知名男星自曝出轨80次：出轨只是本性，不是渣！

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"知名男星自曝出轨80次：出轨只是本性，不是渣！"，希望能够帮助到各位。

01

在知乎上看到一个问题：“你为什么会出轨？”

有一个回答是：“每个人都会出轨，我只是遵从本性而已。”

答者用“本性”为借口来掩饰自己犯下的错，在这种人眼里，出轨甚至不是错，只是人类的“本性”。

前几天我在日本某档综艺节目就看到这样毁三观的一幕。

日本知名演员梅泽富美男在节目中大爆情史，面对镜头他十分大方地透露自己婚内出轨过八十次左右。

他声称自己每次出轨都会被太太发现，尽管如此，他依旧不会停止出轨，因为妻子都会容忍他......

对于自己的出轨行径，梅泽富美男没有反省或愧疚，反而为此沾沾自喜，说：“我太受欢迎了。”

出轨的男人渣。

那些因为自己出轨而洋洋得意的男人就更渣！

我知道，就算人类再怎么进化都会保留“动物本能”，容易喜新厌旧。只要是人，就会有欲望，就会被种种诱惑所吸引，这是一件很正常的事。

但是人生，就是一段克制本能的过程。

一个人一辈子只喜欢一个人，是一件非常难得的事。可就算真爱再难得，也不该沦为放纵出轨的借口。

现在这个社会，人心浮躁，出轨虽是常态，但绝对不是必然。

因为活着，除了本能，还有道德、是非观念、爱来约束我们。

出轨的人，就算找了再多理由，也只是他输给欲望的借口。

02

于坠入情网的人们而言，恋人的任何言行举止似乎都有了潜台词。

对性格敏感的人来说，与爱人间的相处更是小心翼翼。

晓倩的老公出轨了。

五年前，她发现老公出轨的证据，为了孩子她没有离婚。自己忍着委屈，把难过憋在心底。

从晓倩发现老公出轨开始，她性格就变得异常敏感。

晚上两人躺在床上，老公手机一响，她就知道，肯定又是哪个女人发给他的。

晓倩说：“如果他心里没鬼，手机响了第一时间是看手机，而不是先看我一眼。”

丈夫一次又一次的背叛积压在晓倩心里，所以当她遇到魏凯，那个温暖体贴的男人时，她沦陷了。

沦陷在魏凯的柔情里，沦陷在被人呵护的感觉里。

晓倩也知道，自己跟魏凯的关系有违道德，不被世俗所允许。

每次在公司面对魏凯，她都会克制自己的心，尽量跟他保持距离。她每一天都在提醒自己：“一次错都不能犯。”

她知道，出轨只有零次跟无数次。

哪怕老公出轨，晓倩也不会背叛自己的家庭。就算她跟老公的爱情，早在结婚后就被磨灭殆尽，即使她迷恋魏凯的温柔。

无论如何，她都不允许自己成为出轨的那种人。

但是魏凯的出现，也终于让她敢面对婚姻现存的问题。以前她觉得，为了孩子，自己只能忍受丈夫的背叛。

现在她才明白：婚姻，从不是靠某一方的容忍来维持。

很多人都说，出轨是小事，是人都会犯错，离婚对孩子不好。

可是婚姻里，最需要彼此的忠诚跟信任。一个男人如果连自己的家庭都可以背叛，还有什么不会背叛的？

无论你有再多借口，只要你背叛家庭，对不起妻子，你就是渣男！

03

虽然平常找我倾诉的粉丝女性为多，但是偶尔也会有男性粉丝找我咨询问题。

徐先生就是找我咨询过情感问题的男性之一。

徐先生结婚八年，两年前，他出轨了。

他说：“我出轨，不是因为冲动，就是日子太无聊了。”

徐先生说，结婚八年，他跟妻子早就过了七年之痒，日子变得死气沉沉，没有一点激情。

每天下班吃完饭，他在书房工作，妻子在房间辅导孩子作业，两人除了生活上必要的交流，平常很少说话。

就算睡在一张床上也不会亲热，一人脸朝左，一人脸朝右，床中间就像隔了一条银河，谁都迈不过去。

徐先生从未跟老婆吵过架。

不是没有矛盾，只是连争吵都懒。

老婆有时候也会费力讨好，可是不知道为什么，看到费尽心思取悦自己的妻子，徐先生没有感动，只觉得厌恶跟嫌弃。

我问他：“你是从什么时候开始嫌弃她的？”

徐先生说：“从她开始不爱穿裙子，从她开始不爱打扮，从她开始丧失女人的魅力，从她成为孩子的母亲开始......”

徐先生觉得有了孩子之后，妻子就日渐丧失身为女人的魅力。他的婚外情，不是一时冲动，而是策谋已久。

就连情人，也是他精挑细选过的对象。

他说：“我没办法去爱一个丧失魅力的女人，但我也没抛弃她，跟外面的女人只是玩玩而已，我不算对不起她。”

04

徐先生给自己找的借口是：妻子不打扮自己了，她不美了。我在外面只是玩玩，我没抛弃她，我没错。

可是他没想过，妻子究竟是没时间打扮，还是不爱打扮？妻子老了，不美了，可是他外面的小三小四难道就能永葆青春？

徐先生说自己只是玩玩而已，没当真。

可是你怎么确定，别的女人不会当真？

就算你在外面只是玩玩，可是你的另一半同样会难过。

她也试过取悦你，讨好你。

可是你在嫌她变老变丑，变得烦人的时候从来没有想过，身为她的另一半应该做的，是跟她一起去解决婚姻里面出现的问题，而不是嫌弃她。

一段婚姻最可怕的，就是一个人在演着独角戏，另一个人却在外面逢场作戏。

沉默，才是婚姻里最为致命的凶手。

作为丈夫，我们要做的，是主动去打破这种沉默，去照顾妻子的情绪，而不是因此冷落她，甚至以此为容忍自己出轨的理由。

无论什么理由的出轨，都是背叛。

任何情况下劈腿的男人，都是渣男！

长久幸福的婚姻，需要夫妻双方用心去经营，去磨合。

而不是她老了，你就腻，你腻了，就允许自己出轨。

有些男人总喜欢炫耀自己有多少个“情人”，多受女人欢迎。

可是在我看来，以出轨为荣的男人，都是傻逼。

那种爱一个人爱了一辈子的男人，才是真牛逼。

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高圆圆自曝39岁没生孩子原因：这真的不是我的错

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的高圆圆自曝39岁没生孩子原因：这真的不是我的错，希望能够帮助到大家。

