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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的轻轻的走来，优雅的老去，希望能够帮助到大家。

都说我是个爱幻想的人，可童话是当不得主食的。记不清有多长时间没有仔细阅读自己的心情，记不清有多长时间没有一个人静下心来思考，记不清有多长时间没有幻想

韶华如流水般逝去赫然发现，这些年过得同这些天过得没有任何的区别，我深深的悲哀。初中看三毛，幻想自己长大后可以背着行囊满世界的流浪。在这世界的某个地方可以遇到一个像荷西那样的男人，让我骑在他的肩头，挤在盛装的人群中看节日的花车纷乱平静的眼眸。在狂欢中忘却悲伤，在有限的生命里尽情去爱，把所有留下脚印的地方当做故乡，把所有热恋过的城市当做天堂。

小时侯总以为，长大就可以摆脱那些无尽功课和漫长童年的禁锢，于是格外迫切的渴望快点长大，快点把双脚磨出老茧，去西藏、去撒哈拉、去索马里

离异这几年，在现实中跋涉，人是一天天的长大了，可是禁锢却越来越多。少年时被禁锢的只有身体，清辙的目光依然可以穿过教室的玻璃窗，望向天空白云飘散的地方。思想依然如同锡林郭勒的马群一样奔向远方。

在这样重复的一天天中，我近乎忘记了当年的渴望。加菲说得很好，她说经常引用《相约星期二》里面的一句话在追问自己：你需要的是面包，你想要的是巧克力圣代，拂去外表的尘埃，你就看到了生活的真谛。可是在我现实的生活中，尘埃太多，积累的速度远大于拂去的速度，积重难返。

这些年，我的生活，在别人的眼中或许有滋有味，一个人自由洒脱。可是鞋子穿在脚上，舒不舒服，脚知道。我过得不快乐听到那踩着高跟鞋的双脚在人生的舞台上发出清脆的声响，脚上磨出的千疮百孔又有几人明了。

为了让那些关心我的人放心，笑容挂在脸上，肌肉都痛了。整夜整夜的睡不着时，我用大片大片的文字写着别人的快乐，别人的幸福与圆满。事实上，越是持有美好愿望的人，越是有遗憾和残缺。现实的条条框框，泯灭人的个性与本色。

戴着虚伪的面具活着的人，渐渐地都忘了自己的模样。我有精神上的洁癖，我鄙视这些孱弱的灵魂。可是这些年中，我发现自己正在缓慢被侵蚀着。我问我自己，这些年是否对人生有所亏欠，我的良心不曾回答我。

有位文学家说过：纵然这世间有千万张面孔，我永远会选择最痛苦的一张去触摸。如今的我，只想简单点，再简单点，只与文字、书籍相伴。我的生活只剩下看店、阅读、写作。偶尔得闲和密友出游采风。我摒弃了庞杂的关系，摆拖了世俗的杂音。我看电视的时间少之又少，也很少上网聊天，一有时间全用于阅读。它能让我充实和深刻。也只有不知寂寞的文字陪伴我。

如此世间，爱一个人已属不易，那就让自己尽量在这过程中没有遗憾。一夕抵百年，这相对论，对爱情而言，很适合。

自此，心素如简，人淡如菊。让自己轻轻走来，优雅的老去。

扩展阅读

老去的母亲

这个最炎热的夏天，因为社会保障卡和医保手续要办，母亲离开她的家，回到曾经工作的小城，住在我这里。

只是几天的小住，却让我明显地感觉到，母亲老了，悄无声息地就把衰老两个字那么无奈地揉进了我的心里。

骄阳似火，我开车带她穿梭在各个部门，毒辣辣的日头下，偶尔走一小段路，母亲总是一次次被我落在了身后，我常常都要回过头来在某处等着、等着，那个印象中如我现在这般风风火火、精力充沛的母亲，正缓缓地向我走过来：微驼着瘦小的身子，肩上斜背着小包，手里拿着我为她买的小蒲扇，蹒跚的脚步，木木的表情，走在街上的她就象一个画外人。这个她生活了二十多年又离开了近二十年的县城，于她已变得生疏，仿佛无法融入。

