【www.qg13.com - 大爱人间情感美文】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那么多伤害的积累竟大过了爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一

分手了，我提的。

二

晚饭后，他就斜躺在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。这样的场景，已经重复了近四年。

今晚的鱼香肉丝，他说，肉炒的太老了。干煸菜花，他说太咸了。米饭，他说太硬了。他说这些的时候，我沉默不语。我一说话反驳，他就会更来劲。他会嬉笑的跟你说，他只是提出不足，以便我改进。这么几年，我们了解彼此，也习惯了彼此。他一开口，我也能猜到个八九不离十。

整顿饭像平日一样，他边玩手机，边吃饭，边跟我说话。我随意的搭几句话。他也就没有察觉到我今晚的异样。

我似乎也习惯了他经常性的抱怨与嫌弃，可最近我却觉得委屈。

爱情是两个人的事情，一个人长久持续的付出，会累，容易疲惫。

水龙头里的一股清水持续的冲刷着洗碗池，两个碟子，两个碗，两双筷子，油腻腻的狼藉。做饭，洗碗，什么时候都被我自觉地承包了，他连试着说，要不我洗碗吧，你累了，这句谦让的话都没有了？

我们刚在一起的时候，我是不会做饭的，但他会。可是，他比我晚下班一个小时，为了能让他一下班就吃上晚饭，我上网搜了菜谱，自己学会了做饭。爱情总是这样，让人变得心甘情愿。

那天晚上，他一回家，看见桌子上摆放着的番茄炒蛋，拍黄瓜，两碗米饭。他惊喜的样子，最近我常常想起。他很激动的走过来抱我，说，天哪，我太幸福了。为自己喜欢的人做饭是一件特别愉悦的事，它让彼此都感觉到幸福，无论是做饭的人还是吃饭的人。尽管第一次做的番茄炒蛋的蛋里面有壳，而且糊了，拍黄瓜也咸了。可是他吃的津津有味。“你以后一定会做的更好，我相信你。”那天，他这样说。

你不得不承认人是需要鼓励的，那天之后，我做饭越来越好吃了，看他吃的开心，我也是由衷的幸福。有什么能比看到自己喜欢的人吃着自己做的饭坐在自己的面前更幸福的呢？

什么时候走了下坡路呢？因为熟悉还是习惯？

在我做饭越来越好吃，厨艺越来越纯熟的时候，他说，为什么每天都吃番茄炒蛋，吃腻了。

好，我换菜谱，为了让每天的菜不重复，网上的菜谱被我翻了个遍。

菜换了，可是却不合他口味了。太咸，太淡，太老，太腻……

曾经的赞美与惊喜演变成了骨头里挑刺。

怎么会变成这样，我也很失落，付出了时间与精力，却换来爱人的抱怨与嫌弃。这种感觉糟透了。

人们总是这样，对身边熟悉的人，常常失去了该有的赞美与耐心。热情容易退去，自我容易滋生。

抹了洗涤剂的碟子哗啦一下，从我的手中滑了下去，掉在了厨房的地板上，碎了，“碰”的一声。那天洗碗的时候，我想起了我第一次做饭的情景，为什么他能吃的那么津津有味，可现在却不行了呢？所以，一不走心，碟子就碎了。

他从客厅赶到厨房，站在门口看到了这样的场景。

“你怎么老这样，大大咧咧的，碗再这样洗下去，非得碎光了。”他只是调侃了一通，没有打扫碎片，也没有问我是否受伤，而是扭头，继续回到沙发上去玩手机。

吃饭的时候，他没有注意到我的手被热油烫伤。盘子碎了，他没有问我，是否受伤。

那一刻，我委屈，失望，心寒。当热烈的爱情回归到现实的时候，一切都在细节。

所以，我开始怀疑我们之间的爱情……

我问了问自己，是否还爱他？答案是爱的。可是要和这样的人过一辈子，我却突然觉得可怕。

三

爱情经不起试探与考验。这我明白。

可是陷入爱情的女人，像着了魔的妖，失去了自己，容易被极端的感情控制。

我决定试试他。是不是还爱我，在乎我。

我把垃圾收在了门口，两个大黑塑料袋，显眼的地方。他出门比我迟，我想看看他是否能顺手扔个垃圾。

顺手的事，他干了我就会很满足，可是第一天他没有，第二天他也没有，第三天……

他问我，门口的垃圾都臭了，你怎么不去倒呢？

“哦，我忘了，你没看到吗？怎么也不顺手给扔了。”

他不语，低头看电脑屏幕去了。

男人都是粗心大意的，况且垃圾每天都是我在倒，不就是到个垃圾么，有什么可难的呢？我这样说服了自己。

第四天的早上，我把带着臭味与蚊虫的垃圾扔进了垃圾桶，也包括我的一些失望。

我决定不做饭了。

下班后，我就发信息给他，今晚加班，可能会很晚。你要是先回家了，就自己先垫点。

他回：好的。

可是，我下班很准时。同事们，有的回家，有的聚会。而我却故意留在办公室加班。

七点的时候，前台说，人都走光了，问我走不走？我说走。

他也是七点下班。我期望着他先回到家，做好了饭，在等我。

于是，我决定拖延时间，晃荡着回家。

城市那么大，可有时候，你就是无处可去。

车流拥挤的方向，都是回家的方向。没有人在马路上停留，大家都急匆匆的赶着回家，或者去赴约会。

这个时刻，夕阳如残血，而我的心里却满怀着期待。

有家可回是一件多么幸福的事。

我自己设了局，却试探出了我自己。

有他的地方才是我该去的方向。没有了他，世界再大，我却无处可去。

我在公交站的站台上逗留了很久，一辆车开来，停下，又开走，带走了一大群人。每个人都匆匆忙忙，在这个时刻。

那个时候，我确定我是爱他的。没有了他，我会失去回家的方向，我会在这座城市迷茫。

我匆匆的回了家，开了门。

可是一切又都冷冰冰。

饭桌上没有饭，厨房没有开灯，他坐在电脑前，看视频，咯咯的笑出了声。

“你回来了，快去做饭吧。我好饿。”因为我的回来使他一阵惊喜。

我觉得这个时候我像是他的佣人，保姆，而不是他的爱人。

我有点失落。但又觉得温暖。这种感情是复杂的，就像一个淋了雨又受了冻的人，期望回到家洗个热水澡还有一碗姜汤已经准备好。可是只有热水澡却没有姜汤，其实，这种感觉应该是满足的。至少房子里有他。

我说，“今天，加班我也累了，要不叫外卖吧。”

