婚姻残酷的真相：不成长，就抛弃
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻残酷的真相：不成长，就抛弃，欢迎阅读与收藏。
“结婚后老公越来越邋遢了，我想和他离婚了。”
听到一个女生这么抱怨，你会不会觉得她很矫情？
可我却有点理解她。
看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。
“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”，“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”
是啊，喜欢时，爱你爱得无可救药，不喜欢时，就要一拍两散，这看起来真的很势利。
可婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，当我为了人生积极进取时，你就算没有进步，也不要原地踏步，甚至倒退呀。
眼见我事业一路高升，你却越来越安于现状；眼见我活得越发精致，你却成了大腹便便的糟老头；眼见我越走越快，你却离我越来越远。
再不成长，你就要失去我了。
1
成长慢的伴侣为何被抛弃？
成长快的伴侣抛弃成长慢的伴侣，很势利吗？
在婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。
也有人认为，成长不同步的伴侣分开是必然的，成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股，倘若谁都一心只盼着对方涨停，还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。
在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。
拔苗助长似的成长
对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美，她们在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她们的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。
现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多，我同学里就有一对，一开始他们都是在同一起跑线的人，工作年限不长，积蓄也不多，但是他们愿意一起集资买房，虽然装修款是借的，但却商量着一起努力还贷，相信生活会越来越好……
可是某天一切都被打乱了，老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了，日常开销骤然增加，两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。
他们开始有了矛盾，慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私，根本没有考虑自己为这个家所做出的一切，只想一味的讨好父母，也从没有把自己当作这个家里的主人。
老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了，之前说好的百米冲刺，现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松，这不是量力而为，而是别有用心。
实际上这样的老婆不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。
每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。
伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。
失心外壳般的成长
跟拔苗助长的人相反，那些在婚姻中成长神速的人，也许是虚有其表。
举个例子。
有一个凤凰男，他以前很保守，曾经为了安定的生活努力学习，找了份教师的工作，并且娶了村里一个很本分的女人做老婆，某次机会让他看到了人生的另一种可能性，他的胆子开始大起来，捧着人生的第一桶金下了海。
从此他开始拼命赚钱，表面上说是为了让家人过得好一点，实际上他把时间交给了工作，把工作交给了时间。他的家变成了旅馆，家人变成了摆设，他不断拿胜利的果实来证明自己，比如金钱、地位、名利……
面前这个老婆渐渐让他不满意了，他开始数落她，有意无意疏远她，恶毒的制造着让她先背叛自己的机会，这种自找绿帽的行为，是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。
他害怕老婆会抛弃自己，所以先下手为强，努力让原本跟自己同行的老婆，变成竞争者，直到老婆真的变心了，便找准时机，一手拿着胜利的果实，一手抓着老婆出轨的证据，狠狠的去打老婆的脸，把忘恩负义的罪名强加给老婆。
凤凰男因为内心太自卑，害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀，好让伴侣低自己好几等，这样的成长只是一种外壳的假性成长，就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章，远远望过去让人羡慕，实际上缺爱、缺心，这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福，他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子，直到真正的狂风暴雨来临时，虚假的外壳终将坍塌。
2
成长同步了，婚姻就安全了吗？
抛开婚姻安全这个问题不说，成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能！
我们跟伴侣共同成长的时间是有限的，每天三分之二的时间里我们各自忙碌，在工作和生活大大小小的关卡里提升自我，剩余三分之一的时间才回归家庭生活，和伴侣才能一起练级。
为了拉近婚姻的距离，增加夫妻关系的和谐度，有人想出了三个方法：
1.孩子的名义
2.婚姻的名义
3.离婚不离家
有一对夫妻，女强男弱，妻子平时忙于工作，冷落了丈夫，导致婚姻有些摇摇欲坠，36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。从怀孕那天起就有流产先兆，为了保胎，动都不敢动，吃什么都想吐，值得开心的是，丈夫开始对她频繁关心，夫妻关系回暖。而她也更加辛苦，不仅在家要扮演一个合格的妻子，在外要扮演一个优秀的员工，还得随时做好新生儿的母亲。
