好，因为在某种程度上，你就是你父母的一部分，对你父母好其实也就是对你好。同理，当你攻击他的父母时，你也在攻击他自己。其实你是想让丈夫帮助你，但最后却用攻击的方式把他逼到了对立面。

你要牢记的一件事：你必须也只能和婆婆共存，即使你从肉体上消灭她，也无法从精神上讲她从你老公的头脑中驱赶走，她就是你老公这个人的一部分。

第三，你会非常委屈：我只不过想让婆婆给我过生日而已啊。可是婆婆对你来说是谁呢？她不过是因为你的老公和你有了关系，如果你和你老公离婚了，你们的关系也就解除了。对你对她，你们彼此都是熟悉的陌生人而已。老公疼你和婆婆疼你哪个更重要呢？即使是她不过生日，但老公对你加倍好，你的内心会不会因此平衡呢？如果你说“不”的话，只能说明一个问题：你试图把婆婆改造成你的新妈妈。如果她没有试图成为你的新妈妈，你也就不用尝试成为她的新女儿，给她过生日是因为你爱丈夫而这么做，不是纯粹为了她，如果你的丈夫能承你的情，对你更好，你的目的不就达到了吗？

说到底，还是一个沟通的问题。你埋怨你的老公不能中立，那么你做什么让你老公更中立，你通过指责和等待达到了你的目的了吗？

在情感中，我们总是容易放纵我们的情绪，过一种毫无觉察和反思的生活，而真正的解决之道的标准就是你是否用了“建设性”的方式来解决你的问题。现在检视一下你在这个过程中，你到底做了哪些事情是有建设性的呢？

当然我会非常谴责你的老公的暴力和种种不体恤，但是你在做妻子那部分做到了什么？其实只要我们把我们自己这部分的事情做好了，就往往能影响到事情的结局，但我们却宁可忍受的痛苦的鞭打而等待别人采取行动，把自己的命运交给别人。

如果你想让你丈夫体恤你，你首先要能先体恤你的丈夫的内心，如果你能体会到作为老公在中间受夹板气的委屈和痛苦，而且表达出来，你也就能得到你想要的体贴和呵护。

情感就是这样的东西：就像是植物一样，如果你给它浇的是开水，它一定会死；如果你给它浇的真正的水，它就会开花。如果你想得到你想要的东西，就要为此付出努力，感情不是一种消耗品，即使你要享受服务，是不是也要花钱啊？这个世界没有免费的东西，如果你要得到别人的理解，你首先要能理解别人。

以前曾有人相信永动机，包括达芬奇，他们为了这个荒谬的东西折腾了一辈子，最后才承认自己做了一件浪费生命的事情，但其实他们是通过浪费自己的生命告诉我们一件事，永动机是一件浪费人生命的事情。但是如果你还相信感情是个永动机，那么你真的就是在浪费自己的人生以及别人的生命了。

既然没好处，为何要离婚

讲述：

跟老公大学开始恋爱，谈了五年多，结婚也两年多了。去年初怀孕的时候老公说压力太大，我们也还年轻不想要，我那时候很想要，结果老公说我打掉孩子就好好对我，坚持生的话就跟我离婚。因为我很爱老公所以最后打掉了孩子。

我那时候也怀疑老公有婚外情，但他不承认。今年年初我再次怀孕，老公又表现出焦虑痛苦的样子，在我的逼问下终于承认有外遇，已经两年多了，并表示如果我愿意原谅他就跟她断绝关系，如果我要离婚他也不强求。我因为真的很爱老公，七年来也一直很依赖他，同时又为了孩子我选择了原谅。

之后他对我也不错，但我对他一直不信任，老是查他，我们也一直吵架又和好，随着肚子不断增大，我又好多次发现他们还在联系，每次发现他都求我原谅并表示不再联系，这样周而复始。但直到离我预产期一个星期的时候他突然跟我提出要离婚，但哺乳期男方无权离婚他说要跟我分居，说我要生了就自己打120。后来在双方父母的劝说下，他同意到我做完月子再搬走，期间他对我时冷时热，有时候说话很伤人，也开始明目张胆的在我边上跟小三发短信，当我的面打电话说很爱她，我整个月子都以泪洗面，痛苦不堪。

