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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不想离婚怎么挽回我们之间的婚姻"，希望能够帮助到各位。

不想离婚怎么挽回我们之间的婚姻

离婚，可以说是两人关系的分水岭，从此嫁娶都与你无关，但结了婚的两人，关系不可能因离婚而断得一干二净，背后的双方的家人、共同的朋友，都有可能成为你们再次见面的媒介。所以，想要挽回离婚，利用这些媒介可以为你们的复合创造有利的条件。在此之前，你要做的是找到离婚的原因，尽量减少和避免一些不必要的操作，以免让挽回受阻。挽回婚姻宝典教你如何挽回离婚。

很多夫妻在经历了漫长的时光之后，感情屡屡出现危机，经历重重考验。

面对感情中的危机，只要能好好处理应对，做好这三件事，就能够让婚姻转危为安。

不想离婚怎么挽回一、懂得谅解

理解对方，谅解对方，同样是解决婚姻危机，挽救婚姻的最好方式。人，并非单单为了婚姻而生，除了婚姻之外，每个人都有自己的生活，有自己的生命轨迹。所以请给与对方一些空间，在适当的情况下懂得谅解对方。只有保持足够的理性，才能维护两人共同利益。

婚姻需要双方用心经营，一旦一方提出了离婚，就说明在其心中TA已经认为你们的关系到了不可挽留的地步。要挽回，就要努力让TA重新看到你们的婚姻和未来的希望，让TA感受到和你在一起时的精彩，而这些都需要你全力以赴。

不想离婚怎么挽回二、学会赞美对方

结婚之后，你会开始发现对方有很多之前恋爱时你没有注意到的缺点，一旦停止对伴侣的喜欢，往往会导致两人为一点小事情而互相嘲讽。就从开始赞美对方开始改善夫妻关系吧，发自内心的赞美对方，会让你们的婚姻长期保鲜，真正能长久的感情都是这样一路磨合走过来的。

不想离婚怎么挽回三、了解婚姻平衡

我们可以运用物理学的角度看待婚姻，运用作用力与反作用力的原理对待婚姻。婚姻是平衡的，如果在婚姻中出现裂痕，尤其是一方强势一方弱势，你是否思考出现这种情况的原因了呢?

就是没有掌握好婚姻中的平衡。一方只懂得索取，一方只知道付出，这样的婚姻必然走向破裂的边缘。对于这种情形，想要挽救婚姻，就应当系统性的了解婚姻，明白婚姻中两人的地位、责任和义务，这样才能维系好婚姻的平衡。

不想离婚怎么挽回四、一起寻求共同爱好

平时沟通渐少，特殊节日也不送礼物了，两人会变得互不关心。严重者会导致一方向外寻求慰藉，被别的异性所吸引。不要忽视对伴侣的关心。你们可以培养一些共同的爱好，共同参与一些喜欢的事情能让你们之间接触更频繁，关系更密切。

不想离婚怎么挽回五、积极沟通

夫妻间难免会争吵，适当的争执对两性的关系有积极意义，但经常争执则会损害双方的相信和沟通关系。面对这种情况，一定要保持积极有效的沟通。如果当时难以很好沟通，就暂停沟通，给对方一个冷静的历程。

有句话是这样说的：“一个家庭幸福不幸福，关键看女人快乐不快乐”，是的，女人是个很特别的物种，别小看她们的能力。如果自己的老婆不是特别坏的那种人，男人就应该知足，多爱一点女人，多疼一点女人，你会发现自己很多的忧愁慢慢的消失，生活的压力也会慢慢的舒缓。

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出轨但不想离婚的男人，究竟是怎么想的？

出轨的老公，在你面前痛哭流涕，苦苦哀求。他看起来那么真诚恳切，那么痛苦后悔，究竟是不是真心悔过？你要不要再相信他一次？

你原本想要离婚的心，动摇了：

他到底还爱不爱我？

爱，那为什么要出轨？

不爱，又为何不肯离婚，为何还要苦苦挽留？

你怎么也想不通，他究竟图什么。

很多人都无法理解，为什么男人总喜欢徘徊在家庭和小三之间，回归家庭不长久，离婚不愿意，想要永远坐享齐人之福。

那些出轨了却不愿意离婚的男人，到底是怎么想的？这要看他是哪种类型的男人。

一、怕被抛弃的“男宝宝”

有些男人，从小被照顾得很好，小到衣食住行，大到人生大事，都由父母选择和决定。结婚后，他离开父母，和妻子生活，虽然为人夫，为人父，可内心却是个还没长大的孩子。

他担心你不够爱他，担心你会离开他，他容易陷入不安和自我怀疑的情绪里，有时会无故闹脾气，容易吃醋。但更多时候，他会掩饰得很好，用男人式的自尊和优越感，来掩饰内心对关系不确定的恐慌。

母婴式的安全关系，是他最渴望的。但他想要的关系太过理想化，并不容易实现，多次的期待落空，就形成了不安全的依恋关系。

当他长大后，他对婚姻会有各种莫名的担心，比如：

如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？

我是一个男人，我的自尊不允许我成为被抛弃的那一个！

又或许，他内心最害怕的不是自尊受损，而是害怕自己被抛弃后无法活下去。

他不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。

为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要脚踏两只船，不和妻子离婚，也不和小三分手。

左拥右抱，红旗彩旗齐飘，才能让他感到踏实和安全。他要给自己留后路，如果其中一个女人抛弃他，他可以无缝对接，投入到另一个女人的怀抱里，这样他才不会感到被抛弃的痛苦。

然而现实是：一旦妻子决定离婚，他就觉得天要塌了，因为他最害怕的就是被抛弃，更何况妻子是他的根据地，是他最稳定的后方，是他最温暖的港湾。他绝不能让自己最安全的根据地覆灭。

