【www.qg13.com - 花好到底能挽回爱情不】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的婚姻，不单单只是靠你一己之力"，希望能够帮助到各位。

--“老公出轨了，我很痛苦，整夜的失眠，内心深处是我爱他的，我也习惯了有他，不想因为他的一个错误而断送了我们婚姻，可我不知道怎么去原谅他？”

--“我们自由恋爱，一路走来不容易，可结完婚，彼此都在发生变化，到一起就争吵，我骂他不是个男人，他骂我没有女人味……这婚姻我越过越没劲，以后的路我该怎么走？。”

--“我对他很绝望，别的男人月工资几万，老婆不用上班就可以，我呢，每天累得跟狗似的，回家还要跟他做思想工作，督促他进步。离婚吧，倒也不至于，他也没有实质性的错误，可我就是觉得很烦躁，看到他就想发火……我该怎么办？”

每个人的心目中，都卷着一团火，认为自己没有错误，感觉自己为了爱情，一厢情愿的付出，结果到了婚姻却这般模样。感情的内幕很复杂，不是别人一两句话就能够做出评判的。

每一段婚姻，在每一个阶段，都会有相对的变化。一个人不停地付出，一个人无动于衷，婚姻确实没法进步，久而久之，付出的那位就会对伴侣心生怨恨，婚姻矛盾不断地发生。

婚姻如同穿鞋，舒服不舒服，只有脚知道，确实如此。

2

李阿姨是我们的邻居，年轻的时候心高气傲，听妈妈说她在选对象的时候，也是费了好大一番劲儿。后来嫁给了心地善良的王叔，生了一个儿子。

那个年代的经济条件是很差劲的，李阿姨督促王叔出去工作，赚点钱，养家糊口。而王叔认为，安逸的生活是最好的。两个人的想法不一致，经常会引发矛盾。

有一次王叔跟几个朋友喝酒，喝醉了。李阿姨看到王叔醉醺醺的样子就来气，叨叨个没完没了，把王叔怼怒了，一巴掌过去，扇的李阿姨耳朵‘嗡嗡’只响。王叔酒醒之后，不停的跟李阿姨道歉，可是没用，李阿姨铁了心要离开这个家。

李阿姨把儿子留在家里安顿好，自己南方打工，她要通过自己的努力，改变这个家。一走就是十几年，王叔除了逢年过节能和李阿姨见面，其余时间都是和儿子过。

儿子上学不经常在家，常年在家的王叔，渐渐变得堕落，经常在家和酒友们混在一起，三天两头是醉酒，醉酒就和李阿姨打电话对骂。

3

婚姻二十几年，通过李阿姨的努力，他们家庭条件改善了，盖了新房，还在县城买了房子。两个人都成了五十多岁的老人，王叔的脾气越来越大，不仅不会感恩李阿姨，还觉得她攀比心过重，成天眼里只有钱……

今年过年，李阿姨来我们家找我妈妈聊天，说着说着哭了起来，说自己在外面那么的辛苦，她老公只懂得享受，她好不容易回来几天，王叔喝酒还找她的事儿，说她没有尽到一个做妻子的义务。

儿子都那么大了，马上就要成家，他们都老夫老妻了，离婚她也没想过，可这样的日子，她过的真委屈。

妈妈听得心里一阵心酸，平时看着光彩照人的李阿姨，却也有这么脆弱的一面。妈妈安慰李阿姨想开点，婚姻都走了这么多年，儿子也大了，马上就要安享晚年了，不要想那么多。

李阿姨长叹一口气，强颜欢笑的说，“想不开又能怎么样？为了儿子，为了这个家，坚持一下吧！谁让我选他当老公！”

4

婚姻里，假如有一方付出，一方计较，输家永远是付出更多的一方。不要指望自己的付出，能够打动自己的另一半，如果不能唤起他和自己共同努力，你的付出，只会变成牺牲品，牺牲换来的婚姻稳定，是不可能长久的。

李阿姨和王叔的例子告诉我们：没有想法的男人，就别指望自己的付出能够打动他。即便是你累死，他也不会心疼你，只会站在自己的角度上分析，责怪和埋怨你。

婚姻是两个人的事情，不单单靠一个人的力量能够完成。

有很多出轨的家庭，妻子为了挽回丈夫，各种反省，讨好，牺牲自己的尊严，来换取丈夫被婚外情蒙蔽的心。可结果往往相反，不是每个人的一厢情愿付出，都能得到对等的回报。

婚姻出了问题，先别慌，要全面了解婚姻出问题的原因，不断增强自己适应的能力，试着去改变另一半的想法，而不是自己闷头去付出。

不要指望自己就能把婚姻经营的妥妥当当，经营好婚姻靠的是彼此之间的信任、理解、宽容、支持、与尊重，是需要靠两个人的努力，才能完成的使命。

如果爱对方，请学会珍惜，共同牡蛎，慢慢变老。这样的婚姻才是我们值得拥有的。

延伸阅读

和你在一起，不单只是为了你对我的好

和你在一起，不单只是为了你对我的好

我周围的很多朋友都是付出型的，一旦陷入恋爱之中就会全身心投入不知有所保留，这样的好处是爱得浓墨重彩轰轰烈烈淋漓尽致。

而缺点也是显而易见的：如果感情出现问题，那么一定是伤到痛彻心扉歇斯底里；就算侥幸没遇到太多挫折，由于浓烈的爱意会随着时间有些许变化，也会让他们有得不到回应或者不被理解的痛苦。

比如刚刚跟我聊到电话都发烫的C君。

明明一直算是我的良师益友和一直在学习借鉴的前辈，工作中的成绩也是有目共睹，可偏偏在谈女朋友的问题上一再地遇到挫折，出现各种极品状况。今天我实在忍不住：“说句作为朋友才会说的话，希望你别介意。你有没有想过，为什么这种有问题的姑娘总是一而再再而三地让你遇上？这个概率会不会太高？我认识的人也不算少，真的能闹成这样的还真不多见。你有没有觉着，有可能是你的问题？说通俗点，是不是你惯的？

