【www.qg13.com - 让感情升温方法】

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的感情创伤让我懂的要对爱人忠心，希望能够帮助到大家。

一直以为我都是感情高手，我可以在三个女人当中游走的游刃有余，我曾经有一段时间特别享受这样感觉，左顾右盼的照顾好每一个女人，我是多么的本事大啊，我甚至有时候被这种感觉冲昏头脑，最终导致婚姻失败，一无所有。

在第一次婚姻中，我希望做份安定的工作平平淡淡地等待退休，与妻女共享天伦之乐。可心中另一个我却心有不甘，大声对自己说，你就这么没出息吗？不能，我不能这么平庸下去，不能像父亲说的那样不思进取。我所在单位虽然机构庞大，但分支机构位置偏远，效益不好，我与前妻是双职工，却连房子都分不上，工资也比兄弟单位少很多，要想提高生活质量，在这个单位是不可能实现的。于是，我作了一个大胆的决定：辞职。qg13.Com

辞职后，我准备经营童装店，初步想做个名牌，但被父母否定了，他们一致认为中档产品更有市场，高档产品曲高和寡，市场不好做，我听了他们的建议。谁知，中档市场腥风血雨，竞争非常激烈，甚至惨烈，初学乍练的我在残酷的商战厮杀中一败涂地。这时，我的女儿出生了，她天使般的笑容缓解了我内心的沮丧和焦虑，就在看到女儿笑容的一瞬间，我从一个不喜欢小孩的人变成了世间最爱孩子的慈父！我放下惨淡的生意，在家照顾女儿和妻子。时间久了，当这种生活成了我的全部时，我越来越心烦，毕竟是个男人，怎么越混越倒退，难道我辞职就是为了当家庭妇男？难道这就是我的生活？我的心情糟糕透了，整个人就像关在牢笼里的困兽，在心中呐喊一定要出去。

其实在这之前，我就发现她对我不屑的态度，对我的排斥，我气不打一处来，第二天提出离婚，但孩子太小了，这事也就放下了。也许被踹事件刺激了我，我决定再次出去闯一闯，孩子由我父母帮着带。可是，想做点事情太难了，折腾了大半年也没什么起色，心情更加糟糕，郁闷的情绪没有合理的出口，遇事就想发火，好像是故意找茬吵架，妻子终于受不了了，提出离婚，吵归吵，但我不想让女儿失去爸爸妈妈，再说我的火不完全针对妻子，而是自己一事无成，却又把这股无名火发到别人身上，冷静一下，也就没离。日子这样过着，死不了，又活不好，很折磨人。

慢慢地，我的事业有了转机，渐渐有了起色，我的情绪也越来越好，妻子对我的态度也有了好的变化。看来，我俩感情的纯度，是与我事业发展好坏相联系的，不管怎样，我又找到了做男人的感觉。这时，马菲出现了。马菲是我的下属，文静而柔弱，第一眼看见她我就喜欢了，而且她激发了我作为男人的保护欲望，那种感觉很好。工作中，我处处照顾她、关心她，马菲并不接受我，与我保持着距离。后来，马菲离开这家公司，我托关系帮她联系了另一家公司。后来，在我猛烈的追求下，马菲终于成了我的怀中之物。

与张丽认识很偶然。一次，很多大型公司在一起做市场宣传，我发现一个女孩忙前忙后，对客户不卑不亢，表达到位，做事干练利落，我非常欣赏她的能力，所以想把她挖到我们公司来。这时，她找我办事，我积极办妥，我能感觉到她对我的好感，于是我请她吃饭，她欣然应允。吃饭时，我们聊得很投机，她传递给我一种关于爱的信息，说实话，张丽并不漂亮，但她的大气吸引了我，从谈话中得知，她并不想离开现在的公司。饭后，我把她送回家，她的眼神告诉我，她对我的渴望，但我不想进展太快，转身走了。几天后，接到张丽的电话，她想回请我吃饭，我答应了。饭后，我们去了宾馆，就像干柴遇烈火，很快地燃烧在一起。

