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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的亲爱的 我等你说声生日快乐，欢迎阅读与收藏。

埋怨或者歇斯底里都毫无用处，你要做的，只是忽略那些琐琐碎碎、没完没了的不如意。

2005年9月

天很热，童瑞来电话说晚上去吃铁锅门。我淡淡应好，心犯嘀咕，多久了，多久没单独出去吃过饭？给我庆生吗？

童瑞开车来接我，为着我们久违的约会。可我看出来，他一点都不兴奋。

要了一锅虾。童瑞打头还吃得很开心，可是不一会儿，就开始心事重重。良久，我忍不住问，你在想什么呢？答，没有，就是想着考试的事，想赶紧吃完回家温习。顿时郁闷了，果然只是个巧合。

九点。回家路上，童瑞开车，我坐一旁，无话，眯眼看窗外，霓红闪烁，却像无数哑然失色的星星，无力地闪，黯淡得没一点生气。

2006年5月15日

儿子丁丁出生了。

童瑞兴奋得不行。可他没法照顾我们母子，因为考试，建造师考试，去年没过，今年继续。那架势比高考还猛。温书成了童瑞生活的全部，熬到深更半夜是常事。于是照顾我们母子的重担就落在了我妈和他妈身上。

我那会儿还真没什么得了儿子的喜悦。因为身心俱疲，疼痛加疲倦加产后忧郁，我甚至都没力气多看儿子两眼，心头还老问，这个肉嘟嘟的家伙真是我儿子吗？这问题把我自己都吓住了。

还好人总能随着时间的流走越变越结实，应付那些解决不来的问题和困难。或者因为生活的惯性，或者因为有了儿子。但我对童瑞在我最辛苦的时候缺席还是耿耿于怀。

2007年9月

童瑞继续考试。我想说，你都快考成范进了，可人家就是锲而不舍。不仅如此，他还时常教育我，怎么一点危机意识都没有，就只安于现状，不知道进取。我无语，心想，你自己爱折腾还非逼得别人跟你一起折腾吗？我安于现状不愁吃不愁穿怎么了。

童瑞考试那天正是我的生日，天气热得几乎要把人烤熟。

从早上出门开始，我就在盼着他对我说点什么或者做点什么。电话？短信？或者更浪漫的玫瑰花，缀着鸡心宝石的项链？可是直到夜幕降临，我什么也没看到什么也没收到。童瑞回家的时间是北京时间20点整，说考完试就去朋友那里对答案了，然后又堵车，于是就在外面随便吃了点东西，所以晚餐收进冰箱吧。

我默默然，饭、菜收冰箱，玫瑰花、生日祝福扔垃圾箱。

临睡终于忍无可忍，我说，童瑞，你真想不起今天是什么日子了？童瑞抬头看我，眼睛混浊，哦，还真忘了，今天是你生日，对不起啊，生日快乐老婆。就这样吗？是的，他很快进入了梦乡，还伴着细微的鼾声。看着这张熟悉又陌生的脸，我不禁悲从心生。

2008年9月

临近生日。

同事如意苦恼着，因为不知道要不要结婚。上周，她刚拿到驾照，男友送来一把车钥匙，拉她出家门。哇，酷毙了，红色的酷派，车头一只大公羊闪闪发亮。男友说，嫁我，亲爱的。如意那会儿真的感动了。可感动劲儿一过，她就犹豫起来。怕有钱的男友根本就不可靠，怕将来的婆婆非要跟儿子一起住，怕婚姻生活终究会断送她的人生

这时代的年轻人，真的和我们不一样了，我想。我了解如意的心思，但她的心思，却是我从来不敢有的心思。

我说你也老大不小了，嫁吧，嫁了吧。她哪知道，我都羡慕死嫉妒死了。想起昨天，我把亲爱的耳机塞胶套搞丢了，郁闷。唠叨。童瑞不屑。我脑子里突出闪出一个念头，撒娇：老公，今年我生日你就送我一只耳机吧，我要原装的。这要求够低吧？

可是，我亲爱的老公今年又在考试。去年的考试他终于通过了，拿到了一级建造师证，可拿证只让他兴奋了不到一个礼拜，他很快又陷入职业焦躁中。可巧，新政出台，房地产遭殃，童瑞又找到了新目标再考一门市政工程增项，以迎接房地产的冬天不行就及时转向，修公路建桥梁，国家总不会打压了吧？

童瑞找到了新目标，生活又进入新一轮备考状态。忙，除了忙还是忙。所以生日礼物嘛，当然是没时间买的。

而咱家丁丁一如既往地皮。昨天晚上，他故意把尿尿进我的洗脸盆里，我忍无可忍给了他屁股一巴掌，鲜红鲜红的掌印印在他白嫩嫩的屁股上。小家伙歇斯底里地哭，童瑞从屋里冲出来，大吼，你这样有用吗？你打他有用吗？我竟哑口无言。可是他难道不知道他儿子就是这样一个奇怪的少见的捣蛋鬼？半晌，我才回过神来，于是跟他一起大吼，跟电视里一地鸡毛的婚姻生活一模一样。

故事最后以我们各自关门进屋谁也不理谁收场。

记不得后来是怎样和好的了。总之生活还是一样忙碌着，继续着。

2009年9月

35岁生日，童瑞记事了，发来短信祝贺我。我回：你长进了，谢谢。当然不会再有别的什么，这已经比过去好了很多了。因为他还是忙，忙得没时间做任何事情。

生日过后，在童瑞的督促下，我努力地谋到一份还算不错的差事，工资比原先多了三倍，当然工作量和压力也多了三倍。

我被录用了，我倒不怎么兴奋，可童瑞出奇高兴，他拍拍我的肩，说，祝贺你老婆。难得，我看到他的眉毛居然是舒展开来的。也许，他喜欢的就是这样的我？也许，我以前让他一个人承受了太多？