他很不情愿的打了电话，叫了水煮鱼。“这个时间叫外卖，肯定要等很久，我很饿了。”临了，还一阵抱怨。

“你饿了，为什么不先做饭呢？”他会做饭，我开始学做饭就是他教的。我尽量压低了我语气里的不满。

他看着我，外卖单一甩手仍在了茶几上，他在表达他的不满。

我不喜欢争吵，特别不喜欢。争吵最是消耗感情，那么美好的感情非要在两个人彼此挖空心思让对方难堪的过程中，一点一点流失掉，这种行为是愚蠢的。

我轻轻的悄悄的坐回到沙发上去。我尽量不弄响动，以免刺激他紧绷的神经。我知道一触即发，我们两个人都在想要爆发的边缘。

我坐下去，拿出手机，划亮屏幕，假装在看。

他站了一会，就回到电脑前去了。

我坐在沙发上，独自伤神。我不明白，我们之间，怎么会变成这样？

压碎爱情的从来都是生活的细碎。

我不知道为什么？爱情把我变成了一个如此心计，斤斤计较的人。

为他付出，我甘愿。可是长久持续的付出，会累。我想让他说声，谢谢，你辛苦了。你做饭了，我来洗碗吧。其实，只要这样，我的付出就会有意义，也很快乐。可是他，没有。

我们总是很冷漠的忽视掉最熟悉的人。其实我需要的很少，真的很少，只要一句话，就够了，有时候。

我们沉默的坐在茶几的两旁，面对面，一句话都没有，他一筷子一筷子的夹着塑料盒里的肉片。一口一口的吃着饭。

这个时刻的沉默像是伤害，像在对方的心里扎刀子。

“这肉太难吃了，还没你做的好吃。”他在水煮鱼的肉片还没剩几片的时候，发出了这一评价。

我顺势接了茬。“那你以后就不要嫌弃我做的饭啦。”

两人一对眼，相视而笑。

这个时候，我又觉得爱情奇妙了起来。

没错，这就是爱情，上一秒在对方身上扎刀子，下一秒就可以相视而笑。

然后，中间的伤害，就荡然无存了。

我决定不再考验爱情了。顺势而为，自然而然。看爱情究竟会怎么走下去，这种伤害与甜蜜共存的体系，放弃，又不舍。继续，又没信心。

人到了一个极度疲倦的时候，就会是这个样子。坚持下去，会是什么结果，谁都不知道，可是谁都不愿意放弃，因为已经坚持了很久。

五一前的一段时间，我的工作突然忙了起来，需要加班。

我打电话给他的时候，明确的说了，你如果先回去，就做点饭。

八点半左右的时候，我回到家。一盘子番茄炒蛋，过火了。两碗饭，随意的丢在茶几上，那菜像是已经吃剩下的，筷子横七竖八的散乱着。

他把火气全撒在了那顿饭上。无名的火，因为我没有早点下班，没有给他做好饭，所以他发火。因为让他做饭，所以他发火。

所以，习惯是件可怕的事情。他习惯了，我做好饭等他。却忘了加班并不是我的错，我本不该欠他什么。

那顿饭吃的特别压抑，他全程在给我甩脸色。我不搭理，只是埋头吃那盘焦了的番茄炒蛋。

我明白，一点就着。此刻他，我都是如此。我们都在寻找某一个点，痛苦的吵一场，好出那些莫名其妙的火。

我也委屈，我越来越不明白，那么伟大的爱情何以至此。那么伟大的爱情败给了一次做饭？一次洗碗？一次扫地？或者洗一个苹果？

这让我特别的困惑。爱是双方的事情，每个人都需要付出与体谅。

我连争吵的欲望都没有。所以只是漠然的承受了一切。然后乖乖的，像个爱情的仆人一样，吃完了，收拾桌子，洗碗，扫地……

四

他出差了。一个月。

他走的那天，我的确挺高兴的。两个人拖着太疲惫了。他的离开，让我们彼此都有时间思考，对方到底在彼此的生命里扮演了什么样的角色。

有时候，就是这样，等一件东西不在了，你才能发现，他的用处。

他走后的第一天，我挺高兴的，一个偌大的房间整个的属于我，下班回家，我自己做了饭，吃的津津有味。

他走后的第二天，我还是挺高兴，我买了点吃的，然后看了看书，做自己喜欢的事情不被打扰，是一件愉悦的事情。

他走后的第三天，我开始有点想他了，但我没跟他联系。他离开之后，也没有一个电话，一条短信，报平安的那种都没有。

他走后的第四天，第五天，第六天，第七天……我过的都挺快乐的。轻松自由，比那种两个人在一起挖空心思使得对方难受的感觉好多了，相互拖着一起疲惫的沉沉下坠，却无能为力，那种感觉太糟糕了。这是他走后的第六天，我想起这种感觉，仍然觉得恐惧。

过了一个周末，我去爬了山，我很久之前就想去了。但他一直不肯陪我去，他走后，我一个人去爬了那座山。

回来之后，我躺在床上，疲惫不堪。这时候，我想起了他，全然的想念，不夹杂任何的恨，伤害。或者这种想念里我全然的忘记了两个人在一起时候的窒息感。这种分开的想念，像所有的恋人一样，甜蜜而美好。

一个礼拜后的周一，下班，我懒的做饭了，就吃了泡面，索然无味。

周二，我买了菜，却懒的做。啃了面包。

周三，昨天买的菜，坏了，我扔了。没吃。

周四，我想知道，他在干什么？我很想他。

周五，他坐在电脑前玩游戏的样子，他穿着拖鞋在房间里走动的样子，还有他坐在我的对面吃饭的样子……这些，我都能想起。我希望房间能有点响动的声音，我一个人呆着，有点儿孤单。

周六，两个礼拜了，他竟然还是一点消息都没有。我不打电话给他，他就不打给我。我恨，这种恨是由爱引起的。在爱里，每个人都希望自己是被在乎的那一个。大家都在等，看谁先主动。

周日，他肯定在忙，这么多年了，还不了解他么。他这个大性格的人，没事才不会打电话呢。毕竟我不是小姑娘了，爱情也早已过了甜蜜期。我这样说服了自己，然后打了电话给他。他一切都好，就是工作有点忙。他嘱咐我好好吃饭，我一一答应。我们像熟识的老朋友一样，寒暄。像有血缘关系的亲人一样，互相关心。

我开始反思自己，我把那段时间的小情绪，小别扭一一的拿来分析。毕竟我们两个人是要过一辈子的，我们总得找到合适得相处方式，来让对方都感觉舒适。爱情不是争吵，不是打架，不是非要把彼此放在天平上，去称一称，看谁到底爱谁多一点。一个人是自由，散漫，但生活毕竟是两个人的，一切要回归到正常的轨道上来，我就都得做饭，洗碗，扫地，倒垃圾……他就工作，加班。为了撑起一个家，每个人都得出力。各有各的事干，大家以合作的方式，共同生活在一起。

