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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"经济实用男好恐怖啊"，希望能够帮助到各位。

问：幸知，感觉你说的经济实用男好恐怖啊。我跟男友是大学同学，他就是那种条件不太好的，对我特别体贴，照顾我，包容我，不过他自己也挺能奋斗的。但是，我不知道他会不会也是这种心态呢？我怕自己受骗怎么办？

答：关于经济适用男和经济实用男，这两个词要区分开来。没有理解清楚，可能会把现实中的优秀男青年一棍子打死，那我可罪过大了！

经济适用男是相当懂得疼老婆、很忠诚、踏实稳重的男人类型。他也许是凤凰男，但是懂得吃苦，对人体贴，他也许没有很好的出身，但是不需要自卑亦不自负，是踏实稳重的男人。并且在社会的历练中，不偏激，又很大气。这样的男人，一定要好好珍惜。

而经济实用男，是典型的目的性男人，做事以目的为准绳、不达目的不罢休、达到目的就罢手，你可以观察他在对待朋友和对待工作时的举动，同时判断他对你的爱是否真诚。他是否有大男子主义，希望得到你的仰视？他是否虚伪，随便许诺，或者言而不实？这都需要你擦亮眼睛看清楚。

精选阅读

papi酱：有钱女性的婚恋观，好自私啊！

如何跟对方的家庭相处，

何时成了婚姻标配的技能？

papi酱上《拜托了冰箱》，谈到自己和老公相恋10年、结婚5年，两家父母从没见过面。

papi酱解释说：

对于你的父母来说，他们的儿子是最重要的；对于我的父母来说，女儿是最重要的。所以我们先去陪各自的父母比较好。

许多人看了她们的婚姻状态，直呼没有孩子的年轻夫妻过得还蛮爽的，甚至表示自己的恐婚症都被治愈了。

这种摆脱了“婚姻是两个家庭的事情”的观念的婚姻观，像一道光一样，立刻引爆了互联网，获得众多年轻人的追捧。

papi酱：我们结婚5年，亲戚没见面

这给大众看到一种希望：原来结了婚还可以这样过！现代人的婚姻，放眼望去，因为婆媳矛盾，丈母娘和姑爷的矛盾等等，普遍的叫苦连天。

更多人陷在这样的泥潭中，似乎结了婚如何跟对方的家庭相处已经成了婚姻的标配技能，但是忽然有个人跳出来说“我们结婚5年了，亲家从来都没见过面”，一下就刷新了大家对婚姻的认知。

结婚5年，亲家从来没见过面，对一对小夫妻来讲意味着什么呢？

意味着不会有人批评你们——你爸妈这里做的不对，那里做的不对；也不会有人批评——你老婆的娘家应该多付出多少……

同时，也意味着两个人所有的事情都是自己出面担着的，完全靠自己解决，不管是好的，还是坏的，完全的自我负责任，而不能指望当伴侣遇到问题的时候，靠父母出面来解决。

这样的伴侣关系其实既是一种自由，也是一种挑战，这两者是一体的两面。

父母的边界感，在焦虑中丧失

会有很多人抱怨父母对两个人的关系干涉太多，什么事都管。甚至经常有人提这样的问题：遇到控制型的父母，怎么处理跟伴侣之间的关系？

对小夫妻干涉太多的父母，常常会被定义为过度控制。这种过度控制跟Papi酱夫妇的父母是完全不同的父母类型，他们恨不得一手操办小夫妻俩所有的事，同时还在为自己无私的付出而感动。

毫无疑问，他们是爱孩子的，他们所有的控制其实都是基于对孩子的爱，本意是希望孩子更好，但是他们爱孩子的方式却是被焦虑控制的。

他们对自己的孩子是有很多的担心、害怕的，比如担心孩子会受委屈，担心孩子处理不好夫妻关系，担心孩子会吃亏等等。

这些担心其实会传递出两点想法：

第一：他们不相信自己的孩子行。他们不相信孩子的能力。

第二：他们担心和害怕的时候，不知道如何处理自己的这种情绪，常常会被这些担心和害怕推着走，并尝试通过帮孩子一把，来解决自己的焦虑问题。

所以，他们在儿女的婚姻中，总想使一把劲，总想做点什么，来缓解自己的焦虑，结果就会造成前面所说的控制。

当一个人越担心的时候，眼睛会看到更多自己相信的东西。比如，越是担心孩子不行的父母，就会越能看到越多的证据，证明孩子是不行的。

搅合的父母大多数是焦虑型的父母，因为太怕放手之后，孩子会吃亏，会受委屈，会被伤害，所以总是要站在孩子身边，像老母鸡保护小鸡一样，随时应对周围的潜在威胁。哪怕小鸡已经长大了，却仍然被放在被保护的位置上。

