【www.qg13.com - 放弃婚姻】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的在结婚前夕决定放弃男友及婚姻。但她从此对爱情和婚姻...，希望能够帮助到大家。

你好，我朋友她是位温柔善良、端庄贤惠的女子，因为结婚前夕，发现男友做了她且男友父母都无法容忍的事情，并在他男友父母的请求下劝他的男友罢手，在规劝无果、又无法容忍和接受的情况下，在结婚前夕决定放弃男友及婚姻。但她从此对爱情和婚姻都失去了信心。她现在已经32岁了，仍然孤身一人。眼看已错过了人生最美的阶段，我好为她可惜。我该怎么帮助她?

你好，我特别感动有人为了朋友的烦恼来提问的，这样的真朋友现实中不多了。我特别同情你的朋友的遭遇，也特别理解那种伤透了心，心如止水的感觉。这段感情曾经烙下了深深的痕迹，令她挥之不去，甚至不敢接受新的缘分重新来过。她现在需要的是友情和亲情的陪伴，平时注意多跟她传递一些正能量，尽量不触及前男友这个话题，她现在需要的是时间，待有缘人来的时候，你们能在她身边帮她把把关，争取过滤掉那些不负责任不靠谱的对象，她会慢慢在新的感情中找到出发的勇气的。当然也要跟她说，别为了结婚而结婚，当没人爱自己的时候，那更要好好的爱自己，只有自爱自信的人，才能得到最美好的感情。WWW.qg13.cOM

精选阅读

进入婚姻前夕，如何判断爱人是否合格

学历高长得不错脾气好的男人，再差也差不到哪里去？

一个姑娘说：我的男朋友长得不错，对外人也挺好挺礼貌，而且研究生学历，我觉得这样的男人再差也差不到哪去。可是他对我不理不睬，说结婚只是过日子，也不让我管他的事。我家庭条件比他好些，平时也都是我花钱，马上要结婚了，他说叫我成熟点，别什么都问他。我该怎么办？

心里这样想的姑娘们，注意了！这是典型的本末倒置——把表面特质看得比这个人重要。

不要说长相、学历，甚至连文化背景、信仰和成长环境都不能说明这个人的本质。长得不错学历高就不会差？简直是歪理邪说。所谓的门当户对也只是物质层面和社会地位的匹配，并不是这些差不多就一定能一起过，因为这些仅仅是一个人拥有的“东西”，而不代表这个人本身。

真正的人是有血有肉的，你要看他性格如何，“对你”的脾气如何？幸知写过一篇文章《姑娘们要警惕好人》——也许这个好人对外人有足够的同情心和责任感，然而到了家里，对妻子的苛刻程度，哪是外人所能见？他对人对事的态度，做事的方法、原则，价值观，这是你需要考虑的。另外，还要考察他对亲近的人的态度，比如他对外善良，对父母却是满腔抱怨，这样的男人，一定值得反复思量。

很多人错把条件当本质，还有把对外人的态度当成是对自己的态度——“既然对外人都那么好，对我一定会更好”——这个想法不一定正确！

助理影子：外在的条件不能决定内在的人格，价值观的最终形成也不完全是学历决定的，应该放下对方的表象，基于他的行为先观察他的性格。

多了解他与别人相处时候的状态、对这个周围世界的看法，在一起更重要的是，你们的契合度，包括人生价值观念，消费观念，对待父母的观念等等，还有这个人是否处于愿意进步、愿意成长的状态，这都很重要。

你不爱我了！因为我一天没吃饭你都不管我！

网络上有个笑话，一男一女吵架，女的咆哮：你不爱我了！男的无奈：我怎么不爱你了？女的咆哮：我今天一天没吃饭！我要去把你的经理打一顿！男的莫名其妙：你为什么要打我经理？女的咆哮：你果然不爱我了！竟然不问我为什么不吃饭！

这样的段子说起来大家都觉得有趣，其实反映了一种心理状态——把满足自己的感情需要作为两个人关系的全部意义。有不少姑娘都是这样做的，这样的心态不健康，感情也不可能在这个基础上健康发展。

“感情用事，把满足自我的情感需要作为全部意义”，这一点一定不可取。我们不一定都有幸福快乐的原生家庭，如果恰恰好在情感上有所空缺，成长后就想在爱人身上“无厘头”地加倍索取，把最亲爱的人当成是自己排泄愤怒的渠道。

如果我们的发泄口是“他”，他自己的发泄口，不仅要排泄他自身的不满情绪，还要排泄来自你身上的不满情绪，久而久之，疏通不利，两个人的爱情就有可能溃败。

感情的意义不是感情本身，而是两个人之间的联结。如果自己不成长，不可能通过别人获得拯救。

助理简拙：在改变中成长确实是很困难的事，但是不可以给自己限定“做不到”。在实际生活中，只要你多做一点努力就会有变化，最重要的是开解自己。看问题的角度改变了，心态改变了，自然一切都随之改变了。而且，一定是要先做到这一步，才能看到后面的东西。

