【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的为什么你心里有满满的爱，给出去的却全是伤害？，希望能够帮助到大家。

不清楚你有木有那样的感受：本来想跟恋人好好地谈一谈，可迅速就被恼怒水淹，没法再心平气地沟通交流；本来你很想细心地教育孩子，但小孩一直试炼你的極限，给你禁不住火冒三丈；本来你期望跟盆友开心交往，但你又总觉得另一方在有意对于自身，给你迫不得已猜疑另一方想法；在这里以后，你将会会愧疚，感觉自身沒有理智解决难题；你也将会非常恼怒，感觉他人为何那么欺负自身。

你了解那样很不太好，但又在很多那时候难以避免的被心态打中，变为在一些時刻丧失理性的人。许多人把这归由于心态难题，或是感觉是自身太欲望、没有安全感、欠缺控制情绪能力这些。事实上，它是一种欠缺爱的能力的反映。你渴望爱与不爱，但不论是以往還是如今，你从一切关系里接受到的仅仅损害，因此你意见反馈给他人的也总是是损害。1不爱了的能力，关系究竟会有多槽糕我的一位盆友傻笑着就这样的女生，她明白了许多积极主动的大道理，勤奋让自身越来越社会正能量，也十分真心诚意对人好。但就是说有一种觉得，好像跟任何人的关系也不亲密接触，他人挨近她，她也没法挨近他人。就算她十分微小地照料身旁每一个人的体会，她也一直变成许多重要那时候被忽视的那人。当她感觉自身一直考虑到他人的必须，他人却不考虑到自身的必须时，恼怒就出来。她十分固执地认为自身早已做得非常好了，而他人却有心地粗心大意自身就是说不太好。她越被忽视，就会越要想勤奋得到别人的关心，因此看上去她在替任何人考虑到，事实上她一直期望能操纵别人。当一个人很想来爱，却沒有能力去爱时，关系就就仅剩操纵。操纵型的关系最显著的特点就是说：我认为我还在做对的事儿，就应当因此更改你错误的作法。在操纵型的关系里，你将会用许多方法去恋人，例如花钱、用威协、用努力，但唯有无需爱。那样的操纵一直无效的。

就算你看上去在很勤奋地爱，可事实上你永远不知道怎样用爱跟此外一个人交往，怎样竭尽所能守候另一方衣食住行。了解关系的操纵，许多人就无需再为了爱痛楚。假如在关系里非常渴望爱，可是又沒有充足的被爱你，也许你主要表现出去的并不是就是你内心希望的模样，你看到的另一方也并不是是另一方真正的模样。不爱了的能力，并不是是没法改进的难题。较大 的难题取决于人们用操纵获得爱，并执着地信自己所做的是最恰当的事儿，规定另一方一定要变为自身觉得最好是的模样，关系就会越来越槽糕极其。2在不能满足的关系里索取考虑，是很多人 痛楚的根本原因在一段关系里，当你的一部分必须被考虑后，你经常也期望另一方能考虑自身别的一部分。殊不知，考虑并不是无论如何都会。都会有一些那时候，你能叫每天不可，叫地地不灵敏，你如同个缺乏安全感的小孩子，立在宇宙空间的管理中心召唤爱。这类心理状态上的退行，看上去很槽糕，确是内心越来越更牢固的前提条件。假如以往的你，渴望却无法得到，以便抵挡被抚养者抛下的害怕，乏力的你能把自身的必须压抑感起來，感觉它是羞耻感的。现如今的你，仍然渴望却无法得到，但你一直在这一段新的关系里，经常拥有新的机遇去充足感受自身的心寒，而且也具有了更完善地决策自身境遇的能力。和以往对比，你应对是一样的不被考虑；可是跟以往不一样的是，在现如今的关系里，你具有了挑选的能力。当你在一段关系里是有挑选的，你不一定会离去，你将会由于接纳一些羁绊而留下。这时候，就算你能有一种被拘束的觉得，可是你的内心是随意的，由于它是自身的挑选。当你不把失落只是当做是一种损害，失落就会赏赐你强劲的能量去从头开始生长发育自身。有哪些是感情真相?有哪些感情签名?

