我有一个浪子回头的男人

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您好！我是来自广东东莞的一个31岁的家庭主妇，我跟我先生认识了两年结婚了，婚后育有一个可爱的儿子，如今已经十岁了，在我怀孕差不多生产的时候他有了婚外恋，那时候我们已经几个月没有夫妻生活了，他经常夜不归宿，不雇即将临盆的我和其他女人风花雪月，坐月时趁我不在家里还偷偷把女人带回家里睡，后来我小朋友一个多月了，夫妻能过性生活了他就和那女的分开，可能那女人心有不甘，于是在我坐月时发了一条关于他们两个苟且的信息给我，我才恍然大悟原来那时候他夜不归宿，对我漠不关心是因为他婚外恋了，这也使我们的婚姻埋下怨恨的种子，之后我们经常因为这事情吵闹，但是我为了小朋友把刀插在心里，这个也是我不能触及的痛苦，婚后他也出过几次轨，有次我们差不多要离婚了，为了小朋友我又不忍心离，为了这个家我牺牲我忍耐我也心甘情愿，无泪也无言，只希望默默付出，作为男人偶然出轨我是可以原谅，但他是全身心投入进去，儿子出生病了他也不管这是我难以接受。

近这两三年他真的改变很多很多，多了一份责任心，少了以前的任性，对我对小朋友也是爱护有加，朋友告诉我浪子回头金不换，但对于他过去种种我依然无法释怀，也许他对于早几年对我们的愧疚，也许他因为以前纵精泄欲，暴饮暴食得了痛风和糖尿病感到后悔，怕我有日真的会走，所以如今对我们倍感珍惜！现在我很困惑，我不知道如何从自己受伤的心灵再接受他，每次想到以前都黯然落泪，我知道自己有抑郁症，现在我儿子和他爸爸都对我很好，其实只要自己豁达些，乐观些以后一切应该都会好的。

周周回复：

既然最难熬的时候已经熬过去了，就不要再去想以前那些种种不开心的事了，否则只会给自己添加烦恼。你现在的婚姻生活没太大的问题，唯一的问题是怎么让自己放下，放下以前的恩怨，放下以前的种种仇恨，这个说起来很容易但做起来很难，毕竟他曾经伤透了你的心。其实有时候你也该庆幸下，他是回头了，有些浪子是真的没再回头，所以你这几年的等待没有白费，这也算是一点安慰吧。有些时候婚姻爱情没有公平可言，要怪就怪当初爱上了他，这也许就是爱的代价。

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都说浪子回头金不换，但没浪够的浪子不值一毛钱

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讲述：

这几天来，我的心情是沉重和绝望的！和他相处有一年零两个月了，吵过、闹过、冷战过，分手过，都无法阻止他和异性频繁的交往和微信往来。

和异性发微信很正常，他们发一些祝福信息，通过短信聊天我从来没有过问过。可是，凡事有个度吧？

网上我看到一条有关思念的信息非常好，一个字一个字打到手机上发给他，可马上他就转发给了别的女人。

对别的女人嘘寒问暖，连去理发店理发都要给一个理发员发信息让人家问另一个理发员手机铃声是什么，还当着我的面。

曾经有过一次业务来往的女的，平时网上问候聊天，我没当回事，可是那女的要到外地上班了，他和朋友一起请人家吃饭吧，我觉得也无可厚非，可吃完饭就借车跑了二百公里送人家回家，并且说晚上不回来了。

以前他朋友单位的一个会计，也是经常微信联系，因为人家帮了他一个小忙，就要单独请她吃饭，还半路扔下我。

前些天去外地找朋友玩，朋友的朋友正好去办事，是一个女的，他过七夕那天给她发微信表示祝福，然后又开始了时不时地微信联系。

之前对于他的追求，我一直有抵触情绪，因为在这之前对他的花心，我是早有耳闻的。可是一个成熟有阅历的男人，他要是铁了心地追求你，你如何能抵挡得住？

对于他以往的感情，他对我也讲过很多，特别是在和我之前曾经有一段他称之为“艳遇”。他和朋友去外地办事，朋友的手机没电了，用他的手机给一个异性打电话，后来他和她就经常信息联系，再后来她邀请他去她的城市去玩，于是顺理成章地发生了关系，这种身体上的联系一直保持到她的手机突然打不通了而宣告结束。

更可悲的是，在与这个“艳遇”保持着身体上的关系的同时，他还和另外一个手机尾号相同的女人相恋，并且还在追求我。

也许我一直在自欺欺人，以为有了我他会有所改变？前几天晚上和他朋友一起吃饭，饭桌上他手机响了，于是他来来回回发了好几条，我的心情一下子跌到谷底。回去的路上，我说谈谈吧。话不投机，他坚持哪怕失去我微信也必须发，我们都有些生气，一直到今天，我们没有再联系过！

晚睡姐姐，我想让您以您的思想和观念，评判一下，他真的如他所说的只是和异性正常的友谊？还是游走各种女人之间的暧昧？是我过于敏感，还是他根本就在和我打擦边球？我还应该和他坚持下去吗？