在众多的明星夫妇中，赵又廷和高圆圆是一对金童玉女。两人因电影《搜索》相识相知相恋后，就大方公布了恋情。

如果童话的结局是：从此王子和公主幸福地生活在一起，那么高圆圆的生活是幸福的。

只是生活不是童话，婚后的高圆圆面临最多的问题是：你怎么还不生孩子？

高圆圆在纪录片《我，39》中坦言说到这个烦恼：好像这件事变成了我的错，或者说是一个我没有做对的一件事。

可是我并没有做错什么呀！

高圆圆坦言自己被催生/纪录片《我，39》

1

《延禧攻略》中，魏璎珞喝避子汤的事情败露了，被乾隆知道后质问她：为什么？

魏璎珞反问道：难道女人的价值就只有生孩子吗？

姚晨曾在《星空演讲》里讲到一个现状：我生完孩子后，很多人问我，你是如何兼顾事业与家庭的？

我一直很困惑，为什么没有人问我先生同样的问题呢？

姚晨《星空演讲》

同样的，高圆圆也会被粉丝或身边人问：为什么不要小孩，但不问赵又廷同样的问题。

为什么呢？

只是因为高圆圆和姚晨是女人，所以人们总习惯把生儿育女这些事情归结为这是她们的事。

这可能是因为，大家潜意识依然认为，女人的价值，必须通过结婚，尤其是嫁个主流认可的好男人来确定，而且“结婚生子很光荣”。

我感到很悲哀。

李银河在《人间采蜜记》中记录着她小时候发生的一件事：

亲戚的邻居家一心想要男孩，结果生了5个女儿。所以女主人常年待在家里看孩子，什么也做不了。

李银河看到这个情况就开始思考，女人的价值到底是什么呢？是传宗接代？是生儿育女？是保持家庭兴旺？

可如果真的是这样，女人自身的价值如何体现呢？

就这样，李银河带着自己的思考，在笔记本中这样写下了这样的话：

她是个很好的青年，但现在完全让孩子给拖累住了，人在这世界上能做的事情是多么少啊。

我能比她多做些什么呢？我一定要打破这种习惯的势力。

一个女孩不能被婚姻和爱情定义，她还需要自由。

2

曾收到一个读者留言：自己是一个家庭主妇，每天在家带孩子辛辛苦苦，既要关心孩子生活饮食，又要陪孩子玩耍，辅导孩子作业。

各种辛苦自不必说，但没人说她是个好妈妈。

而孩子一旦生病，或者学习成绩下降了，别人就会说：你这个妈妈怎么当的。

但如果一个男人来帮忙带孩子，哪怕偶尔带孩子出去玩一次，偶尔接送两次孩子放学，那么别人都会称赞他为：真是一个负责任的好爸爸呀。

婚姻是两个人的事情，缺了任何一方都构不成幸福，可在生活中，我们不自觉地对女人要求更高。

姚晨在《找到你》中说：

“这个时代对女人要求很高。如果你选择成为一个职业女性，就会有人说，你不顾家庭，是个糟糕的母亲；

如果选择成为全职妈妈，又有人会说，生儿育女是女人应尽的本分，这不算一份职业。”

电影《实习生》中，安妮海瑟薇饰演的女高管朱利安，一个人带领团队开创了时尚购物网站，并逐渐在商海中站稳脚跟。

而她成功的背后，就是有一个理解她，支持她并为她付出的丈夫。

她的丈夫工作收入并不比她低，但为了妻子的梦想，他辞职在家做奶爸。

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朱利安及同事/电影《实习生》

新西兰女总理在任期间生下一个宝宝，面对记者问到事业与家庭你该如何取舍时说道：

我的丈夫会成为全职奶爸，照顾家庭，而我继续做总理。

所以，并不是女人能力不如男人，而是她想要和男人在事业中并肩更困难，因为她除了在职场中拼搏，还要兼顾家庭的琐碎。

而目前，我们把女人推向世界的同时，却没有教会男人回归家庭，分担家庭琐事。

并不是女人不够强大，而是她背后没有男人的支持。

3

学姐曾对我说：这辈子做的最错的一件事就是结婚。

并不是她不爱她的丈夫和孩子，而是自从结婚生子后，职场中许多机会都离她远去了。

她是一个工作狂，可偏偏不巧，在升迁前夕她怀孕了，尽管她的履历以及成绩都远比同岗位的其他竞争者优秀。

领导还是对她说：这个机会不能给你了。

丸子曾和我说，他们公司有一个经理怀孕之后，公司领导直接把她分配到一个边缘部门做主管。

很多时候，并不是女人不够优秀，而是女人的生理条件，影响着女人在生活和职场中受的待遇。

如果女人想获取和男人一样的职位，就要付出比男人高出十倍的代价，或许还不止。

就像颖儿，担心怀孕了之后没有工作机会，便隐瞒了怀孕双胞胎的消息，导致拍戏途中发生意外，其中一个胎儿不保。

身为母亲，颖儿当然不希望孩子发生意外，可如果不去工作，又养不了孩子。

在照顾家庭以及工作之间的艰难徘徊，是这个社会上大部分女人的两难抉择。

而男人则不会有这个问题，因为他们把家庭都交给了女人。

可以说，正是因为女人的付出，男人才获得了在职场中被优待的条件。

所以，并不是男人很优秀，而是男人背后有女人，而女人背后空无一人。

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桑德伯格曾问过这样一个问题：

一年前的这个时候我正意气风发地要大干一场。我的男上司、男同事、男下属都在告诉我一个现实：女性就应该在家相夫教子。

我是个有着相当女权主义的女性，所以在学生时期争成绩、争名次、争荣誉的事情时有发生，但奇怪的是女性人缘却总是不太好。

步入社会，更是面对各种坎坷，但我却从来没有从女性的角度考虑过这个问题，我一直天真地认为我们所面对的，男人不也是同样面对吗？

但当她真正地从男性视角看世界时，她发现她所遇到的问题，在男人世界根本不会出现。

不会有人对男人说，男人就应该在家相妇教子；

不会有人问男人，你怎么还不生孩子；

也不会问男人，你应该如何平衡家庭与事业的关系！

可以说，女人自从一出生，就选择了困难模式。

在这个困难模式之下，并没有人意识到自己出了问题，反而习惯了把一切推给女人。

于是他们给女人做了各种定义：好母亲，好妻子，好儿媳，好.....

姚晨曾说：从小到大，我们都在努力地活成别人希望的样子，我们被各种身份标签所定义，却唯独迷失了最真实的自己。

尽管找回真实的自己非常困难，但女人仍然咬牙前行，以德报怨，奉献温柔、关怀和大爱。

可仅有自身努力还不够，她们还需要男人的付出，家庭的支持和社会的理解。

过度强调女性平衡事业和家庭，只能是给女人加压。

愿女人都能被这世界温柔相待。

为什么要出轨之男人的自辩书

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么要出轨之男人的自辩书，希望能够帮助到大家。

谁不渴望拥有幸福的婚姻生活？然而在这个年代，婚姻的忠诚度直线下降，婚外偷情也不知从何时起成了一个铺天盖地的热门话题。那么，男人怎样看待自己出轨的这一行为呢？让我们来听听那些婚外偷情的男人们内心的真实想法吧！

大部分男人对于婚外情很少表示内疚或后悔，同时他们也不认为婚外性行为和他们与妻子之间的问题有什么关联：

我结婚35年。我并不想要任何改变不过我们的性生活还有待改善。根据现在的标准我们过得相当好。我有几次婚外性经验，瞒着太太。我明白没什么坏影响，也知道有些好结果每一次的经验都会教我一些新鲜事，让我在家庭里运用。