外边的世界越来越精彩，我对妻子的不满也越来越多，我俩经常短兵相接后很快陷入冷战，互不理睬成了家常便饭。一次我出差回家，那段日子因为事业做得比较顺利，情绪也好，想回家做顿饭犒劳妻子。可是一打开锅盖，里边长满了长长的绿毛，这种情况原来就比较常见，我说过她无数次，她就是改不了，顿时，怒从心起，我扯开嗓子吼道：你怎么这么埋汰啊！她还不以为然，说工作忙，还要带孩子，太累，一副委屈的样子。

其实，孩子都是我父母带的，他们为了照顾孙女和儿媳，专门在我们小区租了房子住，父母为我付出太多了，想到这儿，我的火气更大了，结果我越说越气，竟然提出离婚。妻子不同意，我说：两个人年纪轻轻却长期分居，不符合人的本性，这样苦撑着太痛苦，不如离了。妻子稍做抗争就默许了。离婚比我想象得简单，我们很快办了手续，我把房子和所有家当都给了妻子，自己只拿了2万元钱走出家门。

离婚后，我感到有些失落，又想到了妻子的好，也特别想念孩子。这时，我特别渴望回到原来那个家。终于，有了复婚机会。我妈带着我跟前妻和岳母道歉，她们原谅了我，对复婚提了一个小要求，让我每月给前妻和女儿寄1500元生活费，直到寄够2万元再复婚。我当时在公司做得比较顺利，每月寄1500元不是问题。但好景不长，这期间我又跳槽到另外一家公司，这家公司并不像他们描绘得那么好，很让我失望，无奈只好辞职。没有积蓄的我实在没有能力维持每月的汇款了，只好停止了跟前妻的联系。

我的生活又回到起点，甚至还不如起点。在我落魄的日子，两个女孩子对我不离不弃，张丽精明强干，里外一把手，又会赚钱又会照顾我。马菲小鸟依人，卿卿我我，极大地满足了我大男人的虚荣，我有些飘飘然，游刃于两个女孩儿之间，夜夜笙歌，小日子过得风生水起，我竟然对自己超人的智慧和体能感到骄傲。这时，我又谋到一份高管的职位，而且收入不菲，极度膨胀的我乐不思蜀，早已把对前妻复婚的承诺抛在脑后。

也许缘于过度自我膨胀，终于有一天，两个女孩儿相遇了。我和张丽在济南同居，菲在离济南不远的城市，我经常往返于两个城市之间，本来以为自己做得天衣无缝，可还是被敏感的马菲感觉到了，好几次要求去我的住处，我当然不同意，因为里边有张丽的生活用品，一去肯定露馅，所以马菲来的时候我都是去宾馆。这次，马菲没有提前通知我，一早就来到我的住处敲门，我躲在屋里不敢吱声，马菲不依不饶地敲着门，张丽想开门，我说别理她，一个疯子。聪明绝顶的张丽没有追问，继续睡觉。这时，马菲打了我的手机，没办法，我推说自己在外地出差，让她先找个地方住下，我回济去接她。

估计马菲走了，我才去了公司。刚到公司，同事通知我有人找。我一看，是马菲，知道这下瞒不住了，就带着马菲来到写字楼顶层，马菲一改往日的温柔，把在散打队学到的功夫在我身上施展了一番，自知理亏的我只有沉默，直到她觉得过瘾。我又带她吃饭，又陪她疯狂地在马路上狂走。直到零点，马菲强烈要求我带她去会会丽，并扬言要将丽驱逐出门。睡梦中的丽看着我半夜三更带了女孩儿回来，就明白了，立刻精神抖擞地起床冷静应战：来客人了，请坐。

马菲有些不自在，张丽接着说：我们天天吃住在一起，像一家人生活着，你分明就是第三者，还不知羞耻地跑到我家来闹张丽几句话把马菲说得哑口无言，马菲用求助的眼神乞怜地看着我，而我就像被打断脊梁的死蛇谁也不敢看！

