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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“世界上糟糕的事，就是白头到老”"，希望能够帮助到各位。

和吃饭喝水一样平常，每个人都会孤独

你孤独过吗？我孤独过。

我曾经有个哥们，我叫他刺猬。那时我们经常一起聊天，天南海北地聊，无话不谈。我不擅长隐藏自己的感情，所以从一开始，我就掩饰不住对他的好感，可我知道他有女朋友，而且两人感情很好。

为了保住这段不够纯洁的友谊，我决定做他的哥们，渐渐给爱慕换上另一种行头，保持彼此的关系。

可不管怎么掩饰，我都感觉内心空洞。不管聊得多么热火朝天，我心里总会有一种失落感。我想，那应该就是孤独吧。

如果说，当内心的欲望无法被满足的时候最孤独，那么，我内心的欲望是什么呢？是想拥有他的爱情还是仅仅想拥有这个人？

后来，他去世了。在那之后我感觉，连带有他的回忆也都变得孤独了，因为我想拥有的，永远都得不到了。

我突然发现，或许真正的孤独，是源于内心的渴望得不到回应而引起的怅然若失。这种感觉，不是得不到认可的气馁和遗憾，而是一种被无形中忽略的情感。

而持有这种情感的人，通常是有自知力的。他们的孤独，多半是主动性的孤独。

有伴侣的人生，可能更孤独

二十多岁刚进入社会，是我们最孤独的时候，很多人为了避免孤独的感觉，会选择恋爱结婚，以为有了伴侣就不会孤独了。

他们一定没听有些已婚人士说过，结婚了，可能更孤独。

有一次，我跟闺蜜聊起这件事。

- 你结婚后还会偶尔觉得孤独吗？

- 会吧。

- 什么时候感觉最孤独？

- 内心的渴望得不到回应的时候吧…

- 比如呢？

接下来，她给我讲了一个故事。

结婚七年，我和老公开始对彼此各种不满。说起来，也都是家长里短的琐碎，可也正是那些小事，让我对这个每天同床共枕的男人越来越失去信心，对这个每天共同生活的房子也越来越厌倦。

有一次，老公因为工作的事着急上火，连着几天都绷着脸进进出出。看到他满面愁容，我一边担心，一边又不知道怎么办好，但还是想努力让他开心。

于是那天，我主动去买了瓶红酒，想陪他喝点，说说心里话。要知道，以前我都是滴酒不沾的。谁知道他非但没领情，还各种泼冷水。

- 什么都不懂，瞎买什么呀！

- 你不是爱喝红酒吗？我特意跑了好几条街给你买的。

- 行，谢谢你！但我今天不想喝酒，没心情。

- 你怎么了？单位有什么事儿不顺心吗？

- 不顺心的事儿多了，你能帮我解决呀？什么都不懂。

- 你这人怎么这样？我好心好意买酒，想陪你喝点，你这什么态度？

- 我又没让你买！我已经够烦了，你能不能消停点！

说完，他饭也没吃就出门了，我看着还没打开的酒瓶，心里像堵了块大石头，却始终哭不出来。我做错了什么？我也知道他不是成心的，可为什么总是这样？

结婚7年，说实话，感情也不新鲜了，该了解的也了解了，我们交流越来越少，我俩现在要是在一个屋里，可能一整天都不会说上一句话。

不是不在乎对方，只是说不到一起去了。他外面的工作我不懂，我的主妇生活他也不懂，有什么好聊的呢？只要做好各自的事儿就行了吧？

人们常说，结婚就是有情人终成眷属。但其实，我们都错了，结婚不是一种美好结局的句点，而是另一种斗争的开始。

这种斗争，不是仇人之间的争斗，而是与自己内心理想伴侣的斗争，你心中期待的理想伴侣与现实伴侣相互拉扯的斗争。

而刚才的例子，其实就是伴侣之间最常见的孤独感。越是亲近的人，越会产生孤独感，尤其伴侣之间。因为彼此期待，对方就是这个世界上最懂自己的人，所以不管遇到多大的困难和委屈，总想着那个人能够理解自己。

令人伤感的是，这是不可能的。即便有时伴侣也会替自己分忧解难，但很多时候，越是亲密的人，越容易用情感去化解实实在在的问题，这样的结果，就是导致分担越多越走失望，久而久之就会出现那句：你根本就不懂我！

有时候，最可怕的孤独感是无法言说的，它悄悄滋生在我们的情绪里，思维里，甚至情感里。我们会听到这样的话，你不会明白的。是的，谁都不会明白的，甚至连当事人自己可能都不会明白，自己的孤独感，到底由何处而生，何处而落。

孤独感如此难受，如何克服？

首先，你要承认孤独的存在。

比如，你想对另一半吐槽一下最近的各种不愉快，却被对方一句话击得恼火：行啦，你都多大了？还为这点破事儿闹心，我这会儿正忙呢，以后再说吧。

这时候，你之前的伤心已经被更残酷的虐心替代，在你心里，对方已经成了史上超级无敌大混蛋，而你成了这个世界上最无辜的小女孩。

孤独感终究是自己和自己的较量，是现实中的你和潜意识中那个没有安全感的你之间的较量。你总会遇到自己掌控之外的事件，在遇到各种意外无法驾驭的时候，你能够改变的只有自己。