很多父母觉得儿女不行，就直接上手，代替儿女去处理当下的困境，结果儿女们就失去了一次很好的练习机会，更不行了。

然后就会形成恶性循环：孩子越缺少机会解决，能力越没有被培养起来，就越来越像父母担心的样子。

最可怕的父母是搅合的父母

很多父母的搅合体现在，拿着长辈的架子找存在感。

他们觉得你结婚了，就是自己人了，你就应该想当然的做到什么什么，可是这忽略了一个真相，那就是：

婚前其实婆媳、翁婿原本都是陌生人而已，彼此之间是没有任何感情的。

感情都没有的时候，就一下子靠这么近，彼此之间会有很多误解和猜测是一定的，同时还要处理很多的差异和冲突，矛盾当然就会接踵而来。

比如说，你是儿媳妇，就应该如何如何，如果你不做，那就是你不尊重我。在种种行为上，要求孩子的伴侣尊重自己，其实是一种对关系的过分期待。

当然，我并不是说尊重父母是不应该的，正常的尊重父母，照顾父母的感受是合理的。

我这类特指的，父母在方方面面过度渗透到孩子的生活中，试图在孩子的婚姻中，满足个人的自我需求，或者因为对孩子的过分担心，而承担太多孩子本来应该承担的责任，然后拿自己的付出，来提要求的父母。

这类父母是主动融合到孩子的生活当中的，这种融合就像吃大锅饭，你的需求、我的需求，你的问题和责任、我的问题和责任，全都搅合在一起。

很多夫妻关系问题开始变糟糕，都是从父母搅合进来开始的。

他们不知道小夫妻出现问题时，人家是有自我修复关系的能力的，就像我们常说的夫妻床头吵架床尾和。

但是很多父母介入的时候，只看到了夫妻床头吵架的部分，就马上扑上去要护着自己的孩子，结果就小夫妻就失去了床尾和的机会，也抑制了床尾和的能力。

父母的介入，让小夫妻的关系越来越疏远，越来越彼此不信任，也渐渐失去解决问题的能力。

越敢于放手的父母，

越能培养出独立自主的女儿

当papi酱的父母说女儿是最重要的时候，他们清晰地知道女儿能够搞定她自己的婚姻，也能搞定她的老公，他们不需要操心。

退一步来讲，就算她的婚姻出现问题了，他们也知道那是她学习和提升的机会，他们不应该剥夺。

越是对女儿这样信任，女儿便会有更多的机会去体验和尝试。

父母对孩子失败或做错不那么焦虑的时候，才会敢于放手让孩子去做。

papi酱在接受《人物》的采访提到自己的婚姻：

她和爱人老胡之间经历过很多，她自己是敏感的，情绪比较容易波动，而丈夫老胡偏向稳定，这种稳定感是他们婚姻中非常重要的东西。

不管Papi酱自己怎样面对人生的起起伏伏，大风大浪，当她找不到根基的时候，回看一下，只要老胡还在，她心里就是踏实的。这份关系是他们自己找到的独特的、最适合他们的相处方式。

但假如有父母参与其中的话，就可能会有因为不了解，而乱帮忙，比如父母插嘴说，你看我女儿的年薪是你的好几倍，你是不是应该如何如何？

这种因为不了解而产生的自以为是的指手画脚，其实对关系是最危险的。

如果当事人有清晰的认知，有自我的想法还好；如果自己都不能看清这段关系，就会容易被这些人带偏了，而迷失自我，最终失去自己的判断，出更多的昏招。

所以，要想不掉入到那样的恶性循环中，很重要的是：

一方面父母要清楚自己的界限在哪里，当自己焦虑的时候，什么是自己可以做的，什么是自己不可以做的。

另外一方面就是年轻人自己清楚自己要什么，自己身处的环境是什么样的，关系的真相是什么，自己的短板和长板分别是什么，对方的短板和长板分别是什么，两个人是如何契合到一起的，未来要想更好，方向在哪里。

Papi酱不是完美的，老胡也不是完美的，像每一个正在婚姻中的你我，都不是完美的，但是他们是清晰的，清晰地知道两个不完美的人如何融合到一起。

两个人敢为自己做主的年轻人，背后也常常会有敢于对孩子放手的父母。

这样的关系，是孩子和父母合谋完成的，彼此都有打破的权利和机会。

自我越清晰的人，越不容易被别人所带着走。

祝愿所有的婚姻都越来越少有父母参与其中。

谈恋爱5年，由于担忧男票的身体状况，经济情况，徘徊。...

交往了五年，男朋友是个好小子，我们交往很好。谈到结婚作为女方有自己顾虑：他家里也不算太差，也没很好。就是最近谈起结婚，一直高呼压力山大，各种没钱没钱没钱。而且他最近还查出身体有问题，还挺严重的。虽然手术过了，但是一直恢复不好，也后也是要很注意照顾的。真的还是在纠结，如果我有答案了，早就说提出了。只是不知道自己等什么

导师回答：

如果我是你男朋友，在那种处境之下，我会跟你说：“给你一次再选择的机会，离开我或者陪伴我，你怎么选对我来说都是OK的，我希望你能按自己的意愿生活，而不用担心过多的其他方面的压力”

ps

上面类似的事我干过几次，简单提及两个：

高中的时候，丹妮跟我说：“死马当活马医咯，都已经在一起了，我当然选择一直和你在一起。

背景介绍，丹妮和我在一起之后整个寝室的人都反对她和我在一起，甚至闹到要和她绝交的地步，因为丹妮这个小白兔遇到了我这个大灰狼，原谅我年少的时候就已经是一个情场浪子了，最后的结果是我们谈了四年异地恋，我为丹妮变得超级乖，见了姑娘都绕道走的。详细故事见《情狼日记》by海兵Robin

