【www.qg13.com - 感叹那一抹的情感美文】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的那夜、那事、那情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

那夜，雨下个不停，如同怨妇的眼泪掉个没完没了。漆黑的夜，伸手不见五指，雨点打在窗外的树叶上发出沙沙的声响。对面山坡茂密的松林间，偶尔传来一两声无家可归的野猫凄惨的叫声，这夜更显阴森恐怖。

我躺在床上，听着屋外的雨点打在瓦片上，又沿瓦沟凝聚而下，不断冲击着地面。好似极具节奏感的摇滚乐，刺激着我每一根大脑神经，使思维异常的活跃。这样的夜，只能是孤独者更孤独、寂寞者更寂寞，如同杀人于无形的刽子手。说孤独其实也并不孤独，孤独是孤零零的一个人，不孤独是至少还有雨声、猫头鹰的哀鸣陪伴；说寂寞其实也不寂寞，寂寞是心里空荡荡的没有一个可牵肠挂肚的人，不寂寞是因为在我的内心深处永远藏着那些不能遗忘的人和事。

那事，也是发生在一个雨夜。今秋总有人惹老天不快，今儿不知是谁又惹了老天，阴沉着脸泪就流个没完没了。我的心情也不觉沉重起来，辗转反侧、难以入眠。与其这样煎熬不如索性起床，打开电脑，首先映入眼帘的是一位网友的留言：我就要解脱了，这个可恶的世界！永别了，我最信任的人！时间显示是：2011年9月27日23：45分。看看时间，即将0点，急忙中拨她的手机关机！报警！但我不知她所居住的具体地址和门牌号。情急之下，我叫醒了熟睡的同事，借出了他们所有的现金，我怀揣五、六千元的现金，骑上摩托车冒雨赶往60多里之外的市区她的租住屋。

她是我两年前在网上认识的一个很不幸的女人。刚满20岁的她，就被老妈逼着嫁给了邻村一个家境富裕但她并不爱的男人。一年后，他们可爱的女儿出生了；再一年后，由于种种矛盾被丈夫毁容而离婚。就这样，她一个人离开了那带给她心灵创伤、阴影恐怖的家。在市区租了一间完全属于个人的能修复心灵创伤的小屋。她为了生活，在小餐馆做过服务员、在酒店做过清洁工、发过传单、推销过商品，最后在一服装店做导购至今。随着对她了解的不断深入，由最初的同情在不知不觉中演变为现在的关爱。对她的这些了解，只是一个表面，至于她在离婚的这六、七年里具体怎样，那是个人隐私、我无权过问。我能感觉到：每次和她在一起，她总是努力的拿自己最好的那一面对待我。我很欣慰，作为一个朋友能做到这点就很不错了。我不想走入她的内心世界，因为她的内心如同我的一样，满是伤痕。我不是一剂良药，我不能完全修复她内心的创伤。在一次的聊天中，她说：男人接近我，都是有目的的，只有你是真诚的。在这个世界上，我没有一个男人可依赖和相信，唯一能使我有安全感的就是钱。我不依赖她，但我相信她，相信她的心是善良的，相信她会有一个幸福的未来。也许就从她离婚的那一刻起男人这个词在她人生的字典里的解释就变成了恶魔，而感情则成了恶魔诱骗她上钩的饵；在这鱼龙混珠、纷繁复杂的社会中历练六、七年，得出这样的结论很正常

夜，还是漆黑一片。冰凉的雨水无情的打湿了我的衣服，头顶的雨水沿着脖子流进胸膛，那可沸腾、跳动不止的心却没有感到凉意；雨水沿着裤管汇聚鞋内也毫无感觉。呼呼的风声中夹杂着无数的雨点迎面打在脸上针扎般的疼，此时的疼对我来说是那样的麻木。脑海中唯一的念头就是：以最快的速度赶到她的身边、以最有效的方式来挽救这颗即将消失的生命。挽救生命是一种责任，更何况我们已是朋友呢！

凌晨1时许，我终于到了她的楼下。抬头一看，她在4楼的小屋一片漆黑，不祥之感使我的双腿有史以来第一次发颤，努力地迈着千斤重的双腿爬上了4楼，艰难的抬起无力的胳膊敲响了她的房门。咚咚，没有人回应；咚咚咚，还是没有人回应。正准备撞门时，一个再熟悉不过的声音传来：

谁呀！

我！没事吧？WWW.qG13.Com

我没事，你赶紧回去睡吧！

此时，我深出一口气，浑身感觉轻松了许多。幸庆之后，又陷入一种莫名其妙的哀怨、惆怅中：她一反常态，到底在玩什么呢？

我拖着疲惫的身心、迈着灌铅似的双腿，走进了一家宾馆。脱下湿透了的衣服，拧掉那冰凉的雨水，蒙到空调上一件件烘干。什么也不愿想，瘫倒床上，一觉醒来，已上午10点多。

我带着早点，急匆匆的去找她，想探个究竟。她显然也刚起床，穿着睡衣，给我开了门。她一边吃着早餐一边对我说：你傻呀！我问道：为什么？我总不能见死不救呀，不说我们是朋友，就连法律也不允许。她突然抬起头来说道：我要嫁人了。我茫然的看着她，她又道：这样的信息我同时发给了三个人，这三个人都是我想嫁之人，一个有权，一个有钱，一个就是你有义有情。但是，你傻呀！就你一个人相信了我的话。我真琢磨不透傻对我而言是何含义？看着她是笑非笑的脸还有那双哀怨无神的眼，我不想再追问什么，只是无语。

那情，也许就此成了一个句号。那情，也许就此没了，但我的内心没有丝毫的伤感。那情，也许会伴随那有权、或有钱人，但我并不羡慕。只想默默的为她祈祷：一生幸福！

正在我胡思乱想之时，一个大约40多岁，西装革履、手拿公文包的男人肆无忌惮的走了进来。大声道：你没事呀？我想你才不会那么傻。他一边说一边打开公文包，拿出一把百元大钞，趾高气昂的说道：这5000你交房租吧，这3000你交网费吧，还有这5000你拿去买衣服吧。说完，一叠人民币丢在了她的面前。我看着她阴沉的脸，能感受到她的心似乎在滴血！你们聊吧，我好累，想睡会。说完他脱掉自己的鞋，如同在自己家一样钻进了那还有余温被窝。看着他那老练而熟悉的动作，我似乎清醒了许多。

从那以后，她如同人间蒸发。电话空号，QQ永远的灰色！

qg13.com扩展阅读

那年那事那自行车

一

那年春节，我回到老屋打扫清洁。

尘封的杂物房里，我努力的把一些无用的杂物往外扔。

突然，一辆破旧的自行车映入我的眼帘。

这是一辆很破旧很破旧看不出牌子的自行车，车身的油漆早已在岁月的摧残下脱落替换上斑斑的锈迹，可是车身刻着那个的P字似乎还隐约看得见。车头的部件早已被拆得光秃秃，后面的车轮也早不知被拆了扔哪里去了。

看着破烂的它，我的心变得不平静了。

抚摸着它布满锈迹的车身，我微闭着眼，思绪却回到了当年。

二

那年代，倘若你拥有一辆自行车是极度让人艳羡的一件事。

我记得当时刚上高中的我喜欢一个人站在校门口看着那些骑着自行车的学生像风一般的经过。

我也很想拥有一辆属于自己自行车。

可是平凡家庭出生的我只能默默把自己的这个奢想藏得深深的。

嘿，就猜到你在这里。周末的一天，我躺在家里附近不远处的一个斜坡上，正看着碧蓝的天空出神，突然一阵柔柔的声音响在耳边。

我扭过头，便看见婉儿一脸含笑地看着我。

婉儿是我的邻居，从小我们便青梅竹马地一起长大，她长得很柔美，有着有一头许多女孩子羡慕的乌黑长发。

说起来，婉儿还比我大几个月。我记得小时候自己就像个跟屁虫粘着婉儿。大人们总是开玩笑地对年幼的我说：小悦那么喜欢婉儿，以后等你们长大了就叫你爸妈到婉儿家提亲，让婉儿当你的媳妇好不？年幼的我抓着脑袋傻傻地点头，引起大人们的一阵欢笑。

婉儿的命运却不怎么好，在她刚上初中的时候，她爸妈一次春节乘车在返家途中发生了车祸。年纪不大的婉儿从此成了孤儿，这世上只剩她和她年迈的爷爷相依为命。

婉儿读完初中的时候便没有再读了，因为年迈多病的爷爷没有钱可供婉儿继续完成她的学业了，那时懂事的婉儿依然放弃了继续读书的梦想，即使当年她以优异的成绩考上了县城的重点中学。

婉儿爷爷对婉儿是觉得惭愧的，可是懂事的婉儿握住爷爷苍老的手露出那时不属于她年龄的坚毅。

后来的婉儿在熟人的介绍下去了县城重点中学门口的一家文具店里当售货员，十五岁的她早早进入了社会。

婉儿，今天怎么有空回来啊，文具店里那个抠门的老板同意你旷工啊？我从草地上站起来，惊喜地看着眼前这个柔美的少女。不知怎的，近段时间我发现自己看着婉儿时心总会莫名的跳动。

我爷爷身体不舒服啊，请假回来带爷爷去诊所里看病啊，刚刚才安抚爷爷睡着哦。然后刚刚去你家找你，娟姨（她对我妈的称呼）说你出去了，我就猜想你可能会来斜坡这里，所以就过来看看啊，嘻嘻，还真见着你了。婉儿笑嘻嘻地看着我，脸上露出的笑容是那般的纯真。

