【www.qg13.com - 应不应该挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的大人应该向孩子学习那份勇敢，欢迎阅读与收藏。

讲述：

姐姐你好，虽不曾谋面，但却感觉认识许久。你的文字熨贴，柔软，没有居高临下的指责，只有悲天悯人的大爱。所以在我人生重大抉择之际，很想跟你说说话，说说我的困惑。我34岁，和老公两地分居10年，现在孩子7岁，小学二年级。老公在祖国的最南端，我在中原，目前想团聚，老公已给孩子找到学校，但学籍未转来；我工作还没找到，原工作未辞（待遇1万＋）。现在休假来到老公所在城市己两天，各种不适应，总想掉泪，担心找不到工作，担心孩子不适应，担心种种，原来孩子距学校走路5分钟，现在开车要半小时，原来孩子深受老师喜爱，现在坐最后一排；原来我自己养自己、孩子和保姆，现在所有压力都在老公身上......总之，各种各样的问题，压的我喘不过来气，总想趁学籍未转，工作未辞之机带着孩子跑回家乡去，不在这里生活了，可两地又不是我想要的。姐姐，我是想要的太多，还是没活明白，我到底是留是走？

儿子上到学校二年级的时候，我们搬了新家，小区之内就有一个很好的学校，距离我家特别近，无需接送。其实当时就应该给孩子转学，但是我硬是拖上了一年，才办理转学。

为什么，因为我自以为很了解他。我觉得他是个很敏感的孩子，换新环境对他来说是个很大的挑战，我很担心他会不适应，或者是造成心理伤害。我宁可自己多跑点路，也不愿意让孩子受苦。

后来是学校出了一点事情，很多孩子都转学了，我没办法，也只好给他转了学。

转学后，每天他从学校回来，我都会观察他的脸色，问他：“在新学校过得开心吗？”每天他的答案都是很开心啊。他很快交了新朋友，还发现了一些以前和他一个幼儿园的“老朋友”。

他并没有我想象的那样脆弱。我才发现，我是在我自己的眼光替他打量这个世界，那个胆怯和内向的孩子，是我，不是他。

即使他身上有我的那些特点，他也比当初的我，更有无限潜力。

所以，看完你的故事，我第一句想对你说的话是，不要担心孩子，孩子会比你更快更好地适应环境。因为他们有好奇心，对新环境充满了解的欲望，他们很勇敢，善于表达自己，他们甚至比成年人更容易顺从命运的安排。

一个家庭应该完整，这是所有家庭成员的共同利益所在，而要团圆，肯定就要有人让步，有人迎接。为何是你来投奔丈夫，而不是丈夫回归中原，肯定是符合你们的现实生活要求，是你们反复论证的结果。那么，就不应该轻言放弃。

担心孩子，只是大人用来掩藏自己怯懦的借口。

很多时候，所谓成年人的成熟，就是越来越保守，越来越循规蹈矩，越来越依赖旧环境，不敢面对新生事物，走不出熟悉的小世界。

生活被固化成为一种程式化的东西，可能连你的优秀和能干都因为不再需要创新而变得熟稔和轻松。

天长地久，这种安全会让你严重低估自己的能力。你会以为自己只有在安全的环境中才能适应，你害怕迎接新的挑战。

是时候走出来，重新为生活布局。相信自己的实力，如果你能在中原长成一棵挺拔的白杨，那么在海岛你也能成为一株俊秀的棕榈。你只是需要时间来说服自己渗透在骨子中的恐惧和惰性，然后你才能逐渐将自己的根扎下来。

我们做大人的，大人应该向孩子学习他们身上的那份勇敢。其实在很多问题上，他们都是我们的老师。勇敢往往由无知带来，不懂得未来究竟有什么，才能那样无畏去面对，大人和孩子的差别，就是需要洗去原有的生命设定，让一切清零。

哪里都有景色，哪里都有生活。来到新世界，每一天都在探索，每一天都是在收获。新生的事物中间，有撕裂的阵痛，也有由衷的欢喜。

扩展阅读

【追求】我该不该向她表白

我和一个女孩天天聊的很好，称呼也很暧昧，但是我试着开玩笑表白时却不愿意正面回答，不答应，也不直接拒绝。 这个月23号就是她生日了，我买了一个巴宝莉的包包，准备直接飞过去表白，问题是我们没见过面，但我家和她家开车比较近。 目前我在上海，她在家还没工作，我这样去合适吗？成功概率大吗？万一失败以后如何相处呢

答：

你好，抱歉最近较忙太多信息来不及回复。

对于你的问题我是这样看待的：要看成功几率有多少，我这里不做评估，毕竟最了解情况的只有你。你往下看或许可以自己把握。

表白成功的几个要素：

1.这个妹子对你是否有好感，这里非常重要，题主原话说是你们之间的互动非常暧昧，暧昧到什么程度？有曾聊到过关于“性张力”的话题？有曾聊到过双方的往事小故事？你对她或她对你了解有多少？你们之间相互交换的信息越多，就证明这个妹子对你越信任，构筑了强大的信任感后你的身份就完全不一样了，懂吗？你们沟通模式一定程度上决定了你们的相处模式。在这里好好回想一下然后进行合理判断。

2. 关于表白，我这里就说一点，表白只是一个形式，也就是说，你表不表白，女生喜欢你的，自然会喜欢你，本对你不喜欢的，无论你做什么，都会拒绝你，至于如何鉴别这个女生是否喜欢你，看上面第一点并且结合自己实际情况评估哈。不要把表白当作跟女生确定关系的唯一途径，要让一个女人爱上你，靠的是你们关系的长期累积！

3. 若表白失败后该怎么办？表白失败不关女生事，她没有任何过错，她对你的拒绝不一定是代表她不接受你，尝试先做好自己，合理降低自身期待感，不要把话说死，不要给对方压力，也不要给自己虚构非她不可的理由。大家本都是平行线，只是两人恰好相遇而已，学会享受跟她交叉的时刻。

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他可是个忙碌的大人物

他可是个忙碌的大人物

亲爱的格雷格：

你真是个傻瓜。正在和我交往的这个男人（顺便说一下，这场恋情还是我采取主动的）是个野心勃勃的大人物，每天忙得不得了。他是MV的拍摄导演，责任重大，经常外出拍片。有时他一出去拍片，我就好几天联系不上他，他真是太忙了！格雷格，有些男人为了事业的确很忙碌，难道你没有忙得不可开交的时候？我现在已经学会适应了，很少抱怨他。因为我知道和他这样的成功人士约会，我需要付出一些代价。你为啥总是让那些女人像怨妇似的，总是贪得无厌呢？

