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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的孩子随谁姓引发“家庭战争”，欢迎阅读与收藏。

为结婚，男子哄岳父称孩子出生后随女方姓。如今，孩子出生了，家里却爆发了一场战争。

子女随父姓，这个已经实行了几千年的规矩，如今已成了80后们一个棘手的难题。调查显示，四成80后夫妻面临姓氏争夺。

进入夫妻双方都是独生子女的时代，孩子到底随谁的姓，你想好了吗？

事件

孩子随谁姓引发家庭大战

昨日上午9时许，郑州市纬五路与经二路口，一位60岁左右的黑衣老汉脸色通红，扯着嗓子喊：当初说好的，孩子出生后随我家姓。现在孩子出生了，想反悔不成？闻听此言，另一位头戴帽子、身穿黄袄的老先生毫不示弱，我孙子凭什么姓你家姓？

旁边，两位老人的妻子也都支持自己的丈夫。战火愈演愈烈，其中一位老人险些晕倒。

一名身穿灰色毛衣、30岁左右的男子，满脸无奈地夹在四人中间。他不停劝说争吵的双方，却毫无作用。

男子名叫沈强，四位老人分别是他的父母和岳父母。说起来，这场争吵，也是由他引起的。

早在沈强和妻子谈恋爱时，岳父嫌他的工作需要长期出差，并不十分同意这桩婚事。私下里，老人常感叹只有一个女儿，担心后继无人。考虑到老人的观念，沈强与妻子商量后，便决定投其所好，答应岳父将来他们有了孩子可以随妻子姓。

孩子出生了，四位老人都很高兴。此时的沈强，已经忘记了曾答应岳父的姓氏大事。

昨日一大早，四位老人相约一起来看孩子。刚进门，岳父就说给孩子取好了名字：李哲，随他姓。沈强的父亲一听就火了，坚决不同意，由此引发了一场争吵。

最终，一位路人建议孩子用最近流行的复姓，四位老人方停止争吵。脸色有所缓和后，他们分别离去了。留给沈强的，是无尽的烦恼。

想起最初的权宜之计，沈强懊恼不已。他没想到，孩子跟谁姓，竟会引发一场家庭大战。

调查

四成家庭因孩子姓氏争执

事实上，孩子跟谁姓，在60后、70后们看来，是一个不需要考虑的问题。而如今，到80后这里，因夫妻双方大都是独生子女，孩子的姓氏就成了涉及家族利益的大事，一些家庭甚至发生了姓氏争夺战。

如今，从网上搜索孩子跟谁姓，瞬间就有数万条信息出现。这个问题，已是各大论坛讨论的内容之一，更成为时尚话题的一部分。

昨日，就你希望孩子跟谁姓这一问题，记者对30名80后网友和市民进行调查。结果显示，四成人家中曾因孩子姓氏有过争执。而支持孩子随父姓的人有13名，同意孩子随母姓的人有9名，另外8人则表示无所谓。

支持孩子随父姓的人，多强调传宗接代、天经地义。而支持孩子随母姓的人，言语中多考虑到父母的心情，双方父母也更为开明。

生个孩子到底该跟谁姓？且看看80后们是怎么说的。

观点

随父派

李女士：结婚前，我妈就跟我说过这么一句话：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。既然我已经嫁给他，连我都成了他家的人，孩子自然跟他姓。况且，几千年来孩子都跟父姓，这没什么好争执的。

王先生：当然跟我姓啦。如果孩子跟我不同姓，人家第一个反应就是这孩子和我没有血缘关系，要不就觉得我入赘。再不然，也会以为我怕老婆，很没面子的。况且，就算我答应，我父母也不肯啊。要传宗接代的。

网友阳光灿烂：我老婆要敢说生小孩跟她姓，以后就别想让我再洗衣、做饭、抹桌、拖地了。

随母派

陈女士：谁规定孩子一定要跟父亲姓了？以前是父系社会，男的当家做主，女人持家。现在女人都顶半边天了，男女平等了，女人也赚钱，也当家，当然可以跟女方姓。

网友叶子：我忍受了十月孕育和分娩的痛苦，连取名权都不能拥有吗？何况，买房、买车时都讲究男女平等，孩子就可以跟我姓。

宋女士：我家是几代单传，老公家兄弟姐妹很多。老公很孝顺，知道我爸妈的心理，就让孩子跟我姓啦。

喜女士：我的姓比较少见，老公说，保护稀缺姓人人有责，就让孩子随我姓啦。

中立派

网友linda：我很看不惯那些一定要坚持小孩跟他姓的男生。既然小孩是两个人的，随便跟谁姓都可以啊。在我看来，姓氏很大程度上是用来分血统的，也避免了近亲结婚。

张先生：既然孩子是两个人的后代，而且男女都要工作养家，为什么就一定要跟父姓或母姓呢？谈不拢，就抽签决定跟谁姓好了。

杨女士：孩子姓什么不重要，重要的是孩子能健康成长。毕竟，姓名只是一种符号，怎么叫无所谓，只要好听就可以啦。而且，不管姓什么，是你的孩子就是你的孩子。

支招

你也面临姓氏大战？看看过来人的经验

为了避免家庭大战，生存于双方父母夹缝中的80后小夫妻们，不得不想尽办法，周旋到底，力争将姓氏大战消灭于萌芽状态。为此，这些不停探索的年轻父母，也积累了不少小技巧，记者将他们的姓氏攻略整理如下。

最幸运：生个双胞胎Qg13.cOm

如果你们家足够幸运，生了个双胞胎，这事就简单多了。一个随父姓，一个随母姓，皆大欢喜。最两全其美：复合姓氏

复合姓氏：父姓+母姓，正在流行中。当然，哪个姓在前，就要靠协商或抓阄决定了。

最混乱：一个孩子两个姓名

给孩子起两个名字，一个跟父姓，另一个跟母姓。例如：大名随父，小名随母；中文名随父，英文名随母

最无奈：抓阄

父母取好名字后，由孩子自己抓阄，抓到哪个是哪个。这样也算公平合理。

最传统：用父母属相起名

按中国12生肖中的子、丑、寅等取名字，可算是最传统不过了。一个既包含父亲又包含母亲影子的名字就新鲜出炉了。

最民主：孩子决定

父母取的名字，孩子未必喜欢。等孩子有了自己的观点，就把取名权给他。在此之前，暂且给他取个名字吧。

最科学：签协议

在知道孩子性别之前，签个协议吧。例如：女孩随母姓、男孩随父姓。

最前卫：丁克

此招数堪称下下策，小心将来后悔。

小编推荐

孩子跟谁姓很重要吗

孩子跟谁姓很重要吗

徐昕：

你好！

我今天来信想讨教一个问题：一对本来非常相爱的夫妻，因为孩子的姓氏问题而反目成仇，导致婚姻濒临瓦解，这叫什么事啊？难道“80后”还会被这样的封建观念左右？姓氏难道是个魔咒，人人都把它看得比感情婚姻还神圣？

本来听到这样的故事都会嗤之以鼻：切！跟谁姓不一样？或者自创一个姓更好，百家姓这么多，里面还不是有很多是祖先自己瞎编的？记得早个七八年前有个家庭为了平衡，取姓为“点”，因为两家大人四个姓，这个“点”字都占全了。我和我老婆就没这么幸运，为了宝宝跟谁的姓，已经冷战了3个月了。现在想来，年少时候自以为是的想法是错误的，姓氏的问题，牵扯到的可不仅仅是户口簿上那个字的问题。

我和老婆都不是独生子女。她有个姐姐，我有一个哥哥一个弟弟。老婆的姐姐早就出嫁，生了一个女儿，我的丈人老头有点失望，因为城里人计划生育管得紧，不能多生。在我和老婆结婚前，她就有意无意地提到我能不能入赘的问题，像我老爸这种喜欢多子多福的人当然不会答应，所以我们的婚期拖了很长一段时间，准老丈人很不满意我的回复，很长时间没点头。后来不知怎么他突然很爽气地同意了，还给我老婆一大笔丰厚的嫁妆。我正觉得奇怪呢，结婚后有次老婆忍不住透露给我说，她告诉老爸，我同意将来如果生了男孩姓老丈人的姓，反正

