【www.qg13.com - 固执的人如何挽回爱情】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的都是挚爱的人，该如何选择？，希望能够帮助到大家。

11月16日下午，重庆开县麻柳乡农庄村发生一起特大杀人案件，村民严奉廷一家5口被女儿男友杀害。11月17日，开县公安局悬赏3万元通缉犯罪嫌疑人。

17日中午，村民李先生告诉新京报记者，严奉廷夫妻两人、其两个女儿和外孙女5人遭到杀害，死者中小女儿是杨国海的女朋友。李先生称，犯罪嫌疑人杨国海是严家小女儿前两天带回家的男朋友，准备见父母商量婚事。两人在外地打工相识。

“严家父母好像不太喜欢这个男娃，昨天下午他拿着斧头把家里的人都杀了，具体什么引起的也不清楚。”李先生说，作案现场惨烈，被害人的头部被砍，难以辨认相貌。

麻柳乡政府一工作人员称，16日下午案发后，严家约3岁大的小外孙失踪，起初以为被嫌疑人绑架，后来在严家凉亭下发现了尸体。该工作人员介绍，被害夫妇严奉廷是当地农民，有6个儿女，被杀害的外孙是三女儿的孩子。

多名村民称，严奉廷平时做些木工活，对人友善，孩子大部分在外地工作，没听说有仇家。

开县公安局经侦查发现，死者小女儿的男友杨国海有重大作案嫌疑，目前正在追查犯罪嫌疑人。

小度度回复：

爱情，最让人郁闷的可能就是父母反对。一边是亲情，一边是爱情，都是最挚爱的人，该如何选择？面对这种情况，有的人会选择被动对抗，有的人会选择主动进攻，文中这位，属于主动进攻自取灭亡式。不仅杀害了最爱的人，也将自己置于死地。

其实父母反对并不等于给这段感情判了死刑，很多爱情都是可以努力争取的。如果你爱的另一半也同等的投入到了这段感情中，他也是不愿意就这样放手的,这个时候，他更需要理解和支持，两个人一起好好沟通解决问题，必要时还可以寻找这方面的专家指导和帮助。而不是自取灭亡式的伤人害己。

延伸阅读

总是心软的人，都是病人

讲述：

姐姐你好，我和我的男朋友交往已经两年多了，并且我们现在是同居的生活。他对我很好，只是我们有时吵架，他就会变得很尖酸刻薄，而我是属于性子比较急的，总会控制不住说他甚至有时会打他，他一见我打他就会反抗，很多时候受伤最多的是我。每次我哭泣他都不会主动道歉，他的理由是谁先动手谁道歉，而我的理由是谁骂脏话谁道歉，可是往往主动和好的是我！

我的条件不比他差，但很多时候闹到要分手的地步离不开的人是我！而且最近我爸爸生病住院了，本来想叫他去看看我爸爸，可是他怕被我们家人看不起，所以从来都没有去看过我爸爸，甚至有时在我伤心的时候没有起到安慰我的作用，反而是更加复杂化我的情绪！身边的闺蜜都觉得我不应该和他在一起，我甚至也有说服自己跟他分手，可是我做不到！姐姐你总说“你配得起更好的”，可是我明明知道这段感情走下去，会是个深渊，每个人都觉得我会很累，而我总是把自己往死胡同里边推，不知所措，只要想到他对我很好的时候我就心软的不行，姐姐你可以教教我怎么做吗？

“你配得起更好”这种话属于一碗比较励志的鸡汤，我新书之所以选择这个名字，就是希望能给读者带来一点安慰和振奋。

但这只是一种理论值，不是所有的人都配得起更好，有的人就是不配得到更好的。或者说，明明可能会好，也非要折腾成不好。

因为要承受更好，一定需要更强大的心灵，更健全的人格，那不是天上掉馅饼，也不是撞大运。

他对你不好，会动手打你，不愿意安慰你，人人都看到了你过得不快乐，可你却无法摆脱，还是一次次心软，这是怎么回事？这是你有病了。

我不是骂人。是很严肃的在说，那些无限制的心软的人，是心理上出现了问题。很多人，包括你，可能会将这种分不开理解为爱情，其实不是，真正的爱情并不会以这样扭曲怪异的方式存在。扭曲的关系，首先要有扭曲的心灵。