繁琐的办理程序，我一件件落实，社保中心、银行、医院、公安局，一上午来来回回地跑了好几个部门。母亲只是跟随着，一些症结问题我发现很难对她解释得清，索性就不说了。她仿佛置身事外，只是静坐一旁。我看着她，不禁一丝恍惚，这是我那个玩游戏能打通关、家里家外主事能干、精明智慧的母亲吗？总是张开双臂把我们呵护在身下的她，怎么就变成了什么都不操心的老小孩？

和她一起在外面吃早点，我吃完了，她却才吃到一小半，因为吃东西塞牙。我要她慢一点，可是看我等了十来分钟，最后几口她急急地囫囵吞了下去。我为她买了治牙病的药，她吃了两天后欣喜地说，这个药对症，肿胀好几个月的牙龈好多了。

每天洗漱后，我总要在镜前倒饬半天，她会坐在床边静静地看着，并对着梳妆台上的那一堆坛坛罐罐不屑地说，我年轻时只搽一点蛤利油，皮肤可比你好多了。可是看着我对着厚厚的一大把头发发愁时，她又无不羡慕地说，唉，别烦，头发多是好事啊，年纪大了，想多都多不了了。

曾经的母亲，漂亮、精明、能干，我的工作、婚姻一一由她操持，女儿也由她帮我带大，遇到困难首先想到总是妈妈,偶有不顺也必向她倾诉。不论孩提时，还是成家后，奔向她，就象奔向了温暖的港湾。

是从什么时候起，我不再想着吃她做好的饭菜，而总是把她接到我家里，努力学着烧几个好菜，边吃边听着她的赞扬。

从什么时候起，我不再依赖她的怀抱，上街、下楼梯时会不自然地搀扶她，我，成了为她遮风挡雨的人。

从什么时候起，不开心的事，生病的时候，都向她刻意隐瞒，在电话中只向她报声平安。

而她也一样，问候她时，她每次都爽朗地说一切都好，让我放心，而一个月前她却刚病过一场。

我叮嘱她注意身体，她说，已经快七十的人了，不定哪天说走就走了，没什么好怕的。她说得坦然，就如她开朗的性格一般。

把母亲送回家，又去看了已上大学的女儿。她和平时一样忙着自己的事，只在我离开时流露出些许的不舍。

一个人的时候，静静地想着她们--母亲和女儿。重读龙应台的《目送》，泪流满面。

--我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。

轻轻的回忆

夜深了，我悠悠地行走于被昏黄灯光所笼罩的路上，目光却是被远处高楼孤独亮着的窗户所吸引。有多少人，也像这孤零零的灯光，在这茫茫人海中回过头，却找不到家的方向。

我本来是个有父母的孩子，像其他人的童年一样，被家里父母教导的面孔所充斥着，每天都充满着那么多小小的却容易满足的欢乐。

可是，时间的力量不容小觑，它不仅掠夺了我小小的欢乐，还无情地带走了对我温柔始终的父母。那些能将人卷进幸福漩涡的回忆，只能存在脑海里，直至有某些场景与之重叠，才慢慢浮现出来，再细细品味一番。

这个城市的夜有些凉意，一如多年前母亲在庭院里摆的电风扇里吹出的风，眯眼躲在风的一侧看月亮，似乎月亮也跟随母亲的轻唱舞动起来。明亮的夜，耳畔回响的蝉声会陪伴我度过整个夏天。那时总会静静的坐在树荫下，看着母亲一下下洗衣服。母亲爱穿白色的衣服，所以她每天午饭后就开始洗衣服，而我，呆在树荫下，有时一不留神就睡了过去，醒来时，发现自己已经躺在了家里的木床上，而床边，摆着我儿时最喜欢喝的蜂蜜水。

