【www.qg13.com - 女人离婚带孩子情感故事】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不是为了孩子我早离婚了！，欢迎阅读与收藏。

或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的，二十岁那年我在上海工作，他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ，电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对，我爸妈是希望我在谈一年，他爸妈就说不能等，但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。

一年后、我们结婚了，现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福，可是后来慢慢的两个人就出现了，这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带（都在广州的），我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化，但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好，也不好去多说什么，可就是因为这样，我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的，挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快，想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种，让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易，可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人，他们一家人可能习惯了，可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。

直到前天晚上，因为一点称呼而发生争吵，我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的，就偶尔会喊下他二姐的外号，可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了，当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间，我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气，我也是人，我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话：说要打电话给我爸妈让他们来接我回去，我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走，被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了，我想给自己一段时间好好想想，他那句话无非是在骂我的父母。

现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办？走我又舍不得小孩。他还那么小。不走，两个人也是隔着心在生活。好累…

周周回复：

有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持？我告诉你，有很多很多，这不是个例，反倒成了一种现象了。不过话说回来，小两口在一起吵嘴拌嘴的事，很普遍，不能说因为这个就离了，那也说不过去，毕竟漫长的一生，等待你的问题总是很多很让你意向不到的，如果你真的找了下家，可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧，试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴？都反感，但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了，这个是犯了大错，你有什么不满当时请一定要先忍了，回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨，那是另一回事，一定要学会让你男人去当这个调节，你直接跟他们顶撞，后果真的很严重，也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧，如果实在过不下去了，再说离吧，不到万不得已的时候，别轻易去想离婚这个事，毕竟后遗症也很多。

小编推荐

正是为了孩子，才要好好相爱

讲述：

自从关注了姐姐，每天都要看您的文章才入睡，我是一个全职妈妈，老公和前妻有一个儿子，我生了一个女儿，一家人也还算和睦，可是现在常常觉得两个人没话说，近两个月我们开始分居两地了，他在北京开店，我在家照顾孩子学习饮食起居，觉得两个人越来越远，一天也说不上几句话，大概要是没有孩子，我觉得我们都快成陌生人了，我们从认识到现在也十年了，是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢？觉得彼此的关心也越来越少，我的关注好像都给了孩子，他只想着赚钱，是否是我不体谅他呢？还是我们真的有问题，希望姐姐可以指点迷津。

晚睡：

婚姻有很多关口要过，生孩子就是其中很重要的一个。

有了孩子，夫妻双方过去的身份就发生了变化，不再是单纯的丈夫和妻子，还变成了父亲和母亲。

身份的改变，职责的改变，生活内容的改变，让每个人都在用自己的方式进行适应和接受，适应得不好的，就会对婚姻留下隐患。

有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中，不仅忽略了自己也忽略了丈夫；

有的是爸爸不适应父亲的身份，逃避生活的压力；

还有的是两个人一起忙着孩子，却遗忘了彼此，只让自己成为了父亲和母亲，丈夫和妻子的身份逐渐模糊，自我意识不断丧失，让两个人之间越来越疏远。

生活中太多这样的夫妻了，好像结婚的意义就在于生孩子，生了孩子两个人的使命就已经结束了，再也不是爱人的关系，而是爸爸和妈妈。整天说的话，交流的事情全都是孩子，一切都围着孩子转。

以前的人这样行得通，因为大家都这样，结婚也不见得有多少感情，过日子都是过孩子，生了孩子就万事大吉，顺利成章的进入后爹妈时代。

但现在这样就行不通了，都是自由恋爱进入的婚姻，人的精神需求和情感需求都很高，知道两个人之间有感情是什么样的，一旦夫妻混成了爸爸和妈妈，那感觉十分的不对，也很难持续下去。

维持异地婚姻更有难度，人在异地，家庭模式过于开放，家庭概念容易淡漠，更要学会建立一种更牢固的情感纽带，拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中，参与和了解你和孩子的一切。

尤其是他是离异再组的家庭，孩子对他来说，已经不是第一次拥有，所以把做父亲当成是维系婚姻的关键，不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。

一定要从孩子身边抽身而出，孩子并不需要将他们视为唯一的父母，健康的家庭关系是各自承担各自的角色，既是母亲也是妻子，既是父亲也是丈夫，双重身份，双重角色，都要履行好。

在我们家，有三口人的集体活动，也有我们两个人的二人世界。有时候，我们会明确告诉孩子，现在是爸爸妈妈时间，我们去旅游，去看电影，不会带你一起去。我要让孩子可以理解，我们不仅仅是父母，我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻，是很重要的榜样。

异地的婚姻，夫妻相处的机会少，才更需要沟通，沟通的时候不要总是说孩子，还要记得说自己，说两个人的生活，关心一下他的生活，“你好吗？”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影，推荐给你看啊。”即使提到孩子，也要加上一句，“宝宝想你，我也想你。”

