【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的所有的朋友都劝我离婚，可是我是爱他的，为他付出很多，希望能够帮助到大家。
读者：我和一个小我12岁的男人结婚了。我们认识四年，给他生了一个儿子，现在一岁半，很可爱。可是在家庭生活中我却只有压抑和痛苦！
他在外面有不同的女人，他对那些女人大大好过对我，他给我的是所有的坏，他所有的好都给了外面的那些女人。我对他很好！付出很多，房子和车都是我买的，在事业上尽全力支持他，从他的身上得到的却是不断的背叛和欺骗。他很少拿钱回家，房子和车子的贷款全靠我一个人在还，他并不努力挣钱，贪婪且有惰性，总想走捷径。
现在我所有的朋友都劝我离婚，可是我是爱他的，为他付出很多，最主要的是儿子，我不想他成为我们婚姻的牺牲者。我曾试做很多不同的方法，都不能成功，他还是他，他不会改变。有时我假意提出离婚，他一口同意，而且说即便离婚，他肯定要小孩。我真的很痛苦，我为他做了所有，受尽伤害，结果却是如此。其实我真的是不愿意选择离婚，可又没有办法改变他的思想。现在他总让我到外地去打工，挣钱养家，他说他就在这里安心努力建立他的事业。听起来很好，可是我是出去挣钱，多少艰辛他不理会，而他却在家享受我的房子车子，然后在外面找女人。我该怎么办，我已经42岁了，他可以和我拖，可我拖不起。找不到出路了。
苏芩：有这样一个规律：小男人喜欢熟女人，老男人喜欢小女人。
只因，小男人对成熟世界充满了未知的幻想，而老男人对年轻过去抱以最强烈的留恋。熟女人和小女人，理所当然的成为了他们幻想和留恋的最佳载体！小男人爱上老女人，源自那种发自内心的对母性的向往。但随着年龄的增长，小男人长大了，心智成熟了，转而，会去找一个能依靠他的妹妹。
你的这个小丈夫，是一个标准的男人范本。他的每个年龄段，都会有不同类型的心仪对象！www.qG13.CoM
从一开始，你们确实就不合适，男人比女人大12岁，姑且可成为老夫少妻怜香惜玉；可女人比男人大12岁，生活中，你便必须要扮演他母亲的角色，对他一切的任性嚣张，无条件忍耐。
你42岁，已是熟过了的中年女人。没几年该更年期，步入老龄了。
他30岁，刚刚步入熟男列，男人的青春刚刚开始，还有大把的美好等他挥霍。
别指望自己能改变他了。越往前走，他对你的“坏”只会越加的明目张胆。男人永远不变的心头好是一个青春妙女，即便喜欢搞搞“姐弟恋”，也一定会找个青春犹在、风韵不减的女人，而你的年纪你的状态，已经决定了根本不可能再达到这样标准了。谁让你追不回时间。
别折磨自己，也别折磨孩子了。给孩子一个完整的家，不如给孩子一个幸福的家。
精选阅读
他有女朋友，可是他居然还说喜欢我
问：潘，我现在刚开始工作，公司同事，大我一岁。说喜欢我，也可能是因为我刚刚失恋。也对这个男人有点好感。聚会之后，就开房了。他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。他说他和现在的女朋友恋爱很多年了，是初恋很珍惜，并且他说这个女朋友性格或者别的什么，跟他都很合适。所以这样子也让我越来越不相信男人和爱情，真的。这段时间我也挺郁闷，每天都用忙碌的工作填满自己。那个男人也偶尔带我去他家，我们做了很多次了。我觉得我现在好像很堕落，好像成了小三。潘，我好想见见你和你聊聊天。
答：“他有女朋友，可是他居然还说喜欢我。”你不是也一样吗？明知他有女友，还跟他开房。
初恋很多年，爱情变亲情，所以那个男生要在你身上寻找的是激情。他把你放在炮友的地位，然后你迎合了。关键的关键是，他是你同事！而且你还刚工作！觉得自己堕落，就远离是非。如果觉得他是你合适的男人，毫无疑问，抢过来！如果你觉得男人不可相信，因为他随便跟你上了床，同样男人也会觉得你不可相信，因为你，随便跟他上了床！
不要想那么多，新一段感情开始的时候，还是选择好好爱。这些经历，就随风而去吧。
我是爱他的吗？我不知道！
我是爱他的吗？我不知道！
