【www.qg13.com - 和老婆吵架】

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的当老公懂得尊敬和维护老婆的时候，婆媳矛盾就会迎刃而解，希望能够帮助到大家。

终于看到林志颖带着妻子上节目了。

真不容易，林志颖和妻子陈若仪结婚多年，两个人育有三个儿子。

林志颖一直把陈若仪保护得好好的，很少公开妻子的信息。

这次两人合体上了《婆婆和妈妈》这档节目。

对于婆媳相处，自古以来就是一个大难题。

在节目先导片中，陈若仪穿的裤子上有一个拉链露腿的设计，林妈妈直接问她：你拉链怎么不拉好？

陈若仪说没有，这是设计呀。

林妈妈还是有些不满，直言要陈若仪当场换衣服。

陈若仪表示自己没有带正式的衣服，林妈妈则批评她说：来我们家里还是不要穿这个短裤，这样不礼貌。

可以看出陈若仪穿得并不是特别短的裤子，就我看来，穿得挺居家和随意的，可能林妈妈觉得既然是上节目，就应该穿得正式一点吧。

林志颖也说过，自己11岁的时候，父母离异，就没有跟妈妈一起住。

一年当中能够跟妈妈相处的时间可能只有短短的几天而已。

林志颖想通过这个节目来弥补童年的缺憾，希望可以拉近自己和母亲之间的关系。

但是母慈子孝的场面还没有出现，婆媳之间的相处问题就出来了。

林志颖30岁遇到陈若仪，35岁当了爸爸。

他说不希望妻子一直在他背后隐姓埋名，所以对外公布了当爸爸的消息，当说出来的那一刻偶像包袱就没有了。

但是其实这些年大众来说，陈若仪一直就是林志颖背后的女人。

即使现在林志颖带着妻子公开上节目，也是说为了弥补和妈妈之间的遗憾，可见在这个节目中，陈若仪还是那个陪衬的角色。

节目中，陈若仪说要出去帮妈妈买衣服，林志颖说要一起去，但是陈若仪却说不用林志颖陪。

林志颖再三表示可以陪她去逛一下，但是陈若仪一直都是拒绝的态度，最后还是无奈的表示：你跟我逛街，我压力很大。

如果是平常夫妻，老公愿意陪自己逛街肯定是一件非常开心的事，但是对于陈若仪来说，她并不愿意林志颖陪着她，林志颖陪她逛街对于她来说都是一件很有压力的事。

陈若仪说林志颖很讨厌逛街，有时候陪她逛街，戴个口罩坐在那里，如果被人认出来了，他就是走出去，每当这个时候自己的压力就会特别大。

节目中陈若仪说：这次是我成为林太太之后，第一次站在荧幕前，所以压力比较大。如果我今天只是陈若仪，我只是当这个角色的话，我觉得我就没有这么大的压力，但是因为我今天的身份是他的另一半，所以我会觉得我压力很大。就是很容易崩溃，我觉得这十多年，一直会被舆论攻击着，长得丑，你凭什么嫁给他，你有什么才能啊，你龅牙。

她说到这些话时都是语气哽咽，忍不住捂鼻子，可以感觉得出来嫁给林志颖之后，她承担了很多的非议。

即使这些都已经过去，但是回想起来依然不能心平静气。

从陈若仪的表述可以看看出，她说得最多的一个词就是压力。

可能在外界看来她的这段婚姻是很不对等的，一个是大明星，一个是车模，两人名气、地位、收入相差悬殊。

不仅仅是对林志颖，当林志颖说到自己妈妈的时候，陈若仪还是说我压力很大，因为妈妈一定会觉得我儿子很优秀，所以她很怕自己说错话。

所以林妈妈都觉得陈若仪很内向。

林妈妈对儿子和儿媳妇都比较严格，即使很开明和开放，但是还是会有一些传统的观念，穿着之类的会比较介意，不能穿得太暴露，不能暴露出太多的肉。

因为林妈妈很能干，跟林爸爸分开后，自己开沙龙店，开工作室，是个女强人。

陈若仪就很怕讲错话，怕达不到妈妈的要求，怕自己做得不好。

当林志颖夸自己的妈妈的时候，陈若仪就在旁边说妈妈很优秀，老婆不是很优秀，林志颖赶紧说自己不是这个意思。

真的隔着屏幕都能感觉到陈若仪满满的压力。

看其他一起上节目的家庭，丈母娘会说说对女婿的看法，儿子会谈丈母娘，婆婆也会说说对儿媳妇的看法。

林妈妈就一直说林志颖，说小的时候和他相处的时间很短，现在儿子也很忙，想叫他出来吃个饭的时间都没有，作为老人，林妈妈也希望儿孙能够常常回来，但是林妈妈一直也没有说过对儿媳怎么样。

