【www.qg13.com - 怎么分手】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的您怎么看待失恋分手这件事？，欢迎阅读与收藏。
爱过
阿怪：潇洒姐，您怎么看待失恋分手这件事？现在我走入一个怪圈，两个月没走出来。
潇洒姐：在写过的文字和问答里，爱情部分我写得最少。因为这一部分最没道理、最无章可循。当你身处其中的时候，你想表达，却写不出真正清爽理性的东西；当你已不在其中，终于可以冷眼审视当初、看清来去得失时，你早已忙于向前赶路。有人问你，你也摆摆手不想再提。爱情就是这样一件事，此中人说不透彻，看天空都是粉红色的•，过来人不想赘述，看情侣都像神经病。
对这种感觉的对比，我有发言权。有那么一年，我听电台情歌内心都禁不住呵呵，觉得幼稚可笑、虚情假意、自我催眠。对的，那一年应该是我分手后伤感的末期。早期是剧痛，中期是煎熬，末期就是冰凉，晩期是往事如烟。看你的问题和两个月的时间来判断，八成是处于最不好过的中期。
为什么最不好过的不是早期？因为早期你是晕的，半疯状态，不知日月晨昏，时间感和味觉都错乱了，进入类似于无我的高峰体验，而且多半有朋友陪你，
见证你的肝肠寸断。进入中期朋友烦了，但你还没好，对现实处于半接受不接受午夜梦回又哭一场的阶段，就只能靠自救。自救才最考验人。其实像我这种人，扮高冷又自尊心强，就算早期别人也看不出来我在经历失恋，更需要自救。
我知道你是想让我说个好用的自救方法，但我的方法可能有点儿极端：在四处寻找重生稻草之前，我通常会找分手对象去和他对峙一件事——我必须亲口听到他对我们的关系宣判死刑，要一个决绝的结果，才能掐死我残存的希望。我需要一个仪式般的转折点，得以擦干眼泪转过身再不留恋继续上路。羽泉有首老歌叫《冷酷到底》，唱的就是这个意思。
对了，听歌也挺管用的，让人感觉分手不叫事的歌曲还有张宇的《单恋一4花》，卢巧音的《至少走得比你早》。不好意思，我推荐的歌都很有年代感，但真的忍不住把《至少走得比你早》的歌词贴在这，当年太治愈我了。
我想得比你多
陪你一起更寂寞
我性格比你强
怎样做你的绵羊
我年纪比你小
不信快乐找不到
抬起头开了口
最后我比你骄傲
从此不坐你的牢
想不到你的好
记得和你的争吵
想到老可到老
可是和你做不到
如果你爱得比我少
至少我走得比你早
听着听着，总有那么一个点得到触动，在那之后，人突然间就好多了。
然后，必须寄希望于时间和新欢这两大解药。正如有段至理名言所说：“想要忘记一段感情，方法永远只有：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。”
真正的释怀可能要在几年之后才会到来。环境、朋友和容貌都已改变，追忆和提及都像是上辈子的事，当年种种都没有波澜，而你已“再世为人”。
“我猜，如果我们真爱过，生命尽头的时候，你会成为人生电影中的一瞬，从我脑海飘过。嗯，就这么多。”WWw.QG13.coM
延伸阅读
怎么看待“笑到后”？
烟花绽放几次
WENWEN:请问潇洒姐怎么看待“笑到最后”？
Zofie:潇洒姐，您有没有过“到了那个时候我就会开心幸福了”这样的心理状况？我总是在期待，总是把那种幸福感放到未来的某一天。如何享受状态可能很不好的当下呢？
潇洒姐：这两个问题一起来讨论吧。
在30岁之前，我很难有能力感受到确定的幸福，也不太清楚确定的幸福感是什么感觉。对那时候的我来说，“幸福”两个字虚无缥渺。无论是物质和精神还是存在感，我都能明显地察觉到自己的缺失和差距，这种明显的察觉太难带来“幸福”了。
再往前追溯，我能记得的极端快乐的时刻也不多，初中、高中、大学、研究生四次拿到录取通知书的时刻，发现我暗恋的男生也喜欢我的时刻，我的妈妈出差很久终于回家的时刻，差不多就是这些了。30年的生命里，幸福只有五六次，每次一天或几天，真的是太稀少了。
也可能是我对“幸福”这种体验的要求太高了吧，普通的高兴、愉快、欢乐我觉得都不配。幸福是一种极端的心理体验，是电影里的英雄终于披荆斩棘到达美丽山谷的那天，是把胜利的战旗插上山峰的那刻。这样看，幸福从来不会太多，就是以点状的分布在人生里，对我而言是专注投入和漫长期待后的终于降临。为此，我和你一样，也总是在期待，期待那种终生只绽放几次的烟花。
还有，不得不说的是，就是“到了那个时候”，你我也只会开心幸福一阵子而已，然后又要投入到对下一次幸福的追寻里去了。这件事情没有终点，不存在一劳永逸。
那么，我们当下的快乐建立在哪里呢？微观的小快乐很多，来自大家都有的生活小事；而宏观的快乐，应该是打量自己站的这个山头，跟来路比起来还是高了一些了，虽然那些伟大的山头依然高高在上，但不耽误我们俯瞰来路时候的心满意足。30岁以后我觉得，能感觉到心满意足，就是幸福。
年龄越大，把幸福等同于平安喜乐的时候越多，“笑到最后”我猜测就是眼见大局已定，跌宕起伏都已成为往事，坐下来，心满意足地笑了，徐徐吐出一口真气的瞬间。
怎么看待没有梦想的人？
梦想支撑物
英楠：赚百万千万是梦想吗？梦想和目标有特定的界限吗？怎么看待没有梦想的人，包括没有目标的人？
潇洒姐：称得上梦想的事情，大概要有以下的元素：让你感觉有尊严的生活，让你有此生无憾的体验，最好还能创造超乎满足个人需求的价值。梦想都直接关乎自我实现，自我实现是体验和精神上的东西。钱很多时候可以帮助我们做到以上两点，所以钱通常帮助我们构建了梦想，是缔造梦想的重要工具，但一定不是梦想本身。
