【www.qg13.com - 烦情感的说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的看到他就烦也不想跟他亲热咋办？，希望能够帮助到大家。

深有感慨，看到你能说故事我犹豫了好久，真是不知道该怎么说。 我25了，和我老公结婚两年了，也有了孩子，可是我打心底里不喜欢我老公，甚至是讨厌他看到他就烦，一点也不想和他在一起，更不想和他有性生活，偶尔有，我也是很难受， 应付一下而已。不过他对我很不错，要不是我爸拿死来威胁我，我也不会和他结婚。所兴的是他对我不错，他家人对我也很好。我很纠结。这些话都没地方说，还好可以对你诉说，求意见。

周周回复：

自己结婚前犯的错，转移到了结婚后，过着每天纠结的日子，我相信，你的心情很多人都能理解，这个时候你除了忍受，我估计没更好的办法，除非你是那种能狠下心来追求自己的幸福，愿意离婚去追寻自己想要的，但我估计你没那勇气，如果有，结婚前你就做了。不过所幸的是，他包括他家人对你都还不错，有时候我建议你换种心态看他，不要总是看到他不好的一面，也多尝试下发现他有什么吸引你的地方，结婚跟谈恋爱还不太一样，谈恋爱的时候比较注重自己的感受，结婚过日子，更注重的是过生活，如果他能经营好你们的生活，我相信你对他的态度会慢慢变好的。在这也顺便给其他人敲个警钟，跟不爱的人生活，基本就是她所描述的，可能以后你们的感情会改善点，但，这个过程很慢也很难，有可能你前半辈子都会在纠结中度过，所以婚前能找自己满意的人最好还是找自己满意的吧，要不生活过着太遭罪了。

扩展阅读

婚后丈夫待我很冷漠，含泪离家出走数天，回家后看到他...

我叫做雨晴，妈妈给我起得名字，她说名字里有一个‘晴’子，希望我的心情，每天都是晴天。十年寒窗苦读，我考上了大学，带着父母的期望，毕业之后，我顺利进入一家公司做文职。我每天带着梦想拼搏，希望有天能够出人头地。

二十几岁的年纪，我对爱情却如一张白纸。乐文（化名）的出现，我的生命中仿佛多了一种色彩，每次想起他，心不自觉的怦然心动。朋友告诉我，这是想恋爱的前兆，我不以为然，可当他向我表白的那一刻，我发现自己可以抛弃所有，跟他双宿双飞。接触一年多，我发现他是个追求完美的男人，做任何一件事情，都是有始有终，从不轻言放弃。

我们两个恋爱，唯一的障碍就是距离。我爸妈想让我在外面磨炼几年，嫁个本地人，安安心心的过一辈子。可我爱上的这个人，却是距离我家几百公里，爸妈不同意，我妈寻死寻活的要跟我拼命，可女人在恋爱中，智商是为零的，我因为听信了乐文“生米煮成熟饭”这个歪道理，我和他发生了关系。

几个月后，我怀孕了，我知道这种事情对我父母来说，是多么丢脸的事情，可妈妈心疼大着肚子的我，忍痛送我远嫁他乡。结婚之后，我生了一个儿子，公公婆婆很疼爱孩子，对孩子百依百顺，我面子上也有光。我和乐文把孩子留给父母，回到了他们家乡的县城谋生路。当年我创事业的梦想，在乐文这里停滞不前了。

他和朋友合伙做生意，我租了一个店铺，买起了水果。谁能想象到，我曾经也读过大学的女大学生。乐文的家庭条件不好，他事业刚起步，需要大量的资金，我为了帮助他，每天起早贪黑的进货，理货，一刻不闲着。细嫩的双手，来回的搬货，搞得干燥不堪。我最开心的就是每天晚上数钱的日子，零零碎碎的钱，被我摆放的整整齐齐，也见证了我的劳动成果。

婚姻五年，他的事业渐渐稳定，我水果店的生意却一天不如一天，身边几家兴起的超市，打压着我的小本买卖，好在能支撑家里的开销，我也是知足的。我很爱老公，再苦再累，也会满足他的任何需求。可最近发现，他对我的态度，越来越差，经常莫名的发脾气。

我们吵架，闹分歧，有时候他脾气暴躁的，上手打儿子。小孩子看到他，就哇哇大哭。我见不得他对儿子这么凶，爱子心切，我推了他，不料惹怒了他，一巴掌扇在我脸上，瞬间脸颊火啦啦的痛。结婚之后，第一次对我动手，我开始怀疑自己当初的选择，是错的。我把孩子交给了公婆，简单收拾了行李，我跑回了自己的娘家，进门就抱着我妈哭。

