【www.qg13.com - 女人离婚带孩子情感故事】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为了孩子不离婚好吗"，希望能够帮助到各位。

木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？

答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外

面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。QG13.CoM

可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。

你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。

这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸

透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。

扩展阅读

“要不是为了孩子，我早就离婚了”

问

M+幸知：

老公出轨，我不想挽回，直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我，说离婚影响孩子学业，我不想背这个锅，我该怎么办？

答

你好！你的提问其实包括两个问题：

第一个是婚姻问题，就是老公出轨了，但是你不想挽回。

第二个是孩子的问题，就是你想离婚，但是老公或者亲戚们说，离婚会影响孩子的学业，你不想背这个锅。

我们分别来看这两个问题。

老公出轨了，你不想挽回。这其中的缘由是什么呢，是感情破裂，还是你对老公的人品不再抱有希望，或者另有其他因素？

其次，对于婚姻的立场，你是否非常清晰而坚定呢？

也就是说，你真的清楚自己想要什么样的结果，并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备：

离婚准备既包括生活现实层面的，比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等；

也包括心理层面的，比如感情上是否对这段婚姻真正放下了，对未来生活有信心等。

其实，假如第一个问题解决了，那么第二个问题也就不存在了。

所以，你之所以提出第二个问题，我想恰好是因为，第一个问题你还没有彻底想清楚。

那我们再来看看第二个问题。

你的孩子多大年龄、读几年级呢？他/她的性格是怎么样的呢？

我们知道，不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同，所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。

而不同年龄段孩子的学业，受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。

所以，你需要根据孩子的年龄、年级，以及孩子自身的性格特点（比如内外向、敏感程度等），综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。

比方说，一个处于青春期的初三的孩子，性格内向敏感，早已察觉到父母关系的变化，并且孩子非常害怕父母离婚。

在这种情况下，为了孩子的学业考虑，离婚计划可考虑适当后延，或者暂时不告知孩子，父母的离婚决定。

其实，我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。

建议你可以深度去觉察自己的内心：

你是确实担心离婚的决定，影响孩子的学业呢？

还是你的潜意识里，其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由？

这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。

最后我想说，父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。

对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是：

父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系；

家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。

所以，关于父母要不要为了孩子不离婚，这个问题从来就没有一个统一的答案。

要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。

关键的关键，我们不能以孩子为由自欺欺人：

你不想背上“影响孩子学业”这口锅，但是关于“要不要离婚”，这口锅也不能让孩子来背。

孕期丈夫出轨闺蜜，为了孩子，我要不要离婚？

老公出轨自己闺蜜，但他不愿意离婚，我已经搬出来了，我要离婚，可我们有两个儿子，老大是领养的，他出轨也是我怀老二的时候。我就是觉得离婚了对不起老大，他本来可以在更好的家庭，最起码完整的家庭。现在身边的人都劝不要离婚，只是让我好好教训老公。我很累，真的很累。我也很迷茫不知道怎么办？

小瘦：

第一，出轨只有零次和无数次。在你怀孕的时候出轨你的闺蜜，说明你的丈夫是管不住自己下半身的男人。管不住下半身一次，自然会有第二次。想想，这次是这个闺蜜，下次可能是另一个闺蜜，你忍得了多少次。

第二，如果你觉得为了孩子不离婚，我觉得没必要。一个完整的家庭不一定是好家庭，一个父母相亲相爱的家庭才是一个好家庭。显然，你老公不爱你，你也彻底失望了。这样的家庭，能给孩子什么样的成长。我之前给一位女士做过咨询，她同样也是为了孩子，和出轨的丈夫勉强生活在一起。可是，夫妻之间没有了爱，就只剩下责骂和吵架。父母之间无休止的吵架，也让孩子失去了安全感，越长大越叛逆，根本不想回到这个家里。

我理解你作为一个母亲的心情，可是，一个空壳的家庭并不能给孩子好的影响。只有爱，才能让他更好的成长。显然，你有，你的丈夫没有。

第三，小瘦很讨厌中国式的劝和不劝分，事情不发生在那些人身上就不知道痛。他们不需要为你的人生负责，当然说得轻巧。

最终决定权始终在你手上，但小瘦提供一个思路，不必为了孩子勉强在一起，否则，苦了你，更苦了孩子。

为给孩子完整的家而不离婚，这是个怎样巨大的谎言

为给孩子完整的家而不离婚，这是个怎样巨大的谎言

，你好！

我喜欢一个离婚男人，以这件事情为诱因，我与父母之间的问题也暴露了出来，母亲觉得我不忠不孝，怎么可以不顾忌她的感受，去爱一个离过婚而且名声还不好的人呢？这么多年都白养活我了，并且觉得我大学都是白念的，要求我退还她供我读大学的钱（虽然是生气的时候说的），还觉得自己这些年来在家庭中所受到的委屈都白受了，因为都是为了我，她才忍到今天的，我这么对她完全没有把她放在心里，让她没有任何生活的希望了，她都不想活了。

而我的父亲也觉得我丢他的人了，觉得我目中无人，等等一系列都是反叛形象。他们觉得只要父母不同意的，别人说不好的，我就不应该去做，这就是真理，因为他们都是为我好，就是这一句为我好，把我压的都要喘不过气来了。