目标是梦想向下拆分后的局部和阶段性设定，这是目标与梦想最大的区别。
按照金钱量级去设定目标，是一种很有效的方法，但如果把目标和梦想混淆起来，一容易后劲不足，二容易发生“目标”或“梦想”实现后依然无法拥有自我实现的幸福感。能够最快拥有百万千万资产的人，往往都是因为他们做了自己擅长的事，擅长的事又往往都指向了梦想。所以无论是实现目标还是梦想，我都有三个建议：做擅长的事，尝试有点儿擅长的事，培育可能擅长的事。
人一定都有近期目标，哪怕是最简单最直接的，哪怕吃一顿好饭，哪怕钱多事少离家近，都可以算。既然都可以算，就都有实现的章法。目标不必非得伟大恢宏，但梦想多少要有些理想主义色彩，才配用得上“梦想”俩字。而梦想能让人热血滚烫，一直走下去。
怎么看待女生以前和别的男生谈过，不是处女。
怎么看待女生以前和别的男生谈过，不是处女。
我的问题很简单，就是怎么看待女生以前和别的男生谈过，不是处女。
我也知道现在这时代有处女情结很不合时宜，所以我也一直在努力改变，现在的情况是我能接受了，但女生一不小心提起以前的事我就会很愤怒很生气。
Robin的爱情处方：
处女情节往往出现在自身也是处男的男性身上，当然，也有不少不是处男的男性有处女情节，有的甚至还比较严重，在此我们主要讲讲自身是处男同时在意对方不是处女的情况。
爱情中的占有欲让我们倾向于如果我们是对方生命中的第一个，那该多好，想来这样的爱情也是完美的，对此我的态度是如果对方是处女，自然锦上添花，但如果对方不是，那也很OK，谁让我在她之前的生命中未能早早的出现，早早的遇见她。
虽然我跟你这样讲，你自己仔细想想，也会觉得有道理。
的确，那个姑娘有何错？
用我遇见过的一个姑娘的原话来说就是：“要是每个人都在乎我是不是处女，那我就不用嫁了”
生活中很多人都过着遇见一个人，有感觉了，然后恋爱，在进入到甜蜜的恋爱时光时一心想着，眼前的这个人是我今生所爱，无论心理上的坚定和渴望，还是生理上的需求和满足，都自然而然导致恋爱中的两人在结婚之前要一起睡觉的，可生活在变，人也在变，感情也在变，曾经一度以为会天长地久的人到后来发现越来越不合适，两人恋爱中开始出现摩擦、矛盾，甚至是背叛，于是恋情结束，恢复单身后，又准备着遇见新的爱情。
这是大多数人的情感轨迹，对于很多人，这很正常，自然也是可以接受的。
可对于有处女情结的人来说，这却是让他们感觉痛苦的，甚至会不由自主的脑补女人之前和其它男人在一起云雨的时候是何种景象，我知道对于有处女情结的人来说，一方面你理智告诉自己对方不是处女是很正常的，对方又不是滥交，这是可以被接受的，另一方面自身思维和情绪又本能的感觉对此心有芥蒂，让自己感觉不舒服。
那么怎么解决呢？
先确定几个事实
1、她若正常恋爱，不是私生活不检点，女孩之前的事情与你无关，她没有必要为曾经还没有遇见的你负责，她只需对她自己负责。
男女恋爱，如果较真到去追究以前的情感经历，那可是大忌，万万不可取，所以你们在一起时少提她之前的情感经历，少提她的男朋友，一方面你不要提，另一方面也跟女生表达这个态度，以前的事情过去就翻篇了，不要在你面前提。
恋爱时应该把关注点放在当下和未来，这姑娘现在和你在一起，怎么对待你，是否爱你，那才是最重要的。
有些姑娘是好姑娘，过去的事就过去了，收拾好心情，投入到新的恋情后好好的全心全意的对待新的男友，遇见这样的姑娘需要好好珍惜；
可有的姑娘有够SB的，又是新的恋爱新的男友，又是跟以前的男友保持联系，有的时候还不自制，跑去跟前男友睡觉，而这种情况就跟是不是处女无关了，这TM是人品问题，
你会来问我，我相信你遇见的是第一种情况，所以小伙，要好好对待女孩，这样才能让你们相处的愉快，如果好好对待换不来对方的珍惜，到时可以考虑换女朋友，但如果女孩什么都没做错你也喜欢她，但不好好对她，那不是她的错来惩罚她，这就不应该了。
等你换女朋友，多交几个女朋友，多经历一些女人的时候，你的情感经历自会让你看清楚一些东西，我接到过有比你更严重处女情结的人，后来换女朋友了，多经历了一些女人之后，自己也就不计较这些东西了。
ps.如果有人要反驳我这句“她若正常恋爱，不是私生活不检点，女孩之前的事情与你无关，她没有必要为曾经还没有遇见的你负责，她只需对她自己负责。”
说女生应该要婚后才能跟男人发生关系的人。
嗯，之前女生跟前男友谈恋爱，发生关系你觉得不对，现在跟题主谈恋爱，也没有结婚，但也发生关系了，是不是这也不对？
照这种想法，细思极恐。
婚后才发现对方不是处女，咋办？
或者婚后发现对方虽然是处女，但性冷淡，咋办？
或者婚后发现对方既是处女，且床上很热情，但自己阳痿，咋办？
2、你是处男，对方不是处女，不要觉得自己比对方更纯洁，觉得自己亏了。
纯洁与否，在于心，而不是这些，我已经说过了，只要是正常恋爱，那都是我们作为成年人需要经历的，有的人运气好，第一次就遇到了能够白头偕老的人，有的人运气差点，要第二第三次恋爱的时候才会成为懂得爱人以及值得被爱的人，才能遇见对的人，你们现在好不容易遇见彼此，能不能走到最后，还需要且走且看，但我希望在恋爱的过程中，自己要有正确的认识，不要因一些错误的想法和思维成为那种不懂得爱人的人。
ps.