因为爱情，对方必须成为“圣人”？

爱情容易给两个人的关系镀上神圣的色彩，再加上现在言情电视小说泛滥，营造出一种恋爱中的人能创造奇迹的氛围。实际上大家都是普通人，即使爱情是高于物质的，它也是普通的人所拥有的一种情感。在我们陷入爱情的妄想之前，必须提醒一下自己，享受爱情但不能要求它完美，对爱人有所期待但不能苛求对方面面俱到。

美好、真挚、持久的爱情是存在的，但我们不能先在脑海中画出一个完美的圆，否则以后的时间就只会让你亲自验证这个圆怎么一点点变得残缺。

自我蒙蔽，假装一切都很好？

当我们投入一段感情，并且对此有了期望和热情，就会故意忽视其中存在的问题。

这样的例子不胜枚举，比如一个很缺乏安全感、想要踏实过日子的姑娘，当她被一个爱泡网吧打游戏、喝酒的花心男人吸引时，根本不会考虑这个人本质上就不符合她的结婚要求，而是妄想随着时间的推移问题会自动解决。

“先结婚再恋爱”同样也是自我欺骗，婚姻只会比爱情更复杂，婚前就相互看不顺眼，婚后更不可能突然爱上对方，必须在自己有选择的情况下进行选择，而不是妄想问题会解决于是把自己逼入死角。

我们再延伸一下的话，控制、迁就、委曲求全，也只不过是掩盖和逃避的方法。

分手就是最惨的结局？

虽然现代社会已经不把分手这件事放进道德的谴责范围内，但依然有很多人把分手看做一件极其可怕的事。看重一段感情当然不愿意分手，会对失去有种“怕”，但是在这里，我们换个更恰当的形容词，“恐惧”。

再举一个例子，女孩儿跟男孩儿异地，时间长了觉得感情淡了，于是女孩儿跑到男人在的城市结婚。刚开始甜蜜，后来觉得日子苦，不但总吵架又没了激情，于是为了挽回感情，女孩儿又匆匆忙忙生了孩子。之后的情景大家可以想象或猜测一下。

有些现实的问题其实没有办法解决，学会接受现实是一种能力。接受现实并不是说，我的生活就这样了，一团糟，我忍受就是接受。而是，我目前的生活（感情）确实没办法调和了，我要放弃，开始新的生活。

积极的接受都包含了“改变”的含义，当关系无法继续，分开是一种解决办法，千万不要像那个例子中的恋人一样，为了解决问题而制造新的问题。

最后，我们谈谈决定恋人是否合格的五个关键

1、成熟。会照顾人、有一份好的工作，看起来可靠，那是表面特质。进一步了解，需要看他能否客观地看待问题、看待自己，是否会尊重他人。

2、随机应变。改变和调整的能力，根据实际情况调整和修改自己的计划，不顽固。可以是理想主义，但一定要脚踏实地。

3、有担当。懂得婚姻中需要适度改变，需要相互磨合，不可能任由自己的喜好做事，或者“我说了算”的大男子主义。

4、可靠。懂得维护两人的共同利益，即使不认同对方的观点，也不去做损害对方颜面、同时伤害到家庭整体利益的事。知道对方的底线在哪里，在婚姻中维持应有的界线，尽量不去触碰，给双方一定的空间。

5、浪漫。浪漫不一定就是订束花送枚戒指，那是俗气的客套。他只要对生活保持积极和热情的心态，能够常常惦记你，就一定可以为婚姻制造一点新鲜元素。

现在结婚前的承诺普遍是，一辈子爱你，对你好。而婚姻的本质是需要我们承诺：我承诺当我们结为夫妻，我将把婚姻利益看得比个人利益更重要，因为从此我们便是一个整体。这样的承诺，你敢吗？

结婚好几年，纯净爱情、婚姻和性，是否还能完美结合

每期必看的贱嘴和好东西：

你们好。默默地看了你们几乎每一篇ask和回复，很喜欢你们的看问题立场，角度，以及行文风格。憋不住，说说我心底的疑惑。你们不要嘲笑我哦，这是一个30+的孩子的妈妈的职场女性提出的问题。

倒春寒还在继续。就像我有点温暖又有点寒冷的婚姻。我的疑惑可能比较成人。18岁以下的小朋友们，请自动捂起双眼。

沪漂已经7年多了。前两年通过相亲认识了在西安工作的老公。现在孩子已经一岁了。我们从相恋，到结婚，到怀孕，到生孩子，到养孩子，一路到现在，一直都是异地。基本一个月见一次面。一起呆一个礼拜的样子。婚礼上，他给我求婚的时候，都哭了，感染了全场所有的人们。就像是我所有的同事们惊讶的一样，我就像是闪婚一样地结婚了，生子了。

现在我带着我一岁的漂亮女儿和婆婆，租房子在上海上班。老公是非常传统的中国男人，在我看来。他毕业后直接被亲戚安排进一家中不溜的单位，一工作就是七年，平日就是上班，下班，住厂区宿舍，打游戏，刷手机，睡觉，这样无限循环。