其次，找出孤独的根源，寻求解放。

有人说，“不需要语言就能被理解”的感受，正是孤独中的人渴望得到的。早年没有过这样体验的孩子，在未来的人生中，总会有一种看似没有原因的孤独和怅然若失感。

孤独感可能给人一种孤立的感觉，但孤独感本身不是孤立的情感，它的发生一定是多方面因素导致的，所以，认清自己孤独感的来源很重要。

比如，和老公吵架了，最好的朋友不信任你，父母也不理解你。那么，你除了讨厌孤独，是不是可以想一想，为什么孤独会找上你？

究其根源，大多数人都是在孩童时代有了这种感觉，那时候小，不懂得如何理解这种感觉，加上父母没有正确的引导，所以长大以后难以接受和克服。

但是没关系，只要相信，孤独感并不一定是坏的就好。要知道，有些不被理解，内心感觉空虚，多半是自己的问题，只要让自己足够内心强大，这就是你蜕变的起点。

有人说，这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。我想起电影《世界上最伟大的父亲》的一段台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

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爱是世界上简单的事

爱是世界上最简单的事

爱不是用来说的，而是真心实意地去做的。

“真正的爱情是什么？或者说，您心目中真正的爱情是什么样的呢？”

每次讲座都有人这样问我。然后，我会告诉他们，当你衰老的时候，脆弱的时候，丑的时候，TA依然爱你，那就是真爱了。因为，当你年轻貌美的时候，当你能给TA带来激情和快乐的时候，当你让TA觉得很享受的时候，TA爱你是正常的，而当你失去了这一切，带给TA的是麻烦，纠结，痛楚，TA还依然爱你，那就是真爱了；还有一个，当你生病，需要TA照顾的时候，TA依然有耐心，依然对你充满怜爱疼惜，这个时候，也是真爱了……一起取乐，你和谁都可以，但一起面对不幸与烦恼，却只有真爱你的人才能做到。

说来也巧，前两天去深圳卫视录一档慈善节目：来自湖北的男子刘波被查出患尿毒症，但他的女朋友陈小梅依然义无返顾地嫁给了他，三年来无怨无悔地照顾他，不离不弃；几乎所有积蓄都花光了，生活谈不上任何享受可言，但她依然坚持，她说，“我没有其他的想法，只希望他早点好起来，只要他身体好了，其他都不怕。”当主持人问她，为什么知道他患病后还和他结婚时，陈小梅回答，“他以前也对我很好，我必须对他好。”

他们的故事深深地感动了我，让我觉得这就是对真爱最好的诠释，几乎不需多言，也没任何大道理，贫寒交迫中，困苦煎熬中，她就是那样对他好了，她就是那样做了，我觉得这就是真爱的最好解答。

写到这，我忽然想起我收到的许多情感咨询，其中许多人是非常有钱的，但他们却非常痛苦，他们怕付出，不肯舍弃，他们权衡，比较，把什么都往自己手里抓，还斤斤计较，他们的爱情有太多的算计，已经完全远离了人们真正的纯粹的感情，这样的人，真应该向刘波/陈小梅学习。

下次，如果有人再问我爱是什么，真爱是什么这样的问题，我肯定不会再回答。爱不是用来说的，而是真心实意地去做的。当你的恋人病了，你不是能照顾TA？是不是不嫌弃？是不是无怨无悔？有时候，爱真的没有那么多算计，也没那么复杂，你真心地做好自己就好了。

如何得到超凡脱俗白头到老的爱情？

有同学留言说，每天看你的暗黑系列小黄文，觉得人生简直没有希望了。

还有人跟我说，我才十八岁，可是我对爱情和婚姻都有了深深的恐惧。

想想我自己的家庭这么稳定美好，却让你们觉得感情世界一片兵荒马乱无路可走，顿觉罪孽深重。

所以我今天是特地来告诉你们，小说它展现的只是人群里的一部分，人性里的一部分。或者某个特殊事件的特殊的一个点。而绝对不是所有。全部。整体。

所有的人也好，事也好，它都是一体两面甚至更多面的。有多少阴暗，就有多少光明。有多少失望，就有多少希望。有多少辜负，就有多少值得。

所以任何时候，我们都要相信，爱情这个东西，它一定是有的。不仅有，而且可以持续。

那么怎么做才能获得这种可持续的爱情呢？

首先我们一定要明白，爱情是一种基本对等的交换。

以我自己为例。我和我男人关系很好。好到娃四岁了，他仍要每天表白十遍以上我爱你。我平胸，他总结，谁也没我老婆年轻，脸永远十八岁，胸永远十四岁。

没有女生不喜欢听这样的话。我也喜欢，也陶醉。但任何时候，我都清楚地知道，不管看起来多么无条件的感情，它其实都是有条件的。

甚至父母对子女都一样。只是条件放到特别低而已。不然，为什么多子女的家庭，总有一个是最受宠的，有一个是最被忽视甚至被虐待的。

更不用说爱情。

所以我一直都活得比较努力，会恃宠生骄。生娇。但绝不会生懒。在开这个号以后，我每天的生活就是写写写，读读读。走路都在想小说的情节和人物设定。吃饭时脑子里突然冒出一个好句子，立刻抓过手机录下来再接着吃。有时候稿子写卡壳了，熬到深更半夜是常事。而在开这个号以前，我一边在杂志社工作，一边还开过小饭馆，养过鸡，办过招待所。就差在马路边摆个推车烙大饼了……括号有空具体写这一段括号完。

