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吵的不是架,是情绪

发表时间:2021-04-15

【www.qg13.com - 什么是情绪情感心理】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的吵的不是架,是情绪,欢迎阅读与收藏。

吵的不是架,是情绪

两性关系中,最常见的吵架模式是:女人对男人的某种言行很生气,开始指责——男人一边解释,一边觉得这么点儿小事,有什么好发火的——女人看到男人在“辩解”,更加起劲地“唠叨”,并试图让男人明白,自己介意的不是事情本身,而是男人的态度——男人不耐烦地认为,她又开始翻旧账了,还有没有完,这件事明明不是我的错……

双方都在“控诉”,都觉得委屈,“战争”就这样开始了。

在这个常见模式中,能明显地看出两性的差异:

女人感性,思维呈分散状,讲事与谈情往往混为一体,与对错相比,更关注自身的感受,在乎他人对自己的评价,感情细腻,高兴或不高兴,不过是一转眼的事。

男人理性,属于线性思维,注重逻辑和对外部世界及事情本身对错的关注,情感反应迟钝,喜欢就事论事,讨厌这件事和其他事牵扯不清。

所以,你们真的是在为某件事吵架吗?

真相是,男人们在争论对与错,女人们却是在发泄情绪。

男人出自一片好心,用所有力气试图让女人明白“你不该为这件事烦恼,这完全是庸人自扰”时,女人在他的振振有词的关心中,感受到的讯息却完全相反——他根本不关心我的感受,他只想尽快结束这场谈话。其实,当女人用极端的方式,决绝的语言来控诉什么时,真正想表达的,不过是“请给我一点儿温柔和理解”。

而思维和表达爱拐弯的女人,也时常令男人困扰。当男人夜归时,女人气势汹汹地指责:“你心里还有这个家吗?”女人只是在间接地表达自己的担心,男人感受到的却是对他的攻击,于是本能地开始抗拒。

指责与反指责,就此开始,然而,越想证明自己“无误”,越会两败俱伤。

放弃对与错的争辩,放弃事情只有一个答案的想法,放弃“这件事一定是我对你错”的心态,明白情侣、夫妻间的争执只是角度问题,而不是是非问题,在争执的过程中,不再极力地驳倒对方,而是多一份朋友的心态——宽容、倾诉与原谅,你会发现,每一场争执背后,尤其对女人而言,都在表达强烈的关注需要,传递一种情绪,且包含对立着另外一种情感。

比如,女人用侵略、攻击的行为来表达愤怒时,真正的情绪是渴望得到更多的关注,拥抱、抚摸,种种身体的接触,更多的温柔和亲近;一个平时温和的人,突然非常愤怒地表达自己,是有太多的委屈,太多的被忽略,太多不被尊重的感觉郁结于心;总是说生活太平淡苦闷的人,需要的是探索新的生活的目标、意义,他渴望改变……

读懂对方的情绪,读懂他内在的需要,并给予认可和理解,两个人才会真正的默契。

所以,有争执时,请先给对方一个温暖的拥抱,而不是争论“对与错”。一个拥抱所表达的疼爱与珍惜,胜过千言万语的争论。

所以,请记住,避免恶性争吵的第一秘诀是:先处理情绪,再处理事情!

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跟对的人,吵对的架


前两天刚解决完一个个案,

这个委托人非常有意思,

两个人都是因为吵架无法继续下去。

他问过我一句话:

“为什么我们老是吵架呢?”

我对他说:

“其实吵架并没什么不好啊。”

但是,

他始终没有理解这句话。

说真的,

这个世界上最幸福的事情,

莫过于跟一个对的人,

吵一场酣畅淋漓的架了。

01

吵架事件麻烦事儿

大多数人,都觉得吵架是一件非常负面的事情。而且,是一件直接导致感情破裂的事情。

其实,真相并非如此。

在分析吵架的本质之前,我们先来看看大部分人对吵架是个什么态度吧。

其实,一般来讲,对于亲密关系中发生的争吵,可以划分成两种反应。一种是激进型,另一种则是冷淡型。

举个例子来说:

A和B两个人经常会因为各种大事小情吵架。两个人在一天中说了100句话,那么,80句都是在吵架中发生的。刚开始的时候,两个人都是一个赛着一个的声音大,每次都吵到面红耳赤,不争个高低出来不罢休。可是,在一段时间之后,A觉得自己吵的实在太累了,慢慢就懒得再去挣个高下了。于是,两个人的吵架慢慢就变成了B一个人的脱口秀,A则是一副冷淡无比的状态,油盐不进。最终,两个人也因为吵架的事情,分道扬镳了。

这个例子,就是我一开始说的那个委托人的真实案例。

在这个案例中,我们可以明确地看到两个人吵架的一个状态演变过程。A就是从一开始的情绪激动,慢慢地变成了之后的无比冷淡。

所以说,所有人在亲密关系的争执发生初期,都是激进型的,总得要争个高低;但是,经历的多了之后,这样的心态就会被渐渐磨平,逐渐变成冷淡型。

也就是说,激进型是吵架的第一心态,而冷淡型则是更加深化的心态。

就像很多人都觉得“吵架是件麻烦事儿”一样。

但是,我要告诉你的是,不管是激进型是冷淡型,这两种心态和方式,都是错误的吵架模式。

在这样的模式下发生的争执,当然只会破坏感情。

02

正确的吵架方式

那么,正确的吵架方式,究竟是什么样的呢?

