【www.qg13.com - 女人是什么情感美文】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的出轨的女人，害怕的是什么？，希望能够帮助到大家。

邮件里收到过很多女性读者来信，信件的内容不是说自己男人出轨了，或者有什么婆媳矛盾需要倾诉，而是很诚实地说，火养，我出轨了，不知道下一步该怎么办？

随着社会的发展，女性出轨率越来越高。根据人民大学性社会学研究所所长潘绥铭教授的调查研究显示：

男性每三人中有一人出轨，女性每十五人中有两人出轨。考虑到男性往往会夸大自己与女性关系的数据，而女性往往很矜持地保护自己的秘密。这个数据可能有所缩小，而不是夸大。

女人出轨，性是一方面，很多人或许有这个需求，但是会因为各种道德或者舆论压力将这个需求压抑住。

但这个绝不是出轨的主要原因，主要原因还是对身边那个人彻底死心了，豁出去就想为自己活一次。

从这个角度来说，出轨的女人很大程度上是敢于反抗命运的女人。

没有在不堪的婚姻里沉沦，而是走上了另一条解决之路，那条路未必正确，但也是她将主动权掌握在自己手中的一种方式。

那女人出轨之后，最害怕的是什么呢？

是被另一半发现吗？

其实不是，至少从来信的内容来说，被发现并不是最担心的。

有位读者就说，她并不怕老公发现，因为她出轨时就做好了这个准备。

她和老公长期冷战，就算修复都很难。就算被她老公发现，以她老公的性格，她更希望以此促进他离婚。

婚姻关系本来就是很复杂，刚开始时候，你觉得对方什么都好，可以跟上你的脚步，某一天你发现自己走在了前面，远远把他甩在身后，或者对他不再有依赖，发现自己并没那么爱他。

