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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你不成长我就嫌弃你，原来夫妻关系这么势利，欢迎阅读与收藏。
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豆瓣网友小眼先生结婚5年，自己读了很多经典书籍，收入翻了3倍，太太月薪涨了不到一千，天天看国产剧，拒绝成长。她不是为家庭付出，没时间成长，而是闲着没事，追剧打发时间。
小眼先生说，两个人组建家庭，当然希望家庭的抗风险能力越来越强。只有一个人成长，万一我出事，你能扛得起这个家吗？孩子怎么办？
男人跟女人的思维真不一样。
我平时听到更多的吐槽是男人的成长性差。但女人很少担忧家庭抗风险能力，而是抱怨自己很孤独，没办法再去爱他。
理想的情感关系是恋爱时干柴烈火、门当户对，结婚后共同成长，双宿双飞。然而，所有的理想状态都忽略了人性的复杂化。
先来看看成长同步的夫妻是不是一定过得很好。
《人民的名义》，李达康跟太太欧阳菁，一个是市委书记，一个是银行副行长，事业成长明显同步。意味着他们理想成长同步、能力成长同步、收入成长同步，同步的已经相对完全。但这两人，形同陌路多年。在他们忙于各自成长的过程中，夫妻之情越来越淡，像住在一幢豪宅里的同居伙伴。
如果两个人都在快速成长，其实根本没时间坐下来聊天。社会竞争激烈，你要成长，就要见世面、混圈子、看书、考证，这些都不能与伴侣捆绑完成。共同成长，说来说去，还是各自成长。
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另外一个经常被“成长党”选择性忽视的问题是，成长有阶段性。
我的朋友L小姐，生孩子那几年，整体的状态只有两个词：焦虑、笨拙。张口闭口孩子粑粑什么颜色，整天在朋友圈晒孩子，还逼我们夸她家孩子漂亮。偶尔把她拖出来吃顿饭，她胸前有一团可疑的白色物，我问是那啥吗，她说：“没心思，生完孩子就跟老公分房睡了。”
孩子上幼儿园以后，她去同学的公司帮忙。随着公司壮大，她快马加鞭成了职场精英。昨天跟我说，跟老公成长不同步，想离婚。
“我每天看财经新闻，关注上百个公号，再忙也要看书，还学茶道花艺。他从来不看书，也不学什么，说是工作忙，回家就要放松。工作10年了，还是大学时的那几个朋友，人脉也没拓宽……”
她滔滔不绝吐槽的时候，我想起的却是胸口粘着婴儿辅食的她。不知道那几年，她老公有没有嫌弃她不成长。
当然，她是为了家庭。但这个励志偶像频出的时代，任何理由，都不能成为不成长的借口。
当我们与一个人结婚，就是将大半生交付，这漫长的光阴里，永远保持高成长性的只有房价。
当你处于低成长状态，就放纵自己，处于高成长状态，就嫌弃对方。在这场有关成长的算计游戏里，爱在哪里？就算开公司，老板也得等待员工成长，宽容员工的间歇性状态不好，而我们以爱之名，在家庭中树立了最残酷的竞争机制：如果你不成长，我就嫌弃你，甚至离开你。
爱难道是一场追逐游戏，而不是包容与等待，理解与自醒？
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何况当你嫌弃伴侣不成长，你嫌弃的，往往是他没有像你那样成长。
强调成长性的人，很容易把任何问题成长化。连娱乐，都有一条明显的成长鄙视链。
你爱玩游戏，我爱打网球，你不成长，我在成长，因为网球可以健身。
你看国产剧，我看美剧。你不成长，我在成长，因为美剧高级，国产剧低级。
你吃排档小龙虾，我去意式餐厅吃海鲜。你不成长，我在成长，因为意式餐厅有情调，大排档脏乱差。
你看《小时代》，我看《魔戒》。你不成长，我在成长。因为《小时代》恶俗，《魔戒》经典。
……
我认识的一个自媒体大V最近离婚了，原因是：我从小写手到了吸金女王，而你，还是个小老板，一定是你不努力、不成长。
这几年，自媒体创业者一夜爆红的故事太多，其实并不是自身成长性有多高，而站在了风口上。雷布斯说，只要站在风口，猪都能飞起来。
所谓成长鄙视链，也不过是喜新厌旧、精明算计、世态炎凉而已。
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觉得自己成长了，就跟伴侣没话说的人，潜台词其实是：我成长了，你要臣服在我的脚下，说我感兴趣的话，做我感兴趣的事，听我的。
爱是让对方活出自己，而不是变成你的影子。如果成长，并没有让你变得宽容豁达，理解人性的本质是孤独与痛苦，你还不如去看国产剧呢。
笨一点，其实比自以为聪明伤害小。
本质上，我们对伴侣成长不同步的抱怨，是对生活不完美的抱怨，是对孤独人生的抱怨。
不是因为成长不同步，你们才沟通困难，而是因为你们没有尝试站在对方的角度，以欣赏的姿态去沟通。婚姻本身就是一盘沙，温暖和谐、琴瑟和鸣的时光，是撒在这盘散沙上的珍珠。
在嫌弃对方不成长的时候，想想恋爱的时候，你看书，他打游戏，不也是岁月静好、栀子花开？别以为用成长的名义改造伴侣，就不是绑架。
人的一生，只有孤独是永恒的。如果一定要谈成长，一个人在婚姻里最大的成长是懂得爱，懂得包容，懂得等待，懂得所有的幸福都伴随着缺憾。
扩展阅读
