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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的【树洞故事】我是不是就应该这么结婚？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
彬彬姐，你好。我今年27岁，做财务工作，上大学时谈过一次恋爱，毕业后因为各奔东西也就分手了。上班几年一直没有合适的对象，两个月前，经家人介绍认识了一个技术男。他31岁，没有什么不良嗜好，工作收入各方面都不错。我们彼此感觉都还可以，交往过后隔三差五吃吃饭，看看电影。因为是家人介绍的双方家长也算认识。昨天他突然向我求婚了，我一下子就懵了，我们家人很高兴巴不得我赶紧结婚，但是我觉得自己似乎还不了解他，按说他条件也挺好，可我就是觉得就这么样结婚了心里有一种很忐忑的感觉。我想再了解了解他，又怕他等不及了，而且我也不知道应该怎么样去了解他。我应该答应他吗？
你是不是就该这么结婚？
树洞支招
现代人的爱情讲求一个效率，短平快，不啰里啰唆，也不拖泥带水。男生越来越缺乏耐心跟你玩迂回婉转，吃过两次饭，看过一场电影就开始往开房方向发展。女生呢，也好像越来越不屑于走暗恋的矜持路线。总之，没人愿意花费太多的时间在一场恋爱开始前的铺垫上。就算是相亲，也是每周末约会吃饭看电影，能超过三个月的，基本就可以直奔结婚主题。大家开开心心，只要能一起娱乐消遣不翻脸，就算是找对人了。若想奔着婚姻而去，最主要还是看你家买房还是我家买房，房产证上有没有写我的名字，你的工资卡每月交给我还是自己留着，以及你父母有没有养老保险和退休金。现代人精明、势利、精打细算，每个人都揣着一个自己的算盘，却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。
人之所以要谈恋爱，一方面是在不断确定和了解自己需要一个什么样的人，另一方面也是在这个过程中了解对方究竟是不是那个人。除了那些不婚主义者，对大多数人来说，恋爱都是冲着结婚去的，既然结婚大家肯定是不想离婚的。那么对彼此的深入了解就是对双方负责的态度。所以需要认真考虑下，谈恋爱时我们究竟要谈啥？
第一， 看双方价值观是否一致。
价值观就是一个人对是非判断的一个内在标准，如果价值观不合拍，婚后的矛盾将是无法调解的。比如，责任感，金钱观，是否重男轻女等。
第二， 性格
性格的互补或者同步，能让两人心心相印亦或是互相体谅。
第三， 行为习惯
以小见大，能忍受对方的行为习惯对于婚后的生活也就等于有了一定的免疫力，互相了解行为习惯就等于慢慢接受最真实的对方。
第四， 经济情况及潜力
这个就不用多说了，这是你们婚姻幸福的基石，是你们享受婚姻生活的前提条件。
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说了这么多，我想你已经基本明白了你接下来要做什么，参考一下这15个问题，也就想明白了，可以结婚了吗？
1．我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2．我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3．我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4．我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5．我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给予足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6．我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7．卧室能放电视机吗？
