【www.qg13.com - 女生脱单后变化是什么】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的随时关注女生的态度变化，这也有可能是感情危机的前兆，欢迎阅读与收藏。

我24.175。她26.160。性格比较内向。我们是一所大学的，大三在一起的，2年了。毕业后是异地。

我还在准备公务员考试一直都还可以，今年她考上了公务员后，就比较冷淡了。

信息不回或者很久才回，一周不说话都可以，还说是考试后遗症。见面不让我牵手，不让我帮拎东西。

而后过了3天再见面就跟换了个人一样，亲手，亲吻都可以。我就想不明白了是为什么？

问

答

所谓考试后遗症，首先不排除她考上公务员以后对你产生了心理落差，觉得你不够努力不够争气甚至不如她。

其次，这其中也可能夹杂了家庭原因，很多家长老是把门当户对挂在嘴边，长期地对自己的子女进行观念灌输，她也有可能是被长辈的观念影响，考上了公务员难免觉得择偶应该要求更高一点，于是一时难以接受你不是公务员的现实，所以对你爱理不理。

事后，女生摒除了外界对她的影响，便恢复了往昔对你的亲密，也属正常。

但是这里你要注意的是，随时关注女生的态度变化，这也有可能是感情危机的前兆。

最好就是双方见面的时候，好好细聊一下这一系列的变化，包括彼此对这段感情的态度。

如果你想跟她维持长期关系甚至是走进婚姻，除了继续努力实现目标，也得在女生面前好好地表一番决心，在她的心里放一根定海神针，免得她再自己独自乱想和各种忐忑。

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她要求多 变冷淡 就是你们分手的前兆

来信：

跟她谈恋爱将近两年，交往期间一直很稳定，唯独让我不满意的是她总拿我跟前任们作比较，觉得我对她不够暖，做事太随意不顾她的感受，不喜欢沟通，我解释过我就是个随意的人，也尝试按照她要求的方向去改，但二十多年的性格也不是一时半会儿说改就能改的。

上个月我敏感地发现她对我冷淡了很多，我主动说话她爱答不理，晚上也不让我抱着睡，要求那种事情更是不同意。果然没几天她提出分手，原因是她喜欢上别的男人，对我没感觉了，我很了解她的为人，根本不会骑驴找马脚踏两只船，而且她也跟我说过会永远爱我。我现在联系她微信压根不回复，电话也不接，我要求很简单，就想知道为什么一段感情变数这么大，我只需要一个合理的解释。应该怎么办呢 ？就这样一直等吗？

回信：

暂且不说你感觉的对错，单单说这个姑娘，其实她是很敏感的一个女生，会因为你不在意她的感受而进行更多的自我保护，想必当初她是跟你诉说过她自己的感受，但你只是解释了自己的性格方面，并没有为她设心处地着想，为她改变。你很清楚她不会脚踏两只船就应该明白，她为什么会把你跟前任作比较？为什么谈过那么多次恋爱都无疾而终？说明她在那些短暂关系中寻找的也是一种稳妥和安全感，只是一直没找到，就很容易让她有一种“原来你也和曾经的几个人一样”所以分手。

挽回，按下面几步走：

①首先想想自己之前，做过什么事情，忽略过哪些东西，让她觉得你没有顾及到她的感受，如果有，具体是哪几方面，刨除你自身性格问题，有没有什么解决方法？如果有机会复合，你应该怎么跟她保证？如果能挽回成功，怎样改变你俩未来的相处模式，还会不会出现此类问题？

②你这种类型的分手，不宜断联，否则就真的是把她推到别的男人身边，刚刚分手，对方的负面情绪依然存在，你要做的就是用最快的方式去学会分析对方，为什么会有那些感受，并且问问自己可不可以接受，如果可以，那你就要注意去选择对方喜欢或对方需要的对话方式去相处：

比如她喜欢遇事后沟通，你内向，你需要改变一点，因为有效沟通才是一段感情长期的保障；如果你吵架喜欢冷战，而她喜欢吵几句过去就翻篇，你们应该彼此退让，少吵架，争取和平解决问题，就算冷战也不隔夜，一方主动说话，另一方必须得态度好，把事情解决等等。

③她现在电话不接微信不回，你还不确定她分手理由到底是真是假，可以通过你们共同的朋友打听，或者让他们帮你留意，如果只是失望透顶跟你分手的托词，那你就按照二条的方法跟她微信留言，只要她还没有拉黑就说明她在给自己留后路，把你的心里话和解决方法一起发过去，让她看到你意识到的“错误”和必改的决心，并把你俩的未来放进去，让她感觉到你给的温馨。

不要觉得女生安全感索取很无聊，一个女孩子谈过很多段恋爱，表面上很多人会觉得：她这个人很花心很不稳定，但是深层次也许她就在不停地去寻找安全感，你这里找不到，只能去下一个人那里找。其实很多时候的分手理由：“我不爱你了”就是遇到相处中间的问题，而又没有办法去解决，懒得再去尝试改变，留下的创口。

所以有时候不是对方故意和你对着干，也不是对方故意在恋爱中去为难你，如果你们都试图去理解一下对方的过往或者经历，你会发现好多事情就像你自己一样都有问题的根源，还有对方在恋爱中间真正需求的东西。