满月他就搬走了，现在孩子才40多天，双方父母都不在我们这个城市，房子也属于他的婚前财产，他虽然在我面前承认婚外情，但说到分财产的时候他说我反正没证据的，他也不会补偿我什么。

晚睡姐姐，我现在有几个问题想听听你的建议。第一个，我是现在就同意离婚好，还是先分居到孩子一周岁再离婚好？因为不离婚我现在可以住在房子里，要是现在离婚我就得搬出去。第二个是孩子的问题我一直想不好怎么办。现在是婆婆帮我带孩子，我父母叫我不要孩子，可我舍不得，如果我自己带孩子就要在租房子请保姆一起带，这样我经济上可能会比较困难，也没其他精力去寻找以后的幸福。如果我不要那孩子肯定是我公公婆婆带回老家去养，小三明确表示不要我们的孩子，她叫我老公跟我说要是孩子给我就一次性付抚养费以后不会来看孩子，要是我不要孩子就丢到乡下公婆那边或放福利院，也永远不让我探视。

我老公现在什么都听她的，小三以分手要挟我老公就没辙就会低声下气。想想我自己真是失败，七年的感情在老公心里变一文不值，现在还觉得我不成全他们把我当敌人。最后还想姐姐帮我分析下我老公为什么会在我分娩前突然态度这么坚决，对我这么狠，这前后落差实在太大，我到现在还接受不了。

晚睡回复：

如果说你现在的感觉是被架在火上烤，那么点起这把火的是你老公，而堆起这堆干柴的人，却是你自己。

别怪我这么说。

他并不是只有今天才这么无情无义，也不是分娩前突然变得如此坚决，他早就在变了，只不过你顾不上看，顾不上听，顾不上思考而已。

也许这就是依赖性太强，放弃了自己独立面对生活的后遗症，他对你好的时候你觉得生活是天堂，他不管你了你就束手无策。

你甚至没有一句话提到你丈夫的性格、人品、家庭环境、工作情况，你以为这些都不重要，只有那些具体的情节才是重要的？可见你完全没有能力把这些东西与他现在的行为联系起来，你只看到了表面的东西，却没有发现更深层次的关键。

一个什么样的男人能在婚后能对老婆说出“你如果要生下孩子我们就离婚、生下孩子就好好地过”这种话？或许只有那些对婚姻心存二意的人才能说的出来。这应该足够引起一个女人的警觉：很多男人害怕甩不掉女人而哄骗女人做流产的时候都爱这么说。

他只想用尽一切手段来达到自己不想要孩子的这个结果，甚至不惜鱼死网破，离婚了事。为什么？是因为他的未来里面不能有孩子，那么这同样说明，今天他选择与你分居，也是经过长久的策划和思考，经过他们两个人反复研究和酝酿的结果。

你说他鬼迷心窍也好，说他精虫上脑也好，这都于事无补。重要的是他现在做出了选择，而你也要有属于你自己的，对你最有利的选择。

既不能跟着别人的思路走，他说离婚就离婚，或者父母说不要孩子就不要孩子，小三说不让你探视你就觉得悲观，这些都是别人的主意，不是你的，你要自己为自己做主。

你在已经有点晚了的时候，重新学会开始独立。

我之前写过一篇《何时离场，你说了算！》，不知道你看过没有，可能每个人离婚的情况都各有不同，重要的是领会精神，那就是：一定要等到自己物质基础和精神独立都准备充分的时候，再做出离婚这样一个重大的选择，尤其是女性在身体上和精神上处于弱势的时候，更不能匆匆忙忙逞一时的意气去离婚，那样很容易把离婚变成生活中最不可逆转的挫折。