董冬：m+我和我男朋友相处快三年了！他并不是我理想对象的身型！近一年半我们吵架很凶！中途分手两次！上一次我把订婚戒指全还给他了！昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了！我觉得主要问题是我对他不满意！不满意他家人对我不热情不够重视！不满意他做事不够大气！用钱上虽然对我比他自己大方！但是做事还是不够全面！我妈妈其实是喜欢他的！但还是觉得他家人给他压力太大！什么都不管他！不帮他！我经常怀疑我根本不爱他！对他脾气很大！各种挑剔！但是真正分手了我觉得不会有人这样迁就我了！我是爱他的吗？是不是每个爱的方式和相处的方式不一样呢？
幸知：不要怪他家人，他家人对你够不够热情，是否对他不管不问，这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻，所以爱还不够成熟，对他身型、家庭、处事方式以及各种挑剔，都是因为你不足够爱他，至少没有爱到足够包容。
也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子，来确定你是不是真的爱他。爱他，不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情，不会久远。如果你继续和他吵架，分手，不包容他，迁就必然会随着时间褪去。
他不肯离婚还不准我爱别人
小三的苦恼，谁能知道？小三，的确是一个难扮演的角色，看过了下面的倾诉之后，你就会清楚的明白：小三这个角色，谁都扮演不了
他不肯离婚还不准我爱别人
你好！看您的BLOG很久了。第一次说出我的故事。
我是小三，是和已婚人士有恋爱的不争的事实，大家都把我们这群人看成是以破坏他人婚姻和感情为目的社会群体；而我，却从来没有想过要破坏他的家庭而非要嫁给他。
我和他在一起两年，从一夜情开始。那时候他婚期在即，而我也有固定男友。随后他结婚了，我也因为某些原因和我的男友分手了。
随后，由于我单身，所以我有很多自由，之后我俩就一直在一起。在性*爱方面很激*情，也许有爱，但我不确定。感情上，我们是有一些的。但是我却从来没有想到过要嫁给他，从开始到现在，因为他什么都不如我，长相不如，工作不如，学历能力都不如，家境不如，收入更不如。他不是我的那杯茶，所以我深知。
他对我还好，但我知道，他不只对我一个人好。还有他的妻子，一定也是他深爱的。我也不过是件附属品，有了，便是锦上添花，没有，他的生活一样是有滋有味的。我的爱情他要不要我不确定，但我的身体，他是肯定要的。这些我也明白。
我不总爱粘腻着他，有段时间我也有过别人，但他是长久的，一直在身边的。后来他知道我有了别人，恼羞成怒，闹的一塌糊涂，全然不顾大局。我想男人被女人背叛可能都会失去理智吧。
闹过了，仍然没有分开，之后就一直这么继续着我们之间的生活，刺激而平淡。
不过，我最近一段时间思想有点混沌，莫名的狠渴望得到他事无巨细的照料，总是跟他发无名火。
这都是因为他的妻子怀孕，即将临盆。我知道这个消息心情居然狠不好，居然发现自己开始嫉妒，我想我有一点认真了。我开始思考一些事情了，这个男人从恋爱到结婚到生孩子，生活轨迹循规蹈矩，什么都没耽误，那我呢？他说爱我，但也并真切的关心过我的生活，我想我这个身份怎么能享受媳妇的待遇呢？我找过他，他只对我说，想和我一辈子在一起，对我是真心的。
一向认为自己对感情参悟的很透彻，现在知道自己的道行也差的远，明明就是小青，还装什么白素贞？讨厌死现在的自己，不甘心和计较统统跑出来了，心态不好，这样的关系就狠难保持了。分也罢，合也罢，总没想到太合适的方法来处理这段怨念，我想我可能最近太消极了，众人皆醒我独醉，你这个醒的骂骂我这个醉的吧，谢谢你看完我的故事。期待你的答复。
回复：
您好！我一开始就不会骂你也不可能去骂你，毕竟你是一个受害者，我只是希望我的几句话能够点醒你，并且让你重新找到自我，那我将是何等的安慰？!
