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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的杨幂再传婚变：分寸感在婚姻里有多重要？，欢迎阅读与收藏。

近期娱乐圈的明星情侣总是花式霸占热搜榜：邓超为孙俪庆生、杨烁大婚、胡先煦公布恋情……

桩桩件件，无一不透露着恋爱的甜蜜气息。

可就在这一片琴瑟和鸣中，有一对明星夫妻的热搜却显得尤其格格不入：刘恺威回应与杨幂离婚传闻。

别人成双成对秀恩爱，这对夫妻却总是忙着辟谣离婚传闻。

曾几何时，杨幂刘恺威也是人人艳羡的模范夫妻：

他亲昵地称她为“小幂”，她则俏皮回应“刘叔叔”；

每年生日，她都准时守着发一句“有话悄悄说”；

而他也时常公开分享两人的甜蜜日常，话里行间总是透着满满的幸福……

昔日里公认的金童玉女，如今却被众人非议为“貌合神离”。

正所谓，“罗马不是一天建成的”，杨幂与刘恺威走到今天这一步，其实早有预兆。

前不久，杨幂因在节目直播中玩华晨宇的衣带上了热搜：

在华晨宇做出有明显制止的举动后，杨幂马上就拿起了另一根，玩得不亦乐乎：

而早在之前，她就曾做出玩对方小辫子的亲密举止，以及挽手、靠肩等举动

如果说这些亲密举动，只是因为杨幂与华晨宇私交甚好也就罢了，可这样类似的事件在之前已经发生过很多次。

比如她与黄轩在片场的各种互动，就曾令二人的绯闻甚嚣尘上：

节目中，她也因持续性地笑倒在曾志伟的肩膀上，被网友指责：

在《真正男子汉》逼问班长喜欢哪个类型，还要在4位女嘉宾中选的行为，更是令观众疑惑：

这到底是宣传国防教育的特别节目，还是“非诚勿扰”撩汉现场？

杨幂的“撩”，连演惯了偶像剧的阮经天都招架不住：

乔振宇也曾爆料，杨幂非常爱逗年纪轻的男生：

对于杨幂的种种撩汉举动，李诞曾在节目中质疑过：已婚女性在公开场合花痴其他男性，真的合适吗？

当听到在场女嘉宾表示可以理解、接受后，他说如果这样的事换成男性，回家绝对是要挨揍的。

大概是这对夫妻对「已婚人士的界限感」有着相同的观念，刘恺威那边也闹出了与王鸥的“夜光剧本”事件。

即使后来夫妻俩双双站出来辟谣，对大众来说也并没有什么公信力可言：

连婴儿在看到妈妈抱其他孩子时都会哭闹不止，小学生都懂得在桌上画个“三八线”表示一下；

作为已婚人士的杨幂刘恺威，为什么就拎不清呢？

不论是人还是动物，在感情上天生就有自己的领地，谁都不可以越界跨过你不乐意他进去的范围。

成年人维护自己的情感领地是本能，适当地与异性划清界限，维护家庭和谐，难道不是每个已婚人士应有的责任吗？

不知道你有没有发现，很多人在婚姻中，是没有分寸感的。

在与异性的相处过程中，能够从善意的角度出发保持一定的距离，这就是我们常常强调的「分寸感」。

尤其对拖家带口、自带家庭属性的人来说，在与异性交往中过度亲密，如果不避嫌，这种行为一定是失了分寸。

就像在跑男中，陈赫对李沁的过度亲密，也是被追着diss。

而同一场合中，邓超扶起落水阿Sa的礼貌手就被众人夸赞。

分寸感不是为了绑架任何一方，而是为了在社交中可以更加坦然。

毕竟，爱情向来是私人的东西，其他人不可替代的：

“只有TA可以如此，别人都不行”。

还记得黄磊与陈数曾共同主演过一部电视剧《我爱男闺蜜》，两人在剧中从无话不谈的闺蜜发展成为恋人。

可当记者问其在生活中会不会有异性闺蜜时，黄磊很直白地说：

生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。

一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜，绝对不可能。

我的闺蜜就是妻子和两个女儿，而且我的所有女性朋友，孙莉都认识。我的女性朋友就是我们家庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。

都说两性之间的关系，应当是建立在互相信任的基础上；

可真正的信任是根本不会让子虚乌有的事情发生，不是等到事情闹大了再去解释、辟谣。

我相信你没出轨有什么用，全世界都觉得我被戴了绿帽子，这种感觉就像吃了一口屎，咽不下去又吐不出来，要多恶心有多恶心。

所以，如果真的爱一个人，无论是多么亲密的关系，都请跟别人保持适当的距离。

懂得避嫌，才是维系爱情最正确的姿态。

周国平曾说过：一切交往都有不可超越的最后界限，这两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。

一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

前段时间，鬼鬼因为没把握好与异性交往的分寸感，被骂上了热搜。

都知道杜江霍思燕是娱乐圈出了名的恩爱夫妻，可鬼鬼却偏偏在节目中要求与杜江玩游戏并接受“亲额头”的惩罚。

面对行事大胆的鬼鬼，杜江一脸不可思议表示为什么要玩这么大：

可鬼鬼却不由分说坚持要比赛。

输了的杜江很是为难，对着镜头一再强调：霍老师，这真的只是一个游戏。

可犹豫许久，他仍然无法勉强自己做出“对不起霍思燕”的事情：

也许是看杜江迟迟不肯亲下去，鬼鬼突然向前撞了过去，而及时反应过来的杜江刚好避开；

最终这场闹剧以鬼鬼撞向杜江的胸膛收了场。

类似的事情在娱乐圈屡见不鲜，前段时间我就曾吐槽过秦俊杰与张雪迎的不恰当行为。

暧昧的行为或许在他们看来没什么，只不过是好朋友打打闹闹罢了，但打闹的尺度没有把握好就会变成调情。

当局者迷旁观者清，受伤的永远是自己的另一半。

鬼鬼被骂没有分寸感，秦俊杰和张雪迎被指责越界，或许有人会替他们觉得委屈；

但是，成年人都知道君子不做瓜田李下之事，小孩子都知道做了错事，就应该承担责任受到处罚。

美国婚姻专栏作家亨利·克劳德说：

“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”

对局外人来说，与有了伴侣的异性相处，都应该保持一定的距离，这是应有的分寸感。

对那些有伴侣的人来说，也该自己心里有数，不要没事去证明自己的魅力or异性缘。

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在婚姻里，男人的格局对女人有多重要？

一直以来，我总是会听到身边的人在讨论：“嫁人，到底要嫁什么样的人？”

有人说要嫁有钱的，有人说要嫁有本事的，有人说要嫁老实本分的，有人说要嫁自己爱的，有人说要嫁爱自己的......