之后，我和张丽谁都没提这件事，直到有一天我忍不住向张丽道歉，张丽淡淡地说：瞧你那傻样儿，也不找个好的，怎么找个农村老娘们儿呢？女人的心我真是捉摸不透。平心而论，马菲开始并不喜欢我，是我死缠硬磨才追到手的，她怎么可能像农村老娘们儿呢！但不管怎样，马丽的包容深深感动了我。那一刻，我决定娶她！那一刻，我也开始挖空心思寻找各种理由，说服自己拒绝与前妻复婚，尽管内心充满了对前妻和女儿的愧疚。可是，不久，丽越来越强势，控制欲太强，我母亲也不接受她，最终我俩有花无果地分手了。

终于，前妻在等不到我任何消息之后，与一位教师相恋，并且谈婚论嫁。知道这个消息后，我心里乱成一锅粥，最近经常给前妻打电话，问女儿的情况，问她的婚期。其实，在经历了人生的起伏后，我终于明白自己最爱的还是前妻，所以最想说的是：老婆，咱们复婚吧。但我没有勇气说出口

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致，我的爱人

很多事情，我明白，但是我无能为力，不管结果怎么样，我努力的争取过。

有得抉择，是我无奈之下做出的决定，但是我没权后悔。

你看到的，不是我内心所想要的，我只是不希望你丢了幸福。

我听你的话，选择了，就要负责任，我会幸福的。

我把对你的爱，给了我的她，这样我就可以慢慢的消失。

或许是，上辈子不够500次回眸，或许就差那么一次，我想此生足够500次了吧，那么下辈子呢？

没有下辈子了，因为这辈子又遇到了她，或许我和她上辈子足够了500次回眸。

这或许就算所谓的有缘无分吧，

我不会哭，因为你会比我更幸福。

如果有时光机，我会穿越回到你幼儿园时代，然后打跑所有对你好的人，然后对世人说，滚开，不要在来烦我以后的老婆。

如果，我们没有相遇，相识，那该多好，这样，我们就不会这样心疼。

如果，我更早的遇到你。

如果，一开始我就出现在你身边。

如果，，，

我知道没有那么多如果。

错过了，就是错过了。

没有回头的余地。

多少年以后再次相遇，你还会心动嘛？

多少年以后再次相遇，你还会喊我的绰号嘛？

多少年以后再次相遇，你还会为我流泪嘛？

多少年以后再次相遇，你还会为自己的倔强后悔嘛？

多少年以后再次相遇，你想过会是怎样的场景嘛？

多少年以后再次相遇，你对孩子说我是谁嘛？

多少年以后再次相遇，转身离开那一瞬间，你的心会痛嘛？

我想，你会，因为你的痛我感觉得到。

你永远不会明白，伤口有多深。

我的爱人—壹

我梦到了你。你去了那么远的地方，我只能从梦里见到你，你说你只要去一年一年，你就回来了，我说你那么辛苦你要多吃点，已经很久没有去想过我们的曾经了。一个梦，就把曾经的所有都想起来了，原来不是没有回忆，只是我不敢回忆，只有我一个人在想。

八年，两个三年，一个两年。我们认识八年了。

一个三年，我们相识。认识彼此，彼此的家人，彼此的生活。高高瘦瘦，眼睛大大，想笑任何时刻都在肆无忌惮地笑，生气，任何时候都大骂一顿，其实没有恶意，单纯发泄，我懂的。

那时候的我啊，不优秀，不突出，可是你就是喜欢我，喜欢和我待在一起，你妈妈也喜欢我，喜欢我这样的孩子，至今我也不知道为什么。

你说你从来都是把马尾扎得高高的，我问为什么呀，你说因为你妈妈说年轻人该有年轻人的样子，不能像个大婶一样，随随便便整理自己。我对你的妈妈第一个印象，有一颗年轻的心。当我见到她第一眼，我觉得，嗯，很年轻，很漂亮，很会打扮自己。那时候我认识的是一个大姐姐。后来呀，我认识了她另一个形象一个伟大的母亲。

十几岁到几十岁，为了几个孩子，她希望你不像她那样辛苦，走的路那么艰辛，可你终究让她失望了一回，今年我看见她的时候，又瘦了，本来就瘦弱的人。我说阿姨好，她说，丫头来了呀，好久不见了，我听着觉得很温暖，很愧疚。有那么几年，我是无数次经过你家，都不敢看一眼，是害怕吧，怕阿姨看出我们之间的不对劲，在她心里，我们一直都很好。

