【www.qg13.com - 陌生人情感故事】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的【树洞故事14】生人还是人生？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我有一个问题求助。我今年20岁，结婚半年。在家乡的一个小镇当小学代课老师。我老公和我同岁是我的高中同学。我两算是高中就开始谈恋爱感情基础还不错，他们家人对我也还好。只是我觉得我老公对工作和事业没有什么追求，他在镇里的厂子上班，一下班就约他那些朋友去打牌喝酒。

我因为高考时没考好家人托关系让我在一个小学代课，但是代课毕竟不是个长久之计，我一直边工作边准备自考，想有机会继续上学。但是最近我婆婆开始催我们生孩子，开始还只是试探着问问我们，后来干脆明着催还直接找我爸妈说这事。说他们家三代单传要我们早点生孩子，趁他们年轻帮我们带孩子。我觉得我还小，不想这么早生孩子又架不住他家这么反复地催。我老公其实也不着急要孩子，但是最近不知道怎么态度突然180度大转弯，和他妈一起开始催我生孩子了。我该怎么办？

姑娘，你可以选择早生孩子，相夫教子，在一个小城镇平淡无奇地过完下半辈子；你也可以尝试重拾自己的梦想，为了自己努力一次，趁年轻折腾出新花样来，活得更滋润更有激情。哪一种选择都无可厚非，但要对自己负责。我们的人生总是面对不同的选择，你今天的生活就是昨天选择的结果，而今天的选择又决定着你以后的生活。 20岁的人虽然不大但也是成年人，成年人在做决定前一定要考虑清楚，做出决定后坦然承担这个结果。 当妈是一件让人幸福的事情吗？当然是，但前提是你心甘情愿。你被任何人说服，而去生孩子，或者因为任何的意外，而去生孩子。都是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。 在做决定之前先问自己几个问题1.你是否已经心智成熟，明白孩子意味着什么？是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了？2.你是否已经实现了自己的梦想，已经了无遗憾，可以把更多的时间投放在孩子的身上？3.你是否能够独立做主，不是因为别人想生孩子而生，是你想要一个天使陪伴在身旁？ 我也见过有的姑娘，怀揣着梦想，准备干一番事业，却被老公强行受孕，只能搁下事业来生娃，然后再养娃，好容易等到孩子上幼儿园，以为能做事了。却再度被怀孕，唯有牺牲自己的梦想，来继续养娃。那种因为意外怀孕生生把自己的日子逼到绝路的案例相信每个人身边都有。 母亲是伟大的，伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。因为母爱是女人天生的属性，所以总会有人，拿着母爱去限制一个女人，去改变一个女人。而更可怕的是，他们确实每一次都改变成功了。 我其实真的希望每个姑娘都明白，生孩子不是一件传宗接代的事情，也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情，更不是一件可以发生意外的事情。 生孩子，当母亲，是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人，可以不顾一切的去追求你的人生。但有了孩子，你就有了限制，你就是母亲了，你有了责任，你的人生的一大部分，只会留给孩子，而不会再留给自己了。这不是你想要就要，想不要就不要的，而是当他到来，你根本没办法再做自己的主。你的人生，以前是爹妈管，后来是老公管，以后可能是孩子管。是否需要留出来一些时光给自己呢？你老公一家突然态度急转，是否是担心你飞出去不回来想拿孩子拴住你也未未可知。年轻的姑娘，自己要考虑清楚哦。qg13.coM

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【树洞故事16 】行不行先试试？

我和男友恋爱两年，期间未同居未发生过性关系。如今也到了谈婚论嫁的年纪了，他跟我说要不要试婚，说在一起同居过日子一段时间，彼此都看看是不是适合，这样再决定是否结婚，说这样对彼此都负责。我很不明白，这不就是不负责任吗？这难道不是甩掉我的借口吗？我该同意吗？

至于试婚的决定要怎么下。我不会替你做出，我来给你说说试婚的好处与不好吧，这样你可以用一个正常人的角度去自己判断，该不该试婚。

试婚最大的好处在于：婚前同居可以全面了解对方的人品、行为方式及生活习惯，这是不住在一起所办不到的。两个人一起生活，才能相互细致全面的了解对方，看到最真实的彼此。

两个独特的个体同住一个屋檐下，需要协调各自的习惯和欲望，需要分享权力和控制权，需要共同决策家庭事务，以及学会妥协和变通，在这个磨合的过程中，双方才能知道，彼此是否真正合适。