从小父亲很少能在家，都是母亲在照顾我，而我从很小就很怕我的母亲，只要我调皮，奶奶就会用“你妈来了”吓我，而我也总是听到这样的话后瞬间变乖。上小学一年级，我听的最多的就是别人家孩子学习怎么怎么好，等到期末考试我的成绩很糟糕，而我的母亲在整个假期与我一句话都没有说，直到开学前我承认考试没考好是我的错，并保证下次一定考好，母亲才理我，现在想想，这是为什么呢？从那以后我也更怕我妈了，我也知道只要我成绩好，我妈就能高兴。

上初中后，因为父母之间出现了问题，那段时间家里总是打打闹闹的，那时候我情愿一个人待在家里，都不希望他们两个在家，可母亲没有离婚，因为她说要给我一个完整的家，但在前不久我才知道这只是一部分原因，另一个原因是母亲觉得不能让父亲好过，如果离婚，她带着我辛苦生活，而父亲却能潇洒快乐，所以我妈选择继续不离婚，可这么多年过去了，时至今日结果就是两败俱伤，母亲被自己折磨的已经思想扭曲，而父亲在这么多年的指责中也终于爆发。

曾经我以为父亲是这个世界上最好的父亲，可随着我的长大，我发现不是这样的，看着他与另一个女人露骨的聊天记录，亲密的称呼，我的世界瞬间崩溃了，那个年三十的晚上——我这辈子都不会忘记，在一次争吵中我无意提起这件事，我的父亲却理直气壮的说这是大人的事情，我不用管。

而我的父亲逼我与男友分手时曾说别人婚外情都能分手，你有什么不能分的，当时我明白了，在他眼里他的女儿的爱情就像婚外情一样，这就是我的父亲。这就是我的原生家庭，而我的恋爱问题依然在僵持中，这个话题就像是炸弹一样，只要一提起就会爆炸，我觉得我的心理都扭曲了，希望得到帮助。

亲爱的，从你的文字中，可以感觉到你现在正背负着巨大的心理压力，父母的态度让你很痛苦和纠结，而你的原生家庭也带给你很多创伤和伤害，可以感觉到你内心的那份煎熬和苦楚。但从你的文字中，我也看到了你的力量，如果你已决定屈服于父母的强烈反对，也就不会来信寻求帮助了，你想找到一些内心的力量，也想梳理清楚自己内心的感受，下面我想从几个方面来陪你做一些梳理和澄清。

首先，从你的文字中推断，你应该已是一个成年人了，成年人的一个标志是心理上的独立和成熟。也就是说，你完全有权利决定自己的爱情，有权利决定自己去爱谁，并且这个权利只属于你自己。对方是一个离过婚的男子，只要他是一个单身状态的人，那么你的爱情就没有违背婚姻家庭的伦理道德，你就可以放心大胆地去爱。

父母的强烈反对如果只是因为他曾经有过婚姻，那么很遗憾，父母的这个价值观并不符合人性，他们用一个标签完全否定了一个人，“人非圣贤，孰能无过？”更何况只是一段已经结束的婚姻。如果父母是因为他的这个身份问题反对你们，你不必有过多的心理负担。如果父母是感觉到他有道德或人品方面的问题，或者觉得你们在性格上有很不和谐的部分，那么你可以慎重考虑父母的建议，并且在和他的相处过程中再去感受和判断，即便如此，父母也只是拥有建议权，决定权依然属于你自己。

其次，可以看出妈妈的心理成长极其不成熟，她在心理层面和你死死地缠结在一起，也就是说，她在内心深处把你看成看她的私有物品，看成她的一部分，妈妈没有意识到，即使和女儿有再亲的血缘关系，女儿终究是女儿，是另一个独立的人，这个人有她自己独立的人格，独立的意志和独立的主张，并且可以为她自己负责。妈妈坚决要求你们分开，甚至认为你如果不听她的就应该把她供养你的钱还给她，这都说明妈妈在你们的关系中在使用极端的控制，这样的控制对于任何一个想成为自己的人都是无法忍受的。

心理学认为，父母最伟大最健康的爱就是允许子女和自己分离的爱，这个分离指的是心理上的分离，绝不是情感上的分离。和父母心理上的适度分离，也是我们每个人在心理上成长为成人的一个重要过程。

其实在你身上发生的事情，在我们这个社会并不少见，很多像你一样的子女，爱上一个父母极度反对的人，在这个过程中，他们在用这件事和父母做无声的抗争，抗争到最后，连他们自己都说不清，如此抗争是为了和那个人在一起，还是为了向父母要回自己做自己的权利，由此可见，父母对孩子不能放手，甚至是控制的后果是多么可怕。