8．我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9．我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10．我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11．我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12．我的家族最让你心烦的事情是什么？
13．我们永远不会因为婚姻而放弃的东西是什么？
14．如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15．我们是不是充满信心地面对任何挑战，使婚姻一直往前走？
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残疾人的爱情，就应该将就吗？
壹
本人，30岁，设计师。
他，32岁，工程师。
我是个残疾女孩，10年前出了意外，腿截肢了，但我一直很独立，目前带假肢生活，各方面生活工作都还算顺利。
今年30岁了也着急结婚，之前也谈过好几段恋爱都没有结果。今年刚开始一段恋爱，对方说下周末带我见父母，我是很开心的。
但一想到他父母可能会不同意，我内心就很不安。整个人都变得敏感起来，所以把他拉黑了，并告诉男友想冷静一段时间，希望有机会以后还是朋友。
因为残疾，我本身挺自卑的，还有一方面我认为自己性格比较强势，觉得自己不该因为身体的原因受什么委屈，更不该遭受唾弃。
而这也不应该成为恋爱结婚的障碍，可是之前我谈过的几段恋爱，一旦走到见家长的地步，对方的家人就一定会反对，我真的怕了。
我其实很喜欢我男朋友，车老师，我该怎么办啊？请你帮帮我。
贰
答：
看到你的故事，老师真的蛮心疼的。这10年来，你过得一定很不容易。一边是自己要强的性格，另一边是他人对你怜悯或者排斥的眼神。
夹在中间，你的心里一定也不舒服吧？但是，看到你还能坚强的走下去，把自己的工作、生活都打理得井井有条，老师觉得很是佩服。
你说的没有错，没有人应该因为身体的原因受到委屈，遭受唾弃。而残疾也不应该成为恋爱结婚的障碍。
造成今天这种局面，其实是你也非常不愿意的。但是世事无常，意外降临，再难过你也需要接受这个现实，坚强地走下去。
事实上你做到了，你比世界上大多数人做的好。但因为周围人异样的眼光和恋爱中对方家庭的不接受，让你慢慢变得敏感，害怕再一次受到伤害。
所以，你宁愿不去尝试，直接就宣判了男友的“死刑”。但是，难道放弃一段感情，就不算受伤了吗？
叁
对此，老师想给你几点建议：
一、调整认知
首先，你对于受伤的认知可能是有些问题的。为了避免受到男友家里人可能会带来的伤害。你直接放弃了你们之间的感情。
然而，去见男友的家人，一定会对你造成伤害吗？我了解经历了一次次的创伤，你并不想赌那小几率的可能性，但请你记得，伤害并不一定会发生。
另一方面，你因此跟男友分手，且不说放弃你们深厚的感情可惜与否，你觉得这样就能够不再受伤了吗？
失恋本身，其实对你来说也是一种伤害。重新回归一个人的生活，你会思念、会迷茫、会心痛，也会有不习惯。
那么，失恋为你带来的伤痛，和他家人带来的伤害，对你来说孰轻孰重呢？你一定会说失恋会让你觉得更好过一点，你才会做出这样的选择。
但之后呢？你难道要再一次进入“恋爱、躲避他的家人、要求分手”的死循环中吗？
为了一件不一定会发生的事（被他的家人排斥），去做一个一定对你是不利的选择（分手），你觉得值得吗？
二、学会沟通
任何事情都是有办法解决的，你可以针对这件事情，去跟你的男朋友进行沟通，一起协商解决这个问题。