在家里住了几天，老公一个电话都没有，我妈劝我说，“结了婚了不能任性，两口子哪有不吵架的，回家好好谈谈，这日子还是要过下去的，逃避也不是长法”。离家出走几天，我心里最挂念的就是儿子，公婆一直打电话催我，说是孩子夜夜哭着要妈妈，我听得心都碎了。我坐上了客车，回到了这个让我充满恨意的男人身边。

孩子在乡下婆婆家，客车到达县城很晚了，我就想着先回家休息，隔天再去接孩子。因为还在生老公的气，我打开了房门，没理会他，打算去客房睡觉。刚进门，我就看到一双女高跟鞋，再往里面走，我听到了女人呻吟的声音。我一脸懵逼，恍恍惚惚的走进了卧室，只见老公和一个女人，在床上做那种事情。

我当时的第一反应就是上去撕扯他，女人看到我失去理智，领着衣服往门口逃，我一气之下脱掉脚上的鞋子扔向她。她狼狈的逃走，留下了我和老公尴尬的站在那里。我几乎能听到自己心碎的声音，我等着他给我的一个解释。他点燃了一支烟，不说话，半天冒出来一句话，说他和那个女人就是逢场作戏，酒桌上认识的女人，后来缠上了他，他就……

我站在那里，浑身发颤，火气一股一股的往上窜，我忍无可忍最终，我上去扇了他几个耳光，瘫坐在地上。结婚这几年，我为他放弃了梦想，我违背父母的意愿，依然跟他结婚。我不嫌弃他没钱，追随他，不离不弃，到头了，他却用出轨回报我。这几天，我一直在考虑离婚的事情，可想想孩子，想想这几年的付出，我心却不甘。纠结，难过伴随着我，我究竟该怎么办？

咨询师回复：

婚姻里，选对了人很重要。他出轨却用一句逢场作戏打发了你，可见多么敷衍。你为了他抛弃了你得梦想，你的家人，而他的回报却让你大跌眼镜，所以，无论任何时候，都不要把所有的情谊记挂在一个人的身上，一旦他背叛了你，那么你将一无所有。

先冷静一下，分析婚姻走到这一步的原因。生活的激情退却，平淡的生活变得索然无味，你放任对他的管教，让他觉得自己是自由身，逢场作戏这种事情，并不觉得夸张，他把你对他的爱，当做是对他的放纵，这样的男人，令人恨之入骨。

你考虑到孩子，考虑到家庭，考虑到你的付出，离婚对你来说是痛苦的，毕竟这些年，你付出了太多太多。好好谈谈吧，不想离婚，就先观察一下他的态度，如果说委屈求全的生活，也是不现实的。婚姻固然重要，但是尊严更是重要，如果他一

他不爱我？还是他不敢爱了呢？看到他开始和其他女生勾搭

我32岁，我觉得我相貌能算中上，之前有点胖，现在减了十几斤应该正好了，家里条件不错，北上广市中心人，全国前五的高校毕业，硕士，MBA，年薪大几十万。他是我做活动认识的，创业公司创始人，大股东，公司目前估值两千万人民币，农村出身，离婚，孩子给女方了。我和他很有感觉，有天晚上，他舍不得我，我抱住他，他就牵了我的手，在我家，只是抱了我很久，也没有进一步了。可是之后他就和我疏远了。是因为他不爱我？还是他不敢爱了呢？看到他开始和其他女生勾搭。我一直以来，都是我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢，像我这样的，应该怎样定位才好呢？

男人对你冷淡只有原一个原因，那就是你的外在形象没有足够的吸引他。你认为你是中等偏上的长相，但是有些男人认为必须要高等长相的女人才能打动我。也许你又会觉得我的价值很高啊，为什么男人就看不到我的内在呢？如果外在形象没有吸引男人，男人是没有动力了解你的内在到的。我猜你的定位是有偏差的，你认为你是八分，实际你的价值是七分。你觉得8.5的男人才能配上你。可是8.5的男人看不上你这个七分的女人。能看上你的，七分男人，你又觉得他们配不上你这个八分女人。所以导致了，你喜欢的不喜欢你，喜欢你的你不喜欢！至于定位的问题，我的付费学员是通过男女互动课程，通过男性学员打分的情况，综合评价，再给出分值的！

为了跟他在一起，我跟父母闹翻了，坐飞机到他所在的城市

我与男友有多年的感情，我们一起在澳大利亚留学。我们彼此家境都很富裕，男友更是成绩优秀，长相帅气，人人都说我们是天造地设的一对。我们已经见过双方父母，家里都赞成我们毕业后结婚，所以我们住在一起两年了。

