【www.qg13.com - 害怕情感伤害的说说】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的我害怕婚姻，害怕孩子，说白了不想承担责任，欢迎阅读与收藏。

问：老师您好！我有一个谈了两年多的男朋友。他对我挺好，无数次提及结婚。但是我们存在的问题包括：一、我害怕婚姻，害怕孩子，说白了不想承担责任。而且无数次跟亲朋好友讲过以后不婚不育。因为我发现自己个性偏激，悲观，又自我。我不敢把以后数十年的爱系在某个人身上。而他却恋家，希望固定的生活，希望有孩子。二、我喜欢看小说，总是有不太现实的幻想，希望有人和我心心相印，但他却务实，没有那么感性，很多时候不能理解我。三、我们都刚毕业，经济比较拮据。好吧。其实，也许最大的问题就是我更爱我自己，不敢相信爱情，又没有信心一直维持我们的关系。也许我们该分手吧？因为始终他要结婚的。不知道该怎么办。

答：害怕婚姻，有可能是因为成长期遇到的挫折，包括也许不太和谐的家庭，在你脑海里留下根深蒂固的印象。不婚不育是你年轻时候的想法，或者有一天，你的态度会改变，当然有可能不会改变。不过大部分调查显示，结婚的女孩子会更幸福。

既然你觉得个性偏激悲观不是个好事情，可以慢慢改变，不要抱着固执的态度。浪漫是爱情的本能，但是婚姻确实是务实和浪漫的结合体。心心相印不是幻想，但能够时时刻刻感应到你、

把你捧在手心当成公主的帅气王子，是只有电视剧才会有的完美演绎。一个人生活挺好，而两个人一起，把信任和爱交付给对方，你会收获双倍的幸福！从此不管贫困疾苦，都共同面对。只要你相信爱，感知爱，信任爱，它就会永远存在。

你现在不适合结婚，也许分手会让你感到痛苦，会让你想维系感情……随着长大，也许你的世界观会改变。无论如何，祝你幸福。

你无数次跟亲朋好友讲过以后不婚不育，你自己觉得你个性偏激，悲观，自我等等，我不知道小时候的你经历了什么，或许是你的父母的婚姻并不幸福，或许是爸爸妈妈长期忽视了你的感受等等，给你造成了心理的伤害，或许是他们重男轻女等等，在每个人形成一个根深蒂固的观念背后，肯定都有自己家庭的影子，同时也会有你自己的责任。

比如你说的你自己的个性，这就是为什么有的家庭中有兄弟姐妹，他们的生长环境很相似，但长大后性格截然不同，我觉得过去的家庭对你的影响已经无法改变，未来需要改变的是学会调整你的个性，学习自己对自己的人生与情感负起责任的方式。

相爱容易相处难，经营情感与婚姻是需要学习的，不只学习怎么享受和表达你的爱，同时还得学习怎样面对和化解你们情感中遇到的难题，只有这样情感才会越来越甜蜜。从你的描述来看，你是很幸运的，你应该是遇到了一个让你很有安全感，爱的能力很足的男孩，他的家庭我想应该也是很幸福的，所以他渴望进入婚姻家庭。相识应该是一种缘分，每段缘分都应该好好珍惜，我想你的内心应该也是一直对情感充满渴望的，希望有个人能爱你、关心你、尊重你、照顾你，你的恋人做到了，但成熟理性的爱应该是在享受爱的同时也得学会付出爱，不然时间长了，爱的天平就会失衡。

你内心的犹豫应该来源你自身的不安全感和对情感既渴望又恐惧的矛盾心理。其实结婚和恋爱是两码事，恋爱需要激情和浪漫，而婚姻需要感性和理性的东西兼有，需要实实在在过日子。你说你更爱你自己，不相信爱情，这是一种安全感缺失，难以对别人产生信任，不会与人处理和保持长久关系的表现。至于经济等问题，都是你为自己不敢面对真实情感找的借口，所以学习勇敢去爱吧，只有经历过了，你的爱才会慢慢成熟和理性起来。

延伸阅读

口述：老公太帅气 我害怕他出轨

都说爱情是甜蜜的负担，但负担太重了，谁都承受不了他，长得高大又帅气，说话风趣又幽默，还会点功夫。老婆把他看成是女人眼中的万人迷，生怕老公红杏出墙，于是约法三章：出门在外，必须半小时报告一次行踪。即便是在开会，也非得把工作停下来先打电话汇报情况。在老婆心目中的地位如此之高，这样的男人，究竟该觉得幸福，还是悲哀？

电话风波开会时几个电话没接，他知道闯祸了

嗡嗡前天下午，郑清成正在向办公室人员布置任务，放在圆桌上的手机突然响起，虽然开的是震动，但安静的会议室，嗡嗡的蜂鸣声仍把一桌子的人目光聚在一起。

为了不影响开会，郑清成按了一下拒绝接听键，继续讲话。但刚一开口，手机又嗡嗡响起。他再次挂断电话，继续开会。岂料，没讲几句，电话再次响起直到第四次，他干脆关机。

开完会，郑清成赶紧跑出会议室，重新开机后回拨未接电话。可是拨了十多次，电话一响对方就挂断。郑清成急得在过道里踱来踱去。他知道，因为开会时那几个电话没接，他闯祸了电话是老婆打来的。

迟来的爱高大帅气又会功夫，找了个漂亮老婆

28岁的郑清成，是南岸区弹子石老街人，老街拆迁后家住腾龙花园。他在南坪一家房地产公司担任办公室主任、老总秘书。人长得高大帅气，又当过兵会点功夫，还是老总的保镖兼司机。

去年春节，郑清成在一次饭局上认识漂亮的小武。饭后在老总的安排下，郑清成将小武送回江北五里店的家。小武是一名机关公务员，工作稳定，人也漂亮。一路上，均有过一次婚史的两人闲谈中找到感觉，遂相互留下手机号和QQ号。一个月后，两人正式谈起恋爱，半年就组成家庭。在众人眼里，两人的结合可谓郎才女貌。

