【www.qg13.com - 女人离婚带孩子情感故事】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为了孩子，离婚吧！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

到了巴黎，我们住在朋友家里。朋友去上班了，把孩子留给我们。红头发的小姑娘，七岁多了，叫Marie。

我们带着三个娃，准备先去给思迪买文具，然后带着她们吃麦当劳，去游乐场玩玩，再吃意大利冰淇淋，一天多美好。

到了商店，我和卢中瀚开始给思迪挑书包，Marie拿个书包跑过来说：“我要这个。”

我给她说：“书包这个问题，要你妈妈来给你买。”

Marie点点头，跑开了，两分钟后又来，拿了另一个书包说：“那这个呢？”

我只能在说：“Marie，买书包要你妈妈同意，阿姨不能给你买。”

Marie看着我说：“可是我妈肯定同意。我妈不会不同意。”

我说，“可是Marie，就是你妈妈同意，也要她带你来买。”

Marie点点头，转头走了，两分钟又来，知道找我没有用，直接去找卢中瀚，“我重新选了一下，我要这个书包。”

刚刚卢中瀚一直就站在两米之外的地方给思迪试书包，他不可能没有听到我们在说什么。

于是他也说：“这要有你妈的允许。”

Marie说：“我妈每次都同意，我就要这个书包。”

其实我已经问过朋友了，要不要顺便帮Marie买。朋友说，她要找个时间，专门带着Marie来，一起挑。一个书包没有多少钱，但是过分越界会有点不礼貌。

我想了想说：“Marie，要不我打个电话问问你妈妈，如果你妈妈同意，阿姨就给你买。”

Marie一听马上说：“这个书包我不喜欢。”把书包扔在地上，跑了。我和卢中瀚面面相觑，原来她不是不懂得，只不过是在试探。

Marie跑到旁边买笔袋的地方，拿了两个一样的笔袋，跑回来递给思迪说：“这个笔袋好漂亮，买这个，咱两就一样了。”思迪马上眉开眼笑的转头给我说：“妈妈，我要买这个。”

我有点生气起来，这么别有用心的利用思迪，这根本不是钱的问题了。买了这个笔袋，我这四十年不是白活了么？

我说：“今天我们只买书包。笔袋回头再买。”

计划被打乱了，我们拿着选好的书包去付钱。走过卖牙膏的地方，走的急忘记带孩子们的牙膏了，想着顺便买一个应急。

第一次在法国选牙膏，思迪和子觅需要在琳琅满目的商品里找。眼珠子还没滑过来呢，Marie已经快快的拿了一种儿童牙膏说：“我最喜欢这个牙膏，但是现在还剩不多了。你们能给我买一个吗？”

我忍无可忍的说：“Marie，昨天你妈妈网上订了五箱东西，送过来，我们一起收的。里面有好几管儿童牙膏。”

卢中瀚在后面拽了拽我，一个牙膏，七岁的孩子，算了吧。我们买了三个牙膏。

这么个熊孩子，非常扫兴。加上思迪，子觅时差倒不过来，睁不开眼，撑不住的打盹。我们打消去游乐场的计划，买了两个披萨饼，直接回去。

吃完饭，把孩子们都安顿好了。我和卢中瀚边喝咖啡边在讨论Marie。

7岁就有了心机，游走在成人之间，利用成人的矛盾和面子，获得她想要的东西，这么游刃有余，绝对是身经百战的阵势。

Marie的父母和我们是近二十年的朋友了。他们的故事可以写成一部三国演义，浓缩成一句就是：“合久必分，分久必合。”

经过N次惨烈的分手之后，Marie意外的来了。年龄，心力，再加上天主教徒不应该打胎的教义，他们犹豫了很久，还是决定把孩子生下来。

孩子生下来之后，在一起住了几年，可还是分手了。现在Marie一个星期跟爸爸，一个星期跟妈妈，Marie的学校在中间。

问题是Marie的父母现在各自都还单身，一副时刻备战的焦灼状态，时时争执，各不理睬，活活就是前世冤家今生再聚的孽缘。

所以成长在爸妈之间的夹缝里面，Marie从来没有得不到的东西，没有人给她说过“不”，只是换一个人，换一种方式要而已。

社会越来越发达，生成了各种各样的工作机会。总的来说，无论男人和女人都越来越独立。

独立让我们信心满满，独立也让我们目光狭义。人们成了汪洋中一个一个坚毅的孤岛，无论是婚姻，还是爱情，我们看到的永远都是自己：自己的付出，自己的努力，自己受的伤，自己的痛楚。

过于注重自我，过于忽略他人，轻松经济独立的结果就是，我们相爱但是不能在一起。

婚姻有如两只长满了刺的豪猪，挨得太紧，会被刺痛；离得太远，没有意义。我们在远远近近，痛与饥渴一次一次的尝试。很多时候再找到那个可以幸福的距离之前，已经遍体鳞伤的徒然放弃。

作为成年人和未成年人的区别不仅仅是年龄，而是心理年龄。流走的时光，不仅仅让我们老去，而是让我们生成心理上自我保护和防御的能力。

可是孩子，尤其是幼龄正在成长的孩子，孩子们能怎么办？孩子没有能力，也没有意识，保护自己。只能蜷曲着幼小的身子躲在角落里抽泣？

成年之前，我们每个人都当过孩子。每个人都能记得当父母吵架时候，孩子们恐惧无力，天要塌了的惶惶然。

我并不建议完全不顾及孩子的感受，总是在孩子面前吵架。可是因为我没有修成神仙，才落入在凡间过着柴米油盐的日子。天下没有能克制一辈子的人，天下没有不吵架的夫妻，天下没有没见过父母吵架的孩子。

让孩子观礼吵架。成人自有有成人的苦衷。

吵完之后，一定也要让孩子看到，父母还可以拥抱在一起。成人要明白成人的责任。

一家人，怕得不是观点不同，争吵不休。一家人怕得灯枯油尽，只剩争吵，没有了亲情。

父母子女，我们有无可改变的DNA，父母之间，爱却装不出来。

父母离婚，不再生活在一起，一定会对孩子有某种程度的伤害。可是父母可以立场明确，把各自的怨气封印，安排好孩子，开始自己的新生活，对孩子伤害绝对比忍着不离婚，但是让孩子常年沉浸在父母关系紧张的气氛里面，常常吵架小得多。

