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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他的态度很强硬，还把我所有的联系方式全部拉黑"，希望能够帮助到各位。
问：幸知姐，我这个人是完美主义者，我很固执。我有一次初恋，只有这一次，可是分手了，最近分的，可是我不想。我就要一段感情走到老，可是他跟我说不爱我了，我不相信。我一直给他打电话，发短信要和好，但是他的态度很强硬，还把我所有的联系方式全部拉黑。我找不到他很烦躁，我知道我这样做不对，可是我也不知道我为什么这样啊。
我觉得我现在已经放下了，可是当我一想到我以后结婚的对象不是初恋，我又觉得以后的日子不能过下去，我觉得以后必须是他，不能是别的人，我喜欢从一而终。可是我能做的就是不停打电话，被拉黑了也打，最后他都报警说我骚扰。我觉得我自己有问题，可是我有时候想起来会失去理智。而且我特别后悔对他这样，我老是希望时间倒流，我们不分手，或者他提分手的时候我洒脱一点，也不会变成这样的关系，让彼此那么难堪。WwW.qg13.com
我想知道时间久了，我能去把他找回来吗？或者我性格有缺陷，我怎么说服我自己呢？希望老师解答。
答：过去的事情已经过去了，盯着过去看，只会让未来更加糟糕。从前往后推，任何一个人的人生都是不完美的。你不能保证你一出生就长得五官完美，生活在一个完美的家庭，有一对模范爸妈，然后上学时每一次考试、每一段爱情、包括穿的每一件衣服都是完美的。很多所谓完美的成功人士，都是因为人生经历中有太多的不完美，他们战胜了这些挫折，改善了自己的内部环境，从而给外人一种天生完美的错觉。美丽的玉石，也需要艰辛的锻造。
从一而终是个非常好、非常理想的爱情状态，但是它一定要建立在双方都自愿的基础上。你想从一而终，他不想，你非要把他拉到你的怀抱，只会让他离你越来越远。他报警，他躲你，你这不叫专情，叫自私。他不是你的宠物。如果不吸取教训，不顾虑他人的感受，任何一段爱情开始，男主人公都会被你吓跑。
你所谓的完美主义，其实不过是固执和缺乏安全感，不敢拥抱变化。你必须学会在实际生活中锻炼自己。改变是从小事做起的，比如你想给他打电话的时候，强迫自己不打，转移自己的注意力，看能忍多久。把后悔当作动力，要是真心想改变，就得吃苦，而不是嘴上说说而已。
延伸阅读
如何对她建立吸引并且留下她的联系方式啊
如果在一个拥挤的公交车上看上一个女孩，如何对她建立吸引并且留下她的联系方式啊
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成真回答：
拥挤的公交车不是搭讪的理想场所。 因为环境一方面拥挤，而且你一说话，其他人头就在你旁边，听得一清二楚，即使你已经内心训练成不在乎大家的看法，但你想搭讪的女生很有可能会被影响。
但正好看到一个想认识，错过就可能这辈子再也见不到了。 怎么办？
你假装是要走过去，然后没办法，因为挤，所以只能从她身边挤过去。
（记住，不能卡油！只要你一有卡油，一有咸猪手的嫌疑，你就完蛋。） 你挤过去的时候，动作温柔，绅士，然后看着女生，先说一句：“不好意思哦”，记得微笑。
然后，接着说，“没踩到你吧。”或者，如果你背包，你也可以说，“包没搁到你吧？”
记住，越是这样普通，不高大上的和陌生人的场景，你越是要礼貌和绅士。
等她回答你，没关系，然后再回答你，没碰到我，等等之后，你们虽然是陌生人，但已经讲了2轮话了。 最初的完全陌生状态已经被打破了。
再加上，如果之前有老大爷挤过她的时候，用力加粗鲁，又不打招呼。 那么，你已经在潜沟通里传递了很多关于你的有利信息了。
传递完这些信息后， 你再找个话题，比如：“你哪站下？ 到时告诉我一下，我和你换个位置，方便你下车。”
这样的问题，她很容易接话，不显得突兀。
当她告诉你：“我人民路下”，你就又有了聊下去的话题了。
比如，“你在人民路上班啊？”
她：“对啊。”
然后最普通的接话：
你：“你做什么的？”
你也可以看当时的情况，比如你看一下表10点半了。 你就可以说：“你已经迟到了吧？”