就在毕业前夕，男友发生了车祸，从此只能坐在轮椅上。我父母坚决反对我们在一起。我尽力争取过，因为我不在乎他是不是残疾。可是我妈每天都劝我，说我是他们唯一的女儿，他们所做的一切都是为我好，他们不希望我意气用事。他们把我关在家里，不许我见他。当时，他截肢没多久，忍着伤痛来我家找我，可是，我哭着说我们分手吧。他痛苦地说：如果你说分手，那么，我永远不会原谅你，以后就算你求我，我们也不可能了。

从此，他再也没有跟我联系。可是我后悔了，我们是那么相爱，我无法忘记他，即使他双腿不能行走，那有什么关系呢，不是可以坐轮椅吗？

为了跟他在一起，我跟父母闹翻了，坐飞机到他所在的城市，天天在他家门口等他回心转意，可是他每天从我面前经过，就像没看到我一样。我知道我已经伤透了他的心，我说我知道错了，我再也不会离开他了。他却真的如他所言，再也没有给我机会。有一天，我再去他家时，他们全家已经搬走了。

回答：

当初父母反对，你就投降了，可见你的确对现实屈服过，而且在心里嫌弃过他。只是过去的感情提醒了你们曾经相爱的事实，你在内心深处很愧疚，所以又后悔，跑来找男友。你对他的爱，也许根本不像你所认为的那么深。实际上，我们很多时候谈恋爱都是讲条件的，当初你们相爱的原因，不也正是因为双方家境富裕，他聪明上进’人又英俊吗？

你的确要想清楚，你对他的爱，是不是足够包容他的残缺、将来婚姻生活的不完美、别人异样的眼光？还有，你真的能够最终改变父母的心意，同意你们在一起吗？

如果这些都不是问题，你也肯定自己这辈子都会像从前那样爱他，那你就打起精神，去打听他的下落吧。如果你有心，自然可以找到他。找到之后，你一定要真诚地向他道歉。要知道，你在他身体受到严重伤害的时候离开他无异于在他心口又捅上一刀，那么大的伤害，他怎么可能轻易原谅你？而且，他现在也许很自卑，又曾被你抛弃过，很难有勇气重新接受你，很难相信你能一如从前地那么爱他。没有别的技巧，只有用你的诚心打动他，用你的爱温暖他，让时间来证明吧。

不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求

不要因为看到他人的不幸，而放弃自己对幸福的信仰与追求

一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。

meiya：

你好！

我生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈一直都是吵架、打闹。我10岁左右爸爸提出离婚，因为当时我还小，所以爸爸在众人的劝说下从法院撤回了离婚协议。高中以前只要他们发生争执我都会去劝架，之后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚的好，双方不必再折磨对方，我也清净。后来爸爸为了多挣些钱出去打工了，只有过年才回家，可是他们就连过年在家的这几天也不和睦。在外上学和工作的我从来都不会想家，也不会想他们，甚至有时过年都不愿回家！

在我上大二时，有一天堂姐突然打电话给我，哭诉我妈妈和她老公有一腿，她哭得撕心裂肺，让我无所适从。虽然我知道她老公很爱拈花惹草，可是万万没有想到我的妈妈也是其中之一！第二年我回家，妈妈去车站接我，却有另外一个男人和她一起，我问她是谁，她说是个邻居，我训斥说：你一个人在家，干吗和别的男人走这么近？她狡辩说：是邻居，又没什么。

在我毕业一年后，爸爸还是没有回家，依然在外打工。更痛苦的是他染上了性病。多么悲哀的事情，我觉得我爸妈简直是可耻！

现在我毕业三年了，直到今年他们才知道对方这些事情的真相。这几年我也是守口如瓶，每天焦虑地生活着，每每接到爸妈的电话就是他们互相数落彼此的不忠。我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。因为自己父母的婚姻不幸，导致我不相信爱情，也恐惧婚姻，我从未谈过恋爱，追我的都被我拒绝，相亲我都不去。目前的我甚至不怕孤独终老，一个人生活也好过不幸的婚姻！

meiya

高尔基有句名言：“爱护自己的孩子，这是母鸡都会做的，但教育好孩子却是一门艺术。”但是这句名言并不完全正确，事实上很多父母并不会爱护自己的孩子，更别提教育好孩子了。就像“世界上没有两片完全相同的树叶”这一真理一样，世界上并不是所有的人都适合婚姻，也不是所有的人都有父爱/母爱（父性/母性），可以胜任父亲/母亲这一角色。一个人不适合婚姻，缺乏父爱/母爱并没有错，没有成为父母的意愿，没有建立一个和谐家庭的能力，没有学习如何做好父母也没有问题——但是，如果这样的人却选择进入婚姻，成为父母，让自己的问题成为伤害年幼孩子的利器，便是一个人犯下的不可饶恕的罪责。当然这也不单单是他们的问题，也有一部分社会的问题。如果我们的社会更进步，更文明，体制更健全，更有安全感，价值观更多元一些，想单身的可以一直不结婚也能好好生活，想结婚的可以找得到合适对象，想离婚的人可以更自由更有保障地离婚，无疑有许多人会生活得更幸福一些。