不要觉得只要晚餐的时候父母都在，孩子们就理所应道的觉得美满生活，父母双全。孩子们都是落入凡间的精灵，什么都明白，差的只不过是根据年龄而累积起来的表达能力，能不能说出来。

成长在父母拉锯的关系中的孩子，因为要承担父母分裂所带来的灭顶的压力和痛苦，而且表达不出来，只能烂在心中，腐烂穿肠。而父母们为了弥补自己的内疚，安慰自己的心灵，会想方设法的去补偿孩子。成人想到的补救办法就是百依百顺，买礼物，容忍孩子的为所欲为。

长在夹缝里面的孩子们，往往娇气，独断，霸道专行，而且更加敏感，善妒，无法控制，无所顾忌。像是一个幼嫩的植物，花还没开之前，花蕾就被掐掉了。这一辈子，他们已经失掉了感到幸福的能力。

那个说“我忍着，就只是为了孩子。”的人，是根本没有独立抚养孩子的勇气，是根本没有下定离婚的决心，是根本不敢正视自己的过去。

孩子只是个无辜的牺牲品，当成人把所有的期望与绝望，都一股脑的丢给孩子的时候，成人感受不到孩子的压力，成人不知道他们能不能负担的起。

孩子不是小狗，小猫，小宠物，更不是一颗砝码。除非婚期已定，否则扭着心，奉子成婚应该是世界上最愚蠢的人。孩子是个小人儿，会慢慢的长大，有自己的悲喜，缺点和长处和自己的人生。

为了孩子离婚吧，从此萧郎是路人。

婚姻不是一个坟墓，更不是一个终点。婚姻是扇门，推开进来，有一辈子慢慢消磨。路漫漫兮修其远，吾将上下而求索。

只一个次，让我们活的的像一个成人。规划好自己的生活，执行自己的责任。

有一句话，我一辈子也不会给我的孩子们说，就是：“妈妈，这一辈子什么也不为，就为你们。”

小编推荐

“孩子都生4个了还离婚？有病吧！”

1

收到一位女读者来信，她是一位有四个孩子的母亲，因为老公搞婚外恋、不顾家，现在要离婚。

四个孩子，乍一听负担就不小，不过她很快解释：我有工作，也有积蓄，钱不是问题，只是老公的心不在这个家了，再这么过下去也没意义。

说到这里，她给我发了一个很丧的表情。

她说，其实问题不在这里，而是，我想要离婚，大家都说我有病。

“身边所有人都说，像我这样，三十好几，老大不小的女人，离了婚谁还要？而且我还有四个孩子，铁定更掉价。在他们眼里，只要我离婚了，身价就会大跌，永不翻身那种。身边没有一个人支持我，我觉得很无助。”

“最令人气愤的是，我那老公还特别贱地和我说，看，没了我你就不能活了，对吧？”

看完她的倾诉，我真心想抱抱她，并对她说，亲爱的，你并没有任何错，错的是你那不负责任的老公，还有那些对你道德绑架的人。

恕我直言，三十好几又怎么了？四个孩子又怎么了？年龄不是长在你身上，孩子也不是你来养，管那么宽干嘛呢？

这位孩子妈的倾诉，让我想起前几天发过的读者咨询文，《被我妈成功洗脑后，我的一生被毁了》，文章里22岁的她毕业不久，本该是人生中最美好的时候，却被家人频频洗脑女人结婚要趁年轻，否则年龄大了没人要。

我特别能理解他们的无助，因为人是群居生物，很容易就被潜移默化，当所有人的声音都一致，哪怕你坚持自己的意见，都显得势单力薄。

以前前辈对我说，跳出去，方能获得自由，方知世界广阔。

但归根结底，是在于你怎么看待自己。

你觉得自己值得更好的，你就是值得更好的；你认为自己不掉价，你就是个有价值的人。

更何况上天也不会对每个女人明价标码，你的价值，只能由你自己来决定。

在我看来，一个女人，无论她年龄多大，离没离过婚，多少岁离婚，都不会显得掉价，相反，我佩服她们那种敢于选择，敢于重新开始自己人生的那份勇气。

2

说到掉价，人们除了想到离婚的女人，通常还想到大龄未婚女人。

之前我在网上看过一个讨论大龄未婚的帖子，其中有个人留言说：30岁了，别说结婚，我还是一个处女，说出来你们会不会笑话我？

以前长辈们都教导女孩子要洁身自好，只和爱的那个人睡，但不知从什么时候开始，大龄仍然是处女成了一种可笑的现象。

我有一位前同事，以前一起参加聚会，一群女生围在一起聊天时，讨论到了各自的sex经历。

有的男友无数，身经百战；有的长情专一，只和最爱的那人睡；然而轮到前同事分享时，她有点尴尬地说，不好意思，我没有经验。

登时，在座有两个女生大笑出声，她们说：你不是吧？都32岁了居然还是……？那你这些年是怎么过来的？哈哈哈哈……

笑者也许无意，但听者却有心。

她脸上的尬意更深了，解释道：我也有谈恋爱……只不过，都没有发展到那地步罢了……

事后，她和我谈起这件事时，说，太丢脸了，恨不得挖个洞把自己埋了。

我问她，那你怎么看待你自己的？你觉得自己不是处女，会影响你挣大钱吗？

她笑了，说，那怎么可能，是就是呗，我又不想随便找个人睡了。

我说，那不就得了。

决定自己价值的，从来不是那些笑话你诋毁你的人，而是你自己。你怎么看待自己，自己就是个什么样的人。

硬币就正反这两面，不可能它笑你是正面，你就要讨好地陪它做反面。因为别人的话而去将就自己，真的太辛苦了，身体和灵魂都是自己的，自己不爱自己，谁来爱你呢？

3

“xxxx的女人都很掉价。”

类似这样的话，我们都听过太多太多。

但完全没必要和他们较劲。只有那些无知的人才会以这种东西来评判你的价值，一旦和他们较劲了，你也就被拉到和他们一样的智商水平上去了。

敢于接受自己，不向命运妥协的女人才是最有勇气的，他们敢于面对自己内心所选，不甘愿在失败中徘徊不前，浑噩度日，这是爱惜自己的表现。

这也就是为什么有的女人在跳出苦坑后，过得潇洒依旧，失败的经历没有让她们变得气馁，反而迅速自我修复，重新掌控人生。

昨天在一个帖子里看到网友留言的一句话，顿时感到豁然开朗。

张小娴描写过一段关于女人的话我很喜欢：“人这一生，不是为了追求圆满而来，而是为了一次又一次明白圆满的不可能。有智慧的女人是在被爱的时候脆弱，在失恋的后坚强，在独处时刚强。”