我们家男孩多，不在乎多一个少一个孙辈。我当时觉得老婆可真是想得出来啊，万一我无所谓但我老爸不答应呢？但新婚幸福的感觉冲淡了一切的顾虑，再说我们要不要小孩还不一定呢！绝没有想到一句半真半假的玩笑话会给日后埋下家庭纠纷的隐患。

正所谓“人算不如天算”，我嫂子生了女儿后大病了一场，开刀切除了子宫，不能再有孩子了。我老爸抱孙子的愿望落了空，但也无可奈何。我弟弟呢，不太喜欢读书，早早辍学外出打工，因为他人很聪明灵活，长得又帅，被老板的女儿看中，真的做了上门女婿。虽然把我老爸气得半死，但同样也无可奈何。剩下我就倒霉喽，我和老婆本来立志做“丁克”的，突然有一天老爸从天而降，把我们从美好生活中惊醒，威逼利诱，胡萝卜加大棒，就是要我们赶快给他生一个孙子，市中心一套精装修房子就归我们了。可我们现在住的房子也挺不错，这个条件对我们的吸引力不大，就打算装聋作哑能拖则拖。不想老丈人也来催，说如果生了儿子就送他一辆汽车（是真的汽车哦）。我老婆跟我说，生就生吧，好处不少嘛，反正如果我们自己嫌烦不想管，想管的人有的是。我一想也有道理，就顺其自然吧。

老天是比较照应，我们生了个儿子，把老爸和老丈人都乐坏了，但一件好事却因为之前的种种阴差阳错，变成了一件棘手的事。给孩子取名字的时候，老爸认为跟自己姓理所当然，可老丈人拿出当初我们婚前的说法，认为得跟他的姓，结果当然不欢而散。老爸把我臭骂了一顿后说决不让步，因为这是他唯一的孙子。老丈人则痛斥我忘恩负义说话不算话，要跟亲家死扛到底。孩子出生一个月都快到了一定得报户口了，我不得已按我老爸的要求偷偷先报了户口，结果我老丈人知道后气得住院了，老婆不顾月子还没坐完抱着儿子回了娘家，我们开始冷战。3个月过去了，依旧没有丝毫松动的迹象。最新消息是，如果不把户口本上孩子的姓改成我老丈人的，那就离婚，襁褓中的孩子肯定判归妈妈。凭什么？我们感情一直那么好，婚姻生活一直那么幸福，就为了我们共同的孩子的姓氏问题得分道扬镳？这说出去会不会被拍板砖啊？徐老师，遇到这种事情你会怎么办？

夹板气

夹板气：

你好！

在给孩子取名的问题上，你不妨借鉴一下外国人的做法。比如瑞典人的名字通常都很长，除了名和姓之外，他们还把曾用名、母亲的姓、奶奶的姓、外婆的姓、对自己产生重要影响的人的姓等等全部作为名字的一部分，不厌其烦地列到护照或身份证上。打个比方，你姓夹，你老婆姓赵，你母亲姓钱，你岳母姓孙，你孩子的干爹姓李，你孩子就可以叫“××赵钱孙李夹”。虽然听起来有点长，不过现在都有人叫“赵Ｃ”了，我相信公安部门一定会受理你的申请的。

这样做的好处是，谁都不得罪。不过我悄悄告诉你，瑞典人中间的那一长串名字都是沉睡不用的，只有最后那个，才是他们真正的姓。也就是说，中间的那些赵钱孙李，其实都是虚晃一枪，你就放心吧，你孩子归根到底还是姓夹。

你说自创一个姓，我觉得也是不错的主意。丹麦人常在父亲的名字后面加上ｓｅｎ（发音为“森”，意为“儿子”），来作为儿子的姓。比如某人叫卡尔，他的儿子就可以姓“卡尔森”。这就是很多丹麦人的名字里都带个“森”的原因。最近有人恶搞出一份南非世界杯阵容名单，里面丹麦队的门将叫扑门森，前锋叫射门森、过人森，中场球员叫护球森、传球森、断球森、带球森，后卫叫铲球森、顶球森、抢球森、盯人森……参照这个套路，你可以给儿子取个姓叫“板气子”。

看到这里，有读者可能要骂了，都什么年代了，你们居然还在讨论上门女婿、生男生女、孩子跟谁姓这样的问题，这也未免太封建了吧？其实你们不知道，中国人的姓氏传统还是很有科学道理的。枟中国国家地理枠杂志的单之蔷写过一篇文章，他说，中国人的姓氏，恰好反映了男性Ｙ染色体的遗传路径。在生命漫长的传递过程中，唯有这枚Ｙ染色体是亘古不变的，而它的遗传信息，就隐藏在子随父姓的传承路径中———如果你的岳父还要跟你争什么名分，你不妨把单先生的这篇文章找给他看。

唉，早知这么麻烦，当初不如学学你的那帮“丁克”朋友，现在悔之晚矣了吧？这场孩子取名的纷争，实为你跟你老婆的ＰＫ、你父亲跟你岳父的ＰＫ，市中心精装修房跟小汽车的ＰＫ。如果连这点小事都搞不定，作为女婿，你的危机处理能力确实需要提高一下了。

祝好！

徐昕

负面情绪，“家庭战争”的导火索

公司“地震”，我成了受气包

我认为夫妻之间性格互补很重要。我结婚10年了，家庭一直很和睦，这和我丈夫王森性格温和、能够容忍我的急性子有关。

我这人性格外向，办事风风火火，在公司里很受总经理赏识，工作上顺风顺水；家里，幼儿教师出身的婆婆帮我把孩子教得懂事听话，家务打理得有条不紊，我不用操心。所以，我其实也没发过什么大脾气，也就是有时使使小性子，只要我一装出生气的样子，王森就来哄我，把我逗得笑起来，就没什么事了。总的来说，我的生活很顺心，心情自然也不错。

可是，最近公司闹了一场“地震”，赏识我的总经理因为要照顾家庭而调回了总公司，总公司就空降了一个女老总过来。新老总年纪和我差不多大，一副尖酸刻薄的样子，我暗自觉得不妙：她的气场和我不对。我已经隐隐约约地感觉到，她的到来，对我不是福而是祸。

总公司和分公司的消息是相通的，没多久我就听到八卦消息说，前老总和现任老总关系不好，他们前几年就一起竞争过我们分公司的总经理职位，结果现任老总不仅落败，还因为没能在我们公司任职，与来我们市挂职的老公感情出现问题。我心里咯噔一下：这证明她和前老总有仇呀，看来我在公司的位置有点悬了。

公司里流传的小道消息说，新老总已经着手暗中考察公司中层，很可能来个人事大调整，弄得人心惶惶。我作为策划部的经理，当然也难排除在外。再说，我可是前老总由一般的文案人员一手提拔起来的。这样一来，说不定她第一个开刀的就是我。

看着我闷闷不乐的样子，王森说，船到桥头自然直，愁不来的，你本来挺开朗的，为还没有结果的事发愁，这根本不像你的风格。我“嗯”了一声，其实他的话帮不了我，我还是愁，我怕被穿小鞋，怕被降职，因为我在公司里一向很顺，不想让人看我笑话。

我的预感没错，新老总心胸狭隘，遇事挑剔，尽管最后只是调整了两个部门副经理的职务，我的职位还在，但工作明显不如以前愉快了。她对我们部门做的事总是挑三拣四，指手画脚，做文案和美工的女孩子都快被她吓哭了。我们配合公司营销部做的大型宣传活动，就连舞台上的一盆花的摆放位置她都要批上几句。她说我这个经理不称职，公司的策划没有中长期的计划，营销部指哪打哪，没有前瞻性，工作很被动。

后来听说她最早时曾经在总公司策划部干过，怪不得这么爱挑我的毛病。我成了公司里的受气包之一，只要新老总一生气，我挨批的可能性至少在50%以上。我能不痛苦吗？能不委屈吗？辛辛苦苦忙个没完，还要受这种气。

无处发泄，家人变成出气筒

我是那种受了气就不想忍下去的人，可是，在公司里我一点都没敢发泄出来。毕竟，职场上那么多人在虎视眈眈，我的职位虽说不是什么肥缺，但中层与一般员工的收入还是有一定差距的，谁想被降职呢？我要是在公司里把对新老总的不满表现出来，很大的可能就是不知被哪个人告到新老总那儿，踩着我上位，吃不了兜着走。所以，我只能忍。被批了一通还装得很淡定，本不是我的性格，可是要保住现在的职位，我再难受也得坚持下去。