如果你说，狼哥，我觉得你说得都挺有道理的，但你一直说的情况是处男的情况下，可我不是处男啊。
对此我的回答是：“自己不是处男，又TMD要求对方得是处女，这是病，得治”
女性拼搏与婚姻的反相关，该怎么看待
啊哈哈，看见这个题目有没有觉得一丝……伤感啊。
前几天还看到条新闻说，去年江浙地带结婚率3.X%，已经是多少年来（忘记多少年了）最低什么的
结婚率为什么那么低？
其实也不是坏事啊，说明随着生产力的发展和思维的转变，大家都挺优秀独立的，不再需要早早进入婚姻，依附于婚姻红利而生存了嘛。
以前结婚率高，离婚率低，是因为生产力不是以个人，而是以家庭、以集体为单位的。
集体就是单位，或者合作社，大家分工赚钱，你爸爸退休了，你进来顶班。按理你退休了，你有儿子，儿子进来顶班。失去这个集体，你基本上找不到其他工作的地方。
家庭也是一样，你没有后代，你的岗位给谁顶班啊？而且那时候没有余力去发展服务业，电器也不多，在工作之余，需要花大量的时间去自己做饭（还有人会生煤球炉么哈），洗衣服，各种搬运东西比如打热水倒马桶什么的……以家庭为单位分工让大家的生产力提高。
结婚率肯定高，活的也踏实，但是大锅饭就是吃不长久。
因为人性本身是多样化的。
后来国企改制，改革开放，服务业发达，贫富差距拉大后，城市里就开始有了新中国第一次的离婚大潮。
贫富差距和服务业发达会让大家本能地把另一个曾经被压抑住的女性消费品属性需求给释放了。
当然这种古老的需求本来就不是简简单单能被制服的。
金钱买到的东西和服务越来越多，那么金钱就会越来越重要。而金钱既然越来越重要，我自然希望他能买到的东西和服务越来越多。
深耕于男性基因中的对女性资源消费的渴求及占有，就蓬勃而出了。
如果说针对女性的消费主义宣传还停留在旅游啊护肤啦买衣服啊的小打小闹，那么针对男性的消费主义宣扬永远是，获取甚至独占一个年轻女性的性资源。
所以目前而言，女性的成长道路上，总要面临一个挑战，我是选择做一个消费品及时行乐，还是培养自己做一个合格的生产力行走人间。
对于男性来说，这个选择不存在，无论是婚姻，还是社会身份，都需要男人以做生产力优先，只有有了生产力，你才能去做一个合格的消费者。是消费者，不说消费品——消费者的意思是我可以拿着我通过生产力换来的现金流，去买我希望获得的消费品。
消费者，对于消费品提出了诸多需求。
比如年轻，比如漂亮，比如健康卫生，比如能生儿子。
消费品的价格是根据供需关系来衡量的，当消费品越稀缺，而这个稀缺属性越被买方看重，这个卖家就可能越高。
如果女性把自己当成消费品，那么青春就是稀缺的，最容易获得高卖价的场景，绝对不是年轻的时候和一个普通男人互相承担首付啊房贷啊生活啊的结婚。
一样是提供给男人性及生育的消费品，当然是给买家市场出价高的。
而出价高的男性，同时又有很强的话语权。比如被称为从直男癌到田园女权反转的徐老板，根本就喊出了月薪三万以下的男人如果不把90%的薪水给女人，就不配有后代的口号。
男人本身就是以生产力定胜负，贫富差距让出价高的男性不仅可以自身出价高，还可以用资本把其他男性当成自己的生产工具给圈起来。我让你996，我让你8107，我让你担心35岁就得失业，我告诉你女人就能拿房车和彩礼来买，你要钱，你来加班，你加班，你还得看病，你有时间去出价么？
你过得那么苦，就去买一个女人，你买得起么？你用得起么？
于是想做消费品的女性一计算，肯定宁做富人妾，不做穷人妻啊，所以这部分女性，对婚姻的观念就会越来越淡泊。一方面用要房要车要彩礼的手段来博傻，一方面先用短期消费品红利起来再说，反正钱到谁手里就是谁的，女人的资产不再需要依附于一个男人保护，消费品行业中的佼佼者，换个城市配置不动产，换个国家都行。
那么如你我这样想做生产力的女性呢，我个人认为，只有打破了对婚姻的幻想，才能真的安心于自我发展。
因为生产力的培养，的确需要时间的。而时间的消逝，是女性在择偶市场上的一个不利因素。
当今社会，做个生产力，不是有力气就能干的（而且我也没啥力气），高等教育的培养，深造，3-5年工作经验的累积，自我目标的调整——我可以肯定30岁的我状态比20岁的我好许多，但是如果一个男人仅仅把女人当成消费品，他肯定不是这么认为的。
所以，我同样需要花时间寻找，找一个同样尊重女人当生产力的男人。
当然我很幸运，找到了，但是如果我先生现在要移民，或者四大皆空要出家，或者喜欢过了其他的生活方式——我认为自己是没道理也没动力去阻止他的。
因为就目前而言，我不认为我有什么非需要婚姻带给我利益不可得东西。
有责任感，哪怕离婚，我们也会是孩子的父亲和母亲，彼此可以理性交流。
没有责任感，就算在一个家庭下，不是有许多丧偶式育儿，和互相攻击的负能量么？
如果一个需要自己做生产力的女性，为了结婚而结婚，却又得不到合理的合作支持，这样的婚姻，既妨碍了个人发展，又打击了人与人之间的合作乐趣，反而是一件悲哀的事情。
我并不认为，年纪大了就肯定嫁不好，或者嫁不出去就是人生的失败。
那些只看重女人年龄的男人，哪怕你在年轻的时候和他结婚，除了一个身份，也很难从婚姻法里获得些什么。他有其他想法可以离婚，哪怕没有其他想法，他也可以在婚姻内嫌弃你，通过侮辱你失去生而为人的资格，来维持他自己可怜的自尊心。
把女人当成消费品的男人，一旦在物质上失败，精神上是容易崩溃，迁怒于他人的。
我也不敢打包票，每个认认真真生活，培养自己生产力的女性，一定会找到合适的搭档。但是起码就人际合作上来看，越是开头公平的合作，越是容易长久持续，且产生对合作双方的双赢。
时至今日，婚姻就如同去食堂吃饭，固然好的食堂又卫生又干净又便利，但是自己会一门手艺，哪怕没有食堂也能喂饱自己，甚至有余力烧桌饭菜和朋友分享，才是最有安全感的事情。
反相关真的无所谓，虽然婚姻有一定的功利性，但是人与人之间真诚的情感发生是不分年龄的——的确真诚的情感是稀缺的，但它真的随时随地可能发生。