你一直在这一段关系里的自由空间会快速扩张，你刚开始学习培训照顾好自己，在关系失落的地区刚开始发展趋势让自身舒适的能力。你逐渐发觉能够 在一段不符合的关系里存活出来，并不是碰到心寒就完毕，只是在你作出完毕关系的挑选以前，你可以做很多挑选来决策关系的舒服。此刻，在关系里，就已不是一个手无缚鸡之力之力的小孩子。无论这一段关系最后的結果会如何，可是这类在关系里对自身难受承担的全过程，会给你已不像之前一样一直跌入关系中习得性无助的窘境。你觉得自身变得更加健壮，愈来愈信心，你终于寻找一种“并不是他人来定”的觉得。那样全新升级的感受，事实上早已刚开始帮你不经意间地改动在全部关系里的模版。这般，就算一段关系给你很心寒，你却能够 因而得到人生道路中最关键的成才。3关系的实情：你没法得到你给不上的东西当你不曾被好好爱落伍，你终会遇到一个人，让你一些稀有的考虑，给你造成了充足浓度值的爱。进到那样的爱，就好像被系到了一根钢丝绳。随后，你能遇到心寒，此刻就如同被他丢进空中，他不容易拉你上来，你也没办法锯断绳索摔下去。你将会必须做许多挣脱，逼着自身做许多没用的决策，你才会了解挣脱没用，慢下来看一下自身的境遇。当你刚开始失落依然没法砍断关系的连接时，你最后将会会沿着绳索依靠自己一点点往上爬。真实经历过那样的感受，就了解亲密无间关系实际上是能够 那么玩的。你既不害怕他人将你丢下去，也勇于把他人扔下去。你内心已不是个小宝宝，就不容易再当烂好人。是的，也许你我终于明白了。全部的烂好人实际上内心全是个小宝宝，由于自身极其敏感，担心受伤，才分外感觉碰到的每一个人都敏感，应当把她们都当做是个小宝宝来照料。因此，这些总想干小宝宝，才算是既伤自身又伤他人的人。由于你仅仅期望他人来照料这个小孩子，却要让所有人变为被你照料的小孩子，最后的結果就是说大伙儿都见到唯有你一个小孩子。也许，在一段内心还不完善的关系里，你多么的期望他人看到自身的完善，而且用看待一个完善的人的方法来看待自身，但你向另一方要的事实上确是一个小朋友的被考虑。小孩子一些那时候能够 像个小大人一样把自身感觉好的东西都给他人，可是小孩子不被考虑时就丑态百出了。

有哪些是感情真相?有哪些感情签名?小孩子给不上自身和别人恰到好处地了解，也就没法得到别人恰到好处了解自身内心渴望的机遇。关系的实情就是说，你没法从他人那边得到你给不上的东西，例如你给不上爱、重视和认同，一样你也没法得到另一方的重视和认同。当你感觉自身要想的是重视和认同，事实上你却用持续索取考虑来告知另一方：你看看，我就是个小孩，我必须被考虑，不用被重视和认同。而当你内心慢慢完善时，在关系里仍然将会碰到不被重视和认同，可是不仅仅渴望另一方来解救自身，只是会沿着关系的绳索爬上去自身舒适的地区。此刻你的个人行为所呈现出去的完善，就确实能更轻轻松松地得到另一方的重视和认同。针对许多内心十分敏感的人而言，经常会为关系痛楚和恼怒，由于感觉另一方理所当然考虑自身。如同感觉爸爸妈妈以前欠这份爱和关心一样，你感觉另一方也欠你的，因此在另一方沒有让你的那时候，你能感觉另一方蛮不讲理。事实上，在关系里，你问另一方要的东西，你却从没真实给过另一方，你只是是给到另一方你感觉另一方必须的东西。换句话说，你不曾给与也不曾得到，关系实际上很公平公正。这般，他想要附加给与是他的挑选，并非务必。当你学好重视任何时刻自身的意向，碰到难题是去独立思考，而并不是把义务推荐给另一方时，在关系里你才会越来越更随意。随意是全部爱的基本，你既能够 当然地接纳爱，还可以有选择去给与爱。在关系里可进可退，它是一种有控制的、更完善的、更有能量的爱。不管你要想哪些的关系，关系都是恰到好处地考虑你。因此，当你在关系里觉得不太对时，你能问一问自身，你可以的跟你内心渴望的确实是一致的吗？

