【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里的残酷真相——为什么不爱，却死活不分开？，希望能够帮助到大家。
而她也的确在努力地做到最好，出得厅堂、入得厨房，满足他的各种需求。
男友从不吝啬对她的夸奖，甚至会在朋友圈里把她塑造成一个近乎完美的女人，不断秀恩爱。
但越是这样，她的压力越大。因为男友眼中的她，与她的真实面貌相差甚远。
为了让他满意，她只能不断地付出，不断地“改造”自己。
她总觉得，他们之间缺乏那种令人踏实的温度，无法放松。
与自我中心型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独。
因为，他们不愿意真正“看到”伴侣，只是一味地期待对方做到完美，因为这份“完美”可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。
而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。
也就是说，他们所爱的并不是一个有血有肉的人，而是被那个人爱着的感觉。
自我中心的情感模式是如何形成的？
第一种情况，是从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。
另一种情况，正好相反。很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。
由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，先给对方订立严苛的标准，要求对方像圣人一样100%做到。
如果对方做不到或者拒绝配合，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。
在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。
这样的感情，看起来轰轰烈烈，充满戏剧性，却无法给双方带来真正的滋养。
如果你付出了很多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？
一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。
但是，这样的感情模式却并不罕见。
有一位学员跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。
“他什么都不操心，什么都靠我。”
“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”
“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”
“心好累，什么事情都没有依靠。”
我劝她多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：
这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。
其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮脾气暴躁的老公搞定各种人际关系、职场问题。
所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。
会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务导向型的人。
他们习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。同时，他们还会认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾。
服务导向型的人，忙于满足、讨好对方，却容易否认自己内在的真实需求。在以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。
问题是，没有了自我，爱也无处立足。
忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。
就像这位学员，小时候父母关系不好，她既要做调停者，又要帮着妈妈一起去照顾自我感觉良好的爸爸。
没有人意识到，她那时还只是个孩子，担不起这么沉重的责任。也没有问过她，你需要什么，你会不会累。
长大之后，“付出=爱”的信念就印刻在了她的心里。她把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。
没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。
分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。
因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。
《消失的爱人》里面的艾米就是这样的一个人。
她爱的，并不是尼克，而是这段关系。
她从小被父母塑造成小童星：才华横溢、善良体贴、创意百出、真正的白富美。
人们爱的并不是真实的艾米，而是被塑造出来的那个艾米。
在这种情况下，艾米会得到两种爱：
虚幻的爱
这种虚幻的爱，会慢慢变成自己的人格面具。
别人炙热的爱，但是她却感受不到。
真实的爱
艾米最需要的是被真正地爱，而不是被表演着爱。
艾米会有一个疑问：如果你们发现我不是小说里的那个艾米，你们还会喜欢我吗？如果我不按照你们规定的角色演戏，你们会接受我吗？
所以她遇到了一个不完美的尼克以后，以为他会接受真实的自己，这是她唯一真实的机会。
但婚后，她发现尼克是个loser，她又不能接受一个如此不“完美”的男人，她内心是分裂的：一方面她喜欢完美的面具，另一方面她渴望随心所欲的生活。
可是这两部分如此分裂，尼克却无法帮她整合这两个极端。
她就像是厌倦了虚伪皇宫的公主，和穷小子私奔，可真正和穷小子在一起，她又怀念皇宫的辉煌生活。于是他们争吵，不满，而婚姻变得也千疮百孔，直到尼克出轨。
一般这个时候大家会有三个选择：
一是离婚，
二是解决我们的问题，
三是死死纠缠。
其实艾米选择的就是第三种。