你肯定不知道，高二你妈妈来学校找你的时候，我听到她说**(我的名字)在哪个宿舍的时候，我不知道你怎么回答她的，反正我心里很酸，她不知道我们闹矛盾了，你也没有告诉她，我更难受。那年新年，你没有回家，你妈妈一个劲儿地打电话给我，她以为我只有知道，其实我也不知道，我只能这么跟她说，我知道，我也不敢说你在哪里，我怕她担心，可能那时候你是不会有这种感觉的。庆幸，都过去了。

每年我都会翻看我们曾经的照片，那时候我们刚认识，脸上也不会长痘，却也青春靓丽。那么纯真的笑容，我怎么感觉永远只会停留在照片里了。

不知道你还记不记得你说过你喜欢我家米老鼠的被子，我还记得你爷爷在你家门口织的篓子

又一个三年，我爸爸送我上高中，你却给了我母亲搬的安全感，给我找宿舍，给我找班级，和我去报到，帮我充卡，所有的一切你都帮我安排得有条不紊。你在10班,我在13班。四楼到五楼的距离。你有一堆伙伴一个班，我一个也没有，那时候孤独并没有吞噬我的生活，因为有你。

你陪我走过了一段不是难忘，不是刻骨，确是我永远都会感恩你的岁月。

那时候我们有共同的梦想，有共同的目标，我们一起努力，音乐是你带着我，文化是我引着你，其实你很聪明的，只是不愿意去学，其实我很笨，在音乐上，现在也是，当时有你不怕，只是现在只剩下我一个人在奋斗不属于我的路，我总记得，有什么事你总是冲在我前面，为我撑腰，你总说你依赖我，我能帮你，对我而言，你又何尝不是让我依赖的存在。我曾经是个善妒的人，很多事情太骄傲，不服气，你并不知道。你的条件那么好，老师那么喜欢你，可是我并没有去嫉妒你，反而打从心底去为你骄傲和开心，直到现在也是，现在我依然很为当初那个你而骄傲，同时也为现在的你而心疼，无论你现在有多大的成就，我对你只有心疼。

我不知道你还记不记得我们曾经一起走过的路。

我们一起去逛街，我们穿一样的衣服，你总是羡慕我的皮肤，我总是渴望你的身材，我们都是想成为彼此眼里的风景。我们一起去上课，为了我，你宁愿得罪老师，也要和我一样的老师，那个曾经我们同样的老师，对我们很好，现在对我也很好，可是你已经不敢面对他了。

我们用一样的网名，哎，我的QQ,还是你申请的呢。这么些年，你换了多少个，我却一直在用。曾经被盗，我很愤怒也很害怕，丢了，就好像连着你也弄丢了。那时候的四朵花，白色，黑色，紫色，蓝色，罂粟。又美丽又诱惑却充满毒性的花，别人不爱，我却很爱，因为我，你们也喜欢。不知道你们现在还喜欢吗，反正我喜欢。我们彼此的空间，有彼此的照片，彼此的回忆，我已经很多年没有翻出来过了，因为不敢。

矛盾，有的人说矛盾可以让人与人的感情加深，对我们却不是。第一次，有矛盾，我们彼此写给了彼此一大堆的文字，后来你抱着我痛哭，这是种失而复得的心情，第二次，我一个人走到楼梯，哭得抽搐，走不动，那是最痛苦的一次哭泣，第三次，我和C在宿舍抱着痛哭，那时候外面下着大雨，打着雷，是我最怕的一幕。其实你不知道，你痛苦的时候，我也不好过，这些难过的日子，你并不知道，我却还记得。你也并不知道，这些不能言说的事，我写在了日记本，那是我第一次写日记，却是因为你。只是这么多年，我也从来没有翻开过，因为没有勇气。