朋友沉默一会儿，叹口气承认：“我有点不会把握男女之间相处的度，总觉着既然是我女朋友，既然我喜欢她，我就有责任一辈子对她好，一辈子包容忍让。”

我在电话这头听得直摇头，朋友是有点理想主义的类型，往往是一个星期就确认和女孩的关系，典型的一见钟情爱好者。并非说一见钟情就不好，毕竟成功的例子数不胜数，但我总觉着很多时候作出判断需要多一些的参考。

“那么我问你，你是怎么通过几天的相处就认定这个女孩，而这个女孩又是怎么认定你的呢？”

“我对聪明、顺眼、有才气的女孩就一点抵抗力都没有……而女孩，我觉着应该是由于我对她们真的很好吧？……”

我几乎跺脚：“你喜欢的类型我就不评判了，可是女孩喜欢你的理由，难道你不觉得不牢靠么？就好像一直吃药的人会产生耐药性一样，你在一开始就100分地付出，或许你能保证持续并且不减少，可当对方习惯了100分之后，这个100分在她那里的感知度会与日降低，可能变成80分，60分。而这个时候，你还能再付出什么呢？

并且，从常理来讲，或许你能做到付出不求回报，但从两个人的相处来看，你总是会希望自己的那些好是被珍惜被感知的。可如果她不能从根本上了解认同你这个人，浮于表面的好，又怎么能得到你想要的欣赏和回应？”

朋友在那边听得有点云里雾里，我也说得着急： “哎呀，就拿我爸爸妈妈举例子吧！豁出去现身说法了。

当年我妈妈人又漂亮又会唱歌，追求者那叫一个多。而我爸爸则属于各方面都不怎么出众的类型，妈妈说当初看中我爸的，主要是他踏实、稳重、门当户对，最重要的是和他在一起觉着一点都不讨厌。我当时还纳闷，问难道不是因为我爸穷追猛打才能在一众追求者里面脱颖而出抱得美人归的吗？我妈听得大笑：哪儿啊，他最开始对我只能算一般，是在订婚之后才开始觉着他原来还能这么死心塌地真心实意的。

我不明白其中的转变，跑去问我那平时寡言少语但心里什么都清楚的腹黑天蝎座老爸，他说的大概意思就是，我在最开始不猛追，是因为相中你妈了想过一辈子。那就不能让她只因为我能对她好才跟我在一块儿。如果不包括这个原因她还能看上我，那这样的关系才踏实，因为好是会变的，但人品脾气什么的不大会变。为啥订婚后开始对她那么好呢？废话，可是我媳妇儿了，不对自己媳妇儿好对谁好啊！”

C君听过之后说要好好消化反思下，挂了电话，我也在想付出型的选手应该怎么把握恋爱中的“度”。

闺蜜曾经问我：我就是想对他好啊！我想这么做却忍着不做，难道不是虚伪算计吗？

我自己其实也会有这种困惑，到底是应该追随自己的内心毫无保留地去爱，还是如前文说的有所“规划”呢？

后来我自己慢慢琢磨明白，其实那种“奋不顾身赴汤蹈火”的爱情，更多的时候是你情绪的一种宣泄，展现在好的方面，就是对另一半的体贴入微事无巨细不厌其烦；而情绪也有另一面，有句话叫有多甜蜜就有多伤心么。

激烈的情绪往往会掩盖事物的一部分本相。爱情自然包含心动、小鹿乱撞、奋不顾身……可长久的相处，更需要双方对彼此的理解包容认同，这种稳定的，对于彼此核心人生观价值观世界观的了解和接受，才是一段稳定关系的基础。

说了这么多，只是真心真意地希望那些在爱里奋不顾身的人们，能够有那么一刻，停一停，看一看，想一想。

付出的人别被情绪带动误以为不断给予和自我牺牲就是真爱；接受的人也能别让那些体贴温暖感动蒙蔽，而能真正选择喜欢，并且适合自己的人。

结婚并不只是简简单单两个人的事

恋爱是一杯烈酒，容易让人陶醉而深陷其中。婚姻是水，淡而无味，喝惯了烈酒的人，现在改为喝清水，肯定会觉得没有一点味道。婚姻变得“无味”，自然就比较容易被“有味”的东西所破坏，那么婚姻出现危机则是必然的结果。

相识几天就同居，不到半年就结婚。这种闪电式结婚”就更加危险了，这样的婚姻里毫无爱情可言，把结婚当成儿戏。随后而来的自然是离婚的结局。

燕儿身材苗条，面容姣好，上大学时是公认的“校花”。一年腊月，她在QQ上认识了一位网友，名叫强子。相识后每天晚上10点之后两人就在QQ上聊天，一聊就聊到凌晨两三点。一个星期后，两人决定见面。这次见面双方的感觉都非常好，马上发展为闪电式同居。

过春节时，燕儿回了老家，结果大年初三强子赶到她家，拜见了她的父母，然后两个人结伴去张家界旅游，如胶似漆、难舍难分。当时燕儿觉得终于遇到梦想中的“白马王子”，自己的一生有了依靠。

春节假期结束后，强子到外地出差。这段时间对燕儿来说，简直就是“一日不见，如隔三秋。”好不容易等强子出差归来，两人就迫不及待地办理了结婚登记手续。

从相识到结婚虽然不到半年，但之前的日子一直很甜美，可结婚之后就变了，两个人开始不断吵架，而吵架的主要原因是强子的母亲。

强子的父亲早就去世了，婚后小两口与强子的母亲住在一起。强子的单位是一家外资企业，工作比较忙，经常到晚上9点左右才回家。强子的母亲不到60岁，身体也不错，可一点事也不肯帮他们做，还经常在燕儿下班之前给她打电话，叮嘱她下了班去菜场买菜回来。