心理学上有一个名词叫依恋障碍，即明知道一种亲密关系在伤害着自己却欲罢不能。依恋障碍从何而来，大概是在童年时期没有得到足够父母陪伴的孩子遗留的心结。实验证明，几个月的婴幼儿，如果父母面对哭闹比较有耐心，肯花时间陪伴，那么他长大一点，即使父母不在身边，也能大部分时间快乐玩耍。但如果相反，孩子在婴幼儿期间父母陪伴时间少，任由其哭闹，那么一岁以后，他依然只会用哭闹来索取父母的关心，依赖和父母的原始相处方式，要求被抱，惧怕一个人。

一个人没有在童年形成正确的依恋关系，就会导致在后天的情感关系中重复一个孩子的恐惧和惊慌——即使被伤害也不会放手。正如法国心理学家瓦隆指出：“儿童对人们的依恋心是发展儿童个性极端必需的。如果儿童没有这种依恋心，就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品，或者将产生精神萎缩现象，这种现象的痕迹可以保留一生，并影响到儿童的爱好和意志。”

很多时候，我们往往只能看到我们的行为本身，却总是不清楚行为背后隐藏的本质，以及真正的心理动机。现在在你身上，这种缺乏安全感导致的恐惧和惊慌，正在展现它的恶果。

你知道他是什么样的人，却一定要激怒他，骂他打他，当他动手后，伤害你，你本应该摆脱，但画风莫名其妙的变了，你总是主动和好。这一切都说明，你正是在努力让自己变成一个受害者，一个被虐待的人，然后享受这种道德的优越感，“你看，你对我这么坏，我都能原谅你。”

不要觉得吃惊，有些人特别喜欢这种感觉。他们甚至会主动挑起事端，一定要激怒对方，来维持自己作为受害者的地位。

打个比方，有的女孩从小遭受父亲的家暴，长大后她同样会找一个家暴的男人。这并非是命运，而是下意识中的求同，甚至是有意识的选择。作为始终生活在不安全感中的人来说，她已经不适应平正常生活的节奏，她们相信自己是应该承受暴力的，只有进入惊恐的紧张的环境，她才能觉得安心。就像想象中的靴子终于掉到了地上。

你为何生病，如果从原生家庭的角度来分析，一定是能找到症结。但就目前来说，如果知道自己分不开，首先就要控制自己，别去挑战他，最起码不要主动动手，承认自己的弱势位置吧，这不丢人。女人最悲凉的，就是在不够宠自己的男人面前索取宠爱。

当前途跟爱情发生冲突，我该如何选择？

来信：

我跟男朋友从大学开始谈恋爱，在一起快要四年了，前三年都是异地恋，直到第四年，一个偶然的机会，他所在城市的一个大的国企单位招聘我们专业的相关人才，说实话，当初对于我一个刚刚毕业的大学生来说，这是千载难逢的机会，想都没想就去了。

但后来我才发现，只是实习，我们这些普通的本科毕业生根本没有在那个公司转正的机会，这就意味着一个公司该有的社会保障通通没有，薪水也低的可怜。所以那段时间我特别无助，想辞职又不甘心，不辞职又实现不了自己的价值。

当时我爸妈就想着让我回家发展，他们给我直接安排到事业单位，虽然工资也不是很高，但起码各方面都有保障。心动之余考虑到了男朋友，如果我回家发展自己的前程，我们两个人又会是异地恋，而且离得更远了。他又舍不得为了我放弃自己的爸妈和工作。所以我不知道应该怎么办了。

回信：

♣爱情和面包如何选择，这种事很多情侣都遇见过，选择哪个的都有，每种选择导致的结果也都不一样。

♣我没有办法替你做决定，主要看你自己的内心，你最看重的是哪一个。

♣没有人保证你们能走到最后，就算你现在选择了爱情，也不能保证未来你们不会因为某件事情分手。但选择了事业，你努力做好了，自身魅力增值，也不能保证他愿意放弃自己的某样东西来追随你。

♣根据你们的感情发展走向和平时的关系好坏，仔细权衡利弊，选你看来最稳妥的，最理智的答案。

怎样才让你的人生有真选择

【问】：#微信答#：

我在今年不小心发现了我妈出轨。是我高考结束的那个月发现的。对象是我妈玩的好的阿姨的老公。要不是我妈没下在我ipad上过的QQ，我是不会发现的。她们的对话让我觉得我从出生到现在没有一刻是认清了我妈的。初次发现我是走不出来的。很痛苦。心揪着痛。想不通。缓了半个月后。强迫自己站在她的角度去看待这个事。