回到家，我可再也装不下去了。工作一不顺心，看什么都不顺眼。

婆婆的饭菜是做好摆在桌上了，可是那碟青菜炒老了，发黄，盐也不多放点，淡淡的，我吃时直皱眉，可我也没敢对婆婆的做菜水平作评价。

女儿吃饭速度一直很慢，看她模样，就像在数饭粒似的，不知道啥时候才能吃完，一会我还得辅导她做作业呢。我的火气腾地上来了，找到了发泄的出口：“小莉，你磨磨蹭蹭的干嘛？瞧你那样儿，饭是药吗？这么难吃？”

女儿眼里马上浸满泪水，婆婆也看不过去了，说吃饭慢是孩子的习惯，这习惯也不算坏，以后让她稍微吃快点就是了。王森看了看我，没说话，他比较能忍。

我对女儿做的作业还是比较满意的，这孩子让人放心，可今晚她明显不在状态，数学题错了一道。我指着那答案问她：“你怎么算的？这么粗心！”

回到卧室，王森才对我提意见，说今晚我的态度就像吃了火药，平时都能平静对待的事儿，现在怎么语气这么冲？把老人、孩子都吓着了，大家都不敢说话了。我对他说：“你不知道我现在多窝火，老总老和我对着干，好像我跟她有仇似的，我做的事她就看不顺眼，我看迟早我在公司待不下去。”

他说，可能是因为你一开始就对新老总有了看法，所以才会处处觉得她针对你，看开点就好了。我马上刺了他：“看开？换了是你你看能不能看开？你到底帮谁说话呢？”他知道我要吵架，马上不说话了。没了对手，我这火也发不下去了。可是，心里实在是太憋屈了。

第二天还得面对那个可恶的老总，不知道她会怎么挑我们策划部的刺儿。因为她对我的成见，不仅我受苦，还连累我手下的人，我很是过意不去。可是，除了忍，我又有什么办法？

这么一来，我的情绪就形成了恶性循环：在公司里不得不忍，在家里就得想法发泄；家人成了我的出气筒，我这个急性子的火暴脾气终于“全面绽放”。

他忍无可忍,“家庭战争”爆发

最近，按照总公司要求，分公司有个大型促销活动，公司旗下的几个大卖场都要重新设计和印制宣传海报和DM广告，还得联络有关单位，举办一场文艺演出。我们部门事先开会研究分工问题，认为时间紧任务重，人手不够，就写申请要求增加人手。老总阴阳怪气地说，有这写申请的工夫，都可以多打几个电话多设计几个图了。现在各部门人手都缺，抽不出人来，你们还是多加点班吧。

人手少你就不能多招几个来吗？我心里嘀咕着，可也只能无奈地从她办公室退出来。大家一听晚上要加班，都齐声表示不满。我只能强忍着内心比他们更大的不满，不露声色地鼓励他们，一定要按时按质完成任务，表现出我们策划部的工作水平和工作效率。

那一周，我们每晚都忙到十一二点。新方案一出来，老总就品评一番，叫我们返工，弄得大家怨声载道。我还是不能怨，还得以经理的身份做他们的思想工作。有一天路过茶水间，我听到有人在议论，说做我的手下最惨，看来老总知道我是前老总的人，正在拼命踩我，连带我手下都受苦。我一看，说话的正是我们策划部的人。

我现在可是风箱里的老鼠——两头受气。

更让我气愤的是，王森也不理解我。我在公司里四面楚歌，又气又累，加班回到家，王森看到我回来打声招呼就回卧室了，还没等我洗漱完毕，他已经呼呼大睡，对我没半点关心。有一天我实在忍不住了，把他给踢醒了，他睡眼蒙眬地看着我。我吼道：“这日子还过不过了？老婆在单位受苦，老公心安理得地睡觉？你知道我心里多委屈？”

不由分说，我絮絮叨叨地把自己这段时间加班的烦心事说了一遍，可说到一半，这家伙竟然又睡着了。

我气得想哭，又推又掐，把他给叫醒，他睁开眼睛不耐烦地说：“你又不是不知道我缺觉，我很能睡！这事儿明天再说好吗，你说过很多遍了。我也很忙。明天一早就得上班！再说，深更半夜说话，影响别人休息！”我只得放了他一马。

第二天，借着婆婆带女儿到楼下去玩的机会，我俩爆发了结婚以来最激烈的一场争吵。我说王森从来没为我的处境想过，王森说我心态有问题，加班对策划部来说不是常有的事吗，怎么换了个老总就气得这么厉害。再说了，这段时间我在家的表现很不好，经常绷着脸，好像全世界都欠了我似的，还有事没事有理没理冲着家里人发火。这状态再持续下去，大家都没法过日子了，散了算了。

“好啊！你是不是早就等着这一天了，和我摊牌，好和我离婚？外面早就找好一个了吧？好，我脾气不好，让你们看着不舒服，我成全你！”我气呼呼地狠狠推了王森一把。

就在这当儿，婆婆和女儿开门进来，都呆住了。女儿哪里见过这样的架势？哇地一声就哭了。

在婆婆的劝说下，我们暂时处于冷战阶段。我心里很烦，再这么下去，这个家迟早会散。我知道问题主要出在我身上，可是，人心里一难受，不发泄一下可真受不了。难道不是吗？

[心理解码]调整心态，别让负面情绪影响婚姻

在外遇到令自己委屈或生气的事情，不少人都习惯忍受，然后把负面情绪带回家。对于他们来说，只有家，才是彻底放松心情、卸下面具的地方；只有亲人，才能忍受得了他们情绪的变化。特别是某些非常在意个人形象的好强的人，更是如此。

他们没有意识到，负面情绪却像感冒病毒，是会传染的，当它日复一日在家里蔓延，只会使人心理压抑，导致家庭矛盾产生。

因为上司的变动，凌燕燕遭遇了工作以来最大的不顺。她的负面情绪因上司的尖刻挑剔而产生，又因她对上司的成见和敌意而加重，而情绪的不良又使她的工作备受影响。为了事业，她在公司里必须忍，但负面情绪的累积却急需一个出口，于是便把这种情绪带回家。家人，特别是爱人王森，就成了她的出气筒。

但是，这种发泄方式并不能解决问题，她的怨气依旧在，而且越来越大，导致爱人王森也变劝说为针锋相对，因为她的情绪已经影响了他。发展到最后，便导致了“家庭战争”。

对于被负面情绪困扰的人来说，要维持家庭的和睦和夫妻之间的感情，就要调整自己的心态，把工作中和生活中的情绪分开，尽量把不愉快的心情在到家之前化解掉，或者暂时忘掉，别把负面情绪带回家。

在心情不佳时，要学会转移自己的注意力，做些自己喜欢的事，学会在业余时间找寻自己的快乐。

要珍惜家人和夫妻之间的感情，认识到单位与家庭是不同的地方，别把自己的负面情绪转嫁给另一半。让家里洋溢着笑意和温情，怨气也会在不知不觉中消散。

更重要的还是心态的调整。对于累积已久的负面情绪，要放宽心胸，学会找到根源，逐步将之解开，看待人和事物要客观全面一些。凌燕燕一开始就对新上司有了先入为主的不良印象，随着工作上一些问题的发生，更是变得无法扭转，由此严重影响了自己的心情。

负面情绪若无法自我排解时，可寻求心理帮助，采用倾诉的方式进行宣泄，这也是一种极好的排解方法。

真的没有办法与上司相处下去，就换一个工作环境吧，借此换一种心情。切记不能做负面情绪的奴隶，要多从工作和生活中寻找和感受积极的情绪。

为了孩子跟谁的姓，我都寒了心……

为了孩子跟谁的姓，我都寒了心……

微信答：您好，我想问：“关于第二个孩子和谁姓背后的问题？”我和丈夫现育有一男孩，两岁半。孩子刚出生不久时，我和他偶尔谈到几年后再生一个宝宝，两个孩子相互有个伴，体会一下手足情。

我提出希望第二个宝宝和我姓。没想到老公坚决反对。同时他还说了很多过激的话。我伤心了很多天。

伤心地主要症结在于他对我，和对这件事的态度。他看我似乎伤了元气，后来安慰我说，姓氏的事他会慢慢考虑。就这样，两年过去了，期间忙忙碌碌，日子倒也平静。

昨天，聊天时又谈到了生二宝的事。我再次提出希望两个孩子，一个随爸爸姓，一个随妈妈姓。没想到，老公依旧不同意。

两人说着说着，不免有了些情绪。他甚至说“要生你和别人生去”（我理解为，他宁愿为了这件事放弃我们的婚姻）。他还说“如果非要生个随你姓的孩子，那就干脆不要生”（我理解为，他为了这件事放弃可爱无辜的孩子。）