工作的时候，跟依琳说：“再给你一次选择的机会”，姑娘最后离开我了，她一直觉得对不起我。

背景介绍，办公室恋情，姑娘和我分手之后，不再受到上司的刁难，很快也升值加薪了。直到一两年之后，依琳离开原有得公司时，还拿着我送给她装有我们两人相片的相框，收拾行李时拍照发微信给我。详细故事见海兵爱情故事 | 记那梦幻般的一夜By海兵Robin

爱是最大的成全。

这是我经历过这么多女人学到的，也是一直这么对待我遇到的每一个女人的，如果我是你的恋人，我会考虑到这些，让你重新选，无论你怎么选，我都尊重并且接受，虽然结果可能会让我难过，但我会这么做，因为我希望自己喜欢的人幸福，至少能够按她的想法去选择生活。

我真没有跑题，题主可以反过来想，至于反过来怎么想就不讲了，希望能对你有所启发。

知否知否：有钱男人的择偶观，好狠啊！

1

工作室的小伙伴在追《知否，知否，应是绿肥红瘦》，问我：“为什么那些男人家财万贯，锦衣玉食八辈子都吃不完，依旧不肯娶出身比自己低的女孩？”

挺有意思的问题，今天就瞎聊聊吧。

《知否》讲了个什么故事？简单来说，就是豪门望族娶妻嫁女的故事。

五品官员的女儿，绞尽脑汁想嫁入侯府伯爵府。而与此同时，拥有高贵出身的侯门子弟，依旧像今天的中产阶级，没有半点安全感，生怕娶了个位份低微的女人，拉低了门楣，眼巴巴地想找更登对、更富贵的婚姻。

别看那些皇亲贵胄们，一个个浓眉大眼，一到谈婚论嫁，精得猴儿一样，不仅讲家世、分门第，还搞嫡庶有别，就连妻子的嫁妆，都盘算得清清楚楚，不带几个铺子、几个钱庄，分分钟要被婆家欺负的。

所以，有钱人到底咋想的？都这么有钱了，就不能随便娶吗？

当然不能！

2

穷人有穷人的压力，有钱人有有钱人的压力

很多人理所当然地认为，年薪百万甚至千万的人，日子应该爽得不行，天天喝酒吃茶做Spa，买包买貂堆成山。

事实当真如此吗？且不说年薪七、八位数的人，多半忙得根本没时间做Spa，就算他闲得抽筋，依旧烦恼得不行。

半山别墅欠着银行上千万，法拉利也未必是全款买的，老婆一年买包上百万，手下还有那么多员工、司机、菲佣。眼睛一睁开，糟糕，今天又不见了几十万！

明白这个意思了吗？人的欲望是无止境的。我们为了几十平蜗居房贷发愁，有钱人同样为半山别墅的贷款发愁。更别提大大小小的企业家们，哪一个不欠着银行几千几百万？分分钟焦虑到秃头！

这也是为什么，我们时常听到中产阶级叫穷——月薪三万，撑不起孩子一个暑假。矫情吗？挺矫情的。

但你要转念想想，对于连饭都吃不饱的人群而言，我们这些拿几千块工资，有房子住，有衣服穿，还能买苹果手机的人，天天喊着生活压力大，不是一样矫情吗？

钱哪有够花的那天呢？

走路的想买QQ，买了QQ想换CC，买了CC想换宝马，买了宝马想换法拉利。就连首富都不敢轻易退休，还欠银行几千亿，你说愁不愁？

3

女嫌男穷明晃晃，男嫌女穷暗戳戳

而除了欲望无止境，更令人闻风丧胆的四个字，叫“消费降级”。

开宝马的买不起法拉利没什么，但开法拉利的要换回宝马，那可真要命了。古语有云：由俭入奢易，由奢入俭难。

《知否》里，平宁郡主劝儿子娶邕王的女儿时，有段话说得惊心动魄：“你父亲虽有个盐务的差事，如今又没得做了，这些年全凭我在皇后身边长大，得他们一点青眼。你不同意这门婚事，到时候新皇登基，咱们没了靠山，可就真成了砧板上的鱼肉，任人宰割了。”

看了剧的，知道这是出自高贵的平宁郡主之口。要是没看剧，还以为这是哪个生活艰难、朝不保夕的贩夫走卒，眼巴巴地劝儿子做上门女婿。

女人想嫁有钱男人，男人就不想娶有钱女人了吗？

想啊，想得要命。我一个国企的朋友告诉我，他就想娶个领导的女儿，老丈人随手提携几波，人生少奋斗二十年，多么惬意！事实上，我的确认识一些靠妻子娘家发迹的男人。凭借着老丈人的人脉和资源，轻轻松松改变阶级。