这种类型的男人，他既不能和一个女人维持长期稳定的关系，又不能忍受分离，所以维持多段关系是最让他们安心的方式。

二、外表坚强内心脆弱的“男子汉”

在我们传统观念里，男人承担了“坚强”“养家”“勇敢”的期待。

小时候，父母老师要求他做个男子汉，流血不流泪，要勇敢，要坚强，哭是丢脸的事。

长大后，他就用符合世俗规则和长辈期待的一面，来面对世界。

他不敢放松，紧绷神经，努力维系自己优秀强大的美好形象，带着面具生活。在上司面前，表现自己卓绝的能力，在妻儿面前，努力展示自己作为男人顶天立地的一面。

这样的男人，往往外表坚强，内心脆弱。

虽然他努力扮演着符合社会需要的优秀男人，可他内心依旧是那个不被承认、不被允许表达的男孩，他内心的真实自我一直被压抑。

前半生，他小心翼翼戴着假面具活着。可后半生，一旦他人生发展到一定程度，也许功成名就，也许太累了，也许想开了，也许他想要为自己活一次，他不想再小心翼翼了，他被压抑的部分，就要爆发了：

我不想一辈子违背自己的意愿，我不愿意再做你们眼中的好男人了，我也有欲望，我也需要发泄，我现在有能力了，我要做以前我不敢做的自己！

于是，他既想要尝尝外面的新鲜，又想继续维持社会上小有成就的自我形象，毕竟他也不舍得他打拼半辈子的事业、仕途。

所以，他不能离婚，因为离婚就意味着他赖以生存的假面具会被撕掉，他成功好男人的形象会受到损失，他需要妻子，帮助他维持完美的形象——事业有成，家庭和睦的好男人。

三、学不会拒绝、不敢快乐的“老好人”

这种类型的男人，可能有这样的情况：

孩童时期，他想要快乐，却不敢光明正大的快乐。因为他的快乐妨碍到了别人，这个别人，恰巧是他的父母。

那些童年时期的片段可能不会存在于他的记忆中，但那种感受却伴随他一生。

当他想要靠近妈妈时，被爸爸不耐烦轰走，因为爸爸和妈妈有羞羞的事情要做。他觉得自己在家是多余的。

当他想和爸爸亲近时，妈妈不开心了，认为你爱爸爸多一点，爸爸对你的好比对妈妈的好多多了。他又觉得自己是坏孩子，里外不是人。

还有的是和母亲相依为命的，父亲缺位，他不得不过早地承担“丈夫”“爸爸”的角色，去安抚妈妈。

小小的他，早就学会了要照顾别人的情绪，学会先满足别人的需求。他一直做小大人，照顾多愁善感的妈妈，试图努力去活跃压抑的家庭氛围。

当他无法真正满足自己的需求，得到自己想要的东西时，偷偷拥有就成了妥协。偷偷出轨，悄悄偷腥，寻求刺激，就像小时候偷摘邻居家的瓜果一样，偷偷吃到一口，就无比快乐。

这种类型的出轨男人，对成功有深深的恐惧，他不相信自己能够过上好日子，他不敢放心享受快乐。好像他一旦快乐，就会妨碍到别人一样。

这样的人，他也不愿意离婚。他内心会愧疚，害怕伤害妻儿，害怕接受惩罚和谴责，他的潜意识里不允许他做出这种事。

但为了内心的平衡，他只有徘徊在家庭和小三之间，才能满足自己真实的内心需求，又维持让他感到舒适的关系。

怎样才能杜绝男人出轨的情况？

我想，很多人都听说过这样一句话：出轨只有零次和无数次。

很多女人叫嚣着“一次不忠，终身不用”。男人只要出轨，必须立马离婚！

可是，离婚就能阻止男人出轨吗？你的叫嚣足以震慑住想要跃跃欲试的男人吗？

显然不能。

那我们到底该怎么办？

面对前面3种出轨却不离婚的男人类型，我们也可以找到针对性的策略。

一、利用对方的恐惧心理设立边界

妈宝男型的男人，他最大的恐惧是：

如果我付出一切，她不爱我了怎么办？

如果我离婚，我会恐惧迷茫，怎么办？

这样的男人是不会轻易离婚的，他反而会担心你离开他，这会让他不安，于是他把感情放在多个篮子里，这样他才会感到安全。

面对这种情况，我们要利用他的恐惧心理，约束他的行为，给他设立边界，不要出轨。

所以，女人要有点手段，让他知道你的规矩，哪些雷区不能踩，让他知道触碰底线的后果。

当然，凡事都有个度，如果你太强硬，让他感到不自在了，就容易适得其反。

二、不仅和他一起做好人，也陪他一起做“坏人”