一开始，他的家长或许没有开明到对你的情况无所触动的地步，但这并不意味着他们最终不能接受你。
想让他们接受，就需要你和男友的共同努力。那是他的家人，有什么问题都需要他表态在先。
如果他对你是认真的，又是一个有担当、有责任感的男生。他理应与自己的家人事先说明情况，并且坚定自己的立场，那就是非你不娶。
这可能需要他跟父母之间较长时间的博弈，不断地让他们看到他的真心。你也可以适时地在他家人面前展现自己。
不要害怕一开始他家人的态度，因为那不代表着他们无法改变。父母都是爱孩子的。只要他们觉得他爱你，你也不是他的负累，接受你也是迟早的事。
以上这些你可以事先跟男友沟通，让他在你和他家人见面之前，说明你的状况，摆正他自己的立场，做好铺垫再去见面，给你带来的不适就会小一些。
最后，希望你的问题能够在你们两人的努力下妥善的被解决掉，祝你幸福！
•END •
【树洞故事】你妈逼你••••
我今年已经三十了，来北京有六七年了，谈过两个男朋友，最终也没有走到最后，爸妈因为我的事火急火燎的，每次打电话都催我赶快找个男朋友赶快结婚，说女的一过了三十就更不好结婚了，一回家，家里的亲戚也是一窝蜂的劝结婚。而我对于结婚抱着缘分到了再自然结婚，我不想匆忙的就这么嫁掉了，可我对于爸妈和亲戚的催婚真的很头痛，我该怎么说服他们呢？我真心已经不愿意回家了。
在催婚这个问题上，中国的父母和亲人们催婚的方式和特色简直出乎你的想象，三十六计都能在催婚的这件事上用的出神入化，不是有一个段子吗，“去年春节被催婚，一气之下，我假装出柜了，终于就安静了。没想到今年他们一咬牙一跺脚，催我带个男朋友回家了。”可见逼婚无止境，只要肯结婚。
客观地说，父母询问孩子的婚姻问题，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。问题是尺度，适当的问是关心，每天问就是骚扰，让立马结婚，不管“白猫黑猫只有嫁出去才是好猫”的态度，那简直就是迫害。
你爸妈催婚，原因无非是你岁数大了，不好往出嫁了，好男人越来越少了，你不下手别人就下手了，周围人的孩子们都结婚了，你在这单着不像话等等，但最核心的一条其实是要小孩，因为即使是你遂了他们的愿望结婚了，紧接着就是催你赶紧生孩子。
结婚和生孩子当然不是坏事，我只是反对那些催婚的人不顾当事人的心态和具体情况只知道一个劲的催，就好像小时候家长不管你的兴趣爱好是什么，在学校开不开心，交没交到好朋友，只关心你期末的成绩单。你现在的情况就是如此无奈却又不得不听他们催婚大法。
每当催婚者联盟无法说服年轻人时他们就会拿出“孝道”这个不可辩驳的大帽子。甚至有些以死相逼。
如果碰到这种极端的父母，必须坚决抗争。这没有丝毫讲价的余地。
否则，结婚一定是不幸福的开始。因为你始终会委屈，始终都觉得自己是父母的傀儡，被命运搬弄，这些委屈积压在心里，就是幸福的最致命杀手。
至于说抗争的方式，则可以因地制宜，结合父母的性格打好这场持久战。比如他们这边唠叨，你就在那边闲扯，“我三舅妈二表妹的孩子现在学习怎么样了？”没准就扯到别的地方了。又或者没事多讲点谁谁仓促结婚又离婚的故事恐吓他们。再比如他们让相亲就去，就当认识新朋友了，反正过完年又该脚底抹油溜了，怕什么呢？
很多年轻人其实都明白这个道理，只是，“父母还不是为了我好”，这个念头会让他们的反抗更软弱，更不彻底。我们始终要记得，如果你自己没有做好结婚的准备或者要结婚的对象根本不是你想嫁的，那么对于逼婚，还是得拒绝到底，这与自己终身幸福有关，万不可因为心软意气用事，而误了自己终身大事。
面对逼婚，各位闺蜜还有什么大招可以在文章后面评论哦，看看能否帮助到有类似情况的闺蜜们。高手往往在民间哦。
人活着一天，就是有福气，就应该珍惜
1.生活，会用一点一滴的平淡，消磨掉你的热情，唯有有趣，能让你与强悍的现实，打个平手。身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把窘境迁怒于别人，你唯一可以抱怨的，只有不够努力的自己。早安！