现在对你最重要的一件事是，安心养你的孩子和你的身体。这是你人生极为脆弱的阶段，你得对你自己好点，这和男人无关，只和你自己有关。

男人尚且知道哺乳期不能离婚，你干嘛要主动提出离婚，不离婚还有婆婆帮你带，离婚了婆婆也不管了，你也捞不到房子，现在离婚对你有什么好处？而没有好处的事情为什么要干？

即使离婚是不愉快的事情，是生活的下下之选，但离婚总归是有一些好处，才值得人去选择，如果没有好处，全都是坏处，那就别离。

他肯如此善解人意的滚蛋，把整个家都让给你，这是多么值得人庆幸的一件事。你不必看他为了不能约会而坐立不安的样子，也不必因为他跟小三缠绵而气愤难耐。就当是有室友提供了一个免费的住所给你，把情感的烦恼暂时剥离开来。

找一个好律师，听取专业的意见，不动声色的做好准备。律师告诉你婚外情应该怎样取证，你就去做，律师认为怎样才能争取最大的最好的效益你就去配合，千万别来妇人之仁那一套，更别想着什么好聚好散，他都可以把事情做绝，你也可以。

在出轨的男人面前，打悲情牌是没有用的，只能徒增厌恶，要坚强、理性，认真权衡利弊，把离婚当做一盘生意那样去策划。一切现实问题都要妥妥当当的考虑好，给自己争取利益最大化的同时，也给他一条出路，那就是他可以用利益去换取自由身。

他愿意回来就让他回来，不要哭更不要埋怨，孩子40多天都会笑了，会和大人交流，越来越招人疼，让孩子和你都漂漂亮亮的，高高兴兴的。让他看见你们的每一眼都能看到平和与快乐，这不是为了挽回他，而是为了让他明白：你将失去什么，你都失去了什么！

唯有真正看到自己即将失去什么，才能调动男人残存的良知和自律，或许这样，他才能给你一个公平一点的交代。

女人的心，男人的心，为何不同！经典总结！

女人好比梨，外甜内酸，

吃梨的人不知道梨的心是酸的。

因为吃到最后就把心扔了，

所以男人从来不懂女人的心。

男人就好比洋葱，

想要看到男人的心就得一层一层去剥。

但在剥的过程中你会不断流泪，

剥到最后你才知道洋葱是没心的。

让女人念念不忘的是感情，

让男人念念不忘的是感觉。

感情随着时间沉淀，

感觉随着时间消失。

终其是不同的物种。

所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。

爱，是一种责任。

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易。

一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。

一个纯洁、清高女人变得恶俗，一定是男人档次不高。

一个平庸的女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。

所以呀，一个男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

女人为何比男人更不愿离婚

读者：难道现代社会的人只看钱权才能得到女人、爱情这些东西吗？我是个平凡的普通老百姓，没有很高的能力，难道我的社会就是黑暗一片永不见光明？娶不到老婆吗？那么多老百姓怎么过日子活的？难道现代人倒退了不如古时候和抗战之人了？我想回到以前的社会要求低一点有饭吃有衣穿等简单的方式就好了，请问可以吗？

苏芩：不是只有那些有权有钱的男人才能得到女人的爱情，是一个男人想要得到女人的爱情，至少让她在他身上看到对未来的愿景，毕竟没有一个女人是为了“吃苦”而去结婚。

男人可以没钱，但至少你身上也得有点可以代取“钱”的其他优点吧？也许是情调，也许是幽默感，也许是上进心。你得有个闪光点，毕竟，爱情，是因人身上的优势而产生的吸引。

小伙子，在这里简单的抱怨“社会太物质化”没有意义，如果男人结婚的目的是想找个女人陪自己一块儿吃苦，足见得，婚姻真的还离你很遥远。

别老说自己没有学习能力、智力跟不上，这是惰性。人身上总有长处，你该做的，是好好思考，找到自己身上的这个优点，进而把它发挥到极致，这便是你娶老婆的资本了！

读者：苏芩你好！一直在关注你的专栏，常常为你言简意赅而又一针见血的观点和见解所折服！上次在湖南卫视的节目里看到你，才知道原来你这么年轻漂亮，更加佩服你的睿智和对世事的洞察。

