【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的和你说这句话的婆家，一定不能嫁！，欢迎阅读与收藏。
很久以前，我的好友M曾经在结婚之前悔婚了，当时把我们都惊到了。
M25岁那年，在工作时认识了当时的男朋友，两人感觉很好，很快就谈起了恋爱。
一年后，就顺理成章的登门了，男朋友的父母对她特别好，不停地打听她的喜好和口味，一家人非常隆重地接待了她。
席间，男朋友的妈妈嘘寒问暖，简直不知道如何款待她才好，一直问她工作忙不忙，要注意身体，多上家里来吃饭，想吃什么就告诉她，她提前预备。
M觉得很窝心，感觉未来和她应该能处得很好。
于是，三个月后，两人就订婚了，准婆婆笑得差点合不拢嘴，不停地告诉他们，她特别喜欢M，特别满意M，只希望M赶紧进门。
当时，我们也替她高兴，毕竟准婆婆如此看重自己，就是一个良好的开端。
但是，快到结婚时，M突然悔婚了，我们当时的第一反应就是：难道这个男人出轨了？
结果，问题出在准婆婆身上，当然，和她未婚夫也不无关系。
那天，M去未来婆婆家，准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。
因为是休息日，婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了，让她好好睡个午觉，于是，她就睡觉去了。
结果被信息的声音吵醒了，觉得有点口渴，就出来倒水喝，发现阳台那边，准婆婆母子俩在晒太阳聊天。
她真的不是有意偷听的，只是隐约听到了自己，好奇心促使她走了过去。
婆婆说：我原本想选3月那个日子，你们非要选5月的，否则这会儿M都进门了。
未婚夫笑着说：也没差多少时间。
婆婆白了儿子一眼道：夜长梦多知道吗？M比你那个什么初恋女友好多了。
未婚夫抢白道：你不就是嫌她家条件差，M家条件好吗？
他妈妈理所当然地说：
怎么了？这有错吗？你那个初恋女友，家在农村不说，下面还有个弟弟，以后有点事就得找你，我可不想我儿子去扶贫；
但M家就不一样了，她父母一个是高级工程师，一个是高管，家里房子铺子好几套，又只有M一个女儿，以后她们家的东西，还不是我们的？
未婚夫说：这还是其次的，她父母经营了这么多年，那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。
婆婆笑得脸都开花了：
是了是了，有这样的岳父母帮衬，你起码可以少奋斗十年，所以当初你听我的，和你那什么前女友分手，就是明智之举，否则我们现在可能就在扶贫。
未婚夫说：我也想通了，恋爱可以随便谈，结婚还是要慎重，我这回找的老婆，还合你眼不？
婆婆嗔怪地拍了儿子一下：满意满意，要是条件再好一点，我就更满意了。
母子俩聊得兴起，完全忘了在睡觉的M，M却听得心惊不已。
后来，M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。
发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘，家境也没有以为的那么差，只是和她比起来，还是差了一些。
据说，当时准婆婆知道后，对她那叫一个冷酷，上门时冷着一张脸，明里暗里告诉对方，你配不上咱家。
一开始，未婚夫还是维护她的，但一段时间后，渐渐也嫌弃她了，对她不冷不热的。
姑娘也是个有自尊的，见状主动提了分手，男人没有任何挽留。
M顿时明白了，准婆婆对自己的热情，并不是因为喜欢她，而是喜欢她的家境，未婚夫对她的好，到底是因为她还是因为她条件好，其实也分不清了。
她考虑了几天，决定分手，当时很多人劝她，婚期都定好了，也没什么大矛盾，何必呢？再说了，哪有十全十美的人？
但M还是坚持要分手。
后来的一切，证明M真的具有远见卓识。
对方被分手后，非常恼怒，一心要找个条件比M更好的，后来，也如愿了，对方是个富二代。
前男友的妈妈，像当初对她那样把人家捧在手心里，很快就结了婚。
但是，不知道是不是对方命里就没有富贵，岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿，只是好像在发展过程中，做了一些埋下隐患的事，结婚没两年，就东窗事发了。
岳家破产了。
前男友的妈妈，对那个满意得不得了的儿媳，态度来了个360度的大转弯，以前是处处顺着捧着，后来是处处挑刺数落。
对方从小顺遂，大小姐脾气不小，于是，两人几乎每天都可以干上一架。
前男友的妈妈完全不买对方的帐，讽刺说：
你以为你还是那个千金大小姐啊？以前别人让着你，还不是看在你爸的份上，你爸落魄后，你就什么都不是了。
最后有没有离婚，M也不知晓了。
当然，也有人说你父母本本分分，不可能有什么东窗事发的事，所以，舍不得对方一直都会捧着你。
M说：人的一生，未知数太多，谁能保证一生富贵？和势利的人相处，风险太大，而且，惦记媳妇娘家东西的婆家，千万不要找。
我佩服M的长痛不如短痛。
前几天，一位姑娘向我求助，她老公要买一辆28万的车，但还有20万的缺口，让姑娘回娘家去借，以后还她们。
姑娘问我要不要借，她觉得这钱借来了，她老公多半是不会还的，可是如果不借，他肯定对自己有意见。
再交流下去，发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。
我很无语，以前我就写过一篇文章，你可以自己和男人同甘共苦，可以把自己的一切都拿出来帮衬男人，甚至婆家，但请放过你的娘家，别让你娘家一家人贴你老公或婆家。