对于戴着面具生存的男人而言，内心最大的冲突是“好与坏的纠结”。

他们的身份决定了他们会被世俗规则束缚，他们不敢在人前表现出自己坏的那一面，只敢做“好男人”。

所以他需要接纳自己不好的现实，释放自己也看不起的欲望。

这类男人所追求的女人，一般不会是风情万种的性感女人，而是比较简单朴素的女人，而他会无意识地把这个女人变成圣母，和他一起做“好人”，维持完美的形象。

如果你的男人恰好是这种类型，你就不要被他影响，而是学会适当展示自己性感、有诱惑的一面，如果他的快感能在婚内被满足，他就不会在婚外寻求弥补。

三、给他足够的关注，走进他内心，鼓励他表达

作为一个习惯性去照顾别人感受的人，他最大的问题在于，能不能做真实的自我。

越是在婚姻中拼命照顾伴侣的人，若没有得到你足够的回报，他就越会更强烈地指责你。这时候，聊骚，出轨，也就自然而然了。

想要和这种类型的男人建立良好的亲密关系，就要及时关注他的自我和需求，给予他足够的耐心和关注，因为他是那种有什么不会说、只会默默憋在心里的人。

你需要积极引导他，让他慢慢放下内心的防备，主动对你敞开心扉，主动和你说出自己的需求，主动在你面前呈现真实的自己。

不能急，好的婚姻，都是这样慢慢经营出来的。

我们没有办法保证你的婚姻永远不出问题，但出现问题了，积极应对，是永远不会过时的战术。

面对不同类型的出轨男人，不管你是原谅他，接受他，还是在他出轨前就给他敲警钟，除了知己知彼，还要运用恰当的策略和手段。而我们的存在，可以帮助你提高成功的概率。

婚姻出现第三者，他不想离婚，也舍不得对方，怎么办？

他出轨了，自己主动坦白的，他说对不起我，出轨的时长有小半年了。

可，我完全不知情。

我本来是个急性子的女人，那天，我却表现的异常冷静，像是听别人的故事一样，听他徐徐道来。

我们婚姻六年，孩子刚断奶，都是成年人，大家直奔目的最好。我问他，摊牌之后，是不是要离婚？离婚，我有一个条件，孩子归我，他净身出户，这样，我会为他留一个好名声，不会对外人说起他的丑事。

他头摇晃的跟拨浪鼓似的，赶紧解释，他不想离婚，只是很凌乱，他觉得是自己犯的错，分手这种话，他对那个女人开不了口。

我觉得好笑，完全不知道他要表达什么，难道他是想两边都兼顾？

我直接把自己的想法说出来，他紧张的抬头看我，我本就是个眼里容不得沙子的女人，我说，有她没我，有我没她，撂下这句话，我就带着孩子回了娘家，到了我妈家，眼泪就无法控制的流出来，吓得我妈以为我出大事儿了，我摇摇头，骗她说是想家了。

我们结婚时，他不是个花心的男人，我们一心为了小家奋斗，结婚三年才要的孩子，好日子才刚刚开始，他却做出这种不要脸的事情，态度还这么不明确，我简直要被他气死。

我妈不明状况，我住在家一星期，就让我赶紧回家，说别影响夫妻关系。我好几次都想跟她说实话，怕她担心不敢说，一个人默默承担。

如今回家了，我们分房睡，每次我提出离婚，他都很紧张，始终不提跟那个女人断了的事情。我觉得我快疯了，整夜的睡不着觉，头发大把大把的掉，感觉老了好几岁。我想要个完整的家，可他的态度让我很失望。

我不知道该如何去解决这个事情，尽管在他面前我很冷静，其实，一个人的时候，我完全是崩溃的状态。怎么办？

维情咨询师回复：

你好。男人出轨，还是那种模棱两可的态度，绝对不能容忍。一边享受着婚外情的刺激，一面想要保持家庭的完整，是绝对不能妥协的。

你不要对他不理不睬，就去把你的想法告知他，你一次次的用离婚逼他，没有实际行动，对他完全没有压力。

你给他一个期限，在这个期限内，他如果依旧没给你一个交代，你就要动真格的。不要在乎面子问题，有问题就直面正视，敢于正视才是对婚姻的负责。

你给他时间处理，他完全没有改进，那倒不如快到斩乱麻，给他一个选择题，否则，拖得越久，事情可能更加复杂。

结婚三年以后，婚姻与婚姻之间的差距是怎么拉开的

当又一次和老公发生激烈争执的时候，我选择了“离家出走”。报了一个纯玩团，到云南去走走。

不是为了逃避，而是因为我知道了解自己，也了解他，两人都特别倔，要面子，谁也不愿意让步，最后不是矛盾升级就是以冷战告终。

结婚三年，我已经厌倦了这样的生活，不知道什么时候就会爆发的争执成了心中难以拔去的尖刺，让我越来越疲于应对。

虽然及其不想面对，但是自己内心中再清楚不过了——这段婚姻恐怕坚持不了多久了。

在旅途中，我遇到了一对夫妻，感情看起来极好，再想想自己破败的婚姻，说不羡慕是假的攀谈过程中，偶然得知他们也同样结婚三年，此次旅游的目的便是为了庆祝结婚三周年纪念日。

同样结婚三年，为什么我的婚姻就满目疮痍，而他们的却繁花似锦呢？在相处的那几日，不仅自己暗自思量这个问题，也偶尔会同他们交流一二。

这一段经历让我对婚姻重新有了一些感悟，原来，结婚三年，婚姻与婚姻之间的差距原来是这样拉开的。

01

即使结婚，也不应该放弃对爱人的深入了解

婚姻给了我们稳定感，减少了彼此之间的危机感，在结婚之后，我们开始变得懒惰，不愿意多花心思在对方身上——反正已经结婚了，对方被套牢了，有这个时间和朋友玩玩、打打游戏，放松一下不是更好吗？

在第一次听到阿夏（那对夫妻中的妻子）讲明哥（那对夫妻中的丈夫）吃饭时喜欢将蛋炒饭里的饭先吃掉，蛋留到最后来吃时，我特别惊讶，还带着一些惭愧，因为我从来没有注意过我老公的吃饭习惯。