婚后，两个受过伤的人分外珍惜迟来的爱。每天，除了上班时间，两人出双入对，卿卿我我，时刻沉浸在幸福中。

开初约定两人不在一起时，半小时报一次行踪

因都有过伤心往事，两人害怕再次受伤。为此，小两口决定：与过去划清界限，幸福生活从头再来。然而，结婚不到两个月，一天晚饭后，郑清成上网聊天，老总突然派他到机场接人，他忘了关QQ。小武看到老公和一位女同学聊天记录中的语言有点暧昧，于是醋意大发。经反复审问和多方求证，确认老公与那名在外地的女同学关系清白后，才没追究责任。

小武想到自己就是被老公用同样的方式网住，加之老公长得帅，说话风趣，是女人眼中的万人迷。老公经常陪老总出面陪客、公关，小武担心老公经不住诱惑偷腥，为防老公节外生枝，她与老公约定两人不在一起时，半小时报告一次行踪。

有了约定，郑清成无论何时何地，再忙都要向老婆做汇报，即使在和别人谈正事或者开会，只要时间一到，他都得打断。每个月的话费比原来高出很多。

没过多久，郑清成就成为同事和朋友心中名副其实的耳朵。尽管如此，郑清成仍安慰自己，这是老婆在乎自己，说明自己在老婆心中的地位很高。

尴尬频出老公不接手机，就给他老总打电话

自从有了约定，郑清成不得不改变以前开会关机的习惯，手机要随时保持畅通，尤其是出差，更要24小时开机，便于老婆随时查岗。为此，发生了好几次尴尬。

今年5月，郑清成与老总在成都出差，因洽谈一个项目花的时间很长，他事先给老婆报告后，希望老婆在他们谈判过程中不要打电话，老婆同意了。可谈判进行了一小时后，一屋子的人正在听对方汇报预算数据，结果他的手机响起，把对方的讲话打断，他尴尬极了，迅速关掉手机。没想到两分钟后，老婆把手机打到了老总的手机上，质问老总他到底是不是在洽谈业务。老总说了她仍不信，还要请旁边的人证实。那次，弄得郑清成很被动。

今年国庆期间，郑清成陪安监部门的人在工地检查，因手机放在办公室忘了带在身上，半小时内有37个老婆的未接电话。事后回家，无论他如何解释，老婆总认为他在外面鬼混，直到老总亲自登门解释，她才停止闹腾，让郑清成颜面尽失。

累并爱着离婚闹到居委会，谈心两小时才平息

前天，电话风波再起，小武不听郑清成同事的解释，闹离婚闹到了居委会。郑清成当天一整晚没睡。郑清成的同事李家伦说，为那几个电话，几个同事帮忙登门解释，对方只是一个劲地又哭又闹，连老总都出面了，她仍不买账，说大家合起来骗她。

昨上午，南岸区弹子石石桥社区居委会主任刘红英苦口婆心，做了两个多小时的工作，才平息这场风波。从居委会办公室出来，郑清成搂着老婆的肩膀笑着开玩笑：不执行半小时报一次行踪的约定了，好不好？长得帅有错吗？老婆刮了一下他的鼻子，诡异地回应：想得美！

看着两人说说笑笑地离开，刘红英感慨：这是幸福并累着的婚姻。

网友杂谈：老公太帅怎么办

自我安慰

首先对自己要有更多信心，当初老公之所以选中你，说明你的优势很明显。要用胜利者的目光看回那些女人，她们看你老公的时候，你就瞪她们，那目光最好能杀死一头猪。

掩人耳止

不管天晴落雨、白天黑夜，都叫老公戴个墨镜出门，前提是老公身体好，不怕栽跟头。

欲擒故纵

保持距离，高贵而不附庸风雅，用你的魅力打动他，让他离不开你。就算你已经被他的帅搞得七荤八素，也不可以天天见面或随传随到。帅男生通常都被女生宠坏了，所以不久之后他就会觉得很烦。保留一点神秘感，让他猜不透你沒和他见面时都在干嘛？这样子，即使他和別的女生在一起喝咖啡，也会满脑子想着你。

视如粪土

将他视为粪土，虽然承认他很帅，但也要让他知道天外有天，帅上有帅，帅哥不是稀有动物，街头帅哥比比皆是，帅只是一项基本条件。

鸠占鹊巢

只要一有女人接近他，就设法马上和她变成好朋友，展现出自己的广阔胸襟，但切记，和她成为好友并不代表她就不会和你抢帅哥(现在哪一部连续剧里不都是好友抢走好友的男友、老公)。和她做好朋友的目的，是要名正言顺地看着他。既然大家都是好朋友，就沒什么活动不能一起参加，即使有女生要找借口哭着向他寻求安慰，你也可以理所当然地代替他借出肩膀，做个贤惠的好女人。

专家说法：警惕爱情溺爱症

重庆师范大学心理学副教授、婚姻情感类咨询专家周小燕分析认为，文中的女主人公因有了第一次婚姻失败的阴影，加之对迟来的爱相见恨晚，于是出现家中有宝，日夜提防，从而产生像半小时约定这样的爱情溺爱症。她认为，这样的症状若不及时调整，这桩爱情会因为半小时约定，陷入甜蜜例行公事麻烦缠身巴不得摆脱的四步曲，而最终死亡。

她认为：

1要采取理性的态度，对自己的另一半充满信任。

2要充分认识到，婚姻是一种人际关系，要有距离才有美感，要给对方自由呼吸的时间和空间。

3要克服自卑心理，不信任是因为内心深处的自卑而产生，因为不信任，就会产生心理变态和行为过激。

4婚姻是一门艺术，应提高自己的内在素质，提高自己的艺术手段。(

我们害怕的，就是看见自己

「求解惑」：我们最害怕的，就是看见自己。

【问】：#微信答#：

我正在闹离婚中，心里知道这个男人和他的家庭很多东西都不在一个轨道，一条线上无法沟通，离婚只是迟早的事，平时已经下了很大决心的主意，到了对方也一起要走那步，开始害怕孤单，而平时经常也只有自己一个人，他并没有陪伴，为什么我会这样？觉得自己不能这样反复，我要怎么办？讨厌这样的自己，觉得痛苦。