晚睡回复：

这个男人精力真是——太旺盛——了，简直稍微能够沾上点边的，挨上点关系的异性都要归入帐下，每天乐此不疲的应酬，你来我往，几年下来光信息发的就是个天文数字啊。

那么问题就来了，他还有心思干事业不？他还能有精力好好对待一下自己的爱人吗？

宁可让自己的女朋友伤心，也要对无关紧要的人好，这不是因为他特别高尚，而是因为他特别愚蠢。

你甭打算改变他了，他改不了的。什么病都好治，就蠢病不好治。

他在和异性频繁的交往中有没有出轨我不敢妄下断言，但把他过去的艳遇经历和他对于人际关系的处理方式等综合起来看，得出的结论比真的出轨了还不乐观。

他随时随地保持着一个招蜂引蝶的姿态，给所有他能够接触到的异性一种暧昧的暗示，能不能守住自己关键不在他，而在于对方肯不肯走的远一些。

只要对方稍微把持不住，像上次那个艳遇一样主动邀请他到自己这里“参观”，后果就会很严重。

异性朋友谁都有，但成熟的人都应该明白这里面有一个尺度需要把握，总是越过界限的人如果不是另有所图，就是根本没有真正的成熟，在性格上有很大的缺陷。

他一个成年男人如此满足于在异性中扎堆，只要只走过路过就不能错过，各种档次各种职业他都能陪得下去，聊得下来，他把自己生活中很大一部分热情都浪费在这上面，这证明他特别需要这种与异性交往的快感。

穿梭在异性群中，这是一种让他沉迷的游戏，也是一种能够为他带来存在感的刺激。

无论男女，在人际关系中过度投入也是缺乏自信的表现，至于无时无刻都需要和异性保持各种联系，交朋友毫无原则，则完全暴露了内心的浮躁空虚，他不善于经营正常的感情关系，只能通过不断的追逐女性的注意，为了讨好女性而无所不用其极，依靠征服女性来获得虚荣的感觉。

若是我，宁愿看见我的男人真的是因为爱上别人而出轨，只要他对生活和感情有比较严肃的态度——也不愿意看见他遇到女人就走不动道，只要是雌性动物就格外的两眼放光，有话没话都要找几句话说，这是骨子里的轻浮。

修养上的死穴，更恶心人。

可以想象当初他铁了心的追求你，凭借的无非也就是那些手段，手机狂轰滥炸，成天如影随形，使出种种浪漫的手段，让你相信他是为了你动了心，不顾他之前的传闻和劣迹而接受了他。

女人就是这样，被感情打动的时候愿意相信男人花心是因为没有遇到合适的人，没有真正值得他投入的感情，所以浪子在漂泊，只要自己做的足够好，他就会安稳下来。

其实浪子之所以成为浪子，那必然是在教育和成长中出现了问题，或者天性如此，绝对不是一个女人的出现就能改变。不“浪”够了，是不肯停歇的。

而什么才是“浪”够了的证明，那就是他主动向你缴械，停止一切幼稚的在异性圈中的打转，因为腻了，烦了，要修身养性了。这种改变你一定看得到。

要是看不到，那就是还没有玩够，未来必然会有一个女人是踩着你的斑斑血泪降伏他的。不是女人够厉害，是他自己的时机到了。

都说浪子回头金不换，但没浪够的浪子不值一毛钱，爱上这样的男人只会让女人心碎。

这样的人只适合做朋友，不适合做男朋友、做老公。

只有站在朋友的角度他的一切缺点才能演变成优点，作为朋友，他太完美了，随叫随到，早晚请安，关键时刻自己老婆都能扔一边上，义气又豪爽。

你找他办什么事，他都是耐心周到，稍微欠你点人情，就请你吃饭，还负责车接车送。即使素昧平生，八竿子都打不着的关系，只要遇上了就能成朋友，腻呼呼黏答答。

还是做朋友吧，你能发现他的好，他也能把你当祖奶奶伺候，从此你就能做他手机微信中的“南波万”，而再不会计较他和别人的关系了。

把眼下这一切令人头痛的问题交给他下一任女友去解决吧。

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我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴

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有多少爱可以胡来？

我有三个女友：一个漂亮；一个有钱；一个是我的工作伙伴，平时为我处理很多事情。

其实作为一个男人，这本是一件值得骄傲的事，至少我的朋友都说我艳福不浅，我也一度沾沾自喜。而麻烦的是，她们最近开始疑神疑鬼，总怀疑我有别的女友。当然，这也是因为她们一直不知道彼此的存在，都以为自己是我唯一的女友。我每天要对不同的人解释不同的话，搞得我有时候张冠李戴，都忘记对谁说过什么话了。这下可好，大概为了检验我说的是不是真的，她们居然不约而同地开始逼我结婚，那个我一直以为没什么头脑的漂亮女友居然还找私家侦探调查我。我真是被折磨得疲惫不堪。

导师回复：

她们怀疑你不忠，看样子你还觉得挺委屈，巴不得女友们可以像古时候的后宫嫔妃，乖乖待在自己的房间里，等你的临幸。这种美梦也许有不少男人会做，可是真正去实施的却在少数，因为人家有脑袋去分析利害得失：没有金钢钻，不揽瓷器活。要摆平一堆女人，也不是人人都有这个能耐的。那些贪心不足、脑容量有限的男人，在情人堆里翻船的事也是屡见不鲜的。

