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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的都说浪子回头金不换，但没浪够的浪子不值一毛钱，希望能够帮助到大家。
讲述：
这几天来，我的心情是沉重和绝望的！和他相处有一年零两个月了，吵过、闹过、冷战过，分手过，都无法阻止他和异性频繁的交往和微信往来。
和异性发微信很正常，他们发一些祝福信息，通过短信聊天我从来没有过问过。可是，凡事有个度吧？
网上我看到一条有关思念的信息非常好，一个字一个字打到手机上发给他，可马上他就转发给了别的女人。
对别的女人嘘寒问暖，连去理发店理发都要给一个理发员发信息让人家问另一个理发员手机铃声是什么，还当着我的面。
曾经有过一次业务来往的女的，平时网上问候聊天，我没当回事，可是那女的要到外地上班了，他和朋友一起请人家吃饭吧，我觉得也无可厚非，可吃完饭就借车跑了二百公里送人家回家，并且说晚上不回来了。
以前他朋友单位的一个会计，也是经常微信联系，因为人家帮了他一个小忙，就要单独请她吃饭，还半路扔下我。
前些天去外地找朋友玩，朋友的朋友正好去办事，是一个女的，他过七夕那天给她发微信表示祝福，然后又开始了时不时地微信联系。
之前对于他的追求，我一直有抵触情绪，因为在这之前对他的花心，我是早有耳闻的。可是一个成熟有阅历的男人，他要是铁了心地追求你，你如何能抵挡得住？
对于他以往的感情，他对我也讲过很多，特别是在和我之前曾经有一段他称之为“艳遇”。他和朋友去外地办事，朋友的手机没电了，用他的手机给一个异性打电话，后来他和她就经常信息联系，再后来她邀请他去她的城市去玩，于是顺理成章地发生了关系，这种身体上的联系一直保持到她的手机突然打不通了而宣告结束。
更可悲的是，在与这个“艳遇”保持着身体上的关系的同时，他还和另外一个手机尾号相同的女人相恋，并且还在追求我。
也许我一直在自欺欺人，以为有了我他会有所改变？前几天晚上和他朋友一起吃饭，饭桌上他手机响了，于是他来来回回发了好几条，我的心情一下子跌到谷底。回去的路上，我说谈谈吧。话不投机，他坚持哪怕失去我微信也必须发，我们都有些生气，一直到今天，我们没有再联系过！
晚睡姐姐，我想让您以您的思想和观念，评判一下，他真的如他所说的只是和异性正常的友谊？还是游走各种女人之间的暧昧？是我过于敏感，还是他根本就在和我打擦边球？我还应该和他坚持下去吗？
晚睡回复：
这个男人精力真是——太旺盛——了，简直稍微能够沾上点边的，挨上点关系的异性都要归入帐下，每天乐此不疲的应酬，你来我往，几年下来光信息发的就是个天文数字啊。
那么问题就来了，他还有心思干事业不？他还能有精力好好对待一下自己的爱人吗？
宁可让自己的女朋友伤心，也要对无关紧要的人好，这不是因为他特别高尚，而是因为他特别愚蠢。
你甭打算改变他了，他改不了的。什么病都好治，就蠢病不好治。
他在和异性频繁的交往中有没有出轨我不敢妄下断言，但把他过去的艳遇经历和他对于人际关系的处理方式等综合起来看，得出的结论比真的出轨了还不乐观。
他随时随地保持着一个招蜂引蝶的姿态，给所有他能够接触到的异性一种暧昧的暗示，能不能守住自己关键不在他，而在于对方肯不肯走的远一些。
只要对方稍微把持不住，像上次那个艳遇一样主动邀请他到自己这里“参观”，后果就会很严重。
异性朋友谁都有，但成熟的人都应该明白这里面有一个尺度需要把握，总是越过界限的人如果不是另有所图，就是根本没有真正的成熟，在性格上有很大的缺陷。
他一个成年男人如此满足于在异性中扎堆，只要只走过路过就不能错过，各种档次各种职业他都能陪得下去，聊得下来，他把自己生活中很大一部分热情都浪费在这上面，这证明他特别需要这种与异性交往的快感。
穿梭在异性群中，这是一种让他沉迷的游戏，也是一种能够为他带来存在感的刺激。
无论男女，在人际关系中过度投入也是缺乏自信的表现，至于无时无刻都需要和异性保持各种联系，交朋友毫无原则，则完全暴露了内心的浮躁空虚，他不善于经营正常的感情关系，只能通过不断的追逐女性的注意，为了讨好女性而无所不用其极，依靠征服女性来获得虚荣的感觉。
若是我，宁愿看见我的男人真的是因为爱上别人而出轨，只要他对生活和感情有比较严肃的态度——也不愿意看见他遇到女人就走不动道，只要是雌性动物就格外的两眼放光，有话没话都要找几句话说，这是骨子里的轻浮。
修养上的死穴，更恶心人。
可以想象当初他铁了心的追求你，凭借的无非也就是那些手段，手机狂轰滥炸，成天如影随形，使出种种浪漫的手段，让你相信他是为了你动了心，不顾他之前的传闻和劣迹而接受了他。
女人就是这样，被感情打动的时候愿意相信男人花心是因为没有遇到合适的人，没有真正值得他投入的感情，所以浪子在漂泊，只要自己做的足够好，他就会安稳下来。
其实浪子之所以成为浪子，那必然是在教育和成长中出现了问题，或者天性如此，绝对不是一个女人的出现就能改变。不“浪”够了，是不肯停歇的。
而什么才是“浪”够了的证明，那就是他主动向你缴械，停止一切幼稚的在异性圈中的打转，因为腻了，烦了，要修身养性了。这种改变你一定看得到。
要是看不到，那就是还没有玩够，未来必然会有一个女人是踩着你的斑斑血泪降伏他的。不是女人够厉害，是他自己的时机到了。
都说浪子回头金不换，但没浪够的浪子不值一毛钱，爱上这样的男人只会让女人心碎。
这样的人只适合做朋友，不适合做男朋友、做老公。
只有站在朋友的角度他的一切缺点才能演变成优点，作为朋友，他太完美了，随叫随到，早晚请安，关键时刻自己老婆都能扔一边上，义气又豪爽。