老公有出轨前兆，老婆该如何应对？

讲述：

您好，亲，我想咨询你一下，我和我老公一直都挺好的，前一阵子他回老家带着孩子，一切都很正常。就在那天下午，我无意中翻看他的手机，发现他给他的女同事发微信说想她了，还说做梦都梦见她了，发微信的时间是在刚在老家回来的第二天，这期间有一个星期没上班，我看了他以前的记录，就是把有意思的小视频发给那个女同事，刚在老家回来的当天就给女同事报备说回家了。我看完后非常生气，他的解释是就是这么说就是因为讨好那个女同事，和她沟通，我现在开始和他冷战，他倒是和没事人似的，该说说该笑笑，你说我该怎么办呢。

晚睡：

都说女人多疑，但根据我在生活中的观察，以及从情感咨询中得到的实践来看，当女人心头的雷达启动，小红灯闪烁，特么的99%都是准确的，绝大部分拍着胸脯信誓旦旦地叫嚣“我是冤枉”的男人都不怎么干净。

区别就在于到底走出了多远，有的是刚开始活动心眼，有的是已经蠢蠢欲动，有的是已经彻底失控。

其实男人都很幼稚，或者说想要出轨的男人都很蠢，他们一旦想要情感走私，就会利令智昏，行动上露出马脚。发微信不知道删除、突然不爱回家、有电话当场不敢接、半夜三更上网聊天、对老婆十分不耐烦，一切变异都昭然若揭，稍微细心点的女人没有发现不了的。

像你老公这种，和女同事发微信说我想你，我梦到你了，平时发好玩的视频一起分享，回到家里还报备一下，是板上钉钉的出轨前兆，一点都不会冤枉他。谁会给正常关系的女同事发这样的微信，不怕被告性骚扰吗，还说这是讨好女同事的手段，这么说鬼才信。

但遇到这种男人有了出轨前兆，最叫人头疼的就是，你要逼他承认吧，还没确切的证据。你听着他欲盖弥彰的解释吧，又觉得对自己的智商是一种侮辱。你不理他，他正好蒙混过关。

男人都不会承认，他们中流行的规则就是即使被老婆从被窝里拎出来，也要坚决说“我没进去”，进去了也说没动，动了也说没射，反正只要没抓到实质性证据，就死活都不认账。

承认了就完蛋了，不承认永远是无辜者。

他们吃定了女人不会因为这点小事就怎么样，你吵你闹，他们哄一哄就没事了。大多数女人都不会因为一点出轨前兆，几个短信，查无实据的风言风语就真的去离婚，男人心里比什么都明白。

女人的吵闹并非为了得到男人出轨的结论，恰恰相反，她们想要得到的是反向的证明，就是男人的拼命否认，“我没出轨，我真没那想法”，用这些话来安抚自己的恐惧。

在这个角度上，男人和女人是一对合谋。他必须撒谎，她其实也希望他撒谎。若是男人真的承认了，女人可能就傻了，因为很多人根本不曾真的有心理准备去面对真相。

所以遇到这样的情况，非要纠缠出轨不出轨是没有意义的，无法证实的事情，只能各执一词，吵到最后也是无用。

你说没出，OK，就没出好了，可是发这种短信非常不妥，容易被人误会，这你总得承认吧？一般男人都会承认，“确实开玩笑有点过分了，以后再也不这样了。”好，有这样的认识很好。在男人最心虚最愧疚的时候停住，然后划定界限，讲清规则。

接下来，找个理由，去单位“偶遇”下他的女同事，态度诚恳的道歉，“对不起，我老公那天喝酒了，酒后给你发短信说想你，好说梦到你，真是特别失礼的事情，我替他给你道歉，你别往心里去。”但凡是要点脸的人，就算是过去有点小暧昧，你扯开这层窗户纸，也基本会掐断心里的小火苗了。

有的女人愿意和有家的男人暧昧，心里多半都是有点优越感的，她们会觉得当老婆的太失败才会导致男人出来找理解和乐趣。所以做老婆的越是表现得歇斯底里，比如打架、骂人、发短信谩骂，都会加重她们对你的鄙视，而且更加减轻了自己的愧疚感。你大方、得体、宽容，才是大杀器，不仅能将她们比下去，带来自惭形秽，还会让他们之间产生内讧——你沉得住的时候，有人就沉不住气了。

如果他回家怪你多事，“为什么要找人家？”你就非常无辜地说，“我没怪她呀，我是替你澄清误会，要不以后你们之间怎么相处啊，多尴尬。”

我有个朋友就是用这样的手段解决了丈夫的暧昧对象。那女人和她老公是同事，认识多年，关系不错，性情也很投缘，越走越近，眼看着正婚外情的路子上去发展。她感觉到了，先是和老公深谈了一下，点破了这层窗户纸，提醒他这是很危险的。她老公也知道自己在玩火，承诺会尽量收心。

之后她又抽时间组织了一个饭局，请了包括我在内的若干朋友，包括那个女人。席间给女人敬酒，感谢她在事业上对自己老公的帮助，还十分体谅她，“女人在职场上真的不容易，我很理解，你和男人走得近了一点吧，别人就传闲话，像你这样又把事情做好，又能把关系处理好的，真难得，我以后应该向你学习，希望我们也能成为朋友。”

真诚、体贴、大气，她表现出了一个女人真正的优雅，让人为之臣服。对方也是个明白人，知难而退。

事后我们交流，她说，“我倒不是惺惺作态，我是真的挺理解这种关系的，男女接触多了，很容易生出感情，如果他们能结婚，也不见得不幸福，只可惜，是我先到的，他们要接受这个现实。”但我认为这才是最聪明的做法，看起来不够解恨，可是很有效。