1979年的一部美国电影《克莱默夫妇》就为我们展现了离婚的父母为了减少离婚对孩子的伤害做出的努力，展现了父爱母爱的无私与博大，平淡真实，细节丰富，感人肺腑。其中有一幕令我印象深刻：母亲离家出走之后，父亲独自带着孩子，一天晚上父子俩因为吃冰激凌大吵了一架，孩子躺在床上哭着哭着睡着了，父亲泰德进房间给孩子盖被子，懂事的比利醒来后先向泰德道歉，并问泰德，妈妈的离开是不是因为他不乖，还担心因为自己不听话，爸爸也不爱自己，会离开自己。泰德边安慰儿子边解释：“比利，妈妈很爱你，妈妈走不是因为你。我不知道这样说你懂不懂，但我尽量解释。妈妈之所以离开是因为我一直想让她成为我想要的那种太太，她一直在努力使我开心。当她做不到时，她想和我谈谈，而我却只顾自己的事，没有听她倾诉……你妈妈本来早就想离开，她一直没走，是因为她非常爱你。她离开是因为受不了我，她离开不是你的原因，是我的原因……”这段劝慰不仅看出父亲对婚姻破裂的反思和愧疚，也看出父爱的温柔、担当与大气，为了孩子的心理健康，一个父亲做出了最真诚的努力。如果世上多一些这样的父母，受伤害的幼小心灵就会少很多。

你父母的过错在于当两个人婚姻失和、爆发冲突的时候没有好好解决问题，没有及时、有效地终止这种家庭不幸，也没有尽力降低这种家庭不幸对年幼子女的心灵伤害。我前段时间看了黄维仁博士的《窗外依然有蓝天》，书中引用了大量的实验和调查，说到目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病、增加犯罪概率这一假设。相反的，却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚带来的不幸可以获得转机，“帮助子女身心获得发展，在待人接物上更为成熟，面对婚姻抱着更为实际的态度，较不会用童话式的幻想过度美化婚姻”“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些”。如果你的父母不是单单为了维持婚姻关系这一形式硬绑在一起，而是处理好离婚问题，各自寻找属于自己的幸福，也许对你的伤害会降低一些。

你说：我原谅不了他们的行为，我真的不知道该怎样面对他们。这一问题我真的很难回答，但是我会试着把我的想法表达清楚：

我喜欢忠贞和谐、白头到老的主流婚姻观，我知道自己和他们的选择不同。虽然你给我写信，觉得我有点影响力，但我也不会自大地站在道德高地上去谴责或者纠正其他人的生活方式。这是他们的自由。我们需要的是尊重他们的生活方式。要认识到：在这世界上，并不是所有人和我的选择都是一样的，在这世界上，可以有许多不同的生活方式存在。

同样的，你一定要分清楚，你父母和你都是独立的个体，他们是他们，你是你，你不要将自己与父母捆绑在一起，你根本不需“忍受这些耻辱”（他们的行为在我看来也并不可耻），他们的行为只需要他们自己负责，无须你去为他们承担和负责。如何面对你的父母？你只要尊重他们即可。你有你的自由意志，你依然有自己对美好爱情、幸福婚姻的信仰与追求。他们的婚姻固然有问题，但是你如果因为父母的婚姻不幸而不相信爱情，恐惧婚姻，那就是放弃自己的自由意志，放弃自主选择生活方式的权利，放弃了让自己过上自己想过的生活，让自己幸福的机会。一个人的幸福要靠自己争取，而不是参考其他人的生活形态，受其他人选择的摆布。

美国某个戒酒协会有则誓词是这样的：祈求上天赐予我平静的心，接受不可改变的事，给我勇气，改变可以改变的事，并赐予我分辨两者的智慧。你父母的生活方式你不认同，也无法改变。但是你可以改变自己，让自己更强大、更自由，挣脱父母给你造成的伤害和阴影，去追求自己爱情与婚姻的幸福。你也可以改变自己对父母婚姻形态的认知和态度，从中获得正能量：因为小的时候经常看到父母吵架、彼此不忠，知道不幸的婚姻对子女的伤害，也了解和谐忠贞的爱情才是我想要的，所以我选择伴侣时更看重两个人是否相爱，性格相合，是否有能力建立一个和谐幸福的家庭。我要努力让自己幸福，不要复制原生家庭的婚姻悲剧，我要让自己的孩子不受伤害，有一个幸福快乐的童年。

一个人虽然不能选择自己的父母，但可以选择自己的思想、态度，塑造自己的命运，这样，人生幸福与否，依然紧紧地掌握在自己手中。请记住，任何时候都不要放弃自己对幸福的信仰与追求，更不要因为他人的不幸扼杀了自己的幸福。

婚姻十年他对我挑三拣四，看到他微信上的陌生女人，我...