别说吃饭习惯，我连他喜欢吃什么都说不出几样。

回想一下自己的婚姻生活，明明是这个世界上最亲密的两个人，每天同吃同住，对对方的了解却寥寥无几。

我不记得他的喜好，他不记得我的习惯，这样糟糕的表现不断伤害着彼此之间的感情，消磨着曾经的爱意。

那天晚上我一夜没睡，试图从回忆中找出一些他的小习惯，小爱好。可是没有，什么都没有，我的记忆中关于他的回忆全是懒惰、无趣、不解风情。

02

婚姻中需要积极的回应

在旅行的第三天，我们在泸沽湖边上休息，明哥有些疲倦的样子，拿出自己的KINDLE歪在椅子上看书，阿夏则兴致勃勃的欣赏这一副好山好水组成的风景画。

突然，她摇着明哥的手臂，兴奋的说：“哇，你看那艘船在撒网。”

我想如果我在看书的时候被打扰，一定没有好气，但是明哥却丝毫没有表现出烦躁，放下阅读器，很开心的说：“挺像你之前传给我的那张照片的，等一会儿我们去问一问，如果有鱼卖，我们买两只回去。”

阿夏开心的点头说好。

我想起前几天发生在我和林其（我老公）身上的事情。

那天在办公室发生了一件特别好玩的事情，我特别想要分享，于是下班一到家就坐在林其旁边手舞足蹈的给他情景再现。结果他眼睛盯着电视目不转睛，连敷衍都不愿意敷衍一下。

那个时候感到特别难受，一阵热脸贴了冷屁股的委屈感涌了上来。从小被父母捧着，亲人惯着，即使工作了一帆风顺，什么时候受过这样的委屈呀，于是我们开始冷战。

我们婚姻中缺少的积极回应不断伤害着对方，一次又一次的积累怨恨。

03

大家都是独立的个体，但你要学会重视另一半的意见

阿夏与明哥总是特别重视对方的意见，有一天逛街时，阿夏看到一块玉很喜欢，想要买，明哥告诉他这些地方的玉基本上都是假的，不如回去之后到商场买。阿夏听了，二话没说就放弃了购买，和明哥一起走了出去。

如果这件事情发生在我和林其身上，我想结果一定是他不让我买，我偏要买，还会告诉他，钱是我自己赚的，我想买什么就买什么，我总爱和他唱反调。

作为独立意识特别强的两个人，我和他都很注重自己的想法和感受，即使偶尔参考对方的意见，也是在自己难以做出决定的时候。

阿夏和明哥的行为让我明白了一个道理，结婚之后，两个人就是一个整体，无论是大事还是小事，要学着尊重、重视另一半的意见，如果自己一个人能过得很好，那为什么要选择结婚呢？

04

正视婚姻中的分歧

有一天在汽车上遇到一个熊孩子，特别讨厌，下车后，阿夏心情一直不太好，郁闷的表示真的不想要孩子呀，明哥摸摸她的头发，语重心长的说：“熊孩子虽然多，但是我们的孩子我一定能教好。”

阿夏还是很不开心的嘟囔着不想要孩子。

明哥拍了拍她的肚子，用阴森森的声音说：“我会用阴谋诡计让这里留下我的种。”

阿夏白了他一眼说：“我这里安装了360杀毒软件，你的阴谋诡计进不来。”

我在旁边哈哈大笑，想起阿夏昨天和我吐槽自己真的不想生孩子的事情。

在是否要孩子这种大事上面出现分歧，居然能够正视这个分歧，还就这件事轻描淡写的开玩笑，真的是特别难得。

我和林其之间平时一些小的分析都能够闹得天翻地覆的，更别说这种大事，说到这种问题，分分钟大打出手都是有可能的。

所有人的婚姻中都会出现各种各样的分歧，并且有些分歧是永远没有办法解决的，与其暴力对抗，不如接受彼此的不同，接受分歧。

同样结婚三年，婚姻与婚姻之间的差距就是从这些看似不起眼的小事中拉开的，幸福的婚姻是一件件小事积累起来的，不幸的婚姻也是在一件件小事中毁掉的。

回到家，打开房门，林其一下子站了起来，他看起来有些憔悴。我轻轻的说声对不起，他三步并作两步走过来，狠狠的抱住我，他说：

你去哪儿了？我快担心死了！

那一刻，特别温暖，我相信，这段婚姻会好起来的。

没有谁结婚是为了吵架，为了离婚，每一段婚姻中，都充满着期待与憧憬。

遇到问题了怎么办？想办法解决呀！

出现矛盾怎么办？想办法解决呀！

沟通不畅怎么办？想办法解决呀！

别动不动把离婚放到口头上说，你们的婚姻说，它还可以抢救一下。

“爱的老公，我们离婚吧”