再次，想和你谈谈原生家庭带给你的创伤。在你很小的时候，内心就一直很惧怕妈妈，如此惧怕自己的妈妈对一个小女孩来说应该是一种创伤性体验，因为那个小小的她在应该得到一种无条件亲密的阶段无法获得那份亲密感。上学后，妈妈会用学习成绩的好坏来评判全部的你，这样做很可能会给你带来一种糟糕的体验：“如果我学习成绩不好，我就不值一钱，甚至不应该存在！”更加糟糕的是，初中后父母的关系逐渐破裂，而母亲用“给你一个完整的家”这样一个华丽的借口坚决不面对自己婚姻是否该结束的问题，并且用坚决不离婚这样报复式的行为彻底毁掉了他们之间的关系，我想多年之后，他们之间剩下的可能只有强烈的愤怒，家--已全无美好和温馨可言。而在此过程中，你不仅要背负他们为了你不离婚的内疚感，要忍受父母不再相爱带给你的痛苦感和不安全感，而且更可怕的是，你没有看到和学习到一段美好健康的亲密关系是怎样的，一段没有爱的关系里，带给孩子的创伤是巨大的。

最后，我想谈谈我心中隐隐的担心。正如我们前面所分析的，你内心充满原生家庭父母带给你的创伤，在这个家庭中，你内心的感受和需求也许没有被重视过，从小妈妈对你的苛责到现在的控制，而爸爸给你的感受是疏离和过于理性的，作为女儿，你可能非常缺失爸爸对你的宠爱和呵护，这样你的内心就会有着强烈的需求和渴望。心理学认为，女儿在寻找自己的爱人和亲密关系的时候，内心里一定有爸爸的影子，也就是说，你在爸爸那里缺失的爱会无意识地在对方身上寻求满足和弥补，当你内心的创伤和渴求过于强烈时，你会沉浸在内心的情感需求是否被他满足之中，而无法用智慧和理性去判断这个人的其他方面，比如他的为人处世是怎样的，人品如何，你们性格是否合适，你们内心的价值观是否基本匹配等等，而这些也是两个人是否适合在一起，是否适合走进婚姻的重要部分。你也提到，父母认为他“名声不好”，这也是你需要判断和澄清的地方。

总之，可以感受到你现在的痛苦和无助，也希望你能看到，这样的痛苦也正是你成长的契机。你可能要开始学习，怎样和父母建立更加健康的成人关系，摆脱和拒绝母亲对你的控制，并且愿意为自己的选择负责。同时你内心的创伤需要修复，需要用更加成熟和理性的方式去审视你和对方之间的爱情，必要时也可以寻求心理咨询的帮助。

我对婚姻绝望了，可是答应过孩子不离婚，该怎么办

来信：

我老公出轨过，还赌博欠下巨债，之后表态不会再有出轨暧昧，也不会再赌博。但是我每次看他的手机，都会发现问题，我感到很绝望。

现在我们已经变成了最熟悉的陌生人，我受不了这样的生活。但是我答应过孩子们不离婚，我该怎么办？

我努力让自己忙于工作，但是看到他就来火，说话就没耐心，怨他、恨他，完全不能自控，慢慢地已经没有一丁点儿跟他说话的兴趣了，这种变化意味着什么？我应该选择离开吗？

回信：

父母是否该离婚？这个选择的锅孩子背不起

“旧时代”有个声音对女人说：为了孩子，你忍着点、委屈点，谁让咱是当妈的呢？

“新时代”有个声音对女人说：女人啊，你首先是你自己，其次才是一个妻子、一个母亲，所以你要先让自己幸福，你好了，孩子才能好。

而“现实”对女人说：女人啊，你所做的一切选择，不过是你自己基于利益最大化做出的决定，这个你生命中的重大选择，孩子可背不起。

从你的描述来看，问题似乎很简单，那就是，“为了孩子，我要不要和出轨又赌博的渣男继续将就着过下去？”

关于这个问题，“保守派”和“现代派”可能会给你两个截然相反的答案。我在想，你的问题真的是一个非黑即白的二选一问题吗？

你如何看待自己的婚姻问题？

为了解决这些问题，你做过哪些尝试？

你说，“老公出轨过，还赌博欠下巨债”。出轨这件事，是否已经在你和他之间解决、并翻篇了呢？对方赌博签下的巨债，是否已经偿还清楚？对方在处理这两个问题的态度是积极主动还是消极被动？

以上这些目前都未可知，但我想说的是，对于婚姻中出现的问题和危机，首先要去面对它、解决它。

如果已经解决，那么我们就默认这件事已经翻篇了，不用过度旧事重提；如果还没有解决，那你首先要考虑，这些问题要如何解决？同时需要客观评估这些问题是否能被解决、解决的难度大小等。

你说对方有表态，说以后不会再有出轨和赌博。但是看他的手机，却每次都有问题，你感到很绝望。

那么，你从手机里看到的究竟是哪些问题呢？证据是否确凿？是否有跟对方沟通并尝试解决这些问题？

如果你看到的问题确有其事，你也尝试去沟通解决了，但对方不配合，那么你后来对他的一系列行为反应其实都是正常的、完全可以被理解的。毕竟，没有哪个女人在面对出轨、赌博成性的丈夫时还能做到心如止水、心平气和。