然后就可以轻松进入更深入话题了。 比如，她说没迟到，她们公司上班晚。 你就可以接着聊工作，聊时间，聊迟到，聊老板等等。 你也可以讲你的故事，比如我有一次上班骑自行车，路上爆胎了，去修车铺补胎，补了2小时，最后索性请假不去了，去古镇游了。讲完这个故事后，她如果表示任何羡慕的话，你就说，算了，今天别去上班了，和我一起去玩吧。 我带你去哪里哪里哪里。 明白吗？
她当然不会真和你去，（如果她答应了，恭喜你，你有新女朋友了，85%搞定了）但这个玩笑会拉近你们距离，同时也会为你们互加微信留好借口，因为她可能会说，今天不行，周末吧。 你就有理由加她微信。 顺便也等于给自己找了一个周末的约会。
我这个思路讲下来，你能理解吗？活学活用啊。 最重要的是背后的思路。 不是具体的话，你要明白我为什么在这里这么说。
所有的朋友都劝我离婚，可是我是爱他的，为他付出很多
读者：我和一个小我12岁的男人结婚了。我们认识四年，给他生了一个儿子，现在一岁半，很可爱。可是在家庭生活中我却只有压抑和痛苦！
他在外面有不同的女人，他对那些女人大大好过对我，他给我的是所有的坏，他所有的好都给了外面的那些女人。我对他很好！付出很多，房子和车都是我买的，在事业上尽全力支持他，从他的身上得到的却是不断的背叛和欺骗。他很少拿钱回家，房子和车子的贷款全靠我一个人在还，他并不努力挣钱，贪婪且有惰性，总想走捷径。
现在我所有的朋友都劝我离婚，可是我是爱他的，为他付出很多，最主要的是儿子，我不想他成为我们婚姻的牺牲者。我曾试做很多不同的方法，都不能成功，他还是他，他不会改变。有时我假意提出离婚，他一口同意，而且说即便离婚，他肯定要小孩。我真的很痛苦，我为他做了所有，受尽伤害，结果却是如此。其实我真的是不愿意选择离婚，可又没有办法改变他的思想。现在他总让我到外地去打工，挣钱养家，他说他就在这里安心努力建立他的事业。听起来很好，可是我是出去挣钱，多少艰辛他不理会，而他却在家享受我的房子车子，然后在外面找女人。我该怎么办，我已经42岁了，他可以和我拖，可我拖不起。找不到出路了。
苏芩：有这样一个规律：小男人喜欢熟女人，老男人喜欢小女人。
只因，小男人对成熟世界充满了未知的幻想，而老男人对年轻过去抱以最强烈的留恋。熟女人和小女人，理所当然的成为了他们幻想和留恋的最佳载体！小男人爱上老女人，源自那种发自内心的对母性的向往。但随着年龄的增长，小男人长大了，心智成熟了，转而，会去找一个能依靠他的妹妹。
你的这个小丈夫，是一个标准的男人范本。他的每个年龄段，都会有不同类型的心仪对象！
从一开始，你们确实就不合适，男人比女人大12岁，姑且可成为老夫少妻怜香惜玉；可女人比男人大12岁，生活中，你便必须要扮演他母亲的角色，对他一切的任性嚣张，无条件忍耐。
你42岁，已是熟过了的中年女人。没几年该更年期，步入老龄了。
他30岁，刚刚步入熟男列，男人的青春刚刚开始，还有大把的美好等他挥霍。
别指望自己能改变他了。越往前走，他对你的“坏”只会越加的明目张胆。男人永远不变的心头好是一个青春妙女，即便喜欢搞搞“姐弟恋”，也一定会找个青春犹在、风韵不减的女人，而你的年纪你的状态，已经决定了根本不可能再达到这样标准了。谁让你追不回时间。
别折磨自己，也别折磨孩子了。给孩子一个完整的家，不如给孩子一个幸福的家。
他的前妻还把我婆婆叫“妈”，我受不了
：
我和老公都是离异后重组的家庭，他有一个女儿。婚后我们生了一个儿子，这两年多过的还不错。我们都互相珍惜对方，日子过得很快。
我们都在外地上班，前段时间婆婆病了，是感冒引起的高血压，我们也就没回去照顾。他的前妻乘机打电话回去，询问婆婆的病情。当时我不知道此事，这几天知道后，心里很不爽。
他们已经离婚七年了，她还打电话是什么意思，还口口声声叫她“妈”。自从结婚后，顾及老公的感受，我和前任的所有亲朋好友都没有了联系。其实我也有喜欢的人啊！
现在呢，他们有没有考虑我的感受？我老公的二姐还跟她保持联系。我很生气，也许是我心胸太小，但继续下去，说不定哪天我就爆炸了。老师，我该怎么做呢？
在线高级情感咨询师 时敬国：
当你身为人妻，其实多了很多角色。你不仅是丈夫的妻子，还会成为公婆的儿媳，叔伯姑子的嫂子或弟妹等等。你会和他的家庭系统的每个成员建立关系，成为他们生活中的某个角色，也必然要和他们发生一些联系。
