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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福婚姻居然都长一个样！就靠这三点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天，我想和大家分享几个从身边采集的关于幸福婚姻的故事。这些故事中的主人公都具备着一项共同的能力——对伴侣的正向解读和积极关注。

对伴侣的积极解读大于消极解读

我的好友Lisa是一个心思细腻敏感的女子。在最近的一次聊天中，她和我分享了她与老公之间的一件小事。

Lisa的丈夫最近刚刚辞职，打算创业。而Lisa这几天刚好在外出差。

Lisa回家后，无意中在丈夫手机里发现一张公司注册的照片，而公司申请人正是自己的丈夫和婆婆。

瞬间，Lisa感觉一股无名之火升了起来。她想：虽然自己和丈夫的工作行业并无太大交集，可是注册公司这么重要的事情，丈夫怎么可以完全不与自己商量，就私自把公司给注册了呢？这简直是要逆天的节奏啊！

想到这里，Lisa火冒三丈，准备拿起手机跟老公去“对峙”。

但是，就在这个节骨眼上，Lisa停住了，她想起曾经无数个与丈夫争吵的画面，那一幅幅长长的画面往往都是以她对丈夫的怀疑和指责开始，最后以丈夫的无奈和解释收场。

而每一次吵架结束，Lisa进行反思时，她发现自己对丈夫的那些怀疑和指责很多都是空穴来风，是她在头脑里想象出来的，并无任何现实依据。

再想想自己那个不善言辞的老公每次跟她解释时笨嘴笨舌、甚至词不达意的样子，Lisa内心其实觉得又好笑又心疼。

所以，这次，Lisa把拿起的手机悄悄放下了。

她想，也许丈夫只是因为最近事情太忙、忘记告诉她了。

她让自己深呼吸几次，假装没看见照片。于是Lisa即将爆发的情绪就被她自己强制镇压下来了。

到了晚上睡觉前，Lisa的老公突然对她说：

有件事情忘记和你说了，前几天刚刚提交了公司注册申请，但是企业名称当时只是临时草拟了一个，你可以帮我取一个更好的名称吗？

听到这里，Lisa白天悬在心里的那块大石头突然落下了。

她又想到，丈夫之前就和自己提过，创业有风险，所以公司前期的所有事务，他都不想把妻子牵扯进去。而家里所有重要的大额财产，丈夫全都是登记在Lisa名下的。想到这里，Lisa非常庆幸自己没有在白天轻易发作。

在婚姻中，像Lisa一样敏感细腻的妻子不在少数。这种敏感，可能是女人的天性使然，也可能是自身的不安全感作祟。

但是，妻子们需要经常提醒自己，不要轻易将自己的“天性”或“不安全感”转嫁到你的伴侣身上，不要期待让伴侣为你的情绪负责。

有时，女人仅仅需要转化一下思维，尝试先用积极的视角去解读伴侣，而不是首先对伴侣进行恶意猜测，并可以尝试使用“延迟发怒法”，很多时候，就能够避免夫妻间的一场大战。

这样的尝试越多，你会发现，夫妻相处会越来越默契、越来越和谐。

“好事看结果，坏事看动机”

小时候和我一起长大的隔壁家邻居甜甜，人如其名，在生活中也是个“嘴甜、脸甜、笑得甜”的姑娘。

甜甜的家境一般，能力一般，长相其实也挺一般，但甜甜身边的人，几乎都很喜欢她。每次聚会交流，大家发现甜甜的婚后生活几乎是同龄人中最甜蜜幸福的。

很多朋友都觉得，是甜甜运气好，嫁了一个温柔、包容、脾气好的老公。直到前段时间，我有机会到甜甜家做客，才得以近距离观摩甜甜经营婚姻的“独门秘籍”。

那天，甜甜的老公拎着大包小包从市场上回来，买了一大袋甜甜最爱吃的草莓，还买了招呼客人的蔬菜、肉。结果，当甜甜把东西接过手的时候，发现老公给自己买的草莓早已被挤压得变了形。

但是，甜甜却好像没看见似的，在老公脸上高兴地亲了一口，说，“谢谢老公，我和苏苏最爱吃草莓啦”。说完就去厨房洗草莓了。她老公不好意思地笑了一下，但是看得出，他感觉非常甜蜜。

然后，甜甜的老公在厨房做菜，我和甜甜就吃着被挤压变形了的草莓。我被甜甜家的温馨气氛感染，整个人也感觉甜甜的。

甜甜的老公手艺不错，一桌色香味俱全的菜很快就端上了桌。甜甜一边放置碗筷，一边跟老公说，“老公辛苦了，你的手艺真是越来越厉害啦！”

下午，甜甜的老公出门前，递给甜甜一盒人参，说本来是买来准备送给自己领导，但不巧领导刚刚被总部调派到外地了，所以就转送给甜甜母亲。

只听见甜甜笑开花似的说，“哇，谢谢老公，我妈妈最注重养生了，她收到不知道有多开心呢！”甜甜老公“不解风情”地说，呵呵，因祸得福吧。甜甜丝毫不介意地回应说，“嘿嘿，沾沾你领导升迁的福嘛！”

我从甜甜和她老公互动的情境中，总结出几个小细节：

1.积极关注，对老公的付出并没有习以为常、认为理所应当，而是时刻保持对对方的欣赏、感激和赞美。

2.眼神注视、肢体亲密，甜蜜的小互动不间断。

3.好事看结果，坏事看动机。也就是说，当她老公办了一件好事时（送丈母娘人参），不管他的动机和出发点是什么，只要这个结果是好的（丈母娘获得了人参），那么甜甜就肯定和感谢老公的行为；

而当她老公办了一件坏事时（把新鲜的草莓压扁了），只要知道老公做事的出发点和动机是好的（为了让甜甜吃上喜欢的草莓），那么还是要肯定和感谢老公，而不是指责对方把事情搞砸了。

其实，我们只要稍微用心想一想，就会发现，一袋草莓是否挤压变形，和我们的好心情相比，真的更重要吗？情绪的即刻发泄，和爱人的感受和尊严相比，真的更重要吗？

想想我们很多人在夫妻相处的过程中，却往往喜欢“好事看动机，坏事看结果”。

比如，看到老公把新鲜的草莓挤变形时，就会一顿数落，指责老公连这么点小事都办不好；当接过老公递来的那盒人参时，可能说，“剩下来的东西才想到给我妈，怎么就没早想着给妈买一盒？”

就这样，硬是把很多事情搞成了鸡蛋里挑骨头，弄得自己和对方都不开心。

即便关系中有问题，依然可以幸福

好的婚姻和感情并不是两个人完美的契合，而是带着问题往前走。我们知道，关系中并不是所有的问题都能被解决的，比方说，一些个人生活习惯问题、消费理念问题、价值观念问题等等。