我的心莫名的又跳动起来。看着眼前这个与我青梅竹马长大的少女，我才发现十六岁的婉儿是那么的美。一个小小的爱情种子在我心里慢慢的发芽了，我自己却毫无知觉。

与婉儿并着躺在草地上，我们闲聊着，聊了很多。婉儿会很好奇地问我高中学校里发生的一些事，问着问着她的脸上会不自觉地闪过遗憾。

我把婉儿的遗憾看在眼里，心里莫名的抽搐了一下。我知道那感觉叫心疼。

末了，婉儿似喃喃自语地问我：小悦，你是不是很想拥有一辆自行车啊？

啊，你你怎么知道？我惊讶地问，脸突然也莫名的一窘，自己心里的小秘密居然被人知道了。

嘻嘻，我猜的，好咯，时间不早咯，我得回去煮饭啦。婉儿柔柔地朝我一笑，从地上站起来便像一只兔子般轻快地朝家跑去。

我在后面直嚷着：等等我，我也回去了。

于是，夕阳西下时，两个青春的身影一前一后逐渐消失在斜坡上。

坦白说，我喜欢婉儿乐观的生活态度。命运的不济并没有夺走她对生活的乐观。每次看到婉儿的笑我觉得是一件很幸福的事。

三

听说班里的胖头买了一辆自行车了，我的心里很羡慕。那天放学，当看到胖头骑着一辆新型的银白色的自行车很拉风地从学校里出来的时候，我心里的羡慕更像疯长的野草。

那晚，我特意去找胖头，小心翼翼地问：胖头，你的自行车真好看，能不能借我骑一下啊。

胖头突然变得很高傲：不不，我才不借你，弄坏了你赔得起么？这车可是我叔叔花了500块从市区里买回来的。

听到500块这高昂的数字，我只好失望地从胖头家里退出来，想到500块是自己家里差不多一个月的生活费时我的心里就觉得苦涩。

小悦，过几天就是你生日了哦，你想要什么礼物呀？家附近的斜坡上，婉儿柔柔地看着我。

我呵呵地傻笑说：不用什么礼物啊，谢谢你记得我生日。

婉儿看着我：嘻嘻，我打算送你一份你的礼物，从这刻开始你就好好期待吧。

我看着婉儿，心里觉得很温暖，心里隐隐真的期待起来。我不觉得婉儿会送我多好的东西，但即使婉儿送我一个很廉价的小礼品我也会好好珍惜。

第二天，去上课的时候突然听到同学们在议论说胖头的自行车被偷了，说胖头昨天把车停在游戏机室外，待他出来时自行车已不见踪影了。还听说胖头的爸爸把胖头狠狠地训了一顿。

我同情胖头，但心里也有点暗爽，谁叫那时他拒绝我借他的自行车。

四

转眼，我的生日到了。那天，刚巧是星期六，父母都去厂里工作加班了，我呆在家里闲来无事地翻着一本我花了五毛钱从地摊里买来的故事会。

突然门外传来婉儿的声音：小悦，你在家么？

在在。我连忙去开门。

门外，婉儿一脸含笑的看着我。十六岁的婉儿如此亭亭玉立。

小悦，快，跟我来，我有一份礼物送给你。婉儿扯着我的手就往门外走去。

她带着我走的方向是她家的杂物房。

我很疑惑地跟着婉儿走到她家的杂物房外。

小悦，你看，这是我送你的礼物。婉儿径自打开杂物房。

啊！当我看到屋子里的那件东西时，我不由自主的发出了声音。

只见一辆黑色泛白自行车正停放在屋子中间。自行车的款式很新颖，可是车身的那层油漆好像是人匆匆涂上去的，有些地方并没涂匀，露出白色的漆。但这的确是一辆好看的自行车。

啊，这，这是送给我的么？我扭头看着婉儿，声音颤抖，难以置信的表情一露无遗。

嗯，你喜欢么？婉儿看着我，眼里突然流出一股柔情。

啊，喜欢，喜欢。可是这这礼物太，太贵重了，我不能收。你花了很多钱吧？我想起一般自行车的价格，虽然婉儿的这辆是二手的，但这么款式新颖的二手车估计价格都不会低吧。

你收下吧，小悦，我知道你一直想拥有属于自己的一辆自行车，那时你不是问我怎么知道你一直想拥有一辆自行车么？你知道我是在你们学校门口的文具店工作的，我经常会看到你站在校门口看着那些骑自行车的学生时眼里露出来的羡慕。小悦，你收下这辆车吧，抱歉只能送了一辆二手的车给你，等以后我存更多的钱了我一定可以给你买一辆全新的。婉儿目光柔柔地看着我。

都说女孩一般比男孩早熟，刹那，我懂了婉儿的心。

我很感动，心里暖乎乎的。我大着胆轻轻握住婉儿的手，婉儿害羞的却没拒绝，婉儿，谢谢你，谢谢你，你的礼物我收下了。这一刻，我和婉儿的心靠得很近了。两个少男少女青涩的感情就这样开始发展起来了。

我很欣喜婉儿送我的自行车，可是我却不敢骑回家。一方面怕父母一直问长问短自行车的来历啊，另一方面又怕被父母知道我和婉儿刚刚发展的青涩感情，又因为婉儿家的杂物房一般没人到，所以那辆自行车我还是停放在婉儿家的杂物房里。

五

自拥有婉儿送的自行车开始，我不再去羡慕别人的了。

每每待到婉儿和我都有空的时候，我就会偷偷骑着自行车载着婉儿去较远的田间游玩，一路上，我们总会留下许多欢声笑语。我喜欢婉儿坐在车尾环抱着我的感觉，那一刹我会觉得好像拥有了世上最宝贵的东西。我喜欢推着车时婉儿微微挽着我的手臂的感觉，那一刹我会被很满足的感觉笼罩。

这是我的初恋，与婉儿的初恋。这辆自行车仿佛一个纽带，把我和婉儿缠得紧紧的，似乎也是它见证了我和婉儿的纯真的初恋。

偶尔，我也会大胆的骑着自行车去学校，我也成为了学校里一些学生羡慕的有车一族。

父母也知道了我骑着自行车去学校的事，我向他们解释说车是婉儿的，婉儿不用时我就向她借。朴实的父母不疑有他，相信了我的话。

六

原本我以为我和婉儿会一直好好的，可是直到那件事的发生。

那天，下着小雨，为了赶时间不迟到，我骑车去学校。

等到了学校的时候，小雨变成了倾盘的大雨叭叭地下着。

我坐在课室里，心里却在后悔骑车来学校，因为学校的停车棚并没有遮雨的地方，而我的自行车这次肯定要接受大雨的洗礼了。

不过，天气说也奇怪，待到放学时，一连下了几个小时的大雨突然停了。

待我收拾好东西去停车场拿车时，却发现自己停车的地方围了好些同学，而胖头站在同学中间。我疑惑发生了什么事。

我走过去，连连说道：喂喂，你们怎么都围在我的车这里。

你的车？哼，小悦，我真没想到我的车原来是被你偷的，你这个小偷，我要找老师告发你。胖头一脸不屑与恼怒地说道。

你说什么？什么你的车？我听不懂，这是我的车。啊！我一边说着一边挤进人群中，但当我看到被众人围着的所谓我的车时，我却惊讶难以置信地啊了一声。因为我看到我今天停车的位置上，我原本那辆银灰的车居然变成了一辆银白色的车。当我看到一部分车身还残留着黑色的痕迹的时候，我似乎明白了什么。原来这辆车原本的颜色应该是银白色的，可是被人用一些很劣质遇水容易掉的黑油漆刷了下。

刹那，我反应过来了，我大声地对胖头呵斥说：你有什么证据说这是你的车，这是我买来的。走开，走开，别挡着我回家。说着，我径自想推车离开。

可是胖头拉紧我的车架不让我走，他说道：我的自行车的车身有我特制的标志的，你看那车身是不是有个P的标志，你自己看清楚。

我凝神一看，还真的看见车身上有一个刻着的P字。我的心一沉。

但是我管不了那么多，只想赶紧推车离开。

于是，我和胖头僵持起来，也吵了起来，越来越多的同学围了过来。

再后来，学校的保卫处把我和胖头叫了过去问话。

保卫处的办公室里，胖头很信誓旦旦地说车是他的，而我偷了他的车。

我当然否认胖头的话，我坚决说自己的车是别人的。我的车是婉儿买来送我的，婉儿可能会偷车么？我怎么也不信。

只能说是婉儿买的这辆二手车是别人偷了胖头的然后经过简单上漆后转手卖给了婉儿。

可胖头始终坚持说是我偷他的车，死活不松口。我真没想到同学一场他居然做得如此绝。

最后闹得我的父母和胖头的父母都过来了，婉儿也被叫了过来。办公室里，婉儿很茫然，保卫处的人问起她自行车的来历。

婉儿说，车是她在旧市场那边买来的，花了150块。当时她见这车很新，然后那个卖主又说是因为急要钱才大出血贱卖的。涉世未深的婉儿不疑有他，于是便买了下来。到了这时婉儿也终于知道她自己买了辆赃车，而连累了我有麻烦。

婉儿可的解释最后似乎也是无力的，毕竟她算是买了赃车。事件的最后的结果是我朴实的父母敌不过咄咄逼人的胖头父母，在双方的所谓共同协和下，父母终赔偿了胖头家500块钱。而那自行车还是属于我。

整个闹剧事件中，我似乎只得到了一辆让我觉得屈辱的自行车。

在我推着车往家走的时候，我不敢看父母的脸色。我知道父母的心里是难受的，白白无辜就这样没了500块，没了这几乎一个月的生活费。

而婉儿跟在我身旁，她的眼里还噙着泪。她欲言又止，最后她看到我沉默也不敢打破这沉默，她眼里的光华也似乎渐渐失去。

回到家里，我向父母坦白车是婉儿送我的。父母虽然老实巴交，可也似乎知道了我和婉儿关系的不寻常。可是父母并没有继续询问我。

那一夜，心里难受，我辗转难眠。我发现婉儿在我心里的分量似乎突然变轻了。

七

第二天，去到学校，课室里，昨天发生的事大家在议论纷纷。我看到同学见到我都露出诡异的笑容。我知道昨天的事让不知前因后果的同学都以为我是偷车的人或买赃车的人。

听着这些闲言碎语在同学们间议论纷纷，我的心堵得慌，堵得难受。心里莫名地记恨起婉儿来，要不是她送我一辆这样的赃车我怎么会变成闲言碎语的主角。

婉儿，婉儿我讨厌你。青涩的我似乎把一切错归咎于婉儿。

自那天开始我不再骑那辆自行车去学校了，我把它锁在杂物房里。它似乎成了我的一个屈辱的象征。

而冥冥间，我似乎主动和婉儿的关系慢慢地疏远了。两个少男少女的青涩爱情似乎在某一个刹那有了裂痕。

有一次，婉儿来找我，她在楼下拼命叫我的名字，我在家也听到她的叫唤，可是我就是不去理睬她。我知道最后婉儿走开时一定是失望和失落的。

又一次，放学了，我走出校门时看到婉儿站在校门口，她似乎等得很急切，我知道她在等我，可是我偏偏装作不看到她的样子从她旁边经过。当我走过时，我似乎没听到婉儿失望的心坠落地上裂开一片又一片的声音。