听说儿子要来，她就煮了芝麻面，她说小志喜欢吃芝麻面，也没说儿媳妇喜欢吃什么。

当然节目后期，林妈妈和儿媳妇肯定会有很多的互动。

但是可以看出，陈若仪在家庭的角色确实很透明。

因为家人之间缺乏相处，所以林志颖是希望自己和妈妈以及老婆之间能够借着这个节目拉近彼此之间的关系。

但是婆媳之间一见面，妈妈就说你来见我不要穿短裙，这样不礼貌。

说实话，我觉得陈若仪的裙子并不算很短，也没有特别的暴露。

节目中伊能静也穿了短裙，但是她婆婆也没有说什么。

可以看出伊能静和婆婆之间有相互尊重和示好，而林妈妈对儿媳则有点端着。

在有些婆媳关系中，家庭的话语权很重要。

从陈若仪不停地说自己压力很大的时候，你就知道她的家庭话语权是很弱的。

从她和林志颖结婚起，外界就觉得她配不上林志颖，说她长得丑，是龅牙，这些声音听得多了，她自己也不是很自信。

另一方面，陈若仪结婚之后也一直是林志颖背后的女人，在家养育孩子，做全职妈妈。

不管一个女人，她的丈夫多么成功，每个人都是希望自己本身是个可以实现自我价值的人。这里不是否定全职妈妈的价值，我想说全职妈妈对孩子的教育，对家庭的贡献并不比男人少。只是在现在的舆论环境下，周围的人甚至有些全职妈妈自己都会认为自己的对家庭房的价值感比较低。

有句话叫经济基础决定上层建筑，在一个家庭中，很多时候经济基础决定话语权。

放在婆媳关系中，一个婆婆觉得自己儿子很优秀，自然在儿媳妇面前有着强势的表现。

婆媳之间的相处很多的时候都是家庭话语权的争夺，要么婆婆强势，儿媳压力大，要么儿媳强势，婆婆弱势。

有没有一种完全平等的婆媳关系？当然有，那就是双方都保持一定的边界感，不过多的去干涉对方。

对于林妈妈，很多网友说管得太宽了，儿媳穿什么衣服都要管。

确实，在婆媳相处中，婆婆别总盯着儿媳的短处，管得太宽也不是件好事。

对于陈若仪来说，也没必要是事事感觉有压力，即使你没有她儿子那么有名气又怎么样呢？

你能够和林志颖结婚并十几年感情稳定，说明你有自己的优点，你有别人不可取代的地方，你是三个孩子的妈妈，你和老公之间是平等的。

只有自己挺直了腰杆，婆婆和老公就不会看轻了你。

在婆媳关系中，婆婆不要管得太宽，做儿媳的也真的不要玻璃心，不要拿着放大镜去找婆婆的缺点。

比如说林妈妈煮芝麻面，她说儿子喜欢吃，但是她并没有说陈若仪喜欢吃什么。

很多女人也反映过自己婆婆对自己和老公有区别对待，比如说，老公在家的时候，婆婆就做好吃的，老公不在婆婆就清汤寡水对付自己。

之前还看过一个女人发的帖子，说是因为一块排骨要跟老公离婚。

事情起因是婆婆做了排骨，自己伸筷子去夹，婆婆在一边说你不是减肥吗？还吃那么多肉干嘛？然后把排骨给了她儿子。

当然这只是一件特别小的事，但是这样事很多，总结起来就是一句话，婆婆对儿子是亲人，对自己像外人，好吃的好喝的都留给自己儿子，导致女人始终觉得自己在这个家里就是一个外人，不受待见。