顺子是一个喜欢追求完美、并且在生活中有些洁癖的女人。她刚和现在的老公相识时，对方阳光、帅气、成熟，非常吸引她。但是，随着交往的深入、两个人同居以后，顺子发现，对方身上有一些毛病让她非常抓狂、难以忍受。

比方说，顺子非常爱干净，内衣裤和袜子都是每天必换、并且都要单独手洗；但是男友却喜欢把换下的内衣裤和袜子积攒到一定数量，再集中清洗，而且男友为了省事，从来不会手洗，都是用洗衣机来清洗。

就因为这一个生活习惯的差异，有洁癖的顺子有好几次竟然情绪崩溃，差点和男友闹到分手的地步。

但是，除了这些生活上的分歧和矛盾，顺子和男友其他方面都非常吸引彼此。

后来，有洁癖的顺子索性放弃了改造男友生活习惯的问题。她主动承担起手洗男友内衣裤和袜子的重大任务，她说，我算是想清楚啦，有那吵架的功夫，那些内衣裤早就被我洗完啦。

顺子于去年和男友修成正果，领了结婚证。他们之间关于这个卫生习惯的问题其实并没有消除，只是他们看待问题的方式发生变化了。

所以，婚姻中不是所有的问题都需要解决、都能够解决。阻碍关系发展的往往也不是问题本身，而是我们看待问题的方式。

倒不如求同存异，把更多的注意力放在两个人的一致性方面，更多关注对方的优点和长处，放下“问题必须全部解决的执念”，带着问题往前走，建立属于你们的婚姻核心资源和优势，这样，关系能够走得更轻松、更长远。

永远带着好奇和欣赏的眼光去探寻自己的伴侣

在《获得幸福婚姻的七法则》一书中，作者就提到关于经营婚姻的几个重要准则。

比如，要像了解自己的指纹那样去了解伴侣，并且对伴侣的了解需要保持动态变化、及时更新。

这是因为人都是随着环境、境遇的变化而不断变化的，所以我们和伴侣之间的了解，并不是一成不变的，而是需要像更新地图那样，不断增加对对方新的了解与认知。要达到这种境界，就需要我们对伴侣时刻带着一种好奇和探索的眼光。

积极心理学认为，每个人最大的成长空间在于他的优势领域。所以，要让你的伴侣去做他真正擅长做的事情，并给予伴侣及时的肯定、鼓励和赞美，淡化甚至忽略他不擅长做的事情。

这样，在一段关系中，双方就会有越来越多的积极的情感体验，这些积极的情感体验会促成伴侣做出更多积极的行为，从而促成伴侣间形成更加积极的性格和人格，最终促成积极的组织——家庭的和谐与幸福。

所以，经营幸福婚姻，从一个微笑、一句赞美开始吧！

扩展阅读

“异性交往，能做到这三点，就结婚吧”

前两天在知乎上，看到一个很有趣的问题：“恋爱多久适合结婚？”

这位题主表示，自己和女友相识相恋多年，虽然订婚了，但是对于未来的婚姻生活却没有什么期待，现在有点犹豫，不知道该不该结婚。

在评论区中，有一位网友说道：

“你不能因为想要给这段多年的感情一个交代，就选择结婚。”

深以为然。

结婚，是一件神圣的事情。

不能因为觉得年纪到了就选择结婚，更不能为了结婚而结婚。

理想的状态应该是：在合适的年纪遇到合适的人，然后在合适的时候一起迈进婚姻的殿堂，不早不晚。

01

是不是到了该结婚的年纪，其实每个人心中都有自己的标准。

这个标准，往往也是复杂多变的，其中包含感情、事业、经济等各种因素，而这些因素所占的比重，也因人而异。但不管怎样，找到一个合适的人，才是最重要的。

幸福的婚姻，通常都有一个合适的伴侣。

而一个合适的伴侣，自然要拥有好的人品。

如果你都无法了解对方的人品，就急匆匆步入婚姻的殿堂，那无异于是一场赌博。

一旦身陷其中，便是进退两难。

就像我前段时间收到的一封读者来信。

在信中，这位女读者表示自己和男友认识仅仅三个月就结婚了，属于闪婚。

开始的时候，她觉得只要两个人相爱，没有什么困难是克服不了的，而且在结婚前，这个男生还向她信誓旦旦地保证自己会努力找工作，攒钱买房。

但结婚后，她才发现男友并没有实现承诺的打算，他不仅好吃懒做，不负责任，还在外边欠下了很多赌债。这让她感到很失望，后悔当初不该听信他的甜言蜜语。

原本打算离婚的她，偏偏这时又怀孕了，她很犹豫，不知道是该分手还是继续这样的生活。

如果分手了，孩子该怎么办？

但是不分手，她对生活又完全失去了信心。

这位姑娘的遭遇固然让人同情。

但造成如今这种情况，她也有识人不淑的责任。

如果当初结婚时，她能多花些时间了解对方，知道对方的人品，或许就不会像现在这般陷入左右为难的境地。

很多人相信爱情，也希望能和自己喜欢的人共度一生。可现实常常是，结婚前看着哪哪都好，结婚后却看着哪哪都不对劲。

是这个人变了吗？

有可能，但更有可能是你从一开始就没有真正认识这个人。

就像这位来信的姑娘，两人仅仅只是认识三个月的时间，就草率地结婚，这样的婚姻生活，很难保证不会出现问题。

婚姻虽然可以改变一个人，但老话也常说：“江山易改，本性难移。”

当我们希望用爱来改变对方时，往往也很容易被现实打败。

所以说，即便再相信爱情，也要给自己留下看清对方人品的时间。

这是对婚姻负责，也是对自己负责。

02

常有人问：婚姻是什么？

关于这个问题，作家尼克斯曾经说过：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”

爱情就像是那首写在第一章的诗篇，它很美好，美好到让人为之疯狂。但爱情只是完美的开始，婚姻的主要内容则是平平淡淡的日常相处。

相处一天不难，相处一年也不难，但婚姻是一辈子的相处，数十年的平淡生活，也不能全靠浪漫的情话度过。

想要和一个人生活一辈子，光靠轰轰烈烈的爱情是不够的，能生活到一起，能适应彼此的生活习惯，这也很重要。

记得之前在微博上，有个很火的热搜：#情侣旅游后分手#

当时关于这个话题的讨论，大家都集中在三观问题上。

的确，造成情侣旅游后分手的主要原因是三观不合，但其实更为直接的原因，是生活习惯上的差异激化了矛盾。

尤其是那些没有同居经历的情侣，原本以为的浪漫之旅，很有可能会被对方的一个坏习惯给打回原形。

这时候我们才发现，原来自己对另一半的了解，也仅仅只是停留在精神层面，至于那些会直接影响婚姻质量的生活习惯，却了解甚少。

或许这些生活习惯上的差异，可以等到结婚后慢慢适应，但对于新婚夫妻来说，新婚伊始的甜蜜将成为一生的美好回忆，如果都用来磨合彼此，那未免也有些可惜。

克里南伯格曾说过一句话：

“如果婚姻一开始就是一种妥协，那生活并不见得就会变得容易一些。”