2007年，我和老公正式完婚，一路跌跌撞撞，我们已经走过了10个年头。

我们是自由恋爱，那时，他父母关系不和睦，面临着离婚的危机，他经常很苦恼，经常跟我倾诉，我带他旅游散心，给他讲逗乐故事。某天他兴高采烈的跟我说，父母和好了，不会在离婚了，我觉得那个时候的他，特别的单纯，单纯的像个孩子。之后，我们到了适婚的年纪，双方家长见过面，便确定了婚期。

结婚之后，我们住在新买的房子里，房子很小，90平，两个人住，相对来说还可以。婚姻的第二年，我生了一个女儿，婆婆来照顾我，孩子一岁时，我继续上班。没有接触过婆婆，我还对她印象蛮好，一住在一起，我们的矛盾出现了。她强势，蛮不讲理，一点小事就无限放大。

我们经常会为了小事，发生口角，老公夹在中间，左右为难。熬到了孩子三岁，上幼儿园，我和老公商量，让她回去照顾公公，公公一个人在家过日子，难免孤单，我可以换份轻松的工作，接送孩子上小学。

老公赞同我说的话，婆婆却无中生有，说我这是借口撵她走，这是她儿子的家，我凭什么撵她走。我也不甘示弱，跟她讲理论。她越说越气，什么话难听说什么。我气得心脏突突的，差点晕过去。我很希望老公帮我解释一下，他却一句算了，她都要走了，他没有必要跟他妈也翻脸。他为了当一个好儿子，坏人都让我当了，我忍了，只要我们夫妻关系好就行。

孩子五岁那年，我又怀了二胎。我当时想做掉，跟婆婆闹翻，这怀孕没人照顾怎么办。嫁出去的姑娘泼出去的水，我不想麻烦我父母。老公为了承担责任，让我留下孩子，就这样，为了生二胎，我辞掉了工作，开启了家庭主妇的生活。我怀孕期间，婆婆想孙女，也来过家里探望，但是每次来，都是给工作中的老公打电话，然后老公再给我打电话，让我帮他妈开门。

这就算了，她进门看到我，招呼都不打一声，直接和我女儿说话。这种被人忽略的感觉，简直让我憋屈。二胎是个儿子，我和婆婆关系少缓和了些，但是彼此还是没有多少言语，我们还是经常三句话不到就会吵起来，和她这种三观不合的人，我也懒得说话。我有两个孩子，我已经知足了，我还是那句话：只要老公我们两个恩爱，胜过一切。

我每天都围着两个孩子转悠，我的生活重心就是这个家庭。老公每天赚钱养家，我打理着家庭，精打细算过日子，有时，会跟他叨叨一些家庭的琐碎事情，跟聊天一样，我并不觉得这会给他带来压力。

随着时间的流逝，我不知道是他工作压力大，还是怎么了。他很敏感我讲家务的烦琐事，送孩子上学和别的家长聊的话题，跟他分享，他会觉得我在八卦别人的家庭。他认为我所说的话题，都是废话，都是在给他倒垃圾，不如躺在沙发上玩手机落得清静。他越来越懒得跟我讲话，甚至反感我到夫妻生活都懒得做。

婚姻十年了，以后的路还很长，我不想这么别扭着过着。晚上，孩子们都睡了，我跟他聊，问他是否对我有意见，有的话，可以指出来，我可以改。他不屑的摇头，冷冷的说没有，夸我很好，翻过身睡去。夜深人静，我的心却久久不能平静。他睡着后，我瞟了他的手机，随便翻了翻，没有密码，我心里稍微安慰点。然而打开微信，一个陌生女人的聊天，让我恨透了他。他们聊情，聊性，甚至聊以后在一起生活……

我翻了翻那女人的空间，和我丈夫的自拍还不少，两个人一起旅游，一起购物，我却像个傻子一样，过着家里-学校-菜市场三点一线的生活。他不耐烦的态度，再加上婆婆那副盛气凌人的样子，我觉得我们的婚姻到头了。

