【www.qg13.com - 老婆想放弃婚姻怎么办】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的梅婷：我用了50年，想告诉你这个婚姻经验，希望能够帮助到大家。
我工作室曾养过6条小鱼，其中两条十分活泼，隔段时间就会满鱼缸你追我赶，自由又敏捷，看得出它们很享受这个过程。
持续几分钟便恢复“常态”，该干嘛干嘛，像其他的鱼儿。
突然有天其中一条死了，在水上可怜的飘着，它的同伴一会便过去碰碰它下，之后再次游开，重复数次。
后来，我把那条死去的小鱼捞了出来。
仅仅过了2天另一条也死去了，漂浮在水面上，其它的鱼儿照样慢吞吞游着，完全不知道在它们的世界发生了什么，我不免一阵伤心。
这让我想起楼下公园一对老夫妻，我经常见他们一起去早市买菜，外面的手分别提一兜菜，里面的手牵在一起。
之后把菜兜挂在树枝上，老头去打牌，老太太则围着公园慢走，我就在牌桌附近和一朋友打乒乓球。
每隔一段时间，老头就会抬头看看，我顺着他的目光，总会迎上他老伴儿的眼光，她已走完一圈，边走边朝这边望着。
这个时间很短，也就一两秒钟，之后老头继续打牌、老太太继续散步，我也继续打球。
但我深信，那一眼穿越了时光，似乎在回顾他们一起走过的路。
于是，我在思索一个问题：究竟什么才是伴侣之间最重要的呢，是什么让他们不离不弃？
或许我们见过太多的别离与背叛，以至于一起白首成了奢望，但依然会有很多人在诠释着爱情。
他们用点滴光阴诉说着什么是相伴终老。
就像公园这对老夫妻，甚至就像我那两条小小的鱼儿。
思索过后我得出个结论，所有持续的、还过得去的婚姻，伴侣之间一定有某个“共同体验地带”。
这个词我想了很久，但愿能表达我想说的那种感觉。
“共同体验地带”有2个特点：
主动参与性。
任何事情都可以，只要伴侣双方能主动的、自然的参与即可，而不是被胁迫，或像是完成不得不的任务。
比如在离不离婚犹豫过程中，孩子无疑是关键，因为养孩子这件事是双方的共同参与，孩子从小到大见证了伴侣太多一起的时光。
这又是家的主旋律，是每天都在进行的、持续多年的“共同经历”，这种体验也只有夫妻两人会懂，也只有他们才能真正理解。
喜欢郭涛和梅婷饰演的《父母爱情》，他们在养育5个孩子过程中累积了人生的意义感，从怀孕到抚养再到孩子有了自己的家，其中滋味怎是几十集就可以诉说的。
虽有太多的争吵与矛盾，但终究“共同体验”让他们一起携手至今。
而一方严重缺失或没有孩子的婚姻，解体可能性则更大。
当然除了养育孩子，还有彼此的工作、爱好、对家人的态度这些重大经历，那么，你对对方这些事感兴趣吗？是主动一起面对的吗？哪怕时断时续。
在这个“体验地带”中，你是可以做自己的。
这一点很关键，因为需求差异性，我们的“反馈”几乎都有顺从、讨好、迎合，甚至控制的成分，人很难在不感兴趣前提下“理解”对方需求。
而在这个地带则不同，这是某种契合，不需要刻意便可以完成这个“艰难的反馈”，并被对方体验为“想要的”、“舒适的”。
就像我父母某个小小转变：
他俩都喜欢看电视，我爸爱看新闻频道，我妈则喜欢综艺频道，每次都会为频道而争执，但都不愿委曲求全迎合对方。
有次去爸妈家，见他俩居然有说有笑看节目、还不时热烈的讨论，我定睛一看，原来是女排比赛。
从此，观看排球比赛就成了我父母“共同体验地带”，他们不需要迎合就已经“迎合”了彼此，在此基础上所有反馈的内容都不重要，哪怕是争执，因为就算争吵也变成了“共同体验”的一部分。
每看完一场球赛，他俩便多了许多共同话语，都到这份上了谁还好意思没事吵架呢，相反，会增强彼此包容度。
温尼科特说过：“一个能给他反馈的环境构成了这个人自我认同的核心”。
这话不仅仅适用于母婴之间，同样适用在婚姻爱情中的两个人。
自我认同构成了一个人的基本存在感和价值体系，像我父母在看球中，无意识给与了对方这样的认同和价值。
在这一刻，从你眼中我看见了自己，并且这个自己是自在的，而你，是允许的。彼此都有这般感受，此为“共同体验”。
时间久了，你会因为和这个人在一起而更喜欢自己，至少不讨厌自己，反之，你和一个人在一起觉得自己是糟糕的，那么是时候反思这段关系了。
就像公园的那对老夫妻，就像我失去的那两条小鱼，真正起作用的不是“牵手买菜”、不是“彼此追赶”。
而是在买菜和追赶中我是被“照见”的，有你，我感受到了自己的快乐。
当然，没有哪两个人可以持续待在“共同体验”之中，那反而是过于融合。
伴侣不需像那两条鱼之间有着决绝的爱恋，比“相濡以沫”更有意义的是：要时不时体验“相忘江湖”。
所以，我父母一天大多数时候都会各做各的事，那对老夫妻也是：老头打牌，老太太遛弯。
同时，他们又是独立的个体，互不干扰。
那么，伴侣为何会需要“共同体验”呢？
一是源自对“归属感”需要的本能。
正如Leary和Baumeister所言：“归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向”。
可以简单理解为“人们对同类的寻觅”，物以类聚人以群分，我们总会在寻觅相似之人，最好就是灵魂伴侣。
再不济至少在你面前我有某种归属感，这样活着便多了意义。
就算是离群寡居之人，就算是享受孤独之人，时间久了也会探出头来感受自己并未被同类遗弃。
对于归属，我们和鱼儿是一样的，这是生物本能，而最让人们渴望的，也是最便利的，就是身边的亲密关系能给你带来这种感觉。
第二个源自冲突。
比如规则与自由、依赖与独立。
必须先有规则，才可以打破规则获得自由，必须先有足够好的依赖，才可以更好的分离与独立。
就像那对老夫妻，老头之所以能够自由打牌，是由于身后有人，有所依赖。
所以，自由和独立只有相对，没有绝对，而规则和依赖却是绝对存在的，不管是规则还是依赖都是要有某个“客体”实现的。
倘若“客体”是一个人，最早可能是妈妈，后来是爸爸、老师、伴侣、领导、同事等。
倘若“客体”是一个场所，最早可能是妈妈的怀抱，后来是家庭、学校、单位、社会等。
因此，对规则和依赖的需要，注定会和外界的人与环境产生链接，有链接，就一定产生“共同体验”，哪怕后来消失了或者转换了。
有人就会问，我就对他不感冒，他也懒得和我有什么交集，也不关注我，或者把他的体验强加于我，我们没有任何“共同体验”，因为我们根本就不想有，该怎么办？
有类似感受或尝试无果，说明你们已失去了链接的意愿。但并不代表失去了对爱的渴望。可能你在其他人身上、在其他事情上投注了很多，与他们有了更多“共同体验”。
尽管如此也要探究原因，但凡婚姻一定有过“共同体验”，只是不知何时又为何把它们丢了。
