【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的为什么每次相亲的男的吃两次饭就问我喜欢不喜欢他？，欢迎阅读与收藏。
今天补充说明一下问题，对于说我骗吃喝的， 我很无语，一般都是100来块而且我轮流付钱，我说的是某些人渴望吃餐馆，不是所有人哈，（上次手机打字不利落）觉得吃了别人一顿饭就是占了大便宜，其实不是的，外面东西很不健康很脏的。而且也浪费时间去赴约。所以吃饭和用了别人的钱。。。不是这里讨论的重点。谢谢。
我其实想问的是为什么男的都这么着急。。。估计是等着有人和他配种生娃
答：
不要听他们的，相亲只是多一个认识人的渠道，又不是低人一等，非要三次决胜负，从不讨厌，没感觉到喜欢有时候是要靠缘分的，如果只是例行公事吃个饭，的确许多普通人达不到对方喜欢的点。。。有些人所谓的喜欢，也就是觉得条件都差不多，凑合凑合过日子吧，其最终目的，不过是让身边的人不要再唠叨了而已，可能结婚后互相埋怨，看不上彼此，话都聊不到一块去，对着电脑比对着人脸的时间都多，彼此嫌弃彼此的亲戚，彼此嫌弃彼此的生活习惯，彼此嫌弃彼此的缺点，这时候才想认真考虑人家对你有多少感情，还来得及嘛。
总得允许一部分人对感情先有追求再结婚是不是。
当然了，有些相亲男，就和这楼里面一些心很急的普通男一样，目前的小半辈子还没有来得及被女性怎么温柔对待过，所以他们非常非常急于被肯定，又非常非常的没有经验，他们情愿自己默默地敌视女性，把对方都想成骗饭的，也不愿意等几个老老实实心口如一的姑娘。
唉，男人们，如果一个女人见了你三次，就说喜欢你非你不嫁，你真的确定这个是发掘到你与众不同优点，从此愿意与你不离不弃的那种喜欢呢，还是无非是时间到了，你条件还带的出去，大家凑合凑合少让别人废话了的焦躁呢？
口头承诺这种玩意，听着开心就好，何必与人品挂钩呢，人家姑娘老实一点，竟然怀疑别人是骗饭的……你们不想请饭你们说嘛，不要女人掏钱的时候你们要挣面子说我来我来，然后几顿饭就想找个女人包生孩子啊。这样追求价廉物美真的好吗？而且，你们是有多忙，终身大事想几次饭就搞定，一小时几千万上下吗？这个世界不等着你们来拯救啊，但是你讨错了老婆，不仅是对自己的不负责，也是对下一代的不负责。
鸡汤写完，下面提供实招，别人问你喜欢不喜欢，你自己也不知道，就回答的奸一点嘛
我也不知道我喜欢不喜欢你，不过呢……每次和你出来，我都蛮开心的。
。。。。为了防止男人老觉得骗饭，这句话后面再加一句，天冷了出来吃个火锅吧，我请你。
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嫁给离过两次婚的“浪子”，我才活出了喜欢的模样
芒果台《妻子的浪漫旅行2》开播了，章子怡站在张嘉倪和包文婧之间，显得极不协调，因为她的腕儿太大了，她可是国际章啊！
在很多人眼里，章子怡应该是不接地气的，高高在上的，毕竟从戛纳电影节到奥斯卡，她都是拿奖拿到手软。
能与她匹配的应该是拍电影，走红毯，和那些红酒杯和晚礼服相辉映的高大上的party。
可是这几年，章子怡变了，她不再拍电影，而是接了一档又一档的综艺，《中国最强音》，《演员的诞生》，《我就是演员》，还有这次《妻子的浪漫旅行2》，还第一次接拍了电视剧。
她之前的很多粉丝对现在的章子怡很不满意，觉得她“堕落了”，在国际舞台上打滚，跟周润发、刘德华、杨紫琼这些大佬搭档过的她，应该是把精力放在打磨好作品上，怎么能参加娱乐综艺？
甚至章子怡贴吧的吧主，用洋洋洒洒几百字来历数自己对章子怡“恨铁不成钢”的心路历程，并且因为《妻子的浪漫旅行2》这个节目公开宣布脱粉。
可是，《妻子的浪漫旅行2》刚播出第一期我就看懂了，章子怡盯着老公汪峰，一脸迷妹的样子，像极了一个未经世事的小姑娘。
她眼睛里的小星星和脸上的笑容也终于让我明白，现在的她，才是章子怡该有的样子，也是她最喜欢，最舒服的样子。
两根俏皮的小辫儿，一脸灿烂倔强的笑容，《我的父亲母亲》里，年轻的章子怡就这样出现在观众面前。
个性独特，一身反骨的玉娇龙，一顾倾人城，再顾倾人国的“盲眼”小妹，她塑造的每个角色都不是章子怡，但好像都有点像章子怡。
章子怡不属于天赋型，她一直知道，无论是学舞蹈，还是学表演，不自信一直充斥在她骨子里，但是先天不足靠后天来补，章子怡的刻苦几乎人尽皆知。
学舞蹈时身体柔韧性不好，她就半夜偷偷跑到练功房，一个人默默一遍遍的压腿，劈叉；学表演时没有天分，她就拿自己的命来拼，一遍不行十遍，十遍不行一百遍。她的一部部电影就是这样拍出来的，她的演技也是这样一部部磨出来的。
拍摄那部让她名扬海外《卧虎藏龙》时，导演最初对她并不满意，她已进组多日，导演还在面试演员，是她拍戏时敢拿脸直接撞墙的态度打动了导演，才有了后来把她推向国际舞台的“玉娇龙”。
打开国际大门之后，机会，名利，地位，荣耀，伴随着各种争议，向章子怡一股脑地涌过来。
很多人都说，章子怡的野心是刻在脸上的，连发掘她的张艺谋都曾这样讲过。
我常常想，那种看上去天生带反骨的人，那些任谁看上去都一股韧劲儿，狠劲儿的人，他们的这股劲儿到底是从哪里来的？
章子怡早年家境贫寒，在工作之前，家里连她单独的房间都没有，一直睡在客厅的沙发上。
人人都说没有伞的孩子淋不到雨，没有鞋的孩子跑得更快，或许就是这个道理吧，因为没有倚仗，没有退路，如果想改变命运，那么，她只能义无反顾。
她就凭着那股子狠劲儿，不服输的拼劲儿，靠着一个人的力量，给自己打了一个天下。
掰着指头想一想，这个世界上有多少人，从生到死都是一帆风顺的呢？好像一个都没有。
人生的路，有下坡，就会有上坡，有坦途就会有坎坷，章子怡当然也不例外。
感情路上，跟霍启山分分合合两年也没能修成正果，跟外籍男子的沙滩亲密照又把她送到舆论的风口浪尖。
哪怕已经戴上了超级大富豪艾维·尼沃12克拉的鸽子蛋，章子怡最终还是没有嫁入豪门。
泼墨门，诈捐门，章子怡陷入了前所未有的低谷期，爱情，事业，仿佛都成了雾里看花，一片混沌。
2013年，带着王家卫导演的《一代宗师》，蛰伏了三年的章子怡再次进入大众视野，“只能进，不能退”，借着宫二的嘴，说着她自己想说的话。