总有人喜欢说，为了孩子，就凑合的过吧，离婚对孩子不好。其实正相反，正是为了孩子，才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母，幸福的家庭。

孩子幼小，需要关照、耐心与爱，但这些东西从哪里来，从你的被爱中来，从你爱人所给你的温暖中来，你汲取爱，才能反馈爱，被幸福的婚姻滋润的妻子，是一个幸福妈妈的起点。

一个孤独的妻子，一个枯燥的婚姻，难以制造出一个称职的妈妈。

即使不是为了爱情，就算是为了孩子，也要好好相待，也要认真相爱。

说孩子是爱情的结晶有点俗了，孩子是因为你和他的结合而来，是这段关系中最好的结果。但你看一棵树，它结出果，果落下，树依旧是树。它不会死，它常青常绿，依旧茁壮。

树不会忘了自己的本色，希望你们的婚姻也不会。

发朋友圈，不是为了取悦谁

朋友圈，

是我们的个人标签，

是我们放松的地带。

是我们展现自己真实一面的舞台，

是我们缓解压力诉说心事的地方。

每个人都有自己的想法，

每天遇见的趣闻，

内心深处的感概，

随手拍下的美景，

闲来无事的自拍，

都会发在朋友圈里。

平淡乏味的生活犹如一潭死水，

有时候，我们太累了，

找不到人倾诉，没有人理解，

就会把这些忧伤写在朋友圈，

不是为了得到谁的安慰，

而是为了自己有份寄托。

我们去过的地方，拍下照片留念，

感同身受的文字，我们分享转发，

不管是开心，还是难过，

不管是得意，还是失落，

都习惯了在朋友圈里留下记录。

我们发朋友圈，不是为了向谁炫耀，

而是为了自己随时看看，

有了委屈，孤单寂寞的时候，

受到打击，被人欺负的时候，

可以在朋友圈里缓解不悦，

告诉自己，以前那么快乐。

我们发朋友圈，不是为了取悦谁，

而是等自己老去的时候，

可以坐在摇椅上，一点点翻阅，

看看自己一生中经历了什么，

证明自己这辈子真的没有白活。

你的朋友圈，自己做主，

你的朋友圈，你说了算，

别管他人怎么评论，点不点赞，

给自己的人生多一些回忆，

给自己的生活多一些记录，

等到有一天，回忆过去的时候，

至少还有依据，

证明你真实的活过、来过。

自己的朋友圈，想怎么发就怎么发，

只要健康向上，只要自己愿意，

别在意他人的眼光，

因为：

你的忧伤，你自己懂，

你的人生，你自己走。

为了孩子不离婚好吗

木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？

答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外

面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。

可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。

你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。

这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸

透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。

带着孩子离婚，我后悔了

我离婚一年了，独自带着两岁的女儿。离婚是因为我发现前夫和一个女人暧昧不清。

曾经在我怀孕的时候，我就发现了，但是当时他当着我的面删了，说就是乱加的人，随便聊聊。

其实没有，后面他们一直有联系。前夫开店了，那女的经常来，当时我还不知道是同一个人，后来在前夫手机发现他们的暧昧信息，再加上他婚前有过精神和肉体双出轨的经历，一气之下离了！

前夫也没有过多的挽留，只是说，让我想清楚，孩子怎么办，离婚了就不可能再复婚！

离婚后一年，我一个人带孩子很辛苦，他几乎也是不管不顾的状态，所以我内心有怨气，不平衡，经常会跟他吵架，他很烦，脾气很暴躁，让我别纠缠他了，不可能再复婚，但是我女儿每天哭着找爸爸，我心疼，我想复婚我该怎么挽回。

我希望我女儿有一个完整的家，我觉得自己当初太冲动了，让我女儿那么可怜，可是他离婚后，就全然一副事不关己的态度，所谓的探视，也只是看看孩子。

现在，他坚决不愿意复婚，无论谁劝说，都没有用，他还是坚持不复婚，而且理直气壮，说当初是我逼着离婚的，离婚后，我还一直逼他，还一直跟他吵架，他真的累了，而且觉得两个人的确不合适，我给不了他想要的，他也给不了我想要的。

他说，跟我在一起，压抑，不自由，害的他朋友都快没了，总不让他出去跟朋友吃喝玩乐，他是个好朋好友的人，我一点不理解他，反正就是这样对我各种抱怨，我现在真的想为了孩子挽回，我该怎么做呢？

他出轨，你根本没有惩罚的资本

潘幸知：

“前夫婚前有过精神和肉体双出轨的经历”，所以你在结婚前，清清楚楚，这是一个有出轨前兆的男人。至少你在结婚时并没有把这件事上升到，如果出轨必须给予惩戒的高度。你原谅了。婚后，他有了肉体出轨，你唯一的惩戒措施是，离！

