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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的刚度完蜜月 老公就大骂我脸皮厚，欢迎阅读与收藏。

就在返航的飞机上，任泽的情绪开始变了，本来我们可以直接回家，但任泽要和北京的朋友聚会，就让我自己呆在宾馆里，我笑着说：现在我是你夫人了，我也要去！任泽马上不耐烦了，他说：你脸皮够厚的，我去哪儿你还跟到哪儿？

采访人：舒平

倾诉者：如雪(化名)

采访背景：如雪说她是带着所有人的祝福和羡慕，心满意足地走进婚姻殿堂的，她以为她那家境优越的富二代老公一定会带给她精神和物质双重的幸福，然而事实却恰恰相反。所以，虽然新的一年才刚刚开始，她却满怀矛盾和彷徨

婚前，老公对我的爱让我无比感动

在我和任泽生活的那座美丽的海滨城市，提起当地最大的中心医院，几乎妇孺皆知，而任泽的爷爷和爸爸就先后是那家医院的两任院长，可想而知，任泽从小在多么优越的环境中长大。

相比而言，我们家的条件就普通得多，但也正因为如此，我从小就懂得要靠自己的努力去赢得人生。24岁那年，我如愿以偿考取了本市机关公务员，成了大家眼里公认的美女加才女，追求我的人似乎更多了。但人往高处走，水往低处流，谁不希望找一个各方面条件都更出色的男友？所以，在任泽出现以前，我一直没谈男朋友。

这样的情景过了一年又一年，最着急的是我爸妈，他们本来是以我为骄傲，慢慢地就变成了对我的唠叨，你再拖两年，好男人都被别人挑走了！

几乎像戏剧一样，等到我自己都有些灰心和失望的时候，任泽突然出现了，他让我身边所有人都眼前一亮，好长时间，连我自己都有一种做梦的感觉。除了任泽的家世，任泽自身的条件也相当出色，年纪轻轻就毕业于北京某名牌医科大学，长得时尚而帅气，谈吐也很不俗，后来听说，如果不是任泽奶奶和妈妈太疼爱他，一定要把他留在身边，他早就出国了。

不管怎么说，缘分天注定，而我也适时地抓住了恋爱的机会。从相识到相爱的日子其实很短很短，但有两件事让我非常感动。我上班的地方离我家很远，每天要起很早挤公交车，到了冬天，挤车的辛苦更是不言而喻。和任泽恋爱不久，他就心疼地握住我的双手说：你上班太辛苦了，我送你一部车子吧！虽然任泽家境富裕，但他爸妈因为任泽之前开车出过事故，坚决不给他买车，所以，后来结婚时买车完全是以我的名义买的，任泽说这车是我们爱情的见证。

另一件事其实很小，也很令我感动。我从小体质比较弱，很容易感冒，一次，任泽打电话听出我在咳嗽，他马上坐车给我送感冒药过来，还一往情深地对我说：以后有我这位大夫照顾着，你就不会老生病了！这样的话，这样的人，哪个女孩能不心动呢？

度完蜜月，老公就变成了陌生人

冬去春来，在任泽家人的敦促下，我和任泽喜结连理。婚礼非常隆重，披上婚纱的瞬间，我想起了童话故事里的完美结局：从此王子和公主过上了幸福的生活蜜月去了欧洲，我和任泽相拥着走在欧洲街头，恩爱无比。

可就在返航的飞机上，任泽的情绪开始变了，本来我们可以直接回家，但任泽要和北京的朋友聚会，就让我自己呆在宾馆里，我笑着说：现在我是你夫人了，我也要去！任泽马上不耐烦了，他说：你脸皮够厚的，我去哪儿你还跟到哪儿？这样的话出自新婚丈夫之口，不是太让人惊讶了吗？

到了晚上快12点，任泽聚会还没回来，我给他打电话，一个女人娇滴滴地说：谁找我老公呀？然后是任泽的笑声，附和着一帮男女的笑闹声。当时我真是蒙了，天近凌晨，任泽才一身酒气地回到宾馆，我问他电话里的女人是谁，他笑嘻嘻地说：是我北京的情人！然后倒头大睡，我却哭了一晚上。

等第二天再问他，任泽一句喝多了，忘了就算是解释。

从北京回来，我们一直住在公婆家，那是一套三层带院子的小洋楼，房子很大，如果一家人和和美美生活在一起也很理想。可任泽除了睡觉回我们的卧室，下班回家几乎就不和我接触，要么在书房玩电脑游戏，要么和他奶奶一起靠在沙发上看电视，有时候也跑到厨房问他妈妈有什么好吃的，唯独和我没有一点温情可言。

到了晚餐时间，他们一家人热烈地交谈着熟悉的话题，餐桌上摆满了他们爱吃的菜肴，奶奶和婆婆满眼疼爱地给任泽夹菜，如果公公在家还好一点，不然，我就完全是多余的人。

好不容易回到二人天地，任泽还是一副旁若无人的样子，我鼓起勇气让他拥抱我一下，他粗声大气地反问我：你冲谁撒娇？我笑笑说：我老公呀！他还是冷冷淡淡的，好像我说的是天方夜谭，然后冒出一句：你想干什么直接说！

那样生硬的语气，让我满腔的柔情都化作了委屈的泪水，我说：你不觉得从北京回来，我们之间就像一对陌生人吗？任泽连听都不听，倒头大睡，嘴里含混着说：我就这样，受不了，你走人！这还是婚前那个知冷知热、有情有义的任泽吗？我都怀疑他在外面是不是真有一个情人？

老公要出国了，我们的婚姻几乎成了空壳

很多朋友都说，婚姻初期会有一段磨合期，可是，看看别的女友出嫁后，哪一个不是像花朵一样饱满娇艳？只有我每夜对着一个冷漠的背影，整晚整晚失眠，结婚不到一年，就像一朵憔悴凋零的花。

白天上班脸色差，精神也不好，同事还开玩笑问我是不是有喜了？那样的时刻，我真想放声痛哭一场。

有几次，奶奶和婆婆在家，我就问他们任泽小时候的一些事，问他的爱好喜恶。奶奶满脸自豪，滔滔不绝地讲了许多，都是任泽如何如何优秀。婆婆毕竟年轻一些，她肯定察觉到了什么，就问我们之间是不是闹矛盾了。看我支支吾吾的，她就安慰我说任泽从小被大家宠坏了，说话做事都很任性，让我多包容他，多让着他。我默默地点头，可心里却委屈极了，我嫁给的是一个男人还是一个孩子呢？

之后，我尽量不去想任泽的呵斥和恶劣态度，只是自己尽力做好一点，希望他会有所改变。结婚前，任泽的衬衣和袜子都是婆婆手洗，结婚后，就由我来接手，在他上班前把衬衣袜子洗好熨好，然后放在床前，他就好像是上学的孩子，由家长来打理一切生活事务，而我自己上班要比他远得多。

可以说，我就像围着任泽旋转的陀螺，而结果呢？结婚前以我的名义买的小车，现在完全是任泽一个人的私车，何况他上班完全可以和公公合开一辆车。

前段时间来了强冷空气，我说能不能让我开车上班？他马上骂我：想动老子的车，做梦去！这是人话吗？

可这就是我选择的婚姻啊，所以每天擦干眼泪，人前人后，我都强露笑脸，还竭力配合任泽，让所有人都夸他潇洒有风度。原以为时间长了，这痛苦的磨合期会过去，可就在上个月，任泽突然告诉我他要出国进修去，过完春节就走，也许是一年也许是两年。这么重要的决定，他之前连半点信息都没透露给我，还是奶奶和婆婆闲谈中说出来的，那我算什么呢？

那天，我真的又伤心又愤怒，泪水涟涟地问任泽：到底我哪儿做错了，你要这样对我？任泽又不耐烦了，大声说行了行了，然后砰地甩门出去，任由我像受伤的小兽在情感的荒岛上自生自灭，我这才发现，我们的婚姻不过是一具没有温度的空壳。

无望的婚姻，我们还该不该要孩子

就在我对任泽、对我们的婚姻越来越失望的时候，一件意想不到的事发生了，我居然在这样尴尬的时期怀孕了。得知消息的一刹那，我悲喜交加地站在医院大厅里放声大哭，这是我盼望已久的孩子，可是迎接他的将会是什么呢？