当然我并不认为所有女生都要活成我这样。事实上，我这种是比较蠢的方式，还有相当多的女生用了更聪明的方式。就是让自己美美美。好好好。前者是相貌，后者是脾气，美貌与温柔，有一样就足以照亮人生，如果能两样叠加起来，简直就是猎男必杀技。

这听起来简单，事实上非常考验人。话说我也曾经尝试走这路线，但真心走不了。在美容院一躺两三个小时，一周一次权当放松，天天去就特别需要毅力。还有化妆这种细琐到每一根眼睫毛都要照顾周全的事，也特别不合适我这类经常连内衣都不记得穿的人。至于温柔这种事，更是需要上天格外开恩赐与。像我这样一不高兴就要摔盆砸碗的女汉子，简直修炼几辈子都修不成。更做不到在发现男人出轨时，站出来莺啼婉转地替他辩解他只不过犯了男人都会犯的错。

总结一下就是，你想得到爱情，就总得有所长，或者有能力，或者有长相，或者没脾气。不能啥资本没有，还一天到晚嚷嚷爱情辜负我，男人辜负我。

虽然有一句话说，如果你不接受我的缺点，也就不配享受我的优点。但事实上，一个人对另一个人的接受，绝对不是从缺点开始的。而是，你首先得拥有起码一个让他心动的优点，然后他才可能接受你的缺点。

但有资本只是得到爱情的第一步。更关键的是，你要找到对的人。像熊黛林，长得挺漂亮，性格也不错，但遇到郭天王这种渣，也只能空抛了大好年华。

何谓对的人？一言以蔽之，就是能欣赏你优点的人。你貌如天仙，就该找个好色之徒，如果是个只看重内涵性格、每天都要和你讨论管锥编的，那你俩就不合适，勉强走到一起也难幸福。

说到这插播一句。很多女生忌讳男人喜欢自己美貌，就像很多男人忌讳女生喜欢自己的钱一样。我觉得这完全没有必要。男人好色和好德，女人贪财和贪爱，本质上并没有区别。就像九总在这写字挣钱和岛国动作片里的女主卖身挣钱，有职业之别，但并无高低贵贱之分。

一个发自内心欣赏你的人，才会对你爆发出爱情。这种强烈的感觉像火山迸发、冰川消融，动静是非常大的，是你一定可以感知的。不要听有的鸡汤瞎逼逼说，平平淡淡的爱才是真爱。或者，有些男生天生就不懂浪漫。他装得什么都不懂，他什么都不肯为你做。那是因为他压根儿没有对你动真情。

我以前在媒体工作时的任务之一，就是给读者解答感情问题，看了太多的实例。比如有个女读者，她和老公结婚二十年，日子过得像白开水，她老公从来都连名带姓地叫她，没叫过她一声小名或者宝贝。过年过节，不管她怎么明示暗示，也没有给她送过一次花。甚至做爱时，亲个嘴都还是她每次主动。她以为这是他生性木讷、老实，也就没计较。后来有一天他突然提出离婚，她怀疑他有情人，找黑客破译他的微信密码后查聊天记录，简直晕死。因为她老公不仅口口声声称一女的是小蜜糖小甜甜，还三天两头各种礼物奉上。甚至还曾经在这女的生理期时去超市给她买卫生巾。

所有热烈的爱情最终都会归于平淡，转换成我们所说的亲情。但这种亲情实际上还是爱情，而真正的亲情永远转换不成爱情。这段话有点绕口，希望同学们认真地读到懂了为止。

再简单点讲，如果不经历爱情这个相对激烈的情感阶段，这种实际上毫无血缘的亲情关系就不具备外遇免疫力，非常容易被打破。一旦双方有一个遇到合适的对象，就玩完了。

所以如果你感受不到他的激情，你不能确定对方爱不爱你，那他一定是不爱你。

而你一定要坚定地找到那个肯为你做很多傻傻的事、视你为全地球惟一的男人。

不要说我条件不好我找不到，萝卜白菜各有所爱，泥巴还有蚯蚓拱，绿豆还有王八看上。所以你只要不那么心急迟早能行。

否则，你急匆匆揪个相亲的男人，或者网友，连对方生辰八字都没搞清楚就去领证，过个三五年回头来感叹没有爱情，那能怨谁？

以上两点做到了，你的感情就算有了比较坚固的基础。剩下的就是一个守字。

不是守着你老公，是守着你自己。

女生最常犯的错误，是结婚了就以男人为天，失去自我。本来以前是个美美哒少女，他也是因为你的美貌而迷恋你的。一结婚你就急着当贤妻，天天擦地板比擦脸积极，洗衣服比洗澡认真，到后来家里拾掇干净了男人拾掇潇洒了你邋遢成黄脸婆了。男人瞅着你怎么瞅怎么不舒服了，你说这是谁的错？

本来你懂五国语言上通天文下知地理前途无可限量，结了婚就应他的要求回归家庭做全职太太，做着做着就与社会脱节了，人群疏离了，专业忘得一干二净了。男人某天突然发现你长得也不行交际也不行才华也没有简直不明白当初为啥看上你了，你说这又是谁的错？