如果是这样的话，你就可以继续看第二个问题。

不离婚，会为你和孩子带来哪些现实的意义和价值？

你说，你答应过孩子们不离婚。我想知道，你是在什么样的处境下答应孩子的呢？孩子们当时几岁？现在又多大年龄了呢？

我们每做一件事，包括做出每一个承诺，都有它独特的背景和原因。也就是说，当时你承诺孩子们不离婚，是因为你觉得这样做会给孩子、给自己带来一些好处和意义。

那么，这些好处和意义是什么呢？在你现在看来，它们是否兑现了呢？

另外，站在今天的视角，当时你给孩子做承诺时的情景是否已发生改变？当时承诺的理由，现在是否依然成立？比如，可能当时的你没有独立经济能力，离婚后你无法独自抚养孩子，可现在的你经济条件已和过往不同。

看到这些，是为了让我们自己更清楚：承诺是我自己给的，选择是我自己做的；而这些，在当时当地，可能都是有道理的，或者说对于当时的我自己，就是最好的决定。

离婚后，你的生活会发生怎样的变化？对孩子的影响是什么？

你是否能承担离婚带来的所有结果？

我们知道，人是动态发展和变化的，婚姻和人际关系也是动态变化的。所以，站在今天的角度，你可以重新审视一下和丈夫的婚姻：

你是否希望修复和改善关系？如果想，那么首先去完成这一步；

如果不想，那么你可以思考：

离开这段关系以后，你觉得自己的生活会发生怎样的变化？这个变化更多是正向积极的、还是负向损耗的？你的生活可能会出现哪些新的机遇和可能性？

另外，离婚对你的孩子的现实影响是什么（比如抚养权归属哪一方；抚养费如何承担、孩子的教育和心理安抚等问题）？这些结果是否都是你愿意承担、并且能够承担的呢？

父母离婚，对孩子一定是有影响的，但是这个影响究竟有多大、负面作用力有多强，这些在很大程度上都是可控的。具体可以通过学习或者专业咨询的方式获取。

父母只有爱孩子、教养孩子的责任，但是没有跟孩子承诺不离婚的义务。

年幼的孩子由于尚不具备独立生存能力，所以作为长辈的父母需要承担抚养和照顾孩子的义务。

但同时，父母和孩子在人格上又是平等的，父母对孩子承担抚养义务、并不影响父母独立决定自己的人生和婚姻方向。父母要考虑的是，如何跟孩子合理解释、疏导孩子的情绪，而非直接跟孩子承诺不离婚。

这里面有一个基本的原因，相信已经得到了大家的普遍认同，那就是：不能为自己的人生做决定的妈妈，很难教育出一个懂得为自己的人生负责任的孩子；一个不快乐的妈妈，也很难培育出一个快乐的孩子。

因此，是否离婚这口大锅，还是要由父母自己来背，千万不要转嫁给我们的孩子。

他既不离婚，也不放弃小三！

01

“他出轨了，既不肯离婚，也不想和小三彻底断干净！”

云朵边哭边说：

“我和老公结婚13年了，扪心自问，我从来没有亏欠过他。

他工作忙，我就默默把所有家务活包了；孩子上学、穿衣、饮食、做功课、联系辅导班等等，我也没有让他操心，我一个人可以搞定；他的爸妈生病，也是我照顾着的，这是我应尽的儿媳责任。

7年前，生完第三个孩子以后，我就和他商量避孕的事情，可是他不爱戴套也不想做结扎，为了避孕，我就去做了结扎。

他是个懂浪漫的人，碰到结婚纪念日、情人节、妇女节等等，他都会提前为我准备礼物，而且没有一样礼物是重复的。我以为，他会一直这样对我好。

可就在3年前，我发现他出轨了，他没有否认，而是一味地认错，还哄着我，说我是一个好妻子，他不会抛妻弃子的，让我不要提离婚，他也不会答应离婚的。

那个时候，想着三个年幼的孩子，想着离婚是一件丢人的事情，于是我忍了。

可我的忍耐，却换来了他的放纵，小三一直存在了3年，他们依旧藕断丝连、暧昧不清。他曾对我说，他和小三是真心相爱的，一时间没法断开，让我再给他一点时间。

这三年里，我痛哭过，闹过，也想过自杀，但是最终还是舍不得孩子，舍不得辛辛苦苦维持的这个家，一次次吞下苦水。”