婚姻残酷的真相：不成长，就抛弃
“结婚后老公越来越邋遢了，我想和他离婚了。”
听到一个女生这么抱怨，你会不会觉得她很矫情？
可我却有点理解她。
看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。
“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”，“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”
是啊，喜欢时，爱你爱得无可救药，不喜欢时，就要一拍两散，这看起来真的很势利。
可婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，当我为了人生积极进取时，你就算没有进步，也不要原地踏步，甚至倒退呀。
眼见我事业一路高升，你却越来越安于现状；眼见我活得越发精致，你却成了大腹便便的糟老头；眼见我越走越快，你却离我越来越远。
再不成长，你就要失去我了。
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成长慢的伴侣为何被抛弃？
成长快的伴侣抛弃成长慢的伴侣，很势利吗？
在婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。
也有人认为，成长不同步的伴侣分开是必然的，成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股，倘若谁都一心只盼着对方涨停，还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。
在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。
拔苗助长似的成长
对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美，她们在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她们的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。
现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多，我同学里就有一对，一开始他们都是在同一起跑线的人，工作年限不长，积蓄也不多，但是他们愿意一起集资买房，虽然装修款是借的，但却商量着一起努力还贷，相信生活会越来越好……
可是某天一切都被打乱了，老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了，日常开销骤然增加，两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。
他们开始有了矛盾，慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私，根本没有考虑自己为这个家所做出的一切，只想一味的讨好父母，也从没有把自己当作这个家里的主人。
老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了，之前说好的百米冲刺，现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松，这不是量力而为，而是别有用心。
实际上这样的老婆不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。
每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。
伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。
失心外壳般的成长
跟拔苗助长的人相反，那些在婚姻中成长神速的人，也许是虚有其表。
举个例子。
有一个凤凰男，他以前很保守，曾经为了安定的生活努力学习，找了份教师的工作，并且娶了村里一个很本分的女人做老婆，某次机会让他看到了人生的另一种可能性，他的胆子开始大起来，捧着人生的第一桶金下了海。
从此他开始拼命赚钱，表面上说是为了让家人过得好一点，实际上他把时间交给了工作，把工作交给了时间。他的家变成了旅馆，家人变成了摆设，他不断拿胜利的果实来证明自己，比如金钱、地位、名利……
面前这个老婆渐渐让他不满意了，他开始数落她，有意无意疏远她，恶毒的制造着让她先背叛自己的机会，这种自找绿帽的行为，是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。
他害怕老婆会抛弃自己，所以先下手为强，努力让原本跟自己同行的老婆，变成竞争者，直到老婆真的变心了，便找准时机，一手拿着胜利的果实，一手抓着老婆出轨的证据，狠狠的去打老婆的脸，把忘恩负义的罪名强加给老婆。