估计很多女人都好奇，现在的生活压力这么大，为什么有些男人还如此精力旺盛，不辞劳苦，奔波在不同的女友之间？就算真是花花公子，色欲滔天之辈，好歹也要等与这个分手了，再去找下一个吧，何必把自己弄得恨不得人格分裂呢？

男人同时与多个女友周旋，除了喜新厌旧想找刺激外，更大的原因在于炫耀。女友多，可以表示自己有魅力，强大，兜里还有钱。说出去，谁不羡慕？实际上，同时与多个异性交往，想通过占有更多的人来证明自己的价值，却正是一种内心没有安全感、没有自信的表现。而且女友多了，一个人被分成好几份，时间不好分配，肯定要想尽办法撒谎。谎言说多了，难免穿帮。把自己搞得灰头土脸，交再多的女朋友又能骄傲到哪里去？

我是一个有“过去”的女人

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我是一个有“过去”的女人

徐昕：

你好！

我不知道该如何说清自己的故事，就先说说自己的近况吧。我马上要结婚了，现在正在筹备婚礼，但是我近来不仅没有即将成为新娘子的喜悦，反而心情非常忐忑不安，有时候甚至惶惶不可终日。在结婚前，我有一段“历史”，是没有告诉过任何人的，我以为自己和那段历史已经一刀两断，可以重新开始做人了，现在想起来却远远没有那么简单。

我上大一的时候，家境不好，经常去做点兼职，比如去超市做促销员什么的，很辛苦，赚的钱也少。同学中有个女生，就叫她ＣＣ吧，和我关系不错，常常称赞我身材好，长得像蔡依林。她还说超市做兼职赚不了多少钱，她说像我这样的应该去做模特，那样才赚钱多。我也听说有同学兼职去做车模，一天可以赚好几千块，可惜我身高不够，连170厘米都没到，想赚这样的大钱是不可能的。ＣＣ就说不是车模，而是摄影模特，替那些摄影师拍些照片，一个小时也有两三百块。我承认自己那时候还比较无知懵懂，只觉得女孩子自己去影楼拍写真还要花好多钱呢，现在人家摄影师白给你拍，还有几百元好拿，何乐而不为？

在ＣＣ的介绍下（那时我才知道其实她也是一个“摄影模特”，不过她从来都不告诉别人），我开始了“野模”生涯。最初她介绍给我的倒是一个真正的摄影师，我替他拍了几辑照片，都很正规，一共拿了500块。我觉得这样赚钱又好玩又有趣，后来

就主动去找ＣＣ，希望她能多介绍这样的机会给我。之后的过程我简略叙述吧，实在不想再提那段记忆，我做了一阵所谓的“人体私拍模特”，但是我没有和任何“摄影师”（我觉得那些人根本不是真正的摄影师，他们中的大多数人就是一群人格比较庸俗和低下的色狼）有过任何身体交易。

这样不堪回首的“兼职”我只做过四五次，之后就再也没有做过，虽然做那个赚钱多，但是实在是太乌烟瘴气了，哪怕穷死了也不会再去干。后来大学毕业了，我就遇到了现在的老公，两人几乎是一见钟情，很快就谈婚论嫁。可能是幸福来得太快太多了吧，我忽然就对自己不自信了，特别是前几天看见报上说大Ｓ（徐熙媛）的婆婆看到她的激情剧照非常不高兴，我就想要是我的婆婆看到我以前拍的那些照片（那可比大Ｓ的尺度大多了），她会怎么样？她可比大Ｓ的婆婆传统和保守千万倍（我老公也是，他也是一个观念非常传统的人）。这个可能性真的不是没有，那些色狼“摄影师”拍了照片就喜欢放上网，或者在他们的圈子里流传，万一我老公看到我以前的“照片”会怎么样？我现在是压根不敢去设想的。

但我也不能自己主动去向老公和婆婆坦白，那样做好像也太傻了。我觉得这是一个埋在我生活里的地雷，随时都可能引爆，至于引爆之后我该做些什么，或者趁没引爆之前，我又该怎么做，我真的是手足无措，也不能随便把这个秘密告诉别人，只能向你求助。

湘子

湘子：

你好！

给你回信前，我上网偷偷搜了一下Ｎ年前几位著名“艳星”的近况，她们都已息影多年，有的远嫁美国，住着古堡豪宅，相夫教子，一家人其乐融融；有的深居简出，与男朋友感情稳定，过着平淡的生活；有的家庭美满，有钱有闲，还做起了慈善事业：有的……我只是随便举几个例子啦，别误会我好像关注“艳星”很多的样子。不过看到她们如今都过得那么幸福，我也就放心了。

浏览过这些女星当年“作品”的人，想必不在少数，按照传统的观点，她们的男朋友或丈夫应该心存芥蒂才对（真奇怪，她们也会有男朋友），可是她们又偏偏那么幸福，美满得有点不合常理。所以我只能说，所谓“常理”，有时候是没有道理的，年轻时拍下的艳照跟日后的幸福指数没有必然联系———这就是我鉴定的结果。这么说，你是不是会稍稍放心一点？