所以，一个月后，他回来了。我心甘情愿的做饭，做锁碎的事情。因为我把自己说服了，有时候有些事，你必须自己一个人想通。我们和好如初，我付出了一点儿力量就能让彼此都感到快乐，这种付出是值得的，尤其是为自己喜欢的人付出。

五

周末，他约了他的朋友一起吃饭。他通知我，你也去。

我说，不去。

他看着我，眼神里有恶狠狠的东西。因为我的拒绝，惹的他生气。不过他并没有发火，压制住了。

过了好一会，他才问我，为什么不去？

其实，他知道的，这么多年了，我不喜欢交际，我无法融入他的朋友圈，他们饭桌上谈的话题，会让我尴尬，他们的热闹会让我局促不安，他经常喝酒，喝到忘记了我，被丢在角落的感觉让人失落。所以，我不去。但我没说，这些原因。

“我不喜欢去么，你知道的，你们有时候聊的话题，我会觉得尴尬。”我这样用力的解释，是希望他能感受到我不愿意去的心愿，而不至于让他生气。

“你知道，你现在的工作需要认识很多人，尤其是我那些朋友，牛轰鸣，你见过的，他现在就在出版社呢？你多认识他肯定对你有好处。”他也在尽力的说服我。

牛轰鸣，那个胖乎乎的形象，浮现在我的脑海里，还有他厚重的镜片后隐藏着的色眯眯的眼睛。我没办法跟他描述我的直觉，但他就是我不喜欢的那一类人。我没办法和他一起喝酒的时候还得接受个他暧昧的眼神。

“我不喜欢牛轰鸣那个人。”我只能这样直白的告诉他，是因为我对他的依赖，有些事不需要理由，只需要包容，在爱人的面前，每个人都渴望自我的任性能被无条件的包容。

“你不喜欢你就不去见他了，你这毛病怎么还改不掉呢？你不喜欢的事你就可以不做吗？那你怎么生活？怎么赚钱，怎么成功？你怎么还是个书呆子啊！”他一连串爆炸性的问题，是他压抑着的怒火，现在，他完全的爆发了。他不用在我面前掩饰的愤怒，他想撒火就撒火。

而我却突然觉得茫然了，原来这种感觉叫心凉。没有争吵的欲望，甚至连生气都没有了。

他的那一句，你怎么还是个书呆子啊，深深的伤害了我。尽管那可能是一句他的无心之过，或者愤怒之下不由控制说出来的，但它伤害了我。如果连在他面前，那个真正直白的我，都受到否定的时候，我觉得一切其实已经没有了意义，我和他在一起已经没有意义了。

有时候，就是这样，你无心或者愤怒之中说的一句话，你不知道对方有多在乎，你不知道对对方造成了什么样的伤害。

而我迷茫，是因为我不知道，曾经他喜欢的我是单纯不曾与这世界的潜规则妥协的叛逆，而他现在他讨厌的也正是一点。我很奇怪，我不知道发生了什么，我不知道该如何挽救这一切。

最终，我答应了陪他去吃饭。是因为我不想争吵，无休止的争吵。这让觉得烦躁，如果我陪他去能让一切归于平静的话，我选择陪他去。我现在太需要安静了，我需要好好的想一想。

六

我答应陪他去吃饭，他答应我陪我去看海，下周末。

我们住的地方，离海边打车不到半小时。但我们已经很久没有一起去过海边了。我偶尔散步会走到那边去，而他宁愿打游戏也不愿陪我去散步。

很多事情，不是一个人不可以做，只是两个人做才有意义。

李玲是我的好朋友，她在朋友圈晒了她凌晨去看海的照片和一段小视频，凌晨的海，漫天旋转的海鸥，出海的渔船，粉红色透嫩的太阳……这一切让我动心。这么长的时间，又住的这么近，竟然不曾在凌晨去看海，这让我觉得遗憾。

看到视频的那天，我就很激动的去跟他说，明天早上四点半去看海。

他说，你疯了吧，那么早，起的来么？再说，明天还上班呢。

为了说服他，我把视频递给他看。

在爱里面，我们希望彼此分享美好，承受痛苦，说服对方，爱上对方的兴趣，我们以为爱情无所不能。不知不觉间，我们希望的竟然是把对方变成另一个自己。可是到头来你才会发现，原来一切都是徒劳的。

“明天不行，那这周末去看行不行？”我还尽力说服。

“再说吧。”他敷衍一句。

我的热情忽然之间消散不见，我发现是他的冷漠，无动于衷一下子把我的心给凉透了。

看海的事情我不再提。

我们已经很久没有心平气和的谈谈了。没有好好的说说话，互相表达爱情或者不满。

我们很容易被情绪牵着走，很容易在自己的猜测里扭曲对方。

所以我们以看海，去吃饭互为条件，彼此强迫对方接受一件自己喜欢而对方却不喜欢的事情，其实这是公平的。

我想象着清凉的风，海浪声，日出，海鸥，在这样舒适而坦然的美景里，我们互相倾诉，像我们刚刚在一起的时候一样，彼此有说不完的话，想把对方所经历过的所有昨天说给彼此听，那时候我们所憧憬的未来，如今已经达到。可是达到的今天，一切却不是想象的样子。我只是想把所有积攒的坏情绪都说出来，然后我们坦白，原谅，重归于好……

现实往往是偏离轨道的。因为它的不可控性。就算谈不了心，看看风景也好。这我都做好了打算。美好的风景至少会让人放松，舒心，会给他一个美好的周末。

可是，周六的早上，我竟然睡过了头。原计划是四点半叫他起床，五点出发的。而我起来的时候已经七点多了。事情是这样的，那天晚上，我一直在写文案，写完的时候，已经是夜里快四点了，我没打算睡觉，只是想眯一会儿，结果猛然惊醒的时候，已经七点多了。他呼呼的打着鼾睡的正香，我怅然若失。我没有怪谁的意思，只是觉得自己不争气而已。

我下楼买了早餐，九点多的时候，他起了。我跟他说，我起的太迟了。他没理我，继续喝豆浆。我说，“要不明天我们去吧，我明天一定早起叫你。我明天一定一定早起。”我带着祈求跟他保证。他看我一副特别认真的样子，说了句，随便。我想，只要把他带到海边，就可以了。我暗自一阵窃喜。

为了不再耽搁周末的行程，那天晚上，一晚上我没睡，一直等到凌晨五点。

我去叫他起床，他显然还没有反应过来。惺忪的睡眼，翻了好几次，睁开又合上。其实，四点半的时候，我已经叫过他一次了。那时候，他一点儿反应都没有，我就想，在凑合一阵。五点，他睁开了眼睛，又合上了。五点十分，五点十五……我越来越着急，在这样下去，到海边太阳都升起来了。