你找他办什么事，他都是耐心周到，稍微欠你点人情，就请你吃饭，还负责车接车送。即使素昧平生，八竿子都打不着的关系，只要遇上了就能成朋友，腻呼呼黏答答。
还是做朋友吧，你能发现他的好，他也能把你当祖奶奶伺候，从此你就能做他手机微信中的“南波万”，而再不会计较他和别人的关系了。
把眼下这一切令人头痛的问题交给他下一任女友去解决吧。
- END -
扩展阅读
浪子回头之后能变成好男人，不再出轨吗？
有人问，男人从前很花心，但浪子回头诚恳地许诺，能否原谅？
其实，原谅这些男人的前提，是你有足够的信心去承受下一次背叛，因为出轨是不治之症，隔几年就会复发一次。
都说浪子回头金不换，这是真的吗？男人玩累了也会收心，但他的收心，是一辈子，是一年，还是一天？让浪子收心容易，收一辈子心却很难。花心的男人，依然会周期性出轨。对于浪子，要么让他继续浪，要么就分手。别希望成为浪子的归宿，他们只是借宿。
每个姑娘都希望成为浪子的归宿。但可惜，浪子没有彼岸，他们要么淹死，要么就一直在游。找男人，别找一条流动的河，要找一棵不动的树。
@腾讯微博网友：一对非常不错的夫妻，有一个10个月大的女儿，就为男方的出轨，害的家里无宁日，男方已经表示痛改前非，可女方就是忘不掉那桩事。我看了着急，也无良策，恳请帮忙。
@陆琪回答：男人说改往往会复发，女人说忘往往会想起，两个人都不够聪明的话，不如离婚。
算爱概率：
爱情指数32% 离婚指数89% 结婚指数11%
@新浪微博网友：陆琪老师，有个问题想咨询你，可以给予解答吗？ 有个小孩的爸妈一直感情不好，三天吵两天闹，但是始终没离婚，直到他长大了，偶然一天发现他妈妈出轨了，是世俗眼中的”坏女人”，他爸爸却什么也不知道，小孩心里很矛盾，从小到大妈妈对她特别疼爱，她不知道该不该把这种事告诉她爸爸？她该怎么办？
@陆琪回答：本来你可以有一个安稳的家庭，但真的掀开了之后，所有人都被逼着要分开，这个家就不存在了。再说了，你真以为爸爸不知道呢？说不定人家只是为了家庭而隐忍呢。何必用伤害父亲的方法去伤害母亲，最后再伤害自己呢。
算爱概率：
爱情指数23% 离婚指数78% 结婚指数18%
@腾讯微博网友：奶爸，怎么看待男友和网友暧昧的问题，他被我看到暧昧微信，解释说只是自己爱开玩笑，跟朋友闹着玩的。他是真的随便说说，还是要出轨了？
@陆琪回答：暧昧是出轨的试探，你不压制住暧昧，下一步就是出轨。男人会不断试探和打压你的底线，让你一退再退。
算爱概率：
爱情指数31% 分手指数91% 结婚指数13%
@微信网友：陆老师，我一直买您的书，看到过您写到，忠贞是男人的处女膜，出轨是有周期的，那么男友跟我坦白过，曾经背叛过前女友导致分手，那么有过出轨史的男人可以相信么?虽然背叛的不是我。是不是依然可以贯彻您的那句“没有发生的事不要臆测”
@陆琪回答：忠贞是男人的处女膜，但失去处女膜的人，是不是就不算好人了呢？也是未必。出轨是有周期性的，那么曾经出轨的人是不是就一定会重新出轨而没有办法管理好呢，也是未必。
算爱概率：
爱情指数21% 分手指数90% 结婚指数12%
@天涯网友：结婚才三个月老公就出轨，我不甘心离婚。为了平衡自己，在外面给别人做了小三。其实我也知道这样的日子过不长，但因婚礼办的太大，现在离婚会很丢脸，包括父母同事亲親朋友。很后悔一时冲动结了婚。
@陆琪回答：这就是典型的，用报复自己的方式去报复男人。有些姑娘很奇怪，明明是男人对不起你，却偏偏要折腾折磨自己。你老公出轨，不爽就离婚。怕人知道就偷偷离婚，你作践自己干嘛？难道做别人小三，不比离婚更丢脸吗？有人拆散了你的家庭，所以你要拆散别人的吗？有毛病！
算爱概率：
爱情指数16% 离婚指数97% 结婚指数2%
@微信网友：我和男朋友是异地恋，后来他背叛我，找了小三，现在已经快要生了，交往的时候，曾经和我拿过1600块钱，他说是借的，但是现在叫他还，他不还，我该怎么样才能拿回这1600块钱，我认为既然他这么无情，那属于我的钱就要拿回，应该怎么做呢？
@陆琪回答：人生三大蠢，借钱给男朋友就是其中之一。借钱已经够蠢了，要他还钱就是蠢上加蠢。一个在谈恋爱时又跟你借钱，又出轨劈腿的男人，像是能还钱给你的吗？不要自取其辱。不如把这1600块钱，当成这个男人的丧葬费。你就只当是买花圈给对方了。就当是烧纸钱给他了。还有什么可惜的呢？
算爱概率：
爱情指数11% 离婚指数95% 结婚指数3%
@邮箱网友：很早就发现老公是同性恋，还把男情人以朋友身份带到家中做客。他那个男情人才24都可以当他儿子了！前段时间老公不跟那男情人联系了，男情人以死要挟，老公没办法只能把他又带回家。我当场大怒，老公居然打我，眼睛嘴角都淤青的程度。但家里经济要靠老公，我不知道怎么办？
@陆琪回答：就这种形婚、男同还出轨的男人，你还说什么家里的经济？你这还算有家么？所以我经常说，女人一定要经济独立。所谓的经济独立，不是为了让自己有钱花，而是让自己能够不依附男人。一个人，何为人格独立，那就是可以随时随地离开对你不好的人。花男人钱，是给男人宠你的机会，而不是被迫只能花他的钱。
算爱概率：
爱情指数：10%离婚指数：50%
@豆瓣网友：老公出轨了，我们准备办离婚。但为了孩子，他还想我们继续住在一起，只是分房睡，等孩子大点再做其他打算。你觉得他的出发点真的是为了孩子吗？这样做真的对孩子好吗？
@陆琪回答：离婚还要分房睡，你确定隔壁房间睡的除了你的老公，不会有你孩子的后妈么？孩子不需要一个出轨的父亲在家里，孩子需要的，是一个疼爱他的后爸。所以，赶紧让出轨的男人死开，然后去找个新的男人吧。
算爱概率：
恋爱指数 5% 离婚指数 97%