2.人这一辈子，有人羡慕你，有人讨厌你，有人嫉妒你，有人看不起你，没关系，他们都是外人；生活就是这样，你不能让每个人都满意。不要为了讨好别人，而丢失自己的本性。早安！
3.遇见了形形色色的人之后，你才知道，原来世界上除了父母不会有人掏心掏肺对你，不会有人无条件完全信任你，也不会有人一直对你好，你早该明白，天会黑、人会变，人生那么长，路那么远，你只能靠自己，别无他选。早安！
4.狼若回头，必有缘由，不是报恩，就是报仇。越牛的人越谦虚，越没本事的人越装。拼你想要的，争你没有的。要想人前显贵，就得背后遭罪。别人可以拼爹，我们只能拼命！父母给的是背景，自己打下的是江山。早安！
5.我从小到大没什么梦想，一直在路上不问远方，只是衷心希望自己成为一个很厉害的人，你问我什么算厉害，大概就是能有朝一日，保护好爱人，对得起朋友，赡养好家人吧。早安！
6.有些事情不必放在心里，忘掉反而更轻松。用心数数，还有多少日子，够我们浪费，够我们消遣，够我们作践，够我们感叹。好好地活着，简简单单过好今后的每一天！每个人在这个世间都是匆匆过客，因为人生就是一趟旅程，在这个旅程中，我们会遇到不同的人和事，路的尽头是一场美丽的风景，所以，此生不必太执着，也不必去为难别人和自己，忙时鹰击长空，闲时鱼翔浅底；眼观六路，处变不惊。早安！
7.人活着一天，就是有福气，就应该珍惜，人生短短几十年，不要给自己留下更多的遗憾，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。早安！
8.人生一世，有人讨厌你，有人嫉妒你，没关系，他们都不重要，根本不必在意，自己是生活的主人，如果，不快乐，不幸福，就要放手！想开一点，学会放下，学会释怀，给自己的心灵喘息的空间。人活一世，不要过于为难自己，即便没有诗和远方，也要把现实过得有滋有味，多姿多彩。活得太累，想得太多，折磨自己，累了人生。早安！
9.把每天当作最美好的一天；把每天当作最重要的一天；把每天当做最后的一天……活得无比珍惜，却又纵情恣肆。没有谁能够违抗造物主的旨意，但每个人都可以活出独一无二的自己！这样，当结局到来，才会了无恨憾。每天早晨，请伸出臂膀拥抱朝阳，就像拥抱爱情和新生！庆幸，还有许多日出日落，在等你，等我…早安！
10.一辈子，不长，一生，很短，简单的活，简单的说，说的过去是人生，说不过去是缘分，对的人，好好珍惜，错的事，慢慢放下，不必担心太多，不必放心上太久。人生，只活一次，千万别太累，生命总是一瞬间，人生实属不易，生活的酸甜苦辣，生命的生老病死，无法改变，只能尽力而为，尘世匆忙，世事艰难， 不要活得太累。早安！
11.高素质的人，人帮人，帮来帮去帮自己，互相成就了彼此。素质一般的人，人比人，比来比去气不顺，心生嫉妒恨。低素质的人，人整人，整来整去整自己，害人又害已。你想别人怎么对你，先要怎么对别人。早安！
树洞故事|怪癖老公，我该如何应对？
树洞求助
我是个25岁的白领女，工作收入也挺不错，和现在的丈夫结婚有一年多了，他也是个公司的中层干部，我们婚后相处都挺不错的，只是我老公身上的怪癖太多，我实在有些忍受不了了。比如他睡觉磨牙很厉害，呼噜还特大声，搞得我夜不能寐啊。还有就是我们亲热时，他总让我穿那些比较露的那种情趣内衣，我很不好意思，我拒绝，他就不高兴。我老公这样子我实在受不了啊，我该怎么办？
树洞支招
首先我得给你讲个小故事，当初女娲觉得自己和伏羲两个人特别孤单，于是就用泥巴照着自己和伏羲的样子创造了男人和女人，这创造出的男人和女人不是完美无瑕的，而是充满七情六欲的，正因为如此人类才会一代一代的繁衍生活至今。