听下来好像都没有什么错，只是每个人对于婚姻的侧重点不同而已。而在我看来：

男人的格局，才应该是所有女生在婚姻选择中最看重的特质。

朋友的弟弟今年28岁，高中没毕业，这些年来，家人托关系找人给他介绍过很多份不错的工作，可是没一份是做满了一年的，一会嫌工作累一会嫌工资少，一直是一事无成。

而他沉迷于低投入高回报的行业。买彩票，这么多年超过500块的奖一个没中过。

听别人说炒股赚钱，把家底都往里投，可他根本摸不清里面的行道。

倒卖东西，可是又嫌一家家推销太费口舌太累很快就砸手里了......

什么事也没做成，可他却盲目自信的到处开着空头支票。对妻子保证自己一定会成功，未来会给她创造一个多么美好的生活。跟家人们保证，这次一定好好干，绝对不会再半途而废。

而他不仅是一事无成，还歪理很多脾气很大。

和家人吵架和老板吵架和同事吵架......他根本不管你是长辈还是什么，也根本不在乎究竟是谁的错有没有理，只要不遂了他的心意，那就是一番强词夺理的争吵。

他从不肯脚踏实地的慢慢来，而是总想着走捷径，总想着一夜暴富。可他从来就不肯掂量一下自己到底有几斤几两重。

他总是把话说得太满，却从来没一次做到过。而在一次次的失败需要别人给他擦屁股时，却又是怨天尤人怪时运不济，把自己的责任推得一干二净。

嫁给了这样的男人，最后的结局会是什么样？我想看看他的妻子就知道了。

他们结婚时她的年纪很小，在那个年龄时女人们总是把爱情看得比天还高。傻乎乎地相信了他口中的那些承诺，傻乎乎地觉得自己嫁给了爱情，以后什么都不成问题。

可是她最后得来的却是贫苦的生活，伤人的谩骂甚至是拳打脚踢。她也想过离开，可是一次次又被哄骗回去，后来他们又有了孩子，她更不敢离开了。

现在，二十五的她已经被消耗得丧失了活力，和她丈夫一样，脸上写满了失败和戾气。

其实她原本可以有更好的选择，但就是这样被他拖进了深渊，到最后连她自己都放弃爬出来了。

嫁给一个一事无成的人不可怕，可怕的是在和他朝夕相处的过程中，自己也被慢慢同化，到了最后自己已经对生活失望，得过且过，终此一生。

茉莉的男友是相亲来的，用她妈妈的话来说：“嫁人就要嫁那种老实本分的男人，弱一点没关系，这样才会一直对你好！”

他也对茉莉穷追不舍，所以两人也试着在一起了。而在茉莉要分手时，所有人都觉得茉莉这是在无理取闹。

是啊，她的男友有房有车有稳定的收入，脾气好、不抽烟不喝酒、不泡吧，对她也是照顾得周全。

在所有人看来，都是一个完美丈夫的样子，大家都想不明白，她到底还有啥不满意的。

但其实原因很简单，两个人分开来看都没什么错，可是放到一起就是错，因为他们的三观根本不同。

导火索是一件小事。

茉莉也没什么坏心思，就是想让他能多见见自己的好朋友。在一次见面中，不免来了几个条件好或是工作好的人，那次之后他就生气了，因为他总觉得别人看不起他。

因为别人开着比他贵的车，他觉得自己被嘲笑了。因为别人的事业做得很成功，他觉得自己被看不起了。

就连和他们一起吃饭，他也觉得大家都在看不起他......其实别人根本没做什么更没多想些什么。

而他不仅自己不见，还不想让茉莉见，因为他觉得他们一定会在茉莉面前说他的坏话，挑拨她和他分开。

除此以外，类似的矛盾还有很多，最终茉莉提出了分手。可是在提出分手的那一刻，他冷笑地嘲讽：“说什么三观不合，还不是因为我没钱！”

这让茉莉心彻底的凉透。说到底，他根本就不明白。

其实，他是我们生活中很常见的一类人，憨厚老实，虽然没什么大成就，但也兢兢业业，踏踏实实地赚钱养家，对生活品质没什么很高的要求，但唯一不能丢的就是面子，他其实是自负而又自卑的。

他躲在自己的安全区里，不敢往上走，因为他总觉得外面的人都是带着恶意看着他。

他害怕被别人嘲笑被别人看不起。所以，他只和自己一类人或是不如自己的人交朋友，这让他有安全感。

而对于伴侣，他喜欢更好的，可是却是自卑的。

他想着的不是去提升自己来变得更好才能配得上她，而是试图去改变她，逼着她放弃自己的理想生活高追求，把她拉回自己的阶级。

对于很多人来说，这样的人是值得托付终身的，可是也该衡量，自己到底要的是什么？

如果你想要的就是跟着一个男人平淡安稳的过完这一生，这样的男人可以选择。

可是如果你有高追求高理想，这样的人就不是良配。

因为他们一直都是在拖着你，不让你去变好。拉低你的阶级，消磨你的理想，只会把你变得越来越平庸。

看到这里，很多人会觉得男人的格局是由有钱和没钱来决定的。但其实钱是基础，但绝不是唯一的决定因素。

有时候有钱人的大男子主义更容易毁了一个人。

毕业后，莫尼嫁得很好，对方家庭条件优渥，高学历好工作年薪百万，对她也足够的宠爱，还专门请了保姆来照顾她。

而莫尼也就直接从学校踏入了家庭，她也曾想着要出去工作，可被老公拒绝了，理由是：“我不想你那么辛苦，我给你的钱还不够花的嘛？你就照顾好孩子就好了。”

他说了，而她也就信了。

就这样相安无事地过了好几年。她每天吃吃喝喝买买买，什么也不用她担心。可后来他老公出轨了，出轨了一个工作上认识的事业女性，而后向她提出了离婚。

在问及原因时，当初说着“你什么都不用做我养你”的人，反过来指责：“你除了花钱还会做什么？”。

而莫尼无法反驳，因为在他这么多年地“溺爱”下，她一个名牌大学毕业的大学生，确实除了买买买什么也不会了。

可是将她变成这样然后又抛弃的人，不是他吗？

都说“我养你”是最毒的情话，而说着“我养你”的人，就是那个拿着毒苹果哄着你吃下的人。

看起来，他给了你全世界最好的，但其实，这就是一种慢性的谋杀，他在一点点地给你洗脑，他在用钱和言语让你慢慢地失去了自我，完全地信任他依靠他。

而有一天，当他玩腻了，当他觉得没新鲜感了离开了，那留下的你，就是一个华丽的空壳，对一个人来说最重要的内在，都被他掏空了。

在百度百科中，对于格局的定义是三个词：人格、胸怀、气度。

我想一个有格局的男人就该具备这三个条件。

他们具有一个很完整的思维方式，看的比常人更全面更长远，考虑问题事无巨细。

他们有稳定的情绪，不偏激，不自私，他们有理想、有能力、有追求，目标明确......

