【www.qg13.com - 女人离婚带孩子情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的那个为了离婚连孩子都不要的女人，到底经历了什么？，欢迎阅读与收藏。
昨天闲来无聊看视频，竟然在推选中刷到了某网红的前夫。
看到他的每一条视频，都在说自己带着两个孩子如何开始了新生活，如何开始努力，突然就觉得有点感慨。
说起这个网红，她不认识我，但我对她却挺熟悉，因为我做的社群电商项目中，她也是一个联合创始人。
刚开始，我就知道，她有两个孩子，她离婚了，她很努力。
她很漂亮，她能赚很多钱，可我从来不知道她为什么离婚，以及背后的那些事。
直到昨天，看到那个视频里很多的评论，看到那个男人偶尔流露出的对她的想念，我才慢慢开始了解。
很多人说，当年是这个男人让她伤了心，让她攒够了失望于是离开；
还有人说，她为了离开可以连两个孩子都不要，那不是狠心，而是下定了相当大的决心。
我知道，很多人看到这肯定会说，这个女人好狠，连自己的孩子都不要。
可我想说，不管真实的原因是怎样，我都觉得有点心酸，因为就像评论中说的：
一个妈妈，可以连自己的孩子都不要，那一定是有着迫不得已的原因。
因为大部分女人但凡可以，为了孩子都能坚持将就，只有到了无可奈何的那一天，才会断尾求生。
给大家讲个我身边的故事吧。
我妈妈的一个好朋友，三十多岁的时候，被丈夫家暴，出轨，忍无可忍的她提出离婚。
可无奈对方拿孩子要挟，说要想离婚就别想带走女儿。
为了女儿，她一忍再忍。
在那个年代，离婚是一件很丢人的事情，为了离婚打官司更是不太可能，再加上阿姨的经济条件一般，所以她也知道自己根本无法带走女儿。
可是，如果再这样将就下去，她真的觉得生不如死，最终，她选择离开。
从那天起，她就再也没有见过女儿。
她无数次去老公家楼下等，去女儿学校门口等，可是婆家人严防死守，就是不肯让她和女儿见一面。
而且她发现，就算是她拼尽全力冲到女儿面前，女儿看向自己的眼神也是恐惧的，陌生的，抗拒的。
她知道，婆家人一定给女儿说了什么，她也知道，自己和女儿，再也不可能在一起了。
许多年过去，她在眼泪中麻木了。
虽然也会想女儿，但再也不奢望能见到她。每次看着我，她都会说，我女儿，应该也有你这么大了吧。
妈妈问她后不后悔，她只说了一句：“不知道啊。”
是啊，这种问题，要怎么回答？
如果当年有一点坚持下去的办法，她一定不会离开女儿，可是她又是真的没有办法，在那段婚姻里再将就下去。
这么多年，她一直陷在痛苦之中，她自己都不知道当初的决定是对是错。
可如果再给她一次机会，她还会这样做吧，毕竟那是当时对她来说，最好的选择。
我觉得，没有人有资格去骂那些离婚时没有要孩子的女人，作为妈妈，大家一定都知道离开孩子后那种撕心裂肺的痛。
很多女人离婚的时候抛下孩子，要么是因为自己实在没有办法去带孩子一起生活，要么是因为对方的咄咄相逼，总之，苦衷是一定有的。
你不要说什么就算要饭我也要带着孩子一起，真的作为妈妈，有时候是会为了孩子的未来，去放弃把他带在身边的可能。
以前单位的保洁姐姐离婚的时候没有要孩子，我问她为什么？
她反过来问我说，有没有看过那则新闻，一个妈妈带着孩子在地铁上，孩子玩丢了票，妈妈大发雷霆把孩子打了一顿。
很多人指责这个妈妈，妈妈崩溃大哭着说：“这五块钱是我们一天的伙食费啊。”
姐姐说，很多人可能不理解这个妈妈崩溃的点在哪里，可我懂。因为他们没缺过钱，我有过。
所以，我不想让我的孩子也过这样的生活，我前夫条件不错，孩子的爷爷奶奶也喜欢他，我想，他留在那里比跟着我好。
虽然很多人都说，宁可跟着要饭的娘，也不跟着当官的爹。可我真的理解保洁姐姐的痛苦。
想想大学刚毕业的时候，和男朋友租房子数着几百块钱过一个月的日子。
那时候，生一次病我都会委屈的哭，因为又要花钱，可不管怎样，我都是成年人，要为自己的选择负责任。
那么，一个孩子又怎么能懂这些？
作为妈妈，一定是想给孩子最好的。
如果一个妈妈带着孩子，每天只有五元的伙食费，她又怎么能在走投无路的时候保持冷静呢？
不是身在其中，就真的没有资格去指责。而且我相信，只要有一定可能性，妈妈们一定会想要把孩子带在身边。
想起前段时间，闺蜜结束了和丈夫五年的婚姻。
他们为了孩子的抚养权纠缠了快要一年，把曾经所有的美好都给毁掉了。
为了争夺孩子，两个人都拿出了对方不能抚养孩子的证据，包括出轨、家暴、收入低等等。
他们极尽所能的伤害对方，直到两败俱伤。
当时所有人都劝闺蜜放弃，毕竟她还那么年轻，不带孩子还可以重新开始。可是她说什么都要坚持，头破血流都在所不惜。
看着她，我就明白什么叫做女子本弱，为母则刚。
真的，没有一个母亲会舍得放开孩子的手，每一个母亲，都会为了孩子拼命。
最后，我想告诉所有正在一段坏的婚姻里挣扎的姑娘：
你的隐忍，换不来孩子的幸福，因为在这样一个家庭里成长起来的孩子，是不会健康快乐的。
所以，如果你要离开，我支持你。
关于要不要带孩子走，我希望你量力而行，如果有能力，那最好带孩子走，这对你对孩子一定都好。
但如果没有能力，也请你不要勉强和为难自己，把自己逼上绝路，那真的不值得。
有时候现实就是那么残酷，不是你再坚强一点，就能挺过去。
当然，我也要告诉所有人，不管一个离婚的女人带没带孩子走，你都不应该去歧视。
因为她一定经历了不为人知的挣扎和纠结，她一定在无数个黑夜默默流泪。
她已经那么难了，你就不要再去给她添堵，她已经那么痛苦了，你就不要再去补上一刀。