这么多年摸爬滚打，她早就明白了一个道理——除了努力和实力，其他一切都是扯淡，如果堵不住别人的嘴，我就用作品来说话。
跟撒贝宁短暂交往过之后，她遇上了自己的真命天子，汪峰，一个离过两次婚的“情场浪子”。
在很多人眼里，他们一个花心，一个有野心，没有人看好他们的爱情，甚至还传出章子怡哥哥大闹汪峰求婚现场的绯闻，章子怡什么都没有解释。
这么多年，她似乎习惯了沉默，也习惯了只相信自己的判断，在她心里，已经把汪峰当成了可以托付终生的男人。
汪峰离过两次婚不重要，后妈难当也不重要，世人看不看好更不重要，这一次，章子怡不想嫁入豪门，她只想嫁给爱情。
《妻子的浪漫旅行2》里，对着镜头，章子怡微笑着介绍自己：
“我是章子怡，汪峰的妻子，醒醒的妈妈。”
年纪越大，她的笑容反倒越来越明朗，她不再是一脸桀骜不驯的样子，褪却一切光环，她不再是那个高不可攀的国际章，而仅仅是一个男人的妻子，一个孩子的妈妈。
她的微博简介里没有介绍自己演员的身份，也没有列数自己的作品，只写了简简单单四个字，“醒醒妈妈”，现在的她，对自己的身份十分满意。
微博里的她，跟我们这些普通妻子、普通妈妈没什么两样，晒晒生活，晒晒孩子，偶尔打趣一下老公，秀一下幸福。
不管有多少人说她装，她依旧以两个孩子的妈妈自居，时时晒出一家四口的照片，甜甜美美。
大女儿每次都牢牢地靠在这个继母身上，看得出来，章子怡确实给了这个孩子足够的爱。
看到自己女儿视频的时候，大名鼎鼎的国际章表情是这样的，真正一脸“慈母笑”。
按照节目组的要求，汪峰需要安排一场约会，在不提醒的前提下，让妻子在两个小时之内主动说“我爱你”。
做游戏的时候，汪峰费尽力气百般引导，到游戏结束前的10分钟，还是没听到这三个字。
最后，打算放弃的汪峰说，
“你特别让我感动的就是，我们俩做事，总有一些不太一样的习惯，但你总能做到真正的包容。”
章子怡很认真的说了一句，“都是因为爱啊，谁让我爱你呢？”
她真的终于嫁给了爱情。
漂泊久了的人总是会累，累了就想有个可以栖息的港湾，这个港湾不是一栋房子，也不是一个男人，而是一个家，有温度、有生活气息、有爱的家。
地上的人想成仙，天上的人想下凡。章子怡就是那个拼命想成仙，成了仙，又主动落回凡尘的女人。
看过了世事繁华的人都会发现，再多的光鲜亮丽，再耀眼的觥筹交错，都比不过家里的一饭一汤。
2月9日，章子怡刚过完了40岁生日，她发了一条长长的微博。
我曾经觉得不惑之年离自己还很遥远，如今，它却悄然“蹭”到了我身边，事实上，我也不知道自己是否做好了迎接它的准备，年龄的叠加谁也抗拒不了，而我的心却留在了过去。
四十岁之前的路有惊有喜，我确实用心努力过，坚持过，勇敢过，哭过笑过，天真过……
感恩岁月一直善待我，感恩素昧平生的你们一直用爱和温暖包围着我，岁月沉淀了所有的美好和那些与我惺惺相惜的“她们”！
四十岁的我很满足也幸福，有了家的女人才逐渐懂得幸福就是内心的一种稳定，我始终记得他对我说“无论再遇到多大的困难，它再不是你一个人要应付的惊涛骇浪”！
四十岁没了少女的青涩，还好，小蛮腰依然相随！四十岁人生旅途中另一段美好时光始于斯！
四十岁，管它呢……自由自在便是最美的年华！
愿时光也能善待你，多年后，依旧初心不变。
是啊，愿时光也能善待你，多年后，你的初心，也能像章子怡一样，依旧不变。
相亲男条件很差，我很美，为什么还要问我年薪？
Q1、你好，我今年33了，不论长相和工作，外人都很羡慕。出生在医生家庭，家庭一般吧，我一直不喜欢把自己照片给网络征婚的人看，为此很多男士都不见我。但是会有一些绅士在没给看照片，也聊的不错的。见面后竟然和我谈什么工资待遇问题，甚至问我年薪、开什么车，可他们什么都没有呢。我心里实在不服气，他们长相，年薪都不如我，为何要求我更好？还有我就是不爱给网络征婚陌生人看照片，难道有错吗？
A1、我觉得你自我感觉太好了，这个我可以理解，毕竟周围只会有人说你漂亮，不会有人说你丑。即便我一个闺蜜找不到男朋友最大的问题就是丑，但是我每次见了她，仍然会说，你这个裙子好漂亮啊，你这个头发的颜色显得你皮肤好好啊。但这些都是女人之间说的客气话而已。而你就当真了，然后照着镜子怎么看自己，怎么优秀。觉得只有电视上那些高富帅才能配得上自己。任何一个男人在刚开始接触你时，你长得够漂亮，他们根本不会问你年薪什么的，只会在你面前拼命的展现自己。而不是想看你的其他条件。只有你不漂亮时，男人才会看看你的其他条件，要是好，可以继续发展，不好就算了！你不爱给他们看照片你没错，但是男人都是视觉动物，也不想浪费时间，看了照片觉得漂亮再见，我觉得男人也没错。你觉得那些人不如你，其实跟你相亲的男人也觉得你不如他们的。是不是有点受打击了，没关系，认清自己的情况才有可能获得幸福！
Q2、你好，大学里在一起快两年，去年九月男生去当兵，刚开始男生还每周打电话给我，偶尔写信，告诉我他那边情况，我也很期待，经常给他写信回信，虽然我寄出的快递和信件总比他多，但我觉得值得，即使能用手机，也很少给我打电话，都是我主动，后来就不接了。前几天他提出分手，说最近故意躲着我，现在对什么都没感觉，就这样分手了。但我心里还有他，我当时告诉他我愿意等，他说就怕我等不出结果，他不想当坏人，那我现在是不打扰他，从此偷偷关注他？还是暂时不说话，过一个月后再问他要不要和好？
A2、通常男人当兵是非常无聊的一件事，因为不能出门，也不能认识其他女生，所以有个女朋友是值得骄傲的事情。所以我实在理解不了他为什么想跟你分手，难道他那边有女兵，找到新的女朋友了？要么就是有什么重要的转折点，你没有描述出来。
Q3、你好，最近有个一眼心动的男生。我很想了解他，但是他不主动找我聊天，我找他感觉的时候他也挺开心的，话满多的 。和我分享了很多他的感情经历，我该怎么做让他对我主动点呢？我长相身材应该属于不错的，经常被搭讪。他的长相我很中意，觉得性格挺温和的。我该怎么去了解他更多的东西呢？我还应该主动找他聊天吗？