不要因为结婚放弃自我。你本来是美女，就要坚持活成美女。本来是才女，就要坚持活成才女。并且要把原来的优点发扬光大。这才是爱情的正确打开方式。

退一万步说就算有一天你俩分了，这样的你也不愁没有人爱。

还是那句话，你有价值，你的爱才有价值。

当然，这并不就是说，你在爱情或婚姻里就不能做出任何妥协和退让。有些非原则性的问题，什么挤牙膏是从中间挤还是最底下挤啦，私自用工资给他爹妈买了一个电视机啦，和前女友发过誓非她不娶啦等等，就不用计较得那么认真。

最后一点，不要试图对一个人寻根究底，要难得糊涂。

人性当然有很多阴暗面，他有，你也有。你不是包公，也没有谁等着你伸冤救命，别总想着把他的过去现在将来弄得清清楚楚明明白白真真切切，还恨不得拿放大镜看看有没有错漏。要允许他藏污纳垢、撒谎吹牛。他爱过几个姑娘，有过多少炮友，最爱的是你还是那个波霸，这些都不是你应该追问的。就像你和几个男人滚过床单，流过几次产，他也勿需知道。

你们结婚了以后，他是不是吃着碗里看着锅里，暗恋过谁，和谁暖过昧，和谁越过轨，除非事情主动暴露，否则你也不要花心思去猜去查。如果他真的生了外心，要走的终究会走，不是你的终究不是你的，又何必自讨苦吃多此一举？如果他只是一时冲动，你继续也不爽离婚又不甘，岂不也是平白给自己添堵？

有那闲心管这些屁事，不如把精力花在自己身上。我美我得瑟，我能我强大。你若不离我必不弃，你若不爱是你傻逼。多好。

世界上温暖的事是有人在等你

她和男人来自一个偏远的小山村，家乡常年干旱少雨，庄稼颗粒无收是家常便饭。于是，村里的青壮年劳动力都朝四面八方散了去，在外面找点营生。

她和他新婚不久，他就跟着村里人到了煤矿。她在村里提心吊胆地过日子，夜晚对男人的思念那么强烈地在心头萦绕。担心与思念并存的生活，日子蚕丝一样漫长。

一次，听说煤矿发生了事故，村里有一个人在事故中丧生。虽然知道男人安然无恙，揪心的担心与害怕还是占据了她的心房。于是，她连夜跑到了男人所在的煤矿，再不想离开男人。

煤矿为了照顾他们，分给他们一间10平米的宿舍当住房，两人在这里安下了家。男人每天上班，女人就在家里为他洗衣做饭，也时常在附近找点零工做，过着清贫却充实与幸福的生活。

有了女人的陪伴，男人铜色的脸上时常荡漾着幸福的笑容。

每天早上，她早早地起来为他做好可口的早饭，摆放到桌上。然后，她就看看表，很不忍地、轻声地叫醒还在熟睡的男人起床。她坐在旁边看着他把饭吃完，脸上同样洋溢着幸福和满足。

男人吃完了早饭就打点着准备上工了。她总要放下手里的活儿，走上前去，检查他是否带齐了工具，等一件一件都确认无误的时候，就乖乖地跟在后面，一边送丈夫出门，一边嘱咐那些每天都重复的话语。最后，丈夫的身影快要在门口消失了，她依然说一句：“早点回来！”

“等我回来！”男人回答。

这是男人每天早上离开妻子前的最后一句话。妻子听到这句话，就似乎得到了天大的满足与承诺，脸上甜甜地笑着。然后就一门心思着等待丈夫回家。

她一天不差地做着这样的事，风雨无阻，寒暑不变。

那天，她照样像平常一样把丈夫送出了门。然而，到了该回家的时间，她却没有像往常一样看到丈夫回归的身影。她等，耐心地等。却终究也等不来丈夫的声音。后来，她听说矿里出现了塌方事故，就跑到矿上看。那时候，矿上已经挖出了七八个人，都丧了命。

人们寻找了好几天，却一直也没人找到男人的下落。别人都劝她说：“别找了，都过了这么多天了，即使找到又能怎么样呢？”

她不信，她不信丈夫就这样离开了她。于是，她和救援人员一起在矿上倒塌的地方寻找。她的心中始终有这样的念头：他说过让我等他回来的，他一定能够回来，一定会回来的。于是，她就用自己的双手使劲地挖，她的手上流出了血，可是她还是很执着地挖着。

最后，所有人都放弃了寻找，认为已经没有丝毫生存的希望了。只有她，依然怀着希望拼命地寻找。人们都以为她是想丈夫想得精神出了什么问题。那已经是第十天了，就在这个人人都感到没有任何希望的时候，奇迹出现了：她发现了她的丈夫，竟然还有依稀的鼻息。

人们把他送进了医院。经过全力抢救，他睁开了眼睛。

这简直都让人觉得自己是在做梦，就问她的妻子。她说：“我相信他没有死，他说要我等他回来的。他在等我。”

问其丈夫，他看着妻子说：“她在等着我，我知道她在等着我，我得回到她的身边。”