【答】：1）孤独分两种，一种是双人床，单人房；一种是单人床，单人房。这两种的孤独有什么区别？其实从物理的世界上，两者几乎没有区别，很多女人可以忍受丈夫把家当旅馆，但却无法接受丈夫和自己离婚。明显我们在这里说的内在的孤独和物理的孤独是不一样的。这个孤独来自我们和自己的父母的关系。

2）用心理学的术语说，是一种依恋关系。对小鸭子来说，它会对第一个可以动的东西产生依恋，认为它是自己的妈妈，哪怕是个发条猴子，它也要跟屁虫一样跟随。这是我们存在的本能，如果一个小生命刚出生没有这个本能，等待它的就是死亡。我们和鸭子的区别在于，我们的依恋会更复杂也更深入，不仅我们的妈妈要会动，她还可以给我们抚慰，当我们害怕的时候，给我们安全感；当我们探索的时候，给我们鼓励。可是，不是每个人都可以拥有如此完美的妈妈，很多时候，我们会被过度的爱或者过度的不爱所伤，那时一个小孩子能做的就是不断放低需求的水准。最低能放放到多低呢？放低到小鸭子的程度：如果妈妈不再温柔地跟我说话，那我就放弃对她的态度的需求→只要她跟我说话就可以；如果妈妈不跟我说话，那我就放弃对她给我回应的期待→只要她在我身边就可以；而如果她不能好好地抱我，就放弃这个愿望，只要她和我有接触就可以，哪怕是打；如果她已经远离我，那哪怕她只是一个传说，只是一个称呼，也比什么都没有更好。这就抵达了人最后的底线，我们已经将依恋的几乎所有的内核都丢弃了，只剩下一个空壳了。

3）那么，如果连这个空壳我们都丢弃呢？那我们就连一只鸭子都做不成了。这就是我们所说的“存在的危机”。也就是我们常说的：根、归属，魂魄所在。我们要知道我们属于谁，谁属于我，哪怕是自欺，也要保留这个名目的存在，否则，我们就失去了存在的意义。

4）得道多助，失道寡助。什么叫做得道，什么叫失道？所谓道就是如果你小时候的依恋关系很饱满，那么，当你面对丧失的时候，你有足够的存粮去熬过饥荒，而如果小时的依恋关系有些干瘪，那么一旦遇到危机，你就无以为继了。小时被很好对待的人，他们长大以后，会有能力获得足够的资源，去化解矛盾和应对危机，他们更有可能在绝望中找到希望，而那些从小没有得到足够的营养的人，他们可能会很容易陷入到“三无状态”之中：无力，无助和无望。我们的道就是，你能否从三无状态中走出来。这决定了你一生的命运。我们时时刻刻都在做这个选择。

5）话说回来，当老公要离开你的时候，你的依恋关系的匮乏被触发了，它之前不是不存在，而是它冬眠了，我们往往会自欺，以让自己度过寒冬，可是当我们被饿醒的时候，无法掩饰人生的苍白的时候，就到了必须转变的时候了。

6）当我们身处这样的存在的危机的时候，最好的药方是足够有力量的，足够有温暖的陪伴。而这种陪伴是一种修补我们早期发展不足的最重要的途径。很多时候，我们会为身体的病买单，为孩子买单，但却不会为自己的心买单。但其实不知道，孤独也是一种病，也是需要很好的疗愈的。在心理咨询诞生之前，是牧师或者僧侣这样的角色为我们提供一种抱持，而心理学和宗教的区别在于它更精确，也更面对现实，宗教是帮助我们超越苦难的，而心理学则是教会我们穿越苦难的，超越的好处在于我们可以离开，获得平静；而穿越的好处在于我们处理灾难的能力提升，幸福感提升。如果你是一个老年人，我建议你寻求宗教，如果你是中年人，我建议你通过心理咨询来解决你的困难：如果从一个不断放弃的小鸭子，变成一个可以真正“得到依恋之道”的人。

男人作起来，女人都害怕！

壹

本人，女，24岁。

他，男，25岁。

我俩在我大二旅行时认识的，在一起三年了。

旅行时，我原本就对他有好感，旅行过后，他来我的城市找我，我俩就自然而然地在一起了。

从在一起到现在，我俩经常吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，但后来都和好了。

我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。

最开始我俩一吵架我就不理他，他就请假来找我。中间我俩分过一次手，后来是我放不下他，主动去找他和好的。

那次之后我俩都觉得很爱对方，想一直和对方在一起，他家就提出了订婚。订婚之后，我还在家里住。

有一天我收到了一束玫瑰花，不知道是谁送的，我就转送给了我朋友，还发了朋友圈。

他看到之后就误会我跟别的男生一起出去玩，一直逼问我那个男的到底是谁？

但我真的是跟我闺蜜一直在一起。我觉得他不信任我，一气之下提出了退婚。

本以为这件事过几天大家说开了就好，谁知道他把我要退婚这件事告诉了双方父母，他也默认了我的想法。

我其实是不想跟他分开的，我应该退婚吗？还是尽力去挽留？

贰

答：

姑娘，你说：“旅行过后，他来我的城市找我。”说明你的外表很有吸引力，他对你的好感也是这么建立起来的。

之后“从在一起到现在，我俩经常吵架。”，这说明你们在一起的这段时间确实是存在着一些矛盾的。

虽然你说“但后来都和好了”，可我们也能从你们隔三差五，吵架的问题中了解到，这个根本的问题并没有得到解决。

“我朋友很多，但他控制欲很强，为了他我和很多朋友都不联系了。”