自己过好了，才是王道。

人这一生，会经历挫折、绝望，也会迎来美好、幸福，聪明的女人苦苦揪着苦难不放，而丢失了前方的美好。

知道童话《白雪公主》的皇后为什么总对着魔镜问道“这个世界上谁最漂亮”吗？因为她自卑，需要得到一个肯定的答复才能过好自己生活。

聪明的女人，从来都是自己肯定自己。

心态决定一切，希望我们会越过越精彩。无论有没有找到真心爱自己的人，也不要忘记，自己爱自己。

那个为了离婚连孩子都不要的女人，到底经历了什么？

昨天闲来无聊看视频，竟然在推选中刷到了某网红的前夫。

看到他的每一条视频，都在说自己带着两个孩子如何开始了新生活，如何开始努力，突然就觉得有点感慨。

说起这个网红，她不认识我，但我对她却挺熟悉，因为我做的社群电商项目中，她也是一个联合创始人。

刚开始，我就知道，她有两个孩子，她离婚了，她很努力。

她很漂亮，她能赚很多钱，可我从来不知道她为什么离婚，以及背后的那些事。

直到昨天，看到那个视频里很多的评论，看到那个男人偶尔流露出的对她的想念，我才慢慢开始了解。

很多人说，当年是这个男人让她伤了心，让她攒够了失望于是离开；

还有人说，她为了离开可以连两个孩子都不要，那不是狠心，而是下定了相当大的决心。

我知道，很多人看到这肯定会说，这个女人好狠，连自己的孩子都不要。

可我想说，不管真实的原因是怎样，我都觉得有点心酸，因为就像评论中说的：

一个妈妈，可以连自己的孩子都不要，那一定是有着迫不得已的原因。

因为大部分女人但凡可以，为了孩子都能坚持将就，只有到了无可奈何的那一天，才会断尾求生。

给大家讲个我身边的故事吧。

我妈妈的一个好朋友，三十多岁的时候，被丈夫家暴，出轨，忍无可忍的她提出离婚。

可无奈对方拿孩子要挟，说要想离婚就别想带走女儿。

为了女儿，她一忍再忍。

在那个年代，离婚是一件很丢人的事情，为了离婚打官司更是不太可能，再加上阿姨的经济条件一般，所以她也知道自己根本无法带走女儿。

可是，如果再这样将就下去，她真的觉得生不如死，最终，她选择离开。

从那天起，她就再也没有见过女儿。

她无数次去老公家楼下等，去女儿学校门口等，可是婆家人严防死守，就是不肯让她和女儿见一面。

而且她发现，就算是她拼尽全力冲到女儿面前，女儿看向自己的眼神也是恐惧的，陌生的，抗拒的。

她知道，婆家人一定给女儿说了什么，她也知道，自己和女儿，再也不可能在一起了。

许多年过去，她在眼泪中麻木了。

虽然也会想女儿，但再也不奢望能见到她。每次看着我，她都会说，我女儿，应该也有你这么大了吧。

妈妈问她后不后悔，她只说了一句：“不知道啊。”

是啊，这种问题，要怎么回答？

如果当年有一点坚持下去的办法，她一定不会离开女儿，可是她又是真的没有办法，在那段婚姻里再将就下去。

这么多年，她一直陷在痛苦之中，她自己都不知道当初的决定是对是错。

可如果再给她一次机会，她还会这样做吧，毕竟那是当时对她来说，最好的选择。

我觉得，没有人有资格去骂那些离婚时没有要孩子的女人，作为妈妈，大家一定都知道离开孩子后那种撕心裂肺的痛。

很多女人离婚的时候抛下孩子，要么是因为自己实在没有办法去带孩子一起生活，要么是因为对方的咄咄相逼，总之，苦衷是一定有的。

你不要说什么就算要饭我也要带着孩子一起，真的作为妈妈，有时候是会为了孩子的未来，去放弃把他带在身边的可能。

以前单位的保洁姐姐离婚的时候没有要孩子，我问她为什么？

她反过来问我说，有没有看过那则新闻，一个妈妈带着孩子在地铁上，孩子玩丢了票，妈妈大发雷霆把孩子打了一顿。

很多人指责这个妈妈，妈妈崩溃大哭着说：“这五块钱是我们一天的伙食费啊。”