谁年轻时没犯过错？谁的青春没污点？如果有人敢说他没有，我想他一定够虚伪。一个谨小慎微、从不犯错、纯白无瑕的青春，和一个放纵天性，不断在弯路中修正自己的青春，毫无疑问我会选择后者。只不过，有些错误，即使心智再不成熟，也是可以明辨的。大导演王晶拍的艳情剧，跟庸俗低下色狼拍的不雅照，终究还是有一点区别的吧？既然要拍，就应该选大牌一点的嘛，摆在明面上大家都看得到，也省得跟丈夫和婆婆多费口舌。而现在，你连那些照片流到哪里去了都不知道，搞得自己成天提心吊胆，真是失策啊。

错误既已发生，我知道你已经很后悔很自责了，就不调侃你

了。人生总还是要往前走的，总不至于因为拍了一些不雅照，就连结婚的资格都被取消。丈夫和婆婆越保守，你就越担心，言下之意，莫非你要找一个流氓无赖结婚才会觉得安心吗？

送上我对你的祝福吧：一祝那些照片在这个世界上永远消失；二祝你那传统的老公永远也不会去浏览那些不良网站；三祝你新婚愉快；四祝这一年来关注我们的所有读者新年快乐！

祝好！

徐昕

性让我从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱？

老师:

您好。 我的问题也许很荒谬。 婚后，我和一个已婚男人爱的很深，不能自拔，一方面源自彼此间的欣赏与关怀，一方面来自不能割舍的性的愉悦，已有2年。1年前，我也曾经因为无法忍受他爱家庭而和其他男人发生关系。他难过很久，甚至说精神有些抑郁。无数的难分难舍与争吵，我们都明白这段感情迟早要结束，我也经常在这种复杂背叛中无法认清镜子中的自己，对自己极低的评价。

这好像是重演我和老公的事情，当我对老公不满，我接受了他，当我对他不满，我去找了以前的男朋友。老师，我对我的行为面红耳赤。也许这不是心理的问题，而是人品的问题。他知道以后，继续原谅了我，可以感情变了。老公知道他以后，开始反思自己的问题。可是，我却还是在当老公忽视我的时候，需求他的怀抱，在他阴情不定的态度中，找那个人安慰。

老师，我的问题到底是什么？我该怎样面对？这样的状况已经严重的影响了我对自己的看法，我无法接受自己，讨厌自己，觉得自己没有节制，不知廉耻，甚至在工作中也觉得自己拥有失败的性格与习惯。老师，希望得到您的点播。我不是坏女人！谢谢您！

14me

14me：

这个世界不存在坏女人或者坏男人，只存在扭曲的女人和男人。你一定见过盆栽，盆栽最美在于它的扭曲的树干和枝叶，为了这种美感，园艺师会将原本笔直的树干用铁丝扭完，并将其置入早已规划好的架构中，最后笔直的树干变成歪歪扭扭的形态，作为观赏者，我们都会为它的扭曲击节赞叹，但如果那个盆栽会说话，我相信一定会告诉你，这种被铁丝拗弯的生活是很痛苦的。

你说的很对，你在人生中采取了一种让自己失败的行为模式。一方面你有极强的道德感，但另一方面，你又有很强的“欲望”。正是这个“欲望”让你内心充满了矛盾，你陷入了一场无休止的自我混战中。

你说，你的生活似乎是在不断“重演”。这个模式就是，你无法容忍片刻的失落感，你似乎总是“迫不及待”，你似乎需要随时随地的满足，从一个男人的怀抱投入另一个男人的怀抱。我相信此文一发，会有大量的道德君子和卫道士们会对你口诛笔伐。因为你非常勇敢地凸出了一点：你对性的需要。

我们这个社会，一提到性，似乎就会觉得是一种很低等的欲望，我们是耻于谈性的民族。其实性总的来说，无非是一些快感而已，它和我们的口舌之欲以及看一个大片所获得的快感没有什么真正的区别，都是多巴胺的快感释放而已。如果我们不是人类，性就是性本身，和我们吃喝拉撒没有什么区别，一个猴子不会因为他当众宣淫而感到羞耻的。

但问题我们是人类，我们对这种可以即用即得的快感赋予了很多意义，于是它变得丰富多彩起来。比如对一个少女来说，性是一种让人遐想的禁忌；对少男而言，性是一种成人的标志；对一个囚犯而言，性就是自由的象征；对很多女人来说，性是一种证明自己魅力以及拥有男人爱的证据；对花花公子而言，性是一种证明自己男性身份和征服快感的工具；对某些人而言，性是一种社交的游戏，一种释放工作中的压力和挫败感的方式；对中年男人而言，性是一种表明自己青春犹在的标签；对你而言，性又意味着什么？

一言以蔽之，性是一种工具，和抽烟喝酒打麻将这些释放压力的方式没有本质区别。但是不同需要的人会利用这些快感大做文章。对很对道德卫道士而言，他们会对性特别感兴趣，你会发现其实越是“道德感强烈”的人，他们谈论性的时间越多，虽然是以禁止的方式说的，但他们口不离性。

