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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的后来的后来，我们终于成了自己想嫁的男人，欢迎阅读与收藏。

渐渐入冬了，刺骨的风吹乱你精心梳理的头发。你紧一紧合体的职业装风衣，穿着薄薄的丝袜在城市里穿行。你背着大牌的单肩皮包，左手提着笔记本电脑，右手端着一杯咖啡。你昨天刚刚加班做完一个case，你要赶到客户办公室去开会，高跟鞋在行人道上哒哒踩出一串快速的行板。你转头在商场巨大的玻璃窗前瞥了一眼自己的影子：很好，你的妆容精致，腰板挺直，身材窈窕。你看上去就像个winner。你冲着自己的影子做出一个professional的微笑，顺便活动一下面部肌肉。

你刚刚升了职，加了薪，远在千里之外的爸妈为你骄傲而又为你担心：这要是生成个男孩儿就好了啊，这么聪明能干，一窝蜂的女生围上来啊。现在姑娘这么厉害，谁敢追啊。也许，你昨天刚刚和妈妈通过电话，她又逼你回家相亲，说：你也老大不小了，整天没个男朋友也不算个事儿啊。工作差不多得了，别太挑了，赶紧趁还年轻嫁了，你看吴仪当了国务院副总理还是一辈子单身，你可别那样！

然后你放下电话，自己默默的换上饮水机的水，修好浴室的水龙头，刷了两下朋友圈早早睡了，因为你知道第二天还要穿过整个城市去另一头开会。不是你妈妈逼的——你真的没有故意不交男朋友啊。你真的也渴望有人一起看电影牵手啊。可是，那个人在哪儿呢？

姑娘啊，你是不是也有过这么一个恍如隔世的曾经。

小学五年级，你学习好，戴着三道杠，梳着紧绷头皮的马尾，穿着松松垮垮的整套运动衣校服在全校面前当升旗手。帮老师收作业，查迟到。你成绩好，守规矩，你是家长口中的“别人家孩子”。

中学，你第一次听周杰伦，看流星花园，写日记。和同桌传纸条，偷偷喜欢班上数学物理好语文英语不及格的深度近视男生，或者篮球队里四肢发达数学物理英语都不及格的队长。你好面子，从不承认你喜欢上他们。你不早恋，不逃课，不去网吧，你和父母关系还是很好。你仍然成绩好，守规矩，是家长口中的“别人家孩子”。

大学，你第一次离开家。第一次谈男朋友。你还是成绩好，守规矩，积极向上，好好实习，好好做学生工作，不去夜店。男朋友是和你差不多年纪的大学生，你们一起吃饭，一起自习，一起周末去校外的小馆子吃重口味的美食。你帮他改GRE作文，他帮你做编程作业。你们开始的时候花很多时间在一起，可是后来他总是很忙。 你爸妈怎么都觉得他配不上你，又一直担心你跟他分了手之后出了校门嫁不出去。然后毕业之前，你们自然而然的分手了。他出国了，你们不在一个城市，你们道路不同了。原因不重要。你们不是一路人了。

你已经成长太快，而他还不懂得珍惜。

然后你就这样一瞬间长大了。你离开校门，一头扑向社会滚滚的洪流，开始你的职业生涯。你有一份很好的简历，年轻端正的容貌，工作认真努力，从开始就被领导器重。你在一个离家乡很远的陌生的城市自己租了房子。你早上在拥挤的地铁或公车上吃早饭。周末去跑跑步，见见大学的朋友们,慢慢的你们联系也就少了。你花很多时间和心思在工作上,你升职加薪跳槽了。

然后你收到很多很多的请柬。你一边准备份子钱，一边慢慢发现原来自己的初中同学都有了俩娃了。高中同学都结婚了。当初学习没那么好的姑娘，都在老家有房有车有男人有狗有娃,现世安稳岁月静好了。当时你在学校里根本不会正眼看一下的屌丝，现在开始泡跟你们有代沟的小MM。小MM还把他看得像是男神一样。

你，就，这，样，一，不，小，心，从别人家孩子变成了亲友眼里亟需解决的“问题”。别人的妈开始跟他们的孩子说，哎你看那谁谁，当时学习那么好，也不是完美的啊，现在这么大年纪了一个人在外面漂着，也没个男朋友。女生还是不要太强大，容易生活不幸福。