02

接到委托人云朵这个案子的时候，导师也被惊讶到了，因为云朵长相漂亮、身材姣好，一点也不像三个孩子的妈！而且云朵自己做微商，收入比她老公还要高！

十几年婚姻，云朵给她老公买的礼物比她老公买给她的还要多出3倍；换季了，她还会提前给老公买衣物；给老公烟酒钱；老公的亲戚结婚，份子钱也是她出的。

一个看起来如此多金、贤惠、美丽的女人，为什么男人还会出轨呢？

是不是男人都想家里红旗不倒，外面彩旗飘飘？

多数男人会回答：是的。

男人的天性就是如此，征服欲望强，想要争取更多的繁衍机会。

因此，男人基本不会把婚姻当作人生的归宿，只会当作是一种束缚，或是一家旅馆，累了，就回去躺一躺，精神了，继续到外面狩猎。

拥有一个在家任劳任怨的妻子，一个在外温柔体贴的情人，有闲暇、有金钱，还可以再多几个情人，多数男人是不会拒绝这种美事的。

有的男人始终没有出轨，那是因为出轨的条件，始终不成熟而已。

真正对爱情忠贞、坚守社会道德的男人，可谓凤毛麟角，乃是需要保护的“珍稀动物”。

云朵的婚姻表面上和和美美，实则暗流涌动。

她不懂男人，更不懂自己的老公。她以为，只要自己处处对他好，拼命为家庭付出，老公就会忠诚于她。

可是，女人盲目的付出，从来换不来忠诚，只会滋养背叛。

在婚姻中，云朵好像一个“母亲”一般，为家庭、为男人承担了太多，以至于男人会心安理得地接受她的付出，最后，变成了甩手掌柜，当起了大爷。

在家庭毫无用武之地，权威也无法施展，于是温饱无忧的男人就会蠢蠢欲动，思索着在婚姻外建立威严，渴望得到被别的女人需要和崇拜的感觉，以此达到内心的平衡，满足自己的欲望。

有了更多空闲和金钱的男人，胆子变得越来越大，在时机成熟时，出轨就成了事实。

03

有的女人被老公背叛之后，愤然离去；有的女人，宁愿守住婚姻残留的余温，也不敢洒脱地离开。

云朵就是后者。老公出轨3年，也折磨了她3年，可是她却始终舍不得这段婚姻，舍不得老公给予她的承诺。

颜值高的云朵有钱，虽然经济独立，可是精神却不独立，十分享受和依赖从老公那里得到的点滴关爱和温暖。

一个女人精神不够独立，这可以追溯到她的原生家庭。云朵是奶奶带大的，在童年时，父母外出务工，时常不能陪伴她，导致她十分缺爱。

同时，为了得到长辈的关注，她常常逼着自己变得更优秀，做更多的家务，获得更多的奖项，想以此获得长辈多一点点的关爱。

因此，她养成了讨好型人格，只要别人给她一点阳光，就会心满意足。婚后，她就很容易把这样的自己代入到两性关系中，依赖于老公的爱。

其实，仅是经济独立的女人不算独立，能够做到经济和精神的双重独立，才称得上有底气的独立女性。

精神依赖，会让女人变得卑微，进而忘记自我，底线越降越低，显得软弱可欺。而精神依赖就像鸦片一样，会让人上瘾，那么，及早戒掉，及早止损。

04

面对老公的长期出轨，云朵选择用“忍”来等待“浪子回头”，可之前从不主动做出改变，当她意识到问题严重时，才找到了保爱。

导师根据她的具体情况，制定了一套详细的挽回方案。其中，着重帮助她与原生家庭和解，重建与父母的关系，把关注点放到她自身，学会爱自己的能力。

通过改变，云朵魅力大增，不再是以前那个唯唯诺诺的小女人，而是懂得树立起自己的底线，不再依赖老公的独立女人。

老公看到她的大转变，也受到了积极的影响，自愿和小三断得一干二净，重新回归家庭。

两个人想要维持一段长久的关系，就要在这段关系中注入平衡的要素。如果，对方走在你的前头，你一定要跑快一点，努力跟上；如果是你进步很快，对方还停留在原地，那你就要停下来，等一等对方。

云朵在婚姻中，总是走在她老公的前头，留下他在原地。云朵也没有关注到已经处于弱势的他的内心变化。那么在这种不平衡的关系之中，两者中的任意一方都有可能出现越轨的行为。

差别在于有一方会更在意、更珍惜这一段关系，不会做出背叛行为，而被偏爱的、被宠坏的那一方会有恃无恐、无所顾忌，出轨背叛的行为就会发生。

聪明的女人在婚姻有时要表现懒惰，不要事事包揽，而要让男人也参与到婚姻的经营之中，让男人充分施展自己的价值，释放自己的能力。

男人在一段婚姻中繁忙起来，投入的成本越来越高，出轨的代价越来越高，他才不会轻易背叛一段关系。

经营幸福长久的婚姻，最重要的是要两个人精神独立，但也要打开沟通的渠道，懂得沟通、时常沟通，保持灵魂的同步，满足彼此的需求。

正是为了孩子，才要好好相爱

讲述：

自从关注了姐姐，每天都要看您的文章才入睡，我是一个全职妈妈，老公和前妻有一个儿子，我生了一个女儿，一家人也还算和睦，可是现在常常觉得两个人没话说，近两个月我们开始分居两地了，他在北京开店，我在家照顾孩子学习饮食起居，觉得两个人越来越远，一天也说不上几句话，大概要是没有孩子，我觉得我们都快成陌生人了，我们从认识到现在也十年了，是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢？觉得彼此的关心也越来越少，我的关注好像都给了孩子，他只想着赚钱，是否是我不体谅他呢？还是我们真的有问题，希望姐姐可以指点迷津。