新生活，我开始早出晚归，开始加班，开始在各个城市间飞来飞去。我买了车，享受了每月1500元的车贴。我有了下属，每天和他们讨论计划、目标、实施方案。

丁丁被彻底交托给外公外婆。我和童瑞都没法抽身停留在孩子身边，我们把教育专家那些陪孩子长大和孩子共处云云全部抛在脑后。

2010年的9月5日

流年似水。又是我的生日。

这晚，我从上海飞回来，夜幕中的机窗里忽地映出我家丁丁哭泣无助的脸。我惊醒，却发现原来是梦。我的眼角湿湿的。上海的订单搞砸了，回去要写报告，总结，反思。

童瑞来机场接我，微笑着接过我手中的行李箱。我们走向停车场，童瑞显得特别安静，我也并无心思谈论我毫不顺畅的旅途。当我回过神的时候，我们已经停在一辆红色的越野车旁。哦不，是酷派，多么熟悉的如意的酷派呀。

童瑞递给我钥匙，说，这是给你的。我傻了一下，顿时觉得既无趣又滑稽，我想说，童瑞，你有点创意好不好？这是如意的车好不好？可是话到嘴边又咽回去。毕竟，这是古板又永远不懂得浪漫的童瑞为我做的事，为我呢。

终于回家了，童瑞的脸看起来比我更疲倦。

各自洗漱。各自上床，闭眼。睡不着，我看着天花板，轻轻说，谢谢你，童瑞。童瑞哼哼两声，便起了鼾声。

我轻叹。心里有苦，也有甜。

或者，今天真是一个好日子呢。人到中年，童瑞居然懂得疼我了。

延伸阅读

亲爱的，我等你

亲爱的，你知道吗？你知道我有多在乎你吗？每天除了上班就是想你，想你能陪在我身边，想你牵着我的手，陪我一直走下去。可现实是那么的残忍，它偏偏让你我分隔二地，让我摸不着，看不见。离开之后，想你成了我的习惯，你呢，是否也在同样的想着我？真的好想好好爱你，让你的心不在那么的孤单，不在一个人承受着承受不了的事。我知道，你累了，想找一个停泊的地方，好好的休息。让你那个颗疲惫的心好好的放个假。

太多的委屈，太多的无助。你都一个人放在心里。不告诉任何人。亲爱的，现在你的身边多了一个我，让我跟你一起分担你的快乐和不快乐。让我走进你内心的深处，让我学着读懂你，好吗？亲爱的，好想告诉你，我想做你生生世世的女人。因为我爱你，爱了，真的爱了。爱你的好，你的坏，你的一切的一切。亲爱的，此时的你肯定还在睡觉吧。呵呵，好想依偎在你的身边，听你叫我老婆的那种感觉。就好像我是最幸福的女人。亲爱的，我知道我是一个爱哭鬼，坐在电脑前，眼泪又开始不争气的想往外流了。我知道现在的你，不能给我什么，我也不要你能给我什么，我只要你的心里时时刻刻想着我就够了。

嘴上这样说着，心里却明明白白告诉自己，我又背着自己的良心在说话了。我想要你是我一个人的，我不要你再爱别人，不要你给别的女人一点点的机会。我想要得到最幸福女人应该得到的一切。亲爱的，我是不是很自私。所以现在的我，不敢要求你太多，我知道现在的你我，有点不切合实际。但我会努力。坐在这里，儍儍的看着外面来来往往的人群，听着自己想听的歌，心里也不知道在想些什么，手不停的在键盘上游动。外面下着雨，让我更加的想你，因为我喜欢这样的天气，也许这跟我爱哭有关吧。亲爱的，看完你空间里面所有的日记，我心里好嫉妒里面的她，以前的你是那样的爱她，爱的那么真，那么的伤心。你把一颗心完完全全的交给了她，可她对你却是那么的无情。而现在的我呢，我从来没问过我在你心里到底有多重要，你爱我到底有多深。

我从来不问，我也不想问，因为我知道，你心里会明白的。是吗？亲爱的，你能像爱她一样的爱我吗？也许你做不到，因为必竟曾经爱过，爱上一个人容易，要忘记一个人却要用一辈子的时间来完成。亲爱的，太多太多的话，放在我心里好久好久了，好想对你说。可我没有，因为我知道，我不想你在为了我而烦恼了。我要让你看到我每天都过得开开心心的，那样你也才会开心。我不要你为了我担心，我要我亲爱的你幸福快乐。亲爱的，知道吗？每每想起你对我温柔体贴的样子，我就会一个人儍笑，笑容是那么的甜蜜，那么的幸福。有时候朋友都会怪怪的问我笑什么。我只是说没什么。又继续想你。

亲爱的，想你了。看到外面的情侣，我好想跑上去告诉他，我也有一个亲爱的他，我们也跟你们一样，好幸福，可是他却不能陪在我的身边。亲爱的，记得每天早上要吃早餐，知道吗？爱我，就好好照顾好自己，别让我在这边担心你。我也会听你的话，下班后乖乖的回家，好好的照顾自己。亲爱的，记住我说过的话，我等你！

亲爱的我只是个备用情人

第一次在爱尔兰咖啡屋看到贝冉，我就明白我的心要开始疼痛了。那种疼痛和一般的疼痛不相同，它不会漫延到身体的其他部位，却像一只小钩一样紧紧地钩在心坎里面，稍微一拉就揪心的痛。

初次见到一个男人竟然产生如此刻骨铭心的感觉，这对于我来说还是第一次。我当时就有一种将他拥到怀里的冲动。于是，整个晚上我任由目光爱怜地洒在他脸上，而他也放肆地把自己的目光揉进我的眸中，直到他的手机响起。他接听电话后就离开了。那个晚上，我一夜失眠

后来，我经常去爱尔兰咖啡屋，偶尔我会遇到贝冉。

毕业后，我留在北京。第一天到单位上班，我才发现我在爱尔兰咖啡屋邂逅的那个男人，就是我的部门经理贝冉，我是他的助理。贝冉相貌英俊，谦逊的言谈中自有一股逼人的傲气。当我眼中闪现出激动的火花时，我却看到他持重温暖的眼神，那种温暖是上司对下属最有礼貌的问候，和男女间的情感无关。我觉得心中的暖流在慢慢地结冰