我们先来看看吵架的本质。

就让我们从下面这个问题作为出发点——人为什么要吵架?

很多人会觉得,人之所以要吵架是因为说不通,说不通到最后只能演变为吵架。这个观点没有问题,但是,这只是吵架的表面诱因,并非本质。

回想一下,你上一次吵架的时候是怎样的一种心情呢?

是愤怒吗?是委屈吗?是悲伤吗?

没错,吵架的出发点和本质,都是情绪。

正是因为有了化解不了的情绪,或者有大量被压抑下来的情绪,才会引发吵架这件事情的发生。

换句话说,吵架,是在发泄我们积压的情绪。

所以,当两个人吵架的时候,不管是激进还是冷淡,都是在阻断对方的情绪发泄。也就会使得两个人的情绪越积压越重,最后感情肯定会破裂。

但是,不得不承认吵架是一种非常高级的沟通方式。

为什么?

因为吵架试一次纯粹的、没有任何杂质的“感受性交流”。

我们每天都被各种规则和现实层面的东西所约束,所以大部分事情我们更愿意从理性角度去理解。但是,吵架却是一件纯感性的事情。

在纯感性的事情上,只有用感受才能交流的通。而且,爱情和亲密关系又是建立在感性基础上的,所以,这样的感性交流模式,才是爱情里最高级的交流方式。

可很多人有时候会觉得懒得吵架,或者吵不下去,这是因为你不会用感性去交流。

其实,有一个最简单的方式可以达成“感受性交流”。

那就是:共情。

人在共情的状态下,是可以体会到对方的感受和状态的。如果你尝试这用共情的方式去跟对方沟通,你所要做的,就只是看到对方的感受和情绪,然后对这个感受和情绪做出回应就可以了。

但是,这也是需要一个练习过程的。

当你找到那种“我非常能够体会你现在的感受,并且我也感同身受。”的感觉时,就说明你已经有一定的共情能力了。

或者,简单一点来说,所谓的共情,就是用心去交流,而非用大脑判断。去体会TA现在是什么情绪,是愤怒?委屈?还是悲伤?

用这样的体会,在情绪上进行交流,才是“和对的人,吵对的架”。

关系能走多远,吵一架就知道


1

每一份委屈背后,都有被压抑的渴求

前段时间,李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖,李安成为获此殊荣的第一位华人导演。

看他的作品,总会带上人性的思考或是生活的悔悟,比如《饮食男女》。

影片里,名厨朱爸爸有三个亲女儿。

老大朱家珍,家里的老姑娘,大学毕业九年,年近三十没有结婚,性格脾气古怪,坚持独身,她说她不需要爱情,她就是要陪着爸爸。

由于朱妈妈早逝,家里很多事都由大姐和朱爸做主,老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题,姐姐就会怼妹妹:我比你们更了解他!

影片里有个很经典的场景:大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。

家倩:那你对我的心又了解多少?

家珍:一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。

家倩:不对,自从妈死后,你就开始当起我的家长,不是我的姐姐,是你把我挡在外面。

家珍:我以为你讨厌我。

家倩:从来没有。

姐姐以为妹妹拒绝自己,其实没有;

妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外,这是天大的误会。

她们处在一个屋檐,并不互相理解。僵持被一场争吵打破,最后,姐姐用一句“我把碗打破了”,委婉向妹妹道歉。

姐妹俩多年的隔阂,被这场争吵彻底瓦解。

一段关系里,亲情也好,爱情也罢,直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。

就像老二忍受老大的“越界”行为多年,真正的心思是被压抑的,吵了一架,你来我往,互相把真心掏了掏,发现对方心迹不再模糊,两个人触碰了彼此的真实,之后才能更加亲密。

武志红老师分享过一个案例:一位来访者,讲述某次和丈夫发生冲突,打电话过去骂他,骂完后挂掉电话,忽然觉得理解了他。

这背后的逻辑是:没表达的愤怒,会被自己假定为破坏性,压抑在心中,这种压抑会对自己内在构成破坏,严重损耗了自己的内在空间,于是就没有更多空间去为对方考虑了。

而表达了愤怒后,要么被对方接住——这是最好的,要么发现,吵一架也就带来这种效果,没有人走,没有人死,于是自己内在的死能量不仅得到释放,也有一定化解,然后就有了更多空间去把对方放进来。

当然,这段关系冲突化解的前提,是他们有爱意打底。

也有一些关系,双方一旦表达愤怒,就会陷入战斗。

每一次吵架都导致敌意进一步升级,这样的表达愤怒,不会带来内在空间的增加,相反彼此都会体验到:愤怒是破坏性,是死能量。

这时,有人仍然想激烈表达攻击,并压制住对方,但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽,但关系也濒临破灭。