可我不甘心，他和别的女人潇洒快乐，更舍不得的是两个孩子，如果我揭穿他的出轨迹象，我们离婚了，那孩子怎么办？我不知道自己的想法是不是很龌龊，总而言之，离婚我没勇气，可委屈求全，我也做不到。怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻给了女人什么？嫁过来时，老公呵护着自己，被爱情包围着。十月怀胎生了孩子，要教育孩子，要去煮饭，要去做家务，此时和老公温存的时间少了，皮肤没时间打理了，衣服也不赶时髦了。有责任心的男人，会觉得妻子付出了太多为了这个家，但是人会变，有些男人会觉得妻子的付出是理所当然。

就像你的老公，当你和婆婆闹矛盾时，他心疼你，但却不为你主持公道，等到你和婆婆闹到跟仇人一样，他依旧保持中立不说话的态度，你包揽了家里所有的繁琐工作，同时失去了自由的时间。此时的他，非但不感动，却在你最忙的时候，出轨找个女人，这样不负责任的男人，你却不敢摊牌，生怕他提离婚你要和孩子分开。

原生家庭，对孩子的成长是有利，但是，如果夫妻不合，经常吵架，这无疑是给孩子的童年带来阴影。如果你丈夫出轨不改，你的情绪就会受到影响，你会觉得自己日子很苦，然后间接的传递到你孩子身上，会增加对孩子的要求，这样大家都压抑。

夫妻双方有问题可以相互提携改正，所以不建议你委屈求全，抓取证据，揭穿他，并让他给你一个说法。如果他不肯改正，那赶快逃离这个婚姻，重新追溯新的生活，这才是你该有的。祝你幸福。

80后儿媳遭遇强势婆婆咋办？

因为缺乏医疗知识再加上思想传统，婆婆坚定地认为小静得的是一种脏病，这病一定是因为小静背着儿子做了坏事才得上的，任凭小静和老公如何解释，婆婆就是听不进去。

小静坐在我对面，一个说话很利索的女子。

她是一个母亲，一个七个月大孩子的母亲，最近老公向她提出离婚。

婚姻法规定，孩子哺乳期之内男方是不能起诉离婚的，但是丈夫表示，只要孩子一周岁了，这婚一定要离。

是什么让丈夫这样绝情呢?小静给我讲了他们的故事:

三年前，小静和硕士毕业的老公相识于北京，两个人都是北漂。

两个人是通过合租房子相识的，最初住在一个屋檐下，经常一起拼饭，有的时候还一起拼车。在这个大都市中，两个人都是孤独的，孤独者走到一起似乎也是很自然的事情。说不清他们的爱情是从哪一天开始的，反正当他们房租到期、再次租房的时候，两人很默契地搬到了一间房子里。小静以前从来没有谈过恋爱，这是她的第一个男友，所以她几乎把全部的爱都给了这个男人。她是个很细心的女孩子，每天早上六点就起床，为自己心爱的男人做早饭和中饭，然后用盒子很精致地装起来，男友起床后就带着这爱情盒饭去上班。男友一出门，小静就开始发短信，告诉他盒饭吃之前要先热一下，告诉他天冷了要把拉链拉紧一点，每天像一个母亲一样关心着这个男人。

可问题是，这个男人有一个同样关心他的母亲。由于丈夫去世早，这位母亲几乎把全部的爱都寄托在这个将近三十岁的儿子身上。有的时候，爱太多就泛滥成灾了。

小静从来不会知道，结婚之后她将和婆婆争夺这个男人的爱，她以为爱情可以改变一切，她以为自己情商还算高，可以处理好婆媳关系。

结婚后第一周，婆婆就搬来了，因为这么多年，婆婆已经习惯和儿子生活在一起了。小静心直口快，看不惯的事情总是憋不住，比如婆婆很节俭，总是把喝过的饮料瓶子攒起来卖钱，有的时候还从外面捡一些回来，小静觉得挺丢人的，老是忍不住说两句，有的时候还悄悄把老太太捡的瓶子给扔出去。老人家当然很生气，而且在他们老家那边，老人都是很强势的，于是小吵小闹在这个新婚小家中经常发生。

每次发生矛盾的时候，做丈夫的那个男人总是躲在一边，他觉得不掺和很重要，而且妈妈和媳妇他是谁也控制不了。随着时间的推移，两个女人的矛盾越来越深，男人的不作为，更让两个女人都觉得这个男人的心不在自己身上。

我问小静，毕竟是老人，怎么能和人家吵起来呢?

小静回答:我是独生子女，从小家里就惯着我，所以我常常忍不住，其实吵过之后我真的挺后悔的，毕竟我爱这个男人!