一般而言，女人通过性来确认男人是属于自己的，获得的是一种安全感；而男人通过性获得一种征服欲，获取自己的价值感，所以很多女人会假装性高潮来迎合男人的那点儿自尊心，而男人则非常害怕自己带绿帽，对绿帽男，社会鲜有同情感，同情里带着轻视，在我们的文化偏见中，这样的男人丧失了自己的男性的尊严。

话说回来，你对于“性的愉悦”“愉悦”在什么地方？据我咨询中的经验，女人一般对性的满足和男人不一样，女人认为性前戏——拥抱接吻部分有时会重于性交本身，有的极端例子中，女人甚至为了拥抱，而“忍受”性交。而男人则往往注重的是性交。

我注意到，你的“性趣”倍增的时候往往是在你在情感生活中遇到麻烦的时候，这让我有一种猜测：是不是性被你当成了避风港或者麻醉剂，或者说，是一种让你摆脱焦虑的方式？

可惜，你内心的另一个自己又非常不能接受你的这种“减压”方式，于是你陷入对自己的强大舆论攻势中，于是每次那个想“放纵”的自己出现的时候，她好像要面对更大的阻碍，有趣的是，“阻碍”越大，她越有力量。

这个世界是有“永动机”的，那就是我们的人心，当我们的心变成交战双方的时候，任何一方试图压抑另一方的时候，结果对方却是像丁春秋的“吸星大法”一样，把你压抑它的力量全都吸过来，就像弹簧一样，你给它多少压力，它就会把多少压力反弹回来。你越谴责自己，性这个东西就变得越有能量，因为你就是靠性来消解你的焦虑和压力的，当你谴责自己的时候，你会非常痛苦，当痛苦积累到一定程度的时候，你就又会通过性来释放压力。

我见过一个减肥的人，她发现自己越想减肥，就越胖，因为她将吃东西当成缓解压力的方式，而减肥是给她自己新增的额外压力，当她比平时更有压力的时候，她就会用吃更多“消化”压力。

你的问题的解决方向很清楚：你需要找到一条解决你的焦虑感的更好的方式，你还要找到那股强迫自己必须马上找到依靠者的强迫性的动力来自何方，你又是如何让这股力量控制你的生活，为什么你会选择了陷入无法控制自己生活的境地？为什么你无法一个人处理你自己的生活难题，而必须要随时找到一个可以取暖的“托儿所”？

可以跟一个有处女情结的男人讲我的性经历吗？

老师：

你好，我想请教你一个问题，我之前的感情遇到了不淑之人磕磕碰碰。我现在的男朋友（36岁长我十三岁）有处女情结，第一次的时候他相信我了，但事后我把以前和两个男朋友在一起的事情很夸张的讲了。他瞬间很伤心很愤怒（他说的），不要我了。他说我为什么不继续骗他，他的一切美好的理念都没了。现在我不管怎么说那不是真的他都不信。他说我什么都好，就是那天说的让他心死。他说他一想到我们亲热心里很难受，就会想到别的男人。我们是一结婚为前提交往的，眼看着他要和别人好了。我该怎么办？

他是高学历高收入，离了婚的男人。前妻曾随他出国，因为孤独自己回国吸毒了，戒毒不成才离婚的.前女友是在国外认识的上海女孩儿，白血病，估计已经不在了.他说我长得很像她。他18岁丧父，跟着母亲生活，名校出国，我想跟着他也是觉得他人还不错，且能给我一个安稳的生活，和一个相对很高的生活平台。最重要的是觉得他高知多金且善良，其他我都不是很在乎，另外，他应该不是个随便玩女人的男人，所以我很想尽力挽救。

我们的爱还没有开始，他就先得到了性这是我最失败的地方。而且他有如此的在乎处女，第一次他认真且虔诚，相信了我小时候的处女膜事故，没有发现问题，是我后来不知道怎么回事脑子进水了给他夸张的讲了。

请问还有可能挽救吗？请你帮帮我吧！我们是在佳缘认识的，认识不久，我们都是以结婚为目的的交往。第一次见面，第二天早上就就发生了那样的事情。事后，我就很笨的给他夸张的讲了以前的事。看得出他当时很心碎，喝了床头前一晚剩下的啤酒，走了。我非常后悔一直请他原谅我。有时候感觉他也是在积极的改变自己，但是他说一想到我们就会想到别的男人心里特别的难受。你说他时间久了会不会接受我呢？你说我该怎么做才能让他更容易地接受我？我们分居两地，他说想好了会回来找我的，但是他觉得可能性不大。我该怎么办？我的生命中遇到这样一个物质和人品都好的男人真的很不容易，之前的失身也是情非得已，我知道我错了……

请你帮我出出招

需要你帮助的 妮妮

需要你帮助的 妮妮：

你的问题真有很多可以分析的：1.男人的处女情结——这是我们文化中恒久的话题；2关于我们的过去为什么要对对方说的问题——也是一个非常有趣的常见问题；3.关于你为什么要“夸张”地告诉他我过去的“性经历”，在明明知道这是他最在意的敏感区域的情况下；4.关于一个充满了戏剧性的夸张的爱情故事的男人和一个总是遇人不淑的女人的故事；5.关于我们的爱到底是否有救以及如何救的问题……实在有太多角度可以进入了。