笼统来说有三个原因：
第一，其中一方需求的浓度、广度变了，另一方并没跟上。
情感体验是随需求的变化而变化的，当初有辆自行车带着爱人兜风其乐无穷，如今豪车大宅却闷闷不乐，一定是需求变了。
更重要的是另一方无视这种变化，甚至诋毁这种变化，当认为这个人“不好”时候，很难有动力建构“共同体验地带”。
第二，我称为“适应障碍”。
激情浪漫被岁月消磨殆尽，美好也被柴米油盐覆盖，有的只是搭伙过日子，甚至连夫妻生活也索然无味。
随便说一句，“夫妻生活”是效果很好的“共同体验”，若对彼此身体失去了兴趣，体验不到任何乐趣，只是某种机械的任务，就是在提醒你是时候反思了。
任何关系都有“适应障碍”，那是一种平淡、寡味、甚至无聊、空虚的感觉，此时需要重新赋予意义感，否则就无法构建“共同体验”。
第三，破坏作用。
这牵扯到一方的背叛与侵害，另一方的无法原谅，历经各种努力沟通后徒劳无功。
在此不再展开，若双方都还有改变动机，就需要寻求帮助，否则，只能越演越烈，直到关系破碎，回避没有任何作用。
我们从另一个角度来看，以上三个因素未尝不是好事，因为任何“在一起的体验”之所以长期有效，是由于体验到了“不在一起”。
就好像你们一直一起生活并没有太多感悟，甚至有些嫌弃和不耐烦，但当有一方离开后，诸多情感便会涌上心头，才知道无意中你们其实一直在“共同体验”之中。
必要的“丧失”就是成长，尽管会有愧疚感，但谁不是在失去中长大呢，至少再也回不到过去的时光了，这就是某种丧失。
故此，是丧失让我们学会了改变与珍惜。
既然意识到已失去“共同体验”，必然会重新审视彼此、审视自我，在当下这个阶段重新定位意义感，好让余生不再为谁而活，找到不一样的改变之路。
之后就会再次具备建构“共同体验地带”的动力。
至于如何审视自我定位意义感，所有的教条和道理只是某种提醒，最关键的是需要一个过程，这个过程并没有你想的那么短暂，是要去体验不是拿笔记本记录。
而且很有可能，在这个过程中你会和他人、事物构建一种“过渡阶段的共同体验地带”。
精选阅读
今天，我离婚5年了，有个戳心的真相想告诉所有姑娘
去年，朋友想开一个甜品店，我陪她一起去看店面。
我们一起看中了一个店面，地段好，人流量大，简直就是处处满意。
唯一纠结的地方就是面积比需求的大一点，自然，租金也就超了预算。
朋友又看了些其他店面，都比不上这个，我建议她和房东再谈谈，毕竟这个店面真的很好。
于是，就这样认识了房东R姐，她是个非常爽快的人，看朋友性格脾气好，人也有素质，就说：
反正我也不缺钱花，投缘很重要，租给靠谱的人，我也省心。
合同很顺利就签下来了，朋友的店开张之后，我在她的店里碰到过几次R姐，渐渐地就熟了起来。
R姐是个特别简单的人，甚至有点憨憨的，时间久了，我也知道了她身上的故事。
24岁那年，她认识了前夫，前夫能说会道，很懂得讨女孩子欢心，她又是那种很单纯的人，很快就喜欢上了他。
婚后，有一个儿子，日子说不上特别幸福，但也不差。
但是在结婚十年之时，前夫出轨了，对方是一个很有钱的年轻富婆，长得也比R漂亮。
R很痛苦，和所有女人一样，她并不想失去自己的婚姻和家庭，只要男人愿意回归家庭，她会原谅他，继续和他过日子。
不知道是对方的条件吸引了前夫，还是他遇上了真爱，前夫主动提出了离婚，态度坚决。
虽然R是个传统女人，但她也不是那种死缠烂打的女人，见前夫心意已绝，她答应了。
不知道是为了让R快速答应离婚还是他心怀愧疚，他把房子和存款基本都留给了R和儿子，自己则搬了出去。
离婚后，R经过了一段迷茫的日子，她手里有钱，但并不擅长打理，于是就买成了店面，租给别人。
而她的房子遇到了拆迁，补偿了几套，还有一部分现金，于是，她继续买了店面，又在很好的地段买了套大平层。
一不小心，就过成了有钱有闲的女人，每年的租金就可以让她不工作也能过得很滋润。
所以，她一边带着儿子生活，一边善待自己，日子竟过得比以前更好，气色也好了很多，遇到她的人都说她离婚后越来越年轻了。
再说说她前夫，他果断地离婚奔向富婆后，富婆并没有感动得要嫁给他，富婆很享受他的甜言蜜语，但并没有嫁给他的想法，对于他有家一事，完全不介意。
看他离婚奔向自己，起初还感念他的情谊，时间久了就觉得原先的感觉都没有了，对他有点厌倦了。
大概纠缠了三年，两人正式分手，男人又谈了一个年轻姑娘。
可是姑娘的父母嫌他年纪不小，还离过婚，问题是也没多少钱，所以坚决反对。
姑娘起初还是站在他这边的，但是时间久了，就觉得父母是为了自己好，渐渐就对他没那么热情了。
再后来，男人又谈了一个离婚女人，对方有个儿子，对他倒是挺好的，对物质的要求也不高，可是他不是很接受对方的儿子，觉得自己明明有儿子，干嘛要替别人养儿子呢？
这么一圈折腾下来，他觉得还是前妻最好，而且如果再和前妻在一起，孩子也可以拥有一个完整的家。
于是，他开始打听前妻的情况，这一打听，让他大吃一惊。
离婚时把房子和存款都给了前妻，但在当时也并不是多大的财富，那时他和富婆交往着，眼界很高，根本没有把这点财产放在眼里。
觉得有了富婆的财富和人脉，想赚大钱还不是分分钟的事，但结果富婆根本没把他当成一家人，资源根本不和他共用，他没赚到什么钱。
没想到笨笨的前妻竟然有这样的好运，如今她才是不折不扣的小富婆啊，而且这几年来，她越来越会打扮，身材也保养得比以前更好。
于是，看R越来越顺眼，几乎比恋爱的时候更热情。
为了名正言顺地见到R，他频频以探视儿子为借口，约前妻和儿子吃饭，鲜花、礼物，更是从不缺少。
R的生日，逢年过节，他比恋爱的时候更上心，也多次暗示R复婚给孩子一个完整的家。
就在前几天，他已经给R准备了圣诞礼物，身边的人都在关心R会不会复婚，毕竟R离婚五年，一直没有再找。
很多人都在猜测她是不是对前夫余情未了，估计连她前夫都是这么以为，起码，R也没有明确拒绝过他。
前几天，R和我聊天，聊起前夫现在对她的殷勤，我随口问她是不是想复婚？
R不是很有心眼的人，在前夫这样的攻势下，就算她再次接受前夫，我也不会觉得很惊讶。
谁知，R笑着对我说了这样一番话：
晚情，我一直都知道我不是那种很聪明的人，所以我不会看人，找了个老公，结果他出轨了。
但是我还是会对比的呀，以前在婚姻里，鲜花礼物那是想都不要想，叫他做点什么事，基本都叫不应，还不如自己做更快一点；问他要钱，虽然会给，但那种高高在上的感觉很明显。
可是现在呢，变着花样讨我欢心，对儿子也比以前上心多了，有点什么事，一叫就到。
儿子需要用钱了，给得也比以前爽快多了，你说我干嘛要复婚啊？再回到婚姻里去伺候他，哪里没合他的心意，就来挑剔指责我？