在这些关系中，你需要投入很多，也会享受到很多。当这些投入和享受足够多，你们之间的关系就越加紧密。
但是，现在，你却发现自己的某些角色，还有一部分被他的前妻占领，属于你的一些义务，前妻悄悄地在承担。这让你感觉到，自己在丈夫家里似乎还立足未稳，还没有成为一个堂堂正正、无可替代的儿媳妇。所以，你感到恐慌和愤怒。
愤怒是因为你觉得丈夫的家人没有完全把这个女人屏蔽，而这个女人离婚后，还不知道保持距离；恐慌是因为你怕丈夫的前妻还拥有某些力量，甚至可以重新介入这个家庭，甚至卷土重来，威胁你的婚姻。
但是，有些情绪你必须自己面对，有些事情靠你自己解决。
前妻和丈夫家庭的关系，是由他们的彼此间的投入决定的。虽然，前妻和丈夫没有办法过下去，而终结了婚姻。但是，她和前夫家庭成员之间的相互投入，以及产生的感情，并未完全因为婚姻的结束而消失。
这并不奇怪，只要她们之间，并没有因为你丈夫和前妻的婚姻问题相互攻击和伤害，这种情感的维系是可以理解的。
能看出，他们在过去的时间里，他们彼此关心过，相互扶持过。所以，前妻会关心婆婆的病情，丈夫的姐姐可能在生活中和丈夫的前妻还有一些交集，有联系也不为过。也就是说，他们夫妻之间的关系终结，未必就一定同时伴随着丈夫前妻和婆婆和姐姐的感情破裂。
所以，如果是你的丈夫对前妻还有某些感情在，是一种性质；而他的家人和前妻仍然有感情，则是他们的权利，而且符合人之常情。只不过，这的确会危及到你的存在感，对你而言，会感觉他们有越界的嫌疑。
你的担心，可能还因为你的确没有和婆婆和姐姐建立深厚的感情。丈夫前妻所“进攻”的阵地，恰恰是你最心虚的地方。你自己没有投入“重兵”。
所以，开头第一段的话，你要好好理解。当你和丈夫进入婚姻，你要承担的不仅仅是妻子的角色。你要把你其他的角色，主动地承担起来。这样，其他人才不会有机可乘。完善自己的角色，才能不给别人留机会。
能感觉得出，你内心对婆婆没有那么关心，你在描述中，会把婆婆的病情尽量说得不那么严重。你觉得不严重的病，你们就没必要回去。
但丈夫的前妻，在她的立场上，得知消息的时候，愿意打一个电话关心一下，并且觉得这个老太太和自己有过婆媳关系，就还可以叫妈。这表现了她的内心和老太太之间的感情。相比之下，你的表现，也许的确不如丈夫的前妻有温度。
现在你丈夫本身，并没有表现出对前妻有任何的瓜葛。所以，你也不用过于担心。但是，这件事情所暴露出来的问题的确值得你警醒。你该做的，是加大对丈夫家人的投入，而不是去指责。你要做的是，把所有该做的事情，都做到位，让别人的介入显得多余。而不是自己不去做，而也不让别人进来。
所以，先仔细想想，自己和婆婆的感情如何，和姐姐的关系如何？你在她们身上，投入了多少，连接是否紧密？
这是你作为一个现任妻子，应该考虑的事情。
我看到你很漂亮想认识一下 可以留下你的联系方式么
我在教学楼里看到有在那里清理垃圾的女生很漂亮 就过去问 我是这样说的 你好 我看到你很漂亮想认识一下 可以留下你的联系方式么 然后她笑了笑 摇着头说 不我到底该怎样才能要到联系方式呢
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成真回答：
你的开场白犯了一个严重的错误。
记住，不能以因为“漂亮”为理由来要对方的联系方式。
讲得轻一点，女生会觉得你很肤浅，就只看中我的漂亮。 所以，你以“漂亮”为理由会降低女生心目中你的形象。
讲得重一点，你说的是：你漂亮，所以我想认识你。 但女生潜意识里听到的是：你漂亮，所以我想和你那个那个。
明白吗？ 千万不能以漂亮为理由要女生电话。
你可以换一个理由，比如：我看到你在清理垃圾的时候依然保持笑容，觉得你是一个很阳光的女生。
再比如，我看到你走过来的样子，步伐很坚定，我想认识你。 甚至，我看到你坐着的样子很淡定，我想认识你。
看明白了吗？
一定是一些能表现女生内在素养的东西，而且让女生觉得有好奇的东西。 同时，你的穿着和你说话的样子在这里也是很关键的。 我讲过70%的决定因素其实是你的潜沟通。
所有的深爱都是秘密
所有的深爱都是秘密
亲爱的糖：
我与丈夫分分合合度过了二十一年光阴——我们一起度过了十一年的婚姻生活。我以为他和我心心相印，是我此生的挚爱，会与我携手到老。可是大约是一年前，我在小区里遇到了一个男子，并且开始和他在网上调情，此后一发不可收拾。为什么会出现这种情况？原因有点错综复杂：