所以我们常说,能不能爱得久,够不够关系铁,吵一架就知道了。

吵架后,关系更有生机,还是更有破坏性,这是关系能走多远的关键。

如果发现自己周围的关系,都是要么一吵架就敌意满满,要么彻底装好人,那很有用的一点是,去接触那些能处理好愤怒的人,和他们的关系会治疗你。

愤怒,或者攻击性,这也是我们今天想要分享的主题:攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。

2

用攻击性探索你的人生边界

温尼科特曾说:生命力和活着的感觉,都与攻击性相连。

攻击性满足的是一种分化的欲望,透过攻击性,建立与他人和这个世界的关系,探知这个世界的边界,是一个人真正走向自在的必经之路。

比如:

孩子的成长,光有爱,没有边界,是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱,也不会带给孩子脚踏实地的支撑感,而攻击性,却是建立边界的有力武器;

在个人成长中,忽视了内在的攻击性,攻击性的部分被过度压抑,成为一个表面上的老好人,永远无法为自己而活;

在情感关系中,合适的表达攻击性,可以让关系双方都有看得见彼此的机会,理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力,即能活出真正的亲密感……

当然,也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。

它就像恶魔,极具破坏性,甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑,让身边的人及其厌恶,他自己也陷入孤独境地。

在黄玉玲老师的《攻击性32讲:如何活出充满力量的自在人生》课程下,很多学员慷慨地分享了他们在学习中,内在的攻击性被掌控,被转化,自我被疗愈的瞬间:

很多时候你会一直在想,自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己,当你试着去突破、去释放,你会发现真实而又热闹的自己。

在柴米油盐面前,轰轰烈烈都会不堪一击,有些人彼此折磨,生活变得面目全非;有些人互相打闹,爱意却能更加热烈。

认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学,这对心理的扭曲伤害太沉太重,反其道而行,去暴露、去表达,你会活得更明朗。

敌意是内心的魔鬼,当我们把敌意压抑下去时,那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会,都会因此变得可爱。

大多数绝望,不在于面临的困境有多强大,而是内心里的卑微被无限放大,它会将一个人人往回拉缩,绝望,首先一定是对自己的失望。

感情里表现温和怯懦的人,其实才是最可怕的,就像一团棉花,挥拳过去的人都会产生失重感,没有边界的反馈,便没有存在的知觉。

3

活出自在人生

当我们尝试着与攻击性连接对话时,内心即能唤起一股能量,填补一切关系里的缺憾,圆满自己。

面对现实里的惨淡,我们需要被安抚,同时,也需要去创造。

创造,需要我们有勇气,有策略。

吵不起架来的感情,并不好


吵不起架来的感情,并不好

前几天,闺蜜聚会时,朋友讲起她学妹的事。学妹是个南方姑娘,大一时就被家里以“认识个新朋友”的名义安排了相亲,对方是个比她大八岁的创业公司老板。涉世不深的小姑娘立马沦陷,成为了同级生中唯一“出门有车接,假期欧洲豪华游”的未来阔太。如今大三,别人都在准备找实习,多金男大手一挥,说,别找了,回来结婚。

当学妹和我朋友聊起这事,朋友一度以为她这是准备在单身学姐面前“得便宜卖乖”,却越听越觉得有理。抱怨的话说了很多,其中有一条,让我朋友印象颇深。她说:“你知道吗?我和他根本就吵不起来。”朋友疑惑:“吵不起来不是好事吗?非要吵得鸡飞狗跳才算是爱情吗?”学妹说了一件事。有天,多金男做了件惹她不高兴的事,她怒火难遏,“唰”地一声把桌面上的文件全部推倒在地。多金男抬起眼看了看她,也不回呛,继续埋头做事。学妹更生气,把所有随手可拿到的东西“噼里啪啦”乱摔一气。结果——多金男这次干脆连头也不抬了。结局是学妹自觉地把摔在地上的文件捡起来,端端正正地摆回原位。那一刻她觉突然得自己很可笑,就像受到了一种莫名的羞辱。

吵不起架是种什么样的感受呢?她认为天大的事情,在他眼里就是女孩的小打小闹。她觉得泰山压顶的时候,他觉得就是隔靴搔痒。有次,她向他抱怨工作压力大。他回,哦。 哦??哦???或许她真的涉世不深,想法幼稚,可当她说出来的那一刻,一定不是在期待一个“哦”字。或许他也真的不是敷衍,只是以他的阅历,这种因为工作不顺而满腹愤懑的剧情,对他来说已经是太久太久之前的记忆了。看似包容,实则是隔阂。