晚睡：

婚姻有很多关口要过，生孩子就是其中很重要的一个。

有了孩子，夫妻双方过去的身份就发生了变化，不再是单纯的丈夫和妻子，还变成了父亲和母亲。

身份的改变，职责的改变，生活内容的改变，让每个人都在用自己的方式进行适应和接受，适应得不好的，就会对婚姻留下隐患。

有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中，不仅忽略了自己也忽略了丈夫；

有的是爸爸不适应父亲的身份，逃避生活的压力；

还有的是两个人一起忙着孩子，却遗忘了彼此，只让自己成为了父亲和母亲，丈夫和妻子的身份逐渐模糊，自我意识不断丧失，让两个人之间越来越疏远。

生活中太多这样的夫妻了，好像结婚的意义就在于生孩子，生了孩子两个人的使命就已经结束了，再也不是爱人的关系，而是爸爸和妈妈。整天说的话，交流的事情全都是孩子，一切都围着孩子转。

以前的人这样行得通，因为大家都这样，结婚也不见得有多少感情，过日子都是过孩子，生了孩子就万事大吉，顺利成章的进入后爹妈时代。

但现在这样就行不通了，都是自由恋爱进入的婚姻，人的精神需求和情感需求都很高，知道两个人之间有感情是什么样的，一旦夫妻混成了爸爸和妈妈，那感觉十分的不对，也很难持续下去。

维持异地婚姻更有难度，人在异地，家庭模式过于开放，家庭概念容易淡漠，更要学会建立一种更牢固的情感纽带，拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中，参与和了解你和孩子的一切。

尤其是他是离异再组的家庭，孩子对他来说，已经不是第一次拥有，所以把做父亲当成是维系婚姻的关键，不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。

一定要从孩子身边抽身而出，孩子并不需要将他们视为唯一的父母，健康的家庭关系是各自承担各自的角色，既是母亲也是妻子，既是父亲也是丈夫，双重身份，双重角色，都要履行好。

在我们家，有三口人的集体活动，也有我们两个人的二人世界。有时候，我们会明确告诉孩子，现在是爸爸妈妈时间，我们去旅游，去看电影，不会带你一起去。我要让孩子可以理解，我们不仅仅是父母，我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻，是很重要的榜样。

异地的婚姻，夫妻相处的机会少，才更需要沟通，沟通的时候不要总是说孩子，还要记得说自己，说两个人的生活，关心一下他的生活，“你好吗？”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影，推荐给你看啊。”即使提到孩子，也要加上一句，“宝宝想你，我也想你。”

总有人喜欢说，为了孩子，就凑合的过吧，离婚对孩子不好。其实正相反，正是为了孩子，才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母，幸福的家庭。