姐姐说，很多人可能不理解这个妈妈崩溃的点在哪里，可我懂。因为他们没缺过钱，我有过。

所以，我不想让我的孩子也过这样的生活，我前夫条件不错，孩子的爷爷奶奶也喜欢他，我想，他留在那里比跟着我好。

虽然很多人都说，宁可跟着要饭的娘，也不跟着当官的爹。可我真的理解保洁姐姐的痛苦。

想想大学刚毕业的时候，和男朋友租房子数着几百块钱过一个月的日子。

那时候，生一次病我都会委屈的哭，因为又要花钱，可不管怎样，我都是成年人，要为自己的选择负责任。

那么，一个孩子又怎么能懂这些？

作为妈妈，一定是想给孩子最好的。

如果一个妈妈带着孩子，每天只有五元的伙食费，她又怎么能在走投无路的时候保持冷静呢？

不是身在其中，就真的没有资格去指责。而且我相信，只要有一定可能性，妈妈们一定会想要把孩子带在身边。

想起前段时间，闺蜜结束了和丈夫五年的婚姻。

他们为了孩子的抚养权纠缠了快要一年，把曾经所有的美好都给毁掉了。

为了争夺孩子，两个人都拿出了对方不能抚养孩子的证据，包括出轨、家暴、收入低等等。

他们极尽所能的伤害对方，直到两败俱伤。

当时所有人都劝闺蜜放弃，毕竟她还那么年轻，不带孩子还可以重新开始。可是她说什么都要坚持，头破血流都在所不惜。

看着她，我就明白什么叫做女子本弱，为母则刚。

真的，没有一个母亲会舍得放开孩子的手，每一个母亲，都会为了孩子拼命。

最后，我想告诉所有正在一段坏的婚姻里挣扎的姑娘：

你的隐忍，换不来孩子的幸福，因为在这样一个家庭里成长起来的孩子，是不会健康快乐的。

所以，如果你要离开，我支持你。

关于要不要带孩子走，我希望你量力而行，如果有能力，那最好带孩子走，这对你对孩子一定都好。

但如果没有能力，也请你不要勉强和为难自己，把自己逼上绝路，那真的不值得。

有时候现实就是那么残酷，不是你再坚强一点，就能挺过去。

当然，我也要告诉所有人，不管一个离婚的女人带没带孩子走，你都不应该去歧视。

因为她一定经历了不为人知的挣扎和纠结，她一定在无数个黑夜默默流泪。

她已经那么难了，你就不要再去给她添堵，她已经那么痛苦了，你就不要再去补上一刀。

如果你不能善良的对待，那也至少请你闭嘴，她那说不出的苦衷，只需要懂的人听就好。

-END-

老公出轨屡教不改，为了孩子，我该隐忍还是该离婚？

婚姻咨询：

我和老公结婚15年，有着幸福美满的家庭，孩子在上小学，我和老公各自都有自己的工作和事业，生活质量也在我们的共同努力下越过越好。

自从孩子上了初中，被送去寄宿学校，我和老公的关系因为缺少孩子的凝聚力，也在悄悄地发生变化。我们之间的交流和沟通言语越来越少，每天见面都是很简单的对话，“我们吃什么饭”、“路上注意安全”、“我晚上有应酬，晚点回家”，除此之外，可以交流的内容越来越显得单薄。

孩子初二那年，我在偶然的机缘下，发现老公跟他的女下属有暧昧不清的关系。我跟他吵过闹过，他答应我只会跟那个女的保持正常的工作关系，不会再有私人性质的往来。我原谅了他，没再追究下去，本来以为这件事就此结束了，没想到三个月之后，竟然被我发现他背着我还在跟那个女的联系。

我提出离婚，他死活不同意，还说他只是一时糊涂，还向我保证以后绝不会再犯，求我再给他最后一次机会，还让我看在孩子的面上，别让这个家就这么散了。我一时心软，再次原谅了他。

今年春节放假期间，我们一家三口都在家居家隔离。日子本来过得很平静，没想到二月上旬，我们都在等着复工通知的时候，他又和那个女的联系上了。我问他，他说是工作安排。我虽然表面上相信了他，但心里还是疑虑重重。

复工之后，他经常回来的很晚，我问他，他说是刚复工，工作安排多，在加班。我不相信，趁他睡觉的时候，打开了他的微信，才发现，他根本不是加班，而是一直都跟那个女的在一起，更可气的是，疫情期间，他们还在偷偷地微信联系。

我不想再继续这样下去了，当晚我就向他提出离婚，我跟他说我对他已经彻底失望，我们之间的这个裂痕再也修复不好了，尤其这种靠欺瞒哄骗地过下去，还不如早点分开得好。

他拼命地向我赔罪，还不断自扇耳光，说他不是人，色迷心窍，屡教不改，说我即使不肯原谅他，孩子马上就中考了，这个时候离婚对孩子的学业影响态度了。

他这样说，让我很心烦。我虽然痛恨老公的欺骗和出轨，但是孩子是无辜的，父母离婚，孩子肯定心理会受到影响。我无法原谅老公一而再、再而三的卑劣出轨行为，但我更不愿让孩子受到伤害，我现在该怎么办呢？

咨询人：倪晓兰（化名）

维情咨询师回复：

您现在的心情我很理解。这样的案例，我们以前也接触过很多。

孩子的健康成长，需要一个幸福稳定的家庭，但这样的家庭，不应完全由一方隐忍、和自我牺牲来承受，一个幸福稳定的家庭，需要夫妻双方的共同付出，才能真正的实现。

对方一再地以欺瞒哄骗来遮掩其不道德的出轨行为，这对任何的伴侣来说，都是令人厌恶和鄙夷的，久而久之，只会对彼此之间的信任感和安全感造成致命的打击和伤害，即使双方因为孩子的缘故，暂时不离婚，而这场婚姻也会逐渐衰亡，勉强的维持只会互相折磨。

目前你的老公是过错方，不肯离婚，离婚的主动权掌握在你手里，你因为孩子而内心纠结，犹豫不决，说明你还没有做好离婚的准备。

在这种情形下，选择隐忍，只是自我折磨；选择离婚，那就是对家庭的放弃；选择跟老公歇斯底里的吵闹，不仅于事无补，而且还会让事态恶化，对孩子的心理健康影响更大。

根据眼下的形势，不愿离婚、不敢离婚的是你老公，你掌握着离不离婚的主导权，在你还没做出是否决心离婚之前，需要先做出以下几件事：

一、后退一步，不动声色搜集他出轨的证据。现代社会是法治社会，凡事都要讲证据，尽可能多地搜集他出轨的证据，防患于未然。

二、理顺清楚家庭的财产资产，要对车子、票子、房子、存款、有价证券、债务状态等财务状况做到心中有数，如果某天真到了离婚的时候，也能为自己争取更多的利益。

三、以上两点只是为自己保障自身利益做出的准备，但最重要的还是修复婚姻，把危机当契机，求助专业的维情咨询师劝退第三者，让老公回到自己身边。

四、无论目前你的选择是什么，对于老公出轨这个问题，很长一段时间之内心理的伤痕还会存在，你之后要做的就是把注意回归到自己，学会独立自强，为自己今后的生活做好准备。

任何的一桩婚姻，都是来自双方的共同付出，一头沉的婚姻只会让两个人的婚姻共同下沉，修复夫妻感情是个漫长的过程，需要做好长期的准备。夫妻感情上暂时受到挫折，不一定非要以离婚来收尾，婚姻修复的方式、方法、技巧多的是，如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。

我看你还是离婚吧

倾诉听多了，我发现，痴男怨女的感情问题不外乎四大类——你爱他他不爱你、他爱你你不爱他、你们彼此相爱却不能在一起、你们互相不爱却只能在一起。

在已婚女人群体中，我被问过最多的问题就是“我该不该离婚？”