但偏偏很多姑娘就是不肯听，以我接触情感这几年来的经历，我可以很负责地告诉大家：
但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的，十有八九没有好下场（得重病除外。）
有的男人要做生意，姑娘把父母的房子抵押，有的婆家需要钱，姑娘把父母的养老钱掏空。
而且一厢情愿地想得很美：
我对他们这么好，她们肯定会记住我的情分，肯定会好好对我的。
有一句古话叫：好男不耕丈人田。
因为但凡一个有骨气的男人或婆家，不到人命关天的时候，绝不会向岳家或亲家开口，更别提惦记对方那份家业了。
但凡惦记的，连廉耻都不要了，你能指望和这样的人风雨同舟，荣辱与共吗？
他们可以和你共富贵，但永远别指望能和你共患难。
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问：在感情中怎样看待“喜欢不一定要拥有”这句话？
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所以，懂了吗？情侣交往最忌讳的事，就是把爱情的存在当成理所当然的事。
为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？
前几天，我发了一条朋友圈，我说20XX年，我给自己增加了两个目标，一是留出锻炼身体的时间，二是买一架钢琴好好学。
有位熟人在下面留言说，20XX年她希望自己成为有钱人，然后果断和老公提出离婚。
我说那祝你梦想成真吧！
这个留言让我想起了另一位妹子，叫她小可吧！
小可今年大概35岁左右，结婚十年，有个刚上小学的孩子，老公在外面有情人好几年了。
刚发现时，小可闹过，但男人根本不理会。
因为小可没有经济能力，他一直都看不起她，也不怕她离婚，就一个态度：
你能接受那就过下去，你要不接受，那就离婚。
事实上，男人对她不好，对孩子也不怎么负责，每次小可问他要钱，他都很不情愿，要么不给，要么给得不情不愿。
所以，小可在婚姻里吃足了没钱的苦。
三年前，她对我说，她这辈子最大的心愿就是有很多钱，然后把这个狼心狗肺的男人甩了。
我说那你先去找份工作吧，起码能够自给自足。
她说我也想啊，可是我得照顾孩子，又没人能帮我。
我不吭声了，因为无法帮她解决这个问题。
第二年，她说男人越来越过分了，每次给情人钱都很爽快，给她都很不情愿，难道她生的孩子不是他的吗？
所以，想到这些，她就恨不得马上和他离婚。
我说既然这么痛苦，那就离吧！
她话锋一转，说离婚后不知道住哪里，也养不起孩子，等她有钱了，第一件事就是离婚。
我没有说话。
第三年，也就是今年，她的目标更具体了，那就是等她有了100万，就把老公甩了，让我多鼓励她。
我没有吭声，她追问，我说：假话我不想说，真话又怕你接受不了。
她说没关系，她喜欢听真话。
我说我给你讲一个我读者的故事吧！
我很喜欢我的一位读者，她叫阿晚，她说很喜欢我的名字“晚情”，所以就取了其中一个字。
她是江苏人，和老公结婚后，日子过得还不错，她要求不高，人又贤惠，但这一切在生完孩子后，就打破了。
因为她的孩子是个病儿，起初老公还抱着能看好的希望，两人一起求医问药。
但随着日子的推移，他渐渐变得冷漠，因为他觉得已经看不好了，他不愿意接受一个傻儿子，提出把孩子送去福利院，两人再生一个健康的孩子。
但阿晚不愿意，不管这个孩子如何，那都是她怀胎十月生下来的，她绝对不愿意放弃。
男人见她如此冥顽不灵，对她渐渐不耐烦，甚至以离婚相威胁，正当男人以为她会屈服时，她已经准备好了离婚协议。
男人气急：
你一没钱，二没工作，还拖着一个有问题的孩子，离婚后你只能去要饭。
阿晚说哪怕要饭，也不想跟一个没心没肺的男人生活，连自己的亲生儿子都可以不管，以后自己要是有点什么事，也不用指望了，既然如此，不如离婚。
很多人劝阿晚不要意气用事，离婚后你怎么过日子呢，没钱的日子寸步难行，就算真的要离婚，也等有钱了再离婚，但她还是坚决离了婚。
我认识她的时候，她已经有自己的店了，她告诉我刚离婚的那段时间，她甚至带着孩子睡过人家的屋檐，因为想尽可能的省钱。
她做过很多种工作，吃过很多苦，那些苦，都是我无法想象的。
我问她后悔吗？
她说不后悔，就是心疼孩子，让孩子跟着自己吃了太多的苦，所以，更想努力让他过得好一点。
我喜欢她身上的坚韧，更喜欢她身上的积极，我相信，经历过这些苦难，未来，她的日子会越来越好。
小可听完后问我，讲这个故事，是希望她现在离婚吗？
我说不是，讲这个故事不是为了让你离婚，而是希望你看清自己，因为在我看来，你既不会变成有钱人，也不会离婚。
其实，我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”，“我现在不离婚是因为经济条件还不行”，“离婚后，我担心无法独立养活孩子”的留言。
我心里很清楚，她们当中的99%，这辈子都会将就下去，直到人生结束。
可能她们自己都不敢细想：
1、所有事业成功的女人，身上都有果断决绝的特质。
她们很有魄力，根本不可能一年又一年地拖着自己，裹足不前；
而畏首畏尾的女人，根本不可能事业成功，这一条，几乎是定律。
2、一个婚姻，既不能在精神上滋养自己，又不能在物质上满足自己，却还愿意让自己一年年地呆在里面，本身已经说明了这个女人心理不强大，依赖心极重。
这种性格不管在婚姻中还是事业里，对女人而言都是一种灾难。