而在恋爱中，也是一样。

他们有责任感有明确目标，不会只用着空头支票哄骗你。

他们有钱有能力有理想，可却不会把你禁锢起来。

他们在生活和工作中都会给予你引导，但是绝不会完全地护着你，让你一点伤害也不受。

相比较一个被他保护的人来说，他们更希望你成为一个在离开他的庇护下依旧能够独当一面的人。

和一个有着大格局的男人在一起，纵使最后没有结果，你也被他影响、锻造得更加优秀！

都说婚姻是女人的第二次投胎，那男人的格局可能就是好坏的决定性因素了。

格局大的人是尊重你、包容你、保护你，把你变得优秀。

而格局小的人却在想方设法地把你变得平庸，让你失去自我，甚至是把你拉向火坑。

对女人来说，男人的格局很重要，因为一旦选错人可能就会被拉向谷底。

而对于男人来说，做一个大格局的人更重要，不仅仅是感情，你的格局更是决定着你的价值，未来的走向，你的整个人生。

在婚姻中，新鲜感对男人到底有多重要？

1

经过了暧昧、情挑以及彼此的确认和表白以后，我们会来到一个十字路口：我们要不要住在一起？或者，我们需要进入婚姻吗？

对此，很多人都会担心：如果我把一切都给了你，时间久了，我们之间没有新鲜感了，那你还会对我有多爱？

也许，对女人来说，最可怕的就是有一天丈夫告诉你：对不起，我对你已经没有安全感了。我对你已经没有当初的感觉了。

那个时刻，就是一个女人的末日。

此时，你就开始成为欧巴桑，用老式的中年妇女的沧桑的声音说：“婚姻不过是亲情，到最后我们都是亲人？”

或者，你开始去减肥、整容，开始撒娇卖萌，重新装少女，或者开始保持神秘感，玩各种欲纵故擒的心机婊游戏？

第一个选择是压抑：试图贬低新鲜感的必要，用假装的成熟，替代真实的需要；

第二个选择是否认：试图假装让自己重新焕发当年的新鲜，否认自己已经年华不再的现实。

压抑的好处是可以混，但混来混去，却发现，你好不容易压抑了自己作为一个女人的需要，但没想到男人却不喜欢忍，他到别处寻觅新鲜感了。这和减肥一个道理，你说多少大道理，也顶不过胃里那一阵咕噜叫。

否认的好处是给自己一个肥皂泡，似乎自己还是大有所为的，但问题是，你这朵老花再返老还童，也干不过那些一茬茬野火吹又生的年轻姑娘们啊？

说来说去，都是不靠谱，还是要提心吊胆地过日子。

其实，两者的逻辑都是一回事：新鲜感就是口香糖，嚼来嚼去就没了。

如果是这样的逻辑，婚姻就不必存在，因为时间一长，新鲜感一过，你就要知道，杀死你的婚姻的小三已经开始上路了。

你的人生就是永远的打地鼠游戏。如果这样想，你的人生就走到了死胡同了。

2

其实，不必绝望，我们的新鲜感分两种：

短期关系的新鲜感：我们可以一起聊聊天、唱唱歌、蹦蹦迪、吃吃饭、喝喝酒、旅旅游、做做爱，什么好玩玩什么。一言以蔽之：同甘。

大家都一起扮演最完美的情人，让我们一起创造人间最极致的快感和高潮。

长期关系的新鲜感：也是两个字：共苦。

我们在脆弱、无助、绝望的时候，可以有取暖的、理解的、激励的地方。因为有你的陪伴，我成为了更好的自己。原来粗糙的直男癌遇到了哭哭啼啼的豌豆公主，直男癌学会了细腻，而豌豆公主拥有了坚强。

同甘让我们找到了完美的感觉，所以这样的新鲜感就是游乐场。

而共苦让我们找到了完整的意义，以及提升了彼此面对这个世界的力量和能力。这样的新鲜感就是练功房。

什么样的人需要游乐场式的新鲜感？什么人会喜欢练功房？

有两句话：

1.如果她涉世未深，带她去走遍天涯；

2.如果她饱经沧桑，带她去坐旋转木马。

当你想要了解这个世界的时候，你可以先做一名游客，走马观花地看这个世界。

但随着人生的阅历的增长，你开始对这种浮光掠影有些厌倦了，日复一日的夜夜笙歌的新鲜感，到最后，总有累觉不爱的时候。

此时，你会问自己，到底人生有什么意义？我真的需要这些刺激吗？

这个时候，你就可以走到第二步了。

人活在这个世界上是为了什么？你放下手机半个小时就知道了。

有什么感觉？会不会有些无聊？有些焦虑，不知所措？会不会有一些你不想面对的一些事情涌上心头？会不会有些孤独？会不会觉得空虚？

这就是我们人类的终极命题：孤独、死亡和无意义。

3

一直以来，我们都用两种方式来消化这些终极命题：

我们会把这个世界变成一个游乐场，有数不清的游乐项目，那我们就不必面对那些麻烦的事情了。

一个男生，从小到大，都要面对可怕的自我指责：你算什么东西？为了对抗这个声音，他最好的选择就是马上成为马云，成为这个世界上最牛逼的男人，这样，他才能不被这个声音打倒。

这是一个妄想。但女人们拯救了他，他可以成为女人的收割者，在一次次情感的围剿中，掌握上帝的感觉。

在这个追逐新鲜感的游戏之下，藏着一个无价值感的黑洞。

他会一直追逐下去，或者有一天发现自己其实一直在自欺，他一直都在被那个自我否定的心魔控制着。

他想要的，不是所有女人都为他的魅力喝彩和星星眼，他想要的是自己灰头土脸，一身是伤的时候，有个女人告诉他：没关系，就算是如此，你也有家。

我们可以把这个世界变成一个练功房，有数不清的道具来修炼自己，这样我们就可以面对内心的种种的挑战。

当然，你也可以看到这样的故事，一个女生，一生都在努力地风情万种，让男人为她失魂落魄，但到了30岁以后，她开始害怕，因为回头率在下降，那些追逐她的男人们，开始转过头追求那些更年轻的姑娘了，她开始面对自己一直都不敢想的生活：万一我没有了这些外在的美貌了，还会有人爱我吗？