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优秀的女人嫁不出去的原因三：很挑剔，看不上别人
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我想问一下你到底是欠企业的還是欠他人的？处对象必须時间，幽会必须時间，把你時间都献给了帮朋友加班加点，自然他人有恋爱，你没了。许多女生一直把坚强的界定弄错，他们认为外表坚强就是说一切，因此务必咬紧牙做他人不做的事儿，果断没去找人帮忙。但外表坚强心里敏感，又有什么作用呢？你外表如铁一般，可实际上人体里是颗矫情，还并不是他人一句话就能打进破碎，这又是什么坚强呢？你可以了解，真实利害的人，是外表小羞涩，而本质钢材心的。外表的小羞涩能够 让他们降低很多不便，更多的人帮忙，给人更强的感观。而本质的钢材心，能够 让他们不惧怕人言，不畏艰难，忍患上平平淡淡也经经得住挫败。你能去看看，这世界上绝大部分取得成功的女士，全是这般。外表娇媚，好像没什么能量。

感情是什么?为什么说谈钱伤感情?但心里却强劲到无法想象。这世界上就这样，如果你单独又会干时，时日就会过的很艰辛。由于他人看着你早已这般利害，自然不用再帮忙，总是让你提升承担而不容易给你缓解压力。而情感上呢？一个单独会干的人，会吓跑很多小男人，也逼走很多大男人。小男人感觉不配你，而大男人却只喜爱娇嫩小姑娘，你自然总是单着了。而这些总是发嗲的混蛋，却一定过的比你舒适。由于如果你有着哪些，他人就不容易让你哪些。看上去文文弱弱的人，都会有一堆人维护协助你。他们找人帮忙，就会了解一堆男人。而这世界上绝大多数的感情，都是以帮忙刚开始的。因此懂了吧，你与小羞涩中间的差别，并不是你利害她懦弱。只是一个以力服人，一个以脑治人。强劲者悲催，懦弱者享清福，而装萌者得天地。

为什么你这么努力挽回 他却无动于衷

许多人都非常愿意挽回他们到达后的感受分手，然后用各种挽回方法或对策去挽回对方。如果你不知道如何使用一些挽回方法，这将意味着各种死皮舔挽回。有时即使你走得很辛苦挽回，你仍然挽回跟不上对方的心。因此，总是有许多挽回不成功的人问情感顾问:“为什么他这么勤奋挽回而他主要是睁一只眼闭一只眼。”我认为这个难题可以从三个层面来分析:

在1之后，分手对方有你

如果他只是暂时不准备和你复合，你的勤奋不容易白费。即使他现在打扰你，你还有机会。如果你不“做”太多，不要担心他的成功。

如果他死了，想和你说话分手，你不能用很多挽回方法，因为你花了太多精力挽回他总是弊大于利。在这种情况下犯错误的人数最多。各种挽回方法配套完成后，原来的好挽回机会基础就“出来了”。

在2之后，分手对方没有你

这种挽回的情况非常不方便，如果对方的心在分手之后已经失去了。此刻，有必要分析一下为什么每个人都是分手，是因为一些不可抗拒的因素，还是因为关系中每个人所造成的困难没有得到处理，还是因为他在长期的关系中逐渐失去了对你的感觉。分析每个人背后的原因并不容易。这通常不是每种情绪持续的原因。

为什么他如此勤奋挽回却视而不见

3。我不知道他心里是否有你

她说，“人们应该是朋友。”你的心:“我不想做你的女朋友，我只想做你的女朋友。”...他每隔三五次跟你打招呼，“按时吃饭”，“好好休息”，“我能记得你”，“你也是我最喜欢的女人”。如果你和她谈论大院，也有很长一段时间的沉默。.....

