“三巧”准媳妇，巧过婆婆关

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“三巧”准媳妇，巧过婆婆关

有个笑话，说的是大人在吃饭时，婴儿哭了。婆婆会说孩子哭了，快去喂奶。亲妈会说反正都在哭了，先把饭吃完了再去喂吧。

这个笑话想告诉你的是，亲妈和婆婆始终大不相同，在亲妈那儿，你可以说话不经大脑，可婆婆那儿，却得三思而后言、后行。

对婆婆来说，儿子的女朋友，未来的媳妇，是这个家庭的外来户。

婆婆不是亲妈，同样的不爱收拾，亲妈会边唠叨边帮你收拾，婆婆却有可能去告诫儿子，这个女人懒散不会持家，要慎重考虑。

亲妈会最大限度地接受你，包容你，可婆婆在接纳你之前，却会仔细地考察，看这个准媳妇是否合乎心目中的标准。

有句话叫“丑媳妇总得见公婆”，说的就是想进那家门，得先过公婆关。那么，正在恋爱中的你，会不会因为担心对方的家人不能接纳而迟迟不敢上门拜见？其实大可不必，未来婆婆的考察，最大的目的不过想看看儿子能有多幸福。

要突破准婆婆的防线，让她心甘情愿地把儿子交托给你，最关键的，就是让她“放心”。

你的男朋友是准婆婆身上掉下来的一块肉，她将一生的心血和希望都寄托到了儿子的身上，儿子就是她此生最完美的作品。对于这份作品，她小时候管他吃喝拉撒，长大了管他上学深造，成年了管他恋爱结婚，几乎耗尽了终生的心力。

对婆婆来说，你的出现，就像一个收获者，轻轻松松地就带走了她的作品。从情感上，在准婆婆看来，这不亚于掠夺。

婆婆和媳妇之间战争的根源，就是一场争夺战，双方都在下意识地争夺自己在儿子（丈夫）心中NO.1的地位。就像婆媳争吵，一旦儿子（丈夫）介入战争，表态支持某一方的话，只会让战争升级。

对婆婆而言，虽然早晚都要接受另外一个女人的存在，接受与另一个女人分享儿子的关爱，但是这个女人却不一定是你。要想成为这个女人，就必须让你的准婆婆相信，你不是她情感的掠夺者，而是她的战略伙伴。

要做到这一点，须做好以下几个关键步骤：

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巧媳妇初见公婆之攻略

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的巧媳妇初见公婆之攻略，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一般男方的家长对女方的人品比较关心。他们大都希望自己未来的儿媳妇温柔、善良、勤快和能干，具有东方传统女性的美德。

现代母亲对儿媳妇的选择标准无疑已经宽松多了，所以假如你对于家常细务不太了解也不必慌张，不懂的话，你不妨向他的母亲请教。上了年纪的女人，大多高兴有指导别人的机会，与其使她发觉你太聪明，倒不如使她觉得你文静得有点“傻”。

有些男方家长本身不善言谈，他们已经习惯了家里面的安静气氛，对什么事情都不会喜怒形于色，就算是未来的儿媳妇上门拜访，他们表面上也不过是多了个客人而已，但在心里面，却在细细地对你评头论足，所以你要做好充分的思想准备来抵挡他们那看似淡漠实则探寻究竟的目光。在言谈举止方面要表现得既传统又现代。所谓传统是指：他们在做饭、端菜时要主动抬手帮忙。尽量避免纵声大笑、高声喊叫或当着他们的面跟男友亲热，更不可当众训斥男友或者耍性子、任性、撒娇、生气等。所谓现代是指：你要有你这个年龄应有的活泼和开朗，能让他们感受到你的青春气息和色彩，既端庄大方又活泼快乐，表现在说话上要口齿清晰、表情温柔、略显羞涩，并对他们尊重有加。

有的男方家长爱子心切，只要儿子喜欢，肯带回家来，那他们简直把你跟神仙似的捧着。对于这样的家庭，虽然是初次探访，你说话时也可以活泼、有趣一些。

“伯父、伯母，我初次来访，你们就把我当闺女一样对待，真让我好感动！”

“自从我和富康谈恋爱以后，他就多次说到你们如何好，真是耳听不如眼见。也怪不得富康说你们好，你们太宠他了，小心把他惯坏了。”

“他曾说过我不如伯母对他好，看样子我还真比不上您的细心，瞧您，吃完饭碗都不舍得让他洗，来，我来帮您吧！”