妮琪

亲爱的妮琪：

真没想到又收到了你的来信，真好！听我说，妮琪，“忙得不得了”也是另一种“我没那么爱你”的表达，真正的大人物在表示“你只是个无足轻重的人”。

想想吧，你这次钓上了一个连你都觉得自己高攀不上的男人，他甚至忙到了连约你出去或给你打个电话的时间都没有——这可真是个“金龟婿”。说实话，我只能祝贺你谈了段低层次、低水平的恋情啊！自己的电话号码被存入这个大人物的手机里，你一定乐翻了天，可惜他从不给你打电话。你一定会让那些真正和他交往的女人嫉妒得要死。

我现在就想制订一条非常疯狂但也没有转圜余地的恋爱法则：“忙”这个理由就是男人的混账借口，而且大多时候就是那些感情骗子最喜欢的借口。“忙”是现在男女感情的大规模杀伤武器，它听起来挺正常，却经不起深究，你会发现它根本就是一个懒得给你打电话的人随口编造的谎言。你要记住：男人对自己感兴趣的东西，绝对不会用“忙”来搪塞。

若不勇敢，没人替你坚强

若不勇敢，没人替你坚强

亲爱的糖：

我在美国南方腹地一个保守派基督教社区长大，我发现，无论观念还是生活方式，我所成长的环境都与美国的其他地区有很大差别。我们所住的小镇只有六千人口，全县人口加起来也不到三万。我知道人与人之间没有太大差别，只是我们生活在南部的人似乎更希望远离公众视线。

我是一名房地产从业人员，打理着自己的生意。我结婚二十多年，有四个孩子。我婚姻生活的前半段堪称完美，但是最近十年来，我们夫妇的关系却渐渐淡漠，就好像在一个家中和睦相处的兄妹。我们已经没有什么幸福感可言，只是为了孩子勉强维系着关系。

七年前，一场事故造成我脊椎受损。神经外科医生说手术的帮助不大，建议我使用止痛药保守治疗。如今我已经完全离不开止痛药了。

我虽然在年轻的时候曾因为一个哥哥自杀身亡而酗过酒、嗑过药，但那时也没出现成瘾问题。可是现在，我大约七到十天就能用完一个月剂量的强效止痛药，之后疼痛难忍的时候，只能哀求医生继续开药或向他人求借。

我很清楚，这些药服用过量的话，肝脏就会出现硬化。我知道自己的问题已经很严重。

经济衰退的时候，我的生意也急转直下，最后我们连医疗保险也没有了。雇员们相继离开，如果我自己不每天工作，就连饭都吃不上。戒除对止痛药的依赖根本不可能。

我指望不上妻子的帮助，身边也没有可以依靠的亲戚。我觉得自己孤苦伶仃，除了孩子，什么也没有。我每天只能暗暗祈祷，能够完全停药，摆脱依赖。

我用尽了各种办法，就是没有毅力坚持下去。我对药物的精神依赖远远大于身体对它们的需求。业务寥寥无几，收入凄凄惨惨，婚姻平平淡淡，我就只能靠药物疏解心中的郁闷。

祸不单行，一年半前，我敬爱的母亲离我而去，此后不久，我最要好的一个朋友也患上了癌症。我出现了抑郁问题和自杀倾向，它们和药物成瘾症、糟糕的经济问题以及其他一些因素不无关系。现在，几种选择摆在我面前：

1.维持现状，等待自我了断的契机。

2.想办法戒除对药物的依赖，把房子和生意都转让出去（因为我的妻子不工作）。

3.参加我们小镇药物成瘾者的匿名互诫协会活动，但是我残存的生意会因此毁于一旦。

我觉得以上方法可能不会奏效，所以希望你能给我提一些其他办法，在这个复杂的问题上请直言不讳地给我一些新启发。

谢谢！

生意失败的老板

生意失败的老板：

我很同情你的遭遇。你自己列出了三个选择，但它们实际上说明的是同一个问题——你人未战，心先败。我可以理解你为何如此。

身体疼痛、药物瘾症、财务危机、没有医疗保障、婚姻不幸——人生的种种不幸一拥而上，让你战战兢兢。虽然如此，但是你不可以沉溺于绝望之中。你能够想到办法克服眼前的这些苦难，你必须如此。

你所面临的不是三个选择，而是唯一选择，就像诗人里尔克说的“你必须改变你的生活”。

你可以改变自己的生活。现在看似不可能，其实只是你一时没有想清楚而已。药物、绝望和抑郁混淆了你的视听。

如果你的脑中现在只能有一个念头，那就想着“你必须改变自己的生活”吧。这句话，让七年前的我从毒品、金钱和爱情的灾难中走了出来。当我那时失了判断的时候，一个信任的人为我指明了方向，他的劝告拯救了我的人生。

你说自己想戒除对药物的依赖时“没有毅力坚持下去”，你做了尝试，不是吗？问题在于，你不可以一个人战斗。你需要寻求帮助。以下是我给你的建议：

1.和医生讨论你的药物保守治疗，告诉他，你现在不光药物成瘾，而且抑郁难耐。把前因后果说出来，绝不隐瞒和保留。你不是特例，所以不要觉得难以启齿。

我知道，你之所以会欺骗医生，是因为你害怕他切断你的药物供应，但是千万不要被自己的这个想法蒙蔽。这个想法会毁了你的生活，还有可能要了你的性命。

请相信自己内心的直觉，如果你做不到，请相信我。你的医生或许会帮助你安全地戒除对药物的依赖，或许会给你开出其他非成瘾性药物的处方，或许会指导你进行抗药物成瘾的治疗，又或许会综合使用上述方法。

2.也许你的医生知道一种适合你又不花钱的抗药物成瘾方法。但是如果没有这样的项目，我建议你参加成瘾者匿名互诫协会。

看得出来，你害怕遭人非议。有些人确实会对你说三道四、指指点点，但并不是所有人都会这样。

人类脑袋不大，心胸却非常宽广。我们每个人都会有这样或那样的苦恼。瘾症并非出自你的本意，你大可不必总是表现得光鲜亮丽。你和所有人一样。当你发现所有的“正常人”都和你一样有尴尬的困境时，你就不会觉得丢脸了。人类是不完美又复杂的个体。除了高尚以外，我们也会好色、小气、自负、成瘾。