我实在是太伤心了，其实我并不是非要孩子和我姓，毕竟孩子是独立的个体，有他们自己的生活。我们作为父母，只是要给他们无条件的关注和爱，让孩子成为他们自然要成为的样子。

让我真正难过的是老公的态度和想法。他是不是并不爱我呢？他并没有看到、感受到我真实的存在。

我在他心里仅仅是妻子和母亲这个符号化的存在吧？他是不是过于自私呢？他是不是依旧活在自己的原生家庭里，无法和我建立真正的亲密关系呢？企盼您的分析和解答。

辛苦了，谢谢！（另外，昨晚彻夜在妈妈论坛浏览，我看到许多境况相同的家庭，有的老公顺利接受了太太的提议。有的妈妈正陷入和我一样的难过纠结中。）

【答】：

1.你一直都在想各种假设，甚至会到网络上找答案，甚至来问说，说明你们之间的沟通系统出了问题，你们无法真正的坦诚相对，说出彼此在这件事的难度到底是什么。

夫妻之间开始互相猜测的时候，就说明你们的心和心的距离有些远了。

2.我的猜测这可能和他的自尊有关系吧，比如可能会担心被别人认为自己很软弱。也许和自己的父母有关系。

而你希望第二个孩子随你的姓的内在的动因是什么呢？你们之间都想说服对方，但却没有说出内心真正的理由。这样的交流当然很难进行下去。

3.而你之所以在姓氏这个方面和老公有冲突，是否和你的女权意识有关？或者说是想让自己的父母有一种慰藉呢？姓名对你来说具有独特的意义吗？

对你老公可能意味着他是否因此拥有男人的尊严，对你来说又意味着什么呢？也许你们可以把后面的动机告知对方，才能不用以姓名作为你们争夺某种权力的战场。

丈夫存私房钱引发的家庭纠纷

达英来时，红着一双眼，伏天里她竟然穿着一件长袖衬衫，头发也是凌乱不堪。落座后她钝钝地看着面前的一杯冰水，迟迟不发一言。我看着她慢慢又红起来的眼眶，灌下手中的一杯水，我知道，这个伤心透顶的女人必然要在平静之后开始一场声泪俱下的控诉。我要做的不仅是竖起耳，拿起笔，更重要的，我还要感同身受，陷入由她而来的情感震动中

私房钱引发家庭大战

我跟老公峰结婚快十年了，像大多数夫妻一样，我们的生活渐渐陷入到平静如水的状态里。我的工作、孩子的学业、父母的健康以及峰日渐忙碌的生意，都让我们像个陀螺似的渐渐忙到司空见惯。

直到今年6月底，因为一次偶然事件，我发现峰竟然背着我私存私房钱！

我跟峰是97年经朋友介绍认识的，他那时做家电小生意，搞点批发零售之类的小活计，我从师范毕业后则顺理成章地进入中学当老师。99年结婚后，家里的钱一直都是我管，峰做生意收入不稳定，但他每月总会有笔固定的账给我。峰曾对我坦言，生意上的事已经让他够费脑子的了，家里的事他希望我多操点心，他只要把钱交给我，我万事都可以直接做主。

有峰给我这么大的精神支柱，这些年来，无论家里的大事小事，我都是尽量一把抓，尽可能地让峰腾出精力去忙生意。我们之间虽不是影视剧里那种轰轰烈烈的爱，但也彼此相敬如宾，日子过得平和知足。我和峰都不是爱说话的人，家庭气氛一直是有点闷，但因为本性如此，我也没觉得有多别扭。久而久之，我也习惯和峰相顾无言的状态。现在想起来，也许峰确实有心事，他跟我可能真的存有很大的问题，只是我自欺欺人没察觉而已。

6月中旬学校放假后，孩子回老家过暑假，我则帮峰打理生意，也好让他别那么累。事情也就在一天中午发生了，因为一个熟识的客户要来查批货，我在不知道峰把货本放到何处的情况下就问了店里一个店员，他说峰一般是把重要的东西锁在一个抽屉里，并说在会计主管那有把备用钥匙。当我拿到钥匙找出货本时，却发现抽屉里有张银行卡。当时我留心这个事是因为我家里的钱都是存在一个银行里，而放在峰抽屉里的却是另一家银行的卡。我有点奇怪，峰怎么没跟我提起这事，这张卡是他的吗？

我拿走了那张卡，并到附近银行插卡查询，我先用了峰的生日做密码，结果失败了。第二次我用了我家的门牌号，结果歪打正着成功了。我看到了卡里的余额，它们超出了我的承受力，很显然，这不是一张临时救急的卡，它是峰刻意存进的。而峰为什么会存这些钱，他到底有多少钱，他为什么要瞒我，他用这钱干什么？我被这些问题击倒，觉得世界都天旋地转起来。

雨虹：峰回来后，你直接问他了吧，他怎么说的？

达英：我把卡刚拿给他看，他就急了眼。那天他不仅骂了我，还动了手。我们吵闹得很厉害，邻居当时还打了110。他根本不提钱的事，我根本不知道他到底有多少钱。

写着婆婆名字的房产证明

最令人发疯的事不止是私房钱这一件事。因为私房钱，我怀疑到了峰的方方面面，我复制了他的办公室钥匙，趁他晚上回家后去店里又开了他的抽屉。在我详详细细的搜寻下，我发现峰居然瞒着我在外面购置了一套房子。当我看到那个房产证时，我简直快吐血了，因为产权所有人一栏写着婆婆的名字！

峰的家在山西一个小山村，他自幼丧父，是他妈妈将他一手带大。婆婆因为晕车，一生从未走出她那个小县城，一个农村老太婆她怎么可能在西安购买一套房子？明摆着，这个房子肯定是峰买的。峰有个姐姐远嫁山东，她家境并不富裕，不可能给峰这笔钱，那买房子的钱是哪儿来的，他跟我已经有了房子，为什么要瞒着我再买这套见不得光的房子？

面对我的质问，峰的解释是他想以后接妈来西安住，因为我们的房子不够大，所以才要重买一套。这个牵强的理由哄不了我，我问他，既然是件好事，为什么不告诉我，你既然私存钱能买一套房，又为什么虚情假意地每月上交所谓的工资。而且口口声声说我掌管着家里的财政大权。我被这种明显的欺骗掐得喘不过气来，把房产证摔到峰的脸上，并把他推出家门。

我打电话到峰家里，问婆婆这是怎么回事。但婆婆根本听不懂我说的是什么，这个农村老太太以为我跟峰吵架了，她断章取义地理解为我们是因为房子没打扫而吵，她在电话里操着异乡口音信誓旦旦地告诉我，她一定要好好说说峰，让他有空就多打扫房子。我颓然挂了电话，晕得简直辨不清东南西北。

晚上我把峰从店里叫回来，我做了七八样菜，想陪他好好谈谈。除了愤怒，我心里还有担忧，那套房子虽说不大，但也值近四十万，峰从哪儿抠出这些钱，他每月给我上交的钱都是不变的。难道他在做非法生意，或是别人买给他的？

在我的询问下，峰仍坚持说是他自己挣的。只不过有部分钱他并没给我，他攒了好几年才攒够这些钱，房是前年买下的二手房，至今还未装修，他说他总想找机会跟我说，但因为之前没铺垫好，知道我会生气就一直没说。但对于买房的真正用途，他仍说是想给妈买，所以就用了妈妈的名字。我知道峰是独子，母子也不易，但他这个理由太不可信了，婆婆已年届七十，她果真会住到西安来吗？即便要住，真的至于用婆婆的名字吗？用婆婆的名字只有一个好处，如果我跟峰分开，我是分不到一砖一瓦的。而一旦婆婆过世，这房子就属于他家的财产，我是无权过问太多的。峰甩开我想干什么，无非是有朝一日想跟我分开吧？