从上面的例子可以看出，你可以很自然地使自己成为非常欢迎你的人家家中的一员，不要辜负人家待你的一片诚心。

如果你找了一位年龄跟你相差较大的男子做你的恋人，那么当你去拜见他的老父老母时，或许会因为他们不大信任你而冷淡你。那你一定不要沮丧、气馁和委屈，因为这是人们很正常的心理状态，你完全可以用你的言行让他们感受到你的诚恳和可信，而千万不要恃小撒娇，惹得他们反感。

“伯父、伯母，你们好！二老身体都还很健康吧，看上去挺硬朗的，也挺精神的，比我想象的要年轻许多。我过完年要到深圳去一趟，你们需要什么尽管说，不要客气！等我什么时候有空闲给你二老一人织件毛衣，我织毛衣的水平还可以，克正身上的毛衣就是我织的，伯母您觉得怎么样？我什么家务活都会干的，所以你们有什么需要我千的，就让克正叫我好了。”

不管他们待你的态度如何，你都能客观、冷静地对待，这多少包含了你对他们儿子的爱，所以他们很快会接受并容纳你的。

一个女性最优秀的品德就是宽容大度、和颜悦色、端庄开朗，如果你具备这些优点，那么任凭什么样的家门你都能叩开；任凭什么个性的父母的心你都能打动。但要注意一点的是，他们在对你进行考察、探测的同时，你不妨对他们也做个猜测，所谓将心比心。

常言道，女人是水做的，那么就请你拿出水一样温柔的感情来，去感化你周围所有的人，包括你未来的公公、婆婆、小姑和小叔，让他们为拥有你这样一个家庭一员而感到骄傲和快乐。

巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲

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巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲

准婆婆对你的所有挑剔、刁难都来源于对自己儿子的占有欲。将心比心，如果让你把你珍藏了多年的心爱的东西送给别人，你心里是不是也要对这个人进行考察，看看他（她）有没有这个资格接受你的东西。

准婆婆的心态也是如此，她竭尽全力打造的优秀儿子却要成为别人的男人，陪别的女人吃饭、睡觉、过日子，那自己的儿子能不能因为这个女人更加幸福，就成为她必须考察的事项。

生意场上有句话：“挑客就是买客。”其实，准婆婆对你的刁难，你大可看做准婆婆已经将进入她家的大门打开，只是设了一道比较高的门槛，等着你去迈过。迈过了你就是她认可的人，迈不过就永远进不了这道门。如果她根本不认可你，大可直接拒绝，何必想方设法给你设关卡，刁难你？

婆婆的刁难，更多的时候，是她在尝试接纳你的信号。或者说，她想通过刁难，把你打磨得更符合自己心目中的“好媳妇标准”，让她更放心。

给男孩支招——过家长关

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给男孩支招——过家长关

这“关”是指未来的岳父母大人。因为女方家氏在认可男方条件之后，最期待的就是亲眼看到“未来女婿”，他们远比当事人更为心急。所以对男孩来说，第一关就是女方父母，第一印象可能直接决定你相亲的成败。所以，在双方家长“纸上谈兵”之后，男方孩子就要准备如何过关。

第一是形象关：这里不是指先天条件，而是主要指“外包装”。俗话说从头看到脚，在相亲中，外表形象的重要性不亚于美国总统竞选——这不是说要专门有一套着装班子，而是要根据自身条件与气质，认真参谋、设计。一般来说，女方家长和女孩本人都会喜欢稳重成熟型男子，如果你穿戴十分花哨或者特意追求流行时尚，很可能事与愿违，会被认为不可靠、不放心；如果穿着整洁、庄重，同时服装质地不错，透出一种简约、大方的时尚，会让人看起来舒适得体，充满自信，这样就会起到事半功倍的作用。同时不要忘记带一个合适的包，男士的包也很重要，它能传达很多信息。

第二是语言关：良好的沟通是建立任何关系的首要前提，滔滔不绝口若悬河，只顾自己一言堂，肯定不被看好；若是微言慎口三问一答，或者呆若木鸡作壁上观，肯定也不好。那么怎样才能既不被认为是夸夸其谈，又不被评价为胸无点墨呢？除了各人平时的修养与素质外，建议在相亲前要做些准备——如在镜子前练习客气话，“伯父好，阿姨好”之类的礼节必不可少，因为对人的礼貌与尊重是起码的素质。要想做到吐气如兰，除了侃侃而谈夕卜，见面前忌吃大蒜等异味食品，可多吃口香糖。平时注意与老年人接触，可在工作中关注老年客户，提高与老年人沟通的技巧。了解对方的家庭成员情况，事事留心皆学问嘛，为自己准备一些聊天的话题，大到国际形势，小到花鸟虫鱼，都可信手拈来。