因为真诚为自己生活负责的人，永远当的起真诚的感情。
挽回中，千万不要做这件事
案例1
性别：女
年龄：15~22
情感状态：恋爱中
提问标签：性格不合
案例详情：
以前我和男朋友在一起的时候刚开始对我特别好，但是不知道后来是不是我作的原因就慢慢的对我冷淡了。
之前也吵过闹过，他说希望我能成熟点不要这么无理取闹他不喜欢，可是他如果不对我冷淡我就不会作。
后来我们分手后第二天他就有女朋友了，然后我就被分手了，后来过来很久他知道我还是喜欢他的就来找我复合了。
然后说了他以前很花心，说以后会好好对我，说今年回去订婚，可是这段时候相处还是觉得他对我特别冷淡，每次回信息都回的特别少，很少关心我。
我问他为什么对我这么冷淡，他说他就是这样的性格，然后我们两天没有说话，后来是我找他说话的，他说他故意不理我的，说知道找他聊天了。
我不知道该怎么和他相处在一起，然后这两天因为晚上出去玩，回家晚，生气了，就不理我了，说你好好玩吧，一个微笑的表情。
我跟他道歉他不理我，然后打电话他也不接我的，下班让我一个人回去，然后我就没回信息。然后很晚的时候我已经睡了，他给我发了，咋滴，明天给他带个早饭就原谅我了。
真的不知道他是不是好好跟我在一起的。如果是好好在一起为什么忽冷忽热，我很难受，请老师帮我解决问题。谢谢你。
导师解答
在你的描述中，有一句话让我印象很深刻“他如果不对我冷淡我就不会作”。
那么是不是可以这样理解，他要是冷淡我了，我就会作。那么怎么样才算是冷淡你呢？冷淡的定义是什么？
就比如你发信息的时候，他没有及时回复，他觉得当时他有事情在忙，所以回复晚了你可以理解。
可是你觉得他是不在乎你，把工作看得比你还重要，是在冷淡你，所以你就要开始作，开始胡闹了。
那这样说的话，站在他的角度是不是可以这样说，你要是不作，我就不会冷淡你呢？
想获得某一个人的在乎，不是靠各种作，各种任性胡闹得来的。你这样做其实不是证明了他有多爱你，而是证明自己有多么不值得被爱。
在这样一次次的任性胡闹中，你对他的依赖日益增加，而他对你的爱慢慢减少。
这个时候感情是很容易出现问题的，我相信他跟你分手后第二天就找了女朋友也不是没有原因的。但是这怪不了别人，因为很多问题确实出了你自己的身上。
但是同样的，从你的描述中我也看到你他的问题。
首先，从开始的他跟你分手的第二天就找了一个女朋友到后来的“过了很久他知道我还是喜欢他的就来找我复合了”这里，我怀疑他并没有你想象中那么爱你。
可能开始是喜欢的，后来你们分手后，他跟另外一个女生交往过后重新找你，可能只是他寂寞孤单、身边没有合适交往对象的情况下重新找你。
再到后来的，他说他是故意不理你的，知道你会主动找他聊天来看，他在你们这段感情中占据了绝对的主动权，你已经爱他低到了尘埃里，这在感情中是最危险的。
他后面对你的态度还是那么冷淡，我想可能有以下几个原因：
一、复合后，你没有让他感觉到你的变化，你依旧很作，任性，胡闹；
二、他知道他吃的定你，知道你会主动联系他。所以他不怕你会离开。
三、对他的依赖性很重，时刻都围绕着他转，让他没有自己的空间，所以他甚至看到了消息都不想回复你；
四、你太敏感，他没有回复，你就会打电话，甚至质问他为什么不接电话，不回信息。
五、你没有把心思用在自己的身上，很需要人陪伴，不够独立。
轻易得到的东西是不会被珍惜的，你太过于主动的去贴近他了。
我想他还是想跟你继续交往的，但是绝对不是你想象中的那个样子。
爱情是没有模式的，每个人都有自己的表达方式。如果你希望他在乎你，重视你。那么你应该做的，是不要过于的依赖他，同时提升自己，靠吸引来获取他的关注。
而不是去“要求、附和”他，你说呢？
案例2
性别：女
年龄：21~25
情感状态：已婚
提问标签：出轨、是否离婚
案例详情：
奉子结婚6年了，现有一女一儿。可今年却发现日子过得没意思，天天吵架，看对方不顺眼。
以前在一起时，像保姆一样照顾着他，有时候累了，就会埋怨。吵架说他不关心我，一味的付出，那时还会哭，现在不想哭了。
最近遇见一个对我很好的男的，他不介意我生育过，愿意和我走下半辈子。
可是对于他没有不舍，就舍不得孩子难受。
也怕这下段婚姻又走不到底，并且不小心和这个男的有了关系，到底怎么办？
离，还是不离？
导师解答
我想不管你是决定离还是不离，这个问题都应该只跟你丈夫的感情好坏有关系。而不是权衡利弊之后觉得哪一个更“划算”，哪一个以后能更幸福而做出的决定。
因为你只有离了婚，才是自由的，才能够有重新选择幸福的自由跟权利。
并且你在还没有离婚的前提下，就跟别人发生了关系，这是不对的，严重了说这是对婚姻的背叛。
我记得看过一部电影，里面有一句台词说的很好：在我们那个年代，东西坏了是可以修的；可是现在，东西坏了大家就认为应该换了。
其实感情也是一样的，结婚久了，对彼此都太了解了，婚姻没有了激情，剩下的可能只是柴米油盐跟抱怨。于是我们互相都看对方不顺眼，处处挑对方的刺；于是我们开始动摇，觉得是不是不该继续这段感情了。
也许那是因为时间把对方刻在我们心里的那些好都慢慢地冲淡了；也许是因为我们习惯了对方的那些优点所以感觉不到了。
好好去想一下，你们是怎么走到一起的，他有哪些地方是吸引你的呢？你们一起经历了哪些事情。
感情出了问题，不是非要分手不可，婚姻出了问题也不是只有离婚这一条路可以走。
关键是你的心在哪里，它就会替你做出什么样的决定。但是如论如何，请不要丧失了原则跟底线。
一念起，缘起；一念灭，缘灭。我们都已经过了耳听爱情的年纪了，我们都明白有时候一个决定都会影响我们的一生。
希望你好好考虑，不要因为一时的冲动，而赔上自己的幸福！祝福你！
案例3
性别：女
年龄：21~25
情感状态：已分手
提问标签：性格不合、前任纠缠
案例详情：