所以，我认为，当你到了成瘾者匿名互诫协会的时候，你就会感到如释重负，因为你会看到许许多多和你有着相同问题的人——包括那些你想象不到的人。

亲爱的，他们会成为你治愈自己的良药。他们会在你面对自己的成瘾问题时给予莫大的帮助，而且完全免费。

我听说过很多通过这类活动改写自己人生的案例。他们在前往成瘾者匿名互诫协会之前，都觉得那里和自己格格不入，他们觉得自己比不幸进入成瘾者匿名互诫协会的可怜虫们聪明、高尚、理智，或是认为自己的瘾症没有严重到那种程度。结果他们错了。

你担心参加类似的活动会让自己的生意毁于一旦。我倒是觉得人们应该比你想象得要包容大度——是的，即便是在美国南部腹地非常保守的基督教会地区。

但是，我说，即便果真如你所想，你还有其他选择吗？长此以往，你的瘾症和抑郁只会越来越严重。因为你不想改变生活，因为你生活在一个人们会严厉指责你恶习的社区，你就甘心眼睁睁看着自己的生活每况愈下？

3.和你的妻子好好沟通，告诉她，你的瘾症和抑郁。我无法从你的信中判断这一条是你自己三种选择中的第一项还是最后一项。

当你开始向他人求助的时候，你的妻子会给予鼓励吗？当你告诉妻子自己做出了一些积极的改变之后，她会对你更加支持吗？无论如何，我猜，当你的妻子得知，你对她隐瞒了瘾症后会产生一种背叛感，但是当她获知真相后同时也会觉得释然。

你说你们的婚姻“平平淡淡”，也许没错，因为你们的关系已经自然地接近尾声。但是我希望你明白，现在的你并不适合做出这样的判断。现在的你是一个精神抑郁的药物成瘾者，你有四个孩子，没有医疗保险，你的生意看不到未来，你还有一堆待缴账单。

我不认为你们的婚姻会很快重现生机，也不认为这些年来你和你的妻子称得上对方的理想伴侣。但不可否认的是，虽然近些年来你饱受各种压力折磨，但是你们夫妇在度过十年幸福的婚姻之后，又和睦相处了十年。这就说明，你们曾经的爱情并没有绝迹。或许你们的婚姻可以修复，又或许无法挽回。无论是哪一种情况，我都建议你作出尝试。

4.制定一项财务计划，哪怕它字字句句都让你感到触目惊心。你说“钱”是你无法戒除药物成瘾的理由，甚至是你不参加成瘾者匿名互诫协会的原因，但你一定知道，如果维持现状，你的财务状况将会恶化得更加严重。

你的生活都将面临危险一你的孩子，你的职业，你的婚姻，你的家庭，乃至你的人生。如果你需要花钱治疗，该出手时就出手，离开洞坑的唯一办法就是爬出洞坑。

和你的医生充分沟通，听听哪种治疗方案适合你；向你的妻子坦白病情后，一起坐下来，平心静气地谈谈钱的问题，开诚布公地谈谈所有问题。也许，你符合政府援助对象条件；也许，你的妻子会找到临时的差事或稳定的工作；也许，亲戚朋友会借钱给你；也许，当你为治疗迈出第一步时，事情并没有你想象的那么悲观，而且你在恢复的同时也能保住自己的生意。

我知道，财务状况让你感到窘迫，因为你有四个孩子需要抚养，而你现在所做的每一个选择都会刺痛这个软肋。你要想成为家庭的经济支柱，唯一的办法就是让自己好起来。

我24岁的时候曾在布鲁克林住过一段时间，我和前夫所住的公寓是一栋冷清的建筑。我们楼下是酒店，楼上则住着一对到了半夜就吵得不可开交的夫妇。剩下的整栋大厦——虽然都是公寓——但是没有任何住户，原因不明。

白天的时候，我独自在家中写作，我的前夫在外面替一个有钱的朋友跑腿。到了晚上，我就会做服务生。

一天晚上，当我收工回到家中的时候，我的前夫问我：“你听到什么奇怪的声音了吗？”

“奇怪的声音？”我反问道。

“墙后面，”他回答，“我刚刚听到点动静，所以就想问你白天在家的时候有没有听到什么。”

“我什么也没听到。”我告诉他。

但是第二天，我听到了一些响动。先是墙壁后面，然后是天花板上面。忽近忽远，若即若离。

我不知道那是什么声音，很恐怖，像个奶声奶气的婴儿，细微得宛如羽毛和枯叶落地一般。也许原本什么也没有，也许是我胡思乱想，不过那声音给我的感觉，就好像每当我想起自己的生活时，那种急盼改变却又无能为力的心情。

那天晚上我告诉前夫：“我听到动静了”。

他走到墙边摸了摸，什么也没有，静悄悄的。“我觉得是我们自己的幻觉。”他说道，我表示同意。

整个十二月，那个声音一直来来回回地响着，说不清，道不明，摸不着。圣诞来临时，整栋大厦就剩我们一家。我的前夫从朋友那儿领到一笔奖金，于是我们买了两张后排的歌剧票，观看的剧目是莫扎特的《魔笛》。

“我一直都听到有声音，”在乘地铁回家的路上，我对前夫说道，“墙后面“没错，”他应声说道，“我也听到了。”

新年第一天早上七点，一阵叫声把我们惊醒，我们从床上跳了起来。那声音分明和我们这些日子以来听到的怪声一样，只是不再奶声奶气。它清晰地从我们壁橱上方的天花板内传了出来。

我的前夫随即拿起一个锤子敲了起来，塑料板大块大块地剥落，掉得我们衣服上到处都是。不到十分钟，壁橱上的天花板整个被他卸了下来。我们完全不在乎是不是把房间毁了，只知道一定要找到那个声音的源头。