这是《大鱼海棠》里的一段台词。

当晓伟带着孩子，在电影院看到这一段的时候，内心就像被电击一样，深深刺痛……

今天的故事，就从这里开始。

五年前，晓伟是世界上最幸福的男人，他有一个温柔贤惠的妻子，也有一个聪明可爱的孩子。

晓伟一直很上进，工作能力和工作业绩都非常突出。那时候的他，阳光自信，风华正茂。在晓伟的面前，是各种幸福的未来在等着自己。

但是，上天总会制造各种机会来考验人。

有一次出差，晓伟没有管住自己，跟单位的女同事发生了关系……激情消退的一刻，晓伟就后悔了，他真希望时光重来，就当这一切没有发生。

但他清楚，已经不可能了。所以他只能寄希望于妻子不知道这件事情，隐瞒她一辈子。

可惜，欠下的终究是要还的。

事情没有像晓伟臆想的那样发展——女同事想要继续缠着晓伟，遭到晓伟的拒绝。最终，同事把两个人的事情告诉了晓伟的妻子。

晓伟认错、道歉、请求妻子的原谅。但是，令他没有想到的是，这个平时看着柔弱的女人，这时候态度异常地坚定，坚决要跟晓伟离婚。

晓伟很不理解，

不就是一次一夜情吗？

不就是犯了一个大部分男人都会犯的错吗？

至于非要离婚吗？

难道妻子就不在乎这么多年两个人的感情？

不在乎这么多年经营的家庭？

不在乎孩子？

不在乎自己吗？

妻子说：你错了，我就是因为太在乎你，所以才要离婚。

如果你真的深爱一个人的话，是容不得他背叛的，哪怕只有一次。这样的心结，对于爱得太深的人而言，这辈子都是无法消解。

最终，两人和平分手。

离婚后，晓伟一直没有再找人，他一直在努力，希望能够得到前妻的谅解，可前妻的态度却一如既往。

换作其他女人，可能一次背叛不会选择离婚；

可能男人认错了也就过去了；

可能离婚后这么久男人都在努力求得谅解，也就复婚了……

但是，晓伟的前妻不是。

每个人都有选择的权利，

每个人的选择都有自己的逻辑。

晓伟开始的时候有些恨前妻，怎么一次错误就要这么决绝。

但慢慢的，晓伟明白了。

这才是他的妻子，这才是这个女人身上最优秀、也是最吸引自己的地方。

两个人当初的协议是，孩子归前妻抚养。

离婚后，晓伟还是经常去看孩子。前妻也不拒绝，甚至两个人还一起带孩子外出旅游。只是，每次都要定两个房间。

晓伟一开始还以为前妻是不舍得自己，所以通过孩子在保持着联系。后来慢慢才知道，这纯属自作多情。前妻只是因为孩子，才保持着跟晓伟的往来。

今天，两个人带着孩子看《大鱼海棠》，看到刚才这一段，晓伟眼眶有点湿润了，他转头看了一眼前妻，发现她的眼睛里也闪着泪花……

晓伟伸出手想要去牵她的手，但是，她下意识地躲开了。

有些事，一旦发生便再也无法回头；有些人，一旦错过便再也无法牵手。

在感情的世界里，曾经有多少人心存侥幸。他们以为自己的一个错误，即使有一天被发现，也不至于影响一生。

但是，最终他们会发现，何止影响自己一生，而且影响了很多人的一生。

晓伟的故事当然是个特例。毕竟在现实中，很多女人选择了原谅男人，甚至有的人还是三番五次的原谅。

怎么选择才是对的呢？这个问题其实没有标准答案。

大部分在感情中犯错的人，并不会真的对自己的错误有足够的认识，也不会有几个人是真心实意想要为自己的错误负起责任的，如果他们能够这样做，或许当初也就不会犯错。

反而，为了给自己的错误找到辩护，他们会不停地灌输自己一个概念——是ta不好，我才犯错的。

ta，真的不好吗？

关于这个问题，你知道什么时候才是真的有答案的时候吗？

那就是当你彻底失去ta以后……

晓伟的妻子在晓伟犯了一次错误后就选择离婚，并且坚决不复婚。很多人会认为她绝情。

那么，在现实中，有多少人是三番五次原谅了对方，但对方还是执迷不悟，一次又一次辜负了原谅，最终，直到彻底死心，彻底头也不回地离开。

请所有人记住一个真理：

那些爱你爱到卑微的人，如果有一天决定不爱了，那么这辈子就绝对是不再爱了，永永远远都不会再爱了。

当ta彻底死心了，你便也就彻底失去了；当你彻底失去了，或许你才会真的懂得要珍惜了。

可惜，若是真的失去了，便再也找不回来了，而这时候你的所谓“懂得珍惜”，就成了这辈子再也无法弥补的后悔无期！

《恋爱先生》有一段顾遥对渣男前夫宋宁宇说的话非常深刻。

顾遥说：“那我这被耽误的七年时间呢，这个时间你拿什么来弥补，你毁了我对婚姻所有的幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，让我对这个世界充满了恨意，让我现在浑身充满了负能量！”

永远都不要低估你的错误对别人这辈子所造成的伤害——尤其是感情上的错误和伤害！

所以，这辈子，千万不要犯不该犯的错，千万不要伤害不该伤害的人。

因为，一转身，便可能天涯路人；一错过，便可能十世轮回。

看完这个我居然不想离婚了

老胡出差路过青岛，我请他喝酒。

酒喝到一半，老胡突然问：“结婚这几年，你累不累？”

我愣了一下问：“你怎么了？”

老胡笑着说：“没激情了，爱不动了。”

恋爱的时候，每天浑身是劲，聊不完的话题，约不完的会。现在，忙活一天，累了一天，回家就想洗洗睡。

看个电影？旅个游？想都别想，有那个时间，在家睡个懒觉不好吗？

改天吧，三改两改，电影下档了，年假耗完了。你说，生活对谁手软过，多年的小媳妇熬成了黄脸婆。

我笑着说：“你油腻了。

老胡笑着说：“4s压榨花生般的油腻。”

我说，你太相信来日方长了，其实婚姻里，拖延症会把一切激情磨光。感觉这东西，过了就是过了，你看，一瞬间就想吃油焖大虾，一拖延，胃口就没了。

哪有什么少女心啊，你宠她就有，你不宠她就没有。

她其实盼着你给她惊喜，哪怕是小事儿。可是，你一忙，就忘记了，生日啊、节日啊，都是一成不变的礼物，你懒了，她腻了。

你那不叫平平淡淡才是真，你是不愿意在一个人身上花心思了。

老胡点了一支烟，说：“前两天，初恋突然联系我了。”

我问：“你俩有年头不联系了吧？”

老胡点点头，伸出一只手，说：“5年。”

我问：“因为啥联系？”

老胡说：“她说收拾家里的箱子，发现了从前我写给她的一封情书，问我有没有时间，还给我。”