然后再把我拥有的这些财产，变成共同财产，再提心吊胆地看他是否还会再次出轨？我是一点都不想再过以前的日子了。
现在我有钱有闲有儿子，儿子乖巧，也越来越大了，没有人给我气受，不必看任何人的脸色，你说我有什么理由要复婚呢？
我复婚有什么好处呢？我是不聪明，但也不至于这么傻呀！
R继续说：
何况你文章里不是说了吗？如果一个男人过得很好，他再来找我，那可能是真心想弥补我；
可一个男人过得不好再来找我，那不过是想找个避难所，我是不会接受他的。
但他是我儿子的爸爸，我也不会和他老死不相往来，不让他为儿子付出。
这是他本来就应该做的，至于我自己，我非常享受现在的生活，目前没有重新进入婚姻的想法。
我静静地听完，竟无言以对，她哪里傻了，她是真正明白了婚姻和男人，更明白了爱自己。
也突然意识到，很多女人，包括那些传统贤惠的女人，也在生活和大环境的影响下，不知不觉在改变。
在男人还用老眼光看待她们的时候，她们已经不想再傻头傻脑付出了。
因为，她们已经不是从前的自己了。
-END-
“我58岁，刚刚离婚，想告诉你3个戳心真相”
前两天和朋友喝酒时，听说了一个奇葩的女人，58岁，离婚5次，原因却是多种多样。
要么是丈夫一毛不拔，不愿意分担家庭的开支；
要么是丈夫和别的女人关系密切，不知避嫌和分寸，经常出轨；
要么是丈夫整天和她争锋相对，因为一件琐事争论不休；
……
小说《安娜·卡列尼娜》里说：
幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
最近热播综艺《妻子的浪漫旅行》收官，我总结了四对年轻夫妻婚姻幸福的3个真相。
1
男人愿意输，其实就是赢
在《妻子的浪漫旅行》里，被陈小春和应采儿求婚的场面戳中了泪点。
脾气暴躁、不善言辞的山鸡哥，跪在地上，举着求婚戒指，泪流满面、支支吾吾，一句话都说不出来。
很难想象，这个在外冷酷黑面的男人，遇到了搞怪爱笑、性格直爽的应采儿，竟然这般的“怂”。
不光求婚时“怂”，结婚后，陈小春更是出了名的“看老婆脸色”。
他在节目中坦言：
夫妻相处，最重要的就是你进我退。我进就少进，退就多退。
其实男人愿意退让认输，在生活中就是赢。
电影《找到你》有这样一句话：
恋爱是浪漫，而婚姻中生儿育女的琐碎总要有人承担。
在多数婚姻中，女人依然是牺牲最多的那个，育儿、持家、工作，三座大山同时逼近时，会有很多压力和情绪，所以作为丈夫，要多照顾妻子的情绪。
曾听一个哥们说过：
一个男人在结婚以后，就应该好好的逗老婆开心，干嘛要惹老婆生气，老婆开心了，你也能过得很好，何乐而不为呢？
妻子是一个家的上等风水，当妻子整天笑意盈盈，心情愉悦时，整个家庭的氛围都会变得其乐融融、和睦幸福。
反之，如果妻子总是气急败坏，怨天怨地的模样，那么生活中永远充斥着争吵和辩驳，永无宁日。
2
女人的安全感，来自男人的宠爱
张小娴说过，无论女人看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西，很多的爱和很多的安全感。
缺乏安全感是女人的共性，即使这个女人性格再大大咧咧，内心其实都会惶惶不安。
在节目中，张杰提到过一件小事：
有一次聚会，谢娜去上厕所，出来后发现人都走了，就很落寞地对张杰说：
为什么你都没有等我？
自那以后，每次外出，哪怕很多朋友一起，张杰都会在她上厕所的时候，在门口等她。
女人想要的安全感，无非就是丈夫毫无保留的宠爱和不离不弃的陪伴。
张杰说，娜娜就是个小孩子，和她在一起时，一定要让她有安全感。
而他也确实做到了。
张杰总是给她无微不至的呵护，她怀孕时，不论多晚，多累，张杰都会扶着她在阳台呼吸新鲜空气；
张杰总是给她无时无刻的关注，一起出国旅游时，担心她走丢，便在她身上绑气球。这样不管她走到哪里，都能一眼在人群中认出；
张杰总是给她十足的安心，和异性相处时，他格外注意分寸感，在和粉丝或者其他女明星合照时，他永远是把手背到后面；
……
（张杰和异性合影，将手背在身后，注意分寸感）
安全感虽然只有三个字，给女人的感受却是尘埃落定的安稳，和一生相伴的信心。
3
好的婚姻，一定要谈钱
在节目中，曾讨论过这样一个话题，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？
郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养应该不是只是给零花钱，而是应该掏空你所有的口袋，把所有的钱给她，这才叫养。
而程莉莎则说，男人养老婆，养得彻底就是蜜糖，养得不彻底，则是砒霜。
钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。
节目中，颖儿和付辛博从恋爱到结婚，一直都是AA制，平时也都是各花各的。
这本身没什么，但是颖儿怀孕期间，因为没有收入，很没有安全感。
这就直接导致颖儿生完孩子后，越来越焦虑，从月子期间就开始减肥，绑了15天束缚带，痛到难以呼吸。
而这么拼就是为了尽快恢复身材，好出去拍戏赚钱。
或许是受了应采儿和程莉莎的影响，颖儿试探性地问付辛博：
你能不能也拿出一小部分资金，给我自由支配，这样我买东西就可以说这是老公买的，我就觉得很开心……
付辛博最后也意识到，原来老婆内心的不安和焦躁都来自于钱。
于是在节目最后送给了她三张卡：一张“吵架马上和好卡”、“替老婆分担操心卡”，还有颖儿最想要的储蓄卡。
都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。
钱我们可以自己挣，但花自己的钱是成就感，男人愿意为你花钱才是幸福感。
涂磊在《爱情保卫战》里说过：
那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。
所以，爱你的男人，一定会愿意让你管钱！
《奇葩说》里有这样一句话：
婚姻是我阉割我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。
好的婚姻，琴瑟和鸣，相敬如宾，好似蜜果般甘甜清爽；凑合的婚姻，乏味无趣，沉寂如霜，如同死水般毫无波澜。
我们在人间追逐，花光所有运气，就是为了在有生之年能找到那个Ta。
愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。
你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