婚姻比爱情复杂的地方就是，

爱情里不爱就可以分开，婚姻却需要用心去维系。女人痛苦，男人也不好受。

出轨之后，女人最害怕的是，重新建立信任和爱。

因为你很难保证你出轨的男人会一直爱你，那本来就是一种不稳定的关系，不但不受法律保护，而且还会受到道德谴责。

那你唯一指望的可能就是这个男人是真心爱你，只有这样你才会觉得自己这一次的勇敢是值得的，无论是一起三年五年还是三月五月。

从男性角度来说，很少有男性会珍惜出轨的女人，除非他真的是爱你，想保护你。否则大部分还是性上的相互需求。

从女性角度来说，我相信每位女性都希望自己爱上的那人，是爱自己且值得爱的。

因为性爱是一种很私密的关系，彼此欣赏和相爱是必要的。

男性和女性之间的这种差异，会让很多女性处于被动的地位。

一位女读者说，自己从性上很依赖那个男人，因为他给了丈夫从来给不了的性体验。

但明明知道他只是喜欢性，却很难摆脱，很难断掉，而对身边的人已经很难有爱，因为他无法满足自己。

她内心里告诉自己说，要和那男人断了，因为他只是贪图她的身体，但是她又摆脱不了那种诱惑，她知道，只要对方召唤，她就会心甘情愿地再次陷入。

那对于这种关系来说，如何处理呢？

如果你真摆脱不了，那就做好保护自己的措施，无论是身体的保护，还是隐私的保护。

还有，卸下心理的负担，有的时候，强硬的说教其实并无意义。

她迈出去了这一步，就很难再回到那种无欲无求的生活了。

而女人保护自己却是终生的事情。

这种保护有两层意思，一层是，你懂得让自己身体不受伤害，譬如意外怀孕，得病等等；另一层是，就算某天你真离婚了，你有自己足够的资本和勇气。

出轨本身是带着灰色的欲望，就像给自己撕开了一道口子，害怕的不是性本身，而是会不会陷入一种灰色的地带。

我相信婚外也有爱情的存在，而且会很相爱，但这种概率并不会很高。

如果你遇到的是寻求刺激的关系，那对方兴趣减少的时候，你是不是又要寻求下一段关系，好让自己的身心都不空虚？

在这种关系的寻找之中，很可能会让自己陷入一种死循环中，刺激，失望，继续刺激，持续失望……

当然，如果你觉得这样的生活挺好的，那也没什么。

我希望的是，如果你选择了出轨，就学学男性，不要给自己太大的道德压力。

因为对男性群体来说，这方面的道德压力会小很多，要不当年东莞那么火，难道你真以为都是未婚男性去消费啊。

而这种道德压力减少之后，还需要一个心理的预估：

你到底需要一段什么样的关系？

你是真的纯粹找性的满足，还是寻找情感的满足，是只想缓解婚姻的枯燥和无聊？还是你想发展一段让你变得更好的关系？

只有你真的知道自己需要什么，才能处理好各种关系，包括婚姻。

因为如果你知道自己只是想满足身体的需求，并不会选择离婚，婚姻还能修复，那可能不会选择离婚。

而如果你觉得已经很难回到从前，迟早会走到离婚这一步，那你还是早做打算。

其中一个读者说，出轨之后，就很想离婚了，但离婚之后，肯定也不会和出轨的对象结婚，因为对方也是有家庭的。

她说自己可以养家，可以带孩子，为什么还需要那个可有可无的男人？

性没有，经济支持也没有，他的存在就很多余，他让她如此深刻的意识到婚姻的无聊和无奈。

而有一些，就算还维系着表面的婚姻，却发现自己再也回不到从前了，就算是性，也有意的逃避。

女人的身体比男人诚实，男人是就算不爱也可以和你做爱，而女人是，那种感觉消失，就很少再想做爱了。

从人性上来说，男女对身体的疲倦感其实是一样的。

自己是否还有爱的能力？这就是女人出轨担心的地方：

在一段又一段的关系当中，不知道是自己被睡了还是睡了别人，在自己身上喘息的男人，内心是在真的爱自己，还是鄙视自己。

当然，很多人不会去想这些，但一段关系，赤裸相见之后，谁不希望是有感情的投入呢。

而来信当中，该怎么办的发问，很多也是因为这种纠结。

其实我也给不出好的建议。都是成年人的选择，只能回到自己内心最真实的想法：

你选择开始这段关系，你内心是否愉悦？你是否能够承担风险或者后果？是否对个人精神面貌和身心有所帮助等等。

我想这可以作为判断一段关系是否好坏的办法。

如果出轨本身，已经让你陷入一个很难受，甚至折磨你身心的行为，那你必须停止它；

如果这次婚外的爱情，可以让你觉得自己是一个活生生的人了，好像又活了一次，那就可以维持它；

如果你觉得和他可以有共同的促进，可以有更好的交流，这段关系是让自己进步的，那你可以改善它。

回到最开始的问题，出轨后，你害怕另一方发现吗？

如果你真的能够明白自己需要什么时候，就会知道没什么好怕的。

编辑推荐

怕“高攀”？你所害怕的到底是什么

怕“高攀”？你所害怕的到底是什么

问

▼背景描述

我27岁，身高163，体重90，本科，毕业后有一段恋情父母是城市老师，收入5000，坐标武汉；

他32岁，身高185，离异，父亲在他高中时期因病自杀，现自己创业，收入未知。

认识于佳缘线下活动，见第一次因觉得跟他差距大他不可能喜欢我所以聊天没有给信号，后来圣诞节发消息给他他又约我，见面很开心，并且又约了三次，他洞察力很强，了解我心思，分析事情分析的很透彻，也很谨慎，我的心思在他面前透明的，他提出问我愿不愿意跟他试试，我犹豫了，因为觉得跟他有差距，其次我觉得他不是很主动，因为他提出试试我没有正面回答，只是见面了，后来都不主动找我聊天。

▼▼核心问题

我害怕他短择，到现在只是偶尔联系，挺喜欢他但是纠结，害怕高攀。

答

清算的时刻，就要用到社会交换理论。

【社会交换理论】

一般来说，高不高攀分两种：一、条件上；二、能力上。

先从条件上看看，你有没有高攀？根据你提供的资料还有照片，特意让JAN老师帮你们进行一次打分：从你的叙述还有你的照片看，你只是普通的白领，并没有什么比较突出的优点，各方面的表现也是比较单一，比大众水平的白领好一点点， C-。而他，因为男生大部分时候是看状态的，而且他比较高，稍微收拾一下，32岁，经历也比你丰富，如果不是那么随便的照片可以给到C+。

如果说条件上的分值不算太大的话，那我们看看能力上的。

能力上，你说“男方的洞察力很强，了解我的心思，分析事情很透彻，也很谨慎”，这是就男方的优势，也是他的能力。你的能力体现在哪里？你说“我的心思在他面前透明”， 这样一对比，你在他面前基本是“被秒杀的”状况，根本没有可比性。