贝冉结婚多年，妻子韵秋是市里一位有名的画家。据说她的画一幅就值几万元，而且她长得很美。贝冉极爱韵秋。听着别人这样评价贝冉，我心里感到无名的疼痛。同时，隐隐地我想见见这个韵秋，至少我想找出她的缺点，给贝冉爱我的理由。

那个周末的下午，我终于在公司看到了韵秋。她对我一笑，美丽端庄中透着股娇艳。我说不清心里是绝望还是轻松，她和我理想中的女人一模一样，而我是无法成为这样的女人的，虽然我身上有一些她的影子。

韵秋给人的感觉就是一个完美的女人。举手投足间带着一种优雅与雍容，我渴望成为这样的女人。而她对我似乎也很亲昵，喜欢让我陪她逛商店。

在街上，和随便一收拾就光彩照人的她相比，我显得有点暗淡。我想，如果她算是大家闺秀，我最多算是小家碧玉，我们的区别就在于我们精神气质上的差别，无论我怎样刻意打扮，我都不可能超越她。这时，她便主动带我去商场。她对各种各样的衣服和化妆品都有着令人耳目一新的见解，让我懂得了不少。当然，更多时候，是她在买东西，而我只是跟随。不过，每次她买东西时都会很大方地送我一些礼物，一般是口红、眼影之类的化妆品，偶尔也会送我名牌高档的衣服。感觉中，她是很舍得为我花钱的，待我像亲妹妹一样。我有点受宠若惊，同时为自己私下里喜欢她的男人而暗暗自责。

但我渐渐学会了原谅自己，我告诉自己我并没有介入他们的生活，也许爱尔兰咖啡屋的贝冉并不是她生活中那个男人。于是，我仍然会去爱尔兰咖啡屋，在浪漫伤感的音乐中，与贝冉的目光纠缠。我知道我无法摆脱爱的诱惑

渐渐地，我习惯了她的赠送，也习惯于听她滔滔不绝地讲对时尚与艺术的独到见解。在别人眼中，我和她成为知己是我一生难得到的荣幸，然而，没有人知道有时我也会觉得压抑。后来，我身边的朋友告诉我说：你越来越像韵秋了！我说：是吗？心里却说不清是痛苦还是甜蜜。

我看到韵秋和画家楚凡走进美人鱼宾馆是在一个周六的黄昏。

看着他们一起走进宾馆，想着他们之间可能出现的亲昵行为，我莫名地兴奋。如果贝冉知道了他们偷情的事，肯定会做出选择的，那么韵秋也就不会再成为我爱情的障碍。

激动之余，我本能地握住了手机。但转念一想，我又把手机放进了衣袋里面。等他们的激情戏演到高潮的时候再让贝冉欣赏吧，这样韵秋就没有了任何解释的余地了。我有些沾沾自喜。我觉得自己有点残忍，甚至忘恩负义。但情敌好不容易露出了破绽，我不抓住机会如何能够得到我爱的人！我决定先去喝杯咖啡再给贝冉打电话，我要把爱情争取到手！

咖啡屋依旧有伤感的音乐在飘荡。我走进去时，惊奇地看到贝冉已经坐在了里面。我站在那里看了他一会儿，最后毅然向他走去，在他对面坐了下来，他没说话，只向我笑，细细地看那笑里竟然有些淡淡的凄楚，我心里觉得很不是滋味，看得出来，他的目光满满盛着的都是对我的依赖。

我说：贝冉，跟我走！我不知道自己哪里来的勇气和信心，但那一刻我确信他会听我的，而且，在说话时，我觉得我的语气和表情都和韵秋一样！

他和我一起到了美人鱼宾馆，我没有领着他直接找韵秋，我想在让他面对人生的重要抉择之前，先享用由我带给他的美好，毕竟我不能让我深爱的男人为韵秋而绝望，我想让他在我身上找到希望。

黑暗中，他的身体如我所期盼的那样紧紧贴到了我身上，而我的身体仿佛也张开了无数温柔而焦渴的口，吻住了我心爱的男人。房间和床似乎都不存在了，只有我们的身体在夜色中波涛一样汹涌起伏

开始，我完全沉浸在拥有自己心爱男人的幸福中。但后来我发现，他每次要我之前总会出现情绪低落，做爱的时候并不是特别在意我的感觉，一旦整个人沉陷在我的身体里，就会出现一种不顾一切冲锋陷阵的疯狂。我好像并不完全是他爱的女人，某种程度上似乎是一个令他又爱又恨的敌人。

那天晚上，我和贝冉激情缠绵之后，轻轻地说：贝冉，和韵秋离婚吧。我想我更爱你，更能让你幸福！贝冉有点困倦，但他说话的声音却不容置疑，他说：我不会和她离婚的，我爱她，不能没有她。那我呢？你和我算什么？看看你爱的女人吧！我坐了起来，把几张韵秋和楚凡的照片扔到了他身上，贝冉拿起照片，脸上剧烈地抽搐着。我吓坏了，赶忙把他搂到了怀里。我心里有些难受，他竟然那么在乎她。他把那些照片狠狠地扔到了地上，然后哭了起来。我说：你不要太伤心，至少你还有我，我真的爱你！过了一会儿，他叹了口气，平静了下来，他说：其实，她的事我都知道，只是我太爱她，不能失去她！如果我和她离婚，我再也没有资格搂抱她，拥有她，我忍受不了完全失去她的感觉！为了能继续拥有她，我宁愿忍受她的背叛！

我强忍住泪水，说：那你不能为了我放弃她吗？他笑，那笑的样子竟然和韵秋的笑一样充满了令我难以忍受的东西。

他说：其实，你知道吗？韵秋为了补偿我才把你塑造得像她一样的，你只是她的剪影！你真以为她什么都不知道吗？其实，一切都是她一手策划的！你只是她送给我用来抚慰我的备用情人，她想用你来弥补对我的伤害！