往后，婉儿没有再找过我。虽作为邻居，可是我们仿佛每次都错开相遇的时间。

其实，想深一层，我知道婉儿并没做错什么，她对我的情我是知道的，可是那件事导致我的心里始终有一个梗。每次当我一想到自行车车身那个P字的时候，我就会觉得像吃了苍蝇那般恶心，又想起那时的闲言碎语在我心头造成过的阴影，我始终无法释怀。

八

时间匆匆地流逝，婉儿一天天似乎淡出了我的记忆，再后来进行紧张的高考备考时我更无暇顾及什么了。

一天，我听到婉儿家传来婉儿凄心的哭声：爷爷，爷爷，你不要扔下我一个人。

那天，婉儿的爷爷去了，他似乎去得遗憾了。

婉儿爷爷的葬礼在办得很简单，在邻里的协助下还是办得顺利。

可怜的婉儿，世上只有一个孤零零的她了。

我很想和去安慰婉儿，可是一直找不到机会，我也怕两个人面对时会尴尬。再后来我为了准备高考而住在学校时就更少回家了。

许久之后，一次餐桌上听父母谈起说婉儿去市区打工了。我的心莫名地抽搐了一下。

那个柔美的少女真的彻底地要从我的生活里消失了啊。随着自己逐渐长大，很多东西我也看得更清了。我更看清了我与婉儿间的遗憾。我知道自己心里难受的，我却无力办到什么，挽回什么。是什么让我和婉儿就这样错过了呢？我知道是自己的原因，为什么在那次事件上我做不到坦然？为什么那次事件发生后我要那么绝情地对待婉儿。如此不成熟！我突然好恨自己，却无能为力什么了，毕竟那时我只是一个还未成熟的高中小屁孩。那时青涩的我对于感情，不会想得多深刻，也不会表现得多在乎，所以注定错过一些美好的东西。

再后来，我上大学了。有一次回家听到父母说婉儿结婚了。

我听了心里像打翻五味瓶，不是滋味。我的初恋，我曾经的婉儿，只能都属于记忆了，永远地落下了帷幕。

而那辆原本待在杂物房的自行车后来被母亲拿去骑了。这个曾经代表我纯纯初恋的自行车终被母亲使用了它的价值代步。

再后来随着时间走过，父母老了，我成熟了，而那辆自行车也旧了最后被淘汰扔到了杂物房，再后来也慢慢淡出我记忆。

九

思绪从回忆中回到现实，我深深地叹了一口气。

我摸着残破的这辆自行车，最后还是把它保留了下来，当作对那段回忆的祭奠。

婉儿，愿你一生安好。

那雨很伤。。。那情很真！

又下雨了，淅沥沥的打在窗户的玻璃上，慢慢的滑落下来！那花瓣也随着雨水飘零到地上，再也回不了树的怀抱！

我独自站在雨中，任由雨水打在脸上！看着远处昏黄的孤灯在雨中摇曳，仿佛是在笑我这么落寞！一阵风吹，却感觉不到冷，只是心更冷！你曾说过我们永远都不分开，现在你却走了，留下我一个人还在傻傻的守候着！我们之间的爱情被你无情的划上了句号，那些曾经美好的誓言变成了戏言散落一地！

又来到了你我曾经熟悉的路口，那些建筑依然还是原来的样子！我依然是我，只是身边却唯独少了你的陪伴！我蹲下来双手抱着膝盖，低声的哭泣，分不清那是雨水还是泪水！雨还在无情的下着，往事一幕幕闪过，深深的刺痛了我！、

我的痴心，换来你的绝情；

我的等待，换来你的离开；

我的守候，换来你的消失！

这到底是我爱的太真还是你太绝情？现在我才明白，原来，曾经亲密无间的两个人，会有一天连路人都不如；原来，如此关心爱护的两个人，会有一天彻底失去联系！感情，会浓，也会变淡！即使有千般不愿，万般不舍，也阻止不了它的离去！删掉所有的一切，却无法删掉那最深处的记忆！

为什么付出真心，到最后受伤的却是自己？想起你曾经对我说过的那些话，让我有种奋不顾身的冲动，可如今有的只是伤痛！你走的好干脆，我伤的好狼狈！

是不是哭多了，泪水就会干枯？

是不是痛多了，就会变的麻木？

是不是放手了，就不再回忆？

是不是冰封自己，就不会受伤？

我最想去的地方不是被人们称之为浪漫之国的法国，也不是全世界的名胜古迹，而是你的心！你懂么？我最想去的地方是你的心，是你的心啊！你说你的离开我会更幸福，可你知不知道，其实我的幸福就是你！我想要的幸福很简单，那就是能与你相守到老！

你的离开，让我觉得自己好像是被这个世界所遗弃的孩子，真的好无助！抬起头望着天空，原来天空也会哭泣，只是不知道它是为谁而哭！总以为用心去爱你，你就不会离开；总以为付出那么多，就会有回报；总以为付出真心，就会有爱的收获；总以为我的痴心一片，能换来你的转身！原来这不过是自己的想法罢了，谁是谁的谁？谁会在乎谁？谁伤谁的心？谁为谁痴心？谁为谁等待？谁为谁守候？爱是一首唱不完的歌曲，只是在这里面的歌词不同而已！

我站在人群中，看着人来人往从自己的身边擦肩而过！显得那么孤立，有种与世界格格不入的错觉！看着汽车停落在站点上，人们上车下车络绎不绝！可爱情的站点在哪里？爱情的终点站又在哪里？此时我真的好迷茫，难道爱情真的如汽车一样你下车，就有他人上车？如果真的是这样，为何别人带着微笑，而自己却是在假装坚强呢？

很久没有你的消息了，远方的你过得还好吗？过的快乐吗？如果有一天你觉得累了，就回来吧，因为我还一直在等着你！爱你，我愿意放手，只要你过得幸福！我愿意把所有快乐留给你，把所有的悲伤留给我一个人承担！

曾经爱过你，如今依然爱你！

其实当初分开的时候，我很想问你一句：你真的有爱过我吗！可惜我说不口，因为我怕我说出来了，我们连路人都不如！只是没有想到，我依然失去了你的所有联系！

我爱你，真的很爱你，为了你我可以放弃所有、甚至是生命！

那人很傻，那情很真，那雨很伤、狠伤、、、

原来当相爱的两个人彼此出现了隔阂的时候，就会互相猜疑，谁也不会相信谁！这样也就代表着感情终究会有破裂的一天，只是时间上的问题而已！爱一个人，就应该要学会包容、信任、理解和宽容！

那年，那事，那人

人生本来就有许多事是徒劳无功的，但是我们依然还是去经历。

那年，我小学。小学生的时代，就是叽叽喳喳的。那时菲是我的好朋友，可菲因为是校长的女儿有时候会表现的有点傲慢而被其他小朋友排挤，可她对我却很好，还邀请我去她家写作业，这个事情在那时让我很开心，我把我最爱的小猫咪崽送给了她。有件事情现在想起来很好笑，有一次其他小朋友和她闹了个大矛盾，就轮番来对我进行说教，问我到底是哪一派的，是要跟他们玩还是跟菲玩，呵呵，真有意思。我不记得当年选择了谁。小孩子的恩恩怨怨来的快去的也快，不知道什么时候又玩到了一起。小学六年，就在这吵吵闹闹中结束了。

那年，我们刚初中。我才懂得，原来朋友是可以这么爱的，我的感觉甚至是惊喜。洁、旭、梅、倩我，是的，我们五个人，一道风景线，老师喜欢，同学羡慕。我们总是手挽手走在一起，我们各有各的梦想，旭和我要考重点，倩要考幼师，洁和梅说不知道，大概考其他的高中吧。初始洁对我很好，也许因为一开始我们是同桌，我们不再像小学那样划分界线什么的，而是凑在一起分享着各自的小秘密说着悄悄话。第一次，我收到朋友的礼物，洁买了两份最流行的纯白的布料我们每人做了一件小衫，我特别幸福的开心了很久，甚至感动的想哭。我是个内向的女孩，朋友不多，所以我特别珍惜我的每一个朋友，也特别的感恩。初三分班，因为成绩的原因，我和旭分到了重点班，而她们则去了另外一个班。渐渐的，一些关于洁的传闻到了我这里，我特别生气，因为早恋是我不能接受的，我认为只有坏女孩才会那么做，而我不允许我的朋友成为那样的人。然，有些事，我们无法左右。我突然想起，曾经她的妈妈气冲冲的找到我住的那个政府大院，说不许我们整天鬼混在一起，那时我觉得很受伤，我不明白为什么，我们在一起不会做出格的事，因为我们一直都是好学生。我看到了班主任也在，我想他会告诉阿姨这个事实的。我的叔叔也从初二就开始告诫我不要再和洁一起玩了，到初三我才明白为什么。心酸，我失去了第一个我爱的朋友。后来我和旭，一起学习，一起有点小叛逆，相处的最好，排座位时，班主任总是让我们先挑座位，这就是好学生的优待，而我们就利用这个优待把自己放在角落里的窗边，有事没事望望窗外遐想一番，这就算是我们的小叛逆了。我和旭每天都在一起，我们形影不离，总是一起去老师家里做客，一起写作业，一起讨论问题，一起讨厌体育老师，放学一起走......很快初中三年过去了。

