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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的路过的烟火，欢迎阅读与收藏。

你要好好地好好地

一道微光渐渐地远了，消失在了天的尽头。

云菲又从梦中惊醒，两边的眼角还残留着淅淅沥沥的泪点。她知道，她终究还是没能放下，没能忘。

1年前，云菲20，是一名计算机系的学生。一头乌黑的发，两个炯炯有神的眼睛，高高的鼻梁，脸很小，五官拼凑在一起恰到好处，回眸时，那双充满灵性的眼总是那样摄人心魄。

一天，云菲走在学校绿荫的小道上，柔柔的光泻下来，那完美的黄金比例在光的照佛下更是显得风情万种。忽然一阵风吹起，云菲书本上的一张明信片掉落到了地上。这个时候，一位身材高挑的男生停下脚步，嘴角微微上扬，俯下身子，捏着明信片的一角抚摸着，过了好久才站起来。

你好，我叫海邱。这是别人给你写的明信片吧，怎么就五个字呢?说完，他挠挠自己的头，见云菲不说话，便垂头丧气地离开了。

云菲摸着这张明信片，抬头望望天，继续往前走了。

后来，云菲总会在这条每天必经的路上遇到海邱。可海邱每次对云菲说话，她总是微笑着，从不说话。海邱不知道她的笑究竟是什么意思，每当自己话音刚落后，为了避免尴尬，他总是以最快的速度跑开，有一次竟然没看清路跌倒在地。云菲看着那个傻气的男孩子，笑得更开心了。

终于有一天，海邱再也忍不住了。他挡住了云菲的去处，大声吼道，你为什么总是不和我说话呢，我不就是想和你交朋友嘛，长得这么甜美，怎么心机这么重呢!

云菲还是不语，摇摇头，带着些伤感走了。

海邱见无果，跑遍学校的每个教室，终于找到了云菲的同学。

听说她天生有失语症，说不了话的，本来有个男朋友的，在去年一次志愿者活动中不幸牺牲了。一个同学说。

听完了这话，海邱立即去找云菲。

对不起，我误会你了，我没想到你你一时间，海邱心里五味杂陈，不知道说什么好了。

云菲还是笑着，摇摇头，继续向前走了。

海邱本来还想说什么的，可不知怎的，竟然什么也没说出来。

云菲记得那天晚上自己睡得很早，梦中的她和逝去的他一起在夕阳下散步，在河边看垂柳，听鸟儿的欢唱。可幸福总是感觉离她好像很远，不一会儿，光便淡了，他在离去的瞬间说道，你要好好地好好地便随着光不见了。

醒来后，云菲拿出那张自己亲手写的张明信片，上面只有五个字你要好好地。

看着这张明信片，云菲笑了，笑得是那样让人心疼。

情感编辑推荐

灿烂的烟火

伴随着年龄的增长，越来越不喜拥挤喧闹的环境。

看着院子里一跑一蹦的弟弟、看着被点燃的烟火在天空绽放最美的瞬间、看着院子里昏暗摇晃的灯，仿佛一切都是和七年前一样的！一样的天空，一样的时刻，一样的绚烂，一样的孤独。

那时的你我初中都没有毕业，你却没有和我继续走下去，留我一个人在学校。那段时间，你很忧郁，很无奈。我知道，你不想和那个女孩儿订婚，直到现在我也记得那个女孩儿的名字。就像父母之命，媒妁之言所说的，你被活生生定在了这块木板上，动弹不得。

虽然是元宵节，大街上却没有什么人，路灯也变的昏暗，我心情不好，总感觉很孤独，哪怕站在外面看着满天的烟花，依旧孤独到心慌。一个人站在门口，恍惚间看到马路对面是你！但你并没有停下来，只是低头继续往前走，却走的很慢我知道你只是为了看我一眼，但是路过我家你却头都没有扭，可我依旧知道你心里不舍得！我知道你心里是孤独的，就像我一样，但是你心里的苦我却替代不了。

那时候我太幼稚，没有读懂你眼中忧郁的密码；那时候我太任性，没有考虑到你心里的牵挂。如果此时我有幸回到那个时刻，我只想跑到马路的对面抱住你，然后告诉你：哥哥，别难过。