3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里，依然能够实现自己的梦想，让自己变成一个有钱人，说明她是个能力特别强的女人。
那么，难道她离开了这样的婚姻，反而不能成功了吗？
她只会因为抛弃了婚姻的负累，轻装上阵，能够更快地成功，因为她已经没有退路。
4、能说出等我有钱了就离婚的女人，基本上可以断定老公令她觉得很不满意，很讨厌，那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。
你没钱跟他离婚，也许他放了你，如果他知道你一年收入上百万，他岂会轻易和你离婚？
哪怕离婚也得让你脱层皮，你离婚的难度，起码增加10倍以上。
5、这一点也是最重要的一点，如果是我，如果我坚信自己能成为一个有钱的女人，能够在婚姻拖累下还能成功，我为什么要等自己有钱了再离婚？
要知道从法律上讲，不管你的老公有多差劲，多令你恶心，如果你在离婚之前赚了100万，你都得分他50万。
因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱，属于夫妻共同财产，但你离婚后，赚来的每一分钱，都是属于你自己的。
那么，干嘛要莫名其妙地分一半给对方，让他成为躺赢的人？
那些真的有钱后就离婚的女人，从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的，她们只是在成就更好的自己时，眼界、喜好、追求、格局都得到提升。
和原来的婚姻越来越格格不入，而选择了结束婚姻，和“等我有钱了，我就去离婚”的女人，有着本质的区别。
当你能够认清自己，接受真实的心声，你才能够做出最利于自己的决定。
-END-
心理学家告诉你：男人说过这三句话，日后一定变心
最近微博上有一个热门话题叫“我们是不是非得结婚不可”。
其实这样的话题在知乎，在微信公号上也隔三差五地被热议。
当我们讨论这个话题的时候，我们在讨论什么？
我们讨论的，就是婚姻的意义何在？婚姻的功能是什么？
为什么我们现在开始反思婚姻的意义呢？
因为我们在婚姻中得不到我们想要的了。
我们想要什么？
要的是情感。
那么在5000年的婚姻史中，我们的情感满足情况如何呢？
负责任的说，在100年前的婚姻里，情感从来不是主要因素。
从过去的“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”就能很明白地理解，在旧式婚姻中，婚姻的目的就是穿衣吃饭这么简单的一个职业。
但，也就是最近这20年以来，中国女人越发在婚姻中强调情感的属性了。
此时，我们才开始质疑之前的很多情感观。
比如婚姻到最后就是亲情。
婚姻到最后靠的是你的责任感和道德感。
但问题，责任感和道德在当下的社会中，已经不是太让人有信心的词汇了。
女人一旦结婚，就会很害怕一句话，那就是：婚后，男人对我越来越冷淡了，对我越来越没有兴趣了。
最后他跟我说，老夫老妻了，还整什么《还珠格格》的话语？
他会成为工作狂，会成为应酬狂，他真正的老婆是他的手机，每天对着手机笑，目不转睛地看着手机，玩着游戏，而就算你把他的手机夺下来，却发现你们之间已经无话可说。
但后来你发现，他在另外一个女人面前，可以成为这个世界上最肉麻的情圣，说得比马景涛还咆哮，还动情，只是，他不会跟你说而已。
甚至很多男人会跟女人说，我对你已经没有感情了，只剩下亲情，我们的关系就是合作一起带孩子，把孩子抚养长大就好了，其他的你别要求我。
说到这里，你有什么感觉？
会不会觉得婚姻如此凶险，为什么我们还要往火坑里跳呢？
其实我们大多数女人总会在人生的某一刻被一个男人爱过，但紧接着，我们会问自己一个问题：这份爱，到底该如何保鲜呢？
首先我要跟大家说的是，什么样的爱，最容易保鲜。
只要符合三个条件，这份爱，就会一直健康发展下去。
这三个条件就是：用心，用脑、投入。
那么反过来说，不容易保鲜的爱，就是不投入、不用脑、不用心的。
那么我们来看看，这三大条件是怎么影响到你们的关系。
新鲜感的三大敌人
不投入或者过度投入
在我的咨询室里，我经常会问夫妻一个问题：当年你是因为什么爱上Ta？
如果对方回答的是，我就图他对我好，就和他在一起了。
或者说，我刚刚失恋的时候，他陪着我，我觉得与其找个我爱的人，不如找个爱我的人。
或者说，我妈觉得他特别懂事，很稳重，就让我嫁给他。
男人呢？如果这样说：就觉得她长得漂亮，就和她在一起了。
或者说：她怀孕了，要生下来，我就只有结婚了。
如果是这样的回答，那么就属于婚姻基础很差的关系。
就像是我们出门要带钱，带干粮，带水才能走的远，如果什么都没带，我们的活动半径不会很大。同样如此，如果我们爱得太肤浅，只是图对方的物质条件，只是希望得到对方很多的爱，而自己没有想要付出什么；
或者只是因为心灰意冷，所以才找个人随便进入婚姻，那么这样的关系遇到问题以后，我们自然缺乏足够的动力去解决问题。
还有另一个极端，就是过度付出，我为你断绝父母关系，牺牲了事业前途，为了给你生个儿子，伤了身体……这些掏心挖肺地付出，忍辱负重的牺牲，都会造成对关系的过度补偿的期待，而一旦无法达到，我们自然就会对伴侣失去了希望。
不动脑vs过度动脑
第二种是在动脑子方面出问题的伴侣。
比如一个妻子，一直都很想丈夫给自己买玫瑰，有一次一家三口出来，正好那天是情人节，看着满大街拿着鲜花的情侣，她就一定要丈夫给自己买鲜花。
丈夫就是不买。
最后17岁的女儿说了：妈我给你买。
妻子说：你买了没用。
如果你不动脑子，就会想，这个男人是不是渣男啊，给自己老婆买个花就这么难吗？