回家后，我和任泽商量说咱们有了孩子了，你能不能推迟出国呀，这样等孩子出生时，爸爸妈妈都在身边，这对孩子多重要啊。任泽呢，压根儿也没有做爸爸的热情，我说什么他都是一口一个无所谓，他那样的态度再一次深深地伤害了我，我觉得自己的忍耐已经到了极点，所以胡乱收拾了一下衣物，一个人失魂落魄地跑回了娘家。可回去又能怎么办呢？总不能一直躲在娘家吧？最后还是公公派司机把我接回了家。

从我妈家出来，我和我妈都哭了，虽然我什么话也没告诉妈妈，但妈妈一定看出了我的难堪。

小车驶入任泽家后，奶奶亲自出来接我，好像是第一次想起了原来我也是他们家一分子，公婆也难得地冲着我笑说：我们已经把任泽骂了一顿，那个混小子太不懂事了！一旁的任泽站在屋檐下似笑非笑地看着我，算是欢迎我回家了，我心酸地和肚子里的孩子悄悄说了一句话：你的面子好大呀！

吃完晚餐，一家人闲聊，奶奶性急心切地说：过阵子去照个彩超，争取给我抱个大胖重孙！任泽爽快地答应着：好！我却反感极了，悲观的情绪有增无减。

晚上我又一次试图和任泽好好交流一下，我的想法很简单，既然任家轰轰烈烈把我娶进家门，我起码得有一个家庭成员应有的尊严和应得的爱护，可事实是，结婚以后，我得不到一点点爱的回应，那当初为什么要娶我呢？如果就这样稀里糊涂地再生下孩子，将来又会怎么样呢？

我的话还没有说完，任泽又是一脸的烦躁，甩给我一句：生不生随你，哪那么多废话！夫妻之间沟通的大门就这样关闭了，我捂着肚子泪如雨下。两个人在一起尚且这样感情淡漠，一旦任泽出国，我们的婚姻也许更加朝不保夕，这种状况下，还适合要孩子吗？我也努力往好的方向想过，有一个孩子，会是一种情感维系，但这段婚姻真的让我不知所措

主持人的话

不管是富二代还是官二代，现在的年轻一代普遍都比较自我，恋爱时也许还挖空心思为对方着想，浪漫柔情都来一些，但真正走进婚姻，要让他们为另一个人做出改变，那就很难很难。

可是现实生活是实实在在的，需要沉甸甸的担当和付出，男孩必须要成长为男人。知子莫若父母，如雪应该很庆幸，毕竟公婆都在支持你，聪明人要学会在婚姻中借力。至于任泽，等他离开父母的羽翼，也许才会真正成熟起来。眼下不管如何困难，如雪要先努力为自己和未来的孩子负起责任来，快乐过好每一天，这才是最重要的。

精选阅读

口述：因为房子纠纷 老公骂我不单纯

1、苏惠和陆炎结婚后的第一次暗战，是因为房子。

那天下班回家，苏惠发现婆婆躲在卧室，妈妈则在客厅冷着脸。一见到女儿，苏妈妈的脸涨得通红：她非说这房子是她儿子挣的，说她儿子是国家干部，多了不起。我说这房子是我和你爸出的钱，她说我胡说。早知道当时给你们钱时，就应该摆在明面上！

小两口这套房子，确实是苏家掏钱买的。

苏惠和陆炎是大学同学，毕业第二年，两人就结婚了。陆炎家经济条件不太好，没准备婚房。苏妈妈心疼女儿，偷偷塞给她一张银行卡：闺女，你和陆炎也不能一直租房子住。我和你爸攒了50万块钱，又不想当面让你婆家下不了台，所以私下给你，你们买套房子好好过，别飘着了。

50万块钱，只够买北京远郊的房子。虽然远了点，总算能安定下来。搬家那天，苏惠很高兴，搂着陆炎的脖子说：亲爱的，我们终于有自己的家了。陆炎抱着妻子：是的，我们的家。苏惠恍惚觉得，陆炎特意在我们两个字上加了重音。

有了小窝，双方父母偶尔过来帮忙。一家人原本相处和谐，没想到，聊到房子的话题，两位老人谁也不服谁，居然吵了起来。

吃完饭后，婆婆和妈妈相继离开。变得空旷的屋子里，一抹尴尬的气息在苏惠和陆炎之间流转。晚上，苏惠听见陆炎在给婆婆打电话，两人聊了很久。第二天，苏惠看到书房的烟灰缸里装满了烟头。她没问丈夫和婆婆谈了什么，也没问丈夫，为何之前不把房子的实情告诉婆婆。他有他的骄傲，有他的面子。

事情还没结束。一周后，苏妈妈的电话来了。闺女，我想了一下，这套房子他们家没有出一分钱，你婆婆还老觉得房子是他们的，我实在是看不下去了。你还是去做个财产公证吧，证明房子他们家没份，是我们家的。

这么多年，苏惠从没在经济上和陆炎分过彼此，财产公证，会不会太伤感情了？可苏妈妈接二连三的催促让她没办法回避这个问题。闺女，你在北京，总得给自己点依靠，退一步说，万一离婚了，你将来怎么办？这钱是我和你爸一辈子的积蓄，我们老了也会经常去你这边，这也是我们的家，我们总得有点发言权！

终于，苏惠投降了。

那天晚上，苏惠提前回家做了一桌子菜等陆炎回来。回想起来，她自己都觉得，这顿饭的性质，应该就像鸿门宴吧！吃饭的时候，陆炎眉飞色舞地聊着最近接的一个大活，她则心不在焉，想着怎么挑起房子的话头。眼看酒足饭饱，苏惠鼓了鼓勇气，终于开了口。陆炎抿起嘴，然后嘴角挑出一抹笑容：钱是你们那边出的，想公证就公证吧，还来问我的意见干吗？苏惠能感觉到，陆炎不高兴。她心里也有些不快，两人在一起这么长时间，可陆炎一句话，就把自己归入了你们那边，如此生分！

一周后，苏惠的父母过来，一起去公证处做了房产公证，确定房屋产权归苏家所有。

2、公证事件过后，婆婆再没出现过。眼看她的生日快到了，苏惠打电话请她过来玩。没想到婆婆怒了：又不是我儿的房子，我去干吗？为了防着我们，你们不是还盖了章做了证据吗？跟你说，我才不稀罕！

陆炎回家后，苏惠对他说了和婆婆的通话。陆炎笑了：你觉得委屈啊？那可得习惯着了。我妈这回是真觉得丢脸了，被人防贼似的。而且你家把一套房子分得那么清楚，她老觉得你和我过不长。苏惠惊了：她怎么想无所谓，难道你也这么觉得？陆炎低头道：我可没这么想。但他那不确定的语气让苏惠心情低落：其实我的不就是你的，我的家不就是你的家？你妈想太多了。

陆炎没有答话。而生活中的某些事情，却在悄悄发生改变。

他们的钱不再放到一起。刚结婚那会儿，陆炎会像表功一样拿工资单给苏惠看：跟着哥有肉吃。可现在，苏惠根本不知道他有多少收入。陆炎以前从不去银行，工资卡满了整数就交给苏惠，让她去处理。现在，不熟悉电子商务的他甚至办了网上银行，再忙也会抽时间在网上定存和理财。当然，陆炎也从不问苏惠的收入情况。

更糟的是，陆炎太忙了，加班成了家常便饭，在家的时间越来越少。家成了他睡觉的地方，所有的家务琐事，从水电煤气到清洁打扫，全成了苏惠一人的事情。苏惠有时候很害怕：陆炎到底是忙到没时间回家，还是因为不想回家，所以让自己这么忙？

那天，家里的水管坏了。苏惠下班到家时，厨房已经流了一地的水。老房子的防水很差，楼下的厨房也被殃及，住户骂骂咧咧地让她赔偿损失。苏惠慌了，赶紧打电话给陆炎，可电话一直没人接。她好说歹说劝走了楼下的住户，花了一个多小时清理，又困又饿又生气。

当陆炎开门进屋时，苏惠积压的怒火立刻爆发：你去哪儿了？家里出了这么大的事情，你怎么不接电话！陆炎一点反省的意思都没有：开会，调了静音。我工作都累死了，你就当帮忙别烦我。苏惠更生气：你再忙也不能一点不顾这个家啊，什么都撂给我一个人。陆炎厌烦地看了她一眼：你怎么这么计较？再说了，不是你家的房子吗？当然你管。你管不了，让你爸妈管得了。苏惠忽然觉得无力：还是公证书的事啊，你要真不高兴，我把它要过来撕了。陆炎的眼神里充满嘲讽：那你要过来啊，那公证书要是能撕，当初就不会去做了。