那年，我们高中。传说中的学习压力开始了，不像初中那样简简单单就能考个好成绩。我开始明白宁做鸡头不为凤尾是怎样一种挫败下发出的了。我觉得很痛苦，可这种痛久而久之便成为习惯，给我本来有点内向的性格加入一丝抑郁。第一次开始住校，开始有舍友，这太突然了让我很不适应，我还没做好这个心理准备。而这三年有一半的时间我最爱韩。不知道什么时候我们成为了朋友，我开始了解她知道一些关于她的事，觉得她是个让人心疼的孩子，我们互相关心，一起去教室，一起去操场，一起回宿舍，一起做很多事，我大概是个没什么心事的人，我想不起我那时有什么心事，最让我头疼的就是有时考试成绩不理想。而她，给我的感觉就是总有那么点淡淡的愁似得，像我这样没心没肺的人总不能够了解。很奇怪的，我们两个完全不一样的人却成为了最好的朋友，我们的家长都知道我们俩是最要好的朋友，也在默默喜欢着彼此的这个人，这真好。我们总是在对方的抽屉里放些对方爱吃的东西，有什么好东西都希望能够跟对方分享，我觉得幸福极了。高二的一天我在抽屉里发现了零食和一封信，是韩写给我的，看着看着就哭了，她用手帕纸写的，说让我不要再对她那么好，可我觉得是她对我好才是，我小心的折好放起来，就当没看到，像以前一样。我希望无论什么时候我都不要失去她，对我来说这个朋友真的很重要，所以我们还是在一起。我依然清楚的记得那年我们一起憧憬未来，面包会有的，爱情也会有的，我们会住进大大的房子里，外面风景不错，那时真开心。高中，这两个字太沉重了，承载了多少莘莘学子的梦想，我们无怨无悔，痛并充实的过着，我庆幸着有你陪我度过，你是上天送给我的礼物，你让我真真正正的感受到为什么给予是最开心最幸福的事。三年在漫天纸片中画上了句号，可心在这一刻却比任何时候来的更空更渺茫，结束的那天下着绵绵的细雨，淋湿了我们的双眼也淋湿了每一个人的心，这一刻，似乎每个人都开始会伤感了。说不出那是种什么感觉，三年的煎熬就这么突然结束了，我们却没有了方向，没有了归属。一切都慌乱了......

那年，我们大学。总算是开始了期盼已久的大学生活了，我们这群孩子总梦想着离开家，这次真的实现了。可是大学并不是我最幸福的时光，甚至，我痛恨大学。走进校园的那一刻，我的心骤然结冰，为什么，这与我梦想的大学相差甚远，我几乎要崩溃，可我没有办法回头了，我不知道该怎么说服自己淡然接受，我开始抑郁。接踵而至的打击是我碰到了并不友好的舍友，让我的生活灰暗至极。有个无锡的女生，处处针对着我，总欺负我，还鼓动其他舍友孤立我，说着我的风凉话，说着关于我一切不好的言论，把我形容的极其阴险恶毒，只要我离开宿舍哪怕是一小会，她就开始吧啦吧啦，有几次我想知道她们到底能说些什么，就偷偷的录音，听了以后，我想杀人，真无语。好吧，我开始了一个人却并不美好的大学生活，下了课我无处可归，不想回那个宿舍，却又不知道能去哪，我望着天空的阴霾希望眼泪不要流下来。上天总不会那么绝情，无意中我听到了高妹为我说了句公道话，这让我感激之至，从此我告诉自己，无论怎样，我要爱这个女生，她值得。回头看看她们对我做的一切，我觉得很滑稽，尽管以后的日子里我装作什么都没有发生一样去和她们相处，但她们给我的伤害那么清楚的刻在我的心底，我怎么忘的掉。无论给我多少次机会我都不会选择重新回到大学，那太灰暗了，或者暗淡的记忆来的太深刻而盖过了所有的美好。好在搬新校区，我有了新的宿舍，谢谢高妹、欢崽、丸子给了我美好的宿舍回忆，毕业那天我把所有的宣纸铺在地上，磨好墨，拾起很久未碰的毛笔给你们写信，一封又一封不会寄出的信，写着写着泣不成声。还要特别感谢陆，大学四年，你见证了我所有的悲和喜，陪我开心陪我哭，你是最用心疼我的人，可巧，我们生日同一天，我想这真是上天注定的缘分。你把你的家人都介绍给我，让我觉得受宠若惊。毕业了，送你上车的时候我本想笑着的，我可不想那么老套的哭着告别，可不知为什么笑着笑着就笑出眼泪来并一发不可收拾。大学最终在所有人的期期艾艾中，走完了。于我，却无多少留恋。

那年，我们恋爱了。人生中最美好的事情大概是恋爱了，我想认真的说，爱情虽然美好却让我一生隐着一份愧疚。做梦都没有想到偶像剧里那么狗血的情节会这么戏剧般的上演在我们身上，好朋友喜欢的人和我恋爱了，这真是纠结一世的情。高二那年分文理科，我们走到了同一个班，过了很久很久，是半个学期还是一个学期？我才知道有这么一个人，他的姓很奇怪，仕，我没见过，但好像听过，是在谁那里呢？后来恍然大悟，是了，韩曾说过，我怎么忘记了，这么没心没肺的该记得的事总是丢三落四。后来日子就这么风轻云淡的一天换一天直至高三。班上的女生开始凑到一起，我才发现原来这么多女生都对这个男生印象很好，经常在宿舍里会谈论到他。他长的干净清爽，总是安静的在座位上做着自己的事不说话，却给人感觉特好，从韩和其他女生那里我对他的了解渐渐多了起来，但相较于朋友两个字，我们只能算是认识的普通同学。高中生活简单而单纯，同学间仅止于小小的互相倾慕，我们对恋爱这两个字依然敬而远之。韩，她曾跟我说过，她跟仕来自同一个地方，同一所学校，因为仕的优秀她很早就注意到了仕，我知道的，所以在其他女生说喜欢仕的时候，我有点纠结却也只好装作无关痛痒。有一天非常突然的，仕说要请韩和我吃饭，在韩告诉我这件事时我暗暗的为韩开心，虽然不知道为什么会叫上我，但我依然乐的开心，那顿饭是怎么开始的又是怎么结束的我已经不记得了，当时我一直觉得自己就是个凑数的。来而不往非礼也，所以我就叫我妈做了一顿好吃的请韩和仕一起到我当时租的小窝一品我妈的手艺（高三的某个时候想要清静一点我离开宿舍开始在校外租房，那时我妈陪我一起），不过只有韩，他没来，我当时有那么一点失落，当我意识到我的失落时，我特别吃惊的发现，我竟然因为他没来而失落了。我在心里狠狠的鄙视了一下自己，韩是我最好的朋友，我警告自己不能像其 他女生那样。后来，即使是与仕面对面的路过我也假装没有看到，在心里避开了，两年我们几乎不曾说过话。高考后，韩送了我一幅拼画，很多块小小的图拼成一张特别唯美的天使图，我心里甜的像融化了一块巧克力，美的不得了，但也觉得内疚，我竟然都没有想到送给她什么有创意的礼物，真是个没心的人。仕也送了我礼物，一本书，美文精选，我觉得我真是沾了韩的光，我收到的还有一封信，这是我第二次收到韩的信了，只是信的内容我没明白发生了什么事，她说没有想到小说里的故事竟然戏剧般的发生在我们的身上，她有点难以接受......我在想这是怎么了，怎么会这样，好像一切都发生的很突然，我还没搞明白。接着，我们就大学了。大一开始后没多久，我痛苦的宿舍生活就开始折磨我，我不知道该怎么倾诉，越痛越孤单，越孤单越痛，感觉朋友离我很远。我开始想谈恋爱了，可是却没有合适的人，有时候会收到一些莫名其妙的短信，但我依然没有找到属于我的那个人。和仕开始有联系，发发短信什么的，后来就断了联系，很久吧。大一的日子半熬半混的就这么说没就没了，再后来，仕跟我又有了联系，渐渐的我们的短信多了起来，他的短信总能让我不自觉的嘴角上扬，我们心里都明白我们之间开始超越普通朋友了，可想到韩，我知道我不能，所以我不愿意打破现在的平静，不可否认的我喜欢上仕了，也许在很早之前我就对他有感觉了吧，只是压抑着。再后来，仕跟我表白了。我记得有本书上说，珍惜那个为你流泪的男生吧，他是真的爱你。在仕因为我的犹豫而不安而落泪的时候，我开始心疼，我的心彻底投降了，那么难过的时候，我感恩他给我带来的快乐和幸福。我想这一生我注定要伤了韩的心，我觉得自己很不厚道，也很自私，我会受到谴责，这份歉意我无法言说，只是在心底默默祈祷有一天能够得到救赎，我一直都希望韩能狠狠的跟我吵一架而不是默默的成全，哪怕跟我发泄一下也好，然而一切都很平静。好吧，对于这份平静我不知该如何是好。仕对我很好，有时候甚至比对自己好。我们不像其他情侣那样约会，那样浪漫，我们只是互相疼惜着，我们没有情人节，没有玫瑰花，没有那么多的甜言蜜语海誓山盟，但我们知道彼此心里永远记挂着对方。对于这份爱情，我找不到华丽的辞藻来修饰，实在是平淡无奇。我爱他，他爱我，就这样。后来的日子，我问他关于高中的一些事，大概恋爱的女子都会这般小家子气。原来他是想请我吃饭，只是有些害羞，原来他很想去尝我妈的手艺，只是太过胆怯，原来每次路遇都会紧张......我问为什么是我，什么时候，他说我傻呼呼的，高中就喜欢，但那时没想太多，不管事实如何，听着很开心，同时也为自己的这份开心而觉得自己有点可耻。现在，我们很好，下班了我会准备好晚饭等他回家，每天早上一起醒来，迷糊中看到对方，互相抱抱很安心。

至于那年，那些事，那些人，似乎渐渐离我远去，留给彼此的大概只剩下涩涩的青春记忆。我们偶尔联系，谈无其他，生活、工作，无关痛痒的一切，很多事情经不起时间和距离的蹉跎，那年说好的，被一个突兀的转身否定，再也找不回珍重的理由，其实有些事情很脆弱，并不是我们不珍惜。

那年那月那些事

随着忆的路，回到梦开始的地方。遥远的村庄，是我的故乡，村边有一条小河，岭上有一个谷场。院里一颗柿子树，门外一口辘轳井。还有雨后的彩虹，夜间的蛙鸣。朦胧的月光，婆娑的树影下，那些儿时的伙伴