我跟前男友是同事，因对他无安全感和三观不合的原因提了分手，一个多月了他还在挽回（他很粘人，属死缠烂打的个性，行为上纠缠不休）每天晚上都发一两条煽情消息或者隔一两天晚上就给我打电话哭着回忆彼此的过往。
一开始看到他的消息我心里也很难过，后来放假回家期间我想通了不再心堵，他之前性格多情喜欢和很多女的聊天，甚至有时候话语很暧昧，这样的他没法给我安全感信任他，加上彼此三观不合，我就一直不同意复合。
再后来他电话哭的次数多了我就渐渐无感了，最近他想趁假期来我老家找我，想让我跟他去旅游，希望通过旅游能让我重温过往觉得两人可以继续。
我依旧拒绝并说了我们各方面都不合适的话好几次，轻重的话都跟他说过，他还是不死心，觉得他自己没有做错事为何我就是不肯给他复合的机会。
我的假期还有一个月就结束，回去工作还会跟他偶尔在同一环境下碰面，我要怎样在不离开工作的前提下避免他的纠缠和求复合而彼此又不尴尬呢？
希望他能平复下来就仅把我当成同事不再纠缠，想一个月后我能以全新单身状态回去工作和生活。希望老师能给我提供一些建议。
导师解答
他到现在还觉得自己没有做错事，那说明他现在还不知道自己错在哪里。或者说他还是不明白你们之间的问题出在了哪里。
从你的描述当中可以看出，他是一个控制欲很强的人，这样的性格，越是得不到的，他就越想得到；所以你越是不理他，他就越会用各种方式去联系你，希望得到你的一点回应。
你已经很明确地表达了自己的态度，并且就像你自己说的一样，轻重的话你都说了。他如果还是不愿意听，甚至还去联系你的话，我想唯一的办法就是让他彻底地死心。
你可以在回去上班的时候，找一个男性朋友，接送你，让他看到告诉他你有男朋友了。这样他才会意识到自己再去找你，就是纠缠你了。
当然你也可以采取不理不睬的态度，时间久了他对你的热情就会慢慢减退；或者他喜欢上了别的女孩子，有别人取代你的位置了，他就会很快把你忘了。
清清楚楚结束，明明白白开始！祝福你！
案例4
性别：女
年龄：21~25
情感状态：已分手
提问标签：是否挽回、无新鲜感
案例详情：
我们是大学学生会认识的，他大一我大二，我是部长算是学院里面长得比较可以的，他长得也很帅。
他因为我的颜主动追我，本来我是高位的，现在变成低位了。我为他做了很多。他说他也很喜欢我，舍不得我。
可是我不是他想要的样子（他觉得我无趣），我们在一起就吃饭，聊聊天，发发表情包。他觉得好无趣，觉得我在迎合他。
他说很喜欢我，但一直下去也肯定会分手，我去找他叫他当面给我说分手，他说看见我说不出口。但在我的纠缠下终于说出来了。
而后来我发现他之前都在和他前女友玩王者荣耀，我以前也发现过她和前女友联系，结果他骗我说前女友不是她。他给我说过，他和前女友是高中同学他以前是因为性格才喜欢她前女友的。现在经常点赞评论她前女友还会和她一起打游戏。
分手50天，完全断连一个多月，最近我发的每条提升的动态他都会看，还有一次点赞。
希望老师能给我指点挽回方法。
导师解答
都说长期相处看性格，短期相处看长相，这句话还是有一定的道理的。
这个性格，其实有两个方面：一个是脾气太坏，太作，那不可避免地感情肯定会出现问题，甚至最后以分手而告终。
但是很多女生不明白，我没有作啊，我对他很好，无微不至，甚至事事周到。
可是为什么他还是不在乎我，没那么喜欢我呢？而会去喜欢一个长相不如我的人？是不是我哪里还做的不够好？
不是，而是你做的太多了，或者说你的注意力用错了地方。你应该先爱自己，先对自己好，然后再对他好。
当然这个好也要有一个度，太多了他就会变得不珍惜了；还有你也要想想，他需要的是什么？
如果你给他的，不是他最想要的，那么我想你对他再好，没有好到那个点上，也是没有用的。
从你的描述中，可以看出你是很在乎很依赖他的，甚至在迎合他。为什么要把自己放到那么低的位置呢？
我想你应该独立一点，勇敢点，自信点，让他知道，你不是非他不可的。你也是有很多人追求的，多去丰富自己的生活跟圈子。
他之所以跟前女友还有联系，我想可能是他们有共同的爱好，他前女友身上有某些特质是你没有的，那么是什么呢？我们不得而知。
但是你要记住一点，男生都不会喜欢过于粘人的女生，所以在任何时候，都不要把对方当成全部。还有你要学会让他去对你好，而不是去讨好他。
要相信，你若盛开，蝴蝶自来！
恨这件事，损人不利己
恨这件事，损人不利己
溏心：
期期都看你的信箱，没想到自己也会写信给你。纠结得很，想听你的意见。如果不能见诸杂志，也给我邮箱回个信吧，真的，心脏都纠结成个蔫萝卜了。
端午节前，我老公给我发了个信息说他起诉离婚了，就再也没回家。上周我们法庭上见了，因为我的坚持，法庭判决不予离婚。之后就再也找不到这个人了，单位因为他长时间不来上班，又联系不到他，决定从下周起免去他的职务，就等他回来办手续了。
我们是同事，2000年自由恋爱。恋爱期间我留学两年，2003年回国后就结婚了，现在孩子已经2岁了。我们以前爱得那么深，分离都会使我们的心脏如电击一般疼痛。是真的生理上的疼，我都觉得不可思议，也由此明白了“心痛”这个词的含义，原来痛到深处心脏是真的会痛。结婚后他也很宠我，我很幸福。但是怀孕后，我觉得他对我越来越冷淡。我开始恨他，作他。因为我怀孕，他都容忍了，但是他越是不说话，我越恨他，越作得厉害。这两年半，我们经常吵架、冷战、闹离婚。当然我们也曾试图改善关系，但因为生活的各种压力，如孩子、工作，问题一直没有解决，直到他说，他恢复不到从前的状态了，就想尽快离婚。
我爱他，觉得不能没有他，我的孩子不能没有父亲。但是另一方面，我恨他对我这样绝情。我当时没有嫌弃他学历低，没有钱，毅然嫁给他。结婚后我们来到上海，我爸妈给买了房。生了孩子，我爸妈来给带孩子。而他们家呢，什么都没给我们，还不肯帮忙带孩子。对此，他对不仅不感谢，反而觉得对不住他爸妈！现在他要离婚，他家人不仅不劝，还觉得他受委屈，让他和我争孩子，分财产。想想如果不离婚，还要和这样的人家生活在一起，我就做噩梦！