虽然为了相亲要做一些思想上、行动上的准备，但最重要的一条还是真诚。真实地表现你自己，不要为相亲而相亲。心诚胜金，真心待人不但能廠得一时，更能赢得地久天长。

如何和准婆婆的相处

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和准婆婆的相处

都说全世界最难搞的关系就是婆媳关系。今天，老师本着不是很专业的经验，来和大家分享一下。和如何让爹娘喜欢自己的男朋友一样，对于未来的婆婆——男朋友的妈妈，最重要的一点就是花钱。怎么花钱呢？怎么送礼送到老人家心坎里去呢？

第一，随意送礼。这个意思就是不要等到过年、过节才送礼，要没事就送礼，不需要每次都特别贵、特别有心意、特别有内涵。相反，要非常随意，比如：“阿姨，我今天去逛街，看到这个牌子的衣服，觉得特别合适您就买了。”“阿姨，这个沐浴露味道很好闻，我买了一瓶，顺便给您也买了一瓶。”送礼的重点不在于贵，而在于让她觉得“你时刻想着她”，要把准婆婆当成自己的闺密相处。当然，你可能会听到她的唠叨说：“怎么那么爱乱花钱，买贵了。”没关系的。就跟我娘收我的礼物一样，虽然念叨，但是！女人没有不喜欢收礼物的！这个重点在于，你要暗示她，这是花你自己的钱，不是花她儿子的钱。（其实是花她儿子的钱。）

第二，讨教。每一个准婆婆总是有点优点的。比如做饭非常好吃，你就可以说：“阿姨，××老说他妈妈烧饭超越外面大酒店的。我在这方面特别差，您跟我说说，那个红烧狮子头是怎么烧的呀？”比如年逾五十仍然保持着好身材，比如买东西还价非常厉害。总之，跟她儿子请教出一个她的特大优点，往死里夸,并且说是自己的短板，诚心和她讨论。

第三，收！什么是收呢？就是不需要和老太太抖机灵，不需要向她表示出你多么聪明、眼界开阔，能接受新事物。如果你和她逛街，看见一男一女当街亲热，你觉得没什么，她觉得很恶心，你就配合她一下好了，完全不需要跟她讲：这是人家两个人的事，在外国很普遍，只是表达对对方的爱意。她已经五十多岁了，人生观早就成熟得不行了，不要试图改变她的观念。（当然，前提是建立在绝对不要和公婆同住的情况下啊，否则迟早会露馅儿。）

第四，告状。这里不是叫你真的告状哦。找一些无关痛痒（请把这四个字画重点）的男朋友的小毛病，比方爱熬夜啦，吃饭没有点儿啦，不爱给家里打电话啦。拿这种毛病和你准婆婆告状，她会立刻觉得你是站在她这边的，把儿子交给一个如此重视他健康的女人，她能放心。

第五，训斥。一定要和男朋友商量好。分享一个我自己的经验。有一次，我和男朋友去他家玩儿。他在打游戏，他妈叫他吃饭，他就很不耐烦地说：“烦死了，我这儿都快死了。”这时候，我就一脸正义地冲出来说：“你怎么和妈妈说话的呀？阿姨辛辛苦苦做好饭，还要求你吃？你还不赶紧过来吃，把游戏给我放下。等下打会怎样？”这种话婆婆不好自己说，你帮她把内心的话说出来，她会爱你爱得不行。

最后，老师回答一下很多女同学喜欢问的问题，去准婆婆家到底要不要主动帮助做家务啊？要！但是，做的一定是摆筷子这种，轻到可以忽略的家务。绝对不要主动做，也不要显得自己很能干。你是去做客的，不是做主的，也不是做钟点工的，做好自己的本分！当个活泼可爱、让人喜欢的客人就可以了。

婚姻抉择期：母亲，爱人，准婆婆

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婚姻抉择期：母亲，爱人，准婆婆

如果我对你说“不要离去！”

这也许是出言不祥。

如果我对你说“走吧！”

我的爱将会把我抛弃。

如果我对你说“在我身旁吧！”

你也许会觉得我自私自利。

如果我对你说“请自便吧！”

也许你会把我看成薄情无义。

我不敢说

“没有你，我无法生活。”

担心由此招来灾祸。

求求你，告诉我，究竟我该怎样对你说。

——诗通灵《困惑》

28岁，这个年纪是继高考之后的又一个人生转折点。在中国，这才算开启真正意义上的成人之门。尤其是对女孩子来说，大部分人在28岁面临结婚。都说“婚姻是第二次投胎”，这在一定程度上成立。你嫁的，不只是一个男人，还包括他的家庭，甚至他的家庭背景和他直系亲属的人际脉络。