她说:“我妈妈不许我们谈恋爱，你回家吧”。在你心里:“让你的事情变得复杂”...我坚信你会在整个过程中无助挽回，但你没有办法。

我认为挽回都是关于处理这种情况的方法和手段。对于不同的情况，我们应该用不同的挽回方式再次抓住对方的心。经过这么多努力，他为什么这么无情？可以进行情感诊断吗挽回

1。他坚持分手，但他心里有你。

第一种情况意味着当他心中有你的时候分手，挽回最好的方法就是打破联系。也许你可以担心在打破联盟后没有任何联系。别担心，因为他心里有你。我认为打破联盟意味着一种心理战术，看谁能阻止与对方的联系。也许你可以在休息时间做任何你想做的事情，但是你必须注意你的挽回精神状态。

2。他心里没有你。

如果他从分手开始就没有爱过你，那么我现在的努力将是徒劳的。真实而先进挽回意味着不断提高自己，并在各个层面提高自己。直到你已经能以不同于你的方式看待他，你已经在他眼前制造了一些巧合，所以他会再次被你吸引，然后他会后悔选择了你分手，然后他会主动去找挽回你。改善自己的最好方法是改变现状和永恒的品牌形象，然后通过学习、旅行和锻炼来改善本质，给你从内到外的美丽动人的风格。

3。我不知道在他的心里是有木头还是你，

遇到这种情况，对你说一个可以理解的客观事实，他我认为就是说不爱你那么多。这两个人曾经在一起，但现在只是分手。也许现在不可能知道他心里是否有你。他要么排名比你高得多，要么在找到另一个轮胎之前把你当作备胎。

与你有这种想法的人建议你不要去挽回长痛而不是短痛。当你强迫一个不太爱你的男孩时，不管你多么努力，你都无法提高每个人的情感集中度。人们想要几代人，而不是看着碗里的锅的人。

男友心里有我的表现有哪些？告诉你男人心里有你的表现！

爱情是一种很奇妙的东西，但是其实还有很多男人都还没有完全的拥有爱情，所以有时候自己都坠入爱河了，还傻傻不知道，那么男人喜欢上一个女生之后，会有哪些表现呢？
男人心里有你的表现一、你难过时，他逗你开心
男人真正喜欢一个人会有什么表现？男人喜欢上一个人的真实表现！
男人有这样的表现，很明显，他爱你很深。你难过时候，是渴望能够有人安慰的，希望自己能够被理解，被人关心。这个时候，他会出现在你身边，帮你渡过难关，让你在难过中笑起来。心疼你难过的样子，也不想看见你难过，会想办法和你一起度过困难时候，告诉你该怎么做，怎么对应对困难。
男人心里有你的表现二、下班回家给你准备晚饭
男人有这样的表现，很明显，他爱你很深。有时候，你要加班晚点到家，本来是在加班，回到家中总会有点累，有点疲惫。他会体谅你的辛苦，早早为你准备了晚餐，等你回到家中，一起吃饭。这不是很幸福的事吗？温暖的一个家庭，充满着幸福。
男人心里有你的表现三、和你在一起的时候关注的都是你
男人有这样的表现，很明显，他爱你很深。男人是不是真的只爱你，要看他和你在一起时的表现。如果你们在一起，他关注的都是你，会放下手机和你好好聊天，会陪你做你喜欢做的事情，就说明他心里只爱你。但如果他和你在一起，总是三心二意，经常忽略你的存在，就说明他并没有那么在乎你。所以，男人心里只爱你，这样的表现才会经常出现。
男人心里有你的表现四、不敢让你觉得失望
男人有这样的表现，很明显，他爱你很深。在感情里，女人最不能接受的，可能就是一次又一次的失望。所以，真心爱你且在乎这段感情的男人，不敢让你觉得失望。你们在一起，只要是他答应你的事情，他都会努力做到。他不会让你看不见希望，会努力强大自己，让你觉得和他在一起很有安全感。