今天发邮件是想跟你聊聊我的心事。我有一个幸福的小家庭，跟爱人的感情也挺好，他上班的地方离家有一个小时车程的距离，所以不是每天都回家，之前我们一直过着类似周末夫妻的生活模式，也觉得挺好的。只是这种平衡的状态因为前几个月小宝宝的降临而打破了。家里多了一个孩子后我突然觉得我之前的生活完全被颠覆了，每天都围着孩子转，琐碎而忙碌，常常令我感觉心力交瘁，而我自己本身工作也很繁忙，所以我很希望爱人能工作调动，跟我一起照顾家庭。正好有个很好的机会，一个各方面条件都不比他现在单位差的工作职位提供给他，更重要的是这个单位在市区，离家很近。我希望他能把握这个机会，但他却不愿意，觉得在现在的单位工作几年了，工作和人际关系都很好，不想跳槽。我们因为这个问题闹得有点不开心，我想听听你的意见，我应该坚持我的想法说服他，还是尊重他的决定呢？他不愿意调动是否代表在他心目中家庭没有工作重要呢？我觉得我的心里打了个结，无法释怀，所以麻烦你帮我分析一下，谢谢！

苏芩：女人评判一份工作的好坏，通常是看“离家近不近”“工资多不多”。但男人评判一份工作的好坏，最重要的一点则是“能不能实现人生期望的目标”。

没错，一份稳定的人际关系，比一份稳定的收入，对男人更重要。前者只能让他养家糊口，后者却有可能让他更有发展前途。

如果他不愿接受工作调动，不要去逼迫他。如果他因为你的坚持而心不甘情不愿的妥协，那日后若是工作不顺心，他是会把怨气归结到你头上的。男人心目中，工作比家庭重要也未尝不可，若真是遇上一个家庭重于事业的男人，女人未必不会嫌弃他太没上进心。

尊重他的事业、肯定他的成功，这才是太太对老公最有分量的爱。

读者：和我老婆是在广东认识并结的婚，属自由恋爱。现因她讨厌我抽烟喝酒以及生活开销方面用钱多，已回她家暂住，但要和我离婚。我承认她讲我的问题存在，我也愿改正。但她讲已给了我不少机会，所以不可能继续了。我爱她，不能失去她。现在又隔这么远的路程。请问，我该如何维系这场婚姻?

苏芩：既然不能失去她，那下定决心说服自己跟烟酒说“拜拜”吧。

相信在此之前她一定跟你提过若干次意见，但你肯定都是在敷衍中。敷衍的次数多了，你让她如何信你？其实到现在为止，我也看不出你真的打算改正缺点。你所谓的“愿意改正”不过是权宜之计，先哄她回来，其他的以后再说。劝你还是不要存这糊弄她的想法了，女人其实都比男人更重视婚姻，因为女人为离婚所付的代价要更大，不到万不得已，哪个女人都不愿轻言“离婚”，她决心离开你，可见是真的绝望透了。如果真的肯定自己不能失去她，就用行动来证明吧。虽然距离把你们分开了，但往往距离也会产生感情上的美感，好好利用这段时间对她表白，同时要有意识克制自己的烟瘾酒瘾和花钱的瘾。小伙子，烟酒再亲，也不如老婆亲！

读者：您好！女友比我大一岁，她很任性脾气不好，总是为一些小事或无缘无故发脾气，常拿我和她前男友比，有时我觉很累，该不该继续和她交往下去？请您指点。

苏芩：女人都爱拿现男友跟前男友比较，这是人最普遍的共性：失去的东西，只看到它的优点；拿到手的东西，却只能看到它的缺点。

要让这些女孩子幡然醒悟，男孩不妨也“耍耍脾气”：不妨先拿“分手”来吓唬吓唬她，看看她反应如何。

有时候，女孩子乱发脾气，说明她对身边这个男人胸有成竹。只有让她看到危机感，她才更会懂得体谅包容。

读者：我今年21岁了，有个拍拖就快一年的男朋友，他对我真的很好，可一点情调也没有，我们什么特殊的节日都没有一起庆祝过，包括我的生日，就更别说礼物了。他是个非常不会说甜言蜜语的人，哪怕只是偶尔说说，所以我不开心他也不会哄我。他家境有点困难，做父母的自然是希望自己的女儿嫁得有好一些，以免过苦日子，而我拒绝了那些上门的有钱人。面对父母给的压力和我自己的目标，我真的不知道该怎么办，忽然说离开他还真的很不舍，说不清楚爱不爱，好像就是习惯了他对我的好。