你用什么去置换他的能力呢？

你们即使在一起，能维持多久，完全看他的仁慈。

容易出轨的男人是什么心态？

随着社会的进步，我们也从男耕女织进入到了男女平等，但是出轨这一问题仍然有很多诟病。

记得陈赫出轨时，他上了几期跑男就被洗白了，如今的他事业如日中天，二婚后的家庭也幸福和顺。

体育明星林丹在谢杏芳怀孕时出轨，事情败露后，他几句简简单单的辩解词就得到了谢杏芳的原谅。

似乎男人出轨，他们所付出的代价都很低，只要他有一颗回归家庭的心，就是懂得了悔过，懂得了改正。

于是，人们就愿意再给这个回头是岸的男人一次机会，而他们只要过了这个风头依旧能够活得风声水起。

可是，当初马蓉出轨，微博上的热度碾压女排时隔12年夺冠的消息，而且舆论全部一边倒，网友力挺王宝强离婚，马蓉从此万劫不复。

白百何出轨也是如此，谩骂声和侮辱声传遍网络，白百何的事业更是受到了严重的影响。

这样的差别不仅存在于明星中。

记得家乡那边有个男的出轨，女的想要离婚，可是不管是娘家人还是婆家人，他们全部都劝女的差不多得了，只要男人认错了，回归家庭了就不要那么上纲上线。

可是，这事落到女人身上就有了天翻地覆的差异。邻村一个女人出轨，全村人不管男女都对她指指点点，扬言她这样的女人就是村里的耻辱。最后，她受不了舆论不得不背井离乡，做一个有家不能回的异乡人。

可是，这明明是一个倡导男女平等的社会啊，然而同一件事，在不同性别的人身上却有着不同的标准。

同样是人，同样是出轨，为什么差别却这么大？

「糟粕观念的遗留问题」

在古代，男的可以三妻四妾，可以左拥右抱。而女的嫁了人就成了男人的附属品，她生是丈夫的人，死也只能是他的鬼。

这种观念，即便社会发展到现在也仍然存在。为了维系一个表面完整的婚姻，为了所谓的家，为了孩子，她们都会选择隐忍，原谅丈夫。

在古代，女的出轨会被“休妻”。可见当时社会对女性出轨的容忍性之低。而现在社会虽变得开明了，但是对于女性出轨，人们依旧是深恶痛绝。

你想想，很多时候一个女人只是稍微爱打扮，只是穿的稍微露骨点，就有人故意传出一些风言风语，说人家“放荡”。

而出轨就更加严峻了，它会被上升到另一个层面，谴责和谩骂更是铺天而来。

「家庭地位的不对等」

在中国，大部分家庭依然是遵循男主外，女主内的职能分配。

大部分女人在丈夫出轨后会选择原谅，大都是因为在她选择在家当起了家庭主妇，在她把生活全部寄托在了丈夫身上时，依赖性和无独立生存的能力只能迫使她低头。

是的，很多时候选择原谅也许并不是因为爱和责任，而是她再也没有了负担起一个人前行的能力和勇气。

而女人出轨之所以会遗臭万年，是因为在世人眼里，一个男的为了这个家，为了孩子，在外打拼，那么辛苦那么累。

而身为妻子的她就在家煮煮饭、带带孩子是多么舒服多么轻松。对于这样的安逸日子，她应当感恩戴德，应当体贴温柔，怎么可以出轨？

世人认为，男人，他赚的钱多，他占据了婚姻的主导地位，他出轨就只是玩玩而已，所以他有权被原谅。而女人没有经济地位，她依附男人而活，那么她有什么资格出轨，有什么资格，放荡和不知满足。