最后我却只能理解她百分之三十左右。我妈在我小学的时候就出过轨。我从小就懂这些。然后写到日记里，希望爸爸能看到，挽回我妈。有天晚上。我听到撕纸的声音，当时心里就莫名一阵酸痛，然后我妈笑着进我房间让我好好睡觉，我当时眼泪就出来了，但躲得很好。我哭可以一点声音不出。第二天就看到我写的那篇日记被撕了。慢慢我长大了，跟我妈大吵，我偶尔会说：你不要逼我把你那些事说出来。 就算我是哭着说的。最后我也都吞回了肚子。我不想这个家散。我一直以为我妈会回心转意。也想放过自己，不总活在回忆里。

现在过了快5个月了，我一直在徘徊。我知道，她工作累，我爸脾气大，照顾不到她时刻想要被人哄着宠着的性子。她知心的朋友少，唯一一个我认识的还搞上了人家老公。之前我很庆幸我妈认识了这个朋友。她理性有节制懂人心通人理。可现在我为她认识了我妈而感到悲哀。这五个月开始我自己闷着哭。为自己的懦弱。之后心里充满报复，想着各种曝光的手段。直至放弃。一句话。她是我妈。感情的事情不能勉强。我可以接受她们和平分手离婚。但不接受我妈会情人内心充满算计和刺激。

我妈，典型的双鱼座。爱浪漫不切实际，想事简单，控制欲强，无论什么事儿都想插一脚。在家里各种乱骂发脾气，转身出门就笑脸相迎。所以导致认识她的人都说她温柔笑容可亲。我从小心里就有一句话：她没有做好准备当一个母亲。 小时候她忽略我，自小学三年级以前我对她就没有多少印象。小学三年级她远走他乡工作。之后我爸才去的。 我爸考虑到父母在孩子身边的重要性而决定把我带在身边。他怕我长大后怪他。小学因为是外地而被小朋友欺负，他们因为工作，时常留我一个人在家。我怕。就常常开着灯等他们。

等到凌晨1.2点是常有的事。我很乐天。会乖乖待在家里或者到门口的小商店买了吃的和店主聊天。那时候我不爱做作业。经常被叫家长。我爸我妈就打我。打得很凶，身上青青紫紫是很正常的事。经常打断东西。打我我还受的了。

当时我最受不了的是我妈妈打我。她骂我妓女之类的很难听。从小学就开始怀疑我不是处。反正她一骂我我就哭。那种揪着心的哭。然后跑出家。又怕他们找不到我，站在走廊等着。等着他们来带我回去。（现在边说边哭，但并不痛苦。）以前被人发现眼角被我妈挖了一道血痕，就骗别人说是猫抓的。身上被打青了就说不小心摔倒了。维护她的母亲形象。所以至今我的朋友都觉得我妈很温柔热情好客。却不知我妈嫌我朋友穷而让我不要和人家开往。

我爸也并不是伟岸的形象。他很凶，小时候打我我就跑，跑到街上他就追我到街上，在把我从街上打回来。初中他还放着同学面甩过我耳光。说我恨他嘛，我只能说，恨过。但他是我爸。

我其实很胆小。总是雷声大雨点小。遇到别人欺负，我不愿意吃亏，就算怕得全身发抖。高中被一个壮实的女生打了一巴掌我当场就回了她并和她厮打。那个女生人品有问题，最后有个毕业视频，没有一个人愿意和她一起录。最后我和另一个女生在录的时候她跑过来插了一脚。我虽心里不愿意但也没表现出来。我怕黑可我又喜欢黑色。我喜欢拥抱。喜欢一切温暖的东西。温暖的颜色。我很少发脾气。但脾气很怪。生气就爱不说话。无伤大雅的话自己一会儿气就消了。不喜欢被人忽略。却愿意做一个坐在街边鼓掌的人。爱钻牛角尖。不容易想通。一想通就选择遗忘。直到再次碰到想起。因为学的是艺术。所以害羞放不开什么的被改善了很多。现在更加利落大方。虽然还是很喜欢说话。