如果你不能善良的对待，那也至少请你闭嘴，她那说不出的苦衷，只需要懂的人听就好。
-END-
扩展阅读
离婚！女人到底该不该为孩子牺牲？
今天写写离婚，以及因所托非人而必须承受的“牺牲”。
我的童年住在类似贫民街的地方，鱼龙混杂、男盗女娼，这使我早熟，并且人情凉薄。每个人三观碎裂又不断重塑的过程都和成长经历揉杂在一起，儿时所见所闻令我产生了一些根深蒂固的偏见，比如：我信世上有守身如玉的女人，不信有从一而终的男人；我认为大部分女人比大部分男人对家庭更有责任心。
我小学时的隔壁邻居，女的漂亮贤惠，沉默寡言，男的比女的小三岁，很前卫，喜欢用录音机放流行歌曲，教我跳迪斯科。他们的儿子是个小霸王，皮到匪夷所思，打遍街坊儿童无敌手。女人经常在走廊的水池边替老公洗头，水瓢舀水浇下去，手轻柔的从头皮摩挲到脖颈，白色泡沫像云朵，看她洗头是一种享受。那会儿我小，不懂为什么，现在知道那是爱的感染力，她的笑容，她温情的动作，至今难忘，同样忘不了的还有小三找上门时，她木讷的表情和滚滚而下的泪水，那个瞬间她突然不再美丽，像一个木偶在哭泣。
小三还是个高中生，瘦，头发长，年轻饱满，眼神世故，捂着小腹说自己怀孕了。也没怎么吵，男人顺顺趟趟抛妻弃儿，在街坊邻居嘴里当了几十年陈世美。爱情里需要一点共同语言，妻子属于吃力不讨好的传统女性，跟《渴望》里的刘慧芳一模一样，丈夫偏偏外向、时髦、不安分。
婚姻就这么回事，洗头、烧饭、做牛做马、尽力伺候，留得住人，留不住心，留得住那份依赖，留不住爱。
男人很快有了新的家庭，一年又一年，很多个黄昏，女人仍在走廊上给儿子洗头，轻柔温情，像一道爱的风景。也有人给她介绍对象，可是儿子淘气，不招人喜欢，她一直没找到能将儿子视如己出的男人，怕儿子受委屈，所以余生未嫁。男人没给过一分钱抚养费，女人靠自己的努力买了新房子，将所有心血放在儿子身上，把他培养成了一个优秀杰出的青年。
这个女人在我敬佩的人里，能排入前五。虽然她的人生没有什么惊人的成就，甚至苍白。我没说她的选择对，一个女人从三十岁开始自梳守寡，对人性是抑是扬，新时代自有标准答案，她门庭清白，六根清净，“余生不嫁”等于“余生不啪”，很难想象，要多少凉夜多少彻骨的思量权衡才能熬出这份坚毅。
然而，又听说过多少男人肯为了孩子余生不娶呢？
如今，这样的故事再也听不到了，人人认同“牺牲”是一件很傻的事，我们会轻易的嘲笑一个女人“只想着别人不考虑自己”多么蠢，新时代的女性应凡事以“自我”为先，“牺牲”会带来不良的情绪和结果，也孕育出弱点，比如张靓颖的妈妈被指责控制欲强，人们就事论事，很难“设身处地”。
我不提倡“牺牲”，没人想牺牲，今天我想说的是：如果人生陷入无奈的境地，“必须有人牺牲”成为难以避免的困局，女人当如何？
前段时间看了一篇文章，说其实男人更怕离婚，前提是你要把孩子给他，自己不要带。因为孩子是拖油瓶，谁带着谁未来的路更难走……总的来说，就是斗狠，舍不得孩子套不住精彩人生。
不可否认，孩子的确是女人更怕离婚的原因，舍不得、放不下、含在嘴里、挂在心间的永远是母亲，多少女人为了孩子在一段婚姻里，委屈求全，又有多少女人拖着孩子离开不负责任的父亲，举步维艰。
我们先说为孩子在婚姻里妥协，这点我不赞同，孩子是活生生的存在，有感知有判断，他们不是什么纽带，也不是懦弱的借口，更不是怨气和戾气的接收塔。
现在流行“劝离”，破坏总比建造简单，我们幻想离开错的就能很快和对的相逢，现实往往碰见个更糟的，所以我个人认为，离婚是一个需要准备的过程，从你冒出念头到最终解脱，要有缓冲期。这段时间用来解决实际的困难和调节心理上的依赖。比如：没工作的找一份工作，余情未了的把心凉透。
闪离，只适合财务完全自由，情感彻底独立的女性。
另外，我见过很多离了婚的女人，戒不了“心瘾”，扛不住孤独，情感空虚，被渣男骗身体骗感情，走入越活越掉价的误区。
我一向有个观点，未必对，供探讨——当一个女人伤透心脱离一段婚姻，相当长一段时期内，应该怀抱“一个人也能精彩过下去”的信念。而不是“老娘还找不着比你更好的？”
急吼吼的找，接着狗啃泥。
失婚后那个对的人，不是没有，但也不是那么容易有。
遇见，我幸。
不出现，我命。
既然离了，就是想通了，离了男人也能活，没什么大不了。
再说，该不该把孩子丢给父亲？我想，父亲要是那么可靠，大概也不会离了吧？大部分男人认为自己在家庭的主要功能就是赚钱，虽然根本没赚到钱，但“带好孩子”就是不在他们的责任体系内。
自豪的说一句，女人当好爹又当好娘的例子很多，男人能把爹当好就不错了。
婚姻的失利是两个人的错，成长是一个不断负重的过程，女人的成熟不是越来越狠心，刀枪不入，而是不停的磨炼，让自己在负重的情况下，也能走得步履轻快，跋山涉水，内心无愧，健步如飞。
我曾经说过，我认为一个女人努力、独立的意义不是为了证明自己比男的牛逼或获取同性攀比的优越感，而是在任何事情上扩大自己的选择权。包括：在关键时刻，为自己爱的人遮风挡雨。
若未来的安逸和精彩要靠舍弃孩子、逃避责任来换取，我不知道过得再牛逼又有什么意义！难道女人拼命工作，真的就是为了几个爱马仕和几十支吹得天花乱坠其实涂起来都差不多的口红吗？
这是一个最好的时代，它让女人的牺牲不再那么凄苦和难看，毕竟，人言没那么可畏了，钱没那么难赚了。
我要活得特华丽，孩子也不能受委屈。
PS：如果孩子他爸比你靠谱，你三餐不济自己都养不活，这篇文章就当没看到过，放手即是爱。