不动脑子的人就会很容易把一切不能满足自己需要的人，都想象成坏人，人渣。
或者会有一种人在关系中，内心戏太多，有的女人会一直隐藏自己的收入，只是害怕让男人发现老婆比自己赚得多，而自尊心受伤害，但到最后，男人还是和她吵架。
她想，我都这么苦苦维持你的自尊心，你为什么还要对我不满？
男人说，我觉得你总是在瞒着我什么，我总觉得你对我有所保留，不用心。
我们还举那个让老公买花的例子。
妻子只看到自己的心，却没有看到丈夫的心。
丈夫为什么一直拒绝妻子的要求？
他在坚持什么？
如果我们不了解对方的心，我们做的所有事情都是撞南墙。
比如当时那个场景，妻子在丈夫面前反复要求，在男人眼里是一种要挟：你以为有孩子在旁边，我就必须要听你的？
所以男人不是不爱你，而是因为男人是权力的动物，一旦他觉得自己被人贬低、控制了，他就会和你对抗到底。
所谓用心，就是了解对方的需要，通过和对方进行需要的勾兑来满足彼此的需求。
那么我们该怎么做呢？
现在我们可以做一个小练习。
这个练习就叫做关系剧场。
现在，请你闭上眼，感觉自己周围的空间，完全为你存在。你就像是一根蒲公英，在空气中飞翔，你飞得越来越高，越来越远，飞过一条条河流，一座座山脉，整个人完全放空，完全轻松下来，直到你飞到了一个空间里。
在这个空间里，只有你和你的老公，你的伴侣。
你坐在观众席上看着你和你老公演出的一场默剧，无声的戏剧。
你看到怎样的你们：
有的伴侣紧紧依偎，有的伴侣相隔很远很远，有的甚至已经走到了出口处，有的无论如何都找不到伴侣的存在；
有的彼此深情凝望，有的则是两个人相背而站，有的是一个人看着另一个人，而他的伴侣却看向另一个方向；
有的人是站着，有的是跪着，有的甚至是趴着；
有的愉悦，有的很悲伤，有的则无知无觉。
现在你可以进入到这对伴侣的身体里，体会一下这对伴侣的感觉，他们舒服吗？难过吗？
如果身体有感觉，会是什么感觉？
现在请你进入到你的伴侣的身体，体会一下他此时此刻的感受，他有什么感觉，他在想什么，他想做什么?
现在你再作为观众看着这对伴侣，你会有什么感受，你在想什么？你想做什么？
体会一下他们俩的位置关系，现在如果其中一个人想动，那么他希望到什么地方去，而另一个人会有什么感觉，会有什么变化。
比如，如果舞台上的你想动一下，到一个舒服的地方，你会想去什么地方。
而当你动了以后，对方会是什么感觉，他又想要有什么回应？
而作为旁观者的你，看到他们的这种身体的互动，你会有什么感觉？
现在轮到你的伴侣动了，当他动以后，你会有什么反应，你有什么感受，你想有什么动作。
而当你做出了回馈之后，对方又是什么感受。
在你的内心剧场里，你和伴侣一起在进行着无声的探戈，你们的每次移动都会给彼此带来影响，你们彼此决定，彼此冲突，一直都在寻求着一种动态的平衡，
请你默默操练，直到你们找到最合适的位置为止。
有的同学可能找不到合适的位置，这有可能是两个原因，
一、是需要很多时间才能找到最合适的位置。
二、是也许你和他的确不适合。
但其实，找到黄金位置和最好的感觉不是这次练习的目的，这个练习的目的是让你看到在你的内心深处，你是如何和你的伴侣进行这场无声的，但却决定了你们关系的结局的舞蹈。
重要的是在这个过程中，你需要练习关系中这三种能力。
第一投入的能力，你把所有的注意力都投身在这个舞蹈之上，你就锻炼了投入力。
第二用脑的能力，你开始观察对方，开始从自己的视角，对方的视角和第三方的视角看问题，你就有三种理解问题的渠道，而如果你的人生永远都是对错题而没有多选题，那么你的人生就毫无其他的可能性。
第三用心的能力，当你开始体会自己的感受和对方的感受的时候，你才能开始用心眼看世界，你才能共情到彼此，你才真正地和对方用心地在一起，而非和你的观念，和你的幻想在一起。
男人怕的不是吵架，而是女人这句话！
壹
本人，26岁，高铁乘务员。
她，25岁，金融分析师。
我俩是高中同学，去年才在一起的，刚在一起时关系不错，后来就经常因为”上进心“这件事吵架。
她985毕业，而我专科毕业后就工作了，习惯自己工作节奏，上一天班做一天工作，得过且过的那种。
她比较上进，对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进，等年纪大了被公司辞退怎么办？我老觉得她杞人忧天，俩人就经常为这些事发生争执。
前天吵完架后，她微信给我留了几句话：“我知道最近吵架，你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿，三番五次的说你，是把你当自己人。”
“这本来就是你自己的人生，我没有权利去干涉，最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我，老师我现在该怎么办？
贰
答：
看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议，其实你们真正的问题，是你对待对方的态度。
当女友感觉你对她想法不重视，也不好好沟通时，我们应该如何做？老师依据你们的状况给出以下建议。
1、给足对方冷静的时间
当对方说要静一静时，你是不是特别害怕对方从此就不想理你，然后迫不及待的想要联系她呢？
我们应该给对方一定空间，如果此时你向对方展示自己的改变，反而对改善你们关系适得其反。
我们可以与对方进行适当的冷冻关系，在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升，也让对方能够有空间，去思考这段感情给予对方的积极意义。