每次我妈做得不好或让我觉得一个母亲不该这样做得时候我就会告诉自己，以后自己当妈妈了千万要避免这样伤害到自己的孩子。我有想过她出轨的事我要不要说出来。对于我爸我觉得很不公平。对于我妈我觉得她过得过于自在。难道她就不会有心里负担？我想她没有吧。自从发现这件事后我对我妈的脾气变的很差。才发现的时候几天不接她电话。我爸一打过来我就忍不住哭。我爸说什么我都只说单字：嗯，好，哦。慢慢忍住痛了，就看着我妈他们聊。他们在电脑上聊，我ipad也在实时更新。我就像一个偷窥狂。看着边哭边笑。

但现在为止我都不知道该如何面对她。看着他们之间噁心的对话。看着他们约时间约地点。躲这个躲那个的。我都替她累。我知道，我一旦说出来，那必然逃不来争吵。但目前我家不适合这样四分五裂。我并非害怕四分五裂。每个人都有每个人的选择。离婚与否我都会理解支持。

只是我在外地上大学。爷爷脑梗塞半身瘫痪才治疗好需要我妈我爸照顾。我妈不喜欢我爷爷，但作为儿媳她必须照顾。所以家里现在不适合有像出轨这样的词出现。目前我的打算是认真学专业。然后努力在经济上独立。爷爷年龄也大了。死亡只是时间问题。我希望他能安度晚年。但我唯一心里不舒服的事是：我爸被蒙在鼓里。我能肯定的是她出轨一定不是一年两年的事儿。

so ，我这样的选择对吗？

【答】：

1） 选择分两种，一种是真的，一种是假的。什么是假的，一个依附于他人的人的选择不会是真的。

2） 你目前的状态不叫选择，而叫别无选择。

3） 不独立意味着什么？意味着我们不得不靠牺牲而获取存在的机会。独立意味着，我们可以依靠与他人的交换而更好地活着。前者是1+1=0，后者是1+12。

4） 什么样的人无法独立？从小获取爱不够的人容易依附于过去的原生家庭。这就会衍生出两种人，一种是如谢霆锋或者王菲式的很屌的理想主义者，他们试图通过自给自足的方式存活。另一种就会如今天你的故事中的情节：成为一个环境主义者。

5） 什么样的人会对环境敏感？一头鹿会比狮子更敏感。因为狮子没有必要那么敏感，它的天敌不多，所以它可以公然在草原上打盹，但鹿就不行，它必须随时监听周围的风吹草动，否则就会有大麻烦。

6） 曾经在咨询中问过一个小孩，为什么上课注意力不集中，他说他在想爸爸妈妈昨天的吵架。一个环境主义的孩子，往往因为生存的资源不多，就会非常在乎有限的家庭的资源。他会努力在一个狼烟四起的家庭里勉强存身。因为她别无选择。

7） 于是她往往就会变成一个满脑子都是父母，但是关于自己却是一张白纸的人。说起父母如数家珍，说起自己无话可说。这就是心理学所谓的“parents watcher”父母观察家。

8） 一头猩猩如果到了地面，它也不会立刻学会直立行走，它依然会保持在树上的四肢着地的方式走路。因为它从小努力学习的都是在树林里的技能，如果到了草原，它就必须选择，要么回到树林，要么开始学会直立行走。

9） 我们每个人都要有一个进化的选择，是继续按照以前的模式生活，还是要开始开发新的存在方式。你是一个卓越的家庭的粘合剂和观察家，但这些技能都是你小时很无奈才发展出来的，现在你的真正的选择是，你是为“自己”找一个世界，还是成为终生的父母的看护者？

10） 很多时候，我们会紧紧抓住仙人掌，宁可让它刺伤肌肤，血流满地也不肯撒手，因为我们会无意识地恐惧松手后的两手空空。所以我的建议是你进行长期的心理咨询，构建你的自我的世界，才能完成走向你自己的世界的旅程。否则你可能会一直纠缠在父母的世界里，失去了自我。

婚内遇上今生挚爱要离婚吗？

问：婚内遇上今生挚爱要离婚吗？

答：婚内遇上今生挚爱要离婚吗？这是个几乎有标准答案的问题，那就是不应该离婚，这更符合主流的道德和情怀，理由无非是承诺，责任，相濡以沫之类的大义之辞，然而，我想从别的角度来阐述下我的观点。