当然，选择试婚也会遇到一些难题，比如家庭事务的分工合作。恋爱时的感觉总是美好的，但真正生活到一起，会发现生活中有很多琐事需要去面对。要处理好这些琐事，需要一个磨合过程。如果磨合得不好，不能合理地分工合作，就会导致双方心理上的不平衡，进而产生矛盾。还有就是你会认识到最真实的彼此。经过试婚，双方往往会看到彼此最真实的一面，包括生活习惯、行为风格、个性特征、情绪管理等。往往对方这些真实的一面会与恋爱时留下的印象形成落差，这就需要双方都调整自己，修正自己对对方过于完美的印象，重新接纳完整的、真实的对方。

如果双方不能随时调整自己，抱着自省和宽容对方的态度去磨合，就可能导致越来越多的矛盾，感情会越来越淡薄。

什么时候就可以选择试婚了呢？

一是情感上的准备，二是心理上的准备。从情感上来说，应该是双方都感觉已经到了足够的深度和厚度，彼此真诚地相爱；而不是出于心理或身体上的寂寞走到一起。心理上的准备包括：双方都具备独立的人格和能力，可以为自己试婚的选择独立负责；对爱情和婚姻有成熟、客观的理解，既不理想化，也不消极灰暗；对试婚生活有合理的心理预期，享受它所带来的甜蜜和快乐，也预估到可能出现的矛盾和失望，并用平和的心态去面对和解决可能出现的问题；相互珍惜，真诚坚定，不轻言放弃。

所以你看，试婚其实是一个关乎选择的问题。对不同的人，由于性格、观念、心态、感情等各方面因素的不同，试婚会有不同的结果。最关键是要看两个人的感情是否到了一定的深度，是否已经有了足够的信心和宽容能够承载彼此的缺点和不完美。如果你们的答案是肯定的，婚前有一段时间的密切接触应该对婚姻的稳定起到积极的作用。现在你想清楚了吗？

树洞故事|怪癖老公，我该如何应对？

树洞求助

我是个25岁的白领女，工作收入也挺不错，和现在的丈夫结婚有一年多了，他也是个公司的中层干部，我们婚后相处都挺不错的，只是我老公身上的怪癖太多，我实在有些忍受不了了。比如他睡觉磨牙很厉害，呼噜还特大声，搞得我夜不能寐啊。还有就是我们亲热时，他总让我穿那些比较露的那种情趣内衣，我很不好意思，我拒绝，他就不高兴。我老公这样子我实在受不了啊，我该怎么办？

树洞支招

首先我得给你讲个小故事，当初女娲觉得自己和伏羲两个人特别孤单，于是就用泥巴照着自己和伏羲的样子创造了男人和女人，这创造出的男人和女人不是完美无瑕的，而是充满七情六欲的，正因为如此人类才会一代一代的繁衍生活至今。

其实我讲这个故事主要是想说两个意思。第一个就是每个人都有每个人的特点亦或者叫怪癖，比如你老公的磨牙打呼噜，每个人身上都会有或多或少的问题。第二个意思就是人正因为有不同的性格特点和情趣，这个世界才会更加丰富多彩，才会让生活不会像死水一潭，在性这方面，不是你老公无耻，而是你太过于保守了。b9cbf084030dbf394f3373bd40d646f3d335d9a4225e7-zcNCNq_fw658.jpg

我从不提倡在婚姻生活中遇到问题了选择隐忍，忍是不解决任何问题并且还会加重自身的心理压力，反而让婚姻生活走向另一个极端。出现问题第一个解决方法是沟通、沟通、沟通！重要事情说三遍。

既然老公有诸多怪癖你不能忍受，你可曾静下心来和老公沟通这些事情？告诉他你的想法，磨牙打呼噜都可算作疾病，也是可以治疗的，为何不带老公去医院治疗呢？这是你们以后相处的基本要点，沟通可以让你们对于事情的理解更加趋于和谐，很明显效果是优于隐忍和吵架的，对吧？

千篇一律的生活方式对于你们的婚姻可是没有多大帮助的，你丈夫为你购置情趣内衣恰恰就是为了为你们的婚姻生活加点新鲜的东西，而不至于你们双方审美疲劳，对对方都失去兴趣。