其实这是很多婆媳关系的常态。

这事吧，看你怎么想。

婆婆对儿子很亲，是由她们母子血缘关系决定的，她对你不亲也很正常，因为你和婆婆本来就不是亲人。

试想一下，如果我们自己生了儿子，以后我们也是婆婆，你能说你会对儿媳妇比对自己儿子好吗？

那些说婆婆把自己当亲生女儿看待的，我只能说这个婆婆很会做人，但是从感情深处来说，没有哪个妈妈能真的把儿媳妇看得比儿子重要。

儿子是人家十月怀胎，辛苦养育成人的，她凭什么要对你比对她儿子好呢？

所以，想明白了这一点就不必纠结婆媳之间的问题。

说到底底，结婚是和老公过日子，不是和婆婆过日子，所以，对婆婆真不必玻璃心。

婆媳关系，说到最后，关键还是在老公身上。

看得出来，林志颖也是很维护陈若仪的，当陈若仪说老婆不优秀的时候，林志颖就一直不停的解释老婆也很优秀，是不同的优秀。

当老公懂得尊敬和维护老婆的时候，婆媳矛盾就会迎刃而解。

最后，期待后期小志和妈妈以及老婆之间都有好的表现，三个人能够拉近彼此的关系，陈若仪也能放下压力，和婆婆好好相处。

精选阅读

浅析「婆媳矛盾」中老公的尴尬

01

“我真搞不懂这两个女人到底怎么了?!好像水火不容似的,弄得我都不想回家!”

“每次看到我妈和老婆吵架,我都烦得要死,只好躲在自己的房间里或干脆就出去了”

“我妈辛辛苦苦把我拉扯大,我能不站在她这边吗?而且都是些鸡毛蒜皮的小事!然后我老婆就拽着我吵,这日子真是痛苦”

“我白天工作压力已经很大,感觉很辛苦,回家只想清净休息,结果她们俩-我最在乎的两个女人还不太平,孩子都被她们吓坏了”

以上都是出自老公的抱怨,他们感觉非常的无奈,常常像块夹心板,两面受气。“男主外,女主内”嘛。老公觉得基于对老婆的无限信任,已经把家庭事务中几乎所有的事情都基本授权给老婆处理,只想集中精力赚钱养家,而且本以为身体健康又充满热情的妈妈到来,还能帮老婆分担家务,这应该被老婆感激涕零才对,绝没想到变成这样。且不说尽孝吧,尽孝一般在物质方面都没什么问题,在不愁吃穿的情况下,基本的相处却出状况着实让人匪夷所思。

02

首先想不通她们为什么总为鸡毛蒜皮的小事吵架

比如碗该怎么洗?要不要用洗洁精?洗好后放哪儿?是否需要擦干?!还有餐前吃水果好还是餐后吃好?吃苹果要不要削皮?削皮是不是就浪费了营养也流失了?!孩子该不该出门多穿件外套?在家可不可以不穿袜子?该不该喂饭?!.......等等

“我听得都快疯了,这些对我来说都无关紧要,怎样都可以,但她们却看得好像比钱还要重要,有的时候即便她们不说不吵,看着她们憋着的样子还忍不住叹气,实在是郁闷无比。”

其次想不通她们为什么都非常敏感多疑

比如有时候妈妈和我说几句家乡话,老婆马上就会问说什么了;老婆和我说句悄悄话,妈妈也会盯着我看或者直接等老婆不在的时候问我;实际上这些话不说是利国利民吧,也是无伤大雅符合家庭安定团结的;最讨厌的是她们有时候还让我传话给对方或去探对方口风,让我很难做人。

再次想不通她们为什么彼此都会吃醋

有时候妈妈对我特别照顾些,比如帮我洗了内衣没帮她洗,给我倒了水没给她倒等一些小事,老婆表面不说,背后就嘟嘟囔囔的,不就是因为我是她的亲儿子嘛?再说我的确也比较辛苦啊!

而如果反过来,我老婆帮我做了这些,忘记捎带上妈妈了,妈妈也会不满,而且常常直接会说风凉话,破坏我和老婆的甜蜜气氛。ε=(′ο`*)))唉......

还有想不通她们为什么总是让我站队表态

我在公司里站队已经很辛苦了,不想回家还要做选择题好吗?!而且么有正确答案,只要选择了就有一方不开心,就没太平日子过。好累呀!

还有想不通她们为什么常常利用我随意的话来攻击对方

我有的时候不经意和她们任何一方说的话,当然常常是负面的,因为女人真的很烦,她们和男人真的差距很大,我是会忍不住抱怨,但就这样我明显不会负责任抱怨的话,她们都记得很牢,吵架的时候会直接引用,-_-||不是要逼死我嘛?!

.......

这里还有更多的“还有”,作为一段糟糕的婆媳关系的见证人,无奈的老公左右为难,百思不得其解,着实不知道该怎么办才好。而长期以往越不作为越容易导致妈妈和老婆的关系僵化,甚至引发自己与妈妈或老婆关系的破裂。这是什么原因造成的呢?