这怎么可能！我狠狠地给了他一巴掌，穿上衣服，悲愤交织地离开了那个耻辱的房间

当晚，我离开了北京

后来，我在家乡结了婚，我的先生为人踏实稳重，和他在一起虽没有太多的浪漫，但却自有一份属于我们自己的美好的温馨。那时，对贝冉的爱与恨都已被家庭生活的琐碎淹没，我想我差不多已经忘了他。

4年后，我回北京逗留了几天。我听说贝冉已经和秋韵离了婚，现在独身一人。我心里酸酸的，如果当初我不是秋韵设计的备用情人，我和贝冉会不会最终相爱并携手一生？

每个人的出现都有一个任务，他可能是勾起你沉睡的感情，任务完成了便会消失。虽然激情永远是最浪漫和难忘的，但那并不能保证什么。有平静的爱的感觉才是幸福，抓紧那份感觉，积极看看自己的感情需要，让自己快乐积极地生活，人生才有意义。

亲爱的，如果你爱我

亲爱的，不知道你在什么地方，不知道你的身边现在是谁，不知道我们现在是否相识。

亲爱的，不知道我有没有伤害你，我太自卑了，当爱情来临的时候，也许我会拒绝，会说些言不由衷的话。

亲爱的，不知道我们什么时候才能相见，但我会努力坚强的生活着。

亲爱的，当我们做完这些事情的时候，我们就结婚吧，再也不分离。

亲爱的，我从小就喜欢看月亮数星星，所以你要陪我去看月亮，数星星的啊。

亲爱的，我们要一起去看日出和夕阳啊，因为以后的日子我们还要一起看许许多多次的日出和日落的。

亲爱的，你要带我去看海啊，我是个很喜欢水的女孩子，虽然我不会游泳，我们可以在海边散步，追逐，嬉戏。

亲爱的，我们要一起去爬山啊，你在这一边，我在另一边，让天地为我们祝福。

亲爱的，我们要一起去旅游啊，走过山山水水，看遍人间百态，听鸟儿细语，看百花烂漫。

亲爱的，我们要一起做一次饭的，或者是你要吃一次我做的饭啊，无论多么难吃，你都要当成山珍海味般吃完啊，还要说很好很好吃，因为那是我做的，专门为你而做的。

亲爱的，我们要有一次认真的交谈啊，这样我们才能彼此了解各自的心事，想法，我们才能更加的默契。

亲爱的，我很怕孤寂，所以你一定要明白，我需要你的关心和询问啊。

亲爱的，我很怕受伤，所以你一定要紧牵住我的手，不放开。

亲爱的，如果你爱我，就一定要好好牵紧我的手，不放开。

亲爱的，我很任性的，会发小脾气的，所以无论什么时候，请你不要说分手，不要冷落我，不要突然不理我，因为我会害怕，会胡思乱想的，会更加发脾气的。

亲爱的，如果有一天我对你说分手，那一定是气话，请你一定要紧紧的抱紧我，告诉我：宝宝乖，别闹了。我一定会安静的呆在你的怀中不挣扎的。

亲爱的，如果爱我就请包容我的一切。

亲爱的，如果我们能做到，我们就在一起吧，永远不分离。

亲爱的姐夫 你是我的心上人

姐夫继刚哥说，小丽，好好工作，早些成家立业，等继刚哥老了的时候，就到你那里去住些日子，带带侄儿享享清福，到时可别不认得老哥哥哟！听了他的话，我的眼泪就像洪水一样泛滥开来。怎么会啊，我亲亲的哥哥，妹妹怎么可能忘记您？你可知道，我已经长大了，懂得感情了，你就是我的心上人啊

姐妹相依为命好心的继刚上门为婿

我三岁那年，本就体质瘦弱的四十三岁的母亲在一场大病中不幸过世，父亲受不了失去亲人的剌激，半年后也留下三岁的我和十二岁姐姐撒手而去。比我大九岁的姐姐从此与我相依为命，她象个小大人，时时呵护着我，就连亲戚和当地民政部门要将年小的我过继给大姨，姐姐又哭又闹的，他们始终没有带出我家门一步。

为了养活她自己和我，年小的她辍学了。在姐姐晴天一身汗，雨天一身泥的劳作下，我们姐妹俩日子虽然过得艰辛，却因了姐姐的关爱，我度过了吃喝不愁的童年。后来，已经到了结婚年龄的姐姐因为我而迟迟没有合适的人家，哪有人愿意上门到一进门就要负担一个初中生的家为婿？可姐姐依然不当回事，认定就是当一辈子老姑娘也要把我培养成一个有文化的人。

好在姐姐有一个善良勤劳的好名声，终于在我十二岁那年，邻村的一个好青年继刚哥嫁到了我家。继刚哥姐姐两岁，是家里的独子，当他从外地打工回家以后，听说了姐姐的事，力排众议迫不急待的同姐姐结了婚。

结婚前，姐姐的惟一要求就是要对方对我好，要当亲妹妹看待。如果这条不答应，那就别进这个家门。当然，继刚哥是一口气痛快的答应的。结婚后，他们两口子相亲相爱，对我真的更好。姐姐也因有了肩膀可以靠了，体力活少了，就越来越漂亮了。这样，继刚哥每天象喝了蜜糖似的，成天笑眯眯的，他对别人说，我当时就没选错，我的堂客又美又能干；在家里，他就对姐姐常打趣说，好的我有远见把你及时找上了，不然，要是这么漂亮又善良的人跟了别人，我一生不后悔死了？说得姐姐直用拳头擂他。

可是，老公对人如此不公，天灾横祸又找上了我们可怜的一家。那是在我十三岁那年的一个晚间，一场特大暴雨引发泥石流又夺走了我唯一的亲人，姐姐也撇下了我。那时候，上门为婿的继刚哥到我家还不到一年。

失去唯一亲人的我，在那几天，真的是伤心裂肺之痛。我不吃不喝，人都哭瘦了一圈。继刚哥那脸都伤心得变成青黑色，但他还是强忍引着悲痛，给我弄药，煮稀饭，煎荷包蛋，好言细语哄我吃，而他自己也是水米不沾，嘴唇都裂了很多口子。