燕儿下班之后买了菜，坐着中巴回到家，常常已经六七点，还要自己下厨做饭，心里就有些不高兴。如果强子在家可能会好些，但他每天回家晚，燕儿心里的这口气就窝下了。

偏偏强子的母亲经常到邻居家玩牌，媳妇没下班她就不回家，婆媳之间的矛盾越来越严重。在一个星期天，燕儿觉得家里实在太乱了，就叫了个钟点工来打扫卫生。这种行为当然是“醉翁之意不在酒”，她心想：“婆婆身体还好好的，又不上班，却不搞卫生，我就叫工人来做！”婆婆那边想的却是：“你一个年轻女人，周末不自己打扫卫生，还要花钱叫人来做，算什么嘛！”

晚上强子回家一起吃饭，母亲就发起了牢骚：“今天家里来了钟点工，根本什么都不会做，我一个人帮着搞卫生，累死了！”可能觉得效果还不理想，又加了句：“又没钱，臭摆什么，还请钟点工。”

听到这句话，燕儿再也忍受不住了，大声说：“是我找钟点工的，你这句话是说我了！”当时虽然没有吵起来，但燕儿心里生了气，以后就只打扫自己房间的卫生，回家之后吃了饭就回房，客厅和婆婆的房间无论乱成什么样，她也不管了。

婆婆和妻子之间的矛盾很快就感染到了强子，他是个孝子，对妈妈百分之百忍让，他觉得妻子对母亲不好，两个人热烈的感情被泼上了一瓢冷水。而他这种态度又加深了燕儿对婆婆的埋怨。

一天下午下班后，燕儿碰到以前认识的一位男老师，老师说：“看你脸色不好，怎么，新婚生活不愉快吗？”两个人说着就进了麦当劳一起喝饮料。因为那段时间燕儿太不开心，谈着谈着就流下了眼泪。

这天晚上回家后，强子说：“我们在外面散散步再回家吧。”可是散步时两个人没说几句又吵了起来，吵的还是他母亲。最后燕儿一个人回了家。

燕儿回到家后，那位男老师发来一条信息，问她回到家里了没有，心情好些了吗，现在正干什么。燕儿回复说：“我回家了，刚冲完凉，现在躺在床上看书。”老师又问是什么书，她说是《乱世佳人》。最后老师说一声：“晚安！”燕儿就睡了。

凌晨，在外面晃悠的强子带着疲惫和不满回到家，偏偏看到燕儿手机上的信息，觉得燕儿跟人通信息的内容太暧昧，心中的气更大了。

第二天上午他给燕儿发信息说：“算了，我们离婚吧。”此前两人吵架时，强子不止一次提出“离婚”。燕儿马上回复：“行吧，你说了算。”那边又回复：“下周就请假回去办手续。”就这样，燕儿与强子轰轰烈烈的婚姻画了一个不圆满的句号。

燕儿说她和强子之间的激情来得快去得也快，现在她怀疑这个婚姻是个错误的选择。

例子中的燕儿和强子确有感情，但两个人还没有做好结婚的准备，还没有对彼此的家庭、生活习惯有充分了解，就匆匆步入婚姻殿堂。要知道，结婚不单单是两个人之间的事，而是两个家庭之间的事，如果你不能与他的家人和睦相处，婚姻迟早也是要出问题的。因此，托付终身前，除了对男友本身进行考察外，还要仔细看看他的家人。

婚姻比你想象得更顽强， 糟糕的婚姻其实只是没来得及好...

01

当曾经的亲密变成疏离

几年前，西米因为出轨问题前来和我做婚姻咨询。

她恋上了比自己小三岁的男同事。

出轨的原因，西米说是因为自己在婚姻里得不到情感满足。

丈夫大宇是个空中飞人，作为公司高管的他一年有快300天在外面飞来飞去。工作累了一天回到家的丈夫，喜欢打游戏解压。她想让丈夫陪自己说说话，丈夫总是说，老夫老妻的哪有那么多话可聊的。

她想让丈夫多带带儿子，养育男孩需要爸爸多参与，可是丈夫时间太少，陪孩子时也缺乏耐心，而且孩子还有点排斥爸爸，因为从小孩子都是她和孩子的外婆带大的，孩子的爸爸参与太少，孩子更黏妈妈，不亲爸爸。

还有两个人的性生活也乏善可陈，一年连10次都没有，质量和数量都没有。

女人觉得男人是缺失的父亲，冷漠的丈夫，男人觉得女人是不理解自己又怨气深重，让人不想面对的妻子。

曾经是亲密的两个人经过多年的婚姻生活，变得平淡，疏离，又疲惫无力。

就像电影《一声叹息》里，张国立扮演的丈夫有了外遇，他对妻子形容他们的夫妻关系：你和我结婚多年，我摸你的手，已经像自己的左手摸右手。

很多东西都是先从里面开始烂掉的，婚姻也是如此。

这个家庭外表看起来是完整的，内部却残破不堪，大家都觉得疲惫与孤独，都觉得自己在关系中受了很多伤和委屈却无人安慰与理解。

因为内部已经腐烂，所以，一旦外界有什么风吹草动，就会成为压死骆驼的最后一根稻草，加速家庭关系的分崩离析。

西米出轨男同事的事件，就是这根稻草。

虽然理性上清楚，婚外情的这段关系没有结果，但是她还是想离婚，因为通过这件事看到自己的婚姻已经千疮百孔。

大宇对她提出离婚非常讶异，在他看来，他们的婚姻关系“还行”，两个人除了没有什么话聊，偶尔会吵架，其他都挺好的，有房有车，生活稳定，孩子可爱。而且所谓的“没有话聊”，也是因为客观原因，工作太忙了，而不是感情的问题。

妻子反驳道：“忙不是原因，恋爱第一年，我读大三，你读研，那个时候你的学业非常忙，经常被导师骂，可是你也会和我约会，和我有很多话说。后来，毕业了，两个人的工作也常常加班，但是我们两个人也还是有很多话说……可是现在，除了孩子，我都不知道要和你说什么，你和我说话也觉得很累吧？你就承认吧，我们两个人现在已经没有感情了。”