你可以瞧不起这种行径，但谁又能否认，这是一条快捷的“躺赢”之道呢？

就像俗语说得好：“女嫌男穷，是明晃晃的。男嫌女穷，是暗戳戳的。”如果可以选，谁不想娶个白富美呢？

好了，我知道部分女读者，要开始骂人了。但在你骂人之前，先扪心自问，如果结婚会拉低生活质量，你还愿意结婚么？

大家都是人，你会这么想，男人也会这么想。

这也是我无数次在文章中说的，别把男人看得太高，人性的弱点是共通的，不存在性别差异。

4

婚姻的本质就是利益结合体

婚姻是什么？说白了，是契约。

凡事涉及到签字画押，就一定涉及到利益交换。工作要签合同，租房要签合同，去民政局领证，同样要签合同。简而言之，你得用一样东西，去换另一样东西。

《知否》里，顾廷烨父母的婚姻，就是一场明面上的交换。位高权重的侯爵之家，为补亏空娶了盐商的女儿。而商贾之家为提高社会地位，宁愿陪出巨额嫁妆，也要把女儿嫁入侯门。一个用权换钱，一个用钱换权。

明兰堂姐淑兰的婚姻亦如是。商贾人家为了提高社会地位，十里红妆把女儿嫁给一个穷酸秀才，为的就是女婿有个功名，能往自己的商贩身份上镀金。

就连顾廷烨最初求娶余家女儿，都曾直言道，跟太师的后代结亲，就能扭转顾家“兵鲁子”的名声……

现实生活中又何尝不是呢？房子有吗，车子有吗，工作有吗，甚至家里有几兄弟，父母有无养老金，通通在考虑之列。

“门当户对”这条箴言过时了吗？不，恐怕永远不会。

你想明白了这一点，就不会困惑，为什么有钱男人娶老婆，还要斤斤计较。因为婚姻原本就是利益互换啊。尤其是想嫁豪门的女孩子，你得先想清楚，你有什么筹码，可以跟对方交换。

这里的筹码未必是钱，但一定是相对等价的，让人感觉划算、值当的东西。比如，权力、才华、人脉、美色、名誉等，再不济，也该有林小娘和墨兰的手段。

否则，人家凭什么娶你呢，扶贫吗？

这也是偶像剧之所以为偶像剧，最为动人的地方啊。王子娶公主，司空见怪。奇就奇在，道明寺竟然娶了杉菜，顾廷烨居然娶了盛明兰：啊，我又相信爱情了！

经济适用型老公的利与弊

讲述：

即将迎来第3个结婚纪念日，但现在和老公的关系却日趋紧张。大概一个月前，我隐约的感到他在工作上遇到了些问题，问的时候感到他在回避，也不愿意多说，只是没完没了的出去聚会应酬，一点都不顾我的抱怨。

我开始忍着，什么都没说，知道他有些压力需要释放。可是他每天躺在那里，饭也不吃，后来我大爆发了一次，又哭又闹，他像条死狗一样，躺在被子里，怎么也不起来，只是说不是针对我，跟我没关系，让我走开。

我们两个人是朋友介绍认识的，恋爱的时候两个人也不常见面。那个时候觉得，他是个很理性的人，很上进，脾气有些倔。他是家里的老二，小时候在家很受宠，有一个姐姐。

我的婆婆是个很朴实的农村妇女，很善良，我的公公一直在自己经营小生意，我觉得是比较明事理的，但是非常的大男子主义，说话不准婆婆插嘴。老公说他们从小就对爸爸很不满，觉得他对他们妈妈不够好，他发誓不会那样对待自己的老婆。现在看来，我老公还是copy了他爸爸。

谈了两年，我们结婚，那个时候觉得我们虽然相对的时间不多，但是彼此能相互的了解和支持，用我老公当年的话说就是心与心之间的沟通，他觉得我很独立，能够跟他讨论很多问题，说我有一种安静的力量，让人内心踏实。

结婚前他到现在的公司上班，他的工作不需要每天到办公室的，大多数时间在家处理些邮件，同事互相只是开会时见面，平常电话联系。他曾经有段时间很不适应这样的生活，觉得很孤单，压力很大，各方面的关系很复杂。

我曾经让他考虑过换份工作，但是他觉得现在换还很可惜，自己刚刚积累了些资源。

婚后，也有过问题，有的时候我们很难说服对方，好像各自有各自的立场，冲突还很大。他说我有个不会认错的老婆，我说他总是简单粗暴的处理问题，从来不管后果。

我受不了了，我也理解不了他，我每天怀疑我们的婚姻基础是不是太差，老公可以这样放纵自己，不顾家庭，不顾我的感受？

我可以确定他不会在外面有外遇，也不会找小姐，我认为他就是在逃避某些责任，他拒绝我的关心，我觉得他这是对我的冷暴力。我突然感到很恐慌，我无法掌握我的老公，无法影响他，他也不在乎我的感受。

