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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一个出轨男人的真心话，欢迎阅读与收藏。
月子里的有一天晚上，特别无聊，就漫无目的地游览邮件，正看着，提示有新邮件进来，顺手就点开了。
邮件是一个男人发来的，他说他即将离婚，心情很复杂，就是想找个地方说说，因为现实里，对谁都不方便说。
叫他A君吧！
A君是70年代人士，和老婆是相亲认识的，没有特别喜欢的感觉，但也不讨厌，因为年纪差不多了，也就顺理成章地结婚了。
婚后，感情还算融洽，老婆稍微有点强势，但并不过分，加上她一心为家，A君也愿意退让。qG13.coM
婚后第二年，女儿出生了，小女儿漂亮可爱，为这个家增添了不少乐趣，两人之间虽然没有轰轰烈烈的爱情，但感情也在平凡生活里渐渐积累。
A君36岁时，岳父突然脑溢血去世，岳母不愿意一个人生活，打算投奔女儿女婿，A君虽然不是很情愿，但老婆是独生女，于情于理，都不能把老人撇在一边。
于是，岳母就正式加入了这个小家庭，岳母来后，承包了家里所有的家务，夫妻俩轻松了不少，可是，岳母是个非常强势的人，家里所有的一切都要由她说了算。
A君过得很憋屈，就和老婆商量，能不能把岳母送走，老婆撇了他一眼说：请神容易送神难，你这会儿要我妈走，那不是要了她的命吗？
是啊，能送到哪里去呢？他心里清楚，老婆根本不是岳母的对手，指望她解决这个问题是不可能的。
也许，不满就是在此时埋下的。
后来有一天，A君在工作中认识了一位姑娘，他曾无数次回忆第一次相见的场景，觉得其实第一眼就已经喜欢上对方了，只是当时没有意识到。
因为喜欢，所以一次次地去接近她，对她好，直到他渐渐陷了进去。
A君回忆说：刚在一起的半年里，特别开心，我忘记了我有家这回事，她也没有回归到现实。
大概半年后，我们从热恋中渐渐清醒，我开始思考未来，想着我们的感情到底会怎样。
她也渐渐有了忧愁，以前我回家，她没有太大的反应，但是现在我回家，她会情绪低落，呆呆地看着远方，虽然她什么都没说，但我知道她难受。
我们渐渐有了争吵，每次我都让着她，我知道她心里压抑，需要发泄，可是我心里的压力又何尝不小呢，当然，我知道我是活该。
我小心翼翼地维持着我的家庭和爱情，我想过放弃现在的家庭，可是又下不了决心，也想过跟她断了，但又痛彻心扉。
事实上，我们吵架的时候，真的断过两次，可是最终彼此都没舍得，我是个懦弱的人。
不知道为什么，我们每次吵架和好后，感情就更深，有一天，她叹了口气说很多事情不能强求，得之，我幸，不得，我命。
我知道，她在侧面告诉我，她不再期待我离婚，她已经认了，走到哪天是哪天，我闭上眼睛，心里比她要我离婚更难受，更有一种将要失去她的恐惧。
因为心里藏着事，老婆渐渐感觉到了我的心不在焉，只是她没往那方面去想。
原本她不再期待我离婚，老婆又信任我，我应该欢欣雀跃，可是，没过两个月，我就发现了一个我自己都无法控制的现象：我的身体无法接受老婆。
她几次求欢，我都不行了，哪怕我勉强自己，都不行了，一次两次她虽狐疑，却也没有多说什么。
但我知道，再这样下去，她迟早会明白，可是这件事，我无能为力。
我的身体，比我的理智更早更清楚地做出了选择，这是我之前完全没有预料到的。
他说，明天我就要向我老婆提离婚了，开这种口，特别难，但是我没办法了。
有些心理说出来，可能你会鄙视我，婚外情中的男人，心情特别复杂，看到她时，会想，如果我从来没有结过婚该有多好；
看见她高兴，我也会很高兴，看见她哭，我也会难受，有时候，也会在心里发狠，不就是离婚吗？这辈子能遇到喜欢的女人不容易，人就活这么几十年，干嘛不好好为自己活一次？
可是回到家看到老婆，离婚这两个字重于千斤，让我不知如何启齿，她在婚姻中没什么错，唯一也就是有点强势，可是谁能十全十美？
尤其看到女儿时，心中的不舍就更深了，觉得自己是个混蛋，离婚两个字，只能深深地压下，加倍对老婆女儿好，来减轻自己心里的愧疚。
也曾贪心地想，出轨的人那么多，离婚的有几个呢？我为什么不能好好享受家的温暖和爱情的甜蜜呢！
这种想法确实支撑了我一阵子，我强迫自己不去考虑现实，不去考虑未来，就这么过一天算一天，也许有一天纸包不住火了，一切就迎刃而解了。
有时候，我甚至希望我老婆敏感一点，发现我的婚外情。
最后，A君在邮件里写道：
很多女人都在问，男人到底更爱老婆还是更爱情人，其实这个问题根本不存在。
爱是没有“更爱”一说的，因为爱是唯一，如果男人同时有老婆还有情人，其实对谁都说不上爱，真正的爱情是排他的；
当你真正爱上一个人时，从心理和身体都会排斥其他人，根本无法游走在两个女人身边，除非你没动真情。
爱上一个人，就会只想属于她，更会害怕失去她。
虽然，离婚是件很难的事，开口难，过程难，但我心里却轻松了一半，起码，我不再活在欺骗和自我否定中了。
看完这个故事，心里久久不能平静，一度犹豫是否应该把它写出来，因为这是一个婚外情男人愿意为情人离婚的故事，我怕让某些姑娘看到希望，飞蛾扑火。
后来，有很多女人问我：婚外情中，男人到底有没有真爱？
我知道，太太们都希望听到“没有”这个答案，而情人们希望听到“有”这个答案。
在正确的三观里，我应该斩钉截铁地告诉她们：没有，婚外情都不会有好下场，就算结了婚，也不会幸福。
然后太太们松一口气，却又将信将疑，情人们一脸不信地举很多例子告诉我，那谁谁谁也是转正的，男人肯离婚娶她，难道不是真情吗？
所以，我还是决定实话实说，婚外情中，确实会有真情，但其数量之少，几乎可以忽略不计。
大多出轨，不过是自私成性、情感荒芜又无法自控，大多回归，也不过是权衡利弊后的选择。
很想告诉某些太太：不要天天琢磨男人是爱她多，还是爱你多，爱是唯一，不存在爱谁更多，
更不用费尽心机去挽回他，真正爱重你的男人，打都打不走。
也想告诉某些姑娘：真爱你的男人，死也会娶你，如果他嘴上天天爱你，却忍心你背负骂名，看你煎熬，
在你和老婆之间游走，他爱不爱你，相信答案自在你心。
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别用“细节”衡量一个男人的真心