我因为爱情、稳固的性生活及友伴关系而结婚。和我太太做爱挺不错，但是我喜欢尝新。我不喜欢一夫一妻制，它太局限而且太单向了。婚外情对我的影响只有分离时的悲伤，从来没有影响到婚姻，因为我绝不会愚蠢到告诉我太太。

我结婚近20年。随着时光流逝，性生活越来越美满。我有过婚外情，瞒着我太太。我一头栽进去，毫无顾忌地爱上第一个女孩。这次经验让我懂得，如果不用心智控制情感，结果会是什么样子，从此以后我就不一样了。我不知道这段恋情对婚姻的影响是什么，我从来没想过我和太太的关系以及我和这女孩的关系有什么关联。

大部分男人表示婚外情对他们有好影响：

在我第一次婚姻里我的确有婚外性行为。我太太不知情。对我的影响很棒，对婚姻没有影响。

我不断卷入婚外情有20年之久。许多是随缘的，也有一些是长期的关系，维持3～4年。我太太不知道，目前我有两个外遇，这样对我很好。

有些人表示，婚外情很好，因为那是自我的提升：

那会是很美妙的经验，提升了自我。

我有婚外情。它们将我从几乎要毁灭自我的意气消沉状态中拔出。它没有影响到我的婚姻。

我的私情太太不知情，对我有很好的影响美好的改变，而且加强了我的自尊，因为我很有魅力。

有两年我没跟太太住在一起，而且有了外遇，我乐在其中。它让我觉得自己很性感，形象颇佳，几年以后，我告诉太太这件事情时，她认为我的坦白是恶意的行为，而且说我不应该告诉她。不过我真的不认为外遇对我们的关系或婚姻有重大影响。

大约4年前，我发现自己比以前不满意性生活，这时出现了外遇机会。这段恋情维系了两三个月，频率是一星期见两次面。我太太从来没有发现，从心理层面来看，它大大鼓舞了我，让我神采奕奕。现在我在性方面比较满意，但是仍然觉得偶尔风流一下会令人十分满足，不过要在没有人受到伤害的情况下。

还有人表示，婚外情帮助他们保留或者发展出更独立的自我：

一夫一妻是个难题。现在我逐渐相信，无论如何对我来说，必须有一些婚外情的空间。婚外的接触帮助我更深入了解自己，证明我自己到底是怎样的一个人，了解自己新的层面。

目前的经验对我很好让我看到自己很性感，而且感情丰富，这是我在婚姻中未曾有的体验。

我结婚6年，几乎全盘接受从小被教导的关于信任和承诺的观念，不过我喜欢同时有好几个婚姻。最近3年我有3次外遇，这些关系不是完全公开也不是完全偷偷摸摸，只不过有些事不加理睬，还有很多事略而不提。它们没有改善我的婚姻，因为它们并非婚姻的一部分。但是它们改善了我的状况，培养了我的独立人格和自尊。虽然我一直爱着妻子，但我们的性生活伤痕累累，而且常常转移到其他领域。我不知道这些关系越来越公开的趋势是表示我的婚姻变得越来越开放，还是它正在死亡。

很难抉择要过哪一种生活，保守体制的一分子，还是自由。我不在意别人怎么看我。目前，我和我太太过着稳定、受人敬重的生活，但是拥有长期的婚外情让我享有另外一个圆满的人生(真正的我?)。我知道这是欺诈，但是我不晓得不这样做如何对自己忠实。

有些人是单纯的享受婚外情：

结婚4年半。婚姻使得性受到很大的限制。我有两次外遇，令人满意，兴奋，同时情感上得到很大的满足。太太都不知情。

我很高兴在家庭以外得到我所渴望的，并且享受那种刺激和冒险的滋味。

婚外情对我的影响就是重新肯定自己，恢复青春活力以及兴奋。

极少数人表示内疚：

我热爱我的婚姻。我有婚外情，但是很少发生。外头的性行为必定带来相当强的罪恶感，不太可能增强婚姻关系。

目前的外遇对我的影响是罪恶感，这就是为什么我们必须摊牌的原因。

我欺骗我太太，感觉内疚低级又卑鄙。

我认为婚外情一定会被怀疑，但是无法证实。我感到内疚，而且大半是因为我想要对自己诚实，所以结束了婚姻。不管怎么，在婚外情开始之前，我们的婚姻已经动摇了。

目前我和第二任太太结婚3年。我喜欢结婚。我们紧密相系，再也没有比家更温暖的地方了。但是在外面，瞒着太太，我的确跟别的女人发生性关系。我觉得不光彩，而且它几乎破坏了我的婚姻，因为我太太感觉到了。

我有瞒着太太的婚外性经验，我觉得对不起她。我感到强烈的悔恨，自责不已，但还是继续下去总是害怕被逮到，失去一切(这是我活该)。除非霉运当头，我很谨慎处理，不让这件事妨碍我的婚姻。而且我必须承认，有时，一阵子风雨飘摇后，借着与另外一名女人的私情，我能够重新恢复婚姻的联系毫无疑问是出于内疚。这样做，让我觉得偿还了一点债，我总是同情她，想要真诚关怀她。所有这些内疚情结的反应，让我合理化了自己的冶游。

对有些人来说，罪恶感只是一时的：

一开始，我痛恨我自己，然后我就习惯了，而且喜欢。

我曾经有一次非常偶然的、没有情感牵扯的婚外性行为，我太太不知道。几天以后我觉得难过，不过，后来就不再感到不舒服了。

有些人尝试过婚外性行为，但是并不喜欢：

我不在乎同时拥有许多关系，我只是发现自己处理不来。

我躺在另外一个女人的床上，想起我对妻子的伤害有多深，于是我哭着入眠。然后回家那才是我的地方。

在最近的一次分析里，我已经下定决心，婚外情是无聊的，而且对太太或者偶合的伴侣都不公平。

结婚超过30年。至于外遇经验，我有两次，一次发生在我第一度的婚姻，一次在第二次婚姻里。性方面来说，两次恋情都很短或许只有3～6次的接触。给我带来恶劣的结果，我充满罪恶感，觉得自己是天字一号大傻瓜。我不适合婚外情。

只有一次外遇经验或者说是通奸跟一个朋友的太太。我觉得真是道德堕落。

我比较喜欢高品质、有意义的一夫一妻关系。我有几次外遇，不过因为是婚外偷情，它们总是蒙上一层阴影，弄得情感和体力疲惫不堪。

目前我正绞尽脑汁在想，我是否真能安于一夫一妻的考验和价值。坦白说，我想我可能比较倾向于此，而不喜欢到处风流。后者流于肤浅，而且难以维系。然而一夫一妻的关系，如果根植于相互的成长、共享以及相互支持，的确会为个人的生命增加深度与意义。至少这是我在自己的生命里刚刚开始体验到的。

抛开道德、名誉和伦理等等这些束缚，每个人潜意识里都会觉得自己需要一个情人，但是，只要是外遇就存在对感情或多或少的背叛，是外遇就会伤害到另一方，因此，我们用力召唤着爱情与婚姻的忠诚度。