等我们都心里稍平静下来，我在上学去的时候，对继刚哥说，让他走，这个家随着姐姐的离去，没什么让他再留恋的了。可继刚哥说，我答应过你姐，把你当亲妹妹待的，我怎么能走呢？我从这个家门，我们就是一家人呀，你就安心的读你的书吧，你还小，不要管大人的事。你的书读好了，就是对我最大的安慰。

听了继刚哥的话，我是含着热泪上学去了。因此，我心里就有了一个目标：一定好好读书，有了本事挣钱后，就跟了继刚哥，同这个好心的姐夫哥过一辈子。

为了当初的诺言一个人担起生活重担

没过多久，就有人给继刚哥说媒，对方是一个在车祸中死了男人的中年女人，家境不错，人也结实。继刚哥问了一句，带着我家的小丽行吗？那个能说会道、穿红戴绿的媒婆便再也没有登门。此后，又有几家相继来说媒，继刚哥始终只有一个要求，带着小丽可以，不然就他宁愿一辈子不结婚。

有几次，媒婆先找我谈，说要给继刚哥找一个好女人，让我别再拖累他。每次，我都请假或在放假的时候回家给继刚哥说，让他走，别误了自己的终生大事。继刚哥总是闷声不响的做自己的农活或家务。我跟着他他烦了，吵我，你管好你自己就行了，不要操别人的心。于是我就跟他争论起来，最后，是他用棉花塞在耳朵里，硬是不理我，我才怏怏的上学去了。

尽管我好心劝了继刚多次，他不干。而在别人眼里，是我拖累了他，或者说是我不让他找女人的，风言风语传到继刚哥耳里后，他跑到学校问清是谁的家长传出来的后，找人家家长吵了一大架，听人说，他凶得好象要打人一样。从此，这话我再也没有听人说了，我的学习环境又好多了。

继刚哥是殷实人家的子弟，在家是独子。当初要同我姐姐结婚时，遭到了家人的竭力反对，甚至要和他断绝关系，可是继刚哥仍然嫁了过来，他看重的是姐姐的人品和两个人的感情。

姐姐去世后，继刚哥没少受娘家人的奚落，逼他早日再婚，他那蛮横的小妹甚至扬言要烧了我们的房子。继刚哥还是那句话，再婚可以，必须带上小丽。尽管继刚哥英俊潇洒，但谁家女孩又愿意他一结婚就拖着个累赘过来的呢？他的娘家人气得直跺脚，说他不知天高地厚将来要自己毁了自己的一生的，不听老人言吃亏在眼前。继刚哥的固执，从此他与娘家的亲人再也很少来往。

继刚哥在一人在家种了5亩责任田，每年种一些苞谷、红薯洋芋，有一点经济效益的是两亩茶叶，约产个二千多点的收入。那时，我正念初中，每个月至少得用三四十块。继刚哥从来不等我开口要钱，总是主动问我，小丽，没钱用了吧？一边说一边把钱往我衣袋里塞，省着点花，但该花的时候不能省，正长身体，多打点饭吃。还有，哥不懂女孩子需要些什么东西，你就自己看着去买吧。

继刚哥象亲哥哥一样无微不至的关怀，让我感激不尽。于是，我就用了一个专用笔记本，上面记载着继刚哥每次给我的钱，日期和数目都一清二楚。我想，等我长大挣钱了，一定要好好报答继刚哥的养育之恩。

中考之前，我对继刚哥说，继刚哥，我报考了中专，可以早一点出来做事，减轻你的负担。继刚哥一听，顿时火了，平日待我一脸的亲切不见了。他愤怒地看着我，说你怎么能这样，你将来要考大学的。不行，得给我改过来。第二天，继刚哥不由分说地拉着我去到学校找老师，说了许多好话，硬是将志愿改了过来。

为了筹集学费不辞辛劳捡垃圾卖血

我顺利地考上了离家有十多里地县城的县一中，继刚哥得知消息，做了丰盛的晚餐庆贺，小丽，好好读书，给哥哥争口气。，继刚哥从来不喝酒的人，今天破例喝了一点，脸上成了猪肺色的继刚哥说得很轻松，可我听得心里十分沉重。

第二天，继刚哥是红肿着眼睛回来的，皱着眉头一脸苦恼。我问他怎么了？继刚哥沙哑地说了声，没事儿，刚才让沙子撞进眼睛里了。说完赶紧去打水洗脸。第二天要不是他小妹过来嘲讽，我还真以为继刚哥眼里进沙子了。原来，继刚哥为了给我筹集学费，去向娘家父母借钱，是被娘家小妹等人赶了出来的，是由于心疼和气愤而流泪的。

看着继刚哥还有些浮肿的眼睛，我说，继刚哥，我不念书了，现在文凭也不那么重要，很多工厂对学历没什么要求还没等我把话说完，继刚哥一巴掌拍在桌子上，连茶杯都颤动起来了，不读也得读，难道像你哥一样一辈子脸朝黄土背朝天呀！继刚哥朝我大声吼道。继刚哥一直是个温和的人，那是我第一次见他发这么大的火。

那段时间的星期天双休，我回家里后，见继刚哥总是回来很晚，每次回来都拎着一个大编织袋，疲惫不堪。我问他袋子里装的什么，继刚哥始终不给我看，我也就没在意没坚持。直到有一天下自习后，我才知道那袋子里的秘密。那天晚上我为了借复习资料到同学家，远远的看见路灯下有一个熟悉的身影，拿着一把铁钳，在一个垃圾箱里翻捡着，将矿泉水空瓶、废报纸等垃圾一下一下的装入袋里。啊，是继刚哥，顿时泪水模糊了我的双眼，哽咽得说不出话来。

我没有走过去揭穿继刚哥。我远远的看着他时而在垃圾堆里翻捡，时而把旧草帽取下一边扇风一边到处搜寻废品。昏暗的灯光下，继刚哥的眼睛里闪烁着希望的光芒。

在一个星期六的晚上十一点半，继刚哥才提着编织袋从十多里地外的县城返回来，大口大口喘着粗气，一脸疲惫，却绽满笑容。看见我坐在桌前温书，走过来摸摸我的头，小丽，饿了吧？继刚哥做饭给你吃。我背对着他点点头，不让他看见我眼里盈满的泪。