在漫长的婚姻中，每个人都有犯糊涂的时候，也都可能会有动了歪心眼来点小猫腻的冲动，你最重要的目的不是为了证实他出轨了，而是要制止他不再出轨。这是夫妻双方对于婚姻最起码的责任。

男女之间过招，无需歇斯底里的恐吓，“你要是出轨我们就离婚！”说到做不到的事情就不说，你只需要身体力行的保护自己的婚姻，让他看到，你其实什么都明白，但你愿意给他留点脸。

当然，这种办法适用于两个人感情好，而且对方是第一次的情况，像那种男人给脸都不要，人品有问题，或者是出轨惯犯，根本不在乎老婆感受的，老实说，敲山震虎的办法不会管用，估计换成河东狮吼没准还能有点效果。

说到底，女人如果想解决男人出轨前兆，必须心头挂一个勇字，不畏惧离婚这个结果，在这段关系中不弱势，才可能真正冷静自如的处理问题。

有些女人，太害怕离婚，太不敢面对男人出轨的事实，太习惯看男人脸色，已经不知不觉堕入最弱势的位置上，也会同时丧失了讲价钱、谈条件的资本。

已婚男遇见初恋，荷尔蒙挑逗的婚外情前兆

已婚男遇见初恋，荷尔蒙挑逗的婚外情前兆

提问人：奇幻

Q：我已婚，她未嫁，到底要不要约初恋见面？

m+幸知：最近我联系到我喜欢很久的小学同学，如今我已成家，她却未嫁，以前觉得她已经结婚了。从小学不知几年级开始，我就喜欢她，每天跟她见面，心里十分高兴，能跟在她后面走一段路，都觉得开心，特别是她对着我笑的时候，心里都高兴得融化了。可是小学毕业后我们分班了，但是还能经常碰到，说话的机会也是更少了。

有一次全校的体育活动我们都参加了，当时天气不是太好，风比较大，还有点冷，我看她冻的不行就把我的衣服给她穿了，内心深处的情感又一次被掀起，看着她开心地对我笑，我感觉我就快被融化了，那一刻的回忆被定格在我的脑海。这一画面，让我十几年都无法忘怀。

如何能很好的帮我解决这个问题呢？就是，我既能与她保持联系，也不会破坏我们这层朋友关系。虽然我们都30了，这是萦绕伴随着我十几年的事。对于她来说，有时候无所谓，有时候感觉很困扰，现在我们还保持联系，只不过没见过面，她真的是我人生中回忆起来最美好的东西了。我该怎么处理这个问题呢，要不要跟她见面呢？

“画”里的她，是你自己塑造的一个虚幻符号

幸知在线情感咨询师时敬国：你问：“这一画面，让我十几年都无法忘怀，能很好的帮我解决这个问题吗？”而我想说的是，这是一个问题吗？如果是，要怎样解决这个问题？要忘记吗？

既然这个画面那么美好，又为什么要忘记？所以，我只能认为，所谓解决方案不是要“忘记”，而是有没敢说出来的一种，那就是——去做一件当年没敢做的事情。比如告诉她，自己当年是多么喜欢她。然后，也许她也喜欢自己，然后，也许会发生一点什么……

我觉得，很多人如果有这样的经历，都会难免产生这样的想法。所以，这个想法，我不觉得见不得人，或者说“可耻”。其实，那段感情，是我们的“未完成事项”。我们心里总是藏着一个心痒的想法：万一她也喜欢我呢，万一我们能有一个完美的结局呢。

这个想法没有问题，如果你真的喜欢一个人，一定会想知道对方是不是也喜欢自己。可是，这里，有问题的是那个“她”。

记忆里的那个“她”，是年少时自己对美好的异性的一个想象。也许她身上某一点，符合了你对异性的期望，所以，你把自己对异性的所有其他美好的品质，也都寄托在她的身上。而你忘了一点，其实你们的接触也没那么多。你们彼此并没有那么了解。而正是这种不了解，给你提供了想象空间，允许你把那些美好想象加在她身上。所以，你心里的那个“她”，和你当年眼前的那个“她”，以及今天未婚的那个“她”，不是一个人。你心里的，只是一个符号。而现实里的她，是一个实实在在的人，有着一些优点，也有一些缺点。

所以，如果你想保留那个美好的画面，就最好别在现实里去深入地了解现在的她。如果你真的想挠一下那个痒处也无妨，但当发现不是你想的那个人的时候，就适可而止。万万不可借当年的美好，去实现自己并不新颖脱俗的出轨意图。

相见，或许曾经的美好会一地鸡毛

幸知在线情感咨询师风笛：对于很多人来说，尽管初恋只是人的爱情萌发的最初部分，但这段记忆却封存在心底最隐蔽的角落，不容触碰。

与成年之后的恋爱相比，一般会在少男少女之间发生的初恋是更像是情的“萌生”，基本上与性爱关系不大，往往是单方面的、心理上的、感情上的爱恋，是纯洁的心理之恋。这心理之恋带有浓厚的幻想色彩，实现了人类精神上亲近的要求。它像是一场爱情童话，给人留下的是亲切的、甜蜜的回忆。