-END-
从甜蜜到彻底分手，只隔了50句“我想和你谈谈”
来信：
我跟男朋友在一起两年了，我们这两年其实很少有真正的沟通。
每次想让他和我谈谈心里的想法，他总是回避不想说，并说自己不会和别人沟通。
第一次冷暴力是因为，有一次在外面吵架，我们两个人怄气不说话，后来他慢慢受不了了，直接把我一个人扔在后面自己走掉了。
后来，每次吵架怄气的时候，他就像变了一个人，对我非常冷漠，感觉很害怕。
我们现在处于吵架冷战中，我和男友两人都不擅长沟通，他比较喜欢独来独往，不太喜欢主动和别人交流，不擅长表达。我比较容易情绪化，不太擅长表达心中想法，敏感。
每次出现问题后大家为了不分手都选择无声的和解，但是实际上两人关系却越走越远，加上他和他妈妈的感情非常好，我和他很难建立亲密关系，而我的父母关系不太好，经常吵架。
对了，我们好了一年半的时候，有一次我发现他背着我玩了四个月的交友软件，和各种女性聊，虽然没有做太出格的事情，但是从那以后觉得信任破灭了，没有办法和他回到过去了，但还是放不下，我还是继续跟他在一起了。
我想知道，对于我们两个的感情修复，老师有没有什么好的建议？
高级情感咨询师-范俊娟
在这个关于爱情的故事里，男孩被妈妈的爱禁锢，女孩严重缺乏安全感。一个在禁锢里压抑到密不透风，一个总在亲密关系里要爱的确认。
可以看出，你们两个人似乎都不擅长沟通，每次出现问题，却还能选择用自己的方式彼此靠近，无声和解，其实不容易做到。
你们的爱，到哪里去了？
我们先来看看你们是怎么走到这一步的：
两个人在一起的时候，男孩子喜欢独来独往，不喜欢主动交流，女孩觉得很孤单，觉得自己不被爱，甚至会怀疑你为什么要选择跟我在一起？你对我的那些好到底是不是真的？
男孩子会很委屈，觉得我已经做了这么多了，为什么你还在不停的索取，不断地逼我要讲出来，我明明就是不擅长讲，但是我都已经做了这么多，难道你看不到吗？为什么非要我按照你的方式来？
女孩子想要语言确认的爱，男孩子想要女孩子自己来解读出来自己的爱，而不是总是要逼着自己讲出来。
两个人固执的在自己的轨道上，等着对方走过来，却都拒绝改变自己，走向对方的轨道，像两条永不相交的平行线。
每一次，女孩想跟男孩沟通想法的时候，她都是在抗议两个人关系中的失联，抗议这种“有名无实”的关系——名义上有人陪，实际上却孤孤单单，她觉得还不如单身。
但是每一次当她提到这个问题，男孩子就会如临大敌，紧张蜷缩到一起，更加自我保护，更加拒绝沟通，因为那不是他擅长的，这种“我想和你谈谈”的压力，就让他退缩了。
压力越来越大的时候，他开始想要找个喘息的空间，要寻求放松的地方，于是他找到了交友软件，一方面可以将自己从这种窒息的生活中解脱出来，一方面又提醒自己，要控制，不能玩火自焚。
你发现之后的崩溃，更加验证自己之前的担心：我怎么还敢相信他？
你们的吵架怄气的过程，就像两只蜗牛争执，其中一个因为害怕，无助地躲进了自己的壳里，借此来保护自己。但是他看不到，当自己躲进壳里之后，另外那只蜗牛孤孤单单，感觉自己要被抛弃，她同样会感觉害怕。
外面的蜗牛害怕时，会哭泣、指责、攻击，试图把他从壳里拽出来。一个越是躲，一个越失控。就像你的那句“我想和你谈谈”，会让他想逃跑、要排斥。因为你的“谈谈”，很可能变成控诉。在很多关系中，“我想和你谈谈”都像是一种不祥之兆，预示着关系即将变冷，或者已经变冷。
有人说，两个人从甜蜜到彻底分手，中间最多隔着50句“我想和你谈谈”。或许有些夸张，但也形象地反映出“错误沟通vs一味逃避”这对冤家。
你们在关系中负向循环，就像车轮子一样，负向循环的轮子越走越快，形成惯性，即使两个人都很痛苦，依然在按照这个轮子的方式走了下来。
亲密关系是上天为我们量身定制的修炼场，伴侣之间，会让彼此身上所有的点一览无余。你照出他的独来独往，他照出了你的情绪化，你们各自要成长的点，都是影响到你们关系的关键点。
你们现在的关系状态，就是两个人一起的合谋，没有人是受害者，也没有人是无辜者。每个人既是问题的承担者，也是问题的制造者。当你自己变了，你们的问题就好了一半，就看你愿不愿意选择改变。
给你的建议是：
把他当成你的镜子，看到镜中的自己，此时此刻开始面对那个自己，好好经营那个自己。
比如，你知道自己容易情绪化，不擅长沟通，很敏感，一些小的细节上会较真。那么，当自己再次情绪化的时候，试着想想怎么去处理这些情绪？每个人都需要对自己的情绪负责，试着去觉察这些情绪背后的你，是怎样的？
把情绪作为一个探索你内心真相的地图，沿着一个个情绪标记，一层层的更深入的走进自己的内心，去学会关爱，安抚那个自己。
当你平和了，你的关系就平和了，这就是这段关系带给你的意义。
奉子成婚不到一年我想离婚，父母骂我婚姻当儿戏，我有...
去年我和老婆结的婚，我们是偶然相识的。两个人都是大龄青年，我不知道她对我的感觉怎样，我反正很喜欢她，可以用‘一见钟情’来形容。一开始，她是拒绝我的追求的，我又是送花，又是接下班，简直让她抓狂。后来，接受我了，两个人谈了不到一个月，她提出结婚，我欣喜若狂。她说既然要结婚，婚礼速度办理快点，她不喜欢拖拖拉拉。
她能答应我结婚，我自然高兴。我先是找了一家摄影公司，拍婚纱照，我又托朋友给我找婚礼策划师，前前后后，用了不到一个月的时间。结婚的前一个礼拜，她告诉我自己怀孕了，我当时很开心，觉得是双喜临门，一下子完成了两件大事。
结婚当天，朋友闹洞房，我告诉他们要当爹了，对我老婆下手轻点，他们各种起哄，惹得我脸都红了，妻子却笑的很尴尬，我以为是女人的矜持，让她害羞了，便没多想。婚后，我妈待妻子很好，吃饭时，先问她想吃什么，给她煲汤，带她散步，还拦下了所有的家务活，出嫁的姐姐怀孕也没这待遇。
娶了老婆，我下了班就往家跑，鞍前马后的为她服务。可我发现，妻子总是郁郁寡欢的，似乎有什么心事。我网上搜了搜，上面说，可能是‘产前抑郁症’的状况，我吓到了，向公司请了假，打算带妻子去三亚散心。她不愿出门，我苦口婆心的求着她去，我妈也支持，说散散心，对身体好，还塞给我一万块钱。
她答应了，于是我带了她来个蜜月旅行。我们去大东海，我们手牵着手，走在柔软的沙滩上，喝着新鲜的椰子汁，欣赏着海景，无比的放松，我看到妻子满意的笑容，心里的石头落了下来……回去之后她心情明显好了很多，跟我说话也多了，我很欣慰。
我们把她当大熊猫伺候着，距离她生产还有两个多月，我发现了她的秘密，手机里看到她和前男友聊天的，两个人在讨论孩子的事情。