生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了，的确开始成长了，可惜体重在长，皱纹在长。她想多打扮一下自己，却发现没什么时间社交，她想多学习下充实自己，育儿方面的课程都还没上完呢。她安慰自己说成熟点吧，都一百几十斤的人了，别瞎折腾了，好好维持生活的现状，现在孩子有了，婚姻应该安全了，稳定踏实的过日子吧。
陈羽凡笑了，你以为生个孩子就能把婚姻套牢吗？他与白百何两年前就离婚了，只是为了家人和孩子才没有公开。
果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离，却为丈夫另寻新欢腾出了空间，婚姻成了一种尴尬的存在。
第一种方法好像不管用了，怎么办？
高育良说，你们都别慌，人民有人民的名义，婚姻也有婚姻的名义。
把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……
剖析高育良和吴惠芬的婚姻，我们看到省委副书记VS历史教授，这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，其实不是可惜，只是不可能找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法，离婚不离家，两个人骑着马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。
呵呵，这样真的有用吗？
夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点，关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。
3
健康的婚姻需要怎样的成长？
弗洛姆曾说：“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”
婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流，我们在轻易否定，暂时没有成长的伴侣之前，有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢？
对伴侣责任感的需求
责任感会让人想逃避，根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。
有一对夫妇，两人都在外企的“白领阶层”，他们的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由，最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯，没有共同经营的家成了旅店，这跟高育良的婚姻如出一辙，只是离婚不离家换成了离家不离婚。
在责任面前，有句话叫千金难买我愿意，你愿意跟对方结婚，说明你也愿意为对方负责，愿意为婚姻负责，这是一种契约精神。
在婚前很多人喜欢跟对方约法三章，婚后又把三章改为四章或者五章，这些都没问题，婚姻本来就需要管理，只要双方你情我愿，责任感就不会只是单纯的义务，而是转化为一种自发的行为。
在婚姻中你们乐意为对方效劳，把双方的需要合并为家庭的需要，无论是男主外女主内，还是男主内女主外，两个人在家庭中先明确自己的位置，自己需要承担家庭里的哪些义务，分工合作的时候才不会相互埋怨。
婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色，这样你才有动力去继续投入。
破除对伴侣假想的需求
“TA以前特别有才，像良师益友一样，总能给我很多建议，现在TA看书太多，考证太少，还总想对我倾诉工作上的不顺，这分明是不求上进的表现。”
“TA以前对我特别温和，总能在我情绪失控的时候让我冷静下来，现在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明这么胖了，还不愿意和我一起去健身房。”
“TA以前很有品位，时不时给我惊喜，带TA见我朋友总是特有面子，现在我觉得TA太自私了，总喜欢花钱买没用的东西，是一个不会过日子的人。”
有篇关于成长的文章里说过，觉得伴侣没成长，实际上是“没按照你想象的样子去成长……”
在婚姻中对伴侣的假想分为两种：
一种是表层的假想，比如你对近期生活的一些期待，当下的一些想法。
一种是内在的假想，这里面有你早年的缺失和创伤。
了解双方的核心需求是否一致，该怎样互补，这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题，没有谁和谁的需求完全一致，伴侣间有些不同的步调，婚姻的乐章反而比较悦耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样，在求同存异中得到的满足感，能够很好的滋养到对方，给两人带来真正的成长。
尊重伴侣自我的成长的需求
钱老先生曾说：“婚姻是一座围城”，但并不是想走进去的人必须得走出去，而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。
每个人这一生都有自我实现的需求，就像有离家梦想的小孩，世界那么大，我只是去看看。这不代表我就会忘记家，忘记爸妈，爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆，去尝试根本不适合自己的伴侣，要么让我变得中规中矩，用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣：
你是我老公，所以你必须努力工作，不能赚钱太少。
你是我老婆，所以你没有必要去工作，乖乖让我养就好。
当一切都有了固定的标准，一种超越对自我的关心消失了，紧接着对伴侣真正的关心也消失了，然后你会发现伴侣总有一天会越狱，因为跟你结婚等于坐牢。
能够成长的婚姻是精神开放的，它不需要一个戒备森严的围城，只需要有一把包容的钥匙，打开共同的家门，比如：
你是我老公，你能赚更多钱对这个家当然有好处，但如果这跟你的自我实现相违背，我宁愿你不要这么累，我们一家人可以有更多的时间待在一起，同样非常幸福。
你是我老婆，虽然我很担心你追求事业累坏身体，但我知道你不去尝试就会后悔，只想告诉你，无论成败，别忘了，还有我可以养你。
婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡，不强迫也不依赖他人，自爱和他爱才会变得有可能。