A3、首先你有点自信过头了，你既然以为自己经常被搭讪长相应该还不错，那请问，那些搭讪你的男人，你能看上吗？男人如果真的喜欢一个女人没有不主动的。所以你在他的眼里还不够漂亮。男人的爱情是征服欲，成就感，性，习惯组成。你总是主动找他，是不能激发他对你的征服欲的。那如果你继续这样，你们可能就直接过度到性了。然后就没有然后了。具体怎样引导男人来追你，这个在付费课程中有详细讲解。
我男友出轨两次，该不该原谅他。
爱发誓的男人不是好男人
我男友出轨两次了，而两次都被我抓住。
第一次，他跟一个女的约会，被我好朋友看到了，我就去问他。开始，他死不承认，我便照我好友告诉我的，把他们在哪里约会、那女的长什么样子、穿什么衣服，一一说给他听，他才承认他们俩已经偷偷交往一个月了。当时，我特别生气，气哭了，要跟他分手。他发誓说他再也不敢了，说他当时是鬼迷心窍，但他爱的只有我一个人。
看他认错的态度诚恳，我又不想真的分手，便原谅了他。
没想到，半年后，他又出轨了。这一次，我亲眼看到他跟一个女的在接吻。这次没什么可说的，不用解释，谁都知道是怎么回事了。我坚决要求分手，他这次跪下来求我，说他真的不会再对不起我。他还说他运气不好，稍微有点动静，就被我抓住尾巴，所以他再也不敢了，他发誓说这绝对是最后一次，只要我原谅他，他一生一世只对我一个人好。
为什么这个世界这么讽刺呢？我觉得我的运气比他更差，为什么每次他出轨都会被我发现？我宁愿他自己知错，偷偷地回到我身边，也好过面对他对天发誓时不知该不该原谅他。
回答：
真正的男子汉不会轻易发誓，比如乔峰。君子重承诺，一言既出，心中必定已经有了一生坚守的信念，何必举手表决心，多此一举？
轻易发誓的男人，肯定不是好男人，因为轻易发誓，要么不在意誓言，要么被逼无奈，当时发誓也不是出于真心。无论是什么原因，他都容易背叛誓言。
你如此委屈求全，第一次那么轻易地原谅他，就让他对你的底线摸得清清楚楚，知道你不会真闹出什么动静，所以他才敢再一次背着你与别的女人约会。他显然没把你放在眼里。他这么求着你，死活不愿意分手，也许是因为暂时没找到更好的女人，也许他跟那个约会对象只是玩一玩，而你目前作为他的女友表现还算称职，他还不想换人。
对他来说，要么，他觉得你单纯，好控制，娶回家当老婆很放心，以后照样能家里红旗不倒，外面彩旗飘飘；要么，他只是暂时让你当他的女友，哪天找到更好的，立刻跟你分手，换新人上场。因为，你是这么容易对付、这么好骗，他压根就不担心你会玩出什么花样来。
喜欢过的类型都不喜欢我。喜欢我的都是我不喜欢的那一型
白毫银针说：
喜欢过的类型都不喜欢我。喜欢我的都是我不喜欢的那一型。补充：不喜欢的类型身上都有我爸爸的缺点。我很爱我爸，但是一碰到男生身上有像他一样优柔寡断、嗦、瞻前顾后患得患失的性格，就喜欢不起来。但这样的人都对我很好，照顾有加，也很宠着我，让我有负罪感又心烦意乱……我喜欢的大都可以归为很有能力又强势的异性，但都只能做朋友……所以又一次面对这种纠结状况怎么办！
答：
我也很爱我爸，但是我也不喜欢他。因为他实在是一个不讨人喜欢的人。像你爸爸的人都对你很好，是因为你培养了一套能和他这样的人相处的熟练模式。不像你爸爸的人都不大喜欢你，是因为你不知道怎么和“爸爸的反面”相处。爸爸给我们的影响，和我们“不喜欢爸爸”的想法，都是我们自身的一部分，不需要逃避。继续去追求你喜欢的人就是了。他们中只要有一个喜欢你的，就OK了。当然，如果他们对你不好，就没必要。
该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？
分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。
我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。
但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。
一、
你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。
于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。
其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。
其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）
可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。
聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。
我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。
但是我一直没能爱上他
如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。
结局你也可以想像了。
好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。
我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemical，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。
你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？
有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。
我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
全！是！扯！淡！
你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。
我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。
你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？