聚餐。吃吃喝喝，聊起男人。
一人问：“你因为什么爱上一个男人？”
一人答：“在我说大姨妈来的时候，不丢给我一句多喝热水，而是递给我一杯水，够暖吧。”
有人笑：多小的一件事。
“对啊，细节，我就是喜欢这种细节里的用心。”
好像女人都容易被细节填满。
很早以前，一本杂志的记者做过一次街头访问，采访了几十位女性，请她们回答一个问题：“一个男人愿意为你做一件什么事，你才为认为他是一个好男人？”
你猜如何？她们不需要承诺，连钱也想不起来。
这个说：“有一次，上班时高跟鞋烂了，不知所措，打电话向男友求教，他专程来我办公室，替我把鞋子拿去修，又折回来送予我。”
那个说：“我喜欢吃蛋黄莲蓉月饼，但只喜欢吃蛋黄，男友却愿意为我吃掉那些莲蓉。”
还有人说：“我的鞋带松了，人来人往的街头，他愿意暂搁颜面，低头为我系上。”
张小娴亦说：“吃鱼，得找个伴儿。要是一条鱼偏偏多骨，他能替你挑鱼骨。”
女人多半感性，细节是撩动感性百发百中的利器。
当他在每一件小事上都尽善尽美，不用他承诺，你也会告诉自己：他是爱我的，要不然何必为我，小事劳烦？
我也会被细节击中。
比如某天，生了病，人困觉多。天热，不开空调不行，开了又不能时间太久。他定了闹钟，每三小时，起来为我开一小会儿的空调，等屋中温度降下来，再关掉。周而复始，我病了几天，他就憔悴了几天。
那一瞬，也有庆幸的感觉：
像《北京遇见西雅图》里文佳佳被Frank的豆浆油条打动。
像《听说》里，陈意涵为彭于晏的便当心动。
那些小的不能再小的细节，像是一颗春苗，发了芽，绵绵无绝期。
有多少男人专注细节，就有多少女人，栽在细节里。我喜欢你是爱我的，我喜欢爱我的你，把爱铺陈在每一种细节里。你我皆为细节疯狂。
但友人却怨怼：“别事事和我说细节，最不靠谱。”
有过这样的男人追她，天冷，为她披外套，走路，牵紧她的手，生病，药和关心一起抵达…她亦觉感动，做好两心相许的准备。
忽有那么一天，她献上所有热忱，说要嫁与他，他慌了。她用了很久的时间才愿意相信，他早就有女友，不过是和她玩玩暧昧，脚踩两只船，试试稳不稳。
呵，细节就是他的法宝啊。
挺好用不是？
别用细节衡量一个男人的真心。细节，未必是爱。
买打玫瑰，送个美包，低头给你系鞋带，抬头为你擦汗珠，这般细节，多半是套路，谁不会啊？
讲真，细节控的女人，太可怕。一不小心就着了道，掉进男人的套路里。
有多少细节，早就没有真心，沦为勾搭、撩拨的帮凶。像是鱼饵，投其所好，不中招都难，跑掉的都是混迹多年的“老鱿鱼”。青春年少，稍微用点心，甭管虚情和假意，都甘之如饴。
熟女，却自有计较。年轻时，不经事，细节好美。吃了亏，长一智，才愿认栽：
世上所有圈套都一样设计，开头一定对你百利而无一害，结果，不是要你的命，就是伤你的心。
一件事情，你觉得好得不像真的，那么，大抵也不是真的。
好多细节，你觉得恍如一梦，大概最后也就只是一个梦。
友人最后和我唏嘘：“一个过分彰显细节的男人，你要当心，要么他调教了诸多女人，要么他被许多女人调教过。都不是什么好征兆。”
当女人就好，别当细节控。可知有句话说：“你看到的，都是别人想让你看到的。”
过了爱做梦的年纪，就要多看一看，他们不想让你看到的，那才是真实的。
细节的背后，真心有多少？
最怕他把细节当套路，撩了你，得手了，甩开你。但你当了真，得不偿失。
《众里寻他》中冯乙问方倍：“你知道什么叫明争暗斗，口是心非，暗箭伤人，口蜜腹剑，尔虞我诈吗？”
方倍笑答：“知道一些，不过从来也不需要用。”
我问一个深爱其妻的男人：“什么是细节，哪种细节最能撩动人心？”
他也笑答：“知道一些，但对她，不用刻意为之。”
细节有用吗？
有用。
但仗着你对细节那点癖好，给你下套，谋点私欲，未见得光明磊落。
知道一百种关于细节的套路，但不以此，威逼利诱你上道的，才是真的男友力。
真正的细节不是手段，而是两两相望时，自然而然折射的柔光。
真正的细节，不是套路，是乱的，没有章法的，不成体系，踏踏实实就在那里的。
女人爱细节，没有错，但千万别被人利用，反将一军。用爱揉出细节，绝不是用细节创造出爱。这点逻辑，还是得明白。
白日梦，少女时候做做也就罢了。
实录：一个用出轨报复出轨的男人
小A又和老公发生了激烈的争吵，老公摔门而去。
她已经记不清这是第几次这样吵了，和以前不同的是，老公这次把两个人的结婚照撕得粉碎，并且态度决绝要离婚。
她眼眶通红，却早已流不出眼泪，只是怔怔望着一地的碎片，无法接受这样的结局。
他们是彼此的初恋，两个人曾经爱对方很深，本以为两个人一定会幸福到老，人生却总是制造“机会”来考验人性。
遗憾的是，小A没有经受住这场考验。
是的，结婚十年后，小A出轨了。
她出轨了
小A的老公是很踏实的男人，对她一直很好，周围人都羡慕她找了个好男人，她也一直引以为傲。
但是，在生了孩子以后，小A的心态发生了一些变化。一是孩子的出生使家里经济压力增大；二是公婆来帮忙带孩子引发了一系列矛盾。
小A潜意识认为，这些问题都是老公应该解决的问题，认为老公没有负起责任，慢慢就开始抱怨老公，说老公不上进，说老公不关心自己、只在乎自己父母……
两个人之间关系出现了一些裂痕，这时候，大D进入了小A的生活。大D是从外单位调过来的领导，就比小A大一岁。
一段时间接触后，小A发现，大D就是自己理想中完美成熟优秀的男人。
结婚后遇到欣赏的异性，也无可厚非，但后来发生的事，全然不在她的计划之内。
一段时间后，小A能明显感受到，大D对自己也有意思。当两个人想要暧昧，老天爷也挡不住，他们不断创造各种机会进一步试探对方，拉近关系。
跟所有外遇关系一样，始于一杯咖啡，终于上床。
第一次发生关系后，小A看着身边躺着的这个男人，她还是有些恍惚，她绝不会想到，自己有一天会是一个出轨的女人，但其实这一天，何尝不是她自己一步步走过来的呢。
甚至，这本来就是她想要的结果。
她知道跟这个男人也不会有结果，回到家看到老公和孩子，也会有愧疚心理，但是，外遇给予自己的诱惑和巨大的满足感，让她足以不在乎一切。
此后一年的时间里，小A一直和大D保持着外遇关系，她也试图断过，然而，外遇的了断，其实比开始一段外遇还要难！