苏惠终究没有撕毁公证书。可她知道，那一纸公证已经成了他们心里的刺。

3、生活在继续，苏惠和陆炎的关系不咸不淡。一年过去，苏惠发现自己怀孕了。她又兴奋又期待：有了血脉相连的孩子，一定能和陆炎重拾爱情。但陆炎依旧那么忙，别说买菜做饭，连产检都没空陪。苏惠只好让妈妈过来照顾。苏妈妈一来，陆炎在家的时间就更少了，仿佛在刻意回避和岳母接触。苏妈妈很不满，对女儿说：这个姑爷让我太失望了，我们给他房子住，我给他干家务，他还这样对你。如果不是你有了孩子，还不如离婚。

苏惠哭了。她不想离婚。

不久，陆炎告诉苏惠，说他们单位分房，他分到了一套两居室。虽然价格比市场价便宜，但加上装修也是一笔不小的费用。苏惠有些心凉，分房这么大的事情，他居然一直瞒着自己，如果不是需要钱，估计想瞒一辈子吧？可那时，夫妻俩的关系已经降到冰点，苏惠不能放弃这个弥合的机会。她瞒着妈妈，把所有的积蓄给了陆炎。

苏惠心想，也许一个新的家，一个新的生命，能让他们走出公证的阴影。

房子装修好后，久未见面的婆婆找到苏惠，寒暄几句后直奔主题：你们住的房子公证了，这套新房也公证一下。这回我没搞错，是我儿子分的房。苏惠愕然：妈，这套房子我也出了钱。婆婆说：那就当我们家借你的，以后陆炎肯定还你。公证还是得做，这房子得全归我儿子。苏惠心里涌起无法言说的滋味，问婆婆：这是陆炎的意思？是我的，不过陆炎也不反对。婆婆看着苏惠苍白的脸，说得气定神闲。刹那间，苏惠觉得婆婆隐忍了两年多，就在等这一刻的扬眉吐气。如果说那一纸公证书带给了她无法理解的屈辱，那她今天，已经如数奉还给了儿媳。

回到家中，苏惠问陆炎：你也想做公证吗？陆炎沉吟了一下：我觉得可以，而且这样我妈就平衡了。苏惠犹豫：你让我想想，我也问问我妈。陆炎轻笑：这回你妈可没出钱。其实是你自己不愿意吧，觉得吃亏了。他步步紧逼，上一次公证你愿意，是因为对你有利，如今不愿意，是因为对你有害。不要老说爱爱爱，其实，你根本没那么单纯。

苏惠震惊、恐惧，从什么时候开始，自己在他眼中变成了一个处处算计的人？更可怕的是，扪心自问，她竟无法确定自己真的不计较、不算计。

苏妈妈对这件事十分愤怒，先是骂女儿傻，不该把钱都给陆炎，又打电话给陆炎，骂他没良心，欺负怀孕的媳妇。婆婆也不示弱，把陆炎的东西全搬去新房，说如果不做公证，就不让陆炎回来。

苏惠终究没去签那份公证书，但开始和陆炎分居。

围绕房产公证的对峙持续了3个月。苏惠的儿子出生了，是剖腹产，生产时，只有妈妈陪在身边掉眼泪。那时，苏惠已经知道，陆炎的心走了，孩子拉不回他。

半年后，苏惠决定放手。陆炎分的房子，她没争。陆炎也很大度，在协议书上写明给苏惠一笔经济补偿，比她当初拿出的钱只多不少。陆炎手头的钱不够，两人协议分期付款，按年付息。一切如同生意伙伴和平散伙，交割清楚，分文不差。

吃散伙饭的时候，苏惠忍不住问陆炎：如果我没去做房产公证，我们现在会怎么样？陆炎无语。时间无法回头，如同他们的婚姻

文中人名均为化名

老公居然当小三面骂我是泼妇

我老公现在对我越来越冷淡，过年些天也时常夜不归宿，其实我知道他在外面有很多相好的女人，也曾多次偷偷跟踪他，目的就想查清他底细，彻底跟他摊牌。

他这人很狡猾，很无赖，若没有真凭实据摆在面前，绝不会认帐。我只所以这样做，就是想当面揭穿他，证明他有过错，只要他向我道歉，早日浪子回头，我还可以原谅他。

一直以来我都很爱他，即使他现在频繁出轨，我还是幻想着有一天他的心一定会回到我身边。平时他和女同事还有一些不认识的女人单独去吃饭，去跳舞，我都亲眼看见他们打情骂俏在一起，虽说心里很酸，可想一想男人大多这样，因此他回到家后我并没有生气，明知他说的全是谎话，也从来不计较。

从初七上班到了今日他竟然一连几天敢不回家，我打电话他还总挂断，后来干脆关机。今天中午我在他单位门口的一个暗角专门等，他出来后打了车向郊区方向走去，我紧随其后，他去了一所农家小旅店里。

他前脚刚进门，我随后便赶到，向店老板询问起来，起初那人怎样都不透露情况，还拒绝让我上楼，后来我塞给他100元钱。他才告诉我有一个女的长期在这里包房，元旦就来住了，已经有40多天了。

他每天就是来找她，两人总在屋里，吃饭的时候多数叫外卖，再不男的回来时就带好了，女的很少外出逛，整天在家里看电视，上网，可能她没工作做，不过看她挺漂亮，还很年轻，比男的要小很多

店老板说的没错，她的确长有一幅骚相。我是假装服务员送水叫开了门，女的披头散发穿着睡衣挺不耐烦的，我推门而入，老公赤溜溜的躺在床上，我掀了他的被子。他看到我走进来，着实吃了一惊。

我气急败坏的让他快点滚起来，没想到他却悠闲地点着了一根烟。女的好像看出了是怎么一回事，一开始以为我是他的旧女友，她让我马上出去，还说这是她老公，我还真被这个不要脸的女人气糊涂了，一巴掌打到她脸上，她便扯拉我的头发，还用膝盖顶我的小腹，我俩打了起来。他从床上跳下来，先是将我甩到了一边，差点让我的头撞到电视机角，她却顺势坐在了床边。

那次他对着外人居然开口骂我是泼妇，问我究竟想要怎样？是不是非得搞到派出所来才罢休？我坐在地上哭了起来，他却让我先回去，回了家后才要给我说清是怎么一回事。这种事情还用得着解释吗？我不听他废话，让他当面做出了断。

那女人也开始接骂了，还耻笑说像我这种女人根本就没男人敢要，绝对是个母老虎。我也反骂她女妖精，专门勾引男人的女鬼，是个不要脸的东西。可她却笑了，自嘲说她自己就是，那才叫女人的魅力，还说我无能，看不住自己的男人竟敢在她的地盘撒野，还建议我今后一定要先提高自身的基本素养

他穿好了衣服坐着，根本就不插话，听她随意的侮辱我，我骂不过她，也不哭了，起来拉他回家。他又说先让我回去这种话，我知道再这样拗下去，他也会发脾气地，房间外已经有很多人在听，聚拢在一起看笑话。我对他说你就等着离婚吧，跟你算是完了，他还是无动于衷，我摔开门只好独自走开。

我越想越气，越想越觉得窝囊，我想要离婚，可又怕所有人都笑话我，包括爹妈，当初嫁他时全家人就不同意，说他游手好闲，而我在花言巧语之下最终执着的跟了他。他只是一名普通的技术工，也没多少钱，婚礼办的很简单，他从小就没娘，听说是跟男人跑了，他爹一再没娶，供他读了技校，又给我们办了婚事，他把房子让出来，自己去了农村老家生活，也不常来。

儿子已经10岁了，上了小学三年级，成绩优秀，我虽说没有工作，可在家里像个保姆一样伺候着，接送孩子，辅导作业已经够累了，他什么家务都不做，连自己袜子从没洗过一只，我做这些还不够吗？根本就是他娶回家的佣人。

我也想出去工作，可他不同意，说家里的事情都忙不完，让孩子去了初中后再说。我爱他，多年来从没有变心，那怕他生气后打了我，都很快平静下来，我总觉得是自己错了，他一人挣钱养家糊口也不容易，可那里知道他在外面是如此地龌龊。