测试爱情对你的伤害有多大

许多人被感情所伤害。有些人被爱情伤得太深，必须修复很长时间。有些人似乎不在乎。受伤和站在感觉上也是一种全新的面貌。你会因感情受到多大的伤害？让我们一起做一个爱情测试吧！

爱情测试:感情对你有多大伤害？

1.你有占有欲吗？

a、强→3

b，较弱→2

c，不清楚→4

你能很敏感吗？

A.会议→3

不容易→4

c，不清楚→5

你为什么去另一边？

A.感觉→5

B.为人→4

c，其他→6

你能随便容忍对方的过错吗？

A.会议→5

不容易→7

看形势→6

你想和对方共度一生吗？

一、思想→6

没关系-7

c，不清楚→8

6.你觉得对方在你的余生里应该被信任吗？

一、最-> 7

不值得→9

c，不清楚→8

争吵后你能主动去找他吗？

A.会议→10

不容易→8

C.看看形势→9

你能告诉对方所有的秘密吗？

A.会议→C

不容易→9

c，不清楚→10

9.分手后我能成为盆友吗？

A.能量→10

不→C

C.看看形势→B

10.你能每天不见面就想到对方吗？

A.会议→D

不容易→答

C.看看形势→B

爱情测试参考答案:感情会给你带来多大的伤害？

一、永远不会再遭受情感伤害

你也是一个更加关注自己的人。情绪只是你生活道路的每一部分的训练，根据每一部分的情绪，你可以成为许多人才。也许你真的可以喜欢一个人的每一种情感，但是如果那个人有离开的想法，你可以马上松开你的手。你不再受束缚。你觉得你不需要无所畏惧地去挣脱。此外，你可以再次拥有正常的食物、衣服、住房和交通，你也可以自由地欢迎每一种情感。

感情对你没什么坏处

你也是一个英俊的男人。我不期望被情感所束缚。当你和另一方在一起的时候，你真的很努力，但是当你一个人的时候，你也做得很好，太依赖另一方是不容易的。因此，如果对方离开你，你可以有每个适应期和每个适应期月，而你仍然是那个情绪高涨的人。你也可以问心无愧，敞开心扉欢迎彼此的情感。

感情对你非常有害。

你也是一个有强烈依赖感的人。如果我喜欢某人，我会全心全意地努力工作。我希望我不能把你所有的秘密都告诉对方，让对方知道你。也正因为如此，你会非常依赖对方，并不遗余力地这样做。你只是想展示你自己。因此，当他离开的时候，你会崩溃的。很长一段时间，你不能接受这样的客观事实，也不能再融入其他的情感。

感情对你有全面的伤害

你也是一个敏感而孤独的人。在情感上，你可以非常敏感，期待对方只有你一个人。你暂时不会和对方分开。每一种情绪的失败都会让你长期沮丧。世界再次陷入萧条。那些自以为能理解你孤独的人已经把你抛在了身后。因此，在很长一段时间里，你会觉得情绪是一件如此可怕的事情。它总是腐蚀你。你会变得越来越敏感和孤独，担心被伤害。