了解了以上需求以后，重新审视那些没有成长的婚姻，里面那些你觉得势利的部分，正是你们需要来共同面对的，能不能共同战胜面前这个大BOSS，升级后再一起走下去，这才是需要相互成长，各自成就的部分。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
PS:我们都知道维持婚姻的最完美方案是找一个势均力敌的伴侣，但要长期维持势均力敌真的是一件挺难的事情，除了文章里的一些建议，也想听听你们的看法，求分享，求指教，祝我们幸福！
精选阅读
婚姻里，这才是另一半“不成长”的真相
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻里，这才是另一半“不成长”的真相，欢迎阅读与收藏。
生活中，我经常听朋友这样抱怨：别人家的老公/老婆都那么好，自己家的就是不行，还一点成长意识都没有。
于是，很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
为什么你那么渴望另一半成长
我总是遇到很多这样的来访者：
当关系出现问题时，他们首先努力把自己变成更好的样子，但关系并没有因此变得更好，所以既愤怒又无助，觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。
“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
如果接着去了解他们的痛苦，你会既欣赏他们积极成长的态度，又对他们的遭遇深感同情：一个这么好的人，为何却遇上这么糟糕的另一半？
这种感觉好比在问：
一个积极上进、辛苦付出的妈妈，为何会养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
亲密关系的一大幻想误区
关系的一大幻想误区：如果他/她成长了，我就不会这么痛苦了。
即便许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，换回从前的幸福”，但不得不面临一个现实困境：控制型关系一旦失效，就很难再回到从前。
我的一位来访者小静，跟先生的关系无比痛苦。先生是一个典型的控制型人，多疑敏感，不论小静外出做什么，都需要事无巨细地跟他解释，否则他就会大发雷霆。
一开始，小静很感动先生如此在意自己，但后来她却越来越难以接受先生的好。比如，先生不让她跟朋友聚会，说怕别人把小静的思想带坏了；更不让小静去健身，有机会在健身房接触其他的男性。
最让小静生气的是，她报了一个从业资格培训，没有事先跟先生讲，先生知道后暴跳如雷，厉声问道：你是不是早就打好了什么主意，为什么故意瞒着我？
小静解释：我觉得这件事再正常不过，没想到你会如此误解我。
在小静的眼里，先生多疑得不正常，但他不这么认为，反而经常跟小静说：你为什么像个小孩一样，不能变的成熟一点呢？
先生说的话，其实也是小静想说的话，她也常常想：如果先生可以成长，或许她就不用这么痛苦地忍受被误解的痛苦。
当小静见到我时，他们已经结婚五年，无数次他们动了分开的念头，但又一次次不忍心看到对方痛苦。
小静说：我不想看他因我这么痛苦，或许我多做一点，他就不会那么生气；
而先生觉得：我对你越来越好，你就应该变成我想象的样子。
他们都用自己的好，来希望对方成长，以为只要对方成长了，彼此都不会痛苦。反而因为抱着这样的期待，努力改变对方又不断失望，才让自己很痛苦，也让对方很痛苦。
所以，在关系里，真正让自己痛苦的，不是对方的不成长，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。
婚姻里，这才是不成长的真相
我的另一位来访者小希曾经也责怪先生不成长，她和先生共同创业，每天不仅操心公司的事情，回家还要操心孩子和家务，先生就像个甩手掌柜，不管对工作还是家庭都是各种不靠谱。
面对这样的先生，小希非常无奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家务和孩子的事情也摆在那里，不做也没人做啊！
过去的她，看到任何不顺眼的事，必须马上去解决，做完后又一肚子怨气，忍不住向先生发泄。先生却很活得很潇洒，每天自在惬意，时不时来一场说走就走的旅行。
我问小希：最初为何想要跟先生在一起呢？她说：我觉得他那种自由不羁的性格特别迷人。
先生的自由不羁，正是小希渴望自己可以活出的样子，可是到了婚姻里，这却成了小希眼里最大的问题。
先生也无数次跟小希讲：你觉得辛苦，可以少做一点啊！
小希依然坚持自己必须辛苦，而先生必须对自己的辛苦负责。不论小希如何吵闹，先生始终是那个样子，她非常渴望先生成长起来，变成一个认真负责的男人，然而这样的期望又一直落空。
直到我们开始探讨她为什么这么放不下他的先生，她才意识到既渴望先生跟自己分担，又担心把许多事情留给先生，给先生造成太大的负担。
在关系里，她一边努力替先生分担压力，另一边又不甘于自己如此痛苦。她无法在关系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要变得如此自由。
看起来，她渴望先生成长，渴望先生变得更负责，是一种非常合理的需要。但实际上，恰是她无法相信先生可以对自己负责，她才不得不用辛苦去揽过先生肩上的担子，让先生越来越轻松，自己却越来越痛苦。
所以，从根本上说，不是先生的不成长让她痛苦，而是她在关系里太痛苦了，才希望先生按照她想要的去成长。她其实不需要用盲目的好去感动先生，而是需要一场真正的内在成长。
后来，她慢慢在关系里放松下来，简单清晰地向先生讲出自己的需要，也更多开始照顾自己，她发现两个人开始有越来越多的共同话题，原来先生也不像自己想象的那么糟糕。
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；
如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先学会替自己的痛苦负责。
因为，当你痛苦的时候，对方或许已经懂得不需要为你的痛苦负责了，而你也应该收起总想对别人负责的心，先为自己负责了。
爱情里的“残酷”真相：熬过这些苦，我们就相伴到老吧
听闻爱情十有九悲。
在我看来，之所以十有九悲，还不是因为，爱情一开始太过美好，调动了你所有的期望。
所以归于平淡的时候，才显得那么，让人难以承受。
假如一开始，你就知道了爱情里那些残忍的真相，下次遇到爱情的时候，会不会显得，更加从容坚强？
有了爱，依然会孤独
如果有了爱，依然会孤独，那你还会去爱吗？
张小娴说，人本来就是雌雄同体的，被分成了两部分，终其一生，我们都在寻找遗失的那一半。
一个人的时候，看到精彩的电影没人分享，遇到想吃的美食没人陪你，第二件半价的东西永远无法享受。