母亲的话不是太多，她总是静静地，慢条斯理地做着手中的活。她偶尔也会给我讲睡前故事，像嫦娥奔月。他说嫦娥是一个美丽的女子，住在月亮上，怀里抱着玉兔。我童年的梦里经常梦到白衣的仙子，手里抱着一只安静，可爱的兔子。

母亲一直很静，这让我从小就养成一种淡定的品格，遇到事很冷静，除了那次，她突然被查出患有胃癌的那个夏天。

夜里依旧有明月和蝉鸣，可在我看来，却不再完美。

母亲走时也是静静的，仿佛睡着了一般。之后的时光中，我经常想，母亲到底是美丽的嫦娥呢，还是安静的玉兔呢？

在这座陌生的城市中，一个人，看到一个瓷杯，看到一把梳子，闻到一种味道，看到某个安静而又美好的人。那段仿佛遗忘的时光就浮现在眼前，仿佛一转头，母亲就在身后，朝我浅笑，穿过时光荡涤的尘埃，打开我的心扉，走进我的心房。

曾经多少次流泪，都有母亲安慰，可如今，就算我嚎啕大哭，最终也只能是用纸巾擦擦鼻涕，用冷水敷一下通红的双眼之后再挂上微笑，去面对世间的那些纷扰。

在我的记忆中，父亲只会出现在冬季万径人踪灭的时候。他拖着一个疲惫的身子，好像是一个暂住的陌生人，冬天过完年后就又走了。

我对他始终怀着一种害怕心理。虽然他每次回来都给我带些小礼物，抱着我在地上转好几个圈儿，但我还是不愿意与他接近，甚至想让他快点走。其间，母亲不断开导我，她告诉我，父亲是出去赚钱去了，为你赚学费和生活费，他想让咱们过上更好的生活。

我上初中之后，父亲便不再外出。现在想来，应该是为了我们母女身边有个照顾的人。但那时的我并不懂，只待他如一个暂住的客人一般客气，丝毫没有父女之间的亲密之感。

父亲外出的几年里落下了腿疼的病根，到阴雨天更甚，腿疼得都下不了床。母亲很悉心地为他一个小时换一次热水袋，我就坐在旁边静静地看。有时为他放一个热水袋他都要高兴半天，话也一下子变得多了起来。

我从一开始的不耐烦变到后来耐心地将他的故事听完。每次我擦干泪水的后，父亲都会笑着摸摸我的头说，这是人生路上必要的坎坷，没有这些坎坷，你就学不会坚强，学不会成长。

父亲对我的学习管得不严厉，他不对我施加压力，只是在适当的时候提醒我学习是我自己的任务。因而在后来备战高考的日子里，我竟感到一丝轻松，丝毫没有被千军万马过独木桥的阵势所压倒。父亲的话不多，但句句经典，让我终生受益。

母亲走后，父亲的身体状况也愈来愈糟糕。每天下班后我去看他，他会在我刚进来的时候同我笑着说话，但更多的是静静的望着窗外，仿佛这样便能看到他最心爱的人。

我知道我是留不住他的。后来仔细一想，父亲就像一位超世者，倒不是说他的境界有多高，而是他带给我的那份静谧与淡泊，不争不闹，做好自己。他夕阳中伫立在窗口的背影成了我对他回忆定格的画面。

我的父母很平凡，但又与众不同。时间最终让他们离我远去，成为住在我记忆深处那最牵挂的人。

父母情深重，且行且珍惜！

早已老去的时光

早已老去的光阴

不知道为什么这两天总会想起你。就像一个凉薄的伶人，命运在我的手中不知珍惜，现在只能独自坐在消瘦的烟火里，去看那一段老去的光阴。

有时候，走在路上，会发现某个人的身影像你，默默的盯着，心中有一刹那以为真的是你，当他转身的那一刻，才发现，你们有多大的不同。是啊，怎么可能是你，毕竟一切成为了过去式，一切皆没有可能。