生活最可怕的也许还不是平淡，因为一旦你习惯了一种平淡，惯性会让你远离痛苦。但初恋在若干年后的出现显然打破了这样一种平淡。更可怕的是带来了一种强烈反差的对比，无论什么样的生活伴侣，之于若干年前那个梦幻般的初恋来说，都已经是微不足道了。尽管你未提到目前的婚姻是否幸福，对你的现在的伴侣也只字未提，但显然，初恋的出现已经对你内心造成了一定程度的冲击，至少重新勾起了你内心定格的那个画面。当“柴米油盐酱醋茶”的无聊遭遇曾经“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的初恋时，有谁不曾遥想当年的美好，不曾荷尔蒙再次涌动。

少男少女时代的初恋是以异性的自然吸引为基础而产生的最纯洁、最真挚的感情，不含有任何杂念。正是这种不考虑各种各样社会因素的两性之间最自然的爱恋，给了我们对未来美好的憧憬。保守年代的初恋，你们甚至连牵手的机会都没有，然而也正是这样一段留下了无数遗憾的初恋，才会让人更加无法释怀。从某种意义上，初恋更像是个人感情史上未完待续的梦想，因为未曾开始，所以梦想看起来总是很美好。

若干年后，初恋见与不见，TA其实一直都在心底。对于你来说，已婚的你，倘若见了，初恋也许沦为了普通人，你发现那个曾经的美好在见之后，或许轰然倒塌；当然，也可能，相见之后，你们依然都对过去难以释怀，在荷尔蒙的驱动下，开始红尘男女的一段婚外情，曾经的美好或许在恋爱开始的那一刻走向毁灭，成为一段虐恋；而不“见”，那个定格在你心中的美好，依然会是心底最美的那段童话。

分手的前兆，就是从不会好好说话开始！

壹

“你爱的不是我，而是我的钱。”

车老师你好：

我今年25岁，男朋友30岁。他事业有成，温文尔雅，见他第一面时我就很喜欢他。

他平时陪伴我的时间很少，还好我算是个独立的人，从没有因为他陪伴的时间太少而跟他吵架。

闺蜜却总是提醒我长个心眼，毕竟他比我大不少，社会经验也比我多，不要被他骗了，钱和时间总要攥在手里一个。

他如果没时间，就让他花钱，总不能在一起这么久，什么都没得到。起初我向男朋友要礼物的时候，他总是很高兴，很痛快的就答应下来。

索要的次数多了，他就越来越不耐烦。上周我说想要圣诞礼物，他却很生气的打断了我，并说：“你爱的不是我，而是我的钱。”