而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？
对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。
我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。
本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。
爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。
我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。
更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？
二、
题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。
老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。
换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？
有鉴于此，我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。
常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。
三、
谢谢邀请。简单说说。
楼主说的情况很有爆炸点。众说纷纭莫衷一是。知乎上的主流声音一定是鼓励你寻求真爱云云。
故笔者在此不费这个口舌劝你寻找真爱或者放弃寻找真爱……
笔者的观点是：请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）；请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。
这样可以避免你到了年纪大了，遇到一个伪装高手嫁了 婚后当怨妇。
也可以避免你遇到了非常合适的人，而只不过因为他不会勾搭你而对他失去兴趣。
1.1、请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）。
信息不对称的基础是资源不对称。通俗的说就是实力是名望的基础。题注想收获爱情，想必第一步就得提高自我在爱情中的“实力”。 那么如何去做呢？
去学习化妆打扮，去学习优雅，去学习表达。去读书、去恋爱、去体验不同的人生，发现世界、发现自我。 不要担心你故事多多无人敢要云云。 你年轻时候的经历会助你更清醒地生活。你的经历越多，则不对称越大则越越有优势。
时刻保持积极勇敢的心。
1.2、请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。
有了上一步的经历，想必你也有了不少思考。请保持这种思考、感悟的习惯。
男女交往，表面上的过招实在是乏味。舆论吹捧的那一套流于表现的套路已经给了年轻人太多的误解太多的伤害。
君不见，多少女神拒绝了年轻的真诚的前途光明而不会勾搭藏拙的青年才俊，转而投向技巧丰富真/伪高富帅 的怀抱中。 人到中年怨妇之情难弃。
君不见，多少男神拒绝了贴心而真挚的灰姑娘，转而投向“绿茶婊”，中年之时后院失火。
君不见……
思考吧，少女。放下你的焦虑去尝试、去思考。去发现隐藏在表象背后的规律和动机。
1.3、男女交往，很多都是在伪装与真诚之间犹豫徘徊。
聪明的看官一定发现，上文第一条劝的是成为一个成熟而善于伪装的人，第二条劝成为一个明察秋毫的鉴赏家。 这是一个矛盾的故事么？
非也，亦然也。
见过不少的故事，两个人明明很互相适合，结果由于一方太过伪装或者太过真诚而失之交臂。令人扼腕呢。
真诚是比伪装更加难以掌控的一项技能呢。这很大程度也取决于对方。对方是不是一个足够成熟的人去接受你的真诚呢？
反过来，你是不是有足够的成熟来接纳对方的真诚，看破他的伪装呢？
笔者常常希望女生可以再大几岁再成熟一些，以而有勇气和能力接纳她们周围某些男生不经意流露的真诚。
上面这段用博弈论中的知识来解释，即：信息不对称能让你获得单方面的优势，而信息交流能更好地获得双赢。如何在刀尖上跳舞，靠你的经验实力以及运气（这是一篇理性的作答。理性地说，运气也非常重要呢。评论中反复有人问此答案为什么不进前三，笔者想这如同茫茫海洋中更优秀的答案一样，运气使然吧。）了。
1.4、结语。
以上数点，据笔者观察，能做到的人太少太少。能在30岁之前醒悟的都是人中龙凤。
笔者真诚的希望诸位可以勉之再勉之。
加油，诸位。
-----分割线 Chapter II 身体吸引？ ------
没想到被大家顶得好快。谢谢抬爱。
目前第一名答案Andrea Zhang（懦以） 提到了身体测试检验法。
这怎么说呢。有道理，却不能全信自己的身体的。
为什么呢？
2.1 来身体吸引的确是最大的吸引，可也是最容易包装的吸引。
女人不必多说，穿衣打扮，涂脂抹粉，仪表训练，言语训练。 都是增加身体吸引的绝招。
男人么，也基本差不多……
还有气氛、时机的把握。情场高手出招总能箭箭穿心。
这些东西极易把ta内心的诸多性格隐藏。你要是找恋人呢，必然是极好的。找婚姻伴侣呢，还是得再掂量掂量。下文就说如何掂量。
2.2 来身体吸引可以作为对感情享受的佳酿，却切不可成为你坠入深渊的鸩酒。
在享受chemistry火花的时候，尽情去享受吧。 人生得意须尽欢。
平静下来之后，还要以迅速的步伐，在他放松精神警惕的时候，窥探他最根本的性格。这些最根本的性格是你将来婚姻的保障。这个对于女人来说真的好难（女人处理感情的时候更难将“感觉”与理性分离）。但是你必须去一步一步锻炼自己。
那么有人问了，这观察到的“最根本的性格”怎么理解？
答曰：凡是可以长期持续的优势性格可作加分。长期的负面性格可作减分。减少对短期可改变的负面性格和优势性格的关注。
例子：