也就是说，本是生活习惯不同的两个人，为了婚姻而选择妥协，这并不意味着是件好事。

在漫长的婚姻生活中，它反而会让你们走得更加艰难。

03

一个合适的好伴侣，不仅仅要有好的人品和彼此适应的生活习惯。

更重要的是，我们还需要问自己一个这样的问题：“面对未来的婚姻生活，眼前的这个人，是不是让自己有足够的信心？”

婚姻不是爱情的坟墓，缺乏信心才是。

虽说婚姻从不完美，但起码，在面对柴米油盐的生活时，我们依然能够充满信心，依然能够充满热爱。

于是，和你共同面对这些琐碎的那个人，就至关重要。

在电视剧《我可能不会爱你》中，女主角程又青做了一个冲动的决定：和前男友丁立威复合，并在短期内结婚。

婚礼开始筹备的时候，她觉得自己终于找到了归宿，虽然每天都很忙，但也很开心。就这样，经过一段时间的筹备，一切准备就绪了。

但就在婚礼的前几天，她却犹豫了。

因为她发现，这段时间以来，为了迎合男友的意见，自己做了很多的妥协，虽然当时觉得不是什么大事，忍忍也就过去了，但现在心里却总是觉得堵得慌，对于婚后的生活会怎样也完全没有预期，更没有一定会幸福的信心。

剧中，程又青的顾虑主要来自两个方面：一是因为曾经被丁立威背叛过，二是因为不确定自己是不是真的爱他。

看到女儿如此烦恼，程妈妈说了一句话：

“你在结婚之前要想清楚的，不是你有多爱那个人，而是你跟那个人以后的日子会长成什么样子。”

的确如此。

我们可能会很喜欢一个人，也可能会在生活习惯上和这个人很搭，但如果对于未来的婚姻生活我们完全无法想象，没有期待，更没有信心，那么这段婚姻往往也是危险的。

面对未知的生活，我们需要的是一种“相信自己肯定能幸福”的自信。

这种自信，会化作面对困难的勇气，因为相信自己能够幸福，所以才会不断追求。

于另一半而言，彼此就是这份信心力量的源泉。

04

说了这么多，我们来做个简单总结。

在步入婚姻之前，一个合适的伴侣，至少要考虑到以下这三点：

第一，要充分考虑对方人品，做人是做事的基础，也是婚姻的基础。

第二，要适应彼此的生活习惯，这有助于我们了解未来婚姻生活的真实状态，减少落差感。

第三，要对未来生活有足够的信心，不迷茫也不恐惧的态度，才能更好地面对随时可能出现的问题。

至于时间，它的影响其实并不是绝对的。

有的人相处几个月就结婚，不见得就不幸福；而有的人爱情长跑数年，也不见得就幸福。但不管怎样，时间至少能让我们更加理性，面对婚姻的抉择，也能变得更加谨慎。

李诞在《奇葩说》中说过：“婚姻是一个壳，婚姻要保护我们，不是我们保护婚姻。”

在我的理解看来，这就是谨慎选择一段婚姻的重要性。

好的婚姻，可以让彼此成长、相互成就，而不是面对一段岌岌可危的关系，战战兢兢、如履薄冰。

你说对吗？

-THE END-

婚姻不幸，无非是忽略了这三点

人际关系的两种形式，就是依赖与独立。

依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。

依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思，则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。

两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

独立是很好的。

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。

但独立的前提，其实是富裕。你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。

最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

独立固然很好，但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候，我们可以选择依赖。

依赖的好处，是给了我们一个喘息的机会，节省了我们很多力气。

我一直的理念就是：

能让别人做的，为什么要自己做呢？

现代社会比农耕社会更先进的地方，就是人们学会了分工与合作，彼此依赖。

在农耕社会，人们讲的是“自给自足”，什么都自己做，每个家庭是一个独立的小系统，又累又低效。

而在现代社会中，人们更清晰自己的所长和所短，用自己所长的部分去供别人依赖，然后所短的地方去依赖别人，形成一个更高效的系统。

在我们国家，我见过很多男人无法照顾自己的生活起居，无法完成自己照顾孩子的责任，他们就把这部分外包给自己的妻子，通过依赖妻子来完成自我的完整。

这时候他们就有更多的时间和精力，去赚钱，工作，做自己擅长的事。同时，他们的擅长，又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板，形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里，大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖，而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖，比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻，他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖，更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放，就是拓宽，就是融合，就是你在心里装了另外一个人进来，成为了你的一部分。同时这也是坏处，因为你越是依赖另外一个人，以此满足你的自我功能，你对失去他的承受力就越低。

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系，就是合作。合作，就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖，就是有的地方你依赖他，有的地方他依赖你，然后你们彼此感觉到很满足。能依赖的地方你去依赖，解放自己。不能依赖的地方你选择独立，解放关系。而不单单是我要你满足我，或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用脚趾一想，也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候，就能得到依赖。依赖失败，还不甘心，就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感，然而他没有给予你。你很不甘心，很不能接受他居然没有给你想要的满足，所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后，就会失望。失望了就会想远离或离远一点，想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖，注定会失望。过于独立，注定要劳累。这是两个极端，都不能建立滋养的关系。

听起来很难，我们该怎么面对关系呢？

敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

实际上，关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

愤怒与失望，就是两个人的磨合，在相互寻找独立与依赖的边界。冲突，是两个人关系长期发展的必经之路。冲突，是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中，如果你觉得过得累了，那你就要尝试，找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平，那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累，又觉得愤怒，那就要在你累的地方去找人依赖，在愤怒的地方学习独立。

高质量的婚姻，离不开这三点

爱情是女人最好的化妆品。被爱情滋润包围的女人，面如桃李，色如婉月，说不出的滋润，满满幸福的感觉溢于言表。这只能意会不能言传的幸福是骗不了人的。

女人，比男人更代表着这个家的“脸面”。有着发自内心的幸福模样，这个家庭的婚姻质量肯定也差不了。

现在家庭的组成结构，由联合型家庭（即父母和多对已婚子女组成的家庭）或者主干型家庭（即父母和一对已婚子女组成的家庭），变化为核心家庭（即只有一对夫妻和子女的家庭）。夫妻的关系，是家庭中核心内容。