现在他根本就不理我，我该怎么挽回感情呢？

答：

女生在感情中没有安全感是很正常的，他缺少时间陪伴你，所以你向他索要金钱，这是很多电视剧里都会出现的桥段。

电视剧毕竟是跟现实有一定出入的，如果男人因为觉得亏欠你，主动给你经济补偿，那么这就是另外一个故事了。

但恰恰是因为男朋友没有主动给，所以你的索要看起来就成了有利可图。从你的描述中可以看出，他本身对于女孩子要礼物是不排斥的。

你要明白所有事情都要掌握一个度，超过了这个度，男人就会转变对你的看法。

并且，谈恋爱时最好少向第三个人询问意见，别人的意见听得多了，自己的心态也会发生潜移默化的改变，建议你向男朋友解释这一切。

然后不要再去打扰他，相信他听了之后会明白你想要的感情是什么样的，这段时间的冷处理也会帮助他反思自己的不足。

贰

分手的原因是我说话不直接。

车老师你好：

我今年22岁，男朋友和我同岁。我们在同一个城市，但是不在一个学校。

我们之前就经常吵架，原因是我总莫名其妙的生气。其实根本就不是莫名其妙的生气！而是他太直男了，听不出我话里的潜台词。

比如我们出去玩，我说：“我渴了。”他就会说：“那你喝水啊。”可是我手里没有水啊，我说这话的意思是想让他给我买瓶水；

再比如，我每次说：“不想理你了。”他就真的不回我了，难道他看不懂我是希望他哄哄我吗？

上周我们又吵架了，他很生气的问我为什么每次有事不能直接表达，有话为什么不能直接说，非要拐弯抹角。

说完他就把我拉黑了，我现在要怎么办呢？

答：

男性大概都是直直的脑回路，其实你应该庆幸你男朋友的直男表现。

如果他什么都懂，每天哄得你心花怒放，那你反而要思考一下，是不是他经历的太多了，站在你面前的已经是一个被无数女生调教过的男人了。

你们俩吵架的点本身就不是什么太大的矛盾，你无非是希望他能听懂你的潜台词，而他想你说的清楚明了一点，不要总因为一些小事就生气。

这就是男女思维的差异了，你们需要好好沟通。

你可以告诉他，你听不出我的潜台词没关系，我也可以一点点教你，但是我生过气的点，你就不能再犯了。这样一沟通，是不是会好很多呢？

善解人意一点，直接表达出自己想要的，良好的沟通可以减少两个人的吵架。

叁

我维系着感情，她却遇到了更好的人。

车老师你好：

我和女朋友从高中就在一起，到现在已经十年了。她大学就出国留学了，现在在美国读博士，我目前在国内工作，一直在等她回来。

我知道异国恋不容易，所以我每天都会熬夜等她起床，一有时间就给她发微信，事事都报备。

她说想让我去美国陪她，可是我舍不得现在的高薪工作。她提了几次也就作罢了。

上周视频的时候，她向我坦白，她喜欢上了她的博士同学，希望我能够放手，给她幸福。

我真的想不通，她为什么能轻易放下十年的感情？我还能挽回她吗？

答：

其实她不是轻易的放下了这段感情，而是经过反复思量，觉得这是你们之间最好的结果。

这么多年你们都是异国恋，你觉得自己为她付出了很多，可是却连她最想要的都给不了她。

她觉得你们两人年纪都不小了，应该考虑一下未来，可是你不愿意放弃高薪工作，只是想着她能回国找你。

可是你女朋友早已适应了美国的生活习惯，在那边也有很好的发展，她又有什么理由为了你放弃自己的未来呢？

如果真的想要挽回，还是马上出现在她面前吧。见面给她一个拥抱，比隔着屏幕说千言万语更有效。

•END•

男人实录：婚外情只有一种可能是真爱

收到一位出轨男人的来信，经同意整理发布：

我跟我妻子是经人介绍认识的，一开始我挺讨厌她，但她一直喜欢我。

当年我独自一人在外打拼难免有孤独感，她每天陪我上下班倒追我，我就接受了。

相处久了也没那么讨厌，甚至有点喜欢她了。但这种喜欢更多的是因为感动。

当年还没结婚，她就自愿把她的工资都拿来支付我们的生活费，而我的工资用来存。

我当时怕辜负她，就悄悄地给她记了个帐，结果被她发现了跟我吵一架，说我不相信她。

自此，我就知道我欠她的情可能还不清了。

后来我们不小心有了孩子，就急匆匆地结了婚。我无论如何也不能有别的心了，只能淡淡地内疚式地喜欢她。

结婚后到现在，她一如既往的对我好，像保姆一样的照顾我，孩子什么的也没让我多操心。

我唯一给她的回报就是让她在娘家人亲戚朋友面前有面子，无论是经济还是为人处事，几乎都说得起话。

她由于家庭原因，读书较少，而且从几乎懂事就认识了我，她的三观和眼界都是我塑造起来的。

最近几年因为二胎政策放开，我们已经四十多岁了。

她却想为我生二胎，我爸妈挺高兴的，但我并没什么感觉，我对她的喜欢并没有增多，还是一种习惯。

目前她已经怀孕5个月了，在娘家养胎。

我偶尔去看她，但每次在一起的时候总是不对劲，她的态度也没以前好，我们开始发生争吵。

在她怀孕的这段时间，我偶然认识一个女生，刚毕业一年半。

说实话，光外表就和我想象中喜欢的人一样。真不是矫情，我在工作中并非没机会认识好看的女人，她是我见过最好看的女人。

我们聊了聊天，我就知道我完蛋了，我以前从未有过的主动喜欢一个人的感觉，这次我确定喜欢上别人了。

接下来的几个周末，我们都有见面吃饭聊天，虽然我们并没有发生关系，但我总是不自觉地主动找她，想法设法送礼物哄她开心。

我不是贪图她的肉体，我对乱搞没什么兴趣。

我觉得我是真心喜欢她，她也表示想跟我在一起。

但我也有些担心，我大她十七岁，我都四十多岁的人了，她还年轻，她是真的喜欢我吗。

最近几个月的相处中，我又实实在在地感受到了她的真心：

比如她出差去别的城市，会千里迢迢带海鲜给我吃；

每次出去玩，不管别人的眼光怎么样，她都愿意牢牢地拉着我的手；

她还会带我回她的住处，给我做一桌菜吃；

我喜欢吃蒸蛋，她会会很可爱在上面撒上几片菜叶和切碎的辣椒末点缀。

这些小细节，难道不是爱吗？

我老婆还在孕期，我只能跟她承诺等我老婆先把孩子生下来再离婚，不过她很生气，说我骗她，言辞之间也特恨我。

现在她又突然跟我失联了，我疯狂找她，甚至怀疑她不爱我了。

老师，现在我该怎么办？婚外情有真爱吗？我该追寻吗？

老师回复：

“婚外情”有真爱吗？

既然是个问题，就会有两种观点。

一种是“真爱派”，一种是“假爱派”。

支持是“假爱”的，往往都是原配，她们往往认为：真爱就是责任。

如果是原配听到老公说，我和她是真爱，和你就是亲人，一定会怒从心头起，恶向胆边生，原地爆炸，只会说一个字：滚！

支持是“真爱”的，往往都是小三或者出轨方，他们的观点是：真爱就是感觉。

他们会说，我和她有电流，有感觉，和你没有，从一开始就没有，在遇到她之前，我不知道什么是爱情，遇到她以后才明白……

谁说的对？

都对，都不对，这就像是盲人摸象，你摸到耳朵，我摸到鼻子，这都是大象的一部分，但不都不是大象。

所谓的真爱，其实就包括三个元素：

第一个元素当然是激情，就是你说的感觉的层面，我一见到她就汗毛倒竖，没见到她就朝思暮想，她是我的毒药，我特别想要她。

第二个元素是亲密，和她在一起，我可以放下一切防御，暴露最真实的自己，我觉得好安全，好放松。

第三个元素是承诺，注意，承诺不是责任。承诺是一个动作，责任是一个名词，所谓承诺其实是指我们有能力解决彼此之间的矛盾，我们承诺用心用脑投入地解决我们在关系中存在的一切问题。