是什么力量使一个人在那样的环境下，还能够奇迹般地活过来呢？

是爱和信念。是女人的爱情在无声地支撑着男人微弱的心脏，支撑着他一定要见到还在等着他回家的女人。

更多的时候，信念和爱不仅可以延续一个人的生命，甚至可以征服人的生命。

他心里忽然害了怕，害怕真的听不到她的声音了。

他这才意识到，那一声声的责备，其实全是爱，全是爱呀！

他怎么现在才懂呢！他的脸上，慢慢淌下泪水。

世界上糟糕的的事，是和让你感到孤独的人一起终老

越来越多结婚多年的中年夫妻都会遇到这种情况：婚内的孤独感与日俱增，婚姻生活被过得一塌糊涂，曾经以为可以白头偕老的那个人，越来越显得陌生，当有烦恼和忧郁要倾诉，有快乐和想法要分享，却找不到倾听的对象，伴侣的角色转变成了木偶，而自己每天就像对着木偶在自说自话。

这样的婚姻状态正在冲击着许许多多的家庭，让婚姻变得徒有其表。

人到中年，孤独感来袭，男人如此，女人更甚。

电影《世界上最伟大的父亲》说：“曾以为世界上最糟糕的的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

对于婚内的中年女人来说，这种孤独带来的普遍感受就是自我价值感低，心态日益颓丧。

有时从半夜中醒来，透过窗帘往外看，外面是斑驳的星光，闪烁的霓虹灯，以及婆娑的树影，耳畔轻轻传来枕边人熟睡的呼吸声，显得那么清晰，又那么陌生。

此刻的心情，就像置身从未达到过的陌生场景，明明爱人就在身边，却感到无比孤单。

有人说，比婚内出轨更令人绝望的就是婚姻里的无尽孤独。

为什么会出现这种状况？

心理学家曾经做过一个实验：研究人员用压缩空气吹幼猴，剧烈地摇晃幼猴，用弹簧弹幼猴，甚至布满铁钉企图将幼猴从妈妈身边赶走，结果都没有成功。

最后研究者在假母猴身体里灌入冰水使幼猴惊恐地躲避，并且永久性地拒绝回到母猴身边。

这项实验虽然残忍，却生动地说明了一个道理：在情感关系中，冷漠是最致命的伤害。

在婚姻关系里同样如此。研究发现很多中年人的婚姻危机正是冷漠导致的。

越来越多的夫妻白天上班见不着彼此，晚上回家盯着电视。周末、节假日宁愿独自一个人出去旅行、逛街、发呆时，也不愿跟另一半交流、沟通、回应，多年的感情就是在这种冷漠消耗殆尽，成为同住在一个屋檐下，最熟悉的陌生人。

当初从甜蜜的爱情一路走来的夫妻，却在日渐平淡的婚姻生活中，麻木了自己，懈怠了婚姻，逐渐地在彼此的心目中，从悦目的朱砂痣变成了碍眼的蚊子血。

中年人的婚姻里，有一种状态，叫三无婚姻：无性、无爱、无话可说。

很多的家庭正是在这种“三无婚姻”中，相互折磨，又不愿离开。

曾经跟一位女士聊起过这个话题，既然对方这么不好，何不早日离开？

女士的回答说，就算无话可说，但我知道，他心里还是关心我，爱护我的。现在生活节奏这么快，工作压力这么大，孩子的各项开销又在不断加大，压力让人窒息，哪有心情理会生活情调？都老夫老妻了，双方就像左手摸右手一样的熟悉，忍一忍，很快这一辈子就过去了。也无所谓在临老的时候多生事端了。

这样的观点反应了对生活无所谓的消极态度，也让婚姻生活变得乏善可陈。

婚姻生活要不要变得如此消极？中年只是人生的一段，后面还是几十年的路要走，婚姻生活是人生后半段的最重要支撑，如果不能互相扶持，互相关心，互相爱护，又如何能够打造人生后半段的幸福快乐？

爱的反义词不是恨，而是冷漠。

人生苦短，有幸相遇，已经是一种幸福，不要让压力、忧郁、情绪冲垮了爱的巢窟。在新的阶段，夫妻双方需要调整夫妻间的相处模式、升温夫妻间的感情，共同努力，让婚姻幸福起来。

好的婚姻，是双方的一起成长，一起进步，也是一起为今世情缘划上圆满句号的唯一方式。

愿你找到 对 的人，恋爱结婚白头到老

国庆节期间和朋友吃饭，邻桌一男的对他老婆一脸严肃地说： 再给你一年时间，再生不出来就把你给踹了。 听完这句话，喝到嘴里的汤差点全喷出来。一方面感觉气愤，替这个妻子愤愤不平。另一方面觉得荒唐，这个男的家里可能有皇位要继承吧？实话实说，这女的肯定是嫁错人了。

你可能会问，嫁对人又是一种什么体验呢？三观一致？兴趣一致？有满足感？有安全感？这些都对，也不全对。在一段正确的婚姻里，两个人在一起舒服的时间一定比堵心的时间多。而在一段错误的婚姻里，两个人可能都在经历炼狱。但我最佩服的婚姻是，嫁错了人以后还有能力让自己幸福。