和睦美满的家庭关系，离不开高质量的婚姻。

想了很久，高质量的婚姻，离不开以下三点：能群“居”、能独处、有好的沟通模式。

能群“居”

首先要声明，所谓“居”，并不是一大堆人住在一起，好像老式家庭没有分家的样子。一大堆兄弟妯娌之间，或者隐忍或者吵闹地一起生活。

我说的“居”可以参考《小石潭记》“不可久居，乃记之而去”，当“停留”讲。

一大堆同事友人聚会，好几对夫妻掺杂其中，大伙一起玩呗，还有什么讲究吗？

当然有讲究！

小沈公司的家庭日活动今年缩减开支，地点定在体育场。

可以带配偶和子女一起来参加各种体育活动，兵乓球、羽毛球、篮球、保龄球、三楼大厅还有卡拉ok比赛，锻炼身体，增强体质，培养团队精神。

小沈和新婚的妻子小青刚一进场，小沈就被同组的羽毛球双打搭档叫走了，和销售组的“双打王”华山论剑。小青也跟着站在了场外，笑眯眯地看着自己先生比赛，拿水递毛巾，和其他同事一起喊加油。

稍事休息，小沈看着小青略带歉疚地说：“把你带来玩，也没有陪你，你多没意思。要不你自己也去玩？”

小青还是笑眯眯地说：“没有不高兴啊，你平时让着我，都不知道你打得这么好。”然后略顿了一下，俏皮地说，“那……那我去那边玩了，不看着你，省的你有压力。”

等小沈和搭档完胜对手，搭档擦着满头大汗，对小沈说：“你快去陪陪弟妹，刚来就把你拽来，弟妹该不高兴了。”小沈腼腆笑笑：“她没事。”

抬头满场找小青。一眼看见穿着红运动服的小青，在边上的兵乓球桌旁，和一个女同事打得正热闹。等到小青告一段落，两人拉着手一起去三楼休息了。

刚走到二楼，就听见一对在吵架。

女：你说好陪我来打保龄球的，自己跑去打篮球，连理我都不理我！

男：我看见同事叫我，不是不好意思嘛。我这不半个小时，就来找你了。

女：什么半个小时，我站得腿都酸了。我一个人也不认识，你让我干等你，合适吗？

男：那我现在不是不管他们了吗……

话还没说完，男的看见小沈两个，不好意思地点点头，那女的背对着楼梯口，还在絮絮地说着不满的话。小沈两人也同样不好意思地从他们身边走过去。

傍晚回家的时候，小沈轻轻搂着妻子的肩膀说：“亲爱的，你真好。这么懂事，有你真好。”小青笑得一脸灿烂：“我玩得也挺高兴啊，你的同事人都很好。”

两对小夫妻的段位高下，一眼就能分辨。因为在人群中，拉开了彼此的距离，两个人关系的质量，反而能更好的体现出来。只从自己的角度出发，希望对方围着自己转，两个人都找不到舒服的位置关系。

在一群人相处中，互相照顾，又能各自独立；能顾及对方的感受，不让对方感到压力，不博对方的面子；同时又能照顾好自己，不觉得自己受了委屈：这样的两个人，定能成为欢喜鸳鸯。

那如果两个人就甜甜蜜蜜，秀恩爱就更好了？

不觉想起上次野营，几对小夫妻恋人，呼呼啦啦一堆朋友，开车来到郊野公园。搭帐篷的搭帐篷，拿水果的拿水果，搬东西的搬东西，拴吊床的拴吊床，烤肉的煽风点火。忙得不亦乐乎。

只有那两个，永远腻腻乎乎地粘在一起。时不时地相视一笑，一个拿起一只苹果，另一个凑上去作势咬苹果，却突然亲在对方脸上。

总之这样的小动作，分分钟虐死狗的节奏。有人叫搭把手，听不见；有人说递个工具，找不到；还有时当不当正不正，恰巧挡在路中间不自知。

大家无奈地瞪着眼睛，终于一个童言无脑的白羊座开口了：“唉，你们俩，帐篷搭好了，里面清静，没看到大家都在忙，别在我们眼前秀了好吧。”两个人闹了一个大红脸。

这次集体活动没多久，就听说这分分钟虐死狗的一对，吵得天翻地覆，没有了下文。

集体活动中，不能适时地融入环境，与身边人和睦相处，其实就是自私，不能照顾旁人感受，即使两个人相处起来，也不可能融洽和睦，有高质量的关系，更不用说高质量的婚姻了。

所以千万不要说，婚姻相处时两个人的事情，弄那么一大堆人来做什么？

其实在一大堆人中，最能检验两个人的默契；在一大堆人中，不感到彼此忽略，不因为对方冷淡而委屈，舒服地找到彼此的位置，是高质量的婚姻不可缺少的特点。

能独处

再热闹的聚会，终究有散场的时候。独处才是婚姻中，最常见的功课。

我能想到最浪漫的事情，就是这样和你一起慢慢变老：

在同一屋檐下，茶余饭后一起看电视、看电影，不时会心地一笑，投向彼此的目光中荡漾着柔情蜜意；即使各做各的事情也有滋有味，做家务时走动的脚步、伏案读书时的叹息、工作敲击键盘的声音，都让我感受到你的存在，是让我心安的力量。