丈夫无言以对，但是依然不同意离婚。

西米坦白自己出轨男同事的事，并说：这次我想离婚，不是为了他，而是我真的不想和你维持这样的婚姻关系了。

丈夫大宇怒不可遏，两个人大吵了一架，相互指责对方对家庭不负责任。

后来，两个人一起来做婚姻咨询。

在咨询中，大宇表达了因为妻子出轨自己很愤怒很受伤的感受。看到丈夫因内心痛苦扭曲的脸庞，西米很受触动，她似乎感受到了久违地被丈夫重视和在乎的感觉。

她对自己出轨的行为对丈夫的情感伤害表达真诚地歉意，并承诺会斩断外面的关系，好好处理两个人的夫妻关系。

两个人决定分居一个月，利用这段时间彼此都想清楚伴侣和家庭对于自己的意义。

这期间他们持续进行婚姻咨询。

在咨询中，我们回望他们过去恋爱时的甜蜜；梳理婚后那些影响夫妻感情的问题和事件：婆媳矛盾、因买房产生的经济压力和家庭纠纷、丧偶式育儿、没有时间相处；分析了他们的相处模式：男人用工作逃避家庭，女人用埋怨和争吵要求关注；还谈论如果离婚怎么分割财产和分配孩子抚养权的问题……

再后来，他们结束咨询，尝试回到生活中去解决问题，如果努力过，问题还是解决不了，他们也会选择离婚。

半年后，我在微信上回访他们，得知两个人的关系得到了修复。

男人的工作还是很忙，但是出差的时候，会和孩子、老婆视频电话，会利用假期和全家人一起去旅游，也开始渐渐体会到和5岁儿子一起玩的乐趣；

女人虽然还会时不时地感到生活的疲惫和寂寞，但是学会用更有效的方式和丈夫表达自己渴望被爱、被关注的需要，学会自己找乐子，懂得和朋友聚会，尝试找到自己的兴趣爱好，让自己的情感更自立，而不是像之前一样完全依赖丈夫给予自己情感满足。

还有，他们性生活的数量和质量都提高了不少。

西米的婚姻质量和满意度看起来比之前改善了太多，我不会自大地认为这都是来做婚姻咨询的效果，他们原来就有深厚的情感基础，两个人又聪明又努力又有改变的意愿，经过咨询，将这次婚姻危机视为个人成长的挑战，重新认识和了解彼此，积极改变自己，宽恕对方，从而获得情感修复，重获幸福。

但是我不会说，他们会一直幸福下去，因为我知道婚姻之路从来都不是一帆风顺的，就像人生一样，总有那么多沟沟坎坎需要迈过去。

西米和大宇这对夫妻让我再一次体验到婚姻关系是处在一个动态的过程中的，婚姻也比你想象得更顽强，那些糟糕的婚姻其实只是没来得及好转的婚姻。

02

婚姻危机是危险也是转机

在今年的白玉兰电视节颁奖典礼上，马伊琍凭借《我的前半生》夺得视后。她穿着一身优雅地长裙发表获奖感言，还特地感谢了老公文章，“感谢我的先生文章。在拍《前半生》之前，他非常客观的指出说马伊琍你不能用你的惯性和你的经验去演戏。所以我终于意识到一个女演员不可以一直生活在舒适地带。”

四年前那场周一见的事件后，文章好丈夫好父亲的人设坍塌，当时所有人都以为这对明星夫妇会分手收场，但是马伊琍那句“且行且珍惜”，从容冷静，淡定低调地处理了这场风波。

当时还有网友嘲笑她的不离婚，丧失了女人的尊严。但是，面对出轨的婚姻，有时选择坚守比选择离婚更难。

这场风波之后，马伊琍接纳了回家的文章，但开始将关注点更多地放在自己的事业上，也更注重个人形象的打造。

如今，我们常常看到文章和马伊琍这对夫妻陪伴孩子一起旅游、比赛的身影，两个人看着依然和谐有爱。

马伊琍凭借几部电视剧再次翻红，因在《我的前半生》中的表演深入人心，夺得视后，文章第一时间送上了祝福：“为你骄傲”，马伊琍则回复：“彼此成就”。

是的，他们经历了沸沸扬扬的出轨事件，走过婚姻伤痛，修复关系，获得成长，彼此成就了婚姻的完整与坚韧，也成就了彼此事业上的发展与成功。

婚姻，真的比我们想象得更顽强。

你是否注意到，身边有很多这样的夫妻——因为这样那样的原因婚姻一度走到濒临破裂的边缘，但是又因为这样那样的原因，他们的婚姻又起死回生了，原本闹离婚闹得很厉害的两个人，后来又和谐幸福地在一起过着婚姻生活。

其实，婚姻的每一个阶段都会遭遇危机。

从筹备婚礼的阶段开始，就容易遭遇一个情感危机，很多情侣因为彩礼多少钱、酒席多少桌，婚礼怎么办产生严重冲突，甚至有不少人因为在办婚礼的过程产生家庭矛盾而闹离婚或没结成婚。

很多人遭遇的最大的婚姻危机是在孩子出生到上幼儿园这个阶段。女人因为生育和孩子的关系变得紧密，和男人的关系变得疏远，也因为孩子的到来，增加了育儿的经济和精神压力。婆媳矛盾、夫妻矛盾、产后抑郁等问题也容易在这个阶段发生。有人说这是婚姻关系最脆弱，矛盾最集中矛盾的阶段。

有的人的婚姻在这个时候瓦解了，有的人的婚姻则闯过这一关，幸存下来。

很多人的婚姻之所以能够维系是因为一直围绕着孩子转，不用面对彼此，等到人到中年，孩子长大离家上大学，剩下两个空巢中年需要面对彼此时，婚姻危机爆发。这时事业上该成功的已经成功，不成功的也很难有新的突破，人到中年的中年危机，再加上婚姻日渐疲惫，对孩子的情感寄托变少，很多人的婚姻会遭遇男人出轨或者女人出轨的危机。