那天晚上，继刚哥晕倒在了厨房里。我听见轰隆一声之后冲进厨房，他侧躺在地上，脸色苍白。我赶紧将喊人把他背往医院。

医生说继刚哥是因为营养不良引起贫血，加上劳累过度才导致晕厥。我要在医院照顾他，被继刚哥轰了出来，快回家温习功课，就要开学了，高一是很关键的一年。

继刚哥住了一天院就回家了，脸色仍然苍白。但他照常下地干活，晚上依然拎着那只编织袋去捡垃圾。我实在忍不住，就在一个晚上寻到他后，跑过去一把将编织袋夺了下来。继刚哥似乎知道我发现了他的秘密，微笑着对我说，小丽，还差一点，再挣些就够了。说完轻柔地从我手里拿过编织袋，斜着肩膀走进夜色。

靠继刚哥每晚几块几角钱地挣，是远远不够支付学费的。为了让我能在第二学期有学费，继刚哥向茶叶加工厂里哀求着预支了一千四百块钱的茶叶鲜叶款，还是差一点，他又去血站卖血。继刚哥本来就贫血，抽到300cc的时候，护士实在看不下去，才自作主张地拔了针头。这些继刚哥都不曾说，是后来那位护士我同学的姐姐说的。

继刚哥亲自把我送到学校，办理了入学手续，又到宿舍给我铺床叠被，忙里忙外。她走后，有同学说，你爸对你真好！我心里涌过一丝酸楚，那不是我爸，是我的姐夫继刚哥。同学们吁嘘不已，有人窃语，有这么老的姐夫哥？我狠狠地瞪了她们一眼。

家离学校远，继刚哥坚持让我每个月才回去一次。我很听他的话，每次回去，继刚哥都会准备丰盛的饭菜招待我。临走还做好多的菜，装在透明的玻璃瓶里，告诉我哪些要先吃，哪些可以后吃。每次都是看着客车走远，继刚哥才放下挥动的手。而每次回家，都发现继刚哥又比上次苍老了许多。

当我长大后姐夫却已为人夫

发现他头上竟然有了白发时，我念高二。为了供我上学，继刚哥不光捡垃圾，还到茶叶加工厂要求打临工，做工回来或者遇上雨天不能做临工，他就坐在灯下打草鞋。现在城里人搞反璞归真，把原来不值钱的草鞋当成了宝，两天编一双草鞋，能买十块钱。

那次回家，看见他在灯光下一丝不苟地编织着，我说，继刚哥，我来帮你编吧！继刚哥抬起头望了我一眼，额头上的皱纹像冬天的老树皮一样，一褶一褶的。失去光泽的黑发间，赫然有几根银丝参差着，那么醒目，像几把尖刀，锋利地插在我的心上。继刚哥笑了笑，不用了，你去温书吧，明年就高三了，加紧冲刺，给我争口气。我使劲地点头，转过身，眼泪像潮水一样汹涌。继刚哥，您才三十岁啊！

想起继刚哥刚来到我家的时候，是那么年轻，光滑的脸上白里透红，一头乌黑的秀发，就像电视里、挂历上的明星帅哥。我跑进屋里，趴在桌上任凭自己的眼泪扑簌簌直落。哭完，我拼命地看书、解题，我告诉自己即使不为自己，也要为继刚哥好好读书。

我以总分640的成绩考入了上海一所名牌大学。收到录取通知书的那天，继刚哥买了很大的一卷鞭炮，长长的一溜铺在地上，像条红色的火龙。继刚哥点燃一支香，递给我，小丽，你去点鞭吧！我接过香，就像接过继刚哥所有的期盼和祝福。噼哩叭啦的鞭炮声引来了四乡八邻的人们。

那天，继刚哥的爹娘还有嫁到城里去了的小妹也来了，站在人群中。继刚哥看见他们，走了过去，扑在他母亲肩上，失声痛哭。晚上，五个人围着一张桌吃饭。他小妹眼里含着小说：大哥，这些年不容易啊然后又拍拍我的肩膀说，小丽，你真该好好读书。

我挨个敬了继刚哥的家人，真诚地感谢他们给了我一个好继刚哥。最后敬的是继刚哥，他站起身，笑着说，小丽，一家人，就不要跟我客气了！

这晚，不胜酒力的继刚哥醉了，而且醉得一塌糊涂，是我们抬上床去的。

大学里的生活和学习比在高中轻松得多，每年我都以优异的成绩获得学校的助学金。而且，还有许多课余时间去打工，半工半读，基本不需要家里的钱。继刚哥却仍然每个月寄钱给我，要我吃饱穿暖，注意身体。某一天我对着那个记载着继刚哥每次给钱的笔记本时，突然恨起自己来。继刚哥给予我的，岂是一个笔记本能可以记载？我狠狠地扇了自己一耳光，将笔记本撕得粉碎。

大三没念完，我就被浦东开发区的一家IT公司特招了。我将消息电告继刚哥时，他激动不已，在电话那头哽咽着，这下好了，这下好了，哥哥也不用为你操心了。你姐姐也可以安息了。

我突然迸出一句话来，继刚哥，等我毕业了，回来嫁给你！继刚哥听完，在那边扑哧笑出了声，小丽，你真是个小孩子，说什么混帐话呢！将来好好工作，争取给继刚哥讨个大城市的男人。我倔强地说，不，我要嫁给你。咔嚓一下，继刚哥猛然挂断了电话。我不明白，我已经长大了，我是心甘情愿的呀。

终于毕业了，我拿着公司预付的薪水兴高采烈地回到家里时，继刚哥已经备好了饭菜，只等我回来。饭桌上，坐着一个三十多岁的妇女，虽年龄比继刚哥大，但风韵犹存。看见我回来，继刚哥说，小丽，快叫桂花嫂子。继刚哥以后就去跟她过了。那个我将要喊嫂子的女人站起来，拉着我的两手，一边啧啧地说，真不简单，大学生呢！我和她只握了两秒钟，就跑到房间里去了。