女人常有的精神出轨：我们只是朋友

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人常有的精神出轨：我们只是朋友"，希望能够帮助到各位。

问：

我跟女朋友相处快一年了，感情一直还不错，没有因为什么原则上的错误吵过架，但从上个月开始，我发现女朋友经常习惯性发呆，好像有什么心事，问她也总是说“没事啊，有事就跟你说了”，我也就没拿着太当回事。

前几天我出了趟差，回来时给她买了套性感睡衣，她去洗澡换睡衣的功夫，手机响了--一条微信消息。感觉情侣之间没有什么可互相隐瞒的，直接拿起她手机看到她前男友发来的微信，我下意识往上翻聊天记录，发现她在我出差这几天一直在跟前男友保持联系，还背着我跟前男友见过一面，她洗澡出来我问她这几天有没有跟谁见面或者玩之类的，她说都是跟闺蜜一起。

明知道她在撒谎，也不知道她究竟跟前男友复联多久，发展到了什么地步，心里很难受，还不狠心说分手，更不想忍气吞声，我应该怎么做？

答：

每个男人在遭遇这样的事情之后的确很蛋疼，理解。但你说你们相处一年都没有大原则上的吵架发生，说明她心里还是有你的。跟前男友恢复联系的原因可能有两种：①你们之间的关系太平淡，她想有个新寄托来刺激情绪；②她心里还没有彻底放下前男友。

所以你现在要做的，是转移注意力，不要立刻跟她分手，这样相当于把她直接推到前男友那里。可以在最近一段时间多注意观察，如果她独自出门的次数比往日多很多，而且每次都是经过精心打扮后出的门，那可能你正在或已经戴上绿帽子。如果她跟往常没什么不同，你可以在某一天下班后，早点回家为她准备好一桌可口饭菜等她回家，来个促膝长谈。

长谈内容主要有两点：①对现在你们两个人的生活有什么不满意？②有没有两个人未来的规划想法？

谈及目前生活方面，无论她的回答有什么，你都要在日后的生活中多一点浪漫，多给她提供一点温馨气氛，比如像这次，偶尔为她准备一次可口饭菜，让她感受到有你的家的温暖；在某个节日为她订购一束玫瑰花快递到单位，送上一张表达爱意的小卡片，女人内心都有虚荣存在，如果其他同事看到花，肯定会赞美她有个很爱她的男朋友，这样的话多了，她自然会在内心认定，你就是那个满足她小小虚荣懂她在乎她的男人，会更加爱你。这些都是长期关系的仪式，是刚需。

谈及未来规划，如果她的规划里有你，你大可放心，起码在短时间内，她不会另寻新欢。相反，你可以接着问她为你这个男朋友打几分，不满之处是哪里，她希望如何改进。在聊天中，如果她没有主动坦白跟前任联系这件事儿，你尽量别提及，伤感情，甚至有可能让她恼羞成怒而分手，就违背了促膝长谈的初衷。

如果是第二种：她还没有彻底忘记前男友，你需要好好听下她内心的想法，给她选择权，没有挽留的机会，大方得头也不回离开，如果她自己也不明确该选哪一个，那就给她时间让她自己想清楚，否则以后真过起日子来，吃着碗里看着锅里的女人更容易出轨。如果她爱你的同时还对前任念念不忘，那你就帮她忘记。

婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻里最狗血的剧情莫过于：

我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！

很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？

也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！

实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。

即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。

01

只想对你好，

是婚姻里最毒的情话

过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。

结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！

她对丈夫的话感到震惊不已。

她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！

在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！

以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。

以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。

实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。

然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。

和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。

这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。

而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。

极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。

实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。

一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。

02

在婚姻里，

忽略自己的感受最危险

和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。

小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。

她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。

就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。

她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。

想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。

以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。

我问小荷：

这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？

小荷说：

以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。

小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。

只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。

与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！

与之对应，我们会有一个疑问：

曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？

因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。

于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。

不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。

所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。

在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。

当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。

所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。

期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。

03

当婚姻被问题活埋时，

控制和妥协没有任何意义

很多人问我说：

如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？

当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。

这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！

比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。

而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！

小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。

在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。

当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。

实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。

他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。

也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。

追求和谐，就避开了能力的发展。

看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。

所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。

04

“和谐”夫妻的关系重塑之旅：

不愿分离，就学习面对问题

美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。

通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：

冷漠

指责

不屑

自我防御

这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。

因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。

然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。

这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。

所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。

想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。

只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。

中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。

不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。

真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。

实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；

而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。

但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。

正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！

妻子两次出轨，如何挽回婚姻？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的妻子两次出轨，如何挽回婚姻？，欢迎阅读与收藏。

妻子两次出轨，如何挽回婚姻？

都说男人不能接受女人身体的出轨，女人不能接受男人精神上的出轨。然而现实剧情也有例外。

正文：

我和我老婆属于闪婚，她对我没有什么感情，不过我爱她。她的性格很偏激，容不得别人说她什么，而且她也从来不会认为她自己有错，她总觉得她是对的。而我父母也喜欢啰嗦，看不惯的就会说，而她又接受不了，所以她们就有了矛盾，刚结婚没多久就大吵了一架，而我父母也不会说话，说的话也伤人心，那时我根本不知道怎么去解决，所以当时我什么都没说，只是劝她们不要吵。所以她就恨上了我，说我不说公道话。结婚后她和她前男友一直都还电话

有联系，我知道她心里只有他，我也说过，既然你和我结婚了，那就不应该在和他保持联系，她嘴上答应，其实还是会偷偷发信息。那些我都忍了，只要她不出轨就行。可是两年多以后，她还是出轨了，她的理由是，在这个家没办法过了，她的心凉了。她那次去她前男友那住了一两个月，开始我不知道她去哪里了，她说想回娘家一趟。我也没多想，后来我打电话去她老家，说没有回去。我才知道她是离家出走了，我到处去她可能去的地方找都没找到。后来我登了她的qq，才知道她在她前男友那边。当时我差点崩溃了，有十几分钟全身都麻木了。后来我还是劝她回来了，因为我还爱着你她，还有就是小孩也可怜。回来后我没有责怪过她一句，反而我自己向她道歉。

我知道她们经常吵架是我没有做好。她也没有觉得她出轨对我有什么愧疚。反正那些我都可以不计较，只要她以后能好好过日子就行了。可是两年后的现在，她又一次背叛了我，而且还是有老婆有儿子的人。理由还是那些理由。她说那男的会离婚和她结婚的。可是可能吗？人家明显是玩她的。后来奸情败露后，那男的自己也说不可能。可是她的心已经散了。所以她坚决要和我离婚。她说这个家她一天也不想呆，我父母她也不想看到。我怎么劝她都没用。后来我还是和她去离了婚。可是我还是忘不了她，其实她人并不坏，对我父母也很好，也很能干，我所有亲戚对她都没话说。就是性格太好强。别人不能说她。而且以前和我父母吵架的事她经常提起。每次提起就会怨天怨地。她觉得都是别人容不下她。现在离婚了，可我还想复婚，但是她说不可能。请大家帮我想想办法。谢谢了。