03

如果要面对处理这个让很多老公头痛欲裂的问题,我们需要回顾下两位陌生人是如何走进婚姻的殿堂的。

他们经历过相识、相知和相恋三个阶段,在这段过程中,两个陌生的男女在有一定基本认识的基础上,被对方某些独有的特质所吸引而自愿建立了恋爱关系,在恋爱关系中,又经过一段时间的相处和磨合,才缔结连理。那么这就意味着其与婆媳关系的不同是:

婆媳关系是段“强加”的关系,是没有机会被双方选择的

因为夫妻关系的建立,婆媳关系自然“强迫”形成,没有选择;她们从陌生人马上就成为了类似母女的关系,没有全面了解甚至也没有过渡,直接就进入了彼此最私密的领域,需要有时或常常共同生活,并共同履行一定责任和义务。

婆媳关系的建立是没有时间磨合的

特别是婆婆和媳妇来自不同的家庭,不仅性格有差异,而且价值观、生活习惯和各种理念都有不同。且不谈是否能磨合成功,即便是互相适应也需要一段时间。

婆媳关注的问题领域基本重叠

婆婆和媳妇作为两个不同家庭的女主人,都掌握着一定的权利;传统的婆婆一直主内,已经有自己一套行事方法,来到儿子的家里,往往会沿袭过往的观念,即儿子的生活都要听我的,都要由我安排;而媳妇在婆婆没来之前,一直是按照自己的方法安排老公生活,这样一来热情的婆婆势必与勤劳的媳妇会因差异产生纠纷冲突。

婆媳间应转移的权力不能顺利完成

当小家庭成立之后,生活上照顾儿子的问题理应转移给媳妇;可以若儿子出于过往习惯对母亲相关家务处理权不关心不表态不处理的时候,婆婆与媳妇权力移交问题则会有可能一直迁延下去,直到一方离开或婚姻关系破裂。

婆媳对彼此的印象非常受儿子表达的影响

这点是婆媳关系中非常重要的一点,当婆婆和媳妇不能直接相处来了解对方时,对对方的印象基本都来自儿子的转述或不经意的表达;若儿子把与老婆的矛盾和不满带到与妈妈的沟通中,那么护儿心切的妈妈将很有可能直接对媳妇产生不满,甚至付诸于行动,开始进行攻击;同样,若儿子把对妈妈的负面感受传达到老婆那,也会产生同样的效果。

实际上,有时候这些负面的陈词只是儿子为释放压力“报忧不报喜”的情绪化表达,但等到婆婆和媳妇见面相处时,双方都已经会看对方带上有色眼镜;特别是她们还没来得及看到对方的好时,对方有可能就已经是一无是处的了。

婆媳问题的关键离不开老公在其中的作为,如果老公忽略自己的角色和所应承担的责任,那么婆媳关系势必会出现问题。攘外必先安内,此时真的是不无道理;为了让自己有更幸福的生活以获得一个养精蓄锐补充能量的港湾并获得可持续发展,忙碌的老公们不妨重新评估一下目前的状况。那么我们可以怎么做呢?

04

焦头烂额的老公们也许已经做了很多,他们在妈妈和爱人之间来回奔波,试图摆平所有的不满,甚至也愿意让她们把对对方的不满加在自己身上,独自承担可能的错误,但是结果却往往达不到期望,深感力不从心。在努力调和的过程中,我们不妨根据上文的成因参考以下原则:

首先不要忘记与爱人相知相恋的过程

从陌生人到亲密爱人,伴侣们走过了许多的坎坷,有过欢笑、争吵和眼泪,最后接纳了彼此。接纳了对方的缺点和优点,兼容了各自的差异,并放弃或暂缓了要改变对方的念头,而最终认定了对方并朝夕生活在一起。那么对来自同样一个家庭比自己可能还要有更多固化观念的妈妈来说,同样需要同样的时间甚至更多的时间来和自己的媳妇相处。

其次创造让妈妈和媳妇相处可直接沟通的机会

两个陌生的人如果没有机会相处,那么要尽的孝道和关爱只会停留在责任义务层面,长期以往极其容易演变成是种压抑和不满,形成压力,日后会无法控制地被释放出来——这即是冲突的来源。所以聪明的老公要尽快帮助婆媳培养感情,让她们可以自如交流,尽快从感情上理解接纳对方。

再次忌讳“报忧不报喜”