现在他闹失踪，工作不负责任，让我担心，茶饭不思。心，你说我还要挽留他吗？要不要协议离婚算了？谢谢并抱歉，想你肯定被我们这些人烦死了。但是太痛苦，你每次的回信我都觉得举重若轻，甚合心意，想请你指点迷津！
祝好！
Admm
Admm：
你好。
老话讲，劝合不劝分，一般对于这些老生常谈我都是极其信奉的，只有这句例外。感情的事关乎于心，不关乎理，而人心是最复杂不过了，是非对错根本无法衡量，所以外人不管劝合劝分，都显得自以为是。抱歉了，你对我寄予厚望，而我却不愿意给你一个明确的指引。实在是婚姻这事，只有你想怎样，没有你应该怎样。
离与不离我无法给你一个明确的答案，只能帮你分析分析，你想怎样。
关于离婚有这么一个段子，我一男性友人，人到中年，事业有成，家庭美满，应酬不断。他是那样醉心于他的事业，对他的家庭又是那样地充满责任感，同时他又在中年得意之际，那样地遗憾于自己居然都不曾“年轻过”，于是开始在婚姻之外的女人那里寻找一点“年轻”的感觉，并仅限于找找感觉。每当身边有人离婚，他总是说：跟老婆离婚已经够傻的了，离就离了吧，还要去再婚，那简直就是傻到家了！
从这个故事中你读到了什么？我希望你不仅仅读到你老公的生存智慧有多么匮乏，你更应该读到的是，幸福婚姻的基础不一定是爱和责任，所有人际关系之中最有效的纽带其实是“利己”。别以为这是世态炎凉人心不古，我总说，如果人人都不自私了，这个世界也会乱套的。
所以，当你再琢磨自己的婚姻时，别再说什么“我爱他”、“我不能没有他”，请你首先爱自己，然后再想想，他能在你爱自己这件事儿上发挥什么作用。我手里目前有一套比较糙的理论，说女人对男人的需要无非三个层次：经济需求、生理需求和精神需求。你的来信思路清晰、文笔简练、措辞得当，如果文如其人，应该是个独立且懂得如何利己的女人，不妨逐条比一下，这段婚姻还能满足你哪些需求，其中又有哪些是无以替代、非他不可的。
无论如何，首先落实一件事，原谅他。利己就够了，请务必去掉恨和抱怨，因为恨这件事，损人不利己。
溏心
如果你要离婚，先想清楚这件事
成长有疑难我爱问幸知
问
M+幸知：
月子期间，老公从来不照料孩子。
孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。
我一直觉得我们是真爱，即使分居两地都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。
可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。
我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。
明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。
我该怎么办？要坚定离婚吗？
答
你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系状态的不满，对两个人情感的不舍和对接下来如何解决的迷茫。接下来我从两部分来回应你的问题：
当你说“我该怎么办”的时候，我能理解当你用了“一哭二闹三离婚”这些办法但没有解决根本问题后的那种无力感。所以才提出自己的疑问：我是不是只有离婚这条路了？
你说一直觉得彼此是“真爱情”。我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心灵相系时，这本身就是一件美好的事；当爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。
当我们对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺做准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。
当我们对当下的婚姻不满，又不知道怎么办的时候，很容易想到的就是“离婚”。离婚真的是解决问题的办法吗？“要不要坚定离婚”不妨问自己两个问题：
1、离婚是我要惩罚对方的方法吗？
很多人容易把离婚挂在嘴边上，其实是希望通过表达“这不是我想要的，我们最好要改变”。但听的人，可能在第一次听到的时候会有些震惊，但听多了，并未执行，就会见怪不怪。
时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻就是那么回事，是可以随意“被离的”。有时候甚至每一次提“离婚”都变成了提醒对方为离婚做准备，而自己并不自知。
如果我们只是想惩罚对方或者表达自己的不满，那么离婚显然是无法达到目的的。所以，离婚最好的提出时机是你真的做好离婚的准备了，而不能当做改变对方的工具。
2、离婚是我真的不想要这段婚姻了吗？
显然不是。大多数人都是因为既不想要当下婚姻中的这种状态，又不想轻易离婚，所以才造成自己的痛苦和纠结。
如果我们可以区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！我们要改变的是婚姻中现在的状态。
在对爱情的憧憬里，有着我们曾经纯粹的感情。当我们愿意带着为婚姻负责的态度去面对婚姻的时候，才真的褪去了当初的青涩，走向成熟。婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。
接下来我们再来看看，需要从婚姻中学会的功课。
“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来一定是因为你在最需要对方关注的时候，并没有得到。