这些遭遇浪子出轨的女人，她们对出轨的浪子几乎无可例外的抱有幻想，可结果换来的却是一次又一次的背叛。
所以，劝你们找男人千万不要找浪子，女孩就应该选一个好男人，谈一场好质量有结果的恋爱。
如何选个好男人？
选男人的标准很简单，受欢迎的男人通常不是什么好东西，因为他们遇到的诱惑越大就越难守住爱情的专一。而大部分好男人，都是默默读完书默默的工作，然后默默找个女朋友，最后默默的结婚生娃。虽然感情的精彩在于分合跌宕，但天长地久的真谛永远只有两个字：平淡。
让男人出轨的小三值得报复吗？
很多女人遭遇男人出轨，总咬牙切齿报复小三。仇恨是人心的毒草，你对人的报复，虽宣泄了恨意，但同时让你变成同样的恶。
如有一天分手了，请带走男人的财产，带走男人的孩子，狠狠扇小三一个耳光，然后去过自己的日子吧，挥挥手，洒脱的和过去永别吧！
周迅、徐静蕾都搞不定的“情场浪子”
刚刚过去的跨年夜，电影《地球最后的夜晚》登上了热搜。口碑众说纷纭之下，倒是让沉寂多年的影片男主黄觉，又重回大众视野。
黄觉，娱乐圈罕见的资源好、外形棒、演技佳，常年被八卦头条封为“大花杀手”的男演员，素有“文艺渣男”之称。
2004年，在电影《恋爱中的宝贝》中，一向拍激情戏只用替身的周迅和黄觉上演了一段让人“血脉膨胀”的桥段，二人因此被传绯闻。
然而仅仅时隔一年，黄觉就与徐静蕾因戏生情，整整相恋5年，还是无疾而终。
前段时间的《吐槽大会》上，黄觉又被“爆料”生活中离不开周迅，黄觉看中一个东西嫌贵，就会让周迅送他，十万的摩托车、五万的耳机……而他的解释是，自己喜欢被人送礼物时那种“温暖的感觉”。
有人骂黄觉是个不折不扣的渣男，粉丝解释说，觉宝属于“高级渣”，爱和女人打交道不是为了骗钱骗色骗感情，而是骨子里的叛逆不羁在作祟。
这倒也不完全是偶像滤镜，了解一个人，先要了解他的少年经历。
1993年，19岁的黄觉辞去广西文工团的工作，为了摇滚梦只身“北漂”。二十多岁的他走过T台、跳过舞、和窦唯、老狼玩儿摇滚，还痴迷于电子音乐。爱情更是他生活的必需品，刘仪伟就曾打趣：“黄觉一周可以换六个女朋友，而且全是外国人。”
那一年，34岁的黄觉早已花名在外，多情放浪、玩世不恭，没有人可以让他收心。对婚姻，更是个坚定的不婚主义者。
在电视剧《倾城之恋》中，成功塑造“情场高手”范柳原的黄觉，被搭档陈数评价为“骨子里自带三分气质”。
如果故事到这里，也没什么可说的，然而命运总是自有安排，“狂妄”的浪子生命里总会出现一个能“一把薅住”让你“束手就擒”的姑娘。
2009年，一直坚持不婚主义的黄觉在遇上麦子的两个月后，就巴巴得领了证。
如今43岁的他儿女双全，结婚7年和妻子的感情仍甜蜜如初。微博上更是放满了妻子和孩子的温馨照片，被网友调侃说是“炫妻狂魔”。
有媒体在专访黄觉时问他：让你从单身主义到马上结婚这个Moment(时刻)是什么？
他说：
“这个人会让你愿意放弃以前的顾忌、让你觉得还是结婚好。”
在我看来，其实如今很多人的想法都和黄觉一样，并不是不需要婚姻，而是找不到让自己觉得“结婚好”的理由。
而黄觉和麦子的故事告诉我们，值得你缔结婚约的爱情，一定要有这三个“好处”。
穿越人海，我只愿对你温柔
不久前的《幻乐之城》中，由麦子导演的《幻月》被王菲疯狂点赞：“麦子太厉害了，我觉得这是《幻乐之城》有史以来，最点题的一个作品。”
而这个身材高挑的女生，便是黄觉的妻子，那个传说中收服了浪子的女人。
两个人相识于网络，黄觉被麦子的文字打动，就主动上前“搭讪”。那时，麦子还在法国留学，黄觉就趁麦子放暑假回国时与人家“打得火热”。
但当时的黄觉是“带刺的”，他压根儿没想过要和她结婚。
“一开始，我跟麦子说，我不结婚，要代孕。她说，好啊。”
相处了一段时间，黄觉又对麦子说：“要不你帮我生个孩子吧，但我还是不想结婚。她说，好啊。”
“后来又想，不行吧，要不有了小孩我们就结婚。她说，好，无所谓，你想怎么样就怎么样。”
“但能不能写婚前协议？她说，我没打算要你什么，想写就写吧。”
“那好，那也别写婚前协议，这个时代太孙子了，算了，我们先结婚吧。”
麦子拨开了黄觉心中的荆棘，释放了他内心最大的不安。黄觉后来形容说：“完全懵的，自己突然间......那个缺口一打开就......全线崩溃了。”
他把自己过去所有的感情经历都告诉她，还把几乎所有的异性朋友都介绍给她认识。而麦子也把这些“情敌”都处成了闺蜜。
而在没有认识黄觉之前，麦子同样也是“带刺的”。学过十几年的芭蕾，15年出演孟京辉导演的话剧《恋爱的犀牛》女主“明明”一角崭露头角，20岁独自前往法国研修戏剧……
多年的求学生涯和独立生活的经验让她对外界的戒备心特别强。善于隐藏脆弱，对于婚姻也不抱有过多的“期望”，她曾说自己也可以接受不结婚，只做一个单亲妈妈。
“他（黄觉）是一个特别广阔的人，能接纳你身上的一切。而我一直在学习，跟这个社会没有什么真正的连接，所以不太自信。”
麦子后来说：“我没有那么温柔，我不是对谁都温柔的，那个温柔仅限于他感受到的。”
而黄觉喜欢这样的麦子：
她一跟我说话就会情不自禁二啦吧唧的，反正就是有一股傻劲。
记得有一句话说，这世上，从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你。或许只有甘愿将自己仅有的温柔交于对方手中的爱情，往后余生才真的是你。
一个人时，安静而丰盛
两个人时，温暖而踏实
一直以来，黄觉都是属于那种对世界有着强烈好奇心的男人，除了演员之外，他的微博简介里还写着：摄影艺术家、舞蹈艺术家、画家、春秋大梦董事长、音乐人。