而我们世俗意义上说的“责任”是指，我出轨了，但不能离婚，因为我对老婆孩子有责任。但这并不是负责，只是为了让自己心里好受一些。

真正的承诺不是“明修贱道，暗度陈仓”，只是做名义上的丈夫和不回家的父亲，而是能真正地说到做到。

如果只是勉强维系一个早已名存实亡的婚姻，这不是负责，这是懒婚（就像是懒政一样，站茅坑不拉屎）。

现在说说你吧。

你为什么走入婚外情？因为你对感情产生了误会，你把恩情当成了爱情，把激情当成了真爱，于是你的大半生都错过了，而现在有可能依然继续错过。

也就是说，你的前半生被道德绑架，后半生被欲望绑架，也许终其一生，你根本不知道情为何物。

你太小瞧情感了，情感成为道具，你根本不尊重情感。

情感成为你让自己心安，摆脱自我道德绑架的筹码。

而现在当你人生过了半截，你才真正发现，道德绑架的可怕之处，那就是我们不能欺骗自己：我们爱一个人就爱一个人，不能因为其他原因而假装爱一个人。

于是你说，我现在终于作为一个“主体”去“真正”爱一个人了。

错。

这依然是你的幻想。

你对她只有激情，但没有真正的懂得和了解。

你因为无法面对前半生虚掷的光阴，为了防御进入死亡的阴影，而试图用一个非常年轻的姑娘来给自己一些青春的感觉。

没有这个姑娘，你的人生将是一片废墟，所以你才会奋力让自己活在青春期的小男生的幻想里，你才会和她谈这么一场忘年恋，在年纪上你可以做她的父亲，但是在心理上，你只是一个初中的少男。

一个最悲凉的悖论在于：

你的自我觉醒了，可是却发现自己已经在人生的中年。

于是你试图强行穿越到青春期，来掩盖内心的抑郁和丧，但这只是一种自欺而已，所以你才会问我。

爱情不是还人情的人质，爱情也不是你的避难所，爱情更不是让你忘记悲伤的百忧解，爱情是属于独立的成人的真诚的关系。

听起来我说得有些严厉，但其实比我更严厉的是现实，你们两个人都正在婚外情的高潮期，而这种高潮期不会延续太久。

因为婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想，我们为什么说婚外情是“偷情”？

那是因为我们无力支付真正情感的代价，所以我们试图不必负责地寻求情感满足，所以它多半都会破灭。

我不否认，有真爱可能在婚外情中发生，但我觉得可能不会在你们之间发生。

因为你在情感中的人格水平只是相当于初中生，这几乎只是你的初恋，所以这份感情几乎是必死无疑的。

我之所以兜头给你一盆冷水是因为，我希望你在这场美好的爱情最后变成一滩狗血之前，有一个人告诉你前方有塌方危险，起码不会在狗血飞溅而来的时候，完全瘫痪。

我希望这份感情过后，你可以开始真正地面对自己，以及面对所有的感情，学会为自己负责，和为他人负责。

你不会，没关系，只要愿意学，你就可以重新有一个全新的人生，和体验真正的爱的感觉。

所以在此之前，建议你先认清自己的内心，再考虑爱情。

微问答/在一起吵架频繁，是磨合期还是分手前兆？

我跟男友从大学开始恋爱，到现在已经4年半了。他对我一直很好，照顾得面面俱到，但我们总是在吵架，我们两个人的性格大吵是不会吵起来，但小吵不断，也很伤感情。每次吵架他总有他自己的观点和道理，而我也有我自己的做事方式和观点，我喜欢按照我自己的想法做事，但他喜欢让我用他的办法，而且他说的也有些道理。

时间久了，我觉得很累，我们都彼此放不下这段感情，但总是争吵也不是办法，不知道应该怎么办，希望乐鱼老师能给我们点建议。

点评：

♣这个世界上没有一拍即合的两个人，都是在遇到事的过程中慢慢磨合慢慢为对方改变自己，才能过得下去。

♣可能在你们遇到问题的时候，你评判的都是与自己无关的事，但是当你的观点受到挑战时，你就觉得是自己的人格与尊严受到了挑战。你要拥护自己的观点，对你来说这已经不止是在讨论事情本身，而是在守住自己的尊严与荣耀。

♣不用去想着怎样让自己心胸开阔，如果你能做到，就不会提问了。你要做到的只是，把对方的观念，纳入你观点中，作为你观点的有效补充。有意识地练习在自我思维体系中导入这个观念，会逐步改善你认为尊严受到挑战的境况。

♣亲密关系中的争吵，如果都是由于这种事不关己的遥远的事而吵，那你就应该好好考虑下，是什么更重要。学会把事情切分开对待，不要牵扯到“爱”的范畴，就事论事，就情议情，多练习这种思维方式让自己时刻保持清醒，可避免大部分无效争吵。

偷看男人手机，发现出轨前兆后......