凤凰男因为内心太自卑，害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀，好让伴侣低自己好几等，这样的成长只是一种外壳的假性成长，就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章，远远望过去让人羡慕，实际上缺爱、缺心，这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福，他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子，直到真正的狂风暴雨来临时，虚假的外壳终将坍塌。
2
成长同步了，婚姻就安全了吗？
抛开婚姻安全这个问题不说，成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能！
我们跟伴侣共同成长的时间是有限的，每天三分之二的时间里我们各自忙碌，在工作和生活大大小小的关卡里提升自我，剩余三分之一的时间才回归家庭生活，和伴侣才能一起练级。
为了拉近婚姻的距离，增加夫妻关系的和谐度，有人想出了三个方法：
1.孩子的名义
2.婚姻的名义
3.离婚不离家
有一对夫妻，女强男弱，妻子平时忙于工作，冷落了丈夫，导致婚姻有些摇摇欲坠，36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。从怀孕那天起就有流产先兆，为了保胎，动都不敢动，吃什么都想吐，值得开心的是，丈夫开始对她频繁关心，夫妻关系回暖。而她也更加辛苦，不仅在家要扮演一个合格的妻子，在外要扮演一个优秀的员工，还得随时做好新生儿的母亲。
生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了，的确开始成长了，可惜体重在长，皱纹在长。她想多打扮一下自己，却发现没什么时间社交，她想多学习下充实自己，育儿方面的课程都还没上完呢。她安慰自己说成熟点吧，都一百几十斤的人了，别瞎折腾了，好好维持生活的现状，现在孩子有了，婚姻应该安全了，稳定踏实的过日子吧。
陈羽凡笑了，你以为生个孩子就能把婚姻套牢吗？他与白百何两年前就离婚了，只是为了家人和孩子才没有公开。
果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离，却为丈夫另寻新欢腾出了空间，婚姻成了一种尴尬的存在。
第一种方法好像不管用了，怎么办？
高育良说，你们都别慌，人民有人民的名义，婚姻也有婚姻的名义。
把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……
剖析高育良和吴惠芬的婚姻，我们看到省委副书记VS历史教授，这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，其实不是可惜，只是不可能找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法，离婚不离家，两个人骑着马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。
呵呵，这样真的有用吗？
夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点，关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。
3
健康的婚姻需要怎样的成长？
弗洛姆曾说：“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”
婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流，我们在轻易否定，暂时没有成长的伴侣之前，有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢？
对伴侣责任感的需求
责任感会让人想逃避，根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。
有一对夫妇，两人都在外企的“白领阶层”，他们的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由，最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯，没有共同经营的家成了旅店，这跟高育良的婚姻如出一辙，只是离婚不离家换成了离家不离婚。
在责任面前，有句话叫千金难买我愿意，你愿意跟对方结婚，说明你也愿意为对方负责，愿意为婚姻负责，这是一种契约精神。
在婚前很多人喜欢跟对方约法三章，婚后又把三章改为四章或者五章，这些都没问题，婚姻本来就需要管理，只要双方你情我愿，责任感就不会只是单纯的义务，而是转化为一种自发的行为。
在婚姻中你们乐意为对方效劳，把双方的需要合并为家庭的需要，无论是男主外女主内，还是男主内女主外，两个人在家庭中先明确自己的位置，自己需要承担家庭里的哪些义务，分工合作的时候才不会相互埋怨。
婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色，这样你才有动力去继续投入。
破除对伴侣假想的需求