我真不知和他还能不能生活下去，虽说今次气炸了，可还是那句话，只要是他能回心转意，我照样能原谅，我也不知道为什么会那么依恋他，是因为我就是没出息吗？我是个黄脸婆，我只有初中文化，我不会挣钱，我怕娘家人笑话

唉！今后怎样走下去？

口述：老公出轨后反骂我是小人

采访人：静女夭夭

倾诉者：宇菲(化名)

我知道不能靠回忆过日子，却时常怀念恋爱时的美好

我和老公(林华)是高中同学，从认识到现在整整十年了。按说也是知根知底，彼此了解得非常透彻。我们也是经过了八年抗战般的马拉松之恋才走进婚姻的。可是不知道为什么，现在才结婚两年，我却感觉我们之间出现了问题，但是究竟是怎样的问题我也说不上来。都说婚姻是爱情的坟墓，我觉得这话真有一定的道理。回想我们恋爱的情景，是多么美好啊！

我们是从大学开始谈恋爱的。那时候老公在济南上学，我远在西安。当两个人爱得很深的时候，再远的距离都影响不了爱情的温度。一开始我们没有手机，每晚都会到话吧里打电话，每次去的时候要是赶上人多，还得排老长的队。后来他打工挣钱买了两个情侣手机，每天不管多忙我们都会跟对方联系。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车

毕业后我来到济南和他一起工作。那时候我们没有钱却有着很多的快乐。除了工作我们几乎整天黏在一起，每到周末都会一起去逛街，即使我们可能什么都不买。那时候我们也经常会因意见不合而吵架，但往往是吵过后就和好了。那时候，他很少有应酬，记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。那几年里，我们不停地换工作，换住的地儿，但不管多难，我们始终相亲相爱地在一起。直到两年前，我们终于走进了婚姻，有了自己的房子自己的家

婚后我发现他的毛病越来越多，我们的沟通越来越少

也许是因为之前就一直在一起吧，结婚后的我们并没有感觉到多少新婚的新鲜和惊喜。日子仿佛还如往常一样过着，只是我们身上都多了一个已婚的标签而已。婚后不久我就怀孕了，虽然心里还没做好当父母的准备，但我们还是欣喜地期待着宝宝的到来。但是随着孩子的出生，我感觉我们的生活真正发生了变化。

为了帮我们照顾孩子，婆婆搬过来和我们同住。婆婆是个非常勤快的人，家里活她都是尽量地能多干就多干，可是与此同时我却发现，老公却越来越懒了。他每天回家后几乎什么家务活也不干，所有的活都是我和婆婆在忙碌，就连孩子他也很少看护。我也知道他是爱孩子的，可是他爱孩子却不肯留出更多时间陪陪孩子。

每天回家第一件事就是把电脑打开，一晚上除了吃饭其他时间就知道泡在电脑前。陪孩子玩个几分钟，稀罕够了就又溜到电脑旁边了。所以，很多时候都是我和婆婆在陪孩子玩，他在一旁上网。我实在不明白为什么在他眼里，玩电脑压倒了一切。每当想起这些来，我就特别郁闷，觉得他没有个好爸爸的样子。

有时到同学朋友家，看着她们的老公拿着奶瓶喂孩子的熟练样子，就觉得好羡慕。有时在论坛里看到那些奶爸们还会发帖子，详细记录老婆生孩子的点滴，俗称上产经，就会觉得那些男人真的是很细心又体贴啊！可是我的老公呢？他仿佛觉得生养孩子只是女人的事情。

也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到了孩子身上了吧。慢慢地，我发现我和老公之间的交流越来越少。每天下班回家吃过饭后，他在客厅上网，我陪孩子玩哄孩子睡觉，我们一天仿佛也说不了几句话。有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。

失落的我开始怀疑婚姻，却不知道是哪里出了问题

原本，我对老公都是充满信任的。可是最近发生的一件事，让我的心蒙上了一层阴影。

自从老公到了这家新单位后，晚上经常有应酬，每次都喝到十一二点才回家。我以为他真是工作忙，有应酬我可以理解。很多次一下班我就接到他的电话：我晚上不回家吃饭了，不用等我了。慢慢的，我仿佛习惯了他每周在家吃晚饭的时候屈指可数。

一天晚上，我一觉醒来，已是半夜12点，可他还没有回来，我就给他打了个电话，没想到电话正在通话中。这么晚了他还给谁打电话呢？过了一会儿他醉醺醺地回来了。我问他深更半夜给谁打电话，他说：我到家了给同事打个电话说一声，怎么了？我说：哪个同事这么关心你啊？他没理我倒头就睡觉了。我觉得有些奇怪，等他睡着了偷看了他的手机，没想到他竟然把通话记录删除了！那一刻，我的脑子嗡嗡的，我想难道真的有问题吗？没问题的话干吗要删记录啊？

第二天我质问他，他知道我看他手机后非常生气，说我就是防止小人偷看了会多想，所以才删的。我心里那个气啊！最后我偷偷从网上调出了通话详单，再看他手机上记的号码，真的是一个女人的名字！而且我还发现，他和那个女人的好几次通话都是晚上11点多，而那几次基本上也是他晚上有应酬的时候。只是也有些奇怪的是，从通话详单上看，之前的联系并不多。这又能证明什么呢？

后来我通过其他途径了解到，他们单位根本就没有那个人！也就是说他骗了我！那几天我一直恍惚得不知道到底该怎么办了，我真的不相信他会做出对不起我的事情来，而且凭我对他的了解，觉得他应该不是那种人。可是，这件事又该如何解释呢？我觉得自己是有感情洁癖的人，我不允许对方有任何的背叛，那会让我觉得所有的一切都已不再美好。有朋友给我说，这个时候要做个聪明的女人，假如他真的有了啥想法，也要靠魅力挽回他的心。其实这些道理我都懂，可是一旦发生在了自己身上，有时真的会难以控制自己的情绪。

后来，我声泪俱下地让他给我一个解释。他说：反正我没有做什么对不起你的事，我对得起自己的良心。没什么好解释的，越描越黑。我就不明白什么叫越描越黑，难道白的能描成黑的吗？后来，他再也不做任何解释，而像个没事人一般。我也试着放下那件事，仔细想了想他平时的表现，也没发现有什么别的苗头。况且他那理直气壮的样子搞得整个事情好像是我在无理取闹，无端猜忌一样。我也在反思是不是自己多想了，可是对那件事我实在想不出来有什么合理的解释，每当想起来都会头大

只是，我觉得好像再也回不到从前了似的，我多么希望两个人像以前那样心无芥蒂、充分信任啊！现在我总会不自觉地隔段时间查看他的手机，虽然我知道这样做不好。而且当我去查他手机的时候，其实内心非常凄凉，因为我没想到有一天我也会通过这样的方式去了解自己的老公。平心而论，我真的不是那种生性多疑的人，之前我也从来没有这样做过。其实之所以这样，也不完全是因为那件莫须有的事情，而是现在不知道怎么了，对婚姻的安全性产生了怀疑。因为周围有朋友的婚姻也发生了很多不如意。

很多人都说，女人结婚有了孩子往往就会以家庭和孩子为中心，而男人却一样可以潇洒自在，而任何男人都会改变，谁也不敢对自己的婚姻打保票。而且，我真的觉得现在和林华的交流越来越少，他也对我越来越没耐心了

我承认自己是个比较感性的人，那天我一遍遍地听黄小琥的那首《没那么简单》：没那么简单就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那么多的背叛，总是不安，只好强悍，谁谋杀了我的浪漫越听越觉得伤感。虽然结婚有家有孩子了，却总会有着莫名的失落和伤感，因为我感觉不到那个男人对我的爱了。一直希望两个人能够永远相爱，可是永远到底能有多远呢？我其实一点也不喜欢现在的状态，却又不知道是哪里出了问题

专家观点：

读完宇菲的倾诉，我的脑海中浮起了博友写在心情里的一句话，宁可做妖精，也不做怨妇。此话一出便引起许多女性朋友的共鸣，我亦在内心暗自叫好。妖精只要潜心修炼，终有修成人身给人喜悦的那一天，而怨妇那张哀怨的脸却只想让人快快逃开。很不幸，宇菲似乎正行走在通往怨妇的路上

在宇菲看来，丈夫林华的不知体贴是造成她不幸福的根本原因。也就是说，她把幸福的遥控器放在了林华手中。林华的言行决定着她幸福或者不幸福。这其实是非常危险的。因为，我们永远无法操纵别人的言行，因此这样做等于放弃了掌控自己心情的主动权，完全陷入被动之中。