看完之后我崩溃了：原来她和我在一起时，还跟前任藕断丝连，两个人发生了关系，她现在都不知道孩子到底是谁的，如果是前任的，该怎么对我交代。前任让她不要告诉我，就算是他的，也不可能娶她，他已经有家庭了……老婆骂他不是人，对方只是发了句对不起……
我忍不住了，怪不得她要这么快办婚礼，还郁郁寡欢，原来都是在郁闷孩子的父亲是谁？我忍无可忍，找她算账。她哭了，说对不起我，可能孩子是我的，也可能不是，可我对她这么用心，她真的感动了，打算好好跟我过日子，也希望我原谅。
讲真，我接受不了一个女人，用这种方式嫁给我，我也无法承受这种被带绿帽子的感觉。我提出了离婚，孩子生出来，如果是我的，我负责人，但是她，我不能接受，她同意了离婚。可我家人不明白什么情况，我妈领着棍子，满屋子撵着我打，骂我好好的日子不过，非要折腾，把婚姻当儿戏，把老婆不当回事，妻子一句话也不说，就是哭泣。
我怎么跟我父母说实话，难道说，这孩子不一定是你亲孙子吗？我的委屈哪里发泄？我看着妻子难过的样子，我心里也不好受，可我就是过不了这个坎，我该怎么抉择？
咨询师点评：
经常在听大家说“喜欢一个人，就要接受她的过去，毕竟人无完人”，这是我们劝别人的话，真的是发生在自己身上了，便没有那么淡定了。从一开始，你对妻子一见钟情，为了追求，不在乎一切，可是当追求上的时候，却发现她并没有你想象的那么高贵，你失望，所以，得知她在和你交往时，还和前任有身体接触，你接受不了。
婚姻里，当你发现自己最爱的人，欺骗自己时，你彷徨，迷茫，因为你要的是坦诚的爱，她不够坦诚，不管怎样，你们已经结婚，先问问你自己，如果没有这个孩子，你会不会原谅妻子？
因为有孩子的存在，一旦孩子鉴定完不是你的，或许你以后看到孩子，就会想到妻子的欺骗和背叛，心理接受不了，婚姻自然不能和谐。
不管怎样，先让妻子生下孩子，再做下一步的打算。祝你幸福。
十年！我终于想明白了什么是我想要的婚姻和爱情
家庭聚会。
其实这么多年很少参加。回国后，多了时间在家里吃饭，陪妈妈逛街，甚至和朋友说，今年终于又要在国内过冬天，居然有一点小小的期待。
南半球永远的夏天，和西海岸隐忍时光里的些许阳光，生生在6年里过了5年夏天。
这两天猛然觉得这个夏天好像要结束了，望着衣柜里翻箱倒柜也找不出的秋装，才发现这么些年，也就是2015年在北京过了一个完整的冬天。
并且应该是我30年以来过得最冷的冬天吧。
都不知道自己是如何有勇气度过了那个冬天。
我是一个特别爱自由的人，二十多岁的生活过得灿烂无比，上学，工作，驻外，写作，创业，再加上那些年轻时候的恋爱遇到过很好的人，一同并肩过的战友有过惺惺相惜的革命情谊，没有感受过什么缺失，所以不曾琢磨过什么爱情和婚姻。
所以在闺蜜聚会时的那些关于要找什么样的男朋友，期待什么样的婚姻和爱情，在这些话题里，我一般都会沉默。
家庭聚会里，女性长辈们会说，最好找个公务员事业单位的男生，最好找个本地人，相亲介绍特别靠谱，知根知底。
而我们永远对这些相亲之类的特别嗤之以鼻，我们觉得那不是我们想要的爱情，却也说不出来我们究竟在找什么。
30岁和20多岁最大的不同是，我们越来越了解自己。
如果说20多岁，我们只知道要努力，却不清晰自己的未来该是一个什么模样，那么30岁，我们越来越清晰对于我们来说，自己短暂而漫长的生命究竟想过什么样的生活。
这么多年我们用努力和试错，不断地调整方向，不断地让自己更接近自己灵魂的真相，知道自己的野心和理想，知道自己的短板和弱项，知道人性的缺点，却也还怀着那些英雄主义的乐观和对他人的信任，我们知道自己想要的是什么，为此愿意拿什么去交换，可以付出什么，放弃什么。
这么多年，我身边的男生女生，大多和我是同类。聪明，勇敢，肯吃苦，懂忍耐，知道自己的理想和目标，也非常清楚地知道自己为此需要放弃的是什么。
但婚姻和爱情里，找的并不是另一个自己。
我们不是苦苦去寻找这个世界上另一个自己，然后去和这另一个自己共度余生。
人总是在追求自己身上没有的东西，relationship也是一样。
一段好的感情，是要能够从对方身上看到希望的。
两个相同的人身上，是很难看到这种希望的。因为我们太了解自己了，所以也太知道对方身上和我们一样，有着我们厌倦却改不掉的缺点。
而对方那些光芒万丈的优点，sorry，我们也很爱自己身上这些夺目的能量，并不需要从对方身上获得。
琳达问我，所以，你不具备却渴望的能量是什么？
在开会录音频的间隙里，朋友发来一张照片。一个普通的街角，临时围起来的一小段路。看了一眼，没懂，放下手机，继续开会。
又进来一条微信。
“你看，这栏杆上有一串麻雀。”
我又点开了一遍，查看原图，放大了图片。
嗯，我和我的同类们，都是连点开查看原图都觉得是浪费时间，更别说走在路上看到什么麻雀。
也根本想不起来，在这座城市里，只有小时候才很容易看到麻雀，如今已经十几年没见过了。
我们知道自己这样是不好的，
夏末我们不知道荷花结成了莲藕，初冬我们在小区里走来走去都不会发现梅花早已飘香。
这是我们生命里欠缺的能量。
一个好的伴侣，是能够让我们的生命层次更加丰富，而不是让我们在单一的直线上越走越远。
我是一个永远都抱着我的日程本子在生活的人，虽然工作的时间地点如今看来是越来越自由，可是我从去年八月就说忙完要去长途旅行，一直到今年八月竟都还没实现。
Y小姐曾经说了同样的话，“我不要找一个也抱着moleskin无法自拔的同类。”
30岁，我们想要的感情里的希望是什么？确切说，不是性格互补，行业互补，工作互补，而是与生俱来的生命能量互补。
我们通过对方能够看到一个全然不同的世界，而不是看到一个我们早已烂熟于心的世界。
嗯，30岁，我们对于自己赖以生存的这个世界早已经烂熟于心，这个世界里的游戏规则，人际关系，人与人之间恰到好处的进退，我们努力了十年才换来了些许在这个世界里的游刃有余。
婚姻是一个机会。
让你有机会重新分配自己的时间和精力，影响到你自己之前已经习惯了十年的routine，从而有机会和另一个人一起，见到十年的routine里没见过的风景，没体验过的情感。
是你通过另一个人，或者说通过生育，通过一个新的生命和家庭，丰富你生命的层次和体验。
我们寻找一个伴侣，不是寻找房子，财富，不是寻找所谓的可以托付终身的人，只要稍微长一点年纪，你就会知道，这个“托付终身”四个字有多么可笑。
你要把一个自己托付给别人，期望他能够承担起你所有生命里的悲喜，是多么夸张的一个重负。
一直都有个悖论，我身边的拼搏奋斗的女孩们，常常会被诟病肯定太强势，不顾家，不是贤妻良母。
这么多年，我早就发现，恰恰是我身边的女孩，十年来都把自己照顾地好好的。