“TA以前特别有才，像良师益友一样，总能给我很多建议，现在TA看书太多，考证太少，还总想对我倾诉工作上的不顺，这分明是不求上进的表现。”
“TA以前对我特别温和，总能在我情绪失控的时候让我冷静下来，现在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明这么胖了，还不愿意和我一起去健身房。”
“TA以前很有品位，时不时给我惊喜，带TA见我朋友总是特有面子，现在我觉得TA太自私了，总喜欢花钱买没用的东西，是一个不会过日子的人。”
有篇关于成长的文章里说过，觉得伴侣没成长，实际上是“没按照你想象的样子去成长……”
在婚姻中对伴侣的假想分为两种：
一种是表层的假想，比如你对近期生活的一些期待，当下的一些想法。
一种是内在的假想，这里面有你早年的缺失和创伤。
了解双方的核心需求是否一致，该怎样互补，这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题，没有谁和谁的需求完全一致，伴侣间有些不同的步调，婚姻的乐章反而比较悦耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样，在求同存异中得到的满足感，能够很好的滋养到对方，给两人带来真正的成长。
尊重伴侣自我的成长的需求
钱老先生曾说：“婚姻是一座围城”，但并不是想走进去的人必须得走出去，而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。
每个人这一生都有自我实现的需求，就像有离家梦想的小孩，世界那么大，我只是去看看。这不代表我就会忘记家，忘记爸妈，爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆，去尝试根本不适合自己的伴侣，要么让我变得中规中矩，用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣：
你是我老公，所以你必须努力工作，不能赚钱太少。
你是我老婆，所以你没有必要去工作，乖乖让我养就好。
当一切都有了固定的标准，一种超越对自我的关心消失了，紧接着对伴侣真正的关心也消失了，然后你会发现伴侣总有一天会越狱，因为跟你结婚等于坐牢。
能够成长的婚姻是精神开放的，它不需要一个戒备森严的围城，只需要有一把包容的钥匙，打开共同的家门，比如：
你是我老公，你能赚更多钱对这个家当然有好处，但如果这跟你的自我实现相违背，我宁愿你不要这么累，我们一家人可以有更多的时间待在一起，同样非常幸福。
你是我老婆，虽然我很担心你追求事业累坏身体，但我知道你不去尝试就会后悔，只想告诉你，无论成败，别忘了，还有我可以养你。
婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡，不强迫也不依赖他人，自爱和他爱才会变得有可能。
了解了以上需求以后，重新审视那些没有成长的婚姻，里面那些你觉得势利的部分，正是你们需要来共同面对的，能不能共同战胜面前这个大BOSS，升级后再一起走下去，这才是需要相互成长，各自成就的部分。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
PS:我们都知道维持婚姻的最完美方案是找一个势均力敌的伴侣，但要长期维持势均力敌真的是一件挺难的事情，除了文章里的一些建议，也想听听你们的看法，求分享，求指教，祝我们幸福！
你的夫妻关系存在这些问题吗？
今天是小莉非常纠结的一天，一大早就有宝妈找小莉求助。
从宝妈的叙述中小莉能感觉到这是一位非常能干的宝妈，独立带孩子，独立支撑家里的一切事务，用心去处理家里家外大大小小的事情，唯独让这位宝不能释怀的就是和老公的关系。
从这位宝妈传过来的照片小莉看出这是位非常漂亮的宝妈，老公高大帅气，孩子聪明可爱，常人看来这是一个特别幸福的家庭。宝妈却说自从生完宝宝，她和老公之间的关系就完全变样了，若说原来有点小分歧小矛盾老公还能忍让，现在完全变样了，还动不动就离家出走，回婆婆家了，导致现在婆婆意见也很大。
俗话说，清官难断家务事，小莉也说不出孰是孰非，不过小莉想说说自己对于家庭关系的观点——
一个人只能称为一个个体，两个人便存在社会关系，当出现第三个人的时候便构成三角关系，几何当中论证三角形是最稳定的形状，而事实当中一旦形成三角关系，便是对三方的考验，如何平衡就成了最大的难题，平衡好了，万事大吉，平衡不好，硝烟四起都是有可能的。
我们用三角关系来看看婆媳关系：当婚姻关系建立的时候，两个人的社会关系就已经确定，一旦媳妇进家门，三角关系也就形成了，必然会有争夺有矛盾，如果这时候男人成熟一点站在三角的顶端做好平衡，那么这种三角关系就是和谐稳固的，如果出现偏袒或者逃避，那么战争是不可避免了，假若这个男人再幼稚一点，跑到了三角关系的下方，别管是把媳妇儿还是老妈推到顶端，这种关系都很难维系了。
还有一种三角关系在家庭关系当中也是非常重要的，那就是家庭的小三角。夫妻二人的结合只能产生社会关系，没有稳固的三角关系依然很难长久，很快就会迎来爱情的结晶，这个小家伙让这个家庭建立了三角。这时候三角的顶端不能再是丈夫了，而是孩子，孩子让两个原本没有血缘关系的人成为了最亲的人，也建立了稳固的家庭关系。