我生于60年代，那时候百废待兴，物资匮乏，国家正处于初级建设期间。妈妈一口气生了五个孩子后，shenti彻底垮了，我就成了家里的主要劳力，推碾子磨面，看孩子做饭，小学基本是半工半读完成的。

那一年家里喂了两头猪，原本想多一头猪会多一份收入，怎奈却没有多余的粮食可喂他们。所以放学了，我要立即跑回家，拉着妹妹赶着两头猪走向东坡上。我们要赶在天黑前让猪吃饱，再把明天的猪草打够。已是深秋了，地里的粮食已经收割完，只剩下秸秆静静的躺着。但人们依然吃不饱，所以更没有东西给喂猪，只好把他们赶到地里，让他们自己挑自己喜欢的野菜和秸秆，这两头猪养了快一年了，还不够八十斤，马上就过年了，家里就指着这两头猪换取年货。秋天再不喂起来，冬天就更没什么可吃的了。

蓖麻是粮食里成熟最迟的一种，它不种在地里，而是种在堎上（山坡地的边缘）。当一切植物都躺倒在地，结束一季的使命时，唯有蓖麻还坚持在寒冷的秋风中。妈妈说回家时带几颗蓖麻籽，家里已经没有一滴油了，我们每天都摘几颗蓖麻籽回家，剥开蓖麻籽上一层光滑黝黑的皮，几颗白生生的蓖麻仁放进烘在火上的铁勺中，用筷子使劲压出油，放一点葱花，然后迅速的把铁勺放进由小米和高粱面做好的米琪饭里，刺啦一声，香味四溢。其实，那几颗蓖麻仁根本炸不够一滴油，我们只是听响声而已。那时候，玉米面和高粱面是主要食品。玉米面喝糊糊、吃煮疙瘩。高粱面是要做面条的，因为是深红色的，所以高粱面做出的面条叫黑圪条。以其说是面条，其实煮到锅里还是糊糊。

爸爸在外村教书，家里只有妈妈和五个孩子，妈妈做好一锅饭，一人舀上一碗就不管了，其实，那一锅饭根本就不够五个孩子吃，所以大家就以最快的速度抢着吃，谁先吃完谁就可以吃上第二碗，谁吃的慢就只好挨饿了。妈妈看着五个孩子发愁，因为，家里总是吃了上顿没下顿，只能靠爸爸回来带一些粮食接济。因此，盼爸爸回家也是一家人的喜悦。

爸爸当教员是领工资的，当家里再也没有可吃的粮食时，爸爸会扒火车下河南去买一些。那个时候，，买卖是不自由的，所以每一次爸爸都是偷偷摸摸的乘着夜色回家。记得有一次为躲避火车站的纠察，爸爸在火车道下面的臭水沟里躲了半夜，还得在天亮前赶回家，因为还怕村里人看见。

每当夜晚有敲门声，一家人总是欢天喜地的喊爸爸回来了，爸爸回来了。就像一窝嗷嗷待哺的小燕子看到老燕子飞回来一样的叽叽喳喳叫个不停。爸爸回来了，肯定就有好吃的，那时候白米和挂面是爸爸带回来最好的粮食，或许会带回来几个火烧就更美了。那时候最最好吃是河南的白面火烧，薄薄的，圆圆的，吃着是那样的精道。（家里做的总是玉面的，面质粗糙，难以下咽。）每个人半个火烧，一会功夫就下肚了，带着满足和欢喜进入梦乡。所以这是一家人的秘密，也是一家人幸福的源泉。

就要过年了，那不够百斤的两头猪就要卖掉了。我和妹妹都哭了，养了一年的猪，和我们有了深深的感情，每天喂养他们成了我们的一项任务，也成了一种乐趣，听着他们哼哼唧唧的吃食，好像听到一种美妙的音乐。看着他们吃的香喷喷的，我们就特别有成就感。但猪不是宠物，不得不卖，家里指着卖掉的钱为我们买回花布做新衣服，买回鞋面和塑料底做鞋，这些活都得妈妈一针一线连明彻夜，直到三十晚上才能做完。

记得小时候过年，总是有雪的，瑞雪兆丰年好像就是为过年准备的词。厚厚的，融融的雪，还有雪化后房檐上挂着的屋锥，一根一根整齐的排列在屋檐下，甚是壮观。被鞭炮叫醒的我们马上起床，穿上妈妈刚刚缝好的新衣服，跑到外面和小伙伴们互相欣赏，各式各样的花衣服，一水的蓝色裤子，就比比谁的深了谁的浅了。白塑料底黑布面的鞋子差不多都一样，或方口带带儿的，或松紧口的。比看完了，大家动手扫出一块雪地，一起跳房子，踢毽子。欢乐的笑声和鞭炮声一起荡漾在新年的天空。其实是少年不知愁滋味，哪知道大人为了过年发多少愁啊。听爸爸说，有一个年，就是向人借了五块钱才过去的。这个借给爸爸钱的人，让爸爸感激了一辈子，多会说起来都是唏嘘不已，不能忘记的好人啊。

往事如烟，依稀仿佛是昨天，青春年华已布满暮雪，那些淡淡的忧伤时常围绕着记忆弥漫。那些土地还好吗？那些野菜还有吗？我知道现在的人已经不种蓖麻了，现在都在吃花生油，调和油，蓖麻已经远离了我们的生活，但它的浓香依然飘荡在我心深处。那些粗糙的恨之入骨的玉米面，现在也成了健康的高档食品。依然想念那两头猪，瘦瘦的听话的两头猪，在现在来说应该是最绿色的食品了，那时候却是为怎么喂胖他们而发愁。花棉袄，白底鞋。跳房子，踢毽子。那些童年的记忆，依然那么美丽，家乡却已经没有了过去的模样，老房已经变作了楼房，蜿蜒曲折的小巷已变成了笔直宽畅的马路。井干了，河臭了，雾霾代替了彩虹，整齐划一的村庄已没有雨蛙的立身之地，渐渐回暖的大气再不会让人看到冬天的屋锥。

那飘逝了的，不仅是青春年华，还有那些淡淡的忧伤。留下的，却让人看不见故乡的模样。只有回忆是那么清晰，亲切

那街角，那小摊，那老人

新买的浅口单鞋只上脚第三天，便大得迈不开脚了，走起路来一扭一拧，实在费劲。算了，今天务必找个鞋摊修理一下。

路遇一熟识，恰好坐在一家修鞋店门口，说让我进店去。我摆摆手：还是去支持一下街角老头的生意吧。

鞋摊就在前面不足百米，拐过弯就是。这是一家超市的拐角处，一棵大柳树下面。

修鞋的老头今天不在，换了个老妇。我脱掉鞋讲明了意图，便坐在小凳子上耐心等待。至少需要三道工序：把坏鞋跟换掉；给鞋底粘上一层底子；加个绕脚脖的鞋带。

先是换鞋跟。这是一件相对容易的活计。老妇熟练地铺好牛仔布的垫子，拿了锤子和钳子准备开始了。可谁知我这双鞋的构造实在有点坚实。她先用钳子夹住钉帽，想拔出钉子，可是，钉子似乎纹丝不动。又拿出锤子一下一下地敲，敲了几下，可能是感觉到钉子有些松动了，便拿出钳子用力往出拽。眼见得她使出了浑身气力，却还是无济于事。于是，她又拿出锤子敲。边敲嘴里便自言自语地说着什么，我估计是说这双鞋不好弄，便笑着回了一句：你的力气太小了，呵呵。看她敲呀拽呀地反复几次，不知几个回合后，才把左脚后跟的钉子拔了出来。

第一只出来了，第二只只要如法炮制，应该是相对容易些。我不由松了口气，把右鞋递了过去。可谁知，右鞋却更为顽固，无论钳子拔、锤子敲，用力拽，可未见得有半分松动。她又把鞋子转了几个方向，却毫无进展。眼看着把固定钉子的小钢管都拔出来好大一截了，钉子还是无法从钢管里弄出来。老妇的头上开始冒汗了。我于心不忍，想帮助她，可是我更无从下手。我开始想对策了：如果真的今天拔不出来，我怎么将就着穿回去？那一刻，我甚至万念俱灰：本来鞋子就大，现在再加上铁钉摩擦地面的声响，我不就成了街头的另类了吗？

幸而正想着，那颗钉子被拔了出来，虽然鞋子细细的后跟黑漆有点擦破了，可终归是出来了。

接着，她开始找替换的鞋跟。她弯下腰在小推车里面拨拉着，不时拿出一个鞋跟比划着。也许这双鞋的制作真的是不合规则吧，我看她拿出了四五个都不太合适。最后，凑合的那个稍有点大。

我想给鞋子加上一个绕脚脖的鞋带，以解决鞋子不跟脚的问题。可是她翻遍了所有的口袋，也没找到。说是老头子不知放哪儿了，亦或是他拿走了。我问：那他去哪儿了？她说是赶集去了，赶集人多，挣得相对能多一些。

在她的絮絮叨叨中，我渐渐了解了她的一些情况：她是四川人，来灵宝十多年了，靠补鞋为生。有三个孩子，最小的儿子就在灵宝上高中。她的摊位本来在道南那边，只因为最近道南那边人少，生意不大好，她便搬了回来，和老头一起在步行街这边。遇到有集市的时候，老头四处赶集，她就守着这个摊位。

说话间，对面小区里出来了一个中年妇女，搬个凳子有一搭没一搭地坐在柳树下乘凉。走了之后先后又来了一个小伙子和两个美女，我以为是补鞋的，可他们坐了一会起身走了。原来是走路累了，借个凳子歇歇脚。

这时，我仔细看看了她的鞋摊：很简单的一个柜子式的小推车，一个铁架，几个凳子，两双棉拖鞋，都很破旧。尤其是那几个凳子，五花八门的。一个像是爱迪生做的那种最古老的，一个是宽面的竹凳，可是掉了一竹片，成了破洞；还有两个三条腿的圆凳，一只凳面完全坏掉了，用不规则的木板代替，很显然年代久远了，边已经磨得很光滑；唯一一个好点的圆凳子，凳面也是伤痕累累。这就是她的全部家当，却有一个共同的特点：黑、脏、旧。