几个月后小静怀孕了，这让家里安静了下来，老太太再怎么吵，也抱孙心切啊!小静以为从此开始过好日子了，可是一次普通的孕期检查却像是给这个家投下了一枚炸弹，几乎把爱情夷为平地。

那是小静怀孕八个月的时候，检查中意外发现小静得了一种皮肤疾病。医生说得病的原因是孕妇抵抗力下降，建议赶紧治疗，要不可能会传染给孩子。

小静一听急坏了，赶紧叫来丈夫。其实当时医生说得很清楚，这样的疾病在很多孕妇身上都可以看得到，没有必要大惊小怪，及时治疗就一点问题都没有。

这个不成熟的男人已经习惯了凡事向妈妈汇报，小静自己还没反应过来时，婆婆已经介入了这件事情。因为缺乏医疗知识再加上思想传统，婆婆坚定地认为小静得的是一种脏病，这病一定是因为小静背着儿子做了坏事才得上的，任凭小静和老公如何解释，婆婆就是听不进去。

婆婆把家里所有的生活用品和小静用的都分开了，而且要求儿子住在自己的屋子里，不许两个人再有身体接触。怀着孩子的小静忍受不了，哭闹过几次，儿子也请求母亲，婆婆最后终于同意两个人住在一个房间里。但住在一起是有前提的，婆婆在屋子里支了一张小床，她要求儿子只能睡在小床上，必须和小静分床睡，而且自己也会随时进来检查。于是，无论什么时候，婆婆都有可能推门而入，小静和老公也无时无刻不生活在紧张之中。

矛盾还在升级。

小静在情绪极差的状态下生下一个胖儿子，可是在这个过程中她也失去了丈夫的耐心和爱，这个男人夹在两个女人中间终于受不了了。最后他选择了母亲，搬出了和小静置办的那个家，甚至很少回来看儿子。

小静的情绪一直很糟糕，她想不明白为什么婆婆要这样对待自己和没有满月的孩子，难道选老公的时候还得选婆婆吗?她几乎天天抱着孩子哭。

故事讲到这里，我不想谴责谁，但是我很可怜那个孩子。心理专家说，虽然这个时候的孩子还不会说话，但是母亲的情绪直接影响着孩子的成长，对孩子的心理发育极其不利。

我非常同情小静，毕竟孩子才七个月，但是我也觉得，既然这个男人那么坚定地要走，小静就必须坚强起来，孩子已经少了父爱，不能再缺少母爱。与其不断地流眼泪，不如选择快乐地自己养孩子。

这个故事给我们的启示就是：在结婚之前必须摸准婆婆的脉象，如果婆婆强势，要么你有绝对的信心让老公站在你这一方，凡事先和你商量，要么你不敢保证能驾驭得了这个男人，那你就必须得学会示弱。当然，还有一条路可以走，那就是不嫁到这样的家庭中，一旦发现婆婆和你不是一路人，那就三十六计走为上。

如果他不想和你结婚，其实他就没那么喜欢你

如果他不想和你结婚，其实他就没那么喜欢你

他经营的生意现在很糟糕

亲爱的格雷格：

我和现任男朋友已经一起生活三年了。我马上就要39岁了，因此不得不和他提出了长远的想法——我们应该结婚了。他没有明确地反对，但没等谈完这个话题，他就接着说，他现在的生意遇到了问题，很糟糕，资金非常紧张。他是一个投资理财分析师，自己做老板，近两年他赔了很多钱，也失去了很多客户，事业真是每况愈下。他说他现在的压力太大了。莫非在这种状况下，我提出结婚是无理取闹？请帮我分析一下。

芭芭拉

亲爱的“高压锅”女士：

你应该保持沉默，什么也别说，或者你应该考虑搬出去，以免在这位先生事业最紧要的关头妨碍了他。你可别忘了，他可是世界头号大人物，他的事业一滑坡，全世界都会出现危机，这可不是什么小事。噢！我亲爱的女士，你究竟在想些什么啊？你当然有权知道你们的关系将走向何处。难道你就这么不珍惜你自己和你曾经花费的时间。你毕竟已经对这段关系投资了三年，当然有权知道它到底有没有未来。这是任何一个投资理财分析师都会同意的判断。这两年股市不振、经济萧条，试问谁没有赔钱，可是依然有人在结婚。如果你们都是四十来岁的人了，又同居了三年，而他竟然还不向你求婚，那你应该听听我这位感情股市分析师的建议：这位道•琼斯先生可没那么喜欢你。

从经济条件的角度来说，没有什么最适合结婚的时间，除非你是NBA球星沙克，或者是喜剧明星雷•罗马诺。可人们还在想办法结婚。要是你的男朋友总是拿金钱作为不结婚的借口，那么，出问题的可不是他的银行账户，而是你们之间的感情。