那些离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
前几天，在知乎上看到一个话题：
“离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？”
毫不意外，下面的评论区一片狼藉。
@匿名用户：离婚以后不要孩子的女人，可以理解，作为孩子我不能原谅。
@七颗砾岩：你说是思念一个人更难受，还是养育一个孩子更辛苦，我真的不知道。
@拍照的聂一：我感觉都过得挺好的，带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚，一定需要很大的勇气。
@匿名用户：离婚后不带孩子走的女人，白天可以伪装的跟个没事人一样，但是每到夜晚，想孩子那种揪心的疼，想到他成了单亲家庭出生的孩子，想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉，只有亲身亲历的才懂。
……
3500条评论，每一条评论背后都是一个不为人知的故事。
霞姐，离婚4年
“不是不想要，而是要不到”
我离婚是因为我的婆婆，见不到孩子，也是因为她。
我是未婚先孕，所以匆忙扯的证，不仅酒席没办，婆婆连彩礼也没给。
等到女儿生下来，他们一家人就开始翻脸了。
整个月子期间，他们家没有带过一次孩子，更没有给孩子换过一次尿布。
孩子哭得厉害，婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。
还天天怂恿他儿子：“早点离婚，娶个能生儿子，我们家可不能绝后。”
可是当我争女儿的抚养权，他们家却说，那是他们的后代子孙，不让我带走。
我不甘心，可是因为没有工作，没有房子，法院认为我没有抚养孩子的能力，最后我还是失去了她。
离婚后我要求看孩子，接孩子玩，都被他们家拒绝，给孩子打电话，前夫和婆婆都不让接。
每次想孩子想得发疯，我就抱着女儿穿过的衣服，闻着上面她的味道，静静发呆。
后来我打听到孩子上了幼儿园，就偷偷去看她，每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。
再后来，前夫家发现我去幼儿园的事情，偷偷地给孩子办了转学又搬家。
我发疯似地到处找人问，可是竟没有人知道他们去了哪里。
你能想象那种心被掏空的感觉吗，每次只能半夜醒来默默流泪。
有时候看到适合女儿的衣服，我都会想象穿在她身上可爱的模样，然后心疼得呼吸困难。
在路上听到孩子喊妈妈，都会忍不住幻想是女儿在叫我，可是回头一看，空无一人瞬间泪流满面。
如果当初不是婆婆强势不讲理，前夫懦弱无能，而我愚蠢自卑，也不会让我的孩子从小没了妈妈。
时至今日，我依然无法原谅他们一家对我的伤害，也无法接受女儿离开我的事实。
你好吗？女儿。
不知道你在哪里，过得幸福吗？
如果有一天你长大了，妈妈希望你别高估了爱情，也别低估了人性，过得平凡幸福就好。
要相信妈妈，妈妈真的很爱你。
佳宇，离婚6年
“孩子可以不懂事，我不能不懂事”
我离婚的原因很老套，前夫家暴、背叛。
可是在我回娘家准备离婚的时候，父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道：
“你敢离婚你不怕丢脸，我们还要这个老脸！”
可就算如此，我也依然坚定要离婚的心。
前夫家经济雄厚，离婚的过程就不多说了，鸡飞狗跳，双方都撕破了脸皮。
但好在判决下来，我如愿以偿拿到孩子的抚养权，在拿到判决书的当天，我就带着孩子南下，远远地离开这个伤心地。
我在工厂找了一个流水线上的工作，孩子白天就放在旁边的托儿所。
我以为我很坚强，可以和孩子相依为命一直过下去，可现实总是很残酷。
孩子到了上学的年纪，南方城市的公立学校入学门槛太高，根本上不了，私立学校的费用又太高了。
孩子天天问我，什么时候能去学校，他想和小朋友一起玩，可是妈妈没能力，对不起你。
后来，孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话，希望能让孩子跟着他们回家。
他们说会亲自把孩子带在身边，给孩子最好的生活和教育。
他们说不会阻止我探望孩子。
挂完电话，我想了三天，也哭了三天，最后把孩子送回去了。
朋友们劝我，当初好不容易争来的，现在放手你会后悔的。
会后悔吗，当然了。
看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开，哭得撕心裂肺，我的心如刀割。
别人可以不理解，但我不能不理智。
孩子跟着我，我给不了他好的教育条件，也没有以前的生活条件。
可能孩子不在乎这些，但我还是不想他跟着我一起吃苦。
很多人都说不要孩子的妈妈狠心，可是如果换做她们站在我的位置上。
我想，她们也会和我做出一样的选择。
没有妈妈会放弃自己的孩子。
也没有人比我，更爱我的孩子。
琳琳，离婚2年
“先放手的那个，爱得更深”
我可能和所有的妈妈不一样，是我主动不要孩子的抚养权。
我知道，在我离婚后，很多人在背地里说我自私，害怕带着孩子拖油瓶，不好找，所以才不要孩子。
但是只有我心里知道我在做什么。
我和前夫是因为长辈介绍，认识没多久就结婚了。
他们说，感情都是慢慢相处出来的，再生个孩子，关系就更紧了。
可实际上，即使有了孩子，也无法改变他不爱回家的事实。
后来，我实在受不了这样的生活，和平分手了。
这段婚姻维持的时间很短，就像当初匆匆结婚一样。