爱情的烟火气

有女友以为遇到爱情，向我诉说。我问，他说爱你什么？

她说，说倾慕我的才情，又说我气质绝然，还说我的画画得好，总而言之，他说离不开我，愿意与我做精神伴侣。

我付之一笑。

这算什么？没有半丝烟火气。

他与她玩暧昧，说思她念她；他与她半夜说电话，一说三个小时；她发烧了，他不曾问一句；她没有钱了，他亦没有说帮助一下。他的爱停留在口头上，仅此而已。

他不为她花半分钱，只嫌她衣服不够时尚，还嫌她发型不好。他要的只是一个光鲜的陪衬，一个花瓶，与爱情没有关联。

经济危机，她被裁员。打电话向他诉苦，原以为他会说，不怕，有我呢。但他依然事不关己高高挂起，说她的香吻如何甜，说得人反胃这样不染烟火的爱情，持续时间顶多三个月。

还有女友，亦是搞艺术的，遇到一个男人，死缠烂打，一天八个电话，问的问题却与艺术不沾边你吃了吗？吃的什么？今天穿什么衣服？今天要多喝水，天气太冷，别穿丝袜了。千万别喝酒啊，伤胃女友学起来，一脸的不屑，说这样絮絮叨叨好像我妈转世。

结果呢？

结果，谈艺术的全完了，谈吃喝拉撒的修成了正果。一年之后，第二个女友生了孩子，然后和夫君开起夫妻店。

烟火气，是爱情里多么重要的因素。你爱我？用你的嘴吗？我觉得用你的心更好，用心的爱情是有心疼，爱情里有了心疼，那就是牵着骨头连着筋了，那就是血水相连了。

还有两个朋友，他们人到中年，却痴情相爱了。我忘了他们说过的山盟海誓，可是我记得有一次去他们家，他们正在为对方染头发。

还有他。

他在意她是否胃疼了，到处为她打听偏方，她出门旅行，他准备好许多随身药品，甚至连湿纸巾都叠了告诉她放在哪里他不在乎她胖了多少、头发又有了银丝，不在乎她脸上的皱纹，她一减肥他就嚷胡闹，她一病了他就急得头疼他血压高，她看到他抽烟就发怒，看到他喝酒就闹总之，两个人吵吵嚷嚷，在烟火气十足的生活里，过得有声有色。