曾经嫁给他，看上他的内敛，稳重，踏实，稳定，以及杰出的X能力。现在却也又有点嫌不上进，可能他的这种单位就是那种不是你多努力就能爬上去的地方，因为他嘴不甜，说话贱，就跟你们贱嘴一样样的，但是远没有你们那么贱得高情商。他身边的同事也都一茬一茬地换了好多。

相比他，我上211大学，去广州上班，去当公务员，后来来上海这么多年，由于各种原因换过四份工作，思想上也比较前卫，但是行动依然比较保守。说这些，只是想让你们对我们的基本性情有个大致了解。

说回来，我的主题。今天主要的疑问是，和我老公好不容易异地见面云雨过后，随便聊天。结婚好几年来，他有好几次，至少以一年一次的频率，都说他羡慕古代的皇帝，可以坐拥三宫六院。他堂而皇之地抱着我，说出这些，身边一心一意跟着他的我，心里滋味很像是吃了芥末。我也就半开玩笑着说，你也可以啊，你去包养。他说，没钱。就是这种，看似开玩笑但是实际上又披露出自己人性的对话，让我好不舒服。

他这什么意思，明知我会生气，却依然说这种话。我认为他被古代封建思想遗毒伤害不浅。但是，思想前卫的我又有时候想想，他或许只是在我面前，说出了赤裸的人性，而我就像看太阳一样觉得刺眼。人都会有各种欲望，偶尔的邪欲，我理解也是正常的，大多都只是在脑子里面想一想而已。但是这样的赤裸或者是蓄意，真的很让我不信任他，至少在X方面。因为异地，这种不信任和担心指数一般飙升，但是虽然异地，平时我们每天早上中午晚上微信聊天，视频，我也觉得他不会作出对不起我的事情，所以他只是嘴贱而已吗？说到这，就嘴贱这一点，已经打破了我理想中的爱情，婚姻。

不好意思，叨叨多了。我的议题就变成了：纯洁爱情，婚姻，性，三者的关系以及完美结合的难吗？

说的有点啰嗦，希望聪明的你们，看出我心底的疑惑。说几句，你们的看法。期待回复哦。

PS：话题是否比较敏感，求匿真名，邮箱我不会设置。谢谢。或者不好公开，也可以私回我这个邮箱

男友及男友家的钱

男友及男友家的钱

李老师您好：

我遇到了一件跟旁人没法讲的事，希望能听听您的看法。

我是一个毕业三年的大学生。男友是我大学时代的同学。毕业后他留学两年，而我在北京就了业。我们的恋情是从他留学时开始的。在学校的时候，他也是数一数二的校草，很英俊，且讲究穿戴，一看就是家境很好的那种人家出来的儿子。

我这人平时就追求完美，对自己和别人都是如此。能够答应与他恋爱，有一部分原因也是冲着他的家世背景，本来嘛，女孩子恋爱结婚如果没有这一层考虑就可能自讨苦吃。我觉得他家境好，但并没有经过调查，都是从同学的八卦传言里寻找的资料。当时我想，如果家境不好，能把他送到国外的大学留学吗？

因为找到家境好的男友，且他很追求我，所以我在毕业两年时想也没想就买了一栋小公寓，我的想法是自己付首期款，其余的部分也许男友家会帮我出。当然，他家还要准备供我们结婚的大房子，我们家可以负责装修和买家具家电。

就在去年，男友从国外回来了，也找了家合资公司上班。我们开始了同居生活。但他这一回来我就发现了问题，他在生活方面很幼稚。回国时他把在国外打工赚的5万块带回家交给了妈妈，只带了1万块来找我。一切的怀疑都是从这件事开始，我开始猜测他家到底有没有钱。更让我意外的是，男友提出买房不麻烦父母，咱俩奋斗出一套房来。这个想法好似天方夜谭，到后来他也觉得挺难实现的。于是改成了首付靠父母，贷款部分我们自己来。今年，我的房子快交房了，我也明白他家不可能为我这房子出一毛钱，这个小房子只能由我自己供。

对于我俩的事，他家也已经知道了，但去年一年他家人都未对我俩的事有任何表态，原本他说他爸爸可能会为买房专门来一趟，可后来并没有来。与男友同居的日子，我们渐渐产生了感情，所以我也就接受了他的说法。只要他今后能赚钱，他家出不出全款买房也无所谓。到时候我供我的，他供他的。可这样一想，我的心情就不那么好了，自己感觉挺委屈的。人家也是出嫁一次，我也是出嫁一次，且我不比别的姑娘难看，甚至更漂亮，我凭什么就不能让他家风风光光地娶我呢，这原本就是我的梦想啊！

北京爱非

爱非你好：

每个女孩都想钓到金龟婿，可不是每个女孩都是郭晶晶。我想你也深知这一点，所以在男友提出父母可能只付房子首期时你并没有与他分手。你想嫁给家境好的男孩，但突然遇到阻力时却发现自己舍不得割肉，这是你难过的最大原因吧？你最赌气的是自己，自己怎么会这么没出息地离不开一个男人呢？