家对很多人来说是避风的港湾,也是释放压力休息的地方,因此往往在放松的情况下,有些老公们会沿袭小时候的做法希望在父母这边寻求安慰,而把在与老婆相处过程中自己无法改变又不能接收的种种在父母面前吐槽,对老婆的优点觉得无需烦恼或怕老婆骄傲便避而不谈;久而久之,父母会对媳妇有先入为主的印象,进而形成婆媳矛盾的导火索;这样的现象同样适用于丈母娘和女婿间的关系。许多传统的父母为了“护犊”常常会在不了解全面信息的情况下,跳开自己的孩子,以家长的强势姿态去谴责对方,这无疑是极具破坏性的,让本就没有感情基础的两人矛盾升级恶化,一发不可收拾。

还有了解普遍的代沟和人际间的界限

明确自己已经成立小家庭,它是独立并会按照独有的方式沿袭扩大发展,并且它也是在夫妻双方共同经营下实现的成果,需要被尊重和保护。如果父母依然按照过往习惯包办或插手孩子的家务事,势必会引发可能从来没体会过的另一半的不适应和不满,不仅丧失了主权也没有了自由,这都不是另一半应该去承担的。另外,对自己都无法接受的父母问题,不能要求或期望另一半可以做到。

还有体察老年人特有的心理状态

老年人在退休后,面对着社会价值感的削弱,同时也面临孩子离家自立的家庭价值感的降低;

若没有自己的兴趣爱好和社交空间,极易感觉无所事事,空虚无聊。那么就很容易想找点事情做做想想,习惯性就容易以固有的观念插手孩子的小家庭来找回过去的价值感。所以当我们要尝试与父母建立界限时,带有理解的坚持和引导 - 让他们找到自己的乐趣安度晚年,会更有利于打造建设性的关系。

可以说有多少抱怨就有多少种解决方法,关键是聪明的老公是否能与爱人一起担当起家庭建设的责任,并在小家庭成立的初期去艺术地用爱来协调关系,促进三方家庭的独立、兼容与情感上的融合,完成夫妻各自的角色、分工与任务,让家庭真正成为所有家庭成员幸福的避风港。

聪明老公处理婆媳矛盾的方法

从古代到现在，婆媳之间已经有很多案例了。婆婆和儿媳之间的区别让男孩们头疼。对于如何解决婆媳之间的问题，男孩们基本上没有分解。今天，人们讨论聪明丈夫解决婆媳关系的诀窍:

(聪明丈夫解决问题的方法婆媳矛盾)

1。选择婚姻的另一半时，请注意。

我想在最初交往的时候，我也应该知道你媳妇是什么样的气质，不去追求表面的完美或者其他外在的标准，而忽略最关键的气质，这种气质不简单与你交往与否，还要考虑她的气质是否能在以后的日常生活中，与你所爱的人和谐相处。否则，对于母亲个性非常受欢迎的人来说，你会找到一个更受欢迎的妻子。显然，在那之后的食物、衣服、住房和交通都不会因为生命的丧失而奇怪。

2。你的核心婆婆和儿媳之间的分歧

当你通常的意思是你不知道，服从你的母亲或者是妻管严，那么你的岳母和儿媳将会有越来越少的解决方案。当两个女人为不重要的事情争吵时，你会变得越来越不知如何处理这种情况。然而，当你的性情相对坚强，你把自己视为家人的精神支柱时，我也会发现，当他们不相干时，立即干预会有很好的实际效果。他们不会轻易拒绝听你的话，但会觉得你的意思是这个家庭的使用完全取决于你。

三。公平对待婆媳两人

例如，当你的儿媳看到土壤中的废物没有被收集，他对她说，这件事是在你母亲的手中，我也应该对她说。也就是说，这种公平和正义只是一个例子，而不是一个具体的例子。这碗水位本身就意味着男孩应该这样做。如果你在婚姻的早期做得不好，你就不能在婚姻的中期和后期干涉他们的关系。

四。尊重妻子的岳父

当你对你的婆婆和老丈人态度不好的时候，你信任的儿媳妇会看着你的眼睛和心灵，当你回家的时候，很难看到你的父母有一个好脸色。当你愿意在自己的房子里有一个安静的院子，并做好媳妇的角色时，你和你的妻子去你媳妇家的时间就少了，所以在这里难得的时间里，你不必做不好媳妇的角色。哦，只是嘴甜和勤劳。

5。没有必要听风或雨

女性之间的差异是这样的。有时候，当一个家庭主妇在这里感到不舒服时，她会发现她的孩子在唠叨。有时候，当一个儿媳妇在这里受到压迫时，她会发现她的丈夫在唠叨。你不必听风雨。是伸张正义的时候了。你不需要太积极主动去解决这些事情。