苏芩：真的爱上一个人，女人会无视他的缺点。但其实，你对他的缺点是很介怀的，你嫌他不会哄人，也害怕跟着他过穷日子，可以说，你并不真的爱他，就只是在享用他对你的好。要知道，爱情中，一个男人不可能无休无止的对一个女人好。他对你的好，也是需要你做出回报的。这个回报在他心里就是：你愿不愿意嫁给他。

对于婚姻对于未来，你其实有自己的目标，虽然你拒绝了那些上门求婚的有钱人，说到底，对于这个穷小子，你也并不真的愿意嫁给他。一个男人愿意无条件的对一个女人好，恰恰说明他自身竞争力不强，若真是有才又有财的公子哥，并不会有那么大耐性去反反复复讨女人的欢心。

做女人，别太贪心，越是贪心越会两手空空。不能给他最终的承诺，别去贪恋他对你的好。

读者：苏老师：您好！我现在很困惑，我做了一件让自己很难释怀的事情。一年前，我被一同事疯狂追求，他是有妇之夫。刚开始半年，我几乎不理睬他，并警告他：你是有家的人，再这样，我就报警了。可他依然锲而不舍，我走到哪他跟哪，周末，他就守在我出宿舍的必经之路上，我出街他就默默地跟在后面，我买了东西都会抢着拿着，紧紧地抱在胸前，我不管怎么呵斥，他都不生气。时间久了，我觉得可以听他说说话。一开腔，他不仅说了他糟糕的婚姻，同时说了他这将近四十年的人生经历。我发现，我们有很多相同的地方，我们俩同年，都是三十多岁还在攻硕士学位，都是先后经历在北京找工作不成，彷徨失落过，这样渐渐我们成了无话不谈的朋友，他依然一如既往地疯狂追求，我们一起打球，一起出去做家教，一起做饭，一起散步，经常电话在里聊天至深夜，还舍不得收线。今年寒假回来，我总是生病，他都很细心地照顾，并无数次说会马上离婚，一定要娶到我，我也把这些都录音了。我在这种攻势下，没有把握住自己，发生故事了，我一心等着他暑假回去离婚，没想到，他居然说根本离不了婚。只能用在外面漂的方式让婚姻死亡，然后娶我。

事到如今，我深深知道，我们之间根本不可能成婚。在这么久的交往中我也发现他很多毛病，说话轻浮，随便许诺，很难兑现，没责任心。不像刚开始追我时那么在意我的一切了。他从不为我花钱，每个月工资都如数寄回家，我有时也问，你怎么这么理智，从不在我身上花钱，他刚开始还有些愧疚，久了就说，你也爱我，怎么不给我买东西呢？我一下哑语，又气又心痛。他这时就会说，其实我把钱都弄到股市去了。

现在除了受欺骗的感觉折磨得我死去活来之外，更要命的是我居然离不开他了，没有他的怀抱我整宿失眠。 他却很轻松的样子，在办公室上网，哼着小调。我一看就气，恨不得拿刀剁了他。

我现在一面命令自己离开他，一面却怎么都离不开他。心里又恨又不甘心。每天都在一个办公室里坐着，心中时不时有股冲动，想杀了他。我现在真的生不如死啊。

苏老师，您救救我吧？我不知该怎么办了？您教教我吧。我一想到死，就舍不得父母，这件事我家人都不知道的。我只有一个人苦撑着，我真的撑不住了，您救救我吧。

我急切等待您的指点。

苏芩：遇上了耍无赖的男人，淑女也只能自认倒霉。跟君子讲道理，起码能讨个说法，跟无赖讲道理，他破罐不怕破摔。

一个男人明明有家有老婆，却还敢明目张胆的追女人，不达目的不罢休。仅这一条就说明了，这不是善类。一个根本不拿婚姻当回事儿的男人，自然更不会拿感情当回事儿。如今感情淡了，他扭头就走，也不怕你来报复，因为他知道，一旦事情闹大，作为女人，你的损失比他更大。