在拆除的过程中，那个声音一度中断，当整个天花板剥落后，我们屏住呼吸朝那个神秘的黑洞中探头望了过去。

一开始，那里似乎什么也没有——恐怖声音的制造者似乎再度消失，或者它真的只是我们的想象——但是不一会儿，两只孱弱的小猫咪出现了，它们从洞口的边缘探头朝我们看下来。它们是我见过的最奇怪的生物。骨瘦嶙峋的它们根本不可能存活下来，它们在那里瑟瑟发抖，身上裹满了煤灰、蜘蛛网、污渍，但是眼睛却炯炯有神。

“喵”，其中一只叫了一声。

“喵”，另一只也跟着叫了起来。

我和前夫把手伸过去，两只小猫就马上走到我们手上。它们是那么轻，仿佛是这世上最轻的东西。它们在我们手中就像两只麻雀。

这么多年来，我曾多次尝试写下我当时的感受。这是我那段忧郁、迷茫的人生中的一段奇特的经历。我想通过它来告诉读者朋友，关于我和前夫之间的一些深刻的回忆——关于我们如何相爱，如何迷失；我们和那两只被困数星期、饥肠辘辘的小猫是何等的相似。或许这个故事的意义根本无关那两只小猫，而在于我们如何发现了那声音，在于我们被声音吵到别无选择之前的不作为。

我一直都不知道该如何描述这段经历，但是当我给你回信的时候，我发现这个故事值得你一听。

我希望你看到的不是那两只猫咪如何在没有出路、漆黑的大厦里徘徊煎熬——虽然这一点也有其意义——我希望你看到它们如何自救，如何在害怕中坚持和等待，如何在两个陌生人伸出援手时勇敢地迈出脚步。

祝好!

糖

女人 请勇敢抛弃你的虚伪男友

欺骗、狡猾、虚伪这些可都是你说的。这任何一个毛病，对女人来说都是一种伤害，久而久之，女人会走进精神病院的。

【网友倾诉】

王子，你好，我现在很苦恼

之前我有谈过几次恋爱，都是学校里的，年龄相仿的，可现在我认识了A君，他是我现公司原来的职员，现出去单干，自己做生意了

我发现，早就步入社会的他，不论是思想还是观点，与我都相差很大。

对于他，我总是不信任，其实不是我不想去相信他。一次，他说要和朋友打麻将，和我磨机了半天，我答应了，他也带我去了。在我眼中这算是很大的牌了，一个晚上可以输掉上万，难道不是么?

从晚上10点一直打到早上10点，要不是我一直催，他还不知道要打到什么时候。

之后，经常打电话的时候会发现他在打麻将，我很生气，但我没有表现出来。我很难想象如果将来我们在一起生活了，他的生活规律是否是我能接受的

他经常会习惯性的欺骗我，被我发现之后，才会说出真相。对于这样一个狡猾、虚伪的男人，我没招了?

朋友、同事都劝我，我和他不合适，我很烦，我真的不知道该怎么办?

【王子回复】

之前，我在很多篇博文中都说过，对于患有不良嗜好诸如吃喝嫖赌等的男人，女人要提高警惕，否则最终会害人害己。就算刚开始觉得挺好，但终究你会为当初的觉得挺好而后悔。

所以，像你的那个他，一个晚上输掉上万，并且上了瘾的男人，你应该知道怎么做了吧。

还有，除了不良嗜好之外，他还有着众多女人无法忍受的毛病，那就是欺骗、狡猾、虚伪这些可都是你说的。这任何一个毛病，对女人来说都是一种伤害，久而久之，女人会走进精神病院的。

你还很年轻，社会经验不足，很多事情你看不透，很多男人你看不准。不要把自己捆在一棵树上吊死了。群众的眼睛是雪亮的，既然他们集体表决觉得你们不合适，那就是真的不合适咯。他们也知道，对于这样的男人，你要敢于丢弃。他们都是为你好，并无恶意。

关于爱人的前任，该熟视无睹还是勇敢反抗？

一、▲疾病隐瞒

先讲讲我们的大致情况，我和他在一起两年，都是冲着结婚取得，他28岁，188cm，年薪大概60万，我26岁，160cm，年薪10万左右，结合长相家庭打分的话，他可以打8分，我只有5分左右。

前些天，我过生日，到他家去玩，他让我在他房间看电影，他一个人去厨房准备晚餐。电影不太好看，我有些无聊的四处看，在他的书桌上发现了一摞检查单和病历本，他居然得了糖尿病！我爸爸的哥哥就是得了这个病，虽然现在打胰岛素控制着，但身体一直不太好。我觉得自己被欺骗了，明明已经到了谈婚论嫁的地步，他居然没有和我说过一点点关于他生病的事情，而且更让人害怕的是，这个病可能会遗传，虽然不是百分之百，但是我特别害怕。

老实说，我真的很爱他，但是他的这个病让我有些犹豫了，不知道到底该不该分手，分手舍不得，不分手又害怕。第一次提问，有些乱，希望老师能够帮帮我。

QA

糖尿病这样的疾病以及可能会造成的后果都是客观存在的事实，没有人能够改变，但是同一种病症，也存在轻重缓急，具体严不严重，或者遗传与否建议咨询专业的医生，不要自己胡思乱想。如果觉得接受不了，那么最好坦诚的结束这一段关系，及时止损。

如果在多方衡量之后，依然愿意和他在一起，老师也很理解，毕竟找一个合适的人并不是一件容易的事情，这么久的感情也不是说放弃就能够放弃的，但一定得对他的隐瞒和不诚实做出一些惩罚，以免显得你的原谅和理解太廉价。你得告诉他，你很爱他，但是他对于你的隐瞒让你很痛苦，你可以不介意他生病，毕竟岁都不愿意遇到这样的事情，但你不能不在意他的隐瞒。

二、▲过错方挽回

老师，我做错事了，还有挽回的余地吗？

我之前也不知道怎么的鬼迷心窍，和一个夜店认识的男人有了一夜情，还留下了照片，昨天老公看到之后，整个人都崩溃了，一定要和我离婚，甩上门就走了，电话打不通，换了很多电话，一听是我的声音，马上就挂掉，微信也被拉黑，我现在特别茫然。和那个男人真的是露水情缘，我连他叫什么都不知道，之后也没有了联系。

我真的很想挽回我的老公，他一直对我很好，千依百顺，对我的家人也不错，大家都说我找了一个好老公，现在这个社会要想找到这样的男人很困难了。

老师，我知道错了，不应该背着他做这样的事情，只要他能够回来，让我做什么都可以。

QA

人在遭遇巨大变故时，大脑一片空白，下意识逃避，你的老公现在就处于这个阶段。你目前应该做的不是急着解释，因为无论怎么解释你都是过错方，也不是不断的骚扰他，则会造成他的负面情绪不断上升，最好的办法是先等他冷静一下，你自己也思考一下这段关系中你犯的错误。

