【www.qg13.com - 情感美文他没那么爱你】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为他付出了那么多，可是他后还是要离开我？"，希望能够帮助到各位。

先不要爱那么多

在生活中，我们时常遇到这样的事情，隔三差五地会有朋友向你哭诉：“为什么啊？我对他那么好，为他付出了那么多，可是他最后还是要离开我？”此时你反问哭诉者，那你可不可以不要对他那么好呢？她说：“我做不到，我爱他胜过了爱我自己。”好了，我们已看到问题的症结所在了，一个连自己都不爱的人，她的爱还会有多少生命力？

一个不爱自己的人，是没有资格去爱别人的！因为那样的“爱”没有品质、没有内涵、没有深度！被你“爱”的人终究会被“爱”得窒息或逃离而去！

在你见他第一眼就怦然心动以后，在你克制不住勇往直前的时候，一定要悠着点，一定要给自己留下后退的空间，一定不要把自己的所有都敞开给你并不是非常非常了解，或者说并没有对你敞开大门的人。女孩，先不要爱那么多。

在遍地是“帅男”的时代，真的，每个女孩看起来都不简单。在挑不胜挑、眼花缭乱之后是疲倦，是麻木，是感觉短路，是力不从心。陶陶让她的朋友差点误会了，聚会的时候，她领来的男伴隔三差五地换，以为她花心。其实是她没有办法在一个人身上让一份完整的爱固定下来。每当发展到一定程度，新鲜劲一过去，她便兴味索然，感情深入不下去，然后便不了了之。她自己也很惶惑，不是她不愿用心，而是心无力。女孩如蝴蝶一样飞进飞出，但又感觉千人一面。即使有看得顺眼的男人，她也不敢放纵自己投入进去爱，也就是在遇事不顺、心情苦闷的时候，把他们其中的某个人约出来喝喝咖啡、吃顿饭、聊聊天罢了。每一个男友的离开，都无法激起她恋恋不舍的感觉，至多也就难受几天罢了：第一天还痛不欲生，第二天闷闷不乐，第三天买回一大捧薯片大嚼大咽，到第四天就一切风平浪静了。

“如果爱有十分，那么你要控制自己只可给出五分，只有可进可退才是安全的。”陶陶说。在旁人看来，她是一个乖巧玲珑的女孩。来往的男性让陶陶有好感的不时会有，但她一旦确认对方并不配全权托付，便会很小心地绕开“雷区”，让好感只停留在好感之上。一点点爱意，浅尝辄止，是情感空虚时的填充物，在人特别孤寂的时候，这样零打碎敲的感情依靠，也能给她带来某种安慰。

爱一个人，开始不要爱得那么多。当你发现他好到足够你去爱的时候，也要对自己有所保留。一个真正能让你动心的人，一定是个时时刻刻为你着想的人，而不是每时每刻都在索取的人。

扩展阅读

为家庭付出那么多，值？不值？

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

那么多的忧伤，那么多的想念

那么多的忧伤，那么多的想念。我该用什么来承载这份沉甸甸的感情，我该如何将这些想念停止不再想起你不再心痛。即使我从来都知道所有的一切都只是我一个人再演独角戏，但是我却发现当想念成为一种习惯，那是一件多么可怕的事情。

当那些时光已不再，当所有的一切都成为了物是人非的时候。我依旧在每次想你的时候，一个人默默的静静的走过我们曾经一起训练过的地方。我竭力的回忆着你训练时的表情，回忆着你英姿飒爽的样子。

即使我知道这种想念是痛苦的即使我知道自己这样子是有多么的傻傻。但是我发现现在这些已经成为了我生命的一种习惯，就像每天刷牙洗脸一样自然。所以我无法做到不去想你，即使想你的时候会心痛。

我曾经想努力的把你忘记，但是我却发现刻意的忘记却让这份想念更加的深刻，更加的铭心。我也曾想过忘记一个人需要多大的勇气呢，但是我的勇气早已在我给你写信的时候用完了。我想我已经没有那么大的勇气去忘记你，因为我做不到，我无法原谅自己把你给忘记。

不知道看完信在远方的你是什么样的心情呢，是喜悦？是激动？还是什么都没有。我多么的想知道，但是我又是多么的害怕知道，我害怕得到的结果会让我伤心会让我难过。会让我对你慢慢累积起来的想念崩塌。所以我选择了不去询问不去打扰。假装着没有过着件事。