读宇菲的倾诉，我们能够感知到她对过去时光的深深怀念。在那些热恋和同居的日子里，林华对她用情很深。为了陪我过圣诞节，他会提前一晚上在火车站等着去赶当晚的绿皮火车记得有一次他曾经说过，他舍不得我自己一个人在家里，所以下了班第一个想法就是赶紧回家。毫无疑问，林华的这些言行令宇菲非常享受非常幸福。在她的理解中，这就是爱。

但是，我们并没有读到宇菲对林华的爱。爱是互相的，如果林华只有付出，而得不到他渴望的回馈，那么时间久了，他自然会心生疲惫。不知，宇菲是如何向林华表达爱意的？当林华提前一晚在火车站等着赶当晚的绿皮车时，他有没有感受到来自宇菲的万般疼惜和不舍？

有位我喜欢的心理学家说，沉浸在过去之中的人是不愿意成长的人。宇菲似乎就是这样的一个人，她给人的感觉是，心理年龄滞后于生理年龄。婚姻的问题往往是双方的，但宇菲并没有去反思自己身上的问题，而把责任全部推到了丈夫身上。也可能是有了孩子后，除了上班，我的精力大部分都放到孩子身上了吧。这是通篇倾诉里我能寻找到的唯一一句内归因的话，但也为自己开脱责任找了一个合理化的借口。

对宇菲和林华来说，同居加婚后的日子也有数年了，两个人的关系如果不加经营，不可避免地将会走向平淡。平淡其实是婚姻生活的主色调，但宇菲显然不能接受平淡。无论林华曾经多么热恋过宇菲，他也不可能永远保有热恋的甜言蜜语和深情款款。

有时我说：你不觉得我们缺乏沟通吗？他总会不耐烦地回复：沟通啥？有啥好说的吗？两个人随即又进入令人窒息的冷漠状态。

这段对白，我们能够看到宇菲在和林华的沟通上是存在问题的，咄咄逼人的反问，带着攻击性，自然会引起林华的自我防御。如果换一种语气，你能陪我说会儿话吗？林华或许就会温柔地来回应。婚姻如树，需要用心来经营，如何与对方沟通，是需要用心学习的重要一课。

在这样的家庭氛围中，林华去寻找婚姻外的柔情就不难理解了。许多时候，婚外的柔情只是让男人在压抑的婚姻里喘口气。但如果妻子不依不饶地逼问，也许真的会把丈夫推到那个柔情温暖的怀抱中。

宇菲显然是非常缺乏自信的一个人，自信的人不会把心情的遥控器交给别人，自信的人也不会偷看爱人的手机。偷看爱人手机，多少有些自虐倾向。明知可能会看到让自己伤心的东西，却仍然要去看，就是自虐。

要好好经营婚姻，首先一个就是信任自己的丈夫。宇菲和林华是有深厚的感情基础的，要相信没有什么人能轻易把这份感情破坏掉。更要相信自己在丈夫心中有着不可替代的位置，相信即便他暂时迷茫，也终将迷途知返。祝福深深。

我隐婚参加公司派对 老公骂我贱

深夜11点多，我带着满身的疲惫和酒气回了家，老公气得和我大吵起来。话赶话没好话，老公骂了我一句没有良家女人的贤德，真是贱，成天在外鬼混。这么难听的话，我当然不接受，气得我给了他一巴掌。

采访人：小雅

倾诉者：梦冉(化名)女

已婚身份让我失去了工作晋升的机会

大学毕业后，工作刚一稳定，我就和老公结了婚。那时想的挺简单，婚姻大事完成了，可以把精力都投入到工作中去。但，婚后在职场竞争中还是遇到了不公平的对待，先说说我在第一家公司的窝心事。

大三实习阶段，我就在这家药品公司打工，毕业后顺利应聘到了这里。我从医药代表做起，一直熬到销售部门的副主管，付出了我全部的精力和心血。也赶巧，结婚时间不长，公司决定在四川设立分店，要选拔一名有经验的员工，除了待遇丰厚之外，一年后回到公司，可以直接上任部门经理。

我非常有信心得到去四川的名额，我工作经验丰富，而且有稳定的客户源。没想到一番竞争后，我却落选了，原因是我已结婚。被选上的竟然是刚来公司不到一年的新员工，这令我非常惊讶气愤，无论才干和资历，我都应该是优胜者。

带着种种不满去找总经理，他的解释很简单。首先我是有家的女人，独自远赴四川，有诸多不便；再者我肯定马上要有孩子，连带的特殊假期会影响我安心工作。最后，他意味深长地反问我：你也知道，设立新的销售点，商务应酬免不了，你还能像单身时那样毫无顾忌吗？我还没有要小孩的打算，怎么就不能投入新的工作？去四川的员工，公司已定好，也不便再更改。对方板上钉钉的语气，令我无法辩解。

本应该属于我的机遇，却因婚姻而泡汤，我将所有的怒气全撒在那位新员工身上，看见她就讨厌。恶劣失控的情绪也影响到工作，被上司批评数次后，我毅然选择了辞职。

我固执地认为是婚姻阻碍了工作的发展，所以，再次求职时，决定将已婚的身份隐匿起来，结婚是私事，没必要让天下人都知道。我很快找到新的工作，填简历时在婚否一栏中我填写的是未婚。

起初，还担心这是欺骗，但想想发生在自己身上的不公，顿时释然，就算欺骗也是被职场潜规则逼的。重新上班前，我刻意脱掉手上的结婚戒指，并叮嘱老公，不要去我的新公司。老公听到隐婚的荒唐理由，感觉不可思议，结婚也能随意隐瞒？我的私事，说不说全在自己，总之，我不能再一次被婚姻牵绊。

伪单身之后，失去腹中的宝宝

再次工作后，我在单位从不接老公的电话，也不在众人面前谈私人情感。加班应酬，耗到多晚，我都和同事们并肩作战，没有人知道我已婚的身份。我把精力都放在业务上，进公司不久，我的销售业绩直线上升，很受上层领导的重视。我每天忙于工作，无暇顾及家庭，老公颇有微词，他埋怨我不像有家的女人。

我也有自己的理由，女人要是没成功的事业，就体现不出价值。俩人经常为此拌嘴。而我俩最大的纠结则是要孩子这事。我想过几年要孩子，老公则认为我俩年龄都不小了，尤其是来自婆婆的不停唠叨，让我非常矛盾。

然而，怕什么来什么。今年元旦前夕，我查出已有两个多月的身孕，当时没告诉老公和家人。我犹豫是否要这个孩子，要吧，好不容易有点起色的事业又得耽搁下来，不要吧，于心不忍。正在我举棋不定时，意外的事情让我痛失了孩子。

元旦那天，公司组织了庆祝派对，原本计划好要回婆家吃团圆饭，可为了尽显自己是单身，我违心地告诉老公要去参加宴会。老公非常不乐意，忿忿不平地数落我：都过节了，单身也得有私人时间吧？我赔着笑脸，告诉他：中午的聚会很重要，董事长都参加，晚上再陪你回妈那边。吃过午饭，同事们提议去酒吧唱歌，我本想拒绝，又找不出合适的理由，只好跟着一起去。

晚上六点多，老公来电话，问我几点回家。我悄悄地对他说：正在酒吧，不方便离开，明天一定陪你回家。谁没工作啊，有几个像你这么不顾家的。听着老公在电话那端愤恨地抱怨，我还得表现得盈盈笑意，担心同事们看出端倪。

深夜11点多，我带着满身的疲惫和酒气回了家，老公气得和我大吵起来。话赶话没好话，老公骂了我一句没有良家女人的贤德，真是贱，成天在外鬼混。这么难听的话，我当然不接受，气得我给了他一巴掌。

想不到老公也急了，他好像把平时积攒的怨气全爆发了，狠命地推搡了我一下。我一个趔趄没站稳，整个身子朝后重重地摔下去，顿时感觉下身不对劲，一股热流很冲地涌出来。老公一看有鲜血渗出，吓坏了，赶紧拨打120，去医院一检查是流产。

住院那几天，婆婆埋怨老公的粗暴：梦冉有了孩子你不知道吗？怎么还敢去推她。看着老公满脸的歉疚，我也没敢多嘴。如果家人知道我隐瞒怀孕的事情，指不定要乱成什么样子。失去孩子后，总感觉是自己亲手杀了他，痛悔莫及