我写信给你，是因为我不知道该怎么处理这件事，我控制不了自己的不良情绪，尤其是想到即将要小孩，如果我怀孕中，生了宝宝之后，他又这样，我们的生活的不安定因素不是太多了吗，这样混乱的日子，什么时候才能结束？

晚睡回复：

和闺蜜黄小姐聊天，提到我家李先生是个理工男，她说，“我发现理工男很适合当老公。”我再补充一下，“理工男很适合给文学女青年当老公。”

作为文学女青年，深知我们这群人的弱点，敏感细腻、思维跳脱，个个都有戏精潜质，十分需要踏实稳重的理工男拉回现实世界——不拴着点我们怕是能上天。

当然理工男也有自己的弱点，比如情商低，凡事爱较死理，不懂变通，好的时候能暖死你，不好的时候能气死你。

和这样的男人相处，比较考验心态和情商。但鉴于他们有种种好处，当他情商比较低时，只好自己跟着情商高。

你丈夫看起来是典型的理工男性格，在专业上他有技能，有情感上却缺少智慧，所以他在和外面的世界，以及他人在相处上都存在障碍，同时在和自己的相处上，也有问题。

他不适应新公司的工作模式，不适应新的人际关系，却不知道怎么调节自己的心情，只是简单的在忍耐；他不懂得怎么消化自己的负面情绪，遇到问题了就只好逃避、僵持、闷在心里；他自己已经表现出不正常了，却不想和你交流，只想让你放过他，别理他，他自己会慢慢的好起来，他就不知道这样会给老婆带来多大的压力。

而这些笨拙的表现带有很浓重的家庭痕迹。正如中国千千万个普通家庭一样，他的父母忽视营造和谐的家庭气氛，没有为他树立起正确的婚姻榜样。

他父亲专制霸道，对妻子不够尊重，这些他看在眼里，理性告诉他不应该像他父亲那样做，但是从技能上呢，又没有人教过他应该如何理智的处理两个人之间的矛盾，如何正确的克制自己的情绪，所以一旦到了自己的婚姻中，他会COPY一部分他父亲的模样，也是无法避免的事情。

他也会爱人，但这种爱始终停留在关心体贴这种粗浅的层次上，而没有上升到一种活跃的、充满弹性的、富有色彩的精神模式上。

所以，他只是在做爱人的表现，而他的心缺乏必要的投入和情感的体验。

他并不需要体贴入微的关心，反而觉得是一种负担，他固执，冷淡，不喜欢勉强别人，可能还会缺乏同情心，他很少能够理解别人细腻的感情波动，但在行动上表现得可能还比较善良。

他从他父亲身上还是得到了一些教训，至少没有直接对你发泄不满，至少还学会了忍耐，这也是一个进步。虽然看起来还很不够。

很多老实可靠的男人通常都会成为经济适用型老公，因为不圆滑，所以认真；因为不懂得，所以执着，这样才会叫女人又爱又恨。

对待他们这种人，就要调整心态，你以为他是什么样不重要，重要的是他现在是什么样。

好比买来一个裙子，不合适，改成一个小马甲穿着也挺美的，别浪费材料，浪费金钱，最好物尽其用，人尽其才。

对于内向的人来说，激烈的方式永远是适得其反，只有柔和才能爆发出最强大的力量。你只要能把他的心打开，你就能得到一个世界。但他们的心也很脆弱，很容易受到惊吓而合拢，合拢之后，再打开就很难了。

所以你必须学会忽视他，忽视他的那些纠结和矛盾的态度，相信这个时候的他是最脆弱的，不知道如何是好，你要等待他愿意说了的时候听他说。

不要用极端的方式来处理矛盾，这样他才能真正思考自己的问题，你越闹得极端，越是采取一哭二闹三上吊的办法企图博得他的同情，他越是因为不知道怎么应付而变得绝情。他惧怕无序的东西，惧怕你不断的纠缠，他只能接受简单清爽的东西。

也不要投注太多关注在他身上。他是一个独立性比较强的人，没有复杂的感情需求，在他的世界中，生活就是这样的。

你如果按照自己的想象，你给他怎样的付出，他就会感动，然后夸奖你，就像一般的恋爱那样，那是不行的。你做的多，他也是那个反映，你不做，他还是那个反映。他就是比较麻木，所以你越做就会越委屈，不如少做一些。

你少追求细腻的感情方式，你不怎么关注他，他反倒会更加的关注你，重视你。因为他对淡漠的性格和方式更欣赏。

男人相比女人，天生情商水平就比较低，所以别说为什么一定要我改，我们变得更聪明的目的是为了掌控局面。

情商这个东西说白了就是在情感上有智慧的人，而何谓智慧，基本上可以说是与自我与他人相处的能力，以及针对问题和矛盾做出及时恰当的反应能力。

愿你能成为一个有智慧的人。

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相亲男好吝啬，我要继续吗

相亲男好吝啬，我要继续吗

妞妞：上周领导给我介绍了一男生，名牌大学，国企工作，条件是很不错。第一次见面，我们就选了一家川菜馆，是我喜欢的口味。点菜的时候对方让我点，我点了一个就给对方了。结果他又点了一个就表示可以了，我瞬间被惊讶到了。我说，够了吗？他说可以了，免得浪费。汗，两个菜，吃不饱啊。可看在第一次是对方请客的份上，我想想算了。晚上到家，介绍人就来电话了，说对方很满意，问我有没有意思。话说，条件是满意的，可吃饭只点两个菜是不是太小气了？