如果有可能，换个工作环境吧。尽可能远离现在的一切，同时，让自己去谈一场正常的恋爱。失恋的伤不见得都得靠恋爱去弥合，但有时候，一个好男人，真的能带给女人精神的慰藉。

口述：宠了我三年的老公突然要离婚

网友倾诉：

我跟我老公都是天蝎座，他比我小三岁，我们一见钟情，认识不久就同居了，三年多的恋爱，他一直很爱我，很照顾我，为我做饭洗衣服，只要我高兴他什么都肯做。

但是我脾气不好，经常会生气，爱钻牛角尖，很霸道。但我心里是爱他的。每次生气，任我怎么胡闹，他就是不说话，他以为是忍让，其实我多想他能跟我沟通，能解决问题。年前我们结婚了，他说会一辈子照顾我，不让我受一点委屈。

可是最近因为一些事情，我跟他吵过几次，还闹着要不过了，其实以前我也会这样。但这次他还是跟我和好了，说以后好好过。

结果三天后他就不回家了，再回来他告诉我，他要离婚，他说他一直憋着，让着我，捧着我，但是他现在累了，也憋不住了，他过不下去了。

他以前从来没一次这样过，我知道他这样的人一旦这样肯定是真的，我开始很生气，因为我们才结婚两个月，叫我怎么跟家里交代，当初家里死活不同意我嫁给他的。

后来我又害怕了，因为他真不回来了，会一个晚上在外面，第二天回来住，也是为了换衣服。他也不肯告诉我他在哪里。我真的不想跟他离婚，他以前对我那么好，我其实都是放在心上的，我好话说尽了，这几天还给他做饭吃，但是他就是不肯回心转意。

今晚还在电话里说：以后永远都不会回来了，什么也不要了，他都会重新买新的。我好绝望，不知道该怎么办。如果他觉得我做的不好，他可以跟我生气，可以骂我，哪怕打我，可是就这样消失了，我一点准备也没有。

他们家里给他电话，他也不听，说也不要家人了。有没有人可以告诉我，我到底怎么样才能挽回他的心呢？我不敢老跟他打电话，不敢去他们公司找他，不敢找他的朋友问情况，我怕他会更不理我了。我该怎么办呢？

我知道我以前做的不好，我以为他心甘情愿不求回报，我想改，可是他连一次改正的机会都不肯给我，就这么绝情了。我到底该怎么办呢？

三年多了，经历很多磨难，终于结婚了，却是这样？我舍不得他，但也有点恨他，如果是这样，为什么非要跟我结婚呢？我现在能做什么呢？

博主回复：

你之所以脾气越来越坏，人越来越蠢，全拜你这个曾经把你宠到天上去的老公所赐！他对你的毒害集中体现在三个方面：1，让你变得没有教养；2，让你丧失起码的判断力；3，让你丧失起码的自制力。你像一台被他玩坏的电脑，病毒太多需要重装系统，但他没这个耐烦心，而且你这款他早已经腻了，现在他盯上了另外一款，心思全在她身上，所以他说以后永远都不会回来了，什么也不要了，他都会重新买新的估计又是一个倒贴他的，不然他不会底气这么足，口气这么大。你说就这样消失了，我一点准备也没有，可见你一直是温水煮青蛙，这下好了，水开了！

如果他觉得我做的不好，他可以跟我生气，可以骂我，哪怕打我你的心态已经扭曲了，没有了施虐对象你开始渴望受虐，你不要以为让他狠狠打你几餐，你就算和他扯平了，你们又可以重新开始了，这是儿童心理，可见你心智倒退到什么地步！他应该早就不享受和你闹着玩了，每次生气，任我怎么胡闹，他就是不说话从这个时候开始，他就已经厌烦你了，不说话代表他在屏蔽你，如同看到电脑里病毒发作，他轻松地摁下关机键。他是根本没有能力把病毒从电脑里清除的，所以你想靠他重新让你变得正常，那是做梦。

你犯了大忌，家人朋友都不看好的人不能嫁，而你偏要以身试法。你们俩都是人格不独立的人，你们的婚姻是你们玩出来的火，烧伤自己，还要烧伤双方的家庭。就看他父母能不能管住他了，如果不行，等待你的就只有离婚。