「其他因素」

对于男人来说，离婚不过是换个人搭伙过日子。可是，对于女人来说，离婚的成本太大了。这不仅仅是女人年龄的问题，还有社会对一个离异女人的歧视等。

所以，只要男人选择了回归家庭，大部分女人都会选择原谅。

可是，女人出轨，对于男人来说是一生的耻辱。而男人最爱面子，被戴了绿帽子，他自然不会让女人好过，他定会想方设法让女人无颜见人。

连曾经深爱过自己的男人都不会选择原谅，那么又怎能指望整个社会原谅。

所以，出轨的女人要承受的风言风语和谩骂侮辱自然比男人的多，那么她自然会遗臭万年。

其实，一段婚姻走到头了，爱不下去了，难以为继了，可以选择离开，但永远不要用出轨来结束一段感情。

因为，在婚姻里任何一方出轨，都会给另一方带来毁灭性的伤害，那是对曾经的感情的背弃，更是对婚姻的蔑视。

所以出轨这件事，不论男女，只要出轨了就是错了，没有人可以找借口逃脱，更不应该对此有双重标准。

婚姻里面对老公出轨，女人傻的行为是什么？

01

小时候，我们关心的是有没有零食吃，有没有小伙伴玩；长大后成了家，最关心的问题是情感、金钱和家庭。特别是情感！一纸婚书，如同一张契约，把两个人‘绑’在了一起，成为一家人，再生一个宝宝，可谓是人世间最温暖的事情。

然而，当今社会诱惑很多，婚外情这种事情，总会悄无声息的出现在人们的生活中。面对婚姻的变故，爱人的背叛，很多人陷入婚姻的僵局中……

02

一个闺蜜的老公出轨了。那段时间她心里委屈，找我们倾诉，每次都是说着说着就哭，我也是个心肠软的人，看到闺蜜伤心，也跟着她掉眼泪，等她冷静下来，抱抱她，拍拍她的肩膀，安慰她说会好的，如果真的过不下去，就离开他，你还有我们……

她摇摇头，说离婚暂时没考虑，只是觉得自己付出了那么多，为什么她老公还要去外面偷腥，挺憋屈。

我想不通，当初闺蜜和他结婚时，提什么条件都是满口答应，现在做这种事情，良心哪里去了？

人都说：宁拆十座庙，不拆一桩婚。如果闺蜜没有离婚的想法，我们当然不会劝他离婚，日子是她自己的，她不离开自然有她的道理。

03

过了很长时间，闺蜜打电话让我放心，说：“我老公回来了，我也不清楚他和那个女人发生了什么！只要他回来好好过日子，我可以不追究他的过去。为了这个家，我可以选择原谅”。

我觉得特别心酸，一个女人为了家庭，选择妥协与付出，在她心里家比任何事情都重要。

在人的一生中，会遇到很多意想不到的事情，可能你觉得婚姻生活很美好，可命运有时候就会给我们开玩笑，让我们经历一些不想经历的事情，比如爱人出轨。

面对丈夫出轨，女人会出现很多做法，一部人为了尊严坚决离开背叛出轨的伴侣；也有一些人，为了挽回这个家，“打碎了牙齿往肚子里咽”，选择原谅。

04

婚姻里出现出轨的现象，女人这几种行为最傻：

其一：为了挽回他，一忍再忍他的出轨行为，不敢声张。

退一步海阔天空，能够理解，可是，退让并不是忍让，他不能认清自己的出轨行为，退让只会让他觉得自己没错，一忍再忍，换来的可能就是他的变本加厉。

其二：对第三者使用暴力。

出现第三者，作为原配肯定愤怒。街头上‘原配暴打小三的事件’频频发生。可这并不是最好的解决办法。男人出轨，把问题牵扯到小三身上，对小三报复，是一种很傻的行为。有损自己形象，也会让别人对自己有反感心理，产生不好的影响，会从被害者变成加害方，只会让你更加憋屈。

其三：用孩子捆绑他。

老公出轨，也是一种很傻的行为。感情没了，用孩子说事，不仅对感情的修复没多大作用，还会让他觉得你懦弱无能，对孩子来说也是不公平的，没有爱的家庭，对孩子的成长也不利。

其四：揽下所有的错误，而不是去寻找婚姻出问题的最终源头。

很多妻子，在面对丈夫出轨，首先找自身的毛病。一只巴掌拍不响，这种道理大家都懂。可男人出轨的原因也有很多，也许是妻子的忽视，也许是他自己的滥情，不管怎么说，出轨本身就是错误。如果他不认错，你一直找自身原因，这样处理问题，只会显得你更加卑微。

如果婚姻中出现婚外情这种事情，不能委曲求全，如果挽留也要看这个人值不值得，千万不要丢掉尊严，挽回没有价值的婚姻。要好好爱自己，一个人可以犯错，但是犯了错不去改正，是最大的错误。好好爱自己，婚姻不容易，需要夫妻共同经营，且行且珍惜。