雨虹：平日他从你手里要钱容易吗？你会克扣他花钱吗？

达英：他基本不问我要钱，因为他店里有流动资金。他每月给我的钱是做家用和存的。就算他要用大钱，也是从店里支的。

扑朔迷离的真相

为了知道钱的来龙去脉，我让峰把最近一年内的账本都拿回家。我一一核对根本没发现有大的出入，其中有几笔不对，但也不至于差出几十万。峰自己都说让我别费劲了，他说做生意的哪能以账本为准，还不都是随机应变的。

面对他狡猾的言论，我知道他一定认为我查不出具体的账，所以才放心让我在店里七七八八地查。我有时甚至怀疑峰是不是做了不正当生意，揽下了昧心的财。我旁敲侧击了几次，他看起来面不改色心不跳，我也深知他那德性，要说他小打小闹地坏点还有可能，真正抬到桌面的坏，他根本不是那块料。

但这几十万的缺口到底在哪呢？峰的解释依然是他辛辛苦苦地挣的。我因为拿不出证据，也只得听信他的说道。但问题的关键是，除过来源，我最关心的还是他到底买房干什么，绝不是给婆婆住，直觉告诉我。那么他是外面有人了，私藏了个小三或是包了个二奶？只等着关系稳定了，就把我扫地出门？

我提出要去那套房子看看，因为当时气极了，只顾看名字，根本没留意房产证上的具体地址，只记得大约在东郊那块。事后峰不知把房产证搁谁那儿窝赃了，我怎么要也要不来。峰听说我要去看房子，今天推明天推，最后干脆说他不想带我去。反正现在没装修，有什么好看的。这不很显然有事吗？

我开始侦查他身边的女人，因为峰做生意，他来往的人比较杂。女人不多，但也有。我最后将目标锁定在几个女人身上并进行逐一排除。首先是他店里的店员，经过几天全程陪伴，我没有发现目标。最后我又怀疑是他的合作伙伴，但最终还是排除了。

因为气忧交加，我觉得自个快成神经病了，而峰却还是那么四平八稳的样子。他觉得他已经说清楚了，但之间的落差太大了，我无法接受，但又不能整天揪着他说原委。结果我们现在一说就吵，一吵就打。我觉得过不下去了，离婚的话也说了几次。我觉得真相就在不远处，但我总抓不到它，我不甘心啊。峰也不止一次地说他以前想得太简单，他错了，希望我别再问他了，以后他一定将所有事情如实上报。但他的话，我怎么敢信？现在的事，又怎么处理？

峰说他不会主动说离婚，因为这样的话，好像我的猜测就全成了现实。但他现在回家就黑个脸，出去了也不给我打电话。我们就像陌生人似的，这样的日子有什么意思？眼见孩子马上要从老家回来了，我们这种打闹场面还要在孩子面前继续吗？我特别想让你跟我老公谈谈，但他死活不肯。他怕丢面子，他只知道在外面撑虚面子，却不办正儿八经的人事儿，如果他要脸，至于走到今天这一步吗？请你帮帮我，我该怎么办？

雨虹：做个假设，如果房子真是峰孝敬妈妈的，之前因为担心你不同意所以先斩后奏。你能接受吗？

达英：我可以接受他买房子送妈妈，但作为两口子，他应该让我知道。如果今天他果真把房子拱手送给妈妈，我一点意见没有。但现实显然不是。

话题讨论：男人存私房钱，你怎么看？

赵鲜(女26岁本报蝉联三届首席记者未婚)

我可以接受男人存私房钱，只要他对家庭事务负全责，男人也可以有点自己的私密空间。至于买房子署妈妈的名，他是想送妈妈一个礼物，这样有何不可？

徐霞(女30岁本报记者已婚)

单就文中的峰来说，无论他出于怎样的目的，但有一点是毋庸置疑，他跟妻子之间肯定是有问题，否则可以好好商量的事，为什么要偷偷摸摸呢。女人不接受男人存私房钱，本质不在钱本身，而在于男人跟自己分离的心。

杨光(男30岁本报资深记者未婚)

男人存私房钱很正常，他是男人生活方式的一种体现，不用大惊小怪。反过来说，如果男人将钱如数上交，但却背着女人在外面偷鸡摸狗，这样是不是女人就能接受？

主持人手记：放真相一条生路

小学课本里教育我们：向未知进军，探寻宇宙的真相。以至于长大成人后，我们依然用它来探求世间的真相。但结果，却并不尽如人意。

因为，自然的科学观并不代表人类的情感法则。此时非彼时，生搬硬套的人，势必为此付出茫然无措的代价。比如文中的达英。

给她对症下药前，我先说说私房钱。我不赞成任何人存私房钱，特别是男人。理由如下：

男人天生需要女人辅佐，而女人也天性喜欢罩着男人来满足她们膨胀的母性情怀。如果男人不承认这点，硬要私立门户反其道而行，女人必然像对叛逆的儿子般对男人怀恨在心。

男性的荷尔蒙致使男人就该奔放豪爽，存了不见光的小银子，势必每晚要就着月光数荷包，那种姿态不仅令女人斜视，真正的男人也会为此汗颜。对于一件明显弊大于利的事，聪明的男人，有必要去做吗？

但对于一不小心犯了私瘾的男人，该如何处置呢？我认为可以酌情处理。

一种是死守到底，拒不悔改，被发现之后仍然偷偷摸摸，这种男人基本无药可救，放弃婚姻是对他们最好的惩戒。

另一种是犯过之后，愿意知错就改。如文中的峰。不论他犯私瘾背后有怎样的理由，比如私心、偷情、戒备等等。只要在发现时，它还未泛滥成灾，女人不妨在收了小金库后，也一并收了这些杂七杂八的真相。放真相一条生路，就是给紧绷的婚姻加了个可商量的弹性系数。唯有此，婚姻才不会真正鱼死网破。

就像峰的不肯直白真相，换个思路理解，他又何尝不是怕真相一旦泄露会导致双方无法下台吗。聪明的女人放了真相，其实就是给自个一条生路。错已形成，揪出全须全尾就真能一了百了吗？

不要真相，懂得收手。这不是糊涂，更非权宜之计。女人与其浪费时间跟男人的自尊斗高低，不如在日后的生活中擦亮眼睛仔细查好男人的收支。因为日子要过路还长，退有时亦是进。

口述：妈妈与老公的“战争”

婆媳矛盾司空见惯，但丈母娘看女婿，不应该是越看越欢喜吗？敏瑜一脸憔悴。一边是自己深爱的丈夫，一边是养育自己多年的妈妈，夹在中间，敏瑜坦言自己非常痛苦。

学美发，带师傅回家

我的家庭从小就蒙上了不幸的阴影。父亲刚过40岁，就罹患癌症去世，本来性格就刚强的妈妈一人挑起了家庭的重担。

虽然我和弟弟都很体谅妈妈的辛劳，可说白了，我们俩都不是读书那块料，高考一塌糊涂之后，妈妈让我复读。我想了想，再念一年可能也是浪费钱，不如出来赚钱，妈妈叹了口气，让我去了一所老家的美容美发培训学校。

几千元的学费花了出去，我却没感到自己学到什么，但毕竟还是得找工作，我去了塘厦一家发廊做学徒。在这里，我认识了阿勇。阿勇虽然比我小一岁，但他初中没毕业就进发廊学美发了，现在衣着光鲜，而且技术可没得说。于是，互相吸引的我们就开始拍拖了。

那年十一，我带阿勇回家。说实话，阿勇虽然穿得很潇洒，谈吐也很得体，但第一面并没有给妈妈留下什么好印象。妈妈一向对发型师有偏见，认为他们虽然外形不错，但天天接触很多女人，会很花心。

可能是觉得妈妈不喜欢他，原计划在我家呆5天的阿勇，2天后就走了。妈妈还反感地说，这个人真没礼貌。

意外怀孕，闪婚惹烦恼

和阿勇在一起的日子很开心，我也逐渐了解了他。其实他有自己的理想，就是自己开一个工作室，但现在这家店面的老板不停给他加薪，以挽留阿勇。我觉得这个男人是有前途的。

时间飞快，转眼到了春节，我身体有些不适，甚至呕吐了很多次。细心的妈妈带我去做了检查，果然是怀孕了。

妈妈火冒三丈，先是骂我，然后又动员我流产，但我不忍心肚子里的孩子就这样没了。一个短暂的3分钟电话，阿勇语气有些惊喜，同时他立刻承诺我结婚。

阿勇家也不富裕，他父亲给了4万元，他自己也攒了3万元，这些钱他全部拿出来做彩礼。妈妈虽然有些不乐意，但觉得这个小伙子肯承担责任，也就半推半就着答应了。

我们租了一套大房子，把妈妈接过来照顾怀孕的我，而阿勇为了孩子，更加努力地工作赚钱。

流产了，妈妈怨老公

谁知道，我怀孕仅8个月，就突然早产了，孩子没有保住。医生说，早产的原因可能是因为我经常接触染发膏、洗发剂等化学物品导致的。虽然老公一直安慰我，说孩子可以再生，但我还是终日以泪洗面。