1.人到中年的我也开始经历这一阶段会面临的危机（40岁是一道坎！），我遇到的这个男人迷人、性感、成功、阳光，集各种美好于一身，他对我的关注让我受宠若惊。
2.近期，我偶然发现丈夫和别人在网上调情，这让我很受伤。
3.我是一个生活了无生趣的家庭主妇。
我从来都不在意这段网恋，现在也是。在我看来，那只不过是一时寂寞的消遣，我已经和这个男人中断了所有的联系，而且也不希望未来再和他有任何瓜葛，
只不过，我最近正在进行一些心灵方面的课程，我得到的建议是告知丈夫真相，因为这项修炼告诉我们“你会被自己隐瞒的事实控制”。
我坚信，当我坦白后，我和丈夫一定会度过这段危机，毕竟我和小区里的这一男人并没僭越出轨，而且我对他也没有丝毫的爱意，我有诸如此类的理由。与此同时，虽然我知道这件事会深深伤害到我的丈夫，但是却不太在意，因为我无意离开他。
很多人都说爱是复杂的，但是我对我丈夫的爱很简单。
我爱他，而且想要永远和他在一起。请给我一些建议。
为秘密和真爱纠结的人
敬上
为秘密和真爱纠结的人：
我不认为你应该将自己的那段风流韵事告知你的丈夫。
时而复杂，时而简单的事情有很多，并非仅有爱。有时候，真相也是如此。
在我们大多数人第一次品尝爱情的甜蜜中，真相是简单的。永远不要欺骗对方！——在我们浓情蜜意的初期也是如此，但是随着岁月沉淀，爱常常不再会是简单的真相，简简单单的是与非无法诠释出爱的全部面貌。
我相信，我已经表明自己并不是在怂恿你去欺骗。诚实是人与人之间健康关系的核心价值之一。我们对亲密伴侣保留自己过往的经历常常会导致关系恶化。但在极少数情况下，真相往往会比坦白更具破坏力。
如果你和小区男人发生了关系；如果这样的情事成了你的一种惯性，你甚至不止一次这样做过；如果这段经历让你意识到自己对丈夫的爱不复存在；如果你这段具有欺骗性和破坏性的关系仍在进行中；如果你的内心本能地告诉你应该袒露这个秘密；如果你认为保守秘密，而不是开诚布公，对你和丈夫的关系更不利——如果你有上述任何一种想法，那么我建议你将这件事告诉你的丈夫。
但是在我看来，你其实大可不必公布真相。有时候，最好的真相不在于坦白，而在于你从中学到的教训。在你和小区男子的这段经历中，对自己的坦白会让你的婚姻关系更稳固。
这不就是爱的惊人之处吗？与我们相伴的爱为何会在岁月中变形呢？因为爱要不间断的话，它就必需变形，而且必须如此。
祝好！
糖
你所有的不理智，对他来说都是压力，都是可怕
案例一 题主：男
我和我女朋友认识有两年了，她在理发店上班（学徒）我每次都会去那里理发，每次都是她给我洗头，慢慢的感觉自己挺喜欢她，以至于每次见她都有些紧张，所以互动很少，我不善言辞。
有一次去理发我鼓足勇气终于像她要了联系方式，慢慢的我们就开始聊天，越聊越起劲，然后最终她也接受了我的告白。
在一起的时光也很快乐，感情也很好，每晚她都会主动给我视频，要聊到很晚才睡觉，我很爱她，很想和她过完余生。
她的性格有点爆，有时候容易激动，但和我在一起都没有吵过架的，当然我和她在一起也才三个月，快过年的时候她就辞职回家了。
过完春节之后，我明显的感觉她对我的态度突然变了，我感觉很莫明奇妙，我问她，她也说没事，其实我是很害怕失去她，但我并没有表现出来，我也就没有再去打扰她。
但我还是想做些什么表示我很爱她，证明她在我心里很重要，大年初十那天，我买了些拜年礼品，外加一束鲜花，鼓起勇气没有给她打招呼就直接去了她家里。
我是带着真心和诚意去的，我其实只想表达我对她是认真的，让她父母知道我是她的追求者，我也并没有像她父母坦白我和她已经是男女朋友的身份，我也是很礼貌的去的。
可我不知道这件为什么会让她这么反感，然后她就提出了分手，是在微信上说的，之后她把我QQ 微信全删了，电话也加了黑名单。
我知道自己这事情做错了，她说我没有尊重她和她父母，我实在也不知道该怎样了？
来信解答：
你好，从你的描述来看，你们目前的困扰可能是双方对彼此以及对这段感情的定位差异造成的。
从交往开始，一直都是你的感觉比较好，你希望和她过一辈子因此也在往这个方向努力。但却没有足够的证据能说明，她跟你的感受以及想法是同步的。