当然，你肯定会闹上一阵，可是，你坚持不了多久的，他不宠你，也不虐你，你也就觉得没有什么意思了。你老公这样的男人是女人的毒品，是祸害，他只负责把你宠到天上去，你脸朝地掉下来，他可不负责接！

心的宽度，就是人生的高度

花开一季，人活一世，稍纵即逝，不如活得乐天随缘一些，轻松自在一些。

方知，冲动来自激情、平静来自我们的修炼，别让外界浮躁了自己，很多时侯，环境好坏并不是苦乐的根源，其实真正的始作俑者是我们每个人的心。

心的宽度，就是我们人生的高度，活着，理应借完善自己来抵达幸福，借宽容别人来淡化痛苦，想开了自然微笑，看透了自然放下。

放下了贪念、看淡了得失，才有闲心品尝幸福，才会活得从容舒心

-01-

心态决定一切

李嘉诚曾言:“乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。”

心态决定一切，有什么心态，就有什么样的未来，性格决定命运，有怎样的性格，就有怎样的人生。

心态决定一切，相由心生，境随心转。

人的生活质量并不完全取决于物质上是否富足。真正拉开人与人之间差距的，是精神世界和思想态度，以及一颗有质感的内心。

我们每个人的烦恼与欢喜、成功和失败，仅系于一念之间，你的心态就是你人生最大的本钱。

不置可否，心态是命运真正的主人，想要主宰自己的命运，首先要主宰自己的心态。

你的心态决定谁是坐骑，谁是骑师。

假如不能控制自己的心态，人生必将摇摆不定，终极会与失败为伍，与成功无缘。

心态，决定一切，心态好，一切都好，心态差，万事皆难。

-02-

保持一颗平常心

古人云：“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫观天上云卷云舒。”

人生不可能一帆风顺，有成功，也有失败，有开心，也有失落。

如果我们把生活中的这些起起落落，得失看得太重，那么生活对于我们来说永远都不会坦然，生活永远都没有欢乐。

方知，得失心不可太重，平常心才能体会到生活的快乐。

平常心，是一种平和稳定的心态，平常心，是一种不为感情所左右，不为名利所牵引，洞悉事物本质，完全实事求是的心理状态。

倘若你仔细观察生活，就会发现，那些拥有平常心的人，生活中总是仁慈、宽容、淡泊，不失乐观。

拥有平常之心的人，不会被日常琐事所恼，始终保持平和心态。

可见，平常心是化解我们人生烦恼的一剂良药。

正如周国平先生所说：“人生最好的境界是丰富和安静。”

我们的人生如茶，有起伏才有淡定，有苦痛才有馨香。得意之时，要学着把自己看得低一些，失意之时，要学会忍受寂寞，努力沉淀自己。

时刻保持一颗平常心，以出世之心，做入世之事！

-03-

心宽一寸，路宽一丈

林则徐先生曾言:“海纳百川有容乃大，山高万仞无欲则刚。”

宽容是一种修养，是一种品质，更是一种美德。

宽容不是胆小无能，而是一种海纳百川的大度。

宽容的人更能提升幸福感，在宽容的时候成全了别人，实际上也是放过自己。

生活中的琐碎烦心事时常有，宽容是一种充满智慧的处世之道。

有时候，洒脱一点，眼前便柳暗花明，宽容一点，心中便海阔天空，身边的世界也会比我们想象的要睿智与宽容。

心宽一寸，路宽一丈，心宽则不计较，能忍则不躁动，不计较、不躁动便是淡然，淡然不是麻木，而是内心的稳健。

人和人之间理应相互理解，多一分心宽、少一分为难，心与心相互懂得就好，多一分温暖、少一分孤单。

生活中，心清者明，明者洞察世事，心宽者博，博者包容万物，心慧者深，深者淡看浮华，心静者安，安者笑对流年。

一个人经历越多就会越温和，就像大海，容纳越多，越是风平浪静。

心有山海，静而无边，活着不易，愿你我都能修一份心海，笑看悲欢离合，坦然地面对人间纷扰。

一个人，最好的心态是平静，最好的状态是简单，做人要简单，做事要干练，简单做人，是一种境界，干练做事，是一种能力。喜欢就争取，得到就珍惜，失去就放下，看淡得失，宽厚待人，修得一颗好心态，活过余生！