我问：“你还有她的联系方式？”

老胡说：“有啊，没删。”

我问：“没舍得删？”

老胡笑了笑说：“真的放下，恰恰是有联系方式，心里却没有了涟漪。”

我问：“你去拿情书了？”

老胡说：“没，不过我做了一件很奇怪的事儿。”

我愣了一下。

老胡笑着说：“我花了一下午的时间，给我老婆写了一封情书，你说我是不是疯了？然后，我读给她听，她居然脸红了，都4年夫妻了，她居然害羞得跟小姑娘似的。有那么一瞬间，我突然觉得重新爱上眼前这个姑娘了，很心动。奇怪吧，我给她买成套的化妆品，还不如一个下午给她写封情书，更能让她开心。”

我问：“后来呢？”

老胡笑着说：“有天早上，我准备出门上班，看见我老婆脸上有一粒米饭，我就指了指自己的腮提醒她，她突然很害羞地踮起脚亲了我一下。”

我3岁的小女儿，看见了，也跑过来要亲亲，毫不夸张，那一刻，我突然感觉恋爱了。

我问自己，不是没激情了吗？怎么亲一口就还魂了？恋爱的感觉，是真爽啊！

以前看过一段话，说婚姻啊，就像是在一间黑暗的房子里洗衣服。

你可以偷懒，假装搓洗几下，你也可以认真地一遍一遍地洗，没人监督你，全靠自觉。

突然有一天，灯亮了，你会发现，认真洗的那件衣服，很干净，你会特别得开心。

老胡说，你喜欢一个人，你偷的懒，骗过了所有人，骗不过时间。

有一天，你们争吵，她问你还爱我吗？你说，我拼命工作就是为了给你更好的生活。

这句话，自己都觉得虚，一段感情全靠钱来撑着，跟进了ICU有什么区别。

恋爱的时候，我们捧在手心里当宝贝的姑娘，怎么一结婚，就变得什么都不是了？

你的新车，跑了一万公里还要保养呢，怎么姑娘就成了冰箱，你老想着，打开就可以拿啤酒酸奶小龙虾，拿空了，才想起，你应该往里面放牛奶泡芙芒果布丁。

晚了，爱情，也会过了最佳保养期的。

我问：“怎么了，感情出什么问题了？”

老胡说：“差一点离婚了，都走到民政局门口了，我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她。才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了。”

她说了一句话，让我特心疼，她说：“你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天。”

我说：“生活从来不易，工作和家庭，哪那么容易平衡，拼命挣钱，也不过就是替自己的亏欠买个心安而已。”

老胡说：“吵架时，你别听她说了什么，要听她没有说的那句话，她不会随便跟你闹的，一定是心里有委屈的事儿。”

那天，从民政局回来，一路上，我都牵着她的手。

后来，下班早的话我就会去买支花，或者多走几步路去买一份肠粉，下班晚的话就在楼下的蛋糕店买块提拉米苏，有时候在路边摊看到漂亮的发卡也会买回家，有时候会接那种餐厅促销传单，然后带她去吃，听来的笑话，再讲给她一遍，她就笑了。

其实，一个姑娘嫁给你，要的不多，只要你心里有她就可以了。

那天，老胡走的时候，交待我，有空就多陪陪媳妇，她可能是唯一能陪你走到最后的人。

我想起另一个朋友告诉我：为什么结婚？

因为，你觉得可以从一个人身上得到高质量的陪伴，当你需要的时候，他正好就在身边。

你开心，可以抱着他撒娇；你难过，可以在他肩膀上得到安慰；你委屈，他可以帮你解气；甚至你的整个人生，他都可以帮你出主意。

否则，你干嘛结婚，养一条狗，养一条金鱼，养一盆花，都可以陪伴啊！

可是，你要明白，高质量陪伴和消磨时间，是两码事儿。

那种被人懂的感觉，是真好啊！

问你几个扎心的问题。

恋爱第一年，你们还在公众场合开心地牵着手吗？

恋爱第二年，难过委屈的时候，你们还会彼此抱一抱吗？

恋爱第三年，你还记得最近一次说“我爱你”因为什么事儿吗？

恋爱第四年，你们还深度接吻吗？持续一分钟以上的那种。

或者你觉得婚姻很累，扪心自问一下，结婚后，这四件小事儿：牵手、抱抱、亲亲、说我爱你，在你的生活里出现的频率有多少？

其实，你怨不得婚姻油腻了，而是，你连恋爱里的一些小事儿都不愿意去做了，这些最亲密的动作，谈恋爱的时候，那是真甜啊！

可是，“婚都结了，谁还愿意花时间谈恋爱啊！”

我想起一个火锅，它咕嘟咕嘟地冒泡，真可爱，你可以涮毛肚，涮肥牛，涮娃娃菜，涮鸭血，你觉得汤够热了，断了电，然后，汤就凉了，上面飘了一层油，再涮菜就起腻了，干嘛不小火一直温热着呢？