为什么很多人无法摆脱家暴的伤害？

家庭暴力(简称家暴)是一个令人不安的词,或许提到它人脑子里的第一印象会是鲜血淋漓的伤口,乌黑的瘀伤或者疤痕。

“若看不到明显的肢体伤痕,这应该不是严重的家暴个案。”我曾经也这样认为。

但是在临床工作经验中和家暴受害者工作一段时间之后,我发现施暴者不需要通过肢体殴打的方式给受害者留下“疤痕”。

家暴的形式非常多样,而且它所产生的心理痛苦事实上比那些明显的肢体痕迹还要严重,而且身上的伤口愈合并不能代表心理的伤害和痛楚就随之消失。

01

家庭暴力是指亲密关系中,以获得或维持权力和控制为目的,实施一系列虐待或者暴力行为。

通常大多数人想到家庭暴力,都会想当然的以为“我肯定没有遭遇过/我肯定不会遭遇”,那是因为大部分的人都把家暴狭隘地理解为了身体上的暴力。

其实,根据施暴形态的不同,家暴可以分为“身体暴力、性暴力、情绪暴力、经济暴力、心理暴力”五种类型,同时多种类型的家庭暴力可以同时存在。

肢体虐待、强行发生性行为、恐吓、胁迫、操纵、经济控制、羞辱、监视、孤立、胁迫、责备等,都可能是家庭暴力的具体表现形式。

各种类型的虐待会对人的身心造成影响。特别是心理上的虐待,因为它看不见伤口,所以很容易被人忽视。

若说生理方面的虐待是从外部摧毁一个人的独立行动能力,那心理的虐待就是从内部将人的自尊和自信腐蚀。

在长期的情绪和心理虐待关系中,受虐者会出现低自尊,以及强烈的内疚感。

虽然女性在家暴中更容易成为受害者,但是事实上研究显示,它可能发生在每一个人身上,无关你的性别、种族、信仰、收入和教育水平,而且它随处可见。

据美国国家统计局的统计数据:全美每分钟大概有20个人正在遭受亲密关系里的肢体暴力。

每年都会有上千万的女性,甚至也包括一些男性会掉进家庭暴力的陷阱。

18到24岁的女性相比于别的年龄段女性,受到虐待的概率高三倍。近40%的虐待都发生在女性怀孕之后。

所以,家暴离我们并不远,或许,它正发生在你的身上。

家暴这个概念,只应用于长期恒定的,并且是相互依赖的亲密关系中。换句话说,大部分的家暴发生在家庭里。

这或许是我们最不想也最不愿意发生暴力的地方,同时这也是家暴最最困惑人的地方。

试想,被一个你爱的,并且期待同样的爱作为回应的人虐待,我想这种痛苦应该是毁灭性的。

02

人们无法离开伤害自己的人

根据美国反家暴联盟的数据表明,85%的受虐者无法彻底离开一段虐待的关系(Forbes, 2010)。

这个事实看起来有点反常识,我们在生活中也会听到人们对受害者评头论足:“谁让Ta自己不分手/不离婚。”

但数据显示,人们不只是难以离开那些可能伤害自己的人,甚至很难离开那些已经伤害过自己的人。

据美国家暴热线(2013)的统计,一个受虐者平均要经过7次的努力尝试离开,才能真正离开一个施暴者。对受虐者而言,离开这段关系,仍然会让他们有很多的不安全感。

因此,离开的过程总是要经过周全的策划。然而,一位曾遭受过家暴的妇女说,

“每一次离开,都需要我花上一年的时间计划、告诉他人、寻求帮助,直到我又一次原谅(选择留下)。”

03

在这样虐待和负面的关系中,

Ta为何不离开?

我们常常很难理解为什么受虐者很难离开一段虐待关系,或者说,为什么他们总是在决定离开之后又选择回去。

甚至有很多人因此指责受虐者,认为他们是因为喜欢或甚至热爱被虐待,才选择留在这样一段充满痛苦的关系里。

事实上,“离开”并没有我们想象的那么容易。

美国全国家庭暴力热线每天都会收到数不尽的家暴求助电话,据他们的数据总结,家暴相关的理论以及临床工作经验,受虐者不离开虐待关系,原因主要有以下几个方面:

1. 一些现实条件的桎梏。

受害者不离开,很多时候还可能是因为现实的原因,比如:经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。