其实到最后，还不都是当初你妈逼你好好学习，你又太听话！

你被安排去各种各样的相亲会。你其实长得不错，但是同龄的男孩子大部分知道你的薪水之后开始觉得压力很大。你没办法在他们面前装出很可爱很崇拜他们的样子。你很难告诉他们，其实你自己天天健身可以提着纯净水桶上楼，他们得意洋洋带你去的高档餐厅你自己带客户去过很多次了，他想年终奖发了之后带你去的地方，你自己旅游已经去过了。真的，你不在乎和他再分享一次这些经历。可是他受不了自己没有办法罩着你。公司也有很多优秀的人，你也不是没有心动过，但是不知为什么，人际关系复杂了之后，就是迈不过那一道坎。

你不知道自己怎么就成了个“问题”?从小所有人都说好好学习不要早恋，可是大学一毕业两年所有人就开始催着你结婚生小孩，工作差不多就行了。好像女人一辈子只有有了男人有了娃才能盖棺定论？才能被打上标签，说成是幸福？

那事业成功呢？周游世界呢？做个好朋友好女儿呢?成为科学家改变世界呢？为全人类做贡献呢?这些算不算女人的成功和幸福？

其实你仔细想一想，你一个人过的真的不好吗？你有一份好工作，你自己买的起自己想要的东西，你可以计划说走就走的旅行。你有时间学习、旅游、健身、充实自己，遇到有趣的新朋友，你对未来还是充满期待。男人能做的事情，赚钱养家开车修东西，你一样能做，或者你可以花钱请人帮你。其他的时间，喜欢文艺青年的你，在空余时间学会了写博客和弹吉他，喜欢运动阳光型男的你，开始跑步和潜水。喜欢稳重男孩纸的你，变得极为靠谱，言出必果，大气端庄负责任，会照顾身边的人。喜欢技术宅的你，没事会自己看看code academy。

终于啊终于，我们成了自己想嫁的男人。

你已经并不需要一个男人让你的生活完整，或者从水深火热的日子中拯救你出来。既然如此，为什么急着把自己忙把自己当成双十一减价产品嫁了呢？我们努力了这么多年，放弃了早恋、放弃了游戏、放弃了大学时代的疯狂，短短几年的时间，怎么就连个静静看着世界优雅转个身的时间都没有？

社会总是在衡量一些可量化、可执行，可以在To Do List上面划去的指标。比如你妈同事的女儿26岁结了婚嫁了个知根知底的男人，28岁生了娃，房子买在了三环以内。你妈的同事就觉得她很幸福了，你妈就开始操心你，因为你从小就是比她强的孩子，你怎么可以在幸福的道路上掉队呢? 你也不能告诉你妈，其实她同事的女儿，老公一天到晚工作忙不在家，自己工作忙到没有带小孩只能让爸妈轮流过来，她其实很想自己带大自己的小孩子，分享他成长的点滴。你妈不知道其实她们两口子还贷款占去了50%以上的月收入，经济压力很大，经常为钱吵架。

我们成长在了一个多么尴尬的时代！这个社会的男人，开放又传统，上进又脆弱。前沿到陌陌上每天都有几百万人随时约炮，又保守到大部分男生还是喜欢处女。这个社会对女人有着各种各样自相矛盾的荒谬标准。要健康能干，又要纤瘦娇小；要进的厅堂，又要谈吐恰当不能显示出懂得比男人多，威胁到男人脆弱的自尊心；要下的厨房，巧手如米其林三星厨师，又要身上不带油烟味脸上没有烟火气；要带小孩，又要兼顾家庭和事业。要妖娆性感，又要玉洁冰清。你要是个强大的万用插件，和所有的应用程序兼容，但是你还是只是个插件。

好姑娘们啊，你们还没看清楚吗，我们面前再也没有一份放之四海皆准的普世考卷了。我们可以终自己的一生减肥、美容、加班，学恋爱技巧，试着去让自己变成9分女人，9.5分女人，可是，你自己高兴吗？你图什么？那些路人甲乙丙丁，有什么资格一边玩着游戏、看着电视、喝着啤酒、毫不在乎自己还不到40岁就发福的身体，来对你说三道四给你评分？

姑娘，你永远不能比别人幸福。你只能比昨天的自己更幸福。因为你的幸福和她的幸福没有统一的度量单位。你物理学的很好，你知道没有统一度量单位的物理量不可比。只有你自己知道，是不是做个大家眼中的女汉子，全心全意认真去做一件事，熬夜做出一份研究，把自己从内到外心力榨干掏心掏肺写一篇绝世的好文章，比逛街聊天买新衣服更快乐！