2、思考双方的需求
这段时间你可以冷静的想一想，你和对方这段关系的需求是什么，这将有助于你更加了解自己接受自己，同时也能更清晰的知道对方需求。
你完全了解对方需求后，可以再想想看，对方哪些需求你能提供，而对方又满足你哪些需求。
通过记录的形式可以帮你看清这段关系，也帮你看到自己在这段关系中的优势，并继续扩大它。
叁
3、改变自身，重新吸引对方
对方说出两个人需要冷静时，你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”，感情中往往没有输赢只有经营，那在这段关系中我们能做些什么？
得过且过在你自己看来是可以的，但是对于你和女友的未来来看，肯定是不足够维持这段感情的。
当下你最重要是学习如何共情对方，当她说希望你更上进的背后，其实是对你们未来发展的担忧。
你要改变自己，无论是学习态度，还是和对方沟通姿态，以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。
将自己改变呈现给她，让对方相信和你在一起能共同提升进步，这样才有利于你们感情的长期发展。
•END •
孝顺的男人就一定对老婆好吗？
结婚时没有像样的婚礼，她忍了，以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话，他爱她么？她该怎么办？请看卢悦老师的回答。
网友来信：
请问这样的男人我该如何面对？
我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了，觉得他好像对父母特有孝心，认为一个男人能对自己的父母这么好，自己对他挺有好感的，肯定是个值得委托终身的男人，从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼，不用花太多的钱，但他觉得这样过于奢侈浪费，我说父母都是传统人，都希望自己的女儿能风光嫁出去，他们肯定不答应的，当时我左右为难，恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕，觉得这样办婚礼不光彩，所以我就这样顺理成章地去了他家。
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回复：
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一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。
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等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。
我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。
我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。
梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个现实之梦：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。
懂得送花的男人不一定浪漫
懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选
悠悠算幸运女孩，大学毕业不久，就一见钟情地认识了现在的男友。男友不仅博学多才，并且对感情专一。这自然令一干女友十分羡慕。但悠悠却一直觉得有些美中不足。男友生性讷讷，很少对爱情做出表白，更从未主动送过鲜花一类。初时还不觉得怎样，但时间长了，悠悠有了苦恼。
悠悠知道，男友出身贫寒，工作上自然要努力。但哪个女孩不想有一个随时呵护的男友。刚开始恋爱时，男孩还尽可能抽出时间陪她，到了第二年，悠悠有了抱怨。不唯见面时间少，连电话也常常得悠悠主动打过去。很多时候电话接通了，男孩却还在忙，常常说不了几句，男孩就会说声要是没有别的事，我先挂了，弄得悠悠好没意思。
最让悠悠感觉不爽的是，三年来两人竟从来没有在一起过过情人节。每次到了情人节的约会时间，男友似乎总被一些意外绊住。看到别的女孩不时收到的鲜花饰物，悠悠就有些嫉妒，觉得男友对自己不那么体贴爱护，心里很不是滋味。
私下里悠悠也了解过，男友的失约的确因为工作。
去年年底，为了挣更多的钱，男友辞掉了原来的工作，决定去一个陌生城市谋求发展。因为比同龄人多一些工作经验，再加上学历等各方面条件不错，很快找到了理想的工作，待遇也较原来大为提高。几个月后，男友想让悠悠也过来，两个人在一起有个照应，悠悠想也没想就辞了工作投奔而来。
现在男友的工作已经稳定下来，进入了事业的发展期，而悠悠却还四处投递资料。也许是自己要求太高，至今还没有着落，在社会上漂着，悠悠心里不免有些着急。男友并不抱怨，反劝悠悠万事要想得开。
这样的日子本来可以很平静，可是近来两人总爱生气。
细想想，悠悠觉得男友对自己不错，喜欢什么东西都很痛快地花钱给自己买，但她并不满足，觉得不应事事自己提出要求，男友应该主动想到为自己做些什么。每当这种时候，男友就很沮丧，说总这样很累，想让他做什么就直说嘛，别老让他猜了行不行？但悠悠也有她的道理，如果男友真把自己放在心中，就应当知道自己在想什么，有什么要求。如果老是自己提出来才做，太没意思了，一点不懂浪漫。