问这种问题的女人，内心都是犹豫不定，狠不下心，迫切希望借别人之口来帮自己做这个艰难的决定。我其实挺理解她们。

我从不轻易劝人离婚，是因为感情内幕太复杂太纷纭，绝不是一句“性格不合、缘份已尽”就能一语带过，外人任凭谁都不能一锤定音。

但总结起来，有些情况确实无力回天，我支持离婚。

1

极品妈宝男

前几天一个读者问我，老公结婚一年多还让婆婆帮忙洗澡，这日子还能不能过。

我又惊掉了眼珠子。如果要列《不能嫁的男人清单》，妈宝男首当其冲。

这类人没有独立的人格，也没有自立的能力，人生自始至终唯一的信仰就是“我妈说”。他和他强势的母亲相互成就相互依存，演化为一种畸形的依恋。亲妈将他据为己有，打死都舍不得放手，轻则给他洗内裤上痔疮膏，重则帮他洗澡哄他睡觉。他自己也乐得享受这种感情，是一个精神上从未断奶的巨婴。他娶你，不是为娶老婆，而是为娶个小妈，并且要小妈同他一起侍候孝敬他的亲妈，你必须温顺恭敬，言听计从，每天看他们娘俩在你面前花式秀恩爱。你稍有不顺他便当即翻脸，开场白永远都是：“我妈养我这么大不容易....”呵呵呵，好像你不是你妈养大的，而是大风刮来的。

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习惯性出轨渣

我并不认为一旦出轨就必须要离婚，很多人在调整、修复和原谅之后，依然有走下去的可能。但习惯性出轨绝对是渣男的典型特征。

他们是偷腥的猫，闻着味就本能地去找，离了这个活不了。他聊骚，约炮，蹭炮，毫无羞耻和愧悔，他不想控制情欲，也不想管住下体，还要反咬一口倒打一耙：“你不够温柔我才出去胡搞，你没带给我温暖我才被他人感动，你缺少风情我才受了别的诱惑.....”谎话连篇强辞夺理满嘴跑火车，就是不认为自己错。别以为原谅他一次就会终生免疫，你一次让步，就得次次让步，你一次忍辱，就要终生忍辱。别以为他只在你这里才这么渣，这种人，精虫上脑是惯犯，就算娶了别人，他轨照出，炮照打，绝不耽误。

3

重度疑心病

手机安装监听设备、银行卡工资单必须交公，QQ微信密码无条件公开，不许烫发化妆涂指甲，看谁都想对你心怀不轨，看你怎么都像要红杏出墙……

他不是要你做他的妻子，他是要你做他的奴隶。他将这种变态的控制，自欺欺人地夸张成爱、在乎和珍惜——我太爱你才会这样，我怕别人伤害你，世上除了我再也不会有人真心对你。他打死不会承认自己自卑、懦弱、嫉妒、心胸狭隘。自己不好过，也绝不会让身边人好过。你解释，他说你心虚。你不理，他说你默认。你让他看精神科医生，他说你特么脑子才有病。

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晚期直男癌

“就算我不是处男，娶老婆必须是处女”“男人胡搞很正常，女人出轨就是贱”……

这种男人毕生以占领处女膜、搞大女人肚子、拴住女人为己任，以要求女人生出儿子、扼杀自我、三从四德为目标。追你时装孙子，追到手就当大爷。他的人生观里从无尊重，拿你当免费的保姆、自带薪水的钟点工、光明正大的泄欲工具、以及名正言顺的生育机器。他利用你、消耗你，还觉得是你对不起他。这种人自私到骨子里，关键时刻永远第一个牺牲女人利益。这种人也最代表loser，无力在雄性世界竞逐，只敢榨取女人的价值。另外，他们大概历史都没学好，不知道大清已经亡了一百多年了。

没错，这样的人当初就不该嫁。但当初自己瞎了眼已经嫁了怎么办？

要么，改造男人。这是一条难于上青天的蜀道。你若无过硬的金刚钻，揽不起这瓷器活。极大概率是，出师未捷身先死，革命尚未成功，你先变身怨妇。

要么，及时止损。

这早已不再是拿女人当生育机器的奴隶社会，早已不再是在家从父出嫁从夫的封建王朝，也早已不是劝合不劝分、宁拆十座庙，不毁一桩婚的年代。

对做事，我一直信奉先尽人事，再听天命。我们最大程度地努力了，竭尽全力地付出了，最后结果成功与否，都没有遗憾，坦然接受。

但对婚姻，我不认为尽人事之后就只能听天命。该沟通的要沟通，该改正的要改正，该包容的要包容，如果这一切都尽了人事，仍无法继续这一程，那就不必听天命了。

该出手时就出手，该离婚时就离婚。

这时候，一定会有人早出来劝阻：为了孩子，忍忍吧，好歹给孩子一个完整的家。

这一招是最好用的枷锁，首先让女人先败下阵来。

但事实呢？

貌合神离的夫妻，口口声声牺牲自己为了给孩子一个完整的家，而现实里，生活在离心离德、冷言冷语的家庭之下的孩子，始终缺乏安全感和接纳感，比离异家庭的孩子更孤独。两害相权取其轻，健康的单亲家庭，比病态的双亲家庭，对孩子更有利。冷若冰霜、恶语相向、拳脚相加、张口闭口让对方去死的父母，毁起一个孩子来，比网吧、比赌场、比夜店的杀伤力大多了。

成年人，首先要对自己负责任。

错了就错了。试错之后，就要改错。

种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。

止这场损最好的时间，一是未嫁前，二是现在。

婚姻要磨合。但三观不合的人，磨一辈子也无法合。

当然，你若没有勇气改错、止损，无法担负起自己的人生，那我以上的话就是放P，一个字儿也不适合你。

你可以认为男人出轨是他魅力太大，狐狸精太骚，都是一时冲动情有可原，那你就一直忍。

你可以只图他长得帅颜值高，器大又活好，那就甘当他的小羊，让他的鞭子抽打在你身上。

你可以坚信女人的天职就是生儿子，那你就一直给他生，直到生出儿子为止，永世做他的生育奴隶。

你可以觉得他把你拴裤腰上正是爱你的表现，深情似海爱比金坚，那你就去适应去习惯。

求仁得仁，就别怨。

但若你心里有挣扎，有痛苦，视那种生活为炼狱，那离婚，就是正确的路。

别怕引刀成一快，要的是长痛变短痛。

谁也不敢保你离婚就一定能过得好，但你也要知道，一个怎么都过不好的人，多半是自己身上有致命的缺陷。

你当然可以不离——

要么看谁更强，你比他活得更精彩。

要么比谁更渣，你比他作得更厉害。

哪一种能让你更甘心，你就选哪条路。

要么忍，要么狠。

该留留，该滚滚。

别说我怎么这么损。怨妇哭诉听够了，我只想问一句：女人啊，眼泪有用的话，要脑子干嘛？

“爱的老公，我们离婚吧”