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1984年，杨德昌在拍摄电影《青梅竹马》的时候，结识了蔡琴。当时，蔡琴在这部电影里饰演女主角，而男主角是大名鼎鼎的侯孝贤。杨德昌对蔡琴心怀情愫，蔡琴也对杨德昌情投意合。第二年，两个人就一起走进了婚姻的殿堂。蔡琴是著名歌手，杨德昌是著名导演，他们的结合被大众视为天赐良缘，自然引来所有人的祝福。只不过，这一切美好都只不过是海市蜃楼，像一场美轮美奂的梦境。

1995年，蔡琴和杨德昌的婚姻彻底结束，大众这才知道蔡琴经历了整整十年的无性婚姻。当时，杨德昌对这段婚姻的结论是：十年感情，一片空白。而蔡琴则说：我不觉得是一片空白，我有全部的付出。

2008年，蔡琴在台湾综艺节目专访中，谈到前夫杨德昌的辞世时说，当晚自己在家中大哭，体验到生命短暂，早知道他生命这么短暂，我愿意早点跟他离婚，放他好好享受他的生命。20XX年，蔡琴在台北举办演唱会，身着红色长裙登台放歌。当一首首经典唱罢，她向现场的观众震撼宣布：我蔡琴不会再嫁人了，我终生嫁给舞台！

我不知道，这是蔡琴经历痛苦以后的释然，还是另外一种惩罚自己的手段。我只知道，一个女人一边对自己心爱的人无私付出，一边却要经历长年累月的无性婚姻，这是一种不公。没人会否认，蔡琴嫁给杨德昌绝对是一场不幸。

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几年前，我曾读过一本书，这本书深深打动了我。有一位87岁高龄的老人，因为思念离世的老伴，就凭记忆一笔一笔画出了和爱妻走过的60年岁月。老人笔耕不辍，5年画了18本画册。后来出版社找上门来，就有了那本感动世界的《平如美棠》。

1933年，饶平如第一次见到毛美棠。他当时不知道，自己未来会和这个扎着辫子的小姑娘厮守一生。那一年，饶平如11岁，毛美棠8岁。

1940年，饶平如考上黄埔军校。6年后战争结束，他奉父命请假回家结婚。1951年，饶平如在上海一家出版社做编辑，毛美棠在家里做全职太太。

1958年，饶平如去安徽劳改，此后夫妻两地分居22年。这期间两人往来上千封书信，饶平如都完整地保留着。

1979年，饶平如平反回家，1992年，毛美棠的糖尿病和肾病都到了晚期。2008年，距离两人结婚纪念日还有5个月的时候，毛美棠握着饶平如的手，流下了最后一滴泪，不到一分钟就与世长辞了。

同生死，共患难，以沫相濡，天若有情天亦老；三载隔幽冥，绝音问，愁肠寸断，相思始觉海非深。 饶平如老人说，自己写的这首词，就是画爱妻毛美棠的全部原因。

从前车马很远，书信很慢，一生只够爱一个人。饶平如和毛美棠的婚姻里，没有那么多撕扯和套路，只是平凡的真、简单的爱，却被60年岁月打磨得金光闪闪。我想，他们的故事之所以可以深深打动你我，正是在于这种平凡和简单，看似云淡风轻、波澜不惊，却力透纸背、水滴石穿。没人会否认，毛美棠嫁给饶平如绝对是一种幸运。

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你不能否认，嫁错或者嫁对本身就是一种非常主观的感觉。在此之前，你需要对自己即将携手共同生活的那个人有一点预判，如果不能，你就要相应地承担风险，而风险一旦来临，你就需要及时应对。

《我的前半生》里有句台词： 我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是她自己，能够为她扬眉吐气的也是她自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。

是的，如果你的美貌、才华、和金钱，都是靠自己挣来的，而不是靠对方施舍的，那你就真没什么可留恋、可痛苦、可恐惧的。你的能力，就是你的盔甲。

蔡琴在《恰似你的温柔》中唱道： 这不是件容易的事，我们却都没有哭泣，让它淡淡的来，让它好好的去。 是啊，人生原本就是一场波澜起伏的旅程，如果你的婚姻这只小舟已经倾覆，而且你确定已经无力回天，那就 让它淡淡的来，让它好好的去 ，这未尝不是一种豁达和洒脱。我想，这句歌词是蔡琴唱给你的，也是唱给她自己的。

无论是谁，嫁错了肯定有苦痛有挣扎，但是并不意味着需要把这种苦痛挣扎背负一生。嫁错人是一种不幸，但嫁错以后还有能力成功逆袭，才是不幸中的万幸。请记住这句话吧：有一种万幸，叫做嫁错了还能幸福。

宅在家18天还没分手，那就白头到老吧！

壹

昨天晚上，我大学同学突然发微信问我：“在干嘛？”

我知道，他不是想我了，而是在家待太久太无聊了。 这个春节，因为一场肺炎，无论男女老少，都亲身体验了一回，什么叫“坐月子”。

我和他开玩笑：“实在闷了，跟你老婆吵一架。”

他说：“哈哈哈，最近经常跟她拌嘴，可待在家里也出不去，自己娶的老婆只能宠着了。”

言语之间，能听得出来他讲到老婆时的愉悦，所谓拌嘴，不过是两个人之间的打情骂俏吧。

在肺炎蔓延全国的霍乱时期，当恐慌和焦虑逐渐爬上心头的时候，你才发现，身边那个相守的人有多重要。

原本平凡而微小的爱情，也在生死考验的大背景下，成为一场“倾城之恋”。

前天看新闻，一个叫袁晓珊的女孩，和老公都是医护人员。他俩在同一家医院，却忙得根本见不上面。

前天，晓珊护送病人的途中，偶遇了老公。因为穿着厚重的防护服，根本没认出对方。

还是同事喊了句：“你家领导来查房了。”