当过年回家开始，她对你产生了微妙的变化，以及你突然的拜访让她因此愤怒，都说明，要么她还没有准备好和你一生一起走，要么她根本没想过和你在一起一辈子，所以不想让你过多深入她的生活。
对我们来说，发生超过期待的事，是惊喜；发生不想要发生的事，才会变成惊吓。
就你们的感情现状而言，目前最需要的，不是着急告诉她:你多爱她，而是给她一些时间和空间，让她重新审视这段关系在她心中的位置。
毕竟她就是因为你不顾及她的感受才提出分手的，所以最起码现在，你要给到她这份尊重。
毕竟你能挽回的，是那颗愿意和你走下去的心。真的在乎，你才能有挽回的机会和可能。
案例二 题主：女
我们俩在一起四个月，因为他累了，提出冷静几天，然后我就让他给我来个痛快的，他就说分了吧，我这几天一直难受，然后想他给他打电话，发信息，打电话他会接。
有时候也会聊聊俺俩之间的事，一开始他说等都变好了，会有可能复合，但是今晚我做了一些过激的事，让他担心我，然后他给我打电话说。
他现在对我绝望了，说让自己变好，你这俩天怎么做的，一直都让我担心你，烦，说现在绝望了。
我问那咱俩还有没有可能，他说他以前觉得只要我们俩都变好了，会和好，但是你今晚真的让我觉得没有可能了，我说变好了也没可能？
他嗯。他的性格挺好的，他希望我成熟点，懂事点，理解他。
来信解答：
或许，他希望感情中的另一半是独立的，自立的。所以你所有的不理智，情绪来后的冲动行为，对他来说都是压力，都是可怕的。
因为，他没做好背着一个只能通过精神依附或者用任性行为掌控他来过一辈子的人前行。
所以，你跟他最大的挽回机会就是，你真的由内而外变得自信，独立，成熟，稳重。你当下最该做的事，是自我提升，而不是急着逼他去接受这个让他感到害怕的你。
梧桐花开，凤凰自来。你变好了，他自然会被你的芬芳吸引而来。
案例三 题主：女
男友提出分手，想挽回，有了两年的恋情，真性分手，中间异地恋过半年感情一直都很好。
最近半年他的工作压力也越来越大，也变得没有耐心，遇到一点小事就冷暴力，我的脾气一直都不好，所以他说和我在一起有压力，得不到宽容和理解。
先开始我没同意分手，但是他态度很坚定，给他发消息他都会不理。
但唯一庆幸的是他还没有完全把我的联系方式删除，我现在也不想再给他发消息，因为好像只会让他越来越烦我。
他最近一段时间工作压力也特别大，而且我们马上又不在一个城市了，接下来他会很忙很忙，而我一直都是很闲很闲……
很想挽回他，也很想改变自己提升自己，因为我们都是爱彼此的，感情出现问题有四五个月左右，这段时间经常冷暴力。
之前没有过都是我一闹脾气他就会来哄我，他工作很忙很累，所以陪我的时间会很少，我以前也是不在乎这些。
但我最近也是出现问题这段时间吧，老是纠结于这件事，搞得我们都不开心，我现在也知道如果不分开只会越来越烦，越来越处理不好，然后恶性循环。
不过我希望和他分开只是一时的，我想通过自己的努力与改变来挽回他，感谢帮助。
来信解答：
看到你对你们的感情以及你自己都有份比较清晰的觉察。清楚，客观。你的求助目标也很清晰。
这是需要给你点赞的地方。我们只有知道感情中出现问题的根本原因，才有可能直接从根本原因上做工作，从而事半功倍。
你求助的问题是个人成长。
个人成长包括很丰富的面向:
1、爱与被爱能力的提升
2、自信的提升
3、自尊的提升
这是所有个人成长的基础，就好像一个武林高手的内功一样，这些能力得到了提升，你本升就会变得自信自己，绽放你独特的生活活力。再加上一些
1、良好人际关系的构建方法
2、有效沟通的方法
3、情绪管理的方法
这就好像是武功中要学的招式，在你内功的基础上再有这些招式，自然每一招，自然会帮你成为真正的高手，独步天下。
关于个人成长，它不是一蹴而就的事，而是你一生都需要去学，同时你每学一点，你的生命都会因此而多拥有一份和谐，幸福。
当然，这也不是问答能说清楚的事，需要你走进来，跟着老师，从基础开始打起。
所有的出轨，都是男女合谋
现在人们都有这样的感觉：
一是这个时代的男人，特别容易出轨；
二是男人出轨的比例，要比女人高得多。
男人出轨是需要条件的：有钱，还得有时间。不过，光这些似乎还不够，还缺了特别重要的一项：出轨对象。
那么男人究竟和谁去出轨了呢？
要讨论这些问题，我们就要去看看，男人的出轨对象，到底是哪几类女性——
婚内出轨的小A：
婚姻不幸福，想要被爱的感觉