其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如:受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。

2. 并不知道自己受到了侵害:一种心理操纵的陷阱

一项对家暴幸存者的调查显示:受害者很多时候不知道自己在受到暴力侵害。而这会发生的原因,是因为虐待关系中有很多受害者都掉入了心理操纵陷阱。

Gaslighting(煤气灯光)是家暴心理咨询中,咨询师用来解释施虐者心理操纵陷阱的一个形象名词。

它来自于一部英格丽褒曼的老电影,男主角靠操纵煤气灯光来控制环境的变化,然后当女主举报的时候,他坚持那只是女主角看到的幻想。

因为女主无法做准确的解释,男主又显得非常自信,女主开始怀疑自己。

后来Gaslighting就被衍生解释为:一种试图去改写他人对“现实”的认知,以实现改变他人的一种行为。

这里值得强调的是Gaslighting对受害者的影响不仅仅是操纵那么简单,操纵改变的是人的行为,但是Gaslighting的目标是改变人对自己的想法、以及改变人本身。

在家暴中,一直有一个谜一样的现象是,每一次暴力的发生,受虐者都很可能被施虐者认为是“始作俑者”。

接着发生的或许就是无尽的对受虐者的指责:“都是因为你XX,所以我XXX。” 例如:

你没洗干净地板;你没做好晚饭;你让我在他人面前丢脸……

甚至在暴力发生之后,施虐者还会指责受虐者——

“都是因为你,我才做出了那么出格的行为”,

“都是因为你才让我变成这样”。

责备行为被认为是家庭暴力循环形成的基础,当施虐者不断地指责受害者,说受害者让Ta失望时,受害者很可能会产生不自信或者低自尊的感受,甚至相信施虐者是对的,虐待的发生是自己的错。

同时,受害者最终会在虐待关系中发展出一些应对压力的机制,例如,否认施虐者在虐待自己和最小化虐待行为,通过这样的机制和策略,受害者会暂时让自己心里好受一点。

但是在长期的虐待中,受害者可能会产生严重的心理创伤,包括抑郁,焦虑和创伤后应激障碍等。

此外,有很多受害者从小可能生活在家庭暴力的环境中,在他们看来,家庭暴力和虐待行为是正常并且可以接受的。这样他们则更容易陷入施虐者的Gaslighting行为。

3. 有的人不愿意离开,是因为爱

很多时候,受害者是可以感受到来自施虐者的爱的。他们一起有孩子,有家,并且受害者希望能够保持他们的家庭。

施虐者在关系的最开始往往不会展现出虐待行为,而且是非常迷人的。而受害者很多时候可能会希望伴侣还能回到之前的那个Ta。很多受害者的期待都是想暴力停止,而非结束关系。

“尽管他把我从楼梯上推下去,控制我的手机和人生自由,因为我穿戴整齐地去面试而向我泼咖啡,我从未认为他在虐待我。

相反,我觉得我足够强大,那些只是他的个人问题而已,而且我觉得自己和我们的爱是世界上唯一可以帮助他的因素。”

——Leslie Morgan Steiner

对受害者来说,要让他们相信暴力行为(无论是身体上的还是语言、心理上的)一定会再一次出现,是很不容易的事。

这就是为什么即便是受过相关的高等教育的人群、乃至心理专业人群里也一样会出现受害者。无论读过多少数据,依然会相信自己一定可以是侥幸的那个例外——“Ta一定会悔改。”

事实上在这个时候,我们应该要思考的是:

为什么我会允许把自己置于一个有风险的处境里?

即便有侥幸的概率存在,受害的概率是更高的,为什么要让危险有机会在我身上发生?