悠悠认为自己的要求其实很简单，无非想让男友主动做一些感动自己的事情，比如一起去咖啡厅喝杯茶，时不时的吃一两次西餐，周末买一束鲜花，一起看个夜场电影。这在常人只是举手之劳，并不费力，但这样的小事男友偏偏办不到。即使办了也是事与愿违，弄得彼此都很不开心。
那是一个周末，男友下班后兴冲冲捧来一大束花，是几十朵盛开的百合。岂料悠悠一问价钱，一束花竟用掉几百元钱，悠悠立刻变了脸，连声责备男友太傻，有这几百元还不如攒着买房。若真想让自己高兴，一支玫瑰就很好，买这么一大束花，纯粹是花冤枉钱。再一次，男友拿到一笔奖金，想起悠悠的埋怨，下班后先去了一家大商场，回家满怀期待地拿出一个精致的礼盒。打开后是一串漂亮的工艺项链。这本该是一件让悠悠高兴的事，然而当目光落到盒子上的价签时，悠悠顿时气不打一处来，上面的标价竟是一千零五十元。悠悠知道，这样的工艺项链如果在批发市场，最多也就是七八十元。
一场场的争吵势不可免。悠悠心疼那被屡屡骗去的钱，男友却说这是为了满足悠悠的浪漫，又说两人在一起高兴就很值，用不着那么斤斤计较。于是双方都很委屈。悠悠觉得男友一点不懂得过日子。男友觉得悠悠太难伺候。
这样的事情越来越多，比如一起到菜市场买菜，男友只想省下时间，根本不在摊位前进行比较，更不会侃价，而悠悠却总喜欢货比三家，非要把整个菜场逛遍才决定该买什么。这样的行径常让男友很不耐烦，觉得省下三五毛钱没有意义，不如攒下精力做点事情。于是一点点小事都可以成为矛盾的由头，发展到后来，甜蜜的两人世界变成三天一小吵，五天一大吵。开始男友还尽量忍让，每次都主动认错，但时间长了，只要悠悠一抱怨，男友的火也不由自主蹿上来；悠悠看到他火，自己更火了。虽然每次吵架过后男友会来哄悠悠，但好像越来越不耐烦了。
不吵架的时候，两个人也商量着通过努力早点买房结婚，但悠悠对于这个婚姻似乎失去了信心。她觉得男友还是很爱自己的，但两人的感情却越来越疏远。
悠悠自问，是不是自己的要求太高，和男友的矛盾是不是自己的性格不太好？
她问，像她和男友的这种情况结婚以后会幸福吗？
柯云路：爱你的人不一定懂得送花
悠悠的讲述很长，还有许多和男友相处的细节，我听后却禁不住笑了。
这是一个还未成熟的小姑娘的恋爱故事。故事有某种代表性。
悠悠虽然在心目中把自己当成大人，但从她的所作所为来看，恐怕还是个人格没有长大的孩子。由于现在的社会开放，也由于物质条件的提升，年轻人身体的成熟已较过去大大提前，但许多人在心智上还是孩子，虽然聪明善良学业优秀，然而缺乏社会经验，一旦走上社会，首先面对的就是理想和现实的冲突。
悠悠的男友家境不好，人生的一切只能靠自己打拼。这类男人通常比较现实，用女孩的眼光来看，缺少一点浪漫情调。为了能挣更多的钱，悠悠的男友不惜辞去原来的工作，到陌生的环境发展，这说明他是相当努力的。现在的社会男性固然强势，但有一点恐怕为许多缺乏生活经验的女孩所不知，强势也意味着人生的压力他们必须成功，有能力在社会立足，并且让心爱的女人过幸福的日子。
相对这一点而言，女性就稍显轻松。比如悠悠现在还未找到工作，漂在社会上，男友却并不计较，反而加以宽慰让她不要着急。如果角色互换，悠悠有稳定的工作，而男友没有任何收入，生活的一切支出都靠悠悠，女孩的感觉一定不好。
悠悠两次向我提到可能是我要求太高了，一处是讲自己四处求职的经历；一处是讲与男友相处的困惑。前一处略去不提，单讲与男友相处。从她的讲述中可看出对方是一个比较内向的男孩，这类男孩通常不善表达，或者干脆把感情掩藏在内心，用努力工作拼命挣钱来落实对爱人的承诺。
悠悠还很年轻，对生活充满浪漫的幻想，她抱怨男友不会送鲜花，不善讲情话，但男友能在悠悠四处奔波找不到工作时安慰她，让她知道身后有一个温暖的靠山，这一点已经说明了男友的体贴。他虽然不善揣摸女孩的心思，然而凡悠悠提出要求，他都愿意努力去做，尽可能让对方得到满足。之所以事与愿违，是男友做这类事情显出的某种笨拙和无知。比如女友明明需要的只是一枝玫瑰，他却兴冲冲地买来一大捧百合，钱自然浪费了不少。而这时愤怒的悠悠可能已经忘记自己最初提出的要求，只觉得男友不会过日子。男友自然一肚子委屈。
我很同情悠悠的男友，每天忙着上班挣钱，想为未来的新娘积累尽可能殷实的物质基础。他本性讷讷，悠悠却偏偏喜欢藏着自己的小心思，猜谜一样考验他的忠诚，还要既省钱又风光。说真的，这确实要求太高了。
人们形容性格有一句话，江山易改，本性难移。这句话从正面说，是性格往往非常稳定；从负面说，是性格特别顽固。大千世界，性格千差万别，性格本身并无好坏之分。浪漫有浪漫的好处，实在有实在的好处。性子急不一定是坏事，性子慢也不一定是好事。它只是人的一种特点。
送花很浪漫，但许多男人不一定通过送花表达感情。
此外，懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选。
我告诉悠悠，你和男友能一见钟情，说明你们之间有许多相互欣赏之处。既然接受了对方，就要深入了解对方的性格特点，不要强求对方做不到的事情，这样感情才能有良性发展。你说，他对你的小脾气似乎越来越不耐烦了，这可不是什么好现象哦，希望你对自己有所反省。
至于你问，和这样的男友结婚会不会幸福？我看这个男孩挺好，值得托付。但婚姻能否幸福，从来是两个人的事情，柯老师不会把答案直接告诉你。
都怪你！这句话让多少婚姻凉透了？
“你怎么这么没用？”
“都是因为你事情才会变成这样。”
......