婆媳矛盾：我和婆婆相处的心得

我先说几条自己的心得、虽然我家也有很多矛盾,但我也有自己觉得处的好的方法、

1、有条件的话最好分开过,时不时的见个面,吃顿饭。

2、婆婆有时候也要哄,送个小礼物啥的,而且要当着老公,总之一定要让老公知道。

3要养成媳妇和老公是一个集体,两个人意见一致,共同尊重婆婆的气氛,不能养成媳妇是包子,或者婆婆被欺负的习惯,婆媳都要独立,自强,有事商量谁也别说绝对服从谁。

4、不要记仇!不要把矛盾激化,除非不想过了,永不见面,否则总要留条后路。

5、学会装傻,婆婆提出不合理意见,或者要求,可以当面一套背后一套,最起码面上过得去!

6、教给老公,要当好双面胶,胶性一定是鼓励,传好话,奉承,婆媳间抱怨,批评,职责,要求的话一定不要来回传~

7、不要要求什么。总在婆媳看到抱怨婆婆懒啦,带孩子不好啦,虽然我暂时没有孩子,但我认为,家务和孩子都是自己的,婆婆帮忙是情分,不帮忙也不失本分,什么都要靠自己,才不会希望变成失望。坐月子,带孩子首先自己要做好各种身心准备,物质准备,比如提前请好保姆,这样婆婆小小的帮助你都会觉得感恩,孩子是你自己的,不要指望别人!将来孩子也会感恩的。

因为婆媳矛盾老公要和我离婚

这对我来说是个复杂的问题，我需要你的帮助。他和他的姐夫在一起已经4年了。去年，我拿到了结婚证，生了一个孩子。现在它已经长到9到6个月大了，但是还没有举行过婚宴。自从孩子出生后，我的公公婆婆就没有给我带过一次孩子。那时我的母亲在我的大学里突然去世了，所有的孩子都是自己带回来的。此外，我家婆婆总是挑我的毛病，她也是一个多话的人。我不做这种事，这是她喜欢的。她的丈夫似乎也是一个没有断奶的孩子。现在他想按照她妈妈的建议和我离婚。我不知道该怎么办。

情感权威专家回应:

从“对我来说这是一个复杂的问题，我希望你能帮助”的描述中，你可以看到你的情商很低。因为大多数人在向别人求助之前通常会表现出一些情感价值，即使是在路上问路的时候，他们通常会露出很多微笑或者说几句“对不起，打扰”。你的直接解释表明你的低情商是由于你缺乏同情心，这让我不得不推断你在日常生活中的主要表现是完全不同的。

低情商意味着展现情感价值的工作能力。如果女孩只表现出怀孕的使用价值和过低的评价，她们就无法判断自己是否可以结婚。我仍然可以和男人结婚，只是说你的运气很好。当你坚持这种个人行为时，你的第一次婚姻很可能会以你的丈夫欺骗甚至离婚而告终。因为大多数男孩经常要求情感价值，你想找别人去思考它们而不去考虑它们。这就像每个女人都希望一个男人来支撑她的家庭。如果她的男性不能养活她的家庭，他们会选择离婚或不立即结婚。

如果你愿意稍微改变一下这些感觉，你可以继续确保以下两点:

首先是立即做产后恢复运动，修复体形。这是一个更适合你的方法来提高MV。许多女孩生孩子是因为胎压下降，与同龄人有一些或所有的差异。体重增加是MV下降的主要原因。中压得到改善后，两人之间至少有一半以上的问题会得到彻底解决。只有通过相互合作来减少聚氨酯，我们才能事半功倍。

第二是带着一颗感恩的心去吃饭、穿衣、生活和旅行。向你身边的每一个人表示感谢，包括你的岳父岳母，哪一个更适合你来减少心梗。从你的描述中可以看出，你也是一个在获得利益后想要改变的人。如果有人建议你做一些短期内似乎对你没有好处，但长期来看对你有很大好处的事情，你的内心会有一些抵触。然而，表达感谢能让你很快看到一些更具前瞻性的反馈，这有利于你性情的长期变化。

从你困难的问题中，因为我能看到你热切的改变，但我只能陪你说，你应该坚持不懈，努力发现困难的问题并解决它们。这就像一个老师和一个学生说，“我的考试成绩实在太低了。根据那些考试结果，我毫不怀疑我没有进入大学。我该怎么办？”老师只对她说:“你可以在课堂上认真听讲，努力学习。”