我想，这是烟火的爱情，比坐在保利剧院谈爱情要厚实很多，好像那个盛着饭的碗，瓷实、确定，好像练武的人，一招一式全有来处，怎么着，也是有底气的。

所以，如果我谈恋爱，我希望这个男人给我烟火气。我不怕俗，我愿意他问吃了没有胖了没有，问我要不要吃巧克力，问我喜欢不喜欢今年新款的钻戒，问我要不要安瑞井的裙子。

我不嫌俗。

因为，俗气，那是烟火的味道。

路过回忆

每一次路过

总会想起

你在我心中留下的痕迹

每一次倾听

总能感到

你让我的内心孤寂

总想去逃离

也总是在逃避

可是心却留在了原地

总是安慰自己

错误的是自己

只是自己

总想把你赶出自己的记忆

重新找回我自己

总是任性的对待你

却忘了理智的对待自己

生活的一点一滴都是那么的诡异

诡异的让我总想起过去

诡异的让我的世界有了你就消失了我自己

总是用耳机麻痹自己

却发现那只是小息

回忆总是那么的神秘

神秘的让我不知道还有我自己

拼了命的提醒自己

没有希望在下一个路口相遇

那个画面却在脑海里清晰

有时幻想自己是你的小猫咪

可以躲在你怀里

感受你的呼吸

有时感觉你只是迫不得已

终有一天还会回到这里

却发现曾经只是一个X

当我发现你以真的离去

才明白自己一直在逃避

逃避那段回忆

我不想否定我自己

可是有不的不否定我自己

毕竟我还是失去了你

总是那么的任性

任性的迷失了自己

总想让自己更加任性

任性的忘了你

路过·过路

走过很多路，路过很多人。在城市，在乡间，在安静的林荫道，在杂草丛生的田野，在熙熙攘攘的人群中，我曾经从你的身旁路过，你，还记得我吗？

总是抱怨时间过得太快了，快到没办法停下来。可是真的是很快，快到，不知不觉间，我也从你的身旁路过了。

还记得吗，第一次见你，在一个晴朗的午后。你脸上的稚气未脱，和人说话时总是手足无措。

相识是一个漫长的过程，是从记忆深处的起点到生命的终点的距离。原以为时间很长，足够我们认识，直到发现生命很短，才知道每一秒都是永恒。

你问我，分别那天要不要再见一面。

我说，你滚吧，我绝对不想再看见你了。

然后那天真的没有看见你，只是路口人群涌动。我曾经路过无数人的人生，如今也要从你的世界路过了。

也许有一天你想起来回头看一眼了，地上会有一对脚印，那是证明我来过的痕迹。

记得你说，十年后一定要再见啊！

可是十年后我们又会在哪呢？

是在某一个城市的某一间办公室里重复着一天又一天的生活，在某一个工地上的某一个角落为明天而努力，还是在某一个领域的某一个巅峰享受着高处不胜寒的滋味？

未来太迷茫，你我太孤单。

也许有一天，我们还会相遇，在那个陌生的城市。

也许我们会有一种熟悉的感觉，像找回了很久以前失去的东西。

但失去了就是失去了，即使找回来了，也回不到从前了。

有一种离别叫做：再见，再见，却再也不见。

有一种离别却是，来不及说再见，从此就各天涯了。

路过一座高山，路过一条大河，路过一片汪洋，路过一处天堂。

路过一群人，路过一个你。

祭奠我逝去的初三

白日烟火

来往的人群，忙碌而喧嚣。她站在一旁不动。微微垂着眼帘，神色落寞。

这些都是亲人。有血缘的，勉强能扯得上关系的人。一起聚着聊天，吃饭，喝酒。父母也居于其中。

她抬手遮住刺目而热烈的阳光，看见裸露的手臂上缠绕着的藤蔓。她想起之前去刺青的痛感。黑暗里她吐着白色的烟圈，以求来麻痹痛楚。刺青的人被呛得手臂抖动，在她的臂上划得鲜血淋漓，蜿蜒着刀口滴落。她一向随性，性子起了，想去将藤蔓刻在身体里。有人劝她，她只是摇头。有时候，她固执的可怕。

她坐在庞大的建筑的阴影下，安静的缩小至他们都看不见。也许是他们从未在意那里有一个人，她只想安静的呆一会。

点燃一根烟，零星的火焰明明灭灭。吸一口烟，吐出白色的烟雾。她的表情迷醉而享受。

她是容易满足的。一片阴凉，一方安隅，一支劣质烟。

白日的烟火是极其无趣的。在离天空很远的时候就炸裂开来，亮出一个光圈。转瞬即逝，没有夜晚妩媚而多情的样子，就是一个空壳。白色的、平淡的。小小的烟花就满足了孩子所有的要求，他们不再吵闹。欢庆着什么似的蹦跳着。

她在远处，想亲近又不愿靠近的样子。长长的睫羽落下一片阴影，敛住神色。无甚表情。

清清淡淡的眉眼像远处的山峰，似近似远。她整个过程中，未曾说过一句话。她是沉默的，内敛的，阴沉的。

有个孩子靠过来，稚嫩的伪装成若无其事的样子，小心的靠近。她淡淡抬头，并没有笑。他们对视，冗长的空间里放了狼烟，迷茫的没有出路。

孩子被吓到，很快便移开视线，偷偷地溜走。

她又是一个人。

摩擦着手指上的伤口。刚刚被叫进厨房帮忙时被刀划伤的，她不擅长说话，他们也不曾发现。

一个小小的伤口，落进一粒石沙。撑大，它像一个血盆大口，越张越大。

不流血，也不结痂。

她的心中总是梗着一根刺，鲜血淋漓的童年。她始终觉得，一切要随心。想刺青，便去。想打架，便打。想旅行，便走。

人生也就那么长。我可以付出我骄纵的代价，却不能接受一辈子为别人而活。她说。逆着光，她的轮廓模糊，眉眼黯淡。

她站起身。她想走出去。不止走出这个喧闹而无趣的集会。更想走出这个满是腐朽黯淡的世界。于是，她不说话，沉默着对抗这个世界的不想要。

笑看烟火

精彩的故事往往发生在精彩的年纪。在岁月的长河里，与友一起沉淀。

生活如戏，人如戏子。总是感动了自己，戏谑了看客。生活是真实的，是真的痛，真的笑，真的流泪。正因为是真实的，所以不敢把生活当做戏来演。如此，请观众认真，请演员斟酌，生命仅有一次，不相信来世今生，做好每一次的自己。