首先，你现在的心情是一个很正常的事情，作为一个第三者，你就要面对着种种的怨气，种种的不公平，只是你现在才体会到，而有些人一开始就体会到了，所以说，对于你这个晚体会到的，痛苦才刚刚开始。
不要认为自己多优秀对方多么的无*能就傻傻的认为你不会爱上他，感情这东西很微妙，你始终都是绕着它在跑而不是它考虑你的感受，就是你的这样的盲目的自信，才导致你今后一错再错，很难回头。那么，你这么优秀，为何不放开他呢？你更应该放开他，开始重新的生活，找到一份属于你的爱情，你和未来的那个他两个人的才是啊。
别认为什么对你来说都无所谓，这是你的第二个错误，认为感情就是那么一回事儿：爱情+性。其实，并不是单纯的相加就能够完成的，也不是得到了感情就能得到性，也不是相反的一种情形，这个中滋味都是你要亲自去体会去经历才会明白的。现在的境遇我想你应该足够清醒了吧？你还会对什么都无所谓吗？我想不会吧？
什么都懂，什么都明白，但是为什么不去做呢？我劝你放手。这是我最想说的一句话。
他的态度很强硬，还把我所有的联系方式全部拉黑
问：幸知姐，我这个人是完美主义者，我很固执。我有一次初恋，只有这一次，可是分手了，最近分的，可是我不想。我就要一段感情走到老，可是他跟我说不爱我了，我不相信。我一直给他打电话，发短信要和好，但是他的态度很强硬，还把我所有的联系方式全部拉黑。我找不到他很烦躁，我知道我这样做不对，可是我也不知道我为什么这样啊。
我觉得我现在已经放下了，可是当我一想到我以后结婚的对象不是初恋，我又觉得以后的日子不能过下去，我觉得以后必须是他，不能是别的人，我喜欢从一而终。可是我能做的就是不停打电话，被拉黑了也打，最后他都报警说我骚扰。我觉得我自己有问题，可是我有时候想起来会失去理智。而且我特别后悔对他这样，我老是希望时间倒流，我们不分手，或者他提分手的时候我洒脱一点，也不会变成这样的关系，让彼此那么难堪。
我想知道时间久了，我能去把他找回来吗？或者我性格有缺陷，我怎么说服我自己呢？希望老师解答。
答：过去的事情已经过去了，盯着过去看，只会让未来更加糟糕。从前往后推，任何一个人的人生都是不完美的。你不能保证你一出生就长得五官完美，生活在一个完美的家庭，有一对模范爸妈，然后上学时每一次考试、每一段爱情、包括穿的每一件衣服都是完美的。很多所谓完美的成功人士，都是因为人生经历中有太多的不完美，他们战胜了这些挫折，改善了自己的内部环境，从而给外人一种天生完美的错觉。美丽的玉石，也需要艰辛的锻造。
从一而终是个非常好、非常理想的爱情状态，但是它一定要建立在双方都自愿的基础上。你想从一而终，他不想，你非要把他拉到你的怀抱，只会让他离你越来越远。他报警，他躲你，你这不叫专情，叫自私。他不是你的宠物。如果不吸取教训，不顾虑他人的感受，任何一段爱情开始，男主人公都会被你吓跑。
你所谓的完美主义，其实不过是固执和缺乏安全感，不敢拥抱变化。你必须学会在实际生活中锻炼自己。改变是从小事做起的，比如你想给他打电话的时候，强迫自己不打，转移自己的注意力，看能忍多久。把后悔当作动力，要是真心想改变，就得吃苦，而不是嘴上说说而已。
二婚我谨慎经营婚姻，辛苦付出7年为他生育宝宝，他拿出...
人都说，婚姻对一个女人来说，就是第二次生命。一个女人幸不幸福，取决于她嫁的这个人。婚姻是女人求生的砝码，无论贫穷富贵，只要这个男人爱你，愿意为你付出，那你就是人生的赢家。然而，我的第一任老公，却是渣男一个。追求我时，甜言蜜语说尽，结婚了，却对我不温不火。
我24岁时选择和他结婚，然而不到一年的婚姻，他漏出来真面目：打游戏、酗酒、打牌、玩暧昧，他没有一样不沾的。更可恨的是婆婆时不时的讽刺挖苦，让我在这个家没有一点地位，我时常躲在黑暗的角落绝望的哭泣，我反复给自己勇气，最终提了离婚，拉黑了他的电话，删除了跟他一切的记忆，用了三年的时间，给自己疗伤。