你男朋友的特点也很明显，这些事说明他的安全感是非常低的。因为你的朋友比较多，所以他会产生威胁感。

而后面“他一直逼问我那个男的到底是谁”的态度也说明他是不相信你的。

我们可以思考一下，如果他只是担心你在乎你，那在你有证据的解释后，是不是就应该相信呢？

就算仍然不开心，也应该是比较容易安抚下来的，不会到了最后退婚的地步。

这个结果就说明你男朋友在面对你时是带有先入为主的看法。

如果不是你们之前有过背叛问题的话，那是不是你没有带给对方信任的感觉呢？

如果你有不相信对方的心态，或者不想让对方更了解你的话。

即使你没有说过，没通有过语言表达，这些也会从你的行为态度上体现出来，他一定会能感受得到。

不管是婚姻还是恋爱，最重要的一定是彼此信任，这也是你们之间的根本问题。

叁

针对你的问题，我给你几点建议：

首先，思考一下，你是否做好了和他共度余生的准备。

如果你真的做好和好的决定，那就向对方道歉。

我相信你们在一起这么久，一定有他家的地址，可以写一封道歉信邮寄给他。

其次，找出你俩之间的问题，并且探讨出解决办法。

你们可以一起将俩人之间存在的问题进行一下梳理，列出一个问题清单。

将双方的问题和在意对方的问题列清楚，并且一起讨论问题的解决方案。

然后，学习一些恋爱的技巧和方法，提升对人的观察力和对感情的敏感度，了解对方的感受。

姑娘，希望你先把自己调整好，要知道每做一个决定前都是深思熟虑的。

知道自己要的是什么，对方想要的是什么，这样你才能有挽回的希望。

假设，即使不挽回，也可以学会处理其他关系的能力，对你未来的发展都是大大有益的。

•END•

口述：未婚妻整天活在虚幻中我害怕结婚

网友无礼的小绵羊来信：

天空永远蔚蓝，你好！我和女友是经人介绍认识的，两个人在一起快两年了，两边父母都催得急，要求我们在今年十一的时候结婚。但是我心里还是没有真正想好，老是七上八下。

我内心还是很喜欢她的，但就是感觉她这个挺没心没肺的，我自己本身就是简单的人，不愿意把事情想太复杂，我妈妈从小就说我要找一个聪明能干点的女人管我。但现在她比我还要幼稚，实际上比我大两岁，但看上去还要比我小。性格没定性，不好琢磨，而且还特别喜欢看穿越剧，简直是让我痛苦不堪。

可以说她对穿越剧的喜好已经到了沉迷和如痴如醉的地步了。上班因为看穿越剧已经被领导批评过多次，晚上常常看到深夜一两点，有时候家里没电了，她就去网吧看和找那种小说来看。最让我要命的一点就是，她还时不时地要我给她写信，陪她一起扮演各种穿越角色，经常格格公主大王的来回弄，连我的名字也不叫，更不会叫亲爱的。

有一次我妈妈来了，她竟然把我妈妈叫成老佛爷，弄得我妈妈哭笑不得。天空永远蔚蓝，现在的人真是太不切实际了，看看就看看吧，还真要演成现实的东西了，象我女友这样不切实际的女人，还适合做老婆吗？请老师帮忙指点一下！

天空永远蔚蓝的回复：

无礼的小绵羊，你好！在穿越剧泛滥的今天，你女友迷恋穿越剧，本是一件无可厚非，再正常不过的事情。但是据你所述，你女友的表现显然是到了沉迷的程度。在这个世界上，很多东西真正起坏处的并不是东西本身，而是我们人自身，就连毒品也是那样的，它并不一定完全就是坏东西，只是我们大多数人对它不能掌握好度罢了。

人这一辈子，幸福痛苦与否，关键还在于自我约束和对度的掌握。而一个人的自我约束能力恰恰是其成熟度的最明显标致。所以在这一点上，天空永远蔚蓝和你的看法基本一致，你女友真的不太成熟，不切实际了。

然而，幼稚却是容易改造的，它不同于性格，一般只要其本人能意识到，同时身边的人加以指导、监督和配合，其完全是可以在短时间内得到改善的。所以，你也不用太悲观了，她对穿越剧的沉迷显然和毒品不是同一级别的，只要你能多点耐心，尽可能多些时间陪她，多给她灌输一点现实的概念，她一定可以很多从这种半醒半睡的状态中醒悟过来。

其实恕天空永远蔚蓝直言，你女友对穿越剧如今天这样沉迷，你本人也是要负主要责任的。想着你要是不这么长期陪着他一起扮演那些角色，她也不至于象今天这样沉迷。从心理角度来说，太过沉迷于穿越剧的人，一般都是对现实不太满意，却又无力去改变，同时又有太多的空闲时间。

假若你能及时根据她的心理状况，给她安排一些有意义的活动，如学一些知识，短途旅行，走访朋友等等，让她每次现实出行都能获得更多的快乐，那么她就没有心思去想太多这种不切实际的穿越了。

最后天空永远蔚蓝还要给你一个建议，那就是不必拘泥于你们双方父母所定下的今年十一结婚的日期，婚姻是你们两个人自己的事情，当条件不成熟，特别是象你们这种情况，还是最好把婚期往后延一延，等时机成熟了再结婚为好。你女友的改变需要时间，更需要你的努力和耐心，如果你真的是很爱她，那就不应该随便放弃。

“害怕”过情人节的美女明星

一年一度情人节，情人节情人劫。有情人截住的是幸福快乐，无缘无份的却遭遇不能避免的劫难。

《没有情人的情人节》每年都是孤单者为自己所寻找的唯一情调，没有有情人的玫瑰，巧克力，罗曼蒂克，就只好也只能借助孟庭苇的歌声为自己寻找孤单背后那仅存的一点骄傲的情调

这种悲伤情调明星们同样需要。感情的幸福缠绕对女人总是有着不可抗拒的诱惑，如同所有恋爱中的女人一样，女明星们没没坠入爱河总是情不自禁的对人暗示点什么，及时暗示背后是残酷的现实也无所畏惧，这都是爱情的魔力。当然了没有恋爱的女星自然没有炫耀爱情幸福的资本，她们没有爱情资本可以炫耀并不代表她们没有资本追求，只不过有些女星在不适合的时间遇到了适合的人，又或者在合适的时间遇到了不合适的人，又或者自始至终都没有意中人。所以，情人节在她们的眼中自然就是情人劫。