所以很多女人都把自己当成早市上的蔬菜，一定要在最好的时间段把自己用最高的价格卖出去，然后呢？然后提心吊胆地等着手机里蹦出哪个毁灭的短消息。

或者在下午十万火急地把自己嫁掉，害怕傍晚的时候，被扔到单身老女人的那个筐。

那些在短期关系的新鲜感中挣扎的男女们，不知道，这个世界上有另一种新鲜感，那就是走出舒适区的新鲜感。这是一种发现自己的新鲜感，拥有了面对自己黑暗面的勇气的新鲜感，一种可以胜任过去无法想象的局面的新鲜感。

在花花公子崩溃的时候，他发现，自己真正想要的，不是美色，而是有人可以接受毫无魅力的他。他过去一直都生活在必须完美的家庭里，如果考试成绩不是100分，他无法忍受母亲的眼泪，于是他就要努力让妈妈永远都要露出笑脸，但这样太累了。

他发现，其实自己很恨妈妈，是妈妈的抑郁，剥夺了他原本无忧无虑的童年，所以他才要在情感游戏中不断索取，毁灭一个又一个女人，让她们痛哭流涕，发泄自己无法向妈妈发泄的愤怒。

可是，当一个女人跟他说：你累吗？他才真正面对自己的旋转木马，是的，他终于知道自己真正要的是什么了。是这个女人帮他找到了。这是一种睁开眼的新鲜感，一种让他放松的新鲜感，一种让他踏实地呼吸和存在的新鲜感，他终于可以停止那些无休止的已经毫无新鲜感的追求新鲜感的游戏了。

当然，我说的这个过程，是一个非常简化的过程，一个真正的发现自己，不是一个容易的旅程，但我可以承诺你一件事，这是一个永远都有新鲜感的道路，因为关于你自己，有太多谜团了。

4

在心理学成长的十几年的道路上，我每天都会有这样的感觉，忽然我被一个感悟击中，明白了自己原来是如此的感觉。

我记得第一次发现这样的新鲜感是在一次意象对话的练习中，我看到了一头熊，它抱住了我，是那么的温暖，眼泪夺眶而出，我已经多年不流泪了，这一哭简直如洪水泛滥，我跑出教室，一路上，惊讶地发现自己喊着：“妈妈，妈妈……”

在那之前，我从未意识到，自己那么需要妈妈。

那是我第一次和我的内在小孩相遇的时刻，从一开始的陌生人，到慢慢相熟，我发现了另外一个自己，如果不是我去觉察，我们俩会一直都会各行其地存在于我的生命之中。

这些发现，让我可以在面对人生种种的挑战的时候，可以越来越自如地支撑自己下去。

从那时起，我有了一种感觉，而且这种感觉越来越强烈:此生，我不枉了。

因为，我品尝到了成长的滋味。这是什么都无法夺去的安全感。

一个好的心理咨询也好，一个好的伴侣也好，因为这些人的存在，你发现了未知的自己，这样的自己，是永远有新鲜感的。

要知道人有两种高潮，一种是发生在床上，一种是发生在心里。

有人问，心理咨询是不是一种掏粪工的工作？我说，不是，心理咨询是一个不断品味高潮的工作。

没有任何的一种感觉要比心心相印，心有灵犀，可以痛快淋漓地发现最真的自己更high的事情了。如果把两种高潮都有了呢？那就是high上加high的事情了！

有时候，因为对方的回应，你发现了原来自己是这个样子！然后你感觉到极度的释放感；甚至当你们吵得昏天黑地，到最后终于理解了彼此以后，那种放松而共鸣的感觉，让你为这样的关系而自豪。

有了这样的新鲜感，你可以对抗那些寻常的新鲜感了。这是一种更深层的饱满，最重要的是，你不需要那么表浅的把戏糊弄自己了。

这就是一种苦尽的甘来。

只是可惜，我们太多的人都把婚姻当成了口香糖，都把短期关系当成了长期关系，要么不断更换一个又一个口香糖，要么味如嚼蜡地过着寡淡的生活。因为我们不知道，如何才能真正的走向长期关系的，成长的新鲜感。

赠你六个字，做到了这六个字，你的人生永远都是新鲜的：用心、用脑、投入。

用心，就是要在体验层面入手，要通过心理咨询、团体的自我修炼或者找个和你有共识的同修伴侣一起探索和发现自己。

用脑，就是要在理智层面重建你的三观，比如参加像心悦会这样的组织，来升级我们的观念世界。

投入，就是要花时间和精力，把这件事当成人生最重要的工作来做。

那么，还等什么呢？来吧，这个世界比你想象的更有趣。

男人的界限，在婚姻中到底有多重要

最近接到这样一个提问，蛮有意思的。

一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的：

我不是妈宝男，我想求助一个婆媳之间的问题。

情况是这样的，我们家就住在我父母家的旁边，我和爱人买了套大三居，平时我们不在家的时候，父母会过来帮着照顾孩子。

我们家有两个厕所，客厅有一个，我和爱人住的主卧有一个。平时我妈妈喜欢跑到我们主卧去上厕所，我爱人有洁癖，不太高兴，跟我说了几次，让我妈不要去主卧上厕所，我觉得她说的也对，但我不知道怎么跟我妈说，才会不引起婆媳矛盾。

首先，这位男士对待婆媳关系认真的态度，值得赞扬。能够潜下心来真正去关注到家庭中每个人的感受，并且为了家人去约束自己的行为，是负责任的做法。

其次，从他的提问中，可以折射出来很多婆媳矛盾的潜在根源。

我们先说说，为什么他会认为，如果一旦自己向妈妈提出不要去主卧上厕所的问题，很大程度上会影响到婆媳关系呢？

我做了几点猜测：

一、本身妻子跟婆婆的关系，并不是很亲密。

当然，你也可以说这世界上恐怕婆媳关系真的很亲密的很少很少吧？我们先不说大部分人是什么样，我们只说他们这个家庭。

试想，如果是两个很亲密的人之间，表达一个不同的观点，他们是不会担心两个人的关系承载不了这个冲突的。

但如果两个人之间本身就有很大的裂痕，彼此之间矛盾重重，这时候任何一点小的分歧，都可能会引起一场大战。而这场大战爆发的原因，其实跟事情关系不大，更重要的是两个人的关系没有稳固起来。