这好像是年龄差造就的,其实不一定。另一种情况更经常见:其中一方故意地在另一方面前表现的异常成熟。和太成熟的对象谈恋爱,无论对于男方还是女方,都是件特别有压力的事。但还有更可怕的一类——明明不成熟,却在你面前自恃成熟的样子。 有个男性朋友,无论你对他说什么稀奇的事,他都能摆出一副见多识广的样子回答你:我原来也和你们一样想法,但是后来几起几落,成熟了就不这么想了。如果你驳斥他,他也不跟你吵,很平淡地定论“站得角度不一样”或是“你还没到那个年龄”。这种姿态也被他带到了爱情里。在他自己的叙述里,他的女朋友小家子气又不懂事,但是又“不稀罕和她吵”“我总让着她”。这就好像拿着个大喇叭告诉大家:你看,我站在你们思想和阅历都无法企及的高度。

两者之间,都把自己和对方放到同一个段位上,才能吵得起架。就像打双人比赛,一个人总是在打得热火朝天时,消极应战,说,谁输谁赢这种事情,没意义得啦!这样还不如和一个输不起的人打比赛来的有趣味。吵架至少表面了一种势均力敌的相处方式。一个委曲求全的豪门新娘是断然不敢和她的丈夫撕破脸的。能吵得起来的两个人,一定是平等,之间有平衡的关系。吵架,这是一种极致的表达方式,并不是压下去的火星就不会复燃,只会等累计到一定量了,就“噌”得一声烧它个片甲不留。

这并不是说相敬如宾就不是爱情,经常吵架和吵得起架完全是两个概念。话不投机也比无话可谈来得好。吵得架的两个人至少在观念上有交集,有共同的关注领域,都愿意向对方表露自己的心声。 八卦小报里经常把两个结于微时的明星,大红大紫后的分离报道成“始乱终弃”。虽然我们也不能把离婚归咎于一个独立的原因,非他人仅凭媒体中的只言片语可以臆断,我却总想往另一个方向想:总有一方愿意攀登,而另一方愿意选择宁静。生活的理念不在一个思路上,吵到最后,变得相看两无言。 一个人因为经历太少,而什么都想要。另一个人因为经历风雨,什么都见怪不怪。一个人喜欢走走停停看风景,另一个人恨不得抓住每一秒多走一步。无话不谈成了无话可说,两个吵不动架的人,最终要面对的,唯有分离。

吵完架先道歉的你,凭什么拥有真爱?


每对情侣和夫妻,

肯定都经历过因为分歧而产生争执的情况,

而且,

肯定有很多人,

也会因为“该谁先道歉”的问题争执不下。

可以说,

吵架之后谁要道歉,

已经成为了一个世纪难题。

那么,

“先道歉”这个举动,

在亲密关系里有什么特殊意义呢?

01

我们为了什么道歉?

先抛开道歉先后顺序的问题,单独来看看道歉这件事情本身。我们在一段亲密关系中,为什么会想到要去道歉呢?很多人肯定会说,你做得不对,伤到了对方肯定是要道歉的呀,这有什么好讨论的。但是,事实真的是这样吗?

其实,在一段亲密关系中,有半数以上的“道歉者”,并不是因为意识到了问题所在才进行这个行为的,而是为了缓和关系才道歉的。或者可以这样来说,在一段亲密关系中,道歉这件事情基本可以说是0成本的,而用这种及低成本的行为,去缓和两个人当下火光四溅的摩擦,在他们眼中看来是一个“最优方案”。

SO,这一部分人在根本没有意识到,或者说根本不会去想“我们发生争执的本质原因”,就已经向对方道歉了,想要借此,并且成功的化解了当时的矛盾。然而,即便两个人不再争执,但问题依然存在。

在亲密关系中道歉,某些时候,只是为了掩盖本质的一抔脏土。

02

男生为了什么道歉?

在当下的恋爱大环境中,人们总是会被一些不成文的习惯所束缚。就好像,当情侣之间发生争吵之后,男生先道歉,貌似是一件理所应当的事情。甚至,在某期《奇葩说》中,还专门就“男生女生谁先到歉”的问题,进行过一场激烈的辩论。

那么,你有没有想过,在这样的环境下,那些男生是为了什么才会道歉的?

首先,伊姐不排除有些男生是真心并且是在意识到问题之后,才去主动跟女生道歉的,但,这样的男生毕竟在少数。一部分男生选择先道歉,仅仅是因为伊姐刚才说到的:被恋爱大环境所束缚。他们只是觉得,吵架了,男生就“应该”先道歉,仅此而已。但是,在爱情中思考“应不应该”的人,真的懂得什么是爱情吗?

还有一种男生,虽然没有被“世俗常规”所困,但也并非是真正看到问题本质才道歉的。他们只是单纯的为了避免冲突和麻烦。我们不得不承认,有些在亲密关系中的男生,是非常害怕和女生发生冲突的,或者,认为和女生发生争吵是一件非常麻烦的事情。所以,他们会用这种“一争执就积极道歉”的方式,来规避危险。其实,在他们的意识里,根本不知道你为什么生气,甚至根本不知道为什么会发生争执,他们只是下意识本能性的道歉而已。

03

道歉需要分对错吗?

不久之前,在各路“道歉豪杰”的纷争中,一支“理智派队伍”异军突起。他们在重重议论声中,扛起了所谓“男女平权”的大旗,口口声声的倡导着:“男女都平等,当然是谁错了谁道歉。”其实,这些人要么是从来没有真正拥有过亲密关系的人,要么就是纯粹的“直男/直女癌”。为什么?