然而，这看似你惩罚他的手段，不仅没能惩罚他，反而成全了他的筹码。他同样明明白白的告诉你，如果你离婚，那我们不再复婚。无论对孩子，还是对你，他都没有责任感。在离婚前，你同样应该意识到，这个男人，不会对你和孩子怀有愧疚和责任，所以离婚后他的不管不顾，是一种可以预测的常态啊！

现在你想复婚。我不管结果，你们是否真的能复婚。我们需要思考，复婚后能否真正解决你的问题。

你对这个男人是有需求的。看起来那是女儿的需求，可是你有没有在女儿面前透露出需要这个男人的情愫？与其说你读到女儿的需求，不如说你读到的是你自己的需求。只是你把你的需求，心安理得的嫁接到女儿身上。

假设你们复婚了。这个男人依然会不着家的，依然会出轨的，你带孩子依然会辛苦的，他的脾气依然是暴躁的，孩子依然会哭着寻求常常找不到的爸爸。你无力改变他。你也没有任何可以惩罚他的措施。请你仔细想想，这样的婚姻真的是你需要的吗？还是说拿着这张婚姻证书，生活就变得不辛苦了？如果这是个无法为你做任何改变的男人，你看他出轨，你寻求蛛丝马迹，你心痛，那个时候，你会不会再次萌生离婚的念头，觉得还不如眼不见为净呢？

你好好想想。与其把所有的法宝压在复婚这根靠不住的救命稻草上，不如想办法跟前夫来个约法三章——不管他，不纠缠他，但是每周固定时间去看看女儿，让女儿的感受好一些。同时，你要走出来啦，你的世界，不只是这一个男人。

完整的家，等于完整的爱吗

范俊娟：

你只是觉得现在的生活太难了，孩子没有一个完整的家，自己很辛苦的带她，而这个男人却在跟另外一个女人在外面逍遥快活，什么也不管不顾，觉得自己当初太冲动了，让女儿跟着一起受罪，女儿太可怜了，所以想要复婚。

也许你会说至少我可以给孩子一个完整的家，但完整的家等于完整的爱吗？恐怕真的不是，有完整的家，他不一定会为孩子尽义务，但没有完整的家，并不代表他对孩子没有义务。你需要解决的不过是如何为孩子维权，争取父亲的抚养的问题，而不是靠复婚，靠委屈自己，讨好对方来达到抚养孩子的目的。

孩子是你们婚姻的结晶，但孩子又和你们的婚姻无关，你们没有处理好自己的婚姻关系，所以孩子才受了牵连，没有得到好的照顾，但如果你们要复婚，绝对不应该是为了好好照顾孩子，而应该是你们可以处理好自己的婚姻问题了，但如果你们做不到，那么要不要复婚，真的劝你再仔细考虑清楚。

选择复婚摆在你面前的问题，我们可以列一下：

1、他跟另外的女士到底有没有断？目前是什么关系？

2、他还会不会继续出轨？

3、他跟你在一起觉得压抑、不自由、没朋友，觉得你一点都不理解他，你跟他的冲突如何解决？你们要如何经营自己的婚姻？

4、你们要如何抚养孩子？

如果这四个问题你们没有谈好，你们复婚之后这些问题将会不断的出来影响你们的生活。那时候，你可能又开始一冲动又选择离婚，离婚之后又再次面临同样的痛苦。

为了孩子跟谁的姓，我都寒了心……

为了孩子跟谁的姓，我都寒了心……

微信答：您好，我想问：“关于第二个孩子和谁姓背后的问题？”我和丈夫现育有一男孩，两岁半。孩子刚出生不久时，我和他偶尔谈到几年后再生一个宝宝，两个孩子相互有个伴，体会一下手足情。

我提出希望第二个宝宝和我姓。没想到老公坚决反对。同时他还说了很多过激的话。我伤心了很多天。

伤心地主要症结在于他对我，和对这件事的态度。他看我似乎伤了元气，后来安慰我说，姓氏的事他会慢慢考虑。就这样，两年过去了，期间忙忙碌碌，日子倒也平静。

昨天，聊天时又谈到了生二宝的事。我再次提出希望两个孩子，一个随爸爸姓，一个随妈妈姓。没想到，老公依旧不同意。

两人说着说着，不免有了些情绪。他甚至说“要生你和别人生去”（我理解为，他宁愿为了这件事放弃我们的婚姻）。他还说“如果非要生个随你姓的孩子，那就干脆不要生”（我理解为，他为了这件事放弃可爱无辜的孩子。）

我实在是太伤心了，其实我并不是非要孩子和我姓，毕竟孩子是独立的个体，有他们自己的生活。我们作为父母，只是要给他们无条件的关注和爱，让孩子成为他们自然要成为的样子。