这是《大鱼海棠》里的一段台词。

当晓伟带着孩子，在电影院看到这一段的时候，内心就像被电击一样，深深刺痛……

今天的故事，就从这里开始。

五年前，晓伟是世界上最幸福的男人，他有一个温柔贤惠的妻子，也有一个聪明可爱的孩子。

晓伟一直很上进，工作能力和工作业绩都非常突出。那时候的他，阳光自信，风华正茂。在晓伟的面前，是各种幸福的未来在等着自己。

但是，上天总会制造各种机会来考验人。

有一次出差，晓伟没有管住自己，跟单位的女同事发生了关系……激情消退的一刻，晓伟就后悔了，他真希望时光重来，就当这一切没有发生。

但他清楚，已经不可能了。所以他只能寄希望于妻子不知道这件事情，隐瞒她一辈子。

可惜，欠下的终究是要还的。

事情没有像晓伟臆想的那样发展——女同事想要继续缠着晓伟，遭到晓伟的拒绝。最终，同事把两个人的事情告诉了晓伟的妻子。

晓伟认错、道歉、请求妻子的原谅。但是，令他没有想到的是，这个平时看着柔弱的女人，这时候态度异常地坚定，坚决要跟晓伟离婚。

晓伟很不理解，

不就是一次一夜情吗？

不就是犯了一个大部分男人都会犯的错吗？

至于非要离婚吗？

难道妻子就不在乎这么多年两个人的感情？

不在乎这么多年经营的家庭？

不在乎孩子？

不在乎自己吗？

妻子说：你错了，我就是因为太在乎你，所以才要离婚。

如果你真的深爱一个人的话，是容不得他背叛的，哪怕只有一次。这样的心结，对于爱得太深的人而言，这辈子都是无法消解。

最终，两人和平分手。

离婚后，晓伟一直没有再找人，他一直在努力，希望能够得到前妻的谅解，可前妻的态度却一如既往。

换作其他女人，可能一次背叛不会选择离婚；

可能男人认错了也就过去了；

可能离婚后这么久男人都在努力求得谅解，也就复婚了……

但是，晓伟的前妻不是。

每个人都有选择的权利，

每个人的选择都有自己的逻辑。

晓伟开始的时候有些恨前妻，怎么一次错误就要这么决绝。

但慢慢的，晓伟明白了。

这才是他的妻子，这才是这个女人身上最优秀、也是最吸引自己的地方。

两个人当初的协议是，孩子归前妻抚养。

离婚后，晓伟还是经常去看孩子。前妻也不拒绝，甚至两个人还一起带孩子外出旅游。只是，每次都要定两个房间。

晓伟一开始还以为前妻是不舍得自己，所以通过孩子在保持着联系。后来慢慢才知道，这纯属自作多情。前妻只是因为孩子，才保持着跟晓伟的往来。

今天，两个人带着孩子看《大鱼海棠》，看到刚才这一段，晓伟眼眶有点湿润了，他转头看了一眼前妻，发现她的眼睛里也闪着泪花……

晓伟伸出手想要去牵她的手，但是，她下意识地躲开了。

有些事，一旦发生便再也无法回头；有些人，一旦错过便再也无法牵手。

在感情的世界里，曾经有多少人心存侥幸。他们以为自己的一个错误，即使有一天被发现，也不至于影响一生。

但是，最终他们会发现，何止影响自己一生，而且影响了很多人的一生。

晓伟的故事当然是个特例。毕竟在现实中，很多女人选择了原谅男人，甚至有的人还是三番五次的原谅。

怎么选择才是对的呢？这个问题其实没有标准答案。

大部分在感情中犯错的人，并不会真的对自己的错误有足够的认识，也不会有几个人是真心实意想要为自己的错误负起责任的，如果他们能够这样做，或许当初也就不会犯错。

反而，为了给自己的错误找到辩护，他们会不停地灌输自己一个概念——是ta不好，我才犯错的。

ta，真的不好吗？

关于这个问题，你知道什么时候才是真的有答案的时候吗？

那就是当你彻底失去ta以后……

晓伟的妻子在晓伟犯了一次错误后就选择离婚，并且坚决不复婚。很多人会认为她绝情。

那么，在现实中，有多少人是三番五次原谅了对方，但对方还是执迷不悟，一次又一次辜负了原谅，最终，直到彻底死心，彻底头也不回地离开。

请所有人记住一个真理：

那些爱你爱到卑微的人，如果有一天决定不爱了，那么这辈子就绝对是不再爱了，永永远远都不会再爱了。

当ta彻底死心了，你便也就彻底失去了；当你彻底失去了，或许你才会真的懂得要珍惜了。

可惜，若是真的失去了，便再也找不回来了，而这时候你的所谓“懂得珍惜”，就成了这辈子再也无法弥补的后悔无期！

《恋爱先生》有一段顾遥对渣男前夫宋宁宇说的话非常深刻。

顾遥说：“那我这被耽误的七年时间呢，这个时间你拿什么来弥补，你毁了我对婚姻所有的幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，让我对这个世界充满了恨意，让我现在浑身充满了负能量！”

永远都不要低估你的错误对别人这辈子所造成的伤害——尤其是感情上的错误和伤害！

所以，这辈子，千万不要犯不该犯的错，千万不要伤害不该伤害的人。

因为，一转身，便可能天涯路人；一错过，便可能十世轮回。

别再说你为了孩子，我都听得恶心了

别再说你为了孩子，我都听得恶心了

前两天，我在后台看到一个长长的留言，姑娘在留言里罗列了每天要做的事，那是超越一般人的承受负荷的，并且提到冬天到了，双手都开裂了，想买一个几十块钱的护手霜，却遭到了婆婆和老公的毒打，平时也是在骂声和巴掌中度过的，每天以泪洗面，问我她到底应该怎么办，请我帮她想想办法。(不是被拐卖哈，否则有机会留言就有机会报警求救了)