我很不愿意打破一个又一个女孩的“结婚梦”，但我必须如此无情，如果你想把一段婚姻当成是一次下注中六合彩的机会，那么你肯定是输家。结婚说到底靠的还是情投意合，你在婚姻中的那句“我愿意”，它表达的意思就是一一情愿。如若有任何犹豫不决，都请你慎重掂量利弊，再做决定。

如果你觉得我一定会替你掂量出怎样才是“利多”。那么我的掂量是这样的：每个男孩在青年时都会有不靠父母与心爱的女孩携手闯天涯的想法，这是男人心里比较浪漫的想法，也是中国人对男孩子的传统教育。所以你男朋友的想法非常自然，他的身上背着孝道，也有对你的期待。但这件事最终怎么做，既不取决于你，也不取决于你男友，父母能拿出多少钱，他们肯定自有想法。而至于你对他家的要求，在结婚时可以由你的家长提出来，两家人经过磋商来解决。

当然，如果你可以说服你男友放弃独立赚钱供房的决定而向父母伸手要钱，他们家又能满足儿子的要求，这自然很好。但这样可以成功的前提是，你男友意识到凭自己的打拼今后的日子可能会非常辛苦，他自己觉得与其那样辛苦不如享一点父母的荫泽，而且他家与你家有同样的价值观，那就是娶媳妇的一方必须买房子。两个有同样价值观的家庭即便男方家再穷也会遵循此理给你俩购买房子的。可如果你男友及你男友的家人都希望你们自己打拼、建功立业，那你就得做好与之艰苦奋斗的准备。你没准备好嫁给这样的人，分手也是不错的办法。那种“明明他家有钱为什么不给你拿出来”的偏执想法还是赶紧扔掉吧，他家有钱，也可以选择怎样花。

每个女孩都希望风光出嫁，但风光出嫁确实不只是一种福气，也有运气在。如果没有运气，也不表示你们今后会比别人差。两个人组成家庭，没有负担起点高当然好，就像别人说的“少奋斗20年”。可少奋斗不代表不用奋斗，你们到头来还得两人携手渡过生活的沟坎，早早地拧成一股绳来奋斗，会使你们彼此更懂珍惜。

这不是在安慰你，这是生活的道理。

现实的婚姻，由实力决定质量

讲述：

晚睡姐，你好，我一直有个疑问，不知道该不该和我男朋友结婚。

我们俩相亲认识的，在一个地方发展，老家也是一起的，我觉得挺好，这样以后不会为了去哪家过年啊或者地区差异吵架 。平时呢，也对我还可以，但是总是对我讲的感受不当回事，每次吵架都是因为他对我的态度不够上心，会只想自己，也不够关心我。现在要结婚了，我很害怕，让他给我写个保证书也不愿意。

晚睡回复：

有人说相亲的婚姻质量都差，其实未必如此。相亲只代表两个人认识的途径不同，茫茫人海，三姑六婆一拉拢，然后发现，“原来你就在这里”，于是开始恋爱。

让婚姻质量变低的相亲是过于务实，缺乏恋爱的过程。你月薪三千，我五千，好，合适。你家是农村的，我家在小县城，家境差不多，一锤定音。

逛几次商场，看几回电影，大家互相之间不讨厌，就算恋爱了。

忽视人的因素，忽视感情的因素，只是为了结婚而结婚。这样的婚姻不是爱情瓜熟蒂落的结果，是现实催生出来的早产儿，体弱身娇。

所以呢，按照爱情的标准，他拿你的感受不当回事，不够关心，只想自己——当然算不够爱了。可不够爱的人，写个保证书就能管用了吗？

不，在相爱的人之间，写保证书是个情趣问题；在不相爱的人之间，写保证书是个胁迫问题。前者能带来感情上的助推力，后者只能更加惹人反感。

当然，要一个女人承认男人不够爱自己，这很伤自尊。女人常常会在潜意识中逃避面对这一难堪的事实，而选择用“作”来试探男人感情的深浅，“你为什么不想着我，你为什么不能更爱我？”天天闹，日日吵，就想看男人能容忍自己到什么程度。

但男人是怎么一回事呢？

当男人爱一个女人的时候，会容忍她的作，因为作也是爱情的一部分，好玩，像演戏一样，满足他们对爱情的戏剧化需求。可如果男人不够爱你，就没心情欣赏你的作，你哭起来那么丑，闹起来像泼妇，你越作，他离你越远。

人家只想安安静静地结一个现实的婚姻，不是要演言情剧，搞得那么累，自然不会开心。而对于现实的婚姻，你要想男人对你发自内心的好，除了感情，更重要的就是你所具备的实力。

这个实力是什么，就是每个人心中都有一本账，你能够为对方提供的所有价值加起来，能不能让对方产生值得和你在一起的动力。

比如有人说老公要和她离婚，因为嫌弃她不做家务，我说这个理由都是扯淡，你看她要是月入十万块，他还嫌弃不嫌弃了？现在这个说得出口的理由只是一个综合评定后的结果：你又懒、赚钱又少、脾气还挺大，优点少得可怜，缺点一大堆，我吃亏了，必须嫌弃。