她们朋友圈里不晒美食，不代表她们不会做饭，她们朋友圈里不晒母亲节给妈妈的转账，不代表她们平日里的周末，没有放下所有的工作在陪妈妈逛街，
我们只是觉得什么烹煮，打扫，早就是我们独自居住的日常，又有什么晒好强调的，我们工作的模样，和我们日常的模样，根本就是毫无关系的两个样子。
恰恰那些从小被父母保护长大的，才是婚后做了一盘番茄炒蛋都觉得自己了不起无比。
30岁，我们在谈论爱情和婚姻的时候，已经早就不是那个渴望被照顾，不断想要通过索取和得到来证明自己值得被爱的小女孩，
30岁，我们早已习惯独自谋生，我们早就看过了我们这个世界里的风景和坎坷，我们清楚地知道自己拥有的和缺乏的，
我们还愿意和另一个人共度余生，那一定是因为这段感情里，能让我们从对方身上看到希望，对方身上有永远吸引我们，我们自己不具备的能量，
是我们愿意用自己人性里善的部分，去激发对方人性里善的部分，
而不是相反。
你要知道，有多少婚姻，就是彼此用人性里的恶，在激发对方人性里的恶，循环往复，互相指责，彼此折磨，在这个漩涡里无法自拔。
嗯，30岁，我终于明白我想要的爱情和婚姻，
不是索取，不是照顾，甚至都不一定是被爱。
而是彼此能理解人性，人性里的善与恶，并且能用自己人性里的善，去激发对方人性里的善，舍不得在这段关系里试探，猜忌，互相提防。
你只有理解了人性，才有可能坦诚，热烈地去爱。
30岁，和你们共勉。
结婚30年经验告诉你，能过一辈子的夫妻都有这三个特点
《歌手20XX》追到现在，印象最深的是56岁的刘欢，在舞台上唱了那首中文版的《璐璐》，这是他送给妻子的礼物。
刘欢的妻子叫卢璐，曾是湖南电视台的主持人兼编导。那时的刘欢也已因演唱热播剧《便衣警察》的主题曲《少年壮志不言愁》小有名气。
于是，1988年，元旦文艺晚会时，台里领导想邀请刘欢参加，领导们觉得卢璐是女孩子，好说话，就让她去北京找刘欢。
卢璐一路找过去，在国际关系学院的筒子楼里找到了刘欢。两个人敲定了工作上的事，刘欢决定去长沙参加文艺晚会。同时，经过几天的接触，他喜欢上了这个看起来“真诚、认真、健康”的女孩。
据说第一眼看见卢璐时，刘欢就已心动。卢璐当时并未察觉，是同事告诉她，刘欢见她时脸红了。
“人们说，寻找你心中的对象的时候，是没有标准的，但是你遇到了，这个就是标准。”那时，卢璐就是刘欢的标准。
热恋期的青年男女都很浪漫，之前，刘欢在北京国际关系学院的时候学习法国文学，还为卢璐写了一首法语歌，也就是现在大家听到的《璐璐》前身。
元旦晚会结束后，刘欢主动要求和卢璐拍照，并自作主张搂住她的肩膀。卢璐后来在《嫁给刘欢》一书中透露，自己没和别的异性拍过这么“亲热”的照片，哪怕是初恋男友。
“相片洗出来以后，我发现自己竟因为那丁点儿的不自然变得温柔了，变得有了成熟女人的气质。我很喜欢这张照片，尽管那扮相曾经被自己贬为三仙姑，有点儿俗。”
也有人问过卢璐，为什么要跟刘欢在一起？
这话的潜台词大概是说，你又漂亮又可爱，对方其貌不扬，有些配不上你。
可卢璐觉得，一个男人，最重要的是心地和才华。她觉得刘欢人好善良，又真的热爱音乐事业，是个能依靠的人。
真正聪明的女孩，看人才不会只看脸，皮相会老，人心不会。
两人最开始是异地恋，一个在北京，一个在长沙，平时就通过一封封的电报互诉衷肠。看最后的落款：“爱你璐璐欢”。这也太肉（甜）麻（蜜）了吧！
仅相识一周，刘欢就萌生了求婚的念头，第9天的时候，真这么做了。1988年6月8日，北京下着雨，刘欢和卢璐领了证。
没有仪式，没有婚纱，就连结婚证上的照片也不是专门拍的，还是两个人刚认识不久时拍的一张合影。可两个年轻的人，紧紧的靠在一起，希望能一路携手同行。
这是刘欢、卢璐第一次合影，后来照片用在了结婚照上。
多年后刘欢接受采访时，说过，他也觉得这样闪婚太快了，快得有些自己都不相信。
很多人不看好这样快速开始的恋爱和婚姻，像是速食快餐，出餐很快，味道一般，自然结束的也很快。但这并不是必然的。
恋爱和婚姻都需要用心经营，只要两个人真心为彼此考虑和付出，就一定能幸福的走下去。
刘欢和卢璐也是如此，他们正式进入了婚姻生活，并甜甜蜜蜜三十年。
刘欢和卢璐之所以能甜蜜相守三十年，一方面是因为彼此关心在意对方的感受，另一方面在脚踏实地的生活中用每个细节表达爱。
恋爱是一种确认，见到对方，喜欢对方，想要和对方一辈子，那就努力这样去做。婚姻是一种修建，从无到有，一砖一瓦，一沙一石，慢慢垒起一座两个人共同完成的堡垒。
1.遇到对的人，不要害怕阻碍。
其实，刘欢和卢璐的恋爱并不完全一帆风顺，跟许多人一样，遇到了家人的阻挠。
“因为我（刘欢）这边确实，我家里这边遇到了一些障碍，就是老人觉得你怎么，去了湖南几天（就要结婚），以为有问题。（我）跟老婆说，这实在没办法，我们就私奔算了，随便跑到哪去，活总能活的，找个地方去教教音乐。”
恋爱的时候，总会有各种各样的问题。电影《比悲伤更悲伤的故事》里，男女主角是因为疾病，男主有家族性遗传病史，明明深爱女主，也不能给对方承诺，只能倾尽所有让她幸福；
《摘金奇缘》里是阶层差距，男主豪门，女主清贫，哪怕两个人感情稳定，也还是要接受家庭、舆论的考验。
所以像刘欢和卢璐这样，家里人有几句质疑，应该认真解释，用行动证明，“闪婚”并不是冲动，而是彼此间充满信任。
而那些因为父母阻碍、阶层差距，或要强自尊心便放弃爱情，还美其名曰是“错过”“遗憾”的人，不过是更爱自己罢了。
两人九天确定恋爱关系、姐弟恋的年龄差距、异地恋等诸多因素，导致这段感情遭到刘欢父母反对，刘欢去长沙的计划也因父母阻挠一再推迟。
当时日本电影《幸福的黄手帕》在大陆热播，电影中高仓健的妻子一直在等高仓健回家，在家门前挂了一排黄手帕的三角旗，在召唤男主回家。卢璐的朋友去看她时，发现卢璐在自己的床上也挂了一排黄手帕，她在等待刘欢归来。
2.守住对的人，感情需要维系。
有人说过，男人对女人的伤害，不一定是他爱上了別人。而是他在她有所期待的時候让她失望，在她脆弱的時候没有扶她一把，在她成功的時候竟然妒忌她。
但凡把对方放在心上，都会有维护感情的意识。生活中没有太多大起大落的艰难时刻，通过细枝末节的小事表达爱意，就显得尤为重要。
刘欢和卢璐还有个领证趣闻，登记当天下雨，刘欢怕卢璐淋雨，自己拿着两个人的户口本跑到街道办事处，说要领证。
工作人员问：“小伙子，你跟谁结婚呢？”
刘欢说：“我老婆。”
工作人员又问：“那人呢？”
“在家呢。”
“你可真够逗的，这事儿能代办吗？”
刘欢才意识到，自己犯了个糊涂。但也能看出，他心疼老婆。两个人婚后，刘欢专心演唱事业，卢璐生了女儿刘熠思之后，则花更多的时间照顾家庭。