她很瘦，中等身材，脸被晒成了古铜色，粗糙的双手，穿一件酒红色的夹克上衣，披的是这个行当人经常用的军绿色的布裙，垫的牛仔布上锈迹斑斑，刀子划出的痕迹随处可见。

看到我一直找话题说，她便不设防地谈到了家庭。我问他：你一年回去一次？她说，平常是，去年可就回了三次。一次是过年，一次是她老娘病重，还有一次是自己家有事。就这两次把她们一年攒的钱花的差不多了。她说老头在家是老大，虽然还有三个兄弟姐妹，可是家里有事都是找她们。本来挣得就不多，这一来二去的，根本就攒不到钱。

她还说，当初找老头时，因为婆家经济条件不好，家里不愿意。可是她就相中了他的人：老实，干活不惜力，对她也好。就包括上次老娘生病，他忙前忙后，尽孝送终，瘦了好一圈。虽然和他的生活很辛苦，可是她认了。

我见过她老头，秃顶，矮胖的个子，同样黑黝黝的皮肤。

轮到粘鞋底了。她拿出一块皮子四处比划，想找一种最合理的、最省原料的方法。最后粘好的鞋底有点不规整。可是我没有怪她，我知道她的不容易。

补完鞋问问价钱，30元。我没有搞价，付了钱就走。

次日经过鞋摊，看到老头老妇坐在街角的鞋摊上，因为当时没有生意，他们有说有笑。因了笑，他们脸上的皱纹更深了，可是，仿佛每一条皱纹里，都暗藏着深深的幸福。

读过许多文章，每看到描写社会底层人群的幸福时，我总是对那些分吃一块热红薯怀里揣着一个热包子之类的情节嗤之以鼻，很不以为然。当社会上俊男靓女的情话打动不了我们时，作家们就会杜撰一些类似的故事来赚取人们的眼泪。可是今天，我信了。修鞋的老妇老头，他们，同样也有幸福，就在同修一双鞋时，就在共同享用一棵柳树的阴凉时。

那乡，那雨

在干旱了50多天后雨终于来了，这场雨显然算不上好雨，因为好雨是知时节的。上班的路上，人们并未因为久违的秋雨而放慢忙碌的脚步，车流依旧川流不息，水花依旧飞溅，几个躲雨的行人依然是一脸的焦急。

家乡的雨可不这样。那里的雨格外的慢、格外的静、格外的喜悦和实在。

下雨后，一切都被放慢，一切都那么安静。所有的忙碌都不得不结束，各自躲在自家的屋檐下打发着在自家数来无聊的时光，男人们偶尔会聚在一起下下象棋，打打扑克，或者是串串门喝点自家酿制的米酒，猜拳的声音被拉得很长很长。女人们早已经习惯了在家的日子，一样的操持家务，偶尔操起家里的行头，收集屋檐下的雨水。纺棉线、纳鞋底，女人们用一针一线数量着雨后的时光。顺着屋檐的留下雨水，也总能理顺简单的心情，日子也如雨中溅起的水珠，时而跳跃，时而平静，时而柔软。下雨天最快乐的要数孩子了，光着的脚丫总是痒痒得很，等不到雨停，便迫不及待的玩起了修水闸的游戏，南瓜叶的茎是最好的泄洪管道.雨后的慢变得那么自然，那么优雅。

家乡的雨是喜悦的，下雨后的乡村安静得出奇，雨水从屋檐上滴落的声音无线被放大，飘起的炊烟也被没有方向的风吹的七零八落。儿时总喜欢守着爷爷的木马，盯着爷爷在上面用稻草编织草鞋，粗糙的双手那时显得那么灵巧，一根根稻草来回几搓，一根根结实的草绳便挂在了房廊之上，母亲再把金黄的玉米、鲜红的辣椒搭在草绳之上，是世上最美的色彩搭配。偶尔在爷爷高兴的时候将两根草绳拴在粱上，绑上一块木板，这简易的秋千便成了我最值得炫耀的玩具。那时还不会发呆，还没有学会伤感，雨水带给我的总是喜悦，总能在雨后等到父母放下农活小聚，惬意而快活。

当然，家乡的雨还很是实在，虽少了江南雨巷的幽怨，也少了诗人般悲雨感怀的诗意，但却没有修饰，没有雕琢，知时节而来，知时节而去，如村庄里的男人女人，憨厚直爽，来时是为浇灌为润物。急性点的庄稼人便披上蓑衣，赶上水牛在雨中肆意泼墨挥彩，人与牛与雨何尝不是这天底下最美的画卷呢。庄稼人实在，不会吟诗作对，但却懂雨，懂得每一个时节每一场雨的意义。立春三场雨，遍地都米、三月雨，贵似油；四月雨，好动锄、六月下连阴，遍地出黄金.除了他们还有谁敢视雨为知己呢。雨的生命之舞也许只有这些最朴实的庄稼汉才能懂得。

现代人不懂雨，没有交流只有利用，偶尔隔窗听雨也不过是在释放繁杂的内心，雨滴也因人的忧伤而不再跳跃、不再灵动。千里的默契便成了一场误会，玻璃窗上拉长的雨珠像是再流不进人心。

雨停了，多了些许伤感，而窗外的树木却比先前摇曳了许多。

那江 那鱼 那人

我的童年是在图们江边上的一个小镇上度过的。镇子很小，只一条街，从这头能看见那头。不过，在镇子的北边，有一家几千人的工厂，那里有一座小山，山下是工厂，山上是一栋栋连成片的家属房。小山在临近图们江的一侧，有一处陡峭的石壁，石壁下面修一条铁路，隔着铁路便是江堤。

工厂在图们江上筑了一座大坝，这使得一路奔波的图们江平缓下来，江面也宽阔了许多。江水缓缓的向坝上的几个排泄口流去。到了排泄口却失了耐性，突然便狂暴起来，疾速的朝坝下冲撞下去，水声，风声汇成一股让人震撼的咆哮声

这便是我记忆中童年时的图们江，坝上波光粼粼，坝下涛声阵阵。

每年春天，惊蛰前后，镇子上刮春风了。先是缓缓地，柔柔的，悄悄的便荡漾起来，欢快起来当你终于意识到春风刮起来的时候，那风已经奔腾起来，喧嚣起来，铺天盖地的搅动着小镇上的一切。风声中，草青了，树绿了，图们江苏醒了。它喘息着，呐喊着，在冰面上挣开了一道道的裂隙终于，有一天，冰层彻底的炸裂了，一江的冰块松动了。

跑冰排了整个镇子都嚷动了。不多功夫，小山的石壁上面，和石壁下面的江堤上便站满了人。此时的图们江正经受着剧烈的阵痛，一块块崩裂的冰排拥挤着，碰撞着，像一群奔跑前行的怪兽，挣扎着，吼叫着，从岸边，从上游朝江中流聚拢，再随着激流朝坝上拥去。在轰然作响的碰撞声中，不时地溅起一团团的水雾，弥漫在江面上。因为要冲破下游石坝的阻挡，小镇上跑冰排便别具了一番轰轰烈烈的场面大块的冰排在已经苏醒了的图们江的怂恿下，朝着石坝冲撞过去。前面的冰排被挡住了，后面的冰排依然不依不饶的涌上去，冰排越积越多，越垒越高大坝似乎再难承受这不断的冲击和重压，观潮的人群躁动了，有人尖叫起来。

这时，那由冰排叠加而不断垒高的冰山终于坍塌下来，随着轰然的响声，落到了坝下。溅起的水雾遮住了人们的视线，待水雾散去，那些落下的冰排早已随着急流远去了。然而，坝上的冰排并不气馁，它们源源不断的重新聚拢，前赴后继的朝石坝发起了新的一轮冲击。人们重又绷紧了神经。随着不断垒高的冰排再次被冲到坝下，人们再次欢呼起来。渐渐地，江水显露出来，江面越来越宽，两岸再见不到崩裂的冰排，只上游还有冰排断续的飘下来。西坠的太阳又红又大，将一江春水染成了桔红色。

真正意义上的春天终于来了。随着惊蛰的雷声，细细的雨丝落下来，大地一片春意盎然。这时节，图们江里会有一种鱼，成群的逆流而上，寻找产卵之地。那鱼红头，红尾，红鳞，红翅，只脊背呈黑色，十分惹眼。在晴朗的午后，西斜的阳光照着波光粼粼的图们江，坝上，坝下时而能见到突然跃起的红鱼，披一身霞光，在空中打个旋，潇洒的落下去。引得人们齐呼：走紅鱼了！

在我的记忆中，红鱼群总是每天下午才聚到坝下，这也许是因为遇到了那条石坝的阻隔，亦或是因为长途迁徙十分辛苦，鱼儿也需要休息一下吧。坝下的红鱼越聚越多了，已经能听见鱼儿唧唧的叫声，看得见翻滚的浪花中一条条红色的身影。重新积蓄了力量的鱼群，向着坝上开始冲刺了。它们跳跃着，贴着水皮疾速的朝坝上的排泄口冲击，在飞流直下的激流中腾挪，跳跃。跌下来，再跃上去，一次比一次勇猛，一次比一次顽强。西斜的阳光照着，看得见成群的红鱼在排泄口湍急的激流中高高跃起，落下时，鱼尾只在水流上一击，便重又弹跳起来，这样三蹿两跳的竟然跃到了坝上。

越接近傍晚，排泄口下聚集的红鱼越多起来，像一个个争抢着一试身手的运动员，争先恐后的随着激流翻滚，腾跃场面煞是好看。每当这时，坝下常会聚许多人，随着鱼群一次次的冲刺，喝彩声不断。终于，太阳落山了，坝下的鱼群刹时不见了踪迹。人们轰然一声朝坝上跑去，争抢那些误落在坝上的鱼儿。

图们江走红鱼实在是难得一见的景致，这么多年，我只在北京的皇家园林中见到过成群的红色的鱼，这便勾起我对故乡，对图们江的记忆。然而，细看那些鱼儿，又让我失望了。那是些观赏鱼，都乖乖的呈现着一副优哉游哉的样子，比较我记忆里的红鱼，少了一份灵性，少了一份洒脱。