于是，她开始实施报复，玩消失。
然后让老公成为众矢之的，这时自己再回归。因为她明确知道“尼克只要对我不好，就会被全美人民唾弃。”
所有人都认为这是一个完美的大结局，但其实他们的婚姻已经千疮百孔。
其实艾米根本分不清，自己爱的是一个真实的人，还是爱那种感觉？
很多人看完电影，就会问，以艾米的才能，外貌，社会影响，完全可以找到一个更好的男人，为什么不离开尼克呢？
是因为她不能相信，这个世界真的会有人接受她。
她冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。
我有一个闺蜜，为了强制自己放下前男友。
然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；
后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是不行。
最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，
更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……
其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
那天晚上，她终于熬不下去了，崩溃大哭。
我问：为什么放不下呢？
她说：我是一个特别恋旧的人。
她一直和新欢旧爱们纠缠不清，却迟迟无法做出抉择。
每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。
我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？
她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。
我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？
她沉默良久，冷漠地说道：“一个五岁的小女孩，孤零零地站在火车站，不知道去往哪里？那个时候，好想妈妈可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都没有抱过。
整个世界灰蒙蒙的，冰冷刺骨。
其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人。”
在整个咨询中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。
即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。
为什么她总是放不下？
其实她是没有没有能力安抚自己受伤的小孩。
然后才在一段又一段关系中，获取安全感。
对于分离恐惧型的人而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。
他们所迷恋的，是“有人陪伴我”的安全感。即使感情已经出现了严重问题，仍然不敢主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险。
不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。
无论自我中心型、服务导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。
也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。
而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别完美，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。
看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空谈。
如何走出这样的困境？
唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。
自我中心型的人，需要学会对他人共情。
把伴侣当成一个平等的人来看，接纳伴侣的优点和缺点，而不是一味地要求、压榨伴侣。
服务导向型的人，需要学会对自己共情。
尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。
分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。
在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃。
改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。
迷恋一种虚幻的感觉时，你会陷入执着、茫然、焦虑和恐慌。
爱一个真实的人时，你却可以体验到情感的温暖流动。
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“婚姻中，有钱才有决定权”？4条残酷的婚姻真相
有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问卢先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”
我和卢先生两个如此精密和复杂的人，结婚这些年，还各自悠然地呆在婚姻里，我觉得有个重要的原因是，我们都是很好的谈话对象。
常常会讨论一些今晚吃什么，孩子作业没写之外的，非生活细节的问题。我们往往并不同意对方的观点，但就是因为要竭尽所能地去反驳对方，反而成就了自己的观点和逻辑。
卢先生想了想说：“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此，每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”
我愣了一下，此言有理啊。
如果我们还是如钱钟书老先生一样，把婚姻比作一座城池的话，在婚外看到的，只不过是高耸入云的城墙，只有进了城之后，才知道这里面有整整的一辈子，热闹非凡的日子，正在过。
婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。
我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。
01
婚姻中，致命的问题都是用钱解决不了。
活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。
这句话，后半句没错，错在前半句。
有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我，但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。
今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”
可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？
中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。
这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”
这个世界上，最难搞定的是人心。婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。
如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。
02
在婚姻中，最令人恼火的是，往往两个人都没错。
小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。
后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。
但结婚之后，问题来了。
在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。
情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；
情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；
情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……
这些都是谁的错？谁都没有错。
让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。
婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。
在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？
在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。
03
两个来自不同阶层的人结婚，永远都只会按照生活水平较低的人的水准生活。
我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。
她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。
她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。
她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。
我问：“干吗要生老二？”
她说：“我老公是单传，总要有个香火。”
我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。
70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。
这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。
道理很简单。
每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。
这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。
惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。
这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。
04
再亲密的婚姻，每个人必然有每个人的秘密
听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。
觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。
可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。
这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。
再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。
不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。
如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。
人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。
我问卢先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”
他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”
我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。
希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷
夫妻间有钱才有决定权？4条残酷的婚姻真相
有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”
先生想了想说：
“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此。每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。
然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”
婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。
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婚姻中致命的问题，用钱都解决不了
活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。
这句话，后半句没错，错在前半句。
有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我。
但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。
今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：
“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”
可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？
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这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”
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婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。
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这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。
再亲密的婚姻，
每个人必然有每个人的秘密
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可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。
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希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷。
为什么花心渣男家暴出轨，你却心甘情愿“低到尘埃里”？
陆老师：
你好！我们是2010年初结婚的，刚过半年他就打了我，就因为他妈妈。那天下午下班回来我在客厅，有人叫她妈妈我没注意叫了几声我才出来，我就告诉那人他妈妈没在家，正好他爸爸拉着狗也从后院出来，就因为我没及时出来回应那个人。他妈妈回家就把他儿子叫去破口大骂，那时我还不知道怎么回事，过一会他过来不问什么只是抽我一大嘴巴子，当时嘴巴就肿了。
2010年元旦我怀孕了，可是他让我着急去医院检查，我也不知道为什么，最后才知道他得了性病。
2011年8月孩子生了下来刨腹产，在医院期间没人照顾，让他给孩子打水烫奶他都不去，我只好下床一手捂着肚子，一手提着人水壶打水。生完孩子第五天就回到家，我和孩子住一个房间，他白天上班，出来吃饭时间。房间就我和孩子。他下班回来又是进来看一下就回自己房间了。
在这期间他在外面沾花惹草被我发现我们吵架，孩子满月，生孩子的钱都是我们自己出的，可是孩子的满月礼钱他妈妈要拿上，并且还要我手上接的几千块，为此他姐姐到家里大闹说孩子是他们家的我没理由拿那些钱。孩子一直我自己带，生病他妈妈问都不问一下。他妈妈瞧不起我，因为他的姐姐有钱。好几次说他老了不靠我，他女儿给她把房子买好了。
到了2013年有次他喝醉了我接到了一个电话，是一个KTV的经理打得说，来了几个小姐让他去。每次都因为孩子对那些事情没有追究。
可他在8月份出意外被人砍伤，伤到神经，一开始不能走路，可是10月份我发现他外面又有人了，我没有闹，因为我觉得他已经成这样了。在医院我所对他做的一切他会感动的。可是没有。，他在医院还一直跟那女人联系着，还承诺等他好了以后对她会更好。在医院期间我每天做一个多小时的公交赶到医院，晚上赶回去还要照看孩子，一开始他的双腿一点也不能动，大小便都需要人帮他。
我把所有的经历都拿来照顾他，即使知道他在外面有人了，可他还是孩子的爸爸。直到去年冬天回到家里，他的生活起居都是我一个人，他爸妈在家里也不管。扶他一起走路、给他穿衣，洗脸。一切他都不能自理。再冷的天整个街道都能看到我和他的身影。
我无怨无悔，今年，也就在最近我又发现他和那个女人有联系了，我发现后什么也没说，带着孩子回娘家了。早上回家，中午他就给我发微信说要离婚。
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01
前晚，小瘦熬夜追完了《都挺好》的大结局。
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苏大强买房子首付差20万，苏明二话不说补了20万的窟窿，
一部剧拍下来，苏明玉为家里人花钱已经超过210万了，这还是明面儿上的，
再加上苏明玉给大哥大嫂来回的酒店费用，说一句话就能帮大哥在美国找一份年薪12万美元的工作，一个故事就能说服周姐放过苏明成，一辆奔驰座驾，苏州别墅……苏明玉真真是活成了万千女性最想活成的样子，有钱的女人，真好。
其实苏家出现的矛盾，很多都是经济矛盾，而这些矛盾又几乎被苏明玉一一用钱用关系化解了，
所以说，从一开始的【不可开交】到结局的【相亲相爱】，这中间十年的沟壑，几乎是苏明玉用钱给填平了。
试想下，如果苏明玉没钱没势会怎么办？
没钱的话，她有底气反抗原生家庭吗？
没钱的话，她有能力应对苏家三个男人时不时给她出的难题吗？
没钱的话，苏明玉就是另一个被榨干的樊胜美。