妈妈得知了这个消息，暴跳如雷，她指着老公的鼻子骂，都是你，在(发廊)这种破地方工作，搞得敏瑜被感染生不了孩子。阿勇一句话也没说，委屈地夺门而出。

这事还没过去半个月，妈妈又开始找阿勇的茬。一个深秋的晚上，暴雨倾盆而下，我打阿勇的手机，问他要不要我去送伞，可是他却没有接电话。

正当我焦急等待时，一辆小轿车停在了家门口，阿勇从副驾上下来，对驾驶室的一位中年女性连声道谢。妈妈正好看到，对着阿勇泼口大骂，该死的小白脸，连中年女人都不放过。

阿勇这时也爆发了：你讲讲道理好不好？那么大的雨，我坐一回客人的车回来，你都要骂我，我是真的受不了了！

妈妈怀疑老公不正经

这次冲突后，双方都反省了一下，相安无事了一段时间。不久，家里喜事盈门，跑业务的弟弟也攒了些小钱，娶了一个年轻火辣的弟妹。

弟妹爱时髦，经常去阿勇店里，让他帮着做做头发。阿勇这个人也对谁都好，不仅尽心尽力地帮她做，还经常帮着给她打折。弟妹很喜欢和我山南海北地吹牛，而且很喜欢开阿勇的玩笑，勇哥，给我打盆洗脚水！勇哥，给我和姐削个苹果！阿勇倒是觉得没什么，可妈妈却觉得弟媳没大没小，阿勇也不合礼。

不久后，妈妈有了新想法，她觉得弟媳在和阿勇打情骂俏，甚至举出例子弟媳的脚扭伤了，没让弟弟背，而是让阿勇背上楼的，这真是不成体统！我想了想，那天弟弟去沈阳出差，我和妈妈都背不动弟妹，不让阿勇背让谁背啊？

总之，妈妈对阿勇就一句话，他这个人不正经！哎，我该怎么办？

文中人名均为化名

倾诉圈点

都是一家人有事好沟通

夫妻之情、母女之情，都是世界上最深的感情，当两方面出现了冲突和矛盾，并不一定要放弃一方，因为你们是一家人。

既然是一家人，为什么非要背后指指点点、当面指着鼻子狂骂？为何不好好回家，喝口热茶，好好聊一聊呢？

我成功的平息了婆媳“战争”

婆婆曾经强烈地反对过我和小天(化名)的婚事，她瞧不起我出生在农村，瞧不起我务农的父母。

结婚有了孩子后，她又对我没能给她生个孙子耿耿于怀。生活在一起后，她什么都看不惯我，尤其反感我支使老公做家务。但她从不在外人面前把这种不满表现出来。

没有人知道，只要小天不在家，只要别人不在场，她对我完全就是另一种态度。她看电视、打牌、逛街，对又要带孩子又要做家务的我置之不理。有时我忍不住喊她帮帮忙，她说你还出生在农村呢，怎么这么娇气？

更厉害的是她时间观念特别强，基本把自己的劳动时间都定在小天要下班的时候。小天一进门，看到的准是她又洗尿布、又拖地板、又做饭菜，累得满头大汗的样子，就觉得我偷懒，要我帮她，她却通情达理地说：你看你的电视去，我一个人够了，家务事累不死人的。让我哭笑不得。

婆婆这种做法不仅让我在邻居的心目中留下了不好的印象，更严重地影响了我和小天的夫妻感情。

一次，我给孩子洗澡，脱了衣服才发觉水凉了点，要婆婆帮我舀一点热水来。婆婆极不情愿地倒了一些水过来，从老高的地方往盆子里一淋，地上溅得到处都是。

孩子吓哭了，我一着急就冲她说：你发哪门子神经啊！她把门一撞，就跑出去了。一会儿，退休在家的老教师杨爷爷按响了我家的门铃，告诉我，婆婆坐在小区的石凳上哭得很厉害，问她什么也不说，就来问我是不是跟我吵架了。

我气急败坏地抱着孩子去找她，几个婆婆姥姥正围着她劝，看到我来了，一位老婆婆马上教训起我来，说小辈要对老人好一点，以后自己的孩子才能对自己好。我知道婆婆是在故意制造众怒，掉头走了。

小天进门时，我正在哄孩子睡觉。他一把将我拖起来，质问我：妈呢？我知道，邻居们在他跟前已经做过详细描述了，我再复述毫无意义，便说：不会丢的，很多人保护着呢。我的话还没落音，脸上已经挨了重重一巴掌。

我想到了跟小天离婚。但是，孩子才7个月大，我能让她从小就生活在一个残缺的家庭里吗？不行！就算要离婚，我也不能背上一个恶媳妇的名声。我决定对婆婆的做法予以还击。

机会终于来了。小天因为赶一份策划，通宵达旦工作了4天。老总放他3天假，让他在家好好休息。我故意没有告诉婆婆，我说：小天，这3天你不跟妈说你在家，你观察她的一举一动，就知道我有多冤枉。

第二天下午，小天在书房里上网，婆婆坐在客厅里看电视。我带着孩子在卧室里午睡，突然孩子拉大便了，我的衣服她的衣服全弄脏了，稍一动就会擦到被子上。我连忙喊婆婆：妈，你帮我一下，圆圆拉大便了。

她不理我。我提高嗓门又喊了两声，她还是装没听见。我只好慌忙抓起一条枕巾裹住孩子的屁股就往浴室跑。小天站在客厅门口问他妈：妈，桑子(化名)叫你，你怎么不吭声啊？婆婆赶紧说：哦，我看电视看迷糊了，没听到！对了，桑子叫我干吗？

小天不悦地说：我在书房都听到了。婆婆连忙自我解嘲：我是老人，老人的耳朵怎么有你们年轻人好使。

第三天上午，婆婆以为小天上班走了，开始就前一天的事向我发难：你处心积虑不就是想让小天站到你一边也跟我势不两立，你们好一起对付我吗？我告诉你，休想，小天的身上流的是我的血，他不会像你一样把我视为仇人的。

我没有理他，我知道小天在书房，他能清楚地听到他妈妈说的话。

婆婆怒气冲冲地出去，晚上才回来。拉着一张脸提着一袋子菜进门，看到小天在，马上又转了笑：今天怎么回来得这么早啊？小天说：今天我没上班，在家休息。婆婆脸上顿时很尴尬，赶紧拿了拖把去拖地，小天说：地刚刚拖过了。婆婆进厨房的时候回过头来狠狠地瞪了我一眼。妈妈她为什么要这样呢？晚上睡觉时，小天皱着眉说。

那天我和婆婆一起喂孩子喝牛奶时，我跟婆婆说：妈，你认识院子里的小赵两口子吗？听说离婚了，是婆媳关系不和。

婆婆吃惊地看着我，平时没听她婆婆说她什么啊，好像关系挺不错的。我说：不能看表象，有的人不愿意家丑外扬，喜欢什么事都闷在心里头。

看婆婆若有所思的样子，我装着开玩笑地问：妈，是不是每个当婆婆的都不愿意自己的儿子跟媳妇关系太好啊？小赵跟我说，她婆婆就是老吃她的醋，觉得儿子娶了媳妇后心眼里只有媳妇，没有她这个妈了，所以处处生是非，搞得小两口不和。您跟我说句实话，你有时候是不是也希望我和小天离婚啊？

你这是什么话？哪个当父母的不希望自己的孩子夫妻和睦，过得好啊？婆婆差点跳了起来。

可我总觉得你希望小天对我不好似的，他在的时候，你对我很好，他不在的时候你就跟我作对，还常常让他误会我，让别人误会我，搞得我有口难辩，里外不是人。夫妻感情是很脆弱的，一旦破裂了，就难再修复了。我破坏了你们的夫妻感情？婆婆气得满脸通红，我35岁守寡，小天是我的希望，为了他，别人吃过的没吃过的苦我都吃过。结婚后，他每天进门的第一件事是找孩子，然后是问妻子，眼里哪里有我这个娘的存在？你嫁到我们家什么都没要你操心过，你怀孩子时我是寸步不离地侍候着你，可你念过我的好吗？