大学即将毕业。学生气什么的，就属于短期负面性格，不要太在意，工作一段时间瞬间好转。
对生活有明确目标 有执行力，属于长期正面性格，加分好评。
有良好的自我提升习惯，长期正面性格，加分。
谈吐言语 神秘莫测 穿着光鲜 这些，短期优势，不要太在意。
对生活没有追求，安稳依赖，长期负面性格，减分。
等等等等……
（识别和判断 都不简单呢，参看前文第二点。因为有经验的男生很会利用神秘感、善意谎言等信息不对称来迷惑你。而此时容易忽略周围其他一些靠谱真诚的人。）
Anyway，倒是劝诸位男性看官们多学学外在的修饰吧。别让你们一颗真诚美丽的心灵在第一轮就惨遭淘汰了……
说多了，笔者也未免觉得苛刻。为什么我们的人生不轻轻松松一点呢。
因为我真心希望自己以及各位看官，都能成为一个更加优秀成熟 不断挑战超越自我的人。
这是知乎的核心精神。也是人类进步的根基。
-----分割线，Chapter III 真诚vs感觉 ------
（本章节笔者于微醺状态下完成第一版，未免有感性之嫌，也定有比sober时候更深刻的觉悟，诸位且看吧。）
在评论里面提出了：“请问女孩儿怎样才能更成熟发现真诚呢？我以为自己洞察力很不错，可是也无法确定我看到的究竟是不是真相。不管怎么样，找对象应该要有感觉吧？不然，难道遇到个真诚的人都可以嫁了吗？”
笔者现在试着剖析这个题。
3.1 你看不到的真相。
少女，笔者能深切地感受到你的焦虑。这不能怨你。人类社会发展到今天，依然无法摆脱在你这个美丽的年纪，你的拥有的性资源远远高于同龄男士的性资源。这样的资源不对称必然导致了男生们创造/展示其他的资源/信息不对称来争取到你的性资源。
那么问题来了，你感觉到的真诚是真诚么，你看到的真相是真相么。
笔者认为，你悠着点儿。只有信息不对称才能造成吸引。也就是说，你感觉到的，很可能就是泡妞高手营造出来的幻境。
这笔者也爱莫能助。除了你加强经验（直接/间接），笔者实在想不出有什么方法可以帮你练出火眼金睛。
3.2 男人的真诚。
古今中外，男人的真诚真心，始终是一个文学界的/艺术界的热衷于讨论的话题。
Scott Fitzgerald笔下的Daisy，韩寒笔下的Susan，九把刀笔下的沈佳宜，钱钟书笔下的唐晓芙，etc。
这些都是男人真爱的典范，令无数痴男怨女哀叹。那么它们有什么共同点呢？
首先，她们都是男主未追求成功的女性。没有欢喜的大结局。
其次，他们对她们付出了很多很多。
再者，他们都对爱着她们的自己表示肯定和怀念。与其说爱着她们，不如说怀念爱着她们的自己。
那么笔者就这么告诉你，如果你是女神，这些追随者与其说喜欢你，不如说留念喜欢你的自己。
你的资源真的打动了他们，以至于他们都难以使出招数去构造信息不对称来吸引你，于是他们仅剩的是无限的yy（依赖性真爱）。
你会爱上这么一位被你俘获，已经难以保持框架来制造信息不对称吸引你的男人么。
还是你更喜欢一个神秘的不苟言笑的对你不屑的潜藏着吸引你的资源的男人呢。
3.3 一本道（纳什平衡）。
在围棋里面有个东瀛的舶来术语：一本道。意思为这种棋局博弈双方都只有一种落子招数，一条路走到黑，这是双方博弈的结果，谁也别想出奇制胜。在博弈论里面，这就是出于唯一解的纳什平衡状态。
笔者在经历/听说 一些事情之后，不禁感叹，男女交往，由于很多信息/资源不平衡的存在，隐隐约约之中有一种谁也难破的一本道。
男人的隐秘，勾搭。女人的妆扮，吸引。这都是一本道。你说感觉是什么，真诚又是什么。笔者想说，这些都是博弈的结果。你会看轻男人的真诚，你会被男人精心构造的不对称动情，这些都是一本道。
有恃无恐是人间常态，用李焯雄的词就是：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”
那么你问道如何平衡 真诚 与 感觉呢？ 你如何让你们的一本道更偏向你呢？
3.4 道可道非常道。
这些道理，笔者也囿于笔拙，无法解释清楚。笔者能想到的，只有望看官们多多经历，洞悉男女交往之道，你慢慢就能发现自己需要的究竟是什么。你能用什么方法获得你想要的。
人生没有最优解析解，只有无限逼近最优的数值解。这有多最优，只靠你的经历与思考。
至少你首先不用看着别人的看法做事。
“固知一死生为虚诞 齐彭殇为妄作”，谁能走出通解的道路呢。笔者祝诸位一切顺利，且行且珍惜。
3.5 那么该何去何从。
笔者年幼无知之时，对爱情有太多不实际的期望，莽莽撞撞，隐隐约约感受到了有强大的道隐藏在背后。笔者想剑走偏锋，也想以真心换真心，奈何没有遇到合适的人，真心换不来真心，自己也没有足够博弈的资本。
笔者不愿卷入一本道，可是笔者必须首先这样训练自己，洞悉男女交往背后的规律。为什么呢？
就像一位棋手，必须先背诵棋谱，练到一定的段位，才可以在不经意之间走出奇招；
或者像一位书法家，必须勤勤恳恳联系先贤的笔法，才能独出一派。
希望有朝一日可以返璞归真，通晓世故却依然自得地生活。
是曰成熟。
-----分割线，Chapter IV 核心竞争力， 只可意会不可言传 ------
4.1 真实的想法
过了一阵子再来看看笔者这个答案。觉得文章里面有股不安的情绪在流动。当然了，真实的想法，总是会令人感到不安的。
在感情的世界里，如果看官按照舆论的主流观点去实践，很可能灰头土脸。
如果看官按照闺蜜们七嘴八舌的建议去实践，会发现经常南辕北辙。
就算看官走过一些路，想把真实的想法（人性的弱点）分享给朋友时候，也经常会招致不理解，甚至被人鄙夷。
这写都是为什么呢？
在笔者看来，这都是信息不对称的美蒙蔽了我们。
我们看到的舆论、朋友圈、朋友交谈，绝大数情况下，都是经过修饰之后的东西。人们向往美好，于是互相构造出一些让人感到美好的信息供人们点赞分享。而选择性的回避了令人感到不安的（有时确实很重要的）信息。
在这些信息里面，大部分情况下，我们都是消费者，而不是思考者。
所以春秋笔法是常态，笑而不语是正道。
4.2 核心竞争力。
作为女人，你的核心竞争力是什么？
对，就是你心里想的那个声音。
作为男人，你的核心竞争力是什么？
对，就是你直觉的那个东西。
得出这些结论一点也不难，只要看看《动物世界》就能心领神会了。