晓珊才惊讶地发现：“啊，是你呀。”语气里已经带着哭腔，可还是故作轻松笑着说：“要不你给我拍张照，留个纪念吧。”

他给她拍了张照片。分别的时候，老公忽然远远喊了一句：“家里孩子都好，不用担心，自己注意安全，切记！”

晓珊听见这话，不敢回头，背对着他挥挥手，眼泪不自觉地掉下来，我们很难想象这种时刻医护工作者的心理压力有多大。

可面对着自己爱的人，那就是他们的柔软和退路。

贰

前几天，一篇《妈妈在武汉病房去世》的文章，在朋友圈火了。文中倩倩的妈妈，因为肺部有结节，回武汉做手术，却不幸感染了肺炎。

没有感染的爸爸，选择把孩子托付到安全的地方，自己贴身照顾妻子。因为没有地方睡，他在医院大厅，一坐就是一夜。

后来，医院不再允许家属陪护，可倩倩爸爸却不想离开，想离自己的妻子更近一点。没过几天，他居然也被感染了。

爸爸在被隔离期间，每天最担心的，就是妻子的病情，可最后妻子还是去世了，得知妻子去世的消息后。

他当晚给孩子们发短信，告知各种银行卡密码、手机密码，等等，他做好了随时去找她的准备。

倩倩看着这些消息，几乎崩溃：“我特别怕爸爸自责，他们太相爱了。”

因为当初，是爸爸担心妈妈肺部的小结节，才让她回武汉尽快手术。这样的懊悔，比病痛更折磨，可这样的爱情，比什么都动人。

叁

我有一个朋友，她和老公相亲认识的，所以一直觉得俩人之间没什么感情，看到别人甜甜蜜蜜的，她总是会特别羡慕。

最近，她和老公一起宅在家里，刚过了三天，俩人就吵了一架。吵架的原因很简单，她想出去倒垃圾，顺便透透气，可老公死活不允许。

倒垃圾、买东西，他老公一力承包了，她不能离开家门半步。她被老公的霸道气得直想哭。

倒完垃圾回来，他老公像教育小学生一样地跟她说：“外面感染的人那么多，你出去我能放心吗？嗯？”

她说：“我又不是小朋友”

她老公又说：“可是我会担心你啊，外面的危险我想挡在你前面！”

她听着听着，忍不住边哭边给了她老公一个大大的拥抱。她老公对她不是爱情是什么，都是当局者迷。

所以呀，无论你是奋战在一线的工作人员，还是宅在家里偶尔夫妻间吵吵小架的普通人，亦或是感染肺炎的病人和家属。

答应我，记住你们这段同生共死，相依为命的经历。当疫情终结，让我们珍惜眼前人，再也不分开了，好吗？

•END•

世界上大的谎言就是“性格不合，咱们别过了”

世界上最大的谎言就是“性格不合，咱们别过了”

高能预警：今天的文章后有一个恶趣味小测试，看完内容别走开的太快呀！

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据我的不完全统计，我认识的朋友里，每每谈起分手，90%都会提起一个原因，说到这，我想你一定猜到了那是什么。

好像相恋的人各有各的初衷，分手的人却总是有一个相同的理由——

性 格 不 合

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚，所以，如果在恋爱前，我们就能知道到底是该找一个具有什么样子个性的人相处，是不是就能避免因性格不合导致分手的不完美结局？

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而匹配二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

那到底我们是该找性格互补的谈恋爱还是性格相似的谈恋爱呢？哪种类型的匹配又更容易让恋情保持长久呢？

其实，相似和互补都能促成恋爱的发生。

这一点还是要说明的，其实相似和互补对恋爱的影响并不在于两个人交往的最初，反而，这两种类型都有可能促成恋爱的发展。

性格是指表现在人对现实的态度和相应的行为方式中的比较稳定的、具有核心意义的个性心理特征，性格表现了人们对现实和周围世界的态度，并表现在他的行为举止中，它主要体现在对自己、对别人、对事物的态度和所采取的言行上。

性格相似的两个人很容易快速产生吸引，因为相似的性格，你们更可能有共同的兴趣和爱好，极易产生共鸣。即便兴趣爱好有差别，但对待人和事的相同态度也会在接触的过程中显露，这种相似性就像一种生命的馈赠，也像是一种缘分的牵引。毕竟大千世界，千人千面，能在茫茫人海遇到一个跟我们相似的灵魂，实在是太让人惊喜了。

大多数人都喜欢跟自己相似的人，因为这种相似性也是对自我的肯定和强化。你爱冒险、追求刺激，恰好对方也是因此喜欢极限运动，你觉得对方很棒，其实潜意识里也会觉得自己很棒，“你看，他说的多好，极限运动是对自己意志力的挑战，也是一种精神的鼓舞”，这样的想法会让你更欣赏自己。同时，这种共通点也会让你减少防备心理，敞开心扉，接纳对方，加速恋爱的发展，因为你觉得对方更容易理解你。