其实我讲这个故事主要是想说两个意思。第一个就是每个人都有每个人的特点亦或者叫怪癖，比如你老公的磨牙打呼噜，每个人身上都会有或多或少的问题。第二个意思就是人正因为有不同的性格特点和情趣，这个世界才会更加丰富多彩，才会让生活不会像死水一潭，在性这方面，不是你老公无耻，而是你太过于保守了。b9cbf084030dbf394f3373bd40d646f3d335d9a4225e7-zcNCNq_fw658.jpg
我从不提倡在婚姻生活中遇到问题了选择隐忍，忍是不解决任何问题并且还会加重自身的心理压力，反而让婚姻生活走向另一个极端。出现问题第一个解决方法是沟通、沟通、沟通！重要事情说三遍。
既然老公有诸多怪癖你不能忍受，你可曾静下心来和老公沟通这些事情？告诉他你的想法，磨牙打呼噜都可算作疾病，也是可以治疗的，为何不带老公去医院治疗呢？这是你们以后相处的基本要点，沟通可以让你们对于事情的理解更加趋于和谐，很明显效果是优于隐忍和吵架的，对吧？
千篇一律的生活方式对于你们的婚姻可是没有多大帮助的，你丈夫为你购置情趣内衣恰恰就是为了为你们的婚姻生活加点新鲜的东西，而不至于你们双方审美疲劳，对对方都失去兴趣。
你作为一个成功的都市白领，应该更明白夫妻相处之道，对于你们夫妻二人来说，维持婚姻的新鲜感能够让你们的婚姻走的更长久。平时发掘一些无伤大雅的小情趣不仅不会损害你们的感情，还会巩固你们对彼此美的肯定，何乐不为呢？尝试着去接受这样的方式，甚至自己也加入到这样的方式中，自有一片新奇天地。0953334f5763173aaa4d2f18f9cb383d6b777e092c113-zpfA4q_fw658.jpg
怪癖什么的其实只是爱情婚姻道路上一个个小插曲，你们总要运用自己的智慧去越过这些插曲，而不是止步不前甚至要放弃，眼前不学会解决，以后也还是会碰到这样的问题，所以别那么轻易丧失信心，忍不了就换个方向。
【树洞故事】 异地恋，我拿什么来拯救？
彬彬姐你好，我是一名大四的学生。我和男朋友是高中时就恋爱了，后来高考后考入了不同的大学，开始了异地恋的生活。一开始我们很好，后来渐渐地他不愿意理我了，直到有一次他说他不爱我了。
我努力挽回也无济于事。我们这么多年的感情怎么能说不爱就不爱了呢，我真的很想不通，我很想他，想复合，该怎么办？还有他现在已经在他上学的城市找到工作了，我的工作还没确定，我想去那里找他，你觉得可以吗？
树洞支招：姑娘，异地恋本身就是非常脆弱的，不同城市带来的不同的社会环境和社交环境，这影响着一个人的生活习惯和社交习惯，所以你们的感情会出现裂痕也算比较正常，异地恋在保留对对方美好幻想的同时，也会给对方带来强烈的不安全感，任何一件小事都会成为感情危机的导火索。而你们要做的就是学习如何减轻这种不安全感。很显然，你们俩都还没有学会怎么处理这种不安，你还是被甩了。咱们得承认，恋爱最终的目的还是要结婚，异地恋已经很不容易了，异地婚会更加困难。所以只有双方有明确目标和可执行的计划共同努力把异地恋变成同地恋才有希望。现在异地恋爱有这样那样的问题，那么结婚后问题会更多，别人两口子床头吵架床尾和，你们连个床都没有，难道还要同一片蓝天下安慰自己？如果想把异地恋变成同地恋，无非是你去他的城市或者他来你的城市两个选择。如果女孩去男孩的城市总会因为付出颇多，当地不熟，无亲人无闺蜜，只能抓住男人这棵稻草，时间一长男人就会觉得自己被分分钟盯死了爱意顿消。你也会因为心理不平衡觉得自己付出这么多而抓狂。相反如果是男方去女方的城市，他会觉得已经付出这么多了一定得看好自己的媳妇哈，男人是会计算成本的。所以说异地恋唯一的出路是你有能力或者魅力让男人跑到你这边来。你看，风险我都告诉你了，这还是在异地恋感情牢固的前提下，你看你这已然倒塌的被分手的情况，你要是去了，他领一个大胸妹子跟你介绍这是他新女朋友咋办？
【树洞故事14】生人还是人生？