但两个人关系好的时候，所有的不同都可以大事化小，当两个人关系不好的时候，一点点小事都有可能小事变大。

关于婆媳关系，我们可以归纳出这样一个公式来：婆媳关系=事件+关系。好的事件是正相关，坏的事件是负相关，好的关系是正相关，坏的关系是负相关。

也就是说，要想经营婆媳关系，我们就要从这两点来考虑，要么增加好的事情出现的频率，降低坏的事情出现的频率，要么去增加两个人的关系粘度。

我们有很多方法可以去增加两个人的关系，在没有任何事情发生的时候，比如说：关注对方，尝试去理解她。

你可以经常去跟她聊聊天，在聊天的过程中，不断地去关注的她的感受和喜好，去听她的人生故事，去感受她的生活，去给她陪伴的感觉。这种方式可以非常快速的让对方向另外一个人敞开心扉。

去认可她，去关注她的积极面。

每个人都有优缺点，去关注对方积极的一面，尽量以自己最大的善意去揣测对方，便会激起对方最大的善意。当你这么做的时候，对方便会在心里一点点像你靠拢。当两个人的心能够贴在一起的时候，两个之间在发生什么冲突都好解决。

并不是婆媳关系难相处，而是很多人没有注重去建立关系，而是等到遇到事情的时候，两个人之间直接去处理事情了。

所有的婆媳关系，首先是两个人与人之间的相处，其次才是角色与角色之间的相处。遵循人与人相处的基本准则，然后在去注重角色的区别对待，才是婆媳关系处理的王道。

二、男士自身界限不清。

假如把这位男士的问题变成：我要怎么跟妈妈说，不要去上我们主卧的卫生间，才不会影响到我和妈妈的关系？

听上去会有什么感觉？

这位男士可能会说，我妈肯定会想，肯定是你媳妇的主意，是不是你媳妇跟你说了什么，你才来跟我说这些的？

妈妈有一个潜台词：我儿子跟我很近，都是媳妇在中间撺掇，不然我儿子哪会想到这些！

在妈妈心里，儿子跟自己是一个人，儿子永远不会跟自己隔心，永远不会背叛自己。而儿子当儿子意识到妈妈的这个需求，便会潜意识配合妈妈。

我们再回看这个问题的最初：不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间，是谁的需求？

看上去是妻子的，也确实是妻子的，但是丈夫有没有这种需求呢？肯定有，但丈夫是在妻子的提醒下，才发现自己的需求的。

这种需求更强烈的一方是妻子，因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的，但丈夫没有。

正是因为丈夫没有清晰的边界，在丈夫心里还不能很清楚的知道，既然自己结婚了，自己和妻子就成为了一个小家庭，这个是共同体，尤其是在面对父母的时候，两个人是一体的，而不是割裂的。

当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突的时候，自己要做的不是把妻子推出来面对问题，而是自己出来面对。

男人边界清晰了，婆媳矛盾自然不存在。只有男人心里一直在和稀泥，婆媳矛盾才会一波接一波。

从男人自身来看，对待自己跟妈妈的关系有三种境界：

第一种境界是：妈宝男。我听我妈的，我妈说的对，你也得跟我一起听我妈的话，要跟我一起孝顺我妈。

第二种境界是：我大多数时候听自己的，但是我妈也很辛苦，我尽量不让她因为我而痛苦，我很心疼她，也希望你能够尽量为我考虑，能够多忍一忍就忍一忍，不要让我在中间难做人。

第三种境界是：我听自己的，我妈妈很辛苦，我很爱她，但我的生活是我的生活，她的生活是她的生活，我没办法承担她的痛苦，哪怕我很爱她，我们结婚了，你是我的爱人，我们一把生活过好就好了，我会照顾好我妈，希望你能够尊重她。

可以说妈宝男有很多，那是很多女人的噩梦。但在不是妈宝男的男人中，界限不清的占大多数。在他们的婚姻中，妻子往往是最先感受边界不清带来的困扰的，男人则往往没有那么敏感。

甚至更多男人其实是像鸵鸟一样，在遇到问题的时候，是将头埋起来，不愿意去看到的。男人不愿意跟原生家庭分清边界，而妻子又跟男人是一体的，这时候痛苦就由妻子更敏感的这一方体会到了。

妻子是男人跟原生家庭关系粘链的报警器，婆媳矛盾是男人跟原生家庭问题的替罪羊。

如果不存在妻子这个角色，男人跟原生家庭关系过于粘链的问题则会以其他形式表现出来。

女人需要学会如何去掉角色，把婆婆当成一个自然人来相处，男人才需要学会如何处理婆媳角色的关系。

很多男人不敢光明正大地告诉父母，我结婚了，请尊重我的小家庭的边界，请尊重我的妻子。是因为男人太害怕背上不孝的恶名。

在我生活的地方，“娶了媳妇忘了娘”是很多人对于已婚的男人一句恶评。甚至有些男士，为了跟这句话离得远远的，故意在家人面前，让妻子难堪，进而向妈妈表忠心。

这就造成了一个怪现象：男人明明心里爱妻子，明明想对妻子好，结果一到自己的父母面前，整个人就变了，为了显得自己很孝顺，或者安抚自己的父母，让父母感受到即使自己结婚了，自己还是跟以前一样，永远是父母的好儿子，故意跟妻子疏远，妻子就变成了这个家庭的局外人，成为了一个外来的入侵者。

试问，当女人感觉到自己身处的局面的时候，又怎会喜欢跟公婆相处？从内心就会抗拒跟公婆待在一起，带着这样的敌意，婆媳关系自然不会相处好。

起心动念，结局已定。

相信很多男士并不是故意为之，而是没有意识到这一点。在许多父母太重视儿子，过于关注儿子，而没有自己的时候，父母的爱就变成了一种负担，让儿子没办法去过自己的生活。

男士需要意识到：爱妻子，跟爱父母并不冲突。他可以有自己的生活，这份生活是专属于自己的小家庭的，是父母不可以进来的，但这并不是自己不爱父母，自己不需要把自己整个人生都奉献给父母。