当年，小A非要和丈夫结婚的时候，父母并不同意。因为丈夫是农村考出来的孩子，婚后可能会出现一些问题。但小A觉得，丈夫很有才华，长相也还不错，当然最重要的是，丈夫很浪漫，总是能给自己一些惊喜。
不过，结婚之后，小A才发现，老公的才华无非就是文件写得更好些，朋友圈发得更脱俗些。
但是在工作中，老公却表现得平平无奇，与领导的关系处得不怎么好，而且格局也不大。所以，在单位并没有很好的发展，升职总是没有他，每个月四五千块钱，刚够还房贷的。
小A要想用点好化妆品，买个好包包，还得靠自己努力赚钱。但老公似乎却并不在意，每天按时下班，晚饭后带带孩子，打打游戏，小日子过得似乎还挺满意。
而且，以前的浪漫，也不见了，老公说：“最大的浪漫，就是过几十年的小日子。”
小A一方面对老公不满意，一方面感受不到被爱，然而她仍然怀着少女心，渴望浪漫，渴望关注。所以后来她就和一个非常上进，而且有激情的客户在一起了。
对方也是一个已婚男，夫妻关系冷淡。但是，和小A在一起时，对方却是一个非常有担当的男人。这让小A更加觉得，自己的老公实在不像个男人。
“为了孩子，我也不打算离婚。但是，我需要爱，所以，我需要和他在一起。我也知道，这样很危险，但是，我也顾不了那么多了。”
小A这种婚内出轨的女性，算是和那些出轨的男人相互需要，彼此配合。这种类型虽然越来越多，但相比于婚内出轨的男性，还是要少很多。
这类女性，像小孩子贪恋糖果一样，贪恋被爱的感觉。只要有机会获得这种爱，往往不惜铤而走险。
一旦被发现，后果往往很严重，而社会对这种婚内出轨的女性，包容度并不高。
离异后的小B：
我越来越想取代他的妻子
小B在发现老公出轨之后，坚决地和他离婚了。
刚刚离婚的女性，往往处于内心比较脆弱的时期，而这时若有男人对她好一些，关心一些，便很容易获得她的好感。小B也是如此，开始的时候，她也并没有多想。对方愿意给自己一些关爱，愿意偶尔送点礼物，让她感觉很贴心。
但慢慢地，小B发现，对方在节假日的时候，还是会更多考虑家庭。偶尔看到对方在朋友圈里发和家人一起的小日子，心里就产生了很多不平衡：凭什么你在家享受天伦之乐，到我这里还能享受温柔？而我在别人幸福的时候，只能一个人？
于是，她开始更多地给他打电话，让他每天给自己说晚安，周末让对方更多陪自己，开始问对方什么时候离婚……对方开始支支吾吾——直到对方的妻子发现了这段关系。
对方的妻子虽然并不想放弃，但显然也没有控制好自己的情绪，给男人制造了很多痛苦。最终男人近乎净身出户，离了婚。小B就和对方在一起了。
小B这类，单身、内心仍然渴望婚姻的第三者，对于出轨男人的婚姻破坏力是最大的。
一开始的时候，对方往往不表现出自己的这种需求，非常克制。但随着关系的发展，要求会越来越多，处处和对方的妻子做比较。最终，一定会被对方的妻子发现，让男人做出艰难的选择。
大龄单身的小C：
让有钱人为自己买单，是一种瘾
小C从小就见证了自己父母的悲剧婚姻，也很少从父母那里感受到温暖。所以，她从不相信婚姻，也不相信男人。相比之下，她更相信男人愿意给她的钱和物质。
因为小C从小就是美女胚子，身边其实一直都不缺少男性追求。但是，她对这些追求，一直保持怀疑。
“哪些男人是因为我的皮囊？哪些男人是爱我的灵魂？——我分不清，也懒得去辨别。那种发自内心的爱，或许会偶尔出现，但绝对不会长久。所以，我更愿意接受，那些为我付出更多物质的人。毕竟，这些人坦荡，不会白占你便宜。”
小C换过几次男朋友，都是有妇之夫。这些人都是成功人士，不在乎在小C身上花钱。但小C也从来不在他们面前放下高冷的姿态。
或许，正是这种高冷，吸引着那些有钱的男人，也让他们更想征服这个桀骜不驯的女孩子，其中最直接的方式，就是给她买房，买车，送大量的现金。
但是，这并没有让小C更相信男人。她从来没想过要取代这些男人的妻子，因为她清楚地看到，那些男人背着妻子干了些什么。她不愿意成为那个要么被欺骗，要么装糊涂的可悲角色。
小C这种不在乎自己是不是第三者也不在乎名分的女性，是很多有钱男人心仪的猎物。这些男人并不想破坏自己的婚姻，一方面这些男人往往家大业大，离婚将会带来很大损失。
另一方面，这些男人多数也是大男子主义很强的男人，虽然想多占有女性，但并不想破坏自己的家庭。他们渴望的是，家庭完整，享受世俗的成功；同时金屋藏娇，享受温柔。