……

婚姻的每一个阶段，遭遇的危机都不同，但是婚姻危机是危险和机会并存。

面对这婚姻危机，每个人的选择都会不同，有的人觉得危机太大，选择离婚，也有人选择坚守，努力将危机变为转机，重获婚姻幸福。

03

爱是艰难的，所以要去爱。

近些年来，中国的离婚率不断飙升，尤其是北上广等一线大城市，离婚率已经超过40%。

这一方面说明我们对离婚的态度变宽容了，我们的选择也更加自由了。

但另一方面似乎也说明我们对经营婚姻没有足够用心和耐心，有了问题后习惯用离婚来解决。

很多人的婚姻一旦出了问题就选择离婚，是因为不了解婚姻的每一个阶段都会遭遇危机，婚姻就像一场闯关游戏需要升级打怪，完成相应的任务，才能顺利过渡到下一个阶段。

他们也不了解婚姻的生命力比想象得更顽强，那些糟糕的婚姻其实只是没来得及好转的婚姻，愿意努力改变自己和对方，或者为彼此创造一个更好的外部环境，糟糕的婚姻也有重获幸福的机会。

他们更不了解，婚姻出现问题，除了选择离婚，还可以找心理咨询师做做婚姻咨询。调查显示，离婚的夫妻如果愿意做婚姻咨询，他们中至少有一半的婚姻是可以修复的。

很多婚姻有问题的人选择离婚，以为换一个人问题就能解决。实际上，更大的可能性是换了一个新人，之前没解决的问题，到这段关系里，还是要面对，之前没走完的磨合，在这个人身上，还要再磨合一遍。

如果他们懂得这些，在婚姻出现危机时，除了离婚这一条路，会知道还有更多其他的路可以选。

有句电影台词说：买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛。

很多人不愿意对有问题的婚姻进行修补，其实是因为修补并不容易，甚至是非常困难的事，而我们害怕困难，只想做问题婚姻的逃兵。

诗人里尔克说：“爱，很好；因为爱是艰难的。以人去爱人：这也许是给予我们的最艰难、最重大的事，是最后的实验与考试，是最高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。”

爱是艰难的，所以要去爱。

人生很短，没有必要抱着一段糟糕的婚姻不放，敢于离婚，是一种勇气。

但是面对糟糕的婚姻，敢于修复关系，尝试改变自己和对方，获得成长，重新收获幸福的婚姻，是更大的勇气。

婚姻的生命力比你想象得更顽强，愿你不轻言放弃婚姻。

你的人脉也能助他一臂之力

女人作为社会的成员，肯定少不了与其它人交往。但交往并不是我们表面上看到的，仅仅是双方相互说说话而已，它应该包含更深一层的含义，那就是在交往双方之间建立一种良好的关系和友谊。在现实生活中如何进行交往是有许多技巧和经验可循的。那么作为一名现代女性，怎样才能广结人脉，拓展自己的生活空间呢？

1.要确立目标

一定要为你的人脉系统确定一个关键目标，不能漫无目的地到处寻找。你的目标定得越具体，你的关系网就越容易被联结起来。所以，一定要将你的愿望确立为一个可以用语言形容，并可以达到的目标，当你向这个目标前进时，所走的路与旁人的路产生交错，才会产生交际，也才会有机会交到对自己有实际帮助的朋友。

2.要积极参加各种活动

每项活动都会为你提供扩大社交圈的机会。你可事先思考一下，你希望认识哪些人，然后收集一些可以参与到这些人交谈中去的信息。尽量适应环境，因为如果你要求自己至少要和三个以上的人攀谈的话，就算是无聊地站在那里应酬也会令你感到紧张。只有多参与各种活动，才有可能随时把自己推销出去，同时还能得到对方的信赖。使自己成功的脚步更稳健、更扎实。

3.把你的愿望告诉别人

不管你是在找一份新工作，还是要买一台便宜的电脑，只要你并不知道谁能够帮助你，自我广告就可能会派上用场。将你的愿望告诉你所有碰巧遇到的人。口头广告肯定会让你受益匪浅。

4.积极利用各种集会时间

活动前、讲座休息时或者是在午餐时，你都不要置身事外。你可以充分利用这些时间，结交你的同事、领导以及你身边不熟悉的人。因为事业的成功也可以是在下班时间取得的。

5.注意收集信息。

在与人交谈时，认真倾听，并且通过提问，让谈话朝着你希望的方向发展。为了你事业的发展，应该收集一些人联系方式和值得了解的信息。

好的婚姻，一定要谈钱

没钱的“我养你”是最毒的情话

周星驰的电影《喜剧之王》中有一句经典台词。

尹天仇对着柳飘飘深情地说：“不上班行不行？”

柳飘飘：“不上班你养我啊？”

尹天仇：“我养你啊！”

有多少女人因为这句感人的情话而哭得稀里哗啦。然而，到了现实生活中却略为尴尬。

重庆26岁的冯小姐在广告公司上班，复杂的人际关系和压力让她不堪重负，于是他月薪5000的男朋友对她说：“辞职吧，我养你！”

听了男朋友的话，冯小姐颇为感动，于是选择2月底辞职。

然而辞职后，很多事情却开始发生了微妙的变化：每次买了鞋包、化妆品，男友都要质问一遍。

有一次，她点了一整份酸菜鱼外卖到家，男友对着100元出头的外卖单直呼：“太奢侈了，真的养不起了！”

那一段时间，冯小姐和男友不断吵架，其实说白了都是因为钱。

男友表示自己实在是养不起了：女友护肤化妆、衣帽鞋包、一日三餐、聚会游玩……以他每个月5000元的工资根本难以支撑。

男子夸下海口，却又无力支撑，网友的讨论也是异常激烈：

“月薪5000就敢随便说养人？”

“我一个单身女，月薪一万多都觉得穷得要吃土，他五千还要养女朋友？”