纸终究包不住火，老公发现了一切。
老公一直以来其实很爱小A，这件事对他伤害是很深的，但恰恰也是因为太爱，老公选择了原谅。
小A经历了这段外遇，也懂得老公才是真正能为自己幸福负责的人，外遇说到底是镜中花、水中月，再美好也是虚无的，终究是不属于自己的。
小A换了一个工作，跟大D彻底结束了关系。
那一刻，他们都认为，过去已经翻篇，两个人经历了这些，应该更懂得婚姻的不易，更加彼此珍惜对方，好好过日子。
但事情没有他们想象的那么简单。
他也出轨了
其实经过这段出轨以后，两个人的关系出现了隔阂。
表面上，两个人似乎还跟以前一样，但是，彼此相处中变得非常不自然。有时两个人就像陌生人一样，客套和虚伪，虽然同在一个屋檐下生活，但心与心之间，总觉得离得很远。
尤其是，知道小A出轨以后，老公再也没有碰过自己。
这样的关系持续了快一年，直到有一天，小A从老公包里发现了一个避孕套，追问老公，老公也不狡辩，直接承认，自己出轨了。
出轨对象居然是老公的上司，一个快50岁的离异女人。
老公说，知道小A出轨以后，自己非常痛苦，这时候上司发现他不对劲，开始关心他。他没憋住跟上司倾诉了自己的痛苦。
而上司也曾经是个被出轨的女人，可能同病相怜，所以老公最终也跟上司发生了关系。
小A质问老公为什么这么做，老公冷冷回答：“你没资格说我，先背叛的人是你！”
小A问老公，打算怎么办。
老公说：“如果你能接受，我们可以继续过，如果不能接受，我们离婚。”
这句话，跟当年她回答老公的一样。
然而，小A无法过这个心结，但是她也不想离婚，于是两个人好也好不起来，过又过不下去，天天在家就只剩下吵架。
小A有时候也恨自己，如果当初没有背叛，也就不会有后来这些事情的发生，这一切都是自己咎由自取；
有时候她又恨老公，当初还不如不“原谅”自己，离婚算了，自己也不用这样痛苦……
双方都背叛的婚姻，还有修复的可能吗
面对无以为续的生活，小A一团乱麻，没有方向，在朋友的建议下，她选择了去找情感咨询师。
情感咨询师了解了整个事情始末以后，给了小A以下回应：
1.小A和老公彼此间其实还有感情，所以婚姻具有修复的可能性；
2.小A不愿意或者不接受离婚，那么就朝着继续过的方向去努力；
3.两个人之间确实有很多结需要解开，这需要双方努力，需要时间，也需要方法。
在咨询师的帮助下，小A总算有了方向，但她内心还是有一个疑问：双方都背叛的婚姻，还有修复的可能吗？
答案是：有。
小A和老公的出轨，背后的诱因并不同。小A是欲求不满而出轨，老公是心理失衡而出轨。
小A出轨后如果能认识到自己的错误，在后续的生活中负起修复感情的主要责任，做出弥补，一样可以有重拾婚姻幸福的可能性。
他们当初最大的错误在于，轻视了“修复感情”的难度和深度。他们都以为，一句老公的“原谅”，这件事情就彻底翻篇了，一切就都过去，一切就都重新开始了。
其实完全不然。
经历小A出轨的伤害后，其实老公的创伤一直没有得到疗愈，他的内心留下了一个深深的结。
这种情况下，当有外力介入（上司的示爱）的时候，老公以错误的方式进行了处理，他以为这样可以解决自己的问题，但其实是制造了更大的问题。
当一方出轨后，另一方一定会有心理失衡，以出轨来应对出轨，其实也是一种常见的情况。
这样的出轨，不是为了感情或生理需求，更多的其实是为了弥补，求得心理平衡。
这时候，先出轨一方是无法指责对方的，因为对方的逻辑是：你不也一样吗？所以你没有资格说我。
进一步而言，后出轨的人内心有一个平衡机制在作祟：你终于知道我的痛苦了吧。
所以，小A老公的出轨，背后真实的原因是这样的：
一是情感创伤期，外力的介入——每个情感遭受创伤的人，内在都有一个空白需要填补，有一个受伤的心灵需要抚慰。
二是寻求心理的平衡——我想原谅想放下，但是我做不到；做不到我们就无法继续好好过下去。为了能够过下去，我也出轨，这样我心理就平衡了，这件事才不再伤害和困扰我。
是的，这样的心理其实很怪异，但这确实是遭遇背叛的人后来选择出轨的一种常见心理。用大白话说，就是大家扯平了，谁也不欠谁了。
双方都出轨后的修复建议
双方都出轨的婚姻，修复起来确实很难，但并不是没有可能。想要继续甚至幸福，至少需要做到三点：
第一，既往不咎。
不管过去谁对谁错，都得放下过往，从心里对彼此的过去做彻底的告别。
如果大家不理解怎么处理，打个比方，就像两个人结婚，对方过去曾经做过什么，要既往不咎，不能因为不是对方的初恋，或者对方曾经好过七八个男（女）朋友就一直耿耿于怀。
要么干脆不在一起了，要继续就得不计前嫌；对应的，双方都出轨的婚姻，要么干脆好聚好散，要想继续过下去，就得放下过往。
第二、双方要加倍关爱伴侣，深刻认识自己的问题。
出轨的背后，一定有自己的原因，要对此有深刻认识，不要把出轨的责任推卸到对方身上。
比如小A认为，是老公不上进，自己才出轨；老公认为，是小A先背叛，所以自己才出轨。这样的认识同样不可能修复感情。
此外，要加倍对对方的关爱，如果以前付出1，那么今后要付出更多。
因为感情是需要积累的，是需要证明的，彼此如果都对对方真心真爱，没有对方感受不到的道理，也没有不懂珍惜的道理。
第三、也是最重要的，需要时间。
就算在单方出轨的情况中，修复都是需要时间的，最怕的就是没有耐心，几天就要看到结果，就要感受到幸福重来，这也是无可能完成的任务。
所以，彼此都要有耐心，也要彼此鼓励，彼此给予希望。
最后，对那些处于婚姻中的人一句忠告：
在婚姻出现波折的时候，不要轻易选择背叛，所有的背叛，最后一定伤人又害己，结果非你所愿。
“一个男人出轨前的朋友圈”
“他果然后悔了。”这是时隔三个月后，读者小A发来的微信。
一年前，她偶然发现了老公的另一个微信账号。
账号里，只有一个好友，备注的“宝贝”二字十分刺眼。
从头像里，小A看到她二十出头，笑得灿烂。
多年没说过甜言蜜语的老公，对她说着极尽温柔关切的话，在朋友圈里晒着和她亲密的合影。
他俩结婚纪念日那天，他对女孩说：“我多么希望躺在我身边的是你。”
小A没有做声，安安静静截了屏，把聊天记录群发给老公的所有好友，然后把自己锁进书房。
细想起来，老公的出轨并非没有预兆。
他半年开始突然注意起形象，甚至喷起了一直被闲置的香水。