我委屈地说：妈，你平时不是对我给你买的什么东西都不满意吗？我们就只好给你钱让你自己去挑选了。我不说你们不会自己去想吗？根本就是懒得花那点心思。婆婆还是愤愤不平，但是语气里少了火药味。

我从小天那里得知婆婆最喜欢吃鱼，就买了一本烹调书，天天跟婆婆研究鱼的做法。在相互协作的过程中，我和婆婆增进了感情。婆婆的生日我不再给她钱让她自己去买礼物，而是带她到商场帮她挑。

从外面带了什么好吃的回去，首先就喊婆婆来尝尝，听到哪里的衣服鞋子打折第一个就向她汇报。出门时不忘说一声：妈，我出去一下，很快回来。进门时亲昵地招呼一句：妈，我回来了！

做到这些其实很简单，可是收获却不小。婆婆感觉自己受到了重视，不再把我视为侵略者了。我们的关系越来越融洽。

婆婆很少出门打牌了，常常跟我粘在一起做家务、带孩子，还常常跟我讲年轻时和公公的浪漫往事，把我逗得哈哈大笑。小天进门的时候，不是看到我们在探讨育儿经，就是照着食谱制作凉菜，乳豆腐、剁辣椒，或者拿着某个超市塞进门缝的广告在研究采购方案

战争终于结束了，真好！小天长叹了一口气。

媳妇辩护方

●坚持就是胜利，你做得对。对于这种颇有心计的婆婆，不能硬着来，就得智取！

●生活环境不一样，生活在一起很困难的！

●以其人之道还治其人之身！

●婆婆是比较麻烦，不过老公要是不帮忙会比婆婆还烦人，因为和你过一辈子的是老公而不是婆婆。

●别计较太多，计较多了反而伤自己身体。

婆婆辩护方

●别一味地以自己的方法来做，学着尊重婆婆，便能够相处良好。

●如果你们将角色互换一下，说不定你做的还不如你的婆婆！

●这个儿媳妇还是很聪明的，她用一种比较恰当的方法化解危机。做她的婆婆，还是很幸运的。

●婆婆这一辈子也不容易，把儿子辛苦地拉扯大，现在娶了媳妇，就归媳妇管了，心里肯定会有一些失落，多体谅一下吧。

男人陪审团

●男人要做好双面胶，既要照顾好老婆，又要安抚好妈妈，不能冷落了任何一方。不能让妈妈觉得儿子娶了媳妇忘了娘，也不能只听妈的好。

●常言说得好，要看婆媳关系处得好不好，就要看她们之间的这个男人会不会两头瞒、两头骗，从中周旋，所以作为丈夫、作为儿子，是起着重要的纽带作用的。

一箱橙子引发的婆媳大战

一箱橙子引发的婆媳大战

三位：

你们好啊。

现在的我蹲在自己的房间里，眼泪流个不停。好羡慕给你们写信的那些和男朋友吵架的小姑娘们，那种甜蜜的烦恼是我现在享受不了的。因为我的烦恼是——婆媳大战。

我结婚刚刚半年，老公是本地人，但经常在外面出差，家里就是我和婆婆两个人一起住。当然了也就大事小事摩擦不断。今天吵架是因为我刚在网上定了一箱橙子，因为同事买过这个牌子的橙子，我觉得很好吃也就买了，一箱20斤也就一百多块，花的是自己的工资钱。快递送到的时候我不在家，婆婆收的货，然后我回家就看到她阴沉着脸了，说明明菜市场的水果也很好，是我不信任她吗之类的话。然后又说我到我什么都订外卖，还请小时工，不自己做家务之类的话。

我就真的烦啊，本来我工作就够忙了，一天回来当然什么都不想做，我也没有让她做，就花自己的钱给别人来做，怪我咯？就这样吵了起来。

三位，你们评评理，到底要怎么办？

喜哒哒

喜哒哒：

你好。

两个解决办法供你选择：

1.与老公商量，和婆婆分开住。

毕竟两代人的生活方式是截然不同的，婆媳矛盾又是永久的矛盾，而且有的事情真的没有谁对谁错，就算这个回合我们觉得你有理，站在你这边，但没准你婆婆也在跟其他的广场舞大妈或居委会的调解员在倾诉她的恶媳妇的极品事迹。

没办法的。

所以能分开住就分开住，过几天见一次面，起码可以暂时避免一些生活琐事上的纷争。

2.如果实在不能分开住的话，她的脾气个性也一时半会儿改不了，如果想和和气气继续生活，那就只能改造自己。

既然你们吵架的原因都是一些生活琐事，那就可以从生活琐事入手。比如在网购之前，也问问她是不是要点什么想吃的，想用的，就一起买回来，让她知道你心里也在想着她；东西买到手可以拉着她一起算一笔账，让她知道你的眼光没错，现在的网络时代确实挺发达，你买的东西确实又便宜又好。

其实有时候人和人之间许多矛盾都可以避免的，或许她需要的只是一点关注而已。偶尔做软服低一下，不要正面对抗，虽然你心里可能也没那么乐意，但至少可以维持表面上的和谐，也不用生这种无名怨气啦。

昨天还送了张六千块的美容卡给婆婆的迷宝

亲爱的喜哒哒：

虽然理论上来说，已经结婚了拥有真·婆婆的迷宝，应该是回答这封来信的最佳人选。但我还是不得不说那句。

快别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。

首先，除非婆媳关系已经恶化到不可收拾的地步了，永远不要跟丈夫提出和婆婆分开住的建议。

且不说80后的丈夫们是妈宝的可能性有多大，即便丈夫这次选择站在你这一边，但两个最亲爱女人之间的矛盾裂痕，势必会对你们两个的夫妻感情造成不好的影响。

其次，为了婆婆改变自己？我并不相信我们聪明又独立的新时代女性们，能够忍气吞声的做出如此牺牲。即便可以改变一时，也不是长久之计，迟早会爆发，反而酿成大祸。

其实，婆媳相处之道，和我们与父母相处，与爱人相处，甚至任何人与人相处之道无二，都重在“沟通”二字。

比如像你这种情况，我觉得最关键的，就是需要让你婆婆清楚了解，你选择上门服务的原因和带来的便利。

在两个人的沟通过程中，换位思考非常重要。你需要站在你婆婆的角度，设身处地的想一想，她为什么这么不支持你选择上门服务。

原因不过两点。一是担心你是好吃懒做，二是觉得都上门了，肯定会花更多钱。

我同意迷宝的一句话。

东西买到手可以拉着她一起算一笔账，让她知道你的眼光没错，现在的网络时代确实挺发达，你买的东西确实又便宜又好。

和你一样，我也是沉迷上门服务族，外卖，水果，保洁，洗衣，能够上门服务的，我绝不选择自己动手。和我一起住的母亲最初也不能够理解，尤其是上门送水果，她的态度和你的婆婆一样，总是质疑为什么不去菜市场买，菜市场的不是会更好吗，都送上门了肯定会比较贵吧。

结果每次水果送到之后，我都会把账单展示给母亲看，并且让她自己品尝，再把价格和口味跟菜市场买来的加以比较，最后她不得不承认。

互联网时代的上门服务产品，的确又便宜又好。

另外，你需要向你的婆婆证明，你选择这些上门的服务，并不是好逸恶劳，而是节约下宝贵的时间，用来做更重要的事情。

比如说照顾老公，比如说，造人（这绝对是让婆婆闭嘴的杀手锏），比如说自我进修自我充实。

总之理由多多，相信也无需我多教你，因为的的确确，我们之所以选择这些上门服务产品，为的就是，把我们有限的时间和注意力，更集中的放在更重要的地方。

最后，除了沟通之外，婆媳之间，当然少不了贿赂和收买，但我并不建议像迷宝那样塞给婆婆六千块的美容卡。婆婆一是觉得一下子花六千块在美容上，铺张浪费；她一个人去美容院，也孤单寂寞，还很容易被人在美容院传销忽悠各种推销。