而站在他身边的麦子，同样是一位全方位的才女——芭蕾舞演员、导演、模特……指导的《幻月》被知名乐评人评为“20XX年度十佳表演”。
而刚刚过去的20XX年，她还交出了两部非常出色的作品，王菲的《一念》，以及周迅和岩井俊二的时装电影《画外》。
有网友总结说，黄觉和麦子的共同点在于，他们都拥有“举重若轻”的生活美学。因为在意所以认真，也因此快乐。
比如，他为了缓解自己的“中年危机”，主动向毕赣请缨拍摄《地球最后的夜晚》，为了角色学习方言，甘愿常驻在凯里两个月；
而她为了呈现自己心中的“完美”，亦让自己全身心地沉浸于《幻月》的创作，凌晨3、5点收工是常态，是窦靖童口中绝对让人安心的“主心骨”。
分开的时候，可以独立而又充实地活着；而当他们抛开工作属性，回归到伴侣的角色，又可以给对方带来更多的感动和惊喜。
对于麦子来说，他是午夜会打包小米辣豆芽鸡蛋炒饼回家的浪漫男人；亦是会坐在剧场门外等待她下班，然后一起牵手回家的大男孩。
而对于黄觉，她是睡过头没赶上送先生早班机，满腹自责的可爱女人；是结婚7年，每次拍照还是可以抓住他的眼睛，让他没法分心的缪斯爱人。
更重要的是，无论相隔多远，他们都是可以“谈天说地、分享乐趣”的灵魂伴侣。
因为一个人也可以活得充实，所以有你陪伴的每一刻都成了我生命中的“小确幸”。不敢辜负，亦倍加珍惜。
或许最好的感情不过是：“一个人时，安静而丰盛；两个人时，温暖而踏实。”
我爱你，并将永远以“爱人”的身份爱你
婚后的黄觉和麦子，过得既有生活的烟火气，还有诗和远方。她依然跳舞、看书、写文字；他照样摄影、画画、玩儿音乐。
他们还有一双可爱的儿女，儿子叫小核桃，女儿叫小枣儿。
小枣和爸爸比较像
小核桃和妈妈比较像
他们还养了一只可爱的柴犬，叫下酒菜。
而这个曾经“叛逆不羁爱自由”的浪子，如今却也这样得意滴炫耀自己的幸福：“麦子、核桃和枣儿，还有一盘‘下酒菜’，够我吃一辈子的了。”
黄觉的手机屏保，可以说非常温馨了
而在“炫妻狂魔”的镜头下，麦子从来都是美得不可方物，性感、清纯、热烈、神秘，不需要粉饰，自成风景。
有网友评论说：“在黄觉的镜头里，看不到身为妻子和母亲的麦子，只有黄觉心中的爱人。”
或许在很多人看来，婚姻最不值得信任的地方就在于，它可以轻易地让我们坚信不疑的爱情变了味。
一开始是身份上的转变：从情侣到夫妻、从为人夫妻到为人父母；日子久了，就演变成了对情感的消耗：从爱情到亲情、从亲情到只剩笼罩着婚姻外壳的陌生人。
可对于黄觉和麦子来说，他们虽然没有办过婚礼、没有拍过婚纱照，却始终在彼此生命中拥有着一个不可替代的身份，叫“爱人”。
正如黄觉曾经提过的关于婚姻的看法时说：
婚姻里更应该关注的问题是：和你在一起。无关小孩，不是责任与义务，也并非左手握右手，我爱你，因为你是你。
以前看是说辞，现在聊是见证，时移世易，也是缘分，也是你。
黄觉也说：“其实只要你是真的爱了，什么都是对的，激情会一直都有，只要有爱就行了”。
而什么叫做“真的爱了呢？”，我想就是以上的三个状态吧。
嫁给离过两次婚的“浪子”，我才活出了喜欢的模样
芒果台《妻子的浪漫旅行2》开播了，章子怡站在张嘉倪和包文婧之间，显得极不协调，因为她的腕儿太大了，她可是国际章啊！
在很多人眼里，章子怡应该是不接地气的，高高在上的，毕竟从戛纳电影节到奥斯卡，她都是拿奖拿到手软。
能与她匹配的应该是拍电影，走红毯，和那些红酒杯和晚礼服相辉映的高大上的party。
可是这几年，章子怡变了，她不再拍电影，而是接了一档又一档的综艺，《中国最强音》，《演员的诞生》，《我就是演员》，还有这次《妻子的浪漫旅行2》，还第一次接拍了电视剧。
她之前的很多粉丝对现在的章子怡很不满意，觉得她“堕落了”，在国际舞台上打滚，跟周润发、刘德华、杨紫琼这些大佬搭档过的她，应该是把精力放在打磨好作品上，怎么能参加娱乐综艺？
甚至章子怡贴吧的吧主，用洋洋洒洒几百字来历数自己对章子怡“恨铁不成钢”的心路历程，并且因为《妻子的浪漫旅行2》这个节目公开宣布脱粉。
可是，《妻子的浪漫旅行2》刚播出第一期我就看懂了，章子怡盯着老公汪峰，一脸迷妹的样子，像极了一个未经世事的小姑娘。
她眼睛里的小星星和脸上的笑容也终于让我明白，现在的她，才是章子怡该有的样子，也是她最喜欢，最舒服的样子。
两根俏皮的小辫儿，一脸灿烂倔强的笑容，《我的父亲母亲》里，年轻的章子怡就这样出现在观众面前。
个性独特，一身反骨的玉娇龙，一顾倾人城，再顾倾人国的“盲眼”小妹，她塑造的每个角色都不是章子怡，但好像都有点像章子怡。
章子怡不属于天赋型，她一直知道，无论是学舞蹈，还是学表演，不自信一直充斥在她骨子里，但是先天不足靠后天来补，章子怡的刻苦几乎人尽皆知。
学舞蹈时身体柔韧性不好，她就半夜偷偷跑到练功房，一个人默默一遍遍的压腿，劈叉；学表演时没有天分，她就拿自己的命来拼，一遍不行十遍，十遍不行一百遍。她的一部部电影就是这样拍出来的，她的演技也是这样一部部磨出来的。
拍摄那部让她名扬海外《卧虎藏龙》时，导演最初对她并不满意，她已进组多日，导演还在面试演员，是她拍戏时敢拿脸直接撞墙的态度打动了导演，才有了后来把她推向国际舞台的“玉娇龙”。
打开国际大门之后，机会，名利，地位，荣耀，伴随着各种争议，向章子怡一股脑地涌过来。
很多人都说，章子怡的野心是刻在脸上的，连发掘她的张艺谋都曾这样讲过。
我常常想，那种看上去天生带反骨的人，那些任谁看上去都一股韧劲儿，狠劲儿的人，他们的这股劲儿到底是从哪里来的？
章子怡早年家境贫寒，在工作之前，家里连她单独的房间都没有，一直睡在客厅的沙发上。
人人都说没有伞的孩子淋不到雨，没有鞋的孩子跑得更快，或许就是这个道理吧，因为没有倚仗，没有退路，如果想改变命运，那么，她只能义无反顾。