范冰冰：短时间之内不会谈感情

因为共同语言的问题，和圈外人的交流有困难，所以很难嫁出去。范冰冰这样对待自己的感情。去年范冰冰忙忙碌碌的过着拼命三郎一样的生活，到了年底依然是各种活动各种代言和商演。今年范冰冰不仅是戏邀不断而且自己的范冰冰工作室也在筹划自己的新专辑，以及制定了各种电影发展项目。当然了这些都不足以是范冰冰的眼前所求，今年她的工作室被成龙的博纳英龙相中并且注资，这样一来范冰冰就开创了一种内地经济模式前途无量。在进入08年之后范冰冰俨然延续自己的女强人路线，眼看就要到了情人节估计单身很久的范冰冰虽然对节日早就是不再敏感，不过多多少少都会有点遗憾。

汤唯：期望对方会像知己、像朋友，可以一起帮助别人、一起旅行及一起养狗

汤唯回应和田雨情变时说：田雨对我很好，我们只是缘分尽了，我很感谢他。我想很多人及时看到这句话也会觉得汤唯是在撒谎，也对没人敢保证汤唯不实在撒谎，只不过感情的事既然散了也就罢了，巧的是汤唯的感情终结是在《色戒》大红之时，这不免让人们想到这次情变总是有点微妙的敏感。好在汤唯又抛出了择偶条件，这样一来就会引起新的关注而渐渐模糊掉过去的情事。现在汤唯已经大红，感情的事自然是焦点，这次的情人节是汤唯分手后的第一个情人节，也是成名后的第一个情人节，即使现在地位不同往日的她，面对情感时总会有不为外人道的心酸，在节日里感触会更多一些吧。

大S：与其说是分手，不如说是感情升华了，我们现在是朋友，朋友是一辈子的。

闪电恋爱，闪电分手。大仔恋就是这么古怪无常，如同徐熙媛的性格一般。虽然分手后徐熙媛一直都是被拍到面色无变生活照旧，但是是不是感情有没有创伤只有自己知道。大S是一个敢爱敢恨的人，如果说敢爱敢恨的人不会伤悲那是错误的，因为毕竟是女人。这次的情人节降至，虽说外界一直有传大S仔仔复合有望，但是估计这个情人节徐熙媛还是会和姐妹淘们一起过了。分手后的第一个情人节，自是万般滋味在心头。

高圆圆：我相信这个世界上一定会有童话一样的爱情，我也很期待。

去年遭遇和夏雨的绯闻事件让高圆圆的清纯玉女形象遭受了一些质疑，紧接着和高圆圆传出绯闻的夏雨很快又和袁泉复合，这样一来高圆圆是里外不是人。今年的情人节，夏雨和袁泉甜蜜蜜，但是高圆圆却要独自一人等待，感情的事难以预料。

阿娇：还没找到真正爱自己的人

陈冠希的艳照门中阿娇算是受害者中的典型代表了，继遭遇偷拍门的阿娇2008年再次流年不利，这次的情色照片比阿娇BAR解更加震撼，这也让阿娇的清纯形象一时间遭遇重创，对以形象上的摸黑也还好说关键是当事人心理上的伤害，当初偷拍门阿娇的就哭得死去活来，这次的情色照三点全露岂不是后果不堪设想，这次的情人节估计阿娇全没兴致了。

陈好：我对爱情是属于冲动型的，如果一切都被设计好该是什么样，那就会感觉缺少爱情刺激性了。

陈好的感情一直都是非常神秘低调，虽然有过绯闻但也都是很少的一些无关痛痒的制造出来的情事。有一次谈感情陈好说自己是属于冲动类型的，但是为什么总不见陈好冲动出一段感情呢？陈好演过《美女也愁嫁》，看看一路陈好的低调情事，难道陈好属于那种愁嫁女星，那么每当情人节心中总不免有所感慨了。

谢娜：感情不像机器，说开就开

谢娜和刘烨的牵手分手，和张杰的雾里看花都成为了众人关注的焦点。和大方承认刘烨关系不同的是谢娜始终没有承认和张杰的关系，至于外界一直的炒作甚至同心锁的招数都使出来的时候谢娜依然是牙关紧咬。到了现在随着快男的结束，谢娜和张杰的绯闻也告一段落。到了今年的情人节，在经历了刘烨的感情和张杰的绯闻，谢娜依旧要孤独情人节。

情人节总是要过的，即使你忙你不想过总也不能抵挡住它的到来。那好，既然如此不管有情还是无份，善待自己是最重要的，看看明星们的爱情感悟，有没有适合自己的。

不能因为吃了苦瓜，就连黄瓜都害怕了

讲述：

晚睡：你好，在吗？我想说说自己的故事，我今年27岁，单身3年了，最近喜欢上了一个男生，可我发现一个非常严重的问题，我不信任他，和他在一起时总想起“前男友”，我很苦恼。我和前任分开3年了，当初是初恋，对他用力过猛，在一起时从未怀疑过他，直到最后我发现他是个人品有问题的人，满口谎言，不值得托付，我选择离开。这3年我以为自己养好伤了，没想到遇见一个心动的人，我发现我有好多问题，我不信任，总想试探他，我没有处理好我和现在这个男生的关系，很糟，最糟的是我不知道自己的问题出在哪里，如何才能解决，心里如何才能过去这个“槛”？说服自己总是最困难的。给我支个招好吗？如何在爱情里，勇敢的重新启航。谢谢！

我儿子小的时候，吃鱼被刺卡到了，所以他后来就不怎么吃鱼。

这便是人们最初学会的，应对挫折的最简单办法——拒绝。

拒绝鱼，就可以不被刺卡到；拒绝恋爱，就可以没有失恋；拒绝相信，就可以不再有失望。

拒绝是一种保护机制，但它也是最浅薄的最低级的保护机制。

因为这代表着不反思、不总结出现挫折的原因，没有从挫折中得到教益和提高，只是纯粹把自己当做一个受害人那样去逃避面对真相。

其实挫折里面有非常宝贵的东西，比如能够看到自己的脆弱，发现自己的局限。感情的挫折尤其是如此，每一次跌倒，每一场心碎，每一个爱错的人，都是有意义的，都是在将我们往更聪明更强大的路上引。只在挫折中看到失败，而得不到一点提示的人，就像倒洗澡水的时候，把孩子也一起泼出去了。