让我真正难过的是老公的态度和想法。他是不是并不爱我呢？他并没有看到、感受到我真实的存在。

我在他心里仅仅是妻子和母亲这个符号化的存在吧？他是不是过于自私呢？他是不是依旧活在自己的原生家庭里，无法和我建立真正的亲密关系呢？企盼您的分析和解答。

辛苦了，谢谢！（另外，昨晚彻夜在妈妈论坛浏览，我看到许多境况相同的家庭，有的老公顺利接受了太太的提议。有的妈妈正陷入和我一样的难过纠结中。）

【答】：

1.你一直都在想各种假设，甚至会到网络上找答案，甚至来问说，说明你们之间的沟通系统出了问题，你们无法真正的坦诚相对，说出彼此在这件事的难度到底是什么。

夫妻之间开始互相猜测的时候，就说明你们的心和心的距离有些远了。

2.我的猜测这可能和他的自尊有关系吧，比如可能会担心被别人认为自己很软弱。也许和自己的父母有关系。

而你希望第二个孩子随你的姓的内在的动因是什么呢？你们之间都想说服对方，但却没有说出内心真正的理由。这样的交流当然很难进行下去。

3.而你之所以在姓氏这个方面和老公有冲突，是否和你的女权意识有关？或者说是想让自己的父母有一种慰藉呢？姓名对你来说具有独特的意义吗？

对你老公可能意味着他是否因此拥有男人的尊严，对你来说又意味着什么呢？也许你们可以把后面的动机告知对方，才能不用以姓名作为你们争夺某种权力的战场。

“我离婚了，拜托小三照顾孩子”

老师好！我是你忠实的读者。我看了很多的文章，就在昨天，看到祝福我离婚这篇文章的时候，我更是深有感触，就想跟您说说。

我的故事比较长，朋友说应该拍成一个微电影。

我的故事，跟大多数遭遇背叛的女性很相似，不同的是我跟小三的相处、沟通，以及这个即将成我前夫的男人，我们三个人之间的沟通，可能与其他即将离异的家庭有很大的区别。

我所有的朋友都说我是一个很奇葩的人，我能够很坦然跟小三儿坐在一起，侃侃而谈，而且谈的还特别友好，小三在我面前也是痛哭流涕，我们还成了朋友。

简单说一下吧，我是一个刚过四十岁、即将失婚的女人，两个孩子的妈妈，大儿子17岁，小儿子刚上小学。三年前，我发现了老公有婚外情，然后我提出离婚，他不离，说他跟那边断了。这几年，他对我特别好，我一度认为他真的跟那个女的断了。但是，春节之前我才知道，他们没有分开，而且他们的私生女已经两岁半了。

知道真相后，我也经历了自杀，然后是接受，接受现实，接受改变。现在，我选择离开。我跟小三相处得也算比较友好吧，把孩子托管给他们了。

我和前夫是白手起家。从年轻的时候开始一起创业，我做他背后的女人，两个人就分工，一个主内一个主外。他是一个特别能吃苦耐劳、很有毅力的男人，也靠着自己的能力打拼了一份事业。我呢，就专心在家里相夫教子，过着这种全职太太的生活，所谓安逸也是最冒险的一个工作吧。但是经历了这么多之后，我不想像其他的女人一样，为了那些所谓的财产，或者说是以孩子作为纽带，去很很勉强地再这样生活下去。

初次跟小三见面，她对我是比较挑衅的。但是，我选择了隐忍，如果按照我以往的个性，我肯定会跟他吵起来，打他，但是我没有，我表现的是特别有修养。然后小三也觉得“我很抱歉”，第二天给我发消息向我致歉。乃至以后我们又有了第二次的见面，并把孩子介绍给她认识。这样，她就了解了我婚姻生活中的更多的问题，她才发现，这个男人，根本就不是自己想象中的，或者说是她认识的样子，她看到了他生活中的多面性。直到现在，小三居然说要和我一起生活，她负责打拼事业，我负责带孩子。其实是蛮戏剧性的。

这个小三，也不是我们社会中常态的一个小三。她很有自己的思想，经济非常独立，赚钱能力很强，有自己的公司。一直以来，她也是做我孩子爸爸背后的女人，大概四五年的时间，没有来逼婚。我们在一起聊天的时候就说，我孩子的爸爸是一个很有福气的人，他遇到两个女人都是比较大度的，没有让他太难堪。但是，最后选择放手的还是我。小三也是不想离开这个男人，对他不离不弃，即便他一辈子不离婚，她也会站在他的背后。那我觉得他们之间肯定是真爱了，所以我选择了放弃。