我把被子掀开，把他从背后撑起来，他坐了一会。我的语气里也开始有了不满，你答应陪我去看海的么，都几点了，再不起来我一个人去了。

他不说话。把被子一脚踹开。我噗嗤一声笑了出来，觉得那个时刻的他像个不愿起床的小孩子一样，可爱至极。然后他去了洗手间，洗漱。整个过程，他开门，闭门，开水龙头一系列的过程，他都在极力的弄出大的响动，他在表达着他的不满。其实，这些我都知道，起床气，很多人都有，我在安慰着我自己，同时，预想着接下来的一切，会多么顺利。

五点半左右的时候，我们出了门。打了车，一直向海边驶去。

黎明中的城市，灰色的像安静。街上没有行人，车道上的车辆也极少，我从车窗的后视镜里，看着空旷而冷清的城市，伤感而凄凉，但又充满了希望。热气还没有将城市包裹起来，早晨是凉习习的，行道树绿油油的，我想起了，小说中描写夏天的那些美好词句……

他坐在我的身边，看手机。我戳了戳他，“别玩手机了，看外面，多美呀。真的，你看！这样的美好的早晨，我们很多时候拿来睡觉，赶路，太可惜了。”我掩饰不住的兴奋。

他从手机里抽空抬头看了外面一眼，然后又低下头去刷微博。那一眼只为敷衍我。

其实，那一刻，我发现我自己是孤独的。有时候，无法分享喜悦的两个人在一起比一个人更使人觉得孤独。那一刻，我的心泛起很多很多的泪与伤感。我的预感太不好了，我安慰自己那是整夜没有睡觉，才红的双眼，突然默然的掉了一行泪。

凌晨中的海浪声，沉重的像能把人卷走似的。那些海鸥的声音，突然像是孤魂野鬼，天亮了，它们无处可出，只能四处逃窜。天也是阴沉沉的，并没有太阳的影子。连海看起来也是浑浊的，一点儿也不清澈。只有风是清透的，只有阵阵的海风，让人清醒。总之，一切和预想的都不一样……

凌晨的城市，海，海鸥，海风，空旷，安静……这一切都没能使他发生兴趣，他一直在盯着手机，而阴天使他更为恼怒了。“都说没什么意思，你非要来看，现在看吧，什么都没有。”他在怪我，而天气的阴晴又不是我能决定的。我其实是委屈的，但我抑制住了我语气里的情绪，“我不知道会没有太阳啊。”“你不会查天气预报啊。”我发现他的情绪又到了爆发的顶点。我不语，然后一直沿着海岸线，两个人，并排走着。天越来越亮，周围锻炼的老人，骑自行车的人，海岸线随着热气的蒸腾越来越热闹。太阳一直没有出来，我一直抱着希望在心底祈求，可是有些事情上天已经冥冥注定。为了缓解气氛，我说你帮我拍几张照吧。其实在这时候，我还在迫使自己在这段关系里一直努力……

我走下海岸线，找了一块大石头站了上去，我满脸全是伪装的开心表情。他卡卡卡用他的手机拍了几下，然后就去拍远处的风景，我看到他的视线转向了远方。我跑了到他的身边，问，你拍我了没有。“拍了拍了，这边来了多少次了，还没拍够啊你。”他不耐烦的语气。他完全没明白，醉温之意不在酒，我只是希望他能从他的手机里抬起头，看看我，看看这风景，和我说说话，就这样而已。

长长的海岸线，憋了一夜的海里的热气慢慢的都开始散发出来。渐渐的，燥热起来。他说，我们回吧。天空还是深沉的铅灰色，我明白日出是等不到了。“好，那回去吧。”

回去的路上，他一直在和李玲发微信。我说，这么早，她可能还没起床呢。他说，试试。

这么一大早上，我终于听见了他发出的笑声，那是，李玲秒回了他的微信。

我丝毫不怀疑他和李玲的关系。李玲是我的闺蜜，而李玲的男朋友是他最好的朋友，所以我一点也不会怀疑他们之间的关系。

他们一直在语音。“小溪，这个变态，大清早的叫我起来陪我去看海。我快困死了。”

李玲也发语音，但我一直背着脸，看着车窗外，没有听清。他重复李玲的语音给我听。“李玲说，她也想去，下次你两可以一起约起来。”然后，是他的笑声，喜悦的，和我在一起已经很久没有的那种笑声……

对身边的人太冷漠，对不在身边的人却过分的热情，我们总是容易犯这样的错。

车窗外的风景一闪而过，那些葱葱郁郁，充满希望的城市，被高楼，植物隔成一块一块的天空……我发现自己失落而难受。我开始怀疑这份爱情……而这时候，太阳竟然在重重叠叠的云层里透出了微红色的光……我觉得讽刺却又不甘心。他和李玲调笑的声音在我的耳边越来越模糊，我发现自己离他好远好远。我掏出了手机，发了条短信给他：你还爱我吗？尽管此刻他就坐在我的身边。我听见他手机消息提醒的声音，他的手伸过来，握住我的左手，这使我感受到一丝温度，尽管黏糊糊的……“你发什么神经啊。”此刻，他的语气里没有不耐心，烦躁，生气，反而是在告诉我，当然，我爱你。

或许，他终于发现了我情绪里的失落。突然，跟我搭起话来。“我也不知道为什么，现在越来没有热情了，你记得我们刚上大学那会儿吧，那时候我们去北京，为了看天安门升旗，一整夜都能在广场上呆着，那么冷的天。怎么现在越来越不行了。或许，我老了吧。”我发现自己需要的原来这么简单，我不需要他的热情，我只是希望他不要经常冷落掉我，就这样而已。

“你们赶不赶时间？”司机师傅忽然莫名其妙的问我们。

“不赶啊。怎么了？”我诚实的回答。

他欲言又止，被我脱口而出的话语给堵住了。他没想立马给出答案，是想弄清楚问题以后给自己周旋的时间。如果我错了，可是已经来不及改口了。

“是这样，我到了换班的时间，我要去交车，我本来以为时间来的及，这不刚才路上等红绿灯耽搁了点时间，你们看能不能到前面公交站下车，我少收你们5块钱。”司机师傅不好一起的解释。

“好啊，可以啊。”我满口答应。我们的确不赶时间，这世界已经有太多冷漠的过客，那么就选择力所能及的善良。我以为他也是这么想的，可错误就在是我以为。

公交站空无一人，星期天的早上，没有了往日的熙熙攘攘。我去查坐几路车回去，他就站在我身后，一副懒洋洋的样子，因为没有睡饱所以缺乏精神。

阳光温柔的撒在公交站台，那种冲破云层的光线，很细，一缕一缕的，干净的看不到光里漂浮的灰尘。这样的场景总是能给人安慰与希望。这样的场景适合回忆，它会在回忆里滋生很多感情与感觉，而当下，你只会觉得它足够美。

他突然跟我吵了起来。

“你为什么刚才答应师傅下车？”他一开口语气里就满是狰狞。

“司机不是说他赶时间吗？”