生活中那么多的东西让我不自觉的想起你。每当我看到穿着军装的军人从我旁边走过，刹那间我会有那么一种感觉恍惚那就是你，但是几秒钟过后我就会告诉自己那是不可能的。我们早已各奔东西，站在了不同的纬度上。从此便不在相遇，从此只剩我一个人的记忆。

我无法控制自己不去想你，不去想关于你的一切。我想尽一切办法去了解关于你的一切，去了解我不曾参与的那段时光。我每天都哼着你最喜欢的歌，穿着我们曾经训练时穿的衣服，或许我觉得自己是疯了可是谁在青春里没做过一些疯狂的事呢，再不疯狂我们就老了。

想念是痛苦的，当然也是甜蜜的。因为那份想念只属于你和我的秘密。我对自己说要加油，等我达到了自己的要求我就打电话给你，希望到时什么什么都没有变，你还站在原地。即使我知道似乎这是不可能的，因为没有人会站在原地等谁。

悲伤的节奏仍在继续，想念的忧伤依旧。但是我却不知道该如何安放我那脆弱的感情和青春。

不管以后的结果是怎样，我想我都无法忘记我曾经对你的感情。我想我也不会怪你，因为我知道这场戏里一直以来都只是我一个人在演。我也不会强求你，因为你只是我生命里的一个过客。你不知，我也不留。你不留我也不怪，我们就这样像陌生人一样，不再有交集。我会将这份记忆珍藏，留在我的心里直到老去。

可是，我不爱他呀

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小区前面的一排商品房里，有好几间是果蔬店，但我每次总是固定去其中一家买蔬菜水果。这家店叫做“都市蔬果园”，门面跟别的果蔬店没什么两样，但是里面的菜和水果都格外新鲜。它家的菜总是码得整整齐齐，水果摆放得错落有致，你要选什么，一目了然，且每样看上去都很悦目。

小店的店主叫燕宁，是个四十出头的女子，一米五几的个子，微胖，喜欢笑，一笑，白白的脸上就露出两个酒窝。她穿着干净，不像隔壁豆浆店的李嫂那样围裙上总带着些污渍。她勤快麻利，不像别的店主那样没生意的时候就聚在门外聊天打牌，她一有空就轻快地捡掉菠菜上面得烂叶子，把萝卜摆得整整齐齐，把韭菜择好。她卖给你东西的时候会提建议，“这边的西红柿是露天的，饱满汁多，口感好，适合生吃，那边的粉红色的西红柿适合炒来吃。”她介绍果蔬的时候很实诚，“今天的这拨桔子有些酸，要是给老人吃就别买了，梨子我女儿尝过的，说特别甜。”有时候，她似乎并不急着把东西卖出去似的，会跟你说，“今天的韭菜太老了，做饺子馅可能不好吃，要不你去别家看看。”你选了苦瓜，她顺口交流厨艺，“你怕苦味吗，怕的话就做汤，苦瓜煮汤的话苦味就淡了。”你买了土豆，她会拿把香菜追出来，“炒土豆丝要配香菜才好，这几根香菜你拿着。”因着她的这份实在和热情，她的生意特别好，大家都喜欢去她店里买东西。

燕宁早几年离婚了，如今带着个上初中的女儿，单身女人带孩子定有诸多不易，但是她脸上看不到埋怨，话语里也没有过哀怨。她面带微笑、动作轻快的做事情的时候，你会觉得苦闷在她那里都是轻描淡写的，离婚的事对她而言早已云淡风轻。她喜欢跟人聊厨艺，对哪种菜怎么做好吃了如指掌，做出来的菜据说堪比大厨。她还擅长钩编，一团团各色的线，在她手中能变成漂亮的垫子、包包、披肩、桌布。

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燕宁有个追求者，姓杨，就住在我们小区。

老杨是个公务员，和燕宁年龄相仿，丧偶，带着一个儿子，他儿子和燕宁的女儿在同一所中学读书。人到中年，对一个人有好感有意思，不会像年轻的时候表达那么炙热，常常是用一些温暖的小行动来表示。老杨常到燕宁的店里，跟燕宁搭把手聊聊天。燕宁店里的营业证到期了，是老杨帮着办理的；燕宁店里的玻璃坏了，是老杨找人来修的；燕宁想订一套新的货架，也是老杨给联系的。老杨平时工作很忙，常常让儿子去燕宁那边吃饭，老杨的儿子说，燕宁阿姨做的饭比酒店里的大厨做得好吃。燕宁对老杨也不错，老杨家安装窗帘，他恰好有工作要忙，就把家里钥匙留给燕宁，等他回来的时候，燕宁已经看着把窗帘安好了，还顺便留下一套同色调的钩编桌布。对老杨的儿子，燕宁也是关爱有加，总是变着花样给他做好吃的。青春期的孩子多少有些叛逆，老杨的儿子有时候跟老杨闹别扭，总是跑到燕宁这边来，燕宁温言细语，嘻嘻哈哈，老杨的儿子心情就好了起来，也就不犯犟了。