不知什么时候，坝下岸边上钓竿排起了一溜长阵。钓红鱼的竿都很讲究，竿要长，且粗壮。坠儿要重，要在激流中稳得住。不装浮漂，只在竿头上装个铃铛，鱼儿上钩，铃铛喤喤的响，钓鱼人手中的竿并不扬起，随着鱼儿在水中的力，缓缓地向岸边游弋，当见到上钩的红鱼时，手中的槽捞子迅速的向水中一兜，一条斤把重的红鱼便钓了上来。钓鱼的场面总能吸引许多人，加上看红鱼跃坝的人，坝上，坝下人声喧哗，江流阵阵，鱼影翱翔，一派热闹。

我那时正读小学四年级，每天放学后总要跑到坝上去，不为钓鱼，只为看鱼。我们那栋房子的人家都不钓鱼，却有鱼吃。因为有邻居老于头。老于头新近才退休，他年轻时喜欢钓鱼，后来改用网，捕的鱼多了，便分给邻居们。我们到江边去，为了看热闹，也是为了帮助老于头抬鱼。

老于头来到坝下，并不急着撒网，先点起一颗烟。沿着岸边走，和那些垂钓的人搭话，眼睛却在瞟着水面，他是在选下网的水域。在太阳快要落山时，他手中的网抛撤成了个圆弧状，朝水中落下去了。我们见了便跑过去，跑到跟前时，老于头已经开始收网了。水中不时的有浪花溅起来，那是有鱼儿被网住了。渔网拽上来时，我们便帮着择鱼。

一网一般总能捕到两三条或三四条红鱼，也有落空的时候，网里只有几条小鱼，都被老于头放生了。不过，因为红鱼个头大，用不太久，桶快装满了。我们朝老于头喊：水桶要满了他笑眯眯的不答话，手中的大网又撒了下去。不过，这一次他却变了脸色，表情凝重起来，手中收网的速度也慢下来，缓缓地，轻轻的，像是在呵护着什么。我们凑过去，老于头不吭声，也不理我们，注意力全集中在渐渐收拢的网上，眼见着那网慢慢的出了水面，猛然间，网中一条鱼蹦起来，夕阳下看的亲切，那鱼好大呀！

老于头不再犹豫，将网纲交给我，吩咐道：拽住，不许松手！我点头，庄严的接过网纲，在腕上缠了两圈。老于头扑通一声跳到了水里，朝还沉在水里的大半截渔网趟过去。不大工夫，江水已经没了膝盖，这时，网中的鱼许是受了惊吓，再窜动起来，只是摆脱不了大网的束缚。老于头瞄个机会，俯下身，猛然间，连鱼带网一起抱了起来。我悬着的心放下来，紧着收网。岸边几个瞧热闹的人都叫起来：好！好！好大的鱼！

那鱼被老于头抱上岸来，兀自蹦跳不已。夕阳晃着，一身红色的鱼鳞，煞是动人。老于头浑身都湿了，气喘吁吁的，却很兴奋，对围观的人说：这家伙，在水里好大的劲，抱着像摔跤岸上的人都笑了。

最后一抹夕阳在江面上跳了一下便消失了，我和伙伴抬了那条大鱼，老于头用一截木棒当扁担，挑了网和大半桶鱼，回家了。

老于头捕了条大鱼，惹许多人来瞧稀罕。这时，老于头便有些得意忘形，他一边吩咐我们几个伙伴往各个街坊邻居家送鱼，一边得意的对围观的人说：我就瞧着那片水里有鱼，都说红鱼好动，喜急流，可它们逆流跳坝，也需要体力，几次跳不过去，也要有个休息的地场那你是找到红鱼的休息室了邻居们打趣他。老于头吸口烟，笑着说：那是自然，那是自然又吹起来了这老鬼说话的人也跟着笑。这时，凑过一个人，却是我们学校的教务主任。个子不高，精瘦，戴个眼镜，一脸书生气。他端详着那条大鱼，搓着手说：这怎么是吹吗？这是事实吗一口南蛮子腔，惹得大家都笑。

不大工夫，鱼送完了。只教务主任没有分到鱼，老于头便和主任分那条大鱼。老于头要鱼头部分，给主任鱼尾部分，主任不同意，嚷着说：不成，不成，我还是要鱼头的，俗话说：宁吃鱼头一两，不吃鱼肉一斤，鱼头有滋味的老于头有些恼，你们这些知识分子就是事多，哪儿来的那么多俗话可主任还是坚持着。其实大家都明白，主任是不忍给老于头留下个鱼头。争执的结果是两家共吃一条鱼，由主任拿回去做。主任拎着那条鱼，一边往回走，一边笑眯眯的回头对老于头说：瞧好了，俺做水煮鱼可是拿手的啦

天光一刻一刻暗淡下来，早升在空中的一轮弯月明亮起来。平日里，我们那栋房子吃晚饭时就喜欢将饭桌摆出来，今天有鱼，大家便将桌子朝老于头家门前凑过来。一时间，饭桌摆了一长溜，桌上的鱼有炖的，有煎的，还有清蒸的-大家都拿出看家的本事，将那鱼整治得各具特色，摆在一起，像个鱼宴。老于头笑着客气：我今天没动手，算是白吃了邻居们都乱纷纷的坐下来，其中有人说：哪儿是您白吃了，是我们白吃了主任刚好端着一盆做好的鱼走过来，将盆子放桌上，接着话茬说：咱们都白吃了，俗话说：白吃谁不吃，不吃白不吃的啦逗得大家都笑。主任掀开扣在盆子上的盖子，将一把汤匙拿给老于头，得意的说：尝尝我的手艺，正宗的四川水煮鱼老于头舀了一勺汤，品了品，脱口说道：好！好！有滋味主任觉得脸上有了光彩，拿起筷子点着鱼头说：您老再尝尝这鱼头，俗话说：宁吃鱼头一两，不吃鱼肉一斤老于头笑了，说：又来了不是，哪儿来的那么多的俗话，来，大家一起吃老于头招呼着大家。这时有人拿了酒来，大人们有用碗的，用杯子的，也有用搪瓷缸子的，倒了，喝起来。

我们小孩子贪嘴，早吃起来，很快便吃饱了。跑一旁去嬉闹。女人们饭后也都回各自家中忙活去了。只有男人们，喝了酒，没完没了，海阔天空的。那时候，国家正从三年自然灾害中走出来，又爆炸了原子弹，大家都觉得日子有了盼头，议论起来，滔滔不绝，一个个慷慨激昂的。

夜色渐浓了，有蚊子在头上飞。有人便去街边上拔了苦艾草，点起来熏蚊子，一时间，门前烟雾缭绕的，空气中弥漫着艾草苦香苦香的味道。这给我们这些孩子增了情趣，我们围着两堆篝火追逐，一个个跑得满头汗，渐渐地疲累上来，便都偎在自家大人身旁，似懂非懂的听他们议论。（网 ）

夜色越加深沉了，大人们酒喝完了，话更多了。一个个烟头在黑暗中一明一灭的不知啥时，我倚在父亲身上睡着了。朦胧中，听见老于头对父亲说：轻点儿，别弄醒了我略略张开眼，看见月亮斜了，星稀了，觉得艾草的苦香味淡了

在故乡，我读完了中学便离开了。但小镇上那条江，那群鱼，那些街坊，却永远的留在了我的记忆之中。

那河，那松，那路灯下的美

夏季深夜中沉睡的美，我静悄悄的走在两旁满是松桂的校道中间，当夏季的暴雨洗涤已被白天尘土弄脏衣服的时候，美在此电讯题记

这是一个夜晚，整个校园还没有被黑夜笼罩，两旁的路灯衬托着这里的点点滴滴，周围静悄悄的，只有点点虫鸣声，对了，这就是夏季，夏季的夜，我喜欢夏季的夜，晚上走在校园，感受着微风拂面带来大地的芬芳，带来道路两旁的桂花香味，我独爱静，只有一个人的时候才能感觉心中的空明，能感知周围一切是那么的美，我爱这美，因为我在这校园中踱步，忘却了回家的路，因为我在这里感觉到了家乡的气息，以使我认定这就是我的家乡。沉淀在这美丽的遐想中，慢慢的醉倒在这这美丽的夜色中，不知过去了多久小桥下的流水的打断了我的思绪，河面上还有些熹微的灯光，路两旁的松太高太高了，挡住了灯光我面前变得越来越黑，唯有那河流还在些许的光明，此时我就沿着河道慢慢的往上游走去，我想找到河水的源头，但是眼前的松一直阻挡着我的视线，阻挡我去的路途，使我偏离了轨道，偏离了那熹微的灯光，我惊醒了，是哪催促我们会寝室的铃声，我笑了，原来我还在做梦。

唏嘘的夜，淡淡的灯光，幽静的小道，只有一个人行走，没错那就是我了，在回寝室的路上，正在向两旁张望，记得我还没有来这个学校的时候，我就听人说在这个校园最多的是葡萄，没错，最多的就是葡萄，总面积占到了我们校园总共面积的三分之一，当时我还不信，认为校园怎么会有那么多的葡萄了，随后我坐着学校打大巴来到了这所学校的校园，我看着窗外，我信了真的信了，太多了，我这一生都还没有见到这么多的葡萄，醉了，醉了，看着满园绿叶下泛着微红的葡萄时，我喜欢上了这里，每当夏季的时候走在小道上品味着满园的和朋友谈论着这一天的所见所闻，别是一番情景，别是一种品位，还有什么比的上这种悠闲的时光了，我愿时光能定格在这里，使它永远的定格在我的大学时代，让我沉醉在这满园绿中透红的校园中吧！

夏季深夜沉醉的美，淡淡的清香，伴我入睡，愿我梦中也能生活这景色中，在满园探索这校园另外的美，另一幅画。希望有人，有景，有欢笑，也有也许的烦恼。此情此景伴我一生，梦回一世，睡了睡了，梦中在忆，校道两旁的路灯也快睁不起眼了，微弱了，微弱了，最终熄灭了，关闭了这美丽的画卷，收起了这迷人的景，淡去了我还没有探索完的河。