相亲指导

亲爱的，你所谓条件满意指的是那些你列出来的个人信息吗？确实不错，我想光看条件，估计大部分的女生都会选择有下一次。你现在纠结的是对方是个小气的人，仅仅只有这个吗？我想你纠结的更重要的一点，他的吝啬是不是他的一种生活态度，在各个方面他都会如此吝啬，是吗？

其实，小气也是有不同的，比如葛朗台那种，我想大家都会远远避开。而如果只小气自己，对外人很大方的，那么我想大家也不会介意。从你的描述来看，你们只是第一次见面，对方也表示不要浪费，当然他的节约标准确实太过了。我奇怪的是为什么那个情况下，你没有表示异议呢？你大可表示两个菜吃不饱，再添一些啊！如果你当场就说出了自己的想法，我想你可以看出对方到底是真小气还是怕浪费了吧。

至于选人，我想提醒你的是，不要完全因为条件，又或者是第一面来判断。除非你是经历相亲两位数以上的经验丰富者，否则建议女生能够见面三次左右才做决定，这是给彼此一个考量。当然，如果这个男生验明正身后，是地地道道的葛朗台的话，那女生千万别心软，速速say会

bye bye！‍

【解梦】我们内心的恐怖分子

1.「求解惑」：黑衣人要杀我

【问】：#微信答#：

老师，做梦常梦到一群黑衣人追杀我，手段残忍，试图挖出我心脏。代表什么？还要杀我身边的人。而且那群黑衣人我看不到脸。

【答】：

1）有时我们在梦中会遇到一些恐怖的画面，其实恐怖的画面不可怕，因为恐怖往往是一种强烈的生命的能量，人最可怕的是生命能量被抑制，而恐怖的画面的实质就是矛盾冲突，它往往意味着我们内心有激烈的交战，我们内心的两个部分或者更多的部分因为某种原因无法共处，反目成仇。

2）要命的是我们无法“杀死”自己的另一个部分，因为它们也是我们的一部分。就好像我们无法把大脑的一部分切除一样。

3）黑衣人在你的梦里是一个原始意象，你看过《魔戒》或者《黑客帝国》，就会看到这些电影都有黑衣人的意象，黑衣人首先是和死本能联系在一起，象征着无所不在的控制和无法阻挡的入侵与掠夺。黑色是黑夜的象征，穿着黑衣，看不到面目意味着他们是神秘的，不可知的。我们往往对不可知的东西充满了恐惧，因为它在我们的控制范围之外，而你看不到对方，对方却能看到你，这就意味着你一种无所不在的控制，一种绝对的强势的力量。他们追踪你，是控制的表现，而要挖掉你的心脏，是伤害的表现，这种伤害是要去掉你的心，似乎是和情感有关，让你不再拥有自己的心，不再有情感。

4）往往一个人变凶残，需要有一个前提条件，那就是他一定生活在一种凶残的环境里，他只能用这种方式和别人取得联系，这样才能活，于是他只能用这种方式生活。我们的内在有很多是无法接受的，比如一个乖孩子是无法接受可以逃学去玩的这样的想法的，一个坏孩子无法接受自己也是可以被喜欢和被欣赏的这样的想法等等，我们都会将自己无法接受的愿望压抑下去，或者我们会对自己无法接受的部分很“凶残”，但也就是因为这样，那些被压制和排斥的愿望会慢慢成为我们内心世界的“边缘群体”，他们会用各种方式反抗我们的不公平对待，于是他们就成为我们内心的“恐怖分子”，往往当我们真正愿意理解他们的时候，却发现这些所谓的“凶残”的黑衣之后藏着一些非常脆弱和稚嫩的“初心”。只是我们缺少一个真正的接纳自我的机会。爱自己，包括爱曾经不爱的自己。

女人该如何掌握“经济大权”

媛媛：m+你好，我老公说我们一定要离婚。可是我们女儿才快一周岁，我是家庭主妇，不能跟我女儿分开，现在要怎么办？

我们总为一些小事争吵，吵的时候他就会冒出一句“我们真的不适合”或者想离婚之类的话，结婚一年多，这种话已经说了很多次了。我们在生活上习惯上有差异，我有点洁癖，所以洗完澡去散步回来我会让他去洗脚，有时是到楼下买东西，我也会叫他去洗脚，因为穿外面的鞋子脏，不洗上床睡觉床就会脏了。

我们是租房结婚，他租的房子总体是还不错的就是马桶脏到不行，已经没法洗干净了，而且还没马桶圈。我说要买个马桶圈，他就跟我争说买不到就那样用吧，我就急了，最后不欢而散，还差点就结不成婚了。那时我们正准备订婚，就四五天之后的事，请帖都发了，而且我当已经怀孕一个多月，我家的人都急死了，总之就是小事引起的问题，最后都变成很大的问题。