离婚后，我没要孩子的抚养权。
我爱孩子吗？
当然爱了，可孩子也需要爸爸。
前夫本来就不太关心孩子，孩子如果跟了我，就等于没有了爸爸。
可是如果孩子跟着他，他至少会对孩子多点责任心，而我肯定会经常去看孩子。
后来事实证明，前夫确实慢慢对孩子好，我也常带他出去玩。
孩子还是过得很开心，没有一点自卑，在学校的成绩也非常好。
有人说，离婚不要孩子的妈妈，不是好妈妈。
但我觉得，恰恰相反。
先放手的那个人，爱得更深。
孩子需要的从来不是爸爸妈妈，而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。
离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？
这个问题本身就带有很大的偏见。
很多女人在离婚的时候，可能没有工作，没有房子，被赶出来的，甚至见不到孩子。
可生活对妈妈有太多不公的对待，不管妈妈做出什么决定，背后都有无数的声音。
没有人理解她们背后的辛酸，也没有人站出来为她们说一句话。
都说为母则刚，但孩子也是妈妈的唯一软肋。
每个孩子都是妈妈拿命换来的，离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。
而放弃孩子的妈妈，我相信此后一生，她们都将无法快乐。
因为妈妈，是无法停止对孩子的思念。
所以不要试图用母爱绑架任何一个女性，更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。
愿每个牵了孩子手的妈妈，都能一辈子走下去。
你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！
你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！
婚姻并非尘世间最科学的男女关系缔结形式，但在尚无更科学的形式诞生之前，它的存在是合理且有意义的，比如繁衍生息和社会维稳。
恩格斯说，一夫一妻制是以经济条件为基础的。说白了婚姻就是在婚姻法的保护下，男女合伙人共同开了家公司，在自愿平等的基础上履行契约精神。
这么剖析下来，婚姻确实没什么大不了的，如果不幸离婚，那就好聚好散，挥手再见，解除一段关系而已，与之相关的事物按照契约处理即可。但在当前的社会环境中，女性同胞还无法接受如此苍白的实质，大家忙不迭地困于混沌的现象中，除了迷茫和恐慌就没别的了。
那么，离婚真的可怕吗？可怕。因为从领结婚证、走入婚姻关系的那刻起，应该是没人抱着离婚念头的，都憧憬着共赴暮年白首到老，但天遂人愿的好事怎么会人人都有份。
其实比离婚更可怕的是，即便你再次步入婚姻关系，也还是难逃重蹈覆辙的命运。因为你自始至终都没明白失败的原因，你约一帮智商、情商、人生阅历可能还不及你的所谓闺蜜，哭哭啼啼地痛诉悲伤，有什么卵用？无非形式上让你看起来不孤单，但分别的归途还是你一人，你的心有多凄凉、多无助、多绝望，唯你自知。
我有次生病，不严重，但很难受，家人、同事、男朋友对我关怀备至，但我感知到的画面是，空旷漆黑的舞台，一盏追光下蜷缩着我，特别孤独。看着他们为我忙来忙去，我忽然感悟到苍茫天地间自己与宇宙的单线关系，药与爱都没法替代我身体的病理特征，这是我独自要走的路，精气神的那头没有别人。所以我迅速从病人状态清醒，反思造成生病的原因，停止熬夜，早睡早起，按时吃药，灌柠檬水，理性地帮助肉体恢复。很多事情的发展需要外因，但促进转折的只能是内因。健康如此，婚姻也不例外。
这个道理亦舒笔下的子君是在33岁离婚后明白的。《我的前半生》里，女主角子君毕业直接嫁给涓生为妻，做起职业家庭主妇，婚姻13年间一直在丈夫提供的城池里安逸地生活着。
突然有一天，丈夫通知她，他外面有人，要与她离婚。她白天还开心地吃饭聊天购物，回家就成了弃妇，打击之下的她竟然还在埋怨丈夫不告诉她哪里需要改进。任何舒服的环境都会让人不自知地懈怠，然后不声不响地被淘汰。面对离婚的现实，子君丧气地感慨多年来依靠丈夫，自己根本站不起来。估计这是很多遭遇婚姻危机又害怕离婚的女性的心声。好在子君幡然醒悟，认真审视过往的人生，在33岁时重头开始。从生存下来，到拥有价值跳槽，再至发现自己的兴趣爱好，子君逐步独立美好起来，这是不离婚的她全然感受不到的奇妙转变。在故事结尾，她也最终找到了意中人，而且是比前夫更出色的男人，为她的前半生划上一个完满的句点。
当然说这个故事不是叫你离婚，而是让你趁早找到自己，当你能够独立行走时，还担心被婚姻这种虚无的形式束缚吗？
我个人的婚姻意识比较淡薄，特别向往的状态是，两个人欢声笑语地过到了五六十岁，某天忽然想起来还没领证呢，走，去趟民政局。
把这个论调活成了典范的是吴君如和陈可辛，他们在一起18年，女儿也都9岁了，两人到现在还没登记注册，但这毫不影响感情。之前王石女友田朴珺撰文描述与陈可辛的闺蜜言行引发哗然，吴君如豁达地回应：不用理会什么闺蜜或龟蜜，反正我知道他的心(和财产)归me！陈可辛也态度明确力挺老婆。在一篇采访里，吴君如说有些人结婚是为了维系感情，而她与陈可辛之所以不急着结婚，是因为非常相信感情。陈可辛说，吴君如既是他找了半辈子才找到的女人，也是他的好兄弟，在他失意时，借她膊头靠一靠。而且说乐观的吴君如把他带到了人生另一个阶段，让飘泊成长的他，有了一个安稳快乐的家。获得如此盛赞，难怪吴君如不着急结婚，可能陈可辛还更有危机感吧。