如果，一个家里留不住，常年往外跑；一个看见对方就烦，说两句话就好像吃枪药一般。这样的两夫妻，怎能好好的相处？

同事小米曾给我讲，一次她去婆家经历的尴尬：

每次带着孩子去婆婆家，会提前打招呼。那次带孩子上少年宫，临时停课，想着反正闲着，离奶奶家又近，就带了孩子过去。

正好是夏天，刚上四楼楼口，就听到六楼传来激烈的争吵声音。好像是奶奶和爷爷吵架，宝宝这样说。我尴尬在那里，不知道怎么好。

后来，我告诉宝宝没有带礼物，下楼买了水果，给婆婆打了电话，才又过去。这次，公公给宝宝切冰镇西瓜，婆婆去厨房张罗饭，一派忙碌平和，完全没有刚才听到的战场。

我老公说他爸妈总吵架，但是只要他在家，就不吵了。以前是都围着我老公转，后来有了宝宝，就围着宝宝转。

如果婆婆还唠叨，公公就说一句，孩子在这里，你还闹什么。唉，真不知道，这两口子是怎么过的一辈子！

明明家庭中最核心、最重要的是夫妻二人的关系，不能调整两个人的亲疏远近，只把目光都投向孩子。

把日子过成为了孩子而活、围绕孩子唱二人转的态势，活到老两个人都学不会好好地独处。这样的家庭氛围，能孕育高质量的婚姻关系，才真是奇迹。

老高结婚的时候，我们去喝喜酒，揶揄老高“老牛吃嫩草”，因为新娘整整小老高十八岁。后来两人的日子过得有滋有味，顺风顺水。

几年后聚会，老高酒后吐真言：

我知道当年大家好心劝我，说她太小，怕日子过不到一块儿去。可是，你们知道吗？我们俩在一块儿，看电视喝茶聊天，一不小心一下午、一晚上就过去了，都不知道怎么过的。

说话，特别能说到一块儿去，我当时就觉得，行，就得是她了。到现在，还是两人在一起，从来不觉得腻，总觉得有话说。

能说到一块儿去，总觉得有话说，这就是舒服的夫妻关系最平常的表现。

说起来简单，做起来麻烦。其中包括了若干不可缺少的要素：愿意说、愿意听、有话题、三观同，有这样一个生活伴侣，波澜不惊地度过一生，何尝不是一种平淡的福气。

有好的沟通模式

闺蜜苦着一张脸坐在我对面，说：“我无论说什么，他都不接我的岔儿。你说你这不理不睬算是哪道？我看他也是诚心找不痛快，自己该吃吃，该喝喝，就在你旁边，连看你一眼都不看！”

我说：“那……那你也别理他，也当他不存在。你也爱干嘛干嘛，打扮漂亮了，出来玩买买买，高兴了再回去。”

“你说的容易，他也不理我，我也不理他，那然后呢？”

“那就是各过各的，最后跟没有这个人一样呗。”

“那不就离婚了？”说完，闺蜜也被我气乐了。

柴米油盐的生活，怎能没有矛盾争端？有了矛盾，说出来，才能想办法解决。

就好像闺蜜说的，有本事大大方方地吵一架、就事论事地吵一架，绝对好过都闷在肚子里，不理不说，各怀委屈。

闷在肚子里，不闻不问、不说不听，婚姻中的冷暴力，伤人于无形，毒过鹤顶红。人冷着冷着，心就跟着冷了，两个的关系也就再也热不起来了。

要不一句“你自己好好想想吧”就摔门走人，留下另一个哭倒在门里。这样的家庭冷暴力，是最残忍的相处。每次冷却一点当年的热情，两个人有多少温度经得住这样常年的冷却。

但有一种争吵，说起来更要命。

甲：你总是……

乙：我哪有……，你才是……

甲：你就是……，去年（上次、以前等等等等）你都是……

这样吵架，用不着两三个回合，就把对方陈芝麻烂谷子的老底儿都翻出来，从吵架升级为批斗大会、互相揭底儿、人身攻击。这样的吵法，每次都让人有立刻奔民政局离婚的冲动，绝对于事无补。

有好的沟通模式，就是有话好好说。不能用沉默代替沟通，不能冷暴力解决问题，就事论事地吵架：这是家庭中解决矛盾的基本原则。

另一个朋友的先生常年在外跑生意，她自己在家照顾老人孩子，还要上班，无论多辛苦，她的嘴边都带着幸福的笑容。

她曾这样说：

无论他工作多忙，每过一段时间，都会有那么几天，他留在家里帮我做做家务，陪我说说话。

这一段的心路历程，经历的困难，他都细细地讲给我听。那这时，我就只管做一个好听众。

每次交流之后，我们的感情就好像又一次充满电一样；然后不天天见面，心也觉得离得很近。

生活哪里有一成不变、百试不爽的套路与技巧？人的性格迥异，经历不同，适用于别人的方式，未必合用于你。

聪明的人能在日久的平淡中体会点点滴滴的差异，修炼出最适合的弧度，成全婚姻中的彼此。

岁月是一坛醴酒，高质量的婚姻就是日久弥香的气息；时间是一只河蚌，幸福的夫妻就是沙粒磨就得珍珠。香甜封在坛中，光芒掩在壳中，如人饮水，冷暖自知，安宁与淡然，温柔了岁月，抚慰了心灵。

愿这些来源于生活的小故事，能够帮你领悟婚姻的简单相处；希望每一个人，都能在婚姻这没有下课的课堂中，细细体会、慢慢寻觅到属于自己的幸福。

这三点考虑清楚，就放手去报复渣男吧

渣男是最让女孩子讨厌的动物，骗财骗色骗感情，最后毫发无损地离开，留下女孩子独自舔舐伤口，感伤这个世界好男人都死光死绝了，没有一个好男人，最后以“谁不会遇着几个渣男”为结语。有些女孩子则因爱生恨、因怒生恨，决计要报复渣男，让他尝尝背叛自己的苦头。其实，报不报复渣男纯粹是个人观点和个人选择，没必要强求所有受到欺骗、受到伤害的女孩子采取同样的态度和行动。毕竟，很多人只知道“以德报怨”的劝诫之语，却忘了后面还有一句“以何报德”。很多人教导我们“冤冤相报何时了”“以德报怨”，这样的动机是好的，但往往又纵容了渣男的横行，因为他们的“渣”顶多让女孩子恨一恨，却不会付出实际的代价。所以，如果你恨他，那就恨吧，如果你想报复他，那就报复吧。但是，报复之前，你得考虑到这几个问题。

如果你只是恨他一段时间，伤心一段时间，而且也没有受到多大损失，没有被骗色，也没有被骗财，或者被骗财不多，在可以接受的范围内，只是被骗了感情，那还是不要报复了。总不能因为用了一点时间和一个渣男谈了个恋爱，而发誓用更多的时间和精力财力去报复他，以至于错过更好的男人和更好的生活吧。对于这种渣男，背地里哭一场，和闺蜜痛诉一下他的渣后，就收拾好心情，好好上路再找个好男人，过个好日子吧。

但是，如果被骗了感情，被骗色，被骗了巨财，没办法从这段感情里走出来，对被骗色的事情无法释怀放下，失去的钱财没办法承受，那就报复吧，下重手报复，让他害怕，让他尝尝欺骗你、背叛你的下场。不过，报复之前还是要考虑一点，那就是你报复他所要付出的时间精力财力，所付出的代价，还有风险，毕竟万一把他逼急了，大家都以死相拼，难保到时不会出现什么后果。说白了，就是你从渣男那里受到的损伤，心里的恨和报复他所付出的成本之间的性价比，如果你觉得性价比高，那就报复，如果觉得性价比低，那还是算了吧。

很久以前的一个深夜，一位女性读者给我留言说她遇到渣男，被骗感情骗色了，心里非常不甘，非常愤恨，恨不得拿刀宰了那个渣男，因为这个渣男是她的初恋，还骗走了她的第一次。当初是那个渣男追的她，她没有恋爱经验，对男人不了解，很容易就上了男人的当。一开始渣男会时不时地给她送花送小礼物这些常用把戏，约她一起看电影时两人共吃一袋零食，共喝一杯饮料，她觉得冷了他二话不说就把自己的外套脱下套在她身上，趁她不注意从背后抱住她，凑到她耳边给她说肉麻的情话。很快她就被攻陷了，情不自禁地爱上了他，觉得他对自己真好。

