不让母亲心疼

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父亲去世那年我九岁，正读小学三年级。有一天，母亲对我说，以后在外边别跟人家闹气，人家要是欺负了你，你爹不在了，我一个妇女家，可没法儿替你出气。要是母亲随口那么一说，我或许听了就过去了，并不放在心上。那天母亲特意对我叮嘱这番话时，口气是悲伤的，眼里还闪着泪光。这样就让人觉得事情有些严肃，我一听就记住了。

从那时起，带刺的树枝我不摸，有毒的马蜂我不惹。热闹场合，人家上前，我靠后。见人打架，我更是躲得远远的。以前放学后，我喜欢和同学们到铺满麦苗的地里去摔跤，常摔得昏天黑地，扣子掉了，裤子也撕叉了。听了母亲的话，我不再去摔跤，放了学就往家里跑。有时同学拉我去摔跤，我很想去，但我没去，我忍住了。

我这样小心，还是被人打了。打我的人是我的同班同学，一个远门子的叔叔。那年我已经上小学五年级，每天早上和中午要往返好几里路到镇上的小学去上学。那个同学在上学的路上打了我。我至今都想不起他打我的理由是什么，我没招他，没惹他，他凭什么要打我呢？后来我想到，他比我大两三岁，辈分又比我长，学习成绩却比我差得多。我是班里少先队的中队长，他在班里什么干部都不是。他心里不平衡，就把气撒到了我身上。我也不是那么好欺负的，我打不过他，就骂他。我越是骂他，他打我打得越厉害。他把我按倒在地，用鞋底抽我的背，以致把我的后背抽得火辣辣的疼。

我在第一时间想到母亲对我的叮嘱，这事若是让母亲知道了，不知母亲有多心疼呢！我打定主意，要把挨打的事隐瞒下来。到了学校，我做得像没受任何委屈一样，老师进课堂上课时，我照样喊着口令，让同学们起立和坐下，照常听课和写作业，没把无端挨打的事报告给老师。晚上回到家，我觉得后背比刚挨过打时还要疼。我看不见自己的后背，估计后背是紫红的，说不定有的地方还浸了血。我从小长到十几岁，母亲从来没舍得打过我一下。母亲要是看见我被别人打成这样，除了心疼，还有可能拉上我去找人家说理，那样的话，事情就闹大了。算了，所有的疼痛还是我一个人受吧。为了不让母亲看到我的后背，晚上睡觉时，直到吹灭了油灯，我才把汗褂子脱下来。第二天早上，天还不亮，我就把汗褂子穿上了。一天又一天，一年又一年，几十年过去了，直到母亲去世，我始终没把那次挨打的事对母亲说出来。

后来又发生了一件事，我却没能瞒过母亲。在放学回家的路上，一个外村的同学，拿起一块羊头大的砂礓，一下子砸在我头上。我意识到被砸，刚要追过去和他算账，那小子已经像兔子一样蹿远了。我觉得头顶有些热，取下帽子一摸，手上沾了血。坏了，我的头被砸破了，帽子没破，头破了。我赶紧蹲下身子，抓了一把干黄土，捂在伤口上。砸我的同学跟我不是一个班，我在五年级二班，他在五年级一班，他跟我的堂哥是一个班。他砸我的原因我知道，因为我堂哥揍过他，他打听到我是堂哥的堂弟，就把对堂哥的报复转嫁到我头上。背后砸黑砖，这小子太不像话！可是，我受伤流血的事万不敢让母亲知道。还是那句话，我宁可让自己头疼，也不能让母亲心疼。我把伤口捂了好一会儿，直到不再流血，我才戴上帽子回家。