伊姐用另一个问题来回答这个问题:

谁能告诉我什么是纯粹的对错?

数学题的答案可以有对错,地理考试的答案可以有对错,灯谜的答案可以有对错,恋爱怎么去分对错?在关系中去区分谁对谁错的人,真的是对人类的信任程度低到了极点。

从另一个角度来想,人的大脑分为左右半球,分别掌管着理性思维和感性思维,这是进化的必然结果。如果说,连感情都要用理性的状态去看待的话,那什么事情值得用感性思维去理解呢?人类岂不是只有半个大脑就够用了?爱本身就是感性的,在感性中拼命追求理智,并且把对错当成救命稻草的人,只会离真爱越来越远。

虽然,谁该先道歉至今为止还是一个争执不下的话题,但是,在爱情里,并不是一味争执就可以解决问题。就像那些因为吵架而分手的人,像没头苍蝇一样的去拼命挽留对方,其实并没有什么卵用。只有找到问题的根源,知道TA为什么离开你,了解TA真正的需求是什么,才能再次获得真爱。

宁可吵一架,也不想和你冷战


恋爱初期,最笨的男人也能够夸夸其谈,一肚子的幽默,把女朋友哄得花枝乱颤。但是,男人往往更喜欢沉默,也喜欢用沉默来表示不满,沉默才是男人的本质。而女人,说话才是女人最喜欢的行为,开心,女人会说话,不满,发牢骚,伤心,倾诉,女人每天要说的词汇量远比男人要多得多。

女人最喜欢叽叽喳喳地叫个不停,说什么不重要,重要的是说话这一行为,通过这一行为来联络感情,确定彼此的地位关系。女人讨厌沉默、冷战,却喜欢用沉默、冷战来对待不喜欢的人。

女人,最害怕和心爱的人冷战,也最讨厌心爱的人喜欢让她闭嘴,最讨厌恋人说我想静静。冷战,意味着两人暂时断绝联系互动,没有沟通、回应,存在感降为零,猜疑、不确定导致两人关系微妙而脆弱。

如果有一个不喜欢冷战的男朋友,对女孩子来说,也是一种福气。他宁愿跟你吵一架,也不愿意跟你冷战,说明他还在乎你、重视你,他还不至于对你失望透顶,连吵架都不愿意了。

前几年热播的韩剧《来自星星的你》,都教授面冷心热,心里很关心千颂伊,却表现得很冷漠,平时也不多话。但是,他明知千颂伊会不高兴,还是指出了她的不足之处,希望她改一改。如果他已经不爱千颂伊了,对她失望透顶,一点不在乎,根本不需要指出她不足,引起不快。

有时候,男朋友跟你吵架,说明他还在乎你,希望你变得更好。不然,他干嘛不做自己喜欢的事情——沉默,而要费口舌来和你吵架呢。

如果非要在吵架和冷战之间选择,还是选择愿意和你吵架的男朋友吧。吵架吵对了,你们各自反思,共同改正,往好的方向发展。而冷战,次数多了,时间久了,也就基本没戏了。很多恋爱谈着谈着就没下文了,原因就在于两人联系越来越少。

无论是什么关系,冷战都是不利的。没有沟通、互动,没有回应,失去信息的反馈,留下了你们脑补、猜忌、怀疑的空间,还有两颗受了伤的心,一份有了裂缝的情感。如果两人都不肯咽下这口气、拉下面子,主动走出第一步,你们的破冰之旅永远不可能开始。

薇薇的男朋友是一个寡言少语的男孩子,不会说逗她笑的话,也不会说让她感动的甜言蜜语,就知道做事,默默地对她好。天冷了会给她买暖手袋,给她买围巾;下雨了会给她送伞;天黑了会亲自送她回去;生日了会主动给她买生日蛋糕;就连她的例假时间,他都算准了,提前帮她准备好用品;鞋带松了,他会突然弯下腰,帮她绑上;走在大街上,总是走在她的外面;挤公交地铁,总是习惯性地把她揽入怀中。要不是他对她这么好,薇薇都怀疑他是不是对自己有意见,在和自己冷战中。然而,每当薇薇产生他是不是在和我冷战的想法时,他总能用行动告诉薇薇,给薇薇信心:他很爱我,很关心我,只是不善言辞,不懂得表达,只会行动。时间久了,薇薇已经对他的木讷习以为常,也习惯了他对她的好。

但是,有一次,这个不善言辞的男人竟然跟她吵架了,原因是薇薇太聒噪了。薇薇其实也不是真的很喜欢说话,很喜欢聊天的那种人,但觉得两个人在一起,话太少,不说话总是怪怪的,再加上他总是沉默不语,薇薇就自说自话,自问自答,唠唠叨叨地说个不停。后来他实在受不了,跟薇薇大吵一架。