平常压根不发朋友圈的他，有段时间突然记录起上班时的风景，吃了什么美食。
总在晚上发一些感悟的句子和深情的歌曲。
那一晚，小A见证了老公在门外的由急切，到恳求，到暴怒。
他大声地吼着小A是多不解风情，不懂体贴，身材走样，脾气不好，走到这一步都是被她逼的。
而那个女孩又是多么美好，给了他多少慰藉。
十年岁月，红玫瑰终究被碾成了蚊子血。小A果断选择离婚，房子归她。
刚离婚那会，小A也会偷偷去看前夫朋友圈，他光明正大秀气起了恩爱，置顶照片也换成了和小三的合影。
这是和她在一起时，他不屑去做的。
她煎熬过，逼迫着自己不去想，后来渐渐放下。
直到有一天晚上，小三给她打电话，问前夫是不是在她这，因为前夫晚上没有回家。
再过了几天，前夫发来了短信，他道了歉，还希望见面重新谈谈。
小A没有回复。
小A前夫后悔，我并不意外。
1
婚外“真爱”，不过是一场幻觉
《事实说》曾做过一个调查：“你通常在什么情况下出轨？”
各个年龄段的最多选项无一例外都是——“没有特别情况”。
生活无趣，感情趋于平淡，似乎已经成了促使婚外情出现的最大推手。
殊不知，由新鲜感所产生的婚外情，不过是多巴胺分泌下的一场幻梦，最终也会随着时间消散。
曾看过一部讲述婚外情的电影——《如影随心》。
陈晓饰演的小提琴家陆松和杜鹃饰演的画家文罂在巴黎邂逅。两个同样有艺术气质且追求浪漫的人，干柴烈火般聚合在了一起。
可事实上，他们都有各自的家庭。
文罂的丈夫是一名外科大夫，在她眼里，丈夫重度洁癖，毫无趣味，连吵架都吵不起来；
陆松的妻子是中文老师，一心相夫教子，陆松觉得她性格强势，不解风情。
平淡无味的的婚姻让他们觉得痛苦不已。最终两个能给彼此心灵的慰藉的人，选择离开各自的家庭，共同生活。
可激情的泡沫终究会破碎。
进入了平淡期的他们，为生活的琐碎争吵，宣泄不满，也开始对对方起疑心，彼此猜忌。
后来陆松才想起来，自己刚遇到前妻时，也曾为她纹纹身，拉过小提琴，也爱得无可救药。
最后，他选择了逃离这段婚外情，如同逃离前妻那般。
莫文蔚的《阴天》里唱：开始总是分分钟都妙不可言 谁都以为热情它永不会减 除了激情褪去后的那一点点倦。
与曾经有情义的妻子在一起尚且守不住婚姻的平淡，因为新鲜感而结合的感情，也会因为新鲜感更快结束。
“这个世界很公平，你以什么样的方式得来的爱情，最后也会以什么样的方式失去。偷来的感情，都长不了”。
2
换一个人，会更好吗？
奇葩说曾有一期辩题——“婚后遇到今生挚爱怎么办”。
金星说了这样一段话：
当你在婚后还能遇到“今生挚爱”，一定是双方的原因。
因为你缺点东西，你不满足，你有一扇窗是打开的。如果那扇窗关上，遇见挚爱的可能性很低。
而出轨的本质，就是不愿“关窗”，逃避婚姻中出现的问题。
可既有的问题不沟通，不修复，哪怕换了一个人，不过是折腾了一大圈，生活琐碎会让矛盾再次暴露，甚至出现更多“窗户”。
电视剧《我的前半生》里，陈俊生的婚姻即是如此。
陈俊生厌倦罗子君的依附和索取，罗子君懵然不知。
婚姻亮起红灯，陈俊生却选择逃避，宁愿待在公司“加班”，也不愿和罗子君试着去沟通交流。
而同事凌玲工作起来一丝不苟，她的陪伴更是让他体会到了久违的温柔舒心。
他向罗子君摊牌，他爱上了凌玲，他要离婚。
他不顾罗子君的央求，也忘了曾经是他让罗子君安心做家庭主妇，他选择抛弃了责任担当，自我解脱。
凌玲如愿以偿上位，婚后陈俊生却发现她并不如之前那般人畜无害，监视他甚至比当初的罗子君更甚。
陈俊生感到厌烦，又动了离婚的心思，甚至后悔当初冲动和罗子君离婚。
其实，这并非所谓陈俊生的“报应”，而是人性使然。
都说“恋爱是呈现出最好的那一面，婚姻流露出最糟的一面”，真爱与真爱没什么两样，婚姻的琐碎也大体相同。
不懂得经营婚姻，轻易背叛伴侣的人，再换一个人，同样无法过好此生。
撤掉爱情的滤镜，不过是一地鸡毛重新上演。
山的那边，依旧是山。
3
不恰当时候的人，是该克制的
《一代宗师》里说：对于不恰当时候的人，该克制的，一生不越雷池。
这世上，从来没有两个完美契合的伴侣，在漫长琐碎的婚姻生活里，难免会有一次又一次的危机。
我们不过是凡人，被世俗所吸引，再正常不过。出轨是本能，但忠诚是选择。
当婚姻被岁月磨得只剩柴米油盐的时候，支撑着它的一定是责任，而非激情。
真正长久的感情，在于你有你的个性，我有我的分寸，相互磨合，相互包容，适度让步。
新鲜感是和旧的人一起体验新的事物，而不是和新的人去循环旧事物。
最后，想把《追风筝的人》里的一段话送给你：
“曾经那个愿为我千千万万次捡风筝的人已经逝去，人生中错过了就不会再得到，也许我们会忏悔，会救赎，但这些似乎都已经晚了。
每当放飞风筝的那一刻，我们应该问问自己我们是否真的珍惜过我们所拥有的一切。”
眼前人最值得珍惜，别等错过才追悔，别等伤过才懂珍惜。
千帆过尽，白头偕老，是最大的浪漫。
一个想出轨的男人的真实心理！
前几天，有位男读者说他很想出轨，但是没有出轨对象，可他觉得自己迟早会出轨。
我不是苦口婆心那种人，不会拿一堆责任道德去劝他打消这个念头，而是问他为什么？
他想了想说，告诉你也无妨，反正离开网络你也不知道我是谁。
他问我男人出轨就真的都是男人的错吗？如果他在婚姻里很不快乐，怎么解？
我说婚姻里出问题，那肯定是夫妻双方都有责任，但谁出轨肯定就是谁的错了，反正我本人是可以接受离婚，但绝不接受欺骗出轨的行为。
他说他只想出轨，倒从来没想过离婚的事。
然后，他给我讲了他的故事。
叫他H吧！
H今年40出头，属于事业小成那种，老婆是自由恋爱的，说起来还挺浪漫的。
有一次，他在外面见客户，拎着电脑去的，谈得很顺利，结果回来时发现电脑忘记拿回来了。
这一惊非同小可，里面有好多有用的资料，价值远远超过电脑本身，他立刻赶了回去，一路上非常着急，生怕被人顺手牵羊了。
那是十几年前的事，不像现在，到处都有摄像头。
到了那里，发现电脑已经不见了，问别人，都说没看见，他的心忍不住往下沉，做好了最坏的打算，这时候，有个姑娘走过来，问他是不是在找东西。
他又升起了一丝希望，说他落下了一个电脑。姑娘说她拣到了一个白色的电脑，不知道是不是他的。