对于“真爱论” “泡妞学” 等等这些表面的东西，看官可以一笑置之。
4.3 培养核心竞争力的作用。
在笔者看来，作用就一个，也就是很多人渴望的一个：自信。
当你提升自我之后，你会不自觉地散发一种自信的气场，这种气场会不自觉地感染周围的人喜欢你。 在笔者看来，这是在社交场、情场、商场 获得自信成功的源泉。
所以，从今天开始，努力提升自己吧。 尽量少地为对方对自己的态度而牵绊，放下真爱论泡妞学等等完美主义/急功近利 的想法。 用强大的气场去感染周围的人们。
希望你有一天，可以对看似不公平的事情一笑置之，对看似艰难的事情一笑置之，对看不惯的行为一笑置之。
拥有强大的能力，散发无穷的正能量，牢牢掌控自己的生活。
这是一条少有人走的路，祝顺利。
------分割线 后记------
被从500+的答案中顶上来，谢谢诸位。
诸位若想看笔者继续更新，请不吝点赞以及在评论区留言。
谢谢。
和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻，可以吗？
记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。
于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。
其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。
其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）。
可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。
聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得非常恶心，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。
我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很匹配很有共鸣。
但是我一直没能爱上他。
如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。
结局你也可以想像了。
好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。
情感问题回答：
我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的化学反应，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。
你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？
有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。
我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
全！是！扯！淡！
你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是 bullshit。
我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。
你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？
而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？
对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。
我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去约会，寻找会让你快乐的人，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受约会。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。
本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。
爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。
我总是和朋友说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。
更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的人，又怎么可能没人爱你呢？
他为什么喜欢一个不如我的女人
他为什么喜欢一个不如我的女人
徐昕：
你好！
那个人刚才出去了，我静下心来好好收拾了一下自己的心情，给你写信。那个人是即将成为我“前夫”的人，为什么要这样称呼他呢？因为在我心里，他已经是一个跟我毫无瓜葛的人了，虽然我们有着15年的恋爱婚姻经历，共同养育了一双可爱的儿女。但由于他的出轨，我们的家庭面临解体，龙凤双胞胎也面临分离，真是情何以堪！
身边的朋友好些都劝我慎重，因为离婚涉及的面太广了。除了男女双方和孩子，还有双方的父母、房子车子面子等等。男性友人说，他犯的不过是全天下男人都会犯的错误，只是一时糊涂而已，我们已经狠狠教训过他了，保证他下次不敢再重犯。闺蜜们则说，天下男人差不多都是吃着碗里的看着锅里的，你休了他，孩子怎么办？再说你敢保证离开了他，今后会找到比他更好的人吗？我知道他们是好心，本着劝和不劝离的宗旨，尽着朋友的责任。可是，关键是我已经对这场婚姻心如死灰，我想不通为什么一个众人眼里的好好先生，闺蜜们羡慕的好丈夫，孩子们眼中的好爸爸，孝顺父母的好儿子好女婿会跟一个各方面都不如我的女人发生婚外情，还瞒了我们好久。要不是有次女儿和同学在放学途中看到她爸爸跟一个“俗里俗气的阿姨”挽着手走进一家大商场，我们还都被蒙在鼓里。