有时候，还是在路上走着，看着形形色色的人，脑中就涌出你的一切。虽然，我们彼此都知道有关我们两个的记忆并没有多少，寥寥可数，但是，却占据了我青春的时光，唯一的回忆。

不知道为什么这两天会频繁的想起你，看到相关的话语，雷同的场景，自然而然的你就出现了。

是平安夜，一早上睡醒，就突然想到我们在一起的平安夜那晚，以及今后的几年。

（一）

那年高中，平安夜来临。一晚上看着教室里的人进进出出，自己其实是在满怀希望的期待着，期待着你的出现。课间十分钟，想象中种种你出现的场景。那时的我们刚刚在一起，慢慢的我也知道，我们两个都不适合谈恋爱，尤其是我。我一直在等你主动，主动打电话，主动联系我，主动来找我，其实我忘了那是需要双方一起经营的一段感情，也忘了你本也不是一个主动的人。意料之中的你没有出现，也显得更加意料之外。那天的夜晚，只记得天真的很黑，学生很多，很热闹，各种卖苹果的小摊，各种买苹果的学生，来来往往，尽心而归。

好友问我：他有没有送你苹果？

没有，没事，回宿舍吧。

不可能吧，我去找他。哎，他不是在那吗。

他是一名艺术生，放的比较迟，今天应该是过节的缘故，放早了，他也看到了我，腼腆一笑，我，现在回想起来，没有笑的心情。你平安夜都不送苹果，好意思啊。

我现在就去买。

说完，就去买了。

现在回想起来，其实，那天，他或许也在期待我送的苹果，而我，无动于衷。甚至，满腹委屈。

我那会你不知道的是我将我们之间想象了万般模样，最后，以一万零一的结局告终。

（二）

那年大一，又迎来了一年一度的平安夜。上了大学觉得，其实好多的节日本没有，大学生过的多了，慢慢的也就风靡起来。

看着舍友们乐呵呵的笑脸，急匆匆的脚步，一个接着一个的苹果，心里不失落其实是假的。其实，我一直在心里告诉自己，不就一平安夜，没事。但是，那天的感觉真的真的不好受。

没有想起你，没有问候你。

平安夜就这样过了，刚上大学，对大学的稀奇劲还没有过。但就那晚，感觉很煎熬。

过了两天，同学打电话，说你托他给我买了圣诞礼物。心里很高兴，也很惊喜。一个苹果和一个水晶球。那时，我真的没有想到你也会送人礼物。现在想起来，你对我，真的是用了心，而我，没有珍惜，当做一种理所应当。

你让人送我礼物了。

那就是个心意，不要有负担。

哦。

其实，现在回想起来。不是你，是我辜负了那段时光，那段感情，以及你。

（三）

今年，过的很开心。

晚上，给你发了一个红包：平安夜快乐，哈哈。

发完，就下线了，没有勇气。睡下在想，你是不是现在连红包都不想领了？如果我们能回到过去其实也挺好。进入梦乡。

第二天，忐忑的打开QQ，你领了，也回了，心中很高兴。我回了一句，但你的回答断断续续，甚至不回，心中明了。原来，一切真的回不去了。有些事，有些人，并不是我想继续就能继续的，原来，一切真的是放下的时候了。

回想这将近六年的时光，从认识到现在的这局面，或许这也许是最好的结局。从此不想见不相念不回首，走好自己的路。

现在的想法是，或许他已经放下了，而我也不应该再去打扰他的生活。

希望你今后不要遇到一个对你好的人，不要像我一样，毕竟，我们俩之间有缘无分，性格不和。

也许在前世，我们都是伶人，今生，来回的翻唱，一场注定悲情的戏。

我，真心的祝福你，祝你幸福，种种。