父母有自己需要承担的命运，儿女不是他们命运的拯救者，同样，儿女也有自己需要承担的命运，父母也不是自己的拯救者。

每个人都活好自己的人生，能够活好自己的人生，便是对自己付责任，也是对爱自己的人，最好的交代。

婚姻里，对另一半说感谢有多重要？

一直以来，我觉得自己的人缘还不错。职场上，得领导信任，有同事支持。朋友中，有闺蜜珍惜，有知己不弃。我心存感恩，并很乐于表达谢意。

在当年还没有微信、不能发红包的时候，但凡得到他人帮助，我都会发一条真心实意的短信，或用心准备一份适宜得体的礼物，或安排一顿周到细致的宴请，以充分表达我的心意。

这个习惯让我很受益，它让我跟一些原本只是泛泛之交的人，感情由淡转浓，从客户成为朋友，从同事成为好友，从熟人变成知音。

但是，我却从不知道，在婚姻里，我如此吝啬对另一半表达感谢。更讽刺的是，我第一次意识到这个问题，是从指责对方开始的。

2013年，黄岛发生了震动全国的11.22输油管线爆炸事故。

我当时手头正有一堆工作忙得不可开交，网上弹出新闻窗口，我才发现，爆炸的街区，正是公婆所住的街道。

那时老公出差，跟随科考船在海上做项目，一星期都没有信号，没有网络，根本完全联系不上。公婆的手机始终打不通，我开始害怕了。

我放下手头全部工作，开始上网查更新信息。爆炸的严重程度超乎想象，通往爆炸区域的路已经被封，高速口停止通行，外面的车进不去，里面的车出不来。

那一个下午，是我人生中少有的慌乱、紧张、无措的时刻。老公在海上漂着，无人可以商量，我对黄岛也是人生地不熟。

情急之下，我请黄岛办事处的同事帮忙。由于我们办事处的地址离爆炸区域较远，通信未受影响。他们不停地帮我联系，打电话落实实时情况，我终于在两个小时之后打通了婆婆的电话，几经辗转让她与我的同事接上头，最后同事开车将他们送了出来。

当天晚上，我把公婆接到了青岛，总算全家平安。

三天后，老公出差回来。

老公的姑姑来家中做客，她得知了整个经过，对我赞不绝口：“多亏我们有爱玲这样的儿媳妇，关键时刻全靠她，我得代表老刘家感谢一下。”我知道姑姑作为亲戚和长辈，这话是真心的。

其实，谁遇上这性命攸关千钧一发的时刻，都明白什么婆媳矛盾都得先放下，保命要紧，这是为人子女的责任。

但听到这些话，我心里还是暖暖的。老公虽然也一直附和着，却始终没对我说什么。

直到晚上临睡前，他始终跟没事儿人似的。我终于忍无可忍地爆发：“我那天整整忙了一下午，托关系找同事，拼了命地把你爸妈接出来，你连句话也没有吗？你良心被狗吃了？

他这才一惊，意识到了我的不满，嗫嚅着说：“其实，我在心里挺想对你说谢谢的…..”

“你想有个屁用啊，你说了吗？你在心里说给空气听啊？”我气呼呼地上了床，气得睡不着，背对着他，打算开始我最擅长的冷战。

情绪平复下来，我开始静心想，类似的付出，他为我和我的家人也做过。但我说过谢谢吗？我努力搜罗记忆，想找出证明，很可惜，一句也没有过。

说谢很难吗？

恋爱期间，我们明明都曾那么擅于表达的。爱情之始，为什么叫“谈恋爱”？因为爱需要表白。

那些绵绵不绝的情话，那些温柔甜蜜的昵喃，爱意总是需要先经过我们的耳朵，再抵达彼此的心里。

爱，既要做，也要说。要有为对方付出的行动，也同样需要感谢的语言。

东方人的情感模式都过于含蓄内敛。我们从小都没有被教育、不曾被训练，该如何对最亲近的人表达内心感情。

女人们擅长外冷内热，心中明明一盆火，非要嘴上一把刀。男人们却又都像茶壶，肚大嘴小，心里想多少也倒不出。

更悲哀的是，我们的爱情混进婚姻，被柴米侵蚀，被油盐裹挟，被鸡毛捆绑，被蒜皮风化。我们再也看不到对方的优点，所有的付出，都成了理所当然。

女人在外面，都是别人的好闺蜜，听女友吐槽泄愤时耐心满满。也能做个好员工，对工作事无巨细任劳任怨。一回到家里，就自动开启怨妇模式，对男人怎么看都不满意。

男人出了门，外人面前也能做暖男。对哥们义薄云天，对客户面面俱到，现成的漂亮话轻松能说一箩筐。回家面对老婆，就开始横挑鼻子竖挑眼，什么伤人说什么。

“幸福的家庭都是相似的”，这种相似里，一定有这一点，就是重视对爱的表达。

这几年我特意留心观察过身边的人。我发现，那些比我们幸福的夫妻，彼此间从不吝惜感谢、抱歉和夸赞。

我的BOSS已是父辈的年龄，有一次在他办公室开会，一直开到下班，BOSS太太打来电话，说晚上包了全家最爱的野菜包子。

BOSS在电话中抱歉：“今晚来了客户得陪，你给我留两个，我喝完酒回家吃，谢谢啊！”

那一刻让我很触动。因为我见过太多事业小有成就的男人都对太太一脸不耐烦：“别啰嗦了，忙着呢。”

和闺蜜旅行期间，听到她晚上给家中打电话，询问了孩子情况后，不忘对爱人说一句：“这两天照顾孩子辛苦你了，谢谢老公。”这情景，完全不像有人叫嚣着“只不过让你伺候几天孩子累个屁”的画风。

可能有人会觉得矫情吧。过日子已经够累的了，哪那么多事啊。可是，就是因为婚姻太艰难，相守太不易，我们才更不该让那些无休无止的指责、死气沉沉的对话、理所当然的忽略成为常态啊。

后来，我刻意要求自己，学习着、练习着，对对方表达爱意和谢意。因为婚姻里，没人愿意成为冷漠的男人，也没人希望变成无聊的怨妇。

当某天晚上我窝在沙发写稿，老公递来一杯新泡正山小种，我随口说“谢谢”的时候，才发现，这一点，不知不觉间已成为我们自然的习惯。

但在一旁专心玩玩具的儿子突然扭过头，有点惊讶：“你俩怎么这么好了？”我俩相视而笑，心照不暄。那一刻，竟有初相恋时那种隐秘的快乐。

我爱你，对不起，谢谢你。

这些话很简单，但它在婚姻里的效力，远比想象超出百倍。不是虚伪的客套，而是真心的感恩。

至此，我和你，才能成为一个宇宙。

我们喋喋不休，我们无怨无尤。

杨幂的幸福选择！

杨幂的幸福选择！

恋爱太多了就疲惫了，觉得谁都不是最好的，久而久之，就很难结婚了。

有天看到一个八卦，马雅舒撬杨幂墙角，说的是马雅舒曾与刘恺威相恋。其时，杨幂刚同刘恺威结婚，小编唯恐天下不乱，在最后来了一句：“不知道杨幂怎么想呢？”