在挽回过程中，对方不一定会铁石心肠，这么久的感情他也不一定就会放下，但是作为受害方，他会很自然的去思考你是否能够真的改过自新，如果不能够，这些行为会在后续对自己造成多严重的伤害，因此在挽回过程中务必要做到真诚，在彼此交谈的时候多进行深刻的自我剖析，让他能够感受到你的诚意。

除此之外，尽量不要让他在这一件事情上纠结，当他提起这件事时，不要就其中的细节狡辩，这样会加深他对事件的认知，直接认错，就好。学会引领话题，主要围绕你对这段感情的珍惜，间或谈谈以前的美好生活，让他产生难以放弃的感觉。

三、▲前任问题

Joney老师你好，最近看了您的课程，有些憔悴，要好好保护自己的身体哦。

我最近遇到了一些关于男朋友前任的问题，感觉怎么处理都不对，很迷茫，装作看不见吧，又不甘心，老师帮我看看被。

我和男朋友在一起有半年的时间，上个星期，我搬到他家和他一起住了。但是我在他的卧室发生一些他前女友留下的痕迹，有一些衣服和首饰。

老实说，我心理非常不舒服，这些东西本来应该我搬过来之前他就应该处理的，结果他非但没有处理，连收都没有收起来。我有些不确定他究竟是怎么想的，是还放不下前女友，所以这些东西不愿意扔掉吗？

本来两个人能够住一块儿是一件很开心的事情，但是现在我一回家就看到他女朋友的那些死定心里超级不是只为。老师，遇见这样的情况该怎么办呀？应该提醒他还是默默的把东西收拾了？这样会不会让他觉得我很小气呀？

QA

其实你现在遇到的问题并不难，主要分为两个部分，一是该不该处理这些东西，而是该不该和男朋友摊牌。

针对第一个问题，当然是应该处理的，你要在这个家里树立的女主人的地位。如果不好扔掉，就拿一个袋子把前女友的所有东西都装进去，放在床下。

第二个问题，如果你的男朋友没有问你，那么你就什么都不要说，如果你的男朋友问你了，你也不要藏着掖着，直接告诉他，你看到那么多前女友的东西好吃醋哦，如果时光倒流，你一定要早早的找到他，然后陪在他身边，不让他受到感情的伤害。

男朋友家里有前女友的东西并不一定是爱得有多深，有可能是你的男朋友并没有注意这些细节，所以该收拾就收拾，不要畏畏缩缩的，无论收拾还是不收拾，你都并没有任何错误，懂吗？

四、▲备胎

我们在一起两个月，分手一周了。

他当时说 跟我在一起不快乐，压力大。可能是我总是黏他。我们异地 我要求早晚安 每天视频。分手前那段时间。他加班挺忙 我们因为视频闹过几次不愉快。然后分手的时候，他说我不好看，他没有爱过我 对我的好都是假的。我很伤心。第二天 我问他会不会后悔？他说他怕在一起之后还会后悔。决定做朋友。第一天我忍不住，说了很多还爱他的话，他也一直在跟我聊天，叫我酥宝。后来我想通了，不找他了，他还是主动找我，关心我，给我买东西。我还是很冷淡。偶尔也跟他互动一下。但是他不叫我酥宝了。

不知道，他心里怎么想的？愧疚？我应该冷漠？还是热情？太被动了，他会不会放弃？好难。

QA

看了你的照片，老实说不但和丑沾不上边，而且还挺漂亮的，他之所以说这么绝情的话，是让你同意和他分手。

很明显的可以看出，在交往过程中，你没有达到他的要求，让他压力大，不快乐，但你的条件可能不错，所以他准备关系退步，重新成为朋友，并且把你当做备胎来养。

这样的男人最好学会保持距离，对于他来说，感情就是权衡利弊的过程，即使你摆脱了备胎的处境，和他重新成为男女朋友，之后也没有办法避免他发展其他的备胎，和前任、前前任有各种暧昧。

五、▲物质付出

老师，我遇到这个问题蛮久的了，一直不知道怎么处理，也不好和朋友或者情人说，现在我年龄大了，不能这样拖下去，你能帮帮我吗？

我男朋友，或者说前男友是一个比较优质的男人，应该可以算是精英男，年薪百万，长得又高又帅，但是我个人比较普通，唯一的优点可能是比他小12岁。我们在一起四年的时间，去年，他想要去北京发展，我接受不了异地恋，他也不愿意给我承诺，于是我提出了问题。

但是我知道，我是真的爱他的，不愿意放弃这样一段感情。现在他在北京没有对象，我也没有对象，感觉他还很在乎我，每个月总有那么几次会打电话问问我的近况，和我聊聊未来的事情，我感觉他对我也是有感情的。毕竟四年的时间，很长了，彼此都那么了解，他现在工作也很忙，完全没有时间去重新认识一个女人，然后在一起，谈恋爱。

在一起这么久，虽然他没有为我付出许多金钱，也没有给我买过什么礼物，但是他对我还是付出了一些精力的。

我们现在的而状态就这样僵持着，谁也不愿意让步，我想知道，这一段关系还有希望吗？如果有希望我应该怎么做？

QA

你很爱这个男人，但是显然，他没有那么爱你，从两个方面可以看出。

一，不愿意给承诺。这意味着，他不愿意承担责任，也就是说，你对于他来说没有那么重要，可以和你谈谈恋爱，处一处，但是不愿意给你婚姻。都说男人理性，其实当男人陷入爱情时，也会容易上脑，做出各种承诺，说出各种甜言蜜语，他不愿意给出承诺，至少说明在这段感情中，他自始至终头脑都相当清醒的在权衡利弊，他对你并没有多深厚的感情。

其二，作为一个年薪百万的优质男人，对自己相处四年的女朋友，没有什么金钱付出，没有买过礼物，这是相当不正常的。一个男人为你花钱不一定是爱你，但一个男人连钱都不愿意为你花，一定是不爱你的。对于你的前男友来说，他不愿意在你身上投资，因为他知道自己得不到想要的回报。