孩子见证了两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？又是怎样去改善两个人的关系的？
“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”实证研究表明：夫妻分居两地对感情的破坏是可以预测的。
分居两地，无法履行生活中的很多责任。沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。
这对两个人在一起重新建立联结也有很大考验。
所以，在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。
这对你来说很不容易，但你依然是可以感受到分居两地彼此相爱。
我们知道所有的变化都不是一蹴而就，所以，当你今年感觉不对劲的时候，是否意味着在这之前，两个人的关系已经在悄悄地发生变化呢？当然，这一定不是你的错。
现实生活会帮我们看到更多过去我们未曾预测和想到的问题。
因为我们都宁愿“从此，我们都过上了幸福的生活。”但这种愿望也会让我们戴上了“粉色”眼镜去看待我们的婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。
而现在“明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是两地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”
这并非一定是坏事，对你来说，这更像是摘掉眼镜真正去正视婚姻的机会，让你可以去觉察我的婚姻究竟怎么了？
“我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。”当婚姻出了问题的时候，由于我们太想解决问题，找不到解决办法，就很容易走到问题的另一端：干脆离婚好了。显然对方也没有做好准备。
离婚不是逃避问题，理想的离婚一定是两个人共同的意愿。
现在两个人都意识到我们的婚姻出问题了——最先做的不是解决问题，而是两个人都愿意共同面对这个问题，才能真正的解决。
“感觉不对劲”……“对方的隐瞒”这些都不需要那个答案，但需要认真地面对和审视我们的婚姻，才能解决问题，改变当下我们不想要的状态。
首先，确定我们彼此是否愿意继续下去这段关系？
我们是否愿意为关系中出现的问题负责？
当下如果要改变现状，我们是否都愿意主动做些什么？
如果这三个问题答案都是“愿意”，就走出了解决问题的最重要一步。
接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。
原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。
这个过程是不容易的：要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等等各种挑战。
或者两个人在这个过程中都需要咨询师的陪伴和支持，但重要的是：两个人终于学会了“一起”面对婚姻中的问题。
成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，共同的承担……才能走向收获的圆满。
女人想自由恋爱，该看透这件事！
Chapter1
题主：女
问：我男朋友长得还不错，我自己也是比较好看的，经常会有人夸，跟他在一起三个月了，我们俩都是健身教练。
我们原生家庭都有差不多的经历，父母感情不合。他的爸妈各自重组家庭，我的爸妈是分居十多年都没有扯离婚证。
从小在家庭里面得到的爱很少很少，在没有爱的环境下长大，没有安全感，我们俩都一样。
他跟他妈妈，但是他妈妈知道我的存在后反对，原因是我不是这边的本地人，觉得不好。但是后面他比较坚定，感觉他妈妈慢慢的也接受了。还没有各自见过父母。
上次他跟我提到过彩礼的事情，他没有钱，他说他爸妈也不会给他出一分钱，所以需要自己挣。
但是我觉得结婚必须要走这个流程，因为我觉得没有彩礼跟他结婚了的话就相当于我是送给他的，他会不珍惜，我也不值钱。但是如果等他挣到钱娶我还需要好几年。
他是一个很省的人，在工作上面很用心，经常会因为工作忽略我，在他心里工作其实更重要。
现在的问题是我觉得他还不够疼我，很多细节给我感觉做的还不够，我想找一个很疼很疼我的人。但是我每次生气的时候他会做出改变，就上次闹别扭的时候感觉他没有那么多的耐心了。
因为之前的前男友把我宠的上天，所以在他这里有些落差，会不甘心。
我不知道他是不是我真正想要的那个人。跟他结婚的话，近几年肯定是会没钱一点，但是我还是很想找个在经济方面能够帮助我的人，不过现在渣男太多了遇到有钱的也只是玩弄自己。
我很纠结，怕离开他又会找不到比较好的了。
答：你的纠结使得你一直在传统模式和自由模式之间摇摆。
你们互相喜欢然后选择在一起，其实寻找的就是一种感觉，而且你也承认他长得不错，那么这就是一个典型的自由恋爱模式。
既然走上了自由恋爱的模式，还要回到彩礼的问题上纠结，就只会徒增大家的烦恼了。
成长，最重要的功课是懂得取舍，知道什么是自己最想要的并为之坚持。
如果要走传统模式，那么你最好的选择就是如你所说的，可以去找一个能够在经济方面帮助你的人。而他最好的选择，也是找一个可以帮到他的女人。
既然你们两个人长得都很好看，那么就都为各自的好看找到合适的归宿，不需要在一起互相折磨，一起痛苦。
但如果你选择了走自由恋爱模式，那么就和他在一起好好地经营这份感情，不要再贪图能够在经济方面帮助你的人。
至于如何经营感情，以你的聊天记录为例，我给你提供一个具体的操作方案：
比如，他都已经说了“我愿意给你做吃的，但是我不愿意打包送来给你吃”，因为他也有自己的事情，能做到的就是接受你自己过去吃。