情侣装、情侣头像、情侣杯、情侣对戒更是只能看看而已，橱窗里的婚纱永远没有穿上的理由。
你有一大堆的爱想要给谁，却不知道谁可以接收。
一个人的时候，真的很孤独。
要是有个人陪你就好了，做什么都会觉得开心。
于是就去爱了。
于是就去找遗失的那一半，找到了，出双入对、如胶似漆，形影不离，简直变成了连体婴儿。
可幸福总是短暂的，似乎每段感情里，总是先有一个人，厌倦得比较快。
你主动打电话给他，他不回复你，你发消息给他，他也不理你，你拼了命找话题，他只知道简单地回复一两个字……
你还想和他腻在一起，可他好像已经腻了在一起。
安妮宝贝说，孤独是，在你需要别人的时候，你遍寻不着，在你不需要别人的时候，你自给自足。
有时候并不是我们会孤独，而恰恰是因为深深地爱着一个人，才显得更加孤独。
你疑惑了：假如爱了还是会孤独，那我们何必还要爱呢？
其实，正是因为爱太美好了，所以人才会上瘾。
上了瘾，谁还会轻易地满足呢？
还不是不断地想要、想要的更多。
可谁能无穷无尽地满足你呢？
不被满足的人，自然就会感到孤独了。
越是对自己生活不满意的人，越是喜欢在爱情里找满足感。
还有的人，从一开始，就没能从爱情里得到自己想要的。
你以为有了爱就足够了，有一个人陪着你，去享受情侣该做的一切就够了。
可是越爱越发现，面前这个人，不是你想要的那一半，而他，也给不了你想要的生活。
守着一个错的人，永远比单身更孤独。
就像《唐伯虎点秋香》中的唐伯虎，娶了八个老婆，还是忍不住感叹，世界上没有懂他的人。
就算爱人在身边时，你不曾感到孤独，你也要明白，有的事情，必须独自一人去完成。
女人在产房里经历的阵痛，男人在职场上经历的暗涌，谁也不能代替爱人去受苦。
我们是残缺的一半，可也总有需要独当一面的时候。
有些事，只能我们自己去承受，谁也帮不了谁。
那时候，你会明白，原来爱情，并不是全部。
没有人能真正理解另一个人
在爱情里，不被了解的人最可悲。
谁都想找个懂自己的人，白头偕老。
可万丈情深总敌不过一丝一毫的误解。
有多少有情人，都是因为那一些误解，而错过。
林黛玉因为误解贾宝玉，含恨吐血而终；
小龙女因为误解杨过，让爱情迟到了十六年；
焦仲卿因为误解刘兰芝，最后两个人双双自杀殉情……
年少时，总想遇到一个完全懂我的人，后来才发现，原来这世界上，根本没有那个人。
年少时，总觉得面对误解，就该选择沉默，我以为足够爱我的人，总会懂我。
后来才发现，谁也不能看透谁的心。
如果说，对于无关紧要的误会，可以选择视而不见，那么面对爱人的误解，你只有一条路：
那就是和她解释清楚，否则那一些误解，迟早会压垮爱情。
电影《初雪》中，来自韩国的交换生明，对日本少女七重一见钟情，不顾两个人语言不通，开始了笨拙又单纯的初恋。
他会为了帮七重捡画笔，跳进冰冷的河里；
为了给七重买礼物，上街扮成小丑做兼职挣钱；
为了和七重更好的交谈，认真学习日语……
他们约好要一起做很多事，可七重却在某一天，突然像人间蒸发了一样销声匿迹。
满怀热情的少年，被初恋情人的消失，泼了一大盆冷水，他甚至开始怨恨七重的不告而别。
可他不知道的是，七重的离开，全都为了躲开追债的继父。
有多少人，就像电影中的男女一样，因为缺乏一个坦白的机会，而彼此误解了许多年。
影片的最后，男女主角又再次相遇了。
可现实中，大多数误解的情人，此生都不复相见。
有多少人，想起年少错过的人，总想着，如果当初，能把该说的话好好说，能把心中的疑惑问出口，或许结局就会不一样。
可惜没如果。
假如你早知道了这世界上没有能完全理解你的人，下一次，能不能，多花一点时间和耐心，学着去解释、去表达呢？
没有无条件的爱
《挪威的森林》中，小林绿子说：
“我想吃草莓蛋糕，你就立刻丢下一切，跑去给我买，接着气喘吁吁地把蛋糕递给我，然后我说，我现在不想要了，于是你二话不说，就把蛋糕丢出窗外，这就是我说的真爱。”
这样的男友，是不是很令人羡慕。
他总能无条件地满足你的任何要求，无论是好的，或者坏的，无论是合理的，或者任性的。
他就是宠着你，要把你宠到天上去。
但是真相是，这世界上根本没有无条件的爱。
他如果宠你宠到连饭都喂到你嘴里，必然也希望，能从你这里，得到更多。
人是不会无条件付出的。
就连你亲爹妈也不会。
电视剧《都挺好》中，人人都觉得作为苏明玉的小女儿最可怜，得不到爸妈的爱，可大哥二哥却总是能得到爸妈的偏心。
可我觉得，其实大哥苏明哲也挺可怜的。
因为我发现，母亲坚持让大哥出国留学，多数是为了苏家的面子。
当他们知道去国外留学需要一大笔钱的时候，苏大强和老婆在屋里商量着。
苏大强试探着问，学费这么贵，还让明哲出国吗？
他老婆回答，所有人都知道明哲要出国了，现在如果说为了钱不让他去，我们的脸往哪里搁呢？
必须砸锅卖铁都让明哲去。
与其说是苏母爱明哲，不如说，他们更爱自己的面子。
血肉相连的亲情都是如此，更何况非亲非故的爱情。
被爱，你别觉得侥幸，不被爱，你也别觉得不公平。
因为这世界上，本来就没有无缘无故的爱。
他爱你，自然是因为你身上有他想要的，而有朝一日他不爱你了，自然也是因为，你给不了他想要的了。
无论嫁给谁，你都会后悔
我想告诉你的最后一个真相，就是无论嫁给谁，你都会后悔的。
总有人问我，该选一个你爱的，还是一个爱你的？
我总回答，要选相爱的。
你选你爱的，终究会因为他不够爱你而痛苦，你选爱你的，也总会因为遇到了真爱而背叛。
就算是你真的选到了相爱的，也不一定就能得到圆满的爱情。
我的一位朋友，嫁得很好。
男友对她宠爱有加，双方父母也不缺钱，很风光的办了婚礼，婚后一年，添了个可爱聪明的儿子，去年又生下女儿。
在外人眼里，她的家庭令人嫉妒，可她却并不幸福，天天找我诉苦。
今天说她婆婆太节俭，实在受不了。
明天说感觉老公不上进，挣的钱太少。
后天说，原来老公家族里有秃顶的基因，好后悔嫁了这个男人。
渐渐的，她甚至开始咨询我关于离婚的问题，她每天都在考虑，怎样离婚才能最大程度上减少损失。
我吓了一跳，赶紧劝她，你知不知道，你已经比大多数人幸福得多了。
你的老公爱你，你的孩子健康，你的家庭门当户对，你的婆婆又明事理。
人的欲望总是无穷无尽，如果你总盯着婚姻里那一些令人痛苦的事，那永远也找不到圆满的婚姻。
其实人都是这样，得不到的总是最好的，拿到了月亮，就总还想着星星，有了白玫瑰，就开始惦记红玫瑰。
而生活是平实具体的，无论你一开始有多么幸福，也难保在漫长的鸡毛蒜皮中，不会想起当初没走过的那条路、没选择的那个人。
可就算你当初做了不一样的选择，你还是会拥有不一样的后悔。
那倒不如，做选择前，就做好会有遗憾的心理准备。
人的成长，就是一个接受缺陷的过程，接受别人的缺陷，接受自己的缺陷，也接受生活的缺陷。
终有一天，我们开始不再对爱情，抱有不切实际的幻想，也开始明白，好的爱情需要两个人共同经营，也学会了接受对方的缺憾和生活的不完美。