我的大儿子在国外读书。我呢，离异后是把小儿子的抚养权给了爸爸，因为我觉得男孩子跟爸爸在一起会比较有力量。这期间，我就循序渐进地把孩子交给小三，还是暂且叫她小三吧，让孩子跟她经常接触一下。我对孩子说，这是一个阿姨，妈妈以后要出去工作。这个阿姨以后会照顾你的生活起居。就这样，我慢慢地把孩子托管给她，让孩子跟她建立很好的关系。孩子的爸爸也说，暂时先不让她跟他们一起生活，给大家一个缓冲的时间，和空间。我觉得也对。

离婚，我分到了两套房产，一套已经租出去了，我自己住的这一套因为还有按揭，最后的决定就是，我这套房由小苏——就是那个小三，我想称呼人家的姓氏还是比较礼貌的吧——和我孩子的爸爸，还有我小儿子，他们一起居住。这所以这么决定，主要是考虑孩子，因为这个小区幼儿园、小学、中学都有。我也是为了避免让孩子的生活环境波动太大。

我搬出去，房子留给他们住，这样孩子爸爸就知道我没有地方住了，于是提出让我去住小苏一套正在装修的新房。所以，你也看得出来，我们之间都是很坦诚的。

但是，我拒绝了。我不想去住她的房子，也不想欠她的人情。我选择的是回我的家乡。离我现在住的地方有两百公里吧，那里有我的兄弟姐妹和其他家人，我在那边买了一套房子。但是，因为买过房之后，我手里没有现金去装修，然后小苏主动提出来，说下个月她会给我一笔钱让我去装修房子，还说，如果我不想出去工作的话，她也会赡养我一辈子。

其实，我们中间有很多的这种沟通、这种故事，我也觉得很感动。这也让我觉得，他们之间可能是真情，对于我，孩子的爸爸有的也许仅仅是责任和义务而已。

小苏还说：“李姐（我姓李），你也可以不离婚呀，我也不想去经常打扰你们的生活，为了孩子你们还是正常生活。我就在远处看着，偶尔就是，跟孩子的爸爸就接触一下嘛！”我觉得，这样的生活我是过不了的，我没有她内心那么强大。

我们之间还有很多的小故事，跟其他的家庭还是有很大差异的。这些让我觉得，人啊，一定不要把对方想得太坏。

经过这些事情，我始终觉得，孩子的爸爸是一个好男人，只是说，他在婚姻上的不忠诚深深地伤害了我，小三她也不是一个坏女人。

巨蟹座的我，其实内心并不强大，缺乏安全感，敏感脆弱。但，一旦身心支离破碎了就会比较容易做出决断，即便是旁人眼里草率的决定。

朋友们对我的决定感到非常不理解，甚至说我是极度自私的母亲，不为孩子们保全家庭和守住财产。在他们看来，我就是天下第一傻。很长时间以来，我婚姻中遇到的这些事情，我身边很多人都是不知道的，我也不想让他们知道。两个人的事情，还是两人之间解决比较好，我也不希望家人和朋友的介入。

前几天，我特别好的一个朋友刚刚得知我要离婚这件事，很气愤，不是气愤孩子爸爸的出轨，而是气愤我的选择和退让。她认为，我真的就是傻到家了。朋友们知道后，都不理解我，这让我我比较难过。但是现在，我已经释然了，我觉得我应该有自己的生活，我应该尊重自己内心深处的声音，我想离开。

今年一月份，孩子的爸爸做过一个手术，我陪他去的医院。整个过程中，我一直把他照顾得很好。但是，他这个病，有复发的可能性，潜伏期十五年。我是这样想的：如果我不主动退出，他势必会有很多压力，他会觉得愧疚、会觉得亏欠我，这样对他病情也不好。我也想让小苏和他，还有他们的那个孩子，在一起过一下正常人的生活。那个小女孩儿，真的很可怜，从小寄养在乡下的外婆家，身体很弱。也许我这种想法在别人看来很奇葩，但这是我真实的想法。

我的两个儿子，他们从小都没有缺失父爱，而那个小女孩不一样。我是有点迷信哈，找人给孩子爸爸看过八字，人家说他婚外情的孩子活不长，可能也就是一两年。听到这个消息的时候，我还是蛮难过的。我觉得小孩子很无辜，所以，我也想成全他们，让他们在一起真正地生活一下。因为，小苏也不是那种坏女人，不是那种很无耻的小三儿。我呢，可能和孩子的爸爸之间所谓的爱情已经很淡很淡，几乎没有了，剩下的，只是一起生活十几年的这份亲情。所以，我愿意放手。

直到今天，孩子的爸爸都不愿意和我去办离婚手续。但他已经看到我的决心，我是很决然的，这次是不可动摇的。所以他也尊重我的决定。我觉得这种相处的方式也蛮好的，我们现在暂时就是只是分开卧室睡了，但还是在这个房子里。我依然是早上早点起床，给他做饭。他的衣服也都给他洗、整理，所以他的生活还是由我在打理。我就想做一个善始善终的人，照顾好他的每一天，直到我和他办完离婚手续。然后，我们就要分道扬镳了。我也希望他们能够，生活融洽，对我的孩子好一些。