说句实话，在我的现实生活里，我从来没有见过这样的事，每次都是后台的留言，刷新了我一次次的下限，让我明白：这个世界上，没有最惨，只有更惨。

如果是别人讲给我听，我甚至不能相信。我自己在看的时候，也有种穿越感，让我以为回到了旧社会，正在对我倾诉的是人家的童养媳，正在受公婆和老公的虐待，而在现代社会里，我真的无法理解一个女人为什么要让自己过这样的生活，她在留言里提到，是为了孩子，舍不得孩子，所以只能继续忍受这样的日子。

我没有回复她，因为我已经不知道该怎么回复了。如果我说你跑啊，只要你的腿还没断，那就跑啊！我知道她肯定还是会告诉我，我舍不得孩子啊！

我听过太多为了孩子的理由，说句实话，现在我再听到因为孩子而过着猪狗不如的生活，我一点都不会觉得母爱的伟大，反而觉得有点恶心，请原谅我用了恶心一词，因为这是我最真实的感受，我不想装逼。

太多的人其实是自己活得失败，而又不能承受自己的失败，只能以孩子作为借口，我都是为了孩子，所以你们要同情我，理解我呀！同情什么？理解什么？真正为了孩子好，就别让孩子看见你活得这么失败，连改变与选择的勇气都没有。

试问，孩子在这样的母亲抚养下，他会自动成为一个“有骨气，有担当”的人吗？他只会像他的妈妈一样，成为遇事逃避，推卸责任，寻找借口，唯唯诺诺，胆小怕事的人。所以请别再说为了孩子，你要是真的为了孩子好，就拿出你的勇气来，让他看到一个敢面对问题、敢为自己负责的母亲，否则，他一直活在父亲家暴，母亲懦弱的家庭里，他会有健康的心理和阳光的心态吗？

我在做义工的时候，认为了一位四十多岁的大姐，当时她刚刚单身。

她的前夫长年出轨，并且极其不负责任，但无论谁劝她，她都不愿意离婚。

有一次，她刚刚上大学的儿子问她：“妈妈，爸爸这样对你，你为什么不离婚呢？我真的不愿意看你这样过下去了。”

她哭着对儿子说：“我是为了你啊！”

她儿子说，你不用为了我，真的不用为了我，我希望你是为了你自己。

然后，她给她儿子讲了一件事，在她儿子八岁那年，她老公开始出轨，家里一直都是硝烟不断，离婚是她常常挂在嘴上的事。儿子生日那天，她问孩子想要什么礼物，孩子有着和年龄完全不符合的成熟，他对她说：“妈妈，我什么都不要，我只想要一个完整的家，我要爸爸，也要妈妈。”

当时她就震撼了，哭着搂住孩子，说孩子你放心，妈妈这辈子都不会跟你爸爸离婚的。

从那天开始，她不再和老公吵架，也不再干涉老公出轨，只是把所有的爱和关心都给了唯一的儿子，把他送进了重点大学。

可是她的不快乐，儿子是看在眼里的，她的苍老和憔悴，儿子也是看在眼里的。

当她把这件事讲给儿子听的时候，儿子已经记不起来自己曾经这样要求过妈妈，他后悔，自责，嚎啕大哭着对妈妈说：“我不知道小时候跟您说过这样的话，也许我说过，那只是我儿时一个简单的愿望，您却用您的一生幸福来满足我的愿望，可是妈妈我告诉您，我现在完全不这么想，我希望看到您幸福，希望看到你的笑容，您不需要为我维持这样一个家，我真的很后悔小时候跟您说过这样的话。”

她不敢相信地问儿子，你真的这样想吗？

儿子很肯定地告诉她，真的这样想，他希望看见妈妈快乐，他真的不知道小时候的一句话，竟然耽误了妈妈一生的幸福，所以他希望这辈子还有机会看见妈妈幸福。

当时她很崩溃，离婚是她转过无数次的念头，可是想到儿子的愿望，她就告诉自己为了孩子一定要坚持下去，可是现在儿子告诉她，他根本不希望妈妈呆在这种生活里。

她儿子还告诉她，也许小时候真的很希望拥有一个完整的家，但一个小孩子，根本不明白自己想要什么，毕竟没有一个孩子会说希望父母离婚，如果说那时候真的有这样的愿望，也早就过去了，现在他的愿望只有一个：希望妈妈快乐地生活。

她以最快的速度办理了离婚手续，搬去儿子所在的城市，自己找了份花店的工作，周末去看看儿子，做做义工，有了我们后来的相识。

她并没有找到新的恋情，但是生活得很平静，脸色渐渐红润起来。偶尔我们讨论为了孩子不离婚的案例时，她有种阅尽沧桑后的洒脱：

“很多时候，我们都以为是为了孩子，其实根本不是，我冷静地想过，我多年不离婚，表面看起来是为了孩子的愿望，其实我内心就害怕离婚，是孩子的话，给了我离婚的勇气。我们都在说为了孩子，为了孩子，可是孩子真的需要我们这么做吗？我的儿子明明白白地告诉我，一想到是他随便的一句话，竟耽误我这么多年，他就恨自己。现在我过好了，他心里的负疚才慢慢消失，其实，我们何其自私啊！现在我要是再说为了孩子，我都自己恶心自己了。”

不要再说为了孩子，孩子其实没那么脆弱；也不要再说想给孩子一个完整的家，孩子需要的是充满爱的家，而不是硝烟弥漫的家；孩子更不需要一个不敢面对自己人生的母亲，他更需要一个积极、乐观，充满力量的母亲。

另外，姑娘，当你问我你该怎么办的时候，我的办法是有千万种，可是哪一种你又肯真的去做了？

你要的是在什么都不变的情况下，对方突然性情大变，视你如珠如宝，你不能承受任何改变带来的不确定性，也不能接受自己将来需要独自面对的问题，你想要的是在你能接受的安全范围里替你垒一个金丝窝，安全、舒适。很抱歉，我必须告诉你事实：这世界上，没有任何一个人能满足你这样的心愿。

这个世界上能救你的，只有你自己，你不自救，任何人都救不了你。

如果你真的爱孩子，那就努力活出一个人样来，缺乏经济基础，那我们就去赚钱。性格窝囊？那我们就自强起来，没有任何人能伤害得了你，除非你同意。所以，不要问为什么他要这么对我，是谁给了他或者他的家人，这样羞辱你的机会？