有一部分受害者有一些无法克服的、潜意识中的自毁倾向,伤害的反复发生令他们痛苦,但也令他们感到“真实”、甚至“安心”。

4. 恐惧更多的受害

“这是每一个受害者都知道,而大众不知道的答案,离开施虐者是非常危险的。因为在家暴的关系最终有可能会发生杀害。在受虐者结束受虐关系之后,有近百分之八十的谋杀暴力事件出现。”

对更大范围的受害者来说,“恐惧更多的受害”也是常见的无法离开施虐者的原因。

生活中我也曾见到过由于受到施虐者的威胁,例如,去单位闹事,伤害受害者的父母等,而不得不放弃离开施虐者的计划的情况。

04

暴力循环以及

打破循环的步骤

上述的所有原因并非排他,并且每一个受虐者不离开的原因都是非常个人化的。

“没有离开家暴的人,往往都与施暴者回到一种被称作‘暴力循环’的反复关系模式中去。”心理学家勒诺·沃克(1979)如是说。

这样的循环包括以下几个阶段:

第一阶段:紧张的压力

在这个阶段施暴者会开始生气,并且对受虐者实施一些语言或者肢体上的虐待。受害者觉得需要让施暴者冷静,二人之间的气氛变得紧张。

第二阶段:急性暴力

施暴者会对受虐者发生肢体,性或者语言上的侵犯,而受害者承受肢体,精神上的创伤。

第三阶段:和解与蜜月期

施暴者可能会为暴行道歉并且保证不再重演,甚至诬陷受害者导致暴行的发生,还可能把暴行化小。

第四阶段:平静期

在这个阶段压力会降低,加害人感到后悔与惭愧。双方平静,直至下一个紧张期的到来。

05

如何才能跳出

暴力的循环陷阱

一项针对家暴幸存者的采访显示,走出家暴的最重要的是需要受害者“走出沉默”,因为家暴只在沉默中肆意生长。当然,这里强调的是有策略,有计划地走出沉默。

以下的几个建议或许可以帮到你:

1. 避免将暴力升级。

若施虐者正因为各种噱头挑起暴力行为,尽量不要和Ta顶嘴或者反抗。

你需要意识到这是Ta的问题,不是你的。尽量平静的,不带负面情绪地面对Ta,并且随时注意自我人身安全。

2. 做好安全准备。

若你处于非常危险甚至自我感觉威胁生命的情景,一定要设法找到一个安全的地方拨打电话急救,火警或者报警。建议提前准备好一些防身的东西,例如辣椒喷雾,以备不时之需。

3. 寻求帮助。

在保护好自己的前提下告诉他人你的遭遇,其中包括,朋友,家人,你最信任的长辈等等。

若你不愿马上向他们寻求帮助,他们知道你的情况或许可以多一个人关注你的安全,也多一双眼睛盯着施虐者。

4. 保留证据。

受害者不离开很多时候还可能是因为现实的原因,比如经济依赖于施虐者,缺少社会资源等等。

其他文化或者宗教的原因也可能会迫使受害者留在虐待关系中,例如受害者会担心结束关系会给家庭带来耻辱。

5. 周全的安全计划。

准备一个随时拿起就可以走的包,里面装你所有的证件和可以维持你几个晚上所需的物品。这个包一定要看起来非常普通,看起来像一个廉价的小袋子就好。

制定一个逃跑计划包括如何逃跑,什么时候逃跑最安全,之后去哪,有哪些人可以帮我,并在实施前不断自我演练。

6. 在逃出安定后,尽快联系有关当局寻求对施虐者的法律制裁。

7. 预测自己可能被施虐者电话威胁,跟踪等情况的发生。提前做好准备更换电话号码,更换一切可能显示你地址的网络账号密码,拒绝与施虐者联系等。

8. 做好良好的自我照顾,多和关心和让你感到安全的人待在一起,寻求心理咨询帮助等都是很好的方式。

《欲望都市》里有一句话让我非常印象深刻:“I love you,but I love me more.”

要真正的离开一段付出过的关系和爱过的人确实是一件很困难的事情。

而与我们想象中不同,走出暴力关系并非是一个会马上发生的过程,它需要受害者在每一天都做好准备,每天都积极地向前迈一步。