其实女人以为的“我养你”和男人以为的“我养你”，大为不同。

女人以为男人的“我养你”，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画练瑜伽，下午和姐妹逛街喝下午茶做美甲敷脸的“我养你”。

而许多男人心目中的“我养你”，是让你在家，洗衣做饭带孩子，孝敬父母还有传宗接代的“我养你”。

如果按照这个标准来说，冯小姐以为的“我养你”，以他男友月薪5000当然养不起。

而他男友认为的：大米饭加大馒头，再给他洗衣做饭打扫卫生，当然他也养得起。

所以说到底，还是男女之间想法有差异，但是月薪5000就真的是“没有金刚钻就别揽瓷器活”。

没钱的“我养你”就是最毒的情话。

真正爱你的男人会主动谈钱

综艺节目《爱情保卫战》的一段视频火了。

男孩和女孩恋爱四年多，准备结婚了，却因为15万元的彩礼，起了争执。

女孩之前从未主动向男孩要求过什么，但是她觉得这次的要求并不过分。自己是家里的独生女，如果没有彩礼，没法跟父母交代，朋友也会看不起自己。

何况这只是一种形式，钱最终还会还回来。

男孩则情绪激动地说，钱不能衡量两个人几年的感情，何况给出去的彩礼总不能指望着会拿回来。

两人各执一词，婚礼再也无法推进了。

我喜欢涂磊说的话，他说现在生活中有两种男人。

第一种男人，他特别不喜欢女人跟自己谈钱。

你只要是谈钱，你就很物质。这种男人甚至会抱怨现在拜金的女生太多了，我已经结不起婚了。

但是当女生主动提出说我不要这些东西的时候，男生会说：“这是应该的，你不是爱我的人吗，你爱我的人嫁给我就好了，干嘛要在乎我的钱呢。”

第二种男人，他会主动跟女人谈钱。

他觉得娶一个女人进屋，房子、车、婚纱、戒指等等就应该我给你准备。即便女人主动提出来，他也不会觉得过分，他觉得给一个女人好日子，就是一个男人的责任。

但是当一个女人主动提出说我不要的时候，他会非常感激，会觉得“我是有福气的，我娶到了一个愿意跟我同甘共苦的女人。我应该好好感谢她。”

男人钱在哪里，心在哪里，愿意主动和你谈钱的男人才是真的爱你。

谈钱虽然庸俗，但是它至少能够从一个角度看出一个人是否值得自己为其付出。

幸福的婚姻是你比钱重要

我有一个朋友是做律师的，他说很多夫妻闹离婚，都是因为在钱上出了问题，钱比伴侣更重要。

他最近遇到的两个案子是这样，丈夫的一个朋友生意亏本，就找别人借贷，让他当担保人。

结果丈夫怕老婆不同意，就悄悄做了保。结果借款人下落不明，债主找到作为担保人的丈夫要求还钱。妻子知道后，一气之下，一纸诉状将丈夫告上了法院，要求离婚。

另一个案子是这样的。女人结婚后在家做全职太太，虽说每个月老公都会给她钱，但她却不知道老公每月挣多少钱，资产有多少。可没想到，婚姻遇到七年之痒，小三插足，她被起诉离婚，

结果在财产分割时，才发现家庭财务就是一个空壳，财产早被转移走了。

她母亲摇头道，你怎么这么傻，连家里有多少钱都不知道，你这哪是妻子啊，分明就是保姆！

我观察过很多幸福的家庭，他们都是把伴侣看得比钱更重要，有福同享，有债务共同背负，甚至很多男人会把自己的工资卡和家里的钱都交给妻子保管。

我父亲就是这样的人，家里的钱都是母亲在管，他从来不会过问，只知道大概数字就行。

我问他为什么？

父亲对我说：“在婚姻中，女人比较容易缺乏安全感，而把钱交给她们保管会增加她们的安全感，本来那些钱就是两个人的，何乐而不为呢？”

夫妻本是同林鸟，而那些各自飞的“同林鸟”，说到底是利益的原因，是钱的问题，而好的婚姻永远都是：你比钱更重要！

钱不是婚姻的全部，但是它是过好一段婚姻的前提，好的婚姻，一定勇于谈钱。

知乎上有一道题：你会嫁给很穷的男人吗？

有个回答是这样的，如果一个男人很穷，但让我感觉有希望，有爱，充满能量，我是会嫁给他的。

因为我知道，有这种能量的男人，不会穷太久。

贫贱夫妻百事哀，嫁给你穷一阵子可以，穷一辈子免谈。

所以，女人并不是不愿意嫁给穷男人，而是怕嫁给让她穷一辈子并且觉得理所当然的男人。

面包我可以自己买，你给我爱情就好，可是他不但给不了你爱情，还要分你的面包。

你以为找个男人可以遮风避雨，结果你下半生的风雨都是他带来的。

好的婚姻，一定要“有所图谋”

01

“最好的婚姻，不是你深爱着我，或者我深爱着你，而是我们都想从对方身上得到点什么，我们都图对方一点什么。”

是的，这句看似很操蛋的话是我说的，而我说出这句话时，我正做着一个网络咨询，一个准妈妈通过微信向我倾诉：怀孕7个月，现在的她却只想和丈夫离婚！

听到这个消息时，我觉得有些匪夷所思。因为一般而言，一个女人如果怀有身孕，她在家庭里往往会受到很多优待，丈夫的疼惜，公婆的照顾。加上女性天生的母性，怀孕的妈妈在正常情况下，应该会对生活怀揣着希望，对孩子的降临充满期待。

而在我手机屏幕对面的那个准妈妈，不但看不出一丝一毫对生活的期许，反而话语间全是对丈夫的怨怼。

按她的说法，她和丈夫已经结婚2年。以前谈恋爱的时候，丈夫对自己那叫一个千依百顺，哪怕半夜想吃蟹粉小笼，他都能驱车到十几公里外的馆子，给自己打包回来。

她的丈夫是一个滴滴司机，每个月的收入基本也只能顾好自己。她也曾经叫丈夫去学些手艺，趁着年轻拼搏一番，可惜丈夫生性不思进取，觉得能赚几个小钱，喝两口小酒就心满意足。也就是因为这个原因，当年她结婚的时候，几乎遭到全家人的反对。