所以，任何时候，婚姻都不是重点，你才是。
嫁老公到底是为了什么？真相扎心了
01
我从不帮老婆做家务
前几天，同学相聚。闲聊时，说起日常家务的分工，有个女同学吐槽：“能有什么分工，都是我一个人做”。
我很好奇：“为什么不让你老公承担一部份”。
“我也想，但他不肯。”
一个男同学听了，理所当然地说：“正常，我家也是我老婆一力承担”。
“你老婆又带孩子，又全包家务？”
“我平常比较忙，她又不上班，这些事本来就是她应该做的。”
可能是觉得自己说得过份，这男同学又补了一句：“我有时也会帮她做一些家务”。
“家务本来就是女人应该做的”，这是我那位男同学的想法，也是大多数中国男人的想法，他们理所当然地认为家务是女人自己的事，与他无关。
所以地板脏了，他没想过拿起拖把，而是问妻子为什么没清洁干净；
孩子哭了，他没想过去哄，而是问妻子为什么带不好孩子。
之前有个新闻，媳妇辞职在家带孩子，婆婆觉得她在家白吃白住，儿子压力大，让她出去工作。
于是，她出去工作，谁知她工作后，老公又跟她说，她工作的地方太远了，无法顾及孩子。
同样是出去工作，孩子也是两人的孩子，她丈夫却未曾想过共同承担照看孩子的责任，而是想方设法让自己的老婆换工作去兼顾孩子。
女人出去工作，男人认为你不能只顾事业，还要顾及家庭。做全职家庭主妇，就算你起早摸黑的，男人都认为你是蛀米大虫，日常什么都没干，也没什么事干。
结果，无论全职主妇还是职场女性，男人都认为家务是女人的事。
那么，我们嫁老公到底是为了什么？
02
“做家务，是女人的天职”
“做家务，是女人的天职”，这是男人的想法。
可怕的是，有一些女人也理所当然地觉得本该如此。
生活中有些女人，明明自己累死累活的，哪天男人真干点活了，她又觉得这是大逆不道的事。
孩子比较粘爸爸，每一次朋友聚会或亲戚聚餐，我总需面对一些女人惊讶的表情：“你的孩子亲爸爸多过妈妈”。
然后，我就会听到一句仿似玩笑的真心话：“你这个妈妈不称职，孩子跟爸爸比你还亲”。
每每这时，我就有一个大问号：“为什么同是孩子的父母。我整天带孩子，爸爸只是偶尔陪玩一下，他就是二十四孝爸爸。而角色换了一下，我就莫明其妙地成了一个不称职的妈妈了”。
当然，我也不是一个合格的媳妇，婆婆觉得平时要他儿子承担一部份家务的要求是过分的。她常常说男人在外赚钱辛苦。问题是我也有上班呀！
我妈妈也认为我不算一个好妻子，每每看到老公帮孩子换纸尿裤，喂孩子吃东西，她就跑过来接手，然后背地里跟我说男人偶尔帮忙就行了，不用他常常做。
看看，女人都这样想了，男人能不理所当然地觉得他是个大爷吗。
结果，这位大爷哪天他休假带下孩子，就觉得自己是个称职的爸爸，就问掌声在哪里。哪天拖下地，就觉得自己是个合格的老公，就埋怨老婆为什么不懂得感激他。
想想，不要男人干活，又希望男人体谅自己的艰辛，怎么可能呢。
03
男人做家务不是帮老婆，而是他分内的事情
之前看过一个视频，叫《我从不帮我太太》，内容是这样的：
朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，之后他佩服地看着我，有点沮丧地说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个字都没谢。”
我坐下来向他解释：“其实我从不帮我太太！事实上，我太太也不需要帮忙——她需要的是伙伴。
我不会帮我太太打扫家里，因为我也住这里，我本来就需要清理。
我从不帮我太太煮饭，因为我想吃的东西，我也应该动手煮。
我从不帮我太太洗碗，因为我也用那些碗。
我从不帮我太太照顾孩子，因为那也是我的孩子，我的职责本来就一个父亲，所以我有义务照顾孩子。
我不是在“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
传统的观念是男主外，女主内。这让很多男人都觉得家务事自己不需要参与。
但家庭是两个人的家庭，两人一起生活，是那个家庭的主人，而不是宾客，男人作为家里的一份子，有责任去与女主人一起分担日常生活的一切。
这不是帮任何人，而是每一位丈夫应该做的事。
04
长久的婚姻都需要分工合作
电视剧《我的前半生》里贺涵说了句这样的话：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
一个家庭仅靠女人去持撑，是没有未来的。我们需要能够共同舟共济，拼肩前行的伙伴。
怎样让男人参与到家庭中来呢？
女人必须改变思想
中国的女人很伟大，我们常常有一种错觉，如果我们将家务让男来做或者将孩子让男人来照顾，就觉得自己是不称职的妈妈。
真的想太多了，称职的妈妈不是什么都包揽，让自己地得委屈，压抑，然后不自觉地将自己的不良情绪过渡给孩子。
称职的妈妈是想办法不让自己过于劳累，让自己过得开心，让孩子健康成长。
男人做不来是世界上最大的谎言
很多女人都会先入为主。男人做不好家务，因为他没有经验。
合着女人就天生有经验做别人的保姆？想想曾经的自己，滴水不沾。现在不也驾熟就轻了吗？
要放手让他做，一次不行，两次，两次不行三次，总有一天，他会做得很好，就跟现在的你一样。
孩子他照顾不来？看看那些奶爸，为什么的爸爸能做，他做不来呢。说穿了，不是不行，是他不想做，而你又刚好不放心他做，结果他也乐意撒手不管。
他不肯做？软的不行就来硬的。
无论哪个年龄的男人都喜欢女人温柔如水的。挑个合适的时间（例如夜深人静的时候），合适的地点（例如床上），轻声细语地将你辛苦说出。再嗲声嗲气地提出你的要求，务必让他知道你没有他帮忙是活不下去的！