类似的话，熟悉吗？
这些话，经常出现在我们的日常生活中，尤其是亲密关系里。
一旦你遇到指责型的伴侣，会常常感到无语而压抑。
因为指责型的人，最大的爱好，就是指责别人。
他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点，或者是，在意外发生的第一瞬间，立马怪到你身上。
在他们口中，你永远都是那个糟糕、错了的人。
1
这类人通常有两种表现，第一种：
当你遇到麻烦，第一反应不是去安慰，而是不停从你身上找原因，以此来证明：
落得这样的结果，都是你活该。
朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街，在商场手机被人偷了。
她特别郁闷，没了逛街的心情，就用闺蜜的手机给老公打了个电话。
刚说明情况，以为能收到老公的安慰，谁知电话那头劈头盖脸一顿骂：
说过多少次了，出门在外要小心要小心！
怎么还是这样，这下好了吧？！
英子本来就失落，被莫名骂了一顿后，忍不住反驳：手机是别人偷走的！又不是我掉的，我也不想的啊！
老公在电话里的语气并没有因此软下来，而是更加强硬：
你要是不出去逛街，能遇到这种事儿？
怎么你闺蜜的手机没丢？
肯定是你看起来太傻了，小偷才挑你下手的！
还没等老公把话说完，英子就把电话挂了，气得抱着闺蜜大哭一场。
听到这样的指责，任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。
因为对方总把结果的糟糕，简单粗暴地归结为另一个人的原因。
其实英子对自己的大意非常懊恼，也不是不能接受批评，而是受不了老公总是抢占高点，把全部的责任都归结为自己不好。
在指责型的人面前，你永远都不对。
2
指责型人的第二种表现更可怕。
有时事情和你一点关系都没有，他们还是会找到理由来批评你。
他们总有这样一个清奇的思路：
无论发生什么不好的事，都怪你！
后台有个读者深夜留言吐苦水。
她爸爸永远都在指责别人，八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。
她说：
在家里，他不是在怪罪我，就是在怪罪我妈。
上回一家人正在看电视，然后突然电视就黑屏了。
爸爸起身就开始捣鼓电视，修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。
我走过去，随口问了一句：怎么样了，弄好了吗？
然后他整个人就跟被踩了尾巴一样，突然暴跳如雷，对我一通数落：
怎么我平时看电视的时候都好好的，你们一看就坏了？
平时都怎么用的？！
你说你在家看个电视都能弄坏，难怪工作老出错！
......
我听完气就不打一处来：
大家一起看电视，又没动什么东西，凭什么这样说我？！
很明显，这位读者的爸爸并没办法意识到：
电视坏了只是个意外，而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错，没有必要非要找个人怪罪。
而更深层的问题也许在于：
他接受不了自己修不好电视。
指责型的人，常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力，所以他必须把自己从这件事里摘干净。
最好的方式就是怪别人。
在爸爸看来：如果你没把电视弄坏，我就不需要来修电视，就不会面对修不好电视的无力感，所以都是你的错！
3
和这样的人相处，我们往往很容易恼怒、委屈，甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处，十分亲密的人。
但你有没有发现：
指责型的人在爆发的时候，他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人，他们的指责，既不对人，也不对事，仅仅是一种无法控制的本能表达。
似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里，他们能做的、唯一做的，就是指责。
他们需要指责，他们依赖指责。
他们把它当做唯一的救命稻草，第一时间拿出来自我保护。
而你，只是刚好站在身边，成了他们随手抓来的人质。
你可能会疑惑，这样气势汹汹的人，怎么需要自我保护呢？
那是因为，他们的内心深处，过于脆弱和破碎。
他们太需要确认：不是我的错。
一个经常指责别人的人，往往都会有一个爱指责的父母，总能轻易地挑出他们的毛病，把任何问题都怪罪于他：
考试考不好，一定是因为你不努力，不然为什么XX学霸能考好；
父母吵架，一定是因为你不乖，让他们心烦；
没有朋友，一定是因为你太孤僻了……
在早期的生活中，他们经常是“错了”的那一方，但却因为年纪小，不会分辨是非，无法为自己做出抗争，只能默默地认同。
一个总是错的小孩，会对自己的价值产生极大的怀疑，变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。
但这些感受实在太难受了，分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知：
我是一个很差劲的人。
等到他们长大了，在关系中占有一定的话语权，他们便开始用各种各样的方式去逃避。
一旦监测到这种感觉，他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去，一点点都不要沾上！
否则，他们要独自面对“都是我不好”这样的感受，而这，会让他们感到羞耻甚至崩溃。
指责，变成了他们的一个应激反应。
一个成熟的完整的人，能客观面对挫折，分辨责任和意外，不容易归罪别人和怪罪自己，可以冷静下来寻找资源帮助自己。
但这对他们来讲，太难了。
只要稍稍暂停一刻去思考，内心父母怪罪的声音就开始响起，那种我错了的感受就开始浮现。
他们只能快速地把责任推到别人身上，才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。
爱指责的人，看似凶神恶煞，其实内心充满了忐忑和苦涩。
4
如果身边有一个指责型的人，应该怎么办？
最简单的方式，是离开。在你的自我也不稳定时，离开是最好的选择。
但没办法离开，或不想离开怎么办？
第一，分辨他们的指责不是针对你，是一种自发反应。
识别那些不合理的地方，不要认同。
第二也是最重要的：有人爱他。
马东曾说：心里很苦的人，只要一点点甜就可以填满。