该信任一个什么样的男人？A男和B男，选谁婚姻成功概率更高？

和一个男人谈了多年恋爱，突然发现他似乎不是一个好的结婚对象，怎么办？

我们很相爱，但在“考验”面前，对方先变卦了，我该如何应对？

跨越年龄与国籍的爱情，可靠吗？我们很爱，但是一方父母反对，我们又该如何走下去？

这时候的女孩子是焦虑的，不仅仅面临结婚，还会面临职业生涯的转折点。职业生涯遇到瓶颈，是骑驴找马还是迅速脱离“不那么舒适”的舒适区？这看起来很简单，但是在充满隐形职业歧视的当下社会，在未婚待育这样的年纪，在家长们随大流的催促下，好多事情，看起来很难从头再来。

如何抉择婚姻？浪漫下放，现实至上。大部分与浪漫、青春、校园有关的想象与虚荣，在这个年纪，应该放下了。努力、担当、责任、脚踏实地但不放弃梦想，面对挫折学会很好的“求生”，才是属于这个年龄的词汇。

这样的婆婆，才令媳妇郁闷

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和朋友S吃饭，她情绪低落，一副闷闷不乐地样子，我打趣道：“刚刚有了自己的小窝，真正当家做了女主人，怎么还不高兴啊？”

她长长地叹了口气说估计这辈子是很难真正做女主人了，我问她怎么了，她说她婆婆把自己的房子卖了，在她们小区买了套房子，说一家人住得近一些，相互有个照应，然后羡慕地对我说：我真羡慕你，你婆婆什么都不来干涉你，你生不生孩子，什么时候生，怎么花钱，怎么生活，她全部不来管你，我怎么就这么命苦啊！

这话要是被其他人听到，肯定会说S不孝，因为S的婆婆绝不是坏婆婆，相反，她是一个愿意为了儿子媳妇燃尽自己最后一滴油的那种母亲，无私奉献，不求回报，也许，是很多媳妇向往的那种婆婆，却偏偏不是S向往的那种。

这些年来，S过得很苦闷，曾经还会跟身边的人抱怨，可是换来的却是“别身在福中不知福了”“你婆婆这么好，你还有什么不满意的啊？”“我觉得你太矫情了，老人这么善良，要是我的话，感激还不及。”连S的妈妈都责怪女儿：你婆婆是个好人，你啊，就是作的。

每次倾诉都会换来指责和劝说，到后来，S就渐渐不愿意说了，大概因为我是赞同和老人分开住的人，所以她偶尔跟我还会说一说。

S结婚已经五年了，刚结婚的时候，老公家里不是很有钱，她自己和老公也没什么积蓄，无法另外买房子。

在我们这里，有个不成文的习俗，如果小夫妻在外地，租房结婚很正常，但若都是本地人，基本都不会在外租房，有能力的会另外买套房子，买不了的，就会和公婆同住，等到有能力了再说。

S也不是很物质的姑娘，婆婆家的房子也完全够一家四口人住，所以从刚结婚开始，她便开始了和公公婆婆一起生活的日子。

婆婆把西边的两个房间给了他们，一个作为卧室，一个作为书房。

按照S原本想的是虽然住在一起，但各自保持自己的私人空间。

刚结婚时，婆婆一大早起来就把早饭做好，然后敲门叫他们起来吃早饭，结婚前老公的衣服都是婆婆洗的，结婚后，只要她和老公刚洗完澡，婆婆就会过来拿衣服。

她觉得不好意思，很多次跟婆婆说衣服她自己洗就可以了。

婆婆当她客气，硬是抢过衣服说：你们上班已经够累了，我已经退休了，平时也没什么事做，家里这些活我来干，你们不用操心。

不只如此，婆婆负责买菜、做饭、洗衣、打扫，S尽量不劳烦婆婆，可是只要一个不注意，婆婆就会把活抢了过去。

按照最初的设想，她希望老公和自己能够共同分担家务，但后来发现在婆婆的包办下，老公奇懒无比，而她有时候要加班，也会出差，无法兼顾，婆婆就会趁机把家务都干完。

身边很多姐妹都羡慕S好命，婆婆勤快又善良，一心一意为小辈做贡献，努力减轻年轻人的负担，这是别人做梦都想的好事啊！

但S不是一个短视的女人，她不觉得享受老人这样的照顾，是件多么高兴的事，就如她经常跟我说：假如有一天，老人走了呢？那时候我们的生活不是要一团乱吗？

而且婆婆虽然人很好，但小夫妻俩毕竟还是需要自己的私人空间，老人天天过来打扰，那种郁闷也只有当事人自己才明白。

三年后，S的事业和经济基础都有了大大的改善，也有了自己的孩子，原本够住的房子，因为一个孩子的到来，显得有些拥挤，S敏感地意识到，这是自己搬出去的最大机会，当然，仅仅只以不够宽敞是不够有说服力的。