路，并没有因为你是女人而变得更短更容易，世界，也并没有因为你是女人而变得更简单更温柔。所以你成了你。这个时候的你，风华正茂，思想成熟，事业有成。你脚步坚定，心胸宽广。你的头脑和心并没有被脸和胸完全挡住，还是执着的向世界宣示着他们的存在感。你不是一棵随风飘摇的小花小草。你已经长成了一棵大树，寒潮风雷霹雳、雾霭流岚虹霓。不是什么人都有资格和你根紧握在地下，叶相触在云里。

是的，你心里还是渴望恋爱的。但不是因为你一个人过的不好，而是你想把你发现的所有世界上的新奇和美丽和一个能理解你的人分享。需要改变的，不是你去折断自己的躯干蹲下来装成一棵小草吸引来撑伞的人，而是21世纪的中国小男生大男人们快点更新三观，欣赏正常的、高贵的、奋斗的、挺拔的美丽。

R语，你要相信，一个真正成熟、睿智、内心强大的男人会知道，和你在一起的一生，会是高尚的、纯粹的、脱离了低级趣味的一生。有自己的生活和圈子的你，不会因为他不在家就寂寞，在夜里一个一个电话催他回家陪你；平时工作上带领团队杀伐决断的你，不会因为鸡毛蒜皮的事情和他吵架，能理性思考问题，容忍家庭的小摩擦；你还是会继续对世界好奇、继续努力，你会成为他物质上、生活上、精神上最好的朋友， 你们将是灵魂上的双胞胎。毕竟，在遇到他之前，你已经很努力，很努力的走过了一段属于你自己的路，成了你最想嫁的男人。

相关知识

后来的后来，我们没有在一起

知乎上有一个热帖是：最后没有和喜欢的人在一起是什么感觉?

我看到过一个很耐人寻思的回答，大概的意思就是：他的全部，你一清二楚，他的一切，都与你无关。

以前很喜欢听五月天的歌，特别是那一首《突然想起你》：最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息，最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。

是否你也曾有过这样的经历，很努力去讨好一个人，却得不到想要的结果，拼了命去爱一个人，却看不到想要的未来。太过分喜欢一个人，却被时光搁置在一旁。感情有时候，真的很简单，第一次遇见你，就喜欢你。有时候也很难，遇到一个相互喜欢的人，却因为后来的总总，被缘分遣散了。

很久很久以前，我喜欢过一个女孩。那时候我们总是每天聊到深夜，重复着一些无关痛痒的话题，隔着手机屏幕看不到对方的表情，感受不了彼此的气息，却依旧周而复始，乐而不疲。即便千言万语，也不能表达完内心的欢喜。哪怕是沉默不语，也掩盖不了我对你的心动。

我想，喜欢一个人的时候就是这样子吧。我们无话不谈，却仅仅将心中的那一份淡淡的情愫避而不提。害怕对方知道自己对他的喜欢，又害怕对方不知道自己的心意，我们肆无忌惮地表露着，又小心翼翼地藏在内心。

大概，缘分都是有限的。她没有跟我表明心迹，我也没有对她说出那一句我爱你。缘分遣散了我们，时光替我们保留了最初的模样。终于，我的故事没有了你，你的未来亦没有我。我们的曾经有过彼此，我们的故事却没有了对方。

后来，我们渐渐不再联系，尽管她依然在我微信好友中，有时我还会在朋友圈上看到她发表一些心情，可是我和她却连点赞之交算不上。

再后来，她交了男朋友，那个男生长得蛮清秀的，高高瘦瘦，有点像古代的翩翩才子，大概是她从前期待的恋人模样。朋友圈上少有他们一起合拍的照片，也许这就是她吧，因为我记得她曾说过，爱是放在心里的，而不是摆在人前秀的。

有人说，好的爱情就是在遇见他的那一刻，仿佛在内心就已经和那个人度过了一生。可是哪有爱情来得这么恰如其分，来的时候轰轰烈烈，为了你翻山越岭却无心看风景，走的时候却是这般的千丝万缕，没有了当初的干脆，也丢了从前奋不顾身的勇气。

我也曾想过，如果当初我们在一起了，我们的后来又会是怎么样的呢?