但人家姑娘觉得自己没有选择错呀，毕竟丈夫对自己是真的好。但她没想到的是，结婚后不过短短一年，丈夫对她的态度就急转直下，曾经对她的包容，变成了各种挑剔；曾经对她的千依百顺，变成了指手画脚；她的婚后生活，开始充满了争吵、冷战和嫌弃。

“说真的，我真的不图他点什么，就想着他能对我好一点，可为什么现在会发展成这样？这不是我想要的婚姻。”

后来，我问了这个女孩一个问题：“撇开他对你好不谈，你喜欢他什么？”

女孩尝试了好几个答案，比如：“他会舍得送东西给我”、“他会给我买夜宵”等等，却终究没有说出，她到底喜欢他什么。

女孩之所以回答不上来，其实原因很简单。因为在这段婚姻里，她对他根本毫无欣赏，就因为她什么都不图，所以她维系婚姻的纽带极其薄弱，这样的婚姻，也注定不能走向长远。

02

现在有很多姑娘奉行着这样的婚姻观念：“我要找个对我好的人结婚”。这种观念乍一眼看上去并没有什么问题，毕竟结婚就是为了获得幸福，谁会找一个对自己不好的人结婚呢？

但是，如果你和一个人结婚，仅仅是因为对方对你足够好，那这段婚姻就会显得极其可悲。这种可悲不是来源女性的不独立，而是来源于时间对感情的弱化，来源于男女心理对婚姻的巨大差异。

一个女人结婚，期待的是他可以一如既往对你好一辈子；而一个男人结婚，期待的，却是妻子可以照顾自己，为自己分担一辈子。

女性往往认为，婚姻是另一种爱情的开始；而男性却认为，婚姻是自己在谈恋爱时期努力的结果，是一种成绩的展现。试问一下，当你都背完马克思主义，考了满分时，你还会把马克思主义放在床头天天看吗？

于是，可怕的事情就来了。女人婚后，还妄想着受到婚前那样的优待，而男人，却认为生米已经煮成熟饭，可以不用花费那么多的心思。女人哭喊着，这不是自己要的婚姻，男人则认为，这不是自己要的那个妻子。

到了那个时候，双方曾经的深爱早就荡然无存，取而代之的，是对对方的不满，是恨不得杀死对方的那一颗心，是爱恨交加之下，不得不离婚的悲痛结局。

所以说，好的婚姻，真的不是你深爱我，我深爱你，而是我想从你身上图点什么，你想从我这里得到点什么。

03

婚姻里的这种“别有所图”，并不是单纯地指代金钱、地位，更多的是带有一种欣赏的意味。

我就曾看过一对欢喜夫妻，双方都是火爆性子。男的自尊心极强，稍一踩中雷区，就恨不得给你来一朵“蘑菇云”；女的也是个能言善辩的主儿，争吵时，总能把对方讲到哑口无言，恨不得掐死她。

可就是这么两个火爆脾气，却能在结婚10多年后，依旧恩爱如初。

我曾经问过那个女的：“你们经常吵架，就不伤感情吗？”

她没好气地说：“其实你不知道，我烦死他那个臭脾气，但是我就特别欣赏他的才华，说真的，他就像个行走的百科词典，没有什么他不知道的。他也一样，他虽然烦我的嘴吧，但他还是挺佩服我的口才的，他公司好几次谈判还是我去给他谈的，我们算是互相离不开那种吧。”

因为欣赏，所以无法割舍，因为无法割舍，所以离不开。

我们都说婚姻需要一定的纽带去维持，那什么才是这样的纽带？打个比方，一个女人如果很欣赏一个男人的励志和上进，那在婚姻过程里，哪怕男方把袜子丢得满地都是，不修边幅，那女人也会容忍；

同样的，如果一个男人欣赏女人对外为人处世的柔和，那婚姻过程里，哪怕女方在自己面前再任性，他也会觉得，这辈子再也找不回这样一个善于处理关系的女人。

这种纽带不是单纯的互相爱恋，也不是拴住双方的枷锁，而是打从心底对彼此的欣赏和爱慕，导致了双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

钱钟书曾说：“婚姻如围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”但能凌驾在这座围城之上的，其实是当初那颗想进城的心。

不要埋怨婚姻本身的平淡，也不要吐槽婚姻的难以维系，如果你的婚姻并不幸福，那你更该去问自己，撇开他对你好这点不谈，你当初为什么想进城来。

你们之间又是否建立了一条“互相图谋”的纽带，让你们彼此互相离不开？

好的婚姻，一起做家务

安东尼·布朗的《PIGGYBOOK》里有这样的一家四口：妈妈朱夫人累死累活，爸爸朱先生和两个儿子啥也不干。

每天早上，家里总有这样的声音：“老婆！快点！早饭好了没”“妈！快点！早饭呢？”

他们出门后，朱夫人开始洗碗、铺床、洗地毯，然后上班……

每天傍晚，家里又有这样的声音：“老婆，快点！我饿死了！”“妈，快点！晚饭好了没有？”