那天晚上，我没有吃饭。躺在床上一遍遍地在心里问，继刚哥，为什么，为什么不给我照顾你报恩的机会？

没过多久，继刚哥和那个姓王的女人就结了婚。我坐飞机赶了回来，那晚我还喝了很多酒。继刚哥也喝了不少，隐约听见他对别人说，看，这就是我妹妹小丽，名牌学校的大学生呢！在大城市工作。言语之间充满了浓浓的自豪感。

虽然继刚哥结了婚，但我始终有一个情结，那就是要离他近一点。这样的好人，我为什么就不能得到呢？以至于我恨上了桂花嫂子。但那又是继刚哥的媳妇啊，我能恨她吗？我一时站在正方的立场上恨，一时又站在反方的立场上说不该恨，我就在这样的矛盾中生活着。后来，当地招公务员一传到我的耳朵里，为了离继刚哥近一点，我回家参加了考试，并一举得中。因为刚从事新的工作，边学边做很忙，我不能时常回家，只将每个月的工资大半送给继刚哥，可每次继刚哥都如数退回。他对我说，小丽，继刚哥老都老了，又不花费什么，倒是你，该攒点钱成家立业才对。还时不时给我送来我爱吃的土特产，说，小丽，好好工作，早些成家立业，等继刚哥老了的时候，就到你那里去住些日子，带带侄儿享享清福，到时可别不认得老哥哥哟！

我的眼泪就像洪水一样泛滥开来。怎么会啊，我亲亲的哥哥，妹妹怎么可能忘记您？你可知道，我已经长大了，懂得感情了，你就是我的心上人啊

往后余生，你依然是我深的牵挂！亲爱的，我爱你！

红尘中，总有那么一个人，一旦爱过，便如同印在心头的朱砂痣，永远无法抹去那深刻的印迹。

就如同我心中的你，总是在某个不经意的瞬间，便会深深的想起。或许是被一阵微微拂面的软风牵扯思绪，或许是被一片翩翩的落叶载动相思，总之，想你的时候，鲜花是你，飘雪是你，鸟鸣是你，雨落还是你！

亲爱的，你可知，我爱你爱了整整一个曾经，从遇见的无知，到伤痕累累之后的成熟，从鬼使神差的冲动，到不得已的沉静。感谢你，赠予我一场红尘中最美的深情！

亲爱的，我爱你！一纸素笺，载不动悠悠情长，这辈子，究竟要有多坚强，才能对你念念不忘。你来过我的世界一阵子，却让我整整怀念了一辈子，整整深恋一辈子。

我深知，那些能够被光阴铭记的，便是心中最珍贵的情谊，亦如你，就这样永远永远的被安放在我心底。

有爱与思念存在的日子，心中便有暖暖的阳光和数不尽的柔软。即便人生路上有风雨的存在，也能听到鸟语、闻到花香。

红尘陌上，孤单与无奈在所难免，坎坷与崎岖也是每个人的必经之途，但我始终相信，只要心中有爱，脚下的路、红尘的苦，都将在生命中绽放成无悔的情愫，都将在灵魂深处蔓延成温暖与芬芳的美好。

亲爱的，我爱你！与我而言，牵念着，便是温暖；见你安好，便是幸福。

执时光之笔，将所有的思念与深情书写成一卷卷诗韵的美好。如此，待到年华老去，我依然可以坐在摇椅上静静翻阅你的眉眼如初，那份深深的执念，将于掌心间传递给我无尽的温暖，暖我余生每一个朝朝暮暮。

亲爱的，我爱你！往后余生，你都是我最深的牵挂。惟愿红尘路上，所有相爱的人都彼此珍惜，永不离分！

记住我在等你

不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。

真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。

不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。

成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。

喜欢一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。

不要计较太多的得与失，感情没有绝对的公平，也没有绝对的对错，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。

在一起是一种缘分，真的好珍贵，不要轻易让喜欢你人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。

无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，下一站未必比我好。

相信喜欢你的人，不要总是怀疑我的诚意，亲密之余给彼此留一点自己的空间。

经常想念你，哪怕你的坏，设身处地的多为对方着想，永远也不想让你的面孔变得陌生。

其实每个人一开始都不懂爱情，与喜欢的人一起经历一些事情，甚至一起经历一些痛苦，才能变得成熟，才会懂得珍惜。

爱了就爱了，永远不要说后悔。只是一定要记住，让相爱的日子多一点欢乐，不要留下遗憾。喜欢一个人是一件很幸福，又很辛苦的事。

我总是希望可以与我的喜欢的人能执子之手，与子偕老所以我总是告诉自己：选我所喜欢，喜欢我所选！既然我选择了，我也会用心的对待，我不想让我们彼此陌生，所以我用心等待，等待你回心转意

不要怀疑，也不要不相信我，即然我选择了你，我一定可以做到，我等你记住我在等你。

亲爱的单亲妈妈，阻碍你幸福的，并不是孩子

讲述：

晚睡姐姐，我是一名小学教师，和老公离过一次婚，我们有一个8岁男孩，由于心疼孩子，两年后复婚，可是复婚到现在，老公虽然有改变，但是我仍然高兴不起来，自信不起来，他的思想和我不在一个层面上，没内涵，没素质，没文化！我心想为了孩子有一个健康的生活忍忍吧！

复婚到现在2年，我不止一次的想过再次离婚，他拉的我好累，好难受，我整天整天的高兴不起来！以前害怕别人知道我离婚，觉得没面子，现在我也不怕别人的看法，活自己，我相信世界会更美好！

我唯一担心的是孩子，孩子怎么办，跟着我还是他？跟着他我实在不放心，他不会教育孩子，怕耽误了孩子。跟着我呢，我以后会不会因为孩子找不到更好的生活？

晚睡姐姐，我是自私，因为我害怕了，我不得不为自己着想了(我俩结婚的时候，是零起步的，我付出了所有，一心想和他好好过日子，慢慢的我发现他的毛病，没文化，没素质，没内涵，生活起来好难受，他挣钱舍不得给我花，在我家人面前不大方，在外找过其他的女人，在孩子的教育方面没有操过一点心，喝酒烂醉，酒后成疯，乱说胡话等等，我改变不了他，心里开始变凉，变沉默，他把我拉成了一个没有喜怒哀乐的人。现在，主要是儿子，一说到这眼泪就憋不住了，姐姐，我的儿子怎么办呢？