他的希望又破灭了，因为他的电脑是黑的，他说：谢谢你，我的电脑是黑色的。
姑娘狡黠的一笑说：我拣的就是黑色的，怕人冒领就故意说错颜色，你看看是不是你的？
望着失而复得的电脑，他十分激动，立刻从皮夹里抽出一叠钱感谢姑娘。
姑娘说什么都不要，于是，相互留了联系方式，改天请吃饭道谢。
就这样，两人开始恋爱，结婚，如今已有十余年了。
这十余年里，他一直努力打拼事业，前三年时间，事业发展得很顺利，老婆给他生了个儿子。
产假结束时，她对他说：我实在舍不得离开孩子，要不我把工作辞了，专心在家照顾你和孩子吧？
他想了想，没反对，两个人都出去工作也得找人带孩子，那还不如亲妈带呢，至少放心。
于是，她开始了全职太太的生涯，一开始是很开心的，孩子很乖，家里也有钟点工。
她有不少属于自己的时间，空了就做好吃的给他，天气好就带着孩子去外面走走，生活悠闲而舒适，她很喜欢。
几年后，孩子上了幼儿园，她的时间就更多了，而此时他的事业做得更加出色了。
房子也换大了，还专门给她买了辆车，方便她出行，可是夫妻感情却渐渐失去了原先的味道。
每天回家，总能看见她窝在沙发上看各种剧，和他说的都是这个明星好看，那个明星演技差，而这些，他根本不感兴趣，所以就很敷衍。
然而她沉浸在自己的世界里不自知，每天的主要事情就是追剧追小说，平均每天高达10个小时，很多个晚上，她都要看完新更新的剧集才肯睡觉。
因此，还得了腰间盘突出，躺在床上直哼哼。
他不是没有跟她说过，让她找点有意义的事情做，别老是看肥皂剧，不工作没关系，但起码过得有意义一点，比如报个课程，练练瑜珈都可以。
她瞥了他一眼说：我就觉得看这些剧很有意义，我不喜欢上课也不喜欢练瑜珈，我喜欢轻松一点。
他顿时不知道说什么了，但心中的厌弃与日俱增，到后来，基本上就无话可说了。
但这无话可说是单方面的，只是他没什么话想跟她说，她却能说上几小时，不管他愿不愿意听，不管他在做什么。
甚至明确希望她不要烦了，她还是不断地说。
有时候，他也迷茫，这真是那个带点狡黠的姑娘吗？到底是自己使她变成了这样，还是她自己就变成了这样？
当说到离婚时，他很直白地跟我说：不管我多厌烦她，从来都没有考虑过离婚的事，毕竟她只是跟我说不到一起，也没犯什么大错。
而且她是孩子的亲妈，起码对孩子会比较真心，我也不想社会关系重组，太麻烦，不过我的感情无处安放。
我突然不知道该说什么，也许是隔着网络，所以H会坦诚自己的真实心态，我想在现实社会里，他肯定不会说出这番话。
但卸下了防备，抛开了顾忌的话，才是最真实的。
很多时候，真相总是冷酷的，这几天，H的话一直在我脑海里回荡，我无法评价谁对谁错，只知道这是客观地存在。
就如很多姑娘跟我说，老公人在家里，心似乎没带回来，无论自己说什么，他都像没听见。
我忍不住猜测，她们的老公，是否和H一样呢？
我想，在这些男人心中，自己的老婆犹如鸡肋，食之无味，弃之可惜，所以既不会和你离婚，却也不会深情对你。
这是谁的错？男人？女人？其实感情中的对错本身就没多大意义。
H最后问了我一个问题：很多文章都说嫁给一个对的男人，就会越变越好，那她现在变成这样，到底是她自己的责任，还是我的责任？
站在客观公正的立场上而言，一个女人嫁给一个男人后，越变越差了，男人肯定是其中一个重要的因素，其作用是不可否认的。
但是，最主要的责任始终还是自己，我们都是成年人，都是独立的，为何要别人负责你的成长，你自己不能成长吗？
否则婚姻就会变成这样：
男人要是变差了，把责任推到老婆头上就行，自从我娶了你才会变成这样的，我要是娶一个帮我成长的女人，说不定我现在都是上市公司老总了；
女人要是变差了，把责任推到男人身上就行，我嫁给了一个不会滋养我的男人，才变成了如今这副模样。
我要是嫁给一个懂我呵护我的男人，说不定我现在就是一个女神。
现在有不少文章都说女人要嫁给宽厚成熟的男人，这绝对没错，我也赞成女人能嫁多好就嫁多好，只要你嫁得成。
但是请永远记住一点：
不管你嫁的男人是好是坏，不管你在婚姻里是喜是愁，这些确实是牵引你变化的重要因素。
但是不管这些因素再重要，它都不过是外因，你自己才是内因，才是起决定性因素的那个人。所以，你最终变成怎样，不该是男人来决定的，而是你自己决定的。
所以，每个婚姻中的女人都应该明白一个道理：
当男人对你不用心了，你是可以指责，是可以控诉，可是再多的指责和控诉，都拉不回远去的心，也改变不了你的处境，就像一拳打在棉花上，徒劳无功。
所以，千万不要成为一个鸡肋式的女人，成为“食之无味，弃之可惜”的存在，我们都应该活成不可替代的自己，这一点，无关男人，只为我们自己。
一个出轨男人残酷真实的心路历程
我们原本在一起很幸福的，那时候我真的是很宠她，她想吃的年糕，只要她说一声，我马上就会给她买回来。
她是个可爱的姑娘，也很上进，虽然出身不好，学历不高，她一直都在拼命的努力，让自己出人头地。
我一边心疼她，一边默默地陪伴她。
从高中开始恋爱的那几年，我们像所有情侣一样无比美好，我们一起畅想着以后，安个自己的小家，然后生个自己的孩子，安安稳稳地过日子。
但是随着时间的推移，一切开始不一样了。不知道为什么我们之间发生矛盾的时候开始多了。
结了婚，好像她就不再是以前的那个她了，我也不再是以前的我了。
她总是试图给我规划我以后的人生，让我按照她设想好的方向去走，我尝试去努力过，发现自己真的不喜欢，我知道她想要什么，但是我不想憋屈自己。
每当这时候，我站在她面前，就要承受着她失望的眼神，她那种无奈的表情，就像给我迎头一盆冷水一样，浇得我透心凉。
我不知道怎么去面对她这种失望，跟她在一起我总感觉她手里像握了一把小皮鞭一样，随时在说我这儿做得不够，那里做得不够好，似乎我这个人在她心里根本就一无是处。
我确实不再像以前那样关心她，宠着她了，甚至会故意躲着她，跟她保持距离。
但是看着她那么拼命地为这个努力，我也好心疼，但是我心里又怨恨她，觉得谁让她非要选择这种生活方式，是她太虚荣，是她自找的。
即使这样，我也会督促自己更加努力工作，好好来养活这个家，我把所有的工资上交，希望这样可以让她对我满意一点，但是并没有，好像我做的这一切努力她都看不到。
直到孩子出生，我彻底放弃了希望。