但刘欢并没有忽视妻子的付出，2003年，非典爆发，很多演艺活动受到影响，刘欢决定安心在家陪伴妻女，他了解对方的辛苦，主动做起了煮夫，那段时间，他总是下厨准备好一日三餐，卢璐只需要负责吃好喝好。
而陪伴和照顾是相互的。刘欢曾右腿受伤，疼痛难忍，但当时恰好在美国陪女儿刘熠思准备STA考试，他担心影响女儿成绩，就瞒着在国内的卢璐，自己在网上查询后，判断结果不佳。
在女儿完成第一次STA考试后，他才告诉卢璐。卢璐吓坏了，马上订机票去美国，替换刘欢照顾女儿，并让他回国接受治疗。
在得到女儿同意后，她又立刻回国陪伴丈夫，幸好是股骨头缺血性坏死第二期，手术后，结果也比较乐观。刘欢康复，卢璐也放下心来。
有时候爱不一定真的需要轰轰烈烈，细水长流也是一种表达方式。刘欢和卢璐都不是那种热烈浪漫的人，但他们懂得如何让对方感受到自己的爱，并在日常中也替对方考虑。
3.不留遗憾，生活需要仪式和浪漫。
我觉得卢璐是一个很懂得经营家庭的女人，她在接受采访时说过，会直白的“搂他一下，抱他一下，亲他一下，撒撒娇什么的。”但也会默默陪伴在刘欢身边，不会要求对方必须要给自己一份承诺或浪漫。
刘欢原本是个不太在意仪式感的人，但在漫长的婚姻生活中，他开始换位思考，从一个男人的视角，换成女人的视角去看待浪漫这件事。所以，有了结婚二十五年周年那次，在希腊补办的婚礼。
卢璐穿着凯特王妃同款婚纱，由陈鲁豫做司仪，女儿刘熠思陪伴下，缓缓的走到陪伴了半生的男人身边。
她感动的说：
“下一个25年，我一定还要和你一起度过！”
刘欢也很动情的承诺：
“只要我们健康的活着，未来是金婚还是钻石婚，我想只要我们能够健康地生活，我们就会永远在一起。”
在此之前，卢璐生了一场病，这也是她想要浪漫一次的理由。
她说，那天刚好在医院，前胸主动脉血管破裂突然破裂了，特别危险。如果在家，或者在外面，120根本来不急抢救。
人可能总要经历点生死，才能看开一些事情。卢璐也是因为这个原因，决定举办银婚仪式。“我不知道我哪天可能又出一个什么事就不在了，我就觉得会是一个特别大的遗憾。”
刘欢也说，两个人的日常相处比较普通，没有那么多电影那样，日子就是一天一天过，全靠感情维系。他用火来形容，
“不是说，你当时热火一通，火好像就在心里着一下。这个就是你心里的一团火，她在那时候点燃了，那就什么都不在话下了，最可贵的就是，这么多年，那团火一直都在。”
卢璐听到这话特别感动，说有这一句，她这辈子就够了。
相爱容易相守难，更何况是相濡以沫一辈子。鼓励、尊重、理解和积极沟通，永远是化解亲密关系危机的万金油。
如果能遇到一个爱的人，一定要守护住，爱她／他、护她／他、念她／他一辈子。
我们采访了50位被出轨者，发现了这个真相
许多年前，看电影《志明与春娇》，张志明发现女友出轨，是在一次朋友聚会上。
碰杯时刻，众人举杯，女友手镯上明晃晃的闪耀着一根金色体毛，众人都看见了。显然还热乎着，不然不至于连当事人都还没有发现。
证实另一半出轨，世上最丢脸的方式，大概就是如此了吧。不但场面不好看，还弄到人尽皆知。
发现被出轨之后，人的生理疼痛会真实发生，比如心慌，气短，手抖，食欲消减，睡眠紊乱，绝望自弃。
那些心碎的瞬间，经历过的人会懂。
我们采访了50位被出轨者，发现段位低的出轨者通常很忘我，沉浸在自己的世界里，浑然不知其一言一行早已被看穿。段位高的出轨者，也难免会留下蛛丝马迹。
一个人出轨，很容易带坏一群
女，保险公司职员，33岁
说来惭愧，我恐怕是世界上最神经大条的了，竟然是在无意中看到他的开房记录时，才知道他有问题的。
他是我的初恋，至始至终，我都以为这辈子会和他白头到老。
婚后第六年，有一次他一个哥们来我们的城市出差，拉他去喝酒，醉醺醺的回来得很晚。我在他的衣服口袋里找到一张酒店开房小票。
等他清醒后，我问他怎么回事，他说只是和哥们一起去按了个摩，叫我不要多想。
按摩还需要开房？他解释不清，就开始恼羞成怒，说我不相信他。
我当然不相信。想办法弄到他哥们老婆的联系方式，问起他来出差的时间，时间是对上了。
两个女人在电话里很是哀伤落寞，都不是滋味。她说，她男人就是那种隔三差五就出去玩一下的人，不过看在孩子的面上，她选择睁一眼闭一只眼而已。
我始终无法释怀，虽然表面上不再追究，心里却落下了阴影。
男人的圈子很重要。一个人有问题，很容易带坏一群。看一个男人对家庭是不是有责任感，看他平常交往的人就够了。
相互辜负的感情更长久
女，企业高管，35岁
是味道，听起来很老套。但我就是从他衣服上的香水味知道的。
那段时间，总是感觉到他有点不对劲，跟我说话也心不在焉。洗衣服之前，便下意识的闻了一下。
不偏不倚，刚好在胸口的位置，有股淡淡的幽香，是女人的味道，而他是从不用香水的。那一刻，我心如死灰，多日的怀疑终于被证实了，竟有种畅快之感。
其实，在我开始想去寻找证据，既想发现什么、又不想找到什么的时候，就意味着我们的关系已经出现了裂缝。
我平时工作挺忙的，但心里一直把他放在最重要的位置。出现这个问题之后，一下子觉得他的份量变轻了，不配得到我的爱。
小半年的时间，我一直隐忍不发。直到他越来越过分，几乎不着家时，我才选择爆发，跟他撕破脸。
这小半年，也是我的心慢慢死掉的历程，时常感到焦灼、无助、孤独，但撕破脸之后，就顾不得什么了，我把更多心思花在了工作上。他改，我尚可留他，他不改，那就走人。我自己可比他重要多了。
为了治愈我自己，我悄悄报复了他，也出轨了一次。神奇的是，这次出轨治愈了我的伤痛。我不再对他的过错耿耿于怀，不再对他有多少期待，隐隐觉得我们扯平了。
男人呼天抢地的时候，并不一定是真情流露
女，电商公司文案，29岁
刚开始恋爱的时候，我们有互看手机的习惯。后来感情稳定了，就不怎么看了，反正看也看不出什么。
有一年春节，我去他家过年，大家都在晒红包，我突然心血来潮，想看看他发出了多少红包。
结果遭到当头一棒。他悄悄给一位女下属发了一个888元的大红包。
这件事让我觉得太反常：
一方面，红包的金额感觉有点太大了，超出了一般上下级之间的情分；
另一方面，他和这位女下属之间并没有聊天记录。一个霸气的发，一个默默的收，不带这么操作的，唯一的可能是聊天记录被他提前删除了。
他对天赌咒发誓，说不是我想的这样，说他好不容易才坐到高管的位置，需要几个得力的下属支持，过节不发大红包怎么笼络人心？
在如此蹩脚的解释面前，我选择了自我欺骗，盲目接纳，毕竟我那个时候还深爱着他，觉得没了他就是不行。即便委屈，也假装大度。
他最终辜负了我的感情。