可惜，没有如果，可惜没有后来。没有人会教我们如何去爱，所以我们只能在懵懂的爱情上翻滚，跌跌撞撞，摔倒了，受伤了，等伤口愈合的那一天，就是重新启程的开始。

我不是没有想过忘记你，忘记你所有的兴趣和爱好，忘记我们曾有过一切的美好，可是日子久了，有天身边朋友突然说，你的爱好竟成为我日常的习惯。喜欢笑，一如既往地追逐心中所向;不服输，在疲惫的生活里依然过得坚强;勇敢爱，哪怕跌倒受伤，也要奋不顾身，不忘初心。

一段好的恋情是，即便悲伤也要拥抱彼此。一个对的人是，即便最后没有在一起，没有你我依然会是我自己，会是最好的自己。我不必骑马去远方，我也不必踏雪寻暖阳;我不必因为爱情委屈了自己，我也不必因为自身放弃追求美好。我就是我，会是那个当初我们一起期待的模样，没有你，我的天空一样阳光明媚，没有我，你的世界依然是一片灿烂。

从不喜欢孤单一个，现在却独自一人。青春很荒唐，但我爱你，青春又奈我何妨?有点感动，有点放纵，我没有为你上天揽九月的本领，却有共你下五洋捉鳖的勇气。偏偏，这世界太薄情，有些人一别就是一生，一个转身竟成了永恒。

薛之谦说，每一个深情的人，都像是一个孤独的病人。想爱却不可得，你奈人生何?爱过的人，哪有这么简单就轻易忘记，风轻云淡的背后不过是悲伤的自欺欺人，可是除了之外，又该如何?

我的青春有一段故事，故事里没有大海，没有远方，亦没有遥不可及的距离，有的只是单纯的懵懂，奋不顾身的喜欢和默默的坚持，到最后只留下了一个青春的背影，甚至我连那个女孩的样子都早已忘记，但我希望她会遇见对的人，她可以幸福和快乐，在这薄情的世界被人深情地爱着。

人生百态，路走远了，经历多了，慢慢地也就明白了，无法和自己喜欢的人在一起，其实是人生的一种常态。我们之间，没有如果，亦没有结果。后来的后来，我们没有在一起。

还是最初的那个问题：最后没有和喜欢的人在一起是什么感觉?

我想我的答案是：祝福你，我会更爱我自己。不留恋，遇见爱，勇敢爱。

【世界那么大，外面那么美好，时光稍纵即逝，趁尚未老去，给自己来一场文字救赎。你有故事，我有文字，只要你愿意，如果还可以，或许我的下一篇文字写的就是你。】

后来的我和我们

昨天立冬。我对节日一直都很迟钝，总是在朋友提醒后才恍然大悟感知到时间又过去很久了。突然想起，如果在家里，昨天应该吃饺子的。作为一个地道的北方人，从小到大我都不喜欢吃饺子，每每到要吃饺子的时候，都是我们一家人在那里吃饺子吃的不亦乐乎，只有我一个人在其中不伦不类的吃着小笼包，且乐在其中。

妈妈总是说，饺子和包子都是一样的，却还是不厌其烦的给我做小笼包。暑假没有回家，我离家真的已经很久了。记得刚刚离家的时候，每次电话里弟弟都是在说，他们总是习惯性的买零食回家，然后发现我不在，那些东西都没有人吃。我在这头一直笑。

弟弟去学校的时候，我不在他身边。视频里看到的他，已经蜕变成一个男子汉了。依旧是瘦瘦高高的模样。听筒里传来的声音，带着北方独特的干燥，阳光味道。有一瞬间的恍惚，分不清我的弟弟应该是那个整天喜欢缠我的小屁孩还是现在这个高高大大的他。才明白，那个小孩子已经越走越远了。

朋友发过来一些关于雪的照片，说是2013年的第一场雪，照片上苍茫的一片，都是洁白干净的没有一丝污垢的世界。在空间不断晒着他们的甜蜜。一个个幸福的孩子，在暖气房里享受着冬天的气息，这里的天气，永远都是变幻莫测的。这几天的天气，似乎又回到夏天，热的不亦乐乎。一天可以看到四季，校园里的穿衣就是很好的体现。

耳朵里的歌声一直在响，似乎很多以前的习惯就这么留了下来。比如听歌睡觉，喜欢单曲循环，放假喜欢晚睡，偶尔写点东西，歌曲还是那些和你们一起下载的，至今都没有变过。那些以前喜欢的歌，现在似乎已经没有那么热忱的情感了，不知道你们是不是也一样，有了新的喜好和习惯。