电视剧《好想好想谈恋爱》展示了四个未婚女青年的坎坷恋爱经历，其中谭艾琳在经历了好几位不靠谱有怪癖的男人之后，她遇到了一个非常正常、心态健康的男人。她庆幸，但内心隐藏不安，她已经被以往的遭遇训练得相信男人都是有不为人知的另外一面，她趁着男人不在家的功夫，翻箱倒柜地找证据，结果被抓了个现行，她很尴尬，男人很不开心。

这段爱情自然失败了。不是所有的男人都不靠谱，但靠谱的男人也经不起这样的怀疑和揣测。猜疑就是最大的毒蛇，会毒死本来能够健康发展的感情。

谭艾琳的心态和你的有点像吧，吃了一次苦瓜，结果连黄瓜都害怕了。

如果人们仅仅是以这样的方式来处理问题，那世界会是什么样？被伤害了，大家都不信任别人了；飞机失事了，大家都不敢坐飞机了；外面治安不好，大家都不出门了……退缩，退缩，以为这样就能确保安全，但实际上自己已经住进了一个牢笼中。

事实上，人们不会这么做，他们勇敢的跌倒再爬起来，一次次的去爱，一次次的去相信。你所能看到的最普通的人，都可能是一位勇士，即使那些被鱼刺卡到之后依然继续吃鱼的人们，也有足以令我们佩服的勇气。他们都不愿意被伤害标记在一个固定的地方。他们勇往直前，没心没肺。

而做到这些的前提是，相信自己已经从伤害和挫折中得到了经验，知道如何再聪明一点去应对危机。这样才能够放下武器，敞开胸怀去爱。

害怕失败和成功，我的爱情一无所获

低调，是管教的结果

有人问过我，婚姻不顺的原因是什么，我脱口而出，大概是太低调了吧。这也是我自己思考后总结出来的答案。

我的相貌可以称得上是漂亮，小时候也没少人夸过我，我妈也曾经高兴过，但是读小学以后，她就不喜欢别人这么说我了。假期我才有好看点的衣服穿，平时都是穿校服，我妈还让我剪了个齐耳的短发，总之就是要把我打扮得不起眼。我要是兴冲冲地跑回来告诉她老师挑我表演节目了，她就打电话给老师，叫老师别选我。她就希望我把心思放在读书上，别太出风头了。用现在流行的话来说，就是做人要低调。她是教师，很在乎自己的名声，不希望自己的女儿成为被人议论的对象。

为什么我现在打扮得这么漂亮了？也是我妈叫的呗。她现在急了，怕我嫁不出去，就让我注意形象。现在才这样，是有点晚了吧。

我不是那种叛逆的孩子，所以，我妈叫我怎么做，我都听话地去做了。可她一定没有想到后果，我慢慢养成了这种习惯：无论做什么事，都不会掉到最后面让人笑话，也不会抢在前面成为引人注目的对象。我妈虽然希望我的成绩能够拔尖，但我一直处在中游，她也没有再催促我。我读了个普通的二本，找了个一般的工作，对我来说这没有太强烈的竞争，正是我喜欢的。

至于在爱情方面，我是个失败者。我妈都快愁白头发了，她后悔管得我太严，虽然我在读书时没犯过感情方面的错，没让她在同事和亲友面前丢脸，可现在，我结不了婚，她的脸可丢大了。

害怕失败，我的暗恋无疾而终

其实我不是没有爱过人，也不是没人追求过我。我记忆最深刻的一次，是初三时坐在我座位后面的一个男生给我写了封情书，他说我性格温柔，笑起来特别好看，他很喜欢我的笑容。我看到了心里一阵慌乱，这个男生并不惹人讨厌，他还是班上成绩比较好的学生。

这封信在我妈检查书包的时候被发现了，她怒不可遏，先审问我有没有接受那个男生，然后就跟她的同事——我的班主任——联系了。班主任没有在班上提过这男生的事，但把他叫到办公室去了。

当那个男生脸色苍白地从老师办公室回来，至少有好几周提不起劲儿学习的时候，我知道，这次被老师“教育”给他的打击有多大。至于老师有没有告诉他父母，我就不清楚了。我有段时间都不敢面对他，也再没跟他说过话。后来，他的成绩还是赶上了，考上了重点高中。我的愧疚感才减轻了。

那个男生的遭遇，以及我的同学、朋友追求失败的前车之鉴，让我没有勇气去承受感情的失败，更不可能迈出主动追求这一步。读大学时我暗恋上了一个师兄，他的言谈举止时常盘旋在我的脑海里，他的一切消息都是我关注的内容。那种因为喜欢而纠结着要不要去表白的心情，至今还是那么清楚地留在我的记忆中，因为实在甜蜜，也实在痛苦。

我的好朋友江映成了我的“垃圾桶”，她再也忍受不了我的祥林嫂式的唠叨，看着我这模样也实在难受，于是催我向他说出来，要是不敢说，就写信；连写信都不敢，她帮我说。

这可把我给吓坏了，要知道，万一师兄根本看不上我，我受打击不说，我求爱的事更有可能成为笑柄。我求她替我保守秘密，再过段时间我就不想他了，会慢慢好起来的。她恨铁不成钢，只好同意了。

我拼命地压抑着自己的情感，却怎么也管不住自己朝着他转的目光。我常常潜伏在他出现频率高的图书馆、礼堂、食堂，期待与他见上一面。即使他不注意我，我也不在意。

我对师兄的暗恋持续了一年多，直到他谈了女朋友。江映说，其实那个女的条件不如我，长得不如我好看，还喜欢闹点脾气。可是，师兄就是喜欢她，有什么办法呢。我最辛苦的一段暗恋无疾而终，成为江映数落我的一大依据。她说，如果我能勇敢地走出追求的那一步，可能现在跟师兄在一起的，就是我了。

可是，世上是没有后悔药吃的，即使有，让我去追，我也怕结果不如我愿，那我会更加后悔。后来我也遇到过几个比较出色的男人，对他们也产生过好感，可是，我真的不敢表白，我怕失败，怕丢不起那个人。