我有一个问题求助。我今年20岁，结婚半年。在家乡的一个小镇当小学代课老师。我老公和我同岁是我的高中同学。我两算是高中就开始谈恋爱感情基础还不错，他们家人对我也还好。只是我觉得我老公对工作和事业没有什么追求，他在镇里的厂子上班，一下班就约他那些朋友去打牌喝酒。
我因为高考时没考好家人托关系让我在一个小学代课，但是代课毕竟不是个长久之计，我一直边工作边准备自考，想有机会继续上学。但是最近我婆婆开始催我们生孩子，开始还只是试探着问问我们，后来干脆明着催还直接找我爸妈说这事。说他们家三代单传要我们早点生孩子，趁他们年轻帮我们带孩子。我觉得我还小，不想这么早生孩子又架不住他家这么反复地催。我老公其实也不着急要孩子，但是最近不知道怎么态度突然180度大转弯，和他妈一起开始催我生孩子了。我该怎么办？
姑娘，你可以选择早生孩子，相夫教子，在一个小城镇平淡无奇地过完下半辈子；你也可以尝试重拾自己的梦想，为了自己努力一次，趁年轻折腾出新花样来，活得更滋润更有激情。哪一种选择都无可厚非，但要对自己负责。我们的人生总是面对不同的选择，你今天的生活就是昨天选择的结果，而今天的选择又决定着你以后的生活。 20岁的人虽然不大但也是成年人，成年人在做决定前一定要考虑清楚，做出决定后坦然承担这个结果。 当妈是一件让人幸福的事情吗？当然是，但前提是你心甘情愿。你被任何人说服，而去生孩子，或者因为任何的意外，而去生孩子。都是对自己的不负责任，也是对孩子的不负责任。 在做决定之前先问自己几个问题1.你是否已经心智成熟，明白孩子意味着什么？是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了？2.你是否已经实现了自己的梦想，已经了无遗憾，可以把更多的时间投放在孩子的身上？3.你是否能够独立做主，不是因为别人想生孩子而生，是你想要一个天使陪伴在身旁？ 我也见过有的姑娘，怀揣着梦想，准备干一番事业，却被老公强行受孕，只能搁下事业来生娃，然后再养娃，好容易等到孩子上幼儿园，以为能做事了。却再度被怀孕，唯有牺牲自己的梦想，来继续养娃。那种因为意外怀孕生生把自己的日子逼到绝路的案例相信每个人身边都有。 母亲是伟大的，伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。因为母爱是女人天生的属性，所以总会有人，拿着母爱去限制一个女人，去改变一个女人。而更可怕的是，他们确实每一次都改变成功了。 我其实真的希望每个姑娘都明白，生孩子不是一件传宗接代的事情，也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情，更不是一件可以发生意外的事情。 生孩子，当母亲，是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人，可以不顾一切的去追求你的人生。但有了孩子，你就有了限制，你就是母亲了，你有了责任，你的人生的一大部分，只会留给孩子，而不会再留给自己了。这不是你想要就要，想不要就不要的，而是当他到来，你根本没办法再做自己的主。你的人生，以前是爹妈管，后来是老公管，以后可能是孩子管。是否需要留出来一些时光给自己呢？你老公一家突然态度急转，是否是担心你飞出去不回来想拿孩子拴住你也未未可知。年轻的姑娘，自己要考虑清楚哦。
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我和他在一起五年了，准备8月份结婚的。现在为了彩礼的问题闹僵了。他父母给了他10万，付了房子的首付，而后又给了他5万用作装修，然后就开始谈婚论嫁。我家里这边是时兴彩礼的，我妈妈跟他家提过，他家也一直不提这事，最后才说给1万块彩礼，我们家这边从来没有人收这么点彩礼的。为这事我和他吵架，我搬出来了，现在他一个电话也不打一个短信也不回，真的很心痛，这彩礼我真不应该要吗？