你作为一个成功的都市白领，应该更明白夫妻相处之道，对于你们夫妻二人来说，维持婚姻的新鲜感能够让你们的婚姻走的更长久。平时发掘一些无伤大雅的小情趣不仅不会损害你们的感情，还会巩固你们对彼此美的肯定，何乐不为呢？尝试着去接受这样的方式，甚至自己也加入到这样的方式中，自有一片新奇天地。0953334f5763173aaa4d2f18f9cb383d6b777e092c113-zpfA4q_fw658.jpg

怪癖什么的其实只是爱情婚姻道路上一个个小插曲，你们总要运用自己的智慧去越过这些插曲，而不是止步不前甚至要放弃，眼前不学会解决，以后也还是会碰到这样的问题，所以别那么轻易丧失信心，忍不了就换个方向。

树洞故事 变心是一种罪吗？

最近有一件事一直困扰我。我和男朋友在一起三年了，这期间我提过一次分手，因为我觉得我对他越来越没有感觉，他央求我不要分手，我也由于长时间的依赖就没有分手。可最近我喜欢上别人了，我觉得我必须要说分手了，我这样的变心，是不是真的很坏？

首先我得说变心是我们每一个人的权利，在这不短也不长的人生道路中，我们很难自始至终只喜欢一个人不动摇，每一段爱情就像一个梦，总有入梦又梦醒的时候，不喜欢这个了，爱上另一个人了，不丢人，就这么试着试着，直到你找到最适合你的那个人或者就此单身一世。所以我得先告诉你，变心不是罪。

你作为爱情双方中的一方，不爱了，厌倦了，这都是你的权利，但作为爱情双方的另一方，你的男朋友同样有知晓的权利。旗帜鲜明的表明态度，从此花开两朵，天各一方，大家都是成年人，纵使男孩心碎疼痛，也是生活必然经历，疼过后，又会找到比你更适合他的女人。

如果爱上另一个人，却不忍告知他，贪恋依赖与习惯，那么你认命吧，心甘情愿的选择这段平淡的婚姻；最可怕的是，你要分手却不够勇敢，想结婚却又心存不甘，从此伤害三个人，变成一个心存怨怒的人。

另外，婚前本来就是一个互相选择的过程，选择一个合适的人结婚是对彼此负责任，只有婚前认真选择才能减少婚后的差异和矛盾，有一些姑娘抱着嫁人不疑，疑人不嫁的态度一猛子扎进婚内，婚后发现对方根本不是自己想要的人，那样更加麻烦。

所以，你会选择哪种解决方式？是一劳永逸还是默默承受？亦或是纠缠不清？生活中总需要勇气和智慧去作为解决问题的工具，我倒是觉得，如若真的不爱了，又何必贪恋，又何必纠缠，放彼此一条生路，这也算对你最好的爱护了。

【树洞故事15】切，你竟然还在惦记前任！

三年前，我和前任分手了，他是在我最落魄最无助的时候走进我的生活的，我拒绝过他很多次，他说他会一直等我，后来我们还是在一起了。他给了我太多的快乐和帮助，我把他当作我最依赖的人。后来，我们还是分手了，他家庭一般，我属于家境较好，他努力再多，在我父母眼里都只是个小数点。我努力争取过，但我实在不忍心看我母亲如此为这件事伤心，还是选择分手了。如今三年过去了，他已经结婚了，而我也马上要结婚了，可我心里还是仍旧忘不了他，真的忘不了怎么办？

我今天挑了一个关于前任的问题出来，是想和你，和大家聊一聊我们心中的前任。前任在我们的回忆中，有冰冷的、有暖心的、有奇葩的、还有难以忘怀的。他可能是我们的初恋，在那个对爱无比懵懂却又无比渴望的时候，他成为了我们的初恋，刻骨又铭心；他可能是我们最糟糕时候的依靠，给我们避风的臂膀；也可能是折磨我们一次又一次的人渣，让我们失望透顶。这些又有什么关系呢，前任是你爱情路上的老师，给你上的好的一课或者坏的一课，都会让你在以后少走弯路。你感激他也好，你痛恨他也好，总说自己想忘掉，其实就是太在乎。