随着有钱人越来越多，这种婚内出轨的男人越来越多，而这类不在乎名分的单身女性第三者，也越来越多。所以，这种组合会越来越多地冲击有钱人的婚姻。
此外，还有一种从事特殊行业的极少数女性，成为男人出轨的对象。因为这种一对多的服务关系，更容易成为很多男人出轨的途径。
所有出轨，都是男女合谋
堵不住就让自己更强
从上面几种情况来看，男人婚内出轨的对象，只有一小部分是婚内的女性。所以，男人婚内出轨的比例要多于女性，这种感觉并没有错。
但是，与此相随的另外一个事实是：有更多的女性第三者，自己单身，却选择通过满足男人的欲望的方式，去获取男人的财富、关心。
这些女性，与男人合谋婚内出轨，严重伤害了婚姻中无辜的妻子。
那么，当我们知道是谁正在挖自己婚姻的墙脚，有什么可以做的吗？
1、首先，你要谨慎地选择结婚伴侣，并且确保自己可以承担选择的后果。在你选择伴侣的时候，当你把对方的社会地位、财富情况作为重要选项的时候，你当时就要知道，这意味着以后自己要面对更大的被挖墙脚的风险。
因为在这个时代，很多的出轨通道，就是为有钱男人量身定做的。
2、那些奔着要取代妻子的出轨对象，如果能得手，那首先，你要知道有一个原因可能是因为你的婚姻本身的质量不高。
当一个家庭支离破碎，很大程度上男人会对婚姻失望，当男人不在乎这个家庭的责任和义务时，出轨的可能性就会变大。
3、如果老公在事业上，一直还有调整的机会，要尽量让老公避免一些需要复杂人际关系、需要应酬的行业，因为男人结伴变坏更容易。
有时候，不得不说，距离会不会产生美不确定，但夫妻产生距离，两地分居，或者经常出去应酬晚归，是伤害婚姻的一把利刃。
4、其实妻子们变得更美，关注自身成长，在婚姻中也十分重要。
当然不是说要妻子们去整容，去塑形，而是说，要投资自己的内在和未来。要多接触外界，让自己保持鲜活；要多学习，让自己不落伍。
当夫妻两个人的精神世界处于同步状态，那么婚姻则会变得更加美好，稳固。
5、自己要有独立的经济能力和较好的社会适应力，以此可以制衡老公。
所有的老公出轨前，都曾经默默评估过自己妻子的实力。就算再冲动，男人也会先掂量风险。所以，实力对比，决定着关系的平衡。
这已经是老生常谈了，要想保持自尊，只有实力背书。其他的，像什么承诺、责任、社会舆论等等，都不靠谱。要想制衡老公，自己要努力。这个懒，偷不得。
不是所有的“三”都那么可恨？
我可以说是人在国外太孤独、也不知道自己要的是什么，就跟一个当地人结婚了。婚后一年遇到了一个跟我一样来自中国北方的男人，身上有太多我喜欢的优点，他已婚3年，女儿2岁，我们克制了很久，但还是爆发了，而且爱得不可收拾。
他曾承诺要跟我结婚，但很快就发现不可以，他说对不起老婆、舍不下孩子、对不起父母等等。他也很痛苦，说下半辈子怎么过都过不好了，说自己的婚姻是个错误，生孩子更是个错误，但是要用下半生为错误负责。期间我已经跟老公协议分居。而我和他还是纠纠结结的爱得痛苦，分又分不开。
他的婚姻跟我的问题差不多，在一个人最荒凉的时候遇到“差不多”的人就结婚了，婚后发现并不适合自己，爱和性都很淡。然后我们彼此都觉得是太合适的人了，但是他就是“不能对不起孩子”。
我是“小三”吗？我小他三岁；自己该有的也都有；我可以什么都不要跟他在一起，因为我相信凭我们两个可以创造美好的生活；我们的爱真的是到了骨头里。
我的一切他都懂，但是他做不到像我这般洒脱。但是他有孩子的感觉我不懂。朋友说一切以孩子为借口不离婚的男人都是骗子，可是我看他也真的很痛苦，他也极力向我证明他是真的为了孩子。他可以用尽一切办法对我好，就是不能给我承诺。
可是我没有办法不想到他是不想失去稳定、不想失去朋友亲人对他的信任、不想失去社会“光环”，就想这样脚踩两边过下去。
老师我想问，男人真的都像普通情感文章写的，有外遇不离婚，是因为只把外遇当替补吗？
这种为了不伤害孩子，宁愿自己后半生痛苦，是一种真实的感情吗？还是自欺欺人？
他说我有孩子就会明白，但我没有孩子，而且是非常感性的、可以为爱赴汤蹈火的人，现在就是不明白。
至于跟他的关系，我不会再纠缠了，我还有我的人生。但我真的想不通这个问题，男人到底为了什么不离婚？
妻子们别怪我，无爱的婚姻很痛苦，真爱发生了，道德真的软弱无力......