她就凭着那股子狠劲儿，不服输的拼劲儿，靠着一个人的力量，给自己打了一个天下。
掰着指头想一想，这个世界上有多少人，从生到死都是一帆风顺的呢？好像一个都没有。
人生的路，有下坡，就会有上坡，有坦途就会有坎坷，章子怡当然也不例外。
感情路上，跟霍启山分分合合两年也没能修成正果，跟外籍男子的沙滩亲密照又把她送到舆论的风口浪尖。
哪怕已经戴上了超级大富豪艾维·尼沃12克拉的鸽子蛋，章子怡最终还是没有嫁入豪门。
泼墨门，诈捐门，章子怡陷入了前所未有的低谷期，爱情，事业，仿佛都成了雾里看花，一片混沌。
2013年，带着王家卫导演的《一代宗师》，蛰伏了三年的章子怡再次进入大众视野，“只能进，不能退”，借着宫二的嘴，说着她自己想说的话。
这么多年摸爬滚打，她早就明白了一个道理——除了努力和实力，其他一切都是扯淡，如果堵不住别人的嘴，我就用作品来说话。
跟撒贝宁短暂交往过之后，她遇上了自己的真命天子，汪峰，一个离过两次婚的“情场浪子”。
在很多人眼里，他们一个花心，一个有野心，没有人看好他们的爱情，甚至还传出章子怡哥哥大闹汪峰求婚现场的绯闻，章子怡什么都没有解释。
这么多年，她似乎习惯了沉默，也习惯了只相信自己的判断，在她心里，已经把汪峰当成了可以托付终生的男人。
汪峰离过两次婚不重要，后妈难当也不重要，世人看不看好更不重要，这一次，章子怡不想嫁入豪门，她只想嫁给爱情。
《妻子的浪漫旅行2》里，对着镜头，章子怡微笑着介绍自己：
“我是章子怡，汪峰的妻子，醒醒的妈妈。”
年纪越大，她的笑容反倒越来越明朗，她不再是一脸桀骜不驯的样子，褪却一切光环，她不再是那个高不可攀的国际章，而仅仅是一个男人的妻子，一个孩子的妈妈。
她的微博简介里没有介绍自己演员的身份，也没有列数自己的作品，只写了简简单单四个字，“醒醒妈妈”，现在的她，对自己的身份十分满意。
微博里的她，跟我们这些普通妻子、普通妈妈没什么两样，晒晒生活，晒晒孩子，偶尔打趣一下老公，秀一下幸福。
不管有多少人说她装，她依旧以两个孩子的妈妈自居，时时晒出一家四口的照片，甜甜美美。
大女儿每次都牢牢地靠在这个继母身上，看得出来，章子怡确实给了这个孩子足够的爱。
看到自己女儿视频的时候，大名鼎鼎的国际章表情是这样的，真正一脸“慈母笑”。
按照节目组的要求，汪峰需要安排一场约会，在不提醒的前提下，让妻子在两个小时之内主动说“我爱你”。
做游戏的时候，汪峰费尽力气百般引导，到游戏结束前的10分钟，还是没听到这三个字。
最后，打算放弃的汪峰说，
“你特别让我感动的就是，我们俩做事，总有一些不太一样的习惯，但你总能做到真正的包容。”
章子怡很认真的说了一句，“都是因为爱啊，谁让我爱你呢？”
她真的终于嫁给了爱情。
漂泊久了的人总是会累，累了就想有个可以栖息的港湾，这个港湾不是一栋房子，也不是一个男人，而是一个家，有温度、有生活气息、有爱的家。
地上的人想成仙，天上的人想下凡。章子怡就是那个拼命想成仙，成了仙，又主动落回凡尘的女人。
看过了世事繁华的人都会发现，再多的光鲜亮丽，再耀眼的觥筹交错，都比不过家里的一饭一汤。
2月9日，章子怡刚过完了40岁生日，她发了一条长长的微博。
我曾经觉得不惑之年离自己还很遥远，如今，它却悄然“蹭”到了我身边，事实上，我也不知道自己是否做好了迎接它的准备，年龄的叠加谁也抗拒不了，而我的心却留在了过去。
四十岁之前的路有惊有喜，我确实用心努力过，坚持过，勇敢过，哭过笑过，天真过……
感恩岁月一直善待我，感恩素昧平生的你们一直用爱和温暖包围着我，岁月沉淀了所有的美好和那些与我惺惺相惜的“她们”！
四十岁的我很满足也幸福，有了家的女人才逐渐懂得幸福就是内心的一种稳定，我始终记得他对我说“无论再遇到多大的困难，它再不是你一个人要应付的惊涛骇浪”！
四十岁没了少女的青涩，还好，小蛮腰依然相随！四十岁人生旅途中另一段美好时光始于斯！
四十岁，管它呢……自由自在便是最美的年华！
愿时光也能善待你，多年后，依旧初心不变。
是啊，愿时光也能善待你，多年后，你的初心，也能像章子怡一样，依旧不变。
都说愚孝男不可嫁，但如果已经结婚了呢？
来信：
很迷茫，不知道跟谁说。
跟老公相恋2年，结婚5年。因为双方家里离得远，我远嫁，所以当时我们是不顾双方父母的强烈反对在一起的。
他是特别孝顺的，婚前婚后都强调要对他父母好，我答应了。婚后折腾了几年，试管生了龙凤胎，现在3岁 。
前面说了，他是特别孝顺父母的，假期从来都是帮父母看店，从来不带我出去玩。最近几年因为带孩子跟他父母住在一起了，他妈听信别人谗言，最近找我吵了两次架，很激烈，他不分青红皂白地来帮着他妈指责我，我心凉透顶。
前几天也有提到过离婚，因为财产问题搁置了， 他这个人没什么大毛病，人品好，顾家，对孩子好，不抽烟不喝酒没外遇，专一。缺点是护父母，没上进心。
在他心目中的排序我是最末的一位。以前因为他母亲吵架的时候说过，老婆可以换，妈就一个。情商几乎为零的一种人。
我是属于父母不怎么爱，也没依靠的人，他家庭条件比我好很多 。现在提到的离婚，离了吧，孩子苦，不离吧，他护父母。
说的那些话导致的心里这口气难平，也是心凉透顶，不知道应该怎么办。
是的，每个人都应该努力救赎自己，我现在努力地工作，希望晚睡姐姐能帮我分析一下，谢谢晚睡姐姐了。
回信：
如何分辨愚孝男和妈宝男，有一个可供衡量的标准，那就是他们经常会要求伴侣，“一定要对我妈好”。
他们还会说，“你对我不好都可以，但不能对我父母不好”，甚至会将对父母好当做感情的一个前提。