说到底，苏明玉和原生家庭的和解，不过是当弱者成为了强者，赢得了所有人的尊重，也赢得了和解或不和解的主动选择权。
选择和解，她获得了渴望已久的亲情，选择不和解，对她的生活丝毫不会有影响。
所以我说，有钱的女人，真好。
当你有钱的时候，你就有了对抗的能力，当你有钱的时候，你就有选择幸福或者更幸福的权力。
02
钱是女人安全感的唯一来源。
前段时间，国家统计局和民政部公布，20XX年全国结婚率为7.2%，创下2013年以来的新低。
并且经济越发达的地区，结婚率越低，比如上海结婚率只有4.4%，浙江结婚率只有5.9%，广东、北京、天津，结婚率则更低。
更有趣的是，根据最高人民法院的数据显示，
20XX年-20XX年两年里，全国离婚案中，主动提出离婚的人数里，妻子占了73.4%。
为什么越来越多的年轻人选择不结婚？为什么越多越多的女人选择主动离婚？
这背后的原因，不过就是越来越多女性不愿意在一段婚姻里将就。
不将就的背后又是什么？是现代女性的经济独立。有底气，才能不将就。
我问过很多未婚的女性朋友，她们总说，
白天在公司给老板打工，晚上还要回去给老公打工，不想结；
生了孩子之后，家里从一个大爷变成两个大爷，不想结；
我一个人可以过得更好，为什么非得和另一个人凑合过；
正如戚薇在《爱情回来了》的一句台词，
钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。
要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。
给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭小三。把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。
女人有钱了，凭什么要在30岁之前随随便便嫁个烂人！
女人有钱了，凭什么要在一段烂透的婚姻里虚耗自己的人生！
近日，贝壳找房发布了《20XX年女性安居报告》，在30岁以上的单身大龄女性中，47.1%的人已经购房，其中全款购房者达到三成以上，有二套房的占比也达到了23.4%。其中，在已购房的大龄女青年中，约45%需要父母资助，同时，约29%表示是独立购房的。
报告一经公布，网友都沸腾了，
你问，现在的女性不结婚都去干嘛了？
大概真的是忙着挣钱，忙着买房吧。
伍尔夫说过，女人要有一间属于自己的房间。她在《一间自己的房间》中说：“我希望你们可以尽己所能，想方设法给自己挣到足够的钱，好去旅游，去无所事事，去思索世界的未来或过去，去看书，去做梦，或是在街头闲逛。“
在你还认为女人的安全感来源于男人时，现代女性早已经把自己变成了安全感的来源。
她们凭的是什么？凭借的就是自己具备挣钱的能力。相比起把幸福赌在丈夫好与不好身上，还不如把幸福压在房子和钱上来得更靠谱。
所以我说，这个时代，男性不再是女性安全感的唯一来源，有钱有房才是真安全。
03
没钱的女人，任人摆布。
我的一位女性朋友小米就是如此。
小米和她的老公阿良大学刚毕业就结婚了。阿良家里条件挺好的，一毕业家人就找关系帮阿良进到了某家大型企业工作，小米就在家里安心地当起了全职太太。三年抱两，儿女双全。
前段时间，小米来找我哭诉，她说，
前几日，我通过聊天记录发现老公出轨了，小三是他在公司的女下属，而且时间长达一年之久。
然后我就跟他闹，没想到的是，他竟然说，既然被你知道了，我就打开天窗说亮话，我就是玩玩，我不会结束和她的关系，我也不会娶她进门。你想离婚的话也可以，你不想离那就接着过。
我说，其实你当年选择放弃工作，就应该要做好这样的心里准备。我为什么总是劝女人既要当妈又要当女强人，不是怕她们在家闲得慌，而是怕有一天跟你一样，一样被动。
你知道吗。论身材样貌你样样不输小三，唯一就输在小三能帮你老公挣钱，你只能帮你老公花钱。你不去工作，眼界又不够开阔，每天和老公聊得是鸡毛蒜皮的八卦，哪来什么共同的话题，夫妻越走越远，大多源于一个疾步前行，一个原地踏步。
小米问我，我要怎么办？离婚吗？
我说，我真不建议你现在离婚。
小米说，你不总是说低质量的婚姻不如高质量的单身吗？
我说，高质量的单身的前提，是你具备自己养活自己的能力。你一毕业就是全职太太，没有工作经验，没有人脉资源，你拿什么养活自己，拿什么养活你两个孩子。何况，你没有经济来源，能不能拿到孩子的抚养权都成问题。你老公为什么敢明目张胆说自己出轨，看准的就是你没有经济来源。所以你现在最要紧的事，是赚钱。有钱，你才有谈判的筹码。
还记得《我的前半生》里，罗子君就是因为陈俊生的一句我养你，放弃了自己原本的人生轨迹。
可是，人心易变，他当初说我养你是真的，现在他养别人也是真的。
在一段婚姻里，最能抗风险的不是感情，而是经济独立。经济越独立的女人，不但具备留住男人的能力，更具备离开男人的资本。
所以全职女人为什么要这么拼？就是怕当你赖以为生的男人一旦背叛你，你只能任人摆布，连选择的权利都没有。
04
女人，我劝你一定要会挣钱。
有钱，你才有底气谈最纯粹的爱情。
就像苏明玉和石天冬一样，一个资产过千万的职场女高管和一个饭店的厨子，怎么看都不相配。
正如苏大强跟石天冬说的，你配不上苏明玉。
可是，苏明玉偏偏就是爱上这个人，他能给苏明玉家人给不了的温暖。
苏明玉从小过得不好，她也说过，最大的梦想就是躺在一堆钱上数钱。
如果苏明玉没钱的话，也许石天冬存在的意义就不大了。
正是因为苏明玉足够有钱，她不需要对方给她车，给她房，只要对方给她爱情就足够了。
哪怕石天冬最后离开了苏明玉，对于苏明玉而言，算不上太大的伤害。
我的朋友大桃，和苏明玉挺像。
从自己单枪匹马开淘宝店，到现在公司两百人的规模，大桃几乎活成了我朋友圈里最有钱的女人。
大桃有过婚史，五年前发现老公出轨，大桃二话不说就把婚离了，没有一点拖泥带水。
两年后，大桃认识了老张，两个人迅速结婚，现在生了两个儿子。
老张是一名教师，收入不算特别高。
我问大桃，你怎么不找个有能力一点的呢？
大桃说，难道我的能力不够好吗？我的能力足够撑起一个家庭，我需要的是有人爱我。
老张也确实如此。学生放寒暑假的时候，老张得了空就给大桃做饭送饭，惹得公司上下羡慕不已。
而且孩子刚出生的时候，老张就主动请缨带孩子，确实分担了大桃不少的负担。
我问老张，大桃是女强人，你会不会有压力啊？
老张说，她在外面怎么强势又不关我的事，回到家，她就是我的妻子，我能有什么压力呢！