不主动，我与爱擦肩而过

上班以后，我这个年纪正好是被单位里的男同事关心的年纪。江映有了固定的男友，并在商量结婚的事儿，她那个阶段的人最喜欢给人做红娘了。

那段时间，我认识男生的机会不少，可是，只要人家一表示好感，我就想得很复杂：那人不是知根知底的，不知好不好相处，万一相处下去，合不来，又分了怎么办，别人会怎么看我呢？我能受得了那种折腾吗？于是我便拒绝了。

江映还是不厌其烦地给我介绍男友，她说，只要我克服了这种前怕狼后怕虎的心态，就可以成功。我问她，要是不成功怎么办？她实在忍不住了，嚷道：“你不试怎么知道能不能成功？”

她说，这是她最后一次帮我了，这个男的在单位里任劳任怨，又有能力，很受领导赏识，在事业上挺有前途的；他人品不错，老实，认定的就不会放弃的，要是这回他看中你了，你可要抓住不放啊，过了这村就没那店了。

我只好硬着头皮，和江映一块到KTV唱歌。在那儿，我见到了江映口中的那个好男人。他一看到我，脸就红了。这就叫老实？见人就脸红，在事业上会有前途？和我想象的有点出入。江映把我们拉在一起，没话找话地说，我也就和他搭起话来。聊久了点儿，那男人的脸色才恢复正常。这么害羞的男人，还真少见，江映说，这很难得，让人放心。

当天晚上临睡时，我接到了江映的电话，说那男的对我印象不错，约我们周末一起吃晚饭。我就想不明白了：既然有发展下去的意向，他怎么不直接跟我联系，还得找传话的？

我征求了我妈的意见，她也说这样的男人安稳，应该没胆量干拈花惹草的事，事业出挑不出挑没啥，只要工作和收入稳定就成。我妈给我的定心丸一吃，我便答应和他交往下去。

这人是挺关心人的，也很能做家务——新时代难得一见的好男人。用江映的话说，如果我嫁给他，那过的就是“女王”的日子。可他实在有点木讷了，半句甜言蜜语都说不出来。我的那点小女人心思，也就是想听点好听的，他这样不免让我有些失望。

就这么不咸不淡地来往了一段日子，我对他谈不上喜欢也谈不上讨厌，他约我我就出去，我从没主动约过他。后来有一个月，他没找过我，我听说了他在工作上出了点麻烦事，也没主动去问询他。可没多久，他就托江映跟我说，他虽然觉得我人不错，但两个人都比较被动，他也不知道我在想啥，还是不要继续下去了。

我说，他可真说到我心坎上去了，我对他的感觉也是这样的。

江映很无奈，说她认识的男人都给我介绍过了，她已经无能为力了。不知为什么，我心里竟有了解脱后的轻松。

不久之后，我听说那男人找着了适合的对象，是他的同事，对他本来就有点意思，在他工作低潮期对他特别好，还主动向他表白了爱意，他感动得立马就答应了那个女孩的求爱，现在很幸福。

我又一次与爱情擦肩而过，我只能安慰自己说，这种鸡肋爱情，我也不需要。

害怕成功，婚姻在离我一步之遥时停住

我沉寂了很长一段时间，直到29岁那年，命运的脸朝我露出了一丝微笑。单位的办公室主任离职，总公司派了个看起来和我年纪差不多的继任者过来。他刚到任，就引起了姑娘们的注意，从外形条件到举止谈吐，他都属于有吸引力的那类，更重要的是，据八卦人士打探，他竟然还未婚！

有人私下议论说，要是谁有运气被他看上，那可真是幸福了！我没想到，被看上的这个人，最后竟然是我。那天公司开联谊会，他请我做他的舞伴，还悄悄地告诉我说，第一眼就觉得我很有气质，具有现在这些时髦女所没有的淡定神色。我一激动，就踩着了他的脚，没想到我喜欢的人也会喜欢我，这是我长这么大从来没有遇到过的呀。

过了些日子，他正式地向我表示了追求之意，并且把他的情况都告诉了我。他比我大3岁，家在省城，父母都是知识分子，和我倒也称得上门当户对。我犹豫了几番，还是在女同事们或嫉妒或艳羡的眼光中接受了他，因为我之前实在错过太多，现在早就进入了大龄女行列，再也等不起了。

我和他还算情投意合，有不少共同语言，在一起也感到很愉快，从外表上看也给人般配的感觉。江映说，我这么多年没有白等，总算等到一个“绩优股”了。

那天，他请我到西餐厅吃牛排，我本来已经吃饱了，但他还是要求我吃附送的那个汉堡。我咬到中间的馅时，牙齿差点被硌着，那儿竟藏着一只亮闪闪的白金戒指！他对我说，金玫，我们年纪都不小了，结婚吧，我会给你一个安定的家，你跟我回省城也行，我和你留在这儿也行，怎么样？

奇怪的是，面对他的恳切求婚，我没有别人那样的惊喜，反而一下子懵了：我还没考虑好呢！婚姻对我来说是神圣的一件事，我也无数次渴望过，可是，当它就要降临在我头上的时候，我想的却是：我配吗？我配和这么优秀的他共度此生吗？我能做好贤妻良母的角色吗？这时，我胆怯了，退缩了，尽管我知道，这一次错过后我又不知道要等到何时。我还是缓缓地向他说出了我的决定：“还是算了吧，对结婚，我还没心理准备。”

在他诧异的目光中，我离开了西餐厅。在单位里和他相遇，我们又恢复了最初的同事关系。过了段时间，他离开了，人事部的同事说他回了总公司。

这次正儿八经的恋爱，因为我的拒绝，在离结婚仅有一步之遥的时候，就再也没了下文。

碰到爱八卦的女人煞有介事地问我，看我条件并不差，为什么还不结婚时，我就冷冷地看着她说，姐姐我也谈过恋爱，也有人求过婚，只是我不想那么早进围城而已！可是，我的心很虚，因为我不知道，下一次的爱情会在哪里，还有没有人会向我求婚，而我，还会不会像上次那样落荒而逃……