在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？

麦子导读：

于是，超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代，每当我们打开网络，不是哪个男明星睡了另一个女明星，就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见，甚至有悲观者说：“跟谁结婚，都一样，反正最后都会走向坟墓，还不如不结。”婚姻就不能幸福了？我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗？

幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。

1、没有关系，我们便不存在

我们只有在关系中，才能存在。

丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：

“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”

丫丫继续说道：

“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”

丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。

而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。

真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。

只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。

丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。

“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”

“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。

“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”

我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。

拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。

“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。

“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”

“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。

“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。

“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。

“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。

“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。

关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。

人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。

我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。

也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。

2、短暂的绚烂，不如平淡的持久

豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。

终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。

在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。

男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”

女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”

分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。

自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。

我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。

1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。

研究结论指出：爱才是真正重要的。

第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：

好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。

找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。

短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。

3、亲密：在婚姻关系中，自我实现

二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出：

人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。

我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。

有句描述婚姻的话，颇有深意：

婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。

在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。

只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？

经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。

我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？

答案就是：走向亲密。

在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：

把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。

批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。

当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。

丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。

“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”

“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。

“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。

“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。

“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”

“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”

“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”

“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。

“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。

“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”

“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。

“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”

“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。

“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”

我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。

我们有一句老话，说：

“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”

这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。

从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。

我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。

当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。

在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的自我实现。

最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：

“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”