现在的宝妈基本都是80、90后，曾经在家都是爸爸妈妈手心里的“宝”，男人不要做妈妈怀里长不大的孩子，女人也不要做娇气的小公主，不知不觉中其实我们已经是家庭和社会顶梁的一代，万事讲求平衡，家庭关系尤其如此，遇事多想想自己该站在什么样的位置，多挂念对方的需求，不要觉得成为亲人就可以冷漠，可以忽略。也不要觉得这是负担，如果连这点负担都没有，恐怕你也就失去了生活的动力。
愿家家平衡，愿宝妈们能幸福享受生活！
什么是健康的夫妻关系
什么是健康的夫妻关系
什么算是健康的夫妻关系？一般认为，健康的夫妻关系中，夫妻双方都应达到以下要求。
性意识成熟
对异性的认知现实化；具备较好的性生理、性心理和性关系等的知识；正确认识和对待性欲问题，能够进行健康和谐的性生活。
情绪成熟
情绪稳定、成熟，能够自我调控、维持情绪平衡，有自信心，待人处世热情乐观。
思想成熟
思想上比较客观、现实，人生观积极向上，行为理智，能够做到相互尊重、相互理解、相互忠诚、相互宽容。
社会适应成熟
性格外向，乐于交往，能妥善处理人际关系，能够为他人着想，对社会持适应、奉献的态度。
夫妻关系的健康、美满，不仅需要各自自身的成熟与完善化，还需要双方共同努力、相互适应。夫妻双方在文化品位、思想修养、道德情操等方面，原先可能旗鼓相当；也可能存在差异，此时不可轻视埋怨、独善其身，而是需要相互帮助、相互适应、共同提高。
和谐夫妻关系的经营技巧
和谐夫妻关系的经营技巧
互相支持、互相关爱的和谐夫妻关系能使人感觉健康、快乐、满足，而且会减少身体及心理疾病的发生机率。统计表明，三分之一的初次婚姻和三分之二的再婚最终以离婚而结束，而离婚的根源就是夫妻关系不和谐。然而在离婚五年之后，有五分之二的人事后诸葛亮，认为夫妻关系的破裂其实是可以避免的。一种持久、健康、和谐的夫妻关系或者称之为伙伴关系需要知识与技巧来经营。
下面是一些稳固夫妻关系的秘诀。
负起责任
夫妻之间应商讨各自在婚姻中的角色和责任，并达成一致。以后的生活中就应该履行诺言，负起责任，避免起冲突。
尊重与自主
要尊重对方的人格和隐私，给予对方一定的自由和支持，使其能够达成生活中的理想。
互相关爱
夫妻双方要互相关爱、体贴，不仅表现在言语上，更要体现在实际行动上。
不要苛求与控制
夫妻双方应该地位平等，不要试图去控制对方，或者改变其个性，不要总是以自己的方式去要求对方。要腾出时间给对方，了解和理解其感觉与想法，互相改变和适应。用接纳和包容代替雕刻和改造，夫妻就会幸福。
无私奉献
要乐于为对方奉献，不求回报。
崇拜与疼爱
男人是用来崇拜的，女人是用来疼爱的；男人需要信任、赞美、鼓励，女人需要关心、理解、尊重。成就感、满足感对男人非常重要，这让他觉得自己是个男人。所以丈夫要疼爱妻子，妻子要时不时崇拜一下丈夫。
坦诚沟通与协商
夫妻双方要常常坦诚交流，表达各自的想法、感情和渴望，并且要时常赞美对方；在做出决定之前要一起商量，妥善处理可能存在的分歧，并做好妥协的准备。
不要理论对与错
两性感情没有对错，家庭婚姻不需要法官。在两性关系中，谁争了一辈子的对与错，谁就是永远的输家。
冷静与倾听
面对压力，男人需要冷静，女人需要倾诉。所以男人有了问题和压力，女人要给他足够的空间和时间去休息、疗养、考虑对策，让他一个人冷静，不要去打扰他；女人出了问题、闹情绪，男人要做的是学会倾听，只要安静地听她诉说、听她哭泣，不需要刻意去做什么。
及时化解冲突
当意识到可能发生冲突时，要及时控制情绪、化解冲突，防止小分歧演变成大危机。
不要忘记浪漫
结婚之后也不能忘记热恋时的浪漫，要经常告诉对方你爱他／她，要时不时给对方来个惊喜，还要记得庆祝一些重要的日子，如生日和结婚纪念日等。
和谐性生活
在性生活方面，夫妻双方应该互相交流各自对于性的偏好、愿望及最近的体验。如果出现自己不能解决的问题，应及时寻求帮助。
让你的夫妻关系更幸福的七个诀窍
假设有“婚爱持久的秘诀”，你会遵循吗？当然会！谁不愿意有持久不变的爱的感觉呢?美国学者凯瑟琳·约翰逊调查研究后列出了“婚爱持久秘籍”，凯瑟琳说：我喜欢在各种婚礼舞会上，看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情———为什么他们的婚姻这么幸福，生活得这么理想，他们的秘密是什么？
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凯瑟琳会见了100对这样的夫妇，他们结婚时间最短的是7年，最长的是55年，下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的秘诀。
秘诀1亲密
我所会见的100对夫妇，绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感，希望结合在一块和共享生活。
这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊，它基于一致性的热情，也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点，她说：“快乐的婚姻来自于两个在个性上相反、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人，她却是一个内向悲观的人。但是，他俩共同的籍贯和宗教信仰，使她迷上了他的气概，而他迷上了她的娇弱。