某个人有过去的恋情无可避免，何况，刘恺威果断否认，与马雅舒只是工作好友，杨幂当然不会介意。就算刘恺威曾与马雅舒恋爱过，估计杨幂也不会在意。因为，那毕竟属于过去了。

好吧，说回杨幂。受邀去广州参加活动，两天没看新闻，回头一看，新闻说杨幂和刘恺威结婚了。当时冲出脑海的第一句话就是，这小姑娘真快。而且，她那么小，事业还正处于上升期，怎么说结婚就结婚了呢。平时还从没透露半点风声，这真是意想不到啊。

随即，脑海中也浮现出章子怡和范冰冰这两个依然未婚的女神形象，相比之下，杨幂真是出手够快啊。那么，为什么杨幂能如此迅速地结婚呢？首先是她找到了一个合适的人。刘恺威是香港人，虽然拍戏多年，但始终没有大红大紫。不过，其俊朗的外型和扎实的基本功还是让他拥有许多粉丝的。尤其最近几年转战内地，还出任制片人，遇到杨幂，事业爱情双丰收。在名气和收入上，当与杨幂不相上下。

在生活阅历上，刘恺威则要比杨幂丰富得多。这么多年拍戏经验，也算老道了，加上斯文的外表，温雅的性格，很给人一种安全感。而杨幂恰恰需要一份安全感。看杨幂的角色，大多数都是注重情感的，视爱情为唯一，形象气质，楚楚可怜，让人怜爱，拥有这种气质的女生，当然内心也需要一份坚定的爱情。杨幂的爱情选择，首要的是一份安稳，踏实。像刘恺威这样的老男人，恰恰能给她这些。

说到杨幂的恋情，曾有媒体炒作杨幂和冯绍峰的恋情，不过，两人终究没有在一起。而当杨幂撇冯绍峰和刘恺威在一起时，许多人觉得不可思议，觉得冯和杨才是金童玉女，应该在一起，为什么是刘恺威呢？当杨幂和刘恺威修成爱情正果，回头再看她当初的选择，不得不说，她的选择是对的。因为，刘恺威毕竟更成熟一些，可以给杨幂足够的呵护与关心，硬朗之外，更多的是细心。冯绍峰稍微年轻一些，事业，恋爱都有许多不确定性，和杨幂在一起，恋爱风险更大。刘恺威这样人生经验和阅历都丰富的男人，心态早已纯熟，就如一坛老酒，散发出迷人的芬芳，最能吸引像杨幂这样的80后。

杨幂的选择，是聪慧的选择。从杨幂的爱情上，也可以看出一些启发：一，女人要明白，自己要什么，什么样的人适合自己。二，不谈明知道毫无结果的恋爱，青春耗不起。三，结婚之前不要太声张，低调地结婚，才算出人意料。四，结婚要趁早，晚了就不想婚了。五，不要恋爱太多，太多了就疲惫了，觉得谁都不是最好的，久而久之，就很难结婚了。

我对你有多重要

她悄悄喜欢上一个人，那人的态度虽不明确，却从不拒绝和怠慢她。初时，只是工作上的闲话询问。后来，便掺杂延伸一些私事闲聊。看上去相谈甚欢，没有矛盾没有厌倦。

但是他很少主动找她说话，只是她说话时，他回复的很及时。无论什么时间，无论在什么地点做什么，对她的问题或小请求，都一一应和解决。

她愈发觉得生活里时时存在这个人的影子，若有若无便浮上心头，有什么事都想找他商量一下或诉说一番。可她不明白他的心里，自己到底占着什么样的位置。喜欢？还是不喜欢？同事间的普通喜欢？还是男女间的喜欢？说他完全不在意自己，又不像。比如她的动态心情，她的说说日志，一发布，就会引来他的关注。或回复留言，或赞一赞，或转发表示看到了。有时候，他们也在网上发些拥抱的表情，明显流露暖昧。

她一直在等他说出关于喜欢的话来，挑明那层在她看来如纸一般透明的关系。好多同事也觉得他们关系不明不白，走的比别人都要近，可他却从来不说。

她心下失落，便只好停下自己的热情，不再主动跟他打招呼。此后，他隔三差五会主动叫她一下，却大多是工作上的事。若不是，也只是礼貌问候。

她在等他消息的日子里，觉得时光漫长，却不肯再向前一步。因为她觉得，自己不确定对他来说有多重要。她甚至怀疑自己是不是自作多情让他很困扰？或是他只是出于同事的礼貌，才会在过去那些日子里对她如此有叫必应。

慢慢地，他主动叫她的次数也越来越少了，后来连隔三差五都没了。她心下失望并确定：他从未喜欢过自己，大概只是因为他待人原本就和蔼可亲。想着，她便伤感又自嘲的笑了。笑自己会错意，笑自己的不淡定。

对于这样猜来猜去的感情，她觉得很累。停下对他的那份喜欢之心后，便把目光转向别处。不久后，她接受了公司另一个追了她多年的男同事。就在她跟那男同事公开恋情不久，原来的他就没有征兆的辞职离开了。

她没去打听他为何离开，并且拉黑了他的QQ和所有联系方式。想来，也不过只是一场没有开始的暖昧游戏吧。

几年后，她从另一个同事那得知。当年的那个人辞职后跟他喝过一次酒，酒后他很难过。说起从进公司就喜欢她。可是，她光鲜亮丽，她家境殷实，她前途光明。而他来自农村，父亲还一直卧病。他每月工资悉数寄回家去，也填不满医院的催款单。而他自己，也检查出来有慢性病。他不想拖累于她，只好默默与她相对。那一晚，他醉后在街上唱周董的歌：“你对我有多重要，后悔没让你知道……”

她听完潸然泪下。她其实也是自卑内向的孩子，那些主动找他的日子，已用尽她很大勇气。而此前，她若不知道自己在对方心里有多重要时，从不肯轻易表露情感和主动联络。因为一直低估自己的她觉得：我对你有多重要，需要你让我知道。