对于你现在的情况，建议不要僵持，男人有钱找女朋友好找，你本身条件普通，青春年华就那么几年，耗过了，好男人就被挑完了，至少，你在自己生活中应该尝试着接触其他的男人，让自己多一些选择。

爱让我们对爱的人胆怯，却对整个世界勇敢

爱让我们对爱的人胆怯，却对整个世界勇敢

亲爱的糖：

我结束了二十年不幸的婚姻。谁的过错？我？我的妻子？还是这个社会？我不知道。八十年代的时候，少不更事的我们不假思索地结合在一起，但在此后的婚姻生活中，我们都极力逃避笼罩在周围的不被看好。

不过，这些已然成为过去。分开后的这三年，我前后又发展过几段新关系，一段非正式交往，一段正式恋情，还有就是现在这段。那段非正式交往没有什么特别之处，因为我事先坦率地表明了自己暂时不想安定。

第二段恋情在开始的时候也很随意，但当对方变得认真之后，我提出了分手，因为我无法承诺与她长相厮守。在我们相处的一年时间中，我对“爱她”绝口不提，因为我真的无法理解“爱”的含义。即便如此，一年后，我还是说了自己曾经爱过她。可是亡羊补牢，为时已晚。我既失去了一位爱人，也失去了一位知己。

这一次，我又遇到了一位心仪的女士。我们交往了四个月。她正在处理焦头烂额的离婚问题，无心投入新的恋情。这一点正合我意。不过，我和她都不喜欢牵扯到多角关系，因而在这个意义上，我们彼此忠于对方。

虽然我们对“爱”只字不提，但都能感受到彼此的情意。我害怕把爱挂在嘴边，因为经验告诉我，“爱”意味着承诺和投入，而承诺和责任是那么的不堪一击。

所以我想问问你，大胆说出“我爱你”的最理想时机是什么时候？“爱”是什么？

祝好!

约翰尼

约翰尼：

我的母亲在弥留之际所说的最后一个字就是“爱”。当时的她是那么虚弱，已经无法凭意识说出“我”或“你”。即便如此，那微弱的一声“爱”却依然触动心弦。

我没有陪母亲走完人生最后的旅程。她独自在病房中离开，身边无人陪伴。因为这个遗憾，我内心的大部分世界尘封多年。我不停地回想那些让我无法在最后一刻陪伴母亲左右的各种事情和选择，但也于事无补。回忆如深渊般痛苦，让人无法自拔。

我永远也不能陪母亲走完最后一程，她也不会死而复生，我们的最后一刻永远定格在那里。如果回到当时，我会俯身亲吻母亲，她会在我靠近时拒绝说：“请……不……”因为身体的苦楚让她连轻微的触碰也无法承受；如果回到当时，我会告诉母亲，第二天早晨会回来，她会微微点头示意；如果回到当时，我会在

拿起衣服后对母亲说：“我爱你。”她会默不作声，直到我快要走出门去才说出“爱”字。然后，她依旧躺在病床上。等我第二天早晨回去时，她还是走了。

母亲弥留之际所说的最后一个字，如同警钟一般，时时在我脑中回响——爱……爱……爱……爱……

我猜你会认为刚刚写的那个故事与你的问题无关，但是约翰尼，它与我给你的答复有着千丝万缕的联系，它与我给其他所有朋友的答复都有着千丝万缕的联系，它成就了今天的“糖”。从你写信告诉我，你不理解“爱”的内涵到现在已经过去了五周，这段往事一直在我脑中挥之不去。

亲爱的，虽然你以为自己不懂，但是“爱”没有那么复杂。爱是我们对自己特别关心、特别重视的人和事的感受。它小到我们迎接朋友的一个拥抱，大到为孩子做出牺牲。

爱可以浓情蜜意，可以精神交往，也可以其乐融融；爱可以转瞬即逝，也可以恒长久远；爱可以有条件，也可以无条件；爱可以因为伤害而痛彻心扉，可以因为缠绵而身心荡漾，也可以因为滥情而污浊不堪。

温柔会放大爱，背叛会扭曲爱，时间会加深爱，困难会模糊爱，大度会升华爱，幽默会滋润爱；我们可能想要坚持爱所背负的“承诺和奉献”，也可能恰恰相反。

最好的生活方式大概就是直面爱的难题。说到迎难而上，约翰尼，有些事情你必须要做。

但是在我开始说这些要点之前，我想提醒你——我有点爱上你了。

我喜欢你写信的方式，你将自己的困扰、恐惧、无知、冷漠以及自己“花心萝卜”的心态表露无遗。我喜欢这过去的五周，因为几乎没有哪一天我不在想——约翰尼该怎么办？我该告诉他些什么？

我喜欢有一天晚上，我和糖先生躺在床上——他正在看《纽约客》，而我正在翻阅《脑》和《儿童》杂志。因为想到了你和你的问题，我不由地停了下来，把杂志放在胸前。这时，糖先生也把杂志放在了胸前，问我在想什么。我把你的困惑告诉了他，我们交谈了一番之后关灯休息。

糖先生很快就入睡了，而我则清醒地躺在那里，闭着眼睛在脑海里构思给你的答复。过了许久，我感觉自己根本无法入睡，于是就起身，在家里走了走，倒了一杯水，摸黑坐在厨房的餐台上，看着窗外浸湿的地面。这时我的猫走了过来，跳上餐台，坐在我的身边。过了一会儿，我侧身看着它问：“我该告诉约翰尼什么呢？”它低沉地闷哼了一声。

其实我一直都知道自己会告诉你些什么，只是不确定你问题的症结。我仔细思量着，如何才能抓住你在信中暗示给我的层层信息——那些你没有提及，却分明隐藏在问题背后的疑问。

你害怕的不是爱，而是和爱牵扯在一起的难过的事情。你麻痹自己，以为对心爱的女人保留那个微不足道的“爱”字就不会伤心难过。但是，你错了。

无论我们是否说出爱，那些我们关心的人，以及给予我们关心的人都是我们逃避不了的责任。我们要开诚布公——当言语的表示能够产生重要意义或明晰问题时，我们就应该袒露自己最真挚的爱意。

你的问题也是如此。

你问我，向爱人告白什么时机最理想：答案是——你认为自己爱她的时候。那一刻也是你说出爱她对你人生的意义的大好时机。如果你继续以逃避的态度来面对爱情，受到阻碍的不仅仅是你的幸福，还有你的人生。