隐婚

假如说隐婚是为了在工作中得到公平竞争，那么，面对异性的追求，就是虚荣心在作祟，也导致了现如今的难堪。恩杰(化名)是分配到我手下的新员工，比我小两岁，很会做事，嘴上姐长姐短地叫着。渐渐地，我发现他对我很有好感。遇上节日，他会在我办公桌上放一束鲜花；外出应酬，他会起身替我挡酒；下班晚了，都要把我送回家。恩杰的殷勤，令我既慌乱又甜蜜，害怕已婚的身份暴露，可又很享受未婚男女的亲昵。

若即若离的暧昧一旦和工作扯上关系，就难以分清里外了。在工作中我非常关照恩杰，将我的一部分客户介绍给他，恩杰也很懂事，从我这得到实惠后，会加倍将他的情爱表达得淋漓尽致。原以为自己可以左右逢源下去，但世界太小，老公偏偏就与恩杰撞在了一起。

那天，我和老公去逛街，刚走出购物中心大门，正好和迎面而来的恩杰碰个正着，他身边有个女孩子，一看就知道是他女友。当时，我的一只手挽着老公，看见恩杰不动声色，很诡异的眼神，赶紧从老公的臂弯里抽回手。恩杰看看我，再看看老公，脸上带着一种摸不透的笑意：梦冉姐，你也逛街？嗯！是啊，我来陪他买东西。结结巴巴地用他含糊地介绍了老公。我非常难为情，既有被熟人撞破的窘困，更有莫名的醋意，原来，恩杰有女友。

第二天上班，我抑制不住内心的怨怼，问恩杰：那个女孩是你女友吗？是啊！既然有女友，干吗对我这么殷勤？姐姐，别只顾审问我，那个他是你老公吧？一听这话，我耳根子都红了。但，心有不甘，自己好似一个玩偶，岂能由他来摆弄：想不到你年纪轻轻，居然会玩感情劈腿。恩杰并不生气，仰起头，眼神放肆地盯着我：要说劈腿，你也有份，我俩彼此一样。此时，我才醒悟，恩杰对我的殷勤暧昧，不过是很有心计地想从我这里挖走更有利的客户而已。

隐婚的事情被恩杰说了出去，同事们说什么的也有。有一天，我去茶水间，无意间听到两个员工在议论，真没看出来梦冉有家庭，还和恩杰玩婚外情。想不到，隐婚给我带来如此恶名。假如被老公知道，我给他戴绿帽子，这婚姻可就彻底完了。我惶惶不可终日，实在难以忍受大家无休止的议论，只得再次递上辞呈报告。原以为隐婚是私事，没想到却将自己推向婚外情的边缘。两次辞职，我真不知该如何处理好家庭和工作的关系？

专家周振基点评：

梦冉是个职场隐婚族。所谓隐婚族，是指在法律意义上已办理了结婚手续，但在公共场合隐瞒自己已婚的事实，而以单身身份出现的男女，因此也被称为伪单身。如文中主人公梦冉那样，职场隐婚大多是作为一种职场的生存策略，隐去已婚的身份，意图换来自由的空间、公平的机会以及更多职业上的发展。

严格说，是否在社会群体中公示自己的婚姻状态，完全是个人的自由。但隐婚者一定是期待在隐婚中获得自己的利益。然而梦冉的隐婚并不如预期那般如意，反而带来许多意想不到的尴尬和麻烦，并因此导致自己难以承受的后果甚至包括孩子流产这样严重的创伤。原因何在？若仔细分析梦冉的故事，不难看出其中的端倪。

首先，比较强烈地感受到梦冉具有一种自我中心的、不成熟的个性特征以及非理性的思维方式，经常以自我感觉作为判断事态发展的依据，并由此引起连锁反应。比如，在职场竞争失败后所产生的情绪反应，是因过于自我的评价而引起认定自己无论才干和资历，都应该是优胜者。

当定式被打破后难以从情感上接受现实，不仅将上级的决定认为是在替我做决定，还迁怒于不相干之人，一味发泄个人的情绪，以致影响工作并辞职。她因为站在自我中心的位置上，所以不会找到导致自己失败的真正原因，却偏激地将所有的工作机会都与婚姻对立起来，陷入了婚姻与工作的非理性思维冲突中。同时在隐婚的状态中对丈夫感受的忽视，对婚姻和家庭中自己应承担责任的忽视，也恰恰说明其自我中心的特征，或者说是尚停留在儿童时期的心智特征。

其次，追求表面上的虚荣心也是梦冉比较明显的个性特征之一。对来自职场肯定的过度需求、对来自异性青睐的盲目享受，虽然以满足虚荣、追求自身价值的形式表现出来，但其根源却是对自身在婚姻中价值的不自信，以及对婚姻关系的不信任，更深层的是对他人信任感的缺乏，这也是梦冉会选择隐婚方式的内在心理机制之一。

如此看来，所谓隐婚，并不仅仅是一个冲突之下的无奈选择，更多的是反映了隐婚族人深层的心理缺失。事实上兼得的选择，必然不得不同时也承担了兼失的风险：屈从于职场的潜规则，意味着最终可能失去职场发展的机会；对婚姻关系不理性的态度，则意味着可能失去婚姻。

所以，梦冉若不改变现在的思维定式，不填补意识深层的缺失，即便面临无数次的职场机会，依然会重蹈覆辙。

流产3次 老公骂我不会生孩子

跟他结婚已有四年，但因为我的身体总是习惯性流产，医生建议我暂时不要孩子比较好。流产三次，他对我只有冷嘲热讽，说我不会生。我也想生孩子，身体不好，也不是我能说怎么样就能怎么样的。

网友倾诉：

为了这事，我都快为这事崩溃了，一个男人怎么能不务正业，老在和女人外勾三搭四，他还引以为荣，常在我面前吹嘘那些女人怎么漂亮，怎么给他钱花，怎么对他好，什么事都拿我跟那些女人比

他没多少能力，在一个小区里当保安，包吃包住(不过，一般都是住家里)，月薪不足一千(980其中80是电话补贴费。)我在一家公司做行政主管，两年下来，工资翻了一倍，现在也有三千多了。平时家里的开销，大多都是花我的钱，他的那点钱从来没有为这个家做出什么贡献。

跟他结婚已有四年，但因为我的身体总是习惯性流产，医生建议我暂时不要孩子比较好。流产三次，他对我只有冷嘲热讽，说我不会生。我也想生孩子，身体不好，也不是我能说怎么样就能怎么样的。

前几个月，他说老家的父母为孩子这事很着急，提议我们生个孩子，两个月下来，我的肚子没有任何动静，关系也随着争吵的次数变得非常紧张。时间一久，他对我也冷淡起来。我受不了，恼怒的是，这事我吵不过他，毕竟是我不行。面对他的挖苦，也只好忍着。

没多久，同事不经意在我面前提了一句，说在周末的时候看到了他和一个女人在逛街，样子很暧昧。我慌忙解释道，那是他远房的妹妹，两人从小感情就特好。什么远房亲戚，什么从小感情就特好，一想到这个我怒火中烧。

回家质问他，他像块木头一样，处在我面前看电视，反正就是不理我。一气之下，我拔掉了电源。两人不理智的时候，不是大骂就是干架。我被他甩了两巴掌，身上的伤对我来说，比不上心里的伤。

没有我，他哪里有那么多钱可以花，没有我，这个家哪里还像个样子。我真是瞎了眼了，找了这么一窝囊男人。然而，没有想到的是，当我们的感情闹得不可开交的时候，我的月事突然推迟了，跑到医院去检查，才得知自己怀孕了。

一听说我怀孕了，他对我的态度也好了很多，平时回家也很早，行为也收敛了不少。难道这就是感情的本质吗？生孩，养家。这是多么枯燥的生活啊。他笑盈盈的，而我却怎么也忘不了他在外沾花惹草的事，更忘不了他动手打我的样子。曾经相爱，成了我无法离开他的死穴。

总觉得把握不了自己身边的这个男人，事实上，他那么点工资，有什么值得我留念的。是的，虽然我现在怀孕了，但是我却想跟这个男人离婚，摆脱这样的生活。家里人，听说我怀孕了，各个都高兴得像是弥勒佛。只有我，在一旁苦笑不堪，他们表现出来的那些反差成了我心口的伤。