女人害怕男人前任的数量，男人害怕女人前任的质量。

芒果和她男朋友刚在一起的时候，他话里话外都说着两个人的未来，比如说房子要买两房一厅，要养一只猫，还可以在阳台种满芒果最喜欢的满天星。

这样的想象多么美好，芒果一直等待他给自己编织的这个梦有一天能够成真。

直到有一天他们因为某件事吵了起来，才发现原来他之前有一个谈了四年的女朋友。

他说，想存钱买房子是因为当时想和前女友求婚，想养猫的是前女友，想在阳台种花是因为前女友，他可以为了前女友去死。

一气之下芒果提出了分手。

但是分手后芒果却觉得特别后悔，也许女生对于美好的事情总是记忆深刻，所以当他回过头来各种献殷勤、苦苦挽回的时候，芒果还是妥协了。

慢慢的他开始每天跟芒果说他以前一些乱七八糟的事情，也一起吃饭逛街，芒果以为他们算是和好了，对于他以前那段曾经被隐瞒的恋情，芒果也是绝口不提。

直到有一天他们去逛街，路上遇到了他的前女友，他的第一反应是拉下了芒果原本挎在他臂弯的手。

他的前女友说：你的女朋友真漂亮。

他说：哦，不，这是我朋友呢，我们约好了一起去吃饭。

芒果说：你还是去死吧。

果然被嫌弃过的草不适合回头再吃，因为还是一样难吃。

有时候女生在恋爱过程中最大的克星，可能不是男友身边络绎不绝的追求者，而是真真正正和他好过的前女友。

那些一看就知道还没爱够前任的人，就让他去爱个饱吧。

阿玟和男朋友是相亲认识的，因为觉得彼此都很不错，所以决定认真交往。

刚在一起的时候，也曾经互相坦白过去的恋情。他说自己曾经有有个谈了五年的前女友，对方还为他打过两次胎。

虽然阿玟心里有点介意，但是觉得过去的事情也没必要太过执着，所以也没有放在心上。

毕竟一开始就是奔着结婚的目的谈恋爱的，所以交往一年后就见了双方的父母，他也常常会带阿玟去见他的朋友。

决定好结婚的日子后，他们搬到了一起住。

这个时候阿玟才发现，在他们交往一年的时间里，她男朋友和前任一直纠缠不清。

他的前女友是个极品，无论怎么打骂都不愿意离开，还常常找上门来，最严重的一次还趁着阿玟男友不在家，硬是在他们门前跪了半天，求阿玟把男朋友还给她。

可能男朋友觉得非常愧疚，总是尽所能地对阿玟好，跟阿玟说自己多爱阿玟，不可能和前任复合。所以阿玟虽然觉得这样的纠缠很累，但也在心里给自己鼓气要坚持下去。

但是没想到，他前任怀孕了，而且她还打定主意一定要生下来。

阿玟的男朋友说自己是被前女友算计了，才会让她再次怀孕，求阿玟原谅他，并保证不会再犯。

阿玟说：你是不是觉得我的脑子是用来摆设的？放在眼前的事实我还看不清？

前任的问题是每个现任拧不开的结，如果是一个再见是路人的前任就算了，但如果遇上一个想吃回头草的，那必定让人很糟心。

阿玟觉得是自己一开始太过天真了，他前任之所以会纠缠不清，不过是因为他不断地给她希望罢了。

那些与前任藕断丝连的，不过是因为两种原因：不是没爱够，就是没睡够。

小怡和男朋友交往已经一个月了，偶尔小怡会去他家里坐坐，但因为他是和父母一起住，所以小怡从来没有进过他房间。

后来有一天，他在用客厅的洗手间，小怡又比较急，他妈妈很好心地让小怡去用他房间的洗手间，结果无意间发现他的床头柜上摆了他和前女友的合照。

小怡想或许男生都比较粗心，所以忘记收起来了吧。

虽然小怡心里很介意，但毕竟他们刚确定恋情没多久，所以也没有提出来。

但是他们谈恋爱半年后，小怡发现那张合照居然还在他的房间里！

这次小怡终于忍不住提出抗议，希望他能够把照片处理了。

他说：我不是有意摆在那里的，只是忘记了丢掉。

小怡说：可能你是无心，但是我却会觉得你是还爱着她。既然已经和我在一起了，那么我希望你能把前任的东西都处理好，不然我每次看见时都忍不住会幻想你们曾经多么美好。

他这才意识到自己的错误，很认真地和小怡道了歉，然后第二天就把所有前任的东西都丢掉了。

曾听过一句话：

女人害怕男人前任的数量，男人害怕女人前任的质量。

其实有的时候，女人也是会害怕男人前任的质量的。明明是我们两个人在谈恋爱，但是看着你对她念念不忘的样子，我觉得自己还不如暗恋。

没有人能忍受他手机时不时会接到前任的电话，也没人能够接受他还保存着前任的照片，更不会有人希望看到男友和前任喝茶聊天。

并不是女生小气爱吃醋，只是他的过去曾属于别人，而他的现在和未来，并不想过去的那些前任还来掺一脚。

对于那些与前任纠缠不清的男人，不如清清楚楚地告诉他，要么彻底忘记，要么就让他也成为前任。

婚姻对女人的意义是什么？

前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：

女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。

不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？

撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？

结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：

讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”

爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”

豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”

我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！

从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？

答案恰恰是：他们什么也没有做。

“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”

很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”

“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”

如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。

我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”

那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！

在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！

从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。

这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”

很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：

你是不坏，但要你也没有什么用。

太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。

这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。

如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。

如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。

如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。

如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——

我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。

造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。

女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。

就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。

直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。

她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。

说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。

这有可能真的是时代趋势。

其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。

一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。

“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”

那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？

精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。

这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。

婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——

我想，是分享与合作。

就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”

我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”

无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。

是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”

是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”

是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。

此为战友，即使婚姻的意义。

而太多丈夫做了什么呢？

“洗洗睡吧。”

而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。

曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。

其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。

这也是合作。

如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。

这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。

一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。

很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。

婚外情，出轨者究竟爱的是什么？

01

一个读者后台提问：

“我从二十二岁跟着他，他对我很好，除了不能一天二十四小时陪着我，我要什么他就会给什么，可就是不提跟我结婚的事情。

每次，我说我想嫁给他，他立马变得严肃起来，摸着我的头说，乖，再等等。

我等了他三年，从不敢跟家里人提起他，我今年25岁，家里人催我相亲，让我赶紧结婚成家，我一直找借口推辞，我舍不得放下付出了三年的感情。

可他从不表态，我又不敢催他，请问，男人会为了真爱离婚吗？”

这姑娘对这段感情有点太痴迷，如果这个男人爱她，又怎么能让她一等就是三年？

给了她一些劝告：

“女人的青春就那么多年，在没有任何保障的情况下，跟着一个结了婚的男人，赌上自己的青春，万一那个男人变心了，你又该找谁说理去？

他敢背叛自己的妻子，以后遇到比你好的人，你敢保证他不换人？暂且不说名分，他连一个承诺都不敢给你，你哪来的自信跟着他？

正常的恋爱、结婚生子，才是一个女人该有的样子。你还有父母，不能只顾自己个人感受，不顾及家人培养你的辛苦付出，一个插足者的下场，不会太好。”