那时候的我们，恐怕才能算得上，一个勉强合格又刚刚成熟的爱人吧。
婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”
最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。
情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。
这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。
没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。
前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。
看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。
拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。
为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？
又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？
这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：
《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：
“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”
“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”
看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。
01
小白兔变形记
如果老公出轨了，你会怎么办？
大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？
小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。
贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。
然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。
情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯
萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。
真是渣得清清楚楚，明明白白啊！
而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。
《婚姻：挑战》中写道：
几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。
比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。
所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。
她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。
这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。
女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。
传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。
但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。
就像《婚姻：挑战》说的那样：
在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。
但如果她是一个人，那她什么都不是。
02
两性战争
小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。
当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？
前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。
程序员年薪170万，要求总结如下：
1.90后独生女，南方城市，性格温柔。
2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。
3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。
问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。
客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。
她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。
他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：
女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。
男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？
双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。
同样的事情，我在生活中也经历过。
我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”
结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”
我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。
在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。
发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？
因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。
就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。
“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。
从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。
我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。
“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）
但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：
“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。
这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）
社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。
希望社会地位的方向，真能如书中所说：
最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。
03
微妙的平衡
提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：
女权的本质是平权。
任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。
很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。
但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。
为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？
为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？
为什么“男儿有泪不轻弹”？
你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。
这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？
醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。
谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：
“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。
因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”
这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。
古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。
比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：
“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”
我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：
“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。”
很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？
如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！
你不成长我就嫌弃你，原来夫妻关系这么势利
❶
豆瓣网友小眼先生结婚5年，自己读了很多经典书籍，收入翻了3倍，太太月薪涨了不到一千，天天看国产剧，拒绝成长。她不是为家庭付出，没时间成长，而是闲着没事，追剧打发时间。
小眼先生说，两个人组建家庭，当然希望家庭的抗风险能力越来越强。只有一个人成长，万一我出事，你能扛得起这个家吗？孩子怎么办？
男人跟女人的思维真不一样。
我平时听到更多的吐槽是男人的成长性差。但女人很少担忧家庭抗风险能力，而是抱怨自己很孤独，没办法再去爱他。
理想的情感关系是恋爱时干柴烈火、门当户对，结婚后共同成长，双宿双飞。然而，所有的理想状态都忽略了人性的复杂化。
先来看看成长同步的夫妻是不是一定过得很好。
《人民的名义》，李达康跟太太欧阳菁，一个是市委书记，一个是银行副行长，事业成长明显同步。意味着他们理想成长同步、能力成长同步、收入成长同步，同步的已经相对完全。但这两人，形同陌路多年。在他们忙于各自成长的过程中，夫妻之情越来越淡，像住在一幢豪宅里的同居伙伴。
如果两个人都在快速成长，其实根本没时间坐下来聊天。社会竞争激烈，你要成长，就要见世面、混圈子、看书、考证，这些都不能与伴侣捆绑完成。共同成长，说来说去，还是各自成长。
❷
另外一个经常被“成长党”选择性忽视的问题是，成长有阶段性。
我的朋友L小姐，生孩子那几年，整体的状态只有两个词：焦虑、笨拙。张口闭口孩子粑粑什么颜色，整天在朋友圈晒孩子，还逼我们夸她家孩子漂亮。偶尔把她拖出来吃顿饭，她胸前有一团可疑的白色物，我问是那啥吗，她说：“没心思，生完孩子就跟老公分房睡了。”
孩子上幼儿园以后，她去同学的公司帮忙。随着公司壮大，她快马加鞭成了职场精英。昨天跟我说，跟老公成长不同步，想离婚。
“我每天看财经新闻，关注上百个公号，再忙也要看书，还学茶道花艺。他从来不看书，也不学什么，说是工作忙，回家就要放松。工作10年了，还是大学时的那几个朋友，人脉也没拓宽……”
她滔滔不绝吐槽的时候，我想起的却是胸口粘着婴儿辅食的她。不知道那几年，她老公有没有嫌弃她不成长。
当然，她是为了家庭。但这个励志偶像频出的时代，任何理由，都不能成为不成长的借口。
当我们与一个人结婚，就是将大半生交付，这漫长的光阴里，永远保持高成长性的只有房价。
当你处于低成长状态，就放纵自己，处于高成长状态，就嫌弃对方。在这场有关成长的算计游戏里，爱在哪里？就算开公司，老板也得等待员工成长，宽容员工的间歇性状态不好，而我们以爱之名，在家庭中树立了最残酷的竞争机制：如果你不成长，我就嫌弃你，甚至离开你。