“那是他自己的事，他答应拉我们就应该把我们送到目的地。”

“那人家不是估计错误吗？”

“那他应该预留足够的时间。他让我们上车，就应该想到后果。”

“这有什么后果啊，不是挺好的么？”

“我不想站在这里等公交车，浪费我的时间。我凭什么为他的错误承担后果。”

“这又没什么后果呀，不就是做公交车回去吗？而且我们还节省了几块钱了。”

“我宁愿不要那几块钱……”他眼神里有恶狠狠争吵的欲望。

我知道他是为故意的吵而跟我吵。所以，一刹那间，我失去了说服他的力量。

我不再理论，事情已经这样子了。

我们最终坐上了回去的车，我靠窗，他坐我前面。车上稀稀落落的有几个人，都打着瞌睡犯着困。车厢内有种死气沉沉的安静，只有属于早晨的空气是新鲜而有活力的。

我一直看着窗外，空旷的马路上，自由奔驰的小轿车。让人很容易想到自由，是的，我太想念自由了。找不到合适的相处方式，那么美好的爱情，就会变成牵绊两个人的枷锁。我不明白那么美好的爱情，怎么竟会成了两个人痛苦与纠缠的源泉。我们都被困在爱情里了，像两根绳子，被捆绑在一起，一个想去吃饭，一个想去上厕所，我们不能分开，于是彼此都尽力说服彼此，在这过程里，我们都极致的表现出人性的自私与欲望。那么美好的爱情，再走下去，就会消耗殆尽。我又问自己我到底爱不爱他？我的答案竟然是，或许不爱了。

曾经那么热烈的相爱过，却为何走不过这简单的一天一天。一天接着一天，我们渐渐的在爱里养成了习惯，习惯接受，习惯付出，习惯忽略，也习惯冷漠掉对方的不经意。这些太简单的东西毁掉了爱情。

相爱容易，相处太难。

回到家里，他啪嗒一身扑在了床上。“好饿啊，快去做早餐。”他没有命令的语气，只是习惯而为。

我说，我们分手吧。

我太累了，我一整夜都没有睡觉。就这样而已。

小编推荐

青春，不会有那么多如果

一

【时光是琥珀，泪一滴滴被反锁。】

有人说，暗恋是一场没有终点的苦旅，可却仍有那么多心甘情愿的傻瓜，一走再走，不肯回头。

第一次看见他，是在高二的第一个学期。那一天，有蓝天，有白云，教室里还有朗朗的书声，那一天，只是这无数个高中日子里，平凡的一天。

大家好，我叫徐泽，请大家多多关照。

一句土得掉渣的开场白，却在班上引起了不小的轰动，准确地说，是一群女生兴奋的讨论声。

喂，快看，快看！

同桌用她的胳膊肘，激动地捅着我。说真的，我实在受不了她这个习惯性动作，就算是屁大点事，她也总喜欢用她肉肉的胳膊，蹂躏我可怜的小身子骨，一次又一次地打断我写题思路。哪怕是再认真，再投入，也绝受不了这样的。不过我没有吐槽，因为这时我也的确是感觉到了教室里不同的气氛。寻着同桌的视线抬眼看去，一个高高瘦瘦的男生吸引住了我的眼神。

一直以来，我都觉得我不是一个花痴的女生，不会去狂热追星，和她们一样尖叫。初中以来，我便被冠以学霸名头，从未摘下，这些都得益于我沉稳的性格。

可是这一瞬，我愣了几秒钟。

首先吸引我的是他的眼睛，干净的眼睛。不浅薄，也不深邃，可却像有无穷的魅力，让人沦陷。他穿着一件浅蓝色格子衬衫，搭配黛黑色的修身牛仔裤，还有一双干干净净的白色板鞋。总而言之，全身上下，都给人干净的感觉，原谅我语言匮乏让这个词语出现三次，只是那种让人眼前一亮的感觉真的很难用贴切的词语来形容。我不知道那个时候，是一见钟情，然后情人眼里出西施，还是因为他真的那么有魅力。总之，初见的那一幕，此生难忘

咳咳，安静，安静！男生身边矮了他半个头的，从一开始便被我直接忽略了的班主任发话了，徐泽同学从今天开始，将加入我们高二11班这个大集体，希望大家能够相互照顾，共同进步，大家鼓掌欢迎。

此刻，教室内掌声雷动。

二

【青春的上游，白云飞走，苍狗与海鸥。】

才来不到一个月，徐泽便和同同学们打成一片，并非是他多开朗外向，只是

嗨，徐泽，早上好呀。

徐泽，徐泽，这道题怎么解啊？

哇！徐泽，你好帅啊，你以前是我们学校的么，我怎么没见过你？

只是有些人就像《爱情公寓》里的风眼论里的风眼一样，哪怕一句话都不说，仍然会有一大群人，围在他身边转。包括我这个不争气的同桌。

筱萱，筱萱，你听说了吗？据说徐泽是个留级生诶！

再怎么不想告人的秘密，也抵不过这群花痴女八卦的力量。我也已经习惯了同桌张口闭口就是徐泽这个新习惯了，就像是习惯了她用她的胳膊捅我一样。明明不想，也得被迫。

似乎像是应验了徐泽是留级生这个八卦，第一次月考，徐泽以八分优势，力压了蝉联了三次的年级第一的李筱萱同学，也就是我，登上了年级第一的宝座。

这下子，就像是一颗石子，投在了平静的湖面，引进了阵阵波澜。帅哥加学霸，简直就是一个正常少女心目中的白马王子，更不用说这群怀春的少女了。似乎是忘记了原有的矜持，一封封情书，每天不要命地往他抽屉里塞。

而我，那个曾经同学们眼中的焦点，此刻显得黯淡无光。

切，不就是个第一么，靠留级拿到的算什么。我心中不忿道。

日子就在这热热闹闹的氛围里一天天走过。

而我，就像是个旁观者，静静地看着这些青春时光的流逝。当然，我也仍旧不懈地努力着，争取夺回那个第一的宝座。而那些装饰的异常精美的粉色信笺，在徐泽的抽屉里，每天还是只增不减。

没有人会在意他是个留级生，除了我。

三

【一整个宇宙，换一颗红豆】

虽说徐泽与我算是班级里的两大焦点，可我与他素来就像是两条平行线，从来都不会有交点。哪怕是在上学放学的路上碰见了，顶多也就投以彼此一个微笑，然后擦肩而过。

只是我也不知道，为何每次看见他的笑容时，我的心里都感觉慌慌的，以至于后来每次在路上遇见他，总会低头装作没看见。窘迫的表情，也不想让他看见。

这种奇怪的感觉，我不敢向任何人说起。

筱萱，你知道喜欢上一个人，是什么感觉么？同桌又用她该死的胳膊捅了捅我，你说我是不是喜欢上徐泽啦？

我推了推眼镜，不假思索道：我不知道喜欢一个人是什么感觉，不过我知道你一定是喜欢上徐泽了，不仅是你，我看这班上的花痴们，都被他灌了迷魂汤，无法自拔了。言语之中，满是揶揄。