年轻的时候，我们总以为爱情就是人生的全部，谈钱太俗。
可是，一旦上了30岁，才发现，钱比爱情重要太多了。
一个女人可以没有爱情婚姻，但一定要有钱。因为钱不但能给你安全感，还能让你想爱的时候毫无顾忌，不想爱的时候全身而退。
相反，爱情婚姻于人生而言，只是锦上添花。有爱情，当然更好，没有爱情，也不差。
正如我朋友说的，钱才是生活的必需品，爱情只不过是生活的奢侈品。有了钱，你才能真正拥有属于你的奢侈品。
不是让你追求金钱至上，而是希望你能有最基本的底气，守住你爱的人和爱你的人。
就好像毛姆在《人性的枷锁》中说的：
人追求的当然不是财富，但必要有足以维持尊严的生活，使自己能够不受阻挠地工作，能够慷慨，能够爽朗，能够独立。
所以，女人，我劝你一定要懂得挣钱。
有钱了，才能买自己的鞋子，走自己的路。
有钱了，才能买自己的包包，装自己的故事。
有钱了，才能爱你想爱的人，过你想过的体面生活。
他为什么突然不爱你了
他为什么突然不爱你了
一、
问：我想知道我跟我男朋友5年了，中间也是陆陆续续分，都是我闹然后他来哄我，好多次了，自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后我就发现他不对劲了，女人的第六感，后来我就买了车票去梧州找他，在他手机上我真的发现他上陌陌跟别的女人聊天，很暧昧。
我追问他为什么，他说是寂寞，跟她们聊天纯属打飞机，后来我就原谅他了，他跟我保证过说再也不聊了，再后来跟他回家的时候又发现了他手机乱聊的记录，这次他不跟我解释什么了，他总说跟人家没什么，只是纯属聊天而已，我爱信不信，我当时真的很难过，还是原谅他了。
就今年他去广东帮他婶做餐饮，我本来高高兴兴的从广西去到广东就是为了陪他过端午节，结果也是被我发现了他乱聊的事，他也说没有什么只是聊天而已，叫我别太在意，呵呵，怎么能不在意，他以前以前真的很爱很爱我，每次都哄我，他宁可自己饿着也不让我受点委屈，可是现在他完全变了个人一样，我接受不了了，我这次还问他了，说有没有把我打算在你未来，他说不知道了，呵呵，我当时心凉了，就选择和平分了，但是他叫我别删他扣，我不知道该怎么办，他也说他祝福我找到更好的，这些话放在以前他是打死都不会说出来的，我不知道是什么让我们变成了这样，求老师帮忙帮忙，谢谢！
问答
答：你说你们陆陆续续分手好多次，都是因为你闹，然后他来哄你。这是很作的表现。男人能哄你，说明他爱你，但爱不是永生不死的，你一次又一次地闹，无理取闹，就是在消耗他的爱，挥霍他的爱，时间久了，就消耗殆尽了。
你很困惑为什么他原来对你那么好，现在却突然冷漠不在乎。我要告诉你这不是一件突然的事情，冰冻三尺非一日之寒，你们的问题是一点一点积累的，爱情是一点一点褪色的。因为你作，任性，忽略了两个人的问题，隐藏了矛盾，所以你并没有察觉他一点一点的放弃你。他可能早就对你有不满意的情绪，但你都没有发现。
当然，他态度大幅度地转变是有导火索的。你说自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后就发现他不对劲了，因为他出去以后，眼界开阔了，心活了，发现有更多女生的比你好，和她们在一起就算是逢场作戏也会更轻松些。当他有了比较，就发现你原来并不是最好的选择。所以这让他变得朝三暮四。
在很多时候，我们面对一段感情危机时反而要更加清醒的反思自己的不足，在他工作压力大时你有没有安慰他，在他感觉寂寞时你有没有陪伴他，你要先想到很多事情自己有没有做到。
还有，男人在不在乎你取决于他顾忌不顾及你的感受。第一次他精神出轨还愿意向你解释保证，说明他还是顾念你们之间的情分，可是第二次第三次在发生这个事情他真是懒得理你，这也说明你那时在他的心理地位也不过如此。
何况在你问及他的将来是否有你的参与时，他并没有明确给你答案。寂寞是很难忍耐，可是有很多异地恋，都能忍住，为什么你男友就忍不住。只能说明他人品不行，或者是你魅力不够。面对已经不在乎你感受的男人，我劝你还是放下，不然继续在一起，你也一定要再次承受不知道多少次的精神出轨，也许还会面临肉体出轨，到时候你肯定更痛苦。不要去想着他过去是怎样的爱我，现在，他已经不爱你了。面对不爱自己的人，分开就是一种解脱。
【我的建议】：
通常很多人疑惑，曾经的他很爱我，
为什么突然就不爱我了。
我想说，也许他爱的是曾经的你，
可是你已不再是曾经的模样。
所谓合适的感情，不止是在人品上是否相应，
还应该是两个人一起不断的成长，
他见过简单的你，也会更爱成熟后的你。
所以女人，千万要懂得自我反省，
在路途中要学会改善自己的不足。
要不断地完善自我，
让男人在任何时候都会看到一个崭新的你。
这样的女人，谁会抛弃？
从赵丽颖到阿娇：婚姻里不忍戳破的真相
20XX的最后一个月还没走完，20XX年的春节反逼婚攻略已经出炉，操心的七大姑八大姨们为了让后辈们都能过上有对象、有二胎的生活，又开始准备灵魂拷问了。
以往被逼婚还能拉上娱乐圈里几位女星垫背，不成想，今年她们也纷纷结婚了。
陈意涵结婚了，借口自己要永存少女心，只恋爱不结婚就站不住脚了。
在感情中屡次挫败，觉得自己不适合婚姻的想法也没那么绝对了，因为阿娇找到了归属。
如果是因为年龄，唐嫣35岁、陈意涵36岁、阿娇37岁，赵丽颖31岁，事实说明，无论多晚，每个人都有可能幸福。
或许七大姑八大姨真的不必再为我们操心，现在的婚姻可以和爱情有关，也可以和年龄、经历无关，大家都会越来越理解婚姻是一种生活方式，怎样去生活，怎样去幸福，我们都能做出自己的选择。
爱情和婚姻可以无缝对接
我以前真的很爱谈恋爱。
这句话出自陈意涵，她毫不掩饰自己对恋爱的向往，也坦言数不清自己谈过多少段恋爱。
有吃瓜群众评价她这样的做法很不负责任，就像身边也常有朋友劝我们，叫我们不要挑花眼，该安定下来了，似乎恋爱跟婚姻是对立的两件事。
在陈意涵的微博上，有一段话曾说出了她真实的心声：“32，我不懂。只记得23岁的时候，梦想有一个家，2个小孩，卖着章鱼烧……”
如果23岁能遇到让自己安定的人，可能就没有那么多颠沛流离了。
爱情最终也是要进入婚姻的，而婚姻的本质就是归属感，和大多数女人一样，陈意涵寻找的也是这样的归属感。
也许在没找到归属感之前，我们都和陈意涵一样，会去做很多的尝试。不一定会像陈意涵一样去扎辫子、刺青、裸泳、跳海、亲吻陌生人，但我们可以先想办法活成自己想要的样子。
那些没有修成正果的恋爱有时候只是一种成长，而有时候成长真的很漫长，每个人都有自己的路径，每个人都没有捷径可走。