没有孩子，再嫁也不是难题。家里人到处托人给我相亲，我也知道自己一直单着不是长法，总归要一个家，我选择了小我两岁的焦峰（化名）。他身材魁梧，我大他两岁，站在一起依旧显的很娇弱。我看他为人老实，不像前夫那般滑头，认识不到三个月，我们结婚了。
他是第一婚，而我是第二婚，我很珍惜自己的婚姻，毕竟人家没有经历过婚姻，我作为过来人，理应的好好对待他。我分析了第一段婚姻，前夫之所以那样对我，就是因为觉得我事业上没有突出，在家地位低，所以，经济能力是决定家里地位的重要因素。我努力的赚钱，离婚单身这几年，我积累了很多资源和经验，我一面工作，一面经营着家。
婚姻的第三年，我已经月薪三万了，他却只是我的三分之一。后来我怀孕了，生了一个儿子，我请了一个阿姨帮我带，依旧做着女强人。老公认可我，凡事都要听我的建议，还夸我是他背后的“诸葛亮”，我倍感自豪。工作上给予他帮助，生活上我也没落下，学习烹饪实物，培养跟他相同的爱好，避免因为爱好不同，聊不到一块儿。
婚姻一晃七年过去了，我很担心人们口中所说的七年之痒，不断暗示提醒老公。我真没想过他会出轨，一直以来都是跟我很恩爱的，孩子有阿姨带，夫妻生活也是隔几天一次，我没觉得我和老公之间的关系走远。
可是，前段时间，我看到他床上的手机，就想看看，我打开了手机锁，手机没什么可疑记录，可他洗澡出来的反应，着实吓我一跳。他看到我拿着他的手机，大声呵斥的问我在干嘛，我没反应过来，他直接快速抽出手机，我愣住了，他意识到自己反应过大，立马又变得笑嘻嘻的，我心里开始嘀咕他是不是有事瞒着我。
我询问了几个朋友，她们都说，男人对手机过于重视，很可能心里有鬼，多半是出轨了。我开始恐慌，我尽量克制自己不胡思乱想，暗地里观察他，发现他在家里面手机都是静音状态，手机密码也换了，有时候我听到他手机振动声音，他却装作无所事事，几分钟后会去别的房间……我猜是跟别人回电话。
一个礼拜前，我又听到他手机震了，我侧过身装睡着，他又按照之前的套路跑出去，我尾随着他跟出去，他跑到卫生间，还打开水龙头，我听不清，五分钟之后，他出来了，看到我站在门口，吓得手机都掉了。
不做亏心事不怕鬼敲门啊，他这反应却是有点过分。我故意炸他，就说我听到了他讲的电话，这一炸不要紧，他一下子全盘透漏了，说这个是他的初恋，离婚了，找他倾诉，他劝了对方想开点，可聊着聊着旧情复燃了，因为我比他强，他一直觉得自己不如我。而他在初恋这里找到了男人的自信，一时没控制住，出轨了。
我强忍着怒火，问他多久了，他说半年了，现在再谈分手，对方死缠不放，他也很郁闷。我没理会他，躲在了房间里，强忍着泪水，他不敢靠近我，简单的收拾，搬出了房间。他出轨的理由好简单，就因为我比他强？如今这种情况，我们的婚姻该如何走下去啊？
维情咨询师回复：
看得出来，他虽然出轨了，但是并没有考虑离婚。你们从结婚到现在，一直相互扶持的生活，你年龄比他增长两岁，工作和生活方面，会给他一定的建设性意见，他崇拜你，敬仰你，尊重你，你虽然很呵护这段婚姻，可男人有时会犯糊涂，对你的感情分不清是爱，还是其他因素。
当别的女人找他倾诉，把他当做救命稻草时，他的自信心就会爆棚，觉得自己是个救世主，虚荣心的上涨，会让他做出错误的判断，不能有很好的把握，用“性”去找寻作为一个男人的威严，他以为只是体现男人的一面，当发现第三者沾着不放时，才明白自己惹祸上身，开始慌乱，一旦慌乱就会漏出马脚，让你察觉。
他如今的慌乱，能看出他很后悔。七年的婚姻，随着双方的熟悉，激情已经不存在，剩下的就是平淡。你认为的和谐婚姻，可能期间夹杂着很多小问题，一旦没有处理好，后期会出现意想不到的解决。
两个人生活了这么久，感情基础是有的，好好谈谈吧，出现问题了，夫妻双方共同面对与化解，冷静下来，考虑一下，这段婚姻坚持是否有意义。祝你幸福。
如果你在，我愿付出所有
他大我四岁，是我们专业代课老师，他本身也是学生，是研究生。我大二。
喜欢他大半年了，以前都是很普通的朋友交往。
一起看过电影，吃过饭，看过话剧、音乐剧。还一起合作拍过微电影
偶然机会知道了他生日，给他准备了一份特别的礼物。