如果有人在恋爱时听到男人对自己说这种话，千万不要理解为这个男人很孝顺，内心一定要亮起红灯，提高警惕。
因为不是对父母好不对，而是正常男人很少这么理解问题。
对于正常男人而言，两个人感情好才是第一位，而对父母保持基本的尊重则是个人修养问题，修养够不够，完全可以通过感情的交流和相处进行判断。
如果修养不够，对长辈不尊重，表面上矛盾在两代人之间，实际上最后造成的也是两个人感情上的伤害，当这种伤害已经超越双方的承受范围，结果肯定就是分手。
恋爱中，很多外界的因素最终都会成为感情的衡量标准，没必要单独强调。
喜欢强调这个问题的人，他们在潜意识中不是为了自己娶老婆，是为了他们的父母娶老婆，所以一定要把这个要求提出来，预示着未来将无限制的屈服于父母的意志。
他们不是孝顺，更不是他们的父母真的值得尊重，而是一种根深蒂固的取悦情结。他们往往都是一些未曾得到过父母真正的关心，姥姥不疼舅舅不爱的那种孩子，为了弥补自己所缺失的，会拼命扮演一个可爱的值得爱的孩子。
真正被父母疼爱的孩子会对父母的爱有种坦然，他们会将自己的幸福和快乐看成是父母所追求的福祉，他们更容易自由做自己。
正所谓被偏爱的有恃无恐，不被偏爱的才会诚惶诚恐。
愚孝的人不想着如何经营感情，只想着能否得到父母的满意，娶个老婆跟找个人质似的，和他一起接受父母的绑架。
愚孝男不适合结婚，他们最大的问题是心理上永远不成熟，永远把自己放到父母的孩子而不是一个女人的丈夫这种位置。
一个孩子怎么可能经营好婚姻呢？所以和愚孝男结婚，往往是对一个女人的艰巨考验。
但如果有人婚前没有看透男人的愚孝本质，像你一样，已经结婚了，要怎么办？
对待愚孝男有两种办法：
一种是态度强硬，替代他的父母成为他生活的新主宰。
愚孝的男人都有取悦强者的毛病，他们总得找一个强势者服从着，父母够强就遵从父母，老婆够强就向老婆投降。
这种情况适合男人性格比较窝囊，而女人又比较强势有手段。
一种是你俩联手，一起把他父母伺候好。
就当婆婆是你的领头上司，直接领导，你和老公是同事，你们俩紧密团结在一起，拍领导的马屁。
至于说离婚，那是最彻底的也是最后的解决措施，就像核武器，不到一定程度不要轻易选择。
综合你的现状，我建议你采取第二种手段：采取怀柔政策，拉拢老公，哄好公婆。
因为你是一个原生家庭缺乏支持，你没有强大靠山和更多退路的人，重新再来过对你的人生来说代价太高了，这样的你更适合利用所有资源努力经营自己的家庭。
这不是软弱，恰恰是一种自我认知清楚的理性表现，能审时度势，因地制宜，是很重要的生存智慧。
不要为了憋着一口气，就非要和他父母争夺谁才是第一，世间有些真相一定要挑明，其实都很伤人。
比如“妈只有一个，老婆可以换”这种事，说出来很难听，但理呢，也真是这个理。换成是女人来说，也是一样，血缘关系很难切断，而后天附加的婚姻关系，却有它自身的松散和脆弱之处。
你不觉得其实他也挺可怜吗，他把你放在最后一个序列，但把自己也放在最后一个序列。在他能够掌控的范围之内，他愿意对你和孩子付出，而事关他父母，他就怂了，又变成一个无能为力的小孩。
他不是不疼你，而是他连自己都不疼。
那么就要攻他最薄弱的这部分，人的缺点其实是可以利用的。他既然在乎父母的感受，哪怕是他自己受委屈都行，那就满足他，给他父母天大的面子，背后虐虐他，让他多干点家务，对你好点，保持心态的平衡。
你这么做了，他可能反而更开心。
要承认自己在家庭中并不占优势地位这个事实，这没什么丢人的。在正视事实的基础上，寻找如何能让自己的利益最大化的办法，这也不是什么需要出卖灵魂的事情。
每个人都需要对生活做出妥协，妥协的结果是为了更大的收获。
只要确定自己的生存策略没有让自己吃亏，所有的委屈也都会心甘情愿。
是的，公婆的钱全都是儿子的，但和你有什么关系吗？
讲述：
晚睡姐姐：你好，我和我老公去年九月份结的婚，关于家庭经济权的掌握问题我想请教一下你。老公家是自己做门窗加工生意的，起步是他爸妈开始做的，他二十岁开始就在家里跟着他爸一起做生意，家里生意慢慢有起色也是父子两个一起做开始的。老公今年29岁也差不多在家里做了快十年了，之前赚的钱都买房买车和门面，加上家里日常资金流动备货积蓄并不多，我去年十月份辞掉工作准备要宝宝，另外他家生意财务上一直都很乱没有人专门打理，我辞职后就在店里熟悉并帮着管理账目，我们没有结婚前他姐姐在店里管账他爸妈每个月会开3500的工资，但是我结婚后并没有，他们说姑娘是嫁出去了，应该给工资，我是媳妇自己家人还开工资岂不让人笑话。
这一点我一直都不认同也不太理解，有时候觉得他和他爸妈的想法反而是把我分外了。因为我之前上班有工资，现在在家里做事没有工资，每次都是需要买什么就找老公拿钱，很不习惯！最重要的是他们家的经济大权基本都是在她妈妈那里，每天我老公和他爸爸收的钱都直接交给他妈妈，已经养成习惯了，等积累多了老公再拿去银行存，有时存在老公卡里，有时存在他爸卡里，如果老公卡里存的钱比较多他爸妈就让他把钱转给他爸卡上，他妈妈每天负责做饭洗衣生意上的事基本不管。
婚前我去他家比较少，并不了解也不在意，但是结婚后经济上还是这样子我就很不开心，因为婚后并没有分家，平时都还是生活在一起，我老公算是很听他爸妈的话，这么多年已经被他爸妈顺服的太乖了，他自己平时身上的钱并不多，已经理所当然的觉得钱就应该交给他妈保管，不管婚前还是婚后，因为他爸妈就是他这一个儿子总是说以后钱都是他的诸如此类的话，他也这样觉得，只要我提出不同的意见他就很生气很为难的样子，年前的时候我跟他商量今年做生意他收到的钱给我保管，日常收支都登记好，他爸爸收到的钱就交给他妈，要备货的话就把钱一起拿出来合计，他就很大的意见觉得我是在拆分他的家，哎。