孩子幼小，需要关照、耐心与爱，但这些东西从哪里来，从你的被爱中来，从你爱人所给你的温暖中来，你汲取爱，才能反馈爱，被幸福的婚姻滋润的妻子，是一个幸福妈妈的起点。

一个孤独的妻子，一个枯燥的婚姻，难以制造出一个称职的妈妈。

即使不是为了爱情，就算是为了孩子，也要好好相待，也要认真相爱。

说孩子是爱情的结晶有点俗了，孩子是因为你和他的结合而来，是这段关系中最好的结果。但你看一棵树，它结出果，果落下，树依旧是树。它不会死，它常青常绿，依旧茁壮。

树不会忘了自己的本色，希望你们的婚姻也不会。

他说爱我，却和前妻离婚不离家

来信：

我和她前妻，到底谁是谁的第三者？

事情是这样的：

我从12岁开始喜欢他，再遇见的时候早已沧海桑田，物是人非。

他离婚了，只不过是离婚没离家。离婚的原因是他老婆出轨不顾家。他心很软，即使这样，他还担心他妻子离开他过不好，还会心疼她！

他俩有一个七岁的女儿。因为我，现在他和他妻子彻底分开有一个多月了。他跟我说明年准备和我结婚，并且已跟父母商量好了。

我能感觉到他很爱我，我也很爱他。

可是他朋友圈里发的很多东西，让我能感受到他在想他前妻。当我问他的时候，他很肯定的跟我说没有，说他要娶的人是我，而且都谈婚论嫁了，让我不要想太多。

可是，当他发朋友圈和不回我信息的时候，我总会自然而然地认为他在想着他前妻。

今天他前妻给孩子送玩具来了。我明显感觉他心又软了，更让我不安的是，他还发了一条朋友圈，说习惯了什么东西之类的话。

我问他怎么了，他不说。可我心里真的很不舒服，以后这样的事多了，我该怎么办？我心里过不去这一关。

回信：

你跟她，谁是谁的第三者并不重要，重要的是一个人在迷茫的时候，你推他一把，他便向左，拉他一把，他便向右，你要推他，还是拉他？

他心里爱上了你，想和你好好开始新生活，这是你们彼此吸引的地方，愿意互相靠近。

但同时，他并没有整个人从上一段婚姻中苏醒过来，明显他对前妻还是有情感卷入，即担心她过不好，担心她受苦。

他会不忍心，会想要去保护她，拯救她，但是前妻出轨，他已经被伤的头破血流了。

关于他们之间的关系，我们不好推测太多，因为有很多的细节是模糊不清的，我只能说从他的反应来看，他对前妻的感觉很复杂——有爱、有恨、有习惯、有不舍等等。

你要逼着他去说明白，他自己可能并不清楚那个灰色地带里到底是什么？

你可能会问：怎么会有人不清楚自己想的到底是什么呢？他怎么可能不清楚自己爱的到底是谁呢？想要跟谁一起走下去呢？他一定知道，可是他不愿意跟我坦白！

其实，当你带着这个念头时，你就已经在心里给他下判断了，你的那个判断就是：

他还爱着前妻，他还想要跟他继续在一起，只是她出轨了，所以他只能忍痛割爱，他虽然也爱我，但是可能在他心里我还是第二位的，他前妻才是他心里最重要的人。

这个判断是你最害怕，最不想面对的，但是这个念头又会不断跑出来控制着你，让你不断地试图去他那里找证据。

你多么希望他可以证明给自己看，亲口告诉自己，这个判断是不对的，事实不是这样的。

又或者开始时他会告诉你，在他心里你是最重要的，前妻已经是过去式了，自己对她只是同情或者只是把她当成孩子的妈妈等等之类的话，暂时可能你心里会稍微安定一些。

但是过后又会重新开始新一轮的猜测，因为你又会发现新的证据，他对他前妻的如此种种看似过分的关心。

其实这个问题如果是男士来咨询 ，更容易被解决。认清自己的边界，告别前一段婚姻，学会适应家庭结构的变化，当这个男人心里有了边界意识，女方的不安全感和猜疑也会减轻很多。

但以前的婚姻给他的感觉是熟悉的，熟悉的就是安全的，但这种安全未必是幸福的，也可能是痛苦的。

人对痛苦是有适应性的，一旦适应了某种痛苦，要离开并不容易。就像温水里的青蛙一样，你说青蛙爱温水吗？未必。

可是为什么他不离开，甚至还待在里面，因为那里让他感觉舒服、熟悉并且安全。但是这些是会慢慢把他熬干，让他越来越没有离开的勇气和力量，他很清楚自己的现状，所以他时刻提醒自己一定要跳出来，一定要跳出来。

你就是帮助他跳出来的绳子，而他就是那只躲在温水里的青蛙。

如果你不断问他：为什么你还总是回头，你是不是还对热水有留恋？你是不是根本放不下在热水里煮的感觉？你是不是根本不想跟我在一起？你觉得青蛙会怎么办？

如果你想让他顺着你这根绳子跳出来，其实你不需要问他是不是对热水还有留恋，你只需要告诉他，外面有多好，他顺着绳子爬的姿势有多帅气多可爱，就可以了。

一段感情里，往往谁更坚定，谁更能决定关系的走向。很多人在开始一段关系的时候会纠结来纠结去，透过一件件小事，来计算得失，小心翼翼的去爱，颤颤巍巍的往前走两步，发现对方没有按照自己的期待回应自己，又退回原位。

在这样计较纠结的背后，作怪的常常是我们的不安全感。因为这些不安全感，而变得害怕担心，怕自己付出得不到回报，怕结局是竹篮打水一场空，怕自己的真心不会被珍惜，反而被辜负。

总之，当一个人怕的东西越多，在意的东西越多，越不敢坦然去爱。相反，当我们的安全感充足时，我们会越发爱的坦荡，越不会纠结和在意得失。

每个人就像一枚硬币的正反面，有让你渴望的A面，也有让你讨厌的B面，就像你爱上的这个男人，他什么都好，就是跟前妻总是不清不楚的。

怎么办？其实我们所认为的对方身上的不完美，恰恰就是我们的脆弱和伤口。借由对方这面镜子，照出我们内心的黑洞，然后通过爱的吸引力，带领我们走进黑洞的里面，去看看自己内心缺失的地方，自己要如何动手补上来。

婚姻就像我们的第二度出生一样，逼着我们把原来的自己打破重塑，打破的过程往往很难，但是越勇敢的人，越敢于直面现实，也就越能够引导一切向着自己想要的方向前进。

姑娘，祝你好运！

男人出轨不离婚后，怕的就是这点

我出门忘了看黄历，遇见了一位熟人，也是天天收看我文章的男性读者。

我之所以不待见他，是因为大多时候他看了我的文章，总要想方设法来提意见，而我的三观和他的三观，简直隔着十万八千里。

果然，他一看见我，就很兴奋地过来：

我看了你最近写的几篇文章，你这是破坏人家夫妻感情啊，天底下哪有男人不出轨的，如果因为出轨就要离婚，有多少女人得离？

男人嘛，只要心还在家里，就是一个好男人，要求不要这么高，否则肯定不会幸福的。

我没好气地白了他一眼：

你们出轨是我拿枪指着你们，还是把刀架在你们脖子上的？你不出轨不就不影响夫妻感情了，我破坏得了吗？

他得意地说：

女人啊，糊涂一点的好，你看我，除了我老婆，也有几个那什么，你懂的。

但我老婆就比你好多了，虽然以前也闹过，但这几年安静多了，只要我钱拿回家，她也不管我。

我笑了笑，突然问他：“我们这里最大的一个休闲会所里前几天死了一个人你知道吗？”

他顿时来了兴趣：“我也听说了，不过知道得不清楚，你有内幕？”