我知道他喜欢写文章，写诗，喜欢照相。我把他写的东西都收集起来，为他做了一本书。
给他了，他看到礼物的一瞬间就一直笑，一直笑，然后说生日一定请我吃饭。
后来，他朋友告诉我，他回去很激动，说他真的好喜欢这个礼物。特别特别感动，前所未有的感动。
他朋友说，我趁热打铁准成功。
可是怎么趁热打铁阿~我怕一得意就出错就没了。
哎~求各位大神出出主意，现在我应该以什么态度，什么方法去趁热打铁啊
现在送礼物过去一个月了，他也没什么动作，他收到礼物之后应该是知道我喜欢他的。
有一次跟他开玩笑说，我不希望他把我当学生。他说，我们早就超出了师生关系了，是朋友。
我应该怎么办啊
导师回答：
姑娘，若他对你有意，会主动约你的，若他对你无男女之情的兴趣或者顾忌一些东西便会犹豫或者不主动约你。
操作建议：
矜持的主动吧，姑娘。
ps
他过生日没请你吃饭？
或者没有请朋友们庆祝吗？
我非常喜欢他，可是现在我还是个服务员
问：幸知姐你好。我是个今年刚大学毕业的女汉子，在一所大学里面试行政工作，结果暂时被分到超市做服务员了，等待新校区建好就能转成正式科员。在这个学校里有个单身又有实力、教雕塑和油画的男老师，我非常喜欢他，可是现在我还是个服务员，而且我们店里的店长是老师的前女友，店长又是个非常苛刻的人。论家境、学历和长相，我不输给店长，年龄上还比她小几岁，而且我也是学美术的，思考方式和老师比较接近。所以我还是挺有信心拿下老师的。可是又很担心被店长穿小鞋。怎么办？
答：既然他们之间的感情结束了，一定有它的原因所在。不要去跟他的前女友去比较家境、学历、长相，要相信自己，你是最棒的。
自称“女汉子”的姑娘都是比较有实力的，你既对老师有感觉又对自己有信心，就勇敢去追！只给你三点建议：第一，这是你和老师的事情，尽量不要在工作中说私生活。第二，在工作上一定要拿出你的实力来。干得非常出色，店长有什么理由挑剔你？要跟其他同事搞好关系。第三，既然是暂时的，即使穿小鞋也没关系，不要想太多，先入为主地给自己制定了很多框框。
不是所有的“三”都那么可恨？
我可以说是人在国外太孤独、也不知道自己要的是什么，就跟一个当地人结婚了。婚后一年遇到了一个跟我一样来自中国北方的男人，身上有太多我喜欢的优点，他已婚3年，女儿2岁，我们克制了很久，但还是爆发了，而且爱得不可收拾。
他曾承诺要跟我结婚，但很快就发现不可以，他说对不起老婆、舍不下孩子、对不起父母等等。他也很痛苦，说下半辈子怎么过都过不好了，说自己的婚姻是个错误，生孩子更是个错误，但是要用下半生为错误负责。期间我已经跟老公协议分居。而我和他还是纠纠结结的爱得痛苦，分又分不开。
他的婚姻跟我的问题差不多，在一个人最荒凉的时候遇到“差不多”的人就结婚了，婚后发现并不适合自己，爱和性都很淡。然后我们彼此都觉得是太合适的人了，但是他就是“不能对不起孩子”。
我是“小三”吗？我小他三岁；自己该有的也都有；我可以什么都不要跟他在一起，因为我相信凭我们两个可以创造美好的生活；我们的爱真的是到了骨头里。
我的一切他都懂，但是他做不到像我这般洒脱。但是他有孩子的感觉我不懂。朋友说一切以孩子为借口不离婚的男人都是骗子，可是我看他也真的很痛苦，他也极力向我证明他是真的为了孩子。他可以用尽一切办法对我好，就是不能给我承诺。
可是我没有办法不想到他是不想失去稳定、不想失去朋友亲人对他的信任、不想失去社会“光环”，就想这样脚踩两边过下去。
老师我想问，男人真的都像普通情感文章写的，有外遇不离婚，是因为只把外遇当替补吗？
这种为了不伤害孩子，宁愿自己后半生痛苦，是一种真实的感情吗？还是自欺欺人？
他说我有孩子就会明白，但我没有孩子，而且是非常感性的、可以为爱赴汤蹈火的人，现在就是不明白。
至于跟他的关系，我不会再纠缠了，我还有我的人生。但我真的想不通这个问题，男人到底为了什么不离婚？
妻子们别怪我，无爱的婚姻很痛苦，真爱发生了，道德真的软弱无力......