有一次，他们两人像往常那样到外面约会吃饭，那天他喝了好多酒，她不放心他一个人，陪着他一起回他的家去。他看起来醉得不轻，说着胡话，说她有多好，自己有多爱她，她听着心里涌起一阵阵幸福的暖流，感觉自己找对人了。她扶他到床上的时候，他开始动手动脚，不守规矩起来，她无法抗拒，也没想要拼死拒绝，就这样他夺走了她的第一次。那一次后他对她就没那么上心了，经常表示不满，对她挑错，直到分手后她才知道其实那天他没醉，脑子很清醒，这一切都是预谋。

她又伤心又生气愤恨，到我的后台留言倾诉，说恨透了这个渣男，很想报复他，但不知道值不值得，希望我给一些建议。我毕竟不是当事人，没办法直接给出“值得”或者“不值得”这样简单粗暴的答案，但还是说了自己的想法。我告诉她，因为他是你的初恋，所以你非常爱他，但没想到他是个渣男，并且有预谋地夺走了你宝贵的第一次，你对他的爱是深刻的，对他的恨也是深刻的。对于这段感情，你能够放下吗？对于第一次，你能释怀吗？如果经过一段时间的疗伤后，能够放下释怀，那就算了，当是人生中的教训，以后看男人要带眼识人；如果不能，对此耿耿于怀，觉得有必要报复他，并且能够承担后果，那就去吧。

这位读者本性也温和，觉得过一段时间或许能调整好心态重新上路吧，为此她删除掉所有有关他的信息，跟闺蜜大倒苦水后对他绝口不提，比平常更加的忙碌，更加高频率地和闺蜜去喝茶旅游，并且尝试着接受其他男生的追求，以忘记这个渣男。可是，她发现暂时的忘记都只是自己骗自己，自己根本没办法真正放下释怀，而且这个痛点总是时不时地、尤其在夜深人静的时候冒出来，把心脏搅得隐隐作痛，泪水浸湿了枕头。她实在不甘心，决定报复他。

她凭着对他的熟悉和记忆，重新联系上他，并且以自己还爱着他，还想见他最后一面为由，把他约出来，并且把约会地点定在他的家，渣男一下子就上钩了。她对他倾诉分手后这一段时间里对他的爱和思念，并且和他喝了酒，趁他去厕所期间，往他酒杯里下了药。一杯酒下肚，没多久他就晕倒了，她立即把他身上所有衣服扒光，拍了个清晰的裸体照，发到他的朋友圈里。从此以后，他在路上遇到她都躲着走。

渣男是女孩子们人生风景上的一堆垃圾，让人恶心碍眼，如果还不足以抹杀掉整个画风，惹来长久的不快，那就赶紧把这些垃圾忘掉，保持愉快的心情继续上路，前面还有更帅的帅哥等着你，还有更好的男人等着你去接受他的爱。

窦骁官宣后首谈感情：好的婚姻都离不开这三点

前几天，窦骁和何超莲纷纷撒狗粮了，两人几乎同时在微博上官宣。

不少网友都表示：窦窦真刚，说话算话，谈恋爱被拍了，一定公开，这才是成熟男人该有的表现，让女人有安全感。

可见，一个能给女人安全感，有责任有担当的男人是多么受人欢迎，让人信任。

最近，幸知会客厅也对话了窦骁。戳视频，一起来看窦骁的婚恋观

缺乏安全感的人，难赢得高质量的婚姻

“ 窦骁：当你把人生的主控权交出去的时候，你的人生你就会很被动。

过度的依赖会让情感走向另外一个极端。

窦骁主演的《爱上你治愈我》里，其中一个患者文娟是个长年被家暴的女人。

十多年的婚姻里，没有任何工作经验，最大社会身份就是明星企业家的妻子。对她来说，安全感是个复杂又多层面的词。

她的安全感一方面来自于丈夫提供的物质生活，大房子、豪车、保姆、保镖、新款名牌包包、漂亮衣服、想走就走的旅行、不用为未来的吃穿用度担心、不用去算计着过日子、走到哪里别人都高看自己一眼，这是她从婚姻中得到的安全感。

另外一个层次上，她被丈夫欺凌，变成无缘无故发泄情绪的工具，不管她心情怎么样，还要配合丈夫上演家庭和睦的夫妻人设，维护他的好口碑。

那个最给她带来安全感的地方，也是给了她最多恐惧的地方。

她的尊严被践踏在脚下，不敢怒，不敢反抗，不敢表达自己的想法和诉求。她内心深处对人不信任，也不相信自己，极度没有安全感。

外在的安全感，建立在内在安全感之上，同时内在的不安全感，又推着她像抓住救命稻草一般，去抓住外在的那些安全感。

现实中，这种情况并非个例。

一个内心没有安全感的女孩子，希望嫁给一个有权，或有钱，又或者老实可靠的男人，都带有这种安全感交换的意味。

我用额外的资产，比如美貌、青春、家世，来交换你的钱、权、老实，借此来给我的安全感一个抓手，让我感觉到安全。

但这种交换很容易被反噬，当初带给自己安全感的东西，后来慢慢失控了。原本有的资源在走下坡路，比如青春、美貌、家世的凋落，失去这些之后，交换的东西，开始逐渐失控，把安全感的问题重新推到自己眼前。

这时候原本的缺乏安全感，就会改头换面，变成另外一个问题：

你会不会永远爱我，你会不会永远对我好？

潜台词是：你是否足够安全？过度的猜测和担心，又会对亲密关系形成一种消耗，推动着原本平衡的关系，走向失衡，产生新的问题。

所以，没有安全感的人，妄图在亲密关系中找到安全感，这其实是天方夜谭。没有人能承载另外一个人全部的生命重量。

很多人说，我要在关系中找个有责任心的人，跟安全感也是有很大关系的。

责任与担当，不应当只是男人的事

“窦骁：我在意的陪伴，重点不在于时间的“量”，而在于时间的“质”，真正的陪伴是要“心在”的状态。

我们谈到责任与担当的时候，常常首先想到的是男人，因为社会角色对男性的期待就是要有责任感和担当。

但是到底什么是责任与担当呢？很多人是有误解的。

过去人们觉得，我养家糊口，我努力工作，我不赌不嫖，就是好男人，就是有责任与担当了，真的是这样吗？

责任与担当维度下的男人，可以分为三类：

第一种类型是：《都挺好》里苏大强式家庭缺位的男人。

苏大强在婚姻中，人虽在，但并没有承担责任。无论是经济收入还是情感陪伴，都是缺位的状态。这是家庭关系僵化和错位带来的。

第二种类型是：《爱上你治愈我》中文娟的丈夫。

他为家庭提供了遮风挡雨的外壳——优秀的明星企业家、赚钱多、有面子，但从情感和精神上来讲，他不但缺位，还在不断压榨文娟。

一方面事业上的成就，让他变得自大狂妄，以为自己是神，能主宰别人的生死，这种类型的人，有足够的资源和能力，来逃避面对自己内心的黑洞，他面对的方式就变成了从文娟身上吸血。