那天在街上看到一个和你很像的人，跟了上去，才看到一张陌生的脸。抬起的手，只好讪讪的落下来。转身的那一刻，我看到夕阳里，背影被拖得好长好长，心，就那么背悬着落了下去。幸好，我们的默契还是那么长，就算不见面，心有灵犀的美好从未改变。还好，我们一样的做了决定，一起去那些渴望的地方。

你们从来不说要我怎么怎么做，却总是满满的传递着正能量。我的无理取闹，我的不知所措，我的疑惑，我的不解，在你们那里都能得到满意的答案。我努力想要更靠近你们些，学着像你们一样，温柔的对待这个世界，并且始终相信这个世界存在着美好。像你们一样，努力去做自己意愿的事情，做最好，最真实的自己。我总是说，你们有一股神奇的力量，总是会让我充满不安的心静下来。呵呵，这个你们倒是从来不否认，欣欣然接受。

我总是喜欢在这样的时候写写画画，耳朵里听着舒服的歌曲，做着喜欢的事情。即使是有点忧伤的调调，我仍然喜欢沉溺其中，不愿离开。耳机里现在响着的是《春暖花开》，依旧是不变的单曲循环。透彻的嗓音渗透进心脏，满腔都是窝心的温暖。

如果你渴望一滴水，我愿倾其一片海；

如果你要摘一片红叶，我愿给你一整片枫林和云彩；

如果你要一个微笑，我愿敞开火热的胸怀；

如果你需要有人同行，我陪你走到未来；

春暖花开，这是我的世界。

穿越阴霾，让阳光洒满你的窗台；

其实，幸福一直与我们同在。

我的世界，春暖花开。

后来我们都哭了

刚开始的时候，他很爱她，他爱得很认真，周围的人都很羡慕她，甚至连她都被感动了。

她想，她们肯定要天长地久的，他说的那些海誓山盟，让她很陶醉。他为她所做的每件事，都让她觉得她是高高在上的公主，而他，是她的王子。她记得童话书中说，王子跟公主会幸福的生活在一起，她也这样认为。她常常撒娇的对他说，我要判你一百年都爱我，不许变。

他看着她那么认真的样子，于是诺诺的答应着。他每天都很宠她，她就让他每天都宠着。她觉得幸福极了。有时候，她也会有一些奇怪的想法，这一切似乎美得仿佛不存在一样，每次想到这些的时候，她都会被自己吓一跳，后背会隐隐的发凉。

其实，她太害怕了，现在所拥有的一切，她害怕上帝会在某一天从她身边拿走。她对他说，你不要离开我好不好？他说，傻瓜，你放心好了，我永远不会离开你的。她把头靠在他的肩膀上，心里，却是波涛汹涌。

那个寒冷的冬天，她记得很清楚。过马路的时候，他不再牵她的手，拥抱的时候，不够靠近。她哭了，她说，你走吧，你也不用再牵强的说爱我了，我知道你已经不爱了。现在我的心再痛，也跟你没关系了。

那天，她一直盼望着老天能突降一场大雪，她好祭奠他们的爱情。可是，当她抬头的时候，冬日的阳光，竟然刺痛了她的眼睛。她慢慢的蹲下身去，给自己一个拥抱，她想，要是可以回到从前多好啊，要是可以回到从前多好啊，要是真的可以回到从前，她会选择不认识他，并不是她后悔，而是现在的结局，她一个人承受不了。

从此以后，她常常会梦到那个冬天，那天的太阳依然刺得她眼疼，可是至今她也没有想明白，为什么两个爱了很久很久的人也会突然分开，像两个陌生人一样擦肩而过，她还是没有想明白，当初那种植入骨血的亲密，怎么会变成日后两两相忘的冷漠。不是说好了，要爱一百年的，怎么能说不爱就不爱了呢？

时间久了，她慢慢的明白了，我们都是在最不懂得承诺的时候给了别人承诺，而在最应该遵守承诺的时候，那么潇洒的离开，只留她在原地等待，无止境的等待于是，她也明白了，爱情里没有谁对说错，她也不会怪他，毕竟他曾经很用心的爱她，只是爱过了罢了。

年轻如你我，人生还很长，我们会遇见很多人，我们会爱很多人，也会被很多人爱，不要那么轻易的去许诺永远，因为你无心的一句永远，会让一个人的青春黯然失色。