有一天下雨，母亲对我说，来，我看看你头上生虱子没有？母亲让我坐在她跟前，她用双手在我浓密的头发里扒拉。说来还是怨我，好几年过去，我把头皮上受过伤的事儿忘记了。母亲刚把头发扒拉两下，还没找到虱子，却把我头顶的伤疤发现了，母亲甚是吃惊，问，这孩子，你头上啥时候落了个疤瘌？我心里也是一惊，才把受过伤的事想起来了。但我说，我也不知道。我想把受过伤的事遮掩过去。母亲认为不可能，人不说话疤说话，自己受了伤，怎么会不知道呢！母亲让我说实话，什么时候受的伤？怎么受的伤？见实在瞒不过，我只好把受伤的过程对母亲讲了。母亲心疼得嘴啧啧着，问我，你跟老师说了吗？我说没有。母亲又问，你跟那个砸你的同学讲理了吗？我说没有，他一见我就躲。母亲说，躲也不行，一定得问问他，为啥平白无故的砸你！我说，只砸破了一点皮儿，很快就好了。母亲说，万一发了炎，头肿起来，可怎么得了！你当时为啥不跟我说一声呢？我跟母亲讲理，你不是说不让我跟人家闹气嘛！母亲说，说是那样说，你在外边受了气，回来还是应该跟娘说一声，你这个傻孩子啊！母亲把我的头抱住了。

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心疼你的心疼

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大城市的夜晚很多时候是看不到星星的，甚至有时候很多人竟然忘了月亮身边是该有星星的。是啊，城市的夜晚如此璀璨，有多少人还会记得灯红酒绿的市景之外还有静谧的黑暗。

小萱裹紧单薄的风衣穿过清冷的街头，这样的街道她已经走过好多年，遇见陌生亦或是熟悉的人很多，停下来和她寒暄的人却很少。她孤独的像风一样出现在这个陌生到熟悉的城市，又把这座城市从熟悉走回陌生。她，没有朋友，或许是因为他，她才这么执着地把自己孤独。可是寒程，说好的两年后，你还会坚持多久？

寒程弱弱的声音在电话里隐泣，他说他想她，他说很想一见。小萱看了一眼留宿舍在的姐妹，她低下头按捺住内心的隐忍，心疼又无奈地说，不要为一点点烦心事打扰了自己的睡眠，不开心会有的，可都是暂时的和短暂的，不要对生活沮丧，活着，你才会拥有更多，晚安，小花。

在电话被匆匆挂断的那一刻，小萱的眼泪在眼眶滚动，还好她低着头，还好没有被发现。当旁边的人问起那个老给她打电话的人是谁的时候，她抬起头含笑说，是一个想不开的大学宿友。她难过，在他最需要自己的时候，因为需要敷衍别人而变了话题。她难过，他固守的执着融化她的冷漠，会让她心疼。可是寒程，要是十年前遇见了你，那该有多好。

三年前，小萱无意间结识了寒程，弱不禁风的小萱在寒程眼里楚楚可怜。小萱是他第一眼看到的喜欢，也是他第一次这么冲动的想去保护一个人，很想一生一世永永远远的那种。可是单纯的小萱跟在他后面叫了他整整两年的哥哥，依然没有明白他的喜欢。寒程很爱她，所以更懂得怜惜，他不敢太靠近她，他更不想也不会让别人接近。在她需要他的时候，无论有多远，他都会第一时间出现在她面前，看着她任性地把手机摔在地上哭泣。每当这个时候，寒程的心总会纠得很痛，他很想抱住她安慰她别哭，可是，他是她嘴里口口声声叫的那个哥哥，他只是哥哥，他只会默默地看着她哭够，带她出去吃大餐，她说什么他都答应。

可是，小萱，看到你哭泣的那一刻，我多希望，陪在你身边的那个我，不再只是哥哥。

其实一开始小萱就明白，没有人会无缘无故对一个人默默的好，一直这样的好。只是她习惯了用理所当然来麻木他们的关系。她害怕自己被打动，尽管她一直在感动。因为寒程，小萱选择了他在的城市，离他有多近，她就会有多安全。

当习惯变成了依赖，那些看似毫无作用的理所当然已成为致命的束缚。她早已离不开了他，他们彼此清楚。也许，这就是寒程最得意之处，他让小萱无意间靠近，到莫名的离不开，到看不见会想念。很多爱，不敢爱，因为寒程已在小萱心里慢慢占据了份量和空间，是她自己都不明白。