我越来越发现，随着孩子的出生，好像她更不需要我了，什么事她都可以搞定，我这个爸爸反而碍手碍脚。
每次看着这个女人像个陀螺一样围着这个家转，我都想要让她歇一歇，让我来。
但是我又怕她会嘲笑我说，你会干什么，要什么没什么？让你考个证你都不愿意，你还能为这个家做什么？
孩子的出生没能成为我们的粘合剂，反而成了我们关系恶化的催化剂，让原本就存在的关系裂缝变得更深更大。
后来我主动向公司申请出差，我想逃离这种感觉。
我找了各种理由说服她，也说服我自己，但其实从内心深处来讲，这真的是我的主动选择，而目的就是要逃离这种被忽略被冷落的氛围。
但是我不敢跟她坦白，我也一直欺骗自己。
没想到，这成了我人生命运转折的开始。
长期出差的过程中，我认识了她，叫她小梅吧。
她比我小很多，我们是在工作时认识的。你们可能要骂我，都结婚了，还在外面勾搭小姑娘，你是不是良心让狗吃了？
现在回想当时，为什么我没想到自己已经结婚了，要跟其他异性保持距离呢？
其实我原本真的不是所谓的渣男，相反还是传统意义上的好男人，对老婆包容体贴，性格温和，从不跟她发脾气，她说什么就是什么，从不跟她争辩。
可能这也就导致了，她对我特别放心，无论如何都没有想到过我会出轨。
从我自己的角度来讲，其实我也从来没想过要出轨，即使在感觉最难受的时候。只是当我跟小梅在一起工作的时候，每次都让我感觉特别舒服。
她忽闪着大眼睛，像个纯真的孩童一样，期待地看着我时，每一次面对她的请求，我就无法张嘴拒绝，我觉得我说不出口，不忍心伤害她。
当我听到她跟我讲她自己这些年的遭遇时，更加心疼她了。
中专没有毕业就开始混迹社会，父母早年就不在了，她只能跟着亲戚生活，这么多年寄居在别人家的日子，让她特别渴望有一个属于自己的家。
所以她早早就开始打工赚钱，但是对于这样一个小姑娘，又能赚到多少呢？
再加亲戚这么多年对她的养育，她把所有的钱都寄给了他们，自己剩下的寥寥无几。
她觉得这是自己欠他们的，她要还给他们，等有一天还清了，她也就自由了，可以过自己想要的生活了。
后来小梅遇到了她当时的老公，在两个人都还是孩子的时候，偷尝了禁果，匆匆忙忙走进了婚姻。但那样一个小男孩又怎么懂得如何去关心体贴老婆呢？
他冲她发脾气，吼她，甚至对她拳打脚踢。每一次她受伤了之后，都是一个人默默忍受。
她想过要离婚，但是她走不出这一步，直到她遇到我。她说我身上有她一直渴望的安全感，只要我在她身边，她就觉得特别踏实。
我们都没有想过要出轨，但是这点点滴滴累加起来，一步步推着我们走到了这一步。
直到我们真正发生关系的那天，我才真正意识到，这一切已经失控了。
从此以后我就过上了这样家外有家的日子。
老婆带着孩子跟老人一起生活，每个月我回去陪他们几天。
然后平时工作时，我就跟小梅在一起，像情侣一样生活。
我们彼此依靠互相取暖，有好多次她问我：什么时候可以离婚，真正跟我在一起？
我只能骗她说快了，再给我一点时间，或者说现在家里正面临什么什么，还不适合谈离婚，但是我一定会离婚娶你。
开始她都会满心欢喜的相信，并跟我一起畅想未来，但是每一次听她这样畅想的时候，我都感觉心里像压了个重重的大石头，因为我真的不知道那一天到底还有多远，还有没有机会到来？
所以每次当我回家的时候，她都特别不放心，生怕我会丢下她，并要我一再保证，回去之后不会跟我老婆亲热，不能对她好等等。
每次回到家，看到老婆忙里忙外，孩子聪明可爱，我都有一种恍如隔世的感觉，那种复杂的心情，没有身在其中，你是很难体会到的。
一边想让自己享受这种生活，一边又觉得这种生活不属于自己，自己早就成了一个外人。
跟老婆不亲密了，孩子都跟我不亲，只剩下父母，还总是有一搭无一搭的聊着。
我以为我这样故意冷漠下去，老婆受不了了会跟我吵闹，那我们就有机会离婚了，可是并没有。
索性我也会故意找她的茬，说她这里不好那里不好，想逼着她冲动之下跟我把婚离了，但总是天不遂人愿。
老婆面对我这一切变化，从来没有怀疑过我出轨，这让我对她越来越愧疚，觉得欠她的太多了，我已经还不清了。
而小梅这边，已经为我打过两次胎，身体越来越糟糕了，经常情绪失控，只要一提起我为什么还不离婚，她都情绪失控的扬言要自杀。
我知道她离不开我了，我也被她牢牢地锁死了，这辈子我只能陪着她走下去，不然我就真的欠她一条命，我也就只能拿命来还给她。
我从来没想过，当初只是因为放纵自己的好感，换来这样两难的结局。
有时候我恨不得打自己一顿，为什么到现在我还活着？
伤害了两个女人，那我下半辈子去还债，也注定只能还给一个人，还要欠着另外一个人的。
我知道我没有机会可选了，我感觉自己沉入了一个大深坑，但是我只能任由自己沉下去，把自己埋葬，因为这个坑最初是我自己亲手给自己挖的，怪得了谁呢？
人在纠结的时候是最难的，当我想清楚了，也就认准了一条路走到黑。
我权衡了老婆和小梅之间，如果我跟小梅分开，她肯定会活不下去，那时候我肯定一辈子都良心难安。
而如果我离婚，以老婆的能力，她现在是会痛苦一段时间，但是她会振作起来，重新过自己的日子，我陪着小梅，她也会慢慢变好。
这就是我当初做离婚决定时，真正的想法。
但是我忽略了一个关键的人物，那就是我自己，我已经考虑不到自己了。
我感觉我的人生像一个死循环一样，重新转了一圈，而原本的出发点是要为了让自己好受一点。
离婚是个浩大的工程，我知道我把老婆伤得体无完肤，这辈子可能她都再难原谅我，我只求孩子能够好好的，不要被我们影响太大。
我以为离婚之后，一切都会好起来，我终于可以踏踏实实地跟小梅过日子了，然而生活的戏剧性远比电视剧要狗血得多。
离婚之后，我跟小梅迅速领了结婚证。
小梅短暂的高兴了几天，情绪也慢慢好起来了，我以为一切终于要雨过天晴了，但是我发现每一次我去看儿子回来，她都脸阴沉沉的。
我知道她还在担心我的心没有真正从上一段婚姻中走出来，虽然我一再向她保证，但是每一次她还是会有这种担心。
我小心翼翼地跟老婆，哦不！现在是前妻进行来往，但是总归有涉及到孩子的问题，我们会有见面的时候。
再见面，她已经不再是原来的她了，虽然憔悴了很多，但是日子看上去过得挺充实，她开始周末骑行，报了摄影班，她一直喜欢这些。
以前我总是打击她净干这些没用的，但是现在看她拍的那些美景，骑行时整个人意气风发的样子，我竟然升起了些许羡慕。