等他们吃完，朱夫人接着洗碗、洗衣服、熨衣服……而丈夫和孩子们却百无赖聊地在沙发上发呆。

有一天，吃不消的朱夫人离家出走。

没有妈妈的日子，家里一团糟，父子三人终于发现妈妈的不易，他们央求着妈妈回来，并主动承担家务。

朱妈妈不正是很多家庭的真实写照：

妈妈弯着腰背起整个一大家人，用自己的疲惫和忧愁换来家人的轻松和笑容，当她的时间和心情被琐碎的家务消耗殆尽，剩下的只有对生活的绝望。

在中国，家务事似乎成为女人的“天职”，可女人纵使三头六臂，面对忙不完的家务活，总有力不从心的时候。

家，是每个人的避风港和栖息地，需要所有人的共同努力，才能拥有温暖，藏有温馨。

同事刘姐，40岁的她，已婚10年，儿子上小学，还有两位老人要照顾。

原本以为这个年纪的女人会为家务事烦恼不堪，但看着每天满面春光的她，似乎从没有这样的忧愁。

直到去她家里吃过几次饭，才得知真正原因所在。

刘姐给我们下厨时，老公就帮忙切菜；刘姐洗碗时，老公就在旁边拖地；儿子听刘姐吩咐，给我们倒茶、切水果；老人会在阳台晾衣服……

每个人都尽着自己的能力，为共同的家出着一份力。

我想，正是家人之间这种欣然做事，不论多少，重在参与的态度，让刘姐感觉到家人的温情，就算她是家务的“主力军”，她也是累并快乐着。

米勒·伯尔曼在《亲密关系》指出过，妻子承担了全部或大部分家务时，其家庭幸福感为负值，反之亦然。

当妈妈忙着做饭，爸爸或者孩子在一旁玩着手机看着电视，想着脏衣服没洗、地没拖，何来幸福感？

刘德华在歌曲《回家真好》里唱道：“双手能为家人而粗糙，多么荣耀，多么骄傲！你为我把饭烧，我为你打扫，回家的感觉实在真的太好！”

家的温暖，不仅体现在亲密的言谈举止中，更体现在琐碎的家务劳动中，一家人对待家务的态度，就是对待家庭的温度。

媒体曾拍到霍启刚和郭晶晶两人一起逛超市买生活用品，很是惊讶他们对买菜买米这些小事的亲力亲为。

霍启刚直言：“我们就是过日子啊，不知道为什么大家会觉得奇怪。”

家庭生活本就是柴米油盐酱醋茶的琐碎日常，让家庭温馨和睦的关键永远是——

你做饭来我洗碗，你拖地来我洗衣，你抱孩子我逗乐……

大多数不愿意帮忙做家务的人或许这样想：不就洗几个碗，拖一下地么，能有多累呀，犯得着那么多人帮忙么？

知乎网友@铃儿就有这样的体验：

她说自己是一位职场妈妈，平时不仅要工作，家务活和照顾孩子也是自己的责任，丈夫只管上班，对她经常说的一句话就是：

“别跟我说你做家务累，衣服有洗衣机，做饭有煤气炉，扫地有吸尘器，你做家务能有多累！”

受爸爸影响，孩子也不体谅自己的劳累，更不珍惜自己的劳动成果。

“我拖得干干净净的地，儿子嗑瓜子，瓜子壳直接吐在地上；我刚倒完垃圾，他为了省事，直接空中抛物扔香蕉皮，结果又是一地垃圾……”

让铃儿生气的还有，老公不帮忙就算了，还指手画脚：

“地板多久没拖了？”

“我的衣服能不能洗快点啊？”

“菜怎么这么难吃，让我怎么吃得下去饭？”

“明明已经心力交瘁，别人还不理解你，有时候真的不知道自己的付出是为了什么……”

直到自己累倒生病的那些日子，丈夫和孩子对家务活才有新的认识。

实在受不了堆积如山的脏衣服和厚厚的地板灰尘，父子二人决定做一下“不累人”的工作，没想到一开始做就后悔了，忙了一天才把家里彻底清扫干净……

“别跟我说你做家务累”的口头禅，从此消失于家中。

试想，铃儿的老公和孩子要是早点知道家务活的繁琐和不易，铃儿还至于累得生病么?

王安忆曾在《关于家务》一文中写道：

我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小劳动。须男人到虎穴龙潭救女人的机会似乎很少了，生活越来越被渺小的琐事充满。

家务是家庭幸福的润滑剂，一起做家务，你搭把手，我搭把手，所有人切身体验家务的琐碎和不易，体贴家人关爱家人的同时，更让家人之间懂得了感恩和尊重。

曾看过一个视频，父亲去探望已婚女儿，当看见曾万千宠爱于一身的女儿为买菜、做饭、照顾孩子忙不停，而女婿却在一旁悠闲看电视时，他百感交集。

他突然意识到女婿不正是当年的自己，而女儿不正是忙碌的妻子。

他内疚不已，但他知道自己没有资格去指责女婿，因为他也是从来不做家务的“甩手掌柜”。

最让他心头一颤的是，享受着一切的女婿，和忙得焦头烂额的女儿，却认为这是理所当然的。

他给女儿留了一封信，说出了自己的歉意和内疚，他知道女儿学到了妈妈的一切，但这并不是一个家庭该有的固定模式，为了让女儿看见幸福未来的他，回到家里，决定帮妻子做家务。

榜样的力量是无穷的，从小看见家里都是妈妈在做家务的男孩，成年后的他，会认为男人不需要做家务，要是男孩遇见不愿意做家务的女孩，家里怎会少了争吵？

要是女孩从小看见做家务的都是妈妈，会认为家务活是女人的天职，结了婚的她兼顾工作和家庭，难以想象她要承受多少的劳累和心酸。

加拿大学者一项研究表明，家庭幸福的秘诀是家人之间一起做家务。

一个家庭，其实就是一个小团队，家庭的幸福，需要彼此分工，共同努力。

一名小学生在作文中写道：

我在书房看书，听爸爸妈妈在争论，从不吵架的他们，让我很好奇他们在争论什么，仔细一听，原来是争着做家务。

妈妈说：“你累一天了，去休息一会，我自己做就行。”

爸爸说：“就那些家务活，我做点，你就轻松一些。”

我想，我也帮着他们做家务，他们会更加轻松。

于是，我和爸爸妈妈一起做家务，爸爸做饭，妈妈洗衣，我擦桌子。

当看见家人一尘不染，吃着爸爸做的晚餐，我心里美滋滋的：原来做家务这么快乐。

家是每一个人的，有我们爱的家人，一起做家务，真的不需要太多的理由。