爱难道是一场追逐游戏，而不是包容与等待，理解与自醒？
❸
何况当你嫌弃伴侣不成长，你嫌弃的，往往是他没有像你那样成长。
强调成长性的人，很容易把任何问题成长化。连娱乐，都有一条明显的成长鄙视链。
你爱玩游戏，我爱打网球，你不成长，我在成长，因为网球可以健身。
你看国产剧，我看美剧。你不成长，我在成长，因为美剧高级，国产剧低级。
你吃排档小龙虾，我去意式餐厅吃海鲜。你不成长，我在成长，因为意式餐厅有情调，大排档脏乱差。
你看《小时代》，我看《魔戒》。你不成长，我在成长。因为《小时代》恶俗，《魔戒》经典。
……
我认识的一个自媒体大V最近离婚了，原因是：我从小写手到了吸金女王，而你，还是个小老板，一定是你不努力、不成长。
这几年，自媒体创业者一夜爆红的故事太多，其实并不是自身成长性有多高，而站在了风口上。雷布斯说，只要站在风口，猪都能飞起来。
所谓成长鄙视链，也不过是喜新厌旧、精明算计、世态炎凉而已。
❹
觉得自己成长了，就跟伴侣没话说的人，潜台词其实是：我成长了，你要臣服在我的脚下，说我感兴趣的话，做我感兴趣的事，听我的。
爱是让对方活出自己，而不是变成你的影子。如果成长，并没有让你变得宽容豁达，理解人性的本质是孤独与痛苦，你还不如去看国产剧呢。
笨一点，其实比自以为聪明伤害小。
本质上，我们对伴侣成长不同步的抱怨，是对生活不完美的抱怨，是对孤独人生的抱怨。
不是因为成长不同步，你们才沟通困难，而是因为你们没有尝试站在对方的角度，以欣赏的姿态去沟通。婚姻本身就是一盘沙，温暖和谐、琴瑟和鸣的时光，是撒在这盘散沙上的珍珠。
在嫌弃对方不成长的时候，想想恋爱的时候，你看书，他打游戏，不也是岁月静好、栀子花开？别以为用成长的名义改造伴侣，就不是绑架。
人的一生，只有孤独是永恒的。如果一定要谈成长，一个人在婚姻里最大的成长是懂得爱，懂得包容，懂得等待，懂得所有的幸福都伴随着缺憾。
做了这样一个实验，看透婚姻本质与残酷真相
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的做了这样一个实验，看透婚姻本质与残酷真相，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你是什么样的人，就会吸引来什么样的爱情。他是渣男，只因为他不想对你好。——心悦君
1
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之：你的份量，不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一名异性配对，让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人群中的红人。大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
2
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向真、向善、向美而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；
接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“这是我老婆。我爱她！”
3
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是坏女人，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
你的遭遇，与你的价值相匹配。这是婚姻中残酷的真相！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的遭遇，与你的价值相匹配。这是婚姻中残酷的真相！"，希望能够帮助到各位。
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最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之，你的份量，不足以令他对你好。
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以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；
1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。
他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。
不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。
你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
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原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。
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特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：“特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？”
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的人和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
06
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
309件离婚案暴露残酷真相：杀死婚姻的不是出轨，而是···
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的309件离婚案暴露残酷真相：杀死婚姻的不是出轨，而是···，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有姑娘说，结婚十年，她和老公的话题越来越少，已经没有共同语言了。他们的婚姻不是佛性婚姻，而是已经成魔了。
一切为了孩子，为了孩子的一切，两个人才捆绑在一起生活，却又各自孤独着。