秘诀2共享
一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但它为婚姻关系注入了信任和责任感。
幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力，以使他们能够购买一个农场，或者一家店铺。不管他们的目标是什么，为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。
秘诀3谅解
爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决，有的让它过夜，冷静以后再处理，有的喊叫，有的沉默，有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法，如果一方说了气人的话，另一方就会叫道：“火车出轨了！”
伴侣挖苦对方，这是常见的，但是，这有不利的影响。多作鼓励，效果会好得多。
有时候，虽然他们尽了努力，但还是大吵起来时，一方或另一方就会离开房间。那位妻子说：“如果我走出去，不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’，因为我们非常高兴，两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵，一方的中途退出使另一方想起了他们的协议，想起了他们对婚姻的美好愿望。
秘诀4滋养
当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。
乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者，意味着婚姻有苦有乐，有顺利的时候有困难的时候，与其唠叨，不如面对。
积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人，关系发展得最好，对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时，我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。
秘诀5改变
很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说：他们结婚后变多了，他们全感到自己变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是，许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机，但他们的婚姻幸存了，而且日益美满。
为了爱情的发展须放弃一些东西，但是，没有人要求放弃个人的发展，关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状，事实上，这对另一方有鼓励的作用。
秘诀6平等
一般夫妇到了四五十岁时，他们就不会再为谁当家而争执，即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾，但他们不是为了权力和地位，而在她们心目中，不管他们做什么，他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时，你们将互相得到较多的回报。
幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说，家庭收入是他们共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。
秘诀7朋友
幸福的夫妻都把配偶看成最亲密的朋友，但是，如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时，那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。
增加夫妻关系的7个小妙招，你get到了吗？
经常有读者问我，“夫妻生活久了，慢慢感觉无趣。以前觉得甜蜜的日常，现在觉得有些发腻，如果照着这样下去，是不是夫妻关系很难维持到最后？”
我经常会这么回复她们：“我们一辈子都在吃米饭，为什么我们不会感到腻呢？原因就在于，我们每顿都会搭配不同的菜和佐料，所以我们不会感到腻。这也给我们一个启发就是：感情生活同样也需要每天不同的佐料来搭配，只有我们花了时间去经营和维护，感情生活才能变得更加滋润。”
下面给大家分享九个增进夫妻关系的小妙招，希望大家学到以后都能好好应用于自己的家庭生活，让自己的家庭变得更加温馨和睦。
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重要节日，精心准备，给生活增加仪式感