每每度专业人士回复：

刘德和：

这个事情你想复婚，你先“教育”好你父母，你父母想你离婚，你父母不想你生活过好。

事情很简单，第一，他虽然不怎么爱你，但是，她对你父母也好，也能干。做事的人不被认可，反而给数落，

你想想她是什么心情？第二，就你那样的懦弱，如果再找一个不能干的老婆，你觉得你们家会是什么样子？

第三，你也不担心她再次出轨吗？

你能够想得到的12345怎么做，你先说一下。

案主追问：

我知道我父母有不对，我也说过他们了，他们也很后悔。

刘德和：

父母要做好父母，自己的子女与自己还有差异，儿媳妇与自己有差异也太正常了。要有包容和慈怀之心。儿媳妇做的不好也也该是你这个做儿子的来做工作。

你也要做个好的中间人，你没有是非原则，只是说让他们不吵，他们是双方都会觉得你吃里扒外，他们依然战火连天。

儿媳也不会应变，做多了错的多，不如大家都懒惰，靠一个人想做好是没有持久性的。

现在的主要看你能够有多大变化。自己要改变。你还要做你父母的工作。你父母要做她的工作。你和你父母要做她父母的工作。这样才可以真正的回心转意和和谐家庭。

穆得欢：

没有感情，沟通不畅造成的。我不明白的是，不喜欢，没感情，怎么同意结婚的，她也是对自己不负责任啊。一些矛盾，你没有处理好，导致积怨，让她心寒。她不仅仅是偏激，我觉得是不成熟，用那种出轨的方式去对抗婚姻里的问题，是在作践自己啊。所以，你想挽回，你要想清楚，你能不能再接受她，千万不要觉得小孩离不了她，而是你真的爱她才行。父母的工作做好，她也要好好沟通，且不能用委曲求全的方式或者刻意讨好的方式去挽回，一定要意识到双方的问题，然后改变提升解决她的顾虑或者心结，才有可能。努力下试试。

马莉：

你好，不是不赞成你们复婚，在她和你父母的相处中，你能试着让谁稍微调整改变一下，如果就还是这样的关系，怎么相安无事呢？而起她的行为有些极端，对于自己做的不应该的事情没有悔意，而你也太纵容她，反倒让她越来越没有分寸了，所以我建议还是好好考量一下。

徐婧英：

你好！从你的叙述里发现你和你的妻子，现在叫前妻，你们两个人是两个极端：她特别不能忍，点火就着，怨天怨地，你呢，则特别能忍，妻子两度出轨你都能忍受，还想复婚。

现在的问题是，你先问问自己，前妻说现在的日子没法过了，如果，她回心转意，回到你身边，那么，如果你还维持“现在的日子”，沿着现在的方式过日子的话，她还是不会留下来的，所以，你先问问自己，你想求她回心转意，那么，你能做的改变是什么？

案主追问：

从她第一次出轨以后我就在改变自己，不管什么事都先考虑她的感受，可以说我为了她，我都抛弃了尊严和底线。可她什么都感觉不到。甚至有时候平常的聊天如果有意见不一样的，她都会认为我在和她吵架。我父母我也没少沟通，但他们就是记不住，有时候我妈妈来我们饭店里帮忙，看见没有收拾好的，还是会边收拾边说，这个怎么也不先收拾一下，我习惯了是无所谓，可是她就接受不了，就会发火。有时候我心情不好就会不笑不怎么说话，而她就会认为我是在摆脸色给她看，然后她就会生气，而我还要先忍住我的心情不好去和她解释甚至道歉。她从来不会认为她会有错的时候，就算错了，她也会说要不是谁谁谁怎么样我也不会这样。

徐婧英：

你可以为了她而有所改变，但是为了任何一个人而放弃尊严，没了底线的话，结果，就是你的人生真正的没有了尊严和底线。你仔细考虑下，是不是这样？再有，你要考虑下，你的前妻到底对你有没有感情。有句话说：爱是包容，爱是理解。如果你的前妻对你有爱的话，就会对你及家人有所理解的，你说呢？

陈文杰：

你想复婚的心情可以理解，但是婚姻是两人的事情，她如果对你们的婚姻死心了，你继续坚持下去的意义是什么，为了孩子你可以凑合，是吗！但是这真的是孩子想要的吗！如果在一起，孩子感受不到父母之间的相爱，孩子会怎么样，我们可以欺骗孩子一时，能欺骗孩子一生吗！

婚姻不是我们想象的那么简单，我们也许可以为了婚姻而忍让和包容，但是也需要去真正的体会和理解对方的意思，对方和你在一起，是否是她想要的生活，我从你的叙述中感受到一点，那就是你前妻和你在一起不是她想要的生活，你或许觉得这个残忍，但是这就是事实，从她去前男友那里，从她态度的坚决！

希望你还是该慎重思考，如果仅仅是为了复合，那么也该思考你们复合的意义在那里！

肖晓：

看了你的描述，非常理解你的心情。大多数婚姻都死亡于婆媳关系，说明婆媳关系非常重要。如果可能，为什么在第一次你挽回你前妻的时候，没有分开来住呢？分开住，有些矛盾是可以化解的。其次，作为一名男性，你能够忍耐前妻的两次出轨，足见你前妻在你心目中的地位。既然如此爱她，为什么又要让她忍受伤害呢？所以，你需要认真仔细地考虑后再作决定。如果没有改变的复合，下一个结局还会如此。

案主追问：

我也有提出分开来住，可是她说那不是她想要的，她想要的是大家生活在一起，而且没有矛盾的那种生活。她小时候她妈妈经常虐待她，她爸爸又不管，所以她渴望那种父母的关爱。我父母现在也愿意做出改变，可她不相信。不管什么事她都是往坏处想，有时很普通的一句话，她都会认为是在争对她。她对家庭很缺乏责任感，她以前也有过一段婚姻，还有个儿子，就是因为那些矛盾她没有离婚就直接走了，中间也谈过几个男朋友，后来我追求了她，我们两个多月就结婚了。我也不知道为什么，我会这么放不下她，。

肖晓：

你放不下她有你自己的原因，她现在这样做也有她自己的原因。虽然你父母为了你的幸福，愿意去尝试改变，但老人要改变真的很难。很多时候他们的行为可能是无意的，但却是真正伤害了你的前妻，所以，你需要调整的不只是你的心态，还要有技巧去帮助你前妻去调整她自己的心态，建议你找老师指导，效果会比较好。

小编寄语：这样的婚姻还是慎重挽回，挽回后婚姻如何继续是个大问题。再分开，对彼此是更大的伤害。

出轨的代价有多大？离婚只是出轨者人生下坡路的开始……

中国历来讲究种瓜得瓜，种豆得豆，种下什么样的因，就会结出什么样的果。

要想婚姻幸福，夫妻之间就要相互忠诚，相互关爱和扶持；要想家庭稳定，夫妻之间就有彼此和睦，彼此信任和理解。

如果有一方出轨，就会失去另一方的信任，也会直接将婚姻家庭置于风雨飘摇之中，随时都可能覆灭。

邓小璐（化名）的丈夫侯晓峰（化名）结婚的第三年，就跟一位年轻的女同事发生了一夜情，那时候他的孩子才刚刚满周岁。邓小璐为了孩子，选择了原谅。侯晓峰表示一定会痛改前非，一家三口好好过日子，不会再犯。