首先就是，先要看和伴侣的关系如何。如果是貌合神离，三观相悖，感情淡漠甚至对方出轨，那无论有没有出现今生挚爱，都应该及早离婚，千万别为了孩子，为了其他所谓的东西而勉强在一起，短短几十年，何必折腾自己。当然政治婚姻，涉巨大经济利益的联姻等，不在此讨论之列。

如果和伴侣感情不错，但却遇上了更好的，这才是真正考验人的时候。所谓更好，也许是更漂亮，更火辣，更聪明，或者有共同的爱好，但更多时候，所谓更好无非是因为更新鲜而已。单为更好的颜值和身材而离婚的，不用说，此人智商肯定是不及格的，且不说容颜易老，飞燕易肥，有过跟美女帅哥恋爱经历的人，都应该晓得，再漂亮的脸，看多了也就没感觉了，不是说不漂亮了，就是没感觉。而让人有感觉的，是这张脸代表的意义，这是我的姑娘的脸，她注定与众不同。

现在，大家闭上眼睛，想一下父亲和母亲的脸，他们可能皱纹满脸，可能又老又丑，但每当想到他们的面孔，是不是温馨而想念，永远都不会腻？有什么可以替代他们在你心中的地位么？没有。

假若是因为别的，比如更契合的三观，更一致的爱好和知识储备，更多的话题，简而言之，就是更聊得来，是不是就可以离婚了？是的，可以，但请不要打着自由的名号，你应该知道，这个哪怕不能算作完全的自私，至少也是自私和意志的混合体。婚姻是什么，是承诺，是贫贱相交，富贵共享，是责任，是共同扶养后代的契约，而你单方面的打破了这个契约，无论如何，这谈不上高尚。尤其是，伴侣还死心塌地的爱着你，为你们共同的生活打拼，憧憬着彼此更美好的未来。这种情况下，你能狠下心离开，无论如何不值得称颂。如果能够为此付出极大的代价，比如给予伴侣超额的经济补偿，甚至净身出户，那么我们说，此人是条汉子，如果是一脚踹开，那么不必人言，人品和道德修养必定是有问题的。天道轮回，报应不爽，这些是骗人的，吃亏的那一方，也不必拿这些来安慰自己，只需要知道，人生百态，何来周全，但求问心无愧。

不过我们的文化价值体系下，太多婚姻是迫于无奈，压力，很多人年龄一到，稀里糊涂就结婚了，尤其是中小城市，似乎过了年纪不结婚，就会定时爆炸，悲剧就是从这里开始的。所以这种婚姻质量，别说遇上今生挚爱，但凡看得顺眼的，就会想要出轨暧昧玩花样，这种情况的，离与不离都是悲剧，自己看着办就好。

要想避免这种情况，就务必对自己的婚姻认真负责，精挑细选的未必就好，但瞎胡凑合的，就是赌运气了。这时候千万别拿什么父母当挡箭牌，说什么为了父母的期望，婚姻是自己的，不孝有三，无后为大这种话，戕害了多少人。除非父母以死相逼，非得让你相亲结婚，否则，我不认为有什么压力会比让你选择一段随便的婚姻更可怕的事情。因为婚姻往往不是两个人的事，还有第三者——孩子。

当我和TA真诚相爱并结合的时候，这个世界上，就不存在什么别的今生挚爱了。我身边的TA，就是今生最爱，没有之一。而随着岁月的积累，我对TA的爱只会越来越多，因为我们一起走过了从前，而那些闪亮的日子，不仅仅是回忆，它已然是我生命的一部分。时间在走，容颜会变，但有些东西，却是永不老的，它早已停留在时间和空间的某个角落，纵身死人换，它永不磨灭。而这些东西，就是共同的经历，它不仅仅是那些美好的东西，还包括了彼此的争吵，纠结，悲伤甚至眼泪。我承认有些东西并不叫人开心，但我知道，这才是人生该有的样子。

不断原谅，不停失望，如何选择？

不断原谅，不停失望，如何选择？

朵儿：幸知你好，给你写这些的时候我心里特别难受，但还是希望你帮帮我。我和我的爱人在一起十一年了，我们的第一个孩子八岁半了，现在我又怀上了第二个宝宝四个月了，我不知道我的婚姻是否要坚持下去。