[心理解码]勇于尝试，摆脱爱情的“约拿情结”

爱情和婚姻，有的人虽然憧憬，却在机会来临时莫名其妙地抽身而逃，变成了情场上的逃兵。在大龄未婚的女子当中，这样的人不在少数。可是，没有尝试过，又怎么会知道恋爱能否成功，婚姻是否幸福？

母亲的严格管教，使金玫变得低调，她既害怕失败，也害怕成功，结果在感情路上，一再畏首畏尾，错过了恋爱的机会。即使到后来鼓起勇气谈了恋爱，可是面对即将到来的恋爱成果——婚姻，她又恐慌起来，干脆拒绝。这种心态，其实是“约拿情结”在爱情方面的表现。

渴望成功，可机遇降临时，却又开始感到恐惧，觉得自己“不配”、“办不好”，这种对成长和成功的畏惧和逃避心理，与《圣经》中的基督徒约拿在上帝赋予他去尼尼微城宣布城中的人获得赦免的崇高使命时，采取抗拒和逃跑的态度是有着共通之处的，因而，著名心理学家马斯洛称之为“约拿情结”。它来源于心理动力学理论上的一个假设：“人不仅害怕失败，也害怕成功。”

不少“剩女”并非没有恋爱和结婚的机会，只是在机遇面前患得患失，结果一再与爱擦肩而过。要摆脱约拿情结的困扰，在爱情上取得成功并不困难，只要我们正确地认识自己，克服心理障碍，勇于尝试，实现自我的价值：

要自我鼓励，培养自信。要相信自己的能力，相信自己的努力会取得成功。在面临爱情和婚姻的挑战时，要向自己强调，“我能行！”“我一定会成功的！”用这样的心理暗示为自己打气，鼓足勇气去追求真爱，尝试恋情。自信的女人最美丽，自信的你也会有更强的吸引力。

要调整自己的爱情目标，不怕暂时的失败，在实现目标的过程中逐步走向成功。对自己的认知要正确，懂得分析自己在情场中的优势和劣势，定出适合自己的理想爱情目标。初次恋爱便能成功的人只是极少数，明白了这一点，就可以不怕失败，在失恋时分析原因，吸取教训，在挫折中培养自己的心理耐受力，越挫越勇，直至赢得爱情的胜利。

如果想收获爱情的果实，那就把握机遇勇敢地去爱，展现一个真实而自信的美丽自我！

女人口述害怕接近男人讨厌男人症状

晓丽今年刚毕业，步入社会了。身边的多数女同学、同事早已开始谈恋爱。每天下班，三五成群地总是议论这类恋爱问题，女人谈论的重点自然是男人。

有朋友问晓丽:你为什么不挑选一个?晓丽摇摇头一笑了之。

毫不自夸地说，晓丽是部门里最漂亮的一个，是男同事倾慕的对象，但由于晓丽平时比较严肃，从不与他们闲聊，也不往男同事堆里凑，所以他们不知道怎么接近晓丽。

最近，晓丽暗自喜欢的两个男同事中的一个，竟然按捺不住，放肆地给晓丽频繁发短信，发了一大堆赞美晓丽的词句，说他如何如何欣赏晓丽。

晓丽看了之后差点儿没吐出来，从心里感到恶心、厌恶。不知为什么对他平时的那种好感一下子一扫而光。晓丽没有回答他，装作什么也不知道，心想还是另一个比他强。于是便把过去那种对两个人喜欢的心理，全集中到另一个男同事身上来，偷视他的现象增多了。

不久似乎被该男同事察觉，他开始和晓丽打招呼并主动靠近晓丽。哪想到，他这么一来又引起晓丽强烈的反感，主动回避了他。晓丽就是在这样的矛盾心理下，不知如何是好。

他们不找晓丽时，晓丽对他们喜欢得不得了，他们一找晓丽，晓丽又讨厌得不得了。谁能否给晓丽个满意的答复呢?

24岁的年龄应该说是大姑娘了，那种少女般对异性的吸引与排斥按理说应已经过去。可是晓丽却表现得很突出。

任何一个青春少女，几乎都有过只准自己偷偷地看、默默地想，而不准别人来进犯自己的体验。看与想是自我心理上的满足，真正别人对自己表示兴趣，那戒备心便油然而生。

戒备心实际上就是一种自我防卫。这有两个含义:一是防范别人;二是防范自己。防范别人的基于从小的传统道德教育，尤其是男女有别的性观念教育;防范自己则是一种矫枉过正的反应。

按一般道理说:晓丽偷看他几眼，他发现了，并有所表示，晓丽不再看他也就是了。可是晓丽不仅对他失去好感，反而感到恶心和厌恶，这恶心厌恶表面上是对男同事的，其实是对自己的管教和惩罚。

说是厌恶别人，内涵是厌恶自己这种偷看男同事的行为。因为只有厌恶才能打消晓丽对他倾慕的心理，所以说恶心是矫枉过正的现象。

按性心理发展，当进入青春期之初(所谓的性蕾期)，少男少女之间一般以排斥为主，而无明显的吸引感觉(这就是10-12岁小学生在书桌上划界线以示男女有别的时期);稍长大(13-16岁)则出现吸引与排斥并行的现象;再长大(17岁以后)则应当是以吸引为主了。

只是这时期人的社会意识已发展起来，对自己的性兴趣、性引力有相当大的自我约束和调节力，知道什么是当做的，什么是不当做的，什么时候可做了。

晓丽还停留在，交男朋友不好的心理阶段。但交男友也合乎年龄发展的心理自然规律。所以从这点上来看，晓丽显然要成熟的晚。

抵制早恋要靠自觉认识，但不能认为是最好的抵制方式。

正确的态度应该是男女同学问要自然，友爱地接近，这样可加深异性间的互相了解。不要把接近轻易地和早恋联系在一起，推波助澜，一哄而起。晓丽不想交男友，不要以厌恶的心态对待他们，因为这样会在晓丽的心理上留下不好的印痕，一旦泛化，就照成了晓丽现在对异性的交往上出现困难乃至恋爱行为障碍。