当然，不是什么时候软的都能奏效的。
软的不行时，那就来硬的。
反正我累了，老娘就是需要自己的假期，然后挑个假日，找个地方，出去放空几天，让他全权带孩。他很忙，那就让他请假吧。他不肯？孩子跟他姓的，不肯也得肯。
不要说舍不得，让孩子给自己的亲生爸爸照顾不是狠心。让孩子过得丧父式的生活才是狠心！不要搞错方向。
女人不是超人，也不是百变金刚。你不需要面面俱到，更不需要处处讨好。
任何时候，只要能让自己过得好不委屈自己的女人，就是好女人！
离婚不要孩子的女人都是怎么想的
我以前说过，当你将一段糟糕的婚姻断舍离，首先要有单很久的心态，不想结了，一个人也很好。而不是这个男人不行，我要换一个好的。
这么说吧，虽然现在主流的鸡汤是，女子强大随便挑，再牛逼都有人敢爱你，听起来很提气，但事实是大把年轻貌美高知富有的女人，高不成低不就。
爱情就是这么讨厌，不是你想怎样就怎样，找个更好的，没那么容易。
我没说女人离婚就会贬值，我只是说，不是挥别错的人，就一定能和对的人相逢。
我的心态是：挥别错的，本身是一件对的事。离婚后心淡如菊，从此自己爱自己，不寄奢望于谁。
这么想，你还会觉得孩子是个负担吗？
当然有很多这样的说法——女人离婚最好别要孩子，影响以后的感情生活，应该让男人去承担，女人有权利选择过自己的人生。
问题是：他如果真的那么懂得承担，你们又怎么会离婚呢？
活生生的实例确实很多，男人离了就自由了，一个人吃饱全家不饿，说来就来的艳遇可以三天一次，说走就走的旅行可以每个月都来。
渐渐的忘了自己是父亲，拖欠生活费，妈妈含辛茹苦，非常气：我累得像狗，你风流快活，真是便宜了你！所以我才不要孩子，不会让你好过！
可也有另外的活生生事例，我的一个女朋友当初急于摆脱失败的婚姻，婆家死活不放孙子，她一时心软放了手。
结果男人很快找了女朋友，孩子不管，跟着爷爷奶奶，性格自闭，她只有给钱的份，去看孩子还得申请，要看老人脸色。爷爷奶奶告诉孩子，是妈妈不要他。
后来喝多了，她拉着我哭，泪流满面的说，放弃儿子，大概是这辈子最后悔的事。
离婚不要孩子的女人都是怎么想的，我们总结一下：
1.自己可以更好开展新生活，让孩子成为男人的拖油瓶。
呵呵，真正的“负累”在心里，无情无义的人什么都拖累不了他。大部分男人比女人薄情，娶了媳妇可以忘了娘，有了新欢家在哪都不认识。
相信我，他们如果是混混，孩子完全牵制不住他们，新媳妇娶回家，孩子往父母那一扔。
如果你觉得自己带着孩子，他生活费都可能不给，又何来信心让他抚养孩子长大？身边大把故事啊，老话说，宁死做官的老子不死讨饭的娘，老话是很有智慧的。
爸爸和继母的权衡，最后都以牺牲孩子利益为代价。男人怕麻烦，怕争吵，觉得孩子吃饱穿暖就行。心理问题？不存在的。
再说你的新生活。每个人的自由都必以牺牲部分责任感为代价，如果孩子是这代价的一部分，比的就是谁心狠，谁绝决，根据我的经验，一般女人狼不过男人。
若你心有记挂，孩子过得不好，你的新生活会开心吗？
2.独自抚养不划算，男人再婚这个就当没生过，便宜了他。
我觉得一段婚姻的结束，就是给这几年的人生画个句号，前尘往事，俱往矣。
而你既然决定带着孩子，就要站高一点，TA从此是你一个人的，是孩子、是朋友、是心肝肉儿，是世间珍宝。
没有什么划算不划算，给生活费，就让看，让接，让分享亲子之乐，周末假期当个朋友，三个人出去游园也不是不行。
不给生活费，就当陌生人，不配当爸的人就让他继续当混蛋。
别犯傻气，听别人说什么，孩子需要温暖，不给生活费，也还是他爸爸啊，求着他来看，求着他陪伴。
我告诉你们婚都离了，孩子又不傻，虚假和平没意义，空有形式的爱，不要也罢，一个自私自利没责任感的东西，别把宝贝儿教坏了。
让他一边凉快，老了一屁股漏洞，晚景凄凉，临终想见亲骨肉，你再带着墨镜重情重义的去！高大的孩子挽着你，回想年轻种种，一个微笑，千言万语。
我如果离婚，是一定带着我儿子的！可笑！我又不是养不起，挣钱干嘛？就为了买一柜子包？如果日后遇到我爱的人，他爱我就必须接受我儿子，对我儿子好。
不愿意拉倒，非得再婚吗？我六根清净，单到老又怎么样？等老了养花种草环游世界，没事读读书看看电影，换着花样吃美食，还不用照顾老伴，天天出去跳广场舞都没人管。
你们是没见过老男人吃醋、撒泼、犯浑，女人越老越想离婚。
男人只是陌生人，就像前夫一样，爱不爱，若是一时，那是平常，若可一世，那是福报。
这种难得的福报，力量是巨大的，就跟中彩票似的，不会因为你牵着孩子就不降临，如果遇不到，花枝招展，独善其身也没用。
女人主动不要孩子，只有一种情况我可以理解——经济条件不好，怕孩子跟着自己受苦。否则，最爱孩子的只有母亲，远离视线，如何心安？别人加起来的爱，不及你万分之一啊！
我就是这么想的，未必对，要不要你根据自己情况。毕竟每个女人性格不同，境遇不同，也看你对前夫的综合判断：
1.他有没有抚养孩子的能力？
2.人品如何？性格如何？
3.长远考虑，一旦娶了继母后孩子大概的生活环境。
暴力、懦弱、又懒又怂的男人，孩子丢给他们等于送进了孤儿院。婚姻失败，不管是谁的原因，我们肯定也有责任，最起码瞎了狗眼看错人！我们自己犯了错，离婚时有什么资格只为自己想？
生孩子时我们问过TA意见吗？如果你问TA，妈妈以后可能会离婚，到时就没办法再跟你一起生活了，你问问TA还愿不愿意来？
女人得硬气！责任感，自己先有了再要求别人。我的儿子，除了我自己，没人有资格养，他们不配！