我真的很不习惯像个小媳妇一样在他家里这般拿钱用，现在觉得我婚后反而没有之前大方了，他爸妈也从来不觉得儿子结婚后应该有一定的经济自主权，有的时候想想还不如出去工作，可是他家里又的确需要人帮忙，我也想把家里的生意做的更规范更好一些，但是说的不好听没有回报谁愿意真正卖力做事情呢？我只不过想要一点经济支配权，并没有让他爸妈全部交给我，不要过的像个小媳妇一样每天花钱还要找老公，这样真是太伤自尊了。
晚睡回复：
我给你讲一个故事吧。
某女，嫁给了一个家里做生意的小开，婆家提供了房、车、彩礼，婚礼办得风光体面，亲戚朋友都羡慕她，觉得她嫁给了一个有钱人家，以后可以放心的做少奶奶了。
他们的家族生意一直都掌握在公婆手里，小开毕业后就在企业里帮忙，工资都不拿，有需要的话伸手向爹妈要。
结婚了，媳妇进门，依然延续这样的生活方式，公婆让她把以前的工作辞了，在自己家里做点事情，工资照例没有的，“需要钱的话，说话啊，我们给，反正只有这一个儿子，最后还不都是你们的。”
儿媳想要分开过，或者名正言顺的挣工资，觉得从公婆手里拿钱太不自由，公婆不高兴，觉得儿媳要破坏大家庭的完整，小开也觉得媳妇把一家人搞生分了，“爹妈对我们这么好，你怎么还惦记着分家。”
是，父母只有一个儿子，最后都是他的，但这和儿媳有什么关系吗？
儿媳根本拿不到工资，只管替婆家打工，房子开着，车住着，可都是公婆的名字，没有小开什么事。就算有，也是婚前财产，没儿媳的份。
她享受到的，也无非就是自己吃、穿、零花那点钱。
做了一辈子生意的公婆精明无比，哪肯吃亏，能算计到吃人都不吐骨头。
他们早就计算好了，给你吃给你喝，但什么都掌控在自己手里。儿媳就算是孙悟空，也翻不出他们如来佛的手心。
有这一招牵制着，儿媳永远都会老老实实的，像包身工一样，走不脱的。
真的有一天离婚了，结果会怎么样？可以想象，他们小家庭名下什么个人财产都没有，一切都在父母名下，她什么都分不到。
对外，他们还落得一个好名声，“我们努力赚钱还不都是为了孩子吗？”里子面子、人情利益全都尽在掌握。
这就是你的人生故事，由旁观者讲出来，却有点残酷。
老实说，你现在只是隐约觉得不妥，还是停留在很浅的，只是花钱不方便的层次去看待你们的家庭财产关系，你完全没有意识到这里面存在的更深层次的巨大风险。
当初你嫁的时候，大概大家都会说你嫁得好吧，“婆家做生意，很有钱的，你算是享福了。”
如果现在还是大清国没亡的时候，你算是嫁得不错的，反正那时候也没有小家庭的概念，全都在一个锅里搅合着，爹妈的就是子女的，都是一家人，利益均担，风险共享。
但现在是什么时代，有法律了，人情解决不了法律问题。他们说得都没错，老人的都是儿子的，他们也未必真的有那么坏，要算计你，只是，谁都想拥有进可攻退可守的生活方案，他们有了这个方案，代价是你自己的人生被置于巨大的风险之上。
你得到了口头上的实惠，暗中风险重重，所以嫁得好，只是你妄担的一个虚名。
真正聪明的姑娘，应该在结婚之前就分割清楚，确保你的名下，或者你老公名下要有资产，把小家庭的财产和大家庭分开，这样你们婚后累积的财富都是你们自己的，而不是掉进大家庭的大锅里，根本分不出来。
在婚前谈这些比较好，婚后，你等于进入了他们家的汪洋大海，现在你一提，就是别有用心，居心叵测，打算离间人家的家庭关系，你就是一个坏人。
现在你能做的就是委婉对老公说清楚你的困境，像这样赚钱都归于父母，你们小家庭的模式建立不起来，对你绝对不公平，你将得不到任何保障。
然后争取自己出去工作，经济独立，在家里无论拿不拿工资，都是指着父母吃饭，在他们的心理上你就是一个打杂帮忙的，你的职业能力得不到拓展，如果你想熬到最后你老公接班，整个产业都是你的，那你首先得确定自己一辈子不离婚，否则，就是在为人家做嫁衣裳。
君子不立危墙之下，每个家庭都有每个家庭的模式，但在明知道有这么巨大的风险的时候，你的人生怎能安眠？
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那一阵子我们总是吵架，除此再没别的对话。他常常默默地坐在窗前沉思，我则躺在床上看电视。有一天早上醒来，发现他已经不在了。桌上留着一张纸条：我找到了我的第二个女人。
扬是我的丈夫，至少现在还是。他是我的第三个男朋友，我却是他的初恋对象也是他最终迎娶回家的新娘。扬第一次吻我的时候十分笨拙，当我的舌头伸进他的嘴里时，他甚至感到了惶恐。所以我相信他说的话，心底甚至还暗暗得意自己的感情可以交给一个老实的男人。但是我无论如何想不到自己正在忘形，正在成为他的恋爱经验的第一页。
结婚四年了，我们的矛盾似乎越来越多。我感觉委屈，没人关心；他感觉窝囊，没人理解。结果他和一个外地女孩私奔了，跑到了贵州，而我呢？成了大家的笑料。
他走了以后，我反反复复地想了好多次，我好像已经明白了一些道理。无论这个女人多么优秀，她都只能代表一个人。如果希望他知道你是最好的草坪，就应该让他到外面的花园看一看。
我现在一点都不怪他，婚姻中的许多事情很难用语言形容，对与错的分别可能不是那么重要。既然我们的婚姻在法律上还没有结束，我就依然愿意等待他回来。如果早知道有今天，我会毫不犹豫地放他出去。回来了说明我的确优秀，不回来我就再努力做一个好女人。
找一个单纯的男人不是有什么不好，关键是他们终有一天不再单纯，那时候他眼中的你将不是温柔可爱的样子。或许就在明天早上，他看你的第一眼可能就注定了你下半辈子的命运。离婚吧，早餐后他会轻描淡写地对你说，那语气就仿佛让你帮忙把剩菜剩饭倒掉。女人能怎么办呢？眼泪还是大吵大闹，其实一切都无济于事。男人们说男人的心只能等待他们自己收回，我现在开始相信这是真的。