有时候整整一个晚上，两个人都不会说一句话，她想和老公聊聊天，说说心事，他却只顾着玩手机。
夜深人静的时候，看他在身边躺下，伸手去拥，却忽然被一只手推开，只留下一句“别吵，我累了”。除了吃饭睡觉找衣服，还有孩子，他们没有交流，没有沟通，就像是两个合租的租客。
结婚的时间越久，话越少，房间越安静。明明是睡在同一张床上最亲近的人，却遥远地像个隔了一个世纪。
那一刻，她很不理解，为什么结了婚，明明是两个人，却比一个人更孤独寂寞冷？早已经成魔的婚姻，没有外遇，没有小三，只有无孔不入的孤独感，像一把刀子，一点一点地剜着她的心。
01
婚姻最大的杀手，是孤独
和婷婷的情况一样，有的夫妻，在一起生活了数十年，却相处成了最熟悉的陌生人。同床异梦，同行异心。
这样的婚姻表面上看似牢固没有问题，其实心里早已经是满目疮痍。
在一次问卷调查中，很多女人谈到了婚姻中最孤独的时刻：
@长草的文字：“他明明就坐在那里，我却这么孤单。”
@双鱼：“有一种孤独是，他在你身边，但是一直玩手机。”
@想你的每一天：“我的丈夫一年四季就回家2次，不发一条信息，我想离婚，他也不愿意，父母也不给，为了他的面子。“
@好梦成真：“生娃第一年最孤单，无数个夜晚自己起来喂奶，哄孩子，欲哭无泪。枕边人却出去喝酒，半夜醉醺醺的不回家…”
@闹闹妈：“深夜，抱着大哭的孩子，默默流泪，那时候最孤独。”
@毛毛：“有一个人在你面前，你却不想告诉他你的苦和累，你想着找一个肩膀靠一靠，却不是他的。”
@莉莉：“你说的他不解，你做的他不满，你要的他不给，你想的他不知。”
婚姻中最可怕的，就是孤独。对着一个聋哑瞎式的伴侣，这种感觉就像是
和一个会喘气的石头过日子，把日子已经过死了。
家对他而言，更像个睡觉的地方，而不是与妻子共度余生的爱巢。他对你不闻不问，不言不语，你想沟通，他也只是给个冷漠的回应，你对家庭的付出，他装作没看见，认为一切都是理所当然。
他的一成不变，他的沉默不语，都让你感到快要窒息的孤独感。曾经以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
两个人的孤独，往往比一个人的孤独更加可怕，也更加难熬。
有人说，每个女性走进婚姻之后，都要经历幻灭。男人在走进婚姻以后便开始懈怠下来，仿佛走进了一个与世隔绝的空间。
他也许会在这个空间里感受到压抑和茫然，但另一个事实是，一旦走进这个壳，他便开始拒绝沟通和改变，让人一眼就可以看见这场婚姻往后重复、无趣的几十年。
婚姻中的孤独，跟一个人的孤独不一样。它来自于对另一半的失望，也体现着另一半的绝情。
在婚姻中，有一类男人，他是老公，是孩子的爹，但他永远像个局外人一样，不曾走进你的生活。
他不愿参与你的喜怒，也不愿意和你分享他的哀乐，就好像设置了一条无法跨越的防线，横亘在两人之间。
有一种孤独叫：你明明在我身边，却似乎只有我自己。相对无言，已经成为很多已婚的女性无奈却无力解决的问题。
抛开出轨家暴，婆媳矛盾等常见原因不提，这种孤独感，才是让很多女人对婚姻绝望的罪魁祸首。
02
有多少女人，扛得起生活的重担，
却扛不住婚姻的孤独
亦舒曾写过一篇小说，开篇就是妻子从家中消失了。
男主四处找寻，却发现自己竟然完全不了解妻子的生活，不记得她的生日，不了解她的爱好，也不知道她有哪些朋友，有什么地方可去。
他只想起来，结婚这么多年，他已经很久没有和妻子好好说过话了。
而正是那种“明明是两个人，却只有我自己”的孤独感，最终让妻子离开了他。寂寞是没人陪，而孤独是没人懂。
如果一个女人，连可以说话的对象都没有，那么这样的婚姻，无疑就像被打入冷宫，只有日复一日的冰凉，还有绝望。一个女人，到底需要多大的勇气，才能在孤独的婚姻里蹉跎一生？
有个律师朋友，打了很多年的离婚官司，处理过309件离婚案，他指出，大多数离婚的原因，并不是我们以为的家暴出轨那些非离不可的原因，而是婚姻中的孤独。
其中，女方主动起诉离婚的竟然是男方的2倍之多。
女人为什么主动提出离婚，还不是因为孤独？原本抱着消除孤独的心进入婚姻，却在婚姻中越来越孤独，“明明有老公，却活得像个单亲妈妈”。
结了婚，还不如单身时活得舒服，那还图什么呢？其实女人要的并不多，很多时候就只是想要一点陪伴和温暖，可若是连这点也无法满足，苦心经营的婚姻又还有什么意义？
03
维系亲密关系，需要分享
何炅在《深夜食堂》里说，在一段关系里，最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，两个人住在同一个屋檐下，也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
分享，是亲密关系中最可贵的东西。而语言的交流是最重要的分享方式，一次次的交流与倾听，一次次分享，由此来了解对方的心情，状态和想法，拉近彼此的距离。
所谓亲密，不过就是我愿意感知你的喜怒哀乐。因为相爱，我就忍不住想把我的喜怒哀乐与你分享。我愿意在你面前展现最不堪的一面，和最优秀的一面，分享，其实就是信任、包容，和承担。
在电影《海岸情深》里，妻子和丈夫每天的生活，犹如两条平行线：丈夫醒来就去小酒馆和陌生人聊天，寻找写作灵感，要么就是一边酗酒一边与老人交流人生。
妻子则是每天在房间外的阳台晒晒太阳，看看书，然后冷眼看着喝醉的丈夫倒头就睡。两个人从不互相交流，连一次像样的争吵都没有。
直到有一天晚上，他们坐在地毯上，丈夫听着妻子抱怨起对他的不满，然后两个人打开一瓶威士忌，继续讨论并分享生活中的每一个细节，聊着聊着，两个人相互靠着睡了一整夜。
那天晚上敞开心扉的对话，唤起了婚姻的激情，让两个人重新认识了对方，两颗心感到前所未有的靠近。正是沟通与分享，才给这段处在崩溃边缘的婚姻，注入了激情。
这个时代的婚姻，有一个痛点，就是男人不缺性，女人不缺钱。最难得的就是有一个人，愿意花时间了解你，走进你的生活，愿意信任你，跟你分享自己的心事。
你开心时，他陪你一起大笑；你难过时，他给予安慰；你怯弱时，他给予鼓励。也许偶尔会有争吵和不解，但更重要的是，生活里的一点一滴，都有他的参与。
姥姥和姥爷恩爱几十年了，每次吵架，从不冷战，因为在姥姥看来，一天不说话，多浪费时间。
每次吃完晚饭，他俩都坐在沙发上，分享各自的一天。哪怕是母鸡下了几个蛋
这种鸡毛蒜皮的小事情，姥姥都会告诉姥爷，而姥爷也认真倾听，从来不敷衍。
姥爷也会分享一些生活中的琐事，姥姥就会像个小孩子一样，发出爽朗的笑声。姥爷说，如果一天听不到姥姥说话，他就感觉到生活少了重要的东西。
一个愿意分享，一个愿意附和，这就是最纯真最朴实的幸福。
沟通和分享，才是维系亲密关系的重要方式。最悲哀的婚姻，莫过于从最开始的无话不说，到最后的无话可说。
最幸运的事，大概就是你身边的那个人，愿意和你分享他所有的喜怒哀乐，而又乐此不疲。
愿你，能和那个愿意和你分享一切的人在一起！