可是小萱，你爱的是他，还是一种依赖？

爱究竟是什么，有人说，是一种感觉，也有人说是习惯。当冷冷的风吹醒小萱的时候，她突然想起了那个约定。

心疼你的心疼（续）

冬日的午后阳光散漫，推开窗的风是那样寒冷，大街上的行人各自行色匆匆，唯有一个小萱固执迟疑的步伐走的缓慢。

是爱固生怖当寒程说他想结婚的时候，小萱突然难以接受。听得寒程说得那么用心，一句一顿缓缓脱口，不是说好的嫁给我吗？别让我再等那么久。

相爱是一种彼此的心疼，在寒程看不到小萱的时候，他电话里想念的疼惜，让小萱心疼。我们纯粹的那样美好，美好到旁人以为我们只是朋友。

可是，寒程，说好的两年以后，你忘了吗？

当小萱拉着自己的闺密倾诉自己苦恼的时候，闺密小雨同样的落寞无助。她和她不一样，小萱无助着一个要给寒程的决定。小雨纠结着1500的底薪是否还要在这个充满不认可的公司坚持下去。她们背对着背各自踌躇，不久便睡着了。原来每个人都有自己的心事，有时候不说，不代表没有。

夜已过十二点钟，寒程准时的来电，说他想要一个宝宝。小萱，嫁给我好不好？

黑暗的宿舍空空荡荡，小萱听着电话，第一次感到了害怕。她从来都没有想过，婚姻这种现实逼真到咄咄逼人。宝宝，字眼的柔软只配想象。

灯光在泪眼下晃动，你说的每一句话，我都认认真真的收留。寒程，如果你的时光能倒退十年或许现在的我该叫你老公。

寒程把车停在路口，每个等待绿灯的路口想念小萱的心情像情绪一样不稳定。

我爱你，你知道吗？这样的心情是我三十多年以来的第一次，也是最后。我不想你和我微信聊天，看不到，能不能让我听到你？

每一段爱情都那么刻骨铭心，是一种想起来的温柔和呼吸的疼。当爱你已是我的全部，给你自由便是我的万劫不复。

窗外几只莫名的飞鸟涂鸦寒冷的天空，是谁说的给谁的温柔一再敷衍？爱你的伤口，你看不见，却会很痛。我想要的不是宝宝，而是你的一生。小萱，我爱你，不需要你懂。

昏黄的街头，靠窗的拐角，麦当劳里情人温柔。当年龄遇见了爱情，会不会像一首歌里，恰恰是刚好的时候。

（故事待续中）

落笔：语笑嫣然

心疼

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时钟滴答，昨晚，舍不得睡，今天，舍不得起。

今天，我离开了家，离开了我的爷爷奶奶。踏上了一个至少半年才能回家的旅途，也许我该庆幸我比古代的游子更加的幸运，起码，我只是离开半年。半年，只是柳枝发了新芽，只是花朵结了花蕾，绽了芳颜，枯草再生，只是过了一个春天，转眼，夏天一到，又是归家时。我只能告诉自己时间会过得很快。

昨晚的旁晚时分，心里的那一份难以形容的不舍越加强烈，上到家里的楼顶，拿出手机留了几张家乡的照片在我的手机上，看着家乡的尚是荒芜的田野，一望无际，没有一物。心很空旷，能装下很多的东西，可是现在只能看着那残破的房屋发呆。那些已经倒塌了的土瓦房，不知道在什么时候就瞬间的地倒下了，陪伴了爷爷奶奶一辈子的土房在风雨中轰然倒塌，我不知道，哪一天，我也不在家的日子里，抚养我长大的爷爷奶奶，会悄无声息。带上一张全家福，离开这里，明天。

从什么时候开始，我的每一次离开家就开始想念我的爷爷奶奶，我不忍心将他们两个老人孤独的留在家里，他们只有两个人在一张大桌子吃饭，两个人在默默看着一台电视，他们听不懂里面的故事，只是单纯的看着里面人物的动作，只是偶尔会冒出一两句话来，消磨时间。每当周末的夜晚，他们的内心注定不平静，也不孤独，久久守候在电话机旁，他们会等待，等待每个周末里来自远方爸爸妈妈的电话，就只是很平常的问候，聊聊家常。他们期待，期待他们的孙女从另一个城市向他们问候，向他们报平安，多大点事，但在他们看来就是最重要的，是整个世界最幸福的时刻吧。