7月的一个傍晚，他对我说：我想离婚。我问：为什么？他说：外面的世界比我想象的要精彩。我哭了，悲哀地说：那我这几年的青春他立即反问我:那我的青春应该找谁？
谁都没有想到我和李的婚姻结果比我们的结合更简单。当我们结婚的那天我们只是和双方家人吃了顿饭，但我们心里都相信我们会白头偕老。
婚后的一天，他突然问我：你说真正的女人应该是什么样子？我说：就像我这样，年轻漂亮，人见人爱。他摇了摇头：真正的女人不应该人见人爱，应该只有她的丈夫爱她，她也只爱她的丈夫。我当时根本没在意，更没深想他的话外之音。
我是独生女，从小习惯了指手划脚，工作性质又是东奔西跑，天性和环境使我更像一个男人，而他在家里倒像个主妇。我的悲哀在于我把李想得太简单，虽然他从没说过一句怨言，但我怎么能忽视他的感受呢？
问题总是在结果出来以后才变得容易起来，原先怎么也想不通的事情现在不用想就清楚了。假如过去李能有时间和机会多见识一下外面的世界，许多麻烦也许从一开始就不存在了。然而糟糕的是我做得正好相反，等我渐渐明白他的重要和意义时他已经在为撤离这个爱情的堡垒做准备了。
当初在大学的时候，我的追求者众多，李是惟一能够坚持每天看我练舞蹈的男生。他长得一点都不英俊，话不多，学习成绩也不出色，所以我和他确立恋爱关系时大家都认为我疯了。我喜欢他默默的样子，他从来不跟我顶嘴，我能记起的就是他要跟我分手那天他反问我的那句话：那我的青春应该找谁？我当时气坏了，他的青春能有谁在乎呢！
离婚当天他自己打车去的，在门口我看到了一个相貌普通的女人和他在一起。奇怪的是我竟然一点都不生气。我安静地看着他们拥抱，一起走开，心里空空荡荡，只觉得有些失落。
我回到家时，李做好了饭菜等着我，他说：你凑合着吃一点，我也没什么心情做饭。我听了这句话才感到出奇的难过起来，忍不住哭出声。都说女人命苦，其实婚姻的不幸怪不了别人。许多东西不到真正失去的时候很难看到价值。
我现在嫁给了一个比我大9岁的男人，有关他的风流传言曾经让我放弃了与他的交往，可是在一次不期而遇的聚会上他真诚的眼神和他的表白彻底征服了我。他今年41岁，他跟我说他结了两次婚，关系亲密的女人不少，这些年的经历使他能够分辨好女人与坏女人，也能够理解心地善良单纯的女人的无心之举。我完全相信他，也特别希望李能够看到他说的这句话。
我真的是一个好女人，我发自内心地爱着李。如果我们的婚姻开始得晚一点或者李的工作能够让他接触更多的外界，我们的幸福或者可以无限期的延长下去。但命运和他都没有再给我一次机会。
离婚的第二年夏天，他找到了我，说：我们复婚吧。我没有答应。第二天他又跑来，说：我想和你复婚。我让他第三天再来。而他第四天才来，并且带着一簇鲜花和一帮过去的老朋友。他没再提复婚的事，只是轻声说：我终于知道了谁是最好的女人。
我和阿军从幼儿园就相识，到了初中时互相有了好感，高中时开始谈恋爱，大学一毕业就结婚。青梅竹马的故事大概就是我们这样。我们都是各自的初恋、初吻和初夜对象。我们的爱情几乎伴随着生理的成熟发育根植在身体的各个部位，我们相亲相爱，海誓山盟，为了能够整天在一起还到同一间公司工作。
南下热潮时，我们双双到了海南。工作很轻松，大部分时间相当自由。在我们看来那里的一切都是那么新奇，与北方有很大的差异。开始我们一起出去，后来认识的人多了，他便很少再带着我。直到有一天，我在自己家的床头发现了他在和一个女人鬼混。
我毫不犹豫的同他离了婚，他竟然也没有反对。（如果当时他反对，我会马上改变主意，但后来我的经验告诉我这样很好。离婚是迟早的事情，晚了也许就没有复婚的可能。）
半年之后，他从海南给我打了一个电话，声音哑哑地说：我想你。当时我的怒气还没有消，马上回了他一句：你该想想你做的好事。我好像听到了他的哭声，随之他挂断了电话。
我们复婚时我还谈不上原谅了他，只是我感觉自己爱他太深无法忍受失去他的痛苦。后来他告诉我：世上的女人多得是，但真正适合他的只有我；真正爱他的也只有我一个。正是这句话才使我真正宽容了他的过错。
我现在觉得男人一生中多交几个女朋友没什么不好，谁去菜市场不是习惯多逛一逛呢？只是最好先排对顺序。
爱情多少钱一斤？
爱情多少钱一斤？
我目前有三个追求者，一个有钱，但是年纪比我大十岁；一个有才华，我相信以后会很有发展前途；另一个，既没有钱，又没有才华，只是一个普通员工，可是他对我最为上心，每天都给我打电话，只要我想吃什么，他都会亲自给我做。我父母劝我选那个最有钱的，他们说，爱不爱你都只有几年时间，等你到了三四十岁，什么都看透了，就会发现，钱才是最实在的。我不知道该怎么办，如果爱情能论斤两，该算多少钱一斤？
导师回答：
二十多岁时，89%的女性认为，如果生命中没有爱情，就会像真空一样让人窒息。
三十多岁时，73%的女性认为，比起澎湃的激情，她们更需要平实、温暖的感情，而金钱能够给她们带来更真实的安全感。
四十多岁时，61%的女性认为，如果再有一次选择婚姻的机会，对方的经济基础是他魅力的重要因素。
可是，我们多数人选择结婚对象的年龄都在二十多岁，在这个年纪，谁会舍得抛弃爱情？
所以，很多女人在二十岁时嫁给她爱慕的、英俊潇洒却一穷二白的男人，多年后离婚，三十来岁再嫁给一个事业有成、有钱有地位的男人。也许，即使嫁人要慎重，也不必太过苛刻地要求自己一定要选对，一定不能后悔。给自己留点余地吧，二十岁的时候，爱自己多一点，就选那个你爱的人吧，不管他有钱没钱。万一有一天你真的后悔，觉得稳定的婚姻生活还是需要良好的物质基础，再给自己一次选择的机会也不迟。
我们不能保证自己一生都将爱情当做信仰，也不能保证自己一生都会视金钱如粪土，所以，最好的选择是：当下你最心甘情愿的。