那段日子，S经常给一家人洗脑，说现在有了孩子，以后上学就是头等大事，现在其他房子不敢说，但那些好的学区房却一直在涨，如果不趁现在勉强能够买得起的时候一举买下，等到孩子真的要上学时，还不知道有没有这个能力。

S说得合情合理，全家人没有反对，于是，她选了一个八十多平的两居室，她偷偷告诉我，一来经济能力有限，二来也怕公婆要求住过来，所以还是买得小一点，反正一家三口也够住了。

去年房子交付后，S嚷着说这辈子没住过自己的房子，想搬到新家去，二来新家离公司也近很多，为了这个目的，S也算是殚精竭虑了。

搬到新家后，S看着小而温馨的小窝，觉得连空气都是自由的，早饭在外面买点吃就可以了，完全可以按照自己的节奏生活，她第一次觉得生活竟是如此美妙。

可是令她没想到的是，第二天，婆婆就拎着粥和煎蛋过来了，说外面的东西不干净，还是家里做的吃了放心，未了，婆婆提出把新家的钥匙给她，这样她每天都可以过来帮他们收拾。

S欲哭无泪，又不好意思和婆婆直说，只是避重就轻地说：妈，您年纪大了，每天这样来来回回，我们多不放心啊，我们都三十多岁的人了，自己会照顾自己的，您好好的安享晚年就好。

婆婆却当她是客气，执意要帮他们收拾，S心里也知道婆婆是个好人，不忍心把话说白了，让她伤心，迫不得已把钥匙给了婆婆。

每天早上婆婆都会给他们过来送早餐，然后做好晚饭等他们回来吃，晚上直到他们洗完澡，婆婆把脏衣服收走，才会心满意足地离去。

可这样更令S不安，大晚上的一个老人自己回去，多不放心啊，所以大多数时候，都是他们送婆婆回去，反而更累更不自由。

今年，S的婆婆生了一场病，S说通老公坚决不让婆婆过来照顾他们了，说婆婆要是每天再来，他们整天都提着一颗心，连班都上不好了。

之后，婆婆还真的不来了，S大大松了口气，觉得忍了好几年的问题，可能真的从此解决了。

可是S小看了婆婆照顾他们的心愿，公公婆婆竟然把自己住的大房子卖了，用这钱在他们小区买了个小房子，S知道后，惊得都说不出话来了。

婆婆笑眯眯地说：现在你们搬出来了，这么大的房子我们住着也空荡荡的，我怕你们反对，所以就没跟你们说，而且你们不是说了吗？学区房才有升值的空间，这房子虽然小，说不定潜力比那大房子更好呢！

从那以后，S的婆婆又开始了照顾儿子媳妇孙子一家三口的任务。

S叹了口气，让我帮她想个解决的办法。婆婆其实是个善良的老人，她不想让她太过伤心，委婉地说，婆婆却从来没有真正重视过，可是她真心希望能有自己的空间，能让老公和自己不再做妈宝，有独自生活的能力。

其实，我哪有什么办法呢？也唯有听她倾诉一下而已。

在所有人都指责S身在福中不知福时，我却很能理解她的感受。对于有些年轻人而来，老人愿意过来照顾生活带孩子，是求之不得的事，可是还有很多人，却宁愿自己辛苦点，也希望精神能够自由，偏偏后一种人已经越来越多，因为自我意识的觉醒。

作为小辈，也只有努力让老人明白这一点：不出意外，你们必将先孩子而离去，你们把小辈的生活照顾得如此周到，当他们失去了自理能力，而你们又不在时，他们又该如何生活呢？到时候他们的生活一团乱，甚至引发夫妻矛盾，这应该也是你们不愿意看见的吧？

如果我们真的改变不了上一辈，但起码可以从我做起，努力去拥有自己的追求和生活，将自己的人生和孩子的人生分离开来。

很喜欢一段话：我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段……

婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做

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当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。

婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。

她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。

我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。

首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。

能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。

别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。

02

我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。

实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。

在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。

曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。

03

年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。

所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？

婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。

你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。