女读者没回复，取关了我。

大概是我说的话，太过于直白，她无法接受吧。一个不愿意面对现实的人，终究是会被现实狠狠打脸。

02

前段时间，一个男士来做咨询，想让咨询师帮助他，劝劝他妻子，他想回归家庭。

“我背叛我的妻子，并不是不爱她，而是厌倦了当下的生活。

我和妻子结婚12年，这些年，我很感谢她照顾这个家，她比我辛苦，带了2个孩子，还要管家里的大小事务。

正因为为这个家操心，我才能安心的在外面搞事业，我打内心感谢她。

在我的人生计划中，没有考虑过出轨，但是，诱惑这种东西来的时候，真的很难抵抗。

我的工作比较特殊，经常需要出差，应酬，接触各式各样的人，身边有个女人崇拜，感觉很有男子气概。

吕茜（第三者化名）是我认识的一个女客户，我俩在一起谈生意，她很性感，妩媚，并且对我有意思。

见了几次面，我跟她好上了，没什么爱与不爱的，只是感觉在一起很刺激，就单纯的想要那种感觉，仅此而已。

03

有时候，看到妻子会感觉对不起她，但想想，自己还是爱这个家，很负责任的在赚钱，就没有太过于内疚。

直到被妻子发现了这件事，她撕心裂肺的哭，说我太没良心，骂我虚伪，怎么能够心里装着别人，还伪装着很爱这个家？

这时，我才意识到，我出轨的严重性。

我想劝她不要生气，我会解决这个事情，她根本不理我，很快，她收拾了行李，带着孩子，搬到娘家住，我岳父岳母知道这件事后，要求妻子跟我离婚。

我很慌，我只是贪婪婚外情的感觉，没有想过毁掉我的婚姻，谁曾想会发展成这种地步。请老师一定要帮我，挽回我的妻子，我不想离婚……”

04

很多人在婚外情中，他并不是多爱那个第三者，他在乎的只是自己感觉很舒服。

当婚外情没有威胁到自己的利益时，他会很享受这种感觉，一旦婚外情对自己造成威胁，婚外情变成了他的一个麻烦，想尽快的甩掉，回归正常的生活中。

像文章的女读者，明知道是一段没有任何承诺的婚外情，非要飞蛾扑火，不肯认清现实。再看下这位来访者客户，发现婚姻被婚外情威胁时，会立马权衡利弊，去保全这个家。

所以，婚外哪有那么多真爱，只不过是自欺欺人。

针对来访者男士的诉求，维情咨询师给了建议：

一个人背叛了家庭，三言两语求原谅，显然不现实。出轨本就是打破夫妻之间的信任，不论你再做保证，她都无法接纳你。

修复婚姻，仅仅依靠单方面的道歉，终究是无济于事的。只有帮她解开了内心的疙瘩，能够再次让她听得进去你的忏悔，才能对你们修复婚姻有帮助。建议：

第一：反省。

你妻子对你的感情越深，就越恨你的背叛。

说到底，女人是心软的，你要做好反省，深刻认知到你的错误，让她看到你的诚意，她会把内心的压抑释放出来，紧接着你做好弥补，她会慢慢接纳你。

第二：示弱。

男人爱面子，这是很能理解的。

可做错了事情，态度一定要端正。道歉被拒绝是肯定的，但一次、两次、三次、多次的道歉，总归是打动她的。男人放下身段给自己的妻子道歉，并不丢人。

想要重新追回她，必须让她转变对你的看法，建立信任，融洽两个人的关系。

第三：改变。

生活中，要学会改变自己。

平时没有对家庭做的事情，现在要改变自己去做，帮她做家务，一起照顾孩子，处理家中大小事务，体谅她的辛苦，让她感受到你对这个家的重视，才能慢慢对你放下芥蒂，放松对你的警惕。这样对你挽回妻子才有帮助。

所以说，婚外情这种东西，哪有真爱在？一旦涉及到利益，会分分钟钟把你打回现实。

真正的幸福是长久的陪伴，而不是一时的激情。好好珍惜身边的人，不要辜负她，这才是对感情的尊重。愿每个人都好好爱身边那个人。