过于主动给对方造成压力觉得烦

过于主动给对方造成压力觉得烦

我32，离异无孩。只是相亲一个，谈了半年，他也是离异，开始他追求的挺积极一个月后再一起，因为他工作原因我们大部分时间都是微信和视频，每天早上晚上都联系，我见过她父母，对我印象不错，一直到7月份，（我们是2月份开始谈的）他对我明显冷淡，晚上下班就说累不想电话，期间他上班的时候给他打电话，他被扣了工资，我周末又跑去找他，他说他没钱跑来找他干啥，我说想他，他说就这一次以后不要再没经过他允许找他，让我在家等他。再后来就一直对我冷淡，后来他说他工作调动，以后就有时间陪我，让我不要去打扰他，有次我周末中午给他打电话，他说我和领导再吃饭，语气特别严肃，让我挂电话，我说你周末有事为啥不告诉我，他说跟你有什么关系，就挂我电话，我又打了一个，他接了但语气更差，最后就不再联系我，问介绍人才知道他要和我分手，说我花钱大手大脚，说我不会过日子，我想当面去找他，大家都不让去，后来就结束了。前段时间，又偶然碰到一个初中同学，他在学校当老师，我们有十几年没见，当天晚上我们吃饭聊天挺愉快，他说他相亲没遇到合适的，我就用同学的语气和他聊天，他挺能聊的，隔两天，随后两天微信聊还算愉快，他回的速度也快，她说他爱吃辣的，我就提去吃东西，然后又了第二次吃饭，他又请我看了电影，这周我提前约他周五看电影，他说那天有课，时间不定，周四我又发了短信，因为他爱玩游戏，我就说带我玩玩游戏吧，开始他没回，我又发了一条，你咋不理我？他回话说他这星期特别忙，严重缺乏睡眠，说周五还要上课，下课都没点了，太累，我回话说我等他下课，去吃饭，在把他送回家，我开车。周五他晚上七点多给我发的信息说今天活动取消吧，太累，说改天再吃饭。这是我最近的经历，我在感情上确实比较主动，第一段感情我觉得我没处理好，第二段又是这个情况，不知道我同学是什么意思，不知道要怎么接触他？请武汉约会学大神帮忙。

（武汉约会学专栏萨朗回复）这个岁数的女生吸引男生的是什么呢，是她在爱情中既可以成熟、懂分寸，又可以随时变身为你痴狂的小女生。

通过你两段感情的描述，我可以这样说你在爱情中还不够成熟，还不够了解男孩子，以至于在爱情中连连碰壁。不得不指出两个相处的大忌。

一、打扰对方重要的工作，不懂谅解。

男孩子最讨厌的就是女孩子在自己忙重要工作的时候，频频打电话过来。你想想看一个男人在和客户签约谈判，或者是和重要的客户吃饭，频频有人打电话过来打断，那么他的形象在对方的眼里会如何？很有可能你一个工作以外的电话，就让他丢掉了工作。如果关掉电话，或许他又错过了更重要的工作信息了。所以他只能接起电话告诉你他在忙，这时候，你应该表现出理解并且道歉，而不是质问对方。这样会给对方的印象则是这个女人不会理解不懂包容，充满一种小女人粘人人性的坏脾气。

我在感情生活中总会保持着一个习惯，如果不是非常紧急的事情，我都会通过短信或者微信，确认男朋友没有在忙重要的事情的时候再给他打电话。以至于不会打扰到他。

当然你的第一段感情不会全是因为打电话这个细节就让你们分手，肯定还有其他的原因，比如花钱的度，等等，这些我不得而知，但是在这场恋爱中希望你能学会理解和包容，给男人一点自己的空间而不是总是用监控和掌控的态度在交往相处。

二、过于主动给对方造成压力觉得烦。

其实照理说你第二段感情应该是发展的不错。几次约会也很成功，很有可能可以发展成为男女朋友，但是其实女生在感情中过于主动则会造成劣势。你一定会问我，我主动追求自己的感情有错么，我做不到坐以待毙。频繁的邀约，频繁的打电话，频繁的送礼物，这会让一个女生显得急不可耐，过于热切，男人喜欢的是什么，征服的快感，让他享受这种快感，然而你的太过于主动却让他失去了那个快感，还会让他觉得步步被逼近，被女生缠上的感觉。所以你可以去吸引他，而不是主动的进攻。你可以暗示他告诉哪家的美食好吃，哪部电影好看，表达出你的期望，然后让他来完成，还有一个问题，就是在他累的时候，应该做一些让他放松的事情，推荐他一首安静的歌曲，对他说一些鼓励的话，对他做出谅解，给他一些自己的空间，不去打扰。不一定他的生活中每时每刻都要有你。

谁都有累的时候，但是在累的时候希望的是一个人静静的陪伴与鼓励而不是还让他拖着疲惫的身子教你打游戏。

先做好这些，懂的谅解包容进退有度，那么你就会进步，希望你能在下一段恋情里成功。