最近一次是，我问他要钱，惹出来的结果却是要离婚。我知道他应该是要有钱进账了却没见他给我钱，我就问了句怎么最近过了这么多天还没给我钱啊，他就回了句钱钱你就知道钱。是用很大的声音说的。唉！我们家的钱是由我管的，所以我才会找他要钱。其实我会问他还有一个原因，是我几天前就发现他有一笔钱没给我，我没问他。因为我怕他会说我。我是查他的口袋查得很厉害的人，他自己都知道，所以结婚前他主动说以后家里的钱由我管。我的毛病是干活很慢，又不温柔，可能说话有时能一句就刺到人家的痛处，这是我的家人说的，我自己是不知道我说的话有那么狠。

我们都是火爆脾气，对了，还有一件事是我被气半死，就是我女儿出生后发生的。去年冬天天气最冷的那几天，不过没到下雪的地步，因为我们这是南方。一天夜里十二点多了，我女儿就是不睡觉也不肯让我躺床上，硬是要我抱着在地下走不然就哭，我都快冷死了就把她扔在床上哭一阵子想这样也许就能更好哄一点，惩罚下嘛。结果我老公大骂说孩子都哭得那么凶了也不抱她。那时我女儿快四个月，我说我都快冷死了，他居然回了句这个天气冷什么冷当下我就气炸了，要知道我女儿都是晚睡觉，一到晚上十点过后就闹，而那时是他准备睡觉的时间，我就必须想法子不让我女儿哭，我总是在十一点过后才有得睡，他每天都包在被窝里却说冬天不冷我能不气？那一次也差点要离婚了，后来因为已经快过年了他家的人要他带我回去过年，说是结婚第一年，才又和好的。他是外地人是要去他老家过年，我呢因为才结婚又有了孩子也不甘心就这么散伙，就跟他回去了，你说我的这种婚姻还有救吗？

幸知：要维持家庭关系，需要做到一种平衡，比如说典型的男主外女主内，这也能成为一种平衡。男人要挣钱，并且把挣来的钱提供给家里的女性，希望她来做好分配安排妥当各项开支。女性做到在家庭中维稳的作用，不仅要维系经济的稳定，还要承担照顾家庭的责任。但是在现代社会的变迁下，我们发现传统的男外女内不再是一个稳定的基石，一方面，男性在获得财权的同时，觉得我自己的钱凭什么不能自己支配？会出现不愿意把自己的钱交给妻子支配的情况。作为妻子，如果只是在经济上等靠要，甚至丈夫是因为妻子查得严而被动的说“把钱袋交给妻子管”，那一定不会长久。因为他也会烦妻子的查口袋。如果结婚前只是为了讨好未婚妻，那结婚后，逐渐的，心不甘情不愿的事情，他也会选择不做，不屈服于妻子的威权。所以，如何让丈夫心甘情愿的把钱交给妻子，关键是能够给他相对的金钱自由，并且以更加合理的方式去规划金钱。最重要的，信任彼此，这在婚姻里尤其重要。另一方面，主内的女性，如果丧失了与社会保持联系和交往的能力，丧失了自己养活自己的能力，那么就会在家庭中处于相对弱势的地位，逐渐沦为家庭式保姆，试想一下，一个总要钱想管钱、不温柔说话刺刺儿的保姆型妻子，如何去赢得丈夫的爱？

维系一个家庭，小事上不要太过计较。马桶圈是不是可以自己上网购买？不洗脚有时候帮他拿湿巾擦一擦是否可以？相互体谅，一个人的架吵不成功。而且我更希望，男主外的同时也可以承担一部分照顾家庭的责任，比如照顾女儿，让他也体会到照顾女儿的辛苦，而不是在被窝里躺着耍嘴皮子，对妻子来说，想生气的时候，可以有比生气更好的方式来解决问题。另外，女主内的同时，要学会自己养活自己的能力，并且对自己的人生有个清晰的规划，只有这样，如果一个人生活也至少可以独立自主。

关于这段婚姻，我的建议是，收敛一下自己的性子，哪怕是为了女儿，说话做事都要柔软一些。丈夫没有十个月怀胎，体会不到做母亲的辛苦。第二，找一份自己的工作，成为一个自信自强的自己。在家管钱是好事，但是管钱不是通过要钱得来的，是对方心甘情愿地交付，让你来支配一家的生活。否则在他眼里，一个不温柔还老管着自己的老婆，自己赚钱还不能花的憋屈，最后只会导致你们关系的恶性循环。