你连自己都不爱，凭什么要求他爱你
敲下这个标题，源自于两位姑娘，一位是现实中的女性朋友，另一名是网上的咨询者。不大一样的故事，可最终听完她们对爱情的倾诉，让我心生感慨的同时，却偏偏想起了同一句话，也就是文章的标题：你连自己都不爱，凭什么要求他喜欢你？
先说闺这位女性朋友的故事吧！
那是上个月的一个深夜，我在的城市下起了雨夹雪，在这样零下的天气中，窝在温暖的屋子里码字也是一种享受。敲下最后一行字，喝完杯中剩下的淡茶，正准备洗漱时，却听到咣咣的敲门声，诧异之下打开房门，发现是一位许久不见的女性朋友，红肿着眼睛，浑身湿漉漉的，一见我就泪就流了下来，对我说道：“我又失恋了！”
这是我自她谈恋爱以来的这半年时间里，第7次还是第8次听她说这句话了。虽然很无奈，但还是拉她进屋子，叮嘱她洗漱，换洗衣服，一切安顿下来，我劈头盖脸的训斥道：你没长脑子吗？这么大的雨夹雪，都零下了还跑过来！根本不在乎你的身子吗？
朋友有点怯生生的说道：他又跟我提分手了，我对他那么好，我根本不知道自己做错了什么！
是啊，你不知道，但在你身边的朋友们可都是知道的。
你大学期间跟他在一起，你说他对你各种呵护关怀，可我们看到的却是他的各种不合格，以及你的一厢情愿。你毕业后放弃家里安排的稳定工作，非要跟他来他一直想来的这个城市打拼，你天天瞪着高跟鞋来回路上挤三个多小时的地铁，只为了一份换来房租和温饱的工作，可他呢？说好的打拼，却换成了宅在家里，天天琢磨创业发财，你上班一天累死累活，可他却变成个地主家的大少爷，衣来伸手饭来张口……
你说你爱他，但为什么你们总会吵架？你愿意付出，那一次次的分手还能让你这么坚定吗？
我告诉朋友，不是所有的爱情，只要付出都有结果，一味付出不求回报的感情，到最后根本都算不上爱情，只能称得上是一厢情愿。
一切的恋爱，都是建立在爱自己的前提下。你连自己都不爱，又凭什么让他爱你呢？
另一位自称娅娅的咨询者，在网上跟我讲了这样的故事——
娅娅和男友谈恋爱，把自己放得很低很低。
男友说喜欢吃鱼，在家娇生惯养的她，一大早就跑去市场买鱼，杀鱼，照着菜谱手忙脚乱，香喷喷的炖鱼总算弄出锅，可男友尝了一口，很干脆的说不合口味，丢掉筷子就去打电话点外卖……
来例假，跑到到他的住处，本以为能换来他的安慰，可看到他屋子里臭烘烘的袜子和堆积如山的脏衣服，还是坐在小马扎上，用冰冷的水把一切洗的干干净净的……
假期偷偷跑到他的城市去看他，打算给他个惊喜，可打他电话却得到“我正开黑呢，没时间陪你，你先找个地方待会吧”的回复……
一切的一切，都换不来对方的一点好。面对这一切，娅娅终于忍不住问其原因，可男友却这么回答：难道这不都是你应该做的吗？干嘛非要我的回报呢？
娅娅向我哭诉，老师，我从来没对一个人这么好过，你说我这么爱他，怎么就换不来他的温柔呢？这根本就不公平啊！
我回复娅娅说，姑娘，你这哪里是谈恋爱，分明就是在养儿子啊！这样好了，你给我发一张你恋爱前的生活照，然后再拍张现在的照片吧！
没过几分钟，我收到两张照片，同样清丽的面孔，可当前自拍照的精神状态，却和之前完全不一样……
可能在你看来，一切都是你情我愿。但低微到尘埃里的爱，绝对开不出幸福的花朵。连自己都不爱，又凭什么要求他能喜欢你呢？
你心甘情愿付出，日夜操劳，容颜憔悴，心血耗尽，但根本不会落在他的眼里，毕竟他要的只是一只美丽的百灵鸟。
当别的姑娘正在研究化妆，在意美白，关注减肥时，你只想着这样傻傻的付出就好，他一定会看到，会感动，也会对我好的吧……
抱歉，他只会忽略。
在爱情中，若连最起码的“疼爱自己”都做不到，那么这段两性关系中的你，只会虔诚卑微的对待他，也只能完全把自己晶莹可见的心全部托付给他……可最终的结果呢？只能让他觉得一切都是理所应当的，进而慢慢的忽视你所做的一切。
爱情不是生活的全部，但一切爱情的全部，都应当建立在你能爱自己的前提上。辈子这么短，对自己好一点。不要再经历无数次忽略之后，才恍然意识到，原来一席白色的长裙，一头精心打理的秀发，一个纤细的背影，才是真正能让他怦然心动，让自己喜欢的人同样爱上你的方式。
别那么卑微，自信起来，想让他爱上你，想学会爱自己！
为了孩子，所以我要跟你离婚
安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特离婚了。
虽然我是老友记粉以及瑞秋粉，对这件事，我还是努力保持了理性和克制。
只是哼了一天小曲，以及在公司群里发了个红包。
原谅我的猥琐。
好吧，抛开个人情绪，我还是很关注他俩离婚的原因。他们不是聚少离多，不是性格不合，而是因为对孩子的教育方式产生了严重分歧，导致离婚。
外媒称朱莉要求了6个孩子的监护权，认为皮特吸大麻、可能酗酒，并有愤怒管理问题，会危害孩子。
我们中国人总是说，为了孩子，我不跟你离婚。
而朱莉是，为了孩子，所以我要跟你离婚。
我觉得这样挺好的。
我们总觉得，离婚这件事会伤害孩子，其实不是的，是问题父母会伤害孩子，跟离婚反而关系不大。
有些夫妻，维持了所谓的家庭完整，但事实上每天鸡飞狗跳，跟仇人似的，动不动问候对方的爸妈诅咒对方的全家，因此给孩子带来强烈的心理阴影的，还少吗？
相反的，有些单亲家庭，夫妻哪怕分开，也给了孩子很多很多的爱和很多很多的安全感，让孩子健康阳光地成长，也很多啊。
我就认识一个特别开朗的小孩。
他叫Tony，是唯唐的幼儿园同学，脸圆圆的，眼睛小小的，特别爱笑，笑起来有点像超萌的民国。