那年那月那石磨

想起石磨，一幅老旧的黑白照片就在眼前铺展开来。

因为距石磨的年代有些久远，就从对石磨的不专业的介绍入笔吧。石磨的主体是叠合在一起的两爿青灰石的短圆柱形磨石，上爿是转动盘，下爿是不动盘。磨石相互叠合的两面凿有排列整齐的凹凹凸凸的斜磨齿，用以磨碎粮食和向外运移磨成的粉或浆。两爿磨石之间有磨脐相连（铁轴），以防上爿磨石在转动时掉下来。托着两爿磨石的是面积更大的、粗糙的圆形石坯，边缘一圈是凸起的，便于接住和盛放磨好的粮食。一边留着凹陷的磨嘴，便于粮食粉、浆流下来。垫在大石坯下面的一般是几块圆柱的或长方体的大石。这就是一盘石磨的大体样子了。再说说细部。顶部的那爿磨石留着拳头般大小的两个圆圆的磨眼，用以漏下粮食；侧面相对的两边各凿了一个眼，分别按上了短木橛。木橛套上结实的绳套，磨棍放进去，一头抵在磨石上，一头抵在人的腰部，人推着磨棍用力往前走，上磨石就转起来了，磨好的粮食就哗哗地从两爿磨石之间流出来了。所以我们这里一直泛称所有的磨面活动为推磨。磨石的另一边也可以安排上一个推磨的人，这是双人推磨的形式；当然也可以由蒙着眼睛的驴子代替人来拉磨。

这样的石磨，不少农家小院里都有。碎石的院墙边，高大老梧桐的斑驳树影里，袅袅炊烟的投影下，有这样一盘石磨跟墙角倚着的锨、镢、锄头呼应起来，这小院才算有了正宗农家院的味道。扒着墙头的草垛边，几只矮胖的母鸡在啄食；再旁边的的猪圈里，肥猪懒懒地卧着，时或哼唧一声。拙朴，静谧，散淡，从容，像一幅黑白旧画，透着醇厚的乡土气息，这就是石磨时代的小院最完整最经典的样子。

石磨散落在各家各户，没有石磨的人家经常来借用，小村的人淳朴厚道，石磨主人大都很乐于给乡邻提供方便。我常跟随母亲去北街的大婶家借磨。那个时候磨面有了磨面机，我没见着用石磨磨粮食的情景。大家磨得比较长远的是黄豆浆，用村里人的话说是推馇沫，因为磨好的豆浆是用来加在菜里做馇的，就是城里人说的小豆腐。母亲挑着担子，一边的水桶里搁着泡得白白胖胖的黄豆，还有两个葫芦做的瓢；另一边的桶里是刚挑回来的澄澈清甜的井水。扁担吱呀呀地唱着有点沉重的歌，早晨的淡橙色阳光把母亲矮小的身影投在高高低低的黄土路上，我追着母亲的影子，欢跳着跟在后面，仿佛要去参加一个盛大的仪式。

到了大婶开裂的旧木大门前，母亲示意我扣打黑铁门环。门没关，进来吧！门缝里透出大婶温和的回应。我转动门环，啪嗒一声，转开的门关儿落在门后的横木上，门吱呀呀地开了。走进院子，大婶从灶间门口探出来的胖胖的笑脸迎了上来：娘俩来啦！她招呼一声就去忙她的事情了。母亲卸下担子，喘口气，我们就要开始磨黄豆了。

母亲把黄豆倒出来，堆放在上磨石的一边，再舀一盆水搁在另一边，两扇瓢都扣在磨石上，又把磨得油光黑亮的磨棍套在短木橛上的索套里，就开始推着磨棍转圈了。石磨异常沉重，似乎堆积了很多年月的艰辛，瘦小的母亲必须使出全身力气。在我的记忆里，母亲每天差不多都是这样走着的，她的双肩似乎勒着无形的纤绳，她就是个坚毅不拔的拉纤人，生活的巨大磨石，在她沉重而坚定的步伐里呜呜哼唱着，一点点艰难向前。母亲用拉纤的姿势和精神推着磨。她一边行进，一边还把少许黄豆推进磨眼里，另一只手则舀起半瓢水，按比例洒进另一个磨眼。很快，白花花的带着细碎泡沫的馇沫儿就从两爿石磨间缓缓流出来，小院理顿时豆香四溢，连阳光都充满豆浆的芳醇。母亲也不停下，又拿起另一扇瓢，放在两爿石磨的叠缝间，瓢随人走，大部分馇沫儿就被刮进瓢里了。瓢满了，母亲就顺手把馇沫儿倒进旁边放着的空桶里。如此工序，一遍遍轮回，直到把黄豆磨完。这期间，我多少也能帮点忙，比如刮接渣沫儿，不过我做得远不如母亲利索，接不住的馇沫儿会掉落到大石坯上。我也会帮她推几圈磨，但走歪歪咧咧几步腿脚就像灌了铅，头发晕，于是撂了挑子了。所以母亲也不指望我做些什么。她一个人忙，忙一会儿就累得腰酸背痛、气喘吁吁、头昏脑胀了。她就停下来扶着磨棍大口喘息一番，再继续她的工作。推着沉重的磨石，碾展开艰难的岁月，不放弃不厌倦不停息地迂回向前，这是那些年月母亲和父亲在我心里如雕塑一般鲜明的形象。

黄豆全部磨完，母亲就转着圈儿把没刮干净的馇沫儿刮一刮，把落在石坯上的馇沫儿收一收。然后拽着上爿磨石两边的木棒，把上磨石移开一些，再把里面的馇沫儿收一收。收得差不多了，就舀上水，洗磨。一边一边地收、清洗，直到把磨底清洗干净。收拾好东西，我们向大婶告别。为了表示感谢，母亲舀起满满一瓢馇沫儿，诚恳地要给大婶留下。大婶哪里肯，说，我家有磨，要吃随时可以推，你推点不容易。推让了一会儿，母亲只好作罢。挑着担子，走出大婶暖暖的笑容，她心里还老大地过意不去。

馇沫儿挑回家，倒进锅里，用旺火烧滚，加上蔬菜，通常是老白菜帮子，萝卜叶，萝卜丝，或者是某种野菜，再加盐，就是母亲最喜欢的馇了。新出锅的馇有着黄豆的醇香味儿，每个人都会吃掉一钵子。剩下的，母亲一般是用葱爆爆锅像炒菜一样炒着吃，这样的馇吃起来有种葱油的香味。

我不怎么爱吃馇，因为大都是老菜叶子做的，小的时候最让我觉得难以下咽的就是白菜帮老菜梗。我比较喜欢的，是加了馇沫儿贴的玉米饼子，这种饼子比一般的饼子细腻、松软、香。我更喜欢的是做馇时家里的喜气样子：父亲叼着他心爱的旱烟斗烧火，火光映着他黑红的脸膛；锅灶上蒸汽缭绕，母亲在其间挥舞着锅铲。那情景，我看得心里好快活。

母亲每年除了要推几回馇沫儿，蜢子虾下来的时候还要推一茬虾酱。她从虾贩子哪里买回成桶的小虾。虾里面往往会混着很多小蟹，母亲不喜欢，螃蟹多了推出来的虾酱皮多粗糙，吃起来糠巴巴的。但孩子们喜欢，我会不厌其烦地把小蟹挑进钵子里，顺便还挑些很小的小鱼。我只是喜欢挑拣的过程，吃倒是没多大兴趣，这蟹太小，水煮了吃除了壳没多少肉，母亲还嫌浪费。她有办法，她加点面粉糊糊把蟹拌起来，做成蟹饼，饼两面烘得焦黄，咯嘣咯嘣嚼着吃就可以了，连腿也可以吃掉。这东西乍吃好吃，又香又鲜，吃多了却反胃，头疼，所以我不怎么喜欢。至于那些小鱼多是不了了之，被倒回去磨成了虾酱。最让人不待见的是小虾虎，磨虾酱净是皮，扔掉了又可惜。那时候，没人会想到虾虎身价倍增、人们高价争食的今天。那个物质匮乏的年代，只要是填不饱肚子的东西，都算不得好东西，谁能料到虾虎们居然会有那么辉煌的未来。

磨虾酱是比磨黄豆艰辛得多的工作。虽说工序差不多，但那刺鼻的腥味，要引得母亲呕吐多次，直吐到翻江倒海胃肠错位才能把活儿干完。但是她每年都要坚持磨一次。蔬菜稀缺的年月，制作各种咸菜就是每家主妇的必修课了。芥菜腌的咸菜疙瘩家里有大半缸，除此之外冬天母亲要做几坛酱豆（高温发酵的拉丝的黄豆）腌白菜，再就是储备几坛虾酱。虾酱磨好了，加盐密封在瓷坛里，过些日子发好了，就可以吃了。放小碗里蒸熟吃是最通常的吃法，加点油蒸那就太香了，再加个鸡蛋拌起来蒸那就好吃得没法形容，就着玉米饼子最对味，让人觉得那简直是世上最美味的东西。煞风景的是玉米饼子也得计划着吃，蘸地瓜干吃也凑合吧。哥哥嘴馋，会吃些花样，他有时候会央求母亲炒着吃。用大葱爆爆锅，加个鸡蛋一翻炒，用现在的话说，那是好吃得不要不要的。

说到这里突然流出泪来了。如果不想想磨石，似乎忘记了，活着在某些年代是需要付出巨大代价的事情。那个年月，父亲母亲们肩负着沉重的责任和使命，承受着无法估量的艰辛，用修炼到近乎本能的隐忍和坚毅，推着生活的磨石，一寸寸走过没有尽头的苦难。

如果不想想磨石，也许还会忘记什么叫幸福。那个年代的人们，似乎更善于在贫瘠的生活中找寻和创造各种各样的满足和快乐：那时候的舌尖，能尝出最细微的甜香；那时候的眼睛，能看到不易察觉的美好；那时候的心房，能体察到最简单的幸福。后来人们拥有的多了，反而因挑三拣四、妄图攫取更多而患得患失。

石磨不仅记录了一个时代的艰难和酸辛，也代表一种拙朴、天然、单纯的生活状态。

我愿意时常想起石磨石碾一类跟土地跟父老血肉相连的事物，以便让自己不因忘记土地、忘记根本而活得贪婪和不快乐。