唉！可是他那么优秀，怎么会看得上我啊~

我说叶芳，你傻不傻啊。喜欢一个人，就得去努力追求，从来没有谁配不上谁一说。

我放下笔，转头对她正色道，大有一副情感专家的样子。

你说得简单，如果我有你这么好的条件，就不会顾及这么多啦。

叶芳趴在桌子上，满脸的苦恼。

欸！她像是突然想起了什么，神经兮兮地凑到我耳边，轻声说道，我说筱萱，我看你最近一直躲着他，快说！是不是你看上他啦？

什什么啊，你可别瞎说！听了她的话，我心里一震，继而赶忙说道，我哪里有躲着他啊。

哦？是么？叶芳看着我慌乱的样子，像是发现了什么，坏坏地笑道。

我赶忙拿起笔，继续解我那道未解开的数学题，不敢看去她的眼睛。就像是一个偷吃了糖果被发现的小孩，满心的慌乱。

四

【慢动作缱绻胶卷，重播默片，定格一瞬间。】

十月就就快结束了，路边的树叶也渐渐枯黄了，一片片金黄的叶子，打着旋儿，像蝴蝶在空中飞舞着，颇具诗意。

答应她，答应她！还没有走进教室，就听见教室里震耳的起哄声，这可怜的老教学楼，在这声音中显得岌岌可危。

原来，隔壁班的一个漂亮女生，终于是鼓起了勇气，花了不知道省下几个早餐的钱，买了一捧大大的红得耀眼的玫瑰花，手中还拿着一张密密麻麻写满了字的纸，站在徐泽面前，大声朗读着她的美丽的爱情宣言。

而下面，那些无聊的男生激动的仿佛被人家漂亮女孩子告白的人是他似的，在下面大声地嚷嚷着。

料是平日里处事沉稳，笑容自信的徐泽，在这样的环境下，也显得有些手足无措，不知如何是好。

我站在门口愣了一会儿神，然后怀着自己也不明了的复杂心情，绕到后排，坐到了自己的位置上，没有人注意。讲台上面，女生还在读着宣言，想必她也花费了不少工夫准备吧。只是我却没有听进去一个字，也不想去听那些肉麻的话。我坐在自己的位置上，拿出课本，想要为即将到来的月考做些复习。只是不知道为何，我的心里感觉非常难受，根本没有心思看书，也没有注意同桌看着那个女生，满脸不爽的表情。只是愣愣的坐着，我也记不清楚，那时候的我，心里在想些什么。

教室里的一切，仿佛与我无关，在这喧闹的环境里，我显得格格不入

对不起。像是下定了什么决心，还未等到那个女生将那一页文字读完，徐泽便丢下了三个字，然后逃也似的跑出了教室。留下那个女孩，呆呆地站在原地，手中的玫瑰，散了一地。

告白事件不过是这漫长而又短暂的高中长路里的一个插曲，那日的事情，也只不过成为了一些无聊的人的谈资。

而十一月，也终于到来，我苦苦期盼的月考，也终于到来，第一名，我会拿回来的！

五

【可是那然后呢？】

沙沙沙~原来落叶也是有声音的。

背著书包，我又踏上了这条幽静的归家的小路。我的家离学校不算远，以我的脚程，差不多走十几分钟就可以到家，这还是因为每每走上这条路段时，故意放慢脚步的结果。

这是一条笔直的不宽不窄的小路，路的两旁种满了高耸的不知名的树，在这安静的环境下，沙沙的落叶声将我的脚步声吞没。抬头望去，满树是刺棱棱的枝条，光秃秃的。

就这样慢慢的，像是在散步，我慢慢地走在这小路上，像极了电影里男女主角经常走的那条没有尽头的小路。刚刚最后一场考试结束，此刻心情自然是无比的轻松愉悦。

喂！李筱萱同学。

忽然，一个熟悉的声音在我身后响起。

转头望去，不禁一呆。

徐徐泽，好巧啊。我有点点紧张地说道，我也不知道为什么紧张。道为什么紧张。

是啊，挺巧。依旧是温柔平静的声音，嘴角噙着淡淡的笑，考得怎么样啊？

看着他淡淡的笑容，像是有魔力般，我竟暂时忘记了心中的紧张感，开始和他喋喋不休地交谈起来。

感觉挺好的，这次我得把第一的宝座给抢回来了，你要小心哦。

熟悉我的人都知道，我平常不怎么主动和别人说话，不过一旦打开了话匣子，便唧唧喳喳地没完没了，天南地北都能扯。

呵呵，那可不一定哦。

好吧，我承认在那一瞬，在他再次展现他自信的干净的笑容的那一瞬，我深深沦陷了，真是没用。

这大概是高中以来，我和他最长的一次对话。尽管其中大多都是一些没有营养的内容，可是我还是和他聊得津津有味，全然忘记了时间的流逝。

那次你为什么拒绝那个女生呀？

我装作不在意地问道。

想知道？

啊？！没有，我就是有点好奇，多好的一个女生呀，如果我是你，就接受了。

我笑呵呵地回答道，双眼漫不经心看着前路。

因为我有喜欢的人了。

他认真地回答道。

啊，啊！？真的假的？

当然是假的啦，这你也信，哈哈。

就这样，夕阳下，我们就像忘记了时光，踏着簌簌秋叶，越走越远。而身后，两人的影子，在地上被拉得无限长。

只是这条小路，却不像是电影里那样，没有尽头。

六

【我的天长地久】

终于考试结果出来了，很遗憾，我还是以一分之差，惜败给了徐泽。此刻，从未有过的深深的挫败感，让我感觉有些无力！他就像是横亘在我眼前的一道不远不近的屏障，可望不可即。

当然无论结果如何，时光依旧如水般匆匆流走。

此后的日子，我和他依旧交集不多。那日的夕阳，只不过是我们高中生活里一个偶然的小片段。

我还是一如既往地努力着，打击只能给我更多的动力。而徐泽，他依旧扮演着大众男神的角色，也习惯了这样备受瞩目的感觉。当然，像那日那样大胆的告白，再也没有女生有勇气再来一次了。