薇薇实在惊讶,别的男人对女朋友不满了,往往选择沉默,用沉默来表示不满,而自己的男票,平时话不多,却和自己吵架了。

后来,薇薇问他为什么要和自己吵架。他说,因为我不想看你继续这样下去,又不忍心更加沉默,让你胡思乱想。

爱,就是不忍心和你冷战,看着你继续错下去,继续让双方之间的不满越积越多,怨气越积越深,宁愿和你吵一架,也不想事态在冷战中恶化。

嫁没嫁对人,吵一架就知道


前两天,跟媳妇一起包水饺,我拌馅儿,她包,我儿子负责吃。

我媳妇包完以后,整齐地放在案板上,我说:“你包得真好看。”

我媳妇笑着说:“是你馅儿拌得好。”

我说:“不,是你包得好。”

我媳妇说:“是你馅儿拌得好。”

我说:“不,还是,你包得好。”

我媳妇说:“嗯,我包得好。”

我一愣,说好的夫妻之间互相谦让呢?我又说:“不,是我馅儿拌得好。”

我媳妇说:“不,就是我包得好,我包得好,我包得好。”

我指着肉馅,鲜肉小葱油菜,搅拌得那么均匀,色彩搭配得那么清新,那是一个白案厨子对后现代抽象画家的色彩致敬,刚想反驳,我看到我媳妇两眼盯着我,充满了无限的温柔,像是江南女子眼里的一汪春水。

我说:“嗯,是你包得好。”

我媳妇开心地笑了,然后,她放下了手里的擀面杖,我儿子松开了抓着我衣服的手。

我媳妇生气地说:“说多少遍了,你怎么又把脏衣服扔沙发上了,你怎么又把拖鞋扔在这里了,你怎么又忘记给花浇水了,你怎么又忘记下楼带垃圾了,你怎么又……”

我媳妇说的那句你怎么又,是夏天暴风雨来临前的那阵清凉的风,乌黑的云,和转瞬即逝的闪电。她只有两种时候最爱发脾气,第一种是没睡好觉,第二种是上火,嘴里有溃疡。

我不反驳,默默地去书架上,拿了两片华素片,碾碎,说:“你过来,张嘴。”然后把华素片的粉末涂抹在她的嘴唇上,她说:“疼,疼,疼。”

然后,我就亲她一下,问她:“还疼吗?”

她说:“疼。”

我说:“疼,就少说两句。”

我是一个特别通情达理的人,每一次我媳妇发脾气,我都会原谅她,像是原谅一只不小心碰翻花盆的小猫,像是原谅不小心踢球打碎邻居家玻璃的小孩,她那么可爱,她也会犯错,但是,这并妨碍我包容她。毕竟,她在我们家楼下的跆拳道馆学习班报了名,我现在不清楚,她的实力。

有时候,我跟我媳妇吵架,吵到最后,谁都不理谁。

我沉不住气,于是,就去买很多好吃的,什么卤豆干,烤猪蹄、辣鸭脖、榴莲酥、章鱼小丸子,虎皮鸡爪,一大袋子拎回家。

我媳妇说:“哎,你每次都让它们来替你求情,我又不好驳它们面子。”

“你看,把蹄筋委屈的,榴莲酥咧着嘴都难过得要哭了,小丸子,你又来了,好久不见,豆干,你下次别来了,好吗?你知道的,咱俩不合,我喜欢麻辣味的。底下的鸡爪子,让我看到你们的双手,好吗?”

我媳妇一边说:“一边吃,还一边跟我说,你下次吵架,能不能走点心,咱家楼下新开了一家糖炒栗子店。”

我说:“不吵了。”

我媳妇问:“为什么啊?”

我难过地说:“红包里余额不够了,吵不起了。”

有时候,我被我媳妇气懵了,我就说:“你信不信,我分分钟打哭你。”

我媳妇挑衅地说:“你打一个试试。”

我掏出手机,打开微信,立马给我媳妇转账,然后说:“呢,打给你521块钱,去买好吃的吧!是不是,分分钟,感动哭了?你看,我还是爱你的。”

我媳妇一脸倔强,看着我,突然说:“你哪来的钱?”

对啊,对于一个没有钱包,银行卡上交的男人来说,哪来的钱?我也很费解,说:“微信红包6周年庆送的,还是小马哥过生日送的?”

我百口难辩:“我,我,我。”

我媳妇说:“我什么我。”

我突然觉得有时候,自己很机智,说:“我,我,我们都有一个家,名字叫中国,兄弟姐妹都很多,景色也不错。”

这世上,有一种不幸。

是我媳妇有一个不靠谱的老公,永远在过一种想一出是一出的日子,我媳妇怀孕,我说,我关掉广告公司陪你。于是,开了7年多的广告公司,没了。我儿子近一岁半,我说:“我想带你们娘俩出去走走,不如,我们卖掉房子,走多远算多远?”

我媳妇问:“你真的喜欢旅行吗?”