开始我当然不相信，因为当初他追我的时候花了不少心
思。我是班里的班花，读书又好，身边不乏追求者，而他是一个连跟女孩子说话都会脸红的木讷男生。我根本对他没有什么特别的印象。不过，蔫人也有执著的一面，当他几年如一日为我在自修教室占位子，为我打开水，用做家教得来的微薄收入为我买爱吃的水果零食……我终于被他感动了。我认为一个老实可靠执著专情的男生，比那些花言巧语一边说着喜欢你一边还把眼光瞟向路边其他异性的所谓帅哥要可爱得多。于是，在“一朵鲜花插在牛粪上”的议论声中，我挽住了他的胳膊。后来，我一直坚持自己的理想，把事业放在第一位，从普通员工做到公司中层，生完孩子三个月就开始上班，把照顾孩子的责任完全托付给他。除了亲自哺乳，他几乎代替我做了一个妈妈该做的一切……他也毫无怨言。可是，为什么就在我们都步入中年，孩子们健康成长，全家每年还有机会出国度假的黄金岁月里，他却要亲手毁了这个家呢？那个女人，无论外貌、身材、能力，哪样都不如我。就是这样一个比他还大了两岁，带着一个残疾的孩子，开着一家小炒货店的女人抢走了我的丈夫，我实在想不通。
从知道真相的那一刻起，我就告诉自己，别的女人用过的男人我不稀罕，不管他身体出轨还是心灵出轨，都不能动摇我坚决放弃这段婚姻的念头。尽管他开始沉默，后来迫于双方父母的压力，自己向我求饶或请朋友来帮忙，但都被我冷冷地拒绝了。因为我觉得他的选择本身对我就是一种侮辱。他鬼迷心窍地被一个想找靠山的孤苦女人（这是我猜测的，难道不是吗？）的“温柔体贴百依百顺”（这是他的说法）的高超手法给麻翻了，不知道自己姓甚名谁了。这样不识好歹的男人还留着干什么？勉强凑合着过只会给孩子做个坏榜样，使他们对美丑失去判断力。基于这一点，我本来是想两个孩子都归我管，但在谈到这个问题时他的犟劲又上来了，就是不肯放弃孩子，否则就不离。天哪，这样的父亲会教出什么样的孩子来！为了尽快跟他划清界限，我只好有条件地同意这个无理要求。不过，我担心的是正在青春期的孩子会不会因为家庭的变故，而出现始料不及的心理状态。我真心希望这种情况不会发生。
这段时间虽然处于非常时期，我还是力求不影响工作。可是夜深人静的时候我也感觉心凉，难道这世上没有真正可值得信赖的感情了吗？男人的品位有一天会变得让自己的老婆无所适从吗？
轻风一缕
轻风一缕：
你好！
对于你的来信，我有几个问题：
第一，你说“别的女人用过的男人我不稀罕”，这是不是意味着，离婚之后再嫁，你将不会选择有过婚史的男人，因为他们都是“别的女人用过的”。如果是这样，你下一次择偶的范围势必会小很多，只能从那些没有情感经历的处男中挑选了。可问题是，假如处男们也都抱着“别的男人用过的女人我不要”的处女情结，你从一开始就被排除在外了，那该怎么办？
第二，假如你朋友们所说的“全天下的男人都会犯错”是一个真命题，那么你的下一个男人或是下下个男人依然逃不出出
轨的宿命，你又该怎么办？是发现一起处理一起呢，还是睁一只眼闭一只眼地将就下去？如果迟早会对男人的出轨本性变得麻木，那么你这一次的毅然决然是不是就显得很没必要？当然，你也可能已经彻底失掉信心，再也不会对任何男人动心了。
不要误会，我不是你的那些朋友，抱着“劝和不劝离”的宗旨劝你回心转意。我一向认为，所有不幸的婚姻都应该终结，所以很反感有些帮办类的电视节目，一遇到夫妻闹矛盾就不由分说地劝他们和好，一副居高临下的正义姿态，好像劝和一对胜造七级浮屠似的。殊不知正如你所说的，婚姻的涉及面太广了，不幸的婚姻，对双方、对孩子、对父母来说，都是沉重的枷锁，不如趁早解脱为妙。
判断一场婚姻是否无药可救，关键是看双方感情是否已经破裂。即使到法庭上，法官们也不可能这样问：“嘿！哥们，请说出那个女人比你老婆强的100个理由先！”男人审美品位的高下，已经超出了婚姻法考量的范畴。毕竟，强与弱，美与丑，雅与俗，好与歹，这些都是见仁见智的，你丈夫的标准，你可能永远也想不通。想不通也没关系，因为这不是离婚的必要条件。
最后我还是想窃窃地问一下：你认为世界上有存在着外貌、身材、能力都比你强的女人吗？如果真有一个那样的女人把你丈夫麻翻了，你心里会不会好受一点？你还会觉得丈夫的选择是对你的侮辱吗？那样你就可以欣然原谅他了吗？
祝开心！
徐昕
妻子两次出轨，如何挽回婚姻？
妻子两次出轨，如何挽回婚姻？
都说男人不能接受女人身体的出轨，女人不能接受男人精神上的出轨。然而现实剧情也有例外。
正文：
我和我老婆属于闪婚，她对我没有什么感情，不过我爱她。她的性格很偏激，容不得别人说她什么，而且她也从来不会认为她自己有错，她总觉得她是对的。而我父母也喜欢啰嗦，看不惯的就会说，而她又接受不了，所以她们就有了矛盾，刚结婚没多久就大吵了一架，而我父母也不会说话，说的话也伤人心，那时我根本不知道怎么去解决，所以当时我什么都没说，只是劝她们不要吵。所以她就恨上了我，说我不说公道话。结婚后她和她前男友一直都还电话
有联系，我知道她心里只有他，我也说过，既然你和我结婚了，那就不应该在和他保持联系，她嘴上答应，其实还是会偷偷发信息。那些我都忍了，只要她不出轨就行。可是两年多以后，她还是出轨了，她的理由是，在这个家没办法过了，她的心凉了。她那次去她前男友那住了一两个月，开始我不知道她去哪里了，她说想回娘家一趟。我也没多想，后来我打电话去她老家，说没有回去。我才知道她是离家出走了，我到处去她可能去的地方找都没找到。后来我登了她的qq，才知道她在她前男友那边。当时我差点崩溃了，有十几分钟全身都麻木了。后来我还是劝她回来了，因为我还爱着你她，还有就是小孩也可怜。回来后我没有责怪过她一句，反而我自己向她道歉。
我知道她们经常吵架是我没有做好。她也没有觉得她出轨对我有什么愧疚。反正那些我都可以不计较，只要她以后能好好过日子就行了。可是两年后的现在，她又一次背叛了我，而且还是有老婆有儿子的人。理由还是那些理由。她说那男的会离婚和她结婚的。可是可能吗？人家明显是玩她的。后来奸情败露后，那男的自己也说不可能。可是她的心已经散了。所以她坚决要和我离婚。她说这个家她一天也不想呆，我父母她也不想看到。我怎么劝她都没用。后来我还是和她去离了婚。可是我还是忘不了她，其实她人并不坏，对我父母也很好，也很能干，我所有亲戚对她都没话说。就是性格太好强。别人不能说她。而且以前和我父母吵架的事她经常提起。每次提起就会怨天怨地。她觉得都是别人容不下她。现在离婚了，可我还想复婚，但是她说不可能。请大家帮我想想办法。谢谢了。