肚子里的孩子还没有成形，而我却没有勇气再和这个男人生活在一起，他太软弱，太不能担当。以后孩子在这样的父亲教育下，他又能好到哪里去。这个男人这样的能力，又怎么能养活我们。事已至此，我却用了四年时间才将这所有的一切看透，四年之后才想到要做出这样一个抉择

都说爱情从来不分贵贱，但当它不能与现实想符合的时候，它竟然会像一根根有毒的刺一样扎入我们的皮肤，让你痛不欲生。如果舍不得拔刺，皮肤就会一点一点的溃烂，然后感染，致癌。如果你的爱情痛了，那么先停下来为它疗伤吧，拖久了会成疾。

口述：老公炮友骂我是小三疯狂挑衅

这个世界真是太疯狂了！

昨天中午，一陌生女人加我QQ，我拒绝了她的申请，她再申请竟然叫出我在生活中的真名，于是我就加了。

结果这女的一上来就气势汹汹地问我，我和我老公是什么关系？我当时就觉得不好！问她是什么人？她大言不惭地说，她是我老公的女朋友！让我不要再骚扰她们。我强压怒火，与她周旋，并没有告诉她，我刚刚和他领了结婚证。

过了一会儿，她看我居然没有发疯，还觉得不过瘾，就说，她跟我老公同床共枕好长时间了，还于年前做了人流。我就问她，那你想怎么样呢？她说，你这个小三没权利跟我讲条件，如果不撤，我就和你玩到底！我说，好！然后就下了。

我跟我老公是硕士同学，从认识到现在快四年了，前不久才拿的证。为了陪他读博，我放弃了很多东西，来到这个陌生的大都市。我们在浦东区贷款买了房子，正在装修，我们年纪都不小了，准备明年就要小孩了。

我打电话给他，他说，不用理她，疯狗一条。我开始描述细节，他就急着挂电话，说现在在外面看建材，手机没电了，没心情也没电说了。我说，好，那就鱼死网破吧！

雅晴，我是一个读了很多年书的女人，对那些低级而没有道德底线的人我真的不知道该怎么办才好。我不想离婚！我为什么要离婚？但是，我也不会让他们好过。请教教我，该怎么让这两个混蛋付出代价！

雅晴答复：

如果是对个性激烈而有洁癖的女子，很好办，就两个字弃城。你倾心为他付出，他不感恩，还这么轰轰烈烈地出了趟轨，这是第一宗罪；小三大闹天宫，多半与他的纵容和无耻谎言有关，这是第二宗罪；第三宗罪，在事情败露之际，他如此虚伪，如此不耐烦又如此冷酷，真不算个爷们。

但是，有些女人偏偏放不下！雅晴很理解，所以原谅与否，或者多久才能平息伤口，还要看事情的后续发展以及他的认罪悔改表现。

不过，你所说的鱼死网破是万万不可为之的。下面有些话要送给你，希望你能认真地读一读，想一想，有所成长

你宁死不放手，他乐于一脚踏两船。

你不服输给她，可她又何曾是赢家？

她也一样争取一个不值得爱的男人，因为这个男人不懂爱，只想拥有，一石二鸟。他最安全，失去一个还有另一个，你为了这样自私的男人自虐放不下，你应该看穿自己的愚蠢，可你却享受愚蠢的方便，逃避接管自己的责任。其实你应向那女人说感谢，因为她接受了你应该放弃的，没有她你还以为他就是你的一切。她救了你，你还不知道。

你们都是可怜的，因为还以为在互争什么，其实你们谁也没有得到什么。你不是这场三角恋的受害者，你只是太懦弱而已，利用一个无能力爱的男人自甘堕落。

女人喜欢争，喜欢占有，不肯放手，这是假战争，因为你们未战已输了，三方都是输家，赢的只是虚荣和欲望。

老公与干妹妹藕断丝连，蜜月之时还玩暧昧

老公与干妹妹藕断丝连，蜜月之时还玩暧昧

读者来信倾诉：

矛盾王子，你好，无意间看见你的文章，觉得很好，所以也愿意将我的困境告诉你，希望得到你的帮助！

我和老公现在结婚一个多月了，我们实在是在相处1个月零3天时领证结婚的，他家一直为他婚姻很着急，他身边也一直有追求他的女孩，我也不是个十分优秀的人，我也不知道，他为什么选择我，他的工作能够接触很多女孩。

在我们没结婚之前，他就有个干妹儿一直喜欢他，相处期间就要一直找我什么的，他没让，结婚以前因为他干妹儿我俩差点分了，闹得很大，双方家长都惊动了，他也说以后不再和她联系了。

但是在度蜜月的时候，我发现他还在和她聊微信，就又因为她吵架，最后他把她删了。结果，现在发现他们还在用微信联系，并且还有打电话联系，和我说谎，现在我一说起这问题他总说我无聊，像是我无理取闹一样！

他总说他们有相同的遭遇，同情她，怕她误入歧途，结婚之前我对他挺喜欢，可结婚之后这份喜欢似乎也烟消云散了，走到现在我也不知道该怎么办了，希望能得到你的一点意见，期待你的回复！

矛盾王子答疑：

女人在感情方面，其实都是自私的，因为容不得第二个女人来分享。当然，这也是合理的，因为感情只有专一，才能收获稳定。所以，你现在的苦恼是完全可以理解的。

你的老公，似乎就是一个多情种子，而且结了婚依然没有克制自己。这只能说明他并没有那么爱你。因为他如果深爱你的话，他绝对会非常在乎你的感受，不会做出让你难受的事情。或许，他和你结婚，只是为了完成家里想要的一个仪式。而他的心，还在外面游荡，还没真正落到你的身上。

而你这方面，似乎对自己没有足够自信。面对老公的多情，你只会生气只会吵架只会发牢骚只会暗暗苦恼，你不妨换一个角度来面对这个事情。你首先要明白你老公为何和你结婚之后依然和干妹儿玩暧昧，除了他尚未收心之外，非常重要的一点是你未能吸引他征服他。你何不让自己变得更加优秀一些？比如穿着打扮更气质一些，处理家务更有条一些，工作干活更努力一些，生活品味更有趣一些，面对问题更大度一些……一个能够真正征服男人的女人，一定是一个内外兼修的女人。如果你已经很努力了，已经做好了自己，但依然不能让他收心，那就只能说你和他有缘无分。

另外，你也可以和你老公好好谈一谈，把你的真实想法和态度立场说出来，给彼此一个调整期。如果他真的在意这个家庭，那么他回好好反省自己，好好调整自己。如果调整期过了，他依然不管不顾，那你也没有什么必要继续和他勉强下去了。

喂完奶后，我决定跟老公离婚

01

昨晚，闺蜜兰子在微信跟我抱怨说，

小瘦，我发现我的老公从来都不爱我，从来不管我为这个家付出了多少。

兰子说，

昨晚，我给小宝喂奶，老公刚加完班回来。

我抱怨了一句说，要不我们家请个阿姨吧？每天带两个孩子，又要做家务，我真的好累啊。

老公说，带孩子有什么好累的呀，现在请个阿姨四五千块，够我半个月的工资了。

我有点生气地说，你平时就知道上班应酬，又很少带过孩子，你怎么知道我有多累？

老公说，你累，我不是更累吗？上5天班，加5天班，天天在公司像狗一样追着客户跑，回来还要跟你为了鸡毛蒜皮的小事吵架，你说谁累？

我骂他，我要带小孩，我要做家务，还要给你做饭，你根本不理解我的辛苦，你呆在家里试试！

老公更大声，难道你又理解我工作的辛苦了吗？我养一个家容易吗？我上周陪客户喝酒，差点吐死，你去工作试试。

我们两个越吵越大声，最后孩子都不吃奶了，被我们吓得哇哇大哭。

我撂下一句话说，你如果觉得那么累，就离婚啊。

老公也生气地回了一句，你想离婚的话，我不拦你！

其实，这样的吵架，从兰子口中我都不知道听到多少遍了。

结婚3年，吵了2年，回回吵架基本都绕着【谁更累】的话题进行着，不吵到最后有人投降认输决不罢休。

然而，这样【相互比累】的婚姻模式，在中国夫妻上，似乎并不少见。

上周，读者笑笑也跟我吐槽，

晚上想让老公帮忙洗个碗，老公说他很累等明天洗。我说等明天洗还不是我洗，难道我就不累吗？于是，一场争相比累的吵架又拉开了……

让小瘦诧异的是，当初两人明明是为了幸福才结婚，而现在吵得脸红脖子粗只为证明【我更累】。

然而，最终证明了谁更累，又有什么用呢？最终让他知道你比他累一千倍，又有何意义呢？

当你的目的套上吵架的枷锁，那就只能剩下无休止的相互指责和谩骂，因为目的是什么都不重要了，你只是不想认输。

幸福的婚姻各不相同，不幸的婚姻却各有相似，那就是互不理解，相互比累。

02

上个星期，和旧同事聚餐，简单地寒暄之后，大家吐槽起新东家，

“我老板就不是人，天天逼着我们加班”