有的女孩气质硬，要强，雷厉风行。对于前任说忘掉就忘掉，前任刚走，她第二天就能开始新的恋情，不是这种女孩没良心，是这种女孩用这种方式忘掉前任，也给自己重新相信爱情的机会。大部分女孩子像你一样，前任是你们心底柔软的存在，即使他不好，也会在某个时间某个地方想起他甚至做梦也能梦见他，你们总说要忘记，却总也忘不掉。要我说来，何必要忘记呢？！在心里面盖个小房子，让前任住在那，挺好的，你烦心不爽的时候，就去那个小房子看看，能帮你走出阴霾，那个小房子就没白搭。

但很重要的一件事你要明白，你忘不掉的，你依然爱着的只是过去里的回忆里那个他，而不是现在的他，你们互相爱的都是曾经的彼此，哪怕你再心痛，你也要明白这个道理，对于前任的念想只应该是个美好的回忆，而不应该成为你以后爱情之路的绊脚石，你之所以忘不掉，是因为那段回忆，而不是那个人。

也许你快要结婚的未婚夫也曾有过关于前任痛苦不堪的经历，但是他选择放下过去努力去爱你，他愿意把更多的爱给你，是因为你又让他相信爱情的美好。所以你也是呢，感谢过去，让你学会更珍惜眼前人。

【树洞故事】 异地恋，我拿什么来拯救？

彬彬姐你好，我是一名大四的学生。我和男朋友是高中时就恋爱了，后来高考后考入了不同的大学，开始了异地恋的生活。一开始我们很好，后来渐渐地他不愿意理我了，直到有一次他说他不爱我了。

我努力挽回也无济于事。我们这么多年的感情怎么能说不爱就不爱了呢，我真的很想不通，我很想他，想复合，该怎么办？还有他现在已经在他上学的城市找到工作了，我的工作还没确定，我想去那里找他，你觉得可以吗？

树洞支招：姑娘，异地恋本身就是非常脆弱的，不同城市带来的不同的社会环境和社交环境，这影响着一个人的生活习惯和社交习惯，所以你们的感情会出现裂痕也算比较正常，异地恋在保留对对方美好幻想的同时，也会给对方带来强烈的不安全感，任何一件小事都会成为感情危机的导火索。而你们要做的就是学习如何减轻这种不安全感。很显然，你们俩都还没有学会怎么处理这种不安，你还是被甩了。咱们得承认，恋爱最终的目的还是要结婚，异地恋已经很不容易了，异地婚会更加困难。所以只有双方有明确目标和可执行的计划共同努力把异地恋变成同地恋才有希望。现在异地恋爱有这样那样的问题，那么结婚后问题会更多，别人两口子床头吵架床尾和，你们连个床都没有，难道还要同一片蓝天下安慰自己？如果想把异地恋变成同地恋，无非是你去他的城市或者他来你的城市两个选择。如果女孩去男孩的城市总会因为付出颇多，当地不熟，无亲人无闺蜜，只能抓住男人这棵稻草，时间一长男人就会觉得自己被分分钟盯死了爱意顿消。你也会因为心理不平衡觉得自己付出这么多而抓狂。相反如果是男方去女方的城市，他会觉得已经付出这么多了一定得看好自己的媳妇哈，男人是会计算成本的。所以说异地恋唯一的出路是你有能力或者魅力让男人跑到你这边来。你看，风险我都告诉你了，这还是在异地恋感情牢固的前提下，你看你这已然倒塌的被分手的情况，你要是去了，他领一个大胸妹子跟你介绍这是他新女朋友咋办？

【树洞故事】我是不是就应该这么结婚？

彬彬姐，你好。我今年27岁，做财务工作，上大学时谈过一次恋爱，毕业后因为各奔东西也就分手了。上班几年一直没有合适的对象，两个月前，经家人介绍认识了一个技术男。他31岁，没有什么不良嗜好，工作收入各方面都不错。我们彼此感觉都还可以，交往过后隔三差五吃吃饭，看看电影。因为是家人介绍的双方家长也算认识。昨天他突然向我求婚了，我一下子就懵了，我们家人很高兴巴不得我赶紧结婚，但是我觉得自己似乎还不了解他，按说他条件也挺好，可我就是觉得就这么样结婚了心里有一种很忐忑的感觉。我想再了解了解他，又怕他等不及了，而且我也不知道应该怎么样去了解他。我应该答应他吗？