唯唐3岁的时候，他们幼儿园有活动，家长们都会去。
当时是几个小孩在操场上玩游戏，妈妈们都在旁边陪着，每个小孩都离不开妈妈，妈妈稍微走开两步，就哭着喊着找妈妈。
Tony就不一样，一个人在玩水，特别淡定。
唯唐过去问他，你妈妈呢。
他指了指远一点的地方，说，我妈妈在打电话，她说10分钟以后回来。
然后他就很开心地继续玩起来了。
后来他妈妈过来了，他跟他妈妈一起玩游戏，母子俩都玩得很疯。
当时我还想着，这么有安全感的小孩，父母是一定是很恩爱的吧。
因为唯唐和Tony都喜欢飞机，我们两家约着一起去珠海看航展。
那次我跟Tony妈妈聊起来，才知道，原来她和Tony爸爸两年前就离婚了。
Tony妈妈说，她从很小的时候，她父母感情就不好。她爸习惯性出轨，她妈很崩溃，很屈辱，但是又不愿意离婚，因为觉得自己辛辛苦苦才建立起来的家，不能白白拱手让给别人。
所以持续很多年，她家的情况就是，她爸继续出轨，她妈继续抱怨，她夹在两个人中间，左右为难，三个人都深受折磨。
她妈总是对她说，“你看，要不是为了你，我和你爸早就离婚了”。
言下之意就是，她为了孩子，吃了这么多苦，受了这么多委屈，她是多么伟大，多么隐忍。
但讲道理，这关孩子什么事啊。
你们选择了对方，选择了结婚，选择了生小孩，又不是孩子逼你们的。
为什么要强行把婚姻失败这个锅，甩给孩子啊。
但是，她妈妈这种话说得多了，搞得她也认为自己是一个错误的存在，特别特别痛苦，她总觉得“如果没有自己，妈妈可能会幸福”，所以，她中学的时候就自杀过。
后来上大学之后，出了国，读了很多书，认识了很多正能量的朋友，她的心态才好了很多。
所以，她不想走自己妈妈的老路。当她结了婚之后，发现老公出轨，她跟老公摊牌之后，才知道，他这已经不是第一次出轨了，她毫不犹豫就决定离婚。
哪怕孩子只有1岁多。
当时她妈劝她，哪个男人不乱来啊，睁一只眼闭一只眼就好了，为了孩子，凑合着过吧，谁不是这样过的呢？
她想说，我就是为了孩子，才不能凑合着过。我更不想像你这样，一辈子都耗在一个渣男身上。
她妈痛心疾首，说，你老公现在是副机长，赚钱挺多，等他当了机长，听说年薪都能上百万，你一离婚，就便宜了别人了啊！
她听了就来气，说，不管他赚多少钱，一个屡次出轨的男人，在我看来，已经一文不值了，这便宜谁爱占谁占去。
她妈又甩出一句中国人最常用的句式，“你看看孩子，你忍心吗，他这么小就没有爸爸了。”
她更不能认同了，孩子怎么就没有爸爸了？他爸又没死。
如果这个爸爸爱孩子，离了婚以后，他还是会爱的。
如果他不爱孩子，不离婚，他照样也是不闻不问啊。
也是啊，中国家庭中不管孩子的隐形爸爸还少吗。
有件事，她没有拆穿她妈，其实她一直不肯离婚，不就是因为她经济不独立，精神上也不独立，离婚后自己一个人，她没法过嘛？
她不要这样。
她觉得，那些说因为孩子还小，所以不能离婚的人，其实不是因为孩子还小，太脆弱，而是因为她们自己太脆弱，内心不够强大。
她认真想过了，小孩最需要的是，精神上的安全感和物质上的满足感，这两样东西如果她都可以给，那么，她离得起这个婚。
她也真正做到了。
她做的第一件事就是，整理好自己的心情。
因为她知道，对孩子而言，妈妈的情绪是最重要的。妈妈是孩子最重要的人，是孩子的整个世界，这个世界的晴雨表就在妈妈的脸上。
给孩子吃什么食物、穿什么衣服、上什么早教班，都不如妈妈的情绪好更重要。
她请了一个月的假，把孩子寄存到姐姐家。然后去旅行，放任自己哭，反正在陌生的地方，也没人认识她，哭到很失态也没关系。
哭够了，回来，换上笑脸，迎接孩子。
她没有瞒着Tony，而是心平气和地告诉他，爸爸妈妈要分开，但绝对不是Tony的错，而且不管发生什么事，他们都会一直爱Tony。
她没有说过一句老公的坏话，反而告诉他，他爸爸一有空就会来陪他玩，让他放心。
然后，她去跟她妈和所有亲戚打了招呼，当年说过的话，类似“你看你妈为了你，吃了多少苦，你以后可要争口气，好好孝顺你妈啊”这种道德绑架的话，绝对不能对Tony说。
更不能说“你爸爸不要你了，你好可怜啊”。
她不想让孩子觉得自己不正常，觉得自己有原罪。
Tony确实很活泼很阳光，小朋友们聊天，Tony可以很坦然地谈论自己的爸爸，他说，我爸爸是机长哦。
唯唐他们都羡慕死了。
Tony妈妈还会跟Tony像大人一样，聊一些关于爱的话题。
比如Tony问什么是情人节，她就说，是给你喜欢的人表白的日子，Tony问，那我可以跟Yolanda表白吗？
他妈妈说，当然可以，我陪你一起给她做巧克力饼干好不好？
她也会告诉Tony，她认识了什么新的男生，觉得还不错，问Tony觉得怎么样。
她想让孩子相信爱。
今年五一，我专门带唯唐回深圳见他的朋友们，还跟Tony和他妈妈吃了饭。
Tony告诉唯唐说，我妈妈交了个男朋友，是个警察，超级酷，有枪。以后我会和他一起保护妈妈。
真好。
真希望更多女生能成为Tony妈妈这样的人，温柔而坚定，勇敢而理智。
很多时候，我们放大了离婚这件事的影响力，认为离婚对孩子来说，就是天都塌了。
其实，是大人的态度在影响孩子。
如果你可以拿得起、放得下，遇上不合适的人，及时放手，把离婚的伤害度降低到最小，那么，孩子的天没有塌，因为有你在啊。你会一直爱他，陪他成长啊。
我知道，中国人的文化是，劝和不劝离。
可是，恕我直言，结婚要慢，离婚要快。
如果夫妻感情不好，不要拿孩子当借口。
很多吵架不断的家庭的小孩，最想给父母说的话，其实就是：
爸爸妈妈，为了我，请你们赶紧离婚。