遇到合适的归属之前，不结婚可以有一万个理由，但结婚的理由也可以只有一个，陈意涵被问到为何结婚只说了三个字：“真爱呀。”
结婚越来越不是必需品，女人等得起
记得阿娇曾说：“没人愿意娶我，我特别想嫁出去。”
当年听到这话，我只感到阵阵心酸。
阿娇曾红透半边天，但艳照门以后，她变得情路坎坷。
每个人都有过去，否则如何走向将来，在明星光环背后，阿娇也有最平凡简单的渴望，早年父爱缺失的她，很希望能得到家的安定。
或许内心太希望被人接受吧，随着年龄一年年增大，她开始恨嫁，这也是很多女人渴望走进婚姻的原因。
少女时期就常听长辈说，女人三十岁还没结婚，那在婚姻市场就开始贬值了，三十岁前你还可以找到条件相当的男人，三十岁后，你的颜值、生育能力都开始走下坡路，也只能在二婚市场去找了。
这样的说法完全是在恐吓无知少女。
今年，社会学博士钱岳，有一个刷爆朋友圈的演讲《大家真的都结婚了吗？》，演讲里，她说到：
2010年，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态。且高学历人群呈现出更高的未婚趋势。
本科以上学历的人，22%的男性未婚，18%的女性未婚。
也就是说，即使过了30岁，也还挺多人没结婚的。
婚前没有好好相处，婚后问题只会暴露越来越多。每个人都要先给自己经历的机会，才会能知道真正适合自己的是什么。
37岁的阿娇，也找到了适合自己的那个人。如今，她打开微博评论，大大方方的晒幸福，那些祝福或者恶意可能还会来，但她的往后余生，不会再被困扰了。
自主权的婚姻变得越来越纯粹
“秀一万遍我爱你，不如结婚证摆一起”。
赵丽颖和冯绍峰第一次秀恩爱，就直接拿出两本结婚证，完全是实力屠狗。
冯绍峰和赵丽颖的实力秀恩爱并不是一时冲动，而是蓄谋已久（笑）。
他们因为《西游记之女儿国》相识，戏里唐三藏与女儿国国王有缘无分，戏外两人却修成正果，大家玩笑说，“连唐三藏都和女儿国国王有情人终成眷属了，还有什么感情是不可能的呢！”
赵丽颖生长在乡村，剥过玉米，干过农活，演艺生涯初期跑过多年龙套，到后来慢慢开始有了点名气，也曾被黑料打击过，却仍然努力钻研演技，直到走到自己的事业巅峰。
此刻她选择了婚姻，然后继续投入新戏，这份自主可谓是很让人羡慕了。
不过现实中总是有些人认为女人不要太要强，过分去追求事业，也最好不要把事业和婚姻混为一谈，这样很容易破坏婚姻中的生态平衡。
身边两个朋友实力验证了这个说法。
两位朋友，一个是事业型，婚后家务孩子一手抓、经济大权一手揽，工作加班常态化，丈夫完全没有存在价值；
另一个全职太太，成天以丈夫为中心，大事小事都无法做主，在婚姻中没有自己的位置。
但是，踏入婚姻真的只能有这两种选择吗？
钱岳博士在演讲中也给了我们答案：全世界女性的受教育程度都在提高，在美国甚至高学历女性已经超过男性了。
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，结婚的可能性越大。而且传统的婚配模式也发生了变化。
随着女性受教育程度越来越高，两性分工会更加平等。对女人来说，事业和家庭完全可以平衡。
就像赵丽颖和冯绍峰，彼此是生命中的合伙人，两人承诺共患难、共进退，相处方式非常灵活，今天我可以带动你，明天你可以带动我，婚姻关系变得透明而纯粹，相互独立又彼此依存。
如今，婚姻越来越个人化，它不再是生活中的必需品，而是一种可以自由选择的生活方式。不必局限自己，不知道想要什么的时候去体验，知道了之后，去创造。
告诉你一个残酷的真相：所谓不幸福，只是能力不足
01
某女和朋友抱怨，自己才结婚几个月，老公的工资卡婆婆拿着，不告诉她钱是花在哪里了，也不给她买任何东西，她一分钱得不到不说，偶尔还得请婆家人吃饭，或者给家里买东西，微波炉，豆浆机什么的。
朋友一听就怒了，“这什么人家啊，太过分了！”
某女说，“这算什么，还有更过分的呢。”
她家和婆婆家住对门，有什么大事都是人家一家三口商量，背着她做决定。
她回不回去吃饭没人在乎，也不会给她打电话，经常回到家发现只剩残羹冷炙。
她老公从不觉得自己过分，还嫌弃她不干家务活，地板上有头发没扫净，问她是干什么吃的，娶了她什么用都没有。
朋友更怒了，拍着桌子说，“这日子没法过了，跟他离。”
她却犹豫了，“真的离？我打算换个工作，这样离家远，少看见他们，也不生气了。”
“可是你这样做和离婚有什么区别呀？”
“但是不离婚我可以住他的房子啊，然后我自己的房子可以拿租金，这样能攒点钱，经济上更划算一些。”
朋友叹息，“为了占这点便宜你就要搭上一生的幸福吗？”
不这样怎么办呢？如果离了婚，她就要一个人住，花一个人的工资，根本存不下来钱，唯一的途径还是嫁人，但一个离了婚的女人，还能遇到好男人吗？她没信心。
02
我以前有个很要好的同学，交了男朋友让我把关，我兴致勃勃地去了，结果一看，就觉得很失望。
这男人长得不好看就不说了，我也不是什么颜控。问题是没教养，说话带脏字，不骂人不开口，举止十分轻浮，而且收入低，家境差，父母生了一大堆孩子，纯粹的放养，基本上都没怎么读过书，他作为高中毕业生，简直堪称家中的知识分子了。
按照现在的说法，她纯粹是在垃圾堆里找到了这个男人。
我很不理解，“你喜欢他什么啊？”
同学说其实我也不怎么喜欢他，“可我是个大龄剩女啊，我还想挑什么样的呢，他挺主动的，对我也算好，就这样吧。”
气得我，恨不能把她的脑袋打开看看里面装的什么。但我也理解她，她父母都是好人，可惜教育方式比较粗暴。
她从小就是一个自卑的女孩，虽然在我们眼中她有很多很多优点：善良、能干，性格温柔，收入不低，可她坚持认为认为一无是处。
为了拆散他们，我几乎都快成了卑鄙小人，用尽了各种离间手段，包括介绍更好的男人给她做朋友。怎奈她就是一个拎不起来的阿斗，更好的人反倒让她觉得不安，最后还是嫁了。
她结婚那天，有同学问我，“你为何面如死灰？”我心里想，“这婚礼和特么的葬礼差不多。”
婚后，果然不幸福。男人收入低，又没有责任感，整天在外吃喝玩乐，婆家一堆烂事，她自己带着孩子，过上了丧偶式婚姻。不，还不如丧偶，她和我哭诉，“我宁可他不回家，一回家吆五喝六的，把孩子都吓坏了。”
我能说什么，她是绝不可能离婚的，“孩子都有了，我能怎么办，还是对付过吧。”
非要叫醒一个不愿意醒来的人，是很残忍的行为，我没有办法给她更好的帮助，只好找各种理由宽慰她，“他也不错，虽然脾气不好，但是不家暴啊……虽然不爱回家，但是没出轨啊。”