枯燥繁忙日子就这样重复着，高中生活是充实的，所以也是短暂的。顺其自然地，高二结束，高三到来，一切一切都显得那么波澜不惊。只是我的心却并非如这时光一样平静如水。

我不知道从哪天开始，哪里来的那种淡淡的紧迫感。心中患得患失的一天比一天严重。我开始变得害怕，害怕这时间的流逝。可是时间却像是细沙，握得再紧，也会从指尖流走。

我不知道这些情绪的源头在哪，直到这一天

筱萱，筱萱！同桌今天似乎异常地兴奋。

叶芳大大大大大小姐，我说您老能不能不要总在我写题的时候捅我啊，尤其是在写数学的时候。我不爽地吐槽道。

她直接忽视了我的吐槽，胖嘟嘟的脸上挂着兴奋的笑容，像是捡了钱似的。

告诉你一个秘密喔！看她这样子，似乎想要全天下都知道这个秘密。

捡钱了？我淡淡地瞥了她一眼，不紧不慢道。

何止啊！比捡钱还有让人兴奋！

出息~

徐泽答应和我在一起了！

叶芳激动地扯着我的手臂，压低声音道。

真的假的？我质疑道。心想他会拒绝那个漂亮女生，就表明了他不会轻易接受别人，又怎么会接受叶芳呢。

不信你问他去，我看你是我好闺蜜才和你说的呢。

叶芳还沉浸在她的喜悦中。

我将信将疑地把目光投向徐泽的座位，正好见他也向我们这望来，看我满脸的疑惑，投以了一个浅浅的笑，像极了第一次看见他时的那样的笑。

我心中一震，各种情绪狂涌上心头，五味杂陈，难以言说。尽管不愿相信，可是现实已经不容置疑。

那恭喜了！我的声音有些干涩。

多像小说里的情节啊！女主喜欢的男生喜欢上了女主的闺蜜，原来现实也会如此狗血。

七

【长镜头越拉越远，越来越远】

泰戈尔曾经说过：沉默是一种美德。但在喜欢的人面前沉默，那便是懦弱，我已经懦弱了三年了

电影里居然在拍毕业照时大胆地向女神告白，电影外，我呆呆地坐着，思绪翻飞。

在喜欢的人面前沉默，那便是懦弱。多么尖锐现实，如果我能像居然，像叶芳那样勇敢，结果会不会不一样。如果从一开始我便像我鼓励叶芳那样鼓励我自己，会不会和叶芳一样获得她一直以来都梦寐的爱情。

可是，残酷青春里，不会有那么多如果。

哪怕我也曾的确暗自鼓励自己，做一些该做的去抓住机会，追求自己的追求，可最终，还是败给了自己的懦弱。

窗外，华灯初上，夜悄然降临。电影里，故事还在继续，主角在为他的爱情努力奋斗着。电影外，我呆呆地坐在地板上，没有开灯，屏幕的亮光投射在我的脸上，我也不知道，此刻我的脸色有多惨白。地板冰凉冰凉的，就像此刻我的心。原来，不知不觉，秋天又到了。

秋天啊，让人怀念的季节！我又想起了，那个夕阳下的画面。原来有些人，真的能不知不觉，深深烙在你的心间。

我不知道叶芳是怎样打动徐泽的，也不明白为何徐泽会轻易地接受她，我没有去想这些，也不愿意去想这些。事情已然如此，说什么都晚了。并且，这所有的事情似乎都和我没多大关系，从始至终，我只是一个看客。

接下来的日子，我像是忘却了所有的烦恼，像从前一样，将所有心思全部投入了学习中，而那些缱绻的情愫，全都被我深深的埋藏在了心底最深处，不想再去触碰。叶芳还是和以前一样，喜欢用胳膊捅我。不同的是，此后她说的，全是她和徐泽两人的小秘密。而她眼中深藏的苦涩，我一直都未注意。

他俩在一起的事情没有人知道，当然，除了我。我有幸地成为了他们爱情的唯一见证者。我也知道，有幸这个词语用得多么心酸。而我和徐泽，也还是和当初一样，互不相让，争夺着头名的皇冠。

日子还在走着，离高考也越来越近，越来越近，我也越发地拼命，越发地努力，甚至我自己也不知道，是什么动力支撑着我马不停蹄。或许，只有在成绩上，我才能和他有一点点可怜的交集。

踏入这波折的青春，就别想独善其身，长镜头越拉越远，我越陷越深。

八

【也该告一段落】

又是这条小路，我看着前面熟悉的背影，不知哪来的勇气，追上前去，拍了拍他的肩膀。

嗨！徐泽

筱萱？！徐泽喊着我的名字，语气中莫名地有些惊喜的感觉，不知道是不是我的错觉。

叶芳呢，你没有送她回家么？

她不让我送呢，说是害怕别人看见。徐泽回答得有些闪烁。

真的？你可别骗我，叶芳可是个好姑娘，你如果敢辜负她，我第一个饶不了你！我捏着拳头，向他恐吓道。

呵呵，你放心啦，不会的。

这一次，他眼中的苦涩，我看得分明。可却不明白，那是为何。

就快高考了，真快啊！

是啊，一切就像昨天发生的一样。

嘿嘿，你不知道吧，你才刚来我们班，叶芳的心就被你给掳走了哦。

就这样我们沿着这条路边走边聊，路的两边，落叶依旧沙沙作响，就像去年的那个秋天一样。只是这一次，我俩的话题，都在第三个人身上。

时光飞逝，秋日随着北风，夹着赤叶远去；冬日慢慢地来，又慢慢地离开，像一个老者，从容不惊；春天，冰雪解冻，桃花吐蕊，燕子衔着春风来了又去。终于，夏天来了，高考来了。

哪怕是我每天这样艰苦地学习，为高考做足了准备，可真正面临的时候，也仍旧存有莫名的恐惧。这样的恐惧，仿佛生来有之。

不过，等到我真正踏进了考场，那些所有的负面情绪，顿时被我压制得死死的。幸好，没有出岔子。

考试结束，接下来就是毕业聚会。大家最后聚在一起吃饭k歌，然后聊聊回忆，谈谈曾经，或是捶肩鼓励，或是相拥而泣。人毕竟是有感情的动物，三年的时光，说长不长，说短不短，但也总会有太多的难以割舍。一个拥抱过后，有的人，或许转身就是一生再难相见。

筱萱，毕业快乐，记得幸福！

叶芳给了我一个深深的拥抱，然后竟像个小孩，哭得泣不成声。

嗯，你也是！我倒是忍住了没让眼泪落下。

真没想到平日里大大咧咧的她，也会有如此让人心疼的一面。

叶芳，后会有期。我在心中，暗暗地说道，你也要幸福！

一切一切，就像电影情节，自有安排，井然有序的进行着。

而我的回忆，似乎就该于此，告一段落。

至于徐泽，至于叶芳，至于他们的故事，我没敢去过问，也没敢去想象。或许天长地久，或许后会无期，不过那些，都已经和我无关了。

九

【青春，一首动人的情歌】

毕业后，我搬走了，那条小路，以后也再难有机会再去走一走了。离开那天，我特意给那条小路照了一张照片，毕竟那里，定格着我青春的回忆。照片里，两边的树木郁郁葱葱的，不像记忆里那样，全是干枯的枝干。