我说:“也许吧,一家人走在路上,有风有雨,去经历一种生活,我猜,一辈子围着李村河走一万遍,不如去塞纳河边走一遍,从菜市场买一吨龙眼,不如去坐坐伦敦之眼,你去李村公园走走,也应该听听林肯公园,生活,应该有无数种样子。”

这世上,有一种幸运,我娶了一个愿意陪我疯陪我闹的好姑娘。

无论我做了多么荒唐的决定,她都笑着支持我,我问她,你不害怕,这种颠沛流离的人生吗?

我媳妇笑着说:“自己嫁的老公,含着泪也要过完这辈子。”

结婚这两年,我没有工作,或者说,我唯一的工作就是全职家庭煮夫,我有逛不完的菜市场和做不完的一日三餐,我知道,我回不到职场了,索性,我把做饭做成了一种职业,一鼓作气写了4本关于美食的书。

我爱上了厨房,或者说,世人都想做大英雄,那,不如,我就给老婆孩子做羹汤吧,也常常因为放多了盐而吵架,也常常因为炒出了新菜而惊喜,傍晚的夕阳会穿过窗户,照在我家厨房的抽油烟机上,那是我一天中,最开心的时候。

菜上桌,我媳妇说,如果有一天,你厌烦了那种走在路上旅行的日子,没事儿,回家,我再陪你,安守清贫过日子,反正,我很好养活的。

我说,我信了你个大头鬼,房子都卖了,哪来的家?

我媳妇说,你在哪儿,哪儿就是家。

我转身,去切洋葱了。

无论是结婚前,还是结婚后,我始终记着这么一段话:

永远不要把坏脾气留给最爱的人,你永远不知道,有没有机会道歉跟补救。

我看过一个很震撼的故事,一对夫妻吵架,一开始互不相让,所以,话说得越来越过分,挑最容易刺痛对方的那句话。那天,恰好,妻子一个人看孩子,孩子由于顽皮,从床上掉下来了,丈夫很生气地说:“你不上班,在家连孩子都看不好,要你有什么用。”

当时在气头上,妻子的情绪已经崩溃,她抱起5个月大的孩子,从5楼就扔下去了,丈夫愣了愣,妻子跟着也跳下去了。

有些话,是永远都不能说出口的,家庭暴力里,最狠的是语言,说出来的时候,以为无意,但是,万箭穿心,会轻易摧毁一个人。因为,你很清楚,说什么话,会刺痛对方,但是,永远别放狠话。

有一次,我跟我媳妇吵架,吵到最后,我气得出门去抽烟了,过了几分钟,回来,两个人对视着,谁都没说话,突然笑了。

我说:“你笑什么?”

我媳妇说:“你笑什么?”

她永远不知道我为什么笑,我也永远不知道她为什么笑,但是,那一刻,我知道,我为什么笑。

一辈子,不吵不闹的夫妻,很少吧!每次吵架,人的内心秩序里,就会重新来评估幸福感,有的人,会通过一件小事儿,开始联想从前的各种委屈,委屈加委屈,越想越憋屈,就爆发了,可是,人生一路走来,谁不是委屈撑大的。

当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你。

试着想想,人生一路走来,那个站在对面跟你吵的脸红脖子粗的人,是不是,也是那个在你无数次迷茫、痛苦、纠结、难过的人生坎坷里,给你最多拥抱,最多亲吻,最多鼓励的那个人。

哪怕斗嘴,也别忘了亲嘴。

同样一张嘴,说情话比指责对方更有效,同样一张嘴,亲吻比吵架更甜,同样一张嘴,哎,算了,不说了,你不可能吵赢两口吃掉一块三角形披萨的嘴,你也不可能吵赢一个嘴里能塞18只小龙虾尾的嘴,你更不可能吵赢一个比姚晨、舒淇、王大陆嘴还大的嘴。