你可以永远记得我帮不了你。我能帮助你的唯一方法是你自己帮助自己。

婆媳之间的矛盾 有时候来自于丈夫

多年的媳妇熬成婆，婆婆当年也是从小媳妇过来的，所以婆婆怎么会不知道做媳妇的苦。不过也不排除婆婆当年受了太多苦，现在轮到她当婆婆了，专门欺压媳妇找回心里平衡的可能。但是多数的婆婆并不是这样的心理，很多的婆媳矛盾其实都源于丈夫的不作为，做丈夫的在中间没有好好地调和妻子和母亲的矛盾。

很多时候的一些事情其实不是大事，做丈夫可能几句话就能解决的问题，可是很多丈夫都不知道应该怎么去调和。就让矛盾变得越来越大越来越严重了。

我刚嫁进老公家里的时候，还是个很懵懂什么都不知道的小女生，所以有时候会干出一些得罪婆婆的事情。比如有一次婆婆做完饭，然后弄了一条鱼，我竟然想都没想就脱口而出，说，我从来不吃鱼的啊。能看到当时婆婆的脸都黑了，其实后来想想，要是老公给我打圆场说一句：哎呀都怪我，我忘记跟我妈说了。然后再对我说句，媳妇你尝尝，咱妈弄得鱼最好吃了，保证你不爱吃鱼的人吃了都不会忘。

你看就是这么简答，只需要老公说几句话，很多婆媳矛盾都会迎刃而解。只是看你的老公聪不聪明了。

处理婆媳矛盾技巧，推荐处理婆媳矛盾秘诀

做为男人，肩部上肩负的不仅是家中的义务，也有真情的和谐。只能那样，家才算是个温暖的海港。家中中的两大爱无疆的原动力都由于相互的权益而卖力“擦*走火”的，而“战事”的“补给品”的确要让你特有的爱。那样的个人行为全是因为有你而起，因此你自然要承担让两女友好相处。

处理婆媳矛盾技巧一：控诉要恰当

如果你确实是恨之入骨的那时候，向丈夫述说你的憋屈是以己度人。可是在控诉的那时候要有技巧。千万别再两边说坏话，这总是给你深陷无依无靠的处境。怎么挽回爱情？如何挽回婚姻关系？

在婆婆眼前你絕對不能数落丈夫的并不是，一样的，当众婆婆的面，你都不应当数落婆婆的并不是，由于无论他多爱着你，她们全是母女。

处理婆媳矛盾技巧二：重视另一方的习惯性和挑选

婆婆为划算跑太远卖蔬菜千万别表达不屑一顾，你应当赞美婆婆会划算，终究她都早已买来，你夸她她会高兴一些。2个不一样生活自然环境长大了的人毫无疑问会有不一样的生活自然环境和生活方法，不必强势的去更改婆婆的生活习惯性，几十年的生活习惯性并不是说改就改的。

处理婆媳矛盾技巧三：视若盆友。

婆婆媳妇虽不可以如母女俩般以诚相待，还要如盆友般重视，相互以换位思考推己及人掌握另一方的辛勤，而且给与相互生活的室内空间。媳妇儿能一切求教婆婆的建议，表达重视婆婆;婆婆也可以重视媳妇儿的体会，表达宽容媳妇儿。当相互拥有不一样的建议或观点时，能够适时地搞好沟通交流，这般才可以和睦交往。

婆媳之间必须学会放下独占欲，要了解两人都由于爱着同一个男人而来到一起，假如造成矛盾，毫无疑问让夹在正中间的他倍感刁难。怎么挽回爱情？如何挽回婚姻关系？

怎么解决婆媳矛盾？从婆媳矛盾根源入手

婆婆的常见类型

1、“自以为是”型婆婆

婆婆老觉的自己是对的，说什么也不肯听，该怎么应对?女人是一种很麻烦的动物。自以为是的婆婆通常在年轻的时候就是一副倔强脾气。本性难移，想要改变婆婆的性格基本是不可能的。作为儿媳，只能妥协再妥协。为了婚姻，忍吧。

2、“占有欲”超强型婆婆

婆婆对老公有强烈的占有欲，怎么办？婆婆的爱，已经严重影响了自己的生活。婆婆干涉自己的私生活，已经到了过分地步，到底是忍，还是不忍？

3、“精神质”型婆婆

婆婆有点神经质，在家里查了又查，猜了又猜，有的还特别爱消毒……做媳妇的该如何是好？

4、“小气鬼”型婆婆

如果你爱SHOPPING、懂享受，那么遇到了一个“小气”的婆婆可真是人生的不幸啊。有些婆婆的小气是根深蒂固的，不一定有什么直接的目的，甚至钱不是她出的，她也依然会下意识地节省。