向男人要零花钱，很难吗

苗苗：m+幸知你好。我老公和我结婚五年了可一点积蓄也没有。前三年身体不好发生意外没挣钱，现在孩子三岁了我手里的零花没超过一千过。有时他挣的都供不上我们。我穿的很老土，连随份子钱都拿不出来，他让我理解他，工作不好找工资低别人家都有父母管等客观原因，我包容他不想给他压力，可是我自己带孩子面临会没钱花的情况，我又想自己有份技能可以糊口又要担心他对自己的感情，我觉得自己对他没有想要亲密的感觉，可有可无，却又不舍我们的婚姻，我每天胡思乱想自己这样坚持值吗？他不会关心我的内心感受，在他眼里我有点傻什么也不想，幼稚。有时自己幻想如果我遇到和自己谈的来的，活泼爱说的我的心是多么的豁然开朗，我可以不用这么闷，可以带动我，一起努力做想做的事多么美好。他总是一副可怜样，深沉。他羡慕他二哥有个那么能干的媳妇，又疼人又会办事，还干得了苦力。二哥好吃懒做，他跟我说做女人多好，在家不用出去挣钱被养着，他不会说是把自己老婆像公主一样呵护着。我现在很动荡。真的很犹豫我们的婚姻。你能帮我分析一下吗？

幸知：姑娘，遇到和自己谈得来的男人，应该是你婚前首先要做的功课。如果婚前谈得来，婚后出问题了，也有一方面原因是夫妻一方修炼不够，比如丈夫一直在事业上进步，眼界越来越开阔，妻子只是周旋于家庭而放弃了自我修炼，就会越来越有芥蒂。如果你们是婚前就谈不来，经济条件又不行，那是属于婚姻选择的问题。

第二，两个人都没钱花，那就要一起来挣钱。有份可以糊口的技能，跟“担心他对自己的感情”两者之间没有必然的联系吧？

第三，谁都希望遇到一个白马王子，又帅又有钱又温柔又可以“带动你”快乐，但是姑娘，“带动你”当然是好事，不能带动你的时候，要学会自己带动自己，快乐是自己带给自己的。

好女人为何会爱渣男

倾诉：

我今年30岁，我的求学和工作之路都走得很顺畅，但恋爱之路却非常不顺利。在别人眼中，我条件不错，学历高，任职单位好，性格温和有礼，多才多艺。半年前，我与恋爱三年的男友分手。前男友是一宅男，在事业单位任职，踏实沉稳，老实专一，是长辈眼中的好男人。但每天的接送如同例行公事，周末的约会像白开水一样让我感到淡然无味，我选择了分手。

分手后我很困惑，我到底要找怎样的男人，直到三个月前遇到了现男友阿丰。阿丰说话幽默，体贴浪漫，喜欢制造激情和惊喜。但他却是别人眼中的渣男，我发现他与很多美女同时有暧昧信息。他说他很享受激情，追求快乐，虽然受过情伤，但内心始终渴望真爱，一旦遇到会把所有的爱都给予对方。阿丰对我比较随性，时而让我惊喜得流泪，时而让我患得患失。理智告知我，阿丰多情花心，难以给我安全感。但阿丰给我激情荡漾的美好体验，及渴望成为他真爱的想法，让我又难以自拔，无法放手。我该怎么办?

老师解答：

离开了众人眼中的好男人，爱上了不被祝福的“渣男”，你的理性与感性在冲突，这种心理纠结确实是很难受的。

在许多人的观念中，都推崇做一个好男人、好女人，他们在思想上遵守道德规范，为人处事力求正确稳妥，对自己有条条框框的要求，自我感受和需要常常被忽略了。过度地遵守“好人”规范其实是一种压抑，因为人都渴望成为真实的自己，活出真性情。当好女人遇到渣男，她就会体验到前所未有的感觉。渣男没有条条框框，毫不掩饰自己的需要，对情对性有自由的追求。这些都是好女人、好男人所缺乏的。让好女人无法割舍的，是渣男敢做敢爱的勇气，好女人爱上渣男，就是在完整自己。

要解决你的难题，并不在于如何抉择，而是要平衡内心压抑与放开这两端的冲突。让做“好女人”与“活出真性情”成为自我的两部分，而不是只取一端。

如何平衡这两端呢?给你三个建议：1.让理性与感性相结合，放下凡事以“应不应该”为唯一标准的理性思维，增加“我喜不喜欢”的感性思维做标准，从只做“好女人”中增加做“真女人”的部分。2.进行“活在当下，静观欣赏”的小练习：在生活中，看到让自己轻松或喜欢的事物时，进行专注的观察，领会此刻的美好，放下头脑中的各种分析、评价和考虑。3.尊重自我、回归本性：觉察自己的喜好，什么事物让自己喜悦自在?什么是自己不喜欢的?在不违法和不伤害别人的原则上，允许自己做喜欢的事，而不是做正确的事，允许自己“不好不坏”地活着。

至于是否选择阿丰，你可以思考，除了填补自己缺少的部分，他是否还有其他吸引自己的地方?比如人格魅力、生活习性、爱好兴趣等。如果两人相处得比较和谐愉快，不妨继续交往观察了解。现实生活中，也不乏情场老手最终“浪子回头”，臣服于心中女神的幸福故事，婚前的丰富情感经历并不一定都是坏事，不排除他经过多次选择后，更清楚自己想要的是什么人，从而更懂婚姻爱情的经营之道。

当你尝试活出自己的真性情时，就不用依赖别人来填补内心的缺口。当你的自我更完善后，你就更有力量去作出适合自己的选择。