互补的性格类型也有滋生恋爱关系的妙处。心理学家荣格认为，其实每个人都有显性和隐性两种不同的人格，比如粗犷的人内心也有细腻之处，冷静的人也有冲动的一面，这种隐性的性格也叫作“影子性格”，因为常常被压抑和隐藏，它们更需要释放。

如果你遇到一个显性性格恰好是你的隐性性格的人，我们的内心会感到兴奋，有一种被补偿和释放的畅快感。这种互补的格局在关系建立的最初也会变成一种“特别之处”令人着迷，像是找到了自己真正缺失的部分。

所以，互补也好，相似也罢，只是恋爱产生的引子，并不决定最终的发展和恋爱的质量。

真正更容易促成恋爱长久和稳定的是彼此的性格相似性。

心理学家齐克·鲁宾等人在长达数年的时间里，调查了202对正在交往的情侣，他们中有103对最终分手。这些情侣跟其他终成眷属的情侣相比，在性别角色、跟熟人发生性关系的态度、浪漫主义以及宗教信仰方面存在较大的差异。

也就是说，价值观和性格的差异极有可能导致恋爱关系的破裂，而性格相似的情侣更有可能维持稳定的婚恋关系。

如果在社会地位、家庭背景等其他更宏观层面的情况旗鼓相当的状态下，一个跟你相似的人可能是更好的选择，这种配对也叫作同型婚配。

很多人会用真爱至上的道理去思考这个结果，他们往往认为还是因为不够深爱才无法包容对方与自己的不同，最终导致分手，性格不合只是导火索。

那么爱情又到底是什么呢？它是婚恋关系的必要条件，却并不是充分的条件。两个人可以深爱着彼此，但并不意味着恋爱关系能够长久，并且爱也从来不是一成不变的东西，它可以纵深发展，也可以浮于表面最终消失殆尽。

生活中的细节往往会消磨彼此的爱意，最终变成冷淡的两个人。

当你说我爱你的时候，是一个瞬间的感觉；当你说我会永远爱你的时候，也是一个瞬间的承诺，我们当然都希望一瞬间的感觉和承诺能自动复制成每一个瞬间，最后组合成永恒。

但很遗憾的是，即便深爱彼此一生的两个人，也不是时时刻刻都在爱着，他们既会体验到爱的瞬间，同样经历过很多体会不到爱的片刻。这就像我们常说的哪怕再恩爱的夫妻，一辈子也有几百次想要掐死对方的念头，这些念头产生的时候往往就是在那个瞬间我们没有感觉到爱。

这所有的片刻叠加在一起才决定着两个最终的关系走向。爱的片刻越多，越有可能产生正向的积累，不爱的瞬间越多，越有可能摧毁和消磨掉爱的信念。

所以，没有真正持续不断、连绵起伏的爱，只存在一瞬间、一瞬间的爱。Barbara Fredrickson通过多年研究把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。

怎么样的两个人会更有可能发生积极共鸣，进而创造无数爱的瞬间？

具备性格相似性的伴侣在这方面具有天然的优势。

假设，你是一个容易悲观的人，你的伴侣是一个乐观的人。如果你刚刚跳槽到了一家新公司，你可能最想表达的是你的忧虑，如果新工作不能胜任怎么办？同事不好相处怎么办？但在对方眼里，他却更有可能只注意到新公司的发展前景好、你的待遇有了大幅提升、这是一次新的挑战等等。

所以，你可能很难在对方的表现和回应里找到你需要的理解和安慰，而对方也不太容易理解你对未来的踟蹰和担心。

这样的差异可能带来冲突或是彼此内心的隔阂，一次两次倒是还好，但两个人在一起时间久了，要面对的可不仅是工作升迁这样的问题，还有很多生活中琐碎的细节。每产生一次，就会让你们之间的性格差异凸显一次，如果不积极妥善的处理，这些琐碎的具有破坏性的细节将会造成彼此不堪重负而分手。

但如果是两个性格和价值观相似的人相处，产生冲突的机会少，因此在解决冲突和矛盾上花的时间和精力就少，两个人的相处会留下相对较多的愉悦体验。

不仅如此，和谐一致的思考和行动方式更有可能激发和推动彼此的成长。两个都容易忧虑的人，会更慎重的做出选择，趋利避害，两个生性更乐观的人会一起采取更积极的行动促成事情朝着期待中的结果发展。

性格相似的人不需要总是强调包容和理解，因为理解这件事在他们相处的过程中是一种自然而然的发生，因为相似让我们像理解自己一样毫不费力的明白对方所思所想。

其实，相似的恋人们更容易白头偕老的真正奥义在于，他们能够深刻的理解和体验对方，满足彼此的需求。所以，这也是互补型恋人们突破差异创造一致的关键，即便你们之间存在着不同甚至是近乎相反的性格特点，但只要你能把握住对方的真实需求，同样可以白头偕老。

这就像控制型的人和服从型的人，主动型的人和被动型的人，他们正是因为填补了对方的需求，才会像两个紧紧啮合的齿轮一样，可以顺滑的运转。

如果对方需要一颗糖，请不要给他一只果子；如果对方需要一首歌，就不要只是起舞。除了爱以外，我们总应该去对方心里瞧一瞧对方在真正渴望什么，这才是能让“性格不合”真正消弭的关键所在。