我到现在也不明白，当年彼此说着彼此是最好的朋友，依赖彼此，算是一场相爱，为什么会互相伤害。我不知道我给你的伤害到了哪个程度，我至今也不想说对不起，因为没有用，同时伤害的人还有我自己。当初我太倔强你太冲动。现在我不知道你还有没有那么冲动，但是我依然倔强，我记得你和我说过，你这样的性格，以后会失去很多在乎你的人，那时我并不认为，最近，我明白了。明白的同时，我感觉我也失去了你，每次矛盾，总是你低头，我不知道我骄傲些什么，当我真正去低头的那一刻，我才知道，低头，是多么困难的一件事。当初，我为什么不懂你。我看到的是你因为一本书放在我那里不见了，你让我赔钱，我那时，多恨你呀。

我不知道，你可能也恨我入骨，因为恨，我们选择了不同的路，我可能太理性，走到现在，我也不后悔。你和我却走了反方向的路，那时候，很长一段时间，我都没有关注过你，我一心想忘记你的同时又赌气地想过得比你好。大部分原因因为你，我变了一个人，很勤奋。现在，却想感谢你。

后面的路没有了你，我一样走，只是，少了什么，却没想过要找回来。

到了，后面的一个两年，开始之初，我并不知道你的生活如此糟糕，而我才开始新生活。你的一个电话，震撼得我到现在还无法缓和，我以为我可以一直恨着你，然后忘记你。我在心里总是骂你不懂事，骂你幼稚，一点小事就冲动粗暴，骂你自私，你曾经用那么极端的方式对待自己，我知道现在那个你不想面对的伤口还在，我当时还想打你，却从来没有理解过你，我总是现在自己的角度去要求你，要求别人，所以，你，你们总是这样那样顾忌我。

以至于，你走了我不知道什么原因，你回来一眼都没看我，我看看，没有了你的联系方式。我只知道你把我删除了。你有孩子，我是最后一个知道的，你结婚，就差我没请，我那时候觉得愤怒，不甘，委屈，心凉，我以为时间过久了，我就会慢慢放下。

就在我快要像你一样把我从你的人生里删除，我以同样的方式对你，把你删除，我那时是这样认为的，你却和我说，你恨我，恨我当初为什么那么对你，尽管只是一句玩笑话，我却希望你真的恨我。

我不知道的，真的，不知道你会这样认为我，你说你怕我看不起，看不起你所选择的一切，你怕我责怪，责怪你背叛我们的一起上大学诺言。真的，我会责怪你，会恨你，但是从来没有看不起你。或许吧，我给你们看到的，就是这样，强势，可能我总是要求你们，用我认为好的方式来要求你们，从来都没考虑过你们需不需要，或许，我错了。可是你们都不知道，我对你们我从来都问心无愧，我总想着，我好的同时，你们也好，比我好都可以。我哪里会看不起你，你选择了，我就算不支持，我也不会反对，每个人有每个人的生活方式，你好不好，你试过才知道，我不会一开始不让你去尝试，我会在你尝试以后，你成功了，我欣慰，你痛苦了，我给你个肩膀，我陪你一起走。后来，我连给你依靠的资格都没有。

你看错人了，我想把那个人杀了的心都有，我不知道你现在还恨不恨他，我恨，就算你放下了，我还在为你惋惜。最难的那段时间我没有陪你走过，所以我总感觉我们就这么错过了。其实，不是只有你一个人在害怕的，我也怕，每次看到你的宝贝时，我也喜欢，我却连想和你说我是她干妈的勇气都没有。

去年，我多年来第一次看到你，心里滋味不是一般，你的身边有的其他人陪着你，我身边也有了其他人陪着我，我不再是你心里的最好，我身边那么多人，我也从不和别人说哪个最好。或许这就是我们之间错过的证据。

那时候你的决定又是离开，不过不是离开我，离开那个让我恨让你放不下的曾经。我多么害怕你心软又回头。明知道没有用，却一直和你说。我知道你这一路走得有多痛苦，只是再苦，我都希望你就这样一直走着。

现在，你还是那么瘦，却很健康，我看着，这样就很好。

虽然你总是用那些有的没的证明自己很坚强，你心里的苦，你不想说，我也知道。其实亲爱的，没必要的，你自己的人生怎样，都不关别人的事，你想哭就哭，想笑就笑，别人爱笑不笑。