当然，不是说，非要离婚不可，但不管离不离，为自己争取更多的资本总是没错的，“为了孩子”是需要实际行动的，而不是说只要不离婚或者内疚一下就可以的。孩子需要一个榜样，你表现出来的力量才会让他有安全感。

PS：最近被很多人怂恿着去看了《太子妃》，还没看完，只看了几集，而且是拖着看的，其实看了之后，我一度怀疑我的身体里是不是也住着一个男人的灵魂啊！比如前几天出去，好冷的天，一个女孩穿得特少，身材特好，然后，我就一边看一边跟着她走了，先生把我拉了回来，无比郁闷地说：我都没跟过去，你跟着她干什么？再比如，我从来不用耳朵判断一个人，我只看对方为我做了什么，如果没有，那说得再好听也没用，我实在不理解有些姑娘一两句好话就能甜一辈子。

感情破裂，该为了孩子维持下去吗？

1、爱是一种动力，这个世界上因爱而变得温暖；因为有爱，人与人之间才能够和谐共处；因为有爱，情侣才能够走进婚姻的殿堂。

爱是人类的基本需求，每一对走进婚姻的恋人，都期望着能够和伴侣有一个好的未来，过着自己的小日子，在爱的滋养下，度过美好的人生。

可偏偏事与愿违，很多婚姻走着走着背道而驰，当初许下的愿望和誓言，在婚姻矛盾中，变得毫无意义。曾经相爱的人，开始觉得婚姻让自己生不如死，仿佛一种煎熬，憋得自己无法喘息，不爱的时候，连呼吸都是错的。吵架，出轨，没有安全感，一次又一次的想逃离那个冷漠的家……

没有爱的婚姻，让人失望透顶。

再好的婚姻，也不能担保爱情的永存，任何东西，我们都喜欢新鲜的，感情也是。感情这东西很难处理的，不能往冰箱里一搁，就以为它可以保存若干时日，不会变质了。

柴米油盐的单调生活，吞噬了夫妻之间那份激情，平淡的日子里，再也找不到当初恋爱的感觉。曾经的无话不说，变成了今天的无话可说！

2、有人说：真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有婚姻了。

可婚姻走着走着，变味道了。

一位王女士，讲述了自己的婚姻。

她和丈夫结婚10年，有一个6岁的孩子，她老公在一家公司做销售，工作很忙，，忙到难以顾到家庭。孩子，父母都需要得到照顾，所以，王女士只能自己把精力放到照顾家庭上面，做了一个全职主妇。

平时，夫妻两人各忙各的，只有丈夫下班的时间，他们才能够待在一起，聊聊天。她丈夫是个老实人，踏踏实实的工作了几年，升了职也加了薪，每个月自己留点零花钱，剩下的都让她存起来。

这样的丈夫，在别人眼里，是一个好丈夫的形象。可在王女士并不认为他好。

家里有个大小事，都是王女士一人管。

3、王女士抱怨道：“我操持家务，他竟然觉得我很轻松。孩子生病，我打电话给他，他在开会，称自己忙，走不开，说什么我又不上班，应当照顾一下孩子……。我忙前忙后，又是缴费，又是拿药，孩子醒来看不到我，哇哇大哭，护士都问我，‘你家就你一个大人吗’？

当时，我被护士说的脸都红了，周围人同情的眼光，好像认为我是个单亲妈妈。

看完病，我回到家里，跟他吵了起来。他的回答却是：“你自己就可以啊，要是自己忙不过来，医院不还有护士吗，可以让他们先看一下啊？我又不是没帮忙，孩子生病花的钱，难道不是我挣得吗？”

我当时惊呆了，他认为赚钱了给我们花，就万事大吉，就可以对孩子的健康不闻不问，简直一点责任心都没有。

自从有了孩子，我们各忙各的，很少沟通，没想到，他对亲情变得这么般冷漠。之前他赚钱少的时候，多余的时间，都用来陪我和孩子，如今，官职越高，赚钱越多，越来越没有人情味。

我们吵架越来越频繁，我看到他就一肚子火气。感情越来越淡，我不知道该怎么和他沟通。每次看到他那冷漠的脸庞，我就很憋气。

我无意中，还发现他和别的女人聊的很暧昧，有没有出轨我不确定。但我清楚，他除了给我和孩子钱花，我们几乎没有感情的沟通。为了孩子，我一直忍着，可是，婚姻里没了爱情，没有亲情，强忍着不离，这种伤害要到什么时候？”

4、婚姻感情的变质，夫妻双方都有责任，只是责任大小的问题。

每一段婚姻感情，走着走着，都会或多或少的有变化。生活中，我们因看不惯伴侣的言行举止，加以指责，让对方难看，激化夫妻双方的矛盾，越积越深，最终导致婚姻危机重重。

来访者王女士的婚姻中，最大的问题就是缺乏沟通。王女士的丈夫，每天被工作缠绕着，很少参与家庭方面的事情。每个月定额的给王女士工资，时间久了，让他觉得钱是万能的，只要有钱，就可以不用操心家里的琐碎事情，以至于孩子生病，他都不懂得，作为一个父亲该担当的责任。

而王女士没有正确的引导丈夫的这种错误的观点，而是把矛盾激化，用刻薄的言语刺激自己的丈夫，她的本意其实是想告诉丈夫，情感不是靠钱来支撑的，可是语气的强硬，却产生了反效果，丈夫非但没有认为自己错误，更多的是认为妻子蛮横不讲理，不理解自己赚钱的辛苦。

矛盾越来越深，夫妻感情急剧下降，第三者就容易趁机插足。

如果夫妻之间的矛盾问题解决不了，勉强的坚持着也没有意义。因为孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感！如果没有解决好夫妻之间的矛盾，假装着和爱人很享福，认为自己的牺牲是为孩子好，总会得到回报。这样的想法就是错误的。

如果为孩子的幸福着想，就应该自己先有幸福的心态。一个没有爱的家又怎么称得上一个家呢？

夫妻一辈子，磕磕碰碰在所难免。不要因为一些言语，破坏了自己对待婚姻的心态，要学会及时调整自己的心态，学着反思和沟通，才能安全度过婚姻的挫折。