刚开始跟她只是谈谈孩子的问题，但是每次跟前妻聊天，都像是我黑暗的人生忽然照进来的一道曙光，让我觉得异常温暖轻松。
每次见过孩子，跟她聊过天，回家的路上，我都会比较放松。
但是到家的时候，我又会强迫自己压抑下这些感觉，我怕小梅会多想，毕竟我真的是想好好跟她过日子的，我不想让她再担心和怀疑。
但是我发现我真的很难安抚到她，她要求我开车出差带着她，加班的时候，她要坐在旁边陪我一起加班，甚至见孩子的时候，她也要跟着一起去。
这些以前我不觉得有什么，开始也会尽量满足她，但是时间久了，我越发觉得她是在监控我，我便忍不住想要反抗。
我感觉她的爱像一个牢笼一样，把我牢牢地锁死在里面。
面对两段失败的婚姻，我已经不知道自己接下来该怎么走了，只想把我的经历分享出来，希望大家以我为戒。
婚姻遇到问题的时候，千万不要找借口逃避问题，因为今天你逃避的问题，明天会十倍百倍的代价重新加到你身上，我就是血淋淋的教训。
写在最后
用出轨来逃避婚姻的问题，无疑是饮鸩止渴，付出的是最昂贵的代价。
很多出轨是情不自禁在自己最脆弱的时候，选择了放纵自己的底线，却没有真正意识到当自己踏出这一步的时候，自己头顶的天就已经变了。
不管一个人如何去美化，去缩小出轨带给这段婚姻的伤害，事实是改变不了的。
甚至可以说，出轨等于把一段婚姻推上了断头台，让这段关系雪上加霜，要想复原难上加难。
丈夫在这个婚姻中以呵护体贴妻子，无欲无求的姿态出现，妻子也在享受丈夫对自己的好的同时，忽略了他内心的真正需求。而这份忽略的背后是两个人合谋的结果。
丈夫先忽略掉了自己的感受，然后吸引来一个事事以自己为中心的妻子，两个人日子过久了，丈夫被忽略的感受越来越难受，积压到一定程度的时候，开始爆发。
这份爆发原本可以成为关系的转机，但是丈夫选择了默默忍耐，远离这个家庭，逃开这一切，而不是面对这些问题，跟妻子敞开心扉谈一谈。
这便是丈夫在处理这个婚姻问题时，最可悲的地方。
他本可以借着这样的机会，来改变自己的行为模式，从内而外地调整自己，但是他没有选择这条路。
就像一个人生病了，而且病得不轻，结果他不去找医生做手术，而是自己给自己打麻药，当麻药也扛不住的时候，开始吃止疼药。
他从这段关系中逃出来，匆忙进入下一段关系，以为这一次会跟以前有所不同，但是当他真正跟这个人进入亲密关系时，他才发现，自己又把曾经的第三者亲手给改造成了前任。
他在两段关系中匆匆忙忙的来和去，却从来没有好好停下来，认真思考下，为什么遇到这些问题的人，是我？在这些关系中，自己又扮演了什么样的角色。
正是自己这种忽略自己的模式，才造就了这样的亲密关系。
假如他自己不曾改变，不管有多少好女人，他始终只能吸引能够跟他配合玩这个游戏的人。
一个男人眼中的爱情、婚姻和出轨真相
很多人留言倾诉伴侣背叛之痛。其实，很多人之所以为情所困，是因为他们根本不知道爱情和婚姻的真面目，面对劈腿或出轨，才会不知所措。
我想从根源上剖析爱情、婚姻和出轨问题，希望给大家一些借鉴。我们先来聊聊爱情的真相——
1，爱情是内心需要的投射
我曾说过，爱情是性的艺术表现形式。这说的是爱情的本质，不是指爱情的行为方式。在实际生活中，很多爱情表现得与性毫无关系。譬如，柴可夫斯基和梅克夫人的精神恋爱，堪称经典。两人始终没有正式见面，柴可夫斯基却一直爱到了生命的尽头！
人有性需求，容易理解，可为什么需要爱情呢？一个心智正常的人，对未知的世界和社会生活，往往会产生恐惧心。这时，在潜意识里，我们需要精神上最可靠的同伴。
但是，父母和孩子，注定是要离开我们的，朋友则时聚时散。那么，惟一可以在心理上依赖的，就是那个跟自己有性关系的爱人。而且，出于繁殖目的，我们也需要一个爱人。
所以，大多数人是需要爱情的。即使，有人内心里没有产生这种意识，但是全社会的人都在谈恋爱，潜移默化，他们会随之产生爱的需求！
然而，为什么你爱的人是Ta，而不是别人呢？一个人如果物质生活充盈，精神健康正常，又不受外界干扰的情况下，选择情侣就会贴近动物性，即对外型特别感兴趣。
相反，如果以上条件不存在，在选择伴侣时，就会受到自身需求、精神状况的制约，同时接受外界爱情观的熏陶，形成选择多样性。
一个自小缺母爱的男人，可能产生恋母情结；
一个父亲性格暴戾的女孩，有可能只想找一个性格温和的男人；
一个读书成绩不好的女孩，内心深处喜欢学霸；
……
但是，不管怎么选择，人们选择的都是内心的投射！当一个人，接近你心中的投射，你会对其备有好感；超过阈值，就会爱上Ta！即，你向往什么样的人，就会爱上什么样的人！
2，痴情的真相，只是自我迷醉
有一个女性朋友，是才貌双全的女神。可是，她念念不忘的初恋，在大家看来，是一个在各方面都非常普通的男人。我曾经问她，为何忘不了这个男人呢？她努力说服我，那个男人如何如何优秀。
曾经有一个阿姨，年轻时爱上一个男人，正在情浓时，男朋友在安全事故中身亡。从此，她关闭了感情的大门，不再接受任何男人。如今，阿姨青丝变白发，同时代的朋友，早已儿孙满堂，有的结婚、离婚折腾多遍了，只有她对逝去的男友，情有独钟。
“情人眼里出西施”，说的就是这种投射！越是没有得到的人，我们对Ta的投射就越完美，越是念念不忘。
如果大家觉得我的推测，属于胡说八道，那么“梁思成、林徽因和金岳霖之间的三角恋”，就很能说明问题——
当林徽因不知道自己更爱谁时，梁思成和金岳霖坐下来讨论半天，得出结论：梁思成爱林徽因更深！金岳霖决心退出。此后，夫妻俩视金岳霖为共同朋友，发生矛盾时甚至请金岳霖调停。
吊诡的事情，发生在林徽因去世之后。丧妻后，梁思成很快再娶；金岳霖却终生未娶。有一次，他执意请大家吃饭，大家不知他为何请客。等吃完饭，他才说：“今天是徽因生日。”
此时，距离林徽因去世已经十年了。
更爱“林徽因”的梁思成为何再娶，而没有娶到林的金岳霖，为何在她去世后依然痴情呢？
无他，结婚久了，梁思成看到了林徽因最真实的面貌，很优秀，但并非完美无缺。否则，他不会跟她闹矛盾；而且，他习惯了家庭生活，林去世了，他如果不再婚，无法继续生活。一往情深，往往抵不过生活习惯！