但老实说，很多人找到我，最关心的不是前四个问题，而只是关心第五个问题，您就告诉我怎么才能挽救这个感情或者说我们还有可能吗？

在一个十万火急的人眼里，最要命的不是分析着火原因，而是如何才能马上灭火。可是如果你不知道这火是怎么着起来的，我又如何帮你“灭火”的呢？怎么说呢，万一你本人就是“纵火犯”呢？万一你一边做出救火的动作，一边还在往里泼汽油呢？这时候你问我，我的感情到底有没有救？你问我，我该怎么灭火，我都会有些糊涂，因为我知道的是，很多时候，我们在做一些自相矛盾的事情的时候，我们试图将这个矛盾抛给别人，让别人帮自己解开死结，可是如果你都结不开，外人如何能解？

解铃还需系铃人这句话的根本是说，我们都活在“盗梦空间”里，你到底想要的是什么？你到底追求的是什么？你到底期待的是什么？你渴望的又是什么？这些话一言以蔽之就是说，我们的人生可以用四句话来概括：我知道我知道，我知道我不知道；我不知道我知道，我不知道我不知道。这不是绕口令，如果你开车，或者做过哨兵，应该知道什么叫做“盲角”。不幸或者说万幸的是：我们的盲区和我们所见的区域符合“二八”理论甚至于“一九”理论，这就是为什么人性是如此的复杂，以及爱情如此的难懂的愿因，你真的知道你在干嘛吗？真的吗？多问几次自己，可能会有不同的回答。

心理学管“盲区”叫“潜意识”，而且用“冰山”来形容我们的所知，和无形中驱动我们的力量的对比犹如海面上的冰山，只是整个冰山一个小角而已。我更喜欢另一个比喻：我们的潜意识其实就是电影的剧本，电影的剧本又是由一些段落大意可以概括出来，而段落大意可以变成一句话，我们的人生就是由这些段落大意和一句话组织起来的。

我为什么要说这些，这些和你的心急火燎的爱情急病有什么关系？我认为是有关系的，你的故事里有两个主线，一个是非常介意处女情结的男人，一个是“夸张”地给这个有处女情结的男人讲述自己的“性经历”的女人。你归因于你“傻”了，如果你真的相信这是理由，我认为你真的成功地将自己弄“傻”了。

一个有着吸毒的妻子和白血病的前女友的18岁丧父的男人遇到了一个总是遇人不淑的女人，一见面就激情四射，发生了关系。这个故事给我什么样的想象呢？

如果我是编剧或者导演，这个电影或者说电视剧主要想表达的是什么？或者说整个基调是什么？无论是什么这是一个和伤痛有关的故事，或者说，是爱痛交加的故事，这个故事如果要进行下去，一定要有足够的伤痛，如果你注意到，我们所神往的“浪漫之爱”的经典故事最后都和壮烈的死亡有关，无论是《罗密欧与朱丽叶》还是《梁山伯与祝英台》还是《孔雀东南飞》乃至于特洛伊战争……攻击与性的完美结合构成了一部荡气回肠的爱情故事的主要基调。

我的困难是，我有什么权利阻止罗密欧与朱丽叶的殉情？我又凭什么给林黛玉做心理咨询，让她笑对人生？换句话说，如果你们这是一场爱情，那么到底是“盗梦空间”的第几层向我求助？

如果一个人寻求的就是带有某种致命的不可逆转的悲剧因子特质的女人，如果一个人想要的就是一个不可能爱情，并爱上了这种不可能的感觉，或者说，我们爱的不是具体的人，我们爱的是一种感觉，比如这种彻底的心碎和绝望，这种疯狂的偏执和没有交汇的分裂……

如果一个人想要的就是伤痛，想要的就是一种被抛弃被折磨被拒绝的感觉，如果一个人就是倾向于毁灭一段感情，再去努力修复一段感情，如果一个人爱的就是修复，所以也许她不去毁掉，就没法完成她最感兴趣的部分……

那么我该帮他们什么呢？帮他们的第几层？阻止梁山伯与祝英台的化蝶？我会成为千古罪人，这样的话，他们就是一对平凡的小夫妻，发生了一些小离奇，而没有成为一段神话，最最重要的是我的耳朵会谴责我失去了一段我最爱听的中国乐曲。

另外，我有这个本事阻止他们吗？我们的爱情有各种菜式，你用粤菜的观点来看川菜？你让四川人不吃辣？就像让广东人吃大油一样是犯罪。

一个美食家说，一个厨师的最高境界不是火候，而是放盐。我们的爱情的盐就是我们对它的定义。是这个定义，主宰着我们爱情的走向。

也许看官说了，怎么会有人爱上痛苦？问问你的舌头为什么会爱上辣椒。灰太狼尝试着吃草过，但最后放弃了；喜羊羊也无法理解，肉是一种什么感觉；我们都有自己的盐，一个总是让自己生活在麻烦或者说心碎故事里的人，也许爱的就是这种麻烦，就是这种胡乱，因为混乱才能让他的更高层面的心灵平静下来，让他不去选择什么不用面对什么，保持着对什么的忠诚，维持着自己的平衡，惩罚自己，救赎自己，认同着谁，攻击着谁……