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彩礼是一种旧风俗，发展到今天很多地方还会越演越烈。这事无所谓对错，关键看双方的态度。因为彩礼谈不拢，不仅伤害了你俩的感情，也让两家人之间闹得更僵，何必呢？你们两个人经过千难万难终于走到结婚这一步，干嘛又要因为钱而在彼此心目中留下最难看的形象呢？钱可以再挣，感情丢失了，难以再找回来。女方觉得彩礼代表着自己的身价，你男方给的这么少，怎么能彰显自己的身价呢？男方觉得房子我买的，车也我买的，为啥还要那么多彩礼，这不抢劫吗？你看看，你们二人是结婚呢？还是买卖人口呢？
为什么很多情侣相处得没有问题，一到结婚的节骨眼就出事情了呢？因为结婚所要涉及的彩礼、买房、婚礼筹办等桩桩件件都牵扯的双方家庭的根本利益。这是任何一个家庭都无法绕开的问题，也是婚姻的必修课。要想解决这个问题，你们两个人需要先沟通清楚，达成一致后，分别回去劝自己的父母，告诉他们，你们是因为爱在一起的，只要生活有保障，两个人知道努力上进，又何必过多的在乎这彩礼给多少呢？如果你们两人和各自的家人一起跟对方对抗，结果可想而知。这就属于一个人糊涂，全家也跟着头脑发热，全然忘了结婚为了什么。
婚姻是人生的必修课，路要怎么走方向你要自己把握哦。你认真考虑下这段感情和婚姻是不是你想要的，是的话就需要和他好好沟通，不是的话那就换个方向吧。
【树洞故事16 】行不行先试试？
我和男友恋爱两年，期间未同居未发生过性关系。如今也到了谈婚论嫁的年纪了，他跟我说要不要试婚，说在一起同居过日子一段时间，彼此都看看是不是适合，这样再决定是否结婚，说这样对彼此都负责。我很不明白，这不就是不负责任吗？这难道不是甩掉我的借口吗？我该同意吗？
至于试婚的决定要怎么下。我不会替你做出，我来给你说说试婚的好处与不好吧，这样你可以用一个正常人的角度去自己判断，该不该试婚。
试婚最大的好处在于：婚前同居可以全面了解对方的人品、行为方式及生活习惯，这是不住在一起所办不到的。两个人一起生活，才能相互细致全面的了解对方，看到最真实的彼此。
两个独特的个体同住一个屋檐下，需要协调各自的习惯和欲望，需要分享权力和控制权，需要共同决策家庭事务，以及学会妥协和变通，在这个磨合的过程中，双方才能知道，彼此是否真正合适。
当然，选择试婚也会遇到一些难题，比如家庭事务的分工合作。恋爱时的感觉总是美好的，但真正生活到一起，会发现生活中有很多琐事需要去面对。要处理好这些琐事，需要一个磨合过程。如果磨合得不好，不能合理地分工合作，就会导致双方心理上的不平衡，进而产生矛盾。还有就是你会认识到最真实的彼此。经过试婚，双方往往会看到彼此最真实的一面，包括生活习惯、行为风格、个性特征、情绪管理等。往往对方这些真实的一面会与恋爱时留下的印象形成落差，这就需要双方都调整自己，修正自己对对方过于完美的印象，重新接纳完整的、真实的对方。
如果双方不能随时调整自己，抱着自省和宽容对方的态度去磨合，就可能导致越来越多的矛盾，感情会越来越淡薄。
什么时候就可以选择试婚了呢？
一是情感上的准备，二是心理上的准备。从情感上来说，应该是双方都感觉已经到了足够的深度和厚度，彼此真诚地相爱；而不是出于心理或身体上的寂寞走到一起。心理上的准备包括：双方都具备独立的人格和能力，可以为自己试婚的选择独立负责；对爱情和婚姻有成熟、客观的理解，既不理想化，也不消极灰暗；对试婚生活有合理的心理预期，享受它所带来的甜蜜和快乐，也预估到可能出现的矛盾和失望，并用平和的心态去面对和解决可能出现的问题；相互珍惜，真诚坚定，不轻言放弃。
所以你看，试婚其实是一个关乎选择的问题。对不同的人，由于性格、观念、心态、感情等各方面因素的不同，试婚会有不同的结果。最关键是要看两个人的感情是否到了一定的深度，是否已经有了足够的信心和宽容能够承载彼此的缺点和不完美。如果你们的答案是肯定的，婚前有一段时间的密切接触应该对婚姻的稳定起到积极的作用。现在你想清楚了吗？