我不知道我们以后会怎样，过去的，我们回不去，还有未来，想见的时候，我们可以见，然后你载着我去看我们的家乡，你带着我去看世界，你说你要买单反，给我拍照，我们一起拍照。像以前一样，一直都这样。然后，你不在我身边，我总会提起你，和别人，翻到你的照片，我总是问别人漂不漂亮，我说那是我的朋友，她很优秀，唱歌跳舞都很好，身材也好，什么都好。至少在我这里，你并不是故人，不是曾经，一直都爱着，我的爱人。

总有那么一天，你的舞台下面，站满观众，他们都欣赏你，我也在那里看着你，我想看的并不只有别人看不到的你所受过的苦，我也想看到你光鲜亮丽的所有。

有一天，你会幸福，我希望我可以看到你披上嫁衣，流着感动的泪看着你幸福。

有一天，我会听着你笑着说，你很幸福。

未完待续

（我说过，不知道是几年前了，我说过写给你的，现在也不完善，但你是第一个，也不是最后一个）

没人懂 我的痛！！

以前总看到这句话：那个最爱我的人走了，我想要是有一天此话从我口里说出来，定只有是你的离开。妈，这几天你在那边好吗？你过黄泉路了吧，腿还痛不痛，路不是很远吧，喝下孟婆汤了吗？，一定要忍着，不管它是什么味道，喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨，告别75载的辛酸苦雨，喝了这个汤，你才会不再惦记我的饭，不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了

你喜欢清静，可是在你走后，所有的亲戚几乎都到了，你喜欢的和不喜欢的，包括你二十几年没来看你的小弟弟，那个几岁光景，穿着个垮棉袄，鼻涕嘻嘻，每个月你发工资的时候，等在你工作单位拿钱的小弟，那个家里唯一一个做医生的，本来可以给你病情帮助，却没为你做一点一滴事的小弟，他一直怨你这个做大姐的，小时候给他酱油泡饭吃，他不知道他吃的是饭，你吃的是什么。在殡仪馆，看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来，终于见了你最后一面，他在你面前长跪不起，为他几十年的冷漠和自私赎罪

如果不是因为过节，我们想让你精神好一点而去医院补充能量，如果不是因为过节，那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量，你也不会走得这么快，至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日，可以过十一，可以在六号的时候过完你最后一个生日，如果不是那晚我招呼你，看你呕吐不止，以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血，没曾想，你的血已经耗尽，那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了，一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。

你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说；你怎么又黑又瘦啊？你用尽最后的气力捏着他的手，嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚，我回家换了个衣服，等我赶来的时候，你已经在抢救了，眼睛都不曾睁开看我们最后一眼，早知道你会离去，死我也不会去耽搁这一个多小时的时间，一个小时，二个世界！我在你耳边大声的叫你，因为我听说人走的时候，听力是最后消失的，不知道你听到我的叫声没有，望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施，我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚，希望有奇迹出现，我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手，可是，这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天，你的体温慢慢在我的手里变得冰冷，温热的只是体表摩擦的一点余热，你终还是决绝的离开，医生拔了最后的针，血漫出来，我心疼的叫着，赶紧把棉签堵上，我宁可相信是你睡着了，你还会醒来，会靠在床上看会电视，再慢慢走到我店里坐坐

一条龙的快捷服务让我真的无法接受，接你的车来得好快，你被抬上担架，一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着，车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去，再等我看到你的时候，脸上是冰冰凉的，我想为你化个妆，可是美宝莲的口红都涂不上你的唇，我用手指抹，也只是在唇边留了一点不均匀的颜色，这是我今生化得最失败的一个妆，我知道色彩也是有生命的了。

我以前总是胆小，怕听到太平间，火葬场之类的话，可是那天我推开所有人的阻拦，闯进了火化的房间，看着载着你的车被慢慢的输送进去，望着指示的灯由红变绿，望着你的骨骸被车推出来，我用手机录下了这前后的过程，包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子