“我们更惨，年终奖都没有”

“你能比我惨，我天天出差，还没补贴，累死我了”

有人说，前同事聚餐，就是一场比惨大会，将这段时间体内积累的怨气全部吐出来，我们等这一天等太久了。

其实，在婚姻里也是如此。

家务的琐碎、工作的压力，都把夫妻两人逼得透不过气。

我们潜意识里总是在找机会，要跟自己的伴侣倾诉自己的痛苦，其实一开始谁都没想着吵架。

好不容易找到口子让我抱怨一下，你却跟我说你比我还要累，那就要好好比比谁更累了。

两个人竭尽全力地证明我更累，原本只是一句简单的抱怨，就升级成为夫妻间的相互比比惨，所有旧账一下子全翻了出来。

如果你问我，为什么我们总是容易陷入【相互比累】的吵架模式？

第一，我们只擅长看到自己的付出，而对别人的牺牲视而不见。

在公司忙死的丈夫，只知道自己为了养家糊口受尽白眼，却不知道在家照顾孩子的妻子也快要精神分裂，在家照顾小孩公婆的妻子，只知道自己有很多家务要做，却也不知道老公可能正在烈日下送外卖。

无法设身处地地去体会对方的处境，再恩爱的夫妻，也终会生出怨气。

第二，把自己放到更弱的位置，对别人的不幸全然没有怜惜和理解，这是怨气爆炸的导火索。

其实，很多人说我很累，只是希望伴侣能够给一个安慰或者拥抱。

但大多数糟糕的婚姻里，另一半总是习惯说我比你更累，不但将对方的委屈视而不见，反而让对方置于无理取闹的位置，直接把对方说累的资格和权利都剥夺了。

换言之就是，我比你惨多了我都不说什么，你怎么还好意思来申诉你的痛苦？你的痛苦你自己负责，我可不会为你的痛苦买单！

你说，这能不气人吗？

其实，我更愿意相信，比累的夫妻之间并无恶意，他们只是更希望多方多从自己的角度体谅自己，但却忘了对方也是这样希望的。

我们都太“自私”了。

然而，这种自私带来后果更多是毁灭性的。老公不愿听妻子说累，妻子自然会找隔壁老王说，妻子不愿听老公说累，老公自然会找小三小四说。

婚姻就是这样，你只堵不通，这层婚姻的外壳迟早要破。

03

好的婚姻，都是相互怜惜，相互心疼的。

小瘦曾给一对夫妻做过情感咨询，

丈夫阿安是作服装买卖的，妻子阿晴是全职太太，结婚5年，两人生了两个孩子。

阿安和阿晴，同样遇到过这样的问题。

阿安觉得阿晴天天在家带孩子，怎么可能比他累，阿晴觉得天天洗衣做饭，比阿安天天坐在铺子里难多了。

我说，你们两个相互作为观察者，观察对方的一天是怎么度过的，你们就不会觉得自己累了。

等阿安和阿晴再找我时，两个人已经和好了。

阿安说，

我终于明白老婆为什么天天说累了。每天要起大早给我们做早餐，之后还要带两个娃到超市去买午餐晚餐的菜，右手提菜，左手牵娃，换了我可能也做不到。说实话，带两个孩子实在很累，刚刚收拾好的玩具，没一会儿，又撒了一地。更可怕的是，两个孩子容易打架，在家里你追我追，看见都头晕。好不容易把两个孩子哄睡了，一看时间，又快到了做晚饭的时间，我老婆一天下来没有一点完整的休息时间呐。

我现在是真心疼，我平时都身体累，我老婆更多是心累。所以我现在回到家，第一时间就是带孩子，好好管教他们，这样我老婆平时才能更省心。

阿晴说，

店铺我之前都很少去，那一天跟着老公去了，才知道他养家也不容易。一大早要开着小货车到批发市场拉货，老公一袋袋衣服往车上搬，然后回到自己的店铺里，再一袋袋卸下来。我看他后背和头发都湿了，水也没时间喝，因为马上就要开市了，一大堆展架都还没搬出来呢。老公省钱，中午只是吃了个10块钱的盒饭，几块肉几片青菜，有时候店里来人了，扒拉几口就去卖衣服了。现在我才终于明白老公的的腰和胃为什么总是说不舒服。

我也心疼这家伙，以前以为他就是坐在店里等人来，不知道前后还有这么多活要干，而且连饭都吃不上几口。以前嫌路远，现在觉得还是中午得送饭，还得要一个汤。

我说，

其实，这个世界上，为了生存，有多少个成年人是活得容易的。你活得有多累，别人就活得有多累。

不论老公还是妻子，不过都是在推着这个家拼命往前走。

那些能走到底的婚姻，是因为他们彼此理解，彼此相信大家都用了全力，而那些半路烂了的婚姻，不过是因为你怀疑我没用力，我怀疑你没用力，最后双双放手，家也就散了。

我记得多年前看过杨绛先生写的《我们仨》，从此对钱钟书和杨绛两人的爱情故事羡慕不已。

曾有人问过杨绛先生，

您是在开明家庭和教育中长大的女性，嫁给钱钟书先生后，需要对公婆行叩拜礼，到底是什么原因让您在钱家做“不花钱的老妈子”。

杨绛先生说，因为我爱丈夫，胜过爱自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

后来杨绛先生在《我们仨》里些写道，

我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣，做‘灶下婢’也心甘情愿。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡，…………吃了很多苦，但我很自豪。”

而对于钱钟书来说，他知道杨绛出身名门，是大家闺秀，担心她一个人挎个菜篮子出门会难为情，于是每天都陪着她出门去小市场买菜。

后来，钱钟书觉得杨绛做家务是在太累，就自己悄悄关起门来洗衣服……杨绛还说，钟书的体己，让我很感动。

很多时候，婚姻真的需要互相成就。如果一个人只想别人疼你，那你真的要问问自己，你有什么资本让别人十年如一日地对你。

知乎上有句很出名的话，我这样对你不是让你觉得自己有牛逼，而是想你用同样的方式对我。

所以，你体贴我的不易，我心疼你的付出，感情才会真的牢靠。

04

小瘦之前说过，最好的婚姻是合伙人制的婚姻。

你我签订了婚姻这张合同，我们就要把婚姻变得幸福，这是我们【创业】的目标所在。

多点理解、多点体谅，婚姻其实也没有太复杂。

孩子一定要妻子带吗？妻子带累了老公也可以上阵，碗一定要妻子刷吗？妻子不想刷老公也可以刷啊。

我们不单是夫妻，更是战友，我们放心地后背交给对方，一起来扛住生活的打击。

其实说穿了，婚姻，就是两人相互理解、相互心疼、相互妥协。

老公下班回来看见妻子在做饭，你心疼她满身油烟，在旁边打打下手，不是很好吗，

妻子收拾完家务，看见老公还在电脑前加班，给他冲一杯茶水，不是很好吗，

我懂你的累，所以想多做一些，你知道我的苦，所以也想多做一些，不是很好吗，

否则，你不让我，我不让你，我们本身就有怨气在身，还这样闹，不是活得更累吗？

而且，婚姻里，从来没有一方的输赢，要不一起赢，要不一起输。

你证明比老婆更累，老王就上位了，你证明比老公更累，小三就上位了，

无论怎样，你的婚姻都输了。

有人问我，为什么结婚之后夫妻反而更容易吵架？

因为，我们总是错误地把过日子当成婚姻的本质。

过日子是很苦很烦的，如果你把过日子当成婚姻，天天盯着那点事就说婚姻是坟墓，当然容易吵架。

其实，两人过日子只是婚姻的形式，两人把日子过好了才是婚姻的本质。

如何把日子过好呢？

无非是你心疼我，我心疼你，合力把苦的烦的都过滤掉，这样的婚姻，你还怕它不够好吗？

所以，有句话说的真对，不好的夫妻都在相互比累，好的夫妻都在相互心疼。