所以,是在下输了。

愿赌服输,输了的人,要爱赢的人,60年。

爱不爱,吵一次架能知道


我身边有这么一对,谈恋爱几乎没吵过什么架,蜜里调油时领证结婚,婚后却因为工作原因分居两地。女方不如意时打电话过去,语气稍有爆发,男方就会默默挂了电话……

几乎回回都这样,两人的感情逐渐冷淡,连大发雷霆吵吵闹闹都成了奢侈。所谓的相敬如宾,原来是相敬如冰。

“就像一拳打在棉花上,说不出的憋屈和难受。”女方这样描述着,一脸的失落痛苦。

一对男女若是连吵架都嫌多余,这段关系大概就已经走到山穷水尽。

那些携手进了围城的男男女女,对此应该深有体会。不闹过几次分手,没吵到天崩地裂,真的很难走到天荒地老。

因为我们能在这样的言语碰撞里一次次触摸对方的脾气秉性,判断出两个人是否能走下去,能走多远。爱不爱,吵一次架最能知道。

毕竟我们是两个完全独立的个体,又来自不同的原生家庭,冲突矛盾什么的,在漫长一生里真的无法避免啊。

所以我要知道,我们的爱能不能催生出足够的包容和理智,来化解这些潜在的危险因子。

其实吵架是个技术活,声音强度、和好契机、道歉方式,几乎桩桩有学问。学不会吵架的两性关系,要么在无尽的沉默中死亡,要么就在无节制的宣泄闹腾里分崩瓦解。

我的父母,在他们将近30年的相伴里也没少了唇枪舌战。

他们都是粗人,惹急了便扯着嗓门吼,什么难听的话都往外说。也许是生活压力太大,两个人都有些口不择言,那些话如同刀子一般狠狠往心里扎。

我总担心他们会离婚,一听见父母抬高声调便吓得大气不敢出,可不到三天他们又会和好如初,说说笑笑地一起上山干活下地割草。

隔壁家的叔叔婶婶却一年吵到头,日子过得磕磕碰碰,苦熬了三五年,最后还是分道扬镳。

当时未经世事,总以为恩爱夫妻不该吵架,看着邻居家的婚姻悲剧便排斥一切争吵,心里幻想着的爱情和婚姻都是才子佳人式的举案齐眉。

后来谈过几次恋爱,才明白相处不易。两个各有锋芒的人,总是轻易便生出疲倦和敌意,你看不惯我,我也看不惯你,一句好聚好散就能各自天涯。

脾气谁都有,忍耐却谁都缺,细想来,大约也不是不爱,只是年轻时大家还不懂爱。矛盾分歧一来,便觉得爱情坏掉了,再也不肯修修补补让它恢复如初。

于是反而理解了父母的相处模式,那个对的人,或许就是吵不散也打不走的人。

然而吵不散是有前提的,那就是每一次鸣金收兵后都能总结经验教训,签订和平共处原则,摸索出更适合你们的相处模式。

否则那一次次的战火纷飞只会磨完耐性、耗干感情,得到一片不忍直视的满目疮痍。

刚刚认识老公时,我觉得我们永远不会吵架。他那么温柔,那么体贴,好像上天为我量身定做的如意郎君一样。

热恋时,许多人都像我一样,相信自己能与另一半琴瑟相和。因为此时的两个人都巧妙伪装着自己,力求展现最完美的一面。于是男的深情女的温柔,怎么看都是一副神仙眷侣的模样。

多巴胺的分泌就是一副最好的滤镜,它自动过滤了那些龃龉不易,给了你一个海阔天空的期许。

而婚姻的残酷之处就在于它会撕开层层伪装,把各自的不堪和丑陋都赤裸裸呈现出来。

日日相对夜夜相伴,吃喝拉撒几乎全部绑在了一块儿。两个不同背景不同家庭成长起来的人,对事物的看法不可能完全同步。

你有你的价值取向,我有我的处世法则。这些抽象的概念会一一投射到生活的大小事务里,闹出许多鸡飞狗跳。即使三观一致步伐协调的灵魂伴侣,也难以做到漫长一生的从不红脸。

殊不知,相敬如宾才是婚姻里最大的谎言。

就像我和我老公,也慢慢走到了这一步:

我讨厌他打游戏,他看不惯我购物狂;

我嫌他邋遢,他说我犯懒;

我认为他不爱我,他埋怨我不理解他;

……

吵起来时我们也提过分手,但总在转身的那一瞬间抱头痛哭。因为一想到没有对方的余生就会悲从中来,所以能够坐下来谈判和解,借着情绪的宣泄来认识自己和对方,然后一点点修正坏脾气小心眼,变成更好的自己。

爱情的美好之处就在于此,唇枪舌剑烽火连天时,我想买把刀杀死你,却在买刀的路上买了你最爱吃的菜。两人推杯换盏交颈缠绵,日子又鲜活热闹地过起来。

除非是厌了倦了,要求已经随着期待一点点弱下去,这是失望攒够的表现,也是爱情离开的前兆之一。

据说每对夫妻都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动,可也有那么多人,从青丝走到了白发。

所以吵架不可怕,可怕的是那些无用的宣泄和无尽的沉默。

《登天的感觉》里曾说,只有不良情绪宣泄了,内心恢复平静,沟通才能发生。

只有沟通发生了,问题才可能解决。发生冲突时,只愿你牢记,这是一个发现问题并解决问题的过程,而不是简单的发泄和出气。

首先问自己,你们为什么吵架?

出轨变心的大是大非,还是生活里的鸡毛蒜皮?原则性错误和偶然性失误,不可一概而论。

然后,通过这次争吵看出问题产生的根源。

有的争端起源于三观不合,有的却只是一时的心烦气不顺,前者需要漫长的磨合忍耐,后者却大可一笑置之。

最后,过错方能不能改正或妥协?另一方是否能包容退让?有没有一个方案能达成共识?

人是群居动物,却也是独立鲜明的个体。你在茫茫人海中选了他,便意味着要将他的一切全盘接受。优点加倍珍惜,缺点慢慢改造。

世间没有只赚不赔的好事,婚恋也不外乎如此。多一点包容和理解,生活就多一分希望和幸福。

要知道,每一次张牙舞爪和口出恶言,都是不理智状态下的自我应激,而它的背后,或许是对方没说出口的期待和等候。

那个还会为你声嘶力竭为你哭泣的人,其实只是用一种激烈夸张的语言在说我爱你。