换成女人也是一样，她嫌弃他穷，可要是他温柔体贴，带孩子做饭，做好贤内助，她没准也就能忍了他的穷。可若是他又不上进又不管家，还脾气特坏，哪个女人愿意忍？

每个人心里都有一个自己的小算盘，噼里啪啦地响着。他觉得和你在一起是对自己有利的事情，不对你好你就会跑掉，当然会满足你的要求。

如果他觉得和你在一起也不开心，你没什么优点令他留恋，自然就会懒洋洋一点了。

任何选择，都是综合了成本之后的选择。任何一个聪明的人都不会愿意做亏本生意。现实的婚姻，不靠感情，而是由实力决定质量。

如果一定要选择不够爱的婚姻，那就要努力增加自己的实力值，让他看到，不对你好，就会失去你，而失去你，就是失去了一个宝，你看他对你还好不好。

一定会好的，因为你们已经被绑在一个互利互惠的战车上，为了自己的利益，他也会对你好，而无需你张牙舞爪的恐吓他，或者企图用保证书控制他。

最牢固的婚姻关系就是各取所需的婚姻。

放弃爱情，还是放弃工作？

放弃爱情，还是放弃工作？

我遇到了难题。男友得到了很好的发展机会，即将前往北京工作，这就意味着，我要么放弃工作随他北上，要么留在深圳跟他远程恋爱。男友说，他得到这个工作机会不易，又很有发展前途，而远程恋爱注定会出现很多麻烦。

他的意思很明朗了，要么我主动放弃目前的工作随他北上京师重新开始，要么就吹。

可是，我非常喜欢现在的工作，而且我今年极有可能得到升职和去国外进修的机会。我的工作也一向比男友做得好，薪水也比他髙（当然，他的新工作薪水比我现在多一些），现在让我放弃深圳的一切，去北京从头再来，我确实也有不甘，但要我放弃感情，自然痛苦不堪。毕竟，我们在一起快一年了，感情一直不错，他对我也很好，尤其这几个月以来，他虽然总说忙，常常加班，可是，我过生日的时候他带我去海边待了一夜，只因为我想看日出；一向不甚浪漫的他甚至在一个周末逛街时，只因为我指着广告牌说某款手表很别致，他就立刻买了送给我，价格近万元，这可是他一个月的银子呀。我们虽然没有谈婚论嫁，可是感情不能说不好。我怎么舍得分手？

导师回答：

无论工作还是爱情，我们总希望他好你也好，但是现实生活中，却常常不得不面对一些选择。

你的问题，看起来好像是放弃工作还是放弃爱情的选择题，实际上是评判这个男人值不值得你为他牺牲的证明题。

没有任何男人值得女人为他牺牲自己，而那个值得的人，他不会舍得你为他那么做。你爱他毋庸置疑，可是他有多爱你呢？维持两人的关系，光靠爱情可是不够的。除非你们有长远在一起的打算，否则，为他放弃工作，千里迢迢去另外一个城市重新开始，没多久就发现彼此因为都要适应新工作、新生活和新的朋友圈而忙碌，然后发现彼此的感情并不牢固，两人渐行渐远直到分手，这就太不划算了。

所以，先看看他是否足够爱你，并且是否有跟你在一起的长远打算。

怎么判断？有很多细节可以提示你。

如果，近三个月以来，他常常对你说他很忙，没空，那你可就得谨慎一点了。男人没空有许多种可能：从好的一面来看，他为了让你生活得更好、更舒适，所以努力工作，加上他最近换工作，有可能事情的确比较多；从坏的一面来看，他很可能渐渐对你失去了兴趣，对彼此的这份感情丧失了热情，换工作、换城市也许都只是出于一个原因：他想与你分手了。

如果他越来越不敢直视你的眼睛，对你也不像以前那样直话直说，有时似乎对你有负疚感，那么，这就是一个比较明显的信号，他可能有了别的打算，心里也知道对不起你，可是你对他很好，他找不到分手的理由。

如果他一向节俭，连你生日都只是送个小蛋糕，最近却送你昂贵的礼物，不要简单地以为这是他在向你表达爱意，他很可能是在做出补偿。

如果你们曾经有过海誓山盟，说过在深圳定居，或者不再分开，或者其他类似的承诺，而他现在不再遵守，那么，他的确是想要分手。

如果有迹象显示他对你的感情生变，他有了别的想法，他眼前对你再好也没有意义。很可能有些人会认为，男人目光远大，为了事业前途而从一个城市到另一个城市乃是常见之举，不过很抱歉，有更多男人认为，在年轻的时候，为了事业前途，是可以放弃一段感情和女人的。

要维持一段长远的关系，光有爱是不够的。何况，也许他真的并没有你想象的那么爱你。

婚姻是爱情对女人的最高奖励！

爱情对女人最高的奖励是婚姻，一个男人真爱的彻底表现就是真心实意地求婚

倾诉者：李瑶(化名)，女，32岁，济南某公司部门经理

2004年10月份，因为工作原因，我和几个同事去了香港。那天上午没事，我到酒店附近的一家音像店闲逛。

翻看那些新进的CD时，我的手和另一只手相碰。CD架子那边，是一张年轻英俊的脸。我抱歉地笑笑，把CD让给他。他连连摆手，不不，小姐，给你吧，我不过是随便看看。很标准的普通话。