我笑着点点头，开始给他讲八卦。

我说：“里面的一个经理是我的同学，所以消息绝对准确。

死者今年38岁，和一群朋友吃饭喝酒后去的，因为酒喝得太多，又在热水里泡了太久，起来就一头栽倒了。

会所的服务员吓了一跳，赶紧打电话叫救护车，最快时间送到医院抢救，但情况很不乐观，医生说很危险。

这时候会所的人也想办法通知他老婆过来了，医生说病人已经非常危险了，抢救的话，能救回来的希望是三成，而且要越快越好。

不过抢救的费用很高，问家属的意见。

他老婆想都没想地对医生说抢救的费用太高了，就算人活下来了还不知道有没有什么后遗症呢，万一躺在床上了，难道伺候他一辈子吗？

所以，她选择放弃抢救。

其他人看不过去了，说不管怎么样，手术总要给他动的，一点都不抢救有点说不过去吧？

女人冷漠地说谁想抢救，就自己出钱去抢救，反正她没钱也不想抢救，让医生把氧气管拔了吧！

当时很多人都指责这个老婆实在太无情了，虽然有些病治疗也许真的是打水漂，可是这样对老公，也算是极品了。

女人突然怒了，说如果他从结婚后，就对我关爱有家，夫妻恩爱，今天别说有没有钱，哪怕就是卖血，我也要救他。

哪怕他一辈子都躺在床上，我都伺候他，可是他是怎么对我的？小三小四小五，层出不穷，人家给我起的绰号是什么？诛三队长。

家里的钱都让他拿去养女人了，我拿什么给他治？我没离婚不过是不想孩子变成单亲孩子，至于他，我早就当他死了。

他有现在这个下场，谁知道是不是报应呢？我是一点都不觉得可惜。

因为放弃抢救，昨天这个男人已经死了，女人跑去会所要老板赔钱，当然，对女人这种敲诈的行为，我还是很看不上的。

不过我觉得这件事值得你听听，一般来说，男人的寿命没有女人长，自理能力比女人差，大多都是老太太照顾老爷子，你见有几个老爷子反过来照顾老太太的？

人生是很漫长的，现在你觉得出轨，你老婆也不敢怎么样，沾沾自喜，不知道你老了病了残了，她想起你现在的种种，是否愿意尽心照顾你哦。

要知道，人老了，失去自理能力时，至亲看见你就厌恶，那时候的苦，才是叫天天不应，叫地地不灵。

你也四十多岁了，一眨眼就老了，我觉得你可以担心担心这些事了。”

他呆呆地看着我，我哼了一声，扬长而去。

几十年前，经济不发达，我们的上一辈结婚，虽然已经不是父母之命媒妁之言，但大多也是到了年龄就结婚，找个适合过日子的人相伴一辈子。

这样的组合，也许爱情不够，也许性格未必合适，吵吵闹闹在所难免，但鲜少有人会离婚。

一来那时候的社会环境对离婚不太宽容，二来物质需求尚未满足的时候，人们对精神需求没有那么强烈。

所以很多人，磕磕碰碰、吵吵闹闹地也过下来了，并且在多年的相伴下，哪怕没有爱情，也有感情。

所以，当对方年老生病时，哪怕争了一辈子，吵了一辈子的夫妻，大多都愿意照顾对方，不离不弃。

如今，经济飞速发展，物质需求已经退居其次，精神需求才是首要。

很多人也许因为爱而结合，可是在婚姻里、相处中，渐渐消磨了感情，又或者多了五光十色的诱惑，很多人忘记了初心，甚至表现出了人性最恶劣的那一面。

经常听到很多男人夸夸其谈地说自己多受女人欢迎，自己如何牛逼，做到了家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，甚至笃定自己哪怕出轨多少次，老婆都不敢离婚。

比如：

我老婆就一个家庭妇女，没有收入，离开我她吃饭都成问题了，她敢离婚吗？

确实，很多女人不敢，就我自己所接触的女人当中，发现老公出轨后，果断离婚的，不到10%。

而大数据可能比这个还要低，所以很多男人有恃无恐，他们肆无忌惮地出轨，从不担心老婆离婚，有的靠哄，有的靠骗，有的靠吓。

他们沾沾自喜，觉得自己既享受了人生，又维持了婚姻，简直就是人生赢家。

有时候，看见他们自得的样子，我都在心里冷笑：

远的不说，三十年前的观念和现在的观念相比，是否已经翻天覆地？以前基本都不离婚，如今离婚已是寻常。

三十年后，女人无论观念还是自我的觉醒，必将远胜现在。

你如今不好好待她，让她伤透了心，是觉得自己年老时还魅力无穷，还是觉得无论你出轨多少次，她都会一如从前一样待你？

你就不怕等你老了，她新仇旧恨一起上，到时候让你吃不完兜着走吗？

估计只有最浅薄的男人，才会如此短视，要知道，所有年老时的相扶相伴，都是年轻时的珍惜爱重。

这世上的万事万物，皆有因果，每个人心中，都应该有所敬畏。

你敬畏婚姻，就不会出轨；敬畏法律，就不会犯法；敬畏报应，就不会作恶。

当你没有信仰，毫无敬畏，肆意妄为时，你的人生，已经非常危险。

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