也许你的善意，反而会带来不好的结果。

我怀孕了 却不知腹中孩子父亲是谁

贝壳端庄地坐在我对面，没施粉黛，一脸淡淡愁容，结婚两年，我终于怀孕了，丈夫欣喜若狂，婆婆开心地四处报喜，可我却始终高兴不起来，我不知该如何收拾局面，因为我无法确定腹中胎儿的亲生父亲到底是谁！

我怀孕了却不知道孩子父亲是谁

憋屈的婚姻

我和丈夫秦霖是一对恩爱夫妻，在感情上没有任何问题，我们这个家所有的矛盾焦点全集中在婆婆身上。

当初谈恋爱时，婆婆就对我的家境不满意，认为我是乡镇长大的野丫头，配不上她这样的干部家庭，可秦霖非我不娶，她终究还是同意了这门婚事，可她从不掩饰对我、对我家庭的蔑视。

记得她带着秦霖上我家提亲那天，当着我父母、叔伯的面说：想不到你们家还蛮宽敞的嘛，这要在城里，还值点钱，不过在城里，鸡和人就没法住一个院子，你们这也算是生态和谐嘛！我纯朴的父母根本听不出她话里的讥讽之意，还热情地给她倒水、做饭，她却连我家的水杯都不碰一下，等我父母做好饭，她却坚决要走。如果不是秦霖说了很多好话求我，我真的不想结婚了。

婚后，我们和婆婆住在一起，这是婆婆坚决要求的，为了秦霖，我尽力去讨好婆婆，做个好媳妇，婆婆对我的态度稍稍好了些，但对我的家人，仍旧是不理不睬，一副瞧不起的态度。我娘家人再老实也不可能感觉不到，所以他们来城里基本都不到我家来。

今年7月，婆婆要去北方旅游，将她送到机场后，我立即掉转车头回娘家，将父母接过来小住。结婚快两年了，我父母还从未在我家住过一天。碰巧，我的两个侄子放暑假，也吵着要到我家玩，我就将他们一并带来了。

婆婆要十天后才回家，因此，我准备让父母和侄子在家里住一周。对此，秦霖很支持，他还拉着我的手说：老婆，你受委屈了。我并不怪他，知道他这个双面胶难做，自从公公去世后，他就成了婆婆的精神寄托，他不想让妈妈伤心，也不想让我不开心。

那7天，我父母和侄子玩得很开心。第8天早上，我帮他们收拾东西，准备送他们回家，可两个侄子说，他们还想去逛逛数码广场，我想，婆婆还有两天才回家，就让他们再玩一天吧。

哪知，那天晚上，我们正在吃晚饭，婆婆突然回来了。看见我们，她愣了愣，将行李摔在地上，就进了房间，我父母喊她她都装作没听见。

我父母面上挂不住，当夜就提出回家，我也不想让他们受气，不顾秦霖的劝阻，要连夜开车送他们回去，最后，秦霖怕我出事，坚决要求陪我一起去。等我们第二天回到家，婆婆还是一副高高在上的嘴脸，我气不过，让她对我家人客气点，她根本不屑理我，而是对秦霖说：你教教你老婆，做事要光明正大，说话要有教养。

旧情复炽

被婆婆训斥的那一刻，我感觉心中憋着一口气，几乎要窒息了。这种生活太憋屈了，我快受不了了，所有的压力慢慢积聚在一起，仿佛在寻找一个宣泄的出口。

为了逃避婆婆的凌厉，每天吃过晚饭，我就去书房上网，和好友聊天，而秦霖，在这个时间段是要陪他妈聊天、看电视的。以前，我也会陪着，但既然婆婆如此对我的家人，我再也不想让自己受委屈来讨好她了。那段时间，罗安是给我安慰最多的人。

罗安是我的前男友，当初，我因为爱上秦霖而离开了他，为此，他离开徐州，远走广州工作。但他并未记恨我，而是和我保持好友的关系，在网上碰见时，他会询问我的情况，语气中尽是关切。因为内疚，我时常会劝他早点结婚，他会说：我还年轻、遇见一个眼睛很像你的女孩，正试着交往。

我无法判断他是在开玩笑还是真的无法忘记我。

得知我想出去走走，散散心时，他说：就你？一个人出去旅游说不准被坏人吃得连骨头都没了，你还是来广州玩吧，我负责全陪。抱着赌气的心态，我对秦霖说和同事出去旅游，拎着行李去了广州。

那4天，我们逛街，吃遍广州各种美食，那种感觉就像回到了大学时光。让我感动的是，罗安待我热情而有礼，每一晚，他将我送到宾馆房间的门口后，道声晚安便离开，从不在我面前提旧情，而是想尽办法哄我开心。

离开广州时，我依依不舍，但我很清楚，那是感激，不是感情。回到徐州后，我调整心态，尽力处理好家庭的关系，让家庭氛围和谐一点，不惹婆婆生气，但内心深处，我对这样的婚姻是不满的。到了9月，罗安说他有个机会来徐州出差，不过他还没想好来不来。我极力怂恿他来徐州，让我一尽地主之谊。他笑着说：你让我来，我一定来。

罗安到徐州的那晚，我在母校附近的餐馆请他吃饭。饭后罗安提出去校园走走。我们两个偷偷溜进学校，校园的林阴小道寂静无声，这让我回想起多年前浪漫的夜晚。正想着，罗安开口了：还记得那年吗？放暑假，也是这条小路，我们都留下来没走我怎么会不记得，那年，我们碰上几个小混混，为了保护我，罗安还受了伤，如果不是后来秦霖让我觉得和罗安之间只是青涩的情感而不是爱情，也许我现在会和罗安生活得很幸福，而不会像如今这样受尽委屈。

这样的想法让我在那一刻意乱情迷，而罗安也在那一刻紧紧地握住了我的手。拥抱在一起后，我却猛地清醒过来，一把推开他，独自回家了。

那晚，我一夜未眠。

第二天中午，我给罗安打电话，他嗓音沙哑，我问他怎么了，他说病了。我当即赶到他入住的酒店。他衣冠不整，双目潮红地看着我，浑身酒气，他昨晚一定喝了很多酒。我刚准备给他泡杯茶，让他醒酒，却被他一把抱住。

这一次，他很用力，喃喃地在我耳边说着从未忘记过我，也从没不爱我，他一件件强行脱掉我的衣服，而我在的喘息声中慢慢地放弃了反抗。我觉得自己欠他的，现在的不幸福也许是当初抛弃他的惩罚，我迎合他的动作，享受着片刻的肆意。

事后，我们彼此都有些尴尬，我找了个理由起身走了，他再给我打电话时，我没接。直到他回到广州后，我们才在网上恢复了联系。我们都没提那天中午的事，就像从未发生过。

可有些事一旦发生就再也抹不去了。

进退两难的局面

从10月中旬开始，我的身体开始有了各种不适反应，胃口不好，总犯恶心，我知道自己可能怀孕了，却总犹豫着，不敢去检查。那晚，婆婆突然递给我一张早孕试纸，说观察我好几天了。逼不得已，我只得接过了试纸。不出所料，我真的怀孕了，那一刻，我大脑嗡嗡作响，结婚两年都未怀孕，这一次最不该有的时候却有了，我该怎么办？从日期上，我根本无法判断腹中胎儿的父亲是秦霖还是罗安。

丈夫和婆婆欣喜若狂，根本没注意到我的表情，婆婆心情平静后对我说：贝壳啊，你现在不是一个人了，要注意身体啊，要不要把你妈妈接过来照顾你啊？我第一次发觉婆婆也有和蔼的一面。而秦霖既紧张又激动，不停地问我哪里不舒服，想吃什么，要买什么东西。

在这样的氛围下，我心里更难受了，觉得对不起丈夫，对不起这个家。思来想去，两天后，我对秦霖说，早上起床觉得嗓子不舒服，就吃了两片感冒药，吃了药之后才记起自己怀孕了，听说会对胎儿有影响，这个孩子就先不要了，反正我们还年轻，以后再怀。秦霖一听就急了，说了句太糊涂，连忙喊她妈，然后，我们三个人去了医院。专家说应该不会有很大影响，但也不能百分之百肯定。于是，我以此为由不要这个孩子，可婆婆和秦霖坚决不同意，要我安心保胎。

无奈之下，我找罗安商量。没想到，他并不是很着急，他说：如果孩子生下来，确定是我的，你就离婚，我娶你。

可我怎么能这样做呢？如今，我真是进退两难，眼前一片漆黑。