每每度专业人士回复：
刘德和：
这个事情你想复婚，你先“教育”好你父母，你父母想你离婚，你父母不想你生活过好。
事情很简单，第一，他虽然不怎么爱你，但是，她对你父母也好，也能干。做事的人不被认可，反而给数落，
你想想她是什么心情？第二，就你那样的懦弱，如果再找一个不能干的老婆，你觉得你们家会是什么样子？
第三，你也不担心她再次出轨吗？
你能够想得到的12345怎么做，你先说一下。
案主追问：
我知道我父母有不对，我也说过他们了，他们也很后悔。
刘德和：
父母要做好父母，自己的子女与自己还有差异，儿媳妇与自己有差异也太正常了。要有包容和慈怀之心。儿媳妇做的不好也也该是你这个做儿子的来做工作。
你也要做个好的中间人，你没有是非原则，只是说让他们不吵，他们是双方都会觉得你吃里扒外，他们依然战火连天。
儿媳也不会应变，做多了错的多，不如大家都懒惰，靠一个人想做好是没有持久性的。
现在的主要看你能够有多大变化。自己要改变。你还要做你父母的工作。你父母要做她的工作。你和你父母要做她父母的工作。这样才可以真正的回心转意和和谐家庭。
穆得欢：
没有感情，沟通不畅造成的。我不明白的是，不喜欢，没感情，怎么同意结婚的，她也是对自己不负责任啊。一些矛盾，你没有处理好，导致积怨，让她心寒。她不仅仅是偏激，我觉得是不成熟，用那种出轨的方式去对抗婚姻里的问题，是在作践自己啊。所以，你想挽回，你要想清楚，你能不能再接受她，千万不要觉得小孩离不了她，而是你真的爱她才行。父母的工作做好，她也要好好沟通，且不能用委曲求全的方式或者刻意讨好的方式去挽回，一定要意识到双方的问题，然后改变提升解决她的顾虑或者心结，才有可能。努力下试试。
马莉：
你好，不是不赞成你们复婚，在她和你父母的相处中，你能试着让谁稍微调整改变一下，如果就还是这样的关系，怎么相安无事呢？而起她的行为有些极端，对于自己做的不应该的事情没有悔意，而你也太纵容她，反倒让她越来越没有分寸了，所以我建议还是好好考量一下。
徐婧英：
你好！从你的叙述里发现你和你的妻子，现在叫前妻，你们两个人是两个极端：她特别不能忍，点火就着，怨天怨地，你呢，则特别能忍，妻子两度出轨你都能忍受，还想复婚。
现在的问题是，你先问问自己，前妻说现在的日子没法过了，如果，她回心转意，回到你身边，那么，如果你还维持“现在的日子”，沿着现在的方式过日子的话，她还是不会留下来的，所以，你先问问自己，你想求她回心转意，那么，你能做的改变是什么？
案主追问：
从她第一次出轨以后我就在改变自己，不管什么事都先考虑她的感受，可以说我为了她，我都抛弃了尊严和底线。可她什么都感觉不到。甚至有时候平常的聊天如果有意见不一样的，她都会认为我在和她吵架。我父母我也没少沟通，但他们就是记不住，有时候我妈妈来我们饭店里帮忙，看见没有收拾好的，还是会边收拾边说，这个怎么也不先收拾一下，我习惯了是无所谓，可是她就接受不了，就会发火。有时候我心情不好就会不笑不怎么说话，而她就会认为我是在摆脸色给她看，然后她就会生气，而我还要先忍住我的心情不好去和她解释甚至道歉。她从来不会认为她会有错的时候，就算错了，她也会说要不是谁谁谁怎么样我也不会这样。
徐婧英：
你可以为了她而有所改变，但是为了任何一个人而放弃尊严，没了底线的话，结果，就是你的人生真正的没有了尊严和底线。你仔细考虑下，是不是这样？再有，你要考虑下，你的前妻到底对你有没有感情。有句话说：爱是包容，爱是理解。如果你的前妻对你有爱的话，就会对你及家人有所理解的，你说呢？
陈文杰：
你想复婚的心情可以理解，但是婚姻是两人的事情，她如果对你们的婚姻死心了，你继续坚持下去的意义是什么，为了孩子你可以凑合，是吗！但是这真的是孩子想要的吗！如果在一起，孩子感受不到父母之间的相爱，孩子会怎么样，我们可以欺骗孩子一时，能欺骗孩子一生吗！
婚姻不是我们想象的那么简单，我们也许可以为了婚姻而忍让和包容，但是也需要去真正的体会和理解对方的意思，对方和你在一起，是否是她想要的生活，我从你的叙述中感受到一点，那就是你前妻和你在一起不是她想要的生活，你或许觉得这个残忍，但是这就是事实，从她去前男友那里，从她态度的坚决！
希望你还是该慎重思考，如果仅仅是为了复合，那么也该思考你们复合的意义在那里！
肖晓：
看了你的描述，非常理解你的心情。大多数婚姻都死亡于婆媳关系，说明婆媳关系非常重要。如果可能，为什么在第一次你挽回你前妻的时候，没有分开来住呢？分开住，有些矛盾是可以化解的。其次，作为一名男性，你能够忍耐前妻的两次出轨，足见你前妻在你心目中的地位。既然如此爱她，为什么又要让她忍受伤害呢？所以，你需要认真仔细地考虑后再作决定。如果没有改变的复合，下一个结局还会如此。
案主追问：
我也有提出分开来住，可是她说那不是她想要的，她想要的是大家生活在一起，而且没有矛盾的那种生活。她小时候她妈妈经常虐待她，她爸爸又不管，所以她渴望那种父母的关爱。我父母现在也愿意做出改变，可她不相信。不管什么事她都是往坏处想，有时很普通的一句话，她都会认为是在争对她。她对家庭很缺乏责任感，她以前也有过一段婚姻，还有个儿子，就是因为那些矛盾她没有离婚就直接走了，中间也谈过几个男朋友，后来我追求了她，我们两个多月就结婚了。我也不知道为什么，我会这么放不下她，。
肖晓：
你放不下她有你自己的原因，她现在这样做也有她自己的原因。虽然你父母为了你的幸福，愿意去尝试改变，但老人要改变真的很难。很多时候他们的行为可能是无意的，但却是真正伤害了你的前妻，所以，你需要调整的不只是你的心态，还要有技巧去帮助你前妻去调整她自己的心态，建议你找老师指导，效果会比较好。
小编寄语：这样的婚姻还是慎重挽回，挽回后婚姻如何继续是个大问题。再分开，对彼此是更大的伤害。