重要的节日，例如生日、周年纪念日等，最好就是给对方准备一些小惊喜。可以不用专门准备很贵重的礼物，也不用搞很隆重的party。夫妻的相处之道贵在点滴的心意，这个心意可以是你特地去为她买的生煎包，也可以是你专门为她准备的一桌丰盛的晚餐，还可以是她期待很久的一次家庭旅游……
千万不要小看这些细节，因为这些细节很可能就会让你们的感情浓度迅速上升。很多男人总是觉得，自己在外赚钱养家就好了，却经常疏于和妻子的沟通交流，重要节日也直接发个红包就打发过去。
可是女人并不是在意你给了她多少钱，她真正在意的是，你对她付出的爱意。因为真正爱一个人的话，我们就会愿意在她身上花时间，愿意花费心思去逗她开心。
2
设置共同的生活目标
“夫妻同心，其利断金”，如果夫妻做什么事情，都能朝着同一个方向努力的话，那么结果一定不会坏到哪里去。
我大学的时候见过一对情侣，他们每天都相约一起早起晨读，一起备战考研，最后结果出来，他们都双双考上了同一所学校的研究生，又能继续一起读书和学习。
还有一对夫妻，他们在一起后，就规划好了以后的共同生活目标，比如几年内要存够多少钱，然后几年内要买房。正是有了这些共同目标的激励，他们的生活一直很有奔头，也很少真正见到两个人有什么特别大的矛盾，往往都是床头打架床尾和，感情好到让人妒忌。
3
早起温存一段时间
早上起床的时候，可以不用急于那么快起来，可以给夫妻双方留20分钟的温存时间，夫妻之间互相拥抱、摩擦对方的脸颊，既可以让自己彻底苏醒过来，也可以增进夫妻双方的感情。
好吹嘘之人，初接触时，容易让人产生他呼风唤雨、无所不能的错觉。但几轮交往下来，尤其是遇到实实在在的问题时，他的行为或者做事的效果开始严重与他之前夸下的海口偏离。这类人，经不起时间的考验。
4
设置夫妻双方的沟通时间
很多人结婚以后，特别是有了孩子，就整天围着孩子转，很少有时间可以坐下来，然后两个人心平气和地聊天。
我朋友圈的一对模仿夫妻，她们结婚快50年了，但是感情依旧甜蜜如初。我曾问过她有什么秘诀，她笑呵呵地跟我说，“其实也没有什么秘诀，就是两口子有什么事都要敞开来说，不要遮遮掩掩，而且每天要抽出时间来陪伴对方。”
想想你在这方面是否做的不够到位，如果是的话，那么从今天开始，每天至少抽出半小时给对方。好好去倾听对方的心声，也可以尽情吐槽你的不快，然后一天过后，就让不好的事情留在回忆里，让美好的事情留在你们的记忆里。
靠谱的男人通常把该做好的事做得非常顺当，无论事业还是家庭。即便没有傲人的成就，起码他能经营一份稳定幸福的生活。
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晚餐后一起散步，回忆美好，分享生活
吃完晚餐后，你们可以不用急着去洗碗，可以先带上孩子一起出门散个步。路边的鲜花、天空的白云、清爽的微风……这些都会让你一天的疲惫一扫而空。
趁着散步的间隙，你还可以和另一半聊聊心事，了解她这一天发生了什么事。而且你们还可以一边散步一边规划好第二天的目标，然后一起去努力。
无底线之人，他们常常看见小利就红了眼，不择手段来获得想要的一切。殊不知，过犹不及，最终他们不仅伤及无辜、失了人心，而且也赔上了自己的前程。
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保持健康的生活方式
现代人的生活方式大多不太健康，所以身体素质也是一代不如一代。但是身体是革命的本钱，如果没有一个健康的身体，我们的心态、工作效率、生活质量可能都会大打折扣，所以，保持一个健康的生活方式，对于提高夫妻之间的幸福指数也是尤为重要。
而健康的生活方式，可以从饮食、睡眠等方面入手。
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规定婚姻中的奖惩制，让生活丰富而有趣
夫妻之间可以设置一个奖惩制，让生活更加丰富有趣。比如，如果夫妻双方的共同存款提前达到目标，那么可以拿出一笔钱用于夫妻之间的短途旅游；如果夫妻双方定下的目标没有按时完成，可以惩罚对方为自己做一顿丰盛的大餐，或者打扫一个月的卫生……
这些奖励和惩罚的设置，不仅会让夫妻生活变得更加丰富，也会让夫妻双方对生活更加充满激情。
请记住，爱与被爱的能力是需要学习的，如果你们想让夫妻生活一直保持甜蜜如初的状态，就要用心地去经营和维护，这样爱情之花才能开得更加艳丽。
没有一段关系的取得是可以不劳而获的，我们的夫妻关系也是一样。
希望所有夫妻都能甜甜蜜蜜，和和美美。
“在对你的爱里，我如履薄冰| 情绪暴力原来这么伤人！
-01-
前阵子，我整理了一下后台的留言，归纳了此类留言：
@Ja说：
老师我遭受的是什么啊？
我的肉体虽然不被折磨，可我的精神几乎崩溃！
离开前任之后都不知道自己是什么样的，感觉以前所有的特质都消失了。
那时候的我好像从未考虑过自己的感受。
现在的我无法正常工作，也无法投入新恋情。
真不知道什么时候才会好起来。
@媛媛说：
老师，我和我对象交往了一段时间了。
可不知道为什么总觉得自己并不是很开心。
他好像只有在心情不好的时候才会想起我、主动联系我，让我陪伴他、听他诉说；
可是，当我心情不好想要寻求他的安慰时，他却表现得很冷漠。
@小柒说：
老师，以前的我做什么都被他否定。
我做什么事情都小心翼翼，生怕被他冷暴力。
这样的感觉太难受了，我居然忍受了3年之久！
最终我选择了离开他。
......