爱情大的敌人就是不能真实做自己

讲述：

晚睡姐姐您好，我想跟您说说话。我自己本人是个很有自己想法很上进的女生，很清楚自己想要什么，我也是一个欣赏正能量的积极向上的另一半的人，你也知道这类人会很有事业心会很忙碌，但同时我骨子里是一个急需要爱需要呵护的小女生，我很懂事，也不黏人，也有自己的梦想工作，可是两个人长时间的不见面不打电话不聊天让我很沮丧，很怀疑我到底是不是在谈恋爱，我很喜欢他很想他。但他真的很忙，可我又不相信能忙到连回复我的话的时间都没有。我越来越发现我在这段感情里像个跳梁小丑一样让人好笑。

其实我心里觉得跟他站一起时候我自己觉得会配不上他，所以我努力想变的更好成为更好的人，努力爬到和他等高的位置，他觉得只要心里有对方都可以都应该有自己的事业，他说有些东西失去了都会用时间弥补回来，真的好矛盾，执着的不知道怎么抉择，该怎么办。

晚睡回复：

到底在恋爱中应该以什么样的面目出现，是粘人，还是独立，是亲密无间，还是保持一定距离，这完全是因人而异的事情。

就是说，每对情侣都会有自己处理感情的方式，没什么对错，确保两个人在这段关系中的需求都能得到满足，才是让感情可以健康发展的唯一途径。

你男友喜欢识大体，不粘人的姑娘，如果你又恰好是一个懂事，不作的姑娘，这样等于是金苹果落到了银网子中，是恰到好处的搭配。

但现在的痛苦和烦恼就在于，你不是这样的姑娘。你只是假装成这样的姑娘，你只是认为自己应该懂事，不粘人，支持男人的事业，这样他才会更爱你。或者说，这是你的一个理想，你很想自己成为这样的姑娘，因为这代表你超越了寻常姑娘的那些弱点，你变得更强壮更独立更优秀。

你想要更优秀的男人，但你又自卑，觉得自己配不上他。所以本来很多应该自然表达的情感，比如再忙也要打个电话通个微信，或者心血来潮的时候两个人抽时间见个面，都被制约住了。

内在与外在的矛盾，造成了你的纠结。你真正想要的东西你说不出口，为什么不与对方沟通，为什么不让对方明白你的心意？呵，因为你害怕自己那样就变得不讨人喜欢了。在爱情面前，你太胆怯了。

他很满意这样的关系，因为他可以在这段关系中展现真实的自我，他的需求得到满足，他想要一个不拖后腿，想什么时候见就什么时候见，毫无怨言的女友，他得到了这样的姑娘。而你，你没有，你想要的男人不是他那样的。

你压抑了本性，刻意要求自己扮演另外一个人，你在爱情中得不到应有的满足，你很饥饿。

爱情有很多敌人，比如冷漠、比如粗暴，但爱情最大的敌人其实就是不真实，虚假，卑微。如果每个人在爱情中都不能做自己，不能舒展身心，爱情很难发展下去。

爱得太卑微的人，就像一直踮着脚尖走在一个人的身边，假装自己和他一样高。长久下去，一定会叫苦叫累。这个道理，我前几天在《太懂事，就不懂爱了》这篇文章中已经提到过。

现在你有两个选择，一个是忠于自己，承认自己的感情需求，放下自卑，大大方方提出要求，“我就是喜欢亲密的姑娘，我希望我们能多点时间见面。”这不是乞求爱情，也没什么丢人的，真爱你的人，会乐于满足你的要求，除非，他根本不够喜欢你，那样分手也什么可惜的。男人再好，再优秀，心不归属于你，也全都归零。

另外一个就是努力修炼自己，丰富自己的生活，追求自己的事业，享受独立的快乐，真正成为你所羡慕的那种独立、大方的姑娘。只有你真的成为了内外一致的人，你才会停止纠结，在做自己的过程中感受到完整的快乐。到那时，不够让你称心如意的人，你都可以拿得起，放得下了。