婚姻中的仪式感到底有多重要？

一个多年的女友准备结婚，两个人买房＋装修＋买家具几乎掏空所有积蓄，并且因为审美和品位的不同，没少吵架和冷战，婚礼还没举行，两人都疲惫不堪。

女友跟我说，不打算挑戒指了，随便买一对婚礼上做做样子好了，反正现场没人能看出真假，婚后也未必会戴。

我建议她，不要敷衍自己。去用心挑一对，哪怕不是什么名牌，哪怕没有多大钻。用心去挑选一对，刻上你们的名字和纪念日，是专属你们的仪式感。

也许有一天，你在生活的鸡毛蒜皮里浸泡，在婚姻的油腻和琐碎里忽然感到疲惫，或者他让你顿时生出失望。你望着窗外的白月光，陷入深刻的自我怀疑，怎么当初白玫瑰一朵，就变成了衣服上恼人的饭粘子？

请相信，围城人生难免生出倦怠时分。

这时你看着手里的结婚戒指，它会提醒你，当初你为什么会选择嫁给这个男人。它会提醒你，你们当初那些轻盈浪漫的日子，以及，你怎样被这个男人打动，有过怎样“执子之手，与子偕老”的美好愿景。

后来她挽着未婚夫的手臂去银泰，认认真真挑了喜欢的款式，钻石没多大，但男人足够诚意，说挑你喜欢的，不要想着省钱。

其实我结婚那年，我们也没什么钱。吕同学知道我喜欢某个牌子的钻戒，订婚仪式之前把我带到中关村那家品牌店，说，我卡里还有三万，不够的话把股票里的钱转出来。

我只挑了一个30分的经典款，说，等你有钱了给我换大的。

其实我心里明白，我永远会珍藏那枚钻戒，因为仪式感的背后，是爱和成全。

婚姻中的仪式感到底多重要？

黄磊做客《奇葩说》，讲起一件趣事：他朋友的女儿结婚，他去参加婚礼，朋友伤感地掉了眼泪，“都说女儿是爸爸的小棉袄，没想到这么快就挂到别人家的衣柜里了。”

身为两个宝贝女儿父亲的黄磊，也感受身受地哭了，他在节目里说：“我也经常幻想这个画面。但是如果有一天，那个男的跟我女儿说，没有婚礼。我就会跟我女儿说，不要嫁给他。连那样的一个仪式感都没有，我觉得是不对的。”

多数女孩想要的婚礼，其实就是仪式感。

黄磊和孙莉这对CP，一直是娱乐圈里的清流，结婚多年恩爱如初，动不动就撒狗粮。2015年两人为纪念相识20周年，携爱女补办婚礼，让两个女儿见证父母的甜蜜爱情。

他是炫妻狂魔，更是名副其实的好丈夫好父亲，下班就回家煮饭，对两个女儿教育亲力亲为，给予她们切实的陪伴。

我常常想，那些携手走过20年依然幸福的婚姻，真的没有过龃龉、怨怼、琐碎和一地鸡毛吗？

不是的。

因为那些专属的仪式感，提醒他们感恩和珍惜。用爱、智慧和耐心，化解掉漫长琐碎人生里的纷繁和龃龉。

张泉灵也和先生结婚多年，她说他们彼此约定：如果平时他打呼噜，我可以上客房睡；我晚回家，我可以上客房睡；但是，如果我们当天吵架了，晚上必须上同一张床睡。

这就是婚姻里专属的仪式感。

它没有婚礼的盛大光鲜，却可以切实地保护你们的婚姻，让婚姻里的两个人，在小矛盾小恩怨面前，互相包容和妥协，感知到情绪背后的底色，依然是爱、接纳和温暖。

因为缺乏仪式感，很多人不屑地撇嘴：婚姻哪有什么浪漫，做了父母之后，都忘记了怎么做夫妻。

我认识的另一个姑娘，刚升级为妈妈的前两年，也是一心扑在伟大的育儿工作，眼里心里只有宝宝最大。

那一年的结婚纪念日，丈夫西装革履，定了高级餐厅，她却没有化妆，随便抓一件衬衫。丈夫眼里的光芒顿时黯淡下去，说，请你好好打扮一下可以吗？这是我们两个人的纪念日耶。

她一开始很烦，觉得没有必要这么麻烦，“你知道我每天有多忙多累吗？”无奈在丈夫的要求下，她换了长裙，涂了口红，两个人开车去全城最好的旋转餐厅吃晚餐，她还收到一束精心定制的玫瑰。

那一刻望着窗外的熠熠星光，她忽然泪盈于睫。

原来婚姻里的仪式感，是一种被需要感。是将双方从家庭角色和日常事务里抽离出来，互相对视，彼此链接，重新找回爱和依恋。

那年之后，他们每年的纪念日，都会放下孩子，放下做为父母的身份，牵手去赴一个只属于他们彼此的约会。

我觉得这样的仪式感真的很棒。因为只有父母彼此相爱，真诚沟通的家庭，才会养育出真正快乐的，有爱的滋养的孩子。

婚姻中的仪式感，让我们学会在为生活奔波、为五斗米折腰的现实人生里，依然保留一个诗意的、浪漫的远方。

我小时候很喜欢吃鱼，我妈就和市场上卖鱼的小贩混得很熟。有一天中午我放学回家，看我妈做的是排骨，却吵着要吃红烧鱼，我妈无奈就给小贩打电话。结果电话那头小贩说，不好意思啊大姐，陪我老婆过生日，所以今天不出摊。

我的朋友颜酱，父母都是普通的工薪阶层。有一次妈妈想要去参加一个同学会，逛街的时候看上一件很贵的大衣，没有舍得买。爸爸却偷偷回去给她买下来，当作礼物送给妈妈，花掉他半年的积蓄。

他很开心，看到妻子穿那件很贵的大衣去参加同学会，他觉得他应该给她那样的仪式感。

现在想来，忽然被这凡尘里最普普通通的人们感动。哪怕生活艰辛，我们在日夜劳作里忘记了抬头看看月亮，却依然不愿怠慢，那些特殊的时刻，那个值得陪伴和纪念的良辰和爱人。

在这份仪式感的映照下，那些平日里的辛苦、委屈和沉重，得以被释放和安抚。

童话里，小王子问狐狸：“仪式是什么？”

狐狸说：“它就是使某一天与其他日子不同，使某一刻与其他时刻不同。”

仪式感是对生活的郑重，它提醒我们生命中重要的人和时刻，并从中感受到爱、希望和生生不息的力量。