结果他们的关系变成：文娟靠他活着，而他内心的黑洞要靠压榨文娟来填补。

当然，现实中，事业能发展到像文娟丈夫这样的，是少有的，但他还是代表了一大部分社会对男性的期待角色。

现代社会，随着女性发声的机会越来越多，对男性的这层期待也发生了变化，他们往往会从两个层面来回摆荡：

我不赚钱，被老婆说成是不上进，没能力，吃软饭；

我努力去赚钱，又被说成是不陪伴她，心里只想着自己的事业，没有家庭，她要的不是钱，但是没有钱，你吃啥喝啥？

现代男人好像无论怎样，都不能让女人们满足，到底该怎么平衡事业与家庭之间的关系？在这个问题之下，延伸出了第三种类型的男人。

第三种类型是：既努力打拼自己的事业，又充分活出自己，尊重亲密关系。

正如《爱上你，治愈我》中窦骁饰演的颜书仁，和孙树重逢之后，颜书仁终于懂得了如何去爱。

他深知自己身上的问题，为了孙树，亲手撕开生命中最深刻的伤口，一点一点细致地缝合，为更好的关系活出了一个更好的自己。

这是一个男人在感情中的担当。

当我们谈到责任与担当时，也很鼓励女性去思考自己在亲密关系中的责任与担当，而不只是把这个话题都抛给男性。

现代社会，大多还是把女人的价值绑定在生育和家务上，觉得女人养育好孩子、照顾好家人了就是一种担当。

但也有一些女人，她们渴望在职场拼出自己的一方天地，可又脱离不了传统的价值观，她们陷入低质量的责任与担当中，每天看上去忙的像陀螺。

但事实上，她们恰恰是在通过这种忙，无限度的付出，来逃避思考：我如何才能让自己不忙？我到底想要过什么样的生活？

一个有责任和担当的人，前提一定是对自己有责任有担当的，把自己活好了，才有可能真正在关系中，对别人也有责任和担当。

充分的活好，背后是过好每个“家常”时刻

“ 窦骁：如果一天我老了，身体不好，那就去锻炼，而不是从内心告诉自己：我老了，我不行了。人变老， 都是从心里接受自己老了的观念开始的，而不是从身体上的衰老开始的。

窦骁提到，演戏时最大的挑战是家常的部分，这点让我们很触动。

很多恋情不怕风雨，不怕挫折，不怕问题，但是最怕的就是平淡。

幸知在线有一对伴侣来访者，两个人在一起的时候，所有人都反对。两个人顶着巨大的压力，都没有退缩，反而还不断彼此鼓励，互相打气，熬过了人生最难的时候。

本以为这样的感情是天长地久的，没想到度过了艰难的日子，才过了两三年，两人之间的差异就开始冒出来，很多琐碎的小细节慢慢爆发出来，最后两个人的感情慢慢消耗完了。

那些刻骨铭心的桥段熬过去并不难，最难的是家常的平淡。因为那些不经意间的细节，往往透漏着真相，这是一个人的人格底色，最做不得假。

在生活中也是这样，看一个人做菜的功底，去看看他土豆丝切的怎么样就知道了，这是基本功，而这常常也是最难的。

没有感情的暴风骤雨，没有惊心动魄的你侬我侬，甚至没有任何特殊的桥段，就是像白开水一般的“家常”生活，如何才能把这些过好，过出自己的风格，那才是真正考验人的。

活不好“家常”生活的人，常常会引发一种焦虑。这种焦虑，目前看几乎是一种“全民焦虑”。

生活对他们来说，不过是时间的累加，却没有拓宽生命的宽度和广度，也并没有认知升级，人生就是一场原地打转，甚至越来越糟，最可怕的是还不自知。

反之，当一个人越能充分地活在当下，把每一分钟，都变成人生最独特的一分钟，从这些经验中成长，那么每一份经历，才会真正变成一份阅历，收获到智慧。

当我们在讨论安全感，讨论责任与担当，讨论生活的日常，讨论时光流逝与焦虑的时候，我们每个人都是囚犯，也是监狱长。

我们身在其中，被生命的洪流所限定，同时也成为组成洪流的一部分，问问自己，哪一部分是你能够改写的，哪怕只有百分之一。

一个人是否爱你，就看这三点！

世上有太多感情，始于相遇，终于相知。

世上有太多人，原以为遇到了就能相守一辈子，却在柴米油盐的日常里耗尽了喜欢，徒留冷漠与嫌弃。

岁月更迭后，一个人是否爱你，可以从这三点看出。

1

是否有话聊

常言道，感情并非一瞬间消失，而是在无数个无话可说的日日夜夜中磨灭，在每一次爱答不理的敷衍中伤害。

真正的感情不怕经历平淡和挫折，就怕你爱的人不再有分享欲，也不愿意倾诉所闻所见。

这样的感情，看似波澜不惊，事实上，一个人要是真的关心你，就不会漠视你的孤独，在你需要倾诉和交流的时候，把你晾一边。

与之相反，真正爱你的人，Ta会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

我们小区里有一对夫妻就是聊得来的典范。虽然已经年过半百，可还保留一副热恋时的模样，两个人手牵手散步，时不时低头絮语，仿佛永远有说不完的话。

一个聊得来的伴就是如此，能看穿你的内心，读懂你的心情，能与你的观念同步，并能给予你慰藉和理解。

漫漫人生路，能与你有话聊的人，才真的爱你。

2

是否有仪式感

两个人相处，总会产生或大或小的摩擦，因为生活的颠簸感到疲倦，于是慢慢习惯了死水一般的感情。

越来越懈怠，长此以往，感情必然出现问题。

其实，在一起越久，越需要一些浪漫温情的点缀，而仪式感，便是感情的高配。

就像李思园在他的书里写道：

“仪式感，会让你在平凡又琐碎的日子里，找到诗意的生活，找到继续前进的微光，找到不愿将就的勇气。”