我现在的状况不知该走那条路，请晚睡姐姐给指条明路！

晚睡回复：

离婚后，主要由妈妈来抚养孩子是世界性现象。在黑人中尤其严重，男性黑人繁殖力超强，但不靠谱的也特多，经常是生了一堆孩子爹就跑了，丢下可怜的单亲妈妈。

这不是种族歧视，而是有数据证明，据统计黑人的单亲妈妈占比高达70%，在所有的人种中位居第一，亚洲人最低，20%，说明我们亚洲男人还是蛮靠谱的。

从生理特征上来说，女性更细心、体贴，更善于照顾孩子，母亲对于孩子成长的重要性也是显而易见的。这是事实，所以我是很赞成在条件允许的情况下，离婚双方协商将小孩子由妈妈照顾，这样对孩子的身心发育更有利。

当然，这是在妈妈足够靠谱的情况下，不靠谱的妈妈肯定不如靠谱的爸爸。很多单亲爸爸也一样能把孩子照顾好，但说实在的，生活中不靠谱的爸爸，远比不靠谱的妈妈更多。

你是搞教育的，你大概比我还清楚，把孩子交给一个层次低，不求上进，没素质，没内涵，没文化，整天活得浑浑噩噩的父亲，会带来什么样的后果？估计学习什么的肯定是指望不上了，身心发育能不能健康都不好说。

但如果你想丢下孩子，我一点都不会怪你自私，这个世界为女性附加的道德枷锁太多了，凭什么孩子就一定要妈妈带，妈妈不带就十恶不赦，爸爸却可以袖手旁观。即使离婚你把孩子的抚养权留给男人，也没有人有资格指责你，毕竟，你为了孩子已经忍耐了这么多年，不惜离婚再复婚，你是有自己的牺牲的。

我只是更关心一个问题，我也提醒你注意一个问题，留下孩子，就能让你得到真正的幸福吗？

从你原来的选择上来看，你为何会和一个没内涵、没素质、没文化，和你反差特别大的男人在一起，还跟着他过了这么久，这从反向可以证明，大概你也是那种缺乏自信、比较懦弱，不相信自己能够得到更好，以为找到一个比自己差的男人会更安全的女人。

然后你发现你错了，这并不会让生活变得更安全，你对幸福有了渴望，你不想再陪着配不起你的男人一起沦陷，你累了，你想要卸掉包袱轻装上阵，他，以及孩子，都是你要卸掉的负担。

可你又错了，一个人能不能赢得幸福，并不在于卸掉负担，而在于变得更有承担。如果你内心不强大，不敢于追求和面对更好的生活，你以为一个离异单身妇女，一定就比一个单亲妈妈更有竞争力吗？

不，不会的。这两者没什么区别，尤其是当你认为离婚是女性的贬值，那么贬值到50块还是60块，真的没实质性差别。

我不认为你想要离婚，是一种真正的成长，你所谓的为自己着想只是意识到这个男人靠不住，得找一个靠得住的；你害怕带着孩子，只是害怕孩子影响你的“身价”，你依然用男权社会的标准来衡量自己的价值。

这种认为婚姻是女人唯一的归宿，女人有男人要才可能幸福的观念，才是女人生命的最大枷锁。

你不摆脱枷锁，换一个男人，真的不能解决所有问题。到时候，可能你牺牲了孩子，依然不会得到理想中的生活。

孩子并不是你前进的最大障碍，你内心的懦弱才是。

我希望你能幸福，但在幸福之前，我更希望你强大。建议你在变得更成熟更通透之前，不要盲目地开始再婚。

正视自己心底真正的声音，如果留下孩子，让你的心扯成两半，让你永远心碎，那你还是应该带着他。

蝙蝠侠的叔叔说，能力越大，责任就越大。有能力有爱心者，承担的多，这没什么道理可讲，世界就是这么运行的。

我希望你快乐

我如果爱你，绝不学攀援的凌霄花借你的高枝炫耀自己;我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲

我想为你深情并茂的吟诵这首《致橡树》，然后拥你入怀，与你述说我的艰辛和苦难，你会为我悲鸣而感动，而我却是平淡而深情。一切都是美好，然而这却只是黄粱一梦。

我无奈的在火车站等待着一个已知的答案，我幻想着一个自以为是场景，然后莫名的自信觉得自己依然可以掌控一切。可落日下的黄昏把我拉回现实。

我再也无法忍受这等待的寂寥，我坐上了一个不知目的的公交，我依然在幻想会不会有人告知我正确的路线，然后故作矜持的解决一切，可是这无数次的公交报站，又一次的强制性的把我拉回现实，只好不知目的的下车，开始咒骂这里是贫瘠之地，让我无处安顿。

在复杂的情绪和压抑的内心下决定在这陌生的城市去你曾经熟悉的地方，也许依然逃避了现实，短暂的孤独，让我不知所措，我开始反复的重复我这可笑的经历，希能缓解我内心的压力和指导我正确的做法，也许只是一个路人，我都愿意去述说。

敏锐的习惯让我觉得我不适合做出如此行为，在得到了正确的指导后。内心有了些平静，开始思考正确的解决方式。

虽然我能说出所谓爱你一万年，但内心依然是在徘徊犹豫。所以我想带着结果去解决问题。

结果依然不尽人意，不过你依然是美好，现在很快乐，仿佛有了些释然。

不过在这陌生的城市走过你来时的路，曾经的画面如同放映机一样在面前闪现，一次又一次的折磨我想要释然的心，我开始想象你的生活，也许比我更加艰难。

现在我终于可以离开这度日如年的生活，我在这里祭奠了我想用一生的短暂青春，希望你能在我未知的地方幸福。

我希望你快乐，我希望你过的比我幸福。