开豆浆店的李嫂说，离了婚的燕宁真是捡到宝了。人家老杨是什么条件，个子又高，人长得周正，工作也稳定。这样的男人看上卖菜的燕宁，可不是她修来的福分嘛。可是让人意想不到的是，老杨提出跟燕宁搭伙过日子的时候，被燕宁拒绝了。

“她是疯了吧？还是故意端着？”李嫂听说后简直愤愤不平，“她当自己是谁呀，长得又不算好看，还比人家老杨矮那么一大截子。她到了这个年纪，离了婚拖着一个女儿，还想找什么样的。人家老杨可是正经公务员，他要是看不上老杨，那可真是眼珠子长到头顶上了。”

“她心里是不是有别人呢？”开鲜奶吧的郑阿姨也跟着着急，“可是也没见她跟别的男人有来往呀。燕宁挺聪明的一个人，可别在这事儿上犯傻呀。老杨那条件，想找个女人可不费劲儿，就算想找一个未婚的姑娘，也不是什么难事儿。燕宁要是不好好把握机会，过了这村可就没这店了。”

于是李嫂郑阿姨等一杆热心人轮番去劝燕宁，可是都被她微笑着一句“我跟他不合适”顶了回来。李嫂出门叹口气，狠狠说了一句，“她肯定会后悔的。”

老杨这头一时没有死心，因为他跟我算是熟人，又见我跟燕宁常聊几句，就托我再去探探燕宁的心意。我于是在一次买完菜店中无别人的时候问了燕宁几句。

“燕姐，杨哥人不错，我看你跟他平时处得挺好的。”

正在整理货架的燕宁说道：“是呀，他是挺不错的。我们平时互相帮衬着，是很好的朋友。”

“那不如考虑一下一起过日子，杨哥是诚心诚意想跟你在一起。”我也不想绕什么弯子，直接说道。

燕宁半晌没说话，后来停了手中的活儿，不过还低垂着头看着货架，脸上现出少女一样的羞涩，说了一句，“可是，我不爱他呀。”

我吃了一惊，这样一句话，从一个饱经世事打磨的中年女人嘴里说出来，显得有些突兀。我愣过之后才说：“可是他是爱你的，找个爱你的人，很容易培养出感情来的。”

没想到燕宁说：“其实他也并不爱我。”她对迷惑不解地我解释道，“他爱的是我做的饭，我装的窗帘，我钩的桌布，我带给他的方便和实惠。这些都不是真的爱。”

我还想再说点什么，可是看到她圆圆脸盘上的那对明亮的眸子，那里面有笃定聪慧的光芒，我就觉得我没有必要再说什么了。

后来还是燕宁又说了一句，“我也劝过自己的，我劝自己何必这么较真，到了这个年纪，什么情呀爱的，凑合一下就好啦。可是如果我一开始就选择凑合，就不会跟前夫离婚了。我还是觉得，有些事能凑合，有些事不能凑合。”

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日子在柴米油盐中匆匆流淌。有一天我下班回来，看到一帮人正在小区门口充一个红色的婚庆拱门。“有人要结婚了？”我顺口说了一句。豆浆店的李嫂正在旁边，这时凑过来跟我说：“是老杨要结婚了。人家找的这个可比燕宁年轻多了，长得也好看，是个幼儿园老师，听说人很贤惠，能做一手好饭。”她说着又叹口气，“燕宁这会儿，后悔了也没地儿找人哭去。”

我走进燕宁的果蔬店，她正跟往常一样，认真地整理菜架，从她的脸上，我没看到李嫂猜测的后悔和沮丧。

我买了土豆、芸豆和芒果，在她过秤的时候轻轻说道：“燕姐，耐心等，你会等到合适的人。”

她抬头冲我会心地微笑，“嗯，我愿意等。”

我提着菜出门，燕姐从后面追了出来，手里拿着一把香菜，“炒土豆丝要配香菜才好吃，这把香菜你拿着。”

我看着她，是的，她不年轻了，也不够漂亮，但是她笃定聪慧的目光让人觉得，她一定会找到属于她幸福，不，其实此刻，她正在幸福之中。