人是有来世今生的吧，我不知道我的母亲你的来世会是什么样的，我觉得你的今生太苦，年少的时候你要负担家庭的重任，常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃，你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹，还知道日本人不给钱，就去抢他的军帽，帽子里有他们的名字，你说是个日本军官告诉你的，你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网，偷他们丢弃的整块的牛骨头，然后拿回家熬汤再卖给他们喝，每次你说起，我总不想听，我觉得这么残冷的事在你口里说出来，听到都毛骨悚然，我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了，你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家，你誓死反抗，把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去，摔得稀里哗啦，最后终于抗婚成功。

再后来你和我父亲走到一起，并有了我们几个女儿，自然灾害的年代，父亲那边的，你娘家的，还有我们几个，好多的负担都压在你心里，每年过年的前几天，总记得你坐在缝纫机上缝衣服，全家大大小小，老老少少的，小姨家，舅舅家，包括我们每个人都有件新衣服，而且总是贴身而有新意的。

你的父亲不成器，母亲因病走得早，你没得到多少家庭的温暖，所以对我们格外的呵护，在那个食物匮乏的年代，你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的，父亲买回整只的猪头，你乐此不疲的做出好多的菜肴来，猪耳朵你卤着，猪脑你蒸着，小时候记得吃得最多的就是猪肺汤，灌猪肠，还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝，说是养神，你总怕我们欠别人家的东西吃，只要有卖的东西，总叫父亲买回来，我记得吃过一条很大的，红红的鱼，你用生粉滑着吃，又嫩又香，有天父亲拿回一个猪獾子，你也能弄得没一点腥味，父亲一边喝着小酒一边赞赏不已，记得那时候老爱停电，你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。

你的身体以前也不好，有时候半夜听到你哼哼，知道你的美尼氏综合症又犯了，于是，接下来的几天，家里总是愁云惨雾的，你身体康复了，这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故，给你带来太大的折磨，病中几个月的护理，父亲走后所有亲戚送的钱被盗走，单位分房正处在节骨眼，你顽强的支撑着，带我们走过那段艰难的时光。

我们成家立业，你操碎了心，唯有一点，你总爱流露出你的不满，说几个女婿好是好，就是不优秀，因为在你的眼里我们太完美，没人配得上，你博大的母爱在此处却显得太狭隘。

我带给你的总是多灾和劫数，你说我出生的时候，因为奶水不足，把你的乳头咬烂了，还去医院做了个手术，我听后只能无奈的笑笑，但我没看出你有一丝一毫的埋怨，好像这个吃你血水的人不是我，而是别人。

记得高考我发挥失常而落榜，父亲说算了，找个工作，你从我倔强的眼神里读懂了我的意思，于是我复读了一年，终于考上了大学，你总是骄傲的在人前炫耀。

后来我成了家，生孩子的时候我在医院里，你想在第一时间赶去看我，在那个寒冷的下雪的冬天，你连同一罐滚热的汤一起摔在地上，从此你又烙下脑震荡的病根。

因为我儿子的爷爷奶奶过世早，你总说他没人疼，所以你对他倾注了太多的关爱，以至于你的另外几个外孙总吃他的醋，你甚至在发病后仍然坚持给他做饭，你怕即将高考的他会营养不良。

儿子终于考上了心仪的大学，你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了，所以你释然了，觉得可以放心的走了，但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦，我们做后辈的没好好陪你，总是整天的忙忙碌碌，我有时候甚至宁愿在网上看个电影，而常常忽略你的存在，我以为以后有的是时间，我以为你还会陪我慢慢老去的，没曾想，没有以后

我将你最喜欢的这张照片放这，并配上这句对你最贴切的话语：生于夏花之灿烂，死如秋叶之静美！你尽管也到古稀之年，但在我们眼里你和我们没有代沟，你时尚，你前卫，你喜欢满文军，你知道王力宏，也还会说你还晓得我的偷菜的农场，你甚至知道我打印机工作正常不正常，有时候我和姐私下说，你太聪明，太敏感，反应也太快，我们有时候都自愧不如。

唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南，让你坐了一次飞机，那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里，成为今后想你时的镇痛药。

妈，你放心的去吧，你要放下所有的尘世的牵挂和惦念，重新为自己好好的活一回，在那边等着我，下辈子我还做你的女儿，我一定要让你幸福和快乐，我们后会有期