那个小女孩儿，现在快三岁了，孩子爸爸说，他一年也就见两三次。说起那个孩子，我真觉得蛮可怜的。我也通过小苏证实这孩子身体确实很赢弱，因为在乡下，医疗条件有限。我呢，在省会城市，有发小在医院工作，我跟发小联系好了，让小苏过几天把孩子接过来，我会亲自陪她去检查一下身体。

我做这些，觉得没什么。他们说我高尚也好，或者其它什么也好，我自己丝毫不介意。我能想到的，一方面是小女孩儿很无辜；另一方面，我对她的女儿好，也希望她以后善待我的儿子。小苏也说，她知道了老陈（我孩子的爸爸）跟我的一些生活中的相处之后，她也有点心凉，然后就提出她也主外，让我在家带小孩，说我们两个过，甚至还想到了晚年。总之，不管像我朋友说的她是不是有心机、城府深，我宁愿相信她是善良的。我也接受了她的这些好意，心领了。

孩子的爸爸，用现在的时髦的话说，应该是一个凤凰男吧，我们曾经一起创业。他在生活中是一个特别霸道的人，说话做事就是说一不二的那种。如果不遵从他的想法，如果跟他有不同声音，他就认为你是在和他对抗。他的男尊女卑思想特别重，认为我是嫁出去的女儿，不应该管娘家的事。过节探望两家老人，也都是厚此薄比。这些年，我也都是很谦让、很宽容的，我和公婆的关系非常好，所以说，我们中间，有很大原因在于三观不同。

他在工作打拼的时候，很少顾及家庭，他的父母几乎也都是由我来照顾，家里所有的事情都是我去安排，他很放心。但是呢，这件事情我公婆还不知道，知道的话一定也会崩溃的，因为我也是这么多年的儿媳妇，是大家眼里公认的很贤淑的一个女人。我现在最担心的是伤老人的心，但是也没有办法了，我也想尊重一下我自己，过一下我自己想要的生活。因为这些年我真的太累了，老人、孩子呀，家庭全部都由我来兼顾。所以其实婚姻出问题，也一定不是一个人的事情，我肯定有我的问题。

但是有一点，我是比较心安理得的：这些年来，我对我孩子的爸爸、孩子还有婆婆一家人，我是问心无愧的，从结婚起也没花他家一分钱，就是穷着过来的，连结婚戒指都买不起。所以，我对他们该尽孝的都尽了，该善待的也都善待了，我只求自己可以心安理得，无愧于人地生活。

也许我很自私，其实我也有觉得对不起我的两个孩子。但是，如果我再继续这样下去，在这种家庭里，我跟他的爸爸不能很友好地相处的话，对孩子也是一种伤害。因为我们要分了，所以现在很友好，但是如果是将就着过，势必就会出现冷暴力。

而且我也愿意亲手把小苏交到公婆手里，让她取得老人的接受啊，我真心的是希望大家都能够生活的幸福。大家好，才是真的好，如果有一方生活不幸福的话，我觉得，那就代价太大了。

我真心希望孩子的爸爸能够健健康康，长命百岁，因为他的生活质量高，他这个病就能控制的住。这样，对我的孩子也好，毕竟孩子们的费用也是由他来负担，他毕竟是孩子的爸爸。我真的希望他能够好，但是有些话我也是跟他说多了，他可能会以为我有什么其它的想法吧！昨天，他居然跟我说了一句：“你和我离婚，是不是因为我的身体有问题，我是一个病人，你才把我推给了小苏？”我没有说话，我不知道他为什么会这么想。

其实，我的这个经历还有一个后续，就是在上个月，有一位朋友，其实他是我朋友的朋友，他离异好几年了，没有孩子，比我小三岁。他知道我的事情之后，现在在追求我。他还支持我把小儿子的抚养权拿到手，他愿意和我一起分担。他说通过我对我前夫，处理这些事情的过程中，对我前夫的这些态度和作为，他觉得我是一个比较踏实本分过日子的女人。所以他很想和我走在一起，我现在也正在考虑，说实话，我不想那么快就进入到下一段感情中去。我想先把自己沉淀一下。