我希望你不要被“谁的过错”难倒，从自己二十年不幸婚姻的阴影中走出来吧。亲爱的，问题不在于谁的过错，而在与你如何看待。你有必要思考自己第一段婚姻关系中的对与错，以及如何在现在或今后的恋情中扬长避短。

人们常说，瘾君子一沾毒品就会理性全无，我认识的很多吸毒的人对此深信不疑。老夫老妻之间也会出现同样的问题。也许，你对用言语表达自己爱意的障碍源于你第一段婚姻的残留阴影。虽然你说那段婚姻已经成为过去，但是我认为有一部分真实的情感被你封存了起来。

爱的告白并不意味着“不堪一击的承诺和投入”。你所认为的承诺和投入适用于人与人之间的任何关系，和说不说“我爱你”并没有关系。

“我爱你”可以表示我认为你很帅很美，我的余生都会不惜一切地和你在一起；“我爱你”也可以表示我认为你很帅很美，但是我现在正处于过渡期，所以，让我们彼此不要有太多负担，顺其自然地发展吧。

约翰尼，问题的关键在于说出口。你需要将自己对生活的态度一一言明，你需要通过沟通和表态将自己对现在这位恋人复杂而矛盾的情感挑明，你需要把自己原本无意恋爱却心生爱慕的情愫吐露给对方。如此一来，刚刚结束多年不幸婚姻的你和即将走出苦闷婚姻的她，将会明白如何去维持你们俩那情投意合、忠于彼此的非正式交往。

不妨试一试，你会从紧张错杂的关系中解脱出来。有没有发现，你对爱人绝口不提的“爱”字已经产生了一股阻力？它扭曲了现实，让你变得纠结胆怯、小肚鸡肠，让你疯狂、绝望，却无法了解自己的真实感受。

释放自己吧。不要在爱情上斤斤计较、拘泥不安。斤斤计较、扭捏作态是傻瓜的专利。勇敢点，真诚点，练习着说“爱”，这样当你遇到最重要的场合时，你就会有勇气对自己心仪的恋人毫不犹豫地大声示爱。

约翰尼，记住，人终将一死！时时警醒自己，说不定某一刻就是自己生命的尽头。爱让我们对爱的人胆怯，却对整个世界勇敢。去做，才不会留下遗憾。祝好！

糖

你要学会做个大人了，不要逢人就诉苦，毕竟人心难测

一、你要学会做个大人了，不要逢人就诉苦，毕竟人心难测，要知道这个世界上看你笑话的人，要比在乎你的人多。

二、生命是自己的，不必用别人的标准来框定自己人生。如果想讨好所有人，满足所有人的标准，最终只会迷失自己。你不可能让所有人对你满意，因为每个人都有自己不同标准。

三、有些事，发生了就只能接受。有些人，失去了就只有放手。有些路，选择了就没得回头。随着年龄的增长，要学会对身边的人好一点。因为重要的人越来越少，留下来的越来越重要。

四、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。

五、和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。

六、记住别人的好处，叫感恩。忘记别人的不好，叫宽容。懂得感恩和宽容的人，余生才会生活得非常快乐，其实，人要看轻自己，少一些自我，多一些换位，才能心生快乐。心量大，成就大。

七、人生就像一个五味瓶，盛满酸、甜、苦、辣、咸，倘若里面装的只是糖，那么人生就太过单调乏味了。

八、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。

九、最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭；最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是你心灵的死亡。凡事看淡一些，心放开一点，一切都会慢慢变好！

十、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。

十一、不与别人盲目攀比，自己就会悠然自得。不把人生目标定得太高，自己就会欢乐常在。不刻意追求完美，自己就会远离痛苦。不是时时苛求自己，自己就会活得自在。不每每吹毛求疵，自己就会轻轻松松。

十二、人实在了，骗你的人就多了。你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实。这世上最难看清的就是人心，这世间最难把握的就是感情，别去试探人心，它会让你失望。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

十三、生活，不是都称心；事业，不是永辉煌；前行，总会遇沟坎；路不通时，学会拐弯，不苛求自己，缘渐远时，选择随意。

十四、一生很短，没必要过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理想不通，就不去想。生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。

十五、别人嘴里的你，不一定是真实的你，一样的眼睛，不一样的看法。一样的嘴巴，不一样的说法。一样的心，不一样的想法。一样的钱，不一样的花法。一样的人们，不一样的活法！人生的路，要活出自我，活出自信。

十六、人的两只眼睛，全是平行的，但却不平等看人。人的两只耳朵是分在两边，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。

十七、心软是一种不公平的善良，成全别人委屈自己，却被当成傻子。一路走来，我们用自己的善良喂了不少没良心的人，人生短暂，我们只想对身边每个人好一点，或许别人觉得自己聪明，可我们也不傻。我们可以装傻，但不要以为我们真傻，何必戳破。

十八、不要为了讨人欢心，而去做一些自己无法长期去坚持做的事。否则当你有一天做得精疲力尽无力再做的时候，别人既不会因为你先前为他亲力亲为的付出而感激你，反而还会认为你之前所有的付出都是一种虚伪。

十九、如果一样东西你得到了，却觉得也不过如此，那么这个想得到的其实就是你的欲望；如果，一样东西你得到以后依然爱不释手，这才是你真正想要的。

二十、别去劝一个正痴情的人，那时候的他总是又聋又瞎，他觉得自己生病了，而只有她是药。

二十一、自身有价值了，才会像吸铁石，朋友甚至以前的陌生人都愿意转身过来与你为伴，不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感。

“我想让父母尊重我的选择。”“那你要像一个大人那样...