两个月后，他就以单身的身份，迫不及待的和他的女下属住在一起了。走的时候连个招呼都没打。
我祝他们百年苟合，一辈子长久顺遂，不祸害他人。
有时候，男人呼天抢地，并不一定是真情流露，也许只是在算计你。
身体知道答案
男，IT工作者，30岁
我在外出差的时间较多，平均每个月回家一次，呆两三天就走。
这两三天太宝贵了，除了享受难得的天伦之乐，还有一件很重要的事，那就是要陪老婆，以证明我们彼此依靠，还没有相看两厌。
以前，她总眼巴巴的盼着我回去，微信聊天也特别勤快。但不知怎的，有一次回家后，她开始对我淡淡的，对我很抗拒，推说累了。
我以为是暂时的，也没怎么在意。
但是后来接连几次回家，十有八九都是这种情况，这让我很恼火。我舍弃了老婆孩子热炕头，选择常年在外出差，就是一心一意为了这个家。
我觉得她一定是外面有人了，希望她能主动坦白，但她一直什么都不说。
直到女儿告诉我，我不在的时候，有个叔叔经常开车带她和妈妈出去玩，我才确信自己被带了绿帽。
女人的身体是跟着心走的，当她心有旁骛的时候，身体就不靠近你了。
“一次不忠，百次不容”
女，自由职业者，27岁
有次用他的手机点外卖，下单时跳出来的默认地址竟然不是我俩的住处，也不是他公司的地址，而是一个离家2公里的小区。我长了个心眼，迅速记下楼号，然后若无其事的下完单，把手机还给他。
为了求得真相，我找出他报备加班的时间，然后跟他手机里的外卖订单时间进行一一匹配，结果二者竟然神吻合。
怪不得最近总说在加班，原来这货早就出轨了。
我受不了这份奇耻大辱，于是叫上好闺蜜一起，去那个小区蹲点。果然发现他和另外一个女人一起进小区。
原本计划上去给那渣男一巴掌，但当我看到他身边是一个又黑又丑的胖女人时，我立马收回了手。他的眼光让我无力恭维，闹一场，跌份的是我。
当晚，我不声不响的离开了渣男，连衣服都没带走一件。然后换了手机和微信，将他从我的生活里彻底删除。
后来听说，他找了我很久，逢人便打探我的消息。
很多出轨，其实都有迹可循。比如，突然加班多了，不再眼神交流了，言语开始怠慢了。
我只想说，一次不忠，百次不容。
出轨，有多甜蜜，就有多伤人。出轨的最初，因为新鲜，或许，也有真爱在里面，都不稀奇。
但是，只要踏出这一步，就要做好事情败露、人设崩塌的准备。
毕竟，出轨带给另一半的伤痛，迟早要由自己来还。
想让男人对你主动，人性这个弱点可以帮到你
问：我太喜欢你了，能帮我解答一下这个问题吗？女生要不要主动追求男生，要不要主动和男生表白呢？
答：每个人都在追求自己的幸福，而每个人都有追求自己幸福的权利。
不过追求归追求，如果你不想要一个幸福的爱情，那么就可以去追求男生，随便告白。
不管是第一次也好，第N次也罢，主动追求都是你的权利，只不过结果很难如你所愿而已。
当然有很多表妹去主动，也会获得幸福的爱情。
因为她们有能力，知道怎么调教男人，知道怎么去引导男人，知道怎么掌握主动权，这样就可以扭转追求期的劣势，在恋爱期把失去的补回来。
如果没有这样能力的表妹们，表哥还是建议按照正常步骤，遵守爱情的规则，这样才能有结果。
就像一辆汽车，如果不按照规则行驶，那么就可能撞到人、撞到电线杆、撞到其他车、掉下坎。
女生如果主动去表白，这当然没问题，一样可以获取幸福，但是，女生如果去主动表白，一定会出现一个情况，没法获得高额的情感浓度。
比如：
男生主动给你送礼物，男生记得各种节日，半夜为你买宵夜等等。
因为是你主动，所以男生觉得他不应该去做这些，相反，他还可能需要你送他礼物，让你为他做各种事。
本来应该是你耍小性子，现在反过来变成男人耍小性子了。
最恐怖的是，当你们要结婚的时候，他可能不会给你彩礼，反过来要你更多嫁妆。
他还会一脸正经的和你说，当初不是你追我的吗？当初不是你对我表白的吗？这点事都不愿意做，你果然是不爱我。
你主动的爱情，不仅要洗衣做饭带娃，还得伺候着他的情绪，自己还不能有情绪。
每天精神上那根弦一直绷着，深怕一句话说错，一个行为做错惹他不高兴。
我想，这应该不是你想要的爱情吧！
所以，女生尽量不要主动去表白，不然你应该获取的高额情绪价值，礼物等都很难得到。这段感情带给你的更可能是委屈，而不是享受了。
问：在确定关系之前，我和他能发生关系吗？
答：女生是一个很感性的动物，很容易被男人的一些小体贴，一个小礼物，一个小拥抱给感动到。
女生同时又是一个很懂得付出的人，你对我好，我要加倍对你好。
所以有些女生在确定关系前，就想要把自己的全部交给男人，毕竟他对我那么好。
可是你有没有想过，男人是怎么想的？男人也和你一样懂得付出，和你一样很容易被感动到吗？
不是，当然不是，否则就不会用铁石心肠来形容男人了。
你这样的行为，就等于是把专柜里的LV包当成大卖场的赠品来送给别人。你要是接到这样的包，你敢相信它是真的吗？
后面我尝试着和你解释它是真的LV包，但是我解释的越多，你有真的相信它是LV吗？
不太会，反而更可能的结果是，我越解释，你越觉得这个LV包是假的。
所以，当你把自己当成赠品送给男人时，那你就很难再得到LV的待遇，甚至他都永远不会相信你是LV那样，值得用心对待的姑娘。
那建议，他用了3-6个月追求你展示了他的真心，你也真正感受到了他的真心，在确定关系之后，那么发生关系就比较合适。
为什么一定要这样做呢？我们再次拿LV包来举例。
一个LV包将近2W块，而一二线城市的平均月收入大概在6000-8000这样。
抛去被富豪，被某些千百万年薪平均的那一部分，平均结果只能会更低，那我们就姑且假设为5000-7000。
一个LV包，需要5000工资人不吃不喝4个月才能买到，7000工资人不吃不喝3个月才能买到。
如果算上正常消费存一半，那么买一个LV包，大概需要一个正常人勒紧裤腰带6-8个月才能买到。
那在这样的高额代价下，你会怎么对待这个包呢？
那肯定恨不得供起来，各种呵护各种保护，一小点刮痕，都会心疼好几个星期。
如果你在谈恋时，成为那个LV包，那你是不是能得到男人很多的呵护、很多的爱、很多的在乎呢？
而且最关键的是，男人是心甘情愿的为你做这些，他主动为你做这些，任何时候都会优先考虑你。
那这种“LV姑娘”，不就是爱情中最幸福的人吗？
最美好的你，最全部的你，应该像那个LV一样，需要他付出高额代价争取来。这样你才不会因为把自己给了他，他就不在乎、不珍惜你了。
所以表妹们，你一定要成为这种“LV姑娘”。仅仅是这样一个小小思维的改变，就能在日后的生活当中，轻松得到你想要的宠爱。
发生关系不可怕，可怕的是你把是你把自己弄得太廉价。
• END •