他知道我是一个特别热爱旅行的人，他呢，也是一个资深的旅行家。他说，如果我可以接受的话，他想在我离异之后，带我去一下拉萨。因为我一直想去，他之前知道我一直想去。

我现在和他就是像普通朋友的交往，他不在我这个地方，我们每天就会电话联络一下，他也是尽量不打扰我的生活。他觉得我虽然协议已经签了，但是在没有真正拿到离婚证之前，他不想给我制造任何麻烦。他人真的是很善良的，因为我是通过朋友知道他的，而且他的家庭、父母，就是整个家庭的氛围是比较好的。他鼓励我，要对生活要充满希望。其实，我真的我还不想那么快的开始，他也很尊重我的想法。他说他会等我，等我慢慢地能够接纳他。我想这样也好，起码啊，我还有一个精神寄托。

所以呢，我觉得应该让女同胞们觉得，离婚其实也不是什么大不了的事情。如果能把自己的心态，调整好。也许后面的风景会更好。

十天之前，我刚刚从云南的沙溪古镇回来。我跟一个姐妹一起去看那个油菜花，去享受很静谧的一个小镇。这个小镇非常美，我觉得。所以我的心情也特别好，我也想把我的故事分享给很多的姐妹，因为我周围有很多像我这种情况的，婚姻出问题，但是她们一直都走不出来，有很多的纠结。我当初也纠结了很久，但是最终还是选择了宽恕别人，放过自己。我觉得现在的生活，处处都是阳光。我心情好，然后孩子们看到以后也会觉得，妈妈开心，他们也开心。

我的建议就是，这些选择纠结的姐妹们，在春暖花开的时候，一定要出去走一走，因为春天真的是万物复苏的时节，那边的桃花梨花油菜花，真的是花的海洋。会让人心情很愉悦，起码那时候的心情是愉悦的。而且在一个很安静的地方也有助于自己去思考问题，做出一些，相对来说比较理性选择。这是我的经历和感受。

潘幸知：

看了芷若的故事。我们的编辑说，，你千万不要骂她，我怕你骂她。

很多故事，我骂了，他们说，骂得好。第一次，编辑跟我讲，你不要骂她。

这个故事我看得很平静。但是，这个平静底下，我读出了波澜。一个大男子主义的男人，一个男权社会，合力“教导”出了一个贤良淑德的女性。她也以贤淑作为荣耀——我是个好女人，即使要离婚，我也不要过多的财产，我也妥妥的把孩子交给了第三者，为了他能够有个更好的家，我也伺候即将成为前夫的人，度过手术的难关。而且，我的贤淑是得到回报的，在我办理离婚手续的时候，别人因为我的踏实本分而追求我，也许我因此会拥有更好的人生。塞翁失马，焉知非福。

她不骂三，她不情绪化，跟老公和谐分手，跟三执手成友。小三，在贤淑的原配面前，也似乎要表达：我要做个有道德的小三，我可以养着大房。养着大房的孩子们。

有人赞扬原配，说，你看，这是个大气无畏的女人。所以，属于她的会是很好的未来。可我，感受到的是深深的悲哀。我从内心深处，也许我宁愿看到的，是鸡飞狗跳的对打，而不是隐忍和退让。

你不许，你不准，你只能……于是我退化，我隐忍，我做到符合你要求的最好。我都让你无可挑剔了，你没有什么可怪我的，我问心无愧了。

芷若是一只脚踏在传统，一只脚正在迈向当代的典型。如果她只是传统，那么大房小三共伺一夫，想必她也会最终退让接受的。她用离婚的方式，表达她的选择。即使，也许，很可能是，离婚不离家。在传统贤淑的底下，她的内心里，还是有一些波澜的。还是有追求自我的意愿的。

我问过一些出轨的事业男，他们妻子的态度——他们告诉我说，幸知啊，我的老婆，是天底下最贤惠的老婆，他们不会毁了我的身份的。

我有时候真希望，这些天底下最贤惠可以让老公如此放心的老婆们，可以为自己活一把，哪怕是羸弱的曾经一闪而过的，念头。

相亲男说娶我是为了给他爸妈养老

他的计划是，先和我结婚，然后全家移民，之后呢，他继续回来照顾生意，当然间中有空会回澳大利亚看父母，但大部分时间，当然是由我这个媳妇陪着他父母了！

口述：琉璃34岁英语培训师

我以为他没看上我

感谢社会，即使本姑娘年龄已经不小，依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急，将各色男人送到我面前来。只不过，他们介绍的对象，更注重的是物质条件，往往第一句说的是年龄，第二句就会交代房子和家境，虽说是好意，但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。

然而岁月不饶人，父母殷切希望的眼神和唠叨，让我不得不再次鼓起勇气，去见了徐阿姨口中条件老好的某男，年纪据说还比我小1岁，是开厂的，重要的是他有三套房子、四部车子，这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。

第一次约会是在正大广场，隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子，从长相来看，显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍，总要把场子撑到底，于是两人像模像样喝了一小时咖啡，基本上都是我一个人在说话。