年前几天，我和我爱人为了点小事吵架，后来他还打了我，我又原谅了他，初一那天我们又吵架了，一直到今天才和好，中途这几天我们分床睡，他有一天半夜三点回来，有二天是直接在外过夜，我今天问他在那过夜，他说在洗脚城睡的。我也就相信了，但是刚刚我查了一下他的手机发现，他半夜三点回来那天在KTV，还找了小姐，那小姐的电话他还存在手机上，找小姐那晚他和小姐通了二次电话，不知开房没。

我爱人在这三年内都在KTV找小姐陪喝酒好多次了。我每次都原谅了，但是让我查出来，我还是好难过。今天本来我是准备去药流，不要怀起这个宝宝，想的是做了手术就离婚，最后又被他哄好了，心太软了，也是爱他太深，我真不知道怎么办？

我想选择一条正确的路走。求求你帮帮我。

幸知：他深刻的知道，家里的女人能哄好，外面的女人能玩好。做个抉择，想一个最坏的可能，第二个宝宝生下来，他不管不问，继续在外面找小姐，偶尔哄一下你，如果这样的未来你可以选择接受的话，那就继续相处下去。另一个抉择，打掉孩子，和第一个孩子一起，一个人过日子。两个极端，你更愿意接受哪个？就代表了你的选择。

口述：我该如何忘记一个不该喜欢上的人

我跟他以前是朋友，不过最近开始经常打电话，后来我们约出去玩，就只是普通朋友那样子，他本来跟我说慢慢了解了，看看合适不合适做老婆。上次他跟我出去，他跟我说，在他还没确定他爱上我之前，他会跟其他女性朋友来往，就像跟我一样通电话聊QQ，还有出去玩我很心冷，怎么会有这种男人呢

后来我就跟他说清楚，我不想跟任何女人抢男人，我没有那么把握去抢，何况感情是两个人的事情，难道不是么？我跟他说不要再这么经常打电话了，其实我知道自己有些在乎他了，喜欢他了，我希望自己可以忘记他。后来他没有打电话给我，但第二天，还是发短信给我，QQ也发信息给我

我控制自己不要回，可后来还是回给他了。他讲话口气很不好，什么你行情好，所以不回我信息今天也发QQ信息给我，问我一些普通问题，还有下午打了几通电话，我没接。

其实我真的觉得他一点也不喜欢我，女人的第六感觉。该怎么忘记这种花心的男人呢，哎

肖军咨询师回复：

你只需要稍微变换一下角色，把自己当他来思考，你就不会怀疑你的所谓第六感觉了。

他对你只是好感，或者说，只是觉得你可以在他空虚的时候填补一下空白，甚至就是可以暂时利用一下而已。如果仅仅是这样，我觉得，你还是可以和他交往下去。更大的问题是：他没有学会尊重你，没有学会照顾你一个女孩子最起码的尊严这才是最严重的，难以弥补的问题，也是你无法改变，而只有乞求他改变的问题。

你愿意放弃尊严，乞求他的爱降临到你的头上吗？

最后，你还要知道：一般来说，男人花心并不是问题，男人不花心才是问题。你千万别被他所谓的花心蒙蔽了你的双眼。也就是说，不是因为他花心，你必须忘记他，而是因为你们之间没有爱，没有相互尊重，所以你必须忘记他。

如果你同意了我上面的观点，你自然就会慢慢忘记他了！

特别说明：本文所说的花心只是一个中性词，并不含贬义，当然也没有褒义，指的是一个男人在没有确定自己找到真爱之前的一种特殊的心理状态。最后还要特别申明一下：那些为了寻求精神刺激而置婚恋道德、爱情承诺与家庭责任于不顾的花心之人是应该受到强烈谴责的，是不值得我们在这里讨论的！

怎样扩大圈子，自由选择自己喜欢的人？

打扮漂亮，走出去

Jianjian:潇洒姐，怎样才能脱离相亲的困局，扩大圈子，自由选择自己喜欢的人？

潇洒姐：我没有一对一地相过亲，但我在28岁的时候参加过一个Fast Dating活动，与每个人轮换交谈7分钟，然后在主办方的表格里填下心仪的那个人的号码。可惜在那个活动上，我写号码的人并不喜欢我，喜欢我的人我又不喜欢。这就像真实生活的缩小版。