一个总是在爱中变得“傻”的女孩子，也许爱的就是这种错误，因为错误可以让她有修复的机会，而如果爱没有这种修复，没有这种纠结的牵挂与无尽的悔恨以及烦躁与焦虑，自我攻击与厌弃，这还叫爱吗？还能入口吗？

可是也许又有人说，难道这是一种命运吗？是不可更改的吗？我相信人总是有一种“暗在”的，这个“暗在”就像是一种势能，它让我们有一种趋势，这个趋势就是人与人的联结，爱的交流，情的共鸣，真的融和，是我们真正的在一起，而不是固着僵硬着和干涸着，是一种流动的快乐的充满创造力的灵动的趋势，就像是西游记一样，我们都在经历一次次似曾相识的劫难，但我们总是往西天极乐世界而去的，每次劫难都可以成为路途的终点，但重要的是我们有资源去面对它。

有的人的问题，我愿意用术的方式回应她，但有的人我愿意用道的方式帮助她，而我认为你的问题属于后者，如果借助心理咨询，我相信这个问题才能有一个根本的释放。我们的剧本才能有些新的东西加入，蝴蝶效应才能真正发生作用。

做一个有弹性的人

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的做一个有弹性的人，欢迎阅读与收藏。

讲述：

晚睡，咨询你个关于工作和性格关系的问题吧，工作这么久发现有一种情况我处理不来，就是工作中尤其是同事或者领导挺不尊重别人的，有时候说话难听又伤人自尊，这种情况如果不跟他计较压住火，就会难受很久，如果跟他反驳，又显得自己也挺没素质的，跟他成了一样的人，我平时性格挺温顺，但是一遇事情就容易急，说话做事就不过脑子有失得体，事后自己也挺懊恼，这种被别人喷了一脸的情况，怎么应对才能既反击他又不会让自己失态呢？

自己遇到这种情况每次都是简单的发脾气，直接表达不满了事，有没有好点的应对方法？

在电影《甲方乙方》里，好梦公司接到一单来自大款尤老板的业务要求，他有一个想要吃苦的梦想。尤老板财大气粗，一边说一边拍葛优扮演的姚远的大腿：“我啊，天天吃龙虾象拔蚌，顿顿都是大鱼大肉的，都给我吃恶心了（拍大腿）！不吃还不行啊（拍大腿），得罪人！我啊，做梦都想过几天苦日子，野菜，棒子馇粥，你就让我可劲儿地造……哎，我的话你听明白没有啊？！（继续拍大腿）”

烦人不？讨厌不？不过看葛优是怎么做的，在他又一次伸手奔着葛优的大腿去之后，葛优伸出手接住他的手，轻轻放回到他自己的腿上，语气和缓地说：“甭管什么时候激动，拍您自己的腿。”

尤老板还不高兴了：“又拍不坏！”这次轮到葛优拍在他大腿上，提高了声线：“那也不行！”

你在哪部电影中看到葛优饰演的角色大发雷霆，暴跳如雷？没有。尤其是和冯小刚那些贺岁片的合作中，总是那样不疾不徐，淡定从容。《非诚勿扰》里秦奋拒绝接受徐若瑄“进门就当爹”的提议，也只是说，“宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。”没有因为相亲来了个怀孕的，觉得是对自己侮辱而气急败坏。

《没完没了》里吴倩莲骂他只爱钱，他生气了，也只是领吴倩莲去看他躺在医院的植物人姐姐，让她知道自己为什么会那么在乎那笔欠款，吴倩莲内疚，说你怎么告诉我了，他叹气说：“一时糊涂呗，让你给气的。”

我们为什么喜欢葛优，不仅是他身上有那种小人物的幽默和狡黠，还因为他始终有不动声色的包容和城府。这是角色的魅力，也是葛优个人身上的气质特点。

葛优喜欢说人的好，他曾说：“我犯不着非得拿出来说，我们一起合作，都得互相帮助，算是互相吹捧。如果有什么问题，我也会私下沟通。”不同于冯小刚这门“小钢炮”经常对观众开炮，葛优对观众和媒体的态度始终非常理性而克制，温和而含蓄，这让他收获了圈内少有的好口碑。

我们都喜欢和这样的人在一起吧，无论遇到谁，发生了什么，都能用有弹性的方式来应对。当对方不够包容、不够善意，或者已经侵入了他的底线，他也不是以情绪回应情绪，而是以婉转的方式表达不满，直接寻找解决的对策。

幽默是人格的健全和完善，是一种有弹性的人际交往态度。

成年人之间相处的方式，就应该以事情对事情，以原则对原则，对方没礼貌或者做事事情不公正，你只需要让他们感觉到你的不配合，也就是说不会按照他说的去做，让他自己知道这样是不行的。你不需要教育他们，说你这样是不对的，成年人不需要教育，他们只是素质问题，或者欺软怕硬，你只要给他们一个此路不通的路标，他们自己就知道折返头了。