不知道从什么时候开始，你觉得他不爱你了，或者爱得不明显了，你不是也很久不对他释放魅力了吗？

你敢抹了口红偷偷地亲他一下吗？

你敢突然从他的背后熊抱他吗？

你敢再认真地说一回“我爱你”吗？

你敢仔仔细细地打扮让自己更漂亮一点吗？

你敢拥有自己的兴趣和生活吗？

你敢让自己变得温柔一点吗？

道理你都懂，只是，你连一件小事儿都不愿意去做了。

实话讲，抱怨确实比改变简单多了，找理由推卸责任比承认自己错了简单多了，吵架比理解对方简单多了。

你说，柴米油盐打败了爱情。怎么别人的爱情里就有糖呢？

你说，细节打败了爱情。怎么别人的爱情里就那么甜呢？

哪有什么高甜的婚姻啊，不过就是，有些人依然选择做一些让对方开心的小事儿而已。

今天一件，明天一件，坚持本身没什么了不起，可是，加了点“心里有你”的爱，就甜了。

以前，有个朋友，从结婚开始，每天无论多忙，都会折一个纸鹤给她老婆，他老婆就收起来放在纸盒子里，后来变成了大纸盒。

有一次，他老婆把纸鹤放在了桌子上，一忙，忘记放盒子里了，纸鹤被女儿打开了，里面写着一句情话。

那一天，他老婆才知道，每一个纸鹤里都有一句情话，那时候，他们结婚5年了。

甜吗？那只是他们日常生活里的一件小事儿而已。

对啊，婚姻本身没啥味道，可是做了一些简单的小事儿，就甜了。

面对老公出轨，不想离婚又内心痛苦，该怎么解决？

对于任何一个女人来说，在刚刚步入婚姻的时候，每个女人都觉得自己会是天底下最幸福的女人，这种幸福的感觉，直到某一天，突然发现老公背着自己在外出轨，便仿佛天塌地陷，内心瞬间崩溃了，从前的所以美妙憧憬，幸福感觉，也一夜间不复存在。

男人的出轨，无疑对女人的内心伤害是非常巨大的。因为女人是水做的，女人重视家庭，重视感情，男人的出轨，就是赤裸裸地背叛，损毁了婚姻最基本的忠实义务，和对于家庭最基本的信任感。

从男人出轨的那一天起，女人就可以生活中内心纠结，伤心痛苦的压抑状态中，午夜梦回，依然有无数个声音在脑海回旋：“老公是不是不爱我了？”“老公为什么要背叛我？”“他承诺会爱我一辈子，为什么要这样对我？”“失去了最爱的人，我以后该怎么办？”······

痛苦、无助、伤心、绝望，一幅幅画面像千万根钢钉，刺得自己痛彻心扉，无法呼吸。

凌女士，今年33岁，是两个孩子的妈妈，与老公结婚9年，一直把相夫教子作为毕生的事业，安安心心地在家做了一名家庭主妇，并乐在其中，倍感幸福。直到两年前，她发现老公在外出轨，她哭过闹过，甚至为此还自杀过，老公终于答应她，会断绝跟小三的交往，从此守在她身边，不再出轨。

她觉得自己赢得了这场婚姻保卫战的胜利，原谅了丈夫，继续安心做她的家庭主妇。可是，好景不长，她再次发现老公跟小三还在偷偷交往，她的内心崩溃了，就像温室里的花朵失去了遮风挡雨的顶棚，被随之袭来的狂风暴雨摧残的体无完肤。

她想离婚，又不知离婚之后该怎样生活！想要再次寻死，又担心两个孩子以后没了着落！无数个夜晚，她辗转反侧，伤心欲绝；她的痛苦，她的呼喊，却无人关心，仿佛所有人都已将她抛弃；她的内心饱受煎熬，令人窒息的婚姻生活，就像无边的黑暗，在残忍无情地吞噬着自己。

遭遇老公出轨后，女人的心情许多都是如此。这样的案例，我们以前也接触过很多。

女人遭遇老公出轨后，为什么会这么痛苦？女人痛苦的根源又在哪里？有句话说，爱之深则恨之切。对婚姻的期望太多，从高处跌落时，带来的失望情绪也就越大。

很多的女人无法直面正视血淋淋的现实，却要采取自欺欺人、自暴自弃、颓废消极、自甘堕落、自我封闭、绝望厌世等不良情绪，使得痛苦没有得到释放，反而在内心中逐步加深，越来越不肯自拔。

女人要想从这样的恶性循环中，解脱出来，唯一的途径就是，自强自立，学会爱自己。

学会爱自己，首先要学会了解自己，要知道自己优势和劣势，从而培养自信，培育信心，促使自己真正成长起来。

精神医学大师欧文亚隆在其著作《直视骄阳》书中所说：“唯有面对死亡之时，一个人的自我才真正诞生。”

“重新燃起的生命激情甚至超过了我对死亡的恐惧。实际上，我愿意接受人生不可避免的死亡，我想我有真正的自信，可以去面对它。”

出轨是婚姻亮起的红灯，会让婚姻走向死亡，但是如果肯于直面它，正视它，就能够克服它，减轻对方出轨带给自己的痛苦。

其次，学会爱自己，就要让自己独立和强大起来。有的人在痛苦中萎靡不振，有的人在痛苦中涅槃重生，痛苦是上天赐给自己的礼物，是吹响自己的人生重新振奋、重新崛起、重获新生的号角。

一个独立自强的女人，无论她在人生中跌倒多少次，她都能够坚强地爬起来，挺直腰杆，昂首向前，因为她有足够的底气，支撑着她勇敢面对婚姻中的背叛、生活中的无常。

思想独立、经济独立、人格独立，才不会被外物所拖累，不会被环境所制约，活出自己的精彩人生。

再次，学会爱自己，就要让自己学会爱生活。婚姻只是生活中的组成部分，但不是生活的全部。人的精神世界领域足够宽广，足够容纳自己所有的梦想。生活不应只困在婚姻家庭的狭窄空间，没了梦想，人生的道路就会黯淡无光，生活中失去了方向，人就会越来越空虚，对生活失去热情，极小的风浪都可以摧毁自己脆弱的心灵。