昆仑
昆仑：
到底谁是替补？我不清楚，我能知道的是你爱的男人，需要三个人的婚姻才能活下去，一个看上去没有多少爱的婚姻因为有一个可爱的孩子必须要维持，怎么办，满腹胸怀无处寄放，于是乎就找到了第三方“寄存”。你的男人是不是骗子，我不知道，也许他自己都不知道，情感的事情哪有那么清晰。
现在我们谈谈他真的是为了孩子，为了孩子的什么？我看过很多父母没有离婚的孩子，他们生活在一个没有爱的家庭里，备受痛苦的折磨，而且对婚姻产生了恐惧，乃至对生孩子产生了恐惧因为他们发现自己成了父母一生痛苦的枷锁。我也看到很多单亲家庭的孩子，依然有健全的爱和自己的家庭。
我必须告诉你一个残酷的现实，这个世界上，我们都是爱着自己。那么我们无论是爱着孩子，还是爱着妻子或者第三者，都不过是爱着我们内心的一部分投影而已。所以我们能看到那么多妈妈以爱的名义戕害自己的孩子，我们看到那么多丈夫以心疼孩子为名而留在一个让人窒息的婚姻中而让孩子觉得自己的存在就是父母痛苦的根源，他们一生都生活在对自己价值的否定中，从小他们就根植了一个可怕的信念：我不应该存在，我的不存在会让父母得到解脱……
如果我们承认爱的自私，反而能真正无私的爱别人，如果我们真的知道这只是我们自己的需要，而不是孩子的需要，那么我们能真正的爱孩子，否则那就是爱自己，爱自己的内疚感，爱自己的自我谴责，爱自己的罪恶感，爱自己的责任感，爱一种道德的牺牲而产生的神圣感，但惟独没有问问孩子，他们到底真正需要的是什么？
婚姻有了瑕疵，父母往往会把所有光聚焦到孩子身上，孩子就成了这个婚姻的最后一根缆绳，这时候孩子往往会锻炼出很多神奇的本领，或者变好，或者变好，总之会做出很多吸引父母注意力的事情，这会让父母更加无法离开孩子，这种纠结会让很多家庭处在一种痛苦的平衡，或者恐怖平衡中不可自拔。
所以我相信那个男人的爱的真诚，但我想说的是，这种爱是有毒的，因为它是纠结的，阻塞的。爱就是一种中性词，并不是只要说到爱，我们就想到阳光，有时爱是带着毒液的，带着荆棘的，带着血泪的，爱不会将这些豁免，上帝的爱是爱，魔鬼的爱一样是爱，从本质上没有区别，都是一种强烈的联接，有时魔鬼的爱反而更强烈，而且更可歌可泣一些，但它必然带着地狱之火，它是让人痛苦的。
妻子——丈夫——孩子——小三，你们是一根绳上的四个蚂蚱，也许你没有意识到，幸福是一票否决制的，只要这根绳子上的一个蚂蚱不开心，其他人就不会开心，我们只有找到让四个蚂蚱都开心的方法才能真正解决问题，但话说得好听，实际做起来何其难也，你要求发在博客上，其实也是一种“宣战”，一定会有妻子骂你的，我想你自己也有心理准备吧。你冒着被炮轰的危险而发信给我，可能一个重要的原因就是你真的想知道你的男人到底为了孩子是不是真的为了孩子，或者只是像朋友所说的遁词，这个答案不在我这里，在你的男友那里，或许连他自己都不知道。
我猜，有些男人不离婚一个重要的原因之一就是在他们的世界里，妻子和情人是功能分区的，就像你的硬盘分成C盘和D盘一样，他们固执地认为，道德方面的文件要放到妻子那里；情感那部分的文件要放到情人那部分。于是他们只能过上这种自我分裂的生活，老实讲，这么活着很累，可是除非有人出现能让他格式化，当然不是一哭二闹三上吊的强迫，而是让他内心能成长，才能将“必须”过的人生与“想要”过的人生统一起来，人的大多数痛苦就是发生在这种“不整合的分裂”或者“不一致性”上。除非有一天他能打通这样的任督二脉，才能真正解决这个问题。
要么是他自己领悟，要么是有一个亲密关系帮助他实现这个统一。但那时的他也许真的就另一个人了。我们人生的大多数烦恼都是和矛盾有关，所谓矛盾就是自我冲突，自我冲突来自内心各种需要的无法统一而强行统一，心理咨询的功能就是帮助我们能将这些到处乱窜的“气”统一起来，融会贯通，完成真正的选择，承担需要的责任，实现内心的渴望，完成人生的改变。