日子很繁琐，却总是不停的寻找乐点。我们可以旅游，旅的是心情，看的是异地的故事；我们也可以三两好友不时一聚，吃的是碗筷，聚的是感情；我们可以运动，如广场舞、健身、跑步累的是身体，赢的是心情。

在每个人身上仿佛都背上了一个沉重的蜗牛壳，有以前有现在，有悲伤有欢乐，不懂的人百般看不见里面装的是什么，懂的人不用看却一目了然。好朋友之间，再也不会嫌弃你的某些臭毛病，也不会嫌弃你的风格多么俗套，也不会嫌弃你多么拖后腿，因为我们总是笑着说一句话我知道，你就是这样的，这才是你。

生活需要理性，可不可以加点浪漫。给感性找一席之地，做一些精神上如疯子般做的事，很二，却很开心。

人生这条大河，涓涓细流到汹涌澎湃，遇山则弯，碰石则跳，遇坡则缓，逢陡则湍。如线绳般弯弯曲曲，如大树般枝枝桠桠。岸芷汀兰，不知前路之仆仆风尘，是被原谅的无知。就像宫崎骏的《千与千寻》中说的人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。

我嫌弃《平凡的世界》太长，从读书到听书，至今不能静下心来读完。然而，看的是别人塑造的人物的人生，可是我们周围的人，甚至是自己又何尝并且不止一篇令人有些厌倦乏累的超长篇小说？

放下与拿起，舍弃与得到，遗忘与展望，都需要勇气，自己的、别人的缺一不可。人们宁可简单的相信，也不愿复杂的猜疑，宫廷剧太累，都市剧太嘈乱，来点偶像剧又何妨？

因为人的生命太长，所以不止有一场烟火。有人看到的是烟火的绚丽，有人却总是抱怨烟火的短暂。青春像烟火一样美丽而短暂，留下的仅仅像照片上那样的美好。突然想起两部电视剧《一起来看流星雨》《一起又看流星雨》。哈哈！

烟火散后

想写一篇辞藻华丽的文章，用以描绘张扬无畏的青春，用最奢华绚丽的词汇，贯穿那些琐碎的青春碎片。

青春，是苦是甜谁又说得清楚，都觉得它美，是因为它最值得缅怀。是的，缅怀，年未三十的我，对青春用上了这样一个词。渐渐地，我们开始不怎么说话，空间说说、朋友圈的最新记录，都要追溯到上个月，就连高中、大学的班群，都渐渐变得冷清，大多时候，我们只是看着别人聊，插不上话，也不想插话。白天忙着工作，晚上一个人的时候，频繁回忆。一杯茶，一支烟，那些人、那些事像下片了的电影，重播怀旧。有时候，我们会突然意识到，曾经要好的朋友，已经好久没联系了，换作曾经的自己，早已拨通电话，而现在，刚拿起的手机又慢慢放下，又或者打电话的年头仅在脑海闪过，就被否决了，担心这样会太唐突，又担心电话拨通后不懂说些什么，害怕简单问候过后的间断性的沉默。我们都有了各自的生活，有了各自的朋友圈，唯一的关系，只剩那在通讯录里睡着的号码，还有那些被重复想起的回忆。睡在流年里的记忆躁了起来，青春，却沉默了。

那些泛黄的旧照，偶尔被翻出，有些已经模糊不清，看不清面容，而在我们心里，却依然清晰，因为每回忆一遍，就像用抹布擦拭一遍。时间老去，而有些人、有些事依旧年轻。每每回忆到最后，都免不了一阵伤怀，就连我们自己都不知道，我们是在回忆过去，还是在告别青春。

前阵日子，参加了一位高中同学的婚礼，第一次如此真切地察觉到岁月的足迹，这让我多了一番深刻的感触、感悟。忘了有多久没有这样聚过，新娘是高中时班上比较安静的一位女生，接到她要结婚的消息时，我是诧异的，不只是因为她是我们班结婚较早的一批，她变得健谈更令我惊奇！但后来想想也就了然了，这么多年过去了，我们都在改变，这就叫岁月。一群高中同学聚在一起，一点也没有久不联系的生份，至少表面上是这样的。饭桌上，每个人都很热情，笑语欢声，若不是那些趣事都是用回忆的口吻诉说，还真让人感觉回到了当年。笑，每个人都在笑，一如当年，却又感觉少了些什么，变了些什么。现在想想才明悟，同样是笑，却有别于当年。那时候的笑脸，像盛夏放晴的天空，澄彻透明，天真烂漫；而如今的笑，只是皮肉扭成的标志，如同面具一般，笑容背后的心情难以看透。看过世态炎凉，我们学会了笑，却又忘记了笑。难道这就是所谓的成长？不，这是悲哀！