你是不是就该这么结婚？

树洞支招

现代人的爱情讲求一个效率，短平快，不啰里啰唆，也不拖泥带水。男生越来越缺乏耐心跟你玩迂回婉转，吃过两次饭，看过一场电影就开始往开房方向发展。女生呢，也好像越来越不屑于走暗恋的矜持路线。总之，没人愿意花费太多的时间在一场恋爱开始前的铺垫上。就算是相亲，也是每周末约会吃饭看电影，能超过三个月的，基本就可以直奔结婚主题。大家开开心心，只要能一起娱乐消遣不翻脸，就算是找对人了。若想奔着婚姻而去，最主要还是看你家买房还是我家买房，房产证上有没有写我的名字，你的工资卡每月交给我还是自己留着，以及你父母有没有养老保险和退休金。现代人精明、势利、精打细算，每个人都揣着一个自己的算盘，却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。

人之所以要谈恋爱，一方面是在不断确定和了解自己需要一个什么样的人，另一方面也是在这个过程中了解对方究竟是不是那个人。除了那些不婚主义者，对大多数人来说，恋爱都是冲着结婚去的，既然结婚大家肯定是不想离婚的。那么对彼此的深入了解就是对双方负责的态度。所以需要认真考虑下，谈恋爱时我们究竟要谈啥？

第一， 看双方价值观是否一致。

价值观就是一个人对是非判断的一个内在标准，如果价值观不合拍，婚后的矛盾将是无法调解的。比如，责任感，金钱观，是否重男轻女等。

第二， 性格

性格的互补或者同步，能让两人心心相印亦或是互相体谅。

第三， 行为习惯

以小见大，能忍受对方的行为习惯对于婚后的生活也就等于有了一定的免疫力，互相了解行为习惯就等于慢慢接受最真实的对方。

第四， 经济情况及潜力

这个就不用多说了，这是你们婚姻幸福的基石，是你们享受婚姻生活的前提条件。

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说了这么多，我想你已经基本明白了你接下来要做什么，参考一下这15个问题，也就想明白了，可以结婚了吗？

1．我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2．我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3．我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4．我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5．我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给予足够的祝福？如果没有，我们如何面对？

6．我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7．卧室能放电视机吗？

8．我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9．我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？

10．我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11．我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12．我的家族最让你心烦的事情是什么？

13．我们永远不会因为婚姻而放弃的东西是什么？

14．如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15．我们是不是充满信心地面对任何挑战，使婚姻一直往前走？

【树洞故事】99%的男人提分手的原因竟然都是……

我快崩溃了一定要救救我，我和男朋友定好7月9号结婚的，请帖都发了，现在他失踪了，连个招呼都没打，我无论如何也联系不上他，连他父母也联系不上他。之前他已经玩过一次失踪了在我们装修房子的时候，装修的时候两家因为选日子和婚礼筹办的事情闹得有点不愉快，然后他就失踪了，一周后自己跑回来了就像没事人一样。我问他他说他压力很大想出去一个人清静清静，还说让我慎重考虑下我们的关系，觉得自己配不上我不想耽误我。（我家条件要比他家条件好）。我问他是不是不想结婚了？我可以不在乎他条件不好，我不是那种嫌贫爱富的人。他又说不是。这次又这样了你说怎么办呢？要是结婚后他还这样我岂不是要疯了。

姑娘，我不知道你们两个人以及两个家庭的具体情况所以无法判断细节。但起码有一条是肯定的，一个习惯玩失踪的男人一定是不愿意负责任的。他对你们的关系没有信心，想分手又不愿意主动提出（其实他已经隐晦地提出来了，只不过你傻乎乎没有觉得这是分手的千兆罢了）。于是他就选择逃避、玩冷淡、玩失踪。最后想逼你来面对问题或者提出分手。

在我们的树洞咨询案例里，很多时候看起来是女方主动提出分手，但仔细一分析就会发现情况并非如此，大部分情况是男方不断地逃避、冷暴力、玩失踪甚至劈腿，最后逼得女方提出分手。为什么男人想分手也不会大大方方光明正大地提出呢？