感情里，拥有仪式感的一个拥抱、一句鼓励的话语、一份带有自己心意的礼物，都会让你卸去一天的烦恼和疲惫，增添生活的品质。

同样，仪式感，也是对方在这场感情里投入心思、精力和努力的表现形式，只有真正爱你的人，才会给你仪式感。

3

是否有亲密的肢体接触

在日剧《昼颜》里，有这样一段令人窒息的感情。

纱和丈夫俊介结婚 5 年，彼此叫对方“孩子他爸”、“孩子他妈”却并无儿女。

原来，她和丈夫早就过上了无性生活。

每天晚上，丈夫会牵着她的手入睡，但这已经是两人最亲密的接触。

是啊，嘴可以撒谎，但身体不行，身体是最诚实的。一个人爱不爱你，从Ta愿不愿意碰触你就看的出来。

只有不爱你的人才会一门心思跟你保持距离，把你排除在Ta的生活之外。

当一个男人爱你的时候，就一定会想接近你，触碰你。

出门前的一个早安吻，下班回家时一个温暖的拥抱，被窝里的底足缠绵，全部都是来源于爱你。

总而言之，一个人爱不爱你，全都隐藏在生活的细节里。

经常与你沟通，是想要了解你；给你仪式感，是在乎你的证明；愿意亲近你，是接纳你的表现。

如果这三件事Ta都做到了，那么Ta一定很爱你。

“好好说话”应该是每一对情侣都期望的事情。男人希望女人明确表达需求，不要总是让男人猜来猜去；女人希望男人说些甜言蜜语，增进两人的感情。

但现实却是，男人把感情藏在细节里，女人把关心藏在指责里，最终的结果就是男人越来越烦躁，女人越来越没有安全感。

所以好的沟通能力，才是解决问题的根本所在。沟通能力也是恋爱能力的一种表现，如果你懂得沟通、善于引导，那么才会让对方打开心结和你推心置腹，从而把你当做他所认定的人。

这三点，男生占一种立刻分手

前几天，茶茶来找我玩。吃饱喝足，送她回去的路上，我问她：“你最近谈恋爱了吗？”

茶茶的表情忽然变得有些纠结：“怎么说呢，我也不清楚这到底算不算谈恋爱。”

茶茶和一个男生暧昧很久了，但一直没确定关系。对方是个典型的“三不主义”者——“不主动、不拒绝、不负责。”

男生会每天陪茶茶聊天，耐心地听茶茶分享日常，并且表现出很感兴趣的样子，节假日也会送茶茶礼物，让她觉得自己是被在意的。

但茶茶主动告白后，对方却顾左右而言其他，夸茶茶是个好女孩。茶茶原以为这就是被拒绝了，好几天都没和对方说话，没想到男生却又频频主动向茶茶示好。

就这样周而复始，茶茶像是误入甜蜜陷阱的小虫子，深陷其中，食髓知味。

可这样的关系，坦白讲，是没有未来的。

不主动，却擅长制造暧昧。

不拒绝，又不肯明确关系。

不负责，却可以有亲密关系。

三不主义的男生，说白了就是渣男。

不主动，却擅长制造暧昧

在双方都是单身的前提下，一个男生同你暧昧，可能是喜欢你。但一个男生一直同你制造暧昧关系，却从不主动追求。对你明显的示好，视若无睹时，他一定有问题。

曾经看过一句话说：“暧昧的本质是，当一个男人被你吸引，又不想为你放弃女朋友甚至更多备胎的时候，他就会对你暧昧。”

小然就遇见过这样一个不主动追求，却一直制造暧昧的男人。

他各方面条件都是小然的菜，小然也明示暗示过很多次想和对方在一起。只要对方不是瞎子，就能感觉得到。可即便小然使出浑身解数，对方都无动于衷。却又在小然萌生退意时，频频制造很暧昧的气氛，让她觉得自己有戏。

男人用这样“不主动”的态度，给自己进退都留出余地。在他有需要时，招招手小然就会靠近。在他不需要时，小然又会很知趣的退后，因为她清楚没确定关系，她连责怪抱怨的理由都没有。

这样的男生，享受万花丛中过，片叶不沾身的快感，也许你只是他无数云备胎中的一个。

所以如果遇见了，劝你早点放弃，别在他身上浪费感情和时间。

不拒绝，又不肯明确关系

曾经有人问我，如何判断男生是不是真爱上了。

我说，看他会不会急着确定你们两个的关系。

电影《其实他没那么喜欢你》里，有一段台词说：“男人不肯和你明确关系时，总会托词‘我以前受过伤’、‘我现在的生活不足以支撑我们的关系’、‘我刚刚分手，想要慢慢来’、‘我习惯了自由’。

这样的话，都是男人用来应付自己不喜欢的女孩的。

喜欢你的人，最怕等待，恨不得赶紧和你确定关系然后昭告天下，宣誓对你的独占性。相反，不爱你的人，即便从不拒绝你的示好，也不会明确你们的关系。

真正爱你的人，不会任由暧昧滋生，让你感受到太多的不确定性。他会立刻与你确定关系，从此甜言蜜语，嘘寒问暖都是给你的，而不是让你对着一个点赞就傻笑半天，自作多情。

可他如果不是真心喜欢你，而是想霸占你的好时，他就会无限期的用暧昧拖着你。

不负责，却可以有亲密关系

暧昧不清的关系，无非是想要占有还不负责。

前段时间听了件事儿，挺狗血的。有个妹子和男朋友同居后，发现自己怀孕了，男生表示自己不会负责，让她去打掉。

在此之前，俩人虽然同居确定了关系，但男生从来没在外说她是女朋友，连发条秀恩爱的朋友圈都不肯，妹子不知道他老家住哪儿，不认识他任何一个朋友，只知道他这个人。

结果妹子和男友撕起来后，才发现这个男人在家有老婆孩子，她被小三了。

这事大家知道后都挺唏嘘的，如果不是意外怀孕，妹子到现在还蒙在鼓里。当初想趁着怀孕把婚结了的打算更是个笑话。

她叫我务必提醒所有恋爱中的姑娘们，并不是上床了，住在一起就算是确定关系了。如果对方不肯带你进入他的圈子，不带你见家人，从不在朋友圈秀恩爱，对外把你视作隐形人，这种不负责任的做法，证明他有问题，至少他不够爱你。

不要相信他的借口，所有借口的潜台词不过是：“我只想用你消磨时间，我不喜欢你。”

不负责任的渣男，如果遇见，一定要及时止损，趁早远离。

《奇葩说》里辩手奶茶的一段话，让我触动很深。

他说：“我们想要的爱情是，情人节我名正言顺的作为你的情侣，圣诞节我大大方方的带你去吃烛光晚餐，给你准备礼物。过年了，我带你去看东北大呲花，牵着你的手去我家。”

而不是始终在暧昧里，你给我点个赞就满足了。不能挑情人节送礼物，连吃醋的权利都没有。

所以如果你想要谈一场真正的爱情，就不要再和那些奉行三不主义的渣男浪费纠缠。

不主动，不拒绝，不负责的男人，不要也罢。

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