你是？我试探着问。北京人。他牙齿很白，笑得很灿烂。

他叫皖东(化名)，是一所名牌大学的高材生，在北京一家大公司工作，也是到香港出公差。聊着聊着就到了午饭时间，他指着对面的一家馆对我说：你有事吗？没事一起吃午饭？

26岁的皖东开朗热情，幽默风趣，那顿饭我们吃了足有两个多小时。他天南海北地说，我笑声不断。那天天气很好，我们坐在靠窗的位置，阳光照在皖东年轻干净的脸庞上，能看见他额头上细细的茸毛。皖东细长的手很干净，指甲修剪得整整齐齐。微尘淡淡地浮在阳光里，我陶醉在这个小自己六岁的男孩制造的氛围中。结婚之前绝不能干的十件傻事

那天告别时，我和皖东很自然地互留了联系方式。刚回到酒店我就收到了他的短信：瑶瑶，和你聊天很开心！只是一面之缘便称呼我瑶瑶了，现在的年轻人啊！我笑着摇头。

男友和我相恋五年，等开发商交给我们新房的钥匙后，婚事就该正式提上日程了。我知道，32岁对女人来说已经不再年轻，不少同龄女友都已结婚生子，可我却不敢确定自己是否真的渴望婚姻。和男友的感情不是不好，但他过于沉静的性格总是让我心有不甘，何况，五年的时光已让我们之间的感情沉静。

回到济南后，我常收到皖东的短信，大多都是问候和笑话，有时候他会发来我想你了之类的内容，我心里会有种异样的感觉，好几天都不舍得把短信删掉，每次看都会像少女怀春般怦怦心跳。

上网聊天是皖东教给我的，我用的QQ号码也是他给的。我一直跟父母住，那段时间和皖东聊天，男友一点都不知道。皖东反应机敏，谈吐幽默，惹得我经常很晚了都不舍得下线，好像又回到二十出头激情澎湃的时候。

渐渐地，我和皖东开始谈论感情。在我说了和男友的相处后，他对我们的感情状态不屑一顾，爱是什么？没有激情和浪漫能算是爱吗？现在就能看到你们几年甚至十几年后的生活情况，有什么意思？

这样想，我开始感觉男友无趣。

2005年4月份的一天上午，我接到皖东的短信：无论你现在做什么都停下来，到泉城广场喷泉的北边，我给你准备了一份惊喜！

皖东就是这样，他的电话和短信经常这样让人心潮澎湃。有时他甚至会在深夜拨通我的手机，只是因为看到和我背影相似的女孩，非常想听听我的声音。

等我请假赶到皖东说的地方后，发现他正笑眯眯地站在那里！当时喷泉正喷着水，阳光的照耀下，水花里闪烁出美丽的彩虹。皖东冲我伸出双臂，我心里一热，跑过去扑到他怀里，听到他说：好想你！我鼻子一酸，感觉好像终于等到自己出远门的恋人似的。

皖东所在的公司在济南建了分公司，他争取到了副经理的位置，我的新生活开始了，瑶瑶，你也重新开始吧？看着皖东深情的眼睛，我用力点头。

我的决定首先遭到了女友的反对，你疯了吗？他才26岁，还是个不定性的孩子！时光倒退十年的话，你还能玩得起感情游戏，现在你输得起吗？

不是没考虑过，想过26岁的皖东很有可能不会长久守在我身边，想过放弃五年的感情不会是件容易事，想过很难让所有人接受这样的感情变化可是，皖东就像伊甸园里那个诱人的果子，明明知道吞下会有惩罚，我却控制不住自己。

第一次跟男友说分手时，他还不相信，问我是不是他哪里惹我不高兴，让我告诉他，他改，别闹了，赶紧好好上班，晚上我请你吃饭。后来，他看我真的要分手，开始慌起来，不是找我的好姐妹就是找我爸妈，让大家帮他说情。但感情是两个人的事，别人说情就能改变决定吗？

爸妈反对我和皖东在一起，理由无非是他比我小，感情稳定不下来，未来没保证我和爸妈闹得有些不愉快，一时脑热就从家里搬了出来，搬到皖东公司给他配的房子里。皖东抱着我说：宝贝你放心，我会好好爱你的，我要让所有人羡慕我们的爱！那一刻，我感觉自己就像旧社会和意中人私奔的大家小姐一样，心里充满爱的感动和生活的迷茫。

和皖东有过一段恩爱幸福的日子。那段时间我们除了上班每时每刻都在一起，就是和朋友一起吃饭，坐在一起的我们也在桌子底下手拉着手。皖东给北京的朋友打电话时称呼我老婆，每次听他这么说，我心里都会很甜蜜。

2005年冬天，皖东对我的爱平淡下来，12月份时，他开始经常晚归，在家接电话也常背着我。我感觉不对头，那天他洗澡时偷偷看了他的手机，果然，那里面有一些很暧昧的短信，哥哥妹妹的非常肉麻。我气得浑身哆嗦，质问皖东时，他却轻描淡写地解释说，公司里有个女孩追他，大家一都是同事，闹得太僵不好。