从那之后，侯晓峰认真工作，努力赚钱，老婆也宽容大度，原谅了他出轨带来的伤害，还对他倍加温柔体贴，一家三口生活得甜蜜幸福，侯晓峰做起事来也顺风顺水，步步高升，刚满40岁就做到了一家大型企业总部的副总，分公司的总经理。

20XX年秋，侯晓峰出差，高铁上的邻座恰巧是他合作单位的一位文字秘书，今年二十五六岁，大学毕业到该公司任职还不到两年，正在回乡探亲。侯晓峰已经跟她见过多次面，却很少深入地交流，如今他乡遇故知，又紧挨邻座，两人越来越投机，有了一种相见恨晚的感觉。

他们互加了微信，交往便多了起来。20XX年4月，侯晓峰再次出轨，跟这个年轻女孩发生了关系。之后还在郊区租了房子，成了他们幽会的秘密地点。

天下没有不透风的墙。去年9月，邓小璐得知他出轨的消息，跟他争吵。侯晓峰刚开始还有些愧疚，向老婆道歉，表示尽快断绝跟小三的来往。然而决心和勇气没持续多久，在小三的温软香玉面前很快地变节投降了。不但没有和小三断绝关系，反而和她往来的更频繁，还频繁地在朋友圈发合影照羞辱邓小璐。

去年年底，妻子邓小璐提出离婚。侯晓峰正中下怀，同意离婚。邓小璐的离婚态度很坚决，不仅努力争取到了孩子的抚养权，而且还最大化地拿到了离婚补偿。

离婚之后，侯晓峰的事业一落千丈，做起事来总是不顺，不仅被同事们指责无情无义、主动远离，还因此失去了公司高层的信任，公司职位一降再降，后来干脆被赶出公司；小三看到他已经落魄下来，趁机拿了他一大笔钱，主动离开了。侯晓峰这才真正的醒悟到自己的出轨行为，是多么地愚蠢。自己亲手毁坏了一个温暖的家庭，也亲手葬送了自己的幸福。可是，这时，后悔已经晚了，幸福再也回不来了。

这大概就是出轨男人的共有特征，身边的幸福不懂得珍惜，直到失去了才追悔莫及。

世上从来没有后悔药可以吃。

幸福不会从天而降，快乐也不会无中生有，幸福和快乐都是自己努力争取来的。

维情首席咨询师明丽老师说：幸福和快乐，其实很简单，家人完整地团圆在一起，相知相伴就是最大的幸福，相亲相爱就是最大的快乐。

虽然幸福的概念，每个人都有不同的理解，但是对家庭的幸福感知却是所有人共有的。没有家庭的幸福，幸福总是会感觉缺失一个角。

人和人没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。恩怨情仇不是一下子就产生的，凡事皆有因果。人的很多烦恼、痛苦、忧愁，都是因为人要的太多，付出的太少，什么都想要，却最终什么也得不到。

出轨是婚姻中的毒瘤，但总有一些花心的男人克制不住，将一段本来美满的婚姻，本来幸福的家庭，赔了进去。

既然选择了这段婚姻，组建了这个家庭，意味着要承担一份责任，就要履行自己该尽的义务。对婚姻和爱情的忠实义务不仅是道德所倡导的，也是法律所规定的。如果没有忠实地履行做好丈夫和爱人的责任，就没有资格获得享受家庭的幸福和快乐的权力。

爱自己的妻子，就要尊重自己的妻子，履行婚姻的忠实承诺，给她一个安心安全的保障，这样她才会有更多的时间和精力爱着这个家，爱着孩子，给家庭带来幸福和快乐。

结婚15年出轨15次，这个“宠妻狂魔”比吴秀波还渣！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的结婚15年出轨15次，这个“宠妻狂魔”比吴秀波还渣！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

或许从一开始，「完美丈夫」的人设就是他事业上的垫脚石。当妻子的价值被压榨完毕，他也终于可以卸下伪装，心安理得地做回一个「浪子」。

英俊疏离的面孔，无可挑剔的身材，再加上贵族世家的身份，让蒋友柏从出身到自身硬件，都是女人们期待的男友模板。

谁也没想到，这个号称三天就能拿下所有女人的台湾TOP3男神，在妻子林姮怡面前，却栽了跟头。

这一次是他「主动」当舔狗的。毕竟，人们最热衷「浪子回头」的故事。

林姮怡是一名模特，曾出演过流量大剧《薰衣草之恋》，在娱乐圈小有名气。她的父亲是台湾医科圣手，在业界声名远扬，人脉资本无数。

蒋友柏初见林姮怡，用他的话说，是「一见钟情」的。

见惯了声色犬马名利场的林姮怡，与蒋友柏曾经交往过的女孩与众不同，全身散发着出淤泥而不染的气质。

不过，「蒋家第四代」的title并不能打动林姮怡，毕竟蒋友柏可是出名的浪子。

为了追求心爱之人，蒋友柏采用了死磕模式：前半年只争取到两次送她回家的机会，然后求得对方手机号码，频频送花送礼物，表达爱慕之情。

林姮怡赴新加坡进修音乐，他就放下手上工作，在对方居住的附近租房“陪读”。

大抵哪个女孩都无法拒绝这种情意绵长的攻击吧，一年后，林姮怡终于同意交往。

可是，蒋友柏除了那几个标签，以及持之以恒的决心，还有其他发光点吗？

很遗憾，虽然蒋友柏留着贵族的血，但是落魄贵族。初识林姮怡的他，除了穷，其他一无所有。

蒋家在台湾式微后，蒋友柏父亲携一家前往美国生活。而父亲的突然离世，让蒋友柏的生活风雨飘摇，存款也所剩无几。

或许对于当时的蒋友柏来说，生活的变故让自己的安全感和虚荣心一落千丈，他需要抓住一颗救命稻草。

两人在一起时，蒋友柏一个月的工资是四千左右。同居期间，房租是林姮怡交，吃穿用度几乎都是女方出钱。

甚至连求婚都没有仪式和戒指。而蒋友柏对此的解释则是——

“我不是一个会浪漫的人”。

空有一身光环的蒋友柏，放在如今来说就是个“隐形凤凰男”。

爱情，或许只能弥补他的空虚。而一个家境殷厚的妻子，才能慰藉他的不安。

结婚后，林姮怡非常懂得体察丈夫的焦虑，她选择主动淡出娱乐圈，在家相夫教子，另外全家还有9条狗，两只猫等动物被妻子悉心照顾。

这种对家庭的奉献，一如几年前接纳落魄丈夫的自己，全心全意为他营造安定可靠的港湾，并不求回报。

我们本以为这会是一个人人称羡的婚姻。林姮怡渴望归隐后岁月静好的生活，不希望自己和家人被外界打扰消费。

可是，口口声声指责媒体消费妻子的蒋友柏，自己却在节目中大谈特谈自己的宠妻经历。

在蒋友柏口中，自己每天过着公司和家庭之间两点一线的生活。

他会严格执行时间表上的计划：每天下午回家陪老婆孩子，甚至连出差也一定是当晚飞回台湾陪伴家人。

同时，他的情商也不是一般的高。面对一系列“求生题”测试，其回答总是滴水不漏，游刃有余。

比如蔡康永打趣问：结了婚可以离婚啊。他则拍着胸脯说：“结了婚就不能离的啊！”