离别的时刻伤心，伤心真的只有离开的人的权利而已吗？我想留在原地的他们更难适应突然的冷清，更难接受他们的儿子，孙子们已经去了另一个地方拼搏生活。这两位老人多少年了都是默默地注视着他们的儿子，他们的孙子，离开的背影，雨纷纷，风潇潇，别人家都还是其乐融融的时候，我爸妈都准备去远方。我小时候他们还守着我们姐弟俩，现在，他们更老了，而我们也要离开家了，送走我们，陪伴他们，只有一座孤独的房子，里面，只有两个老人。他们守候着这个家。

每当我们离开，爷爷奶奶总是有点平静，甚至脸上有点带笑，但是，我看着他们的笑，我更加的心痛，因为里面有勉强。农村的人，图个吉利，是不会在子女离开的时候面露难过的神色，只有高高兴兴的，才能让子女未来的一年里顺顺利利。老人的愿望都是这么简简单单，只要子女好就行了。心里的难受只是默默地埋藏在心里，注视着我们离去的路，掐算着我们离去的时间。每一次的出门，爷爷奶奶总是不忘了得来回嘱咐我们：记得，去到那里就打个电话回来，平时也要打电话回家。可是，我们怎么可能会忘了这个简单的心愿。

一年的开始等待，等到年末的某一天，在家里站不住脚，内心焦虑的等待他们子女回来，从我们打电话通知他们回来的那一刻就开始盼望，过一小段时间就看看钟，过一小会就两个老人默默地说，应该准备快回到了吧。回家的人只要耽误上些许的时间，他们就在那里担心，怎么了，车晚了吗，还没有回到？望眼欲穿，不安地注视着外面，仔细听，外面是否想起了车的声音。

记得今年的回家，在回家前一天晚上，我打电话告诉他们，明天我会坐明天早上8点的车出发回家，可是，车整整晚了四个小时，而我，却不懂事的没有打电话回家告知他们这个突发状况。堂哥告诉我，奶奶在他们家坐了一个下午，等着我打电话给他，可是等啊等，原本应该那时候的电话久久没到，奶奶催着堂哥给我电话，可是电话却是空号。奶奶冲忙回家，让爷爷给我打电话，现在想着爷爷带着老花眼镜用那个小小的按键，吃力的一个一个按着我的号码，按一个看一个，就怕一不小心按错了，按完了听到的也是空号，一次又一次的试，我不能想，不敢想爷爷给我打电话的情景，84岁的两个老人，眼睛就要贴在了电话机上，一次一次的给我拨打电话，我觉得凄凉，心在疼，在需要帮助的时候没一个大人在家，没人能分担他们的那一份担心，忧虑，只是一味地为了自己的孙女而去请求别人的帮助。奶奶继续去到堂哥家，还在那里等，就为了我的一个电话，证明我回到家的电话，我安全的一个电话。我爱你们，我的敬爱的两位老人，我的爷爷奶奶。心恨我的大意，心疼他们的担心。

所以每次回到家，我都不愿意提前离开，我害怕这两个老人孤单，我也不愿意外出太多，在家时间本来就不多，我能陪他们多一点就多一点吧。即使我一天都在睡觉，一天都在看电视，能和他们说话的机会不多，但是，我知道，只要我的人在家，他们就会就觉得还有一个人在陪着他们，他们不是两个人。起码，吃饭的时候桌子上能多一个人。

很多次在街上会经常看到一个老人孤独的逛着，或是看到一个老人在那里卖着自己做的土特产，顶着骄阳，戴一顶草帽，手拎一个蛇皮袋。这样的情景，总是能让我有一种想哭的冲动，让我想到了爷爷奶奶，我知道，我爷爷也偶尔会一个人上街买家里需要的东西，那孤零零的身影在街道里穿梭，蹒跚的脚步，想到这里，真的心酸，如果，我们在家，他就不用那么辛苦的外出，只是迫不得已罢了。老了，我的爷爷奶奶老了，已经到了不适合外出的年纪，可是生活所逼。

残阳中，在楼顶的我看着我的爷爷奶奶忙着做晚饭，今天晚上是我在家的最后一晚，还是三个碗，三双筷子，明天，我一个人，他们两个人，他们明天的这个时候在干嘛呢？

心酸，酸了泪，心疼，疼了他们，疼了我，疼了在收拾行李离别的人啊，疼了在家守候的人啊。