我问他：你没告诉她你有女朋友吗？他说：告诉了，没用。皖东说他不过是应付一下，让我放心，他还是爱我的。可我怎能放心？皖东就像天上的风筝，我感觉手里的线已经绷得不能再紧，再用力就会断掉。

一天，我又偷偷看了皖东的手机，记下了那个女孩的电话号码。我打电话告诉那个女孩我是皖东的女友，婉转地表达不要再纠缠他的意思。那个女孩很傲慢地回应我：你的事皖东早告诉我了，我觉得我们俩更般配一些，你不这样认为吗大姐？

她那声大姐击垮了我所有的信心和勇气我知道，下在皖东身上的感情赌注不过是时间早晚的问题，输是定了。

第二天，皖东很生气地质问我：你干吗要给人家打电话？我说：我是你女朋友啊，我有权利捍卫我的爱情。他冷笑一下：就算你是我老婆，也不能侵犯我的隐私。我想不通，两个相爱的人在一起还需要隐私吗？如果是，那怎么解释心心相印、息息相通？

我和皖东冷战了好几天。虽然后来和好，我却感觉到，两个人之间的相处再也不似从前，那个热情灿烂许诺永远爱我的皖东已经不复存在，他的勃勃生气只会展现在别的年轻女孩面前了吧！

2005年元旦，我和皖东分了手。我受不了他打扮得精精神神地出门，回到家却没精打采的样子，虽然他对我还是不错，我却能感觉到他的无奈。分手是我先说出来的，皖东想都没想便答应了，我的眼泪流下来，他慌了：瑶瑶，我，我不是我打断他：不是你的错。是的，他还是个大孩子，爱便爱，不爱便不爱，爱情对皖东这样26岁的大男孩来说，可能就是这么简单。

可是，已经32岁的我却对爱情有着更高的要求。终于明白，爱情对女人最高的奖励是婚姻，一个男人真爱的彻底表现就是真心实意地求婚

激情过后我们还剩下什么？

面对无性的爱情和婚姻，你愿意吗？

1

男♂

我今年56歲，太太44岁，有2個11岁的孩子，12年前娶她的時候，自己的经济实力是可以的。

但現在经济大不如前，她也时常感到生活的壓力，对我的欣賞和認可，我感覺沒有了，因為要照顧孩子，所以，过着很平靜的日子。吵過几次架，她都說分手算了。

太太長得比較漂亮，常有異性包括同事喜歡搭訕她，她也和人家噓寒問暖。她非常喜歡玩手機微信群聊，包括与異性的聊天，而且还設有密碼，說是她的私隱。平日很少跟我主動聊天，說老夫老妻，有什麼好聊的。我很在乎她，但她的感覺無所謂，說緊張的風箏不要搞得太緊，太緊也會断的。我感覺她精神出軌了。面對這樣的太太，我該如何面對？

解答:

从你的资料上可以看出，你们年龄差异还是比较大的。太太长得很漂亮，在你们经济条件好的情况下，你们在一起了。

也许在外人看来，不免会理解成为是各取所需的一场结合。她年轻漂亮，而你成熟多金。

可遗憾的是，现在你的经济情况已经不如以前了，可以说你当初你最吸引她的地方已经逐渐在散失了。

所以就像你说的，她开始不在意你的感受，觉得你也不过如此，也不再崇拜你。甚至开始跟别的异性暧昧聊天，却以这是自己的“隐私”为由，不允许你翻看她的手机。

但是对你却很冷淡，不愿意多说一句。我不得不说你的猜测可能是对的，她可能已经精神出轨了。

面对这种情况，我想你需要做的除了拼命努力把重心重新放到事业上以外，应该偶尔给她制造一些小的浪漫惊喜，给予她体贴的陪伴跟关心。

你应该让她看到你们的生活是有希望的，困难只是一时的，重拾信心，必要的可以给她一些“希望”让她对你们的未来更加有信心。

而对于她跟别的男人聊天，这当然会让你很不舒服，你也可以强行的去阻止，甚至要求她不能这样做，这是你作为丈夫的权利。

但是这样做的结果可能会让她爆发，把矛盾激化。所以适当的提醒会显得“恰到好处”，当然这对你来说是一个难熬的过程。

你可以在她聊天的时候，亲亲她或者跟她说“亲爱的，别玩手机了，老是玩手机眼睛不好，我们早点休息吧！”或者给她按按摩，在她身后……

当然别忘了锻炼身体，增加一些夫妻之间的情趣。

2

男♂

太太因為丈夫的性慾強，似乎對性有恐懼感，以至於後來對丈夫說，她不想要性，只要男人顧家以及疼愛孩子，希望過無性婚姻。

感覺無性婚姻，如烏托邦式的理想生活，如果女人向往這種生活，會如願以償嗎？我覺得，幾乎不可能的事。

想想，一個有正常生理需求的男人，他會同意自己的女人，每晚不在一起睡覺，過夫妻生活，只知道干活，照顧孩子，还樂呵呵和沒有性关系的女人開心生活嗎？行得通嗎？

解答:

没有性生活的夫妻关系，就像是没有灵魂一样，失去了生命。男女之间之所以结合也是因为这层关系，让彼此走的更近，更亲密。

从某种角度理解，性的需求是生理上的需求，就像人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。每个人都离不开生理的需要。

夫妻关系和不和谐，也直接影响到一段婚姻甚至一段感情。但是就像我前面所讲的每个人都离不开生理的一些变化。五十多岁的年纪不算大，但是对于女人来说，则必须经历一个很痛苦的时期——更年期。

这个时候女人的生理以及心理都会出现一些变化，对性的需求没有那么高，就会表现出对性爱冷淡，甚至排斥的现象。

面对一个性欲比较强的丈夫，自己又处在这样一个尴尬期。对于女人来讲其实是很痛苦的，一方面担心因为不能满足丈夫的需求而失去丈夫的爱；一方面，生理的变化确实让自己难以启齿和非常尴尬。

我曾经也接触到一个跟你的情况很像的客户。丈夫的性欲极强，甚至为了这个还打了自己的妻子，而且闹离婚。

这个时候妻子对丈夫对这件事情有了恐惧感，女人的敏感，加上这个时候的脆弱无助，会让她怀疑丈夫对自己的爱。会让她觉得丈夫只是为了满足自己，而不管她的感受，对她已经没有爱了。既然你都不顾我的感受，一点都不理解我了。那么我也想看看，如果我不跟你发生关系了，你是不是还会如从前那般爱我呢？

在后来的咨询中，丈夫跟妻子进行了一次深入的交流。妻子坦言，自己并不是没有了这方面的需求，只是希望能够减少一些次数。不要让自己觉得就是一个“工具”！

更年期的女人是十分的敏感跟脆弱的，这个时候她们的内心更需要关爱。做爱是在双方自愿的情况下，自然而然发生的一种行为，如果变成了要求，需要“强制执行”那么感情也势必会出现问题。

而对于你来说，是不是应该陪伴自己的妻子走过这一段时期呢？重点是你要让她感觉到你对她的理解，也真的控制了自己，那么你偶尔的“要求”我想，她一定不会拒绝的，对吗？

3

女♀

之前我不珍惜他，分分合合好多次，我知道是我的错，我自私，不理解他。

现在异地恋四年了，我很珍惜他，也懂了好多事，我主要是我会反思，我也会尝试去改正。

现在吵架的次数也少了，碰见挫折也能度过。我俩今年毕业，他说会娶我，他会真的娶我吗？

解答:

正值青春的年纪，马上就要初入社会，对未来有了很多的幻想跟迷茫，这些都是很正常的。

你们一起走过了那么长的时间，而且是异地恋。这样都走过来了，还担心什么呢？

其实任何一段感情，在我们的心里面都是有一杆秤的，它是好是坏，自己的感觉是最准的。如果你觉得自己的感情出现了问题，那么就要去分析问题出在了哪里。

就像你说的，你自私不理解他，但是你改了很多了，这就是好事情。但是改变是一个持续的过程，而不是为了留住一个人，不得不做的一种行为。

希望你能真正从内心的有所改变，也希望你们能一去去面对这个社会，一起去经历未来所有好的跟坏的事情。你要对他有信心，也该对你你自己有信心一点，你说呢？

“婚姻中，有钱才有决定权”？4条残酷的婚姻真相

有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问卢先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”

我和卢先生两个如此精密和复杂的人，结婚这些年，还各自悠然地呆在婚姻里，我觉得有个重要的原因是，我们都是很好的谈话对象。

常常会讨论一些今晚吃什么，孩子作业没写之外的，非生活细节的问题。我们往往并不同意对方的观点，但就是因为要竭尽所能地去反驳对方，反而成就了自己的观点和逻辑。

卢先生想了想说：“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此，每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”

我愣了一下，此言有理啊。

如果我们还是如钱钟书老先生一样，把婚姻比作一座城池的话，在婚外看到的，只不过是高耸入云的城墙，只有进了城之后，才知道这里面有整整的一辈子，热闹非凡的日子，正在过。

婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。

我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。

01

婚姻中，致命的问题都是用钱解决不了。

活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。

这句话，后半句没错，错在前半句。

有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我，但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。

今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”

可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？

中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。

这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”

这个世界上，最难搞定的是人心。婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。

如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。

02

在婚姻中，最令人恼火的是，往往两个人都没错。

小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。

后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。

但结婚之后，问题来了。

在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。

情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；

情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；

情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……

这些都是谁的错？谁都没有错。

让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。

婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。

在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？

在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。

03

两个来自不同阶层的人结婚，永远都只会按照生活水平较低的人的水准生活。

我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。

她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。

她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。

她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。

我问：“干吗要生老二？”

她说：“我老公是单传，总要有个香火。”

我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。

70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。

这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。

道理很简单。

每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。

这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。

惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。

这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。

04

再亲密的婚姻，每个人必然有每个人的秘密

听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。

觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。

可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。

这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。

再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。

不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。

如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。

人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。

我问卢先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”

他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”

我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。

希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