热爱生活的人，精神世界就会强大，无论风吹浪打，也能保持内心的从容和安宁。整日浑浑噩噩，行尸走肉般围绕家庭转圈子的女人，在婚姻危机袭来的时候，就会手足无措，无所适从，既害怕失去，又担心未来，只能在痛苦中随波逐流，不能自已。

女人要学会热爱生活，才能真正爱自己，放松心情，调整心态，慢慢地就会发现，婚姻中遇到的各类问题，其实并没有那么糟。你若盛开，蝴蝶自来。自己活得精彩，人生才会精彩。

美国心理学家弗兰克·卡德勒说：“阴影是我们自己的一部分。我们的天赋就沉睡在阴影里，当我们发现它、接受它之后，我们的生命就会苏醒，我们就会从阴影走向光明。……所以，当我们了解痛苦是生命不可或缺的一部分，我们不再将其痛苦的这种感觉，贴上‘痛苦’的坏标签，看见它而不排斥它。那么又会如何呢？我相信痛苦的力量会逐步减弱。”

看见痛苦，才能化解痛苦；深爱自己，才能成长自己。遭遇出轨后的痛苦，是培养自己独立自强的必经之路。人生没有剧本，女人只有爱自己，才能把生活和命运，改造成自己想要的模样。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

我不甘心输给小三不想离婚，怎么办？

情感咨询：

我和老公结婚九年，有一个七岁大的男孩。生活算不上大富之家，至少也算小康家庭。我发现老公出轨，是因为有天夜里我翻查老公微信聊天的内容，发现他和一个年轻女人聊得火热，聊天内容很肉麻很暧昧，图片很淫秽，相互之间以“老公”、“老婆”称呼，最可气的是他们俩在聊天的时候提到我的时候，张口闭口都是“老女人”、“丑八怪”、“黄脸婆”一类的。一看就知道老公出轨了，这是他的小三。

我托朋友打听，原来小三在一家化妆品公司做营业员。我带了几个姐妹到小三公司去闹，还把小三的衣服都扯烂了，警察到了，这一风波才告一段落。当然，小三也在那家公司做不下去了。于是就跑我家门口跟我闹，后来还经常半夜打电话发短信骚扰我，说要让我家无宁日，让老公跟我离婚。老公刚开始还两边劝和，后来索性不管，一见我们两人在电话里在小区门口吵架，他就借故跑开了。

我受不了这样的折腾，要求离婚，老公不同意，说还没走到那一步。我要求老公断绝跟小三的来往，他又支支吾吾，岔开话题，实在逼急了，他就说他要负责任，不能对不起人家。

我现在心里非常难受，也很纠结。如果要离婚的话，孩子还小，我对后面的生活一点信心都没有，而且我也不甘心就这么输给小三；如果不离婚，这样的生活每一天每一时每一刻对我都是一种折磨，我不知该怎么办？请帮帮我！

咨询人：符逢春（化名）

维情咨询师回复：

你现在处于婚姻关系中极为重要的关口。你带人到第三者的公司吵闹过，导致她失业；于是她撕破脸皮跑到你家门口闹，还打电话发短信骚扰，这种关系已经剑拔弩张到难以缓和的地步了，除非一方主动放弃，否则，两个只能存一个。

你既然已经和小三公然摊牌，站到了这场争夺战的两端，那就只能打起精神，提升技巧，灵活巧妙地赢得这场决斗。

要么胜利，要么放弃，要么卑微可怜的生存下去，但是后两种我从来没思考过，这里，只向想赢得婚姻保卫战胜利的原配提出几点小建议，供参考：

一、知己知彼，百战不殆。

现代社会，小三之所以如此张扬，如此嚣张跋扈，是因为小三在暗处，原配在明处，小三能够从男人那里打听到原配的弱势、缺点，原配却很少能从男人得知小三的基本状况，造成信息不对称，使得原配从刚开局就站在极为不利的状态。要想扭转这种局面，原配需要从各种渠道打听小三的基本状况、喜好、性格特征等，然而才能对症下药，制订应对小三入侵的合理方案。

二、攘外安内，同步进行。

老公出轨，代表着婚姻已经亮起了红灯。婚姻危机出现的最大问题，不在于小三，小三只是爆发婚姻危机的导火索，造成这种局面的主要原因还在于老公的自身问题。所以，对老公的安抚和纠正，引导他回归到对家庭的责任上来，才是重中之重。处置这类问题，要软硬兼施，一方面要表现出对老公的谅解和包容，另一方面要不断加强对老公责任心责任感的思想教育。激发他对原配的愧疚和对家庭的责任，胜利才能水到渠成。

三、攻守兼备，借力打力。

小三是危害夫妻关系最严重的肿瘤，不痛下决心割除，始终都是心腹大患。凭一己之力没办法分离和劝退小三，就寻求专业的维情师和心理咨询师的帮助，了解针对性的专业分析建议和婚姻危机处理技巧。小三不处置掉，就很难让老公安心回归家庭，婚姻家庭危机就很难彻底解除。而且小三的枕边风也会源源不断地对原配的形象造成伤害。古往今来，这种狐媚惑主残害忠良的事例比比皆是。绝对不可掉以轻心。

四、自立自强，多管齐下。

打败小三，亲情牌是利器，友情牌是武器。团结父母公婆、亲友邻里等所有可以团结的力量，在他们面前赢得印象分、形象分，赢得同情和支持。这样小三不敢来闹，老公不敢乱来，这种将局面巧妙把控在自己手上。如有能力巧妙卡住老公的经济命脉，限制他的开销，就会对他和小三的交往产生阻碍。当然，最最重要的还是，自强自立起来，提升自身的魅力综合指数，化被动为主动，让老公以后围着你转，担心恐惧你的离开和一举一动，这才是捍卫婚姻最终的王者之道。