昆仑
昆仑：
到底谁是替补？我不清楚，我能知道的是你爱的男人，需要三个人的婚姻才能活下去，一个看上去没有多少爱的婚姻因为有一个可爱的孩子必须要维持，怎么办，满腹胸怀无处寄放，于是乎就找到了第三方“寄存”。你的男人是不是骗子，我不知道，也许他自己都不知道，情感的事情哪有那么清晰。
现在我们谈谈他真的是为了孩子，为了孩子的什么？我看过很多父母没有离婚的孩子，他们生活在一个没有爱的家庭里，备受痛苦的折磨，而且对婚姻产生了恐惧，乃至对生孩子产生了恐惧因为他们发现自己成了父母一生痛苦的枷锁。我也看到很多单亲家庭的孩子，依然有健全的爱和自己的家庭。
我必须告诉你一个残酷的现实，这个世界上，我们都是爱着自己。那么我们无论是爱着孩子，还是爱着妻子或者第三者，都不过是爱着我们内心的一部分投影而已。所以我们能看到那么多妈妈以爱的名义戕害自己的孩子，我们看到那么多丈夫以心疼孩子为名而留在一个让人窒息的婚姻中而让孩子觉得自己的存在就是父母痛苦的根源，他们一生都生活在对自己价值的否定中，从小他们就根植了一个可怕的信念：我不应该存在，我的不存在会让父母得到解脱……
如果我们承认爱的自私，反而能真正无私的爱别人，如果我们真的知道这只是我们自己的需要，而不是孩子的需要，那么我们能真正的爱孩子，否则那就是爱自己，爱自己的内疚感，爱自己的自我谴责，爱自己的罪恶感，爱自己的责任感，爱一种道德的牺牲而产生的神圣感，但惟独没有问问孩子，他们到底真正需要的是什么？
婚姻有了瑕疵，父母往往会把所有光聚焦到孩子身上，孩子就成了这个婚姻的最后一根缆绳，这时候孩子往往会锻炼出很多神奇的本领，或者变好，或者变好，总之会做出很多吸引父母注意力的事情，这会让父母更加无法离开孩子，这种纠结会让很多家庭处在一种痛苦的平衡，或者恐怖平衡中不可自拔。
所以我相信那个男人的爱的真诚，但我想说的是，这种爱是有毒的，因为它是纠结的，阻塞的。爱就是一种中性词，并不是只要说到爱，我们就想到阳光，有时爱是带着毒液的，带着荆棘的，带着血泪的，爱不会将这些豁免，上帝的爱是爱，魔鬼的爱一样是爱，从本质上没有区别，都是一种强烈的联接，有时魔鬼的爱反而更强烈，而且更可歌可泣一些，但它必然带着地狱之火，它是让人痛苦的。
妻子——丈夫——孩子——小三，你们是一根绳上的四个蚂蚱，也许你没有意识到，幸福是一票否决制的，只要这根绳子上的一个蚂蚱不开心，其他人就不会开心，我们只有找到让四个蚂蚱都开心的方法才能真正解决问题，但话说得好听，实际做起来何其难也，你要求发在博客上，其实也是一种“宣战”，一定会有妻子骂你的，我想你自己也有心理准备吧。你冒着被炮轰的危险而发信给我，可能一个重要的原因就是你真的想知道你的男人到底为了孩子是不是真的为了孩子，或者只是像朋友所说的遁词，这个答案不在我这里，在你的男友那里，或许连他自己都不知道。
我猜，有些男人不离婚一个重要的原因之一就是在他们的世界里，妻子和情人是功能分区的，就像你的硬盘分成C盘和D盘一样，他们固执地认为，道德方面的文件要放到妻子那里；情感那部分的文件要放到情人那部分。于是他们只能过上这种自我分裂的生活，老实讲，这么活着很累，可是除非有人出现能让他格式化，当然不是一哭二闹三上吊的强迫，而是让他内心能成长，才能将“必须”过的人生与“想要”过的人生统一起来，人的大多数痛苦就是发生在这种“不整合的分裂”或者“不一致性”上。除非有一天他能打通这样的任督二脉，才能真正解决这个问题。
要么是他自己领悟，要么是有一个亲密关系帮助他实现这个统一。但那时的他也许真的就另一个人了。我们人生的大多数烦恼都是和矛盾有关，所谓矛盾就是自我冲突，自我冲突来自内心各种需要的无法统一而强行统一，心理咨询的功能就是帮助我们能将这些到处乱窜的“气”统一起来，融会贯通，完成真正的选择，承担需要的责任，实现内心的渴望，完成人生的改变。