之前我有提到，青春最值得缅怀，为什么是缅怀？因为只有经历过种种人世冷暖，才愈发感觉青春的美好与难能可贵，那时候的泪水，现在想起来也会觉得无比珍贵。

青春，人生中最烂漫的季节。那时候的一言一笑，都是璀璨缤纷的烟火。而挣扎在后青春的我们，只是烟火散后的凭吊者。

写这篇文章的目的，不是为了能够回到过去，也不是为了表达对世态的不满，更不是要传达负面的情绪与能量，只是想给现在的自己，和那些同样对当下生活不满意的人一些感悟，引起一些对生活的思考。如果能够让自己或者他人有所启发，去改变如今的生活方式和对待生活的态度，重拾一些失去的珍贵的东西，那么，这些文字就不失意义。

烟火中的父亲

小时候，父亲很忙，整日带着他的徒弟们在方圆做活，好像很少和家里的灶房有接触。只有到了腊月29日晚，我们无忧无虑地玩耍归来时，老远就闻见空气中飘散着缠人的香味，且随着脚步的走近越来越浓。此时的父亲，正脱去厚重的外套，衣袖高挽，就像一个大厨，用肉钩在热汽腾腾的灶上忙碌。父亲是个细心人，也懂得厨艺。这一煮在锅里的肉，是他一大早出门前，用温水泡下，煮之前又反复刮洗过的。大茴，是必须的，撇浮沫，也是必须的。父亲拿着肉钩，在锅里不停翻转，一丝不苟地样子，直至肉又烘又烂。也许是因为一年到头只有一次煮肉的机会，所以那时候固执地以为，那个铁制肉钩，是专属于父亲的，只有他才能使用得了，只有他才让那冷落了一年的独特厨具派上了用场。我们便不再做事，专注地守候在锅灶旁。此时的父亲，会趁翻转之机，给我们衔一块又一块的肉吃。那肉，香到了骨子里，香得我们直咂舌头，香得我们回味无穷，香得山珍海味无以替代。直至肉被捞出后，骨头就不再作为正式肉而被挪走，成了父亲对儿女最大的赏赐。那样的夜晚，饱满和幸福感盈满心间，以至于此后几十年，再也找不出那温馨的画面灶间扑出的火舌，锅上缭绕的蒸汽，留在肉骨上的余香，以及蒸馍、年货、灯笼、对联营造出的丰满年味，都成了记忆中最珍贵的年的符号。

除夕早饭后，父亲就系上围裙，开始焯凉菜。其间，几十年不变的一道凉菜是莲菜。我的家乡在棣花，那里荷塘一片连着一片，春夏时节，放眼望去，碧波荡漾，荷叶田田，出产的莲菜，白且粗壮，每年腊月集上，商州、丹凤，十里八乡的人赶来，都是为了买得棣花莲菜。父亲将焯出的莲菜，浇上醋，洒上糖，吃前再炝油一调，那个脆香，不仅让人回味，而且不谋算着吃完不罢休。凉菜焯完后的热锅洗净，倒上油，父亲就开始了自己的拿手小吃，也是我最馋的吃货红薯丸子。也许是为了确保质量，也许是父亲为了报答家人一年的辛劳，也许是父亲为了满足我的馋涎之意，之前的工作蒸红薯、剥皮、揉面、shi矾，都是他一人完成。父亲站在油锅旁，一个一个认真地揉着丸子，把握火候，从容自如，不疾不徐，就像是对待他的活路，不论是门楼还是屋脊，也不论是封厦豁还是画坟上的门牌，都精雕细刻，一丝不苟。整个中午，我的胃被父亲刚刚出锅的热丸子填得满满的。待到他趁热油，将生红薯切成滚刀片，沾遍面糊，下锅油炸的时候，我已没有了强烈的食欲。但油炸丸子和油炸红薯，是我春节每顿饭最牵挂筷子轮得最欢实也是享用最多的美食。我的甜食情结，也许是父亲如此地精于培养而成。