比如，被问到有关前女友们的话题时，他一针见血：

“婚前全是错误，婚后才是唯一。”

“我生命中只有两个女人，一个是老婆，一个是女儿。”

不与前任藕断丝连的男人固然可贵，可当态度到了偏执甚至畸形的地步时，则让人心生疑惑。

“对我来说，前女友都是大便。”

可怕，连女性都不懂得尊重的男人，真的会是宠爱妻子，并且有责任有担当的完美丈夫吗？

毕竟，让曾经花天酒地、灯红酒绿的浪子回头，并没有那么容易。

有人说：“一个男人爱你时对你再好，那不是人品，那是他在取悦自己。激情过后他对你的嘴脸才是他真实的人品。”

婚姻中的蒋友柏，到底是什么「嘴脸」呢？

答案：商人。

在那个没有“人设”概念的年代，蒋友柏在婚姻中已经嗅到了一丝商机。在采访中，他坦言承认：

“婚姻就是一场投资。”

对他来说，那些三天内能追到的女孩是低成本，低回报的游戏。苦追一年的妻子才是高成本，高回报的生意。

他是这场投资的既得利益者，「好男人」的人设为他的事业和名声带来了数不尽的名利。

渐渐地，他对待妻子的态度，也随着时间的推移而发生微妙的变化：

曾口口声声说“结婚是人生中最爽的事情”的蒋友柏。

没多久便改了口：“其实过了六七年这种生活，就会很累。”

十多年前的他，十句话有九句离不开自己的妻子和家庭。那时他的事业刚刚起步，创业公司也在这一波波好男人宣传下如日中天。

可如今，当从宠妻身上榨取的的红利呈边界递减趋势时，他连演戏都懒得演了，甚至破罐子破摔。

当被问到婚姻没有第三者的问题时，曾说过余生全是林姮怡的他，终于说了实话：“两点一线的生活，太忙没时间。”

讽刺的是，这场婚姻的第三者，果然是近在咫尺的女助理。

所谓“商人重利轻别离”，大抵如此吧。

在《福布斯》的采访中，记者问蒋友柏：

“在大学时期，你也曾过着放纵的生活，是什么力量让你发生了转变？”

蒋友柏如是回答：“当没有资源，背景无效，人情不再，靠山消失，又快要坐吃山空时，人就会变。”

这句话看起来是“真理”，可反过来说：

如果拥有资源，背景有效，人情依旧，靠山显赫时，蒋友柏还需要卑躬屈膝地演绎“好男人”吗？

回首蒋友柏的绝地逢生之路，大概是：

从身世显赫的豪门公子哥，到用灯红酒绿麻痹自己的落寞贵族，当林姮怡将他从生活的泥沼拉出来时，给予他宽容和理解，陪他度过了生命中最不安的时光。

林姮怡的出现，其实是蒋友柏人生的转机。可谁也想不到，光环无数的蒋友柏身后，其实裹挟着“凤凰男”的灵魂。

毕竟，提起「凤凰男」这三个字，让太多人见识到了人性的冷漠：

就像知乎上有人说——

凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。

所以现在明白当初他挽留的眼泪、当初他很努力的对你好、当初他那一副非你不娶、没有你就活不成的戏码，只是因为你能提升他的生活水平。

对于千千万万个林姮怡们来说，既然当初选择接受你，就做好了陪你熬过漫长苦日子的一切准备。即便是自我牺牲，甚至不惜克己奉公，也在所不辞。

可是，当你的事业「蒸蒸日上」，而我为了家庭「原地踏步」，成为所谓的「糟糠之妻」时，却舍弃我，背叛我。

毕竟，身为「妻子」的林姮怡们，不是蒋友柏们的「棋子」。

可惜，我们身边有太多这样的教训：

大部分妻子结婚后，会想方设法地去做一个「好妻子」。而太多男人在结婚后，却忘了如何做一名真正合格的「好丈夫」。

15次出轨女助理的背后，是蒋友柏和林姮怡两人对待婚姻的理解，截然不同。

一个是精致的利己主义者，另一个则心如死灰与这场喧嚣保持距离。

对于蒋友柏来说：最初的死磕爱情，其实是三分钟热度。大肆渲染的甜腻婚姻，也不过是自我感动的游戏。

而不断树立好男人标签的动机，将本该坦诚相待的婚姻，置于万劫不复的利益链条中。

功利主义加速着这场婚姻的内耗，最终让浪漫的爱情故事，沦为英雄气短的泡影。

他不知道的是，婚姻，其实就是一个“造塔”的过程。

结为夫妻的一刹那，意味着你需要刨除那些急功近利的私心。而是以敬畏且真诚的心态，专注且敏感地维护彼此，最终出落成平衡、浑然、结实、优美的“一辈子”。

直至今日，林姮怡始终没有露面回应丈夫出轨。

或许她正轻盈端庄旁观着蒋友柏的自导自演，又或者气定神闲地喝上一杯清茶，寻求片刻宁静。

毕竟，“安宁镇定，无Fuck说”，大抵才是一个女人对曾经心爱之人，最彻底的失望吧。

男人出轨一次，就会上瘾吗？

师：

您好！我结婚14年，有一个两岁多的孩子。结婚两年后，我就发现他有外遇，当时是痛不欲生他也很痛苦。用他的话说，本来是想随便玩玩的，结果被鹰啄了眼-----我理解是他也付出了感情当然那人也是，他骗人家说他未婚。其结果就是夹在中间很痛苦。如此闹了几个月他回家了-----我以为就此结束了。没想到还是连绵不断……我总能发现而且好像他都很主动。记得那次和他深聊时他说：哪怕他不喜欢这个女人但这个女人只要有和他上床的意思，他就能和她上。他也很不齿自己的这种行为，但改不了。是否和他的家庭有关？

他小时候经常被父亲打，自尊心也被母亲伤过。例如：小时住平房，用公共厕所尿到外面，邻居告状，他母亲当着邻居的面对他说，你要在尿到外面自己把它舔干净！类似的还有不多举例。

有时候一想到这点，我可能会稍稍对他同情。但这是不断外遇的理由吗？他的外遇能持续很久的不多，他的性格如此。有时候接到电话他支支吾吾我就知道肯定有腻。只要不过分不夜不归宿我都懒得理他。

有时见到别的女人对人家过分殷勤我只要稍有微词他倒也有所收敛-------就像弹簧你压压它就紧紧。。。

最近又有一次和一个女性较谈得来当我面说带她放生啊组织唱歌啊什么的，聚会结束还先跟人家出去了，几分钟后我们出去看不到他们，后到小区门口看见他在车外站着女的在车里我们没开车是那人的车。上周的事。这周六周日他很忙-----我怀疑他叫上人家一起放生去了。

以前就算了，这次当我面献殷勤太过分了，我发了一个信息给他。回来后他的理由是喝多了不记得-----这是上周的事。我觉得他不是。这两天看他对我的态度明显有些温顺，这不是他的性格。也许他内疚。