回去的时候，他说另外还约了个朋友，送都不送我，我心里于是嘀咕，估计是没看上我吧？奇异的是到了晚上，我忽然收到此君短信，问我感觉怎样？我说咦，你问这干啥？他说，因为我看上你了。当时我心里的感觉，就像六月飞雪那么荒唐，因他当时的样子，怎么看都不像是个会对我有想法的男人。

除每周例饭，他从不找我

接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见，又帮忙解释说，他人老实，不懂得和女人相处，所以表达有误，其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下，也答应和对方处处看。

于是接下来的日子，我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六，三房四车男会打来电话，约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色，而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家，于是吃好饭，他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站，然后我一个人回家。而这个星期的其他时间，我们没有任何联系，没有短信、没有电话，只是到了周末，他的来电必然响起。

就这样，时间一晃就是半年，这当讲述你自己的情感经历中，此男也有突然失踪过一个月，还以为是放弃了，但一个月后，他却又突然冒了出来，开始用和过去一样的节奏与我约会。

原本按我的脾气，碰到此种情况，定然要问个明白，但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人，请我吃莫名其妙的一顿饭，也算件安慰的事情，至少证明我还是有人要的，两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭，便不痛不痒的各回各家。

谜底揭晓，我拂袖而去

幸运的是，我最终还是等到了谜底，那天我在和三房四车男吃例饭的时候，他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的，所以大学刚毕业那会儿，曾经很想出国去深造，但后来因为一些原因未能如愿，这事儿也就搁下了。

到了现今，出国留学基本成了富二代贫二代们的事了，我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候，我有对三房四车男提过吧？又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么，总之那天，三房四车男突然问我，是不是还想出国？然后破天荒的，他对我谈到了结婚！

原来，三房四车男是这么计划的：他一直都想要全家移民去澳大利亚，问题是他父母完全不懂英文，而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是，先和我结婚，然后全家移民，之后呢，他继续回来照顾生意，当然间中有空会回澳大利亚看父母，但大部分时间，当然是由我这个媳妇陪着他父母了！

他说，有我这个英文八级的高材生在，他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好，将来等他年纪大了，赚够了钱，肯定也是要在那边生活的。

话听到这里，我已经有点愤怒了，但我还是忍不住问他，那我们结婚了，要不要小孩子？然后听到他说，那个随你便，哦，你想要也可以，让我父母带，给他们点事情做做。这顿饭的最终结果，自然是我拂袖而去。

对于一个文艺女青年来说，你可以不给她房子和车子，但你不能不给她尊重，不给她爱情，就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言，其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧？甚至他都没有打算和我有个真正的家，有个可爱的宝宝。

这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法，而是在我放弃之后，无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事，竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了，慢慢讨好他父母，感情肯定还是可以培养出来的。

而难听一点的就是：先出去再说！反正现在结婚离婚又无所谓的，你们都没有实质的！倒是后来，我听说三房四车男其实是有喜欢的人的，只是对方有婚姻和孩子，不能与之成婚，故而有了我这个位置存在的必要性，想不到他也有如此文艺的地方，还真是叫我有点小意外了。

孕期丈夫出轨闺蜜，为了孩子，我要不要离婚？

老公出轨自己闺蜜，但他不愿意离婚，我已经搬出来了，我要离婚，可我们有两个儿子，老大是领养的，他出轨也是我怀老二的时候。我就是觉得离婚了对不起老大，他本来可以在更好的家庭，最起码完整的家庭。现在身边的人都劝不要离婚，只是让我好好教训老公。我很累，真的很累。我也很迷茫不知道怎么办？

小瘦：

第一，出轨只有零次和无数次。在你怀孕的时候出轨你的闺蜜，说明你的丈夫是管不住自己下半身的男人。管不住下半身一次，自然会有第二次。想想，这次是这个闺蜜，下次可能是另一个闺蜜，你忍得了多少次。

第二，如果你觉得为了孩子不离婚，我觉得没必要。一个完整的家庭不一定是好家庭，一个父母相亲相爱的家庭才是一个好家庭。显然，你老公不爱你，你也彻底失望了。这样的家庭，能给孩子什么样的成长。我之前给一位女士做过咨询，她同样也是为了孩子，和出轨的丈夫勉强生活在一起。可是，夫妻之间没有了爱，就只剩下责骂和吵架。父母之间无休止的吵架，也让孩子失去了安全感，越长大越叛逆，根本不想回到这个家里。

我理解你作为一个母亲的心情，可是，一个空壳的家庭并不能给孩子好的影响。只有爱，才能让他更好的成长。显然，你有，你的丈夫没有。

第三，小瘦很讨厌中国式的劝和不劝分，事情不发生在那些人身上就不知道痛。他们不需要为你的人生负责，当然说得轻巧。

最终决定权始终在你手上，但小瘦提供一个思路，不必为了孩子勉强在一起，否则，苦了你，更苦了孩子。