5、“孩童”型婆婆

婆婆不愿太辛苦，并常常需要老公哄着。作媳妇的当然看不惯了。要是只跟儿子撒撒娇，倒也罢了。奈何有些“娇妈”不仅要儿子宠着，媳妇哄着，甚至还要年纪尚小的孩子让着，才能“平安”度日。

婆媳矛盾的根源

关系特殊性

婆媳关系独立于家庭传统的夫妻关系和亲子关系，一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，其中的根本都是婆媳对儿子和丈夫的爱，如果相处得好就能各自爱屋及乌，如果处理得不好则极易出现矛盾。

固有的偏见

婆媳关系自古以来就被定义为不好，很难处理，而且现在电视剧上的婆媳隐射着现实中的婆媳关系，让婆媳双方在一开始就对对方存有偏见。带着偏见相处，甚至一开始就把对方当凶恶的敌人看待，自然很容易有矛盾。

利益分歧

媳妇进门，婆婆握了几十年的家庭内部权力要移交给媳妇，对角色的转换往往不能适应。有时会出现婆婆不愿放权，媳妇又不甘让步希望自己掌控的局面。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

中介失衡

婆媳关系的核心其实是儿子，如果儿子能发挥好中介作用，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。

缺乏沟通理解

婆媳双方来自两个家庭，加上年龄差距，人生阅历、价值观、思想观念、生活方式等都有各种各样的不同，这都需要双方带着理解之心慢慢磨合。随着年纪的增大，有些父辈会变得比较固执，对年轻一代很多事情都看不过去，一次就会发生争执。

怎么解决婆媳矛盾？

孝心摆在首位。婆婆也是妈，所以，在有事情的时候，必须先把孝心摆在最前面，不要只是以自己的小家为出发点，而是需要以婆婆的感受为出发点，这样，才能让婆婆不会把你当外人看。

1、不把婆婆当佣人。婆婆也是人，也是家里的一份子，她是家庭的成员，不是家庭的佣人。所以，不要对其支使来支使去的，要懂得尊重和考虑婆婆的感受。在有家庭事情的时候，最好可以征得婆婆的意见，并在其有意愿帮助下，表示感谢，不要有下达任务命令的口气。

2、多讲感谢的话。不管你是真爱你的婆婆，还是假爱你的婆婆，你都要在婆婆帮助你带孩子或者是做家务的情义上，要对婆婆说谢谢。婆婆也是人，也需要关爱。因此，口头上表达谢意也不会损失你什么，却能让婆婆开心，何乐而不为。

3、过节问候及礼品。对于婆婆来讲，虽然你要把她当成是家里人，当成是家里的一份子，可是又好象不是你小家庭里的一份子。所以，这个度要把握好，那就是在过节特殊日子的时候，要给婆婆带礼物，这样，博得其舒心。

老公高情商 婆媳之间矛盾就为零

说起婆媳矛盾，已婚的妹子们90%估计都是烦恼，跟自己的婆婆有太多的矛盾没有化解了，那么，到底什么是解决婆媳关系的重点呢?

我跟我老公现在结婚5年了，跟婆婆的关系都特别的好，婆婆也特别的宠我，那么你问我这个秘诀在于哪里，我觉得有个高情商的老公是婆媳矛盾为零的关键。

记得三年前，我还没过门，那时候连家长的面都还没互相见到的时候，婆婆对于我这个未过门的媳妇没啥印象，因为也从未谋面。有一天，老公神秘兮兮的对我说，老婆，我妈今年过50大寿，我跟我哥打算买一条一万多的金链子给她，一人出一半的钱，我打了6000过去，用你的名义说这是你送的。我甚是惊讶，原来，这货自己掏腰包出了6000给他妈，然后说是我这个未过门的媳妇知道他做大寿，出了6000元给她买金链子的。他妈妈知道这个消息之后满脸的春风得意，全都是笑容，说我这个未过门的媳妇特别的懂事，这事果然给他妈妈留下了好印象，之后不论我做什么他妈妈都是特别的支持我，所以第一印象很重要，但是有个聪明的老公是更重要的。

所以，女人们，如果你跟婆婆的关系不好的话，去埋怨你那不争气的老公吧，毕竟老公是个中间人，会做人，家庭才能够和谐发展，不然真的都是战争啊，所以婆媳关系的关键还是在于一个厉害高情商的老公哦。