只是，我不知道的是，搬走后的第二天，我家门前的破邮箱里，收到一封来自徐泽的信，那封我没能看见的信，那封，腐朽在青春时光里的信：

〖还未进11班，我便听闻你李筱萱李大学霸的大名。

还记得那天我刚进班的时候，大家都讨论着关于我的到来，只一个人还在认真地写题，仿佛周围发生的一切和她无关。我便讶异，这需要多投入才能完全隔绝外界的干扰。

后来才知道那就是大名鼎鼎李大学霸。

我真的很意外，居然可以在那条幽静的小路遇见你。可是你似乎不愿和我有过多的交谈，往往给我的只是一个礼貌性的微笑。甚至后来你似乎在刻意躲着我，这让我非常懊恼。

那天那个女生的告白让我非常非常的尴尬，那样的处境让我不知所措。我想要拒绝，可却不知道怎么开口。不过幸好你出现了，尽管大多数人都不曾注意到你，可那不包括我。你给了我勇气，让我有了说服我自己，毫不犹豫拒绝她的理由。

月考终于到来了，我给了大家一个惊喜。我知道大家会为我的成绩感到惊讶，可在那些的眼神里，并没有你。我本以为可以借此打击一下你那讨厌的骄傲，可是事实却不如我所想的那样。

再次和你在那条小路相见是在第二次月考结束后。那一天，是我进入高中以来，最开心的一天。我不知道我是不是真的喜欢上了你，我只知道，和你在一起的时间，过得很快很快。那时候，我多想在那条小路上，我们可以一直走下去。时间若不能永恒，便让它静止。

后面的日子就如一开始那般波澜不惊，哪怕在小路上还会相遇，我们也还是和当初那般一笑而过。不过，后来，发生了一件事，你不知道的事。

高三国庆那天，你的同桌，叶芳来找了我，就像那日那个隔壁班的那个女生一样。她说之所以能鼓起勇气，都因你的鼓励。那一次，我和她谈了很多很多关于你的事。尽管没有直言拒绝，聪明如她，也明白了我心意。

时间走得太快太快，眼看着高考日渐临近，我真的等不了了。于是我让她同我演了一场戏。我想看看你知道我和她在一起后，会是什么反应。

若不是匆匆流逝的时光，不会等待多情的人，我也不会出此下策。怪我太懦弱，面对爱情，只会沉默。

我对不起叶芳，让她陪我演了半年的戏。我是自私的，竟让她来为我的懦弱买单。

或许从始至终，你心中从未有过我。

无论说些什么，一切都结束了，写这封信的勇气，终究来得晚了。只是希望，我的心中不会留下遗憾。请你不要忘记，在你的高中时光里，有那么一个胆小的男生，一直深深地爱着你。

青春，就像一首动人的情歌。哪怕是坎坷，哪怕是苦涩，我也愿意一遍遍哼唱着，重复着。

只是再多的波折，也禁不起时光的消磨。多幸运我能遇见你们，多幸运我曾经也那么心动过。

或许，有些情愫，埋藏在心里，才不会给人伤害。或许，时光真的不会为谁等待。只有陪伴，才是最长情的告白。

为家庭付出那么多，值？不值？

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

男人对女人的爱，有那么多朴素的表达方式

有一次，我和女友一起与一对夫妇吃饭。妻子的皮肤特别好，作为女人，我们由衷地羡慕。这位长得高大帅气的丈夫得意地说，你们想不到，以前，她的左脸颊整个一大块黑色的胎记。看我们瞪大了眼睛，他继续说，我第一眼看见她，就觉得她太温柔了，越接触越觉得善良，我就想啊，这么好的姑娘，万一跟了别人，受欺负怎么办？想想就怪心疼的，算了，还是我自己来吧。后来，我就带她去看各种大医院的皮肤科，看看，我老婆现在美不美……我和女友瞬间感动，转身再看那妻子，眼睛有点湿润，她说这是第一次听到老公这样表达。

周国平说，爱就是心疼，如果你的男人说，你这样，我很心疼，那就等于说我爱你。

前些日子，与心理咨询师陈纪纲老师聊天，聊到男女之间的相处，他说了句箴言：男人的爱要让女人听见。

于是问题来了。

中国的几代男人都不爱表达。可能会对毫无关系的人半开玩笑地说这个女孩不错，我喜欢！但是若要有些男人对自己的爱人说一句我爱你，或者我真的喜欢你，那真是要命了。有位女友开玩笑说，她曾遇到一个倔强的男人，生日的时候问她要什么礼物，女友说我啥都不要，就要听你说一声我爱你。结果，那倔强的男人，上下牙好像被502胶黏住了一样……年轻的两个人分道扬镳。

江苏卫视某相亲节目里，有一次提到，男人最怕女人说哪三句话，在场的心理专家黄涵开起了佟大为的玩笑，她说：你是不是最怕爱人问：“你到底爱不爱我？”呵呵，可见女人提这个问题的普遍性，同时也说明大多数男人对此的不耐烦。

可其实，爱的表达有很多种啊，不一定非要是我爱你我喜欢你，聪明的女人一定能听得懂男人的表达。

有个天生乐观的女友对我说：“我老公很爱我，虽然他从来不说，因为他每天早上都叫我小白兔，该起床了。”哎哟，真是肉麻死了。哈哈……

还有个很沉闷的男人，平日无话。女友生病时就一句：“我不要你脸好看，我就要你健康！”我听了都好感动，这比“我爱你”还要动听100倍好不好。

每个人表达爱的方式真的很不一样。再说我的闺蜜J，天生有点搅屎，听了那对夫妻的浪漫煽情又真切的故事之后，当晚便纠缠木讷的男友：“你说，你有没有过怕别人欺负我的感觉，你有没有你到底有没有，你有没有想到别人欺负我就心疼？”纠缠了一个晚上，好脾气的男友终于火了：“你这么凶，别人怎么会欺负你啊，我就是担心别人受不了你，才跟你在一起的！！！”

J第二天转述于我时，得意地说，诶，你说他这不就是爱我嘛。包容就是我爱你的意思啊！

得瑟死了。是的是的，包容就是爱，真理！！！

双十一的时候，有个经济适用男蹲在电脑前，秒杀电纸书。我问，哎哟，你啥时候变成爱读书的青年啦？头都不抬地回答我：她天天用手机看书，伤眼睛…啧啧，闷骚(捂嘴偷笑)。不过真让人嫉妒啊，谁呀，命那么好，连眼睛都有人爱惜。

好吧，就这样，以后别发牢骚说你的男人不会说好听话了。也别再纠缠着问他你到底爱不爱我了。一个对自己舍不得，却对你舍得的男人就是在用行为对你说我爱你。

非要人家说出来干嘛！