事实上，对于苦惯了的人，这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。
他们需要很多甜和暖，来填补小时候被碾碎的内心。
他们需要有人一遍遍地和他们确认：
你不糟糕！
从小父母一次次的指责，泼冷了他们的心，让他们的自我摇摇欲坠。
而现在，一个温暖的语言环境，可以稳住他们的内心。
让ta相信自己的价值，在下一次挫折来临时不再战战兢兢，在以后的旅程中，轻盈自如。
暖化一个人的心需要花很长时间，但如果我们爱他们，那一切都是值得的。
因为，最好的关系，是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出，都会让关系保持温暖的美好。
苏泊尔AIR轻量保温杯，便是秉持着温暖轻相随的设计理念，为每一位心中有情的人加持温暖。
更让人惊喜的是，等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计，让人触目难忘、爱不释手。
杯身如人生，我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。
如果你此刻已拥有，愿你能珍惜陪你热饮畅聊的人；若晚来天欲雪，就别忘了苏泊尔保温杯会一直在那，为你保留轻相随的温暖。
比起萧凉冬秋，我们更畏惧恶语伤人六月寒。
没有人生来就是生活这条道上的幸运儿，也总难免会碰上不期而遇的伤害。
其实，在这条路上走得最成功最顺畅的，往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人，而是那些步履轻盈，更懂得人情温暖的陪伴者。
轻盈，是为了留住更多纯真和感受；
陪伴，是为了让你知道，在遥遥长途、漫漫长夜里，受伤时有人拥抱，悦喜时有人分享，嘘寒问暖，孤独一点也不酷。
或者，我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。
你可以成为，他也愿意变得越来越柔软。
爱说这句话的男人，真的太太太帅了！
最近流行一种男人，狡猾到可爱，可爱到犯规！
他们的口头禅是——“我得回家跟老婆商量。”
比如，上次同学聚会，大家正聊得热火朝天，两眼放光。
某个老同学忽然话题一转：“我这儿有个项目，只要拉几个人头，保证你发大财！这种好事儿，不是自己人我才不告诉。”
说着，他巴拉巴拉，把这伟大项目描述一遍，吹得天花乱坠。
其余人面面相觑，不知道该说什么。
只有班长不动声色，照样亲切地拍着那哥们的肩膀：“好呀好呀，我回家跟老婆商量。”
此话一出，气氛又重新活跃起来。
只有介绍项目的哥们有点泄气：“不就几千块钱的事儿，也要回家跟老婆商量？”
“那不行，再小的事情，我也要尊重老婆的意见。”班长说的一本正经。
我们也纷纷附和：“没错，现在谁家不是这样，大男子主义那套早过时了。”
一边说，一边在心里偷笑：傻叉才在外面充大头，聪明的男人早就学会“回家跟老婆商量”。
轻飘飘一句话，既给了自己台阶，又给了老婆面子，还让别人无懈可击，这才叫赢家呢。
“回家跟老婆商量”，是一门源远流长的艺术。会说这句话的男人，运气都不会太坏。
我的一个朋友，原本怂得很，自从娶了老婆，别提有多得意。
亲戚要来投宿，他得跟老婆商量。
同事张口借钱，他得跟老婆商量。
就连晚上约他出来喝个酒，他也要跟老婆商量。
反正，他老婆就像一个万能挡箭牌，他打着老婆的名义，至少推掉了十几场无聊的聚会。
最后连他老婆都看不下去：“你堂堂男子汉，在外面不要啥事儿都说跟我商量，知道的说你精明，不知道的，还以为我是母老虎呢。”
他嬉皮笑脸：“早知道娶老婆有这么多好处，我才不会等那么久。”
有一回他去商场买沙发，左挑右选看好一个，觉得很不错，顺口说：“我得回家跟我老婆商量。”
卖家具的小姑娘沉不住气：“就这点事儿，您还不能当家做主？”
朋友一听：“沙发买回去我老婆不坐，还是不看？我老婆每天在家的时间比我还长，我买个她不喜欢的沙发回去，不是给她添堵吗？”
原来，跟老婆商量，不仅仅是男人的一种托词，也是内心对老婆每时每刻的尊重。
结婚之前，一个人吃饱全家不饿。
结婚之后，家不再是一个人的家，夫妻任何一方的心情，都能决定家的温度。
遇事不跟老婆商量的男人，看起来牛气冲冲，其实后患无穷。
我知道有个小三，遇上这样一个男人。
男人看起来非常阔气，要房买房，要车买车，银行卡一丢，随便刷。
小三高兴坏了，以为自己捡到大便宜。
在她看来，当小三嘛，最倒霉就是遇见一个妻管严的男人，约会偷偷摸摸，花钱抠抠索索。
但她完全没想到，还有更倒霉的事儿。
小三跟男人厮混了几年，渐渐年老色衰。
男人厌倦了小三，怎么算都觉得不值：“我竟然在她身上花了这么多钱！”
于是他一纸诉状，把小三告上法庭，索要赠予小三的房子和钱，理由是，他没跟老婆商量。
法官一看，果然，这些财产属于婚内财产，夫妻共同所有，男人单方赠予无效。
换句话说就是，一个已婚男士，不跟老婆商量，把婚内财产送给别人，那是不算数的，小三必须原样偿还。
小三彻底傻眼，估计恨得咬牙切齿：“你凭什么不跟老婆商量？”
跟老婆商量的男人有责任感，不管对内，还是对外，都一样。
不跟老婆商量的男人没有责任感，不管对内，还是对外，都一样。
千万别对他们抱有幻想。
有一回我去听讲座，讲课的是个非常成功的创业者。
我预备他要告诉我们很多商业常识，没想到他语出惊人：“男人在外面闯荡，必须学会一句话：我要跟我老婆商量。”
“遇事跟老婆商量，等于多了一双慧眼，多了一个聪明的大脑，多了一道防火墙，多了一个保护伞，能免去许多不必要的麻烦。”
然后，他一口气列出许多跟老婆商量的好处。
其中我让我印象深刻的是，很多人创业，最常犯的毛病是“兵马未动，粮草先行”。
什么意思呢？事情还没开张，钱已经快花完了。今天这里考察，明天那里聚餐，看到什么东西，都想投资一下看看，一圈圈跑下来，路费，餐费花了不少，一件事也没能办成。
如果他能做每个决定之前，说一句：“我需要跟老婆商量。”
事情将变得大不一样。
甚至他不需要真的有一个老婆，只需拿这句话做做托词，争取一些冷静的时间，也能免去许多头脑发热的花销。
当然，如果他真的有个老婆，那就更好不过了。
他是当局者，老婆是旁观者，自然比他清醒的多。
把财务审核权放到老婆手里，就好像四十大盗给山洞加了一把锁，比保险柜还稳妥。
至于丢面子？
男人丢的面子，女人捡起来，丢来丢去，也只是丢在自己家里，不亏。
男人们，从今天起，学会说这句话吧：“我要回家跟老婆商量一下。”
会说这句话的男人，看起来智商都特别高！