来信：

你好。

自认为是一个活得比较通透的人，然而最近却一下子迷茫了。

我们结婚十四年，两个孩子大的十二岁小的四岁。虽然不是大富大贵，但日子过得也还算惬意。

近几年因为工作原因我们两地分居了。老公在外面跑，年前出去了近三个月，回来就发现不对劲。

虽然没有确切的证据，但是发现了他的转账记录，给一个女的不少钱，还给买手机，过年红包888。这些微信转账记录都让他删了，聊天记录更是天天清空，手机不离手。

现在我后悔不该偷看他手机啦！我是通过银行记录发现的，忍不住质问他，他不承认。

说心里话我也没有做好他承认的准备，知道这是自己骗自己，因为他出去期间晚上从不跟我们联系，微信也不回。以前经常视频什么的，现在借口网络不好。

我是过不了自己的坎，不知道该怎么办！不想离婚，又觉得很恶心！现在天天跟自己纠结。请 指点！谢谢！

回信：

你当下遇到的，其实是两个问题：

一个是男人的手机到底应不应该看？

另外一个是发现了男人有出轨前兆应该怎么办？

这两个问题也是目前婚姻中人们普遍关注的问题，很多男人出轨最后都是通过手机暴露的，手机成了奸情暴露的多发地。

关于应不该看男人的手机，目前有一种观点是：男人的手机不能看，一看都有鬼，不如干脆就别看。

我是不赞成这种观点的，既然都有鬼，那更该看了，否则过着掩耳盗铃的日子，没意思。

有鬼时，你不杀鬼，等鬼壮大了，来杀你，你还不是一样要开战。

我以前写过一篇文章，对关于是否看男人手机这件事，我的态度是，“男人的手机，该看就看，没什么大不了的。”——有兴趣的可以移步去看看。

如果女人每天跟上班似的，定时定点的审查男人的手机，那很不可取，等于是公开向男人宣布，“我不信任你。”这很容易促进夫妻关系的恶化，也证明做女人的实在太没有安全感了。

但若是夫妻之间偶尔帮接个电话，查个微信，拿手机打个游戏，或者了解每天和对方联系的都是什么人，朋友圈都有那些朋友，还是正常夫妻关系的一部分。

看的人要坦荡，被看的人也要淡定。

这不算盯梢，更不是什么侵犯隐私，也不是对自己没信心。而是夫妻之间，本来就是法律和社会属性上的共同体，遵循的就是风险共担、利益共享的原则，所谓的隐私也是有限的隐私。

如果一个男人，天天手机不离身，捂着盖着，来个电话在家里不接，跑出去接，我就算不怀疑你和女人有暧昧关系，我还怀疑你是不是在外面干点什么非法的事情，欠别人钱，连累到我呢。

这样的情况也不是没有，有的女人连男人在外面做的什么生意，都有哪些朋友，每个月赚多少钱，有没有不良嗜好，这些要命的问题全都不知道。结果最后某天突然冒出来一大堆债务，如晴天霹雳一般，才发现自己的生活早就建筑在流沙之上。

有时候，我们把女性独立的鸡汤灌多了，会理解偏差，觉得只有丝毫不在意男人接了谁的电话，和谁关系好才是女性强大的表现，唯恐自己被扣上小家子气的帽子。这就走向了另外一个极端，失去了对生活以及婚姻关系的掌控权。

再说说男人的出轨前兆问题。

你看到了男人的手机，发现了十分明显的出轨前兆——清空聊天记录、给女人发红包、送礼物，这都是明得不能再明的出轨迹象，他不是已经出轨，就是正走在出轨的路上。

这不需要男人承认，因为男人们只要不是被窝捉奸，照例都不会承认的。问也白问，而且询问本身往往也是希望得到相反的答案，你不敢接受他出轨，他也不愿意承认出轨，所以随随便便糊弄一下，大家就各得其所了。

而已经看到了男人的出轨前兆，然后还害怕这件事，恨不得假装自己没看到，后悔去看了，那就是对自己不负责任，说明你太懦弱了。

知道了这件事，绝对不是坏事，这是什么，是信息量啊。

现代社会的所有竞争，都是信息的竞争，先一步了解先机，就可以先一步布局，先一步胜利。

当你发现这个男人有了异心，就像江湖大佬发现自己手下有人企图背叛，提醒你应该采取行动了。

你必须做好两手准备：

一方面沟通感情，比如结束异地生活，在外时多联系多打电话，找机会一家去旅行，尽量堵塞婚姻的情感漏洞。

另外一方面看看自己生活中有哪些危机，比如房子在不在你的名下，股票你知道有多少，存款你能掌控不掌控。

内销隐患，外除风险，能争取过来就还是好夫妻，争取不过来也不吃亏。

男人有了出轨前兆，并不代表一定会出轨。有时候他们能挽救回来，有时候不能。

这不是你能掌控的。你能做到的是，抱着最坏的预想，尽最大的努力，然后承担一切结果。

现代社会的婚姻不再像过去那样牢靠，无论男人也好，女人也好，都应该明白这一点。一个人始终要对生活准备几手备用的方案，一帆风顺时不轻狂，跌落低谷时不绝望，不卑不亢，见招拆招。

一生那么长，谁不遇到点事呢，聪明而又勇敢的才能赢到最后。

人到中年，可能遭遇婚姻危机的几种女人

出来混，总是要还的。这是我看到这个题目的时候，第一个冒出来的念头，很多我们过去欠的功课，总是要在人生的某个时间节点来还。

许多婚姻危机是埋了几十年的引线，才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见，但是埋引线的时候常常不自知。

那么今天我们来看看，什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。

在我接待过的来访者里，遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型：

为家庭、孩子默默奉献牺牲自我

之所以会把这类人群放在第一位，是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。

到处可以看到各种各样的女性，数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会，自愿回归到家庭里，围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。

我婆婆就是这样一个女人，她很勤劳持家能干，又帮忙带孩子又做饭收拾家，她的人生就是为了她的孩子们活着，人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的，活得体面光鲜，给她脸上争光。