比如我有位朋友，一次吃饭，另外一个朋友说了一句话，挺不好听的，我们都觉得有点过分，她却笑眯眯地说：“这句话不好听，换一句呗。”朋友不好意思，马上道歉。

如果我朋友也生气，还以情绪，事情会怎么发展那，无非是纠缠这一句话，把事情变成了情绪之战，两个人纠缠在意气之中。

有人喜欢快意恩仇，生气了就必须要说出来，否则就感觉委屈。但生气知道，会开心吗？不会。为什么，因为你失控了，你在别人的刺激下失去了自我的控制，这种像坐过山车一样漂浮的感觉会带来内心的极大恐惧。你成了别人的牵线木偶，别人一动，你就跟着动。

人要学会控制自己的情绪，是因为情绪本身不是目的，解决问题才是目的。

做一个有弹性的人，竖起一张网而不是竖起战旗，分歧与伤害总是难以避免，你会用这种网将它们分散弹走，不到万不得已，没必要演变成一场战争。

她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情

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非常抱歉打扰您一下。事情是这样的。10 月初我和一个女的相处了。在这期间我们相处的挺好的。但我在这期间发现她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情。我问她怎么回事，她含糊的回答了下，我也没在意。到了12初她和我借钱，最终我知道她是给那个男的借钱还，我说我帮你，但是你必须选择一个。她选择了那个男的。我说那你说我们分手吧，她也没说，她只说了一句就这样吧。后来我和她说。如果那个男的不爱你了。你会回来么，她说会。在相处的时候我做过很多，发短信啊看她啊，比较频繁。是不是觉得我烦了，她说我像小孩纸。我想问我可以2次吸引么。我不想让她和那个男的在一起，得不来她想要的名分。所以这个心结老没打开，我想问问您的看法。我想让她回来我身边，我很爱她。

答：这个世界就是这样，你爱她是你自己的事，凭什么因为你爱她，她就要来爱你。你跟32岁的男人比，差了不是一点半点的，女人宁可当第三者都不跟你在一起，你是不是应该好好反思一下了！我真心觉得你应该上课改变一下现状了，这个女生就算是说，以后跟32岁的男人分开会跟你在一起，你信吗？

我就没有遇到过一个配得上我的男人

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绝世名花与枉蜂浪蝶

毫无疑问，我是一个优秀的女人。我二十七岁，名校硕士，有体面的职业，年轻漂亮。然而，上帝就是不愿意看到一个女人太过得意，它给了我许多女人梦寐以求的好条件，却吝于给我一个好男友。不是没有人追我，可是，他们要么长得土气，要么财大气粗，要么虚有其表，而收入却还没我高。总之，这么久了，我就没有遇到过一个配得上我的男人，而那个配得上的，不是名草有主，就是对我不来电。难道我就只能吸引狂蜂浪蝶吗？

导师回复：

找到适合自己的人，就好像从花园里采蜜，不是非要玫瑰才去采，槐花也很好，荔枝蜜也好，都有很多人爱。在这个世界上，适合你的男人比你想象的还要多，千万不要一门心思只想寻找“唯一”的那个人。

就算你是绝世名花，也要有人愿意欣赏才不至于白开了一场，不是吗？

至于为什么你总是高不成，低不就，身边的杂草特别多，原因很可能有两点。

第一，你自视过高，可是实际上你也没自己想象得那么优秀。如果真是一个香饽饽，就算你藏得再深，也能被那些想娶贤妻的好男人闻出来，你看自古不就有“皇帝的女儿不愁嫁”之说嘛，你没有被人找出来，自然因为你不是公主，对他们来说，没有那么大的吸引力。也就是说，你那点儿学历啊、工作啊、资质啊，人家还看不上眼呢，再说了，有这种条件的女人其实多得是，可是人家也没你这么高不可攀啊，你怎么就自以为出类拔萃了？

第二，就算你真的很优秀，你那高傲的态度很可能会把好男人早就吓得退避三舍了。要知道，优秀男人往往跟优秀女人一样骄傲，他们也许早就习惯了被女人追着、捧着、爱慕着，唾手可得的爱情对他们来说到处都是，他何必花时间和精力，费尽心机来追你这个看起来那么难追的女人呢？

很多看起来很聪明的女人嫁不出去，大多时候恰恰是因为她们“太聪明”了。她总是一下就看出这个男人太老，那个男人太矮，却没有智慧透过现象看本质，甚至选择男友的标准直接就是虚的、错的。要看起来帅，处起来和谐，为人有内涵，有修养有品味，要样样都好。这么高的要求，又有几个人能够全部达到？围绕着你的也未必就都是草包，也许人家的人品好，有责任心，肯担当，事业发展又有潜力，你通通没了解，直接把人否决了。有许多男人外表也许很一般，但是相处久了你会发现他特别迷人；有些男人看起来财大气粗，可是他对爱情特别专一；有的人什么都没有，就是会对老婆好，你能说这种男人就不是好男人吗？

聪明的、自视过高的女人往往因为虚荣心、目光短浅、太过骄傲或者没有耐心而错过了真正适合她的好男人，于是她就成了剩女。