而你说“给心爱的人做吃的是一件很幸福的事”，那么我想问你：
你为什么不去给他做呢？他不也是你心爱的人吗？难道你去给他做就不幸福吗？
将心比心，换位思考，如果让你做好吃的给他送过去，你愿意吗？其实你也不愿意。
你俩都是健身教练，各自的时间分配应该都是差不多的，那为什么你没有空过去而他就有空过来呢？
总之，如果你选择自由恋爱，那么就请你学会换位思考和将心比心，然后享受平等且对等的交流吧。
Chapter2
题主：女
问：我和我老公是相亲认识的，现在将近两年，育有一女，刚满月。公公婆婆都对我特别好，每次我们吵架他们都是帮我。
他人其实也还可以，我让他干嘛就干嘛，我心情不好了，他也一眼就能看出来，然后马上来哄我开心，吵架每次都是他认错，钱也随我花。也从来没乱搞过男女关系，他在我面前基本上没有隐私。
可能我和他互怼多了，他现在就总喜欢和我开玩笑说：“等你给我生了一儿一女后，我就把你踹了。”
我每次都应着，“好啊，随便你，分了拉倒，不稀罕你。”但是吧，总感觉心里不得劲。总是胡思乱想。我该怎么调整心态？
答：你老公和你说“等你生了一儿一女之后，我就把你踹了”，你感觉心里不舒服，这很正常。
因为所有的玩笑里面，都含有真实的成分。
现在你们有一个女儿，距离他所说的“一儿一女”，还差一个儿子。那么如果真的有那么一天，即便不分手，恐怕你也没有太好的果子吃。
所以，你要调整的不是心态，而是搞清楚你的老公为什么要这样说。
他的意思我帮你翻译一下，其实就是：
“我忍够了。不过现在没有办法，我还想要个儿子。如果还可以有一个儿子，之后我就真的不想再忍了。”
那他忍受的究竟是什么呢？其实正是你所得意的那些事情。
比如，“我让他干嘛就干嘛”、“每次吵架都是他认错”、“钱也随便我花”以及“在我面前没有隐私”。
从你的这些描述都可以看出，你和他的这段关系并不是一段平等的关系，你把这段关系当做了一段可以把老公随意使唤的关系。
你可以这样想：他的钱都可以随便你花了，你还要他每次吵架都是认错并以此沾沾自喜，甚至在你面前，他也只能当一个透明人。
那他的不爽去哪里了呢？肯定就都隐忍在心里了。
综上，如果你想和他有一个好的未来，那么你就需要从现在起学会去善待他。你要搞清楚怎样做才可以让大家都舒服，而不是你自己单方面舒服。
因为在一段关系当中，如果你只让自己单方面舒服的话，你迟早会把所有东西透支完的，等到以后人家要你还的时候，你怎么还呢？到时你是想还也还不上了。
你嘴上说的“随便你，分了拉倒，不稀罕你”，根本不是你的心里话，其实你很稀罕他。说白了，你才是真正更在意这段关系的人。
所以，继续胡思乱想并没有意义，还不如现在去想想：怎样才能让他在这段关系里也可以舒服一点？如何才可以获得一段持久的关系？
Chapter3
题主：女
问：关注冷大有一段时间了，我向您提出我的烦恼与困惑。
我今年24岁，女，从小生长在重男轻女的家庭，除了我父母，没人疼爱我。
我爸是酒鬼，我妈信佛，我爸粗鲁，我妈文艺。可想而知，我从小的家庭氛围真是很差，不明白两个人生完全相反的人怎么会组建家庭。
我当年顽劣，中途辍学。做了几种行业都没坚持下来，现在在做美容美甲。想以后开个店，也不知道会不会做成，我家里条件一般。
我觉得我虽然年轻，但是活得十分失败。家庭不幸福，感情也不顺，总是悲剧收场。朋友也不够知心。
虽然表面上我还好，可是背地里我是个活得很痛苦的人，我爸和我妈的性格在我身上体现，两极分化严重。
我不知道该怎么办，生活得很累。我不明白为什么别人都能活得舒服，而我不能。我觉得我到了一个死胡同，一无所有。
冷大，我该怎么办？
答：可以让人们变得更美丽的行业一直以来都是非常赚钱的行业，所以你做美容美甲，这是完全没有问题的。
但是如果你做美业并打算在未来开店的话，需要同时具备两个核心能力：
1）怎样给客户提供好的服务？美容美甲这一行竞争很激烈，那么你要怎么做才可以脱颖而出？
2）在做好服务的基础上，怎样和客户保持好的关系？怎样做才能源源不断地获取更多的客户并留住已有的用户？这就要看你在情商及沟通等各方面的综合能力表现了。
做美业的人，要是既可以提供好服务又能够维护好客户关系的话，是绝对不愁赚不到钱的。
如果你不知道能否做成的话，那么就朝这两个方向去努力，不断增加这两个能力项即可。
至于你说的“不明白为什么别人都可以活得很舒服，而我不能”，首先，别人也并没有活得很舒服，他们也和你一样，表面上过得很好但其实背地里也活得很痛苦。
这就像在很多读者看来我似乎活得非常好，各种风光无限一样，但其实我也有我的痛苦时刻，只是我不可能每天在专栏里去写我的这些痛苦。
所有的人都是表面风光，背地痛苦，只不过是没有人会把自己的痛苦发到朋友圈罢了。
假设你真的感觉自己活得不舒服、活得很累，那么你就应该问问自己：“今天的问题，来自于哪里？”
答案也很简单，来自于昨天。当年顽劣并辍学，那么如今的痛苦就是必然的。
但如果今天你还不能够忍住痛苦努力去增加自己的含金量，那么明天岂不还得回过头来为今天的事情买单，然后继续痛苦？
综上所述，你已经离开了你的家庭了，那么就不要再去想你爸是酒鬼你妈如何如何的问题了，那是他们的人生，完全相反的两个人组建了一个家庭，是他们的事情，与你无关。
你要想的是怎样去组建自己的家庭，怎样可以让自己过得更好，这才是你的人生。
你并不是一无所有，至少我以及正在看这个专栏的读者们都愿意为你投上一份关注，献上一份关怀，陪你一起成长，这不就是茫茫人海中人和人的缘分吗？
不论如何，你今天至少还可以有机会向我说出你的烦恼，提出你的疑问与困惑，这怎么可以叫死胡同呢？
你今年才24岁还很年轻，还拥有大把的青春，这又怎么能够叫做一无所有呢？
从今天开始努力去做些事，让明天的自己可以过得更好吧。加油！我们一起期待你的美丽蜕变与美好人生！