今天中午她带孩子出去玩回来得晚，我做的饭洗的碗，午睡的时候我闻了闻自己手上，一股子发了霉的抹布的味道。

这是我短短几个小时的味道，但她却是数十年如一日就这样过来的，也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。

当然可能有的人条件好，可以请保姆，把这些杂七杂八的事情外包，但是这里面有个最关键的点在于：

她们是没有自我空间的，把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。

我不知道对于我婆婆这样的女性来说，老公事业一般，要求低，到底算好事还是坏事。

某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸，否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。

他们的婚姻呈现出两极分化的状态：女仆式的生活照顾，女王式的情绪要求。

这样类型的婚姻里，常常会传出的两种类型的声音：

女人说：

我把你伺候的跟皇帝似的，什么都做了，你自己都懒得连手都不愿意动，我不喂到你嘴上你都不愿意，你在生活上简直是个低能儿，什么都要依靠我。

男人说：

你天天跟个女王式的，什么都要围着你转，满足你的要求，稍微慢一点你都要发火，乱骂一通，我要不包容你，我们早过不下去了。

他们说的都是事实，不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。

我并不是鼓励那些放弃自己的事业，而去照顾家庭和孩子的女人，放下自己现在在做的事，都去工作去外面打拼，给大家制造危机感。

我真正想说的是，在任何情况下你都有机会活出不一样的自己，除非你先自己放弃了自己，或者你从来都没有看到过自己。

这样的女人，时代发展的越快，为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。

过去由于各种条件的限制，一辈子都未必会清算一次，但是现在网络科技发达性存在，一场婚姻会很快就走一轮，清算一次，然后再开始下一轮。

不会表达自己需求的女人

第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。

太多女性不懂得表达自己的需求。

人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己，如果不会表达自己的需求，基本上都会对关系有非常重大的影响。

而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。

比如：老公经常在外面工作，自己在家没人说话，很寂寞，想让老公多陪陪自己，但是发现他总是跟朋友出去喝酒，很晚才会回来，每次看到他回到家的时候，感觉到自己的需求被忽略了，自己就会跟他一通发火：

你这么晚回来还喝这么多酒，你是不是不要命了？

你天天这样你还要不要这个家了？

你眼里还有没有我和孩子？

是不是我们在你心里根本一点都不重要？！

如果你去问她，你的需求老公知道吗？她会说我都说这么明白了，他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗？他不做可能是因为他并不想做吧，他心里就是没有我的。

可是如果你去问老公，他就会说：我知道她是想要我陪，但是她这样一连串的质问，搞得我好有压力，更不想跟她多说了就。

所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的，接到的人会觉得被炸到，被刺痛，并不是不想满足对方的需求，但是这种表达方式把两个人反而推得更远。

还有的人会这样表达：晚上了自己忽然想吃泡面，就会跟伴侣说，你想不想吃泡面呀？你肯定想吃了，你去买吧。

如果伴侣不去买，自己就会觉得你不在乎我，就会很生气。

其实她在提这个问题的时候，心里已经有了预设的答案，只要跟这个答案不一致，自己就会生气，她并不是真的跟对方求证或商量。

她只是在表达：我想吃泡面了，可是如果我直接表达出来，我怕你拒绝我，你不会满足我的需求，那么我换个方式来表达，如果是你想吃了，你肯定要满足自己的吧，那样我不也就跟着满足了吗？

于是她的需求被改头换面之后来表达了，如果对方听不懂弦外之音，那么一场风波是在所难免的。

直接表达自己的需求，其实最大的敌人往往是自己，而不是别人。如果不会的话，可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足，反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。

情绪不稳定的女人

最后一种我想谈的是情绪稳定。

当家里有个情绪不稳定的人的时候，就会像家里放了个不定时炸弹一样，说不定什么时候就会爆炸，因为害怕被爆炸炸伤，所以家里每个人都不敢放肆的高兴，每个人都不敢放松，整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。

这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来，那么手机、游戏、电视、小说，就会堂而皇之的进入到这个家里来，侵占家里人的心，搞得人心不齐。

当你推开门，走进一个家，家里的是什么样的气氛是可以感知到的，是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样，压得自己喘不过气，还是感觉像有一张大网一样，把你网在其中，让你动弹不得？亦或是其他的感觉，其实感觉是最不会欺骗人的。

情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一，一个女人要想破坏婚姻，让老公越来越远离自己，只要放任自己的情绪去发泄，一段时间下来，想怎么说就怎么说，你就可以很快速的看到效果。

无论是当初多猛烈的海誓山盟，也抵挡不住你情绪上来的时候，扔出去的杀人不见血的软刀子话。

有的人会这样评价自己：我心地善良，我只是刀子嘴豆腐心，但是这些人不知道的是：

你的善心是藏在里面的，别人可能看不见；但是你的刀子嘴是漏在外面的，别人可能每天都要被戳插上十几刀。

千万不要打着我心地善良的名义去作恶，那些赤裸裸说出来的话，最终伤的你最亲近的人的心，反过来也会伤到你。

现在有这么多的情绪管理的课，情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己，不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。

每个人都有自己的情绪接纳范围，超过一定的范围之后，就会容易情绪爆发，如果你感觉自己控制不住，请你及时去寻求帮助，不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询，保持一个良好的情绪状态，才是真正的爱自己的，才是真正的对自己和家人的善。

不然长久积攒下来，等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。