讲述：

纠结了好几个月，终于下了决定，跟他分手，因为我妈不同意。不同意的理由是，他太丑、太矮，家室也很平庸。我妈是心比天高的人，自己从一个普通员工成长为大学教授，老公是科学院骨干，在北京住着三房一厅，女儿高挑漂亮，学习好，刚留学回来，做过律师曾经收入体面。她一心觉得我能找更好的。

而我，是个重感情的人，不敢说有情饮水饱，但也差不多了。而且尤其讨厌那些拿着条件比来比去的世俗的人，我男友既有南方男人的能干又有北方爷们儿的血性，有责任感，人聪明勤奋，能干、现实、有志向，脾气好，体贴又包容，我俩非常有共同语言，爱好也相近。总之，他满足我对一个男人全部的要求。除了他不够高不够帅。我一点也不在乎这个，可是我妈受不了，她的骄傲容忍不了这样一个外表让她失望的人，连我一向通情达理的老爸都选择模凌两可地躲在我妈身后，不支持我。

如果没有我男友隐忍坚强的支撑，没有他对我歇斯底里发泄的默默忍耐，和对我心灰意冷后一次次放下尊严的挽回，我们真的撑不到今天。可是这次，我还是忍不住跟他说了分手，尽管上一次说就在上周日，以他又一次哀求我挽回了我为结果，但这次他没法挽回了，因为他在国外不在我身边，而我拒绝再跟他做任何联系。我们本来约好一起回国创业的。

我真是不想再折磨他了。我讨厌自己经常情绪失控，对有些话题极度敏感，并且每次都朝我男友发泄把他冷在一边让他苦苦哀求、等待。我妈说，她跟他没眼缘，成不了一家人。她说，她跟我27年，情分总该比1年多吧。于是我屈服了。

晚睡姐姐，你是我最后能信赖能求助的人！你觉得我是做了个愚蠢的决定吗？说实话，我好不甘心！ 男友说觉得我和我妈都是做事偏激、非黑即白的人。您觉得呢？你怎样能理性地处理好这个问题，以我这样的心智水平有可能吗？我知道，如果我现在回头，他一定还在原处等我。可是我即便回了头，又能跟他撑到哪一天呢？

晚睡回复：

老实说我不太能理解像你这样“受过高等教育、留过学、做过律师、收入体面、年近30岁”的女孩子还在婚恋问题上被父母管制。按说你也属于受过中西方文明洗礼的社会精英了，应该既有反抗封建家长制的思想基础，又有可以独立生活的能力，居然还是不能自主选择感情，这太叫人费解。

这有两种可能，如果不是你父母太强悍，就是你抗压能力太差。

从你和你母亲的交锋以及你给我看的你母亲给你男友的邮件来看，你母亲的反对固然是一种强大的阻力，但这种阻力并没有强大到无法克服、你死我活的程度，还是你个人不够成熟和独立，导致了你这场恋爱保卫战的失败。

你也知道反抗父母的强权，你也想要婚恋自主，但可是你的反抗是一种自暴自弃的反抗，是一种带着强烈的报复心的反抗。

在你给你母亲的信中，你渗透着这样一个信息：“我就破罐子破摔了，遇不到合适的我就不结婚，你不是不让我选择他吗，不是不让我幸福吗，那我就要你为我今后的不幸福买单，我就要让你在自己亲手造成的悲剧面前后悔！”

你打算用分手来成全你母亲的心愿，但这种成全不是心甘情愿的，而是恶意，充满敌视的。想要看到你母亲认错并悔恨的念头恐怕比你希望自己幸福的愿望还要强烈，你只是在赌一口气。

你男友说你和你母亲都是做事偏激的人，还真的挺准确的。你母亲给你压力你转手就传送给男友，玩命对他发泄不满，让他承担你的负面情绪；现在恋爱没有办法继续下去了，你又恨你妈，恨她拆散你们。左右都是要别人承担你，任性，偏激，而又没有担当。

你没有勇气坚持自己的选择，却有勇气毁掉自己的一生来惩罚自己的母亲。青春期逆反的小孩子会这么做一点都不奇怪，但你这个年纪，还这样恐怕太幼稚了吧？

你的咨询我经过整理和删改，否则看你当初的留言，所表现出来的情绪与你本人的年龄、资历并不相符，倒像一个毫无主张的小姑娘，除了抱怨、发狠、慌张和痛苦并没有实际解决问题的能力。

如果说你想要父母相信你已经能够做出成熟的、理性的、周全的选择，想让父母对你的恋爱放手的话，那你应该在恋爱之前就开始储备这种信任，拿自己的实际行动来换取这种信任。

不能是昨天还是一个什么都让父母拿主意的人，今天出现一个男人你突然就举起大旗说自己已经独立了，翅膀硬了可以单飞了，作为父母的能相信你才怪。

父母想要干涉孩子的恋爱婚姻，除了极个别不靠谱的父母属于控制欲、私欲发作之外，绝大多数还是因为不放心，怕孩子一失足成千古恨而越俎代庖。

很多人的恋爱都曾经被父母反对或者质疑过，但最终能否顺利通过父母认可的这一关，关键还在于当事人自己的态度、坚持，以及能否最终赢得父母的信任。

这可能是一个比较漫长的过程，可如果连这一点耐性和策略都没有，又如何能证明你是一个成熟的人呢。

你说你不愿意阳奉阴违，不愿意背负着父母的反对而继续自己的恋情，有了压力就很崩溃，这预示你的抗压能力远远没有达到一个成年人的标准。

事实上，你在这场恋爱中的诸多不理智表现，可能更让你母亲加剧了对你的不信任，她坚信自己最终能够摆平你的冲动，把你渡到她所理解的幸福的彼岸。

就像他们曾经无数次替你在人生的过程中做出选择一样，他们帮你选服装、选爱好、选专业，他们一直在塑造你，现在他们也希望你能够有一个他们觉得稳当的伴侣和婚姻。他们绝对相信自己是正确的，所以即使这种干涉会伤害到你他们也不会在乎，因为这是为了将来必须要付出的代价。

我不评价你男友是不是真的值得你去选择，这不重要。在你面前，更为重要的问题是，你要成长。

如果想要别人把你当做一个成年人，你要首先做一个成年人。你要明白，你捍卫的不仅仅是这个男人，不要把焦点放的这么小，你执著的应该是你要做那些你觉得正确的事情。

也许即使没有人反对，你们将来也可能会分手，这没什么打紧，重要的是你要用自己的选择来生活。对或者错，那是时间能够验证的事情，现在你只是要独立的决定你生活的走向。

如果最终你还是无法说服父母，放弃了这段感情，也最好是心平气和，那不过说明你是权衡利弊之后甘愿为了现实的安宁而做出的让步，算不得什么牺牲。

争取成熟独立比争取恋爱自由更为重要，而在争取恋爱自由的道路上，成熟独立是必然要经过的路标，没有它作为指向，恋爱即使能够自由，但幸福依然会虚无飘渺。