对于金岳霖而言，由于没有真正共同生活，林徽因始终是他心中完美的投射。当她不在了，这种投射会更完美，而且他过惯了独身生活，再过下去无妨……
痴情的真相，不过是爱着自己的内心投射。反过来，痴情的人，其实很自我，不愿接受外界的意见。在很大程度上，痴情是一种自我迷醉。
不信，你去劝一个人放下心头的那个人，不管你怎么讲事实，摆道理，都无法说服Ta放下。因为，Ta爱的不是那个人，而是Ta自己的内心……
自恋的人，装睡的人，永远叫不醒！
3，精神越不独立，越依赖爱情
什么是幸福的爱情呢，就是双方的真实情况，吻合彼此内心的投射。即，彼此遇上了对的人！一个人为什么会变心呢？撇开利弊的权衡，仅从爱情而言，就简单了——当你发现Ta不是你想要的人！
可是，有一些人，明摆着遇上了渣男或渣女，为什么会执迷不悟呢？
民国著名女作家白薇，爱上了风流浪子杨骚。杨骚屡屡背叛爱情，在外面受了挫折，就回到白薇身边休养生息。当恢复元气后，又出去浪了。
白薇苦苦哀求，杨骚厚颜无耻地说，要在外面找满100个女人再回到白薇身边。他多次连累白薇患上性病。可是，白薇对杨骚痴心不改，就在临终前，还在呼唤杨骚——我的爱人，你快回来！
张亮最痛苦的事，莫过于女友王萍跟前男友纠缠不清。王萍的前男友已有家室，不愿离婚，只跟她玩暧昧。每一次，王萍都说不联系了，却做不到。
一天晚上，张亮下班回来，却正好撞见王萍跟前男友在车内亲吻。可尽管她这样，张亮却舍不得跟她分手。
为什么呢？真相有两个：一，王萍在张亮心中投射太完美，完美得可以视对方的背叛为小节；二，张亮的性格软弱，在两人的关系中，始终处于弱势的地位。
最重要的是第二点——几乎所有面对恋人或爱人背叛，却苦苦哀求其回心转意的人，不管是男人还是女人，性格基本都有这个特征。内心越虚弱，性格越软弱的人，越渴望爱情。即使这爱情，千疮百孔，依然是他们面对这个世界的依仗。
鲁迅先生说，可怜之人。必有可恨之处；哀其不幸，怒其不争。问题在于，他们拿什么争呢？他们性格缺钙啊！
02
那么，精神独立、性格强势的人，如何处理背叛问题呢。
有一个姑娘，老公出轨被抓后，她收集证据，起诉到法院，不管老公的哀求和眼泪，坚决离婚。此前，她已经牢牢抓住了家庭财政大权，并将很多财产过户到自己名下。老公想耍无赖，结果她叫人揍得满地爬……面对这种强势性格，她的前夫只能认怂！
一般而言，精神越独立，对人看得越透，思维越理性，对爱情几乎不抱幻想。一旦爱情破灭，没有落差，摔下去是平躺，当然不容易受伤！
这种人，就不会谈恋爱了吗？不，再理智再独立的人，都会有欲望。为了满足欲望，他们不得不谈恋爱！这种人当中，最容易产生老司机。
我为什么不太赞成小萝莉爱大叔呢？对萝莉而言，这是爱；对于大叔而言，哪有爱情而言，不过就是被欲望驱使而已！如果能够让一个成熟大叔爱上的女人，必然是是一个精神、见识和社会地位与他匹敌的人，而不大可能是一个不谙世事的小菇凉……
当然，如果萝莉们并不是追求爱情，而是物质生活，那就另说了。
如果大家仔细观察社会，就会发现以下有趣的现象———在社会上，男人整体精神独立性高于女人，男人整体上显得薄情一些；在男人中，精神独立性高的人，往往比独立性低的人薄情一些；在女人中，经济和精神独立的女性，往往比精神不独立的薄情一些……
假如有一天，情况反转，不用说，爱情的版图肯定会颠倒过来——那时，在公号里留言倾诉的，必然大部分是男人！
很多人的困扰，是性格因素造成的，拿不起、放不下。在性格难以改变的情况，任何建议都是徒劳！因为，面对爱人的背叛，你选择容忍，不是你有多深情，更不是你有多宽容，在很大程度上，你只是没有主见，性格软弱而已！
那么，真正健康的爱情是什么样的呢？在我看来，莫过于两情相悦，但是精神独立！你爱我，我诚心待你；你若不爱我，掉头走人，绝不纠缠！
男生真心喜欢一个人的表现。
知乎上看到一个话题，问： 怎么判断一个男生是不是真的喜欢自己？
话题里大家的留言五花八门，但说来说去意思都差不多，那就是，如果一个男生真的喜欢你，你一定能感觉到，因为他根本不会让你费尽心思去猜。
那些需要让你扒着各种蛛丝马迹找相爱的证据的感情，并不是因为对方善于隐藏、内向，而是因为他根本没那么爱你。
当一个男生喜欢你的时候，他根本抑制不住想要找你的冲动，即便他是一个特别闷的人，也会通过各种方式去获得有关你的消息。
明明平时半个月都不看朋友圈的他，一天会翻十遍，就想看看有没有你的消息，可能他平时都不怎么社交，但却喜欢找你聊东聊西，即使他的话题总是很无聊和刻意。
有一句话说： 看一个人喜不喜欢你，就看他舍不舍得给你花钱。 虽然听上去很物质，但恋爱中的人，真的会愿意把自己的一切都给对方。
朋友小李是个有点 抠门 的人，明明条件不错，但却从来不参与大家的聚餐，平时也很少见他给自己买东西，就连买个牙刷都要趁超市打折才去买。
但自从他谈了恋爱，就像变了个人一样，对女友特别大方，新款的化妆品和包包，他总能第一时间买给女友，甚至花掉辛苦攒了大半年的钱，带女生去她喜欢的城市旅游。
我们开玩笑问过他为什么突然这么大方，他总是憨厚地笑着说： 没什么，只不过看到什么东西就会想到她，觉得所有美好的东西她都应该有。
当一个男生喜欢你的时候，他只想一门心思对你好，他会明确地记住你的喜好，会愿意为你花钱。
我有一个异性好友，最近和自己正在追求的女生闹了别扭，因为朋友的人脉比较广，女生想买一个车位，所以找他帮忙，想用他的关系去找一个好一点儿的位置。
但我朋友认为，一个车位才五万，实在没有必要因为这点小事去麻烦别人，于是把自己的想法告诉对方，本以为女生会理解他，没想到女生直接生气了。
他不明白的是，其实有时候女生在乎的不是你为她做了什么，而是你的态度，是你对她的事情是不是真的上心。
当男生真心喜欢一个人的时候，会第一时间察觉到对方的需要，主动为对方分忧解难，而不是等到对方提出了要求，还要首先考虑利弊，再决定要不要做这件事。
真正喜欢一个人，就算再理性，也会把感情放在第一位，因为对方在你心里，高于一切。
《洛丽塔》里说： 这世上有三样东西是藏不住的，贫穷、咳嗽和爱，你越想隐藏，越欲盖弥彰。
真正走心的喜欢，是藏不住的，是不需要你费尽力气去挽留和感受的，愿每一个女生都能遇到一份不加掩饰的喜欢，然后和那个对的人共度余生。