男人是不愿承担责任的动物，他们不愿意背上抛弃爱人的罪名，如果可以不开口说分手，就一定不会主动开口。就算开口也一定会找一些冠冕堂皇的理由（比如上面这位说的他配不上你）或者拿别人当挡箭牌（比如父母反对）。这些理由和借口表面看都是为了女人好，但实际上呢，都是以此为借口，来逃避分手的责任。

当男人主动向你提出分手，哪怕是隐晦地让你重新考虑下你们的关系，不要去管他用什么借口，真正的原因，都是因为他找好下家了。如果没有找好下家他是不会放弃一个现成的炮友的，话糙理不糙，在我们的树洞咨询案例里这个概率几乎是百分之百。所以，男人主动分手和有小三几乎可以划上等号。从这个角度来看，女人更加敢爱敢恨。而男人却更像是商人，没有下家绝不会主动出手，就算有了下家也常惦记着“货卖两家”这就是现实版的爱情买卖。

所以，当你被分手了不要老想着去挽回感情，你要挽回的根本不是过去的感情，而是一颗正在奔向小三的心。更不要被那些冠冕堂皇的理由蒙蔽了双眼，他说父母反对你就去讨好他的父母，他说你工作不好你就赶紧去换工作，他说你们两地不方便你就辞了工作傻乎乎地千里迢迢跑去找他。他要说你不够漂亮你是不是要去整容呢？他要说你穷你是不是得去抢银行呢？咱们这到底是在谈恋爱找老公呢还是比贱呢？

如果局面已经成这样了怎么办？姑娘，要懂得骑驴找马哦，何况这驴已经跟别人跑了。

【树洞故事】被小三的路要怎么走？

彬彬你好，我今年23岁，在一家国有企业上班，后来和我的上司逐渐产生了感情，过了一年多，我跟他说结婚吧，他一直推脱说还不到时候再等等。

后来无意间我发现他居然已经结婚了，还有个孩子，我莫名其妙的就成了小三了。我该怎么办？我想等他离婚，我们应该就能在一起了吧。

你莫名其妙的就在生存压力不大的国有企业里爱上了你的上司，他可能是风流倜傥型，也可能是成熟稳重型，不管怎样，初入社会的你对这种成功男人内心总是抱有崇拜之情的，可怜的是你只懂得用感情去衡量这个世界，而他，那个男人却是用利益在权衡。

他一个国企的小领导，勾勾手指，说说甜言蜜语就可以享用你这个年轻的肉体，而你一直处于爱情的晕头转向期，把他的话句句当真，憧憬与他走进婚姻殿堂。不能说他不爱你，男人在感情面前总是习惯用利益来衡量得与失，在他心目中，离婚和你再结婚所得到的收益，完全比不上目前这种情况所得到的收益。

他离婚了，家庭破碎了，孩子受牵连了，自己形象也毁了，没准他老婆家里有点势力，报复他也不是没可能，他就为了和你在一起，把自己整个都毁掉了，你觉得他会这么做吗？所谓的爱在他那里又值几个钱呢？

女人习惯用感情衡量一切，选择或者放弃，都以感情的深或浅为标准，而男人，往往有着更深更强大的现实性，他们将感情也纳入人生的成本中去计算，失去与得到，需要一个基本的平衡，不愿意做亏本买卖。而为了一个人而牺牲一切，通常都被他们看作是亏本的买卖。

所以姑娘，一份从开始就不对等的感情，即使你全身心投入，也未必能够获得相对应的回报，还可能跌得自己粉身碎骨，到时候你没准会对爱情失去了兴趣与希望，得不偿失。被小三不是你的错，你只是不小心爱错了人，俗话说得好，谁年轻时没爱过几个人渣呢？及时止损会是目前最好的出路。

这就好比赌博，当你入局，发现了原来这是个套，你输掉了10000块，此时还是不要想着再捞回来了，就当是花一万块买个教训，不陪他玩了，如果继续下去，你只会输掉更多的钱，何必呢？你还年轻，有着更好的资本，等你真正站到一定高度，没准，这个男人已经难以入你法眼。

姑娘们，当你的王子不轻易带你上街、过二人世界都需要预约、从不带你去他家，更别提见他父母了、晚上某一个时间点以后就不接你电话也不回你信息了、跟你说话遮遮掩掩，甚至前言不搭后语、动真格结婚时，他搪塞各种理由等等的迹象表明，你有可能被小三了！应急机制启动，别两次跳进同一条河。