如鲠在喉不吐不快。以前我总认为他有外遇不被我抓住我就当他没有------眼不见心不烦。而且也试着对他的感情减淡些，认为那是他的损失。

但现在敏感的我觉得不对，我心里不舒服。他又总是擦不干净屁股被我发现蛛丝马迹，我问他他佯装不知。

试问，我该怎么办？离婚？是把双刃剑，但总不能让自己折寿吧？！如果我不提他是不会先提出离婚的。一是我俩从一贫如洗到如今还算不错，他总认为糟糠之妻不下堂;二是他性格多疑不会轻易的相信谁；三是真离了他跟谁也过不长，性格太暴躁。

有点矛盾，老师，您的见地很客观，您帮我分析分析，我该怎么做？

谢谢！

晴耕雨读

晴耕雨读：

我很好奇，在你们结婚第二年，他就出轨了，而此后他的“命犯桃花”事件一直都连绵不绝，你们就过了12年这样的生活，我不想对你的意志力提出表扬，是因为我知道其中一定有难忍的痛苦，但也一定有很多东西维持了这段婚姻。因此，我尝试着帮你找出他的不断出轨对你们的婚姻稳定的“益处”。

你也告诉了我你们之间围绕这件事的一个循环：他拈花惹草——屁股没擦干净——被你发现——于是你提出警告——他收敛——对你好一些，你开始不太相信他的这种“反常”——他再次有了“动向”——你再次干预……

我很难相信一个玩了12年之久的游戏只是因为它很痛苦。如果要给你们的情感经历起个名字，我管它叫“蜡笔小新和抓狂妈妈”的故事，蜡笔小新很爱妈妈，妈妈也很爱小新，但是小新是通过不断捣乱来感受到妈妈的爱的，而妈妈也是通过不停地呵斥小新还有被小新气到发疯来爱小新的。被妈妈打屁股和被邻居大叔打屁股是不一样的，前者是能感受到爱的，后者则纯粹是惩罚。

如果把感情比成房间里的温度的话，那么他的不断出轨就好像你们之间关系的“恒温器”，你们之间似乎必须要塞进一个第三者，才能真正感受到彼此的羁绊。或者说一旦情感的温度下降，也许就要给你们的生活加一点儿料，让你们的生活更有些滋味，他一出轨，你也许就会更关注他？也就是你们可能会通过制造一些危机的方式，拉近彼此的距离，可是一旦拉近了距离，你们似乎又觉得有些压力，于是你丈夫再通过找一个短期情人的方式和你拉远一些距离，可是当距离到达一定程度的时候，你或者他又觉得有些冷了，于是事情就会暴露，你们通过一次次痛快淋漓的争吵，再度将彼此距离拉近……

这就是你们之间的舞蹈，你们之间的情感距离是不断变动的，然而从长期来看，是在一定阈限之内波动的，也许这个范围是你们双方在潜意识层面都非常了解的。

你们非常默契，默契到他每次追风引蝶到刚好会露出没有擦干净的屁股，让你每次都能抓个正着。

你的默契是你的底线：只要他“不太过分、不夜不归宿”，你就可以睁一只眼闭一只眼。为了闭眼，非常具备心理学头脑的你，甚至为我准备了分析他童年伤痛经历的资料，在此我非常感谢你，虽然他的童年经历非常吸引我分析一番，这对心理咨询师来说是难得的“美味”，然而我还是就此打住。我知道你非常想理解他，非常想让老师帮助你理解他出轨的种种“不可抗力”，这样你的那只眼就可以闭得更踏实，更心安。

我的回应是，就算他的“骇人听闻”的过去和现在的出轨有什么必然的联系，也需要你和他真正地解决这个问题，而明显你们现在共同认可的解决问题的“方法”已经有效了12年，但你现在还觉得药效不够。

虽然你闭上了一只眼，但是睁开的那只眼依然很敏感，我不知道你是否真的愿意改变，因为你们早就订下了一个隐性的“协议”：那就是他有可以出轨的权利，而你有追捕的权利，他的义务是每次的出轨都不能真正玩真的，你的义务是要继续将婚姻保持下去，在某种程度上，正是他的出轨保证了你们的婚姻的稳定。

听上去比较奇怪？一点也不奇怪，假设如果他再也不会出轨了，那么你们的婚姻是否还能持续14年？我倒是颇有怀疑。当一件危机出现的时候，它会挑战所有当事人，当事人会非常紧张，因为它是毁灭性武器，会打破我们之间关系的平衡，但是有趣的是，一旦它威胁了我们的稳定感，我们会团结一致，一致对外，最终当我们终于驱逐了危机后，我们的关系会变得更稳定。

这就是不稳定最终会导致稳定的悖论的原因。我们经常会看到一个国家出现经济危机的时候，真正的政治家会开始关注民生，进行改革；而政客们则寻求一种兴奋剂式的短期效应——开始在外交方面充满侵略性，最好引发一些事端，这样就可以将内在的危机转化为外在的危机，于是民众开始团结一心，我们管这叫转移视线，但也可以说，将二人关系转化为三人关系，其好处就在于让人们不再关注发展的问题，而一心投注在外界的事物上，于是政客们就可以成功地转嫁矛盾焦点，卸掉必须革新的压力。在这种应对机制下的国家往往会陷入一种“超稳定”结构，比如纳粹时期的德国，比如一些专制的政体等等。

我管这种稳定叫做“超稳定结构”，“超稳定”结构的特点就是僵化和压抑，用双输的方式解决问题。把话题转到你的问题上，我认为你们的婚姻就是这样一种状态，必须强调的是，我不认为你有一定要改的必要。以什么方式活着，从来都是天赋人权，任何人不容干涉的，我没有权利宣扬一种价值观要强于其他价值观，更没有这个必要。

但是如果你真的决定要改变了，那么我想说的第一件事就是，超稳定结构一旦打破，的确可能就会导致一个结果：你们的婚姻解体，对不想离婚的你来说，也许真的是一种冒险，因为我们要建立另一种稳定结构，也就是我们是否可以不用那么拧麻花一样，就可以更轻松地满足彼此的需要，或者说不用拉第三者进来就能解决我们两个人的问题？我们可不可以探索一种更好的满足彼此需要的方式？

说到这里，我真的很好奇，12年你们的生活一直重复着这个模式，为什么现在你决定要来求助了呢？你为什么不能再坚持12年了？现在和过去有什么不同，让你决定不再忍耐下去了？

所以我再三地问你：你真的决定要改了吗？你真的想要追寻一种更好的“延年益寿”的生活方式了吗？如果你还没有下定决心，那么说明他出轨你抓贼的游戏还很有生命力，值得你继续“奋斗”下去。

没关系，这个世界没有人真正愿意改变自己，即使那些整天嚷着要改变自己的人也是如此，人总是在不得不改的时候，勉强迈出一小步而已。你到了不得不改的时候了吗？你做好了不好好过，毋宁离婚的决心了吗？

一个人一旦真的下了决心，改变是一件很容易的事情，最难的反而是踌躇的时间，如果你需要的话，也许我可以帮助你走上这条选择之路，让你走出12年都不曾走出的死循环，也许那时你就有力气做出选择了。