如果你认同婚姻，开始寻找人生伴侣的话，相亲并不算是一个困局，不但不是，还是一个很好的寻找渠道。就像我们不知道会在商场还是路边小店会买到最合体最喜欢的那件衣服一样，很难判断你会在哪一个渠道认识你的未来伴侣。况且，相亲依然是自由选择的形式，只是组织方式可能让人有点不适，但不妨碍你在沟通和选择上的自由意志。

所以，不用抵触相亲，这也是我们增加选择、接触到世界多样性的一个方式。况且，很多人都是经由相亲找到了好伴侣。

相亲之外，扩大圈子是必要的。在趁早精神里，这叫作“增加出席率”。简单说，就是要打扮漂亮走出去，给别人看见你和让你自己看见别人的机会。现在民间的各种聚会和兴趣小组很多，一开始不要多想，报名几个去参加，看看大家都在怎样度过业余生活，同时也可以观察社交高手都是怎样介绍自己认识别人的。

不要觉得一旦去了，没有收获就是浪费时间。本来一切都是体验，如果你本阶段的重要目标是人生伴侣，与你幸福的后半生相比，这些时间代价都值得。

就是这样，打扮漂亮，走出去，自然地微笑和交谈，让他看到你，让他有生之年都记得看到你的那一刻。

选择鸵鸟的人生是因为看不到真正的自己

讲述：

晚睡姐，我发现自己一到尴尬的处境就习惯性选择逃避，然后让自己都觉得自己很粗鲁，没有礼貌。比如在人际交往中，我碰到不太熟悉的人，就害怕正面与别人交流，就会选择性逃避，把自己藏起来，就算内心多渴望与对方交流，因为害怕陷入尴尬，而逃避与别人交流。有没有什么好的建议能让我改掉这个害怕交际的坏毛病。谢谢。

我小时候也是一个腼腆的少女，和你一样，不喜欢和陌生人打交道。

平生最怕的就是和不熟悉的亲戚朋友谈家常，因为觉得完全没有话讲。为了逃避和客人讲话，我甚至会用上装睡这一招，谁叫我都假装沉睡不醒。

有一次，我的小姨夫来我们家做客，临走的时候和我们告别，而我在装睡之中，他在我的床边站了一下，不让姐姐叫醒我，就走了。然而，回去不久，他就去死了，这是我们和他的最后一面。

我难过了很多年，为何在他生命的最后一面，我却选择了避而不见，他会不会难过，有没有什么话想要对我交代，这统统都不知道了。我们如果选择逃避，错过，有时候是一些琐碎的小事，有时候有可能是生死存亡的大事。

那大概是一个令我警醒的大事件吧。这件事情之后，我一直在想，和人说话，沟通，哪里有那么可怕。我，怕的是什么，逐渐，我想明白了，我怕的是自己。

我怕一个软弱、无能、无知的自己被别人发现，所以一定要把自己包起来，藏住，不让别人发现。

只有一个人对自己的自我评价很低的时候，才会畏惧社交，回避型人格的核心特点就是自卑，害怕被取消和羞辱才会游离在社交关系之外。

为何不能平等地与别人对话？是因为心理上有一种强烈的弱小感，不对等感，不相信自己能让别人满意，所以干脆切断联系，躲在自己的世界里才觉得安全。

就像鸵鸟为何会相信将脑袋塞进沙堆里就会安全，因为它看不到自己的全貌，不知道那个小小的角落藏不住自己，如果它知道自己最大的优势就是它奔跑的速度，那么再遇到强敌的时候，它就会知道，只要迈着大长腿跑起来就好了。

心病尚得心药医，这个药就是发现自己的长处，提高自我评价，不把别人看得那么完美，学会人和人平等相处。若是解决了这个问题，剩下的，就是逐渐训练自己的社交能力这样技术层面的问题了。

现在我依然是一个遇到生人或者在一个陌生的环境中会显得有点冷的人，完全做不来那种自来熟，能很快和各色人等打成一片的活络人，不过没关系，我就像需要打开开关等待热起来的电热毯，我知道自己是有温度的人，我有耐心去度过这段时间。

希望你也是这样。