还有很多关于此类的留言，我就不一一列举出来了，但我们可以从这一类留言上想到，是什么使我们在爱里活得如此小心翼翼，这么的如履薄冰呢？我们为何越爱越无力？
是否有一种隐形“暴力”的行为侵蚀着我们？这就是我今天想说的“隐形暴力”——情绪暴力。
-02-
当提到情绪暴力时，我们可能会想到人身攻击、冷暴力、思想束缚等比较激烈的表现形式。但最磨人心的，就是情绪暴力那“温柔”的外衣。
据不同国家亲密伴侣与性暴力调查的结果显示，情绪暴力是发生在亲密伴侣之间的最常见的虐待形式，多数人表示自己曾遭受过来自伴侣的情绪暴力。
情绪暴力，指的是关系中的一方试图通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列表现行为，使对方逐渐丧失“自我感”。
“自我感”的破坏会使人们对自我价值产生怀疑：“我就应该被如此对待，我不值得更好的”；
同时陷入自我否定：“是我太敏感了”、“我的感觉错了吧”；
使人丧失独立思考：“施暴者说的才是对的”，“我做什么都是错的”。
当一个人在关系中丧失了自我感，就意味着这个人将不再把自己放在同样值得被尊重、被爱的位置上。
慢慢的，在亲密关系中的天秤就会倾斜偏向施暴者，被施暴一方只会越变越卑微，越爱越无力。
情绪暴力是以“情绪”为武器的，而这也意味着，它将比其他任何形式的虐待方式都更隐蔽，也更不易被人们所察觉。
-03-
下面这3种比较典型的情绪暴力表现形式，希望能帮到你们。
1. 影响较大的表现形式——否认
情绪暴力的施虐者常常会要求对方给予ta情感上的支持，然而施暴者并不会给予另一方同样的支持。
不仅如此，施暴者还会否定另一方情绪的合理性与重要性，并且将他们的感受进行排除。而且还不断强调自己的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。
我的学员小玉，就是一个活生生的例子。
小玉向大雄倾诉自己最近感到烦闷、难过的事时，大雄会说“你太敏感了”。又或者，告诫你“不用成天纠结于这些有的没的”，大雄的回应就是给你一种漫不经心的感受。而当大雄开始倾诉自己的情绪时，小玉深知自己不能这样对待他。
如果小玉因为这样与大雄产生冲突，大雄是不会认真争论的，而且还会把所有责任归咎于小玉。
简言之，施暴者会否认对方所记得的事实、否认彼此对关系的理解、否认对方的情绪，否认自己在关系中负有的责任。
而否认，在亲密关系中是极具有破坏力的。它会让被施暴者开始怀疑和否定自己，并且开始依赖于施暴者所说的和所感受到的。
2. 精神上虐待性的表现形式——期待
施暴者期待你在ta需要的时候能够随叫随到，以致于你常常被迫放下自己手边的事务并且及时出现在ta身边。然而，你并不能以同样的标准来要求施暴者。
当大雄情绪不佳的时候，大雄会主动联系小玉并寻求她的陪伴，但当小玉有同样需求的时候，大雄则不会为小玉付出时间和精力。
尽管很多时候，大雄不会直白地向小玉索取，但小玉或许能感觉到，似乎只有当她为大雄付出的时候，大雄才会对她表现出“关心和爱”，对她有所肯定和赞没。因而，大雄对小玉的期待，就“自然地”成为了小玉在感情中奋斗的目标。
渐渐地，小玉会发现自己不自觉地开始将大雄的所有需求都置于自己的需求之上，以此换来大雄对自己的爱与肯定，他们之间也由此出现了一种“给予与索取”的不平衡，而他们也逐渐变成了关系中权力不对等的两方——大雄成了主宰者，而小玉成了服从者。
3.被捆绑的表现形式——情感绑架
情感绑架，最常出现在被施暴者试图反抗的时候。
当小玉试图指出大雄总是忽视她的感受时，大雄会说，“你如果爱我，就不应该这样误会我、曲解我”；
或者当小玉试图拒绝大雄的要求时，大雄会说，“你不是很爱我吗？你爱我难道不应该为我做……吗？”
这样的表现形式并不一定总是出现在情绪暴力的关系中，并且一旦出现，也比较容易被人们所识别。
当隐形的“暴力”通过以上的形式表现且被识别后，被施暴者可以试着与对方进行沟通，尝试与施暴者一起改变你们之间不良的相处方式。
但若此时，对方只是一味地否认，甚至对于你有这样的想法而大发雷霆的话，那么，你需要认识到你可能需要第三方介入了。