03
前几天有读者给我留言，她人到中年，老公比自己大11岁，50多岁了却还是个妈宝男，不求上进，每周只工作两天，然后就去陪他妈做家务煮饭逛花园购物，早上7点多去晚上7点多才回来，包括周末也风云无阻。
她则拼劲工作，一周上5天班，还有两个晚班。但每天下班回到家都和离开前时一样的，一大堆碗堆在洗碗盆，家里乱七八糟的，他什么都不会做，只管去陪他妈，而且还不会带孩子，因为他妈怕吵。
要是他妈年纪大了真离不开人需要照顾，她还能理解，问题是这个妈身体健康，能吃能睡，健步如飞，就是喜欢霸占着儿子。
当初他们在一起时，她父母就不同意，一个是异地，一个是年纪太大，一个是没工作没房子，她却不在乎，只要他人老实体贴就行。她相信自己的能力，钱可以靠两个人的双手慢慢赚。
到现在结婚12年，孩子都两个了，除了刚结婚时交过家用，后来家里的所有开支就一人一半，全部AA了，因为他妈不肯让他把钱带回来给老婆，他是乖孩子，很听话地执行了他妈的旨意。
为了他妈妈的事，他们闹过很多次矛盾，结果是他跟他妈走得越来越近，夫妻之间的关系越来越差——她彻底地输给了他妈。
最近分居快两个月了，两个人睡在不同房间，小孩轮流带，一直冷战。家里的东西都是她买了再跟他要一半，小孩补习及其他课外活动的费用他不给，理由是不用给他们报那么多，她要报就她自己出。
就这样耗着，她很痛苦，想到自己当初漂漂亮亮一个人跟了他，他还是她的第一个男人，全心全意过日子，从没房到有房，还生了一男一女，却没有得到应有的珍惜。
原来一直想着将就混一辈子算了，现在连小孩在他的调教下也对她很不尊重，她真不知道自己忍耐着一切还有什么意义。她很孤独，很想有个男人爱自己，不过想到离婚，她又害怕。
看完她的故事，我心情沉重。她不是一个懒惰的人，也不嫌贫爱富，她有那么多美德，最后这些美德却没有帮助她得到幸福。
问题到底出在哪里呢？
04
以上三个故事中的女子，都各有各的难处，但她们有一个共同点，就是都把自己活成了弱者。
为什么有的人就是离不开糟糕的男人，为什么有的人只配拥有低质量的婚姻？她们或者是能力欠缺，无法支撑自己的选择；或者是精神不独立，缺乏重新再来的勇气。
很少有无缘无故的天灾人祸，有些人的不幸福是命中注定的，因为她们连坚持底线的能力都没有，只能沦为食物链的底层。
比如第三个故事中的读者，尽管勤劳善良，可连她的孩子到最后都不尊重她，因为从孩子的眼中，透射出了她在婚姻中的懦弱、无能、毫无底线的被践踏——大多数不幸福的婚姻都很难培养出身心健康的孩子，他们看多了婚姻中的纷争，内心充满了无能为力，最后，他们会既厌恶婚姻本身，也会厌恶那个无法保护自己的弱者。
一个人能得到什么样的生活，不取决于运气和选择，只取决于他是什么样的人。而很多女人的不幸就在于，她们过多地依赖于选择，相信运气，而疏忽了自我建设，忘了寻找真正的自己。
生活像个战场，强者生，弱者死。它会不断淘汰无能者，而给实力强大的人标注上胜利者的标志。这是个残酷的事实，但，也是生活唯一的真相。
人到中年，我越发相信命运即性格，所有的收获都没有侥幸，是你不小心埋下一粒种子，然后在未来突然发芽。
一个人想要得到幸福，必须有不将就不妥协不随波逐流的勇气和信念，想要的，自己能得到，不想要的，自己敢拒绝。
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为什么说“什么都不爱买的女人是没前途的”？
@新浪微博网友：我特别喜欢网购，每天都会网购，每个月工资4千，网购账单却将近一万，而且都是用来买了一堆没用的东西，男友嫌我花钱太厉害，说以后养不起我，请问有什么方法可以阻止我网购，除了剁手。
@陆琪：总给自己买昂贵内衣的女人是爱享受，总给自己买护肤品的女人是爱自我，总给自己买鞋包的女人是爱生活，总给自己买化妆品的女人是爱漂亮。什么都不爱买的女人是没前途的，因为没欲望没爱好往往就没优点，别人又爱你什么呢？所以女人购物是没有错的，关键错在你男友养不起你，所以解决问题的办法不在于你为了戒掉网购而剁手，关键在于找一个有钱的男朋友，想买什么买什么。
@微信网友：我就想知道女孩子第一次去男方家到底要不要做家务！怎样做既体现女孩子的家教，又不会让对方看成很LOW而被驱使。谢谢！
@陆琪：女孩嫁人是为了什么？不是去给人当老妈子的，也不是去做保姆的，而是去让老公照顾的。所以，第一次去男方家，不是让你干活的，而是摆姿态装勤快的。说白了，就是让人家爹妈感觉到你会做家务，而不是真做。你要是第一次去就真做家务，那以后还有什么理由不做呢？就等着给一家老小所有人当保姆吧。站起来端个盘子啊，假装擦个桌子啊，让人觉得你没有闲着就行了。我教你个秘诀，切切记住。装勤快最好的办法是“接菜”。当别人从厨房端菜出来的时候，一定要站起来接，然后放桌上摆盘。看着很贤惠，其实啥都没做呢。
@腾讯微博网友：我男朋友对我很好，什么事也依我，工作也有能力 ，今年24岁了，自己赚钱买了一套房子，我们交往3年了，还没发生过性关系，因为我每次都不同意，现在要见父母了，我老是觉得他长相不好看，有一点偏丑，不知道要不要耍下去，我平时很注重面子的 怕带出去朋友笑我。可是他真的对我很好 朋友些都说是很好的男人，老师你觉得我应该怎么办嘛，太看重面子。
@陆琪：如果一个男人让你感觉到羞愧，那你肯定是不爱这个人的。如果真的爱这个人，不管他长的怎么样，有钱没钱，身高身矮，你都会感觉到骄傲。所以，这压根就不是面子的事情，而根本就是不够爱。
@天涯网友：我跟他说每次吵架过后要总结下，尽量不为同样的事再吵吵没意义，他说这个没法交流，脾气秉性这个不用交流，碰过一次壁记得就好，学会不让自己受伤。绕来绕去，他还是在逃避问题，脾气秉性不也是需要磨合的吗？没有天生合适的人。
@陆琪：脾气秉性是要磨合一下的，可每次吵架之后都要开个会，是不是太作了呢？哪有人吵架还要开会的？姑娘你到底在想什么啊。两个人的磨合，就是在潜移默化里慢慢的了解，以及忍让。根本就不是公事公办的走流程。如果开会有用的话，那就不是你老公，而是你同事了。你到底是想谈恋爱呢，还是潜规则啊。
@微信网友：跟前男友ML的时候电话拨到即将成为现任的网友那里去了，我真的好喜欢好喜欢那个人，跟前任好久好久不联系了，纯粹生理需要，现在怎么办，我要怎么让他原谅我
@陆琪：既然有了很喜欢很喜欢的人，为什么不找他解决生理问题，而是找前任呢？自己放纵，还要装可怜，有什么可怜的？我看这就是想要脚踏几只船，结果就玩儿现了么。活该！