整个中午，父亲就笼罩在蒸汽和烟雾中，直至饭熟。除夕的午饭自然是一年中最丰盛的大餐，一大家人，祖父母、两个叔父全家，十多口人，聚在一起，其乐融融，热闹无比。其间，几十年不变的一道菜是红萝卜、粉条炒肥肉。红萝卜一定要切成薄的滚刀片，粉条一定要红薯粉，且泡到软硬适中，油炸豆腐可有可无，酱一定要上，蒜苗一定要炝香，出锅时，依口味也可以淋点醋。这道菜，年年吃年年香，从不曾剩下和厌倦过。记忆的美好，让我也尝试着自己做，但无论配料如何地丰富，过程如何地细心，都吃不出父亲炒出的味道来。仔细想想，那烟火与铁锅的味道，父亲为儿女的耐心，以及那困难年月人对食物的非常记忆，才促成了我对如今食物的叹息。家乡多稻田，收的稻谷撵出来的米，虽没有如今市场上的光鲜，但做出的米饭，散发着田园的清香和柴火的味道，尤其那黄中泛白、酥脆耐嚼的锅巴，让孩子们总是禁不住地顾不上吃饭而是先将锅底铲翻。

除了过年的一两天，其余时间，父亲都与烟火无缘。直至2004年春天，父亲因腰椎弯曲而不得不放下曾经养育了一家人而今养活他自己的泥瓦刀。从此，每次回家，要么老远就望见自家的房顶冒着烟岚，要么父亲站在锅灶旁正在洗刷。我生性笨拙，没心思做饭，回到自己屋里，烧柴火、大锅灶，更是驾驭不了。父亲知道我喜欢吃铁锅、柴火烙的馍，每次我回去，都是父亲娴熟地，放上苏打，倒上醋，用温水和面，稍醒，就搭上柴火，火力不大不小，直至两只手在馍的两面抓挠，感觉传导性能好为止。这样的技巧，我一直掌握不了。父亲喜欢吃家常饭、糊涂饭，不论啥饭，他都能把握火候，耐心地等待香熟，从不图省事而简化程序。红豆糯米饭、凉面，这些父亲的最爱，我每次走进门，看见坐在堂屋里小桌旁的父亲一个人在享用他百吃不厌的饭食时，我心里既喜又忧，喜的是父亲不怕麻烦，做自己喜欢吃的，且吃相让人安慰，忧的是父亲一个人的孤单冷清。

那年十一，我困扰了很久的情绪一直得不到解脱，无处可逃之际，想到了回家看父亲。似阴似晴的中午，送走朋友的父亲讨问我想吃什么，看我没有心思，就说才磨了新包谷，做顿包谷面鱼鱼吃咋样？我因为不常吃而兴起。父亲自己在灶下搭火在灶上把握，我站在一边，笨拙得帮不上忙。父亲一边忙于做饭一边说：你那事儿我知道了！人生坎坎坷坷，要想开看开，没有过不去的坎儿我顿时讶异。我一直隐瞒和担心的老父亲，也知道了我的伤心。他的那席话，使我释然，也给了我力量和勇气身后有永远支持、理解我的亲人，为了他们，我也要精彩地走下去。没有桌椅，我们各自端着碗坐在灶房门口的凳子上，金秋的夕阳如春般，照得我心里一片亮堂，就如那顿饭一样，浆水是酸香的，鱼鱼是熟滑的，这简单又醇香的味道，正是这个家给与我的丰厚嫁妆清清白白，淳朴、真实，做最好的自己。

去年国庆期间，父亲因颈椎而不能下床走路了。我那个自强自立独自过了几十年的父亲，再也无法站在烟火中为我们做任何可口的饭食了。多少个不解的日子，我多么希望父亲像以前一样，手脚麻利地忙前忙后，可惜至今也没能够。这也许就是人生，昨日之拥有，不一定在今日仍享用。人生无常，唯珍惜重要。我珍惜着父亲给我成长中的点点滴滴，珍惜着父亲给我人生低谷时的鼓励和勇气，更珍惜着